Kas nosaka ģimenes finansiālo labklājību? Kā mainīt savu finansiālo stāvokli uz labo pusi.

Finanšu jautājums ģimenē

Katrs pāris savā ģimenē saskaras ar finanšu jautājuma risināšanas problēmu. Atbilstoši veidiem un formām ir tapuši daudzi raksti. Partneriem var būt gan kopīgs, gan atsevišķs budžets. Un ko te vēl var pateikt? Par naudas enerģiju un garīgo sastāvdaļu. Kāpēc ne visi partneri ir apmierināti ar to, kā tiek sadalīts viņu ģimenes budžets? Kāpēc daži cilvēki dod priekšroku kopējai "cūciņa bankai", bet citi dod priekšroku atsevišķai?

Naudai nav smaržas

Nauda ir varas un brīvības simbols. Jo vairāk naudas jums ir, jo spēcīgāks, brīvāks jūs jūtaties. Partneris, kurš nopelna vairāk naudas, jūtas spēcīgāks par savu otro pusi. Tāpēc gadās, ka tas, kurš pelna mazāk, cenšas ierobežot partnera brīvību, viņam ir tiesības rīkoties ar savu naudu pēc saviem ieskatiem. Tas, kurš pelna vairāk, netiecas pēc ierobežojumiem kopīgas diskusijas par naudas tērēšanu veidā, tāpēc arī rodas konflikts.

Sieva naudu nedod

Vīrs naudu nedod

Nauda ir aprūpes simbols, īpaši vīriešiem. Ja vīrietis nevar tērēt savu naudu par sievieti, tad viņš par viņu neinteresē un nevēlas par viņu rūpēties kā par savu mīļoto. Naudā ir visas rūpes un aizsardzība, ko vīrietis var sniegt savai sievietei. Un, ja viņš ir skopulis un nevar tērēt naudu par partneri, ar kuru pašlaik ir attiecības, tas nozīmē, ka viņam nav dziļu jūtu pret viņu un viņš neuzskata viņu par savu mīļoto sievieti.
Šajā gadījumā sieviete var rīkoties ļoti smalki un gudri, kliegšana un skandāli te nelīdzēs. Ir jāiemācās lūgt vīrietim naudu viņa vajadzībām, bet tajā pašā laikā jāpārliecinās, ka tas neizskatās pēc lūguma, bet tiek pasniegts kā viņa paša vēlme.

Par to, kā partneri var sadalīt savu naudu, varat izlasīt jebkurā rakstā. Taču to, kas slēpjas aiz atsevišķiem kopēju vai atsevišķu budžetu gribētāju motīviem, nevar izlasīt visur. Bet tagad tu zini, ka arī nauda nes savu enerģiju, kas mudina cilvēku šādi uzvesties un vēlēties to, ko viņš patiesībā piedzīvo sevī attiecībā pret partneri.

Sakiet, kas jums patīk, bet paradīze ar mīļoto cilvēku būdā ātri zaudēs savu šarmu, ja to nebaros kaut kas materiāls. Lai nodrošinātu savu dzīvi, laulātie strādā, un viņu darba rezultāts ietekmēs ne tikai viņu pašu, bet arī attiecības ģimenē. Jau sen ir pierādīts, ka laimīga var būt tikai finansiāli nodrošināta sieviete, kurai nav jādomā, ko pirkt zeķubikses, un vīrietis, kurš zina, ka spēj nodrošināt savu ģimeni ar finansēm.

Kā sadalīt finanšu jautājumus ģimenē? Kuram laulātajam būtu jāpārvalda nauda? Vai tā ir taisnība, ka sabiedrībā stingri nostiprinājušies stereotipi var ietekmēt attiecības ģimenē? Kā veidot pareizo laulāto uzvedības modeli naudas lietās?

Kā tas notiek visbiežāk? Tradicionālās situācijas

Vidējā ģimenē tādas nelielas finansiālas problēmas kā pārtikas preču pirkšana, īres maksāšana, skolas un slimnīcas jautājumu kārtošana risina sieva. Tajā pašā laikā tiek uzskatīts, ka vīrs viņai atnes algu, un viņi kopā apspriež lielus pirkumus. Daudzi to uzskata par ideālu ģimenes modeli, kurā vīrietis ir apgādnieks, bet sieviete - pavarda turētājs.

Pēdējā laikā parastā ģimenē uzplauka cits laulāto finansiālo attiecību modelis. Vīrietis pelna, iedod sievietei noteiktu naudas daļu sīkām vajadzībām, pārtikai, lielākus jautājumus risina pats. Tajā pašā laikā sievietei, īpaši, ja viņa ir mājsaimniece, ir jālūdz nauda jaunām drēbēm, turklāt ne tikai sev, bet arī bērniem. Un vīrietis, tāpat kā karalis, izlemj, vai tas ir viņa maciņa vērts vai nē.

Tas notiek arī otrādi, kad sieviete strādā, bet vīrietis rūpējas par māju, rūpējas par bērniem un risina nelielas problēmas. Mūsdienās nez kāpēc daudzi vīrieši tā dzīvot neuzskata par kaunu, bet atstāsim šo faktu uz viņu sirdsapziņas. Parasti šādā ģimenē sieviete ir atbildīga par finanšu lietām, taču, tāpat kā jebkura cita pretējā dzimuma pārstāve, viņa vēlas no vīrieša stabilitāti un drošību, un dažreiz viņa pasniedz vīram ģimenes cūciņas atslēgas. banka.

Par labāko vienmēr uzskatīts tas, kurā ģimenē naudas pietiek, un laulātie viens otram uzticas, un abiem ir tiesības pārvaldīt nopelnīto naudu.

Kādas ir problēmas? Kā tikt galā?

Ļoti bieži lielākā problēma ir līdzekļu trūkums. Sākas aizvainojumi: sieva uzskata, ka vīrs negrib vairāk nopelnīt, vīrs - ka sieva nevar tērēt mazāk. Abi nesaprot, ka nav iespējams tērēt mazāk par minimālo, kā arī nopelnīt vairāk nekā var.

Atcerieties, ka nedrīkst:

1. Vaino savu otro pusīti finansiālās problēmās. Ja finansiālā situācija jums nav piemērota, meklējiet veidu, kā nopelnīt naudu pats. Papildus tam, ka būs vieglāk pelnīt naudu, tavs dzīvesbiedrs ar tevi leposies.

2. Dzīvot pāri saviem līdzekļiem, proti, tērēt vairāk nekā vajadzētu. Iespējams, šovasar nespēsi izskatīties moderni. Viss kārtībā, esiet pacietīgi, nākamā vasara būs labvēlīgāka. Bet tu saglabā mīlestību.

3. Nevelciet sevi parādu rutīnā: aizdevumi, parādi un tā tālāk ir ļaunums cilvēkam. Labāk ir ietaupīt naudu, lai pēc sešiem mēnešiem nopirktu lietu.

augstākās kategorijas psihoterapeits,

ģimenes psihologs, geštaltterapeits

Gandrīz katru reizi, kad pāris atnāk uz terapiju, tā vai citādi parādās naudas jautājums, kas saistīts ar strīdu par ģimenes budžetu, dažkārt līdz pat šķiršanās brīdim. Un visbiežāk šo aisbergu slēpj virsmas daļa pavisam cita pieprasījuma veidā: "Mans vīrs mani nemīl, nenovērtē", "sieva nesaprot, cik grūti man ir", mans vīrs pārtrauca man palīdzēt utt.

Naudas jautājumu nav pieņemts apspriest viegli un atklāti. Ieviestais laulības līguma institūts regulē materiālās attiecības ģimenē, bet pēc laulības šķiršanas. Un to ģimeņu procentuālais daudzums nav tik liels.

Savukārt mīlētāji tiešas diskusijas par topošās ģimenes finansiālo struktūru uzskata par komercialisma izpausmi un visbiežāk to nojauš pēc partnera uzvedības. Spriežot pēc pāru pārvērtības, priekšstati par finansiālo daļu ļoti atšķiras pirms un pēc laulībām.

Biežākie naudas strīdu cēloņi ģimenēs

1. Tēriņi, kas nav saskaņoti ar laulāto.

Ģimenes budžeta haotiskā vadība, nesistemātiskā kases ieņēmumu un izdevumu uzskaite pati par sevi rada priekšnoteikumus jautājumiem: Kur palika nauda? Kā izdzīvot līdz mēneša beigām? Atkal, nepietiek, lai ..?

Piemērs:

Ģimenei ir kopīgs budžets un uzkrājumi pirmajam hipotēkas maksājumam. Kādā brīdī vīrs nolemj, ka tieši tagad jāpērk mašīna darbam, jo ​​īpaši tāpēc, ka kaimiņš piedāvā lētāk. Darījums notika tajā pašā dienā. Gandrīz visa uzkrātā summa ir iztērēta. Sieva grūtniece, atgriežoties no darba, ne tikai nedalās vīra priekā par ieguvumu, kas, viņasprāt, ir lieki, bet arī nolemj sakravāt mantas un doties pie vecākiem, iesniedzot šķiršanās pieteikumu.

2. Atšķirīga attieksme pret naudu.

Katrs no laulātajiem ir audzināts ģimenē ar saviem noteikumiem un viņiem var būt atšķirīga attieksme pret naudu. Konflikts rodas, ja šī pāra atšķirība netiek ņemta vērā.

Piemērs:

Oļegs: “Tu visu laiku strādā, man un bērniem tevis pietrūkst. Es pārstāju justies kā vīrietis, jo tu visu izlem, tu pelni vairāk nekā es.

Inga: “Man ir laba karjera, jā, es labi pelnu, un tas ļauj mūsu ģimenei dzīvot pilnvērtīgi. Jūs esat gādīgs vīrs un tēvs, man vienalga, ka jūs atnesat mazāk naudas nekā es, bet es esmu mierīgs par mūsu dzīvi un savu meitu labklājību. Un es tevi mīlu par to. Mana māte vienmēr atnesa vairāk nekā mans tēvs. Man tas ir labi."

Oļegs: “Mūsu ģimenē bija pieņemts, ka mammas bija kopā ar bērniem, vairāk laika pavada mājās, satiekas ar vīru. Un vīrieši nopelnīja un atrisināja ģimenes problēmas. Es jūtos kā lupata. Mums nevajag tik daudz dārgu lietu un atpūtas, varētu dzīvot pieticīgāk, bet būt kopā biežāk.

Šeit sadūrās divi uzskati: “vīrietim jāpelna ģimenē” ar citu ģimenes šoferi, kur šīs vērtības nav, bet, tieši otrādi, sieviete pelna vairāk, un tas viņai der.

3. Ģimenes budžeta pārvaldīšanas monopols.

Kā saka, tas, kurš maksā, pasūta mūziku. Vienīgais pelnītājs bieži vien pats atbrīvojas ar to, kas tiek iegūts. Gadās, ka līdzekļu sadali pārņem otrs nestrādājošais partneris. Konflikti rodas, ja lēmumus partneris pieņem viens pats, neņemot vērā otrā viedokli, īpaši, ja otrais šo naudu ir nopelnījis. Loģiski, ja līdzekļu sadales kontrolpakete pieder galvenajam pelnītājam ģimenē.

Piemērs:

Olga: “Tu pārstāji man dot labas dāvanas, ietaupi manā atvaļinājumā! Pirms kāzām viņš tiesāja, bet tagad ir apstājies. Tu mani vairs nemīli?"

Ivans: “Mīļais, tagad mēs esam ģimene, un mums ir daudz izdevumu: dzīvoklis hipotēkā, automašīna prasa izdevumus, mēs būvējam māju, divas reizes gadā atvaļinājums, mana izglītība, jūsu atpūta. Naudu pelnu viens, ar visu jārēķinās, lai naudas pietiktu. Es biju pret tevi dāsnāks, gribēju tevi iepriecināt, bet tagad mums ir citi uzdevumi. Es arī tevi ļoti mīlu un esmu gatavs uz daudz ko!

Olga: “Es domāju, ka tu uz sievu netaupīsi! Es nestrādāju, zini manu amatu, tētis nodrošināja visu ģimeni un mamma nekad nestrādāja, visi bija laimīgi. Jums vajadzētu mēģināt nopelnīt vairāk, ja mums nepietiek, jūs esat vīrietis!

Ivans: "Mīļā, es cenšos visu iespējamo. Man ir grūti vienam pavilkt tik daudzus mūsu projektus. Mamma strādāja līdzvērtīgi manam tēvam, atbalstīja viņu un viņi dzīvoja kopā. Varbūt jūs varat kaut ko darīt? Jums ir izglītība."

Šeit līdzās budžeta vadības monopolam ir dažādi ģimenes dzenļi: “vīrietis apgādā ģimeni” un “abi strādā vienādi”.

Sieva ir bērnišķīgā stāvoklī, viņa prasa un ir kaprīza, aizvainota, ja nav zemāka. Vīrs, būdams mīksts, iztur, padodas. Nebūtu problēmu, ja vīram ērta būtu tēva pozīcija (dot, kopt bērnu, izdabāt kaprīzēm). Bet vīra iekšienē veidojas konflikts: palielināt darba sparu un nodrošināt visas sievas iegribas vai aizstāvēt savas intereses un iesaistīt sievu kopīga budžeta veidošanā, kas viņam ir pazīstamāks.

Nebija runas par vienošanos šajā pārī. Pēc kāda laika, pateicoties terapijai, Olgai izdevās reālāk paskatīties uz ģimenes budžeta iespējām un prasīt mazāk, bet Ivanam būt stingrākam savos lēmumos.

4. Vienīgais apgādnieks ģimenē.

Pati par sevi šī situācija nav viegla visiem ģimenes locekļiem, jo ​​katrs ir atkarīgs no galvenā pelnītāja efektivitātes, stāvokļa un noskaņojuma. Augsta atbildība un visvairāk pelnošs.

Dažreiz šī ir vienīgā iespējamā situācija, piemēram, kad sieva ir grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā vai otrais partneris ir slims. Būtu jauki, ja tas nenotiktu ilgi, un arī otrs partneris varētu dot savu ieguldījumu. Konflikti rodas no lielas spriedzes attiecībās, visu atkarības no viena ģimenes locekļa, nevērības pret nestrādājoša partnera viedokli, interesēm, vajadzībām.

5. Pretenzijas par zemiem ienākumiem, nepietiekamām investīcijām kopbudžetā.

Piemērs:

Marija: “Man nepatīk, ka jūs, daudz nopelnot, kopbudžetā atvēlat tikai 20 tūkstošus. Man ir jātaupās uz labiem produktiem, lai iekļautos budžeta ietvaros.

Semjons: “Mēs vienojāmies, ka es iemaksāšu šo summu. Jūs pats nopelnāt labu naudu, varat tērēt savu naudu, ja vēlaties dzīvot labāk. Man viss der."

Marija: “Jā, bet tu dzīvo manā dzīvoklī un īrē savējo. Un kopš tā laika viņš sāka pelnīt daudz vairāk nekā tad, kad sākām dzīvot kopā. Taisīsim kopējo budžetu lielāku, jo iespēja ir!

Semjons: "Tad man būs jātaupa uz atpūtu un hobijiem."

Šajā pārī izdevās vienoties par kopējā budžeta palielināšanu. Partneri izrādījās atvērti viens otra vajadzībām, ar cieņu izturējās pret savām jūtām un spēja vienoties bez pārmetumiem un spriedelēšanas.

Ģimenes budžeta veidi

• Vispārīgi (pilnībā savienots)

Pēdējā laikā novecojis variants. Ir labi, ja partneru ienākumi ir aptuveni vienādi. Šis ir pārskatāms budžeta veids, visi izdevumi vispārējām un personiskām vajadzībām, kā arī kvītis ir redzami abiem. Ir ērti ietaupīt dārgiem pirkumiem.

• Atdalīts

Katrs pats pārvalda savus ienākumus un jūtas finansiāli neatkarīgs no partnera. Iespējams, šis veids ir vairāk piemērots laulātajiem ar augstiem ienākumiem, kad nav strīda priekšmeta. Tomēr rodas jautājums par kopīgiem izdevumiem pārtikai, mājoklim un bērniem. Partneri var kopīgi izlemt, kā tērēt lielus pirkumus. Izplatīts rietumos.

• Jaukts (daļēji izplatīts)

Kopējo kasi aizpilda gan uz līgumu pamata, gan tērē kopīgām vajadzībām, bet pārējo tērē katrs savām personīgajām vajadzībām. Tagad šāda veida budžetu arvien vairāk ņem vērā ģimenes.

Kā atrisināt ģimenes konfliktu par budžetu?

Algoritms ir vienkāršs. Jebkurā konflikta situācijā ir saprātīga darbību ķēde, kas ietver:

1. Problēmas fakta atzīšana no abu laulāto puses.

Jo kodolīgāk, precīzāk un konkrētāk problēma tiks nosaukta, jo vieglāk būs atrast tās risinājumu.

2. Problēmas apspriešana.

Īsāk sakot, ir daudz kas jārisina: partnera jūtas un uzskati, vēlme iet uz kompromisu vai spītība, nevēlēšanās nodibināt finansiālas attiecības un uzņemties atbildību.

3. Meklēt problēmas risinājumus.

Konstruktīva divu partneru darba daļa ar abpusēju vēlmi uzlabot attiecības pārī.

Sajūtas un loģika. Kā runāt par naudu?

Nedaudz vairāk par darbu pāros, paplašinot iepriekš minēto algoritmu.

Katram laulības partnerim ir svarīgi saprast savu attieksmi pret naudu. Sākumā - tā ir finansiālo attiecību vēsture vecāku ģimenē. Ar kādiem ģimenes noteikumiem un uzskatiem jūs uzaugāt. Kādi ir visizplatītākie vārdi, ko dzirdat no saviem vecākiem? "pērc visu, ko vēlaties", "mēs to nevaram atļauties", "nauda ir ļaunums", "nekad neaizņemies", "nauda nav problēma" utt.

Kā jūs jūtaties pret naudu un tās tērēšanu? Vai nauda ir resurss un enerģija vai kaut kas tāds, kas jūs iztukšo? Vai jūs tērējat ar prieku vai ar grūtībām? Par ko tu esi gatavs dot naudu? Par ko tu nekad nemaksāsi? Kā var uzkrāties? Vai jūs ietaupāt, un vai tam ir reāls iemesls? Kas ir pirmais, ko sāc krāt? Vai rēķināt izdevumus nākamajam periodam? Vai arī nauda pēkšņi beidzas?

Kā jūs un jūsu partneris jūtaties par šiem jautājumiem un atbildēm uz tiem? Runājot par jūsu vēlmēm un jūtām, labāk, ja jūs to darāt ar cieņu pret savu dzīvesbiedru, no es-ziņojumiem (esmu satraukts; satraucos, kad jūs...; esmu aizvainots), nenosodot partneri un ar vēlmi dzirdēt viņu atbildi.

Tad jums abiem ir svarīgi pārrunāt savus uzskatus, lai saprastu, kam jūs piekrītat un kam nē, cik būtiskas ir atšķirības.

Izvēlieties savai ģimenei piemērotu ģimenes budžeta veidu.

Pārrunājiet ar partneri savas kopīgās finansiālās prioritātes ilgtermiņā: nekustamais īpašums, izglītība, veselība, atpūta, kā arī tūlītējus darbus, piemēram, automašīnas, mēbeļu iegāde vai remonts.

Spēja risināt sarunas nāk ar pieredzi, tādēļ, ja jūs ieviesīsit regulāru finanšu sanāksmju organizēšanu, tas tikai radīs skaidrību un uzticību jūsu attiecībām.

Novēlu jums labas attiecības, arī finansiālās!

Finanšu problēmas ir nelaimīgas laulības un šķiršanās. Jūs varat zvērēt viens otram, vainot savu partneri neveiksmēs, atkāpties sevī. Tikai visas šīs darbības neatrisinās jūsu problēmas, bet tikai saasinās tās. Laulība ir partnerība, un problēmas jārisina kopā, kā vienai komandai. .

3. kļūda — nav finanšu plāna.

Neapniks to atkārtot kā papagailis no raksta uz rakstu! Pārim ir jāstrādā pie savas finansiālās tagadnes un nākotnes kā komandai. Nav finansiālas nākotnes, kamēr jūs abi neapsēdāties un nerunājat par to, kur jūs kā ģimene redzat sevi pēc 15-10-5-3-1 gadiem. Šajos plānos var ietilpt dzīvokļa vai mājas iegāde, automašīnas, bērnu izglītošana, finansiālā spilvena un uzkrājumu veidošana sev un saviem bērniem, ceļošana un citi ģimenei svarīgi dzīves mērķi un sapņi. Pēc tam šie mērķi ir jāsadala pēc gada un mēneša. Šim nolūkam noderēs parasta Excel izklājlapa. Šādas diskusijas par jūsu nākotni ļoti noderēs ne tikai ģimenes maciņam, bet arī ģimenes stiprināšanai kopumā.

Kļūda Nr. 4 — jums ir plāns, bet nekas nepārsniedz to.

Ar vienu plānu nepietiek, ir svarīgi to regulāri pārbaudīt un analizēt. Lai to izdarītu, reizi mēnesī, ceturksnī vai sešos mēnešos jums abiem būs jāapsēžas un jāizanalizē, vai jūsu ieskicētais plāns tiek izpildīts vai nē. Šī nav īpaši romantiska lieta, tāpēc var mēģināt to kaut kā izrotāt, piemēram, šādu naudas dienu var noorganizēt kafejnīcā, noslēdzot ar pusdienām vai desertu.

5. kļūda — mēģināt mainīt viens otru.

Iepriekš minētajā piemērā, tāpat kā iepriekš minētajā piemērā, pārim ir jāvienojas par minimumu, piemēram, ka katrs no laulātajiem atvēlēs noteiktu procentuālo daļu uzkrājumiem un ģimenes vajadzībām (komunālie maksājumi, īre, automašīna, pārtika utt.). ), un visa pārējā nauda tiks iztērēta tā, kā katrs laulātais vēlas. Kas grib ietaupīt - ietaupīs, kas grib tērēt - lai tērē. Taču būs jāvienojas.

6. kļūda — mēģināt kontrolēt viens otru.

Nav labi būt kontrolētam. Tas ir īpaši sāpīgi vīriešiem. Vienojieties par minimumu - tas ir “mans”, tas ir “tavs”, “tas ir mūsu”. "Savējos" mēs kontrolējam kopā un neiekāpjam "manējā" vai "tavējā". Var arī vienoties, ka visus lielos iepirkumus kontrolējam un apspriežam.

Svarīgi, lai katram laulātajam būtu sava nauda, ​​kuru viņš var tērēt kā grib, nevis nevienam atskaitīties.

7. kļūda — mēģināt kādam atstāt iespaidu.

Neuztraucieties par to, kā klājas citiem. Nemēģiniet salīdzināt sevi un panākt kādu - tas ir stulbs un nepateicīgs bizness, kas noved pie depresijas un nabadzības. Svarīgi būt pašam un dzīvot savu iespēju robežās (un bez parādiem!) Finanšu lēmumi jāpieņem apzināti, paļaujoties tikai uz savām spējām un saskaņā ar ģimenes finanšu plānu, par kuru jums abiem jāvienojas.

Klasisks piemērs ir dārgas kāzas, kad jaunieši un vecāki, cenšoties atstāt iespaidu uz radiem, draugiem vai viens uz otru, vai vadoties pēc stereotipiem “Kā vajadzētu būt” vai “Nedrīkst būt sliktāk, kā bija draugiem”, tērē viena kāzu vakara summas, kas ir samērīgas ar ģimenes gada ienākumiem vai pat vairāk. Vēl stulbāks lēmums, tāpēc iekrist parādos.

Kļūda #8 - Stereotipiska domāšana.

"Cilvēks ir apgādnieks, viņam vajadzētu nopelnīt vairāk, un jebkurā gadījumā viņam ir jāpārvalda nauda." Tas, protams, ir muļķības! No jums diviem naudu (stratēģija, investīcijas, lieli pirkumi) pārvalda tas, kurš to dara vislabāk. Maka lielums un ienākumi to nekādā veidā neietekmē.

Ar vecumu (man ir 38 gadi) esmu sapratis, ka ģimene ir partnerība, tā ir komanda emocionāli un finansiāli un ka sievas iesaistīšana finanšu lēmumu pieņemšanā ir pareiza rīcība. Tas pilnībā sinhronizē jūsu mērķus, sniedz drošības sajūtu sievietei, sniedz jums kopīgu izpratni par to, ko mēs ieguldām savu laiku, pūles un naudu un kurā ne. Jūs saprotat savus dzīves mērķus, nevis vienkārši dzīvojat kopā un ejat uz darbu bez iemesla.

Kļūda Nr.9 - Dodiet vai aizņemieties no radiniekiem.

Līgumu neievērošana bieži vien rada nopietnas problēmas laulāto un radinieku attiecībās. Ja jūs patiešām nevarat iztikt bez tā, salabojiet visus līgumus uz papīra. Pretējā gadījumā pēc dažiem mēnešiem jūs strīdēsities, kurš, kam, ko viņš teica un cik viņš ir parādā. Ja kādu iemeslu dēļ nevarat atdot parādus saviem radiniekiem, nogaidiet ar dārgiem pirkumiem, līdz atdosiet parādus un, protams, godīgi pastāstiet par radušos problēmu saviem radiniekiem.

10. kļūda — apvienojiet savas finanses ar partneri, kuram ir pilnīgi atšķirīgs naudas pārvaldības stils vai citi dzīves mērķi.

Ja jūsu laulātajam patīk spēlēt azartspēles, nav prātīgi apvienot savas finanses kā viņš var sabojāt ne tikai sevi, bet arī jūsu ģimeni.

11. kļūda — ģimenes finanšu apvienošana ar partneri, par kuru neesat pārliecināts.

Kļūda #12 – es pelnu naudu, tāpēc izlemju!

Nav svarīgi, vai sieva strādā vai nestrādā, vai viņa pelna mazāk vai vairāk, sievai ir teikšana finanšu jautājumos. Tas jo īpaši attiecas uz sievietēm ar bērniem. Mātes ieguldījumu ģimenē nav iespējams novērtēt, jo viņš ir nenovērtējams. Jebkura nauda salīdzinājumā ar šo ir vienkārši smieklīga. Tāpēc, mīļās sievietes, atbrīvojieties no mazvērtības vai vainas sajūtas (ja tāda ir), ka nestrādājat vai pelnāt mazāk. Katram ir sava loma un pienesums ģimenē un tas nav naudā mērāms.

13. kļūda — atrod kādu vainīgo.

Nekad neuzbrūk savam partnerim naudas problēmu dēļ. Nav svarīgi, kurš ir vainīgs. Apvainojumi, vainas un kauna sajūta, aizkaitinājums un pazemojums neatrisinās jūsu problēmas. Jūsu vispārējais mērķis ir atrisināt problēmu, nevis atrast un pazemot vainīgo.

Ja jums ir grūti runāt par naudu bez emocijām, mēģiniet mainīt laiku un vidi. Sarunu vari pārcelt uz rītu (vakara rīts ir gudrāks un emociju būs mazāk) un parunāties, piemēram, kafejnīcā, kur būsi spiests savaldīt emocijas.

14. kļūda — mēģinājums “nopirkt” attiecības vai mīlestību ar naudu.

Pētījumi liecina, ka pāriem, kuros dominē merkantilisms, ir vissliktākās attiecības visos aspektos. Kopīgais laiks, pieredze un iespaidi stiprina attiecības un paliek atmiņā daudz ilgāk nekā materiālas dāvanas.

15. kļūda — gaisa spilvena, uzkrājumu un apdrošināšanas trūkums.

Saskaņā ar statistiku, 78% cilvēku ik pēc 10-15 gadiem notiek kāds ļoti nopietns negatīvs notikums (15 ārkārtas notikumu saraksts). Šādas problēmas var sagraut ģimenes finansiālo labklājību uz gadiem un rezultātā sagraut laulību un jūsu bērnu nākotni. Kad dzīvo viens - dari ko gribi! Bet, kad tev ir ģimene un bērni, izlikties, ka tev nekas nenotiks, un bez drošības spilvena un apdrošināšanas (dzīvība, mašīna, dzīvoklis, veselība) ir vienkārši bezatbildīgi.

Kļūda numur 16 – precējies vai precējies, tad vari atpūsties.

“Man ir daudz darba”, “Man ir bērni”, “Nav spēka un laika”, “Man ir remonts” un tāpēc “Man ir vienalga par sevi, man nerūp sports utt.” . No personīgās pieredzes es to zinu 1000%. sportot ir tikai vēlmes jautājums! Neveselīgs dzīvesveids un uzturs, sporta trūkums agri vai vēlu radīs veselības problēmas, kas izmaksā ļoti dārgi, kā arī intereses trūkumu vienam par otru.

"Statistiski gan vīrieši, gan sievietes pirmajos laulības gados iegūst dažus liekos kilogramus un arī sporto daudz retāk."

Kļūda #17 – nespēja svinēt nelielas uzvaras.

Naudas taupīšana, ienākumu un izdevumu skaitīšana, finanšu plāna sastādīšana - tas viss ir ļoti svarīgi, taču sākumā diezgan garlaicīgi un drūmi!)))) Ir svarīgi, lai varētu svinēt nelielas uzvaras! Atteicāmies no dažiem ieradumiem, rezultātā ietaupījām vairākus desmitus tūkstošu rubļu gadā - aizej uz restorānu un nosvini šo uzvaru ar romantiskām vakariņām (lasi kā to izdarīt) un vīna pudeli (par vīnu)! Apdāviniet viens otram mazas un jaukas dāvanas. Naudai jāsniedz prieks!

Secinājums

Nav svarīgi, vai jūs apvienojat savas finanses vai nē un kurš pieņems galvenos finanšu lēmumus jūsu ģimenē. Ir ārkārtīgi svarīgi sākt godīgi runāt par savas ģimenes ilgtermiņa plāniem un to, kā tos sasniegsi. Nav nepieciešams mēģināt mainīt vai kontrolēt savu partneri vai, vēl ļaunāk, vainot problēmas. Jums jāvienojas par maziem noteikumiem, kas virzīs jūsu ģimeni uz jūsu mērķiem. Ir svarīgi kopīgi pārrunāt savus plānus.

👋 Un novēlu jums labklājību finansēs, ģimenē un dzīvē!
Timurs Mazajevs bija kopā ar jums, pazīstams arī kā MoneyPapa, ģimenes finanšu eksperts.

Nauda ir būtisks resurss, naudas pārvaldīšana dod cilvēkiem pārliecību par izdzīvošanas un labklājības iespējām. Naudas pārvaldības spēju zaudēšana psiholoģiski tiek uztverta kā apdraudējums ne tikai sociālajai, bet arī fiziskajai labklājībai. Tajā pašā laikā nav tik svarīgi, vai jums draud reāla nāve no bada vai mājokļa atņemšanas, jo vēsturiski fiksētā programma "nauda = izdzīvošana" darbojas neapzināti.

Grūtībām, kas neļauj laulātajiem ģimenes ietvaros risināt finansiālus jautājumus, ir vairāki iemesli.

Dažādas laulāto vērtības

Nauda ir instruments savu vērtību uzturēšanai un uzturēšanai. Naudu mainām pret to, ko uzskatām par svarīgu sev: priekiem, izskatu, lietām, statusu, saistībām pret mīļajiem.

Tādējādi, pērkot biļetes uz teātri, mēs apkalpojam savas estētiskās vai izklaides vajadzības, pērkot dārgus aksesuārus, mēs apkalpojam savas sociālā statusa vajadzības, ceļojot kopā ar ģimeni, mēs ievērojam savas ģimenes vērtības.

Ne vienmēr ir tā, ka laulātajiem ģimenē ir tieši tādas pašas vērtības, un šo vērtību hierarhija, drīzāk precīza sakritība, ir rets gadījums. Ja vērtības ir atšķirīgas, tad rodas situācija, kad laulāto dažādu vērtību apkalpošanai ir jāiztērē viens naudas resurss. Runāšana par naudu bieži vien ir interešu konflikts:

Dārgas drēbes vai ietaupījumi "lietainai dienai"?

Laulātais par prioritāti var noteikt savu tēlu un statusa iespaidu, ko viņš atstāj uz cilvēkiem, viņš ir gatavs tam tērēt nopietnu naudas plūsmu. Un laulātais visvairāk uztraucas par stabilitāti, un viņa jūtas mierīga tikai tad, kad krātuvē ir kārtīga naudas summa. Pastāv vērtību konflikts: tēls pret pārliecību un mierīgumu.

Atvaļinājums vai automašīna?

Sieva var vēlēties doties atvaļinājumā pat uz kredīta, jo viņai ir svarīgi aizbēgt, pavadīt laiku prom no rutīnas, gūt jaunus iespaidus. Izklaidēšanās vērtība viņai var būt ļoti augsta prioritāte. Un vīrs var vēlēties iegādāties dārgu automašīnu, jo viņš jūt nepieciešamību sasniegt līmeni, kas ir noteikts viņa darbā.

Lūdzu, ņemiet vērā, ka mums ir ne tikai interešu sadursme, bet arī dziļāka problēma - dzīves vērtību jautājums, kas tiek apmierināts ar naudu. Tāpēc nav viegli piekāpties finanšu strīdos, jo mums ir jāatsakās no savām vērtībām, nevis tikai mirkļa vēlmēm.

Protams, visa būtība ir tāda, ka viņu "Vēlmju saraksts" tiek uzskatīts par saprātīgu un nepieciešamu. Un ja nevajag, tad piedodams. Un citu cilvēku vēlmes... nu kā var vispār to vēlēties?? Vai arī tas ir tik nenozīmīgs, ka to var paciest.

Vingrinājums "Manas vērtības"

Šo psiholoģisko praksi veic kopā ar partneri:

- paņemiet divas papīra lapas un uzrakstiet savu vērtslietu sarakstu

- numurējiet vērtības atbilstoši to nozīmei jūsu dzīvē

- pie katras vērtības uzraksti divus vai trīs veidus, kā tu apzinies vai vari sajust šīs vērtības klātbūtni savā dzīvē.

Piemērs:

1. Vērtība: tuvi cilvēki. Kā es to īstenoju: pavadu laiku kopā ar ģimeni, palīdzu vecākiem
2. Vērtība: veselība. Kā es to īstenoju: eju uz pārbaudēm, sportoju, ēdu pareizi
3. Vērtība: karjera. Kā es to īstenoju: Strādāju ar pilnu atdevi, mācos papildus, pētu paaugstināšanas iespējas

Salīdziniet savu sarakstu ar sava vīra (sievas) sarakstu.

Ir labi, ja laulāto vērtību sistēmas sakrīt vai ir ļoti tuvas. Šajā sakarā vienmēr ir tikušas novērtētas vienas kultūrvides cilvēku laulības. Tas nav aizspriedums, bet gan saprātīgs pamats. Cilvēkiem, kas audzināti līdzīgās koordinātu sistēmās, ir vieglāk vienoties par svarīgiem, arī finansiāliem jautājumiem. Ja laulātie ir audzināti citā kultūras, izglītības, reliģiskajā, finanšu vidē, tad viņu vērtību sistēmas un izpratne par to, kam ir pareizi tērēt naudu, var ievērojami atšķirties.

Dažādas idejas par to, kā dzīvot, ir bieži sastopams ģimenes konfliktu pamatā. Jo līdzīgāki būs laulāto priekšstati par to, kā jāsakārto dzīve, jo mazāk problēmu būs. Piemēram, ja abi par vērtību uzskata taupību un finansiālo atbildību. Vai, gluži otrādi, abi jūtas lieliski, vieglprātīgi izturoties pret naudu (iespējams, šādiem laulātajiem būs tīri finansiālas problēmas, bet konfliktu ap finansēm var arī nebūt). Svarīgi ir arī laulāto priekšstati par to, kas pārvalda ģimenes naudu. Tātad, ja abi laulātie uzskata, ka vīrs kontrolē naudu ģimenē, strīdiem nav pamata.

Tomēr tas ne vienmēr notiek. Laulāto dažādie priekšstati par to, kā jāsakārto dzīve, ir normāla, bieža parādība, tipiska aina. Viens no laulības dabiskajiem un neaizstājamajiem uzdevumiem ir saskaņot divu dažādu cilvēku atšķirīgās uzskatu sistēmas, nemēģinot partneri “salauzt” vai izglītot.

Ģimenes dzīvei ir naivi un bīstami uzskatīt, ka, ja partneris tevi mīl, tad viņš gribēs to pašu, ko tu: viņam vajag, jo viņš mīl!

Dažādi laulāto mērķu vektori

Laulība ir divu cilvēku savienība, ko tikai daļēji savā starpā saista faktiskas un psiholoģiskas saistības, jebkurā laulībā, pat ar ļoti sapludinātām attiecībām, paliek no partnera brīva teritorija.

Cilvēkiem, kas dzīvo kopā, ir:

- Individuālie mērķi

Cilvēkam kaut ko personīgi vajag sev: lietas, izklaidi utt. Otrajam tas var būt vajadzīgs tikai partnera mierīgumam. Ja laulātā miers un labs garastāvoklis netiek uzskatīts par svarīgu, tad otra individuālie mērķi cilvēku nemaz netraucē, tie ir tikai šķērslis viņa paša vajadzību apmierināšanai.

Laulāto individuālie mērķi bieži kļūst par karadarbības vietu, šeit ir populārākās sadursmju tēmas:

- Bērni no iepriekšējām laulībām

- Vecāki

- Rotaļlietas, aksesuāri, vaļasprieki, aizraušanās ar ko jūsu partneris nepiekrīt. Šīs lietas, neskatoties uz to acīmredzamo izvēles iespēju dzīvē, var piesaistīt ievērojamus finanšu resursus.

- Kopīgi mērķi

Tradicionāli kopīgi mērķi ietver, piemēram, bērnu izglītību vai nekustamo īpašumu.

Arī kopīgi mērķi var kļūt par strīdus punktu atšķirīgo orientāciju un vērtību dēļ. Tā, piemēram, kopīgs mājas atjaunošanas mērķis var būt karsti strīdīgs, jo ir atšķirīgi priekšstati par to, cik daudz tērēt tādām lietām kā interjers (dzīvesveida vērtības).

Arī sliktās attiecības pārī pastāvīgi izraisa konfliktus kopīgo mērķu jomā. Šajā gadījumā aktuāls ir jautājums, kam iespējamās šķiršanās gadījumā piederēs kopīpašums.

Nauda ir strīdīga joma

Viena no grūtībām runāt par naudu ir fakts, ka nauda vienmēr ir strīdīgs jautājums laulībā.

Kura nauda? Tas, kurš nopelnīja? Bet otrs bieži sniedza šādu iespēju, rūpējoties par, piemēram, bērniem, par kuriem bija ieinteresēti abi partneri.

Vienlīdzīga nauda laulībā? Taču bieži vien tas, kurš ir izteicis visvairāk, apgalvo, ka viņam ir lielāka teikšana, izlemjot, kur nauda nonāks, un tas ir saprotams.

Finansiālās teritorijas sadalē ģimenē nav skaidru ietvaru un noteikumu.

Runājot par naudu, ir svarīgi ņemt vērā šos smalkumus, laba taktika ir tieši pajautāt savam partnerim, kā viņš redz finanses ģimenē – kopīgās, daļēji kopīgās vai atsevišķās.

Laulāto psiholoģiskā saplūšana

Partneru psiholoģiskā saplūšana laulībā negatīvi ietekmē cilvēku spēju konstruktīvi risināt naudas lietas. Saplūstoša persona it kā "piesavinās" laulāto un uzskata, ka viņa domām un nodomiem jābūt identiskiem viņa domām un nodomiem. Šajā gadījumā nav gatavības redzēt realitāti un saprast, ka jūsu priekšā tiešām ir CITS cilvēks.

Kamēr cilvēki tikai satiekas, nav noteikta kopīga nākotne un savstarpējās saistības, viss mierīgi. Cilvēki jūt robežu starp savu un kāda cita monetāro teritoriju. Lai gan sievietes mēdz pretendēt uz vīrieša naudas teritoriju pirms laulībām, sieviete parasti sagaida, ka vīrietis viņai tērēs naudu bildināšanas laikā.

Kad pāris apprecas vai tikai sāk dzīvot kopā, nākotni sāk uzskatīt par kopīgu, mainās personīgās robežas. Pēc tam šķiet, ka partnera tēriņi "uz sevi" apdraud personīgo labklājību, jo arī finanšu resurss tiek uzskatīts par kopīgu.

Tajā pašā laikā katra laulātā izmaiņas ne vienmēr ir simetriskas attiecībā uz partnera maiņu. Tas ir, viens bieži vien joprojām domā par "manu" un "tavu" naudu, bet otram jau ir pilnīgi "mūsu" nauda.

- Iztērējis naudu makšķerēšanas piederumiem?? Kā? Tā ir apziņa, ka dēlam nav ziemas drēbju!

- Vai tu nopirki jaunu mēteli? Tas notiek neskatoties uz to, ka es krāju, lai nomaksātu hipotēku un strādātu kā sasodīts! Un kāpēc, starp citu, jauns mētelis, ja viņa neiziet no mājas, sēž ar bērnu ...

– Gribi naudu aktiermeistarības nodarbībām? Es labāk vismaz kaut ko atlicinu lietainai dienai, nevis tērēju visādām blēņām.

- Dārga soma? Un mani izdevumi par aprīkojumu kritizē ...

Kad laulātie apvienoja robežas un kļuva nevis par “es” un “tu”, bet gan par “mēs”, partnera izdevumiem, viņam kļūst kritiski svarīgs veids, kā rīkoties ar naudas resursiem. Nauda tiek uzskatīta par dalītu, pat ja ir skaidrs, ka kāds ir nopelnījis vairāk. Kad partneris tērē naudu "uz sevi", tas ir, tam, ko viņš personīgi (bet ne jūs!) uzskata par svarīgu, jūs jūtat savu vajadzību aizskārumu un apdraudējumu personīgajai labklājībai.

Robežām saplūstot, laulātajiem var rasties infantila vajadzība pēc partnera izprast jūsu impulsus (tieksme pirkt apavus, pirkt dārgus aksesuārus, aprīkojumu, dzīvot dārgās viesnīcās, dot naudu radiniekiem). Ideālā gadījumā partnerim tās pat vajadzētu dalīties. Bieži vien ģimenes konsultācijās rodas tēma, ka cilvēki vēlas, lai viņu dzīvesbiedrs noteikti vēlētos to pašu, ko viņi vēlas.

Vēlme pati par sevi nav ne laba, ne slikta. Problēmas rodas, ja ir cerības, ka jūsu vajadzībām vajadzētu būt uzmanības centrā, bet nav vēlmes redzēt un apmierināt cita vajadzības.

- Tātad sieva var vēlēties, lai viņas vīrs iecietīgi izturas pret viņas tēriņiem, iegādājoties rotaslietas, bet draugu sapulcēs ir neiecietīga pret viņa tēriņiem restorānos.

- Sieviete var sagaidīt, ka ģimenes nauda tiks novirzīta viņas izglītībai (personīgās attīstības vajadzībām), bet dusmoties, ja vīrs ģimenei atdod daudz naudas (vajadzība ievērot ģimenes vērtības).

– Vīrietis var prasīt no sievas saprotošu attieksmi pret tēriņiem m par saviem sporta hobijiem, bet neiecietīgi pret savu vēlmi tērēt naudu stulbām lietām, piemēram, pašaprūpei vai apģērbam.

Ierobežots naudas resurss

Naudas konfliktu pamats - interešu un vajadzību daudzvirziena ir uz galvenā pamata - ierobežotie finanšu resursi.

Naudas resurss vienmēr ir ierobežots, nevienam nav pieejama neierobežota naudas plūsma. Pat ja naudas ir daudz, bez tevis uz šo dzīves resursa gabalu pretendē citi cilvēki, kuri vēlas no tās atbrīvoties savā veidā.

Jebkurai naudas summai ir priekšstats par līdzekļu trūkumu, jo vajadzības, kurām nauda tiek tērēta, visu laiku pieaug. Mēs nevaram, nopelnot vairāk, palikt tajā pašā patēriņa līmenī. Liela nauda prasa dzīvesveida izmaiņas, jo vairāk naudas, jo lielākas vajadzības, tēriņi. Vakar jums nepietika naudas kārtīgam uzvalkam, un šodien jums nepietika naudas luksusa nekustamajam īpašumam. Naudas ir kļuvis daudzkārt vairāk, psiholoģiskās problēmas būtībā tās pašas.

Bagātās ģimenēs tā pati cīņa par vitāli svarīgu resursu - naudu var turpināties, kā nabadzīgajās, tikai citā līmenī. Mazas pērles var izraisīt tādas pašas bēdas kā plāna zupa.

Ja naudas resurss ir ierobežots (kaut arī ar plašu ietvaru), viena cilvēka monetārās teritorijas ieguvumu (lielus tēriņus tam) viņa ģimenes locekļi var uztvert kā zaudējumu. Tā kā naudas un materiālo labumu apjoms ir ierobežots, kaut ko var izcīnīt tikai pārdalot uz cita rēķina. Ir labi, ja ģimenē ir labas attiecības, un partneri spēj saņemt altruistisku baudu no otra prieka. Taču ne vienmēr tā ir, un vitāli svarīga resursa sadalīšana naudas veidā var izvērsties īstā karā.

Nauda kā attiecību simbols

Monetārā politika ģimenē vienmēr ir saistīta ar mīlestības un varas attiecībām. Nereti cilvēki savu mīlestību pauž, izmantojot naudas resursu, un nereti attieksmi pret viņiem mēdz spriest pēc atvēlētās naudas summas.

Piemēram, sieva var nervozi aprēķināt, cik naudas viņas vīrs iztērējis dāvanām bērnam no pirmās laulības un salīdzināt šīs summas ar tēriņiem viņai.

Vīramāte var aplēst dzimšanas dienas dāvanas cenu un salīdzināt šo summu ar dēla ģimenes aprēķinātajiem ienākumiem.

Brāļi un māsas var greizsirdīgi skatīties, kā viņu vecāki sadala naudu savā starpā, un vienmēr nojauš, kāda ir vecāku atšķirīgā attieksme aiz tā.

Mīlestības mērīšana naudā ir ciniska tikai no pirmā acu uzmetiena. Patiesībā tas ir diezgan dabiski. Cilvēks saņem naudu, kā likums, par darbu, tas ir, par savas fiziskās vai intelektuālās enerģijas ieguldīšanu. Tāpēc viņš iemaina savu vitalitāti un dzīves laiku pret "bioloģiskās izdzīvošanas resursu" - naudu. Un viņš šo naudu iedod (vai nevēlas dot) saviem radiniekiem. Aiz naudas atdeves (ieguldīto spēku ekvivalenta) slēpjas dzīvībai svarīgās enerģijas atgriešanās. Tātad attiecību mērīšanai "naudā" galu galā ir labs iemesls. Kam tu atdosi savu dzīves enerģiju?

Nauda ir resurss, kas nodrošina dzīvību un statusu sabiedrībā. Vēsturiski dzīvību uzturoša resursa īpašums ir bijis cilvēku fiziskās izdzīvošanas garants. Tāpēc tiesības pārvaldīt naudu tiek vērtētas tik augstu, šo tiesību neesamība ir tik asi un sāpīgi jūtama, neskatoties uz to, ka mūsdienu sabiedrībā jums var nedraudēt fiziska iznīcība.

Naudas, "bioizdzīvošanas" resurss uzkrājas dzīvotspējīgākajos un aktīvākajos sabiedrības locekļos, kas ir gluži dabiski. Tas pats attiecas uz sabiedrības primāro vienību - ģimeni, finansiālās sviras ir vairāk adaptēto, aktīvāko šīs ģimenes locekļu rokās, kuri spēj un vēlas rīkoties, ietekmēt situāciju, uzņemties atbildību. Ja esi neapmierināts ar finanšu sadali savā ģimenē, tad, visticamāk, esi neapmierināts arī ar savu hierarhisko stāvokli, statusu ģimenē.

© Elizaveta Filoņenko