Ja vīrs dzer Vīrs ir alkoholiķis
Krievijā alkoholisms vīriešu vidū ir ļoti attīstīts. Kad tikai cilvēks sāk pārmērīgi lietot alkoholu, ir vērts sākt saukt trauksmi. Saskaņā ar statistiku, katru gadu valstī no alkohola atkarības mirst milzīgs skaits cilvēku.
Alkoholismam ir vairākas stadijas. Ja pirmajā posmā cilvēks pats spēj izkļūt no šīs bedres, tad otrā un trešā jau ir nopietna atkarība, kas ir.
Svētki un spilgti dzīves notikumi tikai veseliem cilvēkiem ir iespēja nedaudz atpūsties. Un vīrietim alkoholiķim šī ir iespēja sarīkot globālu alkoholisko dzērienu. Un dažu dienu laikā.
- Visa informācija vietnē ir paredzēta informatīviem nolūkiem, un tā NAV darbības ceļvedis!
- Sniedziet jums PRECĪZU DIAGNOZIJU tikai ĀRSTS!
- Ms ldzam NESARIESTIES, bet piesakiet vizīti pie speciālista!
- Veselību jums un jūsu mīļajiem!
Šādas iedzeršanas var turpināties ilgu laiku. Un apturēt alkoholiķi ir ļoti grūti. Turklāt viņš nekad neatzīs, ka viņam nepieciešama ārstēšana.
Vīrietis patiešām šādas uzdzeršanās uzskata par normālu un apgalvo, ka pilnībā kontrolē situāciju. Patiesībā tas tā nav. Pēc pamošanās alkoholiķim pirmā doma galvā ir, kur dabūt alkoholu. No šīs bedres paša spēkiem ir iespējams izkļūt tikai pirmajā posmā, un tad ir nepieciešams milzīgs stimuls.
Alkoholisms ir briesmīga slimība, kas saindē citu un radinieku dzīvības. Vīrietis, kurš ir atkarīgs no alkohola, netic, ka cieš no hroniskas slimības. Šādam cilvēkam ir nopietnas problēmas darbā, mājās, ar draugiem.
Alkoholiķa uzvedība kļūst neadekvāta un nekontrolējama. Paģiru periodos viņš ir agresīvs, nekontrolē savas emocijas un rīcību. To darot, viņš var kaitēt sev un citiem. Garīgā aktivitāte samazinās, parādās veselības problēmas.
Lieta ir tāda, ka pastāvīga alkohola lietošana izraisa smadzeņu ķīmiskā līdzsvara pārkāpumu. Rezultātā mainās dopamīna vielmaiņa, kas ietekmē baudas centru. Pēc tam pacients vairs nevarēs izjust baudu bez alkohola lietošanas.
Turklāt, lai novērstu nepatīkamos simptomus un atkal visu izbaudītu, steidzami jāiedzer kaut kas stiprāks.
Iemesli
Psihiatri un citi speciālisti uzskata, ka atkarība no alkohola nevar rasties tāpat vien. Vienmēr būs daži. Atkarībai no alkohola vienkārši nav iespējams kļūt.
Ja mēs runājam par to, kādi ir vīriešu alkoholisma cēloņi, tad tos var iedalīt 4 galvenajās grupās:
| Sociālie |
|
| Psiholoģisks |
|
| Fizioloģiska |
|
| ģenētiskais |
|
Simptomi un pazīmes
Atkarības simptomi jauniešiem tiek noteikti, pamatojoties uz slimības stadiju. Pirmkārt, pastāvīgai tieksmei pēc dzēriena vajadzētu jūs brīdināt. Tas notiek neatkarīgi no tā, vai tam ir iemesls.
Pat 1 pudele alus katru vakaru ir trauksmes signāls. Tas jau ir tieksmes rādītājs. Turklāt, ja jūs runājat par šo vīrieti, viņš sāks visu noliegt, ir iespējami pat dusmu uzliesmojumi.
Ir arī būtiskas izmaiņas pacienta uzvedībā. Viņš ir agresīvs, nevaldās paģiru stadijā un tad, kad ļoti gribas dzert. Tajā pašā laikā pēc “othodņikiem” tas var būt diezgan piemērots, bet ne uz ilgu laiku.
Problēmas darbā slikta ieraduma dēļ rodas koncentrēšanās pārkāpuma rezultātā. Vīrietis vairs nevarēs normāli veikt nopietnus un atbildīgus uzdevumus.
Nekādā gadījumā radinieki un tuvi cilvēki nedrīkst novērsties no apgādājamā vīrieša. Tas pasliktinās situāciju.
Vienatnē ar savu problēmu viņš var kļūt nomākts, uzskatīt sevi par nederīgu un atkal sākt izliet bēdas. Rezultāts vienmēr ir nožēlojams - nāve iekšējo orgānu darbības traucējumu dēļ, visbiežāk - aknu sadalīšanās.
Tāpēc radiniekiem jābūt piesardzīgiem, ja vīrietim ir vismaz viens no šiem simptomiem:
- pastāvīga tieksme pēc alkohola;
- nekontrolēta dzeršana;
- pastāvīgs patērētā alkohola daudzuma pieaugums;
- iedzeršana;
- apetītes zudums, miega traucējumi;
- intereses trūkums par dzīvi.
Tās visas ir alkoholisma pazīmes vīrieša uzvedībā pirmajā stadijā. Tas ir laiks, kad procesu ir visvieglāk apturēt. Jums vienkārši jāpieliek pūles. Protams, pacients neatzīst, ka ir alkoholiķis. Bet vajag viņā modināt vēlmi dzīvot normāli un parādīt, ka viņš ir vajadzīgs.
Otrais posms ir nopietnāks. Alkohola atkarības simptomi ir:
- alkas pēc alkohola ir neatvairāmas un rodas arvien biežāk;
- ir spēcīgs paģiru sindroms;
- palielinās patērētā alkohola daudzums, kamēr tas ir normāli panesams;
- rodas nelīdzsvarota uzvedība;
- vīrietis kļūst agresīvs, dusmīgs un pastāvīgi noguris bez redzama iemesla;
- roku trīce;
- asinsvadu tīkli;
- atmiņas problēmas;
- paranoja.
- pastāv pastāvīga vēlme dzert;
- biežāk parādās smagi agresijas uzbrukumi, izteikti;
- iedzeršana var ilgt vairākas nedēļas;
- intelektuālā darbība kļūst neiespējama;
- pastāvīgi ir atmiņas traucējumi;
- parādās degradācija.
- halucinācijas un delīrijs tremens.
Alkoholisma stadijas vīriešiem
Vīriešiem ir 3. Izsaka fiziskās un psiholoģiskās izpausmes. Pirmkārt, alkohols negatīvi ietekmē centrālo nervu sistēmu. Pēc tam sabrukšanas produkti iekļūst iekšējos orgānos.
Šajā gadījumā tiek pārkāpti vielmaiņas procesi. Atkarība veidojas no izdzertā daudzuma un biežuma. Vīriešu alkoholisma stadijas izpaužas katrs savā veidā. Taču viena lieta viņus vieno – nevaldāma vēlme piedzerties. Nav svarīgi, kur vīrietis atrodas.
| Pirmkārt | Pirmajā posmā vīrietis var vēlēties dzert bez iemesla. Viņš gūst prieku no paša lietošanas procesa. Viņš izbauda brīvības sajūtu, ko rada dzeršana. Pašā sākumā jaunietis vēl spēj savaldīties, bet ar laiku tiek ierauts procesā, un to apstāties kļūst arvien grūtāk.Vīrietis savas alkas pēc alkohola dēļ var atrast daudz iemeslu lai iegūtu alkoholu. Neviena tikšanās ar draugiem, pulcēšanās, vēlās naktis nevar iztikt bez ļaunprātīgas izmantošanas. Viņš vienkārši neiedomājas, ka ir iespējams dzīvot savādāk. Alkohols šādam cilvēkam ir pirmajā vietā. Bet ne vienmēr tuvie cilvēki var pamanīt, ka ar jaunu vīrieti kaut kas nav kārtībā. Viens no simptomiem ir garastāvokļa svārstības. Turklāt, ja vīrietis ir slims un atrodas pirmajā stadijā, tiek novērotas šādas izpausmes:
|
| Otrkārt |
|
| Trešais |
|
Kā cīnīties?
Izārstēt vīrieti no alkohola atkarības ir iespējams, taču tas ir ļoti grūti. Pirmajā posmā pietiek tikai ar tuvinieku palīdzību. Bet otrajam un vēl jo vairāk trešajam vajag ārstu. Turklāt būtiskas grūtības rodas, ja vīrietis neapzinās problēmas esamību. Šajā gadījumā ārstēšana ir gandrīz piespiedu kārtā.
Liela nozīme ir tam, vai vīrietim ir radinieki, sieva. Ir svarīgi, lai viņam netiktu atņemta uzmanība un viņš justos vajadzīgs.
Bieži vien sievietes tā vietā, lai prātotu, kā glābt vīru no dzeršanas, dod priekšroku vienkārši šķirties. Un tas ir principiāli nepareizi. Tāds vīrietis dzers vēl vairāk. Rezultāti būs daudz sliktāki.
Sievai jāparāda vīrietim, ka viņš ir vajadzīgs, ka ģimenē viņu novērtē un mīl. Nevajag skandalizēt, draudēt, izvirzīt ultimātus – tas nepalīdzēs.
Ir svarīgi būt iecietīgam attiecībās. Lielu lomu spēlē alkoholiķa vide. Pirmajā posmā pietiek vienkārši mainīt situāciju. Ir nepieciešams “izvilkt” vīru no apburtā loka.
Ja jaunietis jau ir otrajā un trešajā stadijā, tad jākonsultējas ar narkologu un psihoterapeitu. Bet jebkurā gadījumā problēmu nevar atstāt bez uzmanības.
Kvalificēts ārsts palīdzēs, jums tikai jāievēro viņa norādījumi. Jums ir jācīnās, pretējā gadījumā jūs varat zaudēt savu tēvu, vīru, brāli, dēlu.
Efekti
Var būt neatgriezenisks. Vislielākās briesmas rada dažādi iekšējo orgānu pārkāpumi. Lielākā daļa alkoholiķu mirst no aknu sadalīšanās.
Personiskās izmaiņas, kas izriet no delīrija tremens izpausmēm, ietekmē dzīvi visnegatīvāk. Persona, kas ir halucināciju lēkmē, var kaitēt jebkuram. Turklāt alkohola reibumā smadzenes tiek iznīcinātas un intelektuālā darbība vairs nav iespējama.
Skaidrs, ka alkoholam ir vissliktākā ietekme uz veselību. Taču svarīga ir arī dzīves sociālā puse. Pacients var zaudēt darbu. Sakarā ar to sākas problēmas ar naudu, kuru sekas ir ubagošana un klaiņošana pa ielām.
Nedzerošie draugi novēršas no alkoholiķiem un sievas aiziet. Vientulība ir tikai tad, ja nav dzeršanas kompanjonu. Taču laika gaitā tiek atrasts īstais uzņēmums. Rezultātā - pilnīga pārtapšana par nožēlojamu, bezjēdzīgu, bezpajumtnieku veida cilvēku.
Ja vīrs dzer Vīrs ir alkoholiķis
Kā neuzvesties kā sievai alkoholiķim
Ģimenes konsultācijās atkarīgā ģimenes locekļi bieži uzdod to pašu jautājumu.
- Pastāsti man, kā man uzvesties?
- ES nezinu. Kas tev ir prātā? Uzvedies tā, lai kas rezultātā notiktu?
- Pārstāt dzert.
– Tādas tavas uzvedības formas nepastāv.
- Kā tā? Es ierados šeit, lai uzzinātu...
Viņa sejā sarūgtinājums. Redzu, ka mana kliente atnāca, lai iemācītos savaldīt, savaldīt, pārtraukt dzert savu mīļoto, un es, konsultante, uzreiz paziņoju, ka šādas uzvedības formas nepārzinu. Bet es zinu savādāk.
Alkoholiķu, kā arī citu līdzatkarīgo sievu atšķirīga iezīme ir uzvedības kontrole. Atkarīgo sievas, mātes, māsas, tēvi, vīri, brāļi ir kontrolējošie mīļie. Viņi tic, ka var kontrolēt visu pasaulē. Jo haotiskāka situācija mājās, jo lielākas pūles kontrolēt. Viņi domā, ka var kontrolēt sava mīļotā dzeršanu vai "aizliegt" narkotiku lietošanu. Viņi domā, ka var kontrolēt citu uztveri, izmantojot iespaidu, ko viņi atstāj. Viņiem šķiet, ka citi redz savu ģimeni tādu, kādu viņi to attēlo.
Līdzatkarīgie ir pārliecināti, ka viņi labāk par visiem ģimenes locekļiem zina, kā jānotiek notikumiem, kā jāuzvedas citiem ģimenes locekļiem. Pat psihoterapeita konsultācijā citu ģimenes locekļu klātbūtnē māte imperatīvā formā izsaka piezīmi savam 21 gadu vecajam dēlam. "Kad viņi atvadās, ieskatieties acīs." Līdzatkarīgie baidās ļaut saviem mīļajiem būt tādiem, kādi viņi ir pēc būtības, un ļaut notikumiem ritēt dabiski, ļaut notikt dzīvei.
Lai kontrolētu citus, līdzatkarīgie izmanto dažādus līdzekļus – draudus, pārliecināšanu, piespiešanu, padomus, uzsverot apkārtējo bezpalīdzību. "Mans vīrs pazudīs bez manis", "Dēls nevar saprast ārstēšanas nepieciešamību, tāpēc man viņš jāslēpj slimnīcā."
Manipulācijas un vainas apziņa bieži tiek izmantotas kā līdzeklis, lai kontrolētu citus.
___________
Kontrole ir tieša piespiešana, pavēle, prasība, paziņojums: "Dari, kā es tev saku." Manipulācijas kalpo tiem pašiem mērķiem, bet mērķa sasniegšana notiek viltīgi, smalki un vairāk slēpti. Ja es manipulēšu ar citu cilvēku, es viņam godīgi neteikšu: "Man vajag to un to no tevis." Es baidos jautāt tieši, viņš varētu teikt nē. Bet es varu viņam uzkarināt vainas sajūtu, un tad viņš viegli izpildīs manu gribu. Es varu viņu nostādīt bezizvēles stāvoklī, varu izmantot glaimi, kārdinājumus. Tāpēc es manipulēju.
Reiz es dzirdēju kādu 70 gadus vecu māti sakām savam 43 gadus vecajam dēlam: “Kad tu man iebilsti, man sāp sirds.” Kurš pēc tam viņai iebildīs? Turklāt sirds slimība ir reāla, viņa pārcieta sirdslēkmi. Viņa manipulēja ar savu dēlu. Viņš vairs neuzdrošinājās protestēt.
______________
Manipulēt nozīmē izlikt slazdus, kārdinājumus, izmantot viltīgus trikus, lai pakļautu otru cilvēku. Ja sieva dodas uz seksuālu tuvināšanos ar vīru nevis paša seksa dēļ, bet gan lai panāktu vīra vēlamo uzvedību (“Esi prātīgs, un mums vienmēr būs labs sekss”), tad sieva manipulē ar seksu. .
Pat ja manipulācija sasniedz savu mērķi, mīļotais dara to, ko no viņa prasa līdzatkarīgais laulātais, tad attiecības tik un tā aizēno nelāga sajūta abiem. Varat manipulēt ar objektiem, piemēram, lellēm. Tie ir nedzīvi, un ar tiem ir iespējams veikt jebkādus trikus. Cilvēki ir dzīvi, tāpēc viņiem nepatīk pakļauties kāda cita gribai, viņi to uztver kā vardarbību. Cilvēki pretojas. Katrai darbībai ir reakcija.
Ir viegli atpazīt rupju, uzkrītoši kontrolējošu uzvedību. Dzelzs roka, kas valda no paša sagrābta troņa. Tirāns. Diktators. Despots. Valdnieks ar lielu spēku. Alkoholiķu ģimenēs prātīga sieva var būt tāds tirāns. Piedzērušos vīru viņa nedrīkst ielaist mājā, var sist, atņemt ēdienu vai ko citu. Izteikti kontrolējoša uzvedība vērojama arī sievā, kad viņa velk vīru uz konsultāciju, slepus ieber viņam tējā zāles, velk ārā no slimnīcas. Vai nu meklē alkohola pudeles, izlej dzērienus izlietnē, izdzen viņu ārā, vai pa telefonu lamājas viņa draugiem.
Nesen runāju ar kāda alkoholiķa sievu, kura pirms mēneša tika izrakstīta no mūsu klīnikas. Protams, es jautāju par viņa stāvokli. Atbilde bija tādā formā, ka var nojaust, cik ļoti sieva kontrolē vīra uzvedību. Viņa teica:
Šī mēneša laikā man nav pretenziju pret vīra uzvedību.
It kā viņa ir OTK (tehniskās kontroles nodaļa) un pārbauda preces kvalitāti. Piezīmēšu garāmejot, ka viņa neizskatījās laimīga, apmierināta. Sejas izteiksme ir stingra. Uz tā it kā rakstīts: “Neatslābsti. Saglabājiet modrību. Šeit ir vajadzīga mana kontrole.
_______________________
Uzvedības kontrole
Uzvedības kontrole ir svarīga līdzatkarīgo iezīme. No rupja spiediena līdz nevainojami maigai attieksmei pret tuviniekiem, lai uzspiestu viņu gribu, redzējumu par problēmu, piespiešanas taktiku.
Mīkstākas kontroles uzvedības formas ir grūtāk apsvērt. Maiguma, nesavtīgu rūpju, pieķeršanās un laipnības aizsegā viņa dara to pašu – atņem viņam atbildību par savu dzīvi, paralizē viņa gribu. Kad es dzirdu stāstu par laipnu sievu par to, kā viņa paģiru laikā rūpējas par savu vīru, es pievēršu uzmanību tam, cik daudz saldas melases viņa ielej. Un viņš dos zāles un sālījumu, un visu, ko viņš vēlas. Es tikai gribu iestarpināt: "Jā, ar tādu rūpību es pats dzertu!" Tas viss arī kontrolē sievas uzvedību.
Labi pārvalda citas cietušās sievas. Nopūtas, asaras, izteikumi par viņu pārmērīgajām ciešanām, par viņu vājumu un bezpalīdzību, spēju izraisīt žēlumu pret sevi un citos vainas apziņu - tās ir vadības piedziņas siksnas pār citiem.
Alkoholiķu sievas var apvienot stingru un maigu uzvedības kontroles taktiku. Viņi domā, ka varbūt kaut kas izdosies. Nekas nedarbojas, bet viņi visi cer. Visbeidzot viņi ierodas uz konsultāciju un uzdod jautājumu: "Kā es varu viņu ārstēt?"
Kontroles mērķis ir piespiest. Piespiest citus cilvēkus darīt to, ko līdzatkarīgie uzskata par vajadzīgu un pareizu. Un ne tikai darīt, bet pat likt domāt un justies tā, kā tas būtu pareizi pēc līdzatkarīgo domām. Ar varu piespiest dzīvi izvērsties tādā apjomā un laikā, kad viņi ieceļ, kontrolējošos cilvēkus. Viņu aicinājums ir neļaut kaut kam notikt bez viņu pavēles vai atļaujas, saglabāt un neļaut tam noritēt. Apturiet dzīves plūsmu, pārtaisiet cilvēkus un sakārtojiet lietas tā, kā viņiem patīk. Kā dziedāja populārā dziesma: "Ja es tevi izdomāju, esi tā, kā es gribu." Tātad, kuru jūs vēlaties mīlēt - īstu cilvēku vai savu priekšstatu?
Šķiet, ka es pārdomāju savu klientu problēmas. Es lasu daiļliteratūru un domāju par tām. Šodien paņēmu M. Aldanova vēsturisko romānu "Izcelsme". Lasu A. Černiševa priekšvārdu romānam. Un vārdus par uzvedības kontroles bezjēdzību atrodu ne tikai ģimenes dzīvē, bet arī vēsturē. A. Černiševs raksta: “...vienmēr mēģinājumi ar spēku izmainīt pasauli uz labo pusi, radīt “jaunu cilvēku” vienmēr cieta neveiksmi, vēsture nekad nav gājis pa ceļu, pa kuru viņi to mēģināja virzīt” ( Žurnāls Družba Narodiv. 1990, Nr. 8. - P. 76).
Kontrolējošo sieviešu vīri un bērni nedzīvo paši savu dzīvi. Šķiet, ka viņi raksta diktātu. Dzīve dikti. Reālā dzīve ir vairāk kā skaņdarbs, nevis diktāts.
Šeit man ir jāpaziņo līdzatkarīgajiem sliktās ziņas: kontrolēt uzvedību ir sevis graujoša uzvedība. Pat ja jums izdodas kādu kaut ko darīt, cena par to ir lieliska. Cena ir attiecību iznīcināšana ar mīļoto cilvēku. Šajā gadījumā izrādās, ka līdzatkarīgie ne tikai nevar kontrolēt kāda cita dzīvi, bet arī zaudē kontroli pār savu dzīvi.
Mēģinājums kontrolēt gandrīz nekontrolējamus notikumus noved pie depresijas. Nespēju sasniegt mērķi kontroles jautājumos līdzatkarīgie uzskata par savu sakāvi, par dzīves jēgas zaudēšanu. Atkārtota sakāve pastiprina depresiju. Šādās pelēkās dienās šķiet, ka pagātnei nav nozīmes, nākotne ir neskaidra. Aktivizējas iepriekš apspiestās baiļu emocijas, garīgās sāpes. Iepriekš uzvedības kontrole bija paredzēta sāpju maskēšanai.
Atveseļošanās no depresijas tiek panākta ar miera stāvokļiem, mierīgumu attiecībā pret sevi un citiem, uzticēšanos, sevis pieņemšanu ar visām savām patiesajām jūtām.
__________
Kontrole ir tieša atbilde uz mūsu bailēm, paniku, bezpalīdzību, uzticības zaudēšanu. Kad lietas noiet greizi, mēs varam pārstāt uzticēties sev, Dievam, Visuma augstākajiem spēkiem, pašam dzīves procesam. Uzticība pazūd, vadības poga ieslēdzas. Ja izdosies atgūt uzticību, tad tā var pazust kā nevajadzīga un nepieciešamība kontrolēt.
Ir zināms, ka līdzatkarīgie neuzticas sev, neuzticas savām jūtām, lēmumiem, neuzticas citiem cilvēkiem vai cenšas uzticēties cilvēkiem, kuri nav uzticami, zaudē ticību Dievam un uzticas Viņam.
Vēl viens līdzatkarīgo personu kontrolējošās uzvedības rezultāts ir vilšanās (ti, cerību sabrukuma), dusmu izraisīta uzvedība. Baidoties zaudēt kontroli pār situāciju, līdzatkarīgie paši nonāk notikumu varā vai viņu tuvinieki, kuri ir atkarīgi. Piemēram, narkomāna māte pamet darbu, lai kontrolētu dēla uzvedību. Bet narkotiku atkarība turpinās un praktiski kontrolē mātes dzīvi, atbrīvojas no viņas laika, profesijas, labklājības, garīgajiem resursiem.
Kad mēs, līdzatkarīgie, cenšamies pārņemt kontroli pār cilvēkiem un situācijām, kas “nav mūsu darīšana”, mēs paši kļūstam kontrolējami. Kamēr mēs domājam un rīkojamies kāda cita interesēs, mēs zaudējam spēju domāt un rīkoties savās interesēs. Mūsu atkarīgie mīļie lieliski spēj kontrolēt citus. Šeit viss ir līdzsvarots. Vienlīdzīgi partneri satikās alkoholiķu laulībā.
Parūpēsimies par sevi. Izvēlēties ceļu kontrolēt citus nozīmē zaudēt kontroli pār sevi. Tas nozīmē zaudēt gan kauju, gan karu. Tas nozīmē pazaudēt sevi, savu dzīvi. Vai tas mums ir vajadzīgs? Vai mēs baidāmies no sakāves? Nav vajadzības. Uzvarā cilvēks parāda, ko var, sakāvē - ko viņš ir vērts.
Pajautājiet līdzatkarīgām sievām, mātēm, kāpēc viņi kontrolē. Viņi droši vien teiks, ka dara to ar vislabākajiem nodomiem. Kaut ko tādu viņi varētu pateikt par sevi.
Mēs kontrolējam mīlestības vārdā.
Mēs vēlamies palīdzēt.
Nu, mēs labāk zinām, kas viņam vajadzīgs.
Mums ir taisnība, un viņam nav taisnība.
Mēs domājam, ka tas ir vienīgais veids, kā rīkoties (t.i., kontrolēt).
Ir bail neko nedarīt.
Mēs to kontrolējam, jo mums ir sāpīgi redzēt, kā viņš sevi iznīcina.
Jā, ja ir atnākušas nepatikšanas, tad pirmais, ko cilvēks instinktīvi dara, ir mēģināt mobilizēt visus spēkus un pārvarēt grūtības ar spēku. Bet atkarība ir grūtības, kuras nevar pārvarēt ar spēku. Es rakstu šo grāmatu, cerot, ka problēmas izpratne palīdzēs.
Kad es vēlos parādīt sievām visu viņu kontroles centienu neefektivitāti, veltīgumu, es lūdzu viņām rīkoties šādi.
Uzskaitiet visas lietas, ko līdz šim esat darījis, lai ierobežotu mīļotā dzeršanu.
Ak, es to vēl neesmu izmēģinājis. Un labā veidā viņa viņu pierunāja, raudāja un lūdza. Un tad es izdarīju kaut ko sliktu. Es kliedzu, apvainoju, saucu viņu par “dzērāju”, draudēju, ka nogalināšu un izdarīšu pašnāvību.
Tagad pierakstiet visas šīs darbības kolonnā un novietojiet “+” zīmi pret darbību, kas palīdzēja sasniegt mērķi, un “-” zīmi pret veltīgām pūlēm.
Jā, ko tur rakstīt. Un tāpēc ir skaidrs, ka daži mīnusi.
Tātad, ko darīt?
Nezinu. Varbūt pārstāj par viņu uztraukties un sāc rūpēties par sevi?
Tātad, uzvedība var būt jebkura, bet tā atspoguļo sievas obsesīvo nepieciešamību kontrolēt vīra dzīvi.
Kontrole ir manipulācija ar cilvēkiem, apstākļiem, lietām, lai justos droši.
Kontrole ir jūtu samazināšana un apspiešana, lai justos droši.
Kontrole ir kompensācija par nepietiekamības sajūtu.
____________________________
Vēlme rūpēties par citiem, glābt citus
Narkoloģijas jomā strādājošie bieži no radiniekiem dzird: "Es gribu glābt savu vīru (dēlu)." Es saņēmu 3 maisus ar vēstulēm no alkoholiķu sievām, atbildot uz rakstu žurnālā Rabotnitsa ar nosaukumu "Precēties ar alkoholiķi". Katrā burtā ir vārds "saglabāt". Var būt variācijas - “izrauj no purva”, “nelaid bezdibeni”. Ne vārda nesakot savā starpā, cilvēki no visas Krievijas lieto vienus un tos pašus vārdus. Kas tas? Viens no līdzatkarības izpausmes modeļiem.
Citu glābšana ir līdzatkarīgo aicinājums. Viņiem ļoti patīk rūpēties par citiem, nereti izvēloties tā saucamās palīdzības profesijas – ārsts, medmāsa, skolotājs, psihologs, pedagogs. It kā līdzatkarīgie būtu radīti saviem alkoholiķiem. Līdzapgādājamo aicinājums ir mīlēt alkoholiķus, precēties ar viņiem, dzemdēt viņiem bērnus, ārstēt alkoholiķus, izglītot viņus, veltīt viņiem visu savu dzīvi. Tas viss būtu labi, ja attieksme pret nozīmīgiem radiniekiem patiešām palīdzētu glābt pacientus ar atkarību no psihoaktīvām vielām. Rūpes par citiem pārņem saprātīgas un normālas proporcijas, var iegūt karikatūras raksturu.
Viņu uzvedība izriet no pārliecības, ka tieši viņi, līdzatkarīgie ir atbildīgi par citu jūtām, domām, rīcību, par viņu izvēli, par viņu vēlmēm un vajadzībām, par viņu labklājību, par viņu labklājības trūkumu. , un pat pašam liktenim. Līdzatkarīgie uzņemas atbildību par citiem, glābj viņus no atbildības par sevi, vienlaikus esot pilnīgi bezatbildīgi par savu labklājību. Viņi slikti ēd, slikti guļ, neiet pie ārsta, nezina savas vajadzības.
Glābjot pacientu, līdzatkarīgie tikai veicina to, ka viņš turpinās lietot alkoholu vai narkotikas. Tad līdzatkarīgie dusmojas uz pacientu. Mēģinājums glābt gandrīz nekad neizdodas. Tā ir tikai destruktīva uzvedības forma, kas ir destruktīva gan atkarīgajai, gan līdzatkarīgajai personai.
Tomēr vēlme ietaupīt ir tik spēcīga, ka līdzatkarīgie var darīt lietas, kuras būtībā nav gribējušas darīt. Līdzatkarīgie saka jā, kad viņiem šķiet, ka vēlas pateikt nē. Viņi dara savu mīļoto labā to, ko var darīt paši. Patiesībā viņi kādam dara vairāk nekā kādam. Viņi apmierina savu tuvinieku vajadzības, kad viņi to neprasa un pat nepiekrīt, ka līdzatkarīgie to dara viņu vietā.
Līdzatkarīgie pastāvīgi dod vairāk, nekā saņem no sava mīļotā. Līdzatkarīgie runā otra vārdā, domā otra vārdā, uzskata, ka spēj kontrolēt savas jūtas, un nejautā, ko otrs vēlas. Viņi atrisina citu problēmas, lai gan šāds risinājums problēmām, kas nav viņu pašu, reti ir efektīvs. Kopīgās aktivitātēs, piemēram, veicot mājsaimniecība viņi dara vairāk, nekā viņiem vajadzētu darīt godīgā darba dalīšanā.
Šādas “rūpes” par citiem nozīmē otra nekompetenci, bezpalīdzību, nespēju darīt to, ko viņa labā dara līdzatkarīgais mīļotais. Tas viss dod iespēju līdzapgādājamajiem justies pastāvīgi nepieciešamiem, neaizvietojamiem. Glābējs ir vajadzīgs. Tie ir glābšanas psiholoģiskie ieguvumi – zemas pašcieņas paaugstināšana, vajadzību apmierināšana. Dziļi sirdī glābēji nejūtas mīlēti vai mīlestības cienīgi. Un tad uzvedību nosaka vēstījums: ja mani nemīl, tad būšu vajadzīgs. Tava vēlme ir mana pavēle. Tava problēma ir mana problēma. Tad “glābēji” dusmojas uz tiem, par kuriem rūpējas. Glābēji jūtas izmantoti un pamesti. Dažreiz ar lupatu, uz kuras cilvēki slauka kājas pie durvīm.
Es lietoju vārdu “glābējs”, nevis “glābējs”, jo mums ir viens Glābējs – Jēzus Kristus. Kad līdzatkarīgie cenšas glābt, viņi patiešām vēlas pielīdzināt savu misiju Dieva darbam. Viņi kontrolē citu cilvēku dzīvi un likteņus. Viņi pilnībā devalvē otra spēju pašam izdarīt to, kas viņu patiešām glābs.
Bet pretēji Dieva gribai viņiem tas neizdodas. Tāpēc es viņiem lietoju nedaudz atšķirīgu vārdu. Viņi nevar darīt to, ko Dievs dara ar mums.
Šāda neveselīga gādīga uzvedība robežojas ar līdzdalību. Blakus katram alkoholiķim ģimenē ir cilvēks, kurš palīdz uzturēt alkoholismu aktīvā stāvoklī. Līdzdalībnieks ar savu rīcību palīdz alkoholiķim turpināt dzeršanu, glābj viņu no ciešanām, no alkoholizācijas seku radītajām neērtībām un tādējādi atvieglo alkoholiķa dzeršanas turpināšanu. Alkoholiķa sievas vai mātes neveselīgo lomu sauc par līdzdalībnieku. Kad mēs, līdzatkarīgie, taupām šādā neveselīgā veidā?
Kad piezvanām uz darbu vīra priekšniekam un sakām, ka viņš ir saaukstējies un uz darbu nenāks, bet patiesībā viņš ir paģiru stāvoklī.
Kad mēs maksājam parādus viņa kreditoriem.
Kad mēs ņemam taksi un piekraujam viņa piedzērušos ķermeni, mēs to nogādājam mājās.
Kad mēs meklējam nogurušo dzīvesbiedru tumsā vai adresēs, kur viņš var atrasties.
Kad mēs darām kaut ko tādu, ko negribējām darīt. Es negribēju tērēt savus spēkus laulībā, lai izvilktu viņu no peļķes.
Mēs darām otra cilvēka labā to, ko viņš pats spēj izdarīt savā labā.
Mēs sniedzam palīdzību, kad no mums to neprasa, vai arī dodam vairāk, nekā prasīja.
Kad mēs runājam citu cilvēku vārdā. Ja uz konsultāciju ir pacients un radinieks, tad viņa parasti runā.
Kad, piemēram, samierinām netaisnīgu pienākumu sadali, mēs uzņemamies visus mājas darbus, un vīrs var dzert.
Kad mēs nerunājam par savām vajadzībām, vajadzībām, par to, ko mēs vēlamies.
Kopumā mēs ietaupām katru reizi, kad uzņemamies nevajadzīgas rūpes par citu pieaugušo (Beatty M., 1997).
Es domāju, kas ir labi vārdi: rūpēties, izglābt kādu, upurēt sevi, mīlēt līdz pašaizliedzībai. Tas izskatās pēc žēlastības. Kāpēc uzvedības nozīme ir destruktīva, destruktīva? Es kļuvu par ārstu, lai uzzinātu, kā glābt cilvēkus no nāves. Man šķita, ka tas bija ļoti cēli, altruistiski. Atkarībā es uzzināju par glābēja neveselīgo lomu. Kur ir robeža starp labu un sliktu uzvedību? Daži autori sevis iznīcināšanai piedēvē sevis upurēšanu (Bowhal M., 1983).
Medicīnā ir akūtas un hroniskas slimības. Dzīvē ir ierastās notikumu gaitas un krīžu periodi. Domāju, ka glābt ir lietderīgi tikai akūtos sāpīgos apstākļos - piemēram, kad cilvēks ir bezsamaņā, komā, šokā, akūtā traumā, pie akūta apendicīta, asiņošanas laikā. Bērni un veci cilvēki ir atsevišķa problēma. Viņi ir bezpalīdzīgi sava vecuma dēļ, tāpēc viņi ir jāglābj. Bet, kad pacients ir hroniskas slimības stāvoklī, tad viņu nevajadzētu glābt, bet gan palīdzēt viņam pašam pārvarēt slimību. Alkoholisms un narkomānija, izņemot akūtu saindēšanos, ir hroniskas slimības. Ir jāpalīdz, bet tajā pašā laikā jātic paša pacienta personības dziedinošajam spēkam. Ne jau medicīnā, bet dzīvē cilvēkus glābj tikai ārkārtas situācijās. Ir tāda ministrija - Ārkārtas situāciju ministrija, Ārkārtas situāciju ministrija. Ir ūdens glābšanas biedrība. Jā, ja cilvēks noslīkst, tad šī ir ārkārtas situācija, ir jāglābj.
Kādas jūtas pavada glābšanas darbus? Dažkārt glābējs izjūt apmulsumu un diskomfortu saistībā ar cilvēka problēmu, dažreiz viņas svētumu, žēlumu pret viņu. Alkoholiķu sievas parasti tiecas jaukt žēlumu ar mīlestību. Kad mēs, līdzatkarīgie, krājam, mēs varam uztvert sevi kā kompetentākus par to, kuru palīdzam. Mēs varam domāt, ka esmu varone, jo es glābju. Viņš ir bezpalīdzīgs, bet es esmu stiprs, es varu visu.
Līdzatkarīgie šobrīd jūtas vajadzīgi. Šajā sajūtā ir liels atalgojums.
Kad alkoholiķa sieva būs sākusi viņu glābt, viņa neizbēgami pāries uz citu neveselīgu lomu ģimenē – vajātājas lomu. Viņa "dāsni" palīdzējusi, piemēram, dzērumā vilkusi viņu mājās, pēc tam nespējusi atturēties no pārmetumiem un sašutuma. Šis nelaimīgais alkoholiķis palika nepateicīgs! Kad sieva taupīja, viņa izdarīja ko tādu, ko negribēja darīt, viņa atteicās no savām vajadzībām un plāniem šim laikam, kā lai viņa nedusmojas? Pestīšanas objekts atslābina, nepateicas un pat nepieņem daudzos sievas padomus. Sieva uzņemas apsūdzētājas lomu. Dusmas un dusmas nolaižas pār "izglābto" alkoholiķi.
Alkoholiķis – sievas dzīvais un mainītais noskaņojums jūtas lieliski. Viņš izmanto šo brīdi, lai dotos uzbrukumā. Gadās, ka šajā brīdī viņš sitīs sievu. Tās bija viņa taisnās dusmas, ka kāds viņu uzskatīja par nekompetentu un uzņēmās atbildību. Cilvēki apvainojas, ja tiek uzskatīti par nekompetentiem, nevērtīgiem, nespējīgiem.
Līdzatkarīgā laulātā kustībā notiek pavērsiens uz mīļāko lomu trijstūra apakšā - upura lomu. Tas ir paredzams un neizbēgams glābšanas iznākums. Cietušo pārņem rūgta bezpalīdzības sajūta, aizvainojums, depresija, skumjas. Pašžēluma sajūta izaug neticamos apmēros. Šeit atkal tiku izmantots un izmests. Es tik ļoti centos, izdarīju labu darbu, un viņš... Kāpēc, kāpēc ar mani vienmēr tā notiek?
_______________
Kāpēc? Visiem ir savi likumi.
“Glābjot” savu ķīmiski atkarīgo mīļoto, līdzatkarīgie neizbēgami pakļaujas modeļiem, kas pazīstami kā “S. Karpmana drāmas trīsstūris” vai “spēka trīsstūris” (Karpman S., 1968, 1971). 
Līdzatkarīgie cenšas glābt citus, jo līdzatkarīgajiem ir vieglāk nekā paciest diskomfortu un apmulsumu, un bieži vien arī sirdssāpes, risinot savu tuvinieku neatrisinātās problēmas. Līdzatkarīgie nav iemācījušies teikt: “Ļoti skumji, ka jums ir tāda problēma. Kā es varu Jums palīdzēt?" Līdzatkarīgie saka: “Es esmu šeit. Es to izdarīšu jūsu vietā." Zemas pašcieņas dēmons sēž līdzatkarīgos un dzen tos pa S. Karpmana trīsstūra malām.
Palīdzot cilvēkiem, atdodot cilvēkiem daļu sava laika, tavs talants ir ļoti labs. Tas viss ir daļa no veselīgām attiecībām starp cilvēkiem. Kur ir robeža starp veselīgām rūpēm par citiem un neveselīgu glābšanu?
Ieklausīsimies savās sajūtās. Cilvēks ar veselīgu pašnovērtējumu jūtas labi pret sevi un citiem cilvēkiem. Viņš jūtas labi, kad kaut ko dod citiem. Līdzatkarīgs cilvēks var justies slikti, rūgts, aizvainots ar savu bezgalīgo un bezdimensiju “dāvināšanu”. Šķiet, ka viņš tik un tā tiek novērtēts par zemu.
Ir jābūt saprātīgiem ierobežojumiem tam, ko mēs darām veselīgās attiecībās citu cilvēku labā. Ir pareizi līdzsvarot došanu un ņemšanu. Neviens nav teicis, ka vajag atdot citiem visu.
Nedomājiet par citiem cilvēkiem, ka viņi ir sliktāki par mums. Citi nav bezpalīdzīgi. Citi nav bezatbildīgi. Viņi nav stulbi. Kāpēc izturēties pret viņiem tā, it kā viņi nevarētu uzņemties atbildību par sevi. Stafete nav par zīdaiņiem.
Ja, rūpējoties par citiem, mēs šajā statusā pārtraucam rūpēties par sevi, nododam savas svarīgās vajadzības un intereses, tad tā ir zīme, ka mēs darām sliktu, kaitējot gan sev, gan mums rūpējamajam.
Mums steidzami jāuzņemas atbildība par sevi un jāļauj citiem cilvēkiem darīt to pašu. Labvēlīgākais, ko varam darīt savā labā, ir pārstāt būt par upuri.
Ja līdzatkarīgs cilvēks nemācēs atpazīt mirkļus, kad kļūst par glābēju, tad viņš nemitīgi ļaus citiem sevi upurēt, t.i. nostādīt upura stāvoklī. Patiesībā līdzatkarīgie paši piedalās savas viktimizācijas procesā. Drāma attīstās gar S. Karpmana trīsstūra malām.
Lomu maiņu trijstūrī pavada emociju maiņa, turklāt diezgan intensīva. Laiks, ko līdzatkarīga persona pavada vienā lomā, var ilgt no dažām sekundēm līdz vairākiem gadiem; vienā dienā divdesmit reizes vari būt glābēja lomā, tad vajātāja lomā, tad upura lomā.
Psihoterapijas mērķis šajā gadījumā var būt mācīt līdzatkarīgos atpazīt savas lomas un apzināti atteikties no glābēja lomas. Tas novērsīs neizbēgamību iekrist upura lomā.
Kāds no spēles "Glābējs - stalkeris - upuris" dalībniekiem kādu dienu var teikt: "Pietiek, es esmu ārpus spēles." Ja tas nenotiek, glābējs un izglābtais var viens otru iznīcināt.
_________________________
Atteikšanās tikt izglābtam un neļaut citiem sevi glābt ir viens no līdzatkarības pārvarēšanas izaicinājumiem.
Kā jau tika uzsvērts iepriekš, līdzatkarīgajos īpašu nozīmi iegūst tāda īpašība kā orientācija uz āru, ārējais referentisms, ne A. Šēfs (1986). Šī līdzatkarības īpašība ir saistīta ar zemu pašvērtējumu. Tā kā līdzatkarīgie nejūtas pietiekami vērtīgi cilvēki, viņi kaut kā tiek novirzīti uz ārējiem atskaites punktiem. Personas, kuras gandrīz pilnībā ir atkarīgas no ārējiem novērtējumiem, darīs visu, kas nepieciešams, lai uzturētu attiecības ar kādu sev svarīgu personu. Pat ja šīs attiecības ir sarežģītas un destruktīvas. Alkoholiķu sievu stāsti par viņu dzīvi ir drāma, dzīve ellē. Pat ja viņi šķiras no alkoholiķa, viņi bieži vien turpina dzīvot kopā.
Līdzatkarīgie cieš no sava “es” jēdziena, nav skaidru priekšstatu par to, kā pret viņiem būtu jāizturas citiem. Bez attiecībām ar citiem līdzatkarīgie jūtas mazāk svarīgi un dažreiz nevērtīgi. Attiecībās viņi bieži ir zemāki par citiem, pat ja tas netiek prasīts no līdzapgādājamiem. Viņi paliek uzticīgi pat tad, ja pieķeršanās objekts viņus krāpj vai izturas pret viņiem nežēlīgi. Viena no grāmatām par līdzatkarību saucas Sievietes, kuras mīl pārāk daudz. Attiecības starp alkoholiķi un laulāto var būt ļoti tuvas, viņi burtiski nevar dzīvot viens bez otra. Tas katram no viņiem sniedz drošības sajūtu. Drošība, kas iegūta šādā neveselīgā veidā, par katru cenu, ir sastingusi, statiska, kas neļauj veidot attiecības.
Līdzatkarīgo zemā pašcieņas dēļ īpaši svarīgs kļūst jautājums: "Ko teiks citi?" Līdzatkarīgie tērē daudz enerģijas, lai pārvaldītu iespaidu, ko viņi atstāj uz citiem. Cilvēkiem ar adekvātu, veselīgu pašnovērtējumu sākumpunkts pašvērtējumā ir iekšā, līdzatkarīgie brīvprātīgi atdeva sākumpunktu citiem. Līdzatkarīgie cenšas būt "labi", viņi patiešām var izdarīt daudz laba, un viņi uzskata, ka viņiem izdodas atstāt uz apkārtējiem pareizo iespaidu, kontrolēt citu uztveri.
Līdzatkarīgo dzīves mērķis var būt noskaidrot, ko vēlas citi, apmierināt kāda cita vēlmes; darbības ir vērstas uz to, lai iepriecinātu citus. Tāpēc ir nepieciešama nomierināšana. Pat gultā viņi var rūpēties nevis par savām vēlmēm, bet gan par partnera iepriecināšanu.
Attīstiet pārsteidzošas spējas atpazīt, kas citiem cilvēkiem patīk un kas nepatīk. Līdzatkarīgie uzskata, ka, tiklīdz viņi kļūs par tādiem, kādus vēlas citi, dzīve kļūs droša, uzticama, viņi tiks pieņemti tajās aprindās, kur viņi tiecas. Viņi ir tik atkarīgi no citiem, ka pat tiesības pastāvēt ir jāapstiprina citiem. Viņi nav pārliecināti, ka likumīgi ieņem vietu dzīvē. Viņiem ir nepieciešama ārēja apstiprināšana. Līdzatkarīgie neuzticas savai uztverei, kamēr citi to neapstiprina.
Iespējams, šī viņu iezīme viņus mudina, kad viņi cenšas rūpēties par saviem mīļajiem, kuri ir atkarīgi. Šeit rūpes nav mīlestība, bet drīzāk tā ir varas izpausme pār citu cilvēku. Līdzatkarīgie uzspiež pacientam savu gribu un tādējādi atņem viņam paša gribu. Gādīgi līdzatkarīgi cilvēki ir ļoti alkas pēc varas. Tas izjauc viņu attiecības ģimenē. Patīkamas uzvedības praksi nosaka arī šī līdzatkarīgo īpašība.
Tātad iepriekš minētās aprakstošā secībā ir līdzatkarības izpausmes. Varbūt kāds vēlas paņemt īsu diagnostikas rīku un ātri noteikt līdzatkarības esamību vai neesamību sevī, savā meitā, draudzenē utt. Es varu aprīkot lasītāju ar šādiem rīkiem. Tālāk es piedāvāju dažus no tiem.
_______________________
Līdzatkarības novērtēšanas kritēriji
Līdzatkarības novērtējums
(saskaņā ar Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).
Līdzatkarība tiek atpazīta, ja persona ilgstoši atrodas ļoti saspringtā ģimenes vidē, tostarp kāda no biedra alkoholismā.
Atsevišķos ziņojumos vai ir vismaz 5 no tālāk norādītajiem 8 raksturlielumiem.
Bailes. Atpazīts pēc šādu pazīmju klātbūtnes.
1. Pastāvīga koncentrēšanās uz citu problēmām.
2. Pastāvīga trauksme, bailes un baiļu sajūta.
3. Izvairīšanās no riska starppersonu attiecībās, tostarp neuzticēšanās cilvēkiem.
4. Kontrolējoša uzvedība – atkārtojoša, ierasta.
5. Superatbildība.
6. Mēģinājums manipulēt ar citiem, mainīt viņu uzvedību.
__________________
Kauns, vainas apziņa. Atpazīts pēc šādu pazīmju klātbūtnes.
1. Pastāvīga kauna sajūta gan saistībā ar savu, gan citu uzvedību.
2. Pastāvīga vainas apziņa par citu problēmām.
3. Izolācija no citiem, lai slēptu kaunu par sevi vai ģimeni.
4. Naids pret sevi.
5. Augstprātības un pārākuma izpausme, kas saistīta ar zemu pašvērtējumu.
__________________
Ilgstošs izmisums. Atpazīts pēc šādu pazīmju klātbūtnes.
1. Izmisums un bezcerība par esošās situācijas maiņu.
2. Pesimistisks pasaules skatījums.
3. Zems pašvērtējums un sakāves sajūtas (esmu zaudētājs), kas neatbilst reāliem sasniegumiem.
_________________
Dusmas. Atpazīts pēc sekojošām zīmēm.
1. Pastāvīgas dusmas, kas vērstas uz dzērāju, ģimeni vai sevi.
2. Bailes zaudēt kontroli dusmās.
3. Garīgās dusmas, tostarp dusmas pret Dievu.
4. Pasīvi-agresīva uzvedība, īpaši pret dzērāju.
_____________________
Negācija. Atpazīts pēc sekojošām zīmēm.
1. Pastāvīga ģimenes nepatikšanas avota noliegšana.
2. Pastāvīga problēmas nopietnības mazināšana.
3. Aizbildinājumu izmantošana, lai pasargātu dzērāju no negatīvām sekām.
___________________
Stingrība. Atpazīts pēc sekojošām zīmēm.
1. Kognitīvā neelastība.
2. Uzvedības stingrība, ieskaitot lomu stingrību.
3. Morālā un garīgā neelastība, stingrība.
4. Afektīva neelastība - vienas un tās pašas sajūtas - vainas, žēluma, dusmu - pārsvars.
__________________
Sava "es" identitātes pārkāpšana. Atpazīts pēc sekojošām zīmēm.
1. Nespēja izvirzīt prasības vai nerūpēties par savām vajadzībām.
2. Grūtības definēt sava "es" robežas, grūti atraut sevi no citiem, savas sāpes no citu sāpēm.
3. Atkarība no citām personībām – nepieciešamība saņemt apstiprinājumu savai pašvērtībai no apkārtējiem, uzmācīgas rūpes par to, kā izskatās citu acīs.
________________
Apjukums, apjukums. Atpazīts pēc šādām pazīmēm.
1. Pastāvīga neskaidrība par to, kas ir norma.
2. Pastāvīga nenoteiktība par to, kas ir īsts.
3. Pastāvīga neskaidrība par jūtām, tostarp tieksme nepareizi identificēt visas jūtas ar vienu zīmi.
4. lētticība.
5. Neizlēmība.
Ja atrodat sevī pazīmes 5 vai vairākās no 8 uzskaitītajām jomām, jūs esat līdzatkarīgs cilvēks un jums jāturpina lasīt šo grāmatu.
___________________
Zemāk ir tests, ko plaši izmanto pašpalīdzības grupās.
Līdzatkarības tests
1. Vai tevi uztrauc tas, ka tavs mīļotais cilvēks daudz dzer?
2. Vai jūs piedzīvojat finansiālas grūtības, jo jūsu mīļotais dzer?
3. Vai tev bija jāmelo, lai slēptu viņa dzeršanu?
4. Vai tev rodas sajūta, ka alkohols viņam ir svarīgāks par tevi?
5. Vai tu domā, ka viņa draugi ir vainīgi pie dzeršanas?
6. Vai ģimenes plāni bieži tiek pārkāpti tādēļ, ka vīrs (dēls, meita) nenāk mājās laikā (“pēkšņi” satika draugu, “apsēdās” ar biznesa partneri utt.)?
7. Vai tu draud savam vīram šādi: “Ja tu nepārstāsi dzert, es tevi pametīšu”?
8. Vai tu skūpsti viņu uz sliekšņa ar slepenu domu, lai notvertu alkohola smaku?
9. Vai jūs baidāties viņam tieši pastāstīt par kaut ko nepatīkamu, baidoties, ka viņš sāks dzert?
10. Vai esat kādreiz cietis vai kaunējies par viņa uzvedību?
11. Vai tev šķiet, ka viņa dzeršanas dēļ tiek sabojāti visi svētki, katrs atvaļinājums?
12. Vai jūs meklējat alkohola pudeles, ko viņš paslēpa?
13. Vai tev ir tāda sajūta: ja viņš mani mīlētu, viņš beigtu dzert?
14. Vai atsakāties tikties ar draugiem, baidoties, ka piedzēries vīrs jūs nostādīs neērtā situācijā?
15. Vai esat kādreiz domājis izsaukt policiju viņa reibuma dēļ?
16. Vai jūs dažreiz jūtaties vainīgs, ka nevarat viņu atturēt no dzeršanas?
17. Vai jūs domājat, ka, ja viņš pārtrauks dzert, tad visas jūsu problēmas atrisināsies?
18. Vai esat kādreiz draudējis izdarīt pašnāvību, izpostīt māju utt., lai viņu nobiedētu un dzirdētu no viņa: "Piedod"?
19. Vai jūs kādreiz esat netaisnīgi izturējies pret citiem – bērniem, vecākiem, darbiniekiem – tikai tāpēc, ka biji dusmīgs uz vīru par viņa dzeršanu?
20. Vai jums šķiet, ka neviens nesaprot jūsu problēmas?
Ja atbildat “jā” uz 3 vai vairāk jautājumiem, jūsu stāvoklī var būt līdzatkarības pazīmes. Izlasiet grāmatu līdz galam, ziniet, ka tādas pašpalīdzības grupas kā Al-Anon ir jūsu labā, meklējiet profesionālu palīdzību sev.
__________________
līdzatkarības skala
1. Man ir grūtības pieņemt lēmumus.
2. Man ir grūti pateikt nē.
3. Man ir grūti pieņemt komplimentus kā kaut ko pelnītu.
4. Dažreiz man gandrīz kļūst garlaicīgi, ja nav problēmu, uz kurām koncentrēties.
5. Es parasti nedaru citu labā to, ko viņi var izdarīt paši.
6. Ja es izdaru kaut ko jauku sev, es jūtos vainīgs.
7. Es pārāk neuztraucos.
8. Es saku sev, ka man viss būs labāk, kad apkārtējie mainīsies, pārstās darīt to, ko dara tagad.
9. Šķiet, ka savās attiecībās es vienmēr visu daru citu labā, un viņi reti kaut ko dara manā vietā.
10. Dažreiz es koncentrējos uz otru cilvēku tiktāl, ka aizmirstu citas attiecības un lietas, par kurām man būtu jāatbild.
11. Šķiet, ka es bieži iesaistos attiecībās, kas mani sāpina.
12. Es slēpju savas patiesās jūtas no citiem.
13. Kad mani kāds aizvaino, es to ilgu laiku nēsāju sevī, un tad kādu dienu varu uzsprāgt.
14. Lai izvairītos no konfliktiem, es varu iet tik tālu, cik man patīk.
15. Man bieži ir bailes vai sajūta par tuvojošos katastrofu.
16. Es bieži lieku citu vajadzības augstāk par savām.
Izlasiet iepriekš minētos apgalvojumus un katra vienuma priekšā ievietojiet skaitli, kas atspoguļo jūsu uztveri par šo apgalvojumu:
1. Pilnīgi nepiekrītu.
2. Mēreni nepiekrītu.
3. Nedaudz nepiekrītu.
4. Nedaudz piekrītu.
5. Mēreni piekrītu.
6. Pilnīgi piekrītu.
Lai iegūtu kopējo punktu skaitu, apgrieziet punktu skaitu 5. un 7. punktā un pēc tam summējiet.
_______________
Punktu kopsumma:
16-32 - norma,
33-60 - vidēji izteikta līdzatkarība,
61-96 - izteikta līdzatkarība.
Mēs visi zinām, ka pārmērīga alkohola lietošana ir kaitīga. Bet tie, kuri ir saskārušies ar šo problēmu savā ģimenē, zina par šo ļaunumu no pirmavotiem. Šo cilvēku vidū pēc likteņa gribas es izrādījos es pats. Esmu pārliecināta, ka mans stāsts palīdzēs daudzām sievietēm, kuras ir spiestas dzīvot kopā ar alkoholiķi.
Kā un kad mans vīrs kļuva par alkoholiķi?
Varbūt tie, kas uzauguši ģimenē ar dzerošiem vīriešiem un varēja atšķirt pirmās alkoholisma pazīmes. Bet, esmu audzis ģimenē, kur alkoholu pieaugušie lietoja tikai brīvdienās un pēc tam ar mēru. Varbūt tāpēc Es nevarēju apsvērt, kad mūsu ģimenes dzīvē sāka parādīties alkoholisms gandrīz iznīcināja ģimeni. Tagad es zinu, kā tas viss sākās, un tad, pirms 6 gadiem, man pat nebija aizdomas, ka tas varētu notikt ar manu ideālu, kā man šķita, vīrietis.
Kad satikāmies ar Sašu, viņš man šķita erudīts, inteliģents un labi lasīts jauneklis. Pat tas, ka viņš uz maiņām strādā par santehniķi valsts uzņēmumā par nelielu algu, mani netraucēja. Es to uztvēru kā starpposmu viņa dzīvē. Turklāt viņš man apliecināja, ka drīz tiks paaugstināts par katlu telpas vadītāju, viņi saka, ka to veicina augstākā izglītība un iepriekšējā darba pieredze. Mēs apprecējāmies un sākām dzīvot kopā. Alkohols mūsu dzīvē parādījās tikai brīvdienās. Man pat nebija iemesla domāt par to, ka ir vērts tuvāk paskatīties uz savu vīru un viņa attiecībām ar pudeli.
Pēc gandrīz 2 gadiem, negaidot paaugstinājumu, nesaskaņojot viedokļus ar tiešo vadītāju, Saša pameta rūpnīcu, par ko viņš mani patiesībā arī informēja - vakarā atgriezās no maiņas un teica, ka tagad jāmeklē darbs. Man bija liels prieks par pārliecības pārmaiņām, ka tagad viss būs vēl labāk un man nebūs jāvelk ģimene uz sevi. Un šeit sākās viss interesantākais.
Vīrs ar darbu nesteidzās. Arvien biežāk sāku pamanīt izgarojumu smaku, kad atgriezos no darba. Sākumā es domāju, ka viņš ir tik atbrīvots no stresa, ko rada bažas, ka nevarēs atrast darbu. Bet tad izrādījās, ka visus rūpnīcā nostrādātos gadus viņš sistemātiski dzēra ar vecākiem darbiniekiem. Uzreiz pēc ierašanās darbā viņi noskūpstīja glāzi, un līdz maiņas beigām (pēc 12 stundām) visam bija laiks pazust, viņš nomazgājās un atgriezās mājās svaigs. Turklāt maiņas diena-nakts-48 bija ideāli piemērotas sistemātiskai dzeršanai. Un tagad, kad viņš atradās bez dzeršanas "kolektīva", viņš sāka dzert pats, jo ķermenis joprojām prasīja alkoholu, pie kā viņš bija ļoti pieradis iepriekšējos 4 gadus.
Kad sapratu, ka mums ir problēmas ar alkoholu, izrādījās, ka gaidām bērniņu. Biju pārliecināta, ka tas liks manam vīram paņemt galvu. Viņš prātīgi atkārtoja, ka meklē darbu, vēlas sākt savu biznesu, pēc tam doties politikā, pēc tam rakstīt disertāciju ... Bet ne bērna piedzimšana, ne mana pierunāšana nevarēja likt viņam atteikties no pudeles.
6 veidi, kā atradināt savu vīru no dzeršanas, un to rezultāti
Dzemdību atvaļinājumā es varēju strādāt pilnvērtīgi. Neskatoties uz to, ka man izdevās atlikt dažus uzkrājumus, naudas joprojām pilnībā nepietika. Vecāki palīdzēja, mēģināja glābt ... Bet dažreiz, ja viņai nebija laika slēpt naudu, Saša klusībā paņēma to pēc citas pudeles. Ja viņš mājās neatrada naudu, viņš devās dzert kopā ar vietējiem dzērājiem. Kad situācija ar naudu kļuva kritiska un mans kauna kauss pārplūda (kauns skatīties kaimiņiem acīs), es nolēmu rīkoties. Izmēģināja 6 dažādus veidus.
Galu galā neviena no izmēģinātajām metodēm neizrādījās ideāla.
Kad pārbaudītas metodes nepalīdzēja alkoholismam
Pēc tam, kad bijām vīlušies kodēšanā un ārstēšana slimnīcā deva tikai īslaicīgu efektu, manā priekšā radās jautājums: pieņemt, aiziet vai mēģināt cīnīties tālāk. Atceroties kādu ceļu mēs jau esam nogājuši un cik daudz esmu mēģinājusi pēdējo 2,5 gadu laikā, es nolēmu, ka būtu nepareizi padoties. Es uzstādīju sevi tā, ka tas kļuva par principa lietu - atgriezt sev vīru, kurā es iemīlējos. Turklāt bērnam ir gandrīz 1,5 gads un drīz sāks visu saprast (un es ļoti negribētu, lai mans dēls redzētu piedzērušos tēti vai, nedod Dievs, nākotnē ņemtu no viņa piemēru). Es sāku izlemt, ko darīt tālāk, un, godīgi sakot, lieta man palīdzēja . Mani vecāki dzīvoja citā pilsētā un teica, ka kādā no firmām ir atbrīvojusies vieta un ir iespēja mani tur iekārtot. Mamma teica, ka pieskatīs dēlu, un es jau pēc dekrēta varu iet uz darbu. Es biju ļoti laimīgs. Attiecīgi bija nepieciešams pārvietoties.
Tikai mēnesi pēc tam mēs nobraucām vairāk nekā 300 km. no jūsu mājām. Sākumā viņi pat nevarēja sapņot par īrētu dzīvokli - viņi dzīvoja pie maniem vecākiem. Dzīvesvietas maiņa kaut kā maģiski ietekmēja viņas vīru. Varbūt tāpēc, ka pēc slimnīcas viņš vienkārši atkal sāka dzert un nebija laika iesaistīties, vai varbūt viņam bija iespēja sevi pierādīt ... Mans tētis ir izcils galdnieks un ar to pelna naudu. Tūlīt ierašanās dienā viņš lūdza Sašu palīdzēt viņam kaut ko vienkāršu. Viņi vienojās, ka, kamēr vīrs neatradīs darbu, viņš mācīsies galdniecībā.
Rezultātā 2,5 gadus mums nav bijušas problēmas ar alkoholu. Mums izdevās nopirkt pat nelielu, bet savu dzīvokli. Es strādāju, Saša un mans tēvs paplašināja biznesu - tagad tēvs kontrolē tikai darbiniekus, un vīrs ir kļuvis par vadītāju. Kas attiecas uz alkoholu, tad es melotu, ja teiktu, ka tāda nemaz nav. Bet, pudeli no bāra izņem tikai brīvdienās.
Daži padomi, kā tomēr izglābt ģimeni, ja vīrs ir alkoholiķis
Varu teikt, ka man nedaudz paveicās. Kad lasu patiesos stāstus par saviem "draugiem nelaimē", saprotu, ka Saša bija kluss alkoholiķis. Viņš nekad nebija piedzēries, nekad nepacēla man roku un neizņēma lietas no mājas (neskaitot naudu, kuru man nebija laika slēpt). Varbūt tāpēc mums izdevās tikt galā ar problēmu. Kas attiecas uz maniem padomiem, tā teikt, pēc personīgās pieredzes, tādu nav daudz.
- Vai nav izmisums. Tikai izmēģinot visas metodes, jūs varat teikt, ka jūs darījāt visu, lai glābtu ģimeni. Ja jūs nolemjat palikt kopā ar savu vīru, cīnieties par viņu.
- Mīlestība uzvarēs visu. Apsūdzību, strīdu un skandālu vietā mēģiniet saprast, ka, iespējams, vīram vienkārši nepaveicās, ka viņš kļuva atkarīgs, un jūsu kā mīlošas sievas uzdevums ir palīdzēt atrisināt šo problēmu.
- Slimībā un veselībā. Alkoholisms ir slimība. Jūs nemēģināt pamest savu vīru katru reizi, kad viņam ir gripa vai caureja. Jā, alkoholisms ir daudz nopietnāka slimība, bet to ārstē. Ja esat zvērējis palikt kopā ar savu vīru slimībā un veselībā, turiet savu solījumu neatkarīgi no tā.
Mums palīdzēja dzīvesvietas maiņa. Izmēģiniet arī to. Kas zina, varbūt šī metode daudziem kļūs par jaunu alkoholisma problēmas risināšanā. Lai gan dažreiz es domāju, ka dažu citu iepriekš izmēģināto metožu ietekme ir pārāk aizkavēta. Katrā ziņā labi, ka visu izmēģināju.
Bieži vien mūsu vietnē vēršas alkoholiķu draugi un sievas. Ja vīrs dzer, sievas bieži dzīvo pieredzes spektrā no “kā palīdzēt vīram” līdz “aiziet vai nē”. Ja jums ir alkoholiķis vīrs, un jums ir tuva šāda pieredze, jums vajadzētu izlasīt šo sadaļu. Problēma par dzīvi kopā ar vīru alkoholiķi var jums atklāties pavisam negaidītā veidā.
Šīs sadaļas pamatā ir šīs jomas vadošā speciālista, psihoterapeita lieliskā grāmata "Atkarība: ģimenes slimība".
Dziedināšana no alkoholisma: kas cilvēkam nav iespējams ...
Es nolēmu, ka man noteikti ir jāuzraksta jums mūsu stāsts par alkoholismu, jo tieši šī tēma jūsu vietnē atšķiras no visām citām ar savu bezcerību. Ja citos jautājumos jūs piedāvājat kaut kādu drošu izeju no situācijas, tad attiecībā uz alkoholismu jums ir tikai viens priekšlikums: šķirties, lai glābtu sevi un savus bērnus. Izrādās, ka par ģimenes glābšanu tev pat nedomā. Piekrītu jūsu psihologiem, ka ar varu nevar salabot cilvēku, nevar piespiest vīru pārtraukt dzeršanu, bet tomēr...
