Dabiski, moderni, aktīvi, aizsargājoši... Par kādiem vecākiem jūs sevi uzskatāt? Vecāku nostāja un attieksme, audzinot bērnus. materiāls par tēmu Jums var patikt arī

Kā noteikt pārmērīgu aizgādību pār bērnu un kā to pārvarēt?

Daudzi cilvēki, īpaši sievietes, jūtas vainīgi, ka pievērš pārāk daudz uzmanības savam bērnam. Jums atkal un atkal jādzird: jūs pārāk aizsargājat viņu. Dažkārt tas pat aiziet tik tālu, ka dažas mātes sauc par vistām, par vistu, kas piesedz savus cāļus, lai pasargātu tos no jebkādiem plēsējiem. Šo punktu nevajadzētu novērtēt zināmā mērā, pārmērīga uzmanība nav kaitīga, tomēr ir brīdis, kad pārmērīga uzmanība kļūst acīmredzami nevajadzīga. Tātad, pirmkārt, kā jūs varat noteikt, vai jūs pārāk aizsargājat savu bērnu, un, ja tā, kā jūs varat to pārvarēt?

Nav tik grūti pateikt, vai jūs pārāk aizsargājat savu bērnu. No jūsu viedokļa jūs nedomājat, ka tās ir pārmērīgas rūpes, bet gan vienkārši mīlestības un rūpju izpausmes veids, kas, jūsuprāt, būs labākais jūsu bērnam pasaulē. Tātad, kā jūs varat saprast, vai esat pārāk emocionāls ar savu bērnu?

Pirmajos mazuļa dzīves mēnešos ir tikai daži veidi, kā jūs varat pārāk aizsargāt savu bērnu. Tā ir taisnība, ka jūs nevarat izlutināt jaundzimušo, turot viņu rokās un apskaujot, taču ir dažas lietas, kas var būt nevajadzīgas. Vecāki nemaz nešķiro bērna raudāšanu, tāpēc daudzi vecāki domā, ka, ja bērns raud, tad viņš ir izsalcis. Šo parādību daudzi eksperti sauc par šļūtenes fenomenu. Mazulis pastāvīgi saņem šķidrumu, jo mēs neesam pārliecināti, kas mums jādara. Bērns nevar mums pateikt, vai viņš ir noguris, vai viņam ir karsts, vai kaut kas viņam traucē. Citas pārmērīgas aprūpes izpausmes pirmajā dzīves gadā ir tādas, ka vecāki, tiklīdz dzird mazuļa čīkstēšanu, skrien uz gultiņu un sāk šūpot vai barot bērnu, lai viņš aizmigtu. Protams, bērns aizmigs, taču daudzi vecāki tādējādi veicinās miega problēmu attīstību nākotnē.

Bērniem kļūstot vecākiem, rodas pārmērīga vecāku aprūpe, kas pazīstama kā pārmērīga aizsardzība. Šis posms parasti notiek, kad bērni sasniedz pusaudža vecumu. Bērniem ir jāskrien, jākāpj un jākrīt, lai attīstītu savu līdzsvaru un prasmes nākotnei. Protams, vecākiem būtu jāuztraucas par savu drošību, taču nejauši kritieni, sasitumi un nodīrāti ceļi ir pilnīgi normāli. Vecākiem nevajadzētu iejaukties šajā bērna attīstības posmā. Vēlāk pusaudža vecumā bērni praktizē būt pieaugušajiem, veidojot draugus, pieņemot lēmumus un riskējot. Vecākiem šis posms ir jāatvieglo, ļaujot bērniem izvēlēties savu ceļu. Jo vairāk jūs mēģināt aizsargāt savus bērnus, jo vairāk viņi var pretoties.

Pēc dažu gadu audzināšanas vecākiem ir jāiemācās atkāpties, taču ir daži vecāki, kuri to nespēj, jo ir pārāk iesaistīti savu bērnu dzīvē. Ja vecāki pastāvīgi rīkosies, ja bērnam neveicas skolā, sporta vai ģimenes pasākumos, tas faktiski negatīvi ietekmēs bērnu. Viņi atņems bērnam iespēju piedzīvot svarīgākos notikumus un attīstības pavērsienus dzīvē. Kad bērnam jau ir trīsdesmit, mamma vairs nevarēs viņu pasargāt no neveiksmēm, un tik mazs notikums var sagraut bērna turpmāko dzīvi, jo viņš nekad nav saskāries ar to, kā pārvarēt neveiksmes.

Lai atbrīvotos no pārmērīgas aizsardzības, jums patiešām ir jādara tikai dažas lietas. Pirmais solis ir atkāpties, ļaut bērnam nokrist, un, ja tā rezultātā rodas vienkārši skrāpējumi un zilumi, ļaujiet viņam turpināt kāpt un skriet; Jums jāļauj pusaudzim pašam pieņemt lēmumus un ciest neveiksmes. Bērniem ir jāapgūst šīs svarīgās dzīves prasmes.

Otrkārt, ir jāpievērš uzmanība tam, ko dara citi vecāki – ko viņi atļauj saviem bērniem, kā audzina viena vecuma bērnus. Protams, abās izglītības pusēs ir galējības, taču vienmēr ir kāds galvenais virziens. Dodieties kopā ar bērnu uz rotaļu laukumu, runājiet ar citiem vecākiem sava bērna klasē par viņu audzināšanas metodēm. Jums nav jāievēro visi viņu padomi, un, tāpat kā viss pārējais, jums tas ir jādara lēni, soli pa solim un jāļauj saviem bērniem attīstīties.

Bērns nāk pasaulē kā bezpalīdzīgs radījums, un vecāku rūpes par viņu ir nepieciešams nosacījums viņa izdzīvošanai. Ar pieaugušā palīdzību bērns mācās staigāt, runāt, domāt un orientēties apkārtējā pasaulē. Pieaugušajam ir vadošā loma bērna personības attīstībā. Tieši mijiedarbībā ar viņu bērns iepazīst cilvēcības pieredzi, kā rezultātā viņa psihe tiek kvalitatīvi pārveidota un iegūst cilvēciskas īpašības.

Tomēr, kad vecāki runā par rūpēm par savu bērnu, viņi domā ļoti specifiskas savas attiecības ar viņu. Aiz šī slēpjas ikdienas rūpes, lietas, kas parasti satrauc vecākus.

Vecāki rūpējas, lai bērns nebūtu izsalcis, un gatavo viņam ēst, lai viņam nebūtu aukstuma - viņi rūpējas, lai drēbes un apavi atbilstu laikapstākļiem ārā. Vecākiem rūp bērna attīstība – viņi viņu māca, palīdz, aizsargā.

Visas šīs rūpes ir daļa no mūsu dzīves, un mēs vienkārši nepamanām, ka aprūpe un aprūpe atšķiras. Turklāt bērniem ir atšķirīga attieksme pret viņu, un ne vienmēr ir pozitīva.

Rūpes kā “stūmējs”. Kāda māte mēģina savai astoņus gadus vecajai meitai mācīt visādas lietas, zinātnes un mākslas. Tiekšanās būtībā ir laba, taču tā ne vienmēr noved pie atbilstošiem rezultātiem. Paskatīsimies, kāpēc.

Meitene pēc mātes uzstājības mācās angļu valodu, mūziku - viņa iet uz bērnu kori, kā arī nodarbojas ar daiļslidošanu. Māte meitai nemitīgi saka: "Es gribu ne tikai, lai tev būtu slaids viduklis, bet lai tu zinātu, kā uzvesties sabiedrībā un ieņemt tajā savu īsto vietu." Ik izdevīgā brīdī mamma atkārto: “Es visu izdarīšu tavā vietā, cenšos, lai tu justos tikai labi.

Ziņkārīga un spējīga meitene ar prieku sāka apmeklēt viņai piedāvātās nodarbības un pabeigt “attīstības programmu”. Taču pēc neilga laika meitenei sāka rasties neskaidras šaubas par šī visa lietderību, un radās protesta sajūta: “Kāpēc man ir jāmācās mūzika un angļu valoda, ja man tas viss nemaz nepatīk? Gribētos labāk zīmēt vai pavadīt vairāk laika spēlējoties pagalmā ar draugiem... Mamma saka, ka tas viss ir tikai manā labā un man ir jāizbauda šīs iespējas. Bet vai tiešām visas noderīgās aktivitātes ir tik neinteresantas?”

Mātes rūpes netiek uztvertas ne tikai tāpēc, ka viņa pārcentās un pārslogoja meiteni ar dažādām aktivitātēm. Galvenais ir tas, ka meitene pati nesaskata tajos jēgu, tie viņai nav pievilcīgi. Meitene tiek nostādīta konfliktsituācijā. No vienas puses, viņa nevēlas apbēdināt savu māti, no otras puses, viņa nevēlas darīt visu, ko viņai liek gādīgā māte. Tas viss noved pie tā, ka meitene sāk slikti gulēt, grauž nagus un arvien vairāk kļūst sliktā garastāvoklī.

Rūpes kā aizsardzība un aizbildnība. Māte un tēvs uzskata, ka dzīve ir sarežģīta un grūta, un viņu bērns joprojām ir tik mazs, bezpalīdzīgs un naivs. Tāpēc viņi pasargā viņu no iespējamām nepatikšanām un grūtībām. Vecāki palīdz septiņgadniekam mājasdarbos: zvana draugiem, ja dēls aizmirst, kas uzdots mājasdarbam; viņi pārbauda, ​​vai viņš, ejot uz skolu, visu ir ielicis portfelī. Vecāki ir gādīgi. Kā tas ietekmē zēnu? Ja pajautāsi skolotājai, ko viņa domā par puisi, viņa teiks: viņš nav patstāvīgs, ļaujas mazākajām grūtībām. Klasesbiedri piebilst: “Mammas puika,” viņš baidās no visa.

Un pats zēns šādu vecāku attieksmi uztver nevis kā mīlestības izpausmi, bet gan kā kaitinošu iejaukšanos viņa dzīvē.

Laika gaitā bērns arvien vairāk protestē pret vecāku mentoringu un izvairās ar viņiem sazināties.

Divas aprakstītās iespējas – aprūpe kā “stūmēja” un aprūpe kā aizsardzība un aizbildnība – ir pārmērīgas aprūpes piemēri. Lai gan no malas viss izskatās “normāli”, mēs saskaramies ar izteiktu vecāku neizpratni par bērna iekšējo pasauli. Šāda attieksme nepalīdz bērnu attīstībai, bet, gluži otrādi, to deformē un kavē. Šīs vecāku attieksmes pamatā ir bērna autonomijas atzīšanas trūkums, neuzticēšanās vai viņu lēmumu un vēlmju uzspiešana viņam.

Abos gadījumos vecāki vairāk rūpējas par “ideālā vecāka” lomas izpildi, nevis par savu bērnu, viņa unikālo personību, viņa vajadzībām – reālām, nevis iedomātām. Kādu padomu jūs varētu dot šādiem vecākiem? Pirmkārt, esiet skaidrāk par sava bērna vajadzībām un vērīgāk apskatiet, uz ko tieši viņš pats tiecas. Bērns ir autonoma persona, kurai ir tiesības uz saviem lēmumiem un vēlmēm, nevis lelle, no kuras vecākiem jāveido “īsts cilvēks”.

Bērns rada pats, gribam vai negribam. Viņam pašam jāizmēģina, ko viņš var un ko nevar, lai atrastu ceļu, pa kuru iet. Šis ceļš, protams, nav bez kļūdām, bet vai cilvēks var iemācīties staigāt, negūstot izciļņus? Problēmas un grūtības, ar kurām viņš saskaras ceļā, ir viņa, nevis vecāku problēmas, un viņam pašam ir jāiemācās ar tām tikt galā. Protams, vecāki vēlas palīdzēt, viņu palīdzība dažkārt ir vienkārši nepieciešama. Taču izdevīgāk būs, ja grūtības un problēmas netiks novērstas, paredzot, bet gan parādītas un ieteiktas bērnam iespējamās to risināšanas iespējas. Vienā no dziesmām māte dzied, ka, ja varētu, viņa noņemtu visus oļus no dēla ceļa un uzliktu spilvenus, lai krītot viņš nesavainotos.

Mātes jūtas, viņas vēlme, lai bērnam iet labi, ir saprotamas. Taču mūsu satraukums par bērnu ir mūsu problēma, un dažreiz ar šādām sajūtām ir vienkārši jātiek galā.

Bērnam ir grūts uzdevums – iemācīties pārvarēt grūtības un šķēršļus, kas rodas viņa priekšā, un sajust ticību saviem spēkiem. Faktiski vecāki, kuri uz saviem pleciem rūpējas par visu pasaulē, uzvedas vienkārši bezatbildīgi: fiziski nav iespējams vienmēr un visur pavadīt un rūpēties par savu dēlu vai meitu, un, stingri sasaistot viņus ar pārmērīgu aprūpi, viņi acīmredzami. nolemt savus bērnus daudzām nopietnām dzīves neveiksmēm.

Bērns vecāku aprūpi uztver dažādi: dažreiz kā mīlestības izpausmi un dažreiz kā iejaukšanos un apspiešanu. Neskaitāmi psihologu pētījumi liecina, ka harmoniskai attīstībai viņam jau no mazotnes ir vajadzīgs zināms aprūpes, aizbildnības un brīvības līdzsvars, autonomija. Tas tiek realizēts tā sauktajā demokrātiskā attieksmē pret bērnu. Viņam ne tikai jājūt siltas jūtas no vecākiem, jāredz viņu rūpes par viņu, bet arī jāsaprot, ka vecāki atbalsta viņa neatkarību, sniedz viņam iespēju izvēlēties un veicināt viņa neatkarību, pašnoteikšanos, tas ir, viņi saprot un cienīt viņu.

Aptaujājot vecākus, nonācām pie secinājuma, ka lielākā daļa uzskata demokrātisko stilu par pieņemamāko un domā, ka paši pie tā pieturas. Tomēr viena lieta ir šādi spriest un cita lieta attiecīgi rīkoties. Lai reāli īstenotu šādu attieksmi, jau no paša sākuma ir jānošķir mūsu centieni no bērna vēlmēm. Nav tik reti, ka tas, kas nepieciešams un noderīgs no vecāku viedokļa, bērnam šķiet nepievilcīgs. Gandrīz vienmēr, kad viedokļi atšķiras, mēs cenšamies pārliecināt bērnu un ietekmēt viņu, argumentējot apmēram tā: "Man ir bagāta dzīves pieredze, bet ko viņš saprot?" Tas ir attaisnojams, ja runa ir par cilvēka eksistences normām un veselīgu dzīvesveidu.

Bet daudz biežāk mēs cenšamies pārliecināt bērnu par kaut ko, kas ir saistīts ar viņa personīgo izvēli, kas, lai būtu objektīvi, nav sliktāks vai labāks par mūsējo - mums tas vienkārši nepatīk. Mūsu dēls pagalmā draudzējas ar puiku, kurš mums nepatīk izvēlētās vijoles vietā, bērns, mūsuprāt, dod priekšroku bulciņai, nevis veselīgajām pupiņām; Vecāki bieži ir tik pārliecināti par savas attieksmes pareizību, ka ķeras pie zinātniskiem un pseidozinātniskiem argumentiem, lai tos attaisnotu, nepamanot realitāti, kas viņiem ir pretrunā.

Uz mirkli iedomāsimies sarunu ar tādiem vecākiem, kuri “precīzi” zina, kas viņu bērnam vajadzīgs, izvēlas viņam un apņem viņu nevajadzīgās rūpēs.

Psihologs. Sakiet, lūdzu, vai jums ir kāds draugs, paziņa, kuru cienat un uzskatāt par vērtīgu cilvēku?

Vecāks. Jā, un, iespējams, ne viens pats.

Psihologs. Un vai viņi visi ir līdzīgi jums kā indivīdi? Vai viņi ir līdzīgi viens otram?

Vecāks. Droši vien nē, varbūt kaut kādā ziņā. Bieži vien viņu uzskati atšķiras no manējiem. Kopumā tie ir diezgan atšķirīgi cilvēki.

Psihologs. Kurš no viņiem ir visvērtīgākais kā personība?

Vecāks. Atvainojiet, bet šis jautājums man šķiet stulbs. Viņi visi ir cilvēki, viņi visi ir vērtīgi, bet katrs savā veidā. Katrs no viņiem atrada savu dzīves un komunikācijas stilu. Jūs nevarat pieiet katram cilvēkam vienādi.

Psihologs. Esmu gandarīts par šo jūsu secinājumu. Nu, kā ar tavu bērnu? Kā jau iepriekš zināt, kādam viņam jābūt, kas viņam jādara, no kā viņš jānoņem un no kā jāsargā?

Demokrātiskas attieksmes galvenais aspekts ir atzīšana, ka arī cita cilvēka gaumei, domām un spriedumiem ir tiesības pastāvēt, tāpat kā mūsu pašu. Turklāt citam cilvēkam tie ir pamatoti, tātad. kā viņi pamato savu izpratni par pasauli uz viņa, nevis uz mūsu personīgo pieredzi. Ar šādu otra izpratni ir iespējama patiesi demokrātiska nostāja attiecībā pret bērna izvēli un pašnoteikšanos: “Lai gan man tas patīk, prieks, ka varēji izvēlēties to, kas tev patīk, ka rīkojies kā tu domāt ir pareizi. Es zinu, ka jūs saskarsieties ar grūtībām, bet jums pašam ir jāspēj tās paredzēt un tikt ar tām galā. Ja vēlaties, es jums palīdzēšu."

Palīdzība ir visefektīvākā un sniedz savstarpēja gandarījuma sajūtu, kad tā patiešām ir nepieciešama, kad bērns pats to lūdz. Paradoksāli, ka bieži vien nedzirdam tieši šādu lūgumu, apejam to, bet labprāt piedāvājam pseidopalīdzību, kas nemaz nav vajadzīga, cilvēku pazemo, un tajā pašā laikā joprojām rēķināmies ar pateicību. Apskatīsim vienu piemēru.

9 gadus vecs zēns mācās spēlēt flautu. Māte, atrodoties virtuvē, dzird, ka viņš vingrojumu izpilda nepareizi. Viņa pieiet pie viņa un saka: “Tu spēlē nepareizi. Ļaujiet man parādīt, kā to izdarīt, un palīdzēt iemācīties šo vingrinājumu. Dēls saka, ka spēlē pareizi un pats to iemācīsies. Tomēr māte sēž blakus zēnam un labo viņu katru reizi, kad viņš kļūdās. Aina beidzas ar to, ka zēns sāk dusmoties, pēc tam pilnībā zaudē savaldību un raud. Māte ir neizpratnē: viņa gribēja palīdzēt! Kas slikts bērnam norādīt uz kļūdām?! Viņa neveiksmīgi cenšas nomierināt dēlu. Beigās mamma zaudē pacietību un, izejot no istabas, saka: “Tev nekad neko nevarēs iemācīt! Nu spēlē pats kā gribi!

Situācija beidzās ar savstarpēju aizkaitinājumu, bērns palika mazdūšīgs, pazemots, satricināta ticība savām spējām. Tā ir cena, kas jāmaksā par nevajadzīgiem traucējumiem.

Kā komplimentu mātei var teikt, ka viņa no tā ir guvusi mācību. Paskaties, kas notika pēc dažām dienām.

Māte, dzirdot dēla kļūdas vingrinājumos, pēc kāda laika iegāja viņa istabā un teica: “Cik grūti tev šodien ir vingrinājumi! Ja jums ir nepieciešams kaut kas parādīts vai izskaidrots, zvaniet man. Atrodoties blakus istabā, viņa dzirdēja, ka dēls vairākas reizes atkārtoja vingrinājumu ar kļūdām: viņš juta, ka kaut kas nav kārtībā, bet nevarēja spēlēt citādi. Beidzot viņš piezvana mammai un viņa atnāk un jautā, kāda palīdzība viņam vajadzīga. Zēns stāsta, ka viņam nav skaidrs ritms. Mamma, sitot plaukstas, parāda ritmu, un puika ātri saprot, kas par kļūdu. Mamma iziet no istabas un pēc dažām minūtēm dzird dēla priecīgo saucienu: “Mammu! Izrādās! Iemācījies!”

Šajā gadījumā abi bija apmierināti viens ar otru un ar sevi. Puika ar grūto uzdevumu tika galā pats, mamma priecājas, ka neuzkrītoši palīdzējusi bērnam, priecājas par viņa panākumiem. Tā ir lieliska atlīdzība par ticību cita cilvēka spēkam un neatkarībai.

Katram cilvēkam un jo īpaši bērnam ir milzīgas attīstības iespējas. Turklāt viņam ir tendence uzlabot sevi un savu attieksmi pret pasauli. Vienkāršākais veids, kā viņam to atturēt, ir neticēt viņa spēkam un gudrībai, izturēties pret viņu kā pret māla gabalu iedomu tēlu veidošanai vai kā pret eksotisku ziedu, paredzot, ka viņš mirs no pirmās ziemeļvēja elpas. . Abos gadījumos, neskatoties uz labiem nodomiem, jūsu rūpes netiks uztvertas kā mīlestība, bet gan kā šķērslis un traucēklis.

Vecākiem ir pienākums rūpēties par saviem bērniem, aizsargāt un aizsargāt tos. Tomēr dažreiz pieaugušie ievērojami pārspīlē savu lomu savu augošo bērnu dzīvē. Viņi sāk tos pārmērīgi aizsargāt. Šo vecāku audzināšanas stilu sauc par pārmērīgu aizsardzību. Tā pamatā ir vecāku vēlme apmierināt ne tikai bērna tūlītējās, bet arī iedomātās vajadzības. Šajā gadījumā tiek izmantota stingra kontrole.

Pie kā noved mātes pārmērīga aizsardzība?

Vairumā gadījumu no mātes puses tiek novērota pārmērīga aizsardzība. Šāda uzvedība ļoti kaitē viņas dēliem un meitām. Īpaši no tā cieš zēni. “Vistu māte” neļauj viņiem iegūt neatkarību, atņem mērķtiecību un atbildību.

Ja sieviete cenšas izdarīt visu darbu bērna vietā, pieņem lēmumus viņa vietā, pastāvīgi kontrolē, tad tas kavē bērna personības attīstību, neļauj viņam kļūt par pilnvērtīgu, pašapkalpošanās spējīgu cilvēku, rūpes par sevi un mīļajiem.

Un mamma sev atņem daudzus priekus, veltot laiku lietām, kuras īsti nav vērts darīt. Diez vai dēls viņu spēs iepriecināt ar saviem sasniegumiem, jo ​​viņš pieradīs pie vadīta un iniciatīvas trūkuma.

Tādējādi pārmērīga aizsardzība rada šādas sekas:

1. problēmas savas vietas noteikšanā dzīvē;
2. sarežģīta, pastāvīga nenoteiktība, bailes uzņemties atbildību un pieņemt lēmumus;
3. nebeidzami sava aicinājuma meklējumi;
4. problēmas ar personīgo dzīvi, ģimenes attiecību trūkums;
5. nespēja parūpēties par sevi;
6. nespēja sazināties ar citiem cilvēkiem un risināt konfliktus;
7. zems pašvērtējums, pašapziņas trūkums.

Tajā pašā laikā mātes reti saprot, ka uzvedas nepareizi, kas ļoti negatīvi ietekmē zēnu.

Kāpēc notiek pārmērīga aizsardzība?

Kad mazulis tikai sāk iepazīt apkārtējo pasauli, vecāku vēlme pasargāt viņu no visām nepatikšanām ir pilnībā pamatota. Mēs šeit nerunājam par pārmērīgu aizsardzību. Trīs gadu vecumā pieaugušajiem vajadzētu dot bērnam vairāk brīvības, lai viņš iemācītos būt neatkarīgs. Ja tiek saglabāta stingra kontrole vēlākā vecumā, tad pārmērīgas aizsardzības izpausme ir acīmredzama.

Kādi ir tā parādīšanās iemesli? Pirmkārt, vecāki var mēģināt izmantot savu mazuli, lai "aizpildītu tukšumu" dzīvē, apmierinātu personīgās vajadzības un justos nozīmīgs un vajadzīgs. Tā viņi vēlas sevi realizēt, ja nav atraduši citus veidus vai izrādījušies neveiksmīgi.

Otrkārt, dažkārt var gadīties, ka pieaugušie ar savu pārmērīgo aprūpi cenšas noslāpēt patiesās jūtas – naidīgumu pret bērnu. Bērni ne vienmēr dzimst pēc vecāku savstarpējas vēlmes, dažiem ir negatīva attieksme pret savu izskatu. Bet tad viņi sāk baidīties, ka viņu noraidījums var negatīvi ietekmēt viņu meitu vai dēlu, izraisot skumjas sekas. Lai slēptu nožēlu, pieaugušie savu vilšanos “slēpj” dziļi zemapziņā, aizstājot to ar pārmērīgu aizsardzību.

Treškārt, pilnīga kontrole kļūst par māšu un tēvu ieradumu, no kura viņi nevar atbrīvoties. Vecāki, kuri rūpējas par mazuli jau no pirmajām dienām, turpina šādi uzvesties arī tad, kad bērni aug.

Pieaugušajiem jāsaprot, ka bērns ir atsevišķa persona, kurai ir jābūt savām vēlmēm, prasībām un sapņiem.

Lai nākotnē kļūtu par veiksmīgiem sabiedrības locekļiem, viņiem ir jāuzkrāj sava pieredze, jāattīsta personiskās īpašības un jāspēj pieņemt lēmumus. Vecāki joprojām nevarēs dzīvot mūžīgi, tāpēc agrāk vai vēlāk bērniem būs jādzīvo pašiem. Un bez iepriekšējas sagatavošanās tas būs ārkārtīgi grūti.

Kā atbrīvoties no pārmērīgas aizsardzības

Ne vienmēr ir viegli atrast līdzsvaru starp neuzmanību un pārmērīgu aprūpi. Grūtāk klājas ģimenēm, kurās ir tikai viens bērns, un viņi neplāno otru. Tomēr ir nepieciešams pielāgot savu uzvedību, lai nenodarītu mazulim “lāča pakalpojumu”.

Kā “mainīt nepareizo virzienu”? Lai to izdarītu, jums jāatceras dažas nianses:

1. Vispirms jums ir jāsaprot, ka pārmērīga aizsardzība slikti ietekmē bērnus. Tas viņus nepadarīs laimīgus, veiksmīgus, mērķtiecīgus, pārliecinātus. Gluži pretēji, tas jums to visu atņems. Vecākiem ir pienākums iedomāties, kā viņu bērns dzīvos nākotnē, ja viņš nevar iztikt bez palīdzības no malas. Bērna neatkarība ir jāpanāk pakāpeniski, nevis vienas nakts laikā jāatsvešinās no sevis.

2. Ja pieaugušie savas rīcības kļūdu saprata tikai tad, kad dēls vai meita jau bija sasnieguši pusaudža vecumu, tad nav vajadzības turpināt ap sevi celt augstu bezgalīgu aizliegumu sienu. Vecāku kontrole tikai izraisa konfliktus un pārpratumus ģimenē.

3. Pareizāk ar bērnu komunicēt “uz vienādiem noteikumiem”, veidot siltas, uz uzticēšanos balstītas attiecības. Jums ir ne tikai neuzkrītoši jāinteresējas par viņu dzīvi, bet arī jādalās ar savām bažām, jāmeklē padoms un jālūdz viņu viedoklis par noteiktiem jautājumiem. Tomēr nevajadzētu prasīt pieaugušo atbildību no sava bērna par viņa rīcību. Viņam jābūt neatkarīgam, bet saprātīgās robežās.

4. Katrs cilvēks daudz efektīvāk mācās no savām kļūdām, nevis no citu pieredzes. Tāpēc nav par ko uztraukties, ja reizēm mazulis kļūdās, piedzīvo rūgtumu vai vilšanos. Tas ir diezgan dabiski un dažreiz pat noderīgi.

Pieaugušajiem jāļauj saviem bērniem pašiem dzīvot savu dzīvi, piedzīvojot gan priekus, gan bēdas.

Pareiza attiecību veidošana

Reizēm būt slinkai mammai ir labāk nekā būt vistas mātei. Galu galā, tad bērns noteikti nekļūs bezpalīdzīgs un vājš. Ja viss ir izdarīts viņa vietā, viņš būs absolūti nepielāgots pieaugušo realitātei. Un, ja meitenei būt pilnīgi neatkarīgai un neatkarīgai ir svarīgi, bet ne tik principiāli, tad īstā vīrieša būtība ir jāveido zēnā jau no bērnības. Nākotnē viņam būs jānes atbildība ne tikai par sevi, bet arī par ģimeni, sievu, bērniem un citiem radiniekiem.

Nav ieteicams pastāvīgi kritizēt savu bērnu. Dažreiz viņam ir vajadzīgas norādes par patieso ceļu, paskaidrojumi un palīdzība, nevis garlaicīgas morāles mācības. Mazulis sapratīs, ka viņu katru reizi nebaro, bet saprot un palīdz, un no viņa tiek sagaidīts patstāvīgums.

Nevar vispirms pārmest mazulim par izkaisītām rotaļlietām vai saplēstu pogu un pēc tam pats novērst viņa izjokošanas sekas. Labāk paust neapmierinātību ar dēla vai meitas uzvedību, uzdodot novērst nerātņu sekas. Viņiem var neizdoties ar pirmo reizi, bet pēc tam viņiem vairs nebūs vēlēšanās atkārtoti veikt nepareizas darbības.

Sasniedzot apzinātu vecumu, bērni, īpaši zēni, sajutīs savas atšķirības no neatkarīgiem vienaudžiem. Kamēr pēdējie viegli tiek galā ar daudziem uzdevumiem un sīkumiem, tad “mammu puikas” netiek galā pat ar pamata pienākumiem. Un tas noved pie padziļinātas mazvērtības sajūtas.

Tādējādi vecāku pārmērīga aizsardzība ļoti kaitē bērniem un nedod viņiem labumu. Tas ir jāapzinās un jāņem vērā, audzinot bērnus. Pārmērīgas aprūpes sekas negatīvi ietekmē bērna attīstību. Tai jāattīsta atbildība un neatkarība, nevis jāaudzina personība, kas nav gatava pieaugušo realitātēm.

Jums varētu patikt arī:

Pēc dzemdībām sieva “kļuva traka” - ko darīt? Mācīšanās saprast bērnu tādu, kāds viņš ir: soļi uz pieņemšanu
Kā tētim jāpalīdz audzināt savu dēlu
Tēta atbalsts bērna audzināšanā - konsultācija vecākiem
Kā aizsargāt bērnu ar rūnām (rūnām) Kādas kļūdas pieļauj jaunās māmiņas un kā no tām izvairīties?

Kādam vecākam man vajadzētu būt? Protams, ikviens uzdod sev šo jautājumu, un visi cenšas kļūt par labāko. Dažu cilvēku dzīve, paradumi un vaļasprieki ievērojami mainās līdz ar bērnu parādīšanos, bet citi paliek pazīstamākā virzienā. Mūsdienās, tā sakot, ir parādījušies noteikti audzināšanas stili un tendences. Es neuzņemos veidot skaidru sistēmu, es tikai gribēju ieskicēt vecāku klasifikāciju, izcelt vairākas grupas no kopējās masas un aprakstīt to īpašības. Lai spriestu par to, cik objektīvs ir mans mēģinājums.

Pirmā grupa - aktīvi vecāki. Viņi izceļas ar to, ka viņiem ir laiks visur un vienmēr ar bērniem. Aukles nav priekš viņiem. Jau no dzimšanas viņi ņem savus mazuļus ceļojumos un neizjūt diskomfortu. Visbiežāk starp šiem vecākiem ir tūrisma un aktīvās atpūtas cienītāji. Šie cilvēki nebaidās no bērnības “sāpēm”, un rodas iespaids, ka viņu pārliecība padara viņu bērnus veselīgākus. Ikviens apskauž viņu entuziasmu un drosmi, daudzi sapņo kādreiz kļūt par tādu pašu, tikai daži tādi kļūst, ja izdosies pārvarēt iekšējās bailes un aizspriedumus.

Dabiskā audzināšana. Šādas mātes un tēvi bieži izvēlas “aktīvas neiejaukšanās” taktiku. Viņiem nepatīk ķerties pie farmaceitiskajiem līdzekļiem: saaukstēšanos bērniem ārstē ar tautas līdzekļiem vai homeopātiju. Šādi cilvēki mīl dabu un vēlas savam bērnam radīt visdabiskāko vidi. Mātes jaundzimušos nēsā cieši pie ķermeņa stropēs, nevis ratos, un baro bērnus ar krūti vairākus gadus. Bērns ir pasargāts no tehnoloģiskā progresa un sīkrīkiem. Šādas ģimenes dod priekšroku/sapņo dzīvot laukos. Daudzi no šiem vecākiem interesējas par etnogrāfiju un dodas uz vēsturiskiem svētkiem.

Modes vecāki. Sauksim viņus tā. Viņu bērniem ir labākie rati šajā rajonā un liels Rietumu zīmolu drēbju skapis, kāds jums, iespējams, nav bijis visu mūžu. Viņi nebaidās no tā, ka ir pienācis jauno rotaļlietu laikmets, un viņu bērni satraukti spēlējas iPhone un planšetdatoros, dāvājot vecākiem ilgi gaidītos miera mirkļus. Modīga vecāku mērķis ir nodrošināt savam bērnam labāko. Nereti uzsvars tiek likts ne tikai uz bērnības “atribūtiem”, bet arī uz izglītību: topošie brīnumbērni no 3-4 gadu vecuma apmeklē daudzas nodarbības un rotaļīgā veidā pārvalda ne tikai angļu valodu, bet arī ekonomiku.

Aizsargājoši vecāki. Uz ratiem karina sarkanu banti un neļauj nevienam skatīties uz bērnu bez noteiktiem rituāliem: nagiem vai spļaušanas, atvainojiet, katram savs... Turklāt vecāki varbūt pat nav galīgi māņticīgi, bet par drošības labad visi līdzekļi ir labi. Bērna pirmajos dzīves mēnešos viņi bieži izsauc ātro palīdzību, kas, ierodoties, atklāj nelielu pūtīšu. Viņi apklāj visas mēbeles ar silikona paliktņiem, lai bērnam būtu vieglāk viņam trāpīt, un viņu mājā durvis pārstāj aizvērties bloķētāju dēļ, lai bērns nepiespiestu pirkstu. Viņu bērns vienmēr atrodas kāda vai kaut kā uzraudzībā (mazuļu monitors). Viss mājā ir dezinficēts: no durvju rokturiem līdz tēta sejai. Es pat dzirdēju, ka ir speciāli vitamīni, kas palīdz bērnam labāk adaptēties sabiedrībā, bet pats interesantākais ir tas, ka tos dod jau no dzimšanas. Kopumā tiek lietots viss: medicīna, reliģija, tautas līdzekļi, māņticības, jaunās tehnoloģijas... Visa profilakse ir tādu mammu un tēvu sauklis.

Es apzināti pārspīlēju īpašības, kas piemīt maniem draugiem un man pašam. Iespējams, ir daudz vairāk vecāku veidu, nekā es varēju identificēt, un diez vai tie būs atrodami “tīrā” formā... Manuprāt, lielākā daļa vecāku apvieno noteiktu īpašību kopumu no katra veida. Es gribu cerēt, ka jūs izvēlaties tikai labāko. Saprāts tev palīdzēs!

Saturs:

Vai esat noguris no jūsu vecāku pārāk stingrajām prasībām? Vai tu sēdi mājās, nošķirta no draugiem, jo ​​vecākiem ir stingrāki noteikumi? Viena no grūtākajām lietām vecākiem ir uzticēt saviem bērniem viņu patstāvību, jo nav vienas audzināšanas formulas, kas derētu katram bērnam. Tāpēc pusaudžiem ir jāizpelna vecāku uzticība un jāpierāda viņiem, ka viņi var baudīt savu neatkarību saprāta robežās. Izlasot šo rakstu, jūs uzzināsit, kā nopelnīt savu vecāku uzticību.

Soļi

1. 1 Izveidojiet sarakstu īpašs privilēģijas, ko vēlētos saņemt no saviem vecākiem. Viens no iemesliem, kāpēc jūsu vecāki nevēlas ļaut jums darīt kaut ko tādu, kas viņiem sagādā kaut mazāko diskomfortu, var būt tāpēc, ka viņi baidās, ka jūs to izmantosit un prasīsit kaut ko citu. Jūs varat atrunāt vecākus no tā, vēršoties pie viņiem ar galīgo sarakstu ar pieņemamu skaitu privilēģiju. Pēc katras prasības atstājiet 5-6 tukšas rindiņas.
   • Piemēram, atkarībā no jūsu vecuma sarakstā var būt:
     • Piektdienās komandantstunda pagarināta līdz pulksten 23.00
     • Maksimāli divas naktis mēnesī
     • Jūs varat doties pastaigā pēc skolas, ja esat laikus vakariņās (18:30)
     • Iespēja aizņemties vecāku auto vismaz uz vienu nedēļas nogales nakti
   • Neprasi uzreiz pārāk daudz, jo tu riskē saniknot vecākus un palikt bez nekā. Atcerieties, ka uzticības veidošana ir ilgtermiņa process. Kad esat parādījis saviem vecākiem, ka jums pietiek ar dažām privilēģijām, varat pakāpeniski paplašināt savu brīvību sarakstu, prasot vairāk (teiksim, vismaz pēc mēneša vai diviem).
2. 2 Zem katra pieprasījuma uzrakstiet iemeslu sarakstu, kāpēc esat to pelnījis. Izveidojiet apgalvojumus, kas ietilpst šādās kategorijās: 1) kā jūs jau esat pierādījis savu atbildību par privilēģiju izmantošanu, 2) kā jūs novērsīsit to ļaunprātīgu izmantošanu un 3) kādas būs ļaunprātīgas izmantošanas sekas.
   • Piemēram, ja piektdienās pieprasāt 23:00 komandantstundas pagarinājumu, viena no sekām var būt tā, ka katra kavētā minūte tiks atskaitīta no jūsu komandanta stundas nākamajā piektdienā. Iemesls, kāpēc jūsu vecāki varēs uzticēties jums, lai izteiktu šo pieprasījumu, ir tas, ka mājasdarbi būs pabeigti līdz svētdienas pēcpusdienai. Tas ir, pat ja piektdienās dodaties gulēt nedaudz vēlāk, tas nekādā veidā neietekmēs jūsu mācības.
   • Sarunas laikā neattaisno savu viedokli, salīdzinot to ar draugu vecāku audzināšanu. Tā ir vaimanāšana, nevis argumentācija. Šādi salīdzinājumi ir pilnīgi bezjēdzīgi, jo jūsu draugu attiecības ar vecākiem absolūti neietekmē jūsu attiecības ar vecākiem, turklāt jums nav nekādu pierādījumu, kāpēc viena audzināšana ir efektīvāka par otru. Un vecāku uzticības izpelnīšana nozīmē, ka viņiem ir jābūt iemesliem uzticēties tev.
   • Nemēģiniet viņus šantažēt, nosaucot viņus par "briesmīgajiem vecākiem" vai "deputātiem" – šādi apvainojumi padarīs jūsu attiecības vēl saspringtākas, turklāt jūs riskējat viņus ļoti saniknot. Un pat ja viņi ļaus jums kaut ko darīt, tas nebūs tāpēc, ka viņi jums uzticas.
3. 3 Plānojiet nopietnu sarunu ar saviem vecākiem. Runājiet atbilstošā laikā, pie omulīgām ģimenes vakariņām, vienkārši piemini, ka esat domājis par savu privilēģiju palielināšanu un ka jums ir vairāki iemesli, kāpēc tās varētu tikt paplašinātas. Atkarībā no jūsu vecāku vēlmēm sarunāties, iespējams, vēlēsities apspriest šo jautājumu uzreiz vai ieplānot sarunu laiku.
4. 4 Sāciet sarunu ar saprotošu pieeju. Saprotiet, ka jūsu vecākiem ir pamatotas bažas par to, ka viņi neļaus jums pašiem darīt vairāk. Izmantojiet savu sarakstu sarunai, bet nesāciet vecākus bombardēt ar savām prasībām. Tā vietā pieejiet sarunai ar kaut ko līdzīgu: "Mammu, tēti, es pilnībā saprotu, kāpēc jūs baidāties ļaut man iziet ar draugiem, kad es vēlos, jo jūs nevarat droši zināt, ko mēs darām, un jūs tur nebūsit Ja kaut kas notiek, man šķiet, ka mēs varam atrast kompromisu šajā jautājumā, es domāju, ka esmu izpelnījies jūsu uzticību un varu iegūt papildu brīvības. Esmu pusaudzis, un man ir jāpauž savs viedoklis un jāizdara pašai izvēle noteiktos jautājumos.
   • Pamatojoties uz jūsu vecāku pirmo reakciju, jums būs jāizlemj, vai atlikt sarunu, turpināt ar patīkamo ievadu vai pāriet uz savu sarakstu.
5. 5 Uzskaitiet vēlamos ieguvumus un to pamatotos iemeslus un esiet gatavs kompromisam. Pārrunājiet sarakstā iekļautās lietas ar saviem vecākiem un vienmēr sagatavojiet piemērus, kas demonstrētu jūsu labās īpašības un gatavību papildu brīvībām. Jūsu vecāki var strīdēties par noteiktām prasībām vai to daļām, taču tas nozīmēs, ka jūs virzāties pareizajā virzienā. Galu galā jums joprojām būs jāpiekāpjas. Jūsu vecāki var nedot jums pilnīgi visu, ko jūs lūdzat, bet tas ir pilnīgi normāli. Atcerieties, ka uzticības veidošana ir ilgs process, un, ja jūs izrādāt atbildību par lietām, ko viņi atļauts jūs to darīsiet, turpmāk varēsiet lūgt vairāk.
   • Klausieties savus vecākus un viņu brīdinājumus. Uztver tos nopietni. Tavi vecāki par tevi rūpējas un vēlas tev labāko, tāpēc saproti, ka viņi nevarēs tev būt blakus un tāpēc vēlas pārliecināties, ka tu patiešām esi gatavs lielākai neatkarībai. Tāpēc pacietīgi uzklausiet vecāku bažas un mēģiniet viņus ar cieņu atrunāt, sniedzot konkrētus piemērus par savu atbildību un mudinot viņus dot jums iespēju to pierādīt.
6. 6 Ja vecāki ne pārāk atsaucas uz taviem ieteikumiem, norādiet citus iemeslus, kādēļ būt neatkarīgākam būtu labvēlīga tavai attīstībai.
   • Sniedzot šos iemeslus, izmantojiet mierīgu un saprotošu toni, jo jūsu vecākiem var būt grūti tos pieņemt, īpaši, ja esat pirmais bērns ģimenē.
   • Atgādiniet saviem vecākiem, ka agri vai vēlu jums apritēs 18 gadi, ka jūs iestāties koledžā viens pats un ka viņi nebūs jūsu tuvumā, pieņemot visus jūsu lēmumus. Ja visu laiku būsiet samīļots, tas kavēs jūsu personības attīstību. Tāpēc ir ieteicams praktizēt savu spriedumu izteikšanu un lēmumu pieņemšanu, kamēr atrodaties vecāku aprūpē un salīdzinoši drošā vidē.
   • Uzsveriet sociālo attīstību. Jums ir jāiet ārā un jākontaktējas ar draugiem un jāiepazīstas ar jauniem cilvēkiem. Ja neproti saprasties ar citiem, tad tavas cerības uz nākotnes daudzsološu darbu būs skaitītas. Cilvēki bieži tiek pieņemti darbā un atlaisti, lamāti un slavēti par subjektīvām un netveramām lietām, piemēram, par savstarpējām attiecībām. Ja jūs varat likt personai, kas jūs intervē, smieties, jūs ievērojami uzlabosit savas izredzes iegūt darbu. Ja jums izdosies ik pa brīdim paķert sava priekšnieka pusdienas, jūs drīz pamanīsit savu produktivitātes pieaugumu.
   • Ja jūsu vecāki baidās, ka jūs kļūdīsities un tādējādi apdraudēsit jūsu nākotni, atgādiniet viņiem, ka kļūdas un neveiksmes ir dabiska pieaugšanas sastāvdaļa. Protams, jūs izvairīsieties no sliktu lēmumu pieņemšanas, taču galu galā pat ja Ja jūs patiešām nonākat kādās nepatikšanās, tad ne mazāk svarīga ir spēja labot situāciju un neatkārtot līdzīgu kļūdu. Tavi vecāki nespēs tevi pasargāt no neveiksmēm visu mūžu, tāpēc tev būs jāmācās no viņiem daudz mācību, lai turpmāk spētu pašam šādas lietas novērst.
7. 7 Uzvedies atbildīgi. Negaidiet, ka jūsu vecāki izturēsies pret jums kā pret pieaugušo, ja jūs uzvedīsities kā pret bērnu. Iztīriet savu istabu, piedāvājiet pieskatīt jaunākos brāļus un māsas, nemetiet dusmu lēkmes utt. Pat tikai paziņošana viņiem, ka jums klājas labi, kamēr esat prom no viņiem, ir laba atbildības zīme.
8. 8 Saprotiet, ka dažreiz jūsu vecāki patiešām zina labāk nekā jūs. It īpaši situācijās, kas viņiem ir zināmas, viņi precīzi zina, par ko viņi runā. Ja viņiem ir šaubas par to, vai jūs dodaties kopā ar kādu vai dodaties ārā ar noteiktu cilvēku grupu, uztveriet viņu vārdus un padomājiet par tiem nopietni. Tavi vecāki ir gudrāki par tevi.

• Nekad nemelo. Ja jūsu vecāki to uzzinās, tas sabojās visu jūsu darbu, lai iegūtu viņu uzticību.
• Mēģiniet runāt saprātīgi, kad domājat.
• Atcerieties, ka jebkuras sarunas ilgums un saturs vienmēr ir ļoti svarīgs. Nav ieteicams uzsākt nopietnu sarunu, kad neviens no jums nav uz to koncentrējies.
• Esi atvērts. Ja jūsu vecāki redz jūs spītīgu, viņi uzskatīs jūs par bērnu, kurš nespēj pieņemt viņu viedokli.
• Nekad nedari aiz savu vecāku muguras to, ko viņi tev aizliedza.
• Jebkuru attiecību atslēga ir komunikācija. Tiesa, nav svarīgi, vai jūtaties neērti sarunāties ar vecākiem. Bet visam ir pirmā reize.
• Neaizmirstiet, ka tikai tāpēc, ka jūsu vecāki jums teica nē, tas nenozīmē, ka viņi pārāk daudz aizsargāt tevi. Visticamāk, jūs viņiem vienkārši nozīmējat daudz.

Brīdinājumi

• Ja kādā brīdī saruna pārvēršas skaļā strīdā, pārtrauciet. Atstājiet situāciju, ļaujiet tai atrisināties pašai un varbūt jums vajadzētu mēģināt vēlreiz nedaudz vēlāk, kad jums un jūsu vecākiem būs labāks garastāvoklis.
• Nereaģējiet karsti, ja jūsu vecāki joprojām pārāk aizsargā jūs. Tas situāciju neuzlabos. Esiet mierīgs un kontrolējiet sevi neatkarīgi no tā, ko viņi saka.
• Ja jūs saņemat vairāk brīvības, neizmantojiet to ļaunprātīgi. Centieties neievērot sakāmvārdu "ja iedosi man pirkstu, visa roka tiks nokosta."