Vīrs vai mīļākā? Kādu izvēli izdarīt. Mīļākais vai vīrs: sarežģīta dilemma

Situācija Nr.1. Precētai dāmai ir mīļākā un viņa gatavojas pamest vīru.

Vai esat noguris melot otrajai pusītei un nezināt, ko darīt?

Pirmkārt, jums ir steidzami jāpalielinās un ļoti skaidri jāsaprot, ka tikai jums būs jāsavāc viss, ko esat paveicis.

Tagad paņemiet pildspalvu, piezīmju grāmatiņu, "izslēdziet" emocijas, "ieslēdziet" smadzenes un godīgi aptveriet sekojošos jautājumus. Tie attiecas gan uz vīru, gan mīļāko:

Cik ilgi jūs esat kopā?
Pirms pametat ģimeni, iepazīstieties ar brutālo statistiku. Ja notikušā romāna pirmajos sešos mēnešos nesaņēmāt piedāvājumu, tad līdz gada beigām varbūtība to saņemt samazināsies līdz 30%. Ja "kreisās" attiecības ilgst vairāk nekā trīs gadus, tad jūsu iespēja apprecēties ar varoni-mīļoto ir ne vairāk kā 10%.

Kas jums kopīgs?
Jo vairāk kopīgas, krustojas intereses, jo labāk. Kolosāli saved kopā kopīgs bizness, bērni, viens un tas pats hobijs. Ja tikai gulta savienojas ar mīļāko, lai viņš (mīļākais) paliek.

Vai tu viņu ciena, un vai viņš ciena tevi?
Ja neviens jūs neciena, atstājiet viņus abus.

Kuru trūkumus tu esi gatavs paciest, ņemot vērā, ka vīrieti nevar pāraudzināt?
Ja uzskatāt, ka jūsu mīļotajam tādu nav, ir pāragri pamest savu vīru.

Ar ko tu gribi dzīvot līdz kapam?
Ja ar abiem, tad jūsu vienīgā iespēja ir “zviedru ģimene”.

Ko tu uzvarēsi un ko zaudēsi?
Šajā brīdī izceliet visu, tostarp visnozīmīgākos problēmas aspektus. Jo detalizētāks ir saraksts, jo ātrāk notiks atveseļošanās.
Un tagad beidzot savāc savas domas “līdz kaudzei” un izgaismo sev divus svarīgākos jautājumus:

Vai jūs gatavojaties pamest savu vīru, pirms radās jauna romantika?
Ja jūs negrasāties, tad veltiet laiku tagad. Tici man, arī jaunās mīlas attiecībās sāksies rutīna. Maksimums, ko spēj kaislība, ir trakot 2-4 gadus, un tad atkal tas pats “zaļais purvs”, no kura tik ļoti gribas izkļūt.

Vai gaidi TUR?
Priekšstati par pareizo ģimeni abiem dzimumiem liktenīgi nesakrīt. Tas, ko jūs saucat par laimi, jūsu mīļotais var uzskatīt par nastu.

Un savu "pašdarītu" secinājumu vietā autors dod vietu tautas gudrībām:
"Ir labi, kur mūsu nav" un "Lauzt nozīmē nebūvēt."

Situācija numur 2. Vai ir vērts censties apprecēties, vai tomēr labāk, ja nāk vīrietis?

Ar šādu izvēli var saskarties sieviete, kura jau ir precējusies, kurai ir draugs un kura nav pārliecināta, vai ir vērts tiekties (precēties) vēlreiz. It īpaši, ja viņas atmiņas par iepriekšējo pieredzi ir skumjas. Lai palīdzētu šaubīgām dāmām izdarīt izvēli, tālāk ir sniegtas priekšrocības, ko sniedz gan apprecēšanās, gan atklātas attiecības.

Laulības dzīves priekšrocības:

likumīgi bērni
Kopīgs maks (var radīt nopietnus trūkumus, piemēram, šķiršanās gadījumā)
Gandarījums, ka neesi sliktāks par citiem un dzīvo "kā gaidīts"

Atvērtu attiecību priekšrocības:

Vairāk nekā precējies, brīvais laiks
Mazāk mājsaimniecības darbu
Rutīna pārņems jūsu pāri vēlāk, nekā tas notiktu laulībā. Kamēr nedzīvojat kopā, katrs randiņš ir kā pirmais.
Nav nekādu pienākumu, ir tikai labā griba darbībās
Uzmanīgākas, cieņpilnākas attiecības, jo pastāv pastāvīga zaudējuma sajūta

Un, protams, ja jūs esat turīga dāma un gatavojaties precēties, esiet modrs. Ir vairāk vilinošu žigolo, nekā jūs domājat.

Kopumā personiskās attiecības ir tik neprognozējamas, ka nav nekādu prognožu par nākotni, nav nekādu modeļu. Savienojiet garīgo darbību, intuīciju, humora izjūtu, un jūs varat viegli atrisināt jebkuru problēmu.

Jautājums psihologam

Sveiki.Dodiet padomu lūdzu!Dzīvoju kopā ar vīru 4 gadus. Viņam vispirms bija draugi un darbs, viņš nāca mājās piedzēries, sākās strīdi, dažreiz viņš varēja mani nosist. Otrajā dienā viņš lūdza piedošanu, teica, ka neko neatceras. nepamanīja viens otru. Es centos kaut kā runā, viņš nekad mani neklausīja, es viņam atkal un atkal stāstīju, ka mūsu ģimene ir līdzsvarā, bet rezultāta nebija.Pēc gada mēs jau aizmirsām par gultu. Un tā mēs dzīvojām.Pēkšņi man bija labs draugs (precējies). Viņš mani atveda mājās pēc darba, mēs runājām, mēs varējām runāt par jebkuru tēmu, un pēc mēneša es sapratu, ka kaut kas nav kārtībā, viņš iemīlēja mani un es arī. Tas turpinājās 5 mēnešus. Tad viņš man piedāvāja dzīvoju kopā, aizbraucu ar darbu, no viņas vīra, pārcēlos uz citu pilsētu ar savu mīļāko. Vīrs mani meklēja, zvanīja, prasīja, teica, ka ir mainījies. un es atgriezos, bet ne uz ilgu laiku, pirmajā dienā viņš piedzērās un aizgāja pie spēļu automātiem, otrajā dienā neko neatceras.Pēc divām dienām atkal aizbraucu pie mīļotā. Un tā es atgriezos vēl divas reizes, bet es nevaru dzīvot bez mīļākās. Kad es ieraugu savu vīru, kaut kas iekšā apgriežas. Jau pagājis pusgads, kopš dzīvoju kopā ar mīļāko, bet vīrs man zvana un prasa, bet vakar zvanīja, lai atnāktu šķirties. Un tagad es nezinu, ko darīt un ar ko palikt. Un mīļākajam arī ir sieva un bērns, iet tur, pie bērna, var palikt pa nakti.Bet viņš saka, ka mīl mani un neies prom. Viņš ir čakls strādnieks,viss ir mājā,man.Un vīrs ar augstāko izglītību,normālā īres mājā,bet ne priekš mājas,viņš zina,ka viņa vietā visu izdarīs mamma,visu nopirks.

Psihologu atbildes

Sveika, Nastja!

Lai pieņemtu lēmumu, apsveriet sekojošo:

Tavam vīram pirmkārt ir draugi un darbs, viņš dzer, tu strīdējies, dažreiz viņš varētu tevi nosist.

Tu arī raksti: ".. apmēram pēc pusgada sākām viens otru ignorēt. Mēģināju kaut kā sarunāties, viņš nekad manī neklausījās, atkal un atkal stāstīju, ka mūsu ģimene ir līdzsvarā, bet rezultāta nebija. Gads vēlāk mēs jau bijām aizmirsuši par gultu. Un tā mēs dzīvojām."
Tu viņam teici, ka šādas attiecības tev neder, nebija rezultāta, un turpināji izturēt un izturēt, līdz satiki precētu vīrieti, kuram ir sieva un bērns, viņš aiziet pie viņiem, paliek pa nakti, saglabājot attiecības. ar Tevi.

Jūsu problēma ir veselīgu attiecību veidošanā, tā ir neskaidra. Tas nav atrisināts, bet vienkārši pārcelts uz nākamo paralēlā ceļa rindu, kas atkal var jūs novest pie tā, no kā jūs mēģināt atbrīvoties (līdzatkarība). Līdzatkarīgo cilvēku domāšanas īpatnības slēpjas neiespējamībā veidot attiecības no cieņas un mīlestības pozīcijām.
Izrādās, ka jūs atradāt savā mīļotajā kaut ko tādu, ko vīrs jums nav devis (uzmanību, rūpes, viņš ir viss mājā, viss ir jums), vienlaikus zaudējot sajūtu, ka esat viņa vienīgā sieviete. Viņš atrada tevī to, kas viņa sievai viņam nepatika.
Tajā pašā laikā katrs no jums neizbeidza iepriekšējās attiecības.
Tu reizēm atnāc pie vīra, mīļākais paliek pa nakti citā ģimenē, pamatojot to ar bērna piedzimšanu. Pieaugušie, kuriem ir beigušās attiecības ar partneri, nepaliek pie viņa pa nakti tikai tāpēc, ka viņus tas vairs neinteresē un lai nenodarītu pāri savam esošajam partnerim. Un ar bērniem satikties atsevišķi un pavadīt laiku. Un tas, ka jūs, būdama nepilnīgu attiecību stāvoklī ar savu vīru, šim faktam vēl nepievēršat pienācīgu uzmanību, nebūt nenozīmē, ka turpmāk par to nedomāsiet.

Katrs no jums paliek atkarīgs no sava partnera. Un ikvienam ir iemesls, kāpēc attiecības ar partneriem vēl nav beigušās. Pirmkārt, jums tas ir jāsaprot. Pat ja jūs šķiraties no vīra, vai esat pārliecināts, ka jūsu mīļākais, paliekot pie jums, neturpinās attiecības ar savu sievu? Cik ilgi tu piekritīsi šādām attiecībām?

" Bet viņš saka, ka mīl mani un nepametīs.”
Runāt ne vienmēr nozīmē darīt.
Vai viņa sieva zina par jūsu esamību?
Un, ja viņš vēl nezina, jūsu attiecības turpināsies līdz brīdim, kad tu pati sapratīsi, ka vēlētos, lai vīrietis būtu tikai kopā ar tevi un sāktu pret viņu izvirzīt pretenzijas, un nav fakts, ka notikumi risināsies tā, kā tu vēlētos.
Bieži vien, ja līdzatkarīga vīrieša sieva uzzina, ka viņam ir cita sieviete, viņa sāk lūgt viņu atgriezties. Ļoti bieži līdzatkarīgi vīrieši, atrodoties šādā trīsstūrī, gadiem vai pat gadu desmitiem nevar no tā izkļūt un turpina dzīvot divu ģimeņu režīmā, ciest paši un nest ciešanas savām sievietēm un bērniem. Lai šādi notikumi nenotiktu, ir jāatrod sevī spēks, lai visu izdomātu: jūs un jūsu vīrs pārtraucat attiecības, mīļākais ar sievu. Un tad varēsi veidot veselīgas attiecības, kurās tiek ņemtas vērā katra partnera intereses un jūtas, ir sapratne, cieņa, rūpes, mīlestība un uzticēšanās, un nav vietas nodevībai.

Aprunājies ar savu mīļoto par saviem turpmākajiem kopīgajiem plāniem, vai viņš plāno šķirties no sievas un kad, un tev kļūs skaidrāk, uz ko vari paļauties šajās attiecībās un cik vērtīga tu viņam esi.

Ir tāds garīgās attīstības likums. Kad cilvēks netiek galā ar kādu savas izaugsmes uzdevumu un tavā gadījumā vēl neesi spējis izveidot veselīgas attiecības, viņš atgriežas iepriekšējā attīstības stadijā. Dzīve atgriež jūs iepriekšējā posmā, lai jūs saprastu, kas jums traucē veidot attiecības, kuru pamatā ir mīlestība un cieņa. Jums tiek dota iespēja izprast iemeslus un apgūt jaunas prasmes. Dzīve vienmēr sūta signālus kā problēmas, bet ne visi spēj tos izlasīt.
Vai esat kādreiz domājuši, ka jums ir laime?
Padomā par to šeit:
"Laime ir apmierinātība ar tagadni un raižu trūkums par nākotni."
Iespējams, jūs tagad gūstat kādu gandarījumu no attiecībām ar mīļāko. Vai esat gatavs samierināties tikai ar daļu?
Ja nē, tad izvēle ir jāizdara apzināti, domājot par savas izvēles sekām šodien.
Ja to nav viegli izdarīt pašam, ar to var tikt galā personīgajā terapijā.

Ar cieņu Irina Monro, Losandželosas psiholoģe, Skype konsultācijas.

Laba atbilde 4 slikta atbilde 0

Lai cik aizraujoša būtu dzīve ar diviem mīļotājiem, agri vai vēlu pienāk izvēles brīdis. Tas ir tikai, kuru izvēlēties – dzīvesbiedru vai mīļāko? Reizēm sieviete nevar atteikt tam, kuram pieķērusies jau daudzus gadus, taču viņa nevar iedomāties savu dzīvi bez mīlestības.

Veselais saprāts mudina pārtraukt ārlaulības attiecības, bet sirds domā citādi. Ja cilvēka atmiņā būtu poga “Dzēst”, tas būtu daudz vieglāk. Un vienkārši nav iespējams vienā mirklī beigt mīlēt. Sievietes dvēsele ir neparedzama un neatkarīgi no paša cilvēka vēlas būt ar vienu šodien, bet rīt ar citu. Izpratne par to, ka šāds stāvoklis var ilgt bezgalīgi, noved pie strupceļa un dažkārt iemet panikā. Tāpēc jums ātri jāsaprot jūtas un jābūt apņēmīgam.

Žēl, bet, būdama iekšējas panikas stāvoklī, meitene nav spējīga pieņemt vitāli svarīgus lēmumus. Tāpēc sākumā ir nepieciešams izlīdzināt emociju asumu. Un tas būs iespējams tikai tad, ja komunikācija un tikšanās ar abiem partneriem būs ierobežoti.

Psihologi iesaka ieturēt pauzi un kādu laiku doties pensijā uz vietu, kur pārdzīvojumu izraisītāji netiks traucēti. Tikai pēc tam, kad mīlestības drudzis pāriet un spēja saprātīgi domāt atgriežas mājās, jūs varat izsvērt plusus un mīnusus un pieņemt lēmumu.

Domājot: vīrs vai mīļākā, vajag atgriezties pie saknēm un pajautāt sev, kāpēc dzīvē bija vieta citam vīrietim? Ir jāatbild godīgi, pat ja atbilde rada diskomforta sajūtu. Un varianti varētu būt:

• Paaugstinot savu pašapziņu.
• Emancipācija seksuālā izteiksmē. Varbūt šeit mīļākais ir labāks, nekā vīrs tiek galā ar uzdevumu.
• Dabiska sajūta. Piemēram, ģimenes dzīvē tu spēlē kārtīgas sievas, mājsaimnieces, labas mātes lomas - un blakus šim cilvēkam kļūsti tu pats.
• Atriebība ticīgajiem. Varbūt nodevība notika aizvainojuma dēļ, jo vīrs tevi krāpj?
• Vienaldzība, mīlestības trūkums, pozitīvu emociju trūkums laulībā.
• Pārmērīga kontrole, greizsirdība no ticīgo puses.

Lai to atvieglotu, pierakstiet savas domas uz lapiņas, katru dienu pārskatiet to un pielāgojiet, līdz nokļūstat lietas būtībā.

Atcerieties, ka situācija prasa atrautību, jums ir jāskatās uz notikumiem it kā ar kāda cita acīm. Var gadīties, ka, atkāpjoties, tu saproti neticamo – tev nevajag nevienu no vīriešiem. Un tad pienāks lēmums radikāli mainīt tavu dzīvi.

Lai kas arī notiktu jūsu dvēselē, atcerieties – nekad nejautājiet padomu, kā izvēlēties starp vīru un mīļāko no draugiem vai radiem. Viņi spriež no sava zvanu torņa un sniedz padomus, pamatojoties uz personīgo pieredzi. Kas viņiem šķitīs neapstrīdama patiesība, jo tu izrādīsies pilnīga muļķība. Labākais, ko šajā situācijā varat iedomāties, ir vadīties pēc sirds balss. Tas precīzi zina, ar ko jūs vēlaties būt kopā un ar ko vēlaties šķirties.

Vēlmes un vajadzības ar katru no vīriešiem

Tāpēc pirmais solis ceļā uz risinājumu ir noskaidrot, kas notiek iekšā. Kad iekšējais konflikts atklāsies, tu sāksi saprast, ko īsti vēlies. Tas ir atkarīgs no vajadzībām un viņu apmierinātības līmeņa, ar ko jūs paliksit.

Šī manta noderēs gan sievietēm, kuras meklē izeju, gan vīriešiem, kuri vēlas uzzināt, kas nepieciešams viņu mīļotajai.

Jautājot, kādas vēlmes un vajadzības piepildās, kad esat kopā ar dzīvesbiedru, varat apsvērt šādas iespējas:

• finansiālā stabilitāte - apmierina vajadzību pēc jūsu drošības
• paredzamība un ierastais ģimenes dzīves veids. Parasti šis priekšmets attiecībās tiek uzskatīts par mīnusu, bet padomā, kas ar tevi notiktu, ja katru dienu notiktu kas neparedzēts? Ja katru dienu laulātais sagādāja patīkamus un ne pārāk pārsteigumus? Labi ir tas, ka jūs zināt, ko no viņa sagaidīt. Atšķirībā no mīļākā.
• vai varat teikt: mans vīrs liek man justies svarīgai un vajadzīgai? Katrai sievietei ir iespēja saņemt beznosacījumu mīlestību. Tikai bērns dod tādu mīlestību. Vajadzību var apmierināt tikai tad, ja pārim ir kopīgs mazulis.
• apmierinātība ar vajadzību būt labam. Bieži vien tas ietver vēlmi audzināt bērnu pilnvērtīgā ģimenē.
• Regulārs sekss. Tas var būt nedaudz garlaicīgi, bet galvenais ir tas, ka tas pastāv. Jūs vienmēr varat dažādot.

Ievadiet citus, savas personīgās vēlmes un padomājiet par to, cik ļoti jūsu dzīvesbiedrs tās apmierina.

Līdzīgs saraksts attiecas uz jūsu dzīves otro vīrieti. Tāpat kā pirmajā gadījumā, no mūsu piedāvātā ir jānoņem pārpalikums un jāpievieno savs – kas jums patiešām ir svarīgs.

• nepieciešamība pēc izredzētības sajūtas, savas sievietes individualitātes ekskluzivitātes. Par to domājot, nepieķerieties seksuālajai apmierināšanai, ir svarīgi, cik ļoti tā jūtas dāma, atrodoties blakus savam mīļotajam.
• patiesas rūpes (bez izlikšanās). Caur to tiek realizēta sievietes vajadzība pēc savas vajadzības un nozīmes apziņas.
• uzticēšanās, atbalsts, draudzīga līdzdalība. Parasti šajā brīdī izvēle: mīļākais vai laulātais - notiek par labu pēdējam. Galu galā sieviete jau ir pārliecināta par viņu, un otrā pārbaude prasa daudz laika.
• pārliecība, ka jums netiks atteikts, ja jums steidzami būs nepieciešama palīdzība.
• sekss, kaislīgas emocijas. Psihologi šo priekšmetu īpaši ierindo pēdējā vietā, jo ir zināms, ka skaistām personām, kuras steidzas cita rokās, šī nodevības sastāvdaļa patiešām ieņem pēdējo vietu.

Tagad mēģiniet pēc iespējas reālistiskāk iztēloties priekšstatu par šķiršanos no viena un atkalapvienošanos ar citu partneri. Pēc saraksta sastādīšanas tev kļūs ļoti skaidrs, ko iegūsi un ko zaudēsi, izvēloties kādu no tiem.

Jāteic, ka tieši tāda ir mīlestības trijstūra nozīme – lai justos laimīgs visos aspektos, ir jāapmierina visas bez izņēmuma vajadzības. Bet kā? Ar vienu no partneriem tas nekad neizdosies, laimei ir vajadzīgi abi! Tā mīļās dāmas nonāk strupceļā, kas beidzas ar depresiju un nebeidzamu atzīmēšanās laiku. Bet, par laimi, psihologi saka, ka strupceļš ir iedomāts.

Pret mums izturas tā, kā mēs atļaujam

Šī ir viena no psiholoģijas aksiomām. No tā izriet sekojošais: kad jūti, ka pret tevi neizturas tā, kā tu vēlies – tā nav sirds, tā domā galva. Bet sirds izvēlas to, ko tā uzskata par pareizu.

Proti, ja sūdzaties: mans mīļākais vai dzīvesbiedrs pret mani izturas neadekvāti, tad runa nebūs par viņiem, bet par... vecākiem.

Ja “upurim” bija māte vai tēvs, kurš bija skops ar emocionālo atbalstu, tad tieši šādu attieksmi “upuris” pieļauj pats.

Veids, kā attīstās attiecības ar laulāto, apstiprina vai atspēko teoriju. Sieviete neapzināti atrod vīrieti, kurš ar viņas palīdzību izdara to, ko ar viņu bērnībā nodarīja vecāki.

Bet, par laimi, situāciju var labot. Tiesa, šeit ir nepieciešams kompetents psihoanalītiķis. Gadās, ka dāma steidzas no satelīta uz jaunu satelītu, līdz izrok sevī to, kas ir aprakts pašā apakšā. Beidzot darbu pie sevis, eureka viņu izgaismo - ja viņa būtu sākusi strādāt pie sevis un attiecībām agrāk, tad, protams, iepriekšējā laulība nebūtu izjukusi.

Tas ir, jēga nepavisam nav partnerī un viņa īpašībās, bet tikai tevī. Un te noderēs vēl viena aksioma - mēs paši radām nelaimes.

"Kā radīt laimi sev?" - tu jautā.

Lai arī cik jūs mīlētu savus brīnišķīgos vecākus, viņi, iespējams, nespēja sniegt jums pilnīgu beznosacījumu mīlestības un pieņemšanas mēru. Būtu savādāk - sievietei nebūtu vajadzīgi sakari "uz sāniem". Strupceļš pienāk, kad vecāku nepatikas dēļ dāma neatrada vai atrada dvēseles palīgu, bet beigās nonāca pie sāpīgā: "Esmu saplosīta un nezinu, kuru izvēlēties."

Vīrs vienmēr jūt, kā viņa sieva izturas pret viņu. Pat tad, kad viņa prasmīgi iejūtas čaklās sievas lomā, bet patiesībā novēršas, viņš izjūt šo aukstumu, mīlestības trūkumu un, pats galvenais, savu vientulību. No tā iekšpusē parādās diskomforts, kas iziet ar ne pārāk patīkamu vārdu un darbu palīdzību. Loģiski, ka attiecības pasliktinās, un pāris attālinās vēl vairāk.

Tātad, ko izvēlēties: ģimeni vai mīlestību?

Psihologi iesaka nesteigties ar secinājumiem, bet sākt ar problēmu risināšanu sevī. Šeit ir daudz savienojuma iespēju. Piemēram, pēc darba pie sevis sieviete var uzzināt, ka viņas vīrs ir dārgāks par viņas mīļāko un vienmēr ir bijis. Viņa brīnās, kā viņas galvā vispār ienāca doma izvēlēties?

Jums jāsāk ar meklēšanu. Un ko meklēt? - jūs jautājat. Tā sauktais "sākotnējais kapitāls", kas aizpildīs bērnībā izveidoto tukšumu. Svarīgi: jums ir jāiegulda sevī, jums ir jāatrod mierinājums sevī, nevis jābaro no kāda cita.

Jūs, iespējams, neesat mīlēts kā meitene, bet tagad esat pieaugušais, spējīgs mīlēt sevi, pieņemt, piepildīt ar kaut ko vērtīgu un svarīgu, padarīt sevi, cilvēkus, šo pasauli nozīmīgu un vajadzīgu. Un galu galā izvēlētais tikai stiprinās jūsu spēku, bet nepiepildīs to no nulles.

Protams, labāk konsultēties ar speciālistu. Viņš virzīs jūsu vēlmi pareizajās darbībās un paskaidros, kāpēc ik pa laikam nonākat līdzīgās situācijās. Un, ja viss notiek saskaņā ar plānu, jūs gaida pārsteidzoši atklājumi:

• Tu izdarīsi to, par ko jau sen sapņoji.
• Dzīvo tā, kā vēlies, nevis apkārtējie cilvēki.
• Mīli sevi, pieņem savus trūkumus un piepildi sevi tajā, ko mīli darīt.

Ja jūs joprojām nezināt savas patiesās vēlmes, izaiciniet sevi, lai uzzinātu. Un šim jums ir jāsaprot sevi. Tikai tādā veidā tiks atvērts ceļš uz pilnību.

Neatkarīgi no tā, kā vīrieši izturas pret sievietēm, neatkarīgi no tā, ar kādām metodēm viņi tās iekaro, visas viņu stratēģijas var iedalīt divos galvenajos veidos - vīru stratēģijā un mīlētāju stratēģijā. Vīrs un mīļākais, ja tie ir pēc dabas, uzvedas savādāk. Kopumā stiprā dzimuma pārstāvju rīcības nianses var atšķirties audzināšanas īpatnību un dzīves pieredzes nelīdzības dēļ. Bet vispārējais vīriešu uzvedības modelis ir diezgan viegli pamanāms. Taču sievietei nav nemaz tik viegli izlemt, kam izvēlēties vīru vai mīļāko.

Ar "vīriem" un "mīļākajiem" šajā gadījumā mēs saprotam nevis oficiālo vai faktisko vīrieša statusu konkrētai sievietei. Mēs runājam par vīrieša psiholoģisko stāvokli, kas nosaka viņa darbības iezīmes attiecībās ar vājo dzimumu. Vīri un mīļākie ir divi pretēji vīriešu personības veidi, kas atšķiras viens no otra ne tikai ārējā uzvedībā, bet arī iekšējā stāvoklī. Sazinoties ar vājā dzimuma pārstāvjiem, viņi intuitīvi vadās pēc savām organiskajām īpašībām. Tas ir, viņi darbojas saskaņā ar rakstura individualitāti, nevis saskaņā ar apzinātas izvēles loģiku.

Kā jau teicām, kopumā vīrieši iedalās vīros un mīļotājos. Pirmie tiecas pēc nopietnām un ilgstošām attiecībām ar sievietēm, otrās ir vairāk tendētas uz nesaistošu flirtu un avantūrismu. "Vīri" parasti ir introverti, kas orientēti uz ārējo reālo pasauli, "mīlnieki" - ekstraverti, kas dzīvo izdomātā pasaulē. Retos gadījumos ekstraverti sāk spēlēt vīra lomu, bet intraverti - mīļāko.

Katram no šiem vīriešu psihotipiem ir gan stiprās, gan vājās puses un savs sieviešu loks. Veselīgas attiecības ar viņiem var nodrošināt tikai tad, ja vīrietis ir gatavs spēlēt pretējās personas lomu. Citiem vārdiem sakot, arī vīrs var kļūt par mīļāko, un mīļākais var kļūt par vīru. Pretējā gadījumā attiecības ar vājākā dzimuma pārstāvjiem būs vienpusējas.

Kas tad viņi ir, vīrieši - vīri un vīrieši - mīļākie?

Vīrieša tips - mīļākais

Klasiskais mīlētāju tips ir vīrietis-sieviete, azartspēļu mednieks, kuru aizrauj pats medību process. Šis ir siržu lauzējs un dāmu vīrietis, kurš nav spējīgs uz dziļu un ilgstošu pieķeršanos. Attiecībās ar sievieti viņš cenšas kļūt par līderi, izrādot iniciatīvu un tiešumu. "Mīļākais" ir apburoši nekaunīgs, mēreni cinisks, atklāts un gandrīz nekad nenovelk atbildību par intrigu uz partneri.

Šis ir pārlieku narcistisks cilvēks, kuram jaunas iepazīšanās ir iespēja apmierināt savas ambīcijas. Uzvaras fakts pār sievieti "mīļai" ir daudz svarīgāks par attiecībām ar viņu. Ja tā būtu viņa griba, viņš izveidotu veselu harēmu, papildinot tā iedzīvotāju skaitu gandrīz katru dienu.

Lielisks piedzīvojumu cienītājs, "mīļākais" nezina savas aizraušanās robežas un sava mērķa labā var veikt agresīvus un nežēlīgus pasākumus. Viņš ir neapstrādāts un atklāti seksīgs un var viegli pagriezt galvu gandrīz jebkurai sievietei. "Mīļākā" neko nemaksā, lai ieinteresētu un aizrautu jauno dāmu, lai viņa aizmirstu par visu pasaulē. Tajā pašā laikā viņu nemaz nemoka sirdsapziņa, ja dāma pamet savu ģimeni, un tad viņš pamet šo dāmu.

"Mīļākais" nespēj iedvest sievietē drošības un miera sajūtu. Viņa vienmēr jūtas kā uz pulvera mucas, jo ļoti labi saprot, ka šis vīrietis medīs mūžīgi. No sievietēm "mīļākajam" ir tikai jāatzīst uzvara un jāapstiprina viņu ekskluzivitāte. Tās galvenais uzdevums ir iekarot pēc iespējas vairāk vājākā dzimuma pārstāvju. Viņš pastāvīgi paaugstina latiņu, cenšoties iekarot arvien skaistākas un dzīvīgākas sievietes. Ja tas neizdodas, tad medījuma kvalitāte ir atkarīga no tā daudzuma.

Kopumā "mīļotāji" ir vīrieši ar sagrautu pašcieņu un nelīdzsvarotību pašcieņā. Un viņiem ir nepieciešams palielināt seksuālo uzvaru skaitu, lai atjaunotu šo līdzsvaru. Tomēr sievietēm patīk "mīļākās". Pat saprotot, ka vīrieša raksturs ir nepastāvīgs un vējains, viņi tomēr pakļaujas viņa valdzinājumam, cerot pieradināt. Taču tas ir saprotams – atrodoties blakus šādam cilvēkam, un jo īpaši, kad viņš to sasniedz, sieviete jūtas īpaša un seksuāli pievilcīga. Kas, protams, uzjautrina viņas lepnumu.

Vārdu sakot, attiecības ar vīrieti mīļāko vienmēr ir saistītas ar ambīciju savstarpēju apmierināšanu. Viņš ir gaišs un māksliniecisks raksturs, kuram kā gaisam ir vajadzīga vājā dzimuma pielūgšana un apbrīna. Viņu pielūdz galvenokārt sievietes, kurām jāatzīst viņu pievilcība. Seksuālās attiecības šeit pazūd otrajā plānā. Bet viņi joprojām ir klāt.

Vīrieša tips - vīrs

Klasiskais "vīrs" ir mājīgi mierīgs cilvēks, kura mērķis ir ilgs mūžs ar vienu sievieti. Nemitīgie piedzīvojumi un partneru maiņa riebj viņa dabai. Attiecībās ar vājāko dzimumu “vīrs” ir ļoti nopietns. Katrā jaunā dāmā viņš saskata potenciālo sievu un tāpēc apņem viņu ar pastiprinātu rūpību. “Vīrs” ir uzmācīgi uzmanīgs, ārkārtīgi izpalīdzīgs un pastāvīgi gaida apstiprinājumu no aizraušanās un mīlestības apliecinājumu pret viņu.

“Vīri” absolūti nezina, kā flirtēt. Viņi nejūt sievietes noskaņojumu, nepamana viņas koķetēriju un ieņem pasīvu pozīciju attiecībās. “Vīrs” no sievietes gaida vai nu pirmo soli, vai skaidru norādi, ko darīt tālāk. Viņš ir smalks, cenšas uzvesties kā džentlmenis un ir pārliecināts, ka viņa galvenā priekšrocība ir cildena, romantiska attieksme pret sievieti. "Vīri" prasmīgi pieskata un iekaro sievietes ar atdevi, pastāvību un pacietību. Atšķirībā no mīļotājiem viņi meklē stabilitāti un piedāvā savām draudzenēm mūžīgu mīlestību ar izredzēm precēties.

Patiesībā “vīra” patiesais mērķis attiecībās ar vājo dzimumu maz atšķiras no “mīļāka” mērķa - arī “vīrs” meklē iekšēju apmierinājumu un cenšas atbrīvoties no garīgiem traucējumiem. Bet viņa rīcība nav balstīta uz seksuālajām uzvarām, bet gan uz vājākā dzimuma mīlestību. Lai to panāktu, “vīrs” ir gatavs tikt uzvarētam un pakļauties sievietei, pat kaitējot viņa paša interesēm. Viņš ir paredzams darbībās un vadāms, kas iedveš sievietei stabilitātes un drošības sajūtu. Ja viņa vēlas veidot ģimeni, tad, šķiet, labāko sievas kandidātu nav vērts vēlēties.

Tomēr tā nav gluži taisnība. Patiesībā "vīri" meklē kompanjonu – mammu, kas savā dzīvē spēj radīt bērnības atmosfēru. Viņi ir gatavi atteikties no brīvības par iespēju novelt atbildību par visu uz sievieti, vienlaikus atbrīvojoties no mazvērtības sajūtas. Tiesa, pretī viņi sniedz rūpes, mīlestību un uzticamību. Turklāt “vīrs”, iedvesmojot partneri ar noteiktības sajūtu, paver viņai ceļu uz mātes stāvokli.

Kopumā izteiktajiem "vīra" un "mīļotāju" tipiem ir tikai viena problēma - nelīdzsvarotība pašcieņā. Jo dziļāks tas ir, jo spēcīgāka tā vai cita uzvedības stratēģija izpaužas vīrieša attiecībās ar vājo dzimumu. Daži neatlaidīgi spēlē aizsargu bruņiniekus, citi - nekaunīgus ciniķus. Ja pašcieņa ir vairāk vai mazāk līdzsvarota, vīrietis neietilpst mūsu jau aprakstītās shēmas ietvaros un kļūst tikai par vīrieti.

Vīrieša tips ir tikai vīrietis

Vīrietis ar normālu pašcieņas līdzsvaru ir cilvēks, kurš var brīvi izvēlēties savu uzvedības modeli attiecībā pret vājo dzimumu. Viņš var veiksmīgi spēlēt gan vīra, gan mīļāko lomu, taču parasti tas nav nepieciešams. Kāpēc izlikties par donu Žuanu vai cēlu bruņinieku, ja normāls cilvēks pats par sevi ir vērtīgs? Tas ir paredzēts tiem, kam ir jāapliecina sevi uz sieviešu rēķina. Bet tas ir tikai tas, ka vīrieši ir vesela daba, un viņiem nav vajadzīgi pierādījumi par viņu nozīmi. Tieši šie vīrieši spēj veidot visveselīgākās attiecības ģimenē. Atšķirībā no vīriem un mīļotājiem, kuri meklē sievietēs mierinājumu un pašcieņu, viņi tiecas pēc mīlestības un savstarpējas cieņas. Un viņi parasti apprecas ar to, kas vislabāk atbilst šīm prasībām.

Kuru sievietēm vajadzētu izvēlēties?

Šķiet, ka jautājums par izvēli starp vīru, mīļāko un vienkārši vīrieti no retorisku jautājumu sērijas. Protams, tikai vīrietis! Viņš ir uzticams, neatkarīgs, pašpietiekams, beidzot! Bet tā tur nebija. Sieviešu dzimums ir neparedzams. Nevar saprast, kāpēc jaunā dāma deva priekšroku kādam vīrietim laikā, kad viņam blakus ir citi, kas šķiet piemērotāki labām attiecībām. Nu, šķiet, kāpēc sievietēm ir vajadzīgi vīriešu mīļākie? Galu galā viņi ir viens ar viņiem! Un kāpēc vīrieši-vīri? Ar tiem jūs nekad nejutīsieties kā aiz akmens sienas. Neskatoties uz to, abi ir pieprasīti, dīvainā kārtā, pat vairāk nekā "tikai vīrieši".

Lieta tāda, ka daudzas sievietes, izlemjot, kuru izvēlēties vīru vai mīļāko, vēlas savā izvēlētajā redzēt abu iezīmes. Pirmā tipa vīrieši pievelk viņus ar savu bērnišķīgo atkarību un pamodina mātes instinktu. Otrā veida stiprā dzimuma pārstāvji ļauj justies seksuāli pievilcīgam. Tajā pašā laikā dažreiz nav iespējams saprast, kā sekss ar mīļāko atšķiras no viņas vīra. Tas var neko īpaši mainīt. Taču vīri neprot dziedāt draudzenes erotikas slavas vārdus. Mīļotāji to dara atklāti un meistarīgi.

Ir gandrīz neiespējami apvienot vīra veidu un mīļāko veidu vienā vīrietī. Bet sievietes atsakās to pieņemt. Sazinājušies ar vīriešu kārtas mīļāko, viņi izklaidē savu lepnumu, uzplaukst un kļūst neticami seksīgi. Un tad viņi mēģina pārtaisīt savu partneri no mīļākā par vīru. Mēģinājumi, kā likums, ir neveiksmīgi, un attiecības neizdodas. "Mīlētāji" novērtē brīvību – bez tās viņi nevarēs justies pilnīgi. Savukārt sievietes nevar samierināties ar nenoteiktību un pastāvīgiem partnera neuzticības draudiem.

Iespējams arī pretējs variants, kurā dāma dzīvo kopā ar vērīgu "vīru", bet ar laiku saprot, ka viņš sava iekšējā mūžīgās pakļautības stāvokļa dēļ nespēj apmierināt sieviešu lepnumu. Viņa cenšas kaut ko mainīt un pamodināt vīrietī tieksmi pēc neatkarības. Parasti no tā nekas neiznāk, un sieviete steidzas meklēt kādu, kas varētu viņai sniegt pārliecību par viņas seksuālo ekskluzivitāti un pievilcību.

Vai ir izeja no šīm situācijām? Tur ir. Pat divi, bet ļoti grūti. Pirmais no tiem – attiecībās gan vīrietim, gan sievietei jāpārstāj saskatīt sevis apliecināšanas veidu un iespēju gūt mierinājumu. Vīrietis šajā gadījumā tiks atbrīvots no psiholoģiskās nepieciešamības spēlēt vīra vai mīļākā lomu, sieviete uzskatīs, ka viņas erotika ir ļoti pievilcīga un neiznīcināma. Saikne starp viņiem nekavējoties mainīs savstarpējās atkarības raksturu. Viņa kļūs par savienību, kuras pamatā ir cieņa un dziļa emocionāla pieķeršanās.

Otra izeja ir gadījumā, ja ne vīrietis, ne sieviete nespēj sevi mainīt, bet viņi nevēlas doties prom. Tā kā tas tā ir, mums būs jādod viens otram iespēja saņemt to, kas trūkst. Ļaujiet "mīļotajam" medīt. Un sieviete, kas dzīvo kopā ar vīrieti - savu vīru, iegūst sev tādu "mīļoto".

Man jāsaka, ka otrs problēmas risinājums nav īpaši piemērots normālām attiecībām. Tur taču ir brīva morāle, un cilvēkiem gandrīz vienmēr ir grūti saprast, ka mīļotais flirtē ar kādu citu. Un ja ne tikai flirtē... Tikai daži ir tam gatavi. Tomēr jūs, protams, varat flirtēt un slepeni. Tomēr tas nav labākais veids, kā glābt arodbiedrību. Tāpēc labāk būtu vispirms vienkārši labi iepazīt cilvēku un pēc tam izlemt, vai veidot ar viņu nopietnas attiecības vai nē.