vēlīnās laulības. Agrīnā kristietība

Viņi satikās, kad gan viņai, gan viņam jau bija 39 gadi.

“Iedomājieties, piezvanīja klasesbiedrene, ar kuru pārsvarā runājam tikai pa telefonu, apsveicot viens otru dzimšanas dienā vai laimīgā Jaunajā gadā,” negaidītajā priekā dalījās Ludmila. – Un tad viņa aicināja ciemos, teica, ka būs bariņš kursabiedru, tā teikt, vispārsalidojums. ES atnācu. Un pie galda man blakus apsēdās inteliģents, bet ne pārāk jauns vīrietis, apmēram mana vecuma. Tas izrādījās mājas saimnieces sens paziņa un ģimenes draugs. Tad viņš devās mani pavadīt. Tad viņš mani iepazīstināja ar saviem vecākiem. Kopumā pēc trim nedēļām es jau dzīvoju kopā ar viņa mammu un tēti, brāļameitu un māsas ģimeni, apmēram gadu vēlāk es pārdevu savu dzīvokli netālu no Maskavas un nopirku kvadrātmetrus Maskavā, un mēs sākām dzīvot atsevišķi. Un gadu vēlāk mēs apprecējāmies.

Ludmilas un Pāvela dēlam ir gandrīz divi gadi. Viņi kļuva par mammu un tēti 45 gadu vecumā. Un gandrīz gadu dzīvojot vienā dzīvoklī ar vīra radiem, nebija nekādu strīdu un skandālu ne ar vīratēvu, ne ar vīramāti, ne ar citiem ģimenes locekļiem.

– Pāvela vecāki ir inteliģenti cilvēki, viņi ar saviem padomiem un norādījumiem mums netraucēja. Tiesa, man nācās pielāgoties viņu dzīves ritmam - nevis celties sešos no rīta, kā mēdzu, bet vismaz pusdeviņos un gulēt nevis vakar deviņos, bet tuvāk pusnaktij. Ir labi. Esmu pie tā pieradis. Protams, mums ar vīru bija nesaskaņas – kā gan bez tām. Bet radinieki mūsu attiecībās neiejaucās. Mana vīramāte tomēr bija ļoti taktiska un neuzbāzīga, taču vienmēr līdz galam stāstīja atgadījumus no savas un paziņu dzīves. Šķiet, ka māca, ka jābūt iecietīgākam un daudz jāpiedod.

Un tagad Ludmila uz visiem stūriem saka, ka jums ir jāapprecas ar cilvēku no sava loka. Tas nozīmē, ka viņš ir saņēmis līdzīgu audzināšanu un viņa vecāki ievēro apmēram tādus pašus uzskatus kā jūsu mamma un tētis.

“Kad es pārkāpu viņa Hruščova slieksni, es uzreiz atcerējos savu bērnību,” stāsta laimīgā sieva. – Un es iegāju dzīvoklī, uzreiz jutos tik ērti, kā mājās, ka nolēmu: palikšu šeit. Un man uzreiz iepatikās topošais vīratēvs, un vīramāte.

Tā vēlīnā laulība kļuva laimīga.

Tomēr ar tādiem pašiem panākumiem jūs varat sniegt daudz piemēru laimīgām agrīnām laulībām. Kad laulātie kopā piedzīvo naudas trūkumu, slimības, šķiršanos un neskatoties uz jebkādiem pārbaudījumiem, viņi paliek uzticīgi viens otram un mīlestībai.

Un tomēr gan agrīnai, gan vēlīnai laulībai ir savi plusi un mīnusi. Par viņiem kaut kas tiks apspriests.

Labāk vēlāk nekā nekad

Cik sevi atceros, vienmēr esmu dzirdējis no radiem: "Jāprecas laicīgi." Uz mēles griezās jautājums: “Bet kā jūs zināt, kad tas ir laikā? Un ko tas nozīmē - laicīgi: 18, 25, 37?

Krievijas provincēs joprojām tiek uzskatīts: ja neesi precējies 22 gados, tad esi veca kalpone. Ar tevi kaut kas nav kārtībā. Jā, provinces iedzīvotāji iegūst ģimenes agrāk nekā lielpilsētu iedzīvotāji. Galu galā galvaspilsētās, kā viņi strīdas: vispirms mācības, tad karjera, materiālā bagātība, un tad var domāt par pēcnācējiem un personīgās dzīves sakārtošanu.

Vispār redzēts: jauni vīrieši un sievietes, kas nopietni domā par mācībām, zvana vēlāk nekā viņu vienaudži, kas dod priekšroku draudzīgām sapulcēm un citām izklaidēm, nevis mācību grāmatām. "Nerds", gadās, zvana, kad viņiem ir krietni pāri 30. Nu ko? Jā, bērniem var būt grūti. Bet mūsdienu medicīna palīdz palikt stāvoklī pat sievietēm, kuras iepriekš tika uzskatītas par pilnīgi neperspektīvām šajā ziņā. Augstās tehnoloģijas palīdz iznākt priekšlaicīgi dzimušiem bērniem. Starp citu, vecākiem, kuri finansiāli piestājušies kājās, ir lielākas iespējas, arī materiālās, nodrošināt saviem bērniem augsti kvalificētu medicīnisko aprūpi. Jā, un "nobriedušie" vecāki izturas pret saviem bērniem pavisam savādāk. Galu galā viņiem ir iespēja nodrošināt bērnam ne tikai aprūpi, bet arī dot viņam vairāk iespēju attīstībai. Kaut vai tāpēc, ka līdz 30-35 gadiem cilvēks kļūst gudrāks un saprot, ka bērns nav pēdējā lelle, bet diezgan cilvēks.

Attiecībā uz laulātajiem ir priekšrocības vienam pret otru. Pēc trīsdesmit cilvēkam jau pietiek takta un prāta, lai pievērtu acis uz kādiem savas otrās pusītes trūkumiem un nenervozētos par niekiem. Nobrieduši cilvēki vienmēr var vienoties savā starpā. Tāpēc saskaņā ar statistiku laulībām, kas noslēgtas pēc 30 gadiem, ir mazāka iespēja izjukt. Tomēr, iespējams, tas notiek arī tāpēc, ka pēc 30 gadiem sieviete neviļus uzdod sev jautājumu: "Nu, labi, es viņu izdzīšu, bet kur es varu atrast citu?" Un... Tieši tā, viņš iet uz kompromisiem. Arī vīrs nevēlas krasi mainīt savu dzīvi. Un atkal viņš ved pārrunas ar sievu, kā māk, risina konfliktus. Šajā vecumā laulātajiem jau ir pamata mājsaimniecības prasmes. Vīrietis badā nenomirs, ja sieva kavēs darbā, un sieviete saprot, ka mīlestība ir mīlestība, bet ēst gribas ar apskaužamu regularitāti un mājas komforts nebūt nav lieks.

Turklāt, kā likums, līdz pusmūžam cilvēks jau ir finansiāli neatkarīgs no vecākiem, viņam ir labi atalgots darbs, vairāk vai mazāk pieklājīga dzīvojamā platība un citi materiālie labumi. Tas arī veicina ģimenes labklājību.

Parasti šajā vecumā laulātie dod mazāk iemeslu greizsirdībai. Kāpēc riskēt ar savu stāvokli īslaicīgas romantikas dēļ? Jā, un šādu nobriedušu laulāto seksuālā dzīve attīstās veiksmīgi. Ir jau pieredze un izpratne, ka arī partnerim ir jābauda. Ir arī vēlme pārliecināties, ka abiem ir labi.

Vārdu sakot, laulātie ir pietiekami gudri, lai “nesalauztu” sev savu pusīti, bet pieņemtu to (to) tādu (tādu), kāds tas ir. Otrās pusītes vecāki savā priekšā redz nevis bērnu, bet jau izveidojušos personību un aizmirst par mācībām un pierakstiem znotam vai vedeklam. Un paši laulātie vairs neceļ gaisa pilis, bet gan normālu ģimeni.

Saskaņā ar to laulība pēc trīsdesmit gadiem tiek uzskatīta par spēcīgāko un stabilāko. Vīrietis un sieviete savas attiecības veido diezgan apzināti, viņi nezaudē samaņu no kaislības, sauc palīgā ar prātīgu aprēķinu.

Parasti laulība pēc trīsdesmit gadiem tiek noslēgta tikai pēc tam, kad nākamie laulātie ir nodzīvojuši kopā vairākus gadus un nolēmuši savas attiecības pacelt citā līmenī. Laulībai tā kļūst par iespēju gūt jaunas emocijas, jaunu pieredzi. Ar entuziasmu vari ienirt jauneklīgās sajūtās, kuras, dzīves pieredzes atbalstītas, ar katru dienu tikai pastiprināsies. Kopumā laulība pēc trīsdesmit ir veidota ne tikai uz pievilcību vienam pret otru. Un tas ir tā milzīgais pluss.

Kas attiecas uz vēlu grūtniecību, tikai Krievijā 30 gadus veca sieviete tiek uzskatīta par veco sievieti. Eiropā valda uzskats, ka nekad nav par vēlu dzemdēt. Labāk dzemdēt vēlu, nekā nedzimt vispār.

Lai cik precējies ne ar bezdibeni

Jo vecāks ir cilvēks, jo grūtāk viņam ir atrast laulātā kandidātu. Pirmkārt, manāmi sašaurinās sociālais loks, otrkārt, cilvēks vairs nevēlas krasi mainīt savu dzīvi, iedibināto dzīvi un ieradumus. Turklāt, pieradis pie vientuļās dzīves, cilvēks diez vai var samierināties ar savas otrās pusītes nepilnībām.

Starp citu, Ludmila vienmēr bija pārsteigta, kāpēc izvēlētais viņu iepriekš neinformēja par saviem nodomiem. To, ka Pāvels palicis nevis darbā, bet gan mātes mājā, Ludmila uzzināja tikai tad, kad piezvanīja vīramāte un jautāja, vai dēls ir atnācis. Vīrs šādu uzvedību skaidroja vienkārši: “Es esmu pilngadīgs. Kāpēc man būtu jums jāziņo?"

– Cik ilgi man vajadzēja paskaidrot: es uztraucos, kad viņa noteiktajā stundā nav mājās. Var arī piezvanīt un, neiedziļinoties detaļās, pateikt, ka apstājās pie mammas. Un būs vēl labāk, ja mēs kopā atbrauksim ciemos pie viņa vecākiem. Esmu ļoti priecīga ar viņiem sazināties, mani vecāki vairs nav dzīvi, tāpēc man pietrūkst vecāku siltuma. Es esmu dzīvs cilvēks.

Tas pats stāsts bija ar brīvdienām.. Sākumā viss izšķīrās pašā pēdējā brīdī. Bet pamazām Pāvels saprata, ka Ludmilai ir arī priekšnieki, un šobrīd ne vienmēr bija iespējams saņemt divu nedēļu atvaļinājumu.

Bet labi, ka laulātie bija pietiekami gudri, lai neuzkrātu aizvainojumu, bet gan atklāti pastāstītu viens otram, ar ko viņš un viņa ir neapmierināti. Diemžēl tas ne vienmēr notiek. Kāds 20gadnieks šķiet sīkums, kas nav pelnījis uzmanību, tad 40gadnieka acīs kļūst par neciešamu trūkumu. Tā arī notiek.

Un otrās pusītes gados vecākie vecāki prasa daudz vairāk uzmanības un rūpes nekā enerģiski 40-50 gadus veci 20-25 gadus vecu laulāto vecāki. Kas otrās pusītes uzmanību novērš no raizēm par ģimeni.

Tomēr agrīnai laulībai ir ne mazāki trūkumi.. Tas ir jaunības maksimālisms, un vienkārši dzīves pieredzes trūkums, un materiālā atkarība no vecākiem, un mēģinājums apvienot karjeru un bērna piedzimšanu ne vienmēr ir veiksmīgs. Irina un Vadims apprecējās, kad abiem bija 22 gadi. Viņi sāka dzīvot pie Iras vecākiem - vīramāte uzskatīja, ka dēlam ir par agru precēties, tāpēc viņa nevarēja izturēt savu vedeklu. Viņi ir precējušies 24 gadus. Dzemdēt bērnu. Bet šo ģimeni nevar saukt par laimīgu. Kā atzīst Irina, vīrs viņai ir kā vecs čemodāns: viņa atrauj rokas, bet žēl tās izmest. Ja viņa būtu precējusies nedaudz vēlāk, viņa varētu būt izvēlējusies par sievu pavisam citu cilvēku. Un bija no kā izvēlēties! Bet Vadims skatījās uz meiteni ar tādu pielūgsmi, viņš burtiski tvēra katru viņas vārdu un steidzās piepildīt mazāko vēlmi! Un kā gan jauna nepieredzējuša meitene savā puisī varēja saskatīt vājprātīgu cilvēku, kurš pakļaujas jebkurai vēlmei. Kā viņa varēja zināt, ka pēc pāris alkohola glāzes izdzeršanas pie galda Vadims vairs nevarēs apstāties? Un ka visas viņa problēmas būs piepildītas ar alkoholu?

Valdnieka māte, absolūti vienaldzīgs tēvs, dzīvesveids, pie kura bija pieradis Vadims, būtiski atšķīrās no tā, pie kā bija pieradusi Ira. Diemžēl Irina neredzēja šo kliedzošo 22 gadu atšķirību, lai gan viņas māte norūpējusies kratīja galvu, skatoties uz meitas izredzēto. Bet viņa neteica ne vārda. Kāpēc? Jā, jo viņa apprecējās 28 gadu vecumā, un tad viņas personīgā dzīve neizdevās. Pēc šķiršanās no sava bērna tēva Iras māte vēl vairākas reizes mēģināja veidot ģimeni. Bet galvenais vārds viņas ģimenē vienmēr piederēja viņas mātei (vīramātei). Viņa znotiem stāstīja, kas jādara, kā jārunā ar meitu un kā jāuzvedas pie galda. Atdalīties no valdonīgās mātes par sievieti viņai pat prātā neienāca. Rezultātā nākamie vīri no viņas šķīrās. Taču Irinas māte visā vaino nevis vecākus, bet gan vecumu. Viņi saka, ka viņa apprecējās pārāk vēlu. Viņa personīgajā dzīvē tas nav paveicies. Tāpēc viņa jau no mazotnes iedvesmoja savu meitu: “Jums jāprecas laicīgi. Puisis izteica piedāvājumu - apprecēties.

Kopumā Irina uz dzīvi pēc 24 laulības gadiem skatās pavisam savādāk. Un viņa dēls nesteidzas precēties. Ļaujiet viņam piecelties kājās, dzīvot izmēģinājuma laulībā, un tad jūs varat doties uz dzimtsarakstu nodaļu. Tā viņa tagad runā.

Summējot

Bet, godīgi sakot, katrs pats izlemj, vai ir pienācis laiks veidot ģimeni, vai arī ir vērts gaidīt. Laulībai nav universālu recepšu, kā arī vecuma ierobežojumu. Ģimene ir izmēģinājumu poligons. Viņa pārbauda laulātos gan toleranci, gan laulības saišu stiprumu. Viņa laulātajiem izvirza grūtus uzdevumus un pārbauda, ​​vai viņi ir gatavi tos atrisināt bez trokšņa un kliegšanas, lietišķi un inteliģenti.

Diemžēl lielākā daļa apprecas pat ne mīlestības vai prātīga aprēķina dēļ, bet tāpēc, ka visi apkārt saka “ir pienācis laiks”, vai tāpēc, ka viņi “iekrita”, vai tāpēc, ka es nevaru precēties.

Vai jūs domājat, ka es aģitēju par vēlu laulību? Tā tas ir, nav vērts steigties ar tik nopietnu lietu. Bet, no otras puses, pēc vecāku vecuma un bērnu veselības saistību izpētes zinātnieki secināja, ka, jo vecāks ir vīrietis, jo lielāka iespēja, ka bērnam būs Dauna slimība vai ekstremitāšu defekti. . Ar vecumu spermā un sēkliniekos notiek ģenētiskas izmaiņas, kas izraisa vīriešu neauglību vai nelabvēlīgas sekas no tiem dzimušajiem bērniem. Vīriešiem, kas vecāki par 35 gadiem, lielākam skaitam dzimumšūnu ir iznīcināta DNS molekulārā ķēde, un spermatozoīdi vairs nav tik aktīvi kā vismaz 30 gadus veciem cilvēkiem. Tas savukārt samazina apaugļošanās iespējamību.

Mēs vairs nerunājam par sievietēm. 40% sieviešu, kas vecākas par 40 gadiem, grūtniecība beidzas ar spontānu abortu. Māmiņām līdz 30 gadu vecumam bērns ar Dauna sindromu piedzimst katrs tūkstotis, 35 gadus veciem - viens no 400, pēc 40 gadiem - viens no 105. Kas neapstājās, starp citu, mans draugs 42 gados piedzima pilnīgi vesels pirmais bērns.

Izdariet savus secinājumus. Un personīgi, apprecoties tuvāk 40, nevis 30, esmu laimīgi precējies. Un bērns aug. Slimo ne biežāk kā 20 gadus vecu māšu bērni. Un tas attīstās tā, kā tam vajadzētu. Kopumā, kad ir pienācis laiks precēties, meitenei vai sievietei pašai jāizlemj. Pamatojoties uz viņu sajūtām, aprēķiniem un radu, draugu un paziņu dzīves pieredzi. Jo gudri cilvēki mācās no citu kļūdām.

Šķiroties, bijušie laulātie bieži domā: "labi, ka tas ir beidzies!" Taču laiks iet, un cilvēks saprot, ka viņam trūkst siltuma, ko spēj dot harmoniskas attiecības. Un tad ir pienācis laiks domāt par jaunu laulību.

Laulības pēc 30 un vairāk tiek uzskatītas par vēlu. Vīriešiem un sievietēm tam ir savi plusi un mīnusi. Tātad sieviete, kas apprecas pieaugušā vecumā, var paļauties uz dažām pozitīvām īpašībām, kas raksturīgas vīriešiem labākajos gados, piemēram:

Soliditāte. Līdz 30-40 gadiem vīrieši atrod savu vietu dzīvē, prot nopelnīt un saprot, ka ģimene ir uzņēmums, kurā jāiegulda daudz. Tāpat vīrieti vairs neinteresē vieglprātīgi sakari uz sāniem, ja viņš jau ir izlēmis par jaunu laulību, vari būt drošs, ka uz "staigāšanu" viņu nevilks. Jā, un "čakarēšanās" ar alkoholu un neticamiem piedzīvojumiem viņu vairs neinteresē, ja interesējās agrāk.

Pieredze mājās. Vīrietim vairs nav ilūziju, ka viņš savu stingro māti nomainījis pret lojālāku sievu. Viņš lieliski zina, ka ģimenes dzīvē valda rutīna, bieži vien garlaicīgas un dažreiz pat nepatīkamas lietas. Un viņam tas nav jaunums, ka viņa palīdzība ap māju reizēm ir ļoti nepieciešama.

Pieredze darbā ar sievietēm.Šeit mēs runājam ne tikai par intīmo sfēru, lai gan tas ir arī svarīgi. Ap 30-40 viņš jau paspēj pieņemt, ka “vīrieši un sievietes ir no dažādām planētām”, mierīgi izturas pret sievišķo emocionalitāti, garastāvokļa svārstībām un citām īpašībām, kuras vīriešu sabiedrībā izdomā joki. Nobriedis vīrietis spēj morāli atbalstīt savu mīļoto, jo zina, kad tas ir vajadzīgs un pēc kādām zīmēm to var saprast.

Vīriešiem vēlīnās laulības sniedz arī dažas priekšrocības, piemēram, sievietēm, kas ir tuvāk 30 gadiem, mēdz būt šādas īpašības:

Finanšu pieredze. Papildus tam, ka sievietei, tāpat kā vīrietim, ir stabili ienākumi, viņa ir pārstājusi būt "meitene", kurai ir vājš priekšstats par to, kas nepieciešams, lai viņu iepriecinātu ar ziediem, dāvanām un ceļojumiem uz dažādiem kultūras un izklaides pasākumi. Tas nenozīmē, ka viņai šīs uzmanības pazīmes vairs nav vajadzīgas, tas nozīmē tikai to, ka viņa tās novērtē vairāk.

Biznesa pieredze. Sieviete, rūdīta iepriekšējā laulībā, lieliski saprot visas dzīves iezīmes ar vīrieti. Piemēram, jūs varat paļauties uz to, ka viņa vairāk vai mazāk tiks galā ar ēdiena gatavošanu, zinās, ka jums regulāri jāgatavo un ka katram ir savas garšas izvēles. Mierīgi atsaucas uz objektīvu kritiku. Tas pats attiecas uz citām "ekonomiskajām" lietām. Viņa lieliski tiek galā ar ikdienas lietām un zina, kā parūpēties par vīrieti, lai viņš vienmēr izskatītos lieliski.

Līdzsvars. Atšķirībā no meitenes, sieviete ir diezgan spējīga saprast, kad vīrietis nespēj noklausīties viņas stāstus par pagājušo dienu vai kārtējām lekcijām. Viņa zina, kā sevi aizņemt ar citām lietām, kad vīrietim ir jāatpūšas. Viņa uzskata par pašsaprotamu, ka vīriešiem ir arī vājības. Pieredzējusi sieviete vienmēr atradīs labāko veidu, kā izskaidrot vīram jebkuras darbības vai iegūšanas nepieciešamību. Daudzi par to saka "vīrs ir galva, sieva ir kakls", lai gan arī nobriedis vīrietis zina, ka var atrast pieeju katram cilvēkam un tādējādi izvairīties no neglītiem skandāliem un nevajadzīgiem apvainojumiem, ko motivē iedomāta vienaldzība. Jebkurā gadījumā galu galā kļūs skaidrs, ka ir ļoti svarīgi iepriecināt savu mīļoto, taču jums nebūs jāatvainojas.

Protams, vēlīnām laulībām ir trūkumi abiem laulātajiem:

Piemēram, sievietei jābūt gatavai tam, ka vīrietis vairs nevēlas veikt romantiskas muļķības, ka viņa raksturs jau ir izveidojies un viņš, visticamāk, netiks “atradināts” no dažiem sievietei nepatīkamiem ieradumiem. Daudzi vīrieši pēc 40 jau ir nedaudz vai stipri "bez formas", to izsaka ne tikai "vēders", bet arī mazāka seksuālā aktivitāte.

Savukārt vīriešiem, sniedzot roku un sirdi, jābūt gataviem tam, ka sieviete pēc 30 jau ir diezgan patstāvīga persona, un, ja vīrietim ir kāds būtisks trūkums, viņa spēj atteikties no attiecībām. Līdz 30 gadu vecumam daudzām sievietēm jau ir bērni, un viņiem tiks pievērsta diezgan liela uzmanība, taču tas vēl nav viss. Galu galā daļa no rūpēm par viņiem gulstas uz vīrieša pleciem.

Katrs cilvēks var papildināt vēlīnās laulības plusu un mīnusu sarakstus atbilstoši savai dzīves pieredzei. Bet, runājot par laulībām, ir svarīgi atcerēties pamatnoteikumu: laulība ir harmoniska, ja partneriem ir ne tikai maigas jūtas, bet arī viņi ir gatavi kompromisam.

Divu nobriedušu cilvēku laulībā tas ir kopīgu vērtību pamats, kas kļūst par viņu attiecību atslēgu.

Jebkura laulāta pāra uzdevums ir iemācīties sajust vienam otru, kopīgi risināt radušās problēmas, nodibināt elastīgas un konstruktīvas ģimenes robežas gan ārējās, gan iekšējās. Ģimenes dzīves cikla pirmā posma veiksmīga pabeigšana slēpjas šī uzdevuma īstenošanā. Jaunībā, kad ieradumi vēl nav nosēdušies, nav nemaz tik grūti pielāgoties otra cilvēka vajadzībām. Un kas notiek, ja vecāka gadagājuma cilvēks noslēdz pirmo laulību? Ar kādām grūtībām viņš saskarsies un vai ir iespēja ar tām tikt galā, stāsta psiholoģe Marija Petrusa.

Cik maksā vientulība

Protams, jaunajiem laulātajiem ir vieglāk mainīt savu dzīvesveidu un paradumus, lai būtu tuvu mīļotajam. Pēc vecuma periodizācijas klasiķa Ērika Eriksona teiktā, tieši tam ir veltīts agrīnā brieduma vecuma periods (18-40 gadi) - dzīves partnera meklēšanai un ģimenes veidošanai. Un tas nav tikai tas, ka ieradums ir otrā daba.

Dzīvojot vienatnē, cilvēks pats pārvalda savu dzīvi, kurā nav vietas pastāvīgai, laulībai raksturīgai plānu un darbību saskaņošanai. Patiešām, attiecībās ar citiem cilvēkiem (citiem radiem, draugiem, kolēģiem) koordinācija ir nepieciešama daudz mazākā mērā. Risinot ikdienas kompromisus, ar kuriem laulātie saskaras ik uz soļa (kurš pirmais ieiet vannas istabā, kurš aiziet uz darbu, kuru veļu ieskriet pirmais, kad var paņemt mašīnu utt.), nemocieties vienatnē.

Par šādu brīvību ir jāmaksā, un ne tikai ar mazāk attīstītu spēju sadarboties un piekāpties. Katrā vecuma periodā mēs bieži vien neapzināti izvēlamies noteiktu tālākās attīstības vektoru. Piemēram, zīdainim tā ir uzticēšanās vai neuzticēšanās pasaulei atkarībā no tā, kāda bija viņa pieredze šajā vecuma posmā. Un zēnam vai meitenei tie ir divi stabi: tuvība vai vientulība. Spēja rūpēties par citu cilvēku, nezaudējot sevi un ērti noteikt savas robežas, ir tas, ko Ēriksons saprot ar tuvību. Turpretim vientulība tiek uzskatīta par nespēju ar kādu dalīties savā dzīvē.

Ne velti krievu valodā ir tik dažādi vārdi, lai raksturotu cilvēku, kurš dzīvo viens. Vientuļš, pašpietiekams, pašpietiekams, neatkarīgs, nesabiedrisks... Viens sapņo izbeigt savu piespiedu noslēgtību, cits dedzīgi aizstāv savas robežas no svešiem pārkāpumiem. Ar visām atšķirībām viņiem ir viena kopīga iezīme: tikai ļoti nopietns iemesls, kas var atsvērt visas neērtības, var piespiest cilvēku, kas pieradis pie neatkarības, radikāli mainīt iedibināto dzīvi. Un tas jau ir pozitīvs punkts: ja nobriedis cilvēks ir gatavs radikālām pārmaiņām, tad viņam ir motivācija veidot attiecības un nebūt tajās pasīvam patērētājam.

Katram laulātajam, kurš pirmo reizi apprecas pieaugušā vecumā, ir savs stāsts un savs iemesls neprecēties vai apprecēties agrāk. Šis aizmugures stāsts noteikti atstās iespaidu uz turpmākajām attiecībām un savā ziņā kļūs par mājienu: kādas grūtības sagaidāmas un kā ar tām tikt galā. Visbiežāk sastopamo cēloņu kopums atšķiras atkarībā no dzimuma, lai gan ir kopīgi faktori.

Tūkstoš un viens iemesls

Lielo cerību dēļ gan vīrieši, gan sievietes var ilgstoši palikt prom no laulības. Ar laiku potenciālajam partnerim uzstādītā latiņa kļūst reālāka, jo ar vecumu cilvēks sāk drošāk noteikt prioritātes un labāk saprast, uz ko viņš ir gatavs pievērt acis un kas paliek principiāli svarīgs. Un tas ne vienmēr ir skumja ilustrācija sakāmvārdam par dzērvi un zīlīti. Mēs maināmies, mūsu uzskati mainās, rodas jaunas vadlīnijas. Pieaugušā vecumā vairs nav jēgas kādam kaut ko pierādīt un dzīties pēc statusa dzīves partnera.

Atšķirībā no tiem, kuri uzskata sevi tikai par ģimenes cilvēku un izvirza sev mērķi par katru cenu apprecēties, ir abu dzimumu pārstāvji, kuri ir vērsti uz citām īstenošanas jomām. Parasti tie ir lieliski darbinieki, efektīvi vadītāji, zinātnieki, kas aizraujas ar pētniecību, izcili mākslinieki. Sasniedzot noteiktu labklājības un atzinības līmeni, svarīgais uzdevums atrast savu vietu šajā dzīvē noslēdzas, iestājas eksistenciāla krīze, kas nes sev līdzi jaunus jautājumus. Ir jādalās ar kādu savu sasniegumu augļos.

Četrdesmit gadu mijai raksturīgā vērtību pārvērtēšana liek meklēt jaunu dzīves jēgu. Jautājums "par ko?" aizstāts ar jautājumu "kam?". Iespējams, šī ir viena no labākajām iespējām notikumu attīstībai šajā laulības situācijā, kas pārsniedz četrdesmit. Un tomēr ir ļoti svarīgi, lai laulātais savos radiniekos saskatītu ne tikai savu panākumu skatītājus vai darba turpinātājus, bet arī atsevišķu cilvēku. Sievietei, kura noslēdz vēlu laulību aizraušanās ar mūža darbu dēļ, ļoti noderēs iespēja karjeras centienus atstāt darbā, neiesaistoties sacensībās ar vīru no inerces.

Iemesls, kāpēc aizkavējas tikšanās ar mīļoto cilvēku un laulības noslēgšana gan vīriešiem, gan sievietēm var būt vecāku un bērnu apgādībā esošās attiecības. Infantilisms un apgūtā bezpalīdzība, kas veidojas daudzu gadu garumā, dzīvojot kopā ar pārlieku aizsargājošu māti un despotisku tēvu, kavē ne tikai attiecību attīstību ar potenciālo dzīvesbiedru, bet arī pašu vēlmi veidot ģimeni. Šī iemesla dēļ pieaugušā vecumā noslēgtas laulības prognoze ir neskaidra. Tas galvenokārt ir atkarīgs no jaunlaulātā (vai jaunlaulātā) vēlmes un spējas noteikt veselīgas robežas starp savu un vecāku ģimeni.

Dažreiz jebkuru mēģinājumu izveidot ģimeni aptur bailes. Tas var būt šaubu par sevi, negatīvas pieredzes dzimumu attiecībās, nodevības vai vardarbības rezultāts. Šaubas, ka kāds var iemīlēties un būt tuvumā, kā arī piesardzība (kāpēc kārtējā vilšanās?), Darbs kā krāns. Tiklīdz attiecībās parādās nopietnības mājiens, tās izgaist. Tomēr dažreiz šķiet, ka šādi cilvēki īpaši atlasa sev kandidātus, ar kuriem nekas nevar izdoties.

Pēdējām sākotnēji ir daži “ne tādi” parametri, uz kuriem var atsaukties, izskaidrojot, kāpēc nākamās attiecības neizdevās. Tāpēc, ja šīs kategorijas pārstāvim gadās apprecēties, šāds notikums ir vai nu laulātā neatlaidības sekas, vai arī ilgstoša un smaga darba pie sevis rezultāts. Un šis darbs ir jāturpina arī pēc laulībām (precībām), jo nepārliecība par sevi, savu pusi un vispār labu attiecību iespējamību darbojas pēc principa “ūdens nodilst akmeni” un var sarežģīt dzīvi abi laulātie ilgu laiku.

Dažkārt ģimenes izveidi kavē kāda tuva radinieka smaga slimība un nepieciešamība par viņu pastāvīgi rūpēties. Personīgā dzīve ir jāatliek uz vēlāku laiku. Pēc daudziem gadiem, kas pavadīti ekstrēmā režīmā, ir ļoti svarīgi iemācīties izbaudīt ģimenes dzīvi, lai redzētu, ka tā var paiet bez pastāvīgas satraukuma un cīņas, mierā un klusumā. No laulātā šajā gadījumā ir nepieciešama īpaša pacietība un izpratne.

Perspektīvas grūtības

Iepriekš aprakstītos iemeslus var uztvert ne tikai kā grūtības, bet arī kā pieredzi, kas var kļūt par jaunu resursu avotu - gan vienam laulātajam, gan pārim kopumā. Ja iepriekšējās grūtības nav vienkārši “apklusinātas” un noliktas malā zemapziņas tālākajā stūrī, bet gan pārdomātas, atstrādātas (dažreiz bez speciālista šajā jautājumā neiztikt), tās var veicināt personības attīstību un garīgo izaugsmi. personas, kas tās izdzīvoja.

Protams, attiecībās ar nestandarta sākumu ir smalkumi, un, kur tas ir smalks, tur tas laužas. Tāpēc dažiem punktiem jāpievērš pastiprināta uzmanība; taču viņu konstruktīvais risinājums var tikai vienot laulātos. Šeit ir daži no šiem mirkļiem.

Katram jau ir savi sasniegumi, sasniegumi un idejas par nākotni: attīstīt uzņēmējdarbību mūža garumā vai doties pensijā un atpūsties no steigas. Dzīvojiet pilsētā ar lielu secīgu notikumu tempu vai klusumā, tuvāk dabai. Pavisam nav nepieciešams, lai laulāto redzējums sakristu, savukārt katrs no viņiem var sagaidīt, ka otra pusīte tam pielāgosies.

Kopīgu bērnu klātbūtne vai neesamība. Laulība pēc četrdesmit neizslēdz kopīgu bērnu.

Nepieciešamība uzlabot attiecības ar bērniem no viena laulātā pirmās laulības.

Rūpes par vecākiem vecumā, kas var prasīt maksimālu pacietību, laiku un pūles.

Sadzīves un materiālo jautājumu risināšana. Pēdējais var ietvert dažādas un diezgan dārgas lietas - no viena laulātā bērna izglītības universitātē līdz otrās vecās mātes ārstēšanai. Vai vīrs un sieva ir gatavi aktīvi piedalīties partnera dzīvē un kopā nest šo nastu? Vai skanēs vārdi: “tavs dēls – tu maksā” vai “kāpēc man būtu jādežūrē pie tavas mātes”? Šādas situācijas labāk pārrunāt “krastā” un noskaidrot katra pāra pozīcijas jau pirms kāzām, lai turpmāk izvairītos no nepatīkamiem pārsteigumiem.

Kā jau minēts, spēja pielāgoties vienam otram ir nedaudz grūtāka iesakņojušos paradumu un dzīvesveida dēļ.

Kāpēc, neskatoties uz visām iezīmēm, novēlotajai pirmajai laulībai ir iespēja būt laimīgai? Ar vecumu liekais tiek likvidēts, jo iedomātās prioritātes ir nogrimušas aizmirstībā, un paliek tas, kas patiešām ir svarīgs. Veidojas izpratne par to, ko sagaidām no sevis, dzīves, cilvēka tuvumā - ar šādām vadlīnijām ir vieglāk atrast radniecīgu garu, nekļūdīties izvēlē un veidot attiecības nākotnē. Savu lomu spēlē arī gatavība pieņemt vienam otru bez jaunības ilūzijām, saprātīgi izvērtējot gan priekšrocības, gan trūkumus. Divu nobriedušu cilvēku laulībā tas ir kopīgu vērtību pamats, kas kļūst par viņu attiecību atslēgu. Un kas var būt stiprāks par laika pārbaudītām vērtībām?

Marija Petrusa

Vēlā laulība - labi vai slikti? “Spēcīga savienība,” daži sacīs, “veco paradumu laulība”, citi būs skeptiski. Mēs saucam par vēlīnām laulībām, kas noslēgtas pēc 30 gadiem. Amerikāņi, piemēram, ļoti nopietni uztver laulību, ierodoties baznīcā ar pusgadu trīsdesmit gadu vecumā. Un franči vairākus gadus dzīvo "pārbaudes" civillaulībās un neprecas. Savukārt Kazahstānā tas ir saistīts ar jauniešu nestabilo finansiālo stāvokli un sava jumta trūkumu virs galvas. Šajā rakstā es ierosinu apsvērt visus vēlīnās laulības plusus un mīnusus.

Sāksim ar vēlīnās laulības priekšrocībām:

Vīrieši un sievietes, kas vecāki par 30 gadiem, diezgan labi zina sevi un savus mērķus. Viņi lieliski iedomājas, kādam jābūt viņu partnerim ģimenes dzīvē. Kuru viņi vēlas redzēt sev blakus. Apprecoties pieaugušā vecumā, pastāv liela varbūtība, ka šī savienība būs stabila un spēcīga.

Vēl viens pluss ir partneru finansiālā stabilitāte. Parasti cilvēks pēc 30 gadu vecuma jau ir paveikts cilvēks, kuram ir savs mājoklis un stabils darbs. Karjeras izaugsme ir diezgan augsta. Viņš ir profesionālis savā jomā un viņam vienmēr ir nauda vai arī viņš prot to "nopelnīt". Ko gan nevar teikt par "jaunajām" laulībām, kur jaunieši tikai sāk savus pirmos karjeras soļus un joprojām paļaujas uz vecāku atbalstu. Tādējādi "vecākās paaudzes" jaunlaulātajiem ir iespēja vairāk laika veltīt savai ģimenei. Šie laulātie pieņem kompromisus, ja nepieciešams. Viņi ir pietiekami gudri, lai neveiktu pārsteidzīgas un nepārdomātas darbības, kas apdraud viņu ģimenes labklājību.

Kā piemēru vēlīnām laulībām var minēt vairākus precētus pārus. Viens no tiem ir kazahu komponista Tolegena Muhamedžanova un operdīvas Nuržamalas Usenbajevas radošais pāris. Šī laulība viņiem nav pirmā. Bet vēlu. Televīzijas raidījumā par viņu ģimeni mani pārsteidza šis maigums jūtās, uzmanība un lielas rūpes vienam par otru. Viņi "dzird" viens otru. Viņi pazina viens otru ilgu laiku, bet ģimenes laimi ieguva vēlāk. Viņi mīl katru kopā pavadīto mirkli.

Vēl viens novēlotu laulību piemērs ir aktiera Goša Kutsenko un Irinas Skriničenko savienība.

Mīļotie ir kopā desmit gadus, taču tikai 2012. gada novembrī populārais mākslinieks oficiāli noformēja attiecības ar Irinu. "Bija kaut kā oficiāli jāreģistrē mūsu attiecības. Tad nupat mums bija apaļš randiņš - laulības desmitgade. Un tajā pašā laikā arī mana 45. dzimšanas diena. Es apprecējos 20 reizes filmās, bet nekad dzīvē. Un šajā ziņā man jau bija mežonīgs mazvērtības komplekss... Tāpēc es uzstāju, lai mēs parakstāmies. Bet manai sievai Irinai tas nav svarīgi, viņa ar gadiem kļūst arvien labāka, skaistāka un skaistāka ... Es viņai saku: "Vai jums ir sirdsapziņa? Stop!". No otras puses, kad man vajadzētu precēties? Ja 60 gadu vecumā pirmo reizi nokāpšu pa eju, izskatīšos diezgan dīvaini. Un es nolēmu uzaicināt Iru. Forša sajūta no šī pasākuma. Un arī šis ir patiesības mirklis, jo, skatoties šajā brīdī mīļotā cilvēka acīs, tu vismaz apsola šo mirkli savā dzīvē atcerēties mūžīgi. Un es biju lepns, ka Ira kļuva par manu sievu ... "

Būtisks trūkums vēla laulība ir abu laulāto un nedzimušā bērna veselība. Daudzi pāri vēlas kļūt par vecākiem. Bet, kā jūs zināt, šajā vecumā viņiem ir problēmas ar ieņemšanu un pēc tam bērna piedzimšanu. Tā kā tiek uzskatīts, ka ideāls periods bērna piedzimšanai ir no 20 līdz 30 gadiem. 20 gadu vecumā ķermenis ir jauns un nav noslogots ar dažādām slimībām. Tādējādi neveiksmju dēļ, kas saistītas ar vēlamo mātes stāvokli, laulātie piedzīvo smagus laikus.

Otrs trūkums ir divu veiksmīgu cilvēku paradumi. Katrs no laulātajiem pirms laulībām dzīvoja savā teritorijā un darīja visu savā veidā. Šie ieradumi var būt saistīti ar vēlmēm pārtikā, dzīvesveidā un ikdienas dzīvē, kas ir attīstījušās daudzu gadu laikā. Tieši "vecpuišu" ieradumi var būt problemātiski. Tas ir "dīvāna stūros noglabāti konfekšu papīri, nemazgāti trauki izlietnē vai obligātais spa manikīrs piektdienās plkst. 22."

Kā redzat, ieradumu ir daudz, bet ir tikai viena izeja un to sauc - Kompromiss!

Ļaujieties viens otram, vienmēr meklējiet zelta vidusceļu, pretējā gadījumā ilgi gaidītā laulība riskē saplaisāt.