Draudzība un mīlestība. Deivida Maiersa sociālā psiholoģija

Gan mīlestība, gan draudzība noteikti ir pozitīvi jēdzieni. To pamatā ir kopības sajūta, empātija, savstarpēja palīdzība, emocionāla tuvība. Iespējams, draudzību kaut kādā ziņā pat var saukt par mīlestības formu, tās filiāles. Mīlestība ir tik visaptveroša, ka tā ietver draudzību. Tomēr šie jēdzieni nav sinonīmi. Kāda ir atšķirība starp mīlestību un draudzību, kā atšķirt vienu no otra? Pamēģināsim izdomāt.

Mīlestība- divu cilvēku attiecības, kuru pamatā ir dziļa savstarpēja sajūta, spēcīga pieķeršanās, vēlme sniegt partnerim labāko, pat kaitējot sev.

Draudzība- attiecības starp diviem vai vairākiem cilvēkiem, kuru pamatā ir nesavtība, uzticēšanās, sirsnība kopīgs visiem hobijiem vai interesēm.

Draudzība savā ziņā ir abpusēji izdevīgs sadarbību. Tās dalībnieki saņem savas dividendes, galvenokārt morālas, bet dažreiz materiāls. Draudzībā pats par sevi saprotams, ka draugs ir gatavs palīdzēt, kad vien tas ir nepieciešams. Mīlestība ir absolūti nesavtīga. Viņa atdod sevi visu, bet pretī neko negaida un neprasa. Mīlestībā cilvēks ir laimīgs, padarot laimīgu otru, savu mīļoto. Draudzībā mēs, kaut arī dziļi zemapziņas līmenī, gaidām atgriešanos, kas nozīmē, ka rīkojamies noteiktā veidā. egoistiski. Patiesā mīlestībā nav egoisma.

Draudzībā cilvēki ir mazāk piesaistīti viens otram nekā mīlestībā. Draudzība nenozīmē tuvību, kaislību starp partneriem, kas nozīmē, ka tajā emociju intensitāte ir zemāka. Draudzība var būt gan maiga, gan spēcīga, taču tajā pašā laikā tā pilnībā izslēdz iekāri. Draudzība visbiežāk ir starp viena dzimuma pārstāvjiem. Turklāt vīriešu draudzība vairumā gadījumu balstās uz rīcību, sieviešu draudzība balstās uz emocijām, vēlmi apspriest aktuālos notikumus. Vēl viena atšķirība starp mīlestību un draudzību ir tā, ka tā ir attiecības pāriem. Bet jūs varat būt draugi uzreiz ar vairākas cilvēkiem.

Komunikācija ar draugiem ļauj cilvēkam labāk justies pašreizējā realitātē. Draudzība palīdz pilnīgāk iegremdēt dzīvi, tā darbojas kā pašreizējā realitātes stāvokļa stabilizators. Tāpēc nav pārsteidzoši, ka ļoti bieži, mainot sevi, mēs mainām savus draugus. Bieži vien, ja cilvēki zaudē kopīgās intereses, draudzību izjūk, it kā tā neeksistētu: tās dalībniekiem vairs nav, ar ko dalīties vienam ar otru. Bet mīlestība dod cilvēkam milzīgu radošs potenciāls, tēlaini izsakoties, dod viņam spārnus. Cilvēks pāriet uz jaunu esības līmeni, viņā rodas vēlme mainīties un radīt kaut ko jaunu. Viņš ir gatavs pārmaiņām un ilgojas pēc tām.

Lai gan mīlestība ir kaislība un spēcīga sajūta, taču tā nevar ilgt mūžīgi, un tas ir neizbēgami. Jo garākas attiecības, jo biežāki kāpumi un kritumi (Berscheid et al., 1989). "Paaugstināts stress" var saglabāties mēnešiem, pat pāris gadiem, bet, kā tika apspriests diskusijā par adaptāciju (skat. 10. nodaļu), ekstremālas situācijas ir īslaicīgas. Jaunums, spēcīgā savstarpējā interese, mīlestības uztraukums, reibinošā sajūta, ka esi “septītajās debesīs” – tas viss pamazām samazinās. Jaunlaulātie par savstarpēju mīlestību runā 2 reizes biežāk nekā laulātie, kuri kopā nodzīvojuši 2 gadus (Huston & Chorost, 1994). Visās valstīs visbiežāk šķiras laulātie pāri, kuri kopā nodzīvojuši 4 gadus (Fisher, 1994). Ja ciešām attiecībām ir lemts ilgt, tās kvalitatīvi mainās un kļūst vienmērīgākas un mierīgākas, lai gan saglabā romantisku krāsojumu. Hetfīlds nosauca šādas attiecības Mīlestība-draudzība.

<Когда два человека находятся под влиянием самой неистовой, самой безумной, самой обманчивой и самой преходящей из всех страстей, от них требуют поклясться в том, что они останутся в этом противоестественном состоянии взвинченности и изнеможения до тех пор, пока смерть не разлучит их. Džordžs Bernards Šovs>

Atšķirībā no mīlestības aizraušanās ar tās nevaldāmajām emocijām, mīlestības draudzība ir mazāk "bravūra", bet gan dziļāka un maigāka saikne. Un diezgan jūtami. Nīsa, Kung-San sieviete no Āfrikas Kalahari tuksneša, saka šādi: “Kad divi cilvēki pirmo reizi pieder kopā, viņu sirdis ir liesmās un viņu aizraušanās ir neierobežota. Paiet kāds laiks un uguns norimst. Tā tas ir darīts. Viņi turpina mīlēt viens otru, taču šīs ir pavisam citas attiecības – siltas un uzticamas” (Šostaks, 1981).

Tie, kas zina rokdziesmu "Atkarīgi no mīlestības" ( Atkarīgs Uz Mīlestība), nepārsteigs, uzzinot, ka mīlestības kaislība pēc savas ietekmes uz cilvēku ir līdzīga atkarībai no kafijas, alkohola un citām narkotikām. Sākumā zāles uzbudina, dažreiz pat ļoti spēcīgi. Bieži lietojot, palielinās pretējas emocijas un attīstās atkarība. Ar to daudzumu, kas kādreiz izraisīja intensīvu uzbudinājumu, vairs nepietiek. Tomēr, pat ja jūs pārtraucat to lietot, tas nebūt nenozīmē, ka atgriezīsities sākotnējā stāvoklī, kādā bijāt pirms pirmās zāļu lietošanas. Visticamāk, ka tu parādīsi visas "atsaukšanās" pazīmes - savārgums, depresija utt., utt. Mīlestībā bieži notiek tas pats. Kaislība nevar ilgt mūžīgi. Sākumā attiecības, kas zaudējušas savu degsmi, tiek uzskatītas par pašsaprotamām, un pēc tam tās apstājas pavisam. Un tagad “savaldzināts un pamests” mīļākais, atraitnis vai šķirtais dzīvesbiedrs pārsteigts ievēro, cik tukša ir kļuvusi viņu dzīve bez tā, ar kuru viņi jau sen ir atdzisuši. Koncentrējoties uz to, kas “pārstāja darboties”, viņi atteicās pamanīt, kas “turpina darboties” (Carlson & Hatfield, 1992).

(Atšķirībā no mīlestības aizraušanās, mīlestības draudzība var ilgt visu mūžu)

Kaislīgas mīlestības pakāpeniskas atdzišanas un citu faktoru, piemēram, kopīgu morālo vērtību, pieaugošās nozīmes ilustrācija ir to hinduistu jūtas, kuri apprecējās mīlestības dēļ un atrodas tā sauktajā "sakārtotajā" laulībā. Usha Gupta un Pushpa Singh lūdza 50 pāriem, kas dzīvoja Džaipuras štatā, Indijā, pabeigt mīlestības skalu (Gupta & Singh, 1982). Izrādījās, ka laulātie, kuri apprecējās mīlestības dēļ, pēc 5 laulības gadiem sāka mīlēt viens otru mazāk, nekā mīlēja jaunlaulātajiem. Turpretim laulātie, kuri atrodas "sakārtotā" laulībā, ar laiku sāk viens otru vairāk mīlēt (11.7. att.).

Rīsi. 11.7. Sakārtotas un mīlas laulības: romantiska mīlestība starp laulātajiem, kas dzīvo Džaipuras štatā (Indija). ( Avots: Gupta & Singh, 1982)

<Ряд исследований содержит неоднозначную информацию о «договорных» браках. Она подтверждает сведения об успехах подобной практики в Индии, сообщенные Гуптой и Сингхом (Gupta & Singh, 1982), но свидетельствует также и о том, что китайские и японские женщины чувствуют себя более счастливыми, если у них есть возможность самим выбирать себе мужей (Blood, 1967; Xu & Whyte, 1990; Yelsma & Athappily, 1988).>

Kad romantiskas jūtas norimst, tās bieži nomaina vilšanās; biežāk nekā citi par tās upuriem kļūst tie, kuri šādu mīlestību uzskatīja par svarīgu gan laulības noslēgšanai, gan tās stabilitātei nākotnē. Pēc Džefrija Simpsona, Brūsa Kempbela un Elenas Beršeida teiktā, “dramatiskais šķiršanās gadījumu skaita pieaugums pēdējo divu desmitgažu laikā ir vismaz daļēji saistīts ar pieaugošo vajadzību pēc spēcīgām pozitīvām jūtām, piemēram, romantiskas mīlestības, kas jāuztur ilgstoši. laiks. grūti" (Simpson, Campbell & Berscheid, 1986). Atšķirībā no ziemeļamerikāņiem, aziātiem nav tendence koncentrēties uz personiskajām jūtām un pievērst lielāku uzmanību sociālo saikņu praktiskiem aspektiem (Dion & Dion, 1988; Sprecher et al., 1994). Tāpēc viņiem ir mazāka iespēja piedzīvot vilšanos. Aziātiem ir arī mazāka nosliece uz individuālismu, kas koncentrējas uz savām jūtām, kas galu galā var sagraut attiecības un novest pie šķiršanās (Dion & Dion, 1991, 1996; Triandis et al., 1988).

Psihoanalītiķi uzskata, ka erotika ir visu starppersonu attiecību pamatā. Jebkuras savstarpējās attiecības – vai tā būtu mīlestība vai draudzība, sasniedz savu būtību, kļūst patiesas, tikai atklājot savu erotisko dabu. Tas ir dažu psihoanalītisko skolu (piemēram, Vilhelma Reiha skolas) jēdziens. Viss, kas neatrod savu izpausmi tīri erotiskā formā, pēc psihoanalītiķu domām, ir vai nu pašiznīcināšanās, vai sublimācijas rezultāts. Erotika cilvēkā saskata tikai erotiskas īpašības un meklē nevis pašu cilvēku, bet gan jaunas sajūtas. Mīlestības molekula ir izcelsmes stāvoklis, pastāvīgi atjaunota sajūta vienam un tam pašam cilvēkam. Draudzības molekula ir tikšanās, un pati draudzība ir tikšanās ķēde ar vienu un to pašu cilvēku. Erotiskā molekula ir jauna sajūta. Erotiskas attiecības turpinās tik ilgi, kamēr erotiskās sajūtas, erotiskā bauda paliek neparasta, neparasta. Ja erotika to neatrod vienā cilvēkā, tai jāmeklē cits. Iemīlēšanās mērķis ir izveidot kolektīvu struktūru: pāris. Draudzības mērķis ir iet dzīves ceļu kopā, plecu pie pleca, uzticīgi un godīgi. Erotikas mērķis ir sniegt viens otram neparastu baudu. Erotiskā bauda rodas no ķermeņu saplūšanas, no savas identitātes pazušanas uz mirkli. Mīlestībā divi cilvēki sanāk kopā, lai izveidotu jaunu kopienu, jaunu "mēs", kam ir tendence pagarināt savu eksistenci un mainīt realitāti. Erotikā divi cilvēki vienmēr tiecas uz brīdi apvienoties, vienlaikus atsakoties no savas fiziskās un garīgās individualitātes. Ir dažādas draudzības formas. Daži draugi pavada visu savu dzīvi blakus viens otram. Citi satiekas reti vai pat tikai izņēmuma gadījumos, tomēr viņu draudzība ir īsta. No otras puses, erotiskā pievilcība var radīt attiecības, kas ilgst ļoti ilgu laiku. Draudzībai galvenais ir nevis komunikācijas ilgums un regularitāte, bet gan tikšanās. Tieši šeit ir jāmeklē tā atšķirība no erotikas.

Ja es saku mīļotajam: "būsim draugi", tas nozīmē, ka es viņu vairs nemīlu. Draudzība arī ir mīlestības forma, taču pavisam cita. Un erotiku pat nevar uzskatīt par mīlestības veidu. Pēc dabas viņa nespēj radīt ilgstošas ​​attiecības. Tas nav, kā saka psihoanalītiķi, "pastāvīgs mērķtiecīgs ieguldījums" vai vismaz ne vairumā gadījumu. Tāpēc erotika sevi nepretstatē citām mīlestības formām, var apvienoties ar tām, veidojot dažādas kombinācijas.

Attiecības starp erotiku un draudzību ir vēl sarežģītākas. Draudzība ietver daudz vairāk neviendabīgu elementu nekā erotika. Parasti abu dzimumu attiecībās pienāk brīdis, kad satikšanās var pagriezties erotikas, bet draudzības virzienā. Gandrīz vienmēr viena vai otra puse izdara izvēli. Tomēr draudzība var pastāvēt līdzās erotikai. Iespējama draudzība starp diviem dažāda dzimuma cilvēkiem, kuri bijuši vai atrodas erotiskās attiecībās. Tas pats attiecas uz viena dzimuma cilvēkiem, ja runa ir par homoseksuāļiem. Tas izskaidrojams ar to, ka draudzība dzīvo savu, neatkarīgu dzīvi, neizjūtot nepieciešamību pēc erotikas, un tai raksturīgā vieglprātība to nekādā veidā neapdraud. Erotika nerada draudzību, bet draudzība ir savienojama ar erotiku. Erotiskajai draudzībai ļoti svarīga ir tikšanās ķēde. Un turklāt - atklātība, uzticēšanās, garīgā tīrība. Ja tas viss ir, draudzība var pastāvēt blakus erotikai, tāpat kā tā pastāv blakus mīlestībai, kas radusies no iemīlēšanās. No pēdējās tas atšķiras ar to, ka nav greizsirdīgs, neprasa sev nekādu ekskluzivitāti, nepretendē uz pilnīgu un pastāvīgu valdījumu. Erotika vienmēr ir draudzības piedēklis, tās nenozīmīgā detaļa.

IN erotiska draudzība nav vietas pavedināšanai un vēlmei kontrolēt cita likteni, iegūt varu pār viņu. Īsta erotiska draudzība ir neieinteresēts, cēls impulss, kura mērķis ir uzlabot sevi un palīdzēt citam šajā jomā. Bez sīkiem aprēķiniem par visiem par un pret, bez vēlmes turēt, komandēt, ietekmēt, virzīt. Draugs uzņem savu draugu ar mīlestību un cenšas viņam iepriecināt. Nav svarīgi, vai viņš viņu gaidīja, vai arī viņš ieradās negaidīti. Draugs dod, neko neprasot pretī, un saņem, neko neprasot. Ja erotikai to visu izdodas apgūt un reizēm tas izdodas, tā var dzīvot blakus draudzībai. Pretējā gadījumā tas to iznīcina.

Tāpēc Vēdas daudz runā par draudzību un strīdiem. Tie ir tādi traktāti kā "Hitapadesh", "Artha Shastra", "Mahabharata" un citi. Mēs centīsimies kopā ar jums analizēt mums visatbilstošākos norādījumus un ieteikumus, kas ļaus mums detalizēti izprast tik sarežģītu parādību kā draudzība. un strīdēties.

Mīlestība vai draudzība?

Savādi, bet mūsu laikos mīlestību un draudzību šķir emociju dziļums. Mūsdienu cilvēkam šķiet, ka mīlestība ir vissvarīgākā viņa dzīvē, tā ir jāmeklē, jāattīsta un jāsaglabā, tā ir jācīnās un jāsargā, un draudzība ir kaut kas īslaicīgs, īslaicīgs, ne tik svarīgs un aktuāls. Bet patiesībā, neskatoties uz to, ka starp šīm divām parādībām noteikti ir atšķirības, tās mūsu dzīvē ir absolūti līdzvērtīgas. Tāpēc cilvēks, kurš nesaprot draudzības nozīmi savā dzīvē, zaudē laimi, kas sastāv no šīm divām savstarpēji saistītām parādībām: draudzības un mīlestības.

Cilvēks, kurš nezina, kā būt draugiem, vienkārši nevar mīlēt. Un tie, kas neprot mīlēt, protams, nespēs izveidot draudzību. Ja salīdzinām draudzību un mīlestību ar ēkas celtniecību, tad draudzība ir mīlestības sienu pamats, bet lojalitāte – jumts. Uzcēluši šādu māju, mēs varam laimīgi un mierīgi dzīvot tajā visu mūžu šajā neuzticamajā pasaulē.

Vai visiem draugs vai visiem ienaidnieks?

Hitapadešā teikts: "Tikai šauras domāšanas cilvēkus moka jautājums:" Vai šis cilvēks ir savējais vai kāds cits? Pacilātām dvēselēm visa zeme ir viena ģimene. Tas nozīmē, ka, ja cilvēks ir draudzīgs pret dažiem un naidīgs pret citiem, viņam nevar uzticēties simtprocentīgi. Kādēļ viņš vienam kļuva par ienaidnieku un citiem par draugu? Tā ir zīme, ka viņa izpratne par draudzību ir ļoti šaura, un, jo šaurāka ir viņa izpratne par draudzību, jo vieglāk ir kļūt par šāda cilvēka ienaidnieku.

Ja draugs ir tas, kuram par mani jārūpējas, visa mana pasaule pārvērtīsies par ienaidnieku. Un, ja man draugs ir tāds, par kuru man ir jārūpējas, man būs ļoti grūti atrast ienaidnieku visās trīs pasaulēs. Tāpēc pirmā drauga definīcija, ko mēs centīsimies saprast, ir kāds, kurš ļauj man parūpēties par sevi. Jebkura cita izpratne par draudzību neizbēgami agrāk vai vēlāk novedīs pie tā, ka draugs pamazām pārvērtīsies par ienaidnieku ...

Problēma par vīra un sievas parādu piešķiršanu viens otram - tos ir iecēlis liktenis!

Bet vēl interesantāk ir pārpratums par draudzīgumu mūsdienu ģimenē. Pat ja starp vīru un sievu pastāv filozofiska vienošanās, starp viņiem joprojām rodas nesamierināmas problēmas. Tas galvenokārt saistīts ar to, ka vīrs un sieva pārāk daudz zina viens par otra pienākumiem.

Visi kļuva lasītprasmi, viņi atrada grāmatas par laulāto pienākumiem. Vīri labprāt apgūst sievas pienākumus, un sievas tikpat labprāt mācījās vīra pienākumus. Tātad, kas būs tālāk? Un tad viņi sāka viens no otra pieprasīt pienākumus, par kuriem viņi tikko bija iemācījušies. Nav nekā stulbāka kā prasīt no cilvēka pienākumus, par kuriem viņš pat nenojauš. Viņi nodzīvoja kopā 20 gadus, un tad mana sieva ienāk virtuvē un saka, un tagad es esmu grāmatā, es neatceros, kā to sauc, es izlasīju, ka tev mani jāuztur, un man jāsēž plkst. mājās, nevis darbā...

Pat to, ko viens otram apzināti solījām, mums nav pienākuma pildīt, taču mums ir visas tiesības to darīt. Un mums ir jāpriecājas, ka otrs izpilda solīto, un jālūdz, lai tas tā turpinātos arī turpmāk, jo, ja cilvēks ir ļoti kaitinošs ar savām prasībām, un viņš vēlas pārtraukt attiecības, nekas viņu neapturēs, it īpaši, ja tas ir kas notiek mūsu laikā.

Tāpēc tagad mums ir jāsaprot šāda ideja. Jā, stiprais vienmēr aizsargā vājos – tas ir viņa pienākums, tas ir viņa pienākums un tāds ir viņa liktenis. Un nav svarīgi, kurš dzimums ir spēcīgākais. Kali jugā viss ir neskaidrs. Vienā gadījumā stiprāks ir vīrietis, otrā – sieviete. Mūsu uzdevums ir iemācīties rīkoties atbilstoši situācijai, kulturāli neaizvainojot kādu vājāku. Diez vai vīrietim patiks, ka viņu atklāti dēvē par vājinieku. Tātad no kultūras viedokļa, ja sieviete kļūst stiprāka, viņa parāda savu aizsardzību tā, ka vīrietis joprojām jūtas kā aizsargs.

Pats Dievs mums uzliek mūsu pienākumus, nodrošinot iespējas. Tāpēc, ja ģimenē sieva saņem daudz vairāk nekā vīrs, tad viņai ir pienākums uzturēt ģimeni, un tieši tas viņu attīrīs. Un kas notiek tagad? Sākusi pelnīt vairāk, sieviete katru dienu nāk mājās un pārmet to vīram, turklāt atsaucoties uz traktātiem, kuros izskaidroti visi cilvēka pienākuma smalkumi. Varbūt veltiet laiku, pirms mēs pilnībā sapratīsim, kas ir parāds. Mēs vienmēr vēlamies veikt patīkamu pienākumu. Bet pienākums pēc definīcijas nav īpaši patīkams, tāpēc mums tas ir jāpilda. Patīkamo darīt vairs nav pienākums, tas jau ir tiešs prieks.

Tāpēc katru reizi jāsaprot, uz kuru liktenis ir rādījis ar pirkstu, nodrošinot atbilstošas ​​iespējas. Un tam, kuram ir iespēja, rodas pienākums uzņemties atbilstošus pienākumus. Piemēram, ja ir jācep maize un vīriešu un sieviešu kompānijā viens ir profesionāls pavārs, kam būtu jāuzņemas šis darbs — vīriešiem vai sievietēm? Jā, redziet, tas nav par vīriešiem vai sievietēm, šis darbs ir jāuzņemas kādam, kurš jau zina, kā to izdarīt, un nav svarīgi, kāda dzimuma viņš ir.

Kāpēc ir tik rupja neizpratne par sava pienākuma izpildes principiem? Jā, jo pienākuma izpratnei tuvojamies bez burvju vārda, kas mūsu izpratni pārvērš gudrībā. Kas ir šis vārds? Šis vārds ir praktiskums. Praktiskums ir gudra cilvēka princips. Ja mūsu izpratne ir pareiza, bet ne praktiska, tad visticamāk tā nav pietiekami pareiza. Praktiskums ir pēdējais pareizības pārbaudījums. Un, to nepārdzīvojot, nav iespējams droši pateikt, vai mēs rīkojamies saprātīgi vai nē.

Izprotot, kas ir draudzība, mēs varam izprast savas attiecības ar Dievu.

Tādā veidā, pamazām saprotot, kas ir draudzība, mēs spēsim izprast augstākas attiecības. Dievs ir mūsu labākais draugs. Bet vai mēs teicām, ka draugs ir tas, kurš vēlas par mums parūpēties? Jā, un Dievs ir Tas, kurš ne tikai vēlas par mums rūpēties, bet arī to spēj. Tikai Viņš var piepildīt visas mūsu vēlmes. Viņš pat nāk uz šo pasauli dažādos veidos, lai, piemēram, Govardhans, piepildītu visas savu bhaktu vēlmes.

Mēs varam domāt, bet mums ir mīlestība pret Dievu, nevis draudzība, bet patiesībā mīlestība ir draudzības augstākā pakāpe. Bez draudzības mīlestība ir iekāre. Un draudzība bez mīlestības ir partnerība ar ierobežotu atbildību. Tāpēc draudzība ir vēlme kalpot, un mīlestība ir neatvairāma vēlme kalpot.

- mūžīgā dilemma, par kuru visi strīdas. Cik cilvēku, tik viedokļu. Šīs sajūtas iet roku rokā visas dzīves garumā. Vai var būt parastas, bez iemīlēšanās un romantiskām jūtām? Mīlestībai un draudzībai ir daudz kopīga – saprast, kur ir robeža, un var būt grūti to atšķirt. Vispirms ir svarīgi saprast šos jēdzienus un noteikt to nozīmi. Kas ir romantiskas jūtas un kas ir draudzīgas saites.

Mīlestība - par to var runāt bezgalīgi, šī ir viena no spēcīgākajām un skaistākajām sajūtām, ko cilvēki piedzīvo. Tam ir daudz nozīmju un formu. Galvenie mīlestības veidi:

• Eross - romantiskas jūtas, simpātijas pret vīrieti vai sievieti;
• Storge - nozīmē jūtas pret radiniekiem, ģimeni;
• Filia - jūtas, kas izpaužas;
• Agape ir Dieva mīlestība.

Katrs mīlestības aspekts satur dziļas pieķeršanās sajūtu pret otru cilvēku. Tas mudina dzīvot citiem un dot. Mīlestības vārdā visā cilvēces vēsturē ir veikti daudzi varonīgi, skaisti, fantastiski darbi. Tam ne vienmēr ir laimīgas beigas. Bet tas vienmēr priecē to, kurš to izpauž. Spēja mīlēt citus bagātina un mazina egoismu.

Draudzība ir attiecības starp cilvēkiem, kuru pamatā ir mīlestība, godīgums, sirsnība. Tuviem draugiem ir savstarpējas simpātijas, kopīgi mērķi un intereses, pilnīga uzticēšanās savā starpā. Draugi palīdz viens otram kļūt labākam.

Šķiet, ka mīlestības un draudzības jēdzieni ir cieši saistīti. Šīs jūtas vienkārši nevar pastāvēt atsevišķi. Nav draugu, kas nemīl. Jā, un simpātijas radīsies, ja pamats būs laba draudzība. Vairāk nekā viens piemērs ir parādījis, ka pirms laulībām pastāv ciešas, uzticības pilnas attiecības. Vīram un sievai vienkārši jābūt.

Kopīgs pamatojums draudzīgām un romantiskām jūtām

Gan iemīlēšanos, gan labu draudzību raksturo pievilcība. Cilvēki, kuri sazinās cieši, piemēram, iemīlējušies pāri, var palaist garām viens otram. Viņiem ir vēlme bieži pavadīt laiku kopā, piezvanīt.

Gan draudzība, gan mīlestība ietver ciešas attiecības. Vēlme dalīties ar visdziļāko, savām sajūtām, sapņiem, mērķiem. Mīļotais vai draugs kļūst īpašs, tuvāks par visiem citiem. Abos gadījumos ir iespējama saikne, kuras pamatā ir sapratne un uzticēšanās.

Draudzība vai mīlestība vienkārši nav iespējama bez savstarpējas cieņas. Jūs nevarat teikt, ka jūs mīlat cilvēku un tajā pašā laikā izturaties bezrūpīgi vai kaut kā pazemojat viņa cieņu. Abas jūtas veicina savstarpēju atbalstu. Pateicoties tam, jebkuras attiecības kļūst stiprākas, attīstās un tiek vairāk novērtētas. Un, protams, kopā pavadītais laiks sagādā prieku. Ir jauki pasmieties kopā, gaidu nākamo tikšanos.

Kāda ir atšķirība

Tā nav mīlestība, bet draudzība, kā pārliecināties? Lai gan draudzībā un romantiskās attiecībās ir daudz kopīga, pastāv arī būtiskas atšķirības. Šos jēdzienus var atšķirt daudzos aspektos. Protams, labiem draugiem ir daudz kopīga, viņiem var būt vienāds skatījums uz dzīvi, kopīgas tieksmes. Bet tikai labi draugi netiecas uz savu mērķu kopīgu īstenošanu. Kopīgu nākotni plāno tikai potenciālās ģimenes.

Patieso attieksmi pret cilvēku var noteikt arī pēc veltītās uzmanības apjoma. Pat spēcīgākajā draudzībā tai netiek veltīts tik daudz laika kā romantiskās attiecībās. Mīlnieki katru minūti atdod viens otram visu savu brīvo laiku. Un, ja tas tā nav, tad tā nav mīlestība, bet draudzība vai pat kaut kas mazāks.

Kad divi cilvēki mīl, viņiem nav jēdzienu “es”, “es”, “mans”, viņi saka “mēs”, “mēs”, “mūsu”. Biedriem ir vajadzība vienam pēc otra, bet tomēr katram sava dzīve. Draugi iet cauri dzīvei paralēli, blakus, un, sasaistot mīlestības saites, abi kļūst par vienu. Protams, mīlas pāru attiecības ir daudz ciešākas un siltākas nekā draudzīgas jūtas. No šiem aspektiem nav grūti atšķirt un saprast atšķirību starp draudzību un nopietnām mīlas attiecībām.

No draudzības līdz mīlestībai

Vai laba draudzība var pāraugt par kaut ko vairāk? Atbilde ir acīmredzama: jā, tas ir iespējams. Kā minēts iepriekš, spēcīgas ģimenes veidojas no labiem draugiem. Neviens nav pasargāts no mīlestības. Un šo smalko līniju ir grūtāk atšķirt. Draudzība pakāpeniski un nemanāmi pārvēršas tuvākās attiecībās. Tāpēc to nevar noteikt uzreiz. Attiecības kļūst siltākas un stiprākas, cilvēks kļūst vienkārši neaizvietojams dzīvē. Tā viņi ir draugi kopš bērnības, sēž pie viena galda, dalās savos visdziļākajos noslēpumos. Bet viņi saka, ka viņi ir tikai draugi, par mīlestību nav ne runas. Taču pēkšņi kaut kas notiek un abi iemīlas. Ir lieliski, ja šīs jūtas ir abpusējas, jūs iegūstat brīnišķīgu ģimeni.

Protams, ne vienmēr tas tā ir. Uz jautājumu nevar atbildēt apstiprinoši. Daži teiks "nē", citi - "jā". Tas viss ir atkarīgs no katras individuālās situācijas.

Ir daudz piemēru draudzībai starp pretējo dzimumu pārstāvjiem. Taču nav mazāk piemēru, kad viņa izauga par siltākām un maigākām attiecībām. Var būt simpātijas, tuvas attiecības, taču tās nebūs romantiskas, bet drīzāk radniecīgas. Divus cilvēkus var vienot kopīgas atmiņas, pagātne, viņiem kopā ir ērti. Bet starp viņiem ir cita veida mīlestība. Attiecības starp vīrieti un sievieti var būt kā brālim un māsai. Bet atkal neviens nav drošībā, pat ļoti ilga parasta saziņa var pārvērsties romantikā. Ne vienmēr ir viegli saprast un sakārtot savas jūtas. Kopā pavadītais laiks palīdzēs to noteikt. Mīlestība un draudzība ir cilvēcisko attiecību laipnākie un spilgtākie aspekti. Tas ir lieliski, ja viņi viens otru papildina. Vienalga, vai tā ir draudzība vai mīlestība.