Kā saprast, vai bērns melo. Ko darīt vecākiem, ja bērns visu laiku melo? Iztēles aktīvās attīstības periods

Katra no vecākiem dzīvē bija brīži, kad, uzdodot jautājumu savam bērnam, viņi dzirdēja kaut ko neskaidru atbildē. Uzreiz rodas jautājums, vai bērns melo? Dažos gadījumos mazulis var būt viltīgs un dažreiz atklāti melot. Vai ir kāds veids, kā to atmaskot? Psihologi jau sen ir atraduši atbildi. Uzvedība un žesti var daudz pateikt par cilvēka iekšējo pasauli. Tāpēc pievērsiet uzmanību šādām pazīmēm. Tie palīdzēs noteikt, vai jūsu bērns stāsta patiesību.

Kustību atjautība

Ir noteiktas kustības, kuras cilvēki vienmēr veic, kad viņi melo. Sarunas laikā viņi krata galvas, saknieba lūpas, svīst, nosarkst, pieskaras sejai un veic netīšas kustības. Protams, bērniem kustīgums ir norma, bet, ja paskatās uzmanīgi, var atrast nedabiskas kustības.

neatbilstības

Lai pārbaudītu stāsta patiesumu, palūdziet atkārtot to pašu pēc noteikta laika. Ja stāsts bija izdomāts, bērnam būs grūti to nodot tālāk bez izmaiņām. Melus ir ļoti grūti atveidot.

Manāms atvieglojums

Vai sarunas laikā pamanāt, ka bērns mēģina kaut ko izdomāt, jums melo? Mēģiniet pēkšņi mainīt tēmu. Jūs ievērosiet, ar kādu atvieglojumu viņš nopūšas, ka viņam vairs nevajag neko izdomāt.

Toņa maiņa

Parasti bērni runā diezgan skaļi, paceltos toņos vai, gluži otrādi, klusi, kad runā par kaut ko noslēpumainu. Ja atbildes uz jūsu jautājumiem izskanēs saspringtā, nervozā intonācijā, jūs dzirdēsiet, kā bērns cenšas sevi savaldīt un runāt mierīgā, atturīgā tonī. Tas nodos viņa melus stāstā.

Acu kontakts

Šis simptoms lielā mērā ir atkarīgs no bērna vecuma. Mazs melis var stāstīt stāstus un tomēr skatīties prom. Bērna acis nevar melot, tāpēc bērni tās bieži novērš. Vecāki bērni, pusaudži jūtas pārliecinātāki par dzīvi un varbūt pat bezkaunīgi. Principā viņi var ilgi skatīties tev tieši acīs un tajā pašā laikā melot.

Mirkšķināšanas ātrums

Neverbālās uzvedības pētnieki ir pamanījuši, ka meļi maina mirkšķināšanas ātrumu. Sākumā viņi var ilgi skatīties, bet pēc tam sāk strauji mirgot. Kāds atspēko šo zīmi. Jebkurā gadījumā ir vērts vērot mazuli.

Labākā aizsardzība ir uzbrukums

Atsevišķos gadījumos bērni šādi uzvedas, ja jūtas vainīgi par sevi un nezina, kā pareizi uzvesties pašreizējā situācijā.

Viņi sāk asi reaģēt jau uz pirmo jautājumu par notikušo, uzvedība var būt nedaudz neadekvāta. Vecāki to uzreiz apzinās.

attaisnojumi

Ir arī pretēja situācija, kad bērns jau no pirmajiem vārdiem sāk aizbildināties. Viņš nekavējoties cenšas padarīt sevi par nevainīgu savā pārkāpumā un runā tā, it kā sevi aizstāvētu.

Sveika, Tatjana! Kā iemācīt bērnam melot? Esmu nogurusi no meliem, manam dēlam ir 7 gadi un 10 mēneši. - pastāvīgi melo, ar to pastāvīgi ir problēmas. Viņš ēda konfekti, teica: “Es dzēru ūdeni”, kaut ko izdarīja - slēpa vai kādu vainoja. Un arī, kā attiecināt to, ka bērns apvaino māti. Tas mani sanikno. Tas sākās 5 gadu vecumā. Paldies. Ludmila.

Sveika Ludmila.

Kad bērns krāpj, tas šokē ikvienu mīlošu vecāku, kurš vēlas, lai viņa dēls vai meita izaug par godīgiem un patiesiem cilvēkiem...

Es domāju, ka jūs neesat izņēmums.

Ja paskatās uz pirmsskolas vecuma attīstības psiholoģiju, tad laika posmā no 1 līdz 2,5-3 gadiem bērni neprot melot, jo vecāka gadagājuma cilvēkiem ir pieejami domāšanas procesi: informācijas analīze un sintēze, vispārināšana un secinājumi. vecums.

Apmēram no 2 gadu vecuma spēcīgi attīstās iztēle, bērni sāk saskatīt cēloņsakarības starp priekšmetiem un notikumiem. Radošums palīdz viņiem izdomāt spēles, radīt stāstus un tos attīstīt, kas, protams, liek izgudrot visu, kas viņus ieskauj vai kas ar viņiem notiek. Šādas fantāzijas tiek uzskatītas par normu.

Problēma rodas, ja vecāki nepareizi interpretē bērna motīvu, nepareizi nosaka šādas uzvedības iemeslu, neņemot vērā viņa psiholoģisko stāvokli. Un viņi steidzas ar aizspriedumiem: “melis”, “melis”, “krāpnieks” ...

Rakstīšu par biežākajiem iemesliem, kāpēc bērns melo, un jūs mēģināt analizēt, kurš no tiem ir vairāk izraisījis jūsu dēla uzvedību.

1. Bērns melo (vecāku izpratnē), fantazē, tie. izrotāt vai sagrozīt noteiktas darbības / notikumus, kas notiek ap viņu vai ar viņu, lai dotu vaļu viņa iztēlei, atrastos pasaku pasaulē, sajustos īpašu rakstura īpašību īpašniece utt.

Tas ietver bērnu sacerējumus un stāstus par viņa varonību, par to, kā viņš kaut kur gāja, paveica kaut ko izcilu. Parasti tie ir bērni - pirmsskolas vecuma bērni. Viņu fantāzijas nevajadzētu uzskatīt par maldināšanu. Bērns patiesi tic savai pasakai un ir sarūgtināts, ja pieaugušie viņam netic. Piemēram, zēns var “parādīt” mammai un tētim, kā viņš viegli cīnās ar neredzamiem pretiniekiem (rokas tukšas) un pateikt, ka viņam ir burvju zobens. Turklāt saspringtā vidē izdomāta pasaka palīdz bērnam mazināt spriedzi.

Vislabākā taktika būtu spēlēšanās kopā ar mazuli, atbilde uz viņa izteikumiem: “Tiešām? un kas notika tālāk?… un maigs secinājums no fantāzijas sfēras uz realitāti - tik tuvāk 6-7 gadu vecumam viņš pamazām sāk šķirt savu pasaku no realitātes un vienoties ar pieaugušo.

Bet, ja vecāki jau šajā vecumā sāk aizvainot bērnu fantāzijas, rupji atraujoties: "Nu, nemelo!" - bērni ātri atkāpjas un atkāpjas no komunikācijas. Nākotnē viņi var uzskatīt sevi par krāpniekiem, jo ​​mamma vai tētis pastāvīgi par to runāja. Tādā veidā tiek veikta piespiedu programmēšana meļa lomai.

2. Bērns melo, lai izvairītos no kāda nepatīkama notikuma vai uz aizstāvēt sevi no apsūdzībām un kliegšanas. Tas ietver gan neapzinātus melus (līdz 5-6 gadiem), gan apzinātus melus (vecākiem par 6 gadiem). Turklāt pirmajā variantā nereti notiek savas atbildības aizstāšana vai pārcelšana uz citu personāžu. Kā no multfilmas par Mašu un ievārījuma burciņu - ja atceries, meitene negribēja atzīties vecmāmiņai, kura ēda ievārījumu un vainoja kaķi.

Otrais variants ir grūtāks. Bērns saprot, ka, melojot, viņš aizkavēs vai izvairīsies no nepatīkama notikuma sašutuma, vecāku kliegšanas vai fiziska sodīšanas ar jostu veidā, ka mazāk piedzīvos satraukumu un stresu utt. Viņam maldināšana kļūst par glābjošu izeju, sava veida ieguvumu.

Šajā gadījumā vecākiem ir jāpārskata attieksme pret dēlu vai meitu, viņu noteikumi un aizliegumi, vai tie ir pārāk stingri un vai psiholoģiskā situācija ģimenē ir pietiekami ērta? Un kā viņi ar viņu sazinās, kāda intonācija viņa balsī: mierīga, dvēseliska vai auksta, kāda sejas izteiksme ...?

Kad ģimenē neklājas labi, mamma kliedz uz tēti un otrādi, kad vecāki bieži kliedz uz bērnu un ir iespējams emocionāls sabrukums - bērni melus izmanto tieši, lai atrautos no “pērkona negaisa” mājā. , no mātes neapmierinātā skatiena...

Bieži vien vecāki viņam saka šādu frāzi: “Nu, vienkārši saki patiesību - un tev nekas nenotiks! Un, ja tu krāpsi, mēs sodīsim!” Diemžēl ar šo piezīmi vecāki ne tikai neatraina sevi no meliem, bet arī rada sev papildu grūtības. Patiešām, no vienas puses, ja esmu kaut ko izdarījis un saku patiesību, es par to neko nesaņemšu, vai es varu turpināt būt nežēlīgs? Un no otras puses, ja es meloju, viņi ilgi uzzinās, vai tie bija meli vai nē, un aizmirsīs par pašu pārkāpumu.

3. Bērns melo, lai izceltos vienaudžu lokā vai iegūt kādu priekšrocību pār pārējiem. Tā tas bija ar 6 gadus vecu meitenīti, kura pagalmā visiem stāstīja, kāds viņai brīnišķīgs tētis, pērk rotaļlietas, ved pastaigāties un brauc ar velosipēdu (meitenei tēta nav).

Šajā gadījumā meitenes pamatvajadzības pēc uzmundrinājuma, aprūpes, aizsardzības un drošības netiek apmierinātas. viņa jūtas nedroša par kaut ko. Pateicis melus, šāds bērns it kā tiek implantēts viņa izdomātā labklājīgākā vai veiksmīgākā tēlā, lai nepiedzīvotu vēl lielāku vilšanos.

Vecākiem ir jādomā par jomu, kurā viņu bērniem ir grūtības, un jāpalīdz tās pārvarēt. Un, ja šīs grūtības netiek atrisinātas ar parastajiem līdzekļiem, parādiet bērnam, kā viņš var kļūt veiksmīgs citā jomā. Piemēram, pēc kājas lūzuma zēns distancēs nevarēja līdzvērtīgi sacensties ar vienaudžiem, un tas viņu ļoti nomāca. Tāpēc viņš visiem teica, ka konkursi viņu neinteresē, viņiem ir vienalga. Bet tēvs, laikus atpazinis dēla depresiju, iemācīja viņam spēlēt volejbolu un zēns kļuva par līderi šajā spēlē.

4. Bērns melo, jo visi ģimenē melo. Diemžēl tā notiek visu laiku. Piemēram, tēvs dēlam, kurš atbildēja uz telefona zvanu, lūdz neteikt, ka viņš ir mājās. Vai arī māte saziņā ar draudzeni visos iespējamos veidos slavē viņas kleitu, frizūru un viņas prombūtnes laikā atklāti pasmejas par viņas slikto gaumi. Vai arī bērnam tika solīts iet līdzi uz cirku un negāja.

Divkosība saskarsmē, darbībās ir labvēlīga augsne bērnu viltības uzplaukumam. Šajā gadījumā vecākiem nopietni jāuzrauga savas sarunas, solījumi, lai neradītu situācijas, kad maldināšanu mudina paši pieaugušie.

5. Bērns melo, jo nav uzticības vecākiem vai arī viņu aizvaino. Tā ir sava veida atriebība, lai vecāki “uz savas ādas” sajustu, cik neērti jūtas viņu dēls vai meita, un pievērstu viņiem uzmanību. Tas var ietvert izaicinošu uzvedību, nepaklausības izrādīšanu, viltību visvienkāršākajās acīmredzamajās lietās. Līdz pārejai uz personībām: “Mammu, tu esi slikta…” “Tēt, tu mani nekad nesaproti…” “tu…” – un vēl citi rupji un nedrukājami izteicieni.

Parasti šāda uzvedība bērnā izraisa dusmas vecākā un akūtu vēlmi iemācīt viņam mācību. Bet šī taktika noved pie šķelšanās un dziļas nesaprašanās starp bērnu un vecākiem. Šajā gadījumā jums ir jāatvēsina sevi, jāskatās uz situāciju no malas un laika gaitā jāseko līdzi, kas tieši noveda pie šādiem uzvedības rezultātiem. Ļoti bieži saknes meklējamas tieši attiecībās. Galu galā šāda uzvedība ne vienmēr bija tā. Kad savstarpēja sapratne atgriežas, uzticēšanās sāk augt. Kad tā tiks nostiprināta, vēlme maldināt un melot zaudēs visu jēgu.

Atklāti apvainojumi ir saistīti ar to pašu problēmu kā uzticības trūkums. Pareizāk sakot, kad nav vecāku cieņas un autoritātes (bērns tās neredz). Šī puse ir jāapsver dziļāk, sākot ar laulāto attiecībām. Vai viņi atbalsta viens otra vecāku varu pār bērnu? Vai ir situācijas, kad mamma ignorē tēti un otrādi?

6. Bērns melo sarkanā vārda dēļ.Šādiem bērniem ir liela vajadzība pēc verbālās izpausmes. Viņus sauc arī par runātājiem, jo ​​mute neaizveras ne uz minūti. Šie bērni labprāt stāsta par sevi, veido jaunus stāstus, patīk runāt ar pieaugušajiem, patīk dziedāt. Atklājot savā bērnā šādas mākslinieciskas tendences, nebūtu lieki domāt par balss attīstību un kustību plastiskumu: atdot to drāmas pulciņam, dejām, vokālam utt., kur būs nepieciešamība pēc pašizpausmes. pieprasīts.

Un visbeidzot, kam pievērst uzmanību. Krīzes periodu 7 gadu vecumā bieži pavada nestabilitāte emocionāli gribas sfērā. Turklāt tam ir uzlikts pilnīgi jauns studenta dzīvesveids. Bērni biežāk ir kaprīzi, izdara nepārdomātas darbības, saceļas pret veciem noteikumiem un ierobežojumiem. Viss šis kokteilis kopā ar spēcīgu ķermeņa fizioloģisko pārstrukturēšanu nodrošina nekontrolētu uzvedību. Citiem vārdiem sakot, grūti ir pašam bērnam un arī viņa vecākiem.

Tāpēc esi uzmanīgs pret savu dēlu, vispirms meklē saprašanas punktus, nosaki, kas tieši viņam vajadzīgs un mācies sadarboties, vest sarunas.

Paskaties uz savu atspulgu spogulī, komunicējot ar dēlu – vari būt šokēta par savu sejas izteiksmi :). Bet bērni lauvas tiesu informācijas par jūtu un attiecību pasauli izlasa tieši caur vizuālo kanālu. Klausieties savu balsi, kas ierakstīta diktofonā, kad kaut ko sakāt vai pieprasāt – kā gan tevi var saukt par sirsnīgu un uzticamu sarunu biedru? To visu var labot, labot un iegūt labus rezultātus.

Ja nevarat to izdomāt pats, vienmēr varat pierakstīties.

Audzinot savus bērnus, mēs cenšamies nodrošināt viņiem gaišu nākotni, audzināt viņus par cienīgiem cilvēkiem, pilnus mīlestības, rūpes par citiem, atvērtības, laipnības, godīguma... Starp citu, godīgums ir laba cilvēka īpašība, kuru patiesībā ir ļoti grūti ievērot.

Varbūt nav tādas ģimenes, kurā visi vienmēr runā tikai tīro patiesību, atzīsti, tu arī kādu reizēm piemāni, kaut vai laba dēļ, jo par meli tevi nevar nosaukt. Kā ar bērniem? Viņi joprojām ir izgudrotāji un krāpnieki, un, kad bērns sāk melot pieaugušajiem, viņi, protams, agrāk vai vēlāk uzmin. Bet ar nojausmu nāk nemiers: kāpēc bērni melo? Kur es nepabeidzu skatīties un kādu iemeslu minēju?

Tas viss ir meli

Bērnu meli un vispār meli ir ļoti strīdīgs temats. Psihologi un speciālisti jau daudzus gadus cenšas un joprojām cenšas izprast tās būtību, jo pēc būtības cilvēkam nav dabiski melot. Piedzimstot šajā pasaulē, mums ir jāapgūst daudzas lietas, ko mēs joprojām nevaram, viena no tām ir maldināšanas māksla. Un mēs mācāmies no sava veida piemēra.

Arī bērni iemācās būt viltīgi tikai pieaugot, un, jo vecāks ir mazulis, jo prasmīgāk viņš to dara, jāatzīst. Dažiem līdz 10-12 gadu vecumam izdodas tik ticami melot, sasniedzot savus mērķus, radot problēmas ģimenē un mulsinot vecākus.

Ja mēs aplūkojam pašu bērnu melu jēdzienu no psiholoģijas viedokļa, tad mēs varam uzzināt daudz interesantu lietu. Ir pat atsevišķs jēdziens “bērnu melu fenomens”, kas izskaidro ar vecumu saistīto realitātes “izskaistināšanas” vai savu fantāziju pasniegšanas kā reālu lietu iezīmi. Patiesībā lielākā daļa ekspertu bērnu maldināšanu neinterpretē kā melus kā tādus, atsaucoties uz visiem vienādiem vecuma pazīmēm.

Tāpēc, nosakot bērnu melu cēloņus, jājautā sev: “Ko mēs saprotam ar šo jēdzienu? Kāda jēga?". Tas ir skaidrāk izskaidrots šādā piemērā: mazulis ķeras pie savas mātes ar apbrīnas pilnu skatienu un satraukti stāsta par to, ka spēlējies ar īsto, piemēram, Smešariku, kurš ieradās pie viņa tieši no televizora un gribēja esam draugi. Mamma, protams, saprata, ka bērns runā par lietām, kas īsti nenotika, proti, bērns maldina. Ko māte varētu darīt tālāk? Viņa var viņu lamāt par meliem, varbūt sodīt.

Var ignorēt, viņi saka: jā, Smešarik, forši. Var spēlēt līdzi: “Tiešām reāli! Cik jums ir paveicies! ”, Un daudzas citas iespējas notikumu attīstībai. Nekavēsimies pie diskusijas par turpmāko darbību pareizību, bet pievērsīsimies kam citam: tās pamatā mums šķiet, ka mazulis maldināja mammu, melojot. Bet, no cita viedokļa, tie nav patiesi meli tā tiešā izpratnē, jo bērns savas fantāzijas uztver kā reālas un bez sirdsapziņas sāpēm apbrīnojami stāsta par to mīļotajam. Tā ir vecuma iezīme, tā ir diezgan normāla parādība.

Cits piemērs: bērns nejauši salauza, teiksim, sava tēva mobilo telefonu. Protams, tas drīz vien atklājās un uz jautājumu: “Kurš to izdarīja?” Bērns, paceļot zābaka purngalu uz grīdas, atbild: “Jaunākais brālis, kaķis, tas pats vai vispār klusē, saka. , es pat nezinu." Ko Tu domā par šo? Šajā gadījumā meli ir visdabiskākie – mazulis apzināti meloja, zinot, ka melo.

Tūkstoš iemeslu

Nedaudz aplūkojot bērnu maldināšanas īpatnības, joprojām atklāts paliek jautājums: iemesli, kāpēc mazulis kaut ko apzināti slēpj, paliek neskaidri. Psihologi identificē vairākus galvenos un izplatītākos bērnu maldināšanas cēloņus, un tie ir tieši saistīti ar vecumu.

Bailes no soda

Iespējams, visizplatītākais gadījums, tas ietver iepriekš minēto gadījumu ar tēva tālruni un daudzus piemērus no jūsu dzīves. Atcerieties sevi bērnībā, jūs, iespējams, darījāt to pašu. Atsevišķos gadījumos bērni (vecākā vecumā, jau skolēni) rod drosmi atzīties savā darbībā un pateikt patiesību. Tajā pašā laikā meli, baidoties no soda, var būt dažādi: bērns var apzināti pateikt apzināti nepatiesas lietas vai arī nevar pateikt, klusēt, slēpties. Tajā pašā laikā gan bērni, gan pieaugušie dažādi interpretē šāda pārkāpuma smagumu. Vecāki ir stingri pārliecināti, ka klusēšana un meli ir līdzvērtīgi, savukārt jaunākā paaudze maldināšanu par tādu neuzskata, ja vienkārši nerunā patiesību.

Gadījumi ir dažādi, bērns var kaut ko izdarīt nejauši, netīšām vai visu iepriekš izplānot, bet rezultāts būs viens – meli. Un šo melu iemesls ir tieši bailes no soda, noraidīšanas un vecāku dusmas. Bērns var atzīties, ka varbūt jūs viņu nemaz nesodīsit, varbūt jūs principā nesodāt savus bērnus pārāk bargi, taču zemapziņas līmenī bērns labprātāk slēpj patiesību, nekā redz jūsu reakciju;

Bailes no apmulsuma vai apmulsuma

Tas robežojas ar bērna augšanu un savas personīgās telpas noteikšanu, bet tajā pašā laikā tas tiek skaidrots ar vēlmi citu acīs neizskatīties kā apsmieklam;

Manipulācija

Augošs bērns saprot cēloņu un seku attiecības un izmēģina dažādas uzvedības. Piemēram, viņš zina, ka, ja viņš neēdīs pusdienas, mamma viņu nebalsos ar kaut ko garšīgu, bet, ja viņš teiks, ka ir apēdis visu (lai gan patiesībā nav), viņš varēs iegūt vēlamo saldums. Šo melošanas variantu var uzskatīt arī par vienu no visizplatītākajiem, nemaz nerunājot par to, ka daži pieaugušie ik pa laikam ķeras pie šīs metodes. Bet bērnu gadījumā tas ir saistīts ar vecuma domāšanu. Kaut kas līdzīgs: "jā, ja es to daru un nesaņemšu to, ko vēlos, tad es pateikšu to un tad es sasniegšu savu mērķi";

Uzmanības trūkums vai pārmērīga aizsardzība

Viņiem var būt nozīme, lai kļūtu par maziem meliem, taču tas attiecas gan uz skolas vecuma bērniem, gan pusaudžiem. Bērni, kuru vecāki viņiem velta par maz vai mazāk laika, nekā pats mazulis vēlētos, sāk apzināti melot vecākiem par viņu brīnišķīgajiem darbiem, lai mamma vai tētis viņus uzslavētu vai vismaz kaut kā pievērstu viņam uzmanību.

Starp citu, pārmērīga vecāku uzmanība darbojas līdzīgi: pieaudzis bērns mācās melot, norobežojot personīgās telpas robežas un cīnoties par savu neatkarību. Atcerieties sevi 13-14 gadu vecumā? Vai gribējāt vecākiem pamatīgi ziņot, kur atrodaties, ar ko staigājāt pagalmā? Bērns var melot jebko, ja vien atstājat viņu savā pasaulē. Vienatnē;

Cerību neizpilde

Viņš audzina mazu meli, teikšu vairāk, tieši tu viņu tādu audzini, uzliekot viņam pienākumus un cerības, kuras vai kuras vecuma, talantu vai spēju dēļ viņš nevar izpildīt vai sasniegt. Vai vēlaties lepoties ar izcilu studentu, bet jūsu bērna mācības ir klibas, un jūsu puika visus savus trīskāršus izskaidro izvēlīgie skolotāji? Vai jūs saprotat iemeslu? Vai, lūk, piemērs: autoritāra stila māte strikti nosoda cītīgus zīmējumus piezīmju grāmatiņu malās, kārtējo reizi piespiežot (precīzi piespiežot) meitu iet pie klavierēm. Jā, viņa nevēlas klavieres to! Viņa vēlētos būt māksliniece. Un, protams, uz mammas jautājumu par šo nīsto klavieru praktizēšanu, meita melos, sakot, ka jā, tā darīja, lai gan tā vietā fantazēja ar zīmuļiem uz papīra lapas;

Nepareiza audzināšanas taktika un problēmas ģimenē

Piekrītiet, ir muļķīgi gaidīt no bērna godīgas sarunas, ja atļaujat kādu maldināt viņa klātbūtnē, pat ja par labu vai joku. Ja bērns aug nepatiesā vidē, kurā tiek uzskatīts, ka ir normāli kaut ko slēpt no mīļotā, tad viņš kopēs savu vecāku uzvedību, un šeit acīmredzamu iemeslu dēļ godīgs cilvēks neizaugs nevienā. veidā.

Cita situācija ir, ja mamma un tētis nopietni apspriež šķiršanos un bērns lieliski saprot, kas ir kas. Izliekoties par slimību, izdomājot briesmoņus zem gultas vai melojot, viņš visos iespējamos veidos cenšas atkal savākt savas dārgās ģimenes fragmentus vienotā veselumā; vēlme izskatīties labākam vai veiksmīgākam. Šādi šķietami nekaitīgi meli ir līdzīgi lielībai. Nesen novēroju ļoti uzkrītošu piemēru: 10-12 gadus vecu bērnu grupa spēlējas rotaļu laukumā un, ieraugot netālu garām braucošu sporta kabrioletu, apbrīnojami seko tam ar acīm. Pēc otrās pauzes viens puisis paziņo: "Tik, tik ierīce, manam onkulim Sanktpēterburgā ir tik forša mašīna, 3 reizes dārgāka par šo."

Kāds cits zēns viņam atcirta: "Manas māsas vīrs parasti ir bankas direktors, viņam ir trīs tādas mašīnas, vienu viņš man iedos, kad izaugšu." Protams, sekoja īsa “kauja par autoritāti”, bet es lieliski sapratu, ka tur nav bagātu onkuļu, mašīnu un banku. Bērniem patīk izgreznot realitāti, lai vienaudžu acīs izskatītos svarīgāki, autoritatīvāki;

Meli par labu

Dažreiz mēs rīkojamies tāpat, mēģinot nodibināt kontaktu ar svešinieku, priecāties par dāvanu, kas mums nepatīk, vai aizsargāt draugu, melojot par viņu. Bērni dažos gadījumos rīkojas tāpat. Tajā pašā laikā, ja jautājat pašu bērnu viedokli, tad lielākā daļa uzskata, ka šādi meli ir pamatoti un tiem ir pozitīva nozīme.

Vecums un viltība

Kā jau minēts iepriekš, mēs neesam dzimuši krāpšanai, tas nav iekļauts mūsu pamatinstinktu sarakstā. Bērns sāk apzināties, ka viņš var pateikt tikai iedomātas lietas līdz 4 gadu vecumam. Līdz tam brīdim mazulis, kurš ir apguvis runu, nevar melot. Nē, viņš var melot, piemēram, ja viņš paņēma rotaļlietu un teica, ka nav paņēmis (un tā viņam ir rokās), bet viņš neapzinās, ka maldina.

Melu apzināšanās rodas gan runas, gan garīgās attīstības laikā. Aptauja bērnudārzu audzinātāju vidū parādīja, ka, novērojot savas palātas, skolotāji atzīmēja: vecākajās un sagatavošanas grupās bērni melo biežāk un apzināti.

Tomēr daži ārzemju psihologu pētījumi liecina, ka bērni var melot (sapratnē) pat nevainīgākā vecumā, daudz agrāk, nekā to vecāki spēj iedomāties. Eksperimenti un vecāku viedokļu aptauja parādīja, ka daži trīsgadīgi bērni spēj maldināt, pilnībā izprotot pasakās teikto. Tomēr viņi bieži atzīst, ka ir melojuši, un atklājās kāda kurioza iezīme: zēni ir godīgāki nekā meitenes.

Šķērsojot piecu gadu pagrieziena punktu, bērni jau var novērtēt savu un apkārtējo cilvēku rīcību, saprot savas rīcības sekas. Turklāt piecus gadus vecs bērns ļoti labi saprot, ka melot ir slikti. Ir ļoti ziņkārīgi, ka, augot, viņš pārstāj ievērot šo viedokli un var strīdēties par to, vai ir labi melot.

Tuvojoties straujas pubertātes slieksnim, bērns pārdomā savu viedokli par meliem, vienlaikus kļūstot tajā gana prasmīgs. Vidusskolēni melo prasmīgāk, tāpat kā pieaugušie, un, ja jautājat viņiem par šādas rīcības sekām, viņi baidās ne tik daudz no soda, cik uzticības zaudēšanas no saviem radiniekiem. Tajā pašā laikā viņi lieliski saprot, kad viņi maldina sevi, kas dažkārt izraisa konfliktus ģimenē.

Tajā pašā laikā pusaudžu perioda sarežģītība slēpjas viņu noteikto noteikumu noliegšanā, sistēmas pārkāpšanā un neatkarības nošķiršanā. Viņi izmisīgi vēlas ar visu tikt galā paši, izmantojot visas esošās metodes, lai to izdarītu: no melošanas vecākiem līdz bēgšanai no mājām.

Ko darīt, ja bērns melo? Šķiet, ka šis ir pirmais pamatotais jautājums, kas rodas mātes vai tēva prātā pēc tam, kad viņa bērns ir notiesāts par meliem. Kāds meklē iemeslus savu izglītības metožu nepilnībā, kāds sūdzas par draugu ietekmi, kāds meklē iemeslu kaut ko citu. Šajā gadījumā sevi iesaka viens padoms: samierināties. Bērni jūs ik pa laikam pievils visas dzīves garumā, tāda ir cilvēka daba. Galu galā izmēģiniet situāciju uz sevi: vai esat gatavs pastāvīgi runāt tikai patiesību un vai tas ir ieteicams? Mēs ik pa laikam melojam, cenšoties neaizskart tuvinieku jūtas, pasargāt mūs no nepatikšanām, izvairīties no negatīvām sekām, stiprināt savu ietekmi utt. Patiesībā mēs daudz neatšķiramies no bērniem, izņemot to, ka pār mums praktiski nav ietekmīgāku cilvēku (izņemot, iespējams, autoritātes).

Taču atkāpšanās no amata nepavisam nenozīmē šādu dēku veicināšanu. Nav iespējams vienreiz un uz visiem laikiem atradināt bērnu no melošanas, it kā tajā filmā ar Džimu Keriju, un jūs to saprotat. Bet ir iespējams apturēt šādu uzvedību, mēģināt minimizēt nepatīkamus gadījumus, un, kā rāda prakse, tas izrādās diezgan labi.

Tālāk sniegtie padomi ir zinātnisku pētījumu rezultāts par melošanu bērnībā, miljoniem vecāku plašo pieredzi un personīgām piezīmēm.

Sāc ar sevi

Galu galā mēs labi apzināmies, ka ar personīgo piemēru mēs veidojam sava bērna uzvedības modeli. Neprovocējiet ģimenē situācijas, kas piespiež jūs krāpties. Ļaujiet bērnam saprast jūsu attieksmi pret nepatiesību, kā jūs to nemīlat un ka tas nav labi. Ļaujiet viņam nolaist acis un uzklikšķināt uz labi zināmās patiesības, bet atkārtošana ir mācīšanās māte. Ir grūti būt par piemēru – galu galā pašam ir jātur noteikta latiņa, jācenšas "neiekrist netīrumos uz sejas". Pat ja jums bija jāguļ bērna klātbūtnē, noteikti komentējiet un paskaidrojiet, kāpēc jums tas bija jādara tā. Protams, to ir vieglāk pateikt, nekā izdarīt, taču domājiet par to kā kopīgu darbu pie sevis.

Runājiet ar savu bērnu, īpaši skolas vecumā

Neticami, pat visnesabiedriskākie un šķietami noslēgtākie bērni ar prieku runās no sirds uz sirdi ar mīļoto cilvēku. Parādiet, ka jums var uzticēties un uzticēšanās ir ļoti svarīga un vērtīga lieta. Laužot solījumu, maldinot vai slēpjot patiesību, šī uzticība var tikt iedragāta, un tas ir nepatīkami. Turklāt agrākās uzticības atjaunošana ir ļoti sarežģīta un dažreiz neiespējama. Pastāstiet savam bērnam par to. Uzticības zaudēšana pusaudžiem ir lielisks motivētājs būt godīgam.

Runājot par nepareizu rīcību, uzsver, ka šāda uzvedība tevi ļoti sarūgtina un to neapstiprina. Piedāvājiet kopīgi risināt šo problēmu, pajautājiet bērna viedokli, par viņa motīviem, ļaujiet viņam runāt mierīgi.

Un labā nozīmē jūs varat vienoties. Mudiniet savu bērnu teikt patiesību, jo tad, kad viņš zinās, ka "neieslidos" vai turēs solījumu, viņam nebūs jāstrīdas ar vecākiem. Ļoti interesants un efektīvs veids: naudas sodu sistēmas ieviešana. Viņi saka, ka praksē tas darbojas ļoti labi, stimulējot bērnu ne tikai nemelot, bet arī saprast savas nepareizās uzvedības sekas. Piemēram, par palaidnību vai meliem bērns uz kādu laiku zaudē kabatas naudu, izklaidi un uzņemas papildu pienākumus ap māju.

Protams, izvairieties no miesassodiem, pretējā gadījumā par uzticēšanos un sapratni no bērna puses nevar būt ne runas. Ja jūs nolemjat sodīt bērnu vecajā veidā, tad dariet to biznesa un proporcionāli nodarījumam. Bērnam liksies netaisnīgi, ja uz mēnesi noliksiet viņam mājas arestu, ja viņš teiks, ka ir pabeidzis zupu, lai gan patiesībā tā nav.

Pievērsiet pienācīgu uzmanību un pavadiet brīvo laiku kopā ar savu bērnu

Protams, ar pusaudžiem to būs grūtāk īstenot, taču pat viņiem dažreiz nav nekas pretī doties uz kino vai pastaigāties. Ar jaunākiem bērniem tas darbojas ļoti spēcīgi, jo viņi joprojām ir ļoti pieķērušies saviem vecākiem. Uzmundrinot viņus, pārvēršot viņu vēlmes un sapņus īstenībā, jūs ne tikai stiprinat savas attiecības, bet arī daudz darāt, lai veidotu bērna personību un viņa iekšējo harmoniju. Mazulis retāk izpušķos realitāti, dižojoties ar vienaudžiem, ja viņam netiks atņemta vecāku uzmanība un viņš agrāk vai vēlāk saņems loloto. Bet šādos gadījumos mums visiem jāatceras “zelta vidusceļa” likums, jo pārmērīga aizbildnība noved pie tā, ka bērns mēģina izlauzties un atgūt neatkarību, tostarp izmantojot maldināšanu.

Neuzspiediet bērnam nepanesamus uzdevumus un mērķus

Galu galā, izskaužot galveno iemeslu, jūs vairs nepiespiedīsit bērnu maldināt. Pieņemiet viņu tādu, kāds viņš ir, pat ja viņš nav mantojis jūsu mākslinieciskos talantus un redz sevi citā jomā. Nemēģiniet iemiesot savos bērnos savus nerealizētos sapņus, ļaujiet viņam iet savu ceļu, jo jūsu bērns ir unikāls ar kaut ko savu, tāpēc ļaujiet viņam to parādīt.

Secinājums

Bērnu audzināšanas grūtības neviens neatcēla. Agri vai vēlu mēs visi saskaramies ar savu bērnu maldināšanu, turklāt sava veida “patiesības serums” neeksistē, nav universālas metodes, kā atradināt bērnu no meliem, bet var pārliecināties, ka bērns neredz vajadzību to darīt.

Skaidri saprotiet, kas ir meli un kā tie atšķiras no bērnu daiļliteratūras. Netiesājiet un nesodiet bērnu par viņa fantāzijām un radošo domu lidojumu, neņemiet vērā tā sauktos “melus par labu”, jo jūs pats to bieži praktizējat. Bērnišķīga lielīšanās vienam pret otru arī neprasa bargu pārmetumu, taču tas ir jāņem vērā. Labākais variants ir saruna un mēģinājums saprast, kas ir nepareizi, kas bērnam viņa dzīvē nepatīk.

Bērnu vidū ir patoloģiski meļi, viņi melo bez pārtraukuma un pat tad, kad tam nav jēgas. Šis ir psihologa gadījums, ar to ir jācīnās. Citos gadījumos viss lielā mērā ir atkarīgs no jūsu uzvedības un vecāku gudrības. Veiksmi!

Veselīgas atmosfēras jēdziens ģimenē ietver arī normālu attiecību faktoru starp tuviem cilvēkiem, kad viņiem nav nepieciešams kaut ko slēpt vienam no otra, melot, izvairīties. Bet ja bērns melo? Problēma ir nopietna un bieži vien rada globālas sekas, taču mēģiniet savest kopā un iedziļināties šīs parādības cēloņos.

Saprast, kad bērns melo, parasti ir diezgan vienkārši. Tikai līdz septiņu astoņu gadu vecumam bērni (un arī tad ne visi) kļūst par izciliem aktieriem, bet arī tad neapzināti rāda melus. Bērns neskatās tavās acīs, dažreiz viņa roka sniedzas pēc mutes vai pieskaras sejai, viņš klepo vai velk ausi. Vēl viens raksturīgs žests ir roku slēpšana kabatās vai nolikšana aiz muguras. Protams, vērīgi vecāki pamanīs ne tikai šīs, bet arī citas neraksturīgas uzvedības izpausmes.

Uzreiz sodīt? Pārāk vienkārši un arī ne vienmēr godīgi. Atlaid emocijas. Jums ir jāpieņem gudri lēmumi par savām darbībām. Bērna meli liecina par neuzticēšanos jums. Apsveriet, vai šī uzvedība nav jūsu vaina.

Bērns maldina: iespējamie cēloņi

Mēs visi ļoti labi zinām, ka dažreiz, lai atvieglotu savu dzīvi un izvairītos no visādām nepatikšanām, ir nepieciešams melot. Šī, ja vēlaties, ir viena no pašsaglabāšanās instinkta izpausmēm. Meli ir līdzeklis, ar kuru jūs varat sevi aizsargāt, it īpaši, ja apkārt ir tikai aizliegumi. Jūs varat no tā gūt labumu, adekvāti izkļūt no nelabvēlīgām situācijām, pārtraukt kontaktus ar nevēlamām personībām. Un jūs varat to izmantot, lai kādam uzbruktu. Kas tad ir meli – varbūt uzvedības stereotips, ko mēs vienkārši pārņemam no savas vides?

Meli kā signāls par problēmām

Neviens nepiedzimst par meli, tā nav dabai raksturīga rakstura iezīme. Padomājiet par to, kāpēc bērni melo: tā viņi var mums signalizēt, ka viņu dzīvē neklājas labi. Nesteidzieties sodīt sevi par to, ka neesat ieaudzinājis atvasēs morālās vērtības, nemācis cienīt vecākos. Iemesls var nebūt tas, ka viņš jūs neciena vai nemīl. Motīvu ir ļoti daudz. Un šeit ir tikai daži no tiem.

• "Augsnes zondēšana". Dēls vai meita ļoti vēlas saprast, kā jūs reaģēsit uz maldināšanu.
• Pašaizsardzība. Bērns vēlas izvairīties no soda par neestētiem darbiem, izsmieklu vai "vispārēju kaunu".
• Vēlme atstāt iespaidu, piesaistīt uzmanību, izraisīt emocijas. Viss tiek izmantots: no "mans tēvocis ir slavenība" līdz "tētis mani visu laiku sāpina".
• Manipulācija. Bērns vienam pieaugušajam var pateikt, ka otrs atļauj viņam kaut ko darīt, kaut gan patiesībā tas ir aizliegts.
• Fantāzija. Vismaz nekaitīgākā un neieinteresētā viltības forma, spēle, jautrība - turklāt noderīga attīstībai.

Tātad, jo vairāk "bīstamību", aizliegumu, jo apkaunojošāk teikt patiesību - jo vairāk vajag izdomāt trikus. Tie ir diezgan dabiski iemesli bērnu meliem.

Dažreiz melus var attaisnot. Bet, ja melu mērķis ir kādam nodarīt ļaunumu, ja tie ir nelietīgi apmelojumi, intrigas, kuru būtību bērns pats saprot, ar to var un vajag cīnīties. Bet tikai bez pratināšanu organizēšanas un patiesības “izspiešanas”. Ja dēls vai meita patiešām nevēlējās kādam nodarīt pāri, jums ir jāizdomā, kas tieši traucē viņu atklātībai ar mīļajiem.

Bērns baidās

Biežākais iemesls, kāpēc bērns melo, ir bailes. Bērni baidās, ka tiks sodīti, pazemoti. Viņi spēj sāpīgi pārdzīvot pat tādu lietu dēļ, kas mums šķiet sīkumi. Viņi baidās sarūgtināt vai pievilt, vai pat kļūt atstumti, nemīlēti. Vai tāpēc, ka vecāki draud: “Ja tu tā izdarīsi, es tevi vairs nemīlēšu!”? Un tas nozīmē - savstarpēja sapratne ir salauzta.

Iespējams, ka mazulis vai pusaudzis tiek vērtēts, kad viņš vēlas atbalstu un mīlestību. Varbūt pat par nelielu pārkāpumu viņi tiek bargi sodīti. Varbūt viņi vienkārši vēlas būt pārliecināti, ka nav vienaldzīgi pret savu ģimeni. Ja tiek iedragāta drošības sajūta un uzticēšanās, jūs atklāsiet, ka bērns pastāvīgi melo. Tajā pašā laikā viņš bieži nemaz nedomā par sekām, un melošana viņam kļūst par absolūti dabisku nodarbošanos.

slikts vecāko piemērs

Redzot, cik saspīlētās attiecībās ir radinieki, bērns gribot negribot nonāk starp diviem uguņiem, jo ​​komunicē ar abiem, mīl visus, bet saprot, ka viņi ir pārāk neapmierināti ar saziņu savā starpā. Protams, viņš sāk “piekrist” tās puses viedoklim, kurā viņš pašlaik atrodas. Jo viņam ir svarīgi nekļūt par naida objektu, un viņš vienkārši pielāgojas.

Ja jūs domājat, ka ir pareizi dažreiz melot bērnu priekšā (kamēr viņi skaidri saprot, ka jūs melojat) - nebrīnieties, kāpēc bērni melo. Viņi atdarina pieaugušos un patiesi tic, ka melot nenozīmē darīt kaut ko neparastu.

Saglabājiet vai atriebieties

Pat pasakās ļaundariem var parādīt citu ceļu, lai tie neapdzītu bēgošos varoņus. Bērni ir diezgan spējīgi uz "baltajiem meliem" un jau no agra vecuma (apmēram no četru gadu vecuma). Un, ja viņi komponē ne tikai, lai pasargātu sevi vai kādu, bet patiešām vēlas kādu aizsargāt, diez vai viņus par to var vainot. Cita lieta, vai tas, kuru viņi cenšas aizsargāt, ir šādu darbību vērts.

Gadās, ka bērns melo, jo viņam šķiet, ka viņu nemīl. Meli kļūst par sava veida atriebību par "izlaisto" mīlestību. Turklāt, ja bērni jūtas atstumti, nevēlami, viņi var mēģināt piesaistīt uzmanību un kaut kā izcelties uz pārējo fona, pat ja saņem negatīvu reakciju no vecākiem, līdz pat bargam sodam. Tas atkārtosies atkal un atkal. Tas izklausās pēc mazohisma, bet daži bērni patiesībā pievērš uzmanību šādā veidā.

Melu vecums: bērni un pusaudži

Sākotnēji bērni dara to, ko vēlas vai patīk, nedomājot par to, cik tas ir pareizi. Pieaugušajiem ir pareizi jāpaskaidro, kad darbības neatbilst normai, un jāpasaka, kāpēc. Lamāšana un skandāli var panākt tikai to, ka bērns var sākt melot negaidīti agrā vecumā. Viss šis sarežģītais stāsts sākas ar parasto mēģinājumu slēpt sliktus darbus, lai netiktu sodīts.

Jau 5 gadu vecumā bērniem ir labi attīstīts "iekšējais monologs", viņi var mainīt savas domas, vienlaikus labi rakstot detaļas. Viņi jau iztēlojas, ko var teikt, kas jāklusē un kas jāstāsta pavisam savādāk. "Ko es varu darīt, lai viņi mani vairs nelamātu? - bērns domā. "Kas man jāsaka, lai mani uzslavētu?" Bērni sāk melot daudz biežāk, un kļūst grūtāk pievest viņus pie tīra ūdens, jo īpaši tāpēc, ka bērni var ietekmēt savus vienaudžus vai pieaugušos, kuri pret viņiem izturas labi - viņi brīvprātīgi vai negribot piedalīsies maldināšanā.

Skolas vecumā (7 gadi+) bērni melo vēl pārliecinošāk. Psihologi to skaidro ar vārdu krājuma palielināšanos un smadzeņu attīstību kopumā. Turklāt nevajadzētu par zemu novērtēt bērnu ieskatu: bērnam jau ir skaidrs, kā citi cilvēki domā un pēc kā vadās. Meli kļūst arvien sarežģītāki. Līdz astoņu vai deviņu gadu vecumam jūsu bērns var melot tā, ka dažreiz nav iespējams viņu atmaskot. Stāstot visdažādākās teikas radiem, draugiem, klasesbiedriem, bērns ne tikai jūtas kā varonis, viņš arvien vairāk tic savam teiktajam. Tas rada sava veida alternatīvu realitāti, kuru var kontrolēt – atšķirībā no dažiem draudīgiem, nesaprotamiem ārējiem apstākļiem.

10 gadu vecumā jauns sapņotājs saprot, ka pieaugušie viņam izvirza pārāk augstas prasības, “no mušas taisa ziloni” un periodiski pazemo (arī citu priekšā) ar moralizēšanu un lekcijām. Jau šajā laikā bērns ne tik daudz baidās no soda, cik vēlas izbēgt no obsesīvās kontroles, parādīt savu neatkarību vai aizstāvēties. Tajā pašā laikā dziļi savā dvēselē viņš joprojām meklē atzinību un atbalstu. Viņš zina, ja vecāki pamana viņa melus, tas nozīmē, ka viņi nav pret viņu vienaldzīgi.

Šajā vecumā pret bērniem bieži tiek liktas “augstas cerības”. Bailes pievilt tuviniekus, pārliecība, ka nākotne ir atkarīga no uzvedības un atzīmēm – tas ir tas, kas mudina "priekšzīmīgos" skolēnus melot. Apzinoties, ka neattaisno cerības, viņi pasargā sevi no nepārvaramā atbildības nastas.

Pusaudzis vēlas vairāk brīvības, sava veida autonomiju. Viņš atkal rada sev citu realitāti, kuru viņš var kontrolēt, savu privāto dzīvi. Ne vienmēr šajā vecumā meli ir kaut kas briesmīgs - veidojot personīgo telpu, zēns vai meitene vēlas tajā ielaist tikai “izredzētos”, un tā ir pieaugšanas pazīme.

Dumpīgs pusaudzis vēlas būt neatkarīgs un nevēlas neviena, pat vecāku priekšā, atbildēt, kur viņš atrodas un ko dara. Pat ja melošana iepriekš nebija “pastāvīga prakse”, vecāki var būt pārsteigti, atklājot, ka viņu augošie pēcnācēji melo arvien biežāk. Viņš klusē, noliedz acīmredzamo, pasargā draugus (viņaprāt, tas ir diezgan cēli).

Bērns zog un melo - atkal paturi negatīvās emocijas pie sevis. Palieciet vienatnē ar savu bērnu. Sniedziet negatīvu vērtējumu par viņa rīcību, bet vienlaikus atgādiniet, ka netaisāties cīnīties ar cilvēku, kuru ļoti mīlat. Ieskicē sekas, pastāsti, cik sarūgtināts var būt kāds, kurš pazaudējis kādu lietu vai naudu, kā viņa plāni tagad ir sagrauti. Analizējiet situāciju pēc iespējas detalizētāk, mudiniet bērnu runāt: viņam ir jāredz, ka viņi vēlas viņu klausīties. Ja zādzības un meli atkārtojas – esiet pacietīgi. Neviens no mums nav ideāls. Runājiet vēlreiz un paskaidrojiet, ka jūsu mīļotā labklājība jums ir ļoti svarīga. Lūdzu, sniedziet padomu, kā jūs varat labot paveikto. Un ja viņš nepārprotami gaida sodu - vienkārši piedod.

Ja jums ir līdzīgas problēmas, padomājiet par bērnu:

• vai viņš jūt, ka viņam kaut kas ir liegts;
• vai jūs un citi ģimenes locekļi pievēršat viņam pietiekami daudz uzmanības;
• vai ņemat vērā viņa viedokli un intereses;
• vai tu viņu pārāk daudz kontrolē (lai viņš gribētu sevi aizstāvēt no apsēstības);
• Vai jūs turat savus solījumus?

Atcerieties: jaunības paradumi gadu gaitā tikai attīstīsies un uzlabosies, un jau pieaugušais drīzāk centīsies izvairīties, nevis nostāties.

Šeit ir daži psihologu padomi, kā iemācīt bērnam būt godīgam. Esiet gatavi tam, ka no viņa nāksies dzirdēt patiesību par jūsu attiecībām. Mudiniet cilvēkus runāt par savām izjūtām kopumā un par jums konkrēti, un, protams, iespaidiem nevajadzētu būt tikai pozitīviem. Pretējā gadījumā vēlme slēpt savas emocijas atkal nav patiesa. Neveidojiet šo apburto loku.

1. Esiet godīgs reālists un dodiet bērnam šādu iespēju. Tā vietā, lai radītu strīdu, mierīgi paziņojiet, ka zināt patiesību, bet esat noraizējies un domājat, kā jūs varētu palīdzēt. Sirsnīgi sakiet savam bērnam, ka jūs viņu mīlat, un viņam nav jācenšas izdomāt kaut ko, kas tur nebija, lai viņš būtu pelnījis labu attieksmi. Melošana ir atbalsta un mīlestības lūgšana, nevis sods. Un vispār nevar reducēt visu saziņu ar bērniem tikai uz dažiem paklausības noteikumiem, tādējādi padarot tos sev “ērtus”.
2. Sakiet: "Es zinu, ka jūs melojāt, jo nevēlējāties mani apbēdināt". Vai: "Es redzu, ka jūs nejauši, jūs nevēlējāties." Un turpini: "Bet labāk būtu, ja jūs teiktu patiesību, jo melu dēļ es ļoti satrauktos." Tādējādi jūs parādāt, ka saprotat melu motīvu, un tas ir jāpauž skaļi, lai bērns pareizi saprastu notiekošo un jūsu adekvāto reakciju.
3. Tas, cik svarīgi ir būt godīgam, ir jāparāda ar piemēru. Atcerieties, ka bērni ne tikai atdarina jūs un mācās uzvedības modeļus – viņi vēlas līdzināties jums. Pierādiet, ka nav nekā apkaunojoša atzīties izdarītajā. Vienmēr slavējiet par godīgumu, sakiet, ka uzticēšanās, cieņa ir pāri visam un to zaudēt ir ļoti slikti.
4. Vai bērns dižojas, izdomā stāstus? Pavadiet vairāk laika ar viņu, pievērsiet vairāk uzmanības. Runājot par viņa uzvedību, nekļūstiet personiski. Un nekariniet tādas etiķetes kā "melis", "krāpnieks". Galu galā “sliktais” nav cilvēks pats, viņa rīcība ir slikta.

Ir svarīgi radīt atmosfēru, kurā neviens nevēlas krāpties. Vai nav brīnišķīgi, ja katrs var uzticēt viens otram kādu noslēpumu, jebkuru rīcību var apspriest un paļauties uz palīdzību! Visnopietnākajiem pārkāpumiem noteikti ir pamatcēlonis, ko nevar redzēt, ja vien nemēģināt runāt. Runā par sevi – kā tu pats regulē nepatīkamas situācijas, satiec sakāves, problēmas, kā labo savas kļūdas. Interesējieties par bērnu dzīvi. Ja jums bija jāguļ bērnu priekšā, noteikti paskaidrojiet, kāpēc jūs to darījāt, kas jūs vadīja.

Citiem vārdiem sakot, esi godīgs pats, un tev nebūs jādomā, kā atradināt bērnu no meliem. Veiciniet patiesību, it īpaši, ja to ir ļoti grūti pateikt. Izturieties pret visu ar sapratni, paskaidrojiet, kas ir slikti un kas ir labi. Padomājiet par to, kas ir jāmaina, lai atrisinātu problēmu. Tā ir atslēga uz labām, uzticības pilnām attiecībām starp jums un jūsu bērnu – gan tagadnē, gan nākotnē!

drukāt

Bērni līdz 3-4 gadu vecumam vispār nezina, kā melot, tas vienkārši nav nepieciešams. Mazi bērni uztver pasauli ar vienkāršību un godīgumu, kas raksturīgs tikai viņiem. Viņiem pat prātā neienāk, ka viņiem kaut kas jāslēpj no vecākiem. Un tikai pēc četriem gadiem bērns sāk analizēt ar viņu notiekošos notikumus un uzdot sev jautājumus: “Kāpēc es šodien tiku sodīts? Kā no tā varēja izvairīties? Kas man jādara, lai vēlreiz izsauktu mammas maigumu un tēta uzmundrinājumu? Viņš ķeras pie mazām viltībām, lai apietu visus vecāku "nē". Padomā par to: atgriežoties no pastaigas, cik bieži tu “izkrauj” savas atvases kabatas pilnas ar akmeņiem un, neskatoties uz asaru pilniem uzskatiem, ka tie ir maģiski un “tiešām vajadzīgi”, iemet akmeņus atkritumu tvertnē vienkārši tāpēc, ka negribi piegružot dzīvokli? Atcerieties, kā jūs pastāvīgi “izraujat” entuziasma pilnu bērnu no viņa spēles ar vārdiem “ej krāsot virtuvē”, jo sākas jūsu iecienītākais seriāls. Protams, bērnam ir pienākums izpildīt noteiktas prasības, taču tām ir jāņem vērā viņa, nevis tikai jūsu intereses. Pretējā gadījumā jūs riskējat mudināt savu bērnu meklēt "risinājumus", lai pierādītu jums jūsu vēlmju svarīgumu un likumību, citiem vārdiem sakot, melot.

Tu esi vainīgs

Psihologi saka, ka vecāki bieži vien paši izprovocē pirmos melus. Jūs noteikti teiksiet: "Ne es!" Bet atceries, vai tad tu, atrodot sava mazuļa sasmērēto kleitiņu, ko viņa bailēs paslēpusi zem dīvāna, ar viltīgu sejas izteiksmi jautājat: "Mīļā, kur ir tas sarafāns, ko vecmāmiņa tev vakar atnesa?" Tādējādi jūs pats nostādāt bērnu situācijā, kad viņam vajag melot un izvairīties! Labāk saki: "Mīļā, es atradu tavu netīro kleitu. Viss kārtībā - iztīrīsim, bet no šī brīža esiet uzmanīgi un nekavējoties pastāstiet par traipu. Vieglāk to notīrīt svaigu. Tad drupaču uzticība un pateicība kļūs par graudiņu, no kura vēlāk izaugs pieauguša cilvēka godīgums un pieklājība.

"Ģēnija" iedomātie sasniegumi

Vai jūs zināt, kuru bērni melo visvairāk? Vecāku atvases, kas sapņo no savām drupačām izaudzināt ģēnijus, jaunus olimpiešus un citus pārcilvēkus, kļūst par meliem. Viņi no bērna gaida pārāk daudz, un viņš vienkārši nespēj attaisnot šīs cerības. Un tad mazulis, lai nesatrauktu mammu, sāk domāt, ka viņš šodien bija labākais grupā vai arī mūzikas skolā viņu ļoti slavēja. Un pie mazākās veiksmes viņš to uzpūš universālās proporcijās, lai izraisītu apstiprinājumu.

Tāpēc, domājot par nākamo mega sasniegumu savam bērnam, novērtējiet, vai neesat uzstādījis latiņu pārāk augstu. Vai varbūt vienkārši vajadzētu biežāk uzslavēt mazuli, tad viņam nebūs pamata melot, lai meklētu tavu labvēlību.

Vraki aizvainoja bērnu

Vēlme slēpt savu nedrošību un aizvainojumu ir vēl viens iemesls bērnu meliem. Piemēram, jūs varat dzirdēt stāstu par to, kā jūsu atvase varonīgi tika galā ar kaimiņu kausli Ņikitu, kurš visu laiku ņirgājas par viņu. Pat ja zini, ka viss bija pavisam savādāk, nesteidzies apturēt viņa melus – dēls vienkārši savā fantāzijā cenšas atjaunot taisnīgumu, kura patiesībā viņam pietrūkst. Šī daiļliteratūra ir sava veida pašterapija bērnam. Pēc viņa notikumu versijas noklausīšanās atbalstiet bērnu, taču neaizmirstiet atzīmēt, ka lielie varoņi tiek mīlēti un cienīti, tostarp par to, ka viņi vienmēr stāsta patiesību.

Meli aiz pieklājības

Mācot bērnam pateikt "paldies", "lūdzu" vai "uz redzēšanos", jūs ieaudzināt viņā dabiskas pieklājības prasmes – tas noteikti ir labi. Cita lieta, ja, satiekot pie durvīm draugu, kurš jūsu bērnam kaut kādu iemeslu dēļ nepatīk, jūs uzstājat: "nekavējoties noskūpstiet tanti Katju". Jūsu mazulim ir visas tiesības uz savām simpātijām un nepatikšanām. Darot viņam zināmu, ka viņa jūtas jūs netraucē un viņam ir pienākums mīlēt visus bez izņēmuma, jūs nolemjat savu dārgumu liekulībai, nosaucot to par pieklājību. Apzinoties, ka patiesība apbēdina mammu, jūsu bērns var pierast melot ar vai bez iemesla. Padomājiet paši: kāpēc ir vajadzīga sirsnība, ja tā ir saistīta ar sodu un pārmetumiem?

Lai gūtu peļņu

“Mammu, dienasgrāmatā divās dienās ir 4 piecinieki. Jūs teicāt, ka, ja es katru dienu atnesu labu atzīmi, es varētu sestdien aiziet uz kino! Bet, ar prieku studējot izcilnieka dienasgrāmatu, jūs pēkšņi atklājat tikko pamanāmu nodilumu novērtējuma vietā un saprotat: jūs tiekat maldināts! Tavs "labais puika" ne tikai prasmīgi izlaboja "3" uz "5", bet arī viņš, plakstiņu nepasitinot, prasa no jums uzmundrinājumu! Pilnīgi saprotams, ka pirmā vēlme šādā situācijā ir atcerēties tēva jostu. Esiet mierīgs. Protams, sods šeit ir piemērots, bet tas ir jādara, nezaudējot savaldību. Kliedziens un uzbrukums tikai nobiedēs bērnu, un galu galā viņš nesapratīs, pie kā ir vainīgs. Stingri, bet mierīgi paskaidrojiet mazajam Minhauzenam, ka viltība jūsu attiecībās ir nepieņemama, tāpēc viņš nekad nesasniegs to, ko vēlas. Dabiski, ka par kino braucienu nevar būt ne runas.

Un nejauciet pašmērķīgus melus ar viltu, ko izraisa bailes no soda par sliktu atzīmi. Protams, no bērna ir jāpieprasa akadēmiskais sniegums, bet to nevajag darīt ar pātagu, bet gan ar burkānu! “Mīļā, mēs pārdzīvosim šo D, lai gan esmu ļoti sarūgtināts. Pastāstiet man, kas tieši jums nedarbojas - es palīdzēšu vai runāšu ar skolotāju, lai viņš varētu ar jums strādāt ”- tā ir pareizā reakcija uz incidentu. Bērns sapratīs, ka var paļauties uz tavu atbalstu. Tāpēc turpmāk, saņēmis slikto atzīmi, nevis dzēst ar dzēšgumiju, bet gan centīsies labot divci legālā ceļā: pārrakstot kontroli vai nopelnot daudz pieciniekus pēc. Galu galā mamma nesodīs, bet palīdzēs!

Sapņotāja fantāzijas

Ja tavs bērns tev pastāsta aizraujošu stāstu par saviem piedzīvojumiem Ziemeļpolā vai pārsteidz ar aprakstu par jaunu draugu – trolli, kas dzīvo pagalmā zem koka, nesteidzies ķert jauno Minhauzenu melos! Jebkura mazuļa fantāzija, ja tā netiecas pēc savtīgiem mērķiem, nav meli, bet gan emociju izpausme. Turklāt, analizējot sava bērna "neticamos piedzīvojumus", jūs varat uzzināt, kā viņam pietrūkst patiesībā. Galu galā nevainīgi izgudrojumi ir šifrēts pieprasījums, caurspīdīgs mājiens, kas dots, lai vecāki varētu pārvērst sapni par realitāti. Ideāla reakcija uz šādu fantāziju ir izpratne un līdzdalība, nevis nosodīšana un nosodīšana. Dzirdot no mazuļa: "Šodien es peldējos jūrā," vienkārši sakiet: "Es zinu, ka jūs patiešām vēlaties doties uz dienvidiem, un mēs noteikti tur dosimies." Lieki piebilst, ka šis solījums būs jāpilda?

Bet bērnības fantāzijas var būt briesmu pilnas. Ja satriecošus stāstus nepavada īsti sasniegumi, reālu panākumu vietā mazulis turpina pārsteigt citus ar pasakām par savām spožajām uzvarām, un viņš pats no rīta līdz vakaram dod priekšroku sēdēt uz dīvāna un skatīties multfilmas - jums ir iespēja iegūt sliņķi ar pārmērīgām ambīcijām nākotnē. Šajā gadījumā mēģiniet piedāvāt bērnam "īstu darījumu". Tas varētu būt sporta vai teātra studija.

Ekspertu viedoklis

Svetlana Konovaļenko, bērnu psiholoģe, Ph.D., augstākās kategorijas logopēde:

Nereti vecāki viegli aizmirst mazulim dotos solījumus steigā un pieņem, ka arī bērns dara to pašu. Bet velti. Tici man, viņš labi atceras, ka vakar mamma zvērēja iziet tikai uz minūti, bet pati viņu atstāja pie vecmāmiņas uz visu dienu! Vai, piemēram, pēc nepatīkamas sarunas ar kaimiņu, būdams ļoti īgns, pārliecinat mazuli, ka neesat dusmīgs. Vai arī tu met savam vīram, dodoties pie telefona: "Ja tas esmu es, es jau esmu ārā!" Domājiet, ka nerādot savam bērnam labāko piemēru. Parasti mazulis sāk melot, vienkārši atdarinot savus vecākus.

Pazīmes, ka jūsu bērns jums melo:

• Stāstot kaut ko vai atbildot uz jautājumu, mazulis pievelk rokas pie lūpām, it kā aizsedzot ar tām muti. Psihologi šo žestu skaidro kā zemapziņas mēģinājumu "neļaut meliem no mutes".
• Stāstot melus, bērns cenšas neskatīties tev acīs.
• Bieži klepo runājot.
• Uzdod un atkārto jūsu uzdoto jautājumu.
• Neapzināti pieskaras degunam.
• Berzē acis, zodu vai deniņus.
• Noplēš auss ļipiņu.
• Saskrāpē kaklu vai atvelk apkakli.