Ja vīram ir pusmūža krīze. Kā pārdzīvot pusmūža krīzi: psihologa padoms

Jums ir jāpieņem pareizais lēmums, bet kā nepieļaut kļūdu vēlreiz.
Šovasar nosvinējām mūsu ģimenes 20 gadu jubileju. Visi kopā, kā vienmēr, mēs ar vīru un mūsu bērni - manam dēlam 19 gadi, meitai 10 gadi. Pirms gada es biju absolūti laimīgs cilvēks: mīlošs vīrs (es to jutu), mans dēls iestājās labā augstskolā, mana meita ir gudra. Mēs nedzīvojām bagāti, bet vienmēr smagi strādājām un visu taisījām kopā, visu darījām paši (remonts dzīvoklī, "nogalinātās" dāmas restaurācija pirkta lētāk, auto atvests no citas pilsētas). Vienmēr centāmies būt kopā: kā ģimene piedalījāmies dažādos pilsētas pasākumos (lai bērni sajustu MŪSU ĢIMENES garu), vienmēr satikāmies un skatījāmies pie sliekšņa (arī kaķi), pamājām. mūsu roku no loga, katrs no mums zināja, ka viņi viņu gaida mājās. Bērni uzauga mīlestībā. Mans vīrs ir labs tēvs, viņš mīl mūsu bērnus.
Vasarā es jutu vienaldzību no viņa puses. Visu rudeni bija elle: es jutu, ka kaut kas notiek, un es nevarēju saprast, kas. Dzesēšana ir viss. Es lasīju par pusmūža krīzi vīriešiem un par 20 gadu laulības krīzi. Viņš pārtrauca sazināties ar savu dēlu (dēls mācās citā pilsētā). Mums ir jāzina savi bērni: viņi ir pieraduši, ka mēs vienmēr esam viens par visiem un visi par vienu, kā sažņaugta dūre. Mēs ar dēlu katru dienu runājam pa telefonu, un viņš nesaprata, kāpēc tēvs viņam pārtrauca zvanīt, sākumā zvanīja pats, tad arī pārtrauca. Jautāju, kas notiek, uz ko vīrs atgādināja kaut kādu aizvainojumu visus 20 gadus, par pusmūža krīzi un nesa visādas muļķības. Un decembrī uzzināju, ka viņam ir sieviete (10 gadus jaunāka par mani, viņa strādā ar viņu), viņas vīrs man pastāstīja par viņu romānu, viņa ir precējusies, ir divi bērni, labs vīrs, t.i. bagāta ģimene.
Viņas vīrs visu rudeni viņus izspiegoja, teica, ka viņi nav tikuši līdz seksam. Tajā pašā dienā es visu iepazīstināju ar savu vīru, viņš atzinās, jūs nevarat iebilst pret faktiem. Sākumā nolēmu, ka viss, beigas, nevaru ar viņu sadzīvot, un tad atcerējos, kā man bez viņa.Jā, KĻŪDA (kā filmā "Mīlestība un baloži") bija jau pirms 9 gadiem, kad manai meitai bija 1 gads, dēlam 10 gadi. Tad viņš aizgāja un trīs mēnešus kaut kur tusējās, jo. fejai ar kvadrātmetriem nepietika, bet viņa dzīvoja kopā ar dēlu. Mans vīrs pēc tam apsūdzēja mani aizbraukšanā, ka visu mūžu ir izdarījis spiedienu uz viņu utt 9 kg, ar normālu svaru 54 kg. Mana meita bija maza, viņa nesaprata, bet mans dēls redzēja, kā es ciešu, raudu. Un paldies maniem vecākiem par palīdzību. Aizveda bērnus uz vasaru uz ciemu, dabūju jaunu darbu 2. izglītībā (33 gados, meitai bija 1 gads 3 mēneši). 3 mēnešus gaudoju,domāju,ka nomiršu,vajag apgūt jaunu darbu,bet domas iet nepareizā virzienā.Kalkulatora kolonnu skaitīju 10 reizes,baidīgi atcerēties. Vasara beidzās, un viņš atgriezās pie bērnu ierašanās, bet feja netika vaļā, tāpēc nāca sms, līdz ar netipisku kakla sāpēm ar ātro palīdzību aizveda. Ārsti nevarēja pazemināt temperatūru nedēļu, kapilāri acīs plīsa, spiediens bija zems, domāju, ka atkal nomiršu.
Pēc tam viņš nomainīja tālruņa numuru, feja no tā atbrīvojās, un mūsu dzīve sāka lēnām uzlaboties. Es ļoti centos neatcerēties, viņš arī centās, turklāt viņam bija liels kauns manu radinieku priekšā, it īpaši manu vecāku priekšā.Viņam nav savējo un manu TUDIŅU, tiešām. Viņš stāstīja, ka šajos trīs mēnešos ne reizi vien gribējis mesties lejā no augstceltnes, nav zinājis, kā no tā tikt ārā.
Un tad es tiešām dzīvoju laimē, es redzēju, ka viņš mani mīl, ka TĀ bija kļūda.
Un tagad, 9 gadus vēlāk, tas atkārtojās. Tagad, kad pajautāju, kā tev pietrūkst, viņš atbildēja: smīkņā, āksts. Viņš teica, ka pat tad, ja mēs šķirtos, viņš teiktu, ka labāku sievu par mani nevar vēlēties. Man ir žēl bērnu, it īpaši meitas, viņa visu jūt, neko nezina, bet baidās, ka mēs šķirsimies. Viņu šausmīgi mīl. Man žēl sevis.Par ko es viņu mīlēju,savu ģimeni,vienmēr visu darīju ģimenes labā,vienmēr taupīju uz sevi,pie kosmetologa nekad neesmu bijusi. Un vēl: es vienmēr esmu uzskatījusi sevi par interesantu sievieti, vīrieši skatās uz mani, un arī viņš to redz. Un tagad rudens un ziemas laikā novecojusi par 5 gadiem, visas skropstas no asarām izkritušas, pašcieņa uz nulles.
Mēs nolēmām mēģināt virzīties tālāk. Jā, viņa nepateica galveno, protams, viņi vairs nesatiekas.Viņas ģimenē arī asaras. Un tomēr, pasakas vīrs lika viņai pamest, lai viņi vairs nesatiktos, bet viņa atteicās. Es arī nevaru iedomāties, ka viņi pastāvīgi tiksies darbā, es teicu savam vīram, lai viņš pamet darbu. Viņš to izdarīja, neskatoties uz to, ka bija tur nostrādājis 18 gadus. Tagad viņš ir spiests strādāt darbā ar fiziskām slodzēm, viņš, protams, nogurst. Viņš cenšas laboties, un es raudu jau 4.mēnesi, jo viņš nodeva mani, bērni, MŪSU ĢIMENI.
Kā dzīvot tālāk? es nezinu. Baidos,pēkšņi atkal.Es zvērēju uz vecmāmiņas kapa,ka tas vairs neatkārtosies.Un žēl viņa,jo viņam nav neviena bez mums:ar māsām un brāļiem nesazinās,tikai mani radinieki vienmēr tur.viņa viņai ne par ko nestāstīja,visiem stāstīja,ka viņu atlaida darbā,manējais arī viņam simpatizē. Ja es viņam pateikšu, tagad neviens viņam nepaspiedīs roku.
Un es viņu mīlu.

Atbalstiet vietni:

Nora, vecums: 42 / 03.04.2014

Atbildes:

Nora! Nesen kaut kur dzirdēju frāzi, un tās nozīme ir šāda: "Tas, kurš grēkojis, netiks notiesāts, bet tas, kurš nenožēlo."
Daudzas sievietes šajā vietnē vēlētos, lai viņu skumjais laulības stāsts beigtos tāpat kā jūs. Galu galā daudzi no mums grēko: mēs nosodām, lepojamies un apskaudam.
Tātad jūsu vīrs bija kārdināts, un viņš nevarēja pretoties. Bet viņš nožēloja grēkus jūsu priekšā. Protams, grēksūdzes laikā ir jānožēlo grēki Dieva priekšā, bet, ja viņš ir nebaznīcas cilvēks, viņš to var vienkārši nezināt. Un tas, ka viņam bija jāpamet darbs, viņam ir kā grēku nožēla. Nora, es neko nezinu par tavu garīgo dzīvi, vai tu esi kristīts. Bet man šķiet, ka cēlonis šīm nepatikšanām jūsu ģimenē un jūsu dvēselē ir dzīve bez Dieva. Pretējā gadījumā jūs to nejauši pieminētu vismaz vienu reizi. Dievs sūta cilvēkam ciešanas nevis tāpēc, lai cilvēks beidzot iegrimtu savās sāpēs, bet gan lai atjēgtos, vērstos pie Viņa ar lūgumu, kaut ko mainītu savā dzīvē. Šeit dzīvoja jūsu vīrā šī tieksme pēc grēka, netiklības, un viņš nekādi nevarēja to pārvarēt, un tad notika kaut kas, kas notika, un viņš izrāva no sevis šo kaislību. Caur pazemošanu, darba zaudēšanu, kaunu jūsu un jūsu bērnu priekšā. Viņam nebija viegli. Un, ja jūsu ģimene sāks kļūt par baznīcu, jūs visi kopā nāksit pie grēksūdzes, sāksiet dzīvot garīgu dzīvi, jums būs brīnišķīga, harmoniska ģimene, un jūs aizmirsīsit, kas jūs tagad vajā.

Jūlija, vecums: 48 / 03.04.2014

Cienījamā Nora, es gribu jums pateikt: uzzīmējiet savu aizvainojumu uz papīra, saplēsiet to, sadedziniet un izmetiet pelnus pa logu. Vissvarīgākais ir tas, ka tu mīli un esi mīlēts, un tavs mīļotais ir dzīvs un vesels un tev blakus. Ikviens var paklupt, jo tu jau būtu piedevis citam mīļotajam, kļuvis mazliet egoistiskāks, kāpēc iznīcināt to, ar ko tu dzīvo. Vienkārši mīli, esi laimīgs! Veselību jums un jūsu ģimenei. Veiksmi!

Olga, vecums: 40 / 03.04.2014

Nora, pilnībā piekrīt Jūlijai, 48. Tikai ar Dievu var rast mieru. Jums nav jābaidās no nākotnes. Ja jūsu vīrs pamet darbu un cenšas laboties, tad tā ir rīcība. Darbs jums un ģimenes labā. Dodiet viņam vēl vienu iespēju. Tu mīli viņu! Un tev viņa ir vajadzīga. Un tu viņam esi vajadzīga. Strādājiet pie sevis, mēģiniet piedot. Dzenieties no sliktām domām par nākotni. Viņi ir no ļaunā. Un tikai ar Kungu ir iespējama turpmāka laime. Tas Kungs aicina jūs pie Sevis. tu un tavs vīrs. Tikai tad, ja tu atkal neesi pie Viņa, šī iznīcība var atkal ienākt tavā dzīvē. Netērējiet laiku.

Jekaterina, vecums: 38 / 03.04.2014

Mīļā Nora! Parasti es rakstu kādu kategorisku padomu, bet tavā gadījumā man ir pārliecība, ka tev viss izdosies.
Jūs esat lieliska, spēcīga sieviete. Tas ir jūtams rakstveidā. Jūs noteikti stāvēsit šajā sarežģītajā situācijā kopā ar savu vīru. Viņam tiešām ir pusmūža krīze. Jātiek tam cauri.
Viņi lieliski saprot, kā jūs šobrīd jūtaties. Manu vīru dala uzreiz divas sievietes. Viņš ieguva jaunu darbu jaunā komandā. Un gandrīz vīrišķīgi. Tikai grāmatvedībā viņiem ir divas neprecētas dāmas, kuras ik pa laikam cenšas sakārtot savu personīgo dzīvi uz svešu vīru rēķina. Uz šī pamata jau bija ne viens vien skandāls ar citu vīru sievām. Līdz šim nevienam no viņiem nav izdevies precēties. Kā man ar ļaunu smieklu stāstīja vīra kolēģe, ka šīs meitenes apkalpo visas savas vecpuišu ballītes un korporatīvās ballītes. Bezmaksas un ļoti ērti. Tātad šeit tas ir. Divus mēnešus es pilnīgi nezināju. Viņa kļuva traka no šausmām un neizpratnes par notiekošo. Kas notika ar manu mīļoto un mīļoto vīru, kurš ir mainījies līdz nepazīšanai? Divi mēneši rupjības, morālas spīdzināšanas un rafinētas iebiedēšanas. Ko es vienkārši nedzirdēju pietiekami daudz, līdz beidzot uzzināju patiesību. Tici vai nē, es izplūdu atvieglojuma asarās un izsitu viņu ārā. Es sapratu, ka vēl vienu dienu, un es vienkārši nebūšu šajā pasaulē. Bet man ir dēls (viņš, paldies Dievam, vasaras brīvlaikā bija pie vecmāmiņas). Es uzreiz atteicos piedalīties suņu cīņās sava vīra dēļ. Un ilgu laiku es nevarēju nomazgāt netīrības, riebuma un pazemojuma sajūtu, kurā biju iegrimis ar galvu.Pagāja pusgads. Lēnām nāku pie prāta. Es uzturu labas attiecības ar viņa vecākiem. Ar viņiem atrisinu visas problēmas. Mana vīra vecāka gadagājuma tēvam no tādām ziņām uz nedēļu pazuda kājas.Tā teikt, ka suņa riesta laikā vīriešiem smadzenes pilnībā sabojājas un viņi ar tanku pārbrauc ne tikai ģimenēm, bet arī vecākiem. Nora, savās attiecībās es pieņēmu lēmumu un uzreiz pieliku tam punktu. Es nezinu, vai es kādreiz spēšu piedot, bet es noteikti nespēšu aizmirst. Mans vīrs uzvedās ļoti netīri un lopiski. Es pilnībā izolējos no viņa.
Bet zini, ja ar viņu tiešām notiktu spēcīga aizraušanās un viņš ar mani runātu godīgi un cilvēcīgi, es mēģinātu cīnīties par savu ģimeni.Tavs vīrs nožēlo savu nodarījumu. Tātad potenciāls ir. Izmantojiet savu tuvinieku un bērnu atbalstu, saliedējieties un glābiet viens otru. Neizšķīstiet savā vīrā, pievērsiet uzmanību sev, izturieties pret sevi ar mīlestību. Noteikti mīli sevi (jā, jā, tāds novārdzis, rūcošs ar sarkanu degunu) Vienā lietā tavam vīram ir taisnība - viņš nevar atrast labāku sievu. Ja viņš ir muļķis un pazaudēs jūs, tad jūs noteikti nepazaudēsit sevi. Nebaidies ne no kā! Ar jums bērni, mīļie un jūsu apbrīnojamā spēja mīlēt no visas sirds.Esi tu pats!

Yuu, vecums: 38/03/04/2014

Nora,mans vīrs tāpat kā tavējais pirms gada pameta ģimeni uz trim mēnešiem un dzīvoja pie fejas.Lai gan,kas tā par feju,kausiņš bez izglītības un principiem,un iesniedzu šķiršanos.Nedēļu pirms tiesas viņš atgriezās, bez atvainošanās, bez mantām (savējām, kuras vilka uz savu jauno māju). Tikai lūdza viņu neatgrūst. Mēs dzīvojam tagad, varu teikt, ka esmu kā sērkociņš, tikai kaut kas, manā galvā uzreiz sāk rosīties šīs nelāgās domas: "Kur viņš toreiz bija pirms gada, bet vai viņš viņu atceras?" Un es vienkārši nevaru aizmirst, piedot utt.
Izlasot tavu stāstu, domāju, kas ar mums notiks pēc gada, diviem, pieciem? Jauna feja? Nav tādu cilvēku, kuri mainās tikai vienu reizi, diemžēl tas ir fakts. Tagad grēku nožēla un zvēresti, bet kā būs rītdien? Atbilžu nav. Tikai Dievs zina, kāpēc mums bija dota šī pārbaude.Varbūt tādā veidā Tas Kungs novērsa no mums vēl briesmīgākas nepatikšanas? Mums ir veseli un skaisti bērni, mums ir kur dzīvot un ko vēlēties, daudziem tā nav un nebūs. Teiksim paldies par savu dzīvi, kāda tā ir, tā joprojām ir skaista.
Un, ja Dievs dos, viss būs labi, vajag tikai ticēt un Viņš visu sakārtos.
Laime tev.

Lana, vecums: jau 38 / 03.04.2014

Nora,
ieklausies sevī. Un pieņemiet lēmumu, kad esat par to pārliecināts.

Ja tu pametīsi savu vīru, kā tu dzīvosi? nožēloju? Vai neatrodat vietu bez viņa? Vai šķirsies no viņa tikai ārēji, bet iekšēji neatlaidīsi? Tad tā nav šķiršanās. Tā ir tikai neatrisināta problēma.

Ja tu NEšķirsies no vīra, kā tu dzīvosi? nožēloju? Vai neatrodat vietu pie viņa? Vai būsiet kopā tikai ārēji, bet iekšēji būsiet vieni? Tad tā nebūs ģimene, bet nogurdinoši nervi vienā atsevišķā dzīvoklī.

Visas attiecības patiešām ir līdzīgas, taču, neskatoties uz to, vienmēr ir atšķirība.
Tavā lietā ir ļoti svarīgs punkts!!!
Pats vīrs jau sev bija paskaidrojis, ka smīkņā. Un viņš sevi sauca par necilvēku. Tie nav tikai vārdi. Tas ir viņa vērtējums par sevi. Un ne katrs vīrs to spēj. Daudzi vienkārši ieslēdzas sevī un nevar neko pateikt. Vai arī nav spējīgs. Jūsu vīrs ir gan spējīgs, gan spējīgs. Nav tas sliktākais vīrs, kas tev ir, Noročka. Ne visvairāk.
Tālāk.
Ja precēta dāma jau ir lidojusi no sava vīra, tad diez vai viņa riskēs tālāk.
Ja viņa ir, atvainojiet, normāli.Bez sveiciena.
Ja viņa tiek novirzīta no normas, tas ir, ar sveicieniem, tad vīrietis to jau sapratīs.
Un, ņemot vērā faktu, ka visi zina par savu "mīlestību", viņš pats nevēlas kļūt par apsmieklu.

Jūsu vīram ir nepieciešama diēta. Garīgais.Viņam ļoti noderīgi apzināties,ka dzīve ģimenē un meli malā ir dažādas lietas.Ka tā dāma viņu vienkārši izmantoja.Un viņš padevās.Un tā nav vīrieša rīcība.

Noročka, vēlreiz aicinu ieklausīties sevī.
Pasaulē ir vīrieši, kuri ir pelnījuši mūsu piedošanu. Ēst. Bet tikai tu vari to sajust.Un piedod.
Teikšu pie sevis, ka, nonākot šādas izvēles priekšā, es neatradu nevienu argumentu par labu Višņevska kungam. Un līdz šim es to nekad neesmu nožēlojis. Piedošana bija vienkārši neiespējama.
Tavs ir iespējams.
Ieklausies sevī.Un uzdāvini sev atvaļinājumu pie jūras.Tur smadzenes vienmēr strādā labāk.
Vai vējš no tiem pūš zirnekļu tīklus?

Ņina Višņevska, vecums: 44 gadi / 03.04.2014

Nora, tu vēl esi tik jauna, un tas ir tik labi! Nu tāpēc, ka vēl ir spēks, ko pārvarēt, un vēl ir daudz gadu, lai liktu lietā gudrību, kas kļūs par loģisku šī stāsta turpinājumu.

Dos Dievs, ar tevi viss būs kārtībā. Aiziešana no darba ir arī vīra rīcība. Tas nozīmē, ka jūsu ģimenei ir potenciāls.Viss būs atkarīgs no jūsu un jūsu vīra secinājumiem. Viņam daudz darba pie bugs. Jums – tā pieņemšana, ka, ņemot vērā nesatricināmās patiesības par to, kas ir labs un kas ir slikts, ne visi cilvēki ir vienlīdz spēcīgi un gudri pretoties ļaunajam. Un Kungs apzināti ļauj kādam krist, lai viņš daudz nedomātu par sevi un būtu lēnprātīgāks.
Protams, vīra krāpšanā nav un nevar būt tavas kļūdas – tā ir viņa atbildība. Bet nedaudz pārdomājiet savu attieksmi. Varbūt šī situācija ir priekš tevis un dota?

Apsveriet, ka krāpšanai nav loģiska izskaidrojuma. Tas ir kā loģikas trūkums tajā, ka cilvēks paklupa un nokrita. Jā, ja taciņā rok bedres un vēja izciļņus, tad tie paklūp biežāk. Bet tas nav fakts: pat pa bedrainu ceļu citi iet gludi, un uz līdzenas vietas, kā zināms, viņi paklūp. Tātad uzskats, ka, ja attiecības ir ideālas, tad viņiem nekas nedraud - kļūdains. Bieži mēs veidosim ļoti labas, pareizas attiecības un nomierināsimies, būdami apmierināti ar sevi - mēs esam lieliski, ar mums viss ir kārtībā. Un mēs aizmirstam katru stundu vērsties pie Dieva lūgšanā, lai saglabātu savu labklājību. Netiklība ir tā pati slimība, un viņai ir vienalga, kādu ģimeni izjaukt: ideālu vai nē. Tāpēc mums jālūdz Tam Kungam spēks, gudrība nedarīt lietas pašiem un jālūdz aizsargāt radiniekus no tā. Galu galā cilvēks ir ļoti vājš un nevienam no mums nav garantiju, ka nekritīs mūsu mīļie vai arī mēs paši. Un bez Kunga, bez lūgšanas, bez Baznīcas visas mūsu "ideālās ģimenes" ir smilšu pilis.

Un tālāk. Es pievērsu uzmanību jūsu vārdiem, sakot, ka ietaupīju uz sevi, 5 gadus negāju uz salonu, viss ir mājā, viss ir ģimenē. Es jums nestāstīšu hackney frāzes par "vīrietis mīl ar acīm", par "vajag sevi palutināt" utt. Šeit tiešām ir vajadzīgs veselīgs pasākums: nevajag sevi izrotāt ar spalvām, taču ir arī kaitīgi nerūpēties par sevi. Kaitīgs psiholoģiskajam stāvoklim, kaitīgs sievišķībai, ne tik tad sievietei acis dzirkstī no pašapziņas, kā varēja.

Taču bieži vien sieviete palaiž garām vēl vienu svarīgu punktu: normāls vīrietis priecājas redzēt un just, ka var iepriecināt savu sievu. Un tostarp, ja viņa tērē saprātīgu daļu no viņa nopelnītās naudas sev. Viņam ir prieks redzēt, ka viņa sieviete var atļauties parūpēties par sevi, ka viņa var nopirkt sev jaunu lietu, ka viņas acis iemirdzas priekā. No tā viņa pašcieņa tikai aug. Tas ir, ja jūs jūtaties labi, tad ļausiet savam mīlošajam vīram sajust šo "labo". Un tāpēc nav iespējams atstāt novārtā veselīgu pašaprūpi, jo galu galā "ietaupītā summa" dod mazāk labumu nekā savstarpējs prieks.

Stiprini, Kungs, tavā grūtajā situācijā. Turies – par ģimeni jebkurā gadījumā ir vērts cīnīties. Dariet visu, kas ir jūsu spēkos, un tad, kā Dievs grib. Jebkurā gadījumā jūs paliksit godīgs labs cilvēks. Un tas, iespējams, ir vissvarīgākais.

Jeļena, vecums: 37 / 03.04.2014

Sveika Nora!
Pievienošos tiem, kas tic, ka tavam stāstam būs laimīgas beigas.
Jūs rīkojāties gudri, nepubliskojot vīra nodevību un nepakļaujot viņu ģimenes ugunij, lai gan rudens-ziemas mēnešus jums būtu vieglāk izturēt ar savu radinieku atbalstu. Jūs patiešām esat spēcīga sieviete un stiprs cilvēks labā nozīmē.
Tāpēc es domāju, ka tev būs spēks piedot un atkal noticēt. Galu galā ģimene, kurā "viens par visiem un visi par vienu" ir daudz vērta!
Un, man šķiet, šis pārbaudījums jums abiem tika sūtīts nevis tāpēc, lai atbrīvotos viens no otra - ja ģimene ir beigusies, nav ko glabāt un atjaunot, bet tieši otrādi, kaut ko mainīt, uzlabot, padziļināt attiecības viens otram.
Noteikti dodiet tai iespēju!
Lai Dievs tevi svētī!

palma, vecums: 43 / 03.04.2014

Liels paldies visiem par atbalstu.
Jūlija, mani bērni un es esam kristīti, es eju uz baznīcu, bet reti. Vīrs stāsta, ka bērnībā kristīts, bet Dievam netic. Viņš nekad neienāk templī, viņš gaida mani uz lieveņa. Un es joprojām nevaru viņu pārliecināt, viņš nevēlas dzīvot kopā ar Dievu.
Viņa dzīvoja un nezināja, ka tuvumā staigā nepatikšanas. Un tagad ir jādzīvo un pastāvīgi jābūt modrā, uzticības vairs nav un nebūs, jo. kļūda rodas vienreiz, un, ja ir atkārtojums, tad tas jau ir modelis.
Un vispār, iespējams, tikai sievietēm ir vajadzīga draudzīga ģimene, lai bērni aug mīlestībā un harmonijā, un vīrieši, tāpat kā citplanētieši, ir atšķirīgi. "Ar nelielu rokas kustību" (vai kādu citu ķermeņa daļu) viņi var salauzt VISU DZĪVI, izsvītrot visus 20 gadus gan man, gan bērniem, gan sev.
Es lasu stāstus vietnē un esmu pārsteigts par vīriešu zvērīgumu (jūs nevarat nosaukt vairākumu par vīriešiem). Kāpēc sarežģīt dzīvi sev un TUVU, RADIŅU CILVĒKU? Es viņus patiesi nesaprotu: galu galā viss ir tik vienkārši – dzīvo godīgi tā, kā tu vēlētos, lai pret tevi izturas – un tu būsi laimīgs. Nē, viņi meklē ... piedzīvojumus, un tad nožēlo .......
Meitenes, milzīgs paldies jums visām par piedalīšanos, padomiem. Protams, es centīšos glābt savu ģimeni, es mēģināšu piedot (es noteikti nevaru aizmirst).
Veselību jums visiem un jūsu bērniem un vecākiem! Un pacietību mums visiem!

Nora, vecums: 42 / 03.07.2014

Nora, sveiks!
Kāpēc tu pieķeries kaut kam, kas vairs nepastāv? Īstas ģimenes nav. Ir kopīga dzīvošana, ir redzama čaula. Kam un kam? Lai cilvēki nedomā, ka tev var būt problēmas un grūtības. Jūsu dzīvē ir nopietnas atkarības: no vīra, no vecāku viedokļa, no citu viedokļa. Un jūs piespiedāt savu vīru atmest. Tipiska līdzatkarīgas sievas kontrolējoša uzvedība. Es jūs nemerināšu: jūsu stāvoklis jums ir izdevīgs. Tev patīk sava krusta cietēja un nesēja loma. Ja jūs vēlētos mainīt savu dzīvi, lai mēģinātu kļūt laimīgs, jūs to darītu. Tā vietā jūs pārmaiņus izbaudāt upura lomu, pēc tam kļūstat par sava vīra vajātāju. Mosties, ir tikai viena dzīve! Turpini savu dzīvi!

Gaisma, vecums: 44 / 18.06.2014

Iepriekšējais pieprasījums Nākamais pieprasījums

Viena no sāpīgākajām pusmūža krīzes problēmām ir pēkšņa neapmierinātība ar laulību, partneri vai attiecībām. Šī iemesla dēļ ģimenē ir daudz nepatīkamu situāciju, daudzas laulības sabrūk.

Taču, pirms žēlojat par tēmu “cik man nepaveicas” un pasīvi gaidāt sev vai dzīvesbiedram tieši to krīzes brīdi, varat jau iepriekš ar visiem spēkiem mēģināt novērst ļaunāko un glābt ģimeni vēl uz daudziem gadiem. .

Kāpēc tas notiek?

Gan vīriešiem, gan sievietēm līdz noteiktam vecumam pamazām sāk uznākt pirmā, bet neatlaidīgā zūdošas jaunības sajūta. Pēkšņi sāk šķist, ka dabiskais seksuālais potenciāls izplēn, agrāko romantiku, aktivitāti un emocionālo nemieru vairs nevar piedzīvot. Attiecīgi šķiet, ka kāda ļoti svarīga un interesanta dzīves daļa ir neatgriezeniski zaudēta. Bet kāpēc? Tas ir apgrūtinoši, biedējoši, un jūs vienkārši nevēlaties ar to samierināties. Sākas apgrieztā darbība. Tāpēc cilvēks, kurš ir iekritis šajā krīzē, cenšas pierādīt sev un apkārtējiem, ka jaunība joprojām ir ar viņu, ka viņš vēl daudz kam ir gatavs, ka daudz kas viņam vēl ir pieejams un daudz kas notiks. viņam.

Vīrieši maina sievieti pret jaunāku - es joprojām esmu "hoo", visa mana dzīve ir priekšā, man var būt bērns. Sieviete nomaina vīrieti, kā pati domā, pret cienīgāku - joprojām esmu līgava, man tas var patikt, beidzot varu sākt kārtīgi sakārtot savu dzīvi, būt mīlētai un laipni izturēties. Šeit ir tipisks priekšstats par šādām vecuma atšķirībām.

Mēģināsim sīkāk izprast, kas tieši notiek katra dzimuma dvēselē un galvā, no kurienes rodas atšķirīga “izpratne” par perspektīvām viņu personīgajā dzīvē. Tajā pašā laikā ir vērts pievērst uzmanību tam, ka visa šī “sapratne” nenotiek pašsaprotamā veidā, cilvēks nesēž un nedomā kā divarpus: tā man ir izdevīgāk, tā būs labāk man tur šī un tā iemesla dēļ. Tas viss notiek neapzinātā līmenī. Tātad mūsu neapzinātie procesi izspēlē noteiktus scenārijus un rezultātus, un tad apziņai jau ir gatavs plāns - tas ir nepieciešams, es aizeju, es mainos. Un bezsamaņā viss vārās, kā milzīgā katlā: kaut kas neder, laulātais kaut ko kļūdījās, viss sašķobījās, apjuka, stāstīja, viņš sadusmojās... Viss atkārtosies vairākus reizes, un šeit ir rezultāts - "Es visu mainīšu, kamēr nav par vēlu".

Tad kāpēc viņi kļūst neapmierināti un aiziet?

1. Viņš vēlas paildzināt savu jaunību, viņš vēlas sajust, ka aiz muguras nav viņa dzīves labākā puse, bet tieši tas pats, un ka viņu priekšā sagaida tikpat interesants un pilnvērtīgs personiskais stāsts.

2. Ļoti bieži vīrietis, guvis noteiktus materiālos un sociālos panākumus, krīt uz provokācijām no jaunu sieviešu puses, kuras izrāda interesi par viņu viņa bagātības dēļ. Viņš priecājas par šo interesi, jo ir cienīgs, viņu izvēlas tik smuks, cik viņš ir interesants, spēcīgs un pievilcīgs.

3. Bieži gadās, ka komplekss ļoti asi izceļas virspusē: vīrietis nevēlas, lai sieviete redz, kā viņš gāja savu ērkšķaino ceļu ar kritieniem un neveiksmēm, jo ​​kādreiz bija maksātnespējīgs, savā ziņā vājš. Viņš vēlas, lai jaunā sieviete viņu uzreiz redzētu kā "gatavu princi", bet kas tur, jau "karalis", stingri uz kājām, pārliecināts un paveikts. Tajā pašā laikā “cīņas draudzene”, kas viņu mīlēja un atbalstīja tādu, kāds viņš bija, visu šo laiku nepateicīgi pazūd kā nevajadzīga. Un šeit viņa nav vainīga, pie visa vainīgs viņa komplekss.

1. Viņa pamazām sāk zaudēt savu pievilcību un jaunību līdz saviem 30-35 gadiem. Gadījumā, ja vīrietis nav izcēlies ar īpašu vīrišķību un bagātību, sieviete sāk saprast, ka ar gadiem viņas pēdējās iespējas atrast cienīgāku vīrieti un nodrošināt pilnvērtīgu dzīvi pārējai nākotnei ir zudušas.

2. Sieviete var arī nomainīt vīrieti pret tādu, kurš viņai dod lielāku brīvību pašizpausmē, nevis nespiež sēdēt mājās ar putekļu sūcēju un zupām. Romantika un aizraušanās ir aiz muguras, nāk gadi, kad pašpietiekamība un pašrealizācija kļūst par aktuālām vēlmēm. Šī ir arī sava veida pēdējās iespējas tvēriens - viņa nevarēja sevi realizēt kā cilvēku šajā laulībā, vēl ir iespēja visu salabot citā.

3. Ar vecumu sieviete arvien vairāk sāk uztraukties par savu pievilcību. Tikmēr vīrietis viņai izsaka arvien mazāk komplimentus, retāk pievērš uzmanību, apdāvina un izrāda pieklājības pazīmes. Šāda plaisa starp akūtu vajadzību un tās ļoti mazo apmierinājumu liek sieviešu dzimumam meklēt kādu, kas viņu novērtēs un paaugstinās tieši kā Sievieti ar šī vārda lielo burtu.

Kas mums jādara?

Gan tiem, gan citiem šādās situācijās ir vajadzīga pacietība un gudrība, ja nevēlies zaudēt mīļoto un vēlies novērst iespējamās problēmas, vai arī esi gatavs izturēt nodevības grūtības, ja tāda jau ir notikusi.

Vīriešiem ir nepieciešams:

1. Neaizmirstiet izteikt komplimentus sievietei, dāvināt dāvanas, radīt romantiskas situācijas, izrādīt maigumu un rūpes.

2. Uzraugiet savu uzvedību: neizrādiet sevi blakus sievietei kā draugu vai māti. Sieviete var nožēlot un atbalstīt, taču visas savas neveiksmes, vājās vietas un pārdzīvojumus uzmest viņai mājās arī nav risinājums. Viņa nogurs no tik vāja vīrieša un atradīs stiprāku plecu.

3. Iedrošiniet sievieti viņas centienos, atbalstiet viņas iniciatīvu rūpēties par sevi, interesējieties par viņas gaitām frizūru veidošanā, svara zaudēšanā, kā arī jauniem kursiem, darba meklējumiem vai radošai izpausmei.

Sievietēm ir nepieciešams:

1. Atbalstiet savu vīru, pievērsiet uzmanību viņa garīgajiem stāvokļiem, runājiet ar viņu un ar sapratni dalieties viņa pieredzē. Nekaitiniet un nedusmojieties, ja jūsu jaunkundzes raksturs pēkšņi sāka pasliktināties. Labāk ir mēģināt laipni noskaidrot, kas noticis, ko viņš jūt, kāpēc viņš tā uzvedas, ja viņam kaut kas sāp, ja viņš ir ļoti sarūgtināts kādas nepārprotamas problēmas dēļ.

2. Neesiet greizsirdīgs bez iemesla, neesiet kaprīzs, neizlaidiet ļaunumu un neapmierinātību uz savu vīru. Pretējā gadījumā viņu aizķers viens no spēcīgākajiem krīzes dzinējspēkiem: "Es viņiem nepatīku un viņi mani šeit nesaprot", un viņš dosies meklēt viesmīlīgāku un simpātiskāku sievietes dvēseli.

3. Iespēju robežās seko līdzi savam izskatam, dod iespēju vīrietim saskatīt sevī sievieti, lai viņš pret tevi varētu izturēties gluži kā pret īstu sievieti, nevis kā pret sievu, kas dzīvo netālu mājās.

4. Ja bija nopietna nodevība, bet bija vēlme un cerība saglabāt ģimeni nākotnei, tad ziniet, ka pēc statistikas vīrieši atgriežas apmēram pēc diviem gadiem. Tāpēc, ja jums ir spēks un pacietība, esiet gudrāks no ikdienas viedokļa. Nesteidzies šķirties, uztur neitrālas attiecības bērna un tuvinieku dēļ, nesarauj visu gabalos un ieņem atrautu, bet mierīgu pozīciju. Tad vīrs pēc tam zinās, ka viņu nav sagrābuši, neripojuši pie kājām, taču ir iespēja atjaunot attiecības, jo sieva uzvedās nevis kā histēriķe, bet gan kā nobriedusi sieviete. Un ar tādu sievieti gribēsies nodzīvot visu mūžu, jo agri vai vēlu puse aizejošo vīru saprot, ka ir mainījuši dzimto un pazīstamo pret ko jaunu, bet nesaprotamu, nepiemērotu, ar savām problēmām un kaprīzēm.

Laulībā visizplatītākais scenārijs ir šāds: vīrietis dzīvoja kopā ar sievu 15-20 gadu vecumā un pēkšņi vīram ir pusmūža krīze. Šajā brīdī pie apvāršņa parādās jauna meitene, kura izmantos situāciju un. Notiek vētraina romantika, kas noved pie tā, ka.

Parasti jaunas sievietes nekavējoties sāk manipulēt ar vīrieti un savām attiecībām, apgalvojot, ka viņām nepatīk šādi dzīvot, kā arī dalīties savā vīrieti ar citu sievieti. Šādu darbību rezultāts ir acīmredzams un noved pie vīrieša šķiršanās no sievas. Bet vairumā gadījumu, kad vīrietis pamet ģimeni, viņu aizraušanos ar laiku nomaina tā pati dzīve un vienmuļība.

Ja vīrietis ir apmierināts ar savu jauno sievu, tad laika gaitā viņa, kā likums, paliek stāvoklī un sēž viņam uz kakla kopā ar bērnu. Šādā situācijā galvenais ir nekļūt par amēbisku zivi un atrauties no realitātes, jo tā bija arī pēdējā ģimenē, un vīrietis šo pameta. Jaunai sievietei to vienmēr vajadzētu atcerēties, jo viņa pati var nonākt līdzīgā situācijā.

Sievietei noteikti jāatrod kāds hobijs, aizraušanās, nemitīgi sevi jāpilnveido un jāattīsta, lai tavs vīrietis nezaudētu par tevi interesi.

Ir arī cita notikumu attīstības versija, tā ir izplatītāka. Tas ir tad, kad pēc šķiršanās vīrietis un viņa jaunā sieva sāk dzīvot kopā un drīz saprot, ka joprojām nav piemēroti viens otram, viņu kaislības ir rimušas, nav jāslēpjas no neviena, visa kustība ir pazudusi . No otras puses, sieviete saprot, ka viņai vairs nav tādas brīvības, kāda viņai bija agrāk, ka viņa vairs nevar atļauties līdz rītam tikties ar draudzenēm klubā, īsas kleitas un augstpapēžu kurpes, kā māja, vīrs un plīts viņu gaida.

Laulībās starp gados vecu vīrieti un jaunu sievieti ir jāspēj vienam otram piekāpties, meklējot kompromisus. Lieliska iespēja būtu periodiski atpūsties vienam no otra, lai jūs varētu pastāvīgi uzturēt vīrieša interesi par savu personu un iemācīties uzticēties savam partnerim.

Mīļās sievietes, jums nekad nevajadzētu mēģināt un īpaši uzspiest viņam savu viedokli. Klausieties sievieti un dariet pretējo!

Ir vērts atcerēties, ka jūsu vīrietis kaut kā dzīvoja pirms jums, un tas atstāja iespaidu uz viņa paradumiem un skatījumu uz dzīvi.

Tiek uzskatīts, ka laulība starp vīrieti un sievieti, kur viņu vecums būtiski atšķiras (starpībai nevajadzētu būt lielākai par 15 gadiem), ir veiksmīga abiem partneriem. No šādām attiecībām gūst labumu abi partneri: sieviete šādā ģimenē spēlē vājas un neaizsargātas sievietes lomu, bet viņas vīrietis - spēcīga, gudra vīrieša lomu, kurš rūpējas par savu dvēseles radinieku. Šādā laulībā abi ir laimīgi un apmierināti.

Ļoti svarīgs padoms sievietēm, kuras nolēmušas savu likteni saistīt ar gados vecu vīrieti, ir sekot līdzi sev!

Ja vīrietis un sieviete dzīvo kopā, tad ar laiku sieviete noveco ātrāk nekā tad, ja dzīvotu kopā ar sava vecuma vīrieti. Šeit svarīga loma ir kopīgai dzīvei un laika pavadīšanai vienā teritorijā, kopīgām interesēm, kino, ēdienam utt. Izrādās, ka ar laiku vīrietis un sieviete kļūst viens otram līdzīgi. Tāpat neaizmirstiet, ka laulībā ar vecāka gadagājuma vīrieti sievietei jābūt ļoti uzmanīgai, labai mājsaimniecei, gādīgai mātei, mīļotai sievai un personīgam ārstam kopumā.

Kategorijas

Pusmūžs ir laiks, kad cilvēki kritiski analizē un novērtē savu dzīvi. Daži var būt apmierināti ar sevi, uzskatot, ka ir sasnieguši savu spēju virsotni. Citiem pēdējo gadu analīze var būt sāpīgs process.

Runājot par pusmūžu, uzreiz nāk prātā frāze "pusmūža krīze". Šo fenomenu vairākkārt ir pētījuši daudzi pētnieki psiholoģijas un medicīnas jomā. Protams, dažādiem pētniekiem ir sava pieeja šai problēmai. Piemēram, pastāv uzskats, ka pusmūža krīze ir vairāk izņēmums nekā likums un apdraud, pirmkārt, tos, kuri mēdz izvairīties no pašsajūtas un izmanto noliegšanas aizsardzības mehānismu, cenšoties nepamanīt notiekošās izmaiņas. viņu ķermenis.

Ir arī cits viedoklis, saskaņā ar kuru vairāk nekā puse vīriešu piedzīvo pusmūža krīzi. Daudzas sievietes piedzīvo arī pusmūža krīzi, taču viņas to pāriet mierīgāk. Vīrietim pēc četrdesmit vairāk nekā jebkad ir vajadzīga jūtīga un saprotoša sieva. Tieši šajā periodā viņš sāk izjust vardarbīgu vēlmi mainīt savu dzīvi un nodedzināt tiltus aiz sevis. Šajā laikā šķiršanās risks ir lielāks nekā jebkad agrāk. Slavenās "spēcīgās" laulības, kas ilga gadiem, pēkšņi saplīst kā kāršu namiņš.

Vēlme aiziet ir visizplatītākā uzvedības stratēģija kritisko četrdesmit gadu laikā. Var rasties godīgs jautājums: kāpēc šī aiziešana? Noteikti no vecuma.

Četrdesmit piecus gadus vecs vīrietis nekad neatzīs, ka jūtas vecāks, lai gan labi apzinās, ka no tā nevar izbēgt.

Vīrieši pēc četrdesmit gadiem parasti ir pakļauti īslaicīgām lietām. Vieni, protams, baidās no šādiem piedzīvojumiem, citiem nav iespējas tos īstenot. Lielākā daļa ar iekāri skatās uz sievietēm, kuras nav viņu sievas. Un lielākajai daļai no viņiem izdodas īstenot savus sapņus. Var šķist, ka vēlme pēc izvirtības šajā vecumā visbiežāk rodas vīriešiem. Bet fakts ir tāds, ka viņam vienmēr bija tāda vēlme, un ne tikai pēc kritiskajiem četrdesmit gadiem. Viņi vienkārši apspieda savas seksuālās vēlmes, bet tagad viņi ir vairāk tendēti tās apmierināt. Galvenais ierocis cīņā pret depresiju, viņuprāt, ir seksuāla uzvara pār jaunu sievieti. Izcīnot šādu uzvaru, vīrietis kādu laiku atkal jūtas jauns un spēka pilns.

Mīlestības attiecības šajā vecumā ir kā tablete, kas sniedz tikai īslaicīgu atvieglojumu. Ar laiku vīrietim pašam jātiek galā ar šīs depresijas cēloņiem un jāsamierinās ar vecuma iestāšanos. Tikai tā viņš spēs pārvarēt četrdesmito gadu krīzi. Vienīgais mierinājums ir tas, ka krīze ir ļoti īslaicīga parādība. Tomēr nevajadzētu aizmirst, ka šajā periodā strauji palielinās tieksme uz impulsīvām darbībām. Vīrietis viegli pakļaujas dažādām obsesīvām idejām: pārdot māju, pamest darbu, pārcelties uz gadu uz citu valsti... Tas nenozīmē, ka katras izmaiņas šajā laikā nozīmē pārmaiņas uz slikto pusi, bet gan katra viņa rīcība šajā periodā ir rūpīgi jāapsver.

Tikai mīloša sieva var palīdzēt vīrietim tikt galā ar to visu. Visprātīgāk šādā situācijā ir mēģināt ieinteresēt vīru par kopīgām ģimenes lietām un likt viņam justies kā kodolam, uz kura viss balstās. Cilvēks, kurš katru vakaru, līdz miegam, slēpj savu melanholiju, slēpjoties aiz avīzes vai sēž pie televizora, līdz ir pilnībā apstulbis, ir ļoti tuvu dziļai depresijai, vientulībai un sava nederīguma sajūtai.

Dažreiz viņš ļoti jūt nepieciešamību būt kopā ar ģimeni, bet noteiktu iemeslu dēļ neatrod spēku pārvarēt radušos atsvešinātības barjeru. Diemžēl katrs precēts pāris vai vienkārši tuvi cilvēki piedzīvo smagus laikus. Dažkārt ir vajadzīgi ilgi gadi, lai tiktu galā ar negatīvajām emocijām, ko izraisa pusmūža iestāšanās. Bet tas nebūt nenozīmē, ka viss periods no četrdesmit līdz piecdesmit paiet krīzes, depresijas vai sadzīves nepatikšanas stāvoklī. Depresija nāk un iet, kam seko pilnīgas laimes mirkļi. Bet visi vīrieši pēc četrdesmit piedzīvo vismaz vienu ilgstošu krīzi. Tās dziļums un intensitāte ir atkarīga no cilvēka rakstura un viņa temperamenta. Līdz kritiskās desmitgades beigām lielākā daļa vīriešu ir veiksmīgi pielāgojušies pusmūža realitātei. Viņiem izdodas savest kopā, atrisināt visus konfliktus un koncentrēties uz nākotni.

Uz piezīmes

* Jāpiebilst, ka tieši tie vīrieši, kuriem bijusi grūta bērnība, kritisko desmitgadi pārvar ar vismazākajiem zaudējumiem. Saskaņā ar statistikas ziņojumiem šie vīrieši vieglāk pārcieta stresu un vilšanos nekā vīrieši, kuru bērnība bija laimīga.

* Visbiežāk pusmūža krīze rodas vīriešiem, jo ​​viņu galvenais mērķis ir realizēt sevi darbā. Pasaule no vīrieša sagaida tikai patiešām pozitīvus, konstruktīvus rezultātus. Sievietei ir nedaudz cits radošuma virziens – sieviete nēsā, dzemdē un audzina bērnu.

"Pusmūža krīze". Jūs droši vien jau esat par to dzirdējuši. Parādība parasti ir saistīta ar negatīvu savas pieredzes pārvērtēšanu – kad šķiet, ka bijušās iespējas ir palaistas garām un jaunība ir neatgriezeniski zudusi.

Tiek uzskatīts, ka šī krīze galvenokārt skar vīriešus ap 40 gadiem, taču šeit nav konkrētu vecuma ierobežojumu - dažiem tā var piedzīvot pat 30 gadu vecumā. Agru pusmūža krīzes sākšanos var izraisīt augsts dzīves ritms.
Kad dzīve jau ir noteikta un personība ir pilnībā notikusi, šķiet, ka nav kur gaidīt neparedzētus sarežģījumus, jūs varat droši baudīt labklājību un realizēt savu potenciālu. Bet tieši šajā periodā visbiežāk iestājas pusmūža krīze, un, ja šajā brīdī cilvēks padodas uzliesmojošām emocijām, iespējams, ka viņš pats savu dzīvi iznīcinās līdz ar zemi. Kas jums jāzina, lai to novērstu?

Pirmkārt, jums ir jāsaprot notiekošā slepenā nozīme. Un tam jums ir jāatskatās atpakaļ - savās jaunības dienās. Aiz skolas, vecāku aizliegumi - priekšā bezgala daudz iespēju, vesels ķermenis, dvēsele, kas vēlas pasauli apgriezt kājām gaisā. Protams, joprojām ir nelielas bailes no plašās pasaules, ir bailes, ka pasaule tevi nepieņems, bet tās tikai reizēm aptumšo dvēseli jaunam vīrietim vai meitenei, kas ieiet sev jaunā fāzē. Un no 20 līdz 35 gadiem katrs no mums ir aizņemts ar sevis meklējumiem šajā pasaulē, apgūstot jaunas aktivitātes.

Un pieaugušā vecumā, kad parādījās stabils darbs, viņa paša ģimene, kurai nepieciešama pastāvīga uzmanība, cilvēks pēkšņi jūt, ka ir iekritis lamatās. Kāpēc? Jo tagad viņa brīvība ir krasi ierobežota. Ja jaunībā viņš kā tauriņš varēja plīvot no partnera uz partneri, tad tagad viņu saista saistības pret bērniem, kopīgā dzīve un citi iemesli. Varbūt tie viņam netraucē turpināt mīlēt savus tuviniekus, taču priekšplānā sāk izcelties pienākuma apziņa, kas aizēno maigumu un pieķeršanos. Un, kā zināms, ir dabiski, ka cilvēkam gribas nomest važas, un, kad viņš sāk nepārdomāti cīnīties ar saviem dzīves apstākļiem, viņa dzīve saplaisā.

Ja situāciju sarežģī fakts, ka ģimenes cilvēks ir spiests iesaistīties nemīlētā biznesā, kas rada ienākumus, atsakoties no saviem vaļaspriekiem un vaļaspriekiem, šis process ir krietni paātrināts, un to apturēt var būt ļoti grūti. Kad esat atbrīvojis no dvēseles iznīcināšanas dēmonu, jums ir jāpārdomā visa dzīve, pilnībā jāmainās, lai atkal redzētu apkārtējo pasauli svaigu un skaistu, atkal priecātos par savu bērnu smaidiem, izjustu neatvairāmu pievilcību pret savu. sieva.

Šis sarežģītais un sāpīgais iekšējās transformācijas process nav paredzēts visiem, tāpēc lielākā daļa cilvēku vienkārši pārtrauc attiecības, neiedziļinoties notiekošā dziļā analīzē. Atkārtoti laimīgas laulības iespējamība šajā gadījumā nav tik liela. Fakts ir tāds, ka jo vecāks cilvēks kļūst, jo grūtāk viņam ir pielāgoties jaunam partnerim. Rezultātā strīdi rodas no nulles, un romantika, kas sākās skaisti un romantiski, ātri beidzas.

Cilvēkiem, kuri ir precējušies 20-25 gadu vecumā, ir elastīgāka psihe, viņiem joprojām nav tik stingru uzvedības stereotipu, kas parādās nākotnē. Tāpēc viņu dzīvi šādas problēmas nesarežģī. Bet, no otras puses, jaunieši neizceļas ar toleranci un gudrību, viņi neprot klusēt konflikta situācijā, un savstarpēja netaktiskums var būt par iemeslu šķiršanās. Tāpēc nedomājiet, ka jauns vecums dod lielas priekšrocības spēcīgu attiecību veidošanā. Šeit svarīgāka ir pāra iekšējā saderība, kurai nav nekāda sakara ar vecuma ierobežojumiem.

Šāds precēts pāris nav pasargāts arī no pusmūža krīzes postošajām sekām, tomēr cilvēkiem, kuri uzticas viens otram un cenšas atrast kopīgu valodu, vienmēr ir lieliska iespēja izkļūt no šī pārbaudījuma ar vismazākajiem zaudējumiem.

Pazīstamais teiciens “labākais ir labā ienaidnieks” sevi pilnībā attaisno, ja pusmūža krīzi piedzīvojis cilvēks pēkšņi sāk vainot citus par to, ka tas viņam liedz sevi piepildīt, stāv viņam ceļā. Tajā pašā laikā viņš aizmirst par savstarpējām attiecībām, rīkojoties kā patērētājs, kurš aizstāv savas tiesības visos gadījumos. Šī ir destruktīva pozīcija, kas nenes neko pozitīvu. Un bez savlaicīgas izpratnes par šo vienkāršo faktu pusmūža krīze var izraisīt pilnīgu sabrukumu.

Kāpēc šī krīze skar galvenokārt vīriešus?

Amerikāņu vidū katrs ceturtais cilvēks vecumā no 40 līdz 55 gadiem cieš no pusmūža, neatkarīgi no tā, vai tas ir vīrietis vai sieviete. Mūsu valstī, slēptā matriarhāta valstī, vīrieši gandrīz kopš dzimšanas piedzīvo mazvērtības kompleksu. Spēcīgas, enerģiskas mātes to dzemdē, un spēcīgas un stipras gribas sievas turpina to attīstīt.

Tā kā vīrieši mūsu valstī apprecas diezgan agri - vidēji 25-27 gadu vecumā, tad līdz 35 gadu vecumam viņi pēkšņi ar mokām atklāj, ka karjera vēl nav pacēlusies, un ģimenes dzīve jau kļuvusi par rutīnu.

Negaidiet ar šausmām "liktenīgo" 40 gadu atzīmi. Šī perioda sākums ir individuāls, tas var sākties dažādos vecumos un noritēt dažādos veidos. Tomēr ir dažas kopīgas iezīmes, kas raksturīgas krīzes sākumam.

Krīzes cilvēku vajā visu mūžu un ir tādi sava veida eksāmeni pilngadībai. Pirmā krīze, neatkarības krīze tiek uzskatīta par 3 gadiem. Tad tiek izcelts pusaudža vecums, kas arī ir krīze topošajai personībai. Psihologi datē pirmā brieduma krīzi 30-33-35 dzīves gados. Nākamā ir pusmūža krīze, jaunās identitātes laikmets. Pēc tam tie, kuri veiksmīgi tikuši galā ar krīzi vai to vispār nav piedzīvojuši, nonāk emocionālās stabilitātes, brieduma un atdeves periodā. Taču pēdējā laikā psihologi sāk izcelt vēl vienu krīzi – ambīciju krīzi. Tas apsteidz jauniešus vecumā no 22 līdz 28 gadiem un galvenokārt ir saistīts ar profesionālās īstenošanas nopietnību.

Pusmūža krīzes simptomi:

Bezmiegs, slimības, izmisums, nogurums, nespēja koncentrēties, domas par to, ko nedomāju vai nebija laika darīt, nožēla, neizskaidrojama un nevaldāma vēlme pēc kaut kā (sudraba Porsche) vai kāda (tas rudmate no personāla departaments). Un visbeidzot, tieši pusmūža krīzes brīdī vīrietis pēkšņi sāk domāt par tādiem lieliem jautājumiem kā: "Kāda ir manas dzīves jēga?"

Par galveno krīzes iemeslu var saukt faktu, ka vīrietis sāk analizēt savu pagātni un domāt par nākotni. Pats par sevi tas nebūt nav nekas slikts, taču pārāk daudziem šīs pārdomas rada visa sasniegtā sabrukuma sajūtu. Ir domas par vecumu, ka dzīve ir īsa, laiks iet uz beigām. Ja vīrietis agri kļuva par vecāku, tad bērni, kas šajā laikā ir izauguši, liek jums vēl asāk izjust savus ne jaunos gadus. Apvienojumā ar domām par viņu reālo vai iedomāto maksātnespēju tas veido patiesi sprādzienbīstamu maisījumu. Šeit sākas drudžains mēģinājums pierādīt citiem, ka tas tā nav, ka jaunība joprojām ir ar viņu, mēģinājumi mainīt situāciju, mainot visu, sākot no ģimenes līdz darbības veidam.

Jaunībā raugāmies nākotnē, īsti nedomājot par dzīves pieredzes apzināšanu – īpaši tāpēc, ka šajā periodā tā nav tik liela. Bet ar vecumu situācija mainās un cilvēks sāk salīdzināt savus reālos sasniegumus ar jaunības sapņiem. Bieži vien tas izpaužas kā "atzīšana", ka vairumam no tiem neizdevās īstenoties.

Vīrietis šajā periodā var atkāpties sevī, kļūt nomākts un aizkaitināms. Mēģinot atrast izeju, viņš pēkšņi var mainīt vaļaspriekus un apģērba stilu. "Smagos" gadījumos iespējama darba maiņa un pat ģimenes attiecību pārrāvums. Tieši šajā periodā var saasināt alkohola atkarību.

Kā tas notiek vīriešiem:

Pusmūža krīze pārsvarā skar vīriešus, jo būtnes pastāvīgi sacenšas savā starpā un kurām ir vairāk laika "globālām" domām. Sievietes, kā likums, vairāk aizraujas ar bērnudārzu, ēdiena gatavošanu, uzkopšanu, un viņām tam vienkārši nav laika;

Vīrietis sāk domāt par to, cik daudz viņš savā dzīvē ir paveicis, un salīdzina sevi ar veiksmīgākiem vienaudžiem. Kā likums, ne viņu labā;

Pēc šī salīdzinājuma viņš sāk "meklēt vainīgos". Ne visiem ir drosme atzīt, ka, ja kaut kas nav kārtībā, iemesls ir tieši tajā. Tāpēc bieži vien “vainīgi” izrādās radinieki - piemēram, sieva.

Pēc tam, kad sieva ir definēta kā “vainīga”, seko loģisks secinājums: tev jāpamet sieva, es viens sasniegšu vairāk. Un vīrietis aiziet, īpaši, ja ir vieta (piemēram, uz citu dzīvokli);

Šajā periodā vīrietis uzsāk attiecības ar citām sievietēm. Motīvs ir šāds: vai es liedzu sev laulību? Varbūt citas sievietes ir labākas?

Patiesība ir tāda, ka šis periods iet. Vīrietis sāk uz lietām raudzīties optimistiskāk: viņš saprot, ka ir vienaudži, kas ir veiksmīgāki par viņu, bet ir daudz tādu, kuriem ir daudz vairāk žēl. Pēc tam nāk izpratne, ka sieva visus šos gadus nav traucējusi, bet gan palīdzējusi (sevišķi, ja laulībā viss bija vairāk vai mazāk kārtībā).

Sakari ar sievietēm ir garlaicīgi. Viņš vairs nav zēns, un, lai klusi strādātu, un personīgajai dzīvei vajadzētu būt mierīgai. Tev ir jābūt vietai, kur tevi atbalsta, kur tevi ieraudzīja un pieņēma “jebkurā” formā: gan slimu, gan “zem mušas”, gan bez naudas, gan aizkaitinātu. Un ar jaunām sievietēm jums pastāvīgi jābūt nevis pašam, bet gan kādam citam: pastāvīgi dzīvespriecīgam, dāsnam, dzīvespriecīgam .... Tātad vīrietis saprot, ka ir “dziļi kļūdījies”, kad nolēma šķirties no sievas.

Vīrietis no “pusmūža krīzes” iznāk spirgts, bet arī diezgan noplucis. Krīze beidzas, kad vīrietis izvirza sev jaunus kaut kā globālus mērķus, no jauna nosaka savu vietu dzīvē. Un bieži šī ir tā pati vieta, kas bija.

Un tagad vīrietis, kurš pameta ģimeni, vēlas atgriezties. Bet šeit ir daudz šķēršļu. Izrādās, ka sieva nevēlas izprast viņa "garīgos satricinājumus" un ir ļoti aizvainota par visu, ko viņam izdevās pateikt viņa un viņas pārvērtēšanas laikā. Un šeit ir vajadzīga visa sievas gudrība, visa labā griba, lai atgūtu šo "pazudušo klejotāju". Un bieži vien psihologa palīdzība, lai palīdzētu laulātajiem... nē, nevis "atgriezt pagātni", bet gan izveidot jaunu ģimeni, ņemot vērā pieredzi.

Tikmēr pusmūža krīze ir lieliska iespēja kļūt gudrākai, mierīgākai, stiprākai un (uzmanību!) pievilcīgākai sievietēm nekā jebkad agrāk. Jums tikai iepriekš kaut kas jāzina par šo interesanto dzīves periodu un jābūt gatavam to sagaidīt pilnībā bruņotam.

Lielākais noslēpums ir atrast sevi. Karls Jungs, Šveices psihiatrs un viens no psihoanalīzes pamatlicējiem, šo procesu sauca par individualizāciju.

Šeit ir vienkāršota Young modeļa versija. Jaunībā tu izstrādā sev skafandru ārpasaulei, sava veida masku, kas palīdzēs tikt galā ar mācībām, dabūt gultā maksimālo sieviešu skaitu, palielināt kādu pārdošanas apjomu, kopumā izdosies. Zem uzvalka tu slēpj savas neirozes, bailes un visu pārējo, kas ir pārāk tumšs, izaicinošs vai vienkārši ekscentrisks, lai cienījama sabiedrība tevi pieņemtu un atkal gūtu panākumus.

Līdz šim viss ir labi, borta sistēmas darbojas normāli. Bet, tiklīdz kaut kas notiek (piemēram, par spīti visiem piesardzības pasākumiem, jūs šķiraties vai tiekat atlaists), uzvalkā parādās plaisa; slēptie noslēpumi sāk izlauzties un kliegt uz jums. Lai no jauna vīrieša kļūtu par pieaugušo, jums, pirmkārt, ir jāieklausās šajās balsīs un, otrkārt, jādara vismaz kaut kas no tā, ko viņi jums prasa. Tas ir, izmetiet viltotos iesaiņojumus.