Zems pašvērtējums: ko darīt? Cēloņi, sekas un pārbaude. Zema pašapziņa

Viena no pilnīgi vesela cilvēka īpašībām ir adekvāta pašcieņa. Tas veidojas atkarībā no cilvēka rakstura, apkārtējo viedokļiem, viņa un ilgā laika periodā. Zemu pašnovērtējumu dažkārt var novērot tiem, kam ilgstoši nācies pārvarēt grūtības, neskatoties uz to, ka šim cilvēkam ir optimistiski uzskati.

Sīkāk apskatīsim, kas ir zems pašvērtējums un ko darīt, ja tāda ir.

Zems pašvērtējums un tā cēloņi

Cilvēks ar zemu pašnovērtējumu ne vienmēr spēj saprast, kāpēc citi nav tik draudzīgi saziņā ar viņu un kur meklēt šādas negatīvas attieksmes pamatcēloņus.

Ir vērts atzīmēt, ka dažkārt zemā pašcieņas iemesli meklējami pašā cilvēka bērnībā. Ja tie paliks neatrisināti, tad pieaugs šo faktoru virkne, kas nozīmē, ka pieaugušā vecumā indivīdam būs jāsaskaras ar sarežģītām attiecībām kolektīvā, ģimenē, nespēju izlemt par savu dzīves aicinājumu, iecienītākajām aktivitātēm utt.

Sievietes zemais pašvērtējums nostāda viņu neizdevīgā situācijā sabiedrībā. Viņa baidīsies kādam nodarīt pāri, kādu aizvainot, vienlaikus cenšoties iepriecināt citus. To izraisa bailes tikt atstumtam. Pašcieņas trūkuma dēļ viņai ir grūtāk ieinteresēt un pēc tam noturēt pievilcīgu vīrieti.

Zemu pašcieņas līmeni var izraisīt arī sāpīgi pārdzīvojumi, kurus piedzīvojis, cilvēks atsakās sev atzīties. To darot, viņš izspiež negatīvos notikumus savā dzīvē zemapziņas zonā, kas agrāk vai vēlāk skars viņa pašcieņu.

Zems pašvērtējums un tā simptomi

Galvenā zema pašcieņas pazīme ir spēja salīdzināt savus sasniegumus un izskatu ar citiem cilvēkiem. Šāda pašcieņa ir ieradums nemitīgi būt neizpratnē par “ko par mani domā citi?”, baidīties, ka sabiedrība nesapratīs un nepieņems cilvēka iekšējo pasauli un intereses. Cilvēks bieži atceras savas neveiksmes dzīvē, garām palaistās iespējas. Dažreiz viņš sāk sevi žēlot, kas laika gaitā pārvēršas par viņa nespēju dzīvot savu dzīvi.

Zema pašapziņas ārējās pazīmes:

1. Saspīlējums komunikācijā.
2. Pārmērīgas slāpes patiks vienam un visiem.
3. Nevērība izskatā.
4. Slinks.
5. Skumjas sejas izteiksmes.

Ļoti zems pašvērtējums izpaužas kā indivīda nespēja savā dzīvē veidot ciešas attiecības (tas nozīmē gan ģimenes izveidi, gan).

Šādam cilvēkam bieži šķiet, ka apkārtējā pasaule ir pret viņu. Zemapziņā viņa sliecas domāt, ka nav par ko viņu mīlēt, ka viņa nav mīlestības cienīga. Šī iemesla dēļ viņai ir grūti būt pārliecinātai par partnera, draugu un ģimenes locekļu jūtām un nodomiem.

Kā atbrīvoties no zema pašvērtējuma?

Zems pašvērtējums nekad nenes pozitīvas pārmaiņas tavā dzīvē. Atbrīvojies no tā un izbaudi dzīvi.

Cilvēka panākumi visās dzīves jomās, vai tā būtu izglītība, karjera, draudzība vai ģimenes attiecības, ir atkarīgi ne tikai no viņa spējām un pūlēm, kas veltītas panākumu gūšanai jebko, bet arī no tā, kā cilvēks sevi vērtē. Pašvērtējums daudz ko nosaka mūsu dzīvē, jo tas ir sava veida iekšējs rādītājs, uz kuru koncentrējamies, izvirzot mērķus un izvērtējot savas rīcības rezultātus. Ja šī sistēma nedarbojas pareizi, adekvāti novērtēt savas stiprās puses un sasniegumus kļūst neiespējami. Viens no šādu pārkāpumu variantiem ir zema pašapziņa. Ko darīt šajā gadījumā - lasiet tālāk.

No kurienes rodas pašcieņa?

Pats vārds “pašnovērtējums” satur tā izpratnes atslēgu: tas ir cilvēka vērtējums par sevi. Pašvērtējums “nāk no bērnības”, bet cilvēks sāk sevi novērtēt nevis no dzimšanas. Uz tā pamata veidojas bērna pirmie priekšstati par sevi ko par viņu saka nozīmīgi pieaugušie- tas ir, vecāki vai tie, kas viņu audzina. Bērni par sevi dzird dažādas lietas: kas viņi ir, cik viņi ir mīlēti un mīļi, vai otrādi, cik viņi ir kaitinoši un kaitinoši. Jo bērns kļūst vecāks un daudzveidīgāks viņš sevi dzīvē parāda, jo biežāk viņi sāk viņu novērtēt. Un tad bērns zinās, vai viņš dara labu vai sliktu, pareizi vai nepareizi, labāk vai sliktāk nekā citi bērni. No šādiem vērtējumiem pakāpeniski veidojas tas, ko mēs saucam par “pašvērtējumu”. Un, ja bērns jau no dzimšanas dzird par sevi labas lietas, ja viņu slavē un atbalsta, tad viņš par sevi domā pozitīvi: "Es esmu labs, es esmu stiprs, es varu." Ja bērns jau no bērnības tiek kritizēts, lamāts, vainots, kauns, viņa pašcieņa izpaužas pārliecībā "Es esmu slikts, es nekam nederu, es netieku galā."

Visbiežāk vecāki kritizē savu bērnu vai izsaka pārsvarā negatīvus spriedumus par viņu nemaz ne tāpēc, ka viņu nemīl. Psihologi saka, ka šādi vecāki bieži paši cieš no zemas pašvērtējuma. Turklāt mūsu kultūrā jau sen ir pieņemts, ka slavēt un atklāti mīlēt bērnu ir kaitīgi, viņš var izaugt izlutināts.

Pašcieņas smalkumi

Objektīvi cilvēks nevar būt veiksmīgs vienmēr un visur. Katram no mums ir neveiksmes un grūtības, ar kurām nevaram tikt galā. Vai tas nozīmē, ka cilvēks ar augstu pašvērtējumu priecāsies un leposies ar savām kļūdām? Protams, nē. Viens no svarīgiem “pareizas” pašcieņas rādītājiem ir tā atbilstība. Ja cilvēkam neizdodas konkrētā situācijā, ar veselīgu pašnovērtējumu viņš situāciju novērtēs adekvāti un atzīs savu neveiksmi. Taču, ja globālā izpratnē cilvēks sevi novērtē pietiekami pozitīvi un augstu, šī neveiksme viņu nemierinās. Viņš izlems: “Jā, es šodien netiku galā, bet tas nav liktenīgi. Es mēģināšu vēlreiz, un man izdosies."

Ja globālā izpratnē cilvēks zema pašapziņa, un viņš parasti novērtē sevi ar "mīnusa" zīmi, tad jebkuras grūtības liks viņam domāt: "Nav jēgas mēģināt, es esmu zaudētājs un man nekas neizdosies."

Kā zems pašvērtējums sabojā tavu dzīvi

Protams, dzīvot ar negatīvām idejām par sevi nav īpaši patīkami, bet skumjākais ir tas, ar ko cilvēks tiek “atalgots” zema pašapziņa- sekas, kas attiecas uz visām dzīves jomām un jebkurā vecumā.

Veidojas no dzimšanas, visskaidrāk zems pašapziņas līmenis bērnam sāk izpausties skolas vecumā. Pat ja bērnam ir labas izziņas spējas, viņš var ļoti ciest zemā pašcieņas dēļ. Pārliecība par savām turpmākajām neveiksmēm neļauj bērnam pacelt roku, kad viņš zina pareizo atbildi, brīvi atbildēt pie tāfeles vai mēģināt sarežģītākus uzdevumus. To visu pasliktina tas, ka skolas laikā bērnu nemitīgi vērtē citi cilvēki – skolotāji.

Bērnam tuvojoties pusaudža vecumam, viņa izskats kļūst svarīgs. Pusaudži jau pārāk bieži cieš nestabila pašcieņa, un ja ir kādas problēmas ar izskatu - vēl jo vairāk. Ādas defekti, slikta frizūra, iespēju trūkums ģērbties moderni un moderni liek pusaudzim pastāvīgi piedzīvot neapmierinātība ar sevi un mazvērtības sajūta.

Pieaugušo dzīvē milzīgu lomu spēlē arī zems pašvērtējums. Cilvēks ar zemu pašvērtējumu vienkārši neļauj sev tiekties pēc labākā, jo ir pārliecināts, ka nav nekā laba vērts. Zema pašapziņa sievietē– tās vienmēr ir problēmas ar partnera izvēli un ģimenes veidošanu. Šāda sieviete instinktīvi piesaista vīriešus, kuri vēlas sevi apliecināt uz viņas rēķina. Bieži vien šādas sievietes cieš no sava partnera pazemojumu, bet nepārrauj attiecības, jo ir pārliecinātas, ka nevar atrast labāku.

Ikdienā sievietes zemais pašvērtējums var izpausties gan kā pašapmierinātība, gan kā perfekcionisms. Dažas sievietes pārstāj rūpēties par sevi un netiecas pēc panākumiem darbā vai ikdienas lietās, savukārt citas, gluži pretēji, ir pārāk aizņemtas ar sevi un saviem sasniegumiem. Tādā veidā viņi cenšas panākt uzslavu, lai vismaz kaut kā sajustu savu vērtību.

Zems pašvērtējums vīriešiem– tā dzīvē gandrīz vienmēr ir zema latiņa. Vīrietis netiecas pēc sasniegumiem vai finansiālās maksātspējas, viņš ir apmierināts ar mazumiņu. Šādam vīrietim nav ērti ar pārliecinātu sievieti, tāpēc visbiežāk vīrietis ar zemu pašvērtējumu kļūst par partneri vienai un tai pašai sievietei. Šīs ģimenes bērni jau no dzimšanas lasa nepareizu attieksmi. Nepārliecināta māte un tēvs praktiski nespēj izaudzināt bērnu, kurš ir pārliecināts par sevi un jūtas novērtēts un svarīgs.

Zema pašvērtējuma pazīmes parādās ne tikai ģimenes dzīvē, bet attiecībās ar citiem cilvēkiem kopumā. Cilvēki, kas nes šo īpašību, parasti ir ļoti kautrīgi saziņā, nevar aizstāvēt savu viedokli un aizstāvēt savas tiesības. Tās ir ļoti izplatītas izmantot, jo apkārtējo atzinības labad cilvēks ar zemu pašvērtējumu ir gatavs daudz ko darīt.

Palīdzība no psihologa ar zemu pašvērtējumu

Populārās publikācijās var atrast daudz padomu, kā kā tikt galā ar zemu pašcieņu. Visu ieteikumu priekšgalā vienmēr ir ideja par to, kas ir nepieciešams mīli sevi. Cik vienkārši un skaisti tas izklausās, bet cik grūti to īstenot praksē. Patiešām, kā gan cilvēks, kurš visu mūžu nodzīvojis ar zemu uzskatu par sevi, pēkšņi var to pieņemt un pacelt? Visefektīvākais veids ir.

Fakts ir tāds, ka mēs nevaram pagriezt laiku atpakaļ. Mēs nevaram atgriezt bērnību, kurā sāk veidoties zems pašvērtējums. Mēs nevaram izslēgt mūsu vecāku aizskarošos vārdus. Taču, būdami pieauguši, mēs pārstājam būt atkarīgi no vecāku piekrišanas, jo varam pateikt sev visus vajadzīgos vārdus, un paši varam pievienot sev mīlestību un pieņemšanu, kuras pietrūkst, lai sevi uztvertu pozitīvi. To var iemācīties, izmantojot psihoterapija. Profesionāls psihologs veido attiecības ar klientu noteiktā veidā, lai cilvēks vispirms sāk justies svarīgs un vērtīgs blakus speciālistam, bet pēc tam kļūst spējīgs. atbalstīt sevi.

Vissvarīgākais, strādājot pie sevis pieņemšanas un pašcieņas celšanas, ir iemācīties mīlēt sevi ārpus jebkādiem sasniegumiem un panākumiem, bet vienkārši par savu esamības faktu. Tas ir milzīgs darbs – iemācīties novērtēt un mīlēt sevi ar visām savām nepilnībām, noticēt saviem spēkiem un ļaut sev kļūdīties, pēc tam nekrītot sevis noniecināšanā.

Tāpēc ka zema pašapziņa vienmēr ļoti nestabila un ļoti atkarīga no ārējo cilvēku viedokļiem, pašcieņas celšanai var ieteikt ne tikai individuālas psihologa konsultācijas, bet arī grupu terapiju. Grupas darbs ļauj cilvēkam “uzlādēties” ar pozitīvu viedokli par sevi, iemācīties droši uzvesties grupā, izteikt savas jūtas un aizstāvēt savu viedokli.

Zema pašcieņa nav nāves spriedums uz mūžu. Jebkuru personisku problēmu var atrisināt, taču, tāpat kā fizisko slimību ārstēšanu uzticam tikai ārstiem, tā arī psiholoģisko problēmu “ārstēšana” būtu jānodarbojas ar speciālistiem. Tam nevajadzētu tērēt ne laiku, ne naudu, jo cilvēka dzīves kvalitāte lielā mērā ir atkarīga no tik vienkāršas lietas kā pašcieņa.

Jautājums psihologam:

Labdien, es lūdzu jūsu palīdzību, jo es vairs nevaru tikt galā ar to viens pats. Mani sauc Viktorija, man ir 19 gadi. Man ir ļoti zems pašvērtējums, es uzskatu sevi par neglītu, nezinu kāpēc, varbūt tāpēc, ka man uz sejas ir pinnes un pēc tām paliek rētas, un man arī šķiet, ka man ir liela seja, apaļi vaigi . Kad es skatos spogulī, es gribu iet prom un neskatīties uz sevi. Kad skatos uz savas grupas meitenēm, es sāku viņas apskaust, jo viņām ir tīra, tieva, izteiksmīga seja! Šī iemesla dēļ es nevaru sazināties ar cilvēkiem, es pastāvīgi domāju, ka esmu neglīts un man nav interesants, un es arī nezinu, par ko runāt ar cilvēku. Kad sāku runāt ar cilvēkiem, jautāju vai nu par mācībām vai kā iet, ar to mana saruna beidzas, tad nezinu ko vēl jautāt, varu vienkārši stulbi staigāt un klusēt, lai gan lasu grāmatas , bet es joprojām nezinu, par ko runāt ar cilvēku! Pat viens puisis man teica, ka man esot garlaicīgi, tajā brīdī biju gatava izkrist pa zemi! Un, kad mēs ar cilvēku runājām par vienu un to pašu pētījumu, nākamreiz cenšos izvairīties no sarunas, jo, pirmkārt, es nezinu, par ko runāt, un, otrkārt, man ir bail ar viņu sajaukt, man ir bail ka viņš domās, ka esmu garlaicīgs cilvēks. Un es nevaru atbildēt uz cilvēku apvainojumiem, vienkārši, kad viņi mani pazemo, apsmej, es stāvu un varu, jo es nezinu, kā atbildēt, un, kad es sāku atbildēt, mana balss sāk trīcēt, un es sāc stostīties, nevis izrunā vārdus. Un pēc tam es jūtos vēl sliktāk. Daudzi cilvēki man saka, ka mana dikcija ir ļoti slikta, un viņi par to smejas. Es raudu katru vakaru, jo pa dienu mani vienkārši samīdīja netīrumos, un es neko nevaru darīt!!!

Man joprojām ir sliktas attiecības ar puišiem. Man ar viņiem nekad nav bijušas citas attiecības. Man šķiet, ka es viņiem nepatīku, viņi neskatās uz mani, bet pastāvīgi skatās uz manu draugu. Viņus viņa kaut kā pievelk, bet šķiet, ka esmu ķēms, kas puišiem nepatīk. Es pastāvīgi par to domāju, man šķiet, ka es nekad nesatikšu to, ka es vienmēr būšu viena, un man nekad nebūs pirmās mīlestības utt.

Vispār, manuprāt, tas ir saistīts ar to, ka bērnībā mamma mani visādi apsaukāja, kad ar viņu pildījām mājasdarbus, tad, kad es kaut ko nevarēju saprast, viņa kliedza uz mani, teica, ka esmu stulba, un kad es Ja es nedarīju mājas darbus pareizi, es biju bez rokām. Tagad es pat nevaru visu uzskaitīt! Bet ne tikai mamma mani ietekmēja, 7. klasē man patika puisis, es viņam teicu, ka es viņam patīku, un viņš teica, ka es esmu neglīta un es nekad nebūšu kopā ar nevienu! Un tad es to visu izstāstīju saviem draugiem un izplatīju skolā.

Uz jautājumu atbild psiholoģe Jeļena Nikolajevna Gladkova.

Sveika, Viktorija!

Pašapziņas pirmsākumi meklējami agrā bērnībā, vecāku pieņemšanā pret saviem bērniem. Protams, ja ar to bija kādas problēmas - pastāvīgas sūdzības, neapmierinātība un pārmetumi no cilvēkam visnozīmīgākajiem cilvēkiem, grūtības iegūt uzticību ārpasaulei ir gandrīz “norma”! Kā cilvēks var saprast, ko viņš var un uz ko spēj, ja pat ģimenes lokā viņa sasniegumi netika atbalstīti, un mēģinājumi apgūt “sarežģītās pieaugušo dzīves prasmes” nekavējoties tika pakļauti bargai un pazemojošai kritikai? To dažreiz ir grūti izdarīt pat pieaugušam, kurš ir diezgan pārliecināts par sevi, nemaz nerunājot par šādu īpašību parādīšanos bērnā, kurš tikai sāk tās attīstīt!

Šķiet, ka šī “bērnības ļaunuma” ietekme ir ļoti svarīga jūsu gandrīz pieaugušā dzīvē.

Neskatoties uz šķietami neatgriezeniskiem zaudējumiem, iegūstot pašapziņu, jūs varat sākt attīstīt šo pašu pārliecību jebkurā vecumā. Protams, tagad jums būs jātērē vairāk pūļu un laika, taču rezultāts noteikti būs.

Parasti šī darba sākums ir ļoti svarīgs dzīves posms - sevis pieņemšana, sava tēla veidošana un “patmīlības tehnikas” apgūšana. Tas izklausās nedaudz pretenciozi, bet būtība ir vienkārša - vajag iemīlēt sevi (es saprotu paša procesa sarežģītību! It īpaši, ja ar vecāku mīlestību nepietiek), pieņemt sevi un savu izskatu, iemācīties “nesodīt” ” sevi par "neveiksmēm" saziņā ar citiem, nevis mēģināt atdarināt noteiktos sabiedrības pieņemšanas "kanonus".

Tam ir daudz metožu, lai atrastu dzīves sākumpunktus, kas traucē veidot savu pozitīvo tēlu un pozitīvo domāšanu, kas arī ir nepieciešams, lai atjaunotu pārliecību un mīlestību pret sevi.

Runājot par izskatu, kas par to rada jebkādas šaubas un pretenzijas. Paralēli tam, ka strādāsi pie pašapziņas psiholoģiskās sastāvdaļas un varēsi iemācīties sevi uztvert kā “vienīgo”, mīļo un mīļo, vari pievērst uzmanību tādām problēmām kā veselība, pareizs uzturs. un veselīgu dzīvesveidu.

Lai arī cik savādāk tas nešķistu, ķermenis ar savu ārējo izpausmi stāsta cilvēkam, ka viņam par maz rūp, ko un cik viņš ēd un cik viņš ir fiziski aktīvs. Tāpēc ļoti bieži izsitumi, pinnes un citas ādas izpausmes, aptaukošanās vai tievums liecina par neveselīgu dzīvesveidu un arī liecina par psiholoģiskām problēmām, kas liecina par šaubām par sevi, nespēju atklāti prezentēt sevi sabiedrībai, bailēm no attiecībām. Tas izrādās sava veida apburtais loks - cilvēks nevar veidot attiecības, jo izskatās slikti vai baidās no tām, bet viņš izskatās slikti tieši tāpēc, ka baidās tieši no šīm attiecībām. Tā cilvēka ķermenis reaģē uz slēptām bailēm no attiecībām, kas saistītas ar pārliecības trūkumu, traumējošu attiecību pieredzi bērnībā, izmantojot fiziskas sliktas veselības mehānismus kā neapzinātu aizsardzību. Tas dod pamatu pagaidām savas neveiksmes attiecībās “piesaistīt” neglītajam izskatam un citām ārējām izpausmēm. Tāpēc, Viktorija, ja tev ir svarīgi iemācīties veidot attiecības, ja vēlies “dzīvot uz pilnu klapi” un būt laimīga, tad VISS IR TAVU ROKĀS!

Iemācieties saprast, kur jūsu neapzinātās bailes bloķē jūsu mēģinājumus veidot attiecības, atjaunot savu nozīmi jūsu acīs, atcerēties, ko nozīmē mīlēt un cienīt sevi, atcerēties, ka jūs, tāpat kā jebkurš cits cilvēks, varat kļūdīties, izskatīties neveikli, un tas nav slikti vai labi, tās ir tikai dzīves situācijas, kas pavada cilvēku dzīves ceļā, nebaidies būt smieklīgs, mācies un saproti, ka tev ir tiesības uz laimi, tāpat kā jebkuram citam, nevajag apvainojies, cīnoties pret likumpārkāpēju, sajūti esības vieglumu un komunicē ar citiem, un viss izdosies, lai arī kas!

Sāciet ar “darba plāna” sastādīšanu, lai sasniegtu vēlamos rezultātus. Tas ir vienkārši, tāpat kā jebkurš plāns, tikai to ir grūtāk ievērot, jo grūtākais darbs ir darbs pie sevis. Taču darbs pie sevis ir arī vislielākais atalgojums, jo rezultāts ļaus izbaudīt katru savas unikālās dzīves mirkli – iemācīsies pārvarēt savas grūtības un priecāties par saviem sasniegumiem. Garš ceļojums vienmēr sākas ar pirmo soli! Galvenais, lai ar jūsu vēlmi pietiek, lai spertu šo pirmo soli, lai mainītu sevi un apkārtējo pasauli. Ja jūti šo spēku un vēlmi sevī, dodies!

Ar ticību savām neierobežotajām iespējām realizēt savas vēlmes un ar cieņu,

5 Vērtējums 5,00 (4 balsis)

Zems pašvērtējums padara mūs neaizsargātākus pret mazākajiem psiholoģiskajiem dzēlieniem, lai pat nelielas neveiksmes un vilšanās varētu izlauzties cauri sienām, izlauzties cauri psiholoģiskiem nocietinājumiem un iekļūt dziļi dvēselē.

Ja pašvērtējums ir zems, tad tādas sīkas lietas kā priekšnieka kritizēšana vai tikšanās ar draugu atcelšana pasliktina tavu garastāvokli daudz vairāk, nekā vajadzētu.

Mēs sākam vainot sevi notikušajā, uztverot notikumus pārāk personiski un esam pārāk lēni, lai pēc tam atjēgtos. Patiešām, zems pašvērtējums parasto psiholoģisko bombardēšanu, kurai katrs no mums periodiski tiek pakļauts, pārvērš īstā aplenkumā.

Bet pārāk augsta pašcieņa rada arī savas grūtības. Narcisiem ir kolosāls pašvērtējums un ārkārtīgi augsts pašvērtējums. Tajā pašā laikā viņi ir viegli aizvainojami un zaudē savaldību, kad viņus kritizē, pat ja kritika ir maznozīmīga: šādiem cilvēkiem nav nekādu mazu apvainojumu.

Vai ir veidi, kā paaugstināt pašcieņu līdz atbilstošam līmenim?

Augsta pašcieņa liek mums vainot citus savās kļūdās, kas nozīmē, ka mēs riskējam tās atkārtot.

Tā kā viņi tik asi reaģē pat uz sīkām piezīmēm, nav brīnums, ka viņiem ir raksturīga atriebība: par katru cenu viņi vēlas iemācīt mācību tiem, kas ir nodarījuši pāri savam uzpūstajam ego. Augsts pašvērtējums liek vainot citus savās kļūdās, ignorēt citu negatīvās atsauksmes, kā arī apgrūtina atbildības uzņemšanos par paveikto. Ja tā, tad mēs riskējam atkal un atkal pieļaut vienas un tās pašas kļūdas, kas neizbēgami radīs problēmas darbā un personīgajā dzīvē.

Tomēr, salīdzinot ar citiem cilvēkiem, mēs visi, neatkarīgi no tā, vai mums ir augsts vai zems pašvērtējums, uzskatām, ka esam augstāki par vidējo! Tajā pašā laikā, saskaņā ar statistiku, divas trešdaļas no mums ir klasificētas kā vidēji katrā atsevišķā jomā. Tikai viens cilvēks no sešiem demonstrē sniegumu virs vidējā un viens no sešiem ir zemāks par vidējo.

Un, lai gan mēs nekad negribam būt vidēji, psihologi ir savākuši daudz pierādījumu, ka tieši vidējais pašcieņas līmenis (ne pārāk augsts un ne pārāk zems) ir optimālākais.

"Es negribu desertu!"

Cilvēki ar zemu pašnovērtējumu bieži vien labprātāk uzklausa negatīvas atsauksmes nekā komplimentus, jo tie vairāk atbilst viņu jūtām par sevi. Zems pašvērtējums padara jūs neticami izturīgu pret pozitīvu pieredzi un informāciju. Bet tieši šāda veida atgriezeniskā saite var atjaunot pašcieņu un pašapziņu.

Bet, lai arī šī informācija mums ir vajadzīga vairāk nekā jebkas cits, zemais pašvērtējums neļauj to pieņemt, bet, gluži pretēji, piespiež aizvērt ausis un pat bēgt. Kāpēc tas notiek? Ar hroniski zemu pašnovērtējumu bezvērtības sajūta kļūst par personības sastāvdaļu. Mēs pie tā pierodam un jūtamies diezgan ērti.

Zems pašvērtējums padara jūs neticami izturīgu pret pozitīvu pieredzi un informāciju.

Psihologi jau sen zina, ka informācija, kas iekļaujas mūsu esošā pasaules uzskata ietvaros, tiek uztverta kā pārliecinoša, un informācija, kas būtiski atšķiras no uzskatiem, parasti tiek noraidīta.

Ja uzskatām sevi par nepievilcīgu, mums ir daudz vieglāk pieņemt komplimentu “Tu šodien izskaties labi” nekā “Tavs skaistums ir elpu aizraujošs”.

Kad cilvēki ar zemu pašnovērtējumu mācībās klausās pozitīvus apgalvojumus (vai izrunā apstiprinājumus), kas stipri atšķiras no viņu esošajiem uzskatiem, tajos ietvertā informācija tiek uztverta kā nepatiesa un tiek pilnībā noraidīta. Tādējādi ticība pretēja patiesībai tikai kļūst stiprāka.

Bo un viņa draugi

Draugi aizmirsa viņu uzaicināt uz ballītēm, nežēlīgi kritizēja, tomēr viņiem bija uzdrīkstēšanās aizņemties lielas naudas summas un neatmaksāt. Bo ļoti vēlējās atrast sievieti, kura kļūtu par viņa sievu, taču arī šeit draugi viņam vairāk traucēja, nekā palīdzēja. Viņš centās sarunāties ar meitenēm ballītēs, taču draugi visu sabojāja ar saviem jokiem par viņa nevērtīgumu.

Kad Bo ieradās uz sesiju, viņš teica, ka ir ļoti atkarīgs no visa veida personīgās izaugsmes apmācības. Tas nonāca tiktāl, ka viņš pat iegādājās īpašu ierīci, kas miega laikā koriģēja viņa “smadzeņu viļņus” (bet vienīgais, kas tika labots, bija viņa bankas konts). Viņš klausījās milzīgu skaitu ziņojumu, kas vērsti uz zemapziņu, piemēram, "Es esmu pelnījis tikai labāko, un nekas man nav neiespējams." Bet, kad sievietes neapdomīgi viņam izteica komplimentus, uzskatot viņu par mīļu, laipnu un gādīgu, viņš nekavējoties atkāpās sevī. "Viņa mani nemaz nepazīst! - viņš bija sašutis. "Viņa pat nezina, kādas problēmas man ir!" Pēc tam Bo neapzināti pielika visas pūles, lai parādītu, kāds viņš “patiesībā” ir, un pēc tam sievietes dabiski aizgāja.

Kāpēc viņš ļāva saviem draugiem šādi izturēties pret viņu? Cilvēki ar zemu pašnovērtējumu reti iesaistās konfrontācijā un viņiem ir lielas grūtības izlemt izbeigt destruktīvas attiecības, kas, protams, viņiem nodara vairāk ļauna nekā laba. Nostāja, kas izteikta ar vārdiem “man vienalga, vai esmu dzīvs” vai “ņem to, ko viņi dod”, neļauj veikt nekādas aktīvas darbības. Mēs uzskatām, ka, nosakot robežas, izvirzot prasības vai izsakot cerības, pat ja tās ir saprātīgas un nepavisam nav pārspīlētas, tiks nekavējoties noraidītas. Protams, citi ātri pamana, ka mēs reti uzņemamies iniciatīvu un nemīlam strīdēties vai protestēt, kas viņu acīs padara mūs mazāk vērtīgus. Laika gaitā viņi pilnībā pārstāj domāt par mūsu jūtām un vajadzībām.

Bo problēma bija tā, ka daži viņa draugi varētu viņu pamest, ja viņš pieprasītu cienīt viņa identitāti. Daži, bet ne visi. Es mēģināju viņam paskaidrot, ka godīga saruna būtu lakmusa papīrs, kas pārbaudīs viņa draudzības kvalitāti. Tie, kas par viņu rūpējas, piekritīs Bo iebildumiem un sāks pret viņu izturēties ar lielāku uzmanību un rūpību. Tie, kas nav gatavi viņu saprast, nav pelnījuši draugu titulu.

Es nopietni šaubos, ka visi Bo draugi bija savtīgi un manipulatīvi, lai gan, protams, diez vai viņi būtu pelnījuši Nobela Miera prēmiju. Lielākā daļa no mums pieliek tikai tik daudz pūļu, cik situācija prasa. Ja pietiek ar nelielu daļu rūpes un uzmanības un mums ir atļauts paņemt, nedodot pretī gandrīz neko, tad mēs tā arī darīsim. Nav tā, ka mēs esam slikti. Mēs vienkārši neesam pieraduši darīt vairāk, nekā nepieciešams. Ja no mums prasītu vairāk, mēs censtos vairāk. Tas attiecas uz gandrīz visām attiecībām.

Kā ārstēt psiholoģiskas brūces no zema pašvērtējuma?

1. Nosakiet savas stiprās puses un apņēmieties apliecināt savu vērtību.

Neskatoties uz to, ka mums bieži tiek teikts pozitīvi apstiprinājumi par to, ko mēs vēlamies, to ieguvumi ir apšaubāmi. Mūsu varonis Bo kļuva tik atkarīgs no šīs pieejas, ka viņam bija grūti to pamest. Bet viņš piekrita iekļaut aktivismu savās "mantrās". Piemēram: “Kad kādam aizdodu naudu, es saku, ka tā ir jāatdod laikā” un “Ja draugs mani sarūgtina, man ir tiesības paust neapmierinātību”.

Mums visefektīvākās būs tādas attieksmes, kas izceļ cilvēka patiesās un vērtīgākās īpašības: uzticamību, lojalitāti, taktu un tā tālāk (pretstatā pozitīvajai attieksmei, kas uzskaita vēlamās īpašības, kuras mums nepiemīt).

Atgādinot sev par savu vērtību, ko nevar izdzēst nekādi patiesi vai iedomāti trūkumi, nekavējoties paaugstina pašcieņu un izturību pret neveiksmēm un noraidījumu. Ir vairāki padomi, kā uzlabot savu pašapziņu.

Veltiet laiku, lai atcerētos un pierakstītu savas stiprās puses.

Gledisa un viņas vīrs

Gledisai, 40 gadus vecai krūts vēža pārdzīvojušajai, arī bija ļoti zems viedoklis par sevi. Tomēr atšķirībā no Bo viņa necieta ar zemu pašvērtējumu visu mūžu, bet tikai pēdējos gadus. Tas viss bija vainojams smagajos emocionālajos triecienos, kas viņai tika nodarīti pēc briesmīgās diagnozes noteikšanas.

Kamēr viņai tika veikta ķīmijterapija, vīrs viņu pameta bez brīdinājuma. Izrādot nežēlīgu nežēlību, viņš nodeva viņai šķiršanās dokumentus, izmantojot starpnieku, kurš viņu satika ārpus slimnīcas dienā, kad viņa tika izrakstīta no dubultās mastektomijas.

Kad es satiku Gledisu, viņa neizskatījās pēc varones, kas bija uzveikusi nāvējošu slimību, vai sportistes, kas studenta gados ieguva neskaitāmas medaļas un kausus, vai tīmekļa dizaineres, kas izveidoja veiksmīgu biznesu pēc šķiršanās. Kautrīgums, šaubīšanās par sevi un kautrība – tas man vispirms iekrita acīs.

Viņa teica: “Tagad es ciešu, jo man nesaņem tik daudz, cik man pienākas. Viņi pieprasa, lai es bez maksas daru lietas, par kurām sākotnēji netika runāts. Diemžēl es parasti ļaujos neatlaidīgu cilvēku pierunāšanai. Viņi uz mani izdara spiedienu, un es galu galā piekāpjos.

2. Apklusiniet kritiskās balsis savā galvā.

Mēs visi esam pieredzējuši neveiksmes, kaunu, pazemojumu un noraidījumu un sevi par to nosodām. Izvēlieties vienu šādu notikumu un detalizēti aprakstiet, kas notika un kā jūs jutāties. Tāpat kā jebkura persona ar zemu pašvērtējumu, jūs, iespējams, vienlaikus pārspīlēsiet.

Tagad iedomājieties, ka tas viss notika nevis ar jums, bet gan ar mīļoto. Jums ir sāpīgi skatīties, kā viņš cieš, tāpēc jūs nolemjat uzrakstīt viņam vēstuli, lai viņš justos labāk. Mēģiniet izteikt viņam visu savu laipnību, sapratni un rūpes, rakstiet, ka dalāties viņa jūtās, un neaizmirstiet pieminēt, ka viņš ir pelnījis empātiju un atbalstu.

Apraksti vēlreiz to pašu notikumu, bet tagad tikai faktus, cik vien iespējams objektīvi. Piemēram, pastāstiet mums, kā esat pieļāvis vairākas kļūdas prezentācijas laikā, bet nerakstiet, ka jūsu kolēģi tādēļ ir zaudējuši cieņu pret jums. Neatkarīgi no tā, kā viņi reaģē, mums jāatceras, ka zems pašvērtējums liek mums pārāk negatīvi interpretēt citu cilvēku sejas izteiksmes un žestus.

3. Rīkojieties

Lielākajai daļai rakstu, grāmatu un apmācību, kas sola mūs atbrīvot no bezpalīdzības un pašpārliecinātības sajūtas, trūkst viena: pašapziņa nav sajūta, bet gan kvalitāte. Un to iespējams veidot nevis ar vizualizāciju vai afirmācijām, bet tikai ar darbību.

Ir jāsāk ar problēmu, kuras risinājums mums nešķiet visgrūtākais. Tajā pašā laikā, ja mums neizdosies, tā sekām nevajadzētu būt smagām. Vispirms mums ir jāsavāc pēc iespējas vairāk informācijas par to, kā sasniegt savu mērķi, un jāizstrādā plāns, pie kura pieturēsimies.

Visus brīžus, kad zemais pašvērtējums neļauj sevi aizstāvēt, sakārto kārtībā. Novērtējiet veiksmes iespējas un seku smagumu neveiksmes gadījumā.

Katra neveiksme iemācīs jums izstrādāt efektīvāku rīcības plānu.

Piemēram, Bo nolēma atgādināt savam draugam Timotijam par 2000 USD, ko viņš aizņēmās. Timotejs solīja tās atdot trīs mēnešu laikā, taču kopš tā laika ir pagājis gads. Beau viņu sauca par savu "vismazāko draugu", tāpēc bija jēga riskēt ar attiecībām un lūgt atmaksu.

Un Gledisa nolēma apspriest dažus “vietnes uzlabojumus”, ko klients viņai lūdza veikt “kā slodzi”, neiekasējot maksu. Šie uzlabojumi viņai nešķita pietiekami nozīmīgi, lai klients atteiktu viņas pakalpojumus, ja viņa prasīja samaksu. Tāpēc viņi ķērās pie ienirt. Un kas?

Pacietība un neatlaidība

Jāatceras, ka pašapziņas iegūšana ir process, nevis vienreizēja darbība. Jums jābūt gatavam tam, ka ne visas pūles nesīs ātrus rezultātus un ka jums ir jābūt neatlaidīgam. Bo sākotnējais plāns izgāzās, jo viņa draugs sarunu pārcēla uz vakaru, bet pēc tam atcēla to pavisam, aizbildinoties ar nogurumu. Kad Gledisa zvanīja saviem klientiem par papildu darbu, viņi pat negribēja klausīties.

Katra neveiksme iemācīs jums izstrādāt efektīvāku rīcības plānu. Bo sastādīja ērtu maksājumu grafiku un nosūtīja to Timotijai, pievienojot tukšas aploksnes ar savu atgriešanas adresi. Viņš centās izklāstīt tikai faktus un savam draugam neko nepārmeta. Atbildot uz to, Timotejs atvainojās un nosūtīja čeku par summas pirmo daļu. Gledisa turpināja sūtīt e-pastus saviem klientiem, līdz viņi piekrita samaksāt viņai par papildu darbu.

Kad esat tikuši galā ar pirmo vienumu sarakstā, jums vajadzētu izmantot spēka pieplūdumu, lai atrisinātu nākamo uzdevumu. Mums jārīkojas, kamēr atmiņas par panākumiem vēl ir svaigas! Protams, jāpaiet laikam, līdz mūsu emocionālā imunitāte kļūst stiprāka, un tad mēs sākam rīkoties efektīvāk. Tomēr ar katru mazāko triumfu mēs kļūstam arvien stiprāki un stiprāki.

Sveiki! Man ir 34 gadi. Esmu māte un sieva, strādāju labu darbu, pelnu diezgan labi. Veselīgs. Droši vien nav neglīts. Bet man ir ļoti zems pašvērtējums. Kopš bērnības mana māte teica, ka “mēs esam vienkārši”, un tas nav paredzēts mums - šie cilvēki, šīs lietas utt. Mamma visu mūžu uzskata, ka viņa ir neglīta, lai gan viņa ir ļoti skaista, man ir gaišas uzacis, skropstas utt. Turklāt nokareni plakstiņi ir dabiski. Mammai un vecmāmiņai vēl nekā nav, bet manējais izskatās, ka es tūlīt raudāšu. Iepriekš daudzi tā domāja un jautāja: vai tu tagad raudāsi?
Man ir nedaudz liekais svars. Tikai vienu reizi savā dzīvē es svēru tik daudz, cik gribēju, tas nebija ilgi, tad es paliku stāvoklī. Tagad skatos uz fotogrāfijām un domāju. cik lieliski viņa izskatījās. Un tagad es vienmēr cenšos zaudēt svaru, iespējams, ēdu daudz un nevaru zaudēt svaru.
Bet tas attiecas ne tikai uz svaru. Es nevaru paskatīties uz sevi spogulī, domāju (kopš bērnības), ka, ja man būtu tāda seja un figūra, tad es... Skatos uz skaistām meitenēm un domāju, cik es esmu bailīga, turklāt resna. Tagad būs grumbas.
Mans vīrs man nesaka, ka esmu skaista vai kaut kas cits. Viņš uzskata, ka man jājūt, ka viņš mani mīl.
Viņš varētu teikt: paskaties uz sevi, par ko tu esi kļuvis, ja man kļūst labāk.
Darbā mani novērtē, bet vienmēr jūtos nedrošs, ka sapucējos. Laiku pa laikam, kad, iespējams, mana nedrošība ir saasinājusies, viņi uz mani izdara spiedienu darbā un dod man maz darba (mums ir gabaldarbs procentos).
Jebkura darba pārbaude mani ļoti satrauc, gaidu daudz komentāru utt., lai gan parasti viss izdodas labi.
Citādi, protams, ir citas problēmas – daudz kredītu, parādu, bet svarīgākais ir mana neapmierinātība ar sevi. Es jau devos pie psihologa uz ilgu kursu un lasīju grāmatas - tas joprojām nepalīdz.
Es joprojām nevaru valkāt nekādas drēbes, iet ārā peldkostīmā un kopumā esmu neērti par savu izskatu.
Ko vēl darīt? Kā beidzot mīlēt sevi?

TheSolution psihologa atbilde:

Zems pašvērtējums nekad nenotiek vienkārši. Jūsu attieksme pret sevi ir precīza kopija tam, kā pret jums izturējās jūsu vecāki un citas nozīmīgas personas, kas bija iesaistītas jūsu audzināšanā. Parasti zems pašvērtējums ir sliktas attieksmes pret bērnu sekas. Ja vecāki pret viņu izturējās neapzināti nežēlīgi un savu agresiju maskēja kā mīlestību un rūpes, tad zems pašvērtējums ir dabiskas pārdzīvojuma sekas.

Jūsu māte teica: "Mēs esam vienkārši, un tas nav priekš mums." Kas tā ir, ja ne negatīva vecāku attieksme “neesi pirmais”, “negūsti panākumus”, “noliec galvu”. Kāpēc tas ierobežoja jūsu izpratni par savām spējām, tiesībām dzīvot labāku dzīvi? Vai jūsu mātei bija paniskas bailes no neveiksmes, kuru dēļ viņa baidījās pat mēģināt mainīt savu dzīvi uz labo pusi? Kad cilvēks dzīvo ar bailēm un neapzināti spēlē zaudētāja lomu, kas tas ir, ja ne zīme?
Jūs rakstāt, ka baidāties no pārbaudēm darbā un gaidāt “daudz komentāru”. Vai tā ir parasta konformisma un perfekcionisma pazīme? Tas nozīmē atkarību no apkārtējo cilvēku vērtējuma un viedokļiem un nereāli augstas prasības pret sevi.

No kurienes nāk perfekcionisms? Kāpēc cilvēks nolemj iznīcināt sevi ar pārmērīgām prasībām pret sevi un garīgi lamāt sevi par mazākajām kļūdām?

Zems pašvērtējums - reakcija uz atklātu un slēptu radinieku agresiju

Tas viss nāk no noraidīšanas pieredzes, t.i., nepieņemšanas. Ja jums ir attīstījusies neiroze ar tai raksturīgo zemo pašvērtējumu, konformismu un perfekcionismu, tad jūs jau ilgu laiku esat bijis pakļauts traumatiskai ārstēšanai. To, cik tieši tu esi ievainots, var saprast, tikai runājot ar tevi personīgi. Bet parasti tā ir noraidīšanas trauma hiperkritikas vai sistemātiskas jūsu personīgo robežu pārkāpšanas veidā un slēptas agresijas pret jums metožu izmantošana - aptumšošana, turēšana utt.

Ieraugot cilvēku ar zemu pašnovērtējumu, uzreiz rodas jautājums: kāda veida neārstēta psihopatoloģija ir viņa tuvākajā ģimenē? Kurš ģimenē izmantoja emocionālu un cita veida vardarbību, prasīja paklausību un visos iespējamos veidos bloķēja indivīda normālu attīstību?

Dažreiz tā var būt māte ar neirozi, kas kopā ar jums izceļ paaudžu konflikta problēmu duālās savienības veidā. Dažreiz tas ir tēvs, kurš cieš no personības traucējumiem, piemēram, funkcionāla narcisma un/vai kāda veida psihopātijas. Dažās ģimenēs gadās, ka vairākiem cilvēkiem vienlaikus ir dažāda veida kognitīvā un organiskā psihopatoloģija. Bet garīgi veseliem vecākiem nevar būt tāda situācija, ka mīlestības un drošības vidē audzis bērns pēkšņi kļūst par zema pašvērtējuma īpašnieku.

Ja jūs neesat piedzīvojis noziedzīgus uzbrukumus sev un jūs neesat iebiedējis skolotāji un klasesbiedri skolā, tad jūsu problēmu cēlonis ir jūsu radinieku un tuvinieku psihopatoloģijā. Tas bija viņu attieksmes pret jums modelis, ko jūs varētu kopēt tajā personības daļā, kas Bernes darījumu analīzes paradigmā tika saukta par "negatīvo kritisko/kontrolējošo vecāku". Tādējādi jūsos pēc kārtas var atražoties algoritmi, kas raksturo agresīvu attieksmi pret sevi no personības vecāku puses un vēlmi paciest sliktu attieksmi pret sevi no bērnišķīgās personības daļas. Ja tiek reproducētas divas pretrunīgas domāšanas, emocionālās reakcijas un uzvedības programmas, to sauc par intrapersonālu konfliktu. Intrapersonāls konflikts ir viena no neirozes definīcijām.

Pašnovērtējums sastāv no vairākām sastāvdaļām.

Ir komponents, kas saistīts ar jūsu ķermeņa tēlu un izskatu, un ir komponenti, kas saistīti ar jūsu spēju un spēju tēlu. Žēl redzēt, kad cilvēks, no dabas spējīgs un talantīgs, ir pārliecināts par savu nevērtīgumu un labu lietu necienīgumu. Vēl aizskarošāk ir redzēt tādu neirotisku aizsardzības mehānismu kā racionalizācija, tas ir, ieradums psiholoģiskās problēmas izskaidrot ar izskata nepilnībām. Bet, par laimi, problēmu var novērst. Jums būs jāpārvietojas maziem solīšiem, bet ejošais pārvaldīs ceļu.

Ir svarīgi apzināties un “salabot” zema pašcieņas līmeņa pašreproducēšanas mehānismu

Koriģējot pašcieņu, ir jāskatās ne tikai uz to, kuras no tā sastāvdaļām ir bojātas, bet arī jāsaprot, kā cilvēks sistemātiski bojā savu pašcieņu. Lai to izdarītu, pirms pašcieņas atjaunošanas jums ir jāizstrādā negatīvas bērnu un vecāku programmas, pārliecības un attieksmes, kas ietekmē jūsu priekšstatu par sevi, un pēc tam domas, jūtas un emocionālie lēmumi. Ja jūs atstājat šo darba daļu bez uzmanības un vienkārši veicat vingrinājumus, kuru mērķis ir paaugstināt pašcieņu, kādu laiku pēc nodarbības notiks sekojošais. Sakarā ar to, ka psihes dziļāko slāņu elementi nav izstrādāti, problēma sāks atkārtoties.

Redziet, ja jūs izspēlējat upura scenāriju un jūsu vecāki pieņem jūs kā pazemotu "labu" un "paklausīgu meiteni", tad bez psihoterapijas uz uzskatu slāņa jūs joprojām ievērosit šīs pretrunīgās attieksmes. Neirotiskam cilvēkam var teikt, ka aktuālākais ir sāpīgas noraidījuma pieņemšana un pārvarēšana. Nesaņemot patiesu vecāku pieņemšanu un ciešot no viņiem sistemātisku personisko robežu pārkāpšanu un kritiku, cilvēks nolemj nebūt viņš pats. Tātad patiesībā viņi kļūst. Vēloties ar garīgi slimiem vecākiem atrisināt pieņemšanas un noraidīšanas jautājumu, viņi nolemj kļūt par ideāliem un nemitīgi sevi lamā par mazākajām kļūdām.

Mācīšanās slavēt sevi ir tikai viens no soļiem, lai labotu zemo pašvērtējumu

Mācīšanās garīgi slavēt sevi un pieņemt uzslavas ar vārdu “paldies” ir viens no soļiem, lai uzlabotu savu pašcieņu. Tas nav pietiekami, lai pilnībā atrisinātu problēmu. Ir ļoti svarīgi iemācīties pretoties sliktai apiešanai, tas ir, attīstīt pašpārliecinātības prasmes. Pašnovērtējums ir cieši saistīts ar līmeni, un pašcieņa ir atkarīga no tā, vai jūs pretojaties amorālai attieksmei pret jums. Amorāla izturēšanās pret jums ir jūsu pārliecinošo individuālo tiesību, īpaši brīvas gribas principa un mīlestības principa, pārkāpums.

Ja jūs piekrītat, ka cita persona rīkojas amorāli un sākat to paciest, tad jūs nopelnāt, ja papildus paklausībai un pakļaušanās jūs sākat apmierināt agresīvas, noraidošas personas neadekvātās prasības, jūs nopelnāt perfekcionismu. Ja jūs ļaujat ar sevi manipulēt, kad persona, kas jūs aizskar, izdara uz jums spiedienu ar vainas apziņu vai bailēm tikt noraidītam, jūsu personīgās robežas tiek pilnībā izdzēstas. Lai manipulētu, pietiek regulāri jūs apkaunot, salīdzināt ar citiem cilvēkiem, kas nav jums labvēlīgi, un meklēt nelielas nepilnības jūsu darbā. Jūs jau esat atņēmis sev tiesības kļūdīties, piekrītot “būt ideālam”, bet māte aizliedza jums būt veiksmīgam. Ja vecāki mēdz aizbildināties ar savām neveiksmēm dzīvē, nevis risināt problēmas un sasniegt savus mērķus, viņi var ieaudzināt bērnos pašierobežojošus uzskatus. Lai bērni, neticot savām spējām un spējām, nemaz nesāk mēģināt kaut ko mācīties un sasniegt. Tad jūs nejūtaties tik briesmīgi: "taisnīgums ir uzvarējis" - visi ir kļuvuši par zaudētājiem...

Tādējādi, lai labotu savu pašcieņu, jums būs jārisina daudzas problēmas. Garīgajā korekcijā ir svarīgi ievērot kognitīvās ķēdes likumu. Tas nozīmē, ka jāsāk ar uzskatu slāņa koriģēšanu, pēc tam pāriet uz domu, emociju un emocionālo lēmumu slāni. Un tikai tad praktizē uzvedības prasmes.

Kā uzlabot zemu pašvērtējumu. Psihoterapeitiskā darba posmi:

1. Vispirms jātiek galā ar savām negatīvajām bērnu un vecāku programmām un zaudētāju attieksmi.
2. Pēc tam noņemiet sevi ierobežojošās attieksmes attiecībā uz jūsu paštēlu (es koncepciju).
3. Iemācieties atpazīt atklātu un slēptu agresiju pret jums tuvās attiecībās. Iemācieties atpazīt domas, kas izraisa uz sevi vērstas dusmas.
4. Atrisiniet duālās savienības problēmu un beidziet sevī atražot destruktīvus vecāku modeļus
5. Iemācieties uzvesties pārliecinoši.