Krīze ģimenes attiecībās: periodi, pārvarēšanas veidi. Aktuālās ģimenes attiecību problēmas

Jau pirms ģimenes dzīves sākuma var pamanīt problēmas cilvēku attiecībās, kādas nesaskaņas vai vienkārši sīkus strīdus. Tas viss ir atkarīgs no pašiem cilvēkiem un diezgan lielā mērā no apkārtējās pasaules. Nav garantijas, ka, ja apprecēsities, piešķirsiet savām attiecībām oficiālu formu, tad problēmu kļūs mazāk vai arī tās izzudīs pavisam.

Uzreiz pēc iepazīšanās ar cilvēkiem viņi cenšas viens otru vairāk iepazīt un noteikt sava topošā dvēseles radinieka raksturu. Vīrieši un sievietes ļoti atšķiras savos uzskatos par dzīvi, emocionalitātē, attieksmē pret visu, kas notiek viņu dzīvē.

Iespējams, nav reāli atrast ideālu pāri. Ikvienam ir problēmas, un ģimenes dzīvē to ir vēl vairāk, jo ir atbildība ne tikai par sevi, bet arī par savu ģimeni. Nesaskaņas var rasties vienkāršu pārpratumu vai abu cilvēku dažāda rakstura dēļ.

Viena no problēmām ģimenes dzīvē var būt vēlme radīt bērnus. Ja vīrieša un sievietes viedokļi šajā ziņā nesakrīt, tad tas var būt sākums nelielam strīdam vai lielam skandālam. Ģimenes dzīvē galvenais ir mīlestība un savstarpēja sapratne. Vajag vienam otram uzticēties, noteikti ņem vērā arī savas otrās pusītes viedokli.

Finansiālās grūtības var ietekmēt ģimenes attiecību attīstību. Daudzas sievietes uzskata, ka vīriešiem ir jāgādā par labu savai ģimenei. Un vienmēr rūpējieties par viņiem, iedrošiniet - dāviniet dāvanas. Bet, ja vīrietim ir cits viedoklis, tad šajā jautājumā var rasties domstarpības. Tieši tas pats ar vīriešiem. Viņi uzskata, ka sievietei ir pienākums veikt mājas darbus, uzturēt māju. Bet dažas sievietes dod priekšroku brīvam dzīvesveidam, atpūtai un izklaidei. Pamatojoties uz to visu, var saprast, ka ģimenes idilles veidošana sākas jau no pirmajām vīrieša un sievietes saziņas dienām. Cilvēkiem vajadzētu piestāvēt vienam otram ne tikai pēc izskata, bet arī pēc rakstura un vispārējā skatījuma uz dzīvi. Pretējā gadījumā elementāru dzīves jautājumu problēma kļūs par hronisku ģimenes problēmu.

Galvenais atcerēties, ka veselīga un stipra ģimene ir tāda, kurā visi ir vienlīdzīgi. Sadzīves problēmas, materiālās grūtības un citas dzīves problēmas var viegli atrisināt. Tam nepieciešama vīra un sievas savstarpēja palīdzība. Galu galā, neatkarīgi no tā, cik liela ir problēma, tā ir tieši tik liela, cik lielu to padara cilvēki.

Ģimenes krīze ir stresa situācija, kas rodas starp mīļajiem, kad tiek izjaukts izmērīts dzīvesveids kāda partnera pārmērīgo prasību dēļ. Katrs pāris vismaz reizi dzīvē saskaras ar šo problēmu, tāpēc jums ir jāspēj pareizi pārdzīvot krīzi, lai nesagrautu attiecības. Konflikti ir neatņemama ģimenes dzīves sastāvdaļa, taču viena lieta ir tad, ja konflikti tiek ātri atrisināti, un cita lieta, ja tie ir slepeni un ilgstoši.

Ir svarīgi būt attiecībās ar naudu. Skatiet, kā to izdarīt telegrammas kanālā! skatīties >>

Ģimenes krīžu cēloņi

Psihologi saka, ka ģimenes dzīves krīzes ir normāla parādība divu cilvēku savienībā. Ir divu veidu apstākļi, kas ietekmē attiecības pārī. Pirmie iznīcina ģimenes dzīvībai svarīgo darbību un var izraisīt tās sairšanu. Pēdējie veicina negatīvisma novēršanu attiecībās, stiprina laulību un ļauj pacelt laulāto pāri jaunā līmenī.

Biežākie ģimenes krīzes cēloņi ir:

• vecuma krīze. Laulātais vai laulātais piedzīvo psiholoģisku šoku, kas saistīts ar savu vērtību pārvērtēšanu, kuras mainās līdz ar vecumu. Šajā brīdī ir vēlme mainīt gan sevi, gan visu ģimeni.
• Ģimenes attīstības krīze. Šis periods notiek, kad bērni parādās un rūpējas par viņiem (bērnudārzs, skola, pusaudžu vecums, augstskolas izglītība).
• Darba zaudēšana. Nespēja nodrošināt ģimeni būtiski ietekmē psiholoģisko gaisotni ģimenē. Pastāvīgi konflikti uz šī pamata var beigties ar šķiršanos.
• Strīdi ar radiniekiem. Visbiežāk jaunlaulātie pirmo reizi dzīvo kopā ar vecākiem, bieži vien kopdzīve noved pie konfliktiem starp paaudzēm, kas ietekmē attiecības pārī.
• Izmaiņas ģimenes budžetā. Piemēram, laulātais sāka pelnīt vairāk, kā rezultātā vīrietis nejūtas kā apgādnieks, kas noved pie konfliktiem.
• Pārvietojas. Dažreiz rodas nepieciešamība mainīt dzīvesvietu, kas ietekmē abu partneru psiholoģisko stāvokli.
• Defekts bērns. Ar to jums būs jāsadzīvo visu savu dzīvi, un ne visi pāri spēj pārdzīvot šo situāciju, nepārmetot viens otram.
• Nevienlīdzīgs stāvoklis ģimenē. Piemēram, laulātais ir mājsaimniece, un laulātais visu laiku pārmet, ka viņu atbalsta.
• Viens no laulātajiem daudz laika velta darbam, aizmirstot par savu dvēseles radinieku.
• Agrīna laulība. Ne visas jaunās ģimenes var tikt galā ar sadzīves problēmām, kas dažkārt pat noved pie šķiršanās.
• dažādas intereses un uzskati. Daudzi pāri saplūst mīlestības dēļ, un pēc kāda laika izrādās, ka viņi ir pilnīgi atšķirīgi cilvēki un viņu dzīvēs nav nekā kopīga. Šajā gadījumā krīze ir neizbēgama.

Pusmūža krīze vīriešiem

zīmes

Galvenās ģimenes attiecību krīzes pazīmes:

• Laulātie vairs nepamana viens otrā vienu un vienīgo personu. Vienmuļa un vienmuļa dzīve, rutīna noved pie tā, ka pazūd interese un interese vienam par otru.
• Intimitātes trūkums. Monotonija seksuālajā dzīvē ir garlaicīga, tāpēc jums jākonsultējas ar speciālistu.
• Kopīga viedokļa trūkums. Daudzos jautājumos (bērnu audzināšana, attiecības ar tuviniekiem, finansiālas problēmas) rodas nesaskaņas, kas noved pie nemitīgiem konfliktiem.
• Nevēlēšanās piekāpties viens otram. Kad viss, ko viņš (viņa) dara vai saka, tiek uztverts ar domstarpībām, aizkaitinājumu.
• Emocionāls aukstums. Partneriem nav vēlēšanās vienam ar otru runāt, dalīties domās, pieredzē, sapņos.
• Mūžīgi skandāli vai vienmuļas attiecības. Neviens neapstrīd viena partnera diktatūru, tiek radīts ideālas ģimenes izskats, bet patiesībā šī ir krīzes situācija. Monotonija attiecībās noved pie intereses zaudēšanas par jūsu dvēseles radinieku, un tad iestājas krīze.
• Nevēlēšanās saprast vienam otru. Konfliktsituācijas gadījumā neviens no partneriem nevēlas piekāpties.
• Visus lēmumus pārī pieņem tikai viens no laulātajiem.
• Nav ģimenes pienākumu sadales. Kad partneri neapzinās, kurš par ko ir atbildīgs, rodas nemitīgi strīdi.

Tikai draudzīgas attiecības starp laulātajiem palīdzēs saglabāt laimīgu laulību daudzus gadus.

Līdzatkarība attiecībās

Periodi un aizsardzības līdzekļi

Ģimene, pēc psihologu domām, nav “sabiedrības šūna”, kas savā attīstībā nav sastingusi, tās pāreju no viena posma otrā pavada krīzes periodi, kad pieaug partneru strīdu skaits. Savlaicīga krīzes situācijas apzināšanās ļaus izvairīties no nesaskaņām.

Psihologi izšķir divu veidu ģimenes krīzes: normatīvo un nenormatīvo. Pirmie rodas pārejā no viena ģimenes posma uz otru (pēc bērna piedzimšanas mazulis gāja bērnudārzā, skolā) vai ir saistītas ar laulātā problēmām, piemēram, seksuālās aktivitātes samazināšanos vīriešiem vai menopauzi. sievietēm. Pēdējie parādās krīzi izraisījušo apstākļu analīzes rezultātā.

Kā uzlabot attiecības ar vīru uz šķiršanās robežas

Krīze pirms laulībām

Krīzes attiecībās pirms laulībām notiek bieži, un tām ir raksturīgi tie paši cēloņi kā laulības laikā. Bet tos ir vieglāk izskaidrot, jo cilvēki viens par otru maz zina, un pirmais iespaids var būt maldinošs. Piemēram, pāris satiekas ilgu laiku, attiecībās ar meiteni viss ir kārtībā, bet viņi nevēlas precēties. Dažus gadus vēlāk rodas jautājums, ko darīt tālāk: satikties vai precēties. Šādā situācijā partneriem ir jāpārrunā, kādu mērķi katrs tiecas.

Tā ir attiecību krīze, kas ļauj sakārtot jūtas un saprast, vai ir vērts attiecības turpināt vai nē. Krīzes laiks ir atkarīgs no partneru gudrības, izturības un audzināšanas. Vidēji šis periods ilgst no trim nedēļām līdz septiņiem mēnešiem.

1 gads

Saskaņā ar statistiku, aptuveni 50% jauno ģimeņu šķiras, nenodzīvojot laulībā pat gadu. Izskaidrojums ir vienkāršs – "iestrēgusi" dzīve. Romantiskām jūtām nav laika nosēsties un ielauzties rutīnā. Sākotnēji katrs no partneriem salīdzina savu ģimeni ar to, kurā uzauga, kā rezultātā var rasties konflikti. Turklāt jums ir jāsaglabā kopējais budžets, un viedokļi par izmaksām var ievērojami atšķirties.

Kā izdzīvot:

• Jau no pirmās kopdzīves dienas būtu jāpārrunā, kā katrs no partneriem redz laulību, jārod kopīgi risinājumi. Ir nepieciešams noteikt procedūras un noteikt katra atbildību.
• Nav nepieciešams klusēt, ja kaut kas jums neder. Tas nenozīmē, ka jums ir jāredz vienam otru par sīkumiem. Attiecībās ar vīru pietiek mierīgi izskaidrot problēmas būtību un atrast veidus, kā to atrisināt.
• Atrodiet atsevišķu vietu vecāku padomiem.

3-5 gadi

Dažām ģimenēm tā ir viena krīze, un dažas to var piedzīvot gan 3 gadu vecumā, gan 5 gadu vecumā. Šī problēma rodas pēc bērna piedzimšanas. Ģimenei izdevās tikt galā ar pirmo krīzi, pierast vienam pie otra, iemācīties pievērt acis uz otrā puslaika nepilnībām, taču mazuļa piedzimšana dzīvi atkal apgriež kājām gaisā. Ir jāveido jaunas attiecības, jāatsakās no ierastajām izklaidēm. Rezultātā laulātie nevar veltīt pietiekami daudz laika viens otram, atsvešinātība notiek psiholoģiskā līmenī.

Kā izdzīvot:

• Lai tiktu galā ar šo krīzi, jums ir jāstāsta viens otram par savām izjūtām. Vīram šajā brīdī nevajadzētu pieļaut pēcdzemdību depresijas rašanos viņa sievā. Sievai savukārt vajadzētu saprast vīra jūtas un dažreiz ļauties satikties ar draugiem.
• Ja iespējams, atstājiet bērnu pie vecmāmiņām un dodieties pastaigā vairākas stundas.

7-9 laulības gadi

Tas ir periods, kad notiek "atgūšana". Sapņu laiks ir pagājis, un ģimenes dzīve izskatās pavisam savādāka nekā tā bija pirms laulībām (laulībām). Laulība ir saistīta ar problēmām, nesaskaņām, kā rezultātā rodas vilšanās ģimenes dzīvē.

Kā rīkoties:

• nevajag vienam otru griezt par sīkumiem (īpaši sievietēm);
• sievai jāpievērš uzmanība sev, lai atgrieztu kaislību;
• veikt izmaiņas ikdienas dzīvē.

15-25 gadus vecs

Šajā ģimenes dzīves laikā bērni ir nobrieduši, taču, neskatoties uz to, parādās jaunas problēmas. Mājā ir pilnīgs klusums un laulātie nezina, kur doties tālāk, jo ir darbs, ir dzīvoklis, bērni izauguši. Turklāt sievietei ir menopauze, un vīrietis jūtas nepieprasīts. Tas noved pie tā, ka laulātais kļūst nomākts, un laulātais sāk rūpēties par sevi un sazināties ar jaunām sievietēm, cenšoties pierādīt sev, ka viss nav zaudēts.

Kā pārdzīvot krīzes gadus:

• šīs krīzes veiksmīgas pārvarēšanas atslēga ir būtiskas pārmaiņas;
• vajag kaut ko darīt kopā: doties uz restorāniem, atpūsties ar draugiem jūrā vai kalnos;
• jāmaina frizūra, drēbju skapis, jāuzlabo figūra;
• ja mājas nav, var sākt būvēt, ja ir dzīvojamā platība, tad var sākt kapitālo remontu.

Kad laulātajiem ir 50 gadi

Šajā periodā bērni uzauga, pabeidza skolu un pameta vecāku māju. Tagad laulātie ir spiesti pārvaldīt radušos brīvo laiku, kas iepriekš tika veltīts bērnu aprūpei.

Tāpat krīze iestājas, ja bērnam ir sava ģimene, bet mazais turpina dzīvot kopā ar vecākiem. Jauns ģimenes loceklis vienmēr ir saspringts, jo jāmaina iedibinātais dzīves ritms. Šāda krīze var skart ne tikai vecākus, bet arī jaunu pāri.

Pensijas periods

Laulātie aiziet pensijā, paliek kopā, jo bērni jau sen dzīvo patstāvīgu dzīvi. Sašaurinās gados vecāku laulāto saskarsmes loks, ir daudz brīvā laika, kam nav ko darīt, iestājas ģimenes attiecību krīze. Šajā periodā jums jāiemācās kaut ko darīt kopā. Rūpes par mazbērniem būs liels glābiņš.

Paiet kāzas, sākas reālās dzīves ikdiena, un tad izrādās, ka viens otram pilnīgi nepazīstami cilvēki sasaistīja savus likteņus. Kāds ir šādas laulības liktenis? Lai atbildētu uz šo jautājumu, iesākumam pareizāks ir cits jautājums: vai ir iespējams paredzēt mūsdienu jaunlaulāto ģimeņu likteni? Labi pazīstamu sociologu un psihologu laulības un ģimenes jomā veiktā darba analīze ļauj sniegt pozitīvu atbildi uz šo jautājumu. Šim nolūkam ģimenes labklājības problēmai ir veltīti vairāki pētījumi, kuru autori katrs savā veidā definē parādības, kas ietekmē ģimenes labklājību, laulību, tās saskaņu. Dažu no tiem būtība tiks sniegta tālāk.

Zinātnieki N.E.Korotkovs, S.I.Kordons, I.A.Rogova uzskata, ka ģimenes saišu stipruma pamats ir laulāto saderība, bet saderība ir sociāla un psiholoģiska (12, 44. lpp.).

Autori sociālo saderību definē kā vīra un sievas līdzību, viņu galveno vadlīniju un vērtību līdzību. Katra cilvēka dzīvē ir daudz aspektu – darbs, atpūta, bērnu audzināšana, māksla, grāmatas, materiālās ērtības, draugi, veselības problēmas utt. Dažādiem cilvēkiem šiem dzīves aspektiem ir atšķirīga nozīme. Tāpēc ir skaidri jādefinē, cik lielā mērā vīra un sievas vitālās intereses sakrīt. Autori apgalvo, ka būtiska neatbilstība palielina laulības risku. Psiholoģiskā saderība ir vēl sarežģītāka un mazāk skaidra lieta. Tas slēpjas atšķirībā starp vīru un sievu.

Psihologi ir noskaidrojuši, ka šeit parasti darbojas dialektika - pretējais tiek vērsts uz pretējo. Cilvēks cenšas tuvoties cilvēkiem, kuriem piemīt tieši tās īpašības, kuru viņam trūkst: neizlēmīgais, bailīgais, svārstīgais simpatizē drosmīgajam, apņēmīgajam; ātrs, ekspansīvs cilvēks saplūst ar mierīgu, pat flegmatisku cilvēku.

Ģimenes funkcionēšana sastāv no vairākām funkcionējošām ģimenes dzīves sfērām.

Karels Viteks, balstoties uz paša veikto pētījumu rezultātiem, aprakstīja vairākus nozīmīgus faktorus, kas jāņem vērā, stājoties laulībā, un kas pēc tam beznosacījumu ietekmē ģimenes panākumus vai neveiksmes (4, 114. lpp.).

Kā izvērtīsies topošās ģimenes liktenis, vai tā būs labklājības paraugs vai, gluži otrādi, saskarsies ar problēmām un grūtībām, kas novedīs to līdz izjukšanai - tas, pēc K. Viteka domām, lielā mērā ir atkarīgs no atmosfēra, kurā uzauga topošie laulātie. Šeit, pirmkārt, ir svarīgi divi punkti: vecāku personīgais piemērs un bērnu izglītības ietekmes kvalitāte. Socioloģisko pētījumu dati liecina, ka vecāku šķiršanās bērniem iespējamību nākotnē šķirties trīs reizes palielina, savukārt bērniem, kuru vecāki nav šķīrušies, šķiršanās iespējamība ir viena no divdesmit (4, 148. lpp.).

Laulību noteikti ietekmē daudzi faktori. Tāpat neapstrīdams, ka bērni no vecākiem uztver ne tikai uzvedības formu, zemapziņas reakcijas, dažādus pozitīvus vai negatīvus ieradumus, bet arī esošās iezīmes, laulāto attiecību modeļus. Aptauja, kurā piedalījās 800 precētu vīriešu un sieviešu, kas tika veikta 90. gadu sākumā Krievijas Federācijā, parādīja, ka absolūtais vairums to, kas savu laulību novērtēja kā "ideālu" (83,5%), novērtēja arī savu vecāku laulību. Tie, kuriem radās grūtības ģimenes dzīvē, savu vecāku laulību uzskatīja par "salīdzinoši labu" 69,1% gadījumu (5, 48. lpp.).

Tādas pašas attiecības tika konstatētas arī konfliktsituācijās. Jo vairāk konfliktu bija vecāku ģimenēs, jo biežāk tie radās bērnu ģimenēs. No tiem, kuru vecākiem bija apmierinošas attiecības, 48,1% ģimenes dzīvē saskārās ar konfliktiem. Lielākā daļa (77,1%) vīriešu un sieviešu, kas uzauguši ģimenēs, kurās vecāku strīdi bija tipiska parādība, savukārt piedzīvoja konfliktus ģimenes dzīvē.

Pamatojoties uz šo pētījumu datiem, M.I.Bujanovs formulēja šādus secinājumus:

1. Laulāto attiecību būtība lielā mērā atbilst viņu vecāku attiecību būtībai.

2. Gadījumos, kad konflikti starp vecākiem pārkāpa visas robežas, izplūstot dažādās savstarpēja naidīguma izpausmēs, bet tas nenonāca līdz šķiršanās, bērni bieži šādas attiecības uztvēra kā normālas ģimenes un, stājoties laulībā, antimodeli. , veidoja savas laulības attiecības pavisam savādāk.

3. Ja vecāku konflikts sasniedz galēju pakāpi un kļūst nepanesams abām pusēm, tad šķiršanās ir vairāk bērnu interesēs, nevis vecāku turpmākā dzīve.

Vecāku ģimenes dzīves saskaņai ir arī citas sekas uz turpmāko bērnu ģimenes dzīvi. Tā, piemēram, Karls Viteks atklāja, ka cilvēki, kuri pozitīvi novērtēja savu vecāku laulību, izrādīja lielāku spēju veidot attiecības savā ģimenē, pamatojoties uz jūtīgumu, saprātīgu piekrišanu un muižniecību. Pilnīgu savstarpēju sapratni mājturības jautājumos izrādījuši 42,8% respondentu no ģimenēm, kurās valdīja saticība, bet 28,3% gadījumu tie, kuru vecāki šķīrušies. No 508 aptaujātajiem, kuru vecāki dzīvoja labi, 77,8% brīvo laiku labprāt pavada kopā ar vīru (sievu), kas liecina par laulības harmoniju. No 326 cilvēkiem, kuru vecāku ģimenēs bija bieži konflikti, tikai 63,2% teica, ka viņiem patīk pavadīt brīvo laiku kopā ar savu dzīvesbiedru (4, 49. lpp.). Vecāki, kuru laulība ir izveidojusies veiksmīgi, saviem bērniem sniedz visredzamāko un pārliecinošāko piemēru, kā jāveido vīra un sievas kopīgā dzīve. Tie papildina viens otru un tādējādi nodrošina izglītības panākumus. Vecāku saskaņota rīcība ir vissvarīgākais priekšnoteikums veiksmīgai personības veidošanai.

K. Viteka vairākus pētījumus veltīja vecāku personīgā piemēra nozīmei bērnu turpmākajā ģimenes dzīvē. Piemēram, 39 "ideālu" precētu pāru grupā lielākā daļa atbildēja, ka viņu vecāki kalpoja par piemēru viņu laulības dzīvei (69,2%). 149 laulāto pāru grupā, kuru attiecībās bija vērojamas zināmas grūtības, pozitīvs vecāku piemērs tika atzīmēts retāk - 58,3% aptaujāto.

Citā pētījumā 590 cilvēku aptaujas rezultāti bija šādi (%):

Abi vecāki bija piemēri - 60,0

Vecāki ne vienmēr bija piemērs – 31.1

Tikai māte bija piemērs - 6,0 - tikai tēvs bija piemērs - 1,2

Ģimenē nav audzis - 1,7

Kā redzams no šiem datiem, lielākā daļa vecāku piemēru vērtē pozitīvi. Un tomēr ievērojamai daļai aptaujāto bērnībā nebija pastāvīgs abu vecāku pozitīvais piemērs, kas kopumā negatīvi ietekmēja viņu gatavību ģimenes dzīvei.

Analizējot vecāku izglītības ietekmes uz bērniem raksturu, tika iegūts šāds attēls (pētīta 594 cilvēku grupa,%):

Nekonsekventa audzināšana - 29.7

Pārāk liberāla audzināšana - 1,5

Un te līdzās mērķtiecīgai audzināšanai no vecāku puses nav retums situācijas, kad respondenti negatīvi vērtē vecāku izglītojošo ietekmi, saistot to ar savas ģimenes dzīves nepilnībām.

Iegūtie dati liek secināt, ka audzināšanas raksturs vecāku ģimenē lielā mērā nosaka topošās bērnu ģimenes veidolu. Visizdevīgākā šajā ziņā ir saprātīga audzināšana, kas ietver nepieciešamo prasīgumu, siltu attieksmi no vecāku puses, brīvā laika pavadīšanu kopā, demokrātiju.

Šķiršanās iemeslu analīze parādīja, ka neveiksmes laulībā lielā mērā nosaka kļūdas partnera izvēlē, tas ir, izvēlētajam vai nu nav nepieciešamo personības īpašību, vai arī viņa psihofizioloģisko īpašību, uzskatu un interešu kombinācija nav. atbilst vēlētāja idejām un vajadzībām. Autore atzīmē, ka vilšanās laulībā var notikt neatkarīgi no tā, ka partnerim piemīt daudzas pozitīvākās īpašības. Svarīgi, lai vīrs un sieva "saskaņotos" viens ar otru pēc bioloģiskiem un morāliem faktoriem, tostarp dažādiem audzināšanas aspektiem, politiskajiem, kultūras, reliģiskajiem uzskatiem, vai arī, lai partneri būtu iecietīgi viens pret otra īpašībām.

Lai samazinātu šķiršanās gadījumu skaitu, ir nepieciešams liels izglītojošs un izglītojošs darbs. Šajā sakarā rodas empīrisko datu vispārināšanas un teorētiskās izpratnes uzdevums laulības un ģimenes attiecību jomā. Ņemot vērā priekšnosacījumus turpmākai piekrišanai, autore izceļ šādus punktus (4, 55. lpp.):

Galvenās pievilcības un bioloģiskās saderības klātbūtne vīrieša un sievietes attiecībās.

Runa ir par nenosakāmu iekšēju simpātiju, kuras pamatā var būt tādi skaidri iemesli kā apbrīna par talantu, panākumi, sabiedriskais stāvoklis vai kāds ārējs estētisks ideāls. Tomēr bieži vien simpātijas vai antipātijas rašanos ir ļoti grūti izskaidrot. Laulība bez spontānas pievilcības vairumā gadījumu negarantē veiksmīgu laulību. Tomēr seksuālās harmonijas klātbūtne joprojām nav pietiekama pilnvērtīgai laulības laimei, jo pastāv daudzas citas objektīvas psihofizioloģiskas, morālas, sociālas atšķirības un vajadzības.

Saistībā ar bioloģiskās harmonijas problēmu rodas fundamentāls morāls jautājums - vai pirmslaulības dzimumkontakti partnera meklējumos ir attaisnojami? Vecā baznīcas audzināšana šo jautājumu atrisināja ar dogmatisku bezkompromisu. Seksuāli kontakti bija atļauti tikai laulībā un tikai bērna ieņemšanas nolūkos. Šobrīd viedokļi šajā jomā ir būtiski mainījušies. Taču biežo partneru maiņu sabiedriskā doma visai pamatoti nosoda.

Harmoniska laulība paredz laulāto sociālo briedumu, gatavību aktīvai līdzdalībai sabiedrības dzīvē, spēju finansiāli nodrošināt savu ģimeni. Ļoti svarīgas ir arī tādas īpašības kā pienākuma un atbildības sajūta pret ģimeni, savaldība un elastība. Partneru intelektuālais līmenis un raksturs nedrīkst pārāk atšķirties (4, 57. lpp.).

Autore veica pētījumu 476 precētu vīriešu un precētu sieviešu grupā. Viņiem tika jautāts, kādas partnera īpašības viņi visvairāk novērtēja pirms laulībām un pēc noteikta laulības dzīves perioda (apmēram 15 gadi). Veiksmīgākā laulība izrādījās starp cilvēkiem, kuri savā partnerā novērtēja uzticamību, uzticību, mīlestību pret ģimeni un spēcīgu raksturu. Laimīgo laulību grupā bija maz tādu, kas deva priekšroku partnera ārējam izskatam. Jauniešu novērtētā ārējā pievilcība gados vecākiem laulātajiem pazūd otrajā plānā, par galvenajām kļūst tādas īpašības kā mīlestība pret ģimeni un spēja vadīt mājsaimniecību.

Dažos punktos vīriešu un sieviešu viedokļi sakrita. Piemēram, tajā, ka morālās un intelektuālās īpašības ir svarīgākas par izskatu. Vīrieši tomēr nedaudz vairāk novērtēja sieviešu izskatu un mīlestību pret ģimeni. Sievietes lielāku nozīmi piešķīra vīriešu smalkumam un nosvērtībai, savukārt izskats, gluži pretēji, tika likts vienā no pēdējām vietām. Viņi noraidīja vīriešu rupjības, kā arī viņu neizlēmību un gļēvulību.

Iegūto datu analīze ļāva konstatēt, ka “ideālā laulībā” dzīvojošajiem laulātajiem visbiežāk piemīt tādas personības iezīmes kā atturība, centība, gādība, nesavtība, elastība. Arī brīvo laiku viņi mēdz pavadīt kopā. Tajā pašā laikā emocionāli nesakārtotu laulāto laulībās ir šo īpašību trūkums.

Pamatojoties uz to, tiek izdarīti secinājumi, ka, pirmkārt, partneriem pirms laulībām vajadzētu pievērst uzmanību vienam otra īpašību klātbūtnei, piemēram, atturība, centība, gādība, vēlme kopā pavadīt brīvo laiku, dabas plašums, precizitāte, smalkums, punktualitāte. ., centība, elastība. Otrkārt, efektīvs darbs šķiršanās novēršanā paredz konsekventu turpmākajai ģimenes dzīvei nepieciešamo pozitīvo rakstura iezīmju veidošanos jau no bērnības. Vecākiem vajadzētu saprast, ka ilgi pirms laulībām ar savu audzināšanu viņi nosaka, kāda būs turpmākā laulība. Tāpēc šķiršanās novēršanas darba neatņemama sastāvdaļa ir vecāku sagatavošana izglītības funkciju veikšanai.

Kā jau minēts, ir ļoti svarīgi zināt, kādas bija izredzētā vecāku laulības attiecības, kāds bija ģimenes dzīvesveids, kāds ir ģimenes materiālais līmenis, kādas negatīvas parādības vērojamas ģimenē un vecāku raksturs. Pat minimāla ģimenes trauma bieži atstāj dziļu nospiedumu bērna dvēselē un negatīvi ietekmē viņa uzskatus, attieksmi un turpmāko uzvedību (8, 59. lpp.).

Dziļi konflikti ir neizbēgami, ja partneriem diametrāli atšķiras savs pasaules uzskats, politiskā vai reliģiskā nostāja, uzskati par bērnu audzināšanu, higiēnas noteikumu ievērošanu, tādos jautājumos kā laulības uzticība. Ir labi zināms, cik smagi alkoholisms, narkotiku atkarība un dažreiz arī smēķēšana ietekmē laulību.

Laulāto izglītība, protams, paaugstina ģimenes kultūras un materiālo līmeni un kalpo kā priekšnoteikums augstākam bērnu izglītības līmenim. Tomēr autore uzskata, ka nav pamata uzskatīt, ka augstākā izglītība ir laulības laimes un laulības stabilitātes garants, kas, mūsuprāt, ir jāpieņem.

Pirmkārt, šādi laulātie biežāk kritiski vērtē savu laulību un dažreiz ar šķiršanās palīdzību cenšas atrisināt to, kas viņiem nav piemērots. Otrkārt, augstskolas nepievērš īpašu uzmanību jauniešu pirmslaulības izglītībai, tāpēc cilvēki ar augstāko izglītību šajā jomā neatšķiras no vienaudžiem.

Pētījumi liecina, ka laulāto labklājību ietekmē laulāto darba stabilitāte. Gandrīz katra piektā laulība aptaujāto, kas mainīja profesiju, bija kaut kādā veidā nesakārtota. Pārējo vidū nesaskaņas tika novērotas aptuveni katrā desmitajā laulībā. Acīmredzot pēc būtības cilvēkiem, kuri bieži maina darbu, ir raksturīga nestabilitāte, pārmērīga neapmierinātība un nespēja nodibināt normālas attiecības ar cilvēkiem. Šīs īpašības izpaužas gan darbā, gan ģimenē.

Vēl mazāk spēcīgas laulības novērotas to cilvēku grupā, kuri pētījuma laikā plānojuši pamest darbu - šajā aptaujāto grupā katrs ceturtais nebija apmierināts ar savu laulību. Tas ir vēl viens apliecinājums tam, ka saskanīga laulības un ģimenes dzīve ir viens no svarīgiem darba stabilizatoriem (10, 60. lpp.).

Laulībai piemēroto vecumu nosaka partneru vispārējais briedums, kā arī gatavība pildīt laulības un vecāku pienākumus. Ja piekrītam valdošajam viedoklim, ka briedums tiek sasniegts tikai cilvēka dzīves trešajā desmitgadē, tad vīriešiem un sievietēm jāprecas vismaz 20 gadus veci. Vidējais laulības vecums tiek uzskatīts par 20-24 gadiem. Šķiet, ka šis ir optimālākais vecums. Jaunāku partneru laulības tieši nenobrieduma, nesagatavotības un pieredzes trūkuma dēļ, visticamāk, ir pakļautas šķiršanās riskam.

Runājot par iepazīšanās ilgumu pirms laulībām, ļoti svarīgi, lai šajā periodā partneri viens otru labi iepazītu ne tikai optimāli labos dzīves apstākļos, bet arī sarežģītās situācijās, kad īpaši izteiktas personiskās īpašības un rakstura vājības. tiek atklāti. Pēc mūsu datiem, lielākā daļa jauniešu apprecas pēc 1-2 gadu iepazīšanās. Parasti šis periods ir pietiekams, lai viens otru iepazītu. Un tam nepietiek ar sešiem vai pat vairāk nekā trim mēnešiem.

Tādējādi laimīgo un nelaimīgo laulību analīze ļāva identificēt dažus faktorus, kuriem ir svarīga loma laulībā, kas jāņem vērā jau partnera izvēles posmā.

Kā zināms, laulības harmonija vai nesaskaņa ir daudzu faktoru mijiedarbības rezultāts, kurus ir grūti uzskaitīt to svarīguma secībā. Tomēr daži no tiem joprojām ir vispārēji nozīmīgi, un tos var izsekot visās laulībās. Ja tas vai cits faktors tiek regulāri konstatēts neveiksmīgās laulībās, tad tā atpazīšana jau partnera izvēles posmā var kalpot kā signāls par turpmākajām laulības dzīves komplikācijām.

Cilvēki, kuri izrāda atbildību, pildot dienesta pienākumus, vieglāk sasniedz harmoniju laulības dzīvē. Piemēram, starp aptaujātajiem darbiniekiem un darbiniekiem, kuriem ir nepārprotami pozitīva attieksme pret darbu, 88,6% savu laulību uzskatīja par “ideālu” vai “kopumā labu”. Un otrādi, starp darbiniekiem, kuri neslēpj savu negatīvo attieksmi pret dienesta pienākumiem, mazāk nekā puse savu laulību nosaukuši par harmonisku - 49,1% (13, 67. lpp.)

Iespējams, tas, kurš vairāk apzinās savas iespējas un prot izdarīt pareizo izvēli, ir veiksmīgāks gan darbā, gan personīgajā dzīvē. Pamatojoties uz iegūtajiem datiem, var secināt, ka interesants darbs, apmierinātība ar to labvēlīgi ietekmē laulības dzīvi un otrādi, laba mājas atmosfēra pozitīvi ietekmē darba spējas un apmierinātību ar darbu.

Cilvēki, kuri ievēro laulības uzticības principu, harmoniskā laulībā dzīvo daudz biežāk nekā tie, kas šo principu pārkāpj. Kā liecina pētījumi, pirmajā respondentu grupā veiksmīgas laulības bija 89%, bet nesakārtotas - 4%. Otrajā grupā šie rādītāji bija attiecīgi - 72 un 11%.

Optimālu laulības līdzsvaru ir grūti sasniegt ar 2 ekstrēmiem reakcijas veidiem: ātru un pārlieku emocionālu, no vienas puses, un lēnu, kavētu, no otras puses.

Pētījuma dati liecina, ka vislabākās attiecības izvērtušās ar cilvēkiem, kuri spēj mierīgi un apzināti atrisināt visdažādākās problēmas – 88,7% saskanīgu laulību. Labvēlīga situācija bija arī starp tiem, kuri, viņuprāt, "nevar apnikt" - 81,1% saskanīgu laulību.

Viens no visvairāk destabilizējošajiem elementiem laulībā ir tieksme uz konfliktiem. Strīdi starp laulātajiem negatīvi ietekmē visu atmosfēru mājā. Piemēram, 136 cilvēku grupā, kas teica, ka viņiem nav sadzīves strīdu, emocionāli nesakārtotu laulību īpatsvars ir 6,7%.

Cilvēka vispārējā kultūra paredz intereses, kas pārsniedz oficiālos pienākumus. Šīs intereses bagātina cilvēku, paplašina viņa redzesloku, labvēlīgi ietekmē viņa spēju veidot labas laulības attiecības. Kā liecināja 1663 aptaujāto cilvēku atbildes, cilvēki, kuriem interesē literatūra, teātris, kino un tēlotājmāksla, laulībā ir laimīgāki nekā tie, kuriem šādu interešu nav - attiecīgi 86,8 un 75,4% saskanīgu laulību (13, 69. lpp.). ).

Kā zināms, alkoholismam ir ārkārtīgi nelabvēlīga ietekme galvenokārt uz attiecībām ģimenē. Pētījumi liecina, ka (aptaujāti 2452 cilvēki) starp tiem, kas dzīvo "ideālā laulībā", bija 80,3%, kas nelieto alkoholu vai dzer reti. “Vispār labā” laulībā šo personu īpatsvars bija 68,6%.

Zināms, ka veselības stāvokli nosaka ne tikai ģenētiski, tas lielā mērā ir atkarīgs no pareiza dzīvesveida, īpaši no fiziskās rūdīšanas un slikto ieradumu neesamības. Pētījumi apstiprina, ka sporta spēlēšana pozitīvi ietekmē gan seksuālo dzīvi, gan laulību kopumā.

No cilvēkiem, kas nodarbojas ar sportu, lielākā daļa savu laulību raksturoja kā "kopumā labu", bet 29% - kā "ideālu".

Ir veikti vairāki pētījumi, kas pēta laulāto attiecību stāvokli noteiktos vecuma periodos. Iegūtie dati ļauj izdarīt šādus secinājumus. Jaunāko un vecāka gadagājuma cilvēku vidū ir vairāk ideālu laulību. Jauniešiem dominē spēcīgas emocionālās pieķeršanās faktors, bet vecāka gadagājuma cilvēkiem - vienam otra ieradums, gadiem ilgi kopdzīves pieredze, kas iemācīja novērtēt labas laulības un ģimenes dzīves priekšrocības.

Visnestabilākās ir pusmūža laulības (no 31 līdz 40 gadiem). Tajā pašā laikā, kā likums, īpaši saasinās visa veida ģimenes un izglītības problēmas, un laulības attiecības kļūst par ierastām lietām, un ne visiem izdodas ar to tikt galā. Augstais šķiršanās līmenis, diezgan bieža laulības uzticības pārkāpšana jaunākajās ģimenēs liecina par laulības neapdomību, jauniešu nepietiekamu sagatavošanos partnera izvēlei.

Pētījumi liecina, ka laimīgākās laulības ir tās, kurās dominē mīlestība un uzticība vienam pret otru. Grupā, kurā laulībā noteicošais bija mīlestība, laimīgo laulību īpatsvars bija 92,1%, starp tām, kurās laulības pamatā bija uzticība vienam otram - 91,5%, laulībās, kas noslēgtas bērnu dēļ - 75,3%. tur, kur galvenā loma ir seksuālajai harmonijai, laimīgas laulības veidoja 74,3% (15, 72. lpp.).

Apmierinātība ar laulības dzīvi zināmā mērā ir atkarīga no laulāto ikdienas rutīnas, no pienākumu sadales, personīgā un brīvā laika apjoma.

Apmierinātība ar ģimenes dzīvi lielā mērā ir atkarīga arī no apmierinātības ar laulāto seksuālajām attiecībām. Iemesls neapmierinātībai ar seksuālo dzīvi jo īpaši var būt kļūda partnera izvēlē, kas izpaužas laulāto seksuālo vajadzību atšķirīgā līmenī. Turklāt var ietekmēt viņu nesagatavotība, nepietiekama kultūra seksuālo un psiholoģisko attiecību jomā.

Neapmierinātība intīmajās attiecībās ir izplatīta parādība mūsdienu laulībās. No 476 aptaujātajiem precētiem vīriešiem un sievietēm 50,6% atzīmēja, ka seksuālie kontakti viņiem nesniedz pilnīgu gandarījumu. Turklāt sievietes sūdzējās par savu vīru tīri fizioloģisko pieeju intīmiem kontaktiem, par attiecību ikdienu, par nevēlēšanos šīs attiecības bagātināt.

41,1% vīriešu savas intīmās attiecības ar sievu atzina par harmoniskām. 42,2% sacīja, ka viņu sievas ne vienmēr ir gatavas tuvībai, 6,8% atzīmēja savu sievu vienaldzību.

Daži vīrieši - 8,5% teica, ka viņu sievas, lai arī neatsakās no tuvības, pašas nemeklē seksuālo apmierinājumu (5, 76. lpp.).

Protams, K. Viteks sīki un pilnībā formulēja un aprakstīja ģimenes dzīves jomas, kas ietekmē ģimenes attiecību harmoniju.

Turpinot šo domu, M.S.Matskovskis un T.A.Gurko izstrādāja jaunas ģimenes veiksmīgu funkcionēšanu ietekmējošo faktoru konceptuālu modeli, kurā skaidrāk un dziļāk aplūkoti visi aspekti, kas ietekmē ģimenes dzīvi – tās labklājību vai trūkumu (18, lpp. .76).

Tādējādi laulības attiecībās pašlaik ir vairākas akūtas problēmas, piemēram:

Sociālā un psiholoģiskā nesaderība;

Augsts laulāto konflikts;

Kļūdas partnera izvēlē dažādu skatījumu uz dzīvi, sociālā brieduma trūkuma dēļ;

Alkoholisms, narkomānija un citi slikti ieradumi;

partneru darba nestabilitāte;

Laulības neuzticība, seksuāla disharmonija.

Ģimene ir vissvarīgākā vērtība dzīvē. Dažreiz ģimenes attiecības laika gaitā var mainīties. Taču, lai arī kādas problēmas rastos, vienmēr jācenšas rast kompromisus savā starpā, kopīgi risināt problēmas.

Gadās, ka dažās ģimenēs attiecībās ir finanšu krīze. Šīs problēmas dēļ notiek daudzas šķiršanās. Tātad, kas ir finanšu krīze attiecībās un kā to pārdzīvot?

Krīze ir īslaicīga parādība un, ja tā notika, tad visticamāk, ka pēc kāda laika tā pāries. Šajā laikā ģimene piedzīvo dažas emocionālas pārmaiņas, visbiežāk negatīvas. Pastāvīgi strīdi un skandāli noved pie tā, ka attiecības vairs nebūs tādas kā agrāk.

Mūsu valstī ļoti bieži notiek ekonomiskās pārmaiņas, tāpēc nevienu nepārsteigsi ar darba samazinājumu vai algu samazinājumu.

Kā tikt galā ar finanšu krīzi savā ģimenē — 10 soļi

1. Ja tavs vīrs ir zaudējis darbu, nevaino viņu par to! Viņam šobrīd nav viegli. Atbalstiet morāli, meklējiet darbu kopā, palīdziet viņam šajā jautājumā. Jautājiet saviem draugiem, vai viņiem darbā ir nepieciešami darbinieki, reģistrējieties darba meklēšanas vietnē un ievietojiet CV.

2. Neuzķeries uz problēmu! Atpūtieties no sliktām domām, labāk veltiet laiku viens otram.

3. Atrodi kopīgu hobiju. Tātad jūs tiksiet novērsts no problēmas.

4. Ja gribi cīnīties, tad dari to! Nevis ar otru, bet vienatnē. Psihologi iesaka to darīt vienatnē istabā, jūs varat kliegt spilvenā. Tātad jūs izmetīsiet visu savu negatīvo nevis uz savu vīru, bet gan kosmosā.

5. Ja vēlies raudāt, tad atbrīvo savas emocijas. Kā saka, raudi un tu jutīsies labāk.

6. Ja tevi pārņem negatīvas emocijas, pirms izmet tās saviem mīļajiem, noskaiti sev līdz 10. Garantēts, ka pēc šādas skaitīšanas vairs negribēsies kliegt un lamāties.

7. Pastāstiet draugam vai draugam par savu problēmu. Lai tevi sadzird. Dažreiz draugi var sniegt vērtīgu padomu!

8. Paņemiet papīra lapu un pierakstiet uz tās visas savas domas un sajūtas. Visticamāk, pēc šīs ziņas izlasīšanas jūs jutīsieties atviegloti.

9. Veikt mājas grāmatvedību. Galu galā ļoti bieži ģimene visu naudu iztērē pirms nākamās algas, pat neatliekot nevienu summu "lietus dienai". Pierakstiet uz papīra visus izdevumus, ko veicat mēneša laikā: īre, telefons, pārtikas preces, ceļojumi, automašīnas apkope utt. Atņemiet to no saviem ienākumiem. Tad jums būs vieglāk apzināties, cik daudz jums būs kabatas izdevumiem. Atliciniet 10% no katras algas. Lai izvairītos no kārdinājuma iztērēt šos ietaupījumus, atveriet bankas kontu un ieskaitiet kontā šo summu. Gada beigās būsi patīkami pārsteigts par uzkrāto summu.

Pat ja esat bezdarbnieks, jums būs uzkrāta summa, no kuras jūs dzīvosiet līdz jauna darba atrašanai.

10. Dodieties iepirkties ar iepriekš sastādītu sarakstu. Patiešām, lielveikalos preces bieži izliek tā, lai pircējs iegādātos pēc iespējas vairāk preču. Izvairieties no impulsīviem pirkumiem. Tas palīdzēs jums neiztērēt savu budžetu pirms laika.

Šeit ir daži vienkārši padomi, kā pārdzīvot finanšu krīzi ģimenē. Kopīgi risiniet problēmas, ņemiet vērā viens otra viedokli. Finanšu krīzei ir gan sākums, gan beigas. Nevainojiet savu mīļoto visos nāves grēkos, bet gan atbalstiet viņu morāli. No pastāvīgajiem strīdiem un skandāliem nevienam nekļūs vieglāk, no tā darbs nenonāks rokās un nauda nepieaugs. Pārrunājiet problēmas mierīgā balsī, nekliedziet viens uz otru. Atcerieties, ka jebkurai problēmai vienmēr būs risinājums, un tāpēc. Tā ir ģimenes problēma, un jums tā ir jārisina kopā.

Tikai kopā jūs varat atrast kompromisu un tad neviena krīze nebūs briesmīga!

W sveiki, dārgie pareizticīgo salas "Ģimene un ticība" apmeklētāji!

P Pēc statistikas datiem, uz 100 reģistrētām laulībām gadā tiek reģistrētas 80 šķirtas laulības. Padomājiet par šo briesmīgo figūru! Vai mums viss kārtībā, cilvēki? Ko laulātie dara nepareizi savā ģimenes dzīvē, kāpēc tiek iznīcināta viņu laulība? Kāpēc pēc vairākiem laulības gadiem vienā dzīvoklī divu mīlošu cilvēku vietā ir divi cilvēki, kurus vieno tikai kopīga dzīves telpa un bērni (ja tādi ir). Un vai šī vienotība, šī ģimenes laime ir iespējama mūsu laikos, vai arī tas notiek tikai pasakās?

Piedāvājam pārskatīšanai vēl vienu nodaļu no arhipriestera Pāvela Gumerova grāmatas “VIŅŠ un VIŅA” ar nosaukumu “Ģimenes dzīve”, kurā atradīsiet aprakstu par tipiskām kļūdām, kas visbiežāk notiek ģimenes dzīvē un kas var izraisīt šķiršanās:

"NO kāzas, laulības svinības - vienmēr ir uzskatītas par cilvēka prieka, laimes kulmināciju. Nav brīnums, ka Kungs Jēzus Kristus evaņģēlija līdzībās, runājot par Debesu valstības prieku un svētlaimi, tik bieži atsaucas uz kāzu mielastu, kāzu mielastu. Un mūsu krievu pasakas parasti beidzas ar "dzīrēm un kāzām": "Un viņi sāka dzīvot, dzīvot un darīt labu." Turklāt labais ir ne tikai materiāls, bet arī garīgs: laipnība, pieķeršanās un mīlestība vienam pret otru.

Gandrīz katra meitene sapņo par kāzām, laulībām, jebkurš jauneklis, pat visnopietnākais, laika gaitā domā kļūt par ģimenes galvu, redzēt sava veida turpinājumu bērnos un mazbērnos.

Iedomāsimies kāzas. Jauniešus uz baznīcu atved ar lentēm un ziediem svinīgi izrotāts automašīnu kortežs. Svinīgas kāzas. Saskaņā ar svarīgu un sakramentālu brīdi “līgavainis ir ļoti nopietns, un līgava ir žilbinoši jauna” un skaista savā sniegbaltajā kleitā ar plīvuru. Viņas māte klusībā raud no prieka par jaunlaulātajiem. Pēc kāzām priesteris saka sirsnīgus vārdus par ģimenes dzīves prieku un savstarpējo atbildību Dieva un vienam pret otru.

Arī laicīgā, oficiālā daļa notika ļoti svinīgi; līgavaiņa vecāki ir laicīgi cilvēki un tāpēc viņiem bija jāciena, "lai viss būtu kā cilvēkiem". Tradicionālais Mendelsona gājiens dzimtsarakstu nodaļā, šampanietis, skūpsti, un līgavainis nes līgavu rokās uz mašīnu. Cik daudz dziesmu ir sacerētas par kāzām, cik daudz paražu un rituālu ap šo notikumu! Komiska līgavas nolaupīšana, jauniešu izpirkšana un daudz kas cits. Un, protams, kāzu mielasts. Kliedzieni: "Rūgts!", silti vārdi, prieka asaras. Tiesa, no savas pieredzes zinu, ka jaunlaulātie vēlas, lai trokšņainās svētku jautrības pēc iespējas ātrāk beigtos, un beidzot viņi paliek vieni. Cik kāzās tiek teikti tosti, vēlējumi: Un “vairāk bērnu”, un “māja ir “pilna bļoda” un “padoms un mīlestība”, kopumā viss ir kā nākas. Un visiem šķiet, ka šie jaunieši noteikti dzīvos laimīgi un mirs vienā dienā. Un paši jaunlaulātie ir cieši pārliecināti, ka ierastās problēmas viņus neskars: rutīna un dzīve nesagraus viņu jūtas, nebūs ne mānīga mājas saimnieka, ne liekas trešdaļas. Jo viņi ļoti mīl viens otru!

Pēc kāzām, pēc tradīcijas, ir medusmēnesis. Tas var darboties dažādos veidos. Kāds dodas uz svētvietām, tā ir sena, pat pirmsrevolūcijas tradīcija. Piemēram, I.S. Šmeļevs pēc laulībām kopā ar savu jauno sievu apmeklēja Valaamas klosteri un vēlāk aprakstīja savu ceļojumu. Daži dod priekšroku izpriecu ceļojumam uz siltākiem klimatiem - Turciju, Ēģipti vai Krimu. Dažreiz jaunlaulātie vienkārši pavada laiku vientulībā piepilsētas "haciendā" netālu no Maskavas. Tas viss nav tik svarīgi, galvenais, lai viņi ir kopā un laimīgi kopā. Jauniešiem gandrīz nav problēmu, viņi bauda dzīvi, viņiem viss viens otrā piestāv, šķiet mīļi un smieklīgi, viņi noteikti neredz nekādus trūkumus un tā būs vienmēr, domā.

Bet tagad medusmēnesis paiet, sākas darba dienas. Darbs, rūpes, ikdienas gatavošana, tīrīšana un veļas mazgāšana. Un parādās pirmās problēmas. Jaunais vīrs un sieva parasti strādā vai mācās, un dažreiz abi. Un tagad vīrs dodas mājās no darba, noguris pēc smagas dienas un domā: "Strādāju no rīta līdz vakaram, esmu ģimenes apgādnieks, man vajag atpūtu no rūpēm, es tagad nākšu mājās, mana sieva satiec mani ar karstām gardām vakariņām, paņem avīzi, palasi, vai vienkārši apgūlos uz dīvāna, gulēšu un tad skatīšos ļoti interesantu maču pa TV, jo šodien Pasaules pusfināls Kauss!” Un tā viņš atnāk mājās un redz, ka mājās vispār neviena nav, un tad atnāk sieva un saka, ka kavējās darbā, vajadzēja pabeigt gada pārskatu. Kamēr vīrs to visu iztur, viņš no ledusskapja izņem iegādātos pelmeņus un sāk klusībā gatavot, bet vakars jau sabojāts. Ne gluži siltas vakariņas, bet pat sievu, kurai vajadzēja viņu sagaidīt, apskaut un samīļot, viņš mājās neatrada. Un sieva situāciju redz savā veidā: “Strādāju ne tikai darbā, bet, atnākot no darba, strādāju mājās: gatavoju, mazgāju traukus, uzkopju, proti, visu dienu vienkārši griežos kā vāvere ritenī. Man arī vajag atpūtu. Es vēlos, lai mans vīrs to visu novērtē, kad viņš pārnāk mājās. Ja viņš katru vakaru nedāvina ziedus, tad vismaz šokolādes tāfelīti, un tad viņš apsēdās man blakus, un es sāku viņam stāstīt, kas noticis pa dienu, dalīties pieredzē, un tad viņš man pastāstīs kādu interesantu un smieklīgs stāsts. Un tā vietā viņš cenšas gulēt uz dīvāna vai ieslēgt televizoru, un varbūt es gribu to skatīties pati.

Sākumā laulātie netaisa skandālus, uzkrāj sevī aizkaitinājumu, aizvainojumu, bet atsvešinātība aug kā plaisa ledū. Tālāk - vairāk, un pēc kāda laika viņi sāk kaitināt otrā, kas iepriekš šķita salds un patīkams. Daži ne visai pareizi sejas vaibsti, paradumi. Kaut kas, kas iepriekš nebija pamanīts, tagad izraisa kairinājuma lēkmes.

Piemēram, sieva, tīrot zobus, pastu no tūbiņas sāk spiest ārā no gala, maigi rullējot tūbiņā, un vīrs uzspiež vidu. Tas ir sausmigi! Vīrs griež maizi, turot to gaisā, bet sieva, tikai liekot uz griešanas dēļa. Un tā tālāk.

Un sākas pirmie strīdi un skandāli, kuros visi, protams, mēģina novelt vainu uz otru, attaisnoties: “Tu vāri boršču tā, mana māte nekad tā negatavoja”, “Un tu āmur naglas, rokas ir uz nepareizā gala ieliktas, vai kā?”, “Un tu, sieviete, vai tu man iemācīsi darīt vīrieša darbus?”, “Jā, tava mamma vispār nav pratusi gatavot! Un visa jūsu ģimene ir neveiklu un lūzeru bars! Sievietēm parasti patīk vispārināt. Pēc šādām “izrāvumiem” vīrs arvien biežāk kavē darbu, un, pārnākot mājās, no viņa nāk izteikta alkohola smaka. Un sieva vispār uzskata, ka visas šīs kāzas ir lielākā kļūda viņas dzīvē, un kāpēc viņa nepieņēma koledžas drauga Vitjas piedāvājumu, jo viņš viņu tik ļoti mīlēja, gribēja precēties, un viņa viņam atteicās par šo bezjūtību. krekeris un zaudētājs.

Un tagad laulātie, kas kopā nodzīvojuši diezgan daudz, tikai dažus gadus, arvien vairāk atceras, kur atrodas viņu pases, lai tās paņemtu un dotos uz vietu, kur vēl nesen Mendelsona gājiena laikā mija gredzenus, bet jau tāpēc, lai pasēs ieliktu pavisam citu, liktenīgu zīmogu - “Laulība tiek anulēta. Tāds cipars…”

Šis stāsts ir ļoti tipisks mūsu laikam. Galu galā, saskaņā ar mūsu valsts statistiku, uz 100 reģistrētām laulībām gadā tiek reģistrētas 80 šķiršanās. Bet viss varēja būt pavisam savādāk. Galu galā mūsu jauniešiem bija jūtas vienam pret otru, sākumā viņiem bija labi kopā, neviens netraucēja viņu laimei. Ko viņi izdarīja nepareizi, un kāpēc viņu laulība izjuka? Kāpēc pēc vairākiem laulības gadiem vienā dzīvoklī cilvēku mīlēšanas vietā atradās divi cilvēki, kurus vieno tikai kopīga dzīves telpa un bērni (ja tādi ir). Tāpēc viens no maniem draugiem teica: "Manam vīram ir tikai kopīgi bērni."

Mēģināsim rast atbildes uz šiem svarīgajiem jautājumiem. Grāmatas, kuru tagad turat rokās, oriģinālais, darba nosaukums bija “Un būs divi viena miesa” (tad apstākļu dēļ nosaukums bija jāmaina). Tie ir vārdi no Bībeles (1. Moz. 2:24), un Tas Kungs arī saka: “Ko Dievs ir savienojis, to lai neviens nešķir” (Mk. 10:9). Laulībā vienoto nedrīkst iznīcināt mūsu egoisms, inerce, slinkums un aizkaitināmība. Es gribēju savu grāmatu nosaukt šādi, jo ceru, ka tā var palīdzēt cilvēkiem saprast, kas mūs šķir, kā mēs atšķiramies viens no otra, un nonākt pie vēlamās vienotības laulībā. Šie Svēto Rakstu vārdi par divu cilvēku vienotību vienā laulības miesā (miesā) izsaka laulības nozīmi un mērķi. Kļūsti vairs ne par diviem atsevišķiem cilvēkiem, bet par vienotu organismu. Viena dvēsele un ķermenis. Nāc pie vienprātības un vienotības. Un tāpēc laulība vienmēr ir sakraments, pat ja laulātie vēl nav gatavi kāzām. Jebkura likumīga laulība ir noslēpums, tajā ir kaut kas sakramentāls, mistisks. Galu galā diviem, dažreiz pilnīgi atšķirīgiem indivīdiem ar saviem paradumiem, ārējiem fiziskajiem datiem, dzīves pieredzi, iedzimtību ir jākļūst par vienu, un šī savienība ir augstāka un spēcīgāka par asins radniecību. Patiešām, starp vecākiem un bērniem attiecību pirmā pakāpe (viena), un starp laulātajiem ir nulle (nulle), viņi ir tuvāki radinieki nekā vecāki un bērni. Tas daļēji atspoguļojas pat civiltiesībās. Tātad šī vienotība, šī ģimenes laime ir iespējama mūsu laikos, vai arī tas notiek tikai pasakās?

Dzīve ģimenē, laulībā ir vesela māksla, viņi to mācās visu mūžu, gudri laulātie vienmēr gūst labumu pat no kļūdām, lai uzlabotu attiecības, un šīs grūtības ne tikai nesagrauj viņu laulību, bet vēl vairāk nostiprina to. Ir pienācis laiks beidzot sākt domāt par svarīgākajām lietām dzīvē, nevar dzīvot pēc inerces. Jums ir jālasa grāmatas, jākonsultējas ar ģimenes ekspertiem, ar priesteriem un jāpārdomā sava laulības dzīve.

Daudzi, protams, šo zinātni saprot bērnībā, pēc vecāku labā piemēra. Nu, ja nebūtu tik laba piemēra, ja bērnībā nemācījāt, nerādījāt spēcīgas, draudzīgas ģimenes piemēru? Tas nozīmē, ka jums pašam ir jāsaprot šī grūtā zinātne, jāiesaistās pašizglītībā.

Arhipriesteris Maksims Kozlovs, Sv. mocekle Tatjana Maskavas Valsts universitātē, cilvēks, kurš daudz strādā ar jauniešiem, izteica interesantu piezīmi, ka, gatavojoties laulībām, cilvēki domā par jebko: kādā stilā izvēlēties kāzu kleitu un uzvalku, kādus laulības gredzenus pirkt, kur kāzas notiks kā mielasts, tas ir, par lietām, kurām kopumā nav nekādas nozīmes, un viņi nemaz nedomā par to: ko mēs vēlamies no savas laulības un viens otra, kā veidosim savas attiecības un , visbeidzot: kā mēs varam viens otru iepriecināt? Un par šiem jautājumiem ir jādomā gan līgavai un līgavainim, gan jau nobriedušiem laulātajiem.

Tagad es došu vairākus lietvārdus, kurus var apvienot ar vienu vispārpieņemtu nosaukumu: kuģis, uguns, māja, darbs, tējkanna, koks, cīņa, ķermenis, lēmums, zieds, upuris, komanda. Kas šiem vārdiem ir kopīgs, jūs jautājat? Nu, izņemot to, ka koks un zieds ir augi, labi, visam pārējam nav tiešas saistības. Fakts ir tāds, ka visi šie vārdi ir vārdi, attēli, ja vēlaties, ģimenes dzīves alegorijas. Izmantojot viņu piemēru, mēģināsim saprast, kas ir ģimenes dzīve, kā tai noskaņoties un kā izvairīties no biežāk pieļautajām kļūdām.

Diskusija: 3 komentāri

Vienā no rakstiem bija ļoti patiess apgalvojums: "Otro pusi atradīs, kad būs aizpildīta pirmā." Patiešām, manuprāt, lielākā daļa laulību tiek veidotas no pustukšām pusēm, kurām nav pareiza priekšstata par laulību, mērķiem un uzdevumiem, kas laulībā būtu jāizvirza, kā arī pirms laulībām vienojoties par pareizo ģimeni. hierarhija, kuras rezultātā ģimenes dzīve noved pie laulības izjukšanas.
Vēl viens iemesls var būt cīņa par vadību ģimenē, kas rodas laulībā, īpaši meitenēm, kuras sāk izvirzīt mērķi sasniegt ģimenes stāvokli “vīrs zem papēža”. Vīrietis sāk pretoties (lai gan daži sākotnējā stadijā to uzskata pat par smieklīgu). Bet galu galā agri vai vēlu tas noved pie šķiršanās.
Un vēl viens iemesls, manuprāt, ir dzimumakta ieviešana pirms laulībām. Un jo daudzveidīgāka bija intīmā dzīve pirms laulībām, attiecībā uz partneru maiņu, jo garīgi sagrautāks cilvēks apprecas. Un savu garīgo bagātību, kas laulībā jāuzrāda viņa dvēseles radiniekam, cilvēks “atdod” gabalos saviem seksuālajiem partneriem. Stājoties laulībā, garīgie spēki kļūst tik nabadzīgi, ka laulībā cilvēks nevar radīt apstākļus, kādos viens no laulātajiem neiziet.

Atbildēt

1. Kas attiecas uz pusīšu pilnību - tas ir labi pateikts. Bet arī "jēgpilnu" cilvēku laulības ir ļoti pakļautas konfliktu pārtraukšanai. Tiem ir daudz iemeslu: protams, šeit ir sievietes slāpes pēc ikdienas dzīves vadības un tās pārākuma tajā un visā dzīvē. Bet ir arī citi iemesli, piemēram, pat šķiras atšķirība starp laulātajiem. Viens, piemēram, trivializē, ietaupa, bet otrs uzdzīve, dod "platību" - galu galā tas nāk no bērnu dzīves apstākļiem. Un jūs nevarat no tā izvairīties, jo mēs visi "nākam no bērnības". Ir arī intīmas psiholoģiskas izcelsmes iemesli - arī tos nevar novērst ar “gribas spēku”.
   "Dzīvot dzīvi nav šķērsot lauku", tāpēc bez spriedzes, bez garīgas un garīgas attieksmes pret PIENĀKUMU ir cienīgi izpildīt šādas "pārejas pa lauku", neievērojot tā "tehniku". pāreja - bez tā visa cilvēks gandrīz nekad neizturēs šo grūto ceļu.
   Un, kas attiecas uz spēka izšķērdēšanu un cilvēka parasto garīgo spēku izbalēšanu un pāraugšanu - jūs arī to pamanījāt diezgan labi. Laulībā der atcerēties arī to, ka cilvēks spēj novērtēt tikai to, kas ir “neaplauzts”. Ir jāievēro attiecību PSIHOHIGĒNA. Viens no viņu regulatoriem ir amati. Bet arī šeit vajag ar galvu, jūtīgumu, izturību.

   Atbildēt

Uz ģimenes rēķina viss ir ļoti vienkārši, jums ir jāizvēlas dvēseles palīgs ar sirdi, dvēseli, nevis ar ķermeni, tas ir. acis, rokas utt. Un nekādā gadījumā neieslēdzieties intīmās attiecībās pirms kāzām. Un, protams, kas bieži apmeklē templi, sazinās ar priesteri, viņam ir mazāka iespēja apprecēties nevis likteņa dēļ, tas ir, šķirties. Tas ir tas, kas aizķer mūs, tos, kas ir pret Dievu.

Es gribu novēlēt mūsu jaunatnei vairāk mācīties ne tikai mūsu augstskolās, bet pirmām kārtām dzīvē.Tas ir ļoti svarīgi,tāda ir mūsu nākotne ar jums.Ja katrs no mums rūpēsies par savu dzīves izglītību,tad mūsu pasaule mainīties uz labo pusi.atļāvos izteikt savu viedokli.

Atbildēt