Ģimenes attiecību noslēpumi: kā būt labai vecmāmiņai. Veiksmīga līga

Mūsu eksperts - psiholoģe Jūlija Erofejeva.

Mūsdienu vecmāmiņu vidū ir īpaša “populācija” - tās ir sievietes, kuras kļuva par mātēm 80. gadu beigās, 90. gadu sākumā, un tagad daudzas no viņām ir atradušas mazbērnus. Viņi audzināja savus bērnus, bez kādreiz pazīstamajām sociālajām garantijām, veidoja karjeru, smagi iekarojot vietu saulē. 45-50 gadu vecumā viņi izskatās vislabāk - viņi apmeklē sporta zāli, spa, ģērbjas moderni. Spēcīgi, veiksmīgi, viņi no visas sirds vēlas, lai ar viņu pieaugušajiem bērniem viss būtu kārtībā un vēl jo vairāk ar viņu mazajiem, mīļajiem mazbērniem. Bet kāpēc tas ne vienmēr darbojas?

Vienmēr brīvdiena?

Biznesa vecmāmiņai komunikācija ar mazdēlu vai mazmeitu ir dvēseles svētki. Kas attiecas uz bērnu: vecmāmiņa nespiež ēst putru vai sēdēt uz podiņa, viņa parādās ar jauna rotaļlieta, salūts glāsta, velk uz zoodārzu, nesoda, bet atļauj visu.

Taču mamma un tētis bieži vien skatās uz vecmāmiņu ar citām acīm. Mazulis nokrita, savainoja celi, un vecmāmiņa uzreiz metās viņu nomierināt, izsniedza konfekti, un tētis uzskata, ka bērnam pašam jāmācās tikt galā ar nepatikšanām, mamma saldumus kategoriski aizliedz. Vai arī bērns ieslēdza datoru, neskatoties uz vecāku tabu, kamēr vecmāmiņa aizstāv viņa zinātkāri utt. Nesaskaņas izglītībā ir tipisks konfliktu iemesls. Katra puse ir pārliecināta par savu taisnību. Šajā gadījumā trakākais ir tas, ka bērns atrodas starp diviem ugunsgrēkiem. Kā pārvarēt nesaskaņas?

Ir vienkāršs, bet ļoti efektīva metode- kādu dienu apkopojiet drosmi, sēdiet kopā pie "sarunu galda" un izstrādājiet "noteikumu kopumu", kurā būs skaidri pateikts, kas ir iespējams un kas nē. Un pat "smalkos" pārkāpējus.

Starp citu, ja pieiet šim jautājumam ar zināmu humora daudzumu, tad abas puses ātri atradīs savstarpējā valoda, un ikvienam pat patiks rīkoties "saskaņā ar hartu".

Ja mākoņi pulcējas

Strīdi starp vecmāmiņu un jaunajiem vecākiem var notikt arī pārāk daudzu iemeslu dēļ Liela mīlestība viņiem viņas vēlme palīdzēt. Piemēram, viņa palaida viņus uz nedēļas nogali, paliekot viņu mājā, viņa nolēma sakārtot lietas. Un pēc atgriešanās skandāls: “Šī ir mūsu māja, mēs dzīvojam, kā gribam, un jūs pat visas savas personīgās mantas izkratījāt skapī!”. Nu, kā es varu viņiem paskaidrot, ka tas tika darīts nevis ziņkārības, bet gan laipnības dēļ? Vienreiz kaut kas nav kārtībā, otrs, trešais - mākoņi pulcējas. Šādā situācijā viens no visvairāk efektīvas metodes pārvarēt radušās grūtības ir tas pats - pārrunāt problēmas, pulcējot visus ģimenes locekļus.

Bet kā jūs to patiešām varat izdarīt? Kādā nedēļas dienā noteikts laiks noteikt vispārēju maksu. Šodien tiesnese ir vecmāmiņa, in nākamreiz- znots vai vedekla, tad - vectēvs utt. Katrs pēc kārtas izsaka, kas tieši viņam neder un ko var darīt, lai to labotu. Tajā pašā laikā nevienam nav tiesību viņu pārtraukt, strīdēties, nosodīt.

Un, lai tevi sadzirdētu, tu nevari teikt “ja” (es to varu izdarīt, ja nesakopsi mūsu dzīvokli) un “bet” (es tam piekrītu, bet ar nosacījumu...), bet izmantot “Es apgalvojumu” tehnika”, kas ļauj apzināties savas jūtas un nosaukt tās savam partnerim vai citiem. Tas konstruktīvi maina ne tikai jūsu paša attieksme situāciju, bet arī sarunu biedra attieksmi pret to.

Uz kara ceļa

Vēl viens iemesls, kāpēc bieži rodas diezgan sarežģītas problēmas, ir attiecības starp laulāto vecākiem. Visbiežāk - starp vīramāti un vīramāti. Vīrieši, kā likums, spēj saglabāt neitrālu pozīciju.

Autoritārā vecmāmiņa bieži kļūst par konflikta iniciatoru. Sava veida "ģenerālis svārkos" - ierēdnis, skolotāja, biznesa sieviete savā profesionālajā dzīvē vai "ģenerāļa" sieva, kas pieradusi veidot spēles noteikumus ar ģeniālu gājienu palīdzību. . pašu ģimene. Turklāt kāršu atklāšanas iemesls var būt jebkas, sākot no “jūsu meita neprot tīrīt vai gatavot” vai “jūsu dēls neuzskata, ka viņš ir ģimenes galva un viņam par viņu būtu jāgādā” līdz maziem privātiem mirkļiem. Runa nav par iemesliem, bet gan par to, kā “atrisināt” saspringtu situāciju.

Šādu konfliktu sakne ir vecmāmiņas iekšējā neapmierinātībā, ”skaidro Jūlija Erofejeva. - Cēlonis var būt nopietnas nepatikšanas darbā vai saspīlētas attiecības ar savs vīrs utt Tā viņa uztver pasaule acīmredzami agresīvs.

Kas var palīdzēt? Ideāls variants- autoritātes piesaistīšana no malas, cilvēka, ar kuru var konfidenciāli pārrunāt notiekošo un domāt par problēmu risināšanu. Tieši viņam tuvākajiem ir jāpastāsta par situāciju un jālūdz parunāties ar vecmāmiņu. Tas varētu būt pediatrs, vai kopīgs draugsģimene vai, ja sieviete iet uz baznīcu, priesteris. Vēlams, lai tas būtu vīrietis, jo šeit vajag ne tik daudz emocijas, cik sirsnīgu, bet racionāli veidotu sarunu. Ideāls variants ir psihologa palīdzība, taču sievietei pie tā jānāk pašai, apzinoties šādas iejaukšanās nepieciešamību.

Un dažreiz lietas var būt vienkāršākas. Uzaicini vecmāmiņas uz tēju un uzdāvini katrai puķes vai kādu lētu, jautru suvenīru... Solis uz priekšu no mazo puses samierinās un rada savstarpēju sapratni, jo sievietei pirmām kārtām vajag iejūtību un mīlestību.

Un atkal par naudu

Biznesa vecmāmiņa bieži ir galvenā pelnītāja ģimenē, viņa sniedz materiālu atbalstu jauniešiem, īpaši, ja bērni ir studenti. Un šī - liela kļūda. Bezmaksas nauda apslāpē viņu neatkarību, attīsta infantilismu un bezatbildību. Finansiālajam atbalstam jābūt saprātīgam un mērķtiecīgam. Lieliski, ja ir iespēja palīdzēt ar dzīvokļa iegādi vai īri, var nopirkt mazdēlam pārtiku un drēbes, autiņbiksītes vai apmaksāt medicīniskos pakalpojumus, bet jauniešiem pašiem jāpelna savām vajadzībām.

Pilnībai nav robežu

Ideāli cilvēki neeksistē un vecmāmiņas, protams, arī. Taču vecmāmiņas loma ietver dzīves pieredzi un pasaulīgu gudrību, tāpēc tieši tev ir jādomā, kā novērst iespējamos konfliktus, mainot savu attieksmi pret notiekošo un pilnveidojot sevi.

Ir jāievēro daži noteikumi:

Nejaucieties jauno vecāku dzīvē, dodot viņiem tiesības kļūdīties pašiem;

-dod viņiem padomu tikai tad, kad tev tas tiek lūgts;

- nevilcinieties atvainoties, ja esat sajūsmā vai izrādījies kļūdījies;

- iemācieties mierīgi, bet stingri atteikt jaunajiem vecākiem, ja uzskatāt, ka viņi no jums sagaida un prasa pārāk daudz;

- pašas bailes bērniem un mazbērniem jāatstāj pie jums;

- arī tad, kad “kaislības sit augstu vilni”, iemācieties runāt mierīgi, lai nedotu iemeslu iedziļināties verbālajos džungļos;

- bieži slavē jauniešus, atzīmējot pat viņu vispieticīgākos rezultātus;

- nestāstiet radiem un draugiem, cik "nepaveicies" ar vedeklu vai znotu - tas neko nemainīs, jūs tikai iedzīsit dziļāk savā dvēselē negatīva attieksme, ko būs daudz grūtāk pārvarēt;

- aizdzen no sevis domas, ka tu "viņu labā esi darījis tik daudz, bet ne pateicību". Pacietība - un jūs noteikti to gaidīsit!

Būt labai mātei nav grūti. Nu, kā ar vecmāmiņām? Galu galā neviens neraksta grāmatas par to, kā kļūt par savu mazbērnu mīļāko. Visur tikai padomi mammām. Un kurš mācīs vecākā paaudze? Lai sāktu, iegaumējiet 15 apstāšanās frāzes, kuras jums nekad nevajadzētu teikt:

"Es esmu vecāks, tāpēc es zinu labāk"

Tici man, ar tādiem vārdiem tu visticamāk aizkaitināsi savus bērnus un mazbērnus, bet ne cieņu! Protams, dažkārt var noderēt milzīga dzīves pieredze. Bet, izrunājot šo frāzi, jūs burtiski pazemojat cilvēku, it kā slēpjot tā otro nozīmi: “Tu vēl neesi nobriedis!”.

“Mūsu laikā tas tā nebija”

Ja jūs apņematies mācīt savus bērnus un dot viņiem vērtīgus norādījumus, tad spriediet objektīvi. Jūsu laiki ir sen pagājuši, nav pamata uz tiem paļauties vai pārcelt uz tiem bijušos statūtus mūsdienu pasaule. Planēta var krasi mainīties gada vai divu laikā, nemaz nerunājot par gadu desmitiem! Izmet no galvas visu, kas jau sen zaudējis savu aktualitāti.

"Nerūpējies par manu sirdi"

Nav nepieciešams sasniegt savus mērķus, izmantojot tik zemas manipulācijas metodes. Jo galu galā jūsu ģimenei tas apniks un viņi pārstās uztvert nopietnas jūsu sūdzības. Vai atceries stāstu par zēnu, kurš kliedza par vilku? Šeit ir kaut kas!

"Kurš tā ģērbj bērnus?"

Vai "Vai to ir iespējams valkāt uz ielas?". Mēs saprotam, ka jūs to darāt ar vislabākajiem nodomiem! Bet, tā kā tavi vecāki nolēma tavus mazbērnus ģērbt šādi, tad tas ir jāpieņem. Galu galā tas nav tavs bērns, jebkurai vecmāmiņai ir daudz mazāk tiesību bērnu audzināšanā nekā viņām. paša māte. Un jā: varbūt jūs tikai nedaudz atpaliekat no mūsdienu modes laikiem?

"Un es domāju, ka..."

"Kas galu galā izaugs no bērna"

Jebkura vecmāmiņa dedzīgi dievina savus mazbērnus. Un bažas par savu tālo nākotni. Bet, izrunājot šādu frāzi, tu vistiešākajā kontekstā aizvaino gan mazbērnus, gan viņu vecākus. Galu galā izklausās, ka jūs nopietni domājat, ka viņi netiek galā ar savu audzināšanu vai dara to slikti. Kādai mātei vai tēvam tas patiktu?

"Viņam vajadzīga stingra disciplīna"

Disciplīna ir ļoti smalka matērija. Nav jābaidās, ka mazdēls izaugs par māsu, ja vecāki ar viņu sazināsies mīļi, un tajā pašā laikā viņš visu saprot.

"Es neuzstāju, bet..."

Mammas ņem vērā!

Sveikas meitenes) Nebiju domājusi, ka striju problēma mani skars, bet es par to uzrakstīšu))) Bet man nav kur iet, tāpēc rakstu šeit: Kā es atbrīvojos no strijām pēc dzemdībām? Es ļoti priecāšos, ja mana metode palīdzēs arī jums ...

"Protams, es neesmu labākā vecmāmiņa"

Ā, ā! Stop. Nav nepieciešams izspiest viņu ekskluzivitātes atzīšanu. Un beidz būt greizsirdīga uz citu vecmāmiņu. Nedzen ķīļus attiecībās. Ja esat divas no jums, vecmāmiņas, tad jums ar to ir jāsadzīvo.

"Es tevi neesmu redzējis trīs nedēļas"

Un kas? Jo vairāk jūs sūdzēsities, jo vairāk tas jutīsies kā uzmākšanās. Pārsteigums! Jūsu bērniem un mazbērniem ir sava dzīve: darbs, mācības, draugi. Nevelciet uzmanības segu tikai uz sevi. Neviens nekad nevienu nav mīlējis piespiedu kārtā.

"Tu esi tikai spļaudīgs tēva tēls"

Vai māte. Vai māsa otrais brālēns- nav nozīmes. Jūs nevarat izmantot salīdzinājumu ar neveiksmīgu (jūsuprāt) radinieku. Jebkuri salīdzinājumi negatīva vēna nepieciešams izslēgt.

"Vai esat pārliecināts, ka tas ir droši?"

Patiesībā, jā. Lielākā daļa vecāku rūpējas par saviem bērniem. Un, ja viņu bērns kā pērtiķis kāpj pa horizontālajām stieņiem, viņi droši vien domāja, ko atļaut. Kā mūsdienās kļūt par labu vecmāmiņu.

“Kaimiņa dēls jau ir aizgājis piecu mēnešu vecumā”

Tas ir lieliski, ja citu cilvēku bērni ir priekšā attīstības tempam. Bet jums nav nepieciešams to nodot saviem mazbērniem. Visi bērni ir individuāli un attīstās atšķirīgi. Un jā, šādi izteikumi nodarīs pāri jebkurai mammai!

"Ar ko tu viņu baro?"

Atvainojiet, bet vai jūs strādājat Veselības ministrijā? Vai vismaz izlasiet viņu jaunākos uztura ieteikumus? Apzinoties to govs piens Neviens jau nedod bērnus līdz gadam? Tad kā var zināt, kas nav atļauts?

"JĀ, KO VIŅŠ VALKĀ?"

Iron Maiden T-krekls, Gucci uzvalks vai sporta tērps Adidas nav jūsu darīšana, kā jūsu mazdēls ģērbjas. Kritika ir piemērota tikai tad, kad viņš vēl ir ļoti mazs un viņam ir nepārprotami neērti no karstuma vai aukstuma.

"KO TU VIŅU BARO?"

Pat Pringles čipsi. Tas nav tavs bērns. Ļaujiet vecākiem tikt galā ar sekām. Galu galā, vai jūs pati neticējāt banānu biezeņa cepumiem trīs mēnešus vecai meitai 70. gadu beigās? Tas ir tas pats.

"VIŅAM VAJADZĪGA STRĪGA DISCIPLĪNA"

Disciplīna ir ļoti smalks jautājums. Nav jābaidās, ka mazdēls izaugs par māsu, ja vecāki ar viņu sazināsies mīļi, un tajā pašā laikā viņš visu saprot.

"ES NEKAD NEATĻAUTU"

Salīdzinājumi ir bezjēdzīgi. Tavs mazdēls neesi tu. Un, ja nevēlaties ēst krītiņus, virzieties prom, ļaujiet viņam iegūt vairāk.

"Vai esat pārliecināts, ka TAS IR DROŠI?"

Patiesībā, jā. Lielākā daļa vecāku rūpējas par saviem bērniem. Un, ja viņu bērns kā pērtiķis kāpj pa horizontālajām stieņiem, viņi droši vien domāja, ko atļaut. Kā mūsdienās kļūt par labu vecmāmiņu.

"MANĀ LAIKĀ"

Jā, tas var būt aizraujošas atmiņas sākums, taču tas izklausās pēc slēptas kritikas. Un tad laiki ir mainījušies. Jums nebija iPad, un jūs neielaidīsiet bērnu kukurūzas laukā, lai spēlētos ar koka zobenu.

"ES NEGRIBAS IJAUKTIES, BET"

Jūs jau iejaucāties. Un bez atļaujas. Esi uzmanīgs savā kritikā, padomā divreiz – vai tas ir vajadzīgs?

"PROTAMS, ES NEESMU LABĀKĀ VEcmāmiņa"

Ā, ā! Stop. Nav nepieciešams izspiest viņu ekskluzivitātes atzīšanu. Un beidz būt greizsirdīga uz citu vecmāmiņu. Nedzen ķīļus attiecībās. Ja esat divas no jums, vecmāmiņas, tad jums ar to ir jāsadzīvo.

“ES TEVI NESAM REDZĒTS JAU DIVAS NEDĒĻAS”

Un kas? Jo vairāk jūs sūdzēsities, jo vairāk tas jutīsies kā uzmākšanās. Pārsteigums! Jūsu bērniem un mazbērniem ir sava dzīve: darbs, mācības, draugi. Nevelciet uzmanības segu tikai uz sevi. Neviens nekad nevienu nav mīlējis piespiedu kārtā.

"ES DZĪVOJU TIKAI TEV"

Nav nepieciešams dzīvot tikai kādam, tā ir aizsegta apsūdzība. Mēģiniet dzīvot sev. Un sazināties ar jaunākajiem tikai tad, kad tas patiesi sagādā prieku gan jums, gan viņiem.

Laba vecmāmiņa zina, kā likt saviem mazbērniem justies īpašiem, vienlaikus spējot viņiem iemācīt kaut ko par pasauli. Viņa arī spēlē atšķirīgu lomu nekā savu mazbērnu vecāki un nepārkāpj savas robežas. Lieta tāda, ka, lai būtu laba vecmāmiņa, tev ir jābūt iekšā ciešs savienojums ar saviem mazbērniem, kas vienlaikus robežojas ar dinamisku un vieglas attiecības balstās uz siltumu, rūpēm un mīlestību.

Soļi

1. daļa

Jums ir jābūt stabilam spēles plānam. Dažkārt ļoti palīdz zināt, ko darīsi ar saviem mazbērniem, kad viņi ieradīsies. Ja vēlaties doties piknikā, jums var būt nepieciešams piedāvāt noteikta forma drēbes un pat lūgt finansiāla palīdzība, ja nepieciešams, pirms mazbērnu ierašanās. Ir ieteicams pārbaudīt darba laikus, pasākumus un satiksmes grafikus, lai pārliecinātos, ka viss ir sagatavots pirms laika. Tomēr, plānojot dienu, ņemiet vērā, ka jums ir jāatvēl zināms laiks atpūtai un relaksācijai. Jūs nevēlaties, lai jūsu bērni justos kā izspiests citrons.

• Mēģiniet ar mazbērniem darīt lietas, ko vecāki parasti nedara ar viņiem. Brauciet ar viņiem jauna daļa pilsēta, ko viņi nav redzējuši, vai iemācīt viņiem kaut ko, ko viņu vecāki nevar, neatkarīgi no tā, vai tā ir akvareļu gleznošana vai rotaslietu izgatavošana. Tātad jūsu laiks kļūs īpašāks un neaizmirstamāks.

1. Neplāno. Tieši tā – reizēm neplāno plānus. Ļaujiet saviem mazbērniem redzēt, ko jūs parasti darāt mājās, un ļaujiet viņiem mācīties no jūsu piemēra. Bieži vien viņi būs pietiekami ieinteresēti, lai iesaistītos un jums palīdzētu, iesaistoties aizraujošās sarunās ar jums. Vērojiet tādus mirkļus kā šie, jo tajos ir paaudžu saiknes nozīme. Viņiem var būt interese vērot, kā jūs gatavojat, palīdzat dārzā, pastaigājat ar suni vai pat skatās jūsu iecienītāko TV šovu.

   • Tavi mazbērni ir pieraduši dzīvot savās mājās, un viņus interesēs, kā tu pārvaldi savējos. Neradiet pārāk lielu spriedzi ar sagatavošanos lai jums jautra diena viņiem; visam jānotiek dabiski.
   • Tas ir, ir labi, ja jums ir kaut kas, piemēram, filmas skatīšanās vai kūkas gatavošana, ja mazdēls (vai mazmeita) kļūst nemierīgs un vēlas kaut ko darīt.
2. • Pastāstiet viņiem par savu dzīvi un pieredzi un to, kā tas ir veidojis jūsu pasaules uzskatu. Parādiet viņiem, cik daudz pasaule ir mainījusies, kopš jūs tajā uzaugāt, ko jūs darījāt iztikai un ko svarīgas īpašības jums ir nepieciešams veiksmīgai dzīvei.
   • Nododiet tālāk apgūtās dzīves mācības, sākot ar to, kā dzīvot laimīga laulība un beidzot ar mājturību. Jūs, iespējams, nevēlaties sniegt visu šo informāciju uzreiz, vai arī jūsu mazbērni neklausīsies; tā vietā dozējiet informāciju pamazām, lai tā sasniegtu mērķi.
   • Pastāstiet viņiem uzdot visus jautājumus par jūsu dzīvi vai pagātni, kas viņus varētu interesēt. Sarunai nav jābūt vienpusējai.

3. Pastāstiet viņiem par savu ģimenes vēsturi. Lai gan jūsu mazbērni var nebūt īpaši ieinteresēti jūsu detaļās ģimenes vēsture kad bijāt jaunāks, jums vajadzētu nodot viņiem ģimenes vēstures pamatideju, lai viņi varētu vairāk attīstīties spēcīga sajūta kas viņi ir. Nosēdiniet tos pie albuma un parādiet, kurš ir kurš ģimenes ciltsrakstos. Nerādiet tikai ar pirkstu, bet ļaujiet saviem radiniekiem atdzīvoties – pastāstiet par katru no viņiem anekdotes un neaizmirstamus stāstus, lai jūsu mazbērni justos ar viņiem saistīti, pat ja tie cilvēki nav kopā ar mums ilgu laiku.

4. būt kopā ar viņiem svarīgi punkti dzīvi. Tas, ko jūs varat darīt, ir būt viņiem līdzās viņu dzīves svarīgākajos brīžos – no dzimšanas dienas līdz vidusskolas izlaidumam. Lai gan jūs ne vienmēr varat būt tur, it īpaši, ja dzīvojat tālu, jums vajadzētu būt klāt svarīgos brīžos, kad vien iespējams. Jūsu mazbērni atcerēsies tik svarīgus dzīves pavērsienus, un tas nozīmē daudz, ja jūs šajā laikā esat blakus.

   • Jūsu mazbērni nāks pie jums pēc mīlestības un atbalsta, nevis kritikas. Sniedziet viņiem mīlestību un atbalstu viņu lielajās dienās un parādiet viņiem, cik lepojies ar viņiem, pat ja rīkojāties citādi.

5. Neaizmirstiet veltīt laiku sev. Tas ir kaut kas, ko nevajadzētu aizmirst pat pirms mazbērnu dzimšanas. Jums nav jāpadara sevi par pastāvīgu bērnu aprūpes avotu, tāpēc ir svarīgi jau no paša sākuma noteikt robežas. Paskaidrojiet, ka mīlat savus bērnus un mazbērnus un ir daudz iemeslu, lai apmeklētu, bet arī skaidri norādiet, kad nebūtu pareizi ņemt līdzi mazbērnus vai regulāri atstāt tos pie jums. Tādējādi jūs varat pilnībā izbaudīt laiku kopā ar viņiem, nevis justies sašutuši vai izsmelti.

   • Neļaujiet sev visu laiku būt medmāsai un pēc mazākās bērnu vēlēšanās būt viņu rīcībā, tiklīdz bērns piedzimst. Jūs varat viņiem pastāstīt, cik daudz laika plānojat pavadīt kopā ar saviem mazbērniem, taču iepriekš plānojiet palīdzību, ko varat sniegt, nevis būt saņēmēja pusē.
   • Kad jūs nejutīsit spiedienu vai spiestu pavadīt laiku ar saviem mazbērniem, jūsu attiecības būs daudz stiprākas.

   2. daļa

   Rūpes par saviem mazbērniem

   1. mazbērniem vajadzētu ņemt svarīga vieta Tavā dzīvē. Jūs nevarat lutināt bērnus. Jūs varat netīšām viņiem iemācīt, ka ir labi patērēt daudz, ko jūs nekad nedarītu, vai ne? Māciet viņiem pozitīvas vērtības, t.i., pateicību, cieņu un pacietību, un nepārslogojiet viņus ar "lekciju lasīšanu". Tā vietā atturiet viņus ar uzslavām. Ievērojiet visas labās lietas, ko viņi dara, un jūtieties brīvi izteikt savas jūtas, kad to pamanāt. Un dod viņiem vietu; bērni nedrīkst justies ierobežoti, kad viņi ir kopā ar jums. Galu galā viņiem ir vecāki, kas viņiem visu laiku jāpasaka. Katru reizi, kad viņus redzat, apskaujiet viņus un parādiet, ka jūs viņus mīlat un ka viņi ir drošībā ar jums.

      • Lai gan dažreiz jūs varat kritizēt viņu uzvedību, ja viņi jūsu klātbūtnē uzvedas nepareizi, labāk koncentrējieties uz jautrības un pozitīvas attieksmes avotu. Viņi jau dzīvo kopā ar vienu vai diviem vecākiem, kuri vēlas viņiem iemācīt, kas ir labs un kas ir slikts, un, lai gan jūs nevēlaties iet pret viņu idejām, jums nevajadzētu būt arī pārāk stingriem.
      • Protams, neļaujiet mazbērniem jūsu klātbūtnē ievērot pavisam citus noteikumus, pretējā gadījumā viņš vai viņa būs neizpratnē, kuri noteikumi ir "pareizi". Tomēr esiet maigs pret saviem mazbērniem un koncentrējieties uz to, lai slavētu un atzītu, cik viņi ir īpaši.

   2. Atcerieties dzimšanas dienas. Dzimšanas dienā nopērciet viņiem dāvanas, kas ir pietiekami pārdomātas, bet ne pārāk raibas. Dažreiz dod viņiem to, ko viņi lūdz; citreiz lai zem svētku iepakojuma ir kāds pārsteigums, kaut kas tāds, ko viņi negaida. Vissvarīgākais ir tas, ka jūs esat viņiem līdzās tik svarīgajā dienā un parādāt viņiem, cik ļoti jūs viņus mīlat. Papildus dāvanai uzrakstiet viņiem kartīti, norādot, cik daudz viņi jums nozīmē.

      • Bet pirms dāvināt mazbērniem, konsultējieties ar vecākiem. Jūs nevēlaties pārspīlēt savu vecāku dāvanas vai dāvināt ko līdzīgu. Tātad dzimšanas dienas ballītē var izvērsties neveikla situācija.

   3. Esi mīloša vecmāmiņa. Vēl viens veids, kā parādīt saviem mazbērniem savu mīlestību, ir apbērt viņus ar savu glāstu. Apskaujiet un noskūpstiet viņus, aptiniet viņus rokās, spēlējieties ar viņu matiem vai vienkārši pieskaries tiem pārliecinoši, lai parādītu savu pieķeršanos. Sēžot viņiem blakus, noglāstiet viņu ceļgalu vai roku vai vienkārši apsēdieties tuvu, lai parādītu savu mīlestību. Pieaugot vecumam, viņi var nebūt tik atvērti mīlestībai, taču jums vajadzētu pieņemt likumu, lai parādītu viņiem savu mīlestību.

      • Esiet mīlestības un siltuma avots saviem mazbērniem, lai viņi zinātu, ka var nākt pie jums, kad viņiem būs nepieciešams mierinājums.

   4. Klausieties savus mazbērnus. Veltiet laiku, lai uzklausītu viņu sakāmo, un klausieties katru vārdu, netraucējot. Nepalaidiet uzmanību un klausieties viņos, nevis klausieties tajos, kamēr gatavojat ēst vai kopjat savu dārzu. Skatieties viņiem acīs un parādiet, cik ļoti jūs rūpējat, bet nedodiet viņiem padomu, ja vien viņi to nelūdz. Pats galvenais ir viņus nenotiesāt un uztvert visu, ko viņi saka, nopietni.

      • Dažkārt mazbērni var pat pastāstīt, ko viņi slēpj no saviem vecākiem. Palīdziet viņiem, cik vien varat, bet sapratīsim, ka ir gadījumi, kad vecākiem ir jāzina, kas notiek viņu galvās.
      • Esiet laipns, kad viņi ar jums runā. Aptiniet viņiem roku vai uzlieciet roku uz ceļa, lai iedrošinātu.

   5. Mazliet lutiniet savus mazbērnus. Jūs jau esat izgājis cauri bērna audzināšanai un nācies piestrādāt pie savu bērnu disciplīnas. Tagad varat mazliet atpūsties un koncentrēties uz izklaidi kopā ar mazbērniem. Kaut kādi noteikumi ir jānosaka, it īpaši, ja mazbērni paliks pie jums ilgu laiku, piemēram, vasaras brīvdienas pagatavojiet saviem mazbērniem gardus našķus, ļaujiet viņiem justies īpašiem un pat ik pa laikam uzdāviniet kādu papildu kūkas gabalu. Viņiem vajadzētu nākt pie jums mīlestības dēļ, nevis tāpēc, lai jūs pieņemtu viņiem likumus.

      • Protams, nevajag viņus lutināt līdz galam, kad viņu vecāki būs dusmīgi par jūsu sniegtajām izbaudēm. Atrodi veidu, kā iepriecināt gan savus mazbērnus, gan viņu vecākus.

   3. daļa

   Cieniet savu mazbērnu vecākus

   1. Nedodiet padomu, ja vien jums tas netiek lūgts. Pat ja esat veiksmīgi izaudzinājis 15 bērnus un jūtat, ka zināt visu par bērnu pieskatīšanu un aprūpi, jums ir jātur mute ciet, līdz jums tiek lūgts padoms. Jūsu bērnam un viņa partnerim var būt atšķirīga attieksme pret audzināšanu, un viņi var nevēlēties ieklausīties visās detaļās tajā, kas jums sakāms par šo tēmu. Protams, viņi var atsaukties uz jums kā vairāk pieredzējis vecāks, taču neuzņemieties, ka jums ir viņiem jāstāsta viss, sākot no autiņbiksīšu nomaiņas līdz tam, kā palīdzēt bērnam izaugt par atbildīgu pieaugušo.

      • Ja jūs pārāk daudz konsultējat savus vecākus, viņi var attālināties no jums, kas novedīs pie saspringtākām attiecībām starp jums un jūsu mazbērniem.

   2. Pieņemiet savu lomu savu mazbērnu dzīvē. Lai gūtu panākumus kā vecmāmiņai, jums ir jāpieņem fakts, ka bērna dzīvē neesat vecāks, bet vecvecāks. Jūsu uzdevums ir pavadīt laiku kopā ar savu mazdēlu vai mazmeitu, konsultēt un palīdzēt viņu vecākiem, kad tas ir nepieciešams, un būt līdzās jaunajam ģimenes papildinājumam. Jo ātrāk sapratīsi, ka neesi mamma saviem mazbērniem, jo ​​ātrāk sāksi izbaudīt savas unikālās attiecības.

      • Jums nevajadzētu koncentrēties uz savu mazbērnu disciplinēšanu, mācot viņiem rīkoties kā pieaugušajiem. Vairāk koncentrējieties uz mīlestības, aprūpes un atbalsta sniegšanu.

   3. Parūpējies par savu dzīvi. Varbūt jūs domājat, ka jums ir jāatsakās no visa, tiklīdz piedzimst mazdēls vai mazmeita. Bet labākais, ko varat darīt, ir turpināt savu dzīvi, palīdzot savu mazbērnu vecākiem, cik vien iespējams. Ja vēlaties gūt panākumus kā vecmāmiņa, turpiniet attiecības ar draugiem, pildiet savus sociālos pienākumus un nodarbojieties ar hobijiem. Ja tu atteiksies no pilnīgi visa, lai būtu kopā ar mazbērniem, tu izdarīsi pārāk lielu spiedienu uz saviem vecākiem.

      • Atrodiet veidu, kā iekļaut laiku kopā ar mazbērniem savā rutīnā, lai dienas plāni nebūtu pilnībā saistīti ar mazbērniem un viņu vecāku iegribām. Protams, ir gadījumi, kad viņiem ir nepieciešama jūsu palīdzība pēdējā brīdī, taču jums nav jāatstāj savs grafiks pilnībā atvērts, ja tas notiek.
      Dodiet savu mazbērnu vecākiem iespēju būt kopā. Dažreiz jūsu mazbērnu vecākiem visvairāk nepieciešams pavadīt laiku kopā. Kamēr jūsu klātbūtne ir ieslēgta ģimenes svinības vai arī ceļojot var kādu laiku pavadīt vienatnē ar mazbērniem, lai viņu vecākiem būtu iespēja kaut kur aizbraukt kopā vai vienkārši nedaudz atslēgties no ierastajiem pienākumiem. Tas palīdzēs mazināt spriedzi, lai viņu attiecības paliktu spēcīgas.
      • Dodiet mammai un tētim vismaz vienu vai divas brīvdienas mēnesī. Viņi var noliegt, ka viņiem ir vajadzīgs šis kopā pavadītais laiks, taču uzsver, cik svarīgi viņiem dažreiz ir pavadīt laiku atsevišķi no sava bērna.

   Brīdinājumi

   • Dažreiz tavi mazbērni var tevi skarbi noraidīt, kad ir dusmīgi vai nevēlas, lai kāds būtu blakus, taču nevajag viņus lamāt. Ļaujiet viņiem nomierināties 10 minūtes, pēc tam apsēdieties blakus un mierīgi runājiet par to, kas notiek un kā jūs varat palīdzēt. Ļaujiet viņiem zināt, ka vecmāmiņa neapstiprina viņu nonākšanu nepatikšanās, taču viņa arī viņus par to nekritizēs.

25 gadu vecumā jūs nepamanāt cilvēkus, kas vecāki par 50, vai arī uzskatāt tos par "vēstures fragmentiem". Runājot par attiecībām. Ja "sencis" ir tavas asinis, tu iztur viņa padomu un obligāto klātbūtni dzimšanas dienas ballītē. Vai arī jūs to nevarat izturēt.

Jūs nosūtāt labas lietas uz ceļa pēc pirmā "uzvelc cepuri - ir auksti". pārbūve savas robežas, par ko raksta kilometrus rindas. Kad jūsu bērni pēkšņi traucē pašrealizēties, jūs sašaurināt noteiktās robežas. Jūs atverat vārtus žogā "senčiem", glābjot sevi no daudzām rutīnām, bet atņemot sev prieku par bērna emocionālo pieķeršanos jums personīgi.

Laika mašīna lido pa spirāli

Divdesmit gadi paiet nevis ātri, bet ļoti ātri. Pirmajā kosmiskajā ātrumā. Jubileja nosvinēta, viesi izklīda. Ir viss: karjera, bizness, ģimene ar iespējamās pazīmes labklājību, pieaugušie bērni tagad cīnās par savu pašrealizāciju. Dažiem paveicas – viņiem ir mazbērni!

Šajā brīdī jūs beidzot saprotat, ka tagad esat vēstures gabals. Kā jums patīk jūsu "senči", jūs arī esat neinteresanti bērniem ar padomu "par cepuri" un saniknojat viņus ar personīgās telpas pārkāpšanu. Dažreiz viņiem tas ir vajadzīgs kā finansējuma avots. Tikai tas ir savādāk - tas mums ir godīgi jāatzīst sev.

Situāciju ar bērniem ir grūti labot. Sirsnība nerodas uz loģikas rēķina. Viņa nāk no bērnības. Un jūs un jūsu dēls / meita jau esat vienā vecuma kategorija- pieaugušie. Ar mazbērniem ir iespēja!

Man bija tieši šāds scenārijs: es veidoju no savas mātes, mana meita no manis... Kuram gan nav? Es to apstrādāju septiņus gadus. Mana pieredze dod cerību.

Saka, vēsture atkārtojas divas reizes... nu, jūs zināt turpinājumu.

Dāvanas - stimuls uz stundu

Būt interesantam maciņam jeb "vecmāmiņas maizītēm" arī, protams, ir jauki. Bet ļoti īsi. Parasti tas ātri pārvēršas par pienākumu un pienākumu. Tajā brīdī, kad redzi, ka mazdēls vispirms iekāpj somā un tikai tad apskaujas pēc nākamās rotaļlietas, kļūst skumji. Es aizgāju pārāk tālu. Snovbords, jauns velosipēds, kvadrokopters mazdēla uzmanību notur mazliet ilgāk. Bet efekts ir tāds pats. Neejiet pie zīlnieces, tas ir pārbaudīts. Ko tad darīt? Atbilde ir pārsteidzoši vienkārša. Tas, ko NEdara mazdēla vecāki, ir tavs lauks vai prieku jūra! Mazdēls un es.

Ģērbies, māci, pabaro viņu – lieliski! Neejiet tur ar savu "cepuri". Skriet, slēpot, braukt ar riteni ar viņu? Nē? Brīnišķīgi! Šeit jums ir jāar. Protams, tas nav viegli. Tēja nav meitene. Vēders koķeti aizver zābaku augšējo skatu. Slidas krāj putekļus uz garāžas starpstāva. Slēpes, sarkanā koka "Järvinen", pagājušajā gadsimtā bija lepnums. Un jūsu prasmes klasiskajā kustībā rada līdzjūtības smaidu slidotājiem. Bet baseinā es joprojām esmu nekas. Peldēju tik ilgi, cik sevi atceros. No malas, protams, šķiet kā liela bruņurupuča dreifs, bet mazdēls sajūsmā čīkst. Lieliski! Sākās problēmas lejup un ārā.

Visgrūtākais ir nevis uzvilkt kedas vai peldkostīmu, bet gan UZMĒT to izdarīt, pretēji plaši izplatītam uzskatam, ka vectēvi-sievietes neskrien. Viņi skrien, peld, brauc ar velosipēdu un ļoti lielā skaitā. To sauc par "klīnisko efektu". Tu tur neej - domā, ka tur neviens neiet, bet ienācāt ar gripu - visa pilsēta ir tur. Tā tas ir ar amatieru sportu. Es nevarēju iedomāties, cik plaša bija amatieru kustība, kad pirmo reizi ar mazdēlu devāmies uz Solījumu skrējienu 1. janvārī Maskavā pie Lužņikiem. Mazdēls bija šokēts par šo notikumu. Viņa pirmā finišētāja medaļa, pārvarot 2017 metru distanci, daudzveidīgais skrējēju pulks ir absolūti dažādas pakāpes sagatavotība un tas, ka viņš mani "uztaisīja" skrējienā! Mūsu kopīgais entuziasms ir vārdos neizsakāms.

Pirms septiņiem gadiem

Kā es nokļuvu šajā dzīvē? Šī ir atsevišķa akīna dziesma... Manu vecāku un vecāku paaudze ar sportu draudzējās tikai studentu gados. Tad viņi meklēja titulus, balvas un pakalpojumus valstij. Kad valsts, ko sauc par PSRS, pazuda no pasaules politiskās kartes, vecāku novecošana notika viņu mīļākās vasarnīcas gultās. Mans pēdējais treniņš bija dienā, kad paliku stāvoklī. “Salauzis flip dēli, es aizgāju no lielā sporta,” tā īsti neienācu. Es dzīvoju savādāk, ne kā mana māte. Bet tas ir tikai no pirmā acu uzmetiena. Gadiem vēlāk man kļuva skaidrs, ka dobju vietā es audzēju ar tādu pašu degsmi un neatlaidību pašu bizness. Nav principiālas atšķirības. Tāda pati "pārtikas programmas" realizācija tikai ar darbinieku rokām, bet ar sava ķermeņa smadzenēm un nerviem.

Viens dedzinošs jautājums mani ir vajājis pēdējos desmit gadus. Ko es darīšu, ja pārtraukšu strādāt. Oficiālā pensija jau ir kabatā, pārāk neuzkrītoša, lai būtu tērētājs. Es nesatraucos finanšu jautājums, bet pieprasījums. Kam es būšu vajadzīga? Un priekš kam? Ko es darīšu ar brīvā laika lavīnu? Lai saņemtu atbildi, es devos uz festivālu Melnkalnē, kas solīja mācīt, "kā peldēt tālāk revolūcijā".

Es uzdevu jautājumu Visumam, un festivālā saņēmu atbildi. DZELZS VĪRS. Angļu vārds Es toreiz nezināju. Atbilde nāca miniatūras priekšā pievilcīga sieviete mans vecums. Ludmila Voronova, astoņkārtēja IRONMAN. Aiz muguras divdesmit maratoni, ieskaitot pasaulslavenos. Viņas regālijas iederas pie sienas 25 kv.m platībā. Bet pats galvenais – viņa ir divu meitu mamma un trīs mazbērnu vecmāmiņa. Vecmāmiņas skrien un kā!

Pēc desmit dienām, festivāla noslēgumā, kopā ar viņu un vēl duci izmisušo vecvecāku es pabeidzu savu pirmo minitriatlonu! Būtu labāk, ja es nomirtu vakar... Cik grūti ir svinēt trīsdesmit gadu dīkstāves sportā. Bet apskāvieni finiša taisnē ar mazdēlu un viņa žēlojošo lūgumu: "Ņemiet mani līdzi nākamreiz, lūdzu!" joprojām skan ausīs.

Man nav kur iet, turpmāk katru nedēļu uzvelku kedas vai ņemu peldkostīmu un dvieli. Mēs gatavojamies nākamajam startam. Mazdēla pirmais triatlons būs 2017. gada 4. jūnijā. Manējais ir otrais.

Bieži kopā ar viņu vakaros skatāmies Youtube video par IRONMAN sacensībām un citiem neaptverami sarežģītiem sevis pārvarēšanas veidiem. Mēs sapņojam kopā doties uz startu. Viņam ir vēl 11 gadi, lai piedalītos. Bērni nav atļauti. Un kas notiks ar manu stāvokli pēc 11 gadiem, manā 74 gadu vecumā, es baidos minēt. Hokeja sekcijā jau 4. sezonu trenējas 5 reizes nedēļā. Un tad viņš pēkšņi palūdza, lai aizvedu viņu vēl peldēties. Labosim mūsu “Soču brasa” tehniku.

Pirms pāris gadiem es skrēju viņam pakaļ, turot viņu velosipēda seglos, lai viņš nenokrīt. Un pagājušajā vasarā no maija līdz novembrim kopā ar velosipēdu nobraucām 1300 km apkārt Maskavas apgabala zemeslodei. Krosa distancēs viņš mani apdzen, un slēpojot es viņu. Šis joprojām ir tehnisks sporta veids, un, kā saka, prasmi nevar atņemt. Drīz es viņu vedīšu uz triatlonu! Ja Dievs dos, kādreiz viņam būs es - IRONMAN.

Tikmēr neizlaižam nevienu startu, kurā ir iespēja uzstāties abiem. Epifānijas skrējiens pa Maskavas krastmalām, Promise Run, Krievijas slēpošanas trase, klubu sacensības uz slēpēm, PARKRUN sākas katru sestdienu. mans dzīves pieredze pietiekami, lai piedalītos. Viņa spēks ir mums diviem skriet. Kā pievilt draugu? Es nevaru atļauties padoties, un viņš par to nedomā. Mūsu galvenais sasniegums ir jauns stils dzīvi.

Pavisam nesen es uzzināju par ļoti slavenu peldi pa Bosforu. Atklāts ūdens šaurumā nav paredzēts bērniem. Un es sapratu, ka es neesmu vienīgais, kam tas rūp. Nebaidās, vienkārši neinteresē. Par ko? Es neesmu izcils peldētājs. Man interesē peldēšana ar mazdēlu. Un tad mana meita pavisam negaidīti nolēma piedalīties. Pats pasakainākais ir tas, ka mums izdevās paņemt tiešsaistes spēļu automātus peldēšanai! Tas, kas nevar būt! Tikai 300 vietas visai Krievijai, 1900 visai pasaulei. Un veiksme mums uzsmaidīja - divi sloti! visu nosūtīja Pieprasītie dokumenti. Ar nepacietību gaidu sākumu! Mazdēls, protams, dosies mūs sagaidīt finišā.

Es domāju, ka tā mums tagad vajadzētu dzīvot. Ceru, ka lauzīsim iedibināto tradīciju. Pārbūvētās robežas mūs pasargās tikai no ārējā agresīvā, nevis vienu no otra. Ir jāiegulda kaut kas tāds, ko nevar nopirkt par naudu. Ticu, ka bērni vienalga būs tādi kā mēs, lai kā mēs viņus audzinātu. Un mazbērni vēl jo vairāk. Tāpēc sāksim ar sevi!

Mans jauns bizness- ES pats!