Kas notiek, ja sieviete un vīrietis nav savienojami. Vīriešu un sieviešu seksuālā saderība

Savādi, bet tieši seksuālās nesaderības dēļ 80% gadījumu pāri izjūk. Ģimenes psihologi pirmo vietu piešķir pāra nesaderībai uz psihoemocionālā fona. Bet galu galā jums ir jārisina problēmas intīmajās attiecībās, kāpēc tās rodas un ko ar to darīt? Vai ir iespējams atrast kādu izeju un glābt attiecības?

Seksuālā nesaderība - kas tas ir?

Ir jāsaprot, kas ir seksuālā nesaderība. Ne visi saprot šo definīciju, daudzi pāri šķiras, neapzinoties, ka šķiršanās iemesls ir nesaderība intīmajās attiecībās. Daži pāri pārtrauc attiecības elementāra analfabētisma dēļ – gan seksa, gan emocionālā ziņā. Ja mēs runājam par reālu fizioloģisko nesaderību, tad vienam no partneriem jābūt impotentam, bet otram -. Patiesa seksuālā bioloģiskā nesaderība, kas jāārstē profesionālā līmenī, ir 5% pāru, citos gadījumos viss ir labojams.

Tātad pāru bioloģiskā nesaderība ir reti sastopama, un daži pāri maldīgi uzskata, ka kopīgās attiecībās viņiem ir tieši šāds pārkāpums. Lai saprastu patieso problēmu cēloni, ir jāapgūst elementārie pamati, kurus diemžēl pāri nezina pat pēc vairākiem gadu desmitiem ilgas kopdzīves.

Kā paplašināt savas zināšanas seksā? Lasiet specializēto literatūru (Kama Sutra utt.), sazinieties ar seksologiem, pārrunājiet seksa problēmas forumos, skatieties filmas, lasiet informāciju internetā.

Secinājums #1- bioloģiskā (patiesā) seksuālā nesaderība ir ārkārtīgi reta (5% gadījumu), pārējā gadījumā jums ir jācīnās ar elementāru seksuālo analfabētismu.

Cēloņi

Kāpēc starp vīrieti un sievieti rodas bioloģiskā nesaderība? Mēs uzskaitām iemeslus, ko pāri nosauc:

• Nederēja;
• Atšķirīga ikdienas rutīna - kāds ir pūce, kāds ir cīrulis;
• Priekšstati par seksu un baudu no šī procesa nesakrīt;
• Slikts garastāvoklis un standarta iemesls “sievietei sāp galva” (lai gan ir elementāri runāt par to, kāpēc partneris šodien nevēlas tuvību).

Pēc seksologu domām, visiem iepriekš minētajiem iemesliem nav pamata. Sākotnēji nevienam pārim nav problēmu ar seksuālo saderību. Lieta tāda, ka partneri pat maz zina par sevi. Neviens nevar precīzi atbildēt uz jautājumu: kāda poza seksā sagādā vislielāko baudu, vai nepieciešama priekšspēle, kādam jābūt seksuālo baudu ilgumam utt.? Praksē pāri nevar atbildēt uz šiem un citiem jautājumiem par savu intīmo dzīvi. Sāciet pētīt savas un partnera vēlmes, un tad attiecībām vajadzētu uzlaboties.

Vēl viens seksuālās nesaderības iemesls ir tas, ka pāri ir pārtraukuši runāt viens ar otru. Vieglāk ir apvainoties vienam uz otru, nesazināties, saasināt aizvainojumu un neizpratni līdz robežai, nevis sākt runāt, noskaidrot problēmu un veidot attiecības tālāk. Iemesls izlaidībai pārī var būt nenozīmīgs, taču tā sekas ir graujošas attiecībām.

Secinājums #2- kā tādām attiecībās var nebūt problēmu, iespējams, jūs ilgu laiku neesat pārrunājis savas seksuālās un partnera attiecības aizraujošu problēmu kontekstā. Pietiek uzsākt sarunu un tajā paskaidrot savam partnerim, ko vēlies no attiecībām un kas tevi šodien satrauc.

Sekss nav patīkams

Neskatoties uz mūsdienu cilvēka augstajām intelektuālajām spējām, attiecībās liela nozīme ir dzimumaktam, seksam visā tā daudzveidībā un sapratnē. Seksuālie akti jau sen vairs nav darbība ar mērķi radīt pēcnācējus. Taču seksologi šeit izsaka svarīgu piezīmi: nav iespējams gūt patiesu baudu no seksa ar partneri, ja nav jūtu pret viņu. Pretējā gadījumā intīmas attiecības pārvēršas par parastu pārošanos, vai arī seksoloģijā šādu aktu definē ar terminu koituss. Uz seksu nav iespējams veidot attiecības, sākotnēji ir jābūt cieņai un kaut kam vairāk, un tikai tad - tuvībai. Ja attiecībās kaut kas noiet greizi, tad jāsāk no pašiem pamatiem – jāiepazīst vienam otru psihoemocionālā līmenī un tajā pašā laikā jāpalielina panākumi seksā.

Seksīgs vīrietis - kas viņš ir?

Ir vispārpieņemts, ka vīrietis seksā ir daudz temperamentīgāks, spēcīgāks un agresīvāks. Un domājams, ka visas šīs īpašības pēc būtības ir raksturīgas stiprajam dzimumam. Vīriešiem ir nepieciešams mazāk laika, lai uzbudinātu, viņi ieņem aktīvu pozīciju intīmās attiecībās un parasti uzņemas iniciatīvu uzsākt seksuālas baudas.

Bet šeit jums ir jāmeklē cits iemesls seksuālajai nesaderībai un kļūdai attiecībās. Vīrietim nevajadzētu domāt par savu baudu un vislielāko gandarījumu orgasma veidā, bet gan par kulminācijas sasniegšanu kopā ar savu sievieti un emociju uzplūdu. Pamatā vīrieši sūdzas, ka nevar atturēties, kas sievietēm, protams, nepatīk (pēc tik intīmas izdarības viņi negūst gandarījumu). Šādu seksu var uzskatīt par agresīvu, jo vīrietis ir līderis, un sieviete vienkārši pakļaujas izvirzītajiem nosacījumiem. Šādās intīmās attiecībās nav spēles, priekšspēles, glāstu un maiguma - viss notiek ļoti ātri un spontāni.

Secinājums #3- seksuālā nesaderība sākas brīdī, kad vīrietis pārstāj domāt par sievieti seksā. Ja intīmo attiecību procesā prieku gūst tikai viens cilvēks, tad viņu jau var uzskatīt par zemāku.

Gulēt kopā vai atsevišķi

Ja pāris vēlas satuvināties ne tikai emocionālā, bet arī fiziskā līmenī, kā rezultātā tiek panākta harmonija attiecībās, tad par atsevišķu sapni nevar būt ne runas. Pat ja jūsu partneris krāk, sapnī uzvedas nemierīgi, šīs problēmas ir jārisina medicīniskā līmenī, taču nekādā gadījumā ne ar atsevišķu miegu. Tas ne tikai atsvešinās partnerus, bet arī radīs attiecību problēmas tuvākajā nākotnē. Intimitāte pārī, pēc ģimenes psihologu un seksologu domām, ir jāsaglabā visos līmeņos – gan seksuālajā, gan psihoemocionālajā.

Pēc pāra domām, tie varētu būt:

• dažādi temperamenti
• Atšķirīga ikdienas rutīna
• Atšķirīga seksa koncepcija
• Dažādi bioritmi

Šiem iemesliem vairumā gadījumu nav pamata, uzskata daudzi seksologi. Jau no paša sākuma šos konfliktus varēja izbeigt, ja vīrietis un sieviete seksuāli zinātu vairāk par sevi (nemaz nerunājot par partneriem). Taču praksē nereti gadās, ka tāletā bioloģiskā nesaderība tiek uzspridzināta neticamos apmēros, un tad nākas labot arī attiecības, kas saasinājušās aizvainojumu, apvainojumu un savstarpējas neuzticības dēļ. Sekas kļūst par lielāku šķērsli attiecībās nekā cēlonis.

Tāpēc, jo ātrāk pāris saņems seksologa konsultāciju, jo ātrāk viņi var uzlabot savas attiecības – gan seksuālās, gan psiholoģiskās. Uz tikšanos pārim jāierodas kopā, iespējamas arī individuālas konsultācijas. Vislabākā seksologa palīdzība ir ar kombinētajām sesijām, kad individuālas sesijas mijas ar pāru seansiem.

Kad dzimumakts ir patīkams

Seksuālais instinkts ir viens no spēcīgākajiem dabā. Bet tikai cilvēks veic dzimumaktu ne tikai vairošanās, bet gan baudas dēļ. Zema seksuālā kultūra var būt šķērslis, lai gūtu prieku dzimumakta laikā. Piemēram, pāris (vai viens no pāriem) var domāt, ka viņš var baudīt seksu bez jebkādām jūtām pret partneri. Bet tas ir tālu no patiesības. Ja sajūtas nav, tad dzimumakts vienkārši pārvēršas par dzimumaktu (kopulāciju). Šādai darbībai ar tīri bioloģisku saturu ir daudz mazāka iespēja gūt panākumus nekā tuvībai, kurā abi piedzīvo savstarpīgumu.

Bet vai pilnvērtīgam dzimumaktam pietiek ar mīlestību (simpātijas vienam pret otru)? Protams ka nē. Pārim ir jābūt vismaz minimālām zināšanām par seksuālajām attiecībām.

Vīrieša seksualitāte

Vīrietim parasti ir spēcīgāks seksuālais temperaments nekā sievietei. Tik dabas noteicis - viņš ir ātrāk uzbudināms un aktīvāks tuvībā. Seksuālo attiecību iniciatīva parasti nāk no vīrieša (bioloģiski viņš attaisno savu vīrieša lomu).

Ja vīrietis seko tikai saviem instinktiem, bet ir seksuāli analfabēts, normālas attiecības var neizdoties. Ja vīrietis tikai uzņemas iniciatīvu, steidzami pieprasot seksu, ātri aizraujas un nezina, kā kontrolēt savu erekciju, viņam ir nepieciešams vai nu pieredzējis pacients partneris, vai pieredzējis seksologs, kas koriģēs viņa seksuālo uzvedību.

Agresīva dzimumakta, kurā vīrietis ņem vērā tikai savas emocijas un neņem vērā partnera jūtas, prasa gan lielu fizisko, gan emocionālo stresu. Tajā pašā laikā mīlestības spēles praktiski nav, dzimumakts ir ātrs un agresīvs, un orgasma sajūtas var rasties tikai vīrietim, taču tās nav ilgstošas. Ar pilnvērtīgu dzimumaktu mīlas spēle var ilgt no 10 līdz 15 minūtēm, tad nāk pats dzimumakts (kopulācija), orgastiskā fāze abiem var ieilgt un baudas samazināšanās pāriet lēnām, bauda stiepjas ar laiku.

Interešu konflikts nepareizā dzimumaktā

Agresīvā dzimumaktā bez sievietes vēlēšanās viņa var nemaz nepiedzīvot orgasmu. Pašā akta laikā sieviete var palikt auksta un vienaldzīga, galu galā neizjūtot nekādu baudu. Un tad var rasties interešu konflikts: seksuāli slikti audzināts vīrietis nesaprot, kas notiek, jo viņš ļoti centās. Viņš kļūst aizdomīgs pret savu partneri, viņš izvirza pretenzijas uz viņas aukstumu, domājot, ka viņa izklaidējas ar kādu citu. Pieredzējis seksologs palīdzēs atrisināt šo problēmu, nepieciešama tikai abu vēlme.

Ar pareizi vadītu dzimumaktu vīrietim jāiemācās kontrolēt savas emocijas un bioloģiskos instinktus. Vēlams, lai viņa orgasms laikā sakristu ar partnera orgasmu. Proti, vīrietim jāiemācās savaldīt savu uzbudinājumu, jāmāk stimulēt partneri, darot to tā, lai līdz dzimumakta beigām abu satraukums sasniegtu vienādu intensitāti. Tad par seksuālo nesaderību nevar būt ne runas.

Man ir viens draugs, jauns stalts skaists vīrietis ar austrumu asinīm. Ne fans, ne mīļākais, kaut kas pa vidu. Viņš kaut kā pienāca pie manis un teica: "Es precos!" Es saku: “Kas tas ir? Kā tevi sauc?", un citi jautājumi no sērijas "protams, mēs esam tikai draugi, bet kā tu uzdrošinies!" Viņš sāka zīmēt saldu attēlu par to, cik brīnišķīga, tīra, skaista, ideāla nākotnes sieva viņam ir. "Kā būtu gultā?" - es jautāju, ļaunprātīgi šķieldama. "Bet mums nebija gultas un mums tās nebūs pirms kāzām." - "Kā nebūs? Bet kā jūs zināt, vai tas jums patiešām ir piemērots vai nē?!"

Es ilgu laiku biju sašutusi, biedējot viņu: “Pēkšņi tu viņu izģērbi, un tur ir vīrietis vai bezveidīgas spalvainas krūtis; pēkšņi tu ej ar viņu gulēt, un viņa sāk krākt; pēkšņi tev nav paveicies, un viņa izrādās neaudzināma frigide; pēkšņi viņa melo un patiesībā ir daudz pieredzējusi nekā tava deviņdesmitgadīgā vecmāmiņa. Viņš klusībā klausījās un tad saka: “Seksuālo nesaderību izdomāja vīrieši, lai ievilktu meiteni gultā pirms kāzām. Es mīlu savu Andželu, tie, kas seksu izvirza attiecību priekšgalā, sadedzinās sevi par šo mūsu strīdu.

Dievs dod viņiem lielu seksuālo laimi, protams. Bet mani nebeidza mocīt šaubas par mana austrumu drauga pareizību. Daudzi pāri var lieliski eksistēt kopā, elpot vienu gaisu, lasīt viens otra domas, piedzīvot lielu emocionālu uzliesmojumu, savstarpēju cieņu, maigumu un pat aizraut viens otru, līdz nonāk vienā guļamistabā. Vēl pirms minūtes jūs likāties vīrs un sieva, dārgie cilvēki, bet tagad atkal! Tevī, tevī, zem tevis pavisam cits cilvēks.

Ir daudz iemeslu: atšķirīgs temperaments (viņai to vajag reizi trijos gados, viņam vajag reizi trīs stundās), kāds nevar ar gaismu, kāds nevar bez tās, kāds nevēlas lietot kontracepcijas līdzekli, un kāds nemīl prezervatīvus, kāds baudu piedzīvo tikai anālā seksa laikā, un kāds par to pat nevar domāt.

Pat es, maksimāli lojāls un dažādām vīriešu dīvainībām atvērts cilvēks, izšķīros ar puisi tik tikko jūtamās īpašās ķermeņa smaržas dēļ. Starp citu, viņš bija ar roku rakstīts skaists vīrietis, turklāt viņš nebija stulbs. Pēc mūsu pirmā un pēdējā dzimumakta viņš man zvanīja katru dienu, un es pat sajutu šo smaku ar drebuļiem caur telefona klausuli un pieklājīgi atteicos, atteicos, atteicos. No viņa tagad nav dzirdes vai, paldies Dievam, gars.

Un viena mana paziņa alkoholiska atklāsmju lēkmē stāstīja, kā viņas vīrs viņai piestāv it visā. Mierīga, iespaidīga mīlestība, daudz kopīgu paziņu, spilgti kopīgi stāsti, lieliski dzīves apstākļi. Viņi daudz ceļoja, vienmēr bija viens par otru ieinteresēti. Visi, arī šī stāsta klausītāji, savu laulību uzskatīja par apskaužamu absolūtas harmonijas un ģimenes labklājības piemēru. Bet līdz brīdim, kad viņa bija piedzērusies, mums nebija ne jausmas, ka šis gādīgais vīrs, ekonomikas doktors, slavens rakstnieks, izcils pianists, elegants vīrietis ar atvērtu seju un gaišu prātu, uzskatīja, ka, ja sieviete ciena, tad viņa ir prostitūta. Viņš nemīlējās ar savu sievu, bet tika bargi sodīts ar aukstu, nogurdinošu seksu, kam sekoja atsvešināšanās. Neapstājies, tu noteikti jutīsies kā prostitūta. Cik tas ir saderīgs, vai ne? Šis mans draugs, vienā rāvienā norijis porciju viskija, paskatījās uz mums ar universitātes pasniedzēja žults skatienu un teica: “Meitenes, jūs nesaprotat. Mans vīrs ir gādīgs un laipns pret mani. Šī ir labākā laulība no visām manām iepriekšējām trim. Un, ja manas laimes svīta to prasa, es esmu gatavs nepabeigt.

Pēc amerikāņu seksologu domām, viens no galvenajiem attiecību izjukšanas iemesliem ir partneru fiziskā nesaderība. Šāda veida nesaderība nozīmē, piemēram, dzimumorgānu neatbilstību savā starpā: liels dzimumloceklis un maza maksts vai mazs dzimumloceklis un liela maksts. Jūs, iespējams, neticēsit, ka fizioloģiska neatbilstība ļaus jums sagraut reālas attiecības. Labi, izliksimies, ka jums ir tikai orgasms, kad stimulējat dzemdes kaklu. Jūsu puisim ir iespaidīgs dzimumlocekļa izmērs, tāpēc jums nav problēmu ar orgasmu un jūs nevarat būt. Kādā jaukā dienā viņš izrādījās rets necilvēks, tu viņu izdzini un atradi citu, bet ar pieticīgākiem izmēriem. Daži milimetri / centimetri atdala to vajadzīgajos attālumos. Tie nosaka jūsu tiesības uz orgasmu. Un šeit rodas jautājums: kas ir sievietes laime? Vai visas grūtības ir pārvaramas, un, ja ne visas, tad kur ir mūsu piedošanas, visu pieņemšanas un aptveršanas robeža?

Nu, lūk, jums vēl viens stāsts. Es strādāju ar meiteni Sašu vienā birojā. Viņa man pastāstīja, kā viņa bija neprātīgi iemīlējusies zēnā Koļa institūtā. Viņi satikās tieši sešus mēnešus, devās pārgājienos, dzīvoja kopā ar māti, izskatījās laimīgi, plānoja apprecēties. Un tad, blīkšķ, izšķīrās! Izrādījās, ka pēc katra dzimuma Koļai parādījās aizdomīgi izsitumi cirkšņa rajonā. Šie izsitumi viņu ne tikai samulsināja, bet arī šausmīgi nobiedēja. Viņi uzticējās viens otram un kopā skraidīja ap duci ārstu, veica pārbaudes. Rezultātā izrādījās, ka Koļas ķermenis nav savienojams ar Sašas mikrofloru. Koļai nepatika prezervatīvs. Galu galā Koļas cirkšņam viss beidzās labi. Un Saša joprojām baidās no izsitumiem un vaļīgām attiecībām.

Man paveicās, visi puiši, ar kuriem man bija jādala daļa dzīves un gultas, tā vai tā man derēja. Bet manā dzīvē bija viena tāda situācija. Kā vienmēr, es biju ļoti iemīlējusies. Gara auguma brunete ar atlētisku augumu, mans "Keanu Reeves" mani negaidīti satika un ātri iekaroja manu sirdi. Skaists, gudrs, jautrs, foršs puisis. Un viņš mani mīlēja! Ko vēl es gribēju no dzīves? Divreiz nedomājot, sanācām kopā, sākām dzīvot kopā, radīt kaut ko “savējo”. Tikai viena lieta - viņš bieži devās komandējumos. Satiekoties ar viņu nedaudz vairāk kā gadu, es sapratu, ka vai nu man viņš ir steidzami jāpamet, vai arī šīs attiecības mani izgriezīs ārā, un es nekad vairs nevarēšu būt es pati. Un lieta bija tāda: viņa prombūtnes laikā man bija tik ilgas pēc mājām – es nevarēju ne normāli paēst, ne veikt darījumus. Es pat negribēju mazgāties, es negribēju būt skaista. Viņa neko negribēja, viņa tikai gribēja viņu. Bet, tiklīdz viņš parādījās, es piedzīvoju depresiju, galvassāpes un nosmakšanu fiziskā līmenī. Viņš mani kaitināja, es viņu ienīdu no visas sirds, sekss ar viņu man šķita lipīgs un kluss līdz šausmām. Vai es viņu sodu par to, ka mani pameta? Es neesmu pārliecināts. Noraidījums bija fizisks. Viņš mani spieda ar savu enerģiju, es pārvērtos par mazu pelīti, bet viņš par lielu pūci, kas nes sev līdzi briesmu sajūtu un nemieru. Kāds tur sekss... Bet viņš atkal aizgāja, un es biju gatava atdot visu, ja vien viņš atnāks un noplēsīs man biksītes. Šis stāsts ir pagātnē. Es domāju, ka tur nebija mīlestības.

Seksuālā nesaderība ir dīvaina lieta. Tas var nedot jums iemeslu domāt par sevi un pēc tam izpausties gadu gaitā. Piemēram, cilvēki dzīvo kopā divdesmit gadus, šķiet, ka sekss bija kaut kur, attiecību sākumā, un bija kaislība. Taču kādā brīdī notiek ķermeņu atsvešināšanās. Viņi saka, ka tas notiek tāpēc, ka ik pēc septiņiem gadiem vīrieša ķermenis pilnībā atjauno savas psihofizioloģiskās funkcijas. Tas nozīmē, ka vīrieši maina savu skatījumu uz daudzām lietām. Un sievietēm šādas izmaiņas notiek biežāk. Tā nu sanāk, ka patiesībā abi kļūst pilnīgi svešinieki un dzīvo aiz ieraduma. Un tikai neliela daļa pāru saglabā garīgu, fizisku, emocionālu, garīgu, visaptverošu tuvību. Tāpēc nesteidzieties spriest par seksuālo saderību pirms laika. Neviens nav pasargāts no pilnīgas nepatikas iespējamības šķietami ideālā pārī. Vienkārši tavs vīrietis pēkšņi pārgāja citā līmenī. Iespējams, tikai ļoti mīlošs cilvēks spēj to saprast un panākt viņu.

Mans jogas instruktors uzzināja, ka es rakstu ELLE rakstu par seksuālās nesaderības tēmu, un lūdza materiālā iekļaut viņas īso stāstu. Viņa un viņas vīrs izšķīrās pirms trim gadiem. Sāpīgi izkliedēts. Iemesls bija tāds, ka jogistei ļoti patika visādas palaidnības gultā: roku dzelži, uzvalki, dildo un citas lietas, kas, kā viņa domāja, uzcels beigtu zirgu uz pakaļkājām. Vīrs negribīgi izmēģināja, viņam nepatika. Viņš sāka nervozēt. Un viņai kaut kā bija garlaicīgi bez rotaļlietām. Rezultātā viņš sāka viņu turēt aizdomās par nodevību, medīt un apsaukāt. Viņa vēlējās pilnīgu uzticēšanos un atklātību pret viņu, taču saņēma nebeidzamas apsūdzības un iekšzemes terorismu. Viņa stāsta, ka no gultas viņiem bijusi pilnīga idille. Vai tu viņai tici? Es neesmu ļoti...

Cik vēl stāstu par seksuālo nesaderību? Man var būt vēl daži, es varu vismaz simts gabalus. Bet, manuprāt, seksuālā nesaderība ir briesmīgs mīts, attaisnojums aizejošai mīlestībai. Kad manas draudzenes vīrs pārtrauca ar viņu nodarboties ar seksu, viņa aiz izmisuma uzkāpa pa sienu. Viņa runāja ar viņu, viņa runāja ar psihologu, viņa izmēģināja jaunus amatus, uzvilka jaunas siksnas, viņa viņu krāpa, viņa pameta viņu, viņa meta mēbeles, viņa nomierinājās un neko nedarīja, tad viņa atkal meta mēbeles. Visas viņas darbības bija vērstas tikai uz viņu. Šajā laulībā svarīga bija mīlestība, nevis sekss. Par to šī sieviete cīnījās. Un viņas vīrs klausījās. Kādā brīdī šī situācija viņus vēl vairāk satuvināja. Viņi gaida bērnu.

Man ir ļoti sarežģīti seksuālie ieradumi. Mani jaunieši arī dara. Mēs visi esam tik dažādi, ka mums visiem kopā ir ļoti grūti. Jo vairāk satieku jaunus cilvēkus, jo skaidrāk saprotu, ka sekss ir manā galvā, tajā pašā vietā, kur mīlestība, kur ir visa mana pieredze. Visas šīs sajūtas nāk no vienas vietas un ir cieši saistītas. Manam austrumu draugam galu galā bija taisnība. Tagad pabeigšu rakstu un došos mājās. Mani gaida vīrietis, kuru es ļoti mīlu. Un, ja kādu dienu seksā mēs kļūsim svešinieki un ikdienā paliksim tuvi cilvēki, es rakņāšos pa galvu. Ja mēs nesanāksim gultā un tas kļūs par klupšanas akmeni, es atkal rakņāšos pa galvu. Es rakņāšos tur, meklējot mīlestību: vai viņa palika? Galu galā, kamēr es viņu mīlu, mūsu puzle vienmēr saderēsies kopā, lai cik grūta tā būtu.

Foto: Endrjū Soule

14 , 9:00

Mēs kādreiz domājām, ka mīlestība un uzticēšanās ir galvenais laimīgu ģimeņu nosacījums. Un, ja tās ir, tad gultā problēmu nebūs. Tomēr divu cilvēku attiecībās ir vēl viens svarīgs mainīgais - seksuālā konstitūcija, tas ir, cilvēka dabiskā seksuālā aktivitāte.

Bieži var dzirdēt, ka partneri ir seksuāli nesaderīgi.

Vai tiešām pastāv šī mītiskā nesaderība starp vīrieti un sievieti?..

Psiholoģiskā nesaderība

Tā ir ļoti reāla dzīves situācija, kad netiek realizētas pārmērīgas prasības pret partneri. Iespējamas divas problēmas versijas: sieviete klusībā gaida, kad mīlošs vīrietis uzminēs, ko viņa vēlas, vai pat paredz vēlmes, darot ko skaistu. Tajā pašā laikā sieviete aizmirst, ka vīrietis nepavisam nav instruments viņas vajadzību apmierināšanai, bet gan dzīvs cilvēks, kurš neprot uzminēt domas. Ir principiāli nepareizi uzskatīt šādu situāciju par nesaderību, un visu var labot pavisam vienkārši - uzņemieties iniciatīvu, paskaidrojiet, ko vēlaties un ko nē, pārliecinieties, ka viņš jūs saprot pareizi.

Otrs variants: vīrs uztraucas, ka nespēs apmierināt sievu, savukārt izrunātais vārds un reizēm arī tikai skatiens vai nopūta šīs bailes var ne tikai paralizēt, bet stiprināt. Šādā situācijā nereti vīrieši kļūst pārsteidzoši jūtīgi, uzķer ne tikai mājienus, bet pat mīļotās galvas pagriezienus. Lai problēma neizaugtu kā sniega bumba, runājiet ar savu vīru, nomieriniet viņu, ļaujiet viņam sajust sapratni no jūsu puses, bet nekādā gadījumā neatdariniet apmierinājumu - tas var tikai pasliktināt situāciju.

Parasti šāda veida "nesaderība" neietekmē spēju ieņemt partnerus.

To visu, protams, nevar saukt par nesaderību. Ja psiholoģiskā plāna problēmas nevar atrisināt savā starpā, ir vērts lūgt palīdzību speciālistam psihologam.

Bioritmi nesakrīt

Aktivitātes līmeni, tostarp seksuālo aktivitāti, regulē hormoni, kuru ražošana ne vienmēr notiek vienā līmenī. Tajā pašā laikā uzliesmojumi un klusums var nesakrist laikā - daudziem pazīstama situācija: vakarā jūs patiešām vēlaties gulēt, un jūsu vīram tikko bija mīlestības lēkme.

Faktiski bioritmu neatbilstība nav tik sarežģīta problēma vai drīzāk tā nav problēma. Biežāk pat nesakrīt, bet grafiks un dzīves apstākļi - kādam katru dienu agri jāceļas un jāiet uz darbu, un kāds gatavs nomodā gandrīz līdz rītam, grūti iztīrīt domas no sadzīves vai rūpnieciskiem jautājumiem, bet savstarpēju sapratni gultā var traucēt jebkas.

Šajā situācijā palīdzēs stereotipu noraidīšana – kurš teica, ka mīlēties vajag tikai gultā, tikai naktī vai no rīta? Centies atrast laiku, kad tavi bioritmi ir pēc iespējas tuvāki, necīnies ar savu vai viņa dabu, bet pielāgojies. Tajā pašā laikā ir svarīgi, lai kalibrēšanas process būtu abpusējs, nevis vienpusējs.

Fizioloģiskā nesaderība

Mūsu ķermenis ir pārsteidzoši plastisks un spēj pielāgoties daudzām lietām. Atcerieties, kā tas mainās grūtniecības laikā, un pēc bērna piedzimšanas tas atgriežas gandrīz sākotnējā stāvoklī.

Seksologi saka, ka fizioloģiskā nesaderība dzimumorgānu lieluma līmenī praktiski nenotiek. Lielāko daļu laika problēma ir psiholoģiska.

Neskatoties uz to, īsta "nesaderība" dabā pastāv, tomēr reproduktīvie speciālisti saka, ka tas notiek diezgan reti. Tā ir sava veida sievietes ķermeņa "alerģiska reakcija" uz konkrēta vīrieša spermu, kad dzemdes kakla šķidrumā parādās antivielas pret to. Šajā gadījumā apaugļošanās nevar notikt, jo vīriešu dzimumšūnas mirst pirms olšūnas sasniegšanas. Tajā pašā laikā tas nekādā veidā neietekmē partneru dzimumtieksmi, ja neņem vērā faktoru, kas rada bažas par neauglību.

Šo problēmu sauc par imunoloģisko nesaderību vai dzemdes kakla neauglības faktoru. Ārstēšana ne vienmēr noved pie vēlamā rezultāta, parasti pārim ir ieteicams izmantot intrauterīnās apaugļošanas metodi