Aizbildnība un audžuģimene. Par pārmērīgas aizbildnības un aprūpes negatīvajām sekām par zēniem dažādos vecumos

Amerikāņu zinātnieku grupa Lerija Nelsona vadībā atklāja, ka vecāku kontrole, neatkarīgi no tā, vai tā ir saistīta ar mīlestību un pieķeršanos viņu pēcnācējiem, nopietni kaitē viņiem. Tā sekas ir zems pašvērtējums un tieksme uz riskantu uzvedību. Pētījuma rezultāti tika publicēti žurnālā Emerging Adulthood.

Superkontroles sekas

Pētnieki pieņēma darbā 438 studentus, kuri studēja četrās dažādās universitātēs. Tika salīdzināti tādi dati kā zēnu un meiteņu akadēmiskais sniegums, viņu pašcieņa, riska apetīte, kā arī vecāku kontroles līmenis un siltuma daudzums, ko viņi bērnībā saņēma no vecākiem (pēdējais parametrs ņēma vērā daudz laika, ko vecāki pavadīja ar bērniem un vai viņi sarunājas ar saviem bērniem).

Izrādījās, ka tiem, kuri bērnībā un pusaudža gados pārāk sargāja savus vecākus, bija zems pašvērtējums, kā arī viņi biežāk ļaunprātīgi lietoja alkoholu, narkotikas un citas lietas, kas noved pie pašiznīcināšanās.

Visbēdīgākā situācija bija tiem, kurus vecāki "drillēja", neizrādot viņiem pietiekami daudz uzmanības un siltuma.

Mīlestības vietā disciplīna

Šajā sadaļā:
Partneru jaunumi

No pirmā acu uzmetiena šķiet, ka pastiprināta vecāku kontrole liecina par mīlestību pret bērniem. Taču patiesībā bērni un pusaudži, kuri ir pārāk kontrolēti, bieži jūtas vientuļi un nemīlēti. Pieaugušie var uzraudzīt katru savu soli, piemēram, pieprasīt, lai viņi nekavētu pēc skolas, laicīgi izpildītu mājasdarbus, ievērotu stingru disciplīnu ar pareizu uzturu un fiziskiem vingrinājumiem, detalizēti ziņotu par kabatas naudas tērēšanu utt. Vecāki to visu parasti skaidro ar patiesām rūpēm par bērnu, ar to, ka vēlas, lai viņš izaug par normālu cilvēku...

Kad bērns aug un kļūst nekontrolējams, tas bieži nododas visam nopietnajam. Viņš atļaujas kaut ko, kas iepriekš nebija iespējams zem jebkāda aizsegā: alkoholu, narkotikas, seksu "bez bremzēm"... Ja vecāki piespieda ēst pareizi, zēns vai meitene var iesaistīties ātrās ēdināšanas, alus, visa veida kaitīgos produktos. ... Vārdu sakot, pieaugušie bērni saņem to, ko atņēma, kad bija vecāku apgādībā. Tikmēr viņiem bieži ir problēmas ar pašcieņu, jo daudziem no viņiem bērnībā teica, ka viņi ir slikti, stulbi, neveikli, zaudētāji... Un tas bija stingri ielikts viņu galvās.

Noslāpēt ar pārmērīgu aizsardzību

Bet pat tad, ja bērns tika patiesi mīlēts, tas nenozīmē, ka viņš izaugs kā pilnvērtīga personība. Fakts ir tāds, ka dažreiz vecāki, īpaši mātes, ar savu mīlestību burtiski žņaudz savas atvases. Viņi neļauj nobriedušam bērnam pašam spert soli, atrisināt visas problēmas viņa vietā un pieņemt jebkādus lēmumus viņu vietā - uz kurām sekcijām iet, kurā augstskolā stāties un ar ko precēties... Jā, sākums briedums neglābj no pārmērīgas aizsardzības. Mamma rūpīgi seko līdzi, ko pieaugušais dēls vai meita ēd, ko ģērbj, ar ko satiekas... Tiklīdz viņa pāris stundas paliek pie draugiem, sākas nervozi zvani uz mobilo: "Kur tu esi? Kad būsi ?" Un viss vienā garā.

Vecākus, kuriem ir nosliece uz pārmērīgu aizsardzību, var atpazīt pēc tā, kā viņš runā par saviem bērniem. Attiecībā pat uz pieaugušu atvasi viņam patīk lietot vārdu "bērns". To raksturo arī izteicieni: "Mēs devāmies uz koledžu", "Mēs dabūjām darbu", "Mēs spēlējām kāzas."

Kā izaugs bērns, kurš ir pārāk aizsargāts no mīlestības? Visticamāk, viņš būs atkarīgs un, atraujoties no vecākiem, sāks neapzināti meklēt jaunu aizbildni – draugu vai mīļāko, kurš uzņemsies atbildību par viņu. Ja nav iespējams atrauties no vecākiem, viņš katru reizi konsultēsies ar viņiem. Viņam noteikti būs problēmas ar patstāvīgu lēmumu pieņemšanu.

Lai gan iespējams, ka "māsīte" vai "tēta meita" sāks dumpoties - viņi mēģinās pamest mājas un dzīvot savu "atsevišķo" dzīvi. Bet no pretrunu sajūtas viņi var visu pilnībā sajaukt...

"Mēs domājām, ka pārāk aizsargājošā vecāku audzināšanā ir kaut kas pozitīvs, taču mēs to neatradām," sacīja pētījuma vadītājs Lerijs Nelsons. Viņš un viņa kolēģi uzskata, ka pusaudžiem un jauniešiem neapšaubāmi ir nepieciešams vecāku atbalsts un aprūpe, taču viņus nevajadzētu "aizsargāt" no neatkarības.

Un šķiet, ka šai vajadzībai nav nekā slikta, jo tā ir dabiska mātes vajadzība mīlēt savu bērnu. Taču šī vajadzība, ja tā tiek realizēta bez mēra, var kaitēt bērniem, kas tiek ļoti audzināti.

Kā? Kad mēs pārāk mīlam savus bērnus, mēs viņiem darām ļaunu pakalpojumu. Tā ir nepamatota pieeja gan bērnu audzināšanai, gan viņu attīstībai. Tā ir nepamatota pieeja. Pārmērīgi aizsargājot savus bērnus, mēs neļaujam viņiem pašiem attīstīties un augt.

Es sniegšu dažus piemērus.

Reiz reģistratūrā man bija puisis, pēc vecuma jau tuvāk 40 gadiem, šādus puišus sauc par "mammas dēliem". Pēc vecuma viņš jau ir pieaudzis vīrietis, un no viņa rodas iespaids, it kā jūs runātu ar bērnu, kurš sēž uz podiņa. Viņš bija iestrēdzis bērnībā savā personības attīstībā. Pirms šī zēna parādīšanās mana māte guva divas traumas, viņa zaudēja savu vecāko bērnu. Ar viņu tas pārvērtās par hiperaizbildnību - viņa visu savu mīlestību novirzīja uz šo zēnu, un viņš viņā noslīka.

Viņa ļoti aizsargāja savu bērnu, kontrolēja katru viņa soli, pieņēma visus lēmumus viņa vietā ... kādā brīdī bērns pārstāja attīstīt savu personību, viņš vairs nedomāja par sevi, nelēma par sevi, bet darīja to, ko viņa māte viņam teica.

Viņš nekad nav iemācījies pieņemt lēmumus dzīvē. Un tā viņš dzīvo – pilnīgi nerealizēts kā vīrietis, kā profesionālis, neskatoties uz to, ka viņam ir pilnībā attīstīts intelekts, viņš stipri atpaliek no vienaudžiem, tas ir ļoti skumjš un skumjš skats.

Un tas nav vienīgais gadījums manā praksē. Tāda parādība mūsu dzīvēs ir diezgan izplatīta, kad ārēji - tas jau ir vīrietis, bet kā pats sāk teikt - bērnudārzs un pilnīgs pašrealizācijas trūkums.

Otrs gadījums, par kuru es gribu runāt, ir māte, kura vēlu dzemdēja bērnu, kā saka, sev. Daudzus gadus viņa veidoja karjeru, kļuva par lielisku speciālistu un nepamanīja, kā pagāja laiks... Viņai pietrūka laulības laika, vai varbūt viņa nemaz nevēlējās precēties, jo šādām sievietēm ir pieklājīgas ambīcijas un viņi vairs nevēlas apgrūtināt savu vīru, viņa zeķes un gludināšanas kreklus.

Un tuvāk 40 gadiem viņa tikko nolēma dzemdēt bērnu. Jaundzimušais bērns viņai ir kļuvis par "gaismu logā", un tagad viņa visu savu neiztērēto mīlestību izlej uz dēlu, viņa vēlas būt labākā māte, viņa burtiski nopūš putekļus no sava bērna, rada vislabākos apstākļus dēla izaugsmi un attīstību. Un viņam sāk kļūt slikti no šīs viņas hiperaprūpes, viņš burtiski nosmak no viņas mīlestības. Rezultātā šis bērns kļūst slimīgs, un biežs bronhīts kļūst par viņa dzīves pavadoni.

Tas ir tāpat kā augu audzēšana siltumnīcā, kur tas izaugs vājš un panīkusi, savukārt dabiskos apstākļos, saulē, lietū un vējā, tas var augt lieliski, ja tam ļauj augt.

Reiz lasīju grāmatas par Tibetu un dzīvi Tibetā – tur ir skarbs klimats un nav viegla dzīve. Izrādās, ka tad, kad tur piedzimst bērns, viņi to gandrīz uzreiz nomazgā zem ledus auksta kalnu ūdens strūklas, un viņiem nav ne jausmas, ka tas ir bīstami un slikti.

Norvēģijā un Skandināvijas valstīs skriešana pa peļķēm un spēlēšanās putenī ir norma, jo tur lielākoties ir tik lietains laiks, un viņi neuzskata, ka lietus ir attaisnojums, lai nevestu bērnus pastaigā.

Rietumos, kad bērniem sāp kakls, sāp kakls, viņus baro ar saldējumu, ļauj zīst ledu. Un mēs nedodam saldējumu pat tad, kad bērni ir veseli, un viņi silda ūdeni, kompotu, kefīru, lai bērns to dzer siltu. Jā, no ājurvēdas viedokļa aukstie ēdieni nav veselīgi. Bet, kad mātes man stāsta par to, kā viņas aizsargā savus bērnus, es nesaskatu tajā racionālo ājurvēdas graudu, es redzu, ka mātes iet pārāk tālu ar hiperaprūpi.

Tātad tas ir apziņas jautājums. Kad mēs domājam par saviem bērniem, ka viņi ir vāji, viņi ir jāsargā, mēs patiesībā veidojam tieši tādus bērnus.. Redziet, visu, ko mēs redzam savos bērnos, viņi neapzināti to apzinās sevī. Ja mēs uzskatām, ka mūsu bērni ir vāji, viņi netiks galā ar dzīves grūtībām, un tieši tā arī notiek. Ja ticam, ka mūsu bērni var jebko un tikt galā ar jebkādām grūtībām, tad mēs viņiem vairāk uzticamies, un viņi patiešām kļūst stiprāki.

Hiperaprūpe sākas no pirmajām dienām. Īpaši bieži tas notiek ar pirmdzimtajiem, kad jaunās māmiņas nezina, kā bērnus pieskatīt, aprūpēt. Un pēc grāmatu lasīšanas un vecmāmiņu un mammu padoma uzklausīšanas viņas sāk visu darīt pēc grāmatas vai padoma, turklāt pārāk cītīgi. Ieteikumos ir jāieklausās, tā ir mentoru gudrība, taču jums vienmēr ir jāfiltrē un jāpielāgo šis padoms savai dzīvei.

Pārāk gādīgas mammas mazulim gludina autiņbiksītes līdz 40 dienām, 40 dienas vāra ūdeni vannai, klāj palagus, kur mazulis rāpo, 100 reizes dienā mazgā rotaļlietas, kas nokritušas uz grīdas, baro no karotes līdz skolas vecumam, dara. nedod iespēju smērēt putru , izliet ūdeni, mazgāt bērnam rokas bezgalīgi un pastāvīgi.

Tie jau ir priekšnoteikumi, lai bērns izaugtu par lutinātu infantila būtni. Jādod bērnam karote laicīgi, lai viņš iemācās to turēt, pētīt un sākt mēģināt ar karoti putru ievirzīt mutē, jāļauj viņam paspēlēties ar putru, ūdeni, jā plkst. vispirms tas ir nepatīkami, gribu, lai viss ir tīrs, bet tajā pašā laikā tas ir no prakses, bērnam ātri attīstās spēja turēt karoti.

Reizēm dzirdu, ka mamma ar karoti baro bērnu vecumā, kad viņš jau skrien ar kājām un jāsagatavo skolai. Tajā pašā laikā bērns apsēžas ēst un gaida, kad viņš piesien priekšautu un sāks viņu barot. Tas nav normāli.

Bērniem jāsaņem maksimāla uzmanība un mīlestība no dzimšanas brīža līdz 5-6 gadu vecumam. Zēni un meitenes ir jāaudzina atšķirīgi. Mammām ir jāatsakās no saviem zēniem un jādod tālāk iespēja sazināties un izglītot savus tētus.

Un meitenes turpina gozēties, bet jau sāk mācīt viņām mājsaimniecības darbus, iesaistīt viņus sieviešu lietās. Es to visu neizdomāju, šīs zināšanas ir no Vēdām, tikko iegūstot dzīves pieredzi, jūs sākat saprast, ka pirms mums viss bija gudri pārdomāts, jums vienkārši jāieklausās šajās zināšanās laikā. Un nenāc pie tā caur savām kļūdām un "grābšanu".

Ir līdzīgs japāņu padoms: līdz 5 gadu vecumam bērns ir karalis, no 5 līdz 16 gadiem viņš ir kalps, un no 16 gadiem viņš jau ir draugs, jums ir jāsazinās ar viņu vienlīdzīgi. kājās. Šis ir noderīgs padoms. Līdz 5-6 gadu vecumam bērnam jāsaņem beznosacījumu mīlestība. Pēc 5-6 gadiem ar bērniem jums jābūt stingrākam. Un pēc 16 gadiem ir par vēlu viņus izglītot, jums ir jāredz viņos pieaugušie, nevis jāpļaustās ar viņiem.

Bērniem jādzīvo dabiskos apstākļos, nevis siltumnīcās, bērniem vasarā jāskraida basām kājām pa zāli, bērniem jāstaigā pa smiltīm vai zemi. Jā, mammām jāskatās, lai nav stikla gabaliņu, lai bērns nesavainojas, nesagriežas, bet vispār vajag paļauties, ka bērnam jāaug dabiskos apstākļos.

Jo vairāk siltumnīcas apstākļos viņš dzīvo, jo lutinātāks un neveselīgāks viņš kļūst. Jo vairāk mēs berzējam savas mājas ar sadzīves ķīmiju, jo lielāka iespēja iegūt alerģiju. Pretstatā tam es jums pastāstīšu, kā bērni aug Indijā. Kokvilnas kleitās un biksītēs, basām kājām, tās tur aug kā ceļmalas zāle, skraida, lec, netīras, nekoptas, bet var redzēt, cik stipras un izturīgas, kāds vitalitāte.

Es viņus nelieku par piemēru, ka tagad tā vajag, arī šajā ziņā ir zināma galējība, aicinu uz saprātīgumu. Jo vairāk mēs baidāmies no mikrobiem, jo ​​neaizsargātāki kļūstam. Mikrobi mūs ieskauj no visām pusēm, ja normāli izturamies pret tiem, sadzīvojam ar tiem, tad viss ir kārtībā.

Mūsu bērnu organismi iepazīstas ar vidi un mikrobiem, iegūst imunitāti. Es neiesaku jūsu bērniem ēst zemi vai smiltis, nekad nemazgāt rokas un rotaļlietas, tajā jābūt saprātīgumam un līdzsvaram.

Bet es esmu pret neļaut bērniem rāpot pa grīdu un mazgāt rotaļlietas 30 reizes dienā, tas ir vairāk kā neiroze. Mums vajag zelta vidusceļu! Ļaujiet saviem bērniem ēst jaunus ēdienus, skriet basām kājām, staigāt mājās kaili, ģērbties vieglāk, skriet pa peļķēm, kūleņot zālājā, tur nav nekā slikta. Tātad viņi būs tuvāk dabiskajai dzīvei, tāpēc tie būs veselīgāki. Tas ir viss.

Nobeigumā anekdote par tēmu:

Pirmais bērns - tu visu vāri un
rūpīgi gludiniet.
Otrais bērns - tu reti glāsti,
pārliecinieties, ka kaķis neēd no bļodas.
Trešais bērns - ja bērns ēda
ārā no kaķa bļodas, tad tā ir kaķa problēma.

Rūpējoties par savu veselību,

ārste homeopāte Dina Bakina

Ir vērts atzīmēt, ka vecāku mīlestība ir bērnu emocionālās attīstības pamatā. Bērni, kuri nav saņēmuši savu vecāku mīlestību, zemapziņas līmenī jūtas nelaimīgi un vientuļi.

Bieži viņi ir mazāk sabiedriski, proaktīvi, labestīgi. Tā kā viņiem nav beznosacījumu mīlestības piemēra, viņi uzskata, ka mīlestība ir jānopelna. Šāda attieksme viņiem, visticamāk, radīs problēmas nākotnē, pieaugušo dzīvē, jo īpaši ģimenes attiecībās.

Bērns akūti izjūt vajadzību pēc beznosacījuma vecāku mīlestības: viņam ir vajadzīga viņa rīcības atzīšana un apstiprināšana, vecāku pieņemšana ar visiem trūkumiem un nepilnībām.

Vecāku mīlestība sniedz psiholoģiskas drošības, drošības un komforta sajūtu. Šāds bērns atklātāk pauž savas jūtas, viņš ir atbrīvots, vieglāk pārcieš neveiksmes un grūtības, mazāk uztver apkārtējo viedokli un vērtējumus.
Vecāku mīlestības nesaņemšanas briesmas slēpjas apstāklī, ka pat pieaugot cilvēkam ir grūti aizmirst saņemtās emocionālās brūces un apvainojumus. Viņš skaidri atceras savu vecāku vienaldzību, viņu nevērību vai pārmetumus. Pieaugot, šādi bērni saņem izkropļotu attiecību modeli, jo pat bērnībā viņiem šķita, ka viņi ir sliktāki par pārējiem.

Pārmērīgi aizsargājošas vecāku audzināšanas trūkumi

Gluži pretēji, pārmērīga vecāku aprūpe var kaitēt bērnam. Bērns aug infantils: viņam ir grūti pašam pieņemt lēmumus un uzņemties par tiem atbildību.

Pārāk aizsargājošs bērns emocionāli attīstās daudz lēnāk, viņam ir grūti apgūt patstāvību, līdz ar to viņš lēnāk apgūst nepieciešamās sociālās prasmes. Bieži vien šāds bērns sāk ticēt savai bezpalīdzībai, jo vecāki nedod viņam iespēju kaut ko darīt bez viņu kontroles un palīdzības. Bērns kļūst nemierīgs, nedrošs, iniciatīvas trūkums, saspiests.

Pārmērīga vecāku aprūpe neļauj bērnam patstāvīgi izdarīt izvēli un iemācīties risināt strīdīgas situācijas. Sakarā ar to, ka vecāki neļauj bērnam mācīties, lai iegūtu viņam nepieciešamo pieredzi, viņam rodas nepareiza pašapziņa, tas ir, izkropļots priekšstats par sevi, savu potenciālu un rīcību. Šādi bērni var izaugt kaprīzi, aizkustinoši, aizkaitināmi, slinki.

Jāatceras, ka savu bērnu no visa pasaulē tā vai citādi pasargāt nav iespējams, lai viņš izaugtu pašpārliecināts, mērķtiecīgs un stiprs, viņam nepieciešama arī negatīva pieredze. Viņam jāiemācās pareizi uzvesties zaudējuma situācijās, konfliktos, dažādās grūtībās. Ieteicams dot bērnam padomu, runāt ar viņu, bet neizlemt absolūti visu viņa vietā.

Vecāku attieksmes pret bērniem ietekme uz viņu psihosociālās attīstības īpatnībām, pēc pieejamajiem datiem, ir ārkārtīgi daudzveidīga. Zinātnieki ir saņēmuši diezgan pārliecinošus pierādījumus, ka ģimenēs, kurās ir spēcīgi, silti kontakti, cieņpilna attieksme pret bērniem, viņi aktīvāk attīsta tādas īpašības kā kolektīvisms, laba griba, spēja iejusties, patstāvība, spēja risināt konfliktsituācijas u.c. ir adekvātāka sava “es” apziņa, viņa integritāte un līdz ar to arī attīstītāka cilvēka cieņas izjūta, spēja pastāvēt par sevi. Tas viss padara viņus sabiedriskus, nodrošinot augstu prestižu vienaudžu grupā. Ģimenēs ar autoritāru vecāku attieksmi pret bērniem iepriekš minēto īpašību veidošanās tiek apgrūtināta, atturīga, deformēta un atsevišķos gadījumos kļūst neiespējama.

Nekomunikabilitātes stāvoklim, piemēram, kā nenormālai personības iezīmei bērnībā, ir īpašība saglabāties un pat attīstīties nākotnē pat tad, ja faktoru, kas to atdzīvināja, jau nav.

Vecāku un bērnu attiecību raksturs nopietni ietekmē viņu attieksmi pret dzīves izredzēm. Jauniešu dažāda orientācija uz nākotni, lai gan viņi dzīvo vienlaikus un atrodas sociālos apstākļos, kas nodrošina vienādas iespējas un iespējas, ir atkarīgas no tuvākās vides (galvenokārt ģimenes) kultūras līmeņa un īpaši no labām emocionālajām saitēm. ar ģimeni. Tādu neesamība deformē jaunieša jūtas un attieksmi pret sabiedrību, būtiski ietekmē viņa dzīves centienu līmeni. Jūtu deformācija, bērna nepietiekama attīstība – viņa skolas neveiksmju avots, kas noveda pie "vispārējas demobilizācijas un atteikšanās no lielākiem centieniem plānot un realizēt savu nākotni". Tas ir, emocionālās saites ietekmē ne tikai noteiktu morālo īpašību un rakstura iezīmju veidošanos, bet arī enerģiju, ar kādu bērns sasniedz savus mērķus.

Daudzi pētnieki nonāk pie secinājuma, ka vecāku un bērnu attiecību iezīmes ir fiksētas viņu pašu uzvedībā un kļūst par paraugu turpmākajos kontaktos ar citiem.

Bērna pirmās sociālās attiecības, saka, piemēram, angļu psihologs L. Džeksons, ir viņa attiecības ar māti, to nozīmi indivīda rakstura attīstībā nevar pārvērtēt. Tas kalpo par paraugu visām turpmākajām attiecībām. G.V. nonāk pie tāda paša secinājuma. Dragunovs un D.V. Elkonins. Pat šāda attieksme pret bērniem, kas veidota, pamatojoties uz autoritārismu, cieņas un godīguma trūkumu pret viņiem no vecāku puses, kā liecina viņu pētījumi, noved pie tā, ka bērni viņus atražo vienaudžu grupā. . Un otrādi, bērni, kas audzināti normālos apstākļos, paši veido attiecības ar vienaudžiem uz morāla un ētiska pamata.

"No nomāktiem un vājiem bērniem tad vai nu slinki, nevērtīgi cilvēki, vai sīki tirāni, kas visu mūžu atriebjas par savu apspiesto bērnību," rakstīja A.S. Makarenko. Tādu piemēru ir daudz. Daudzos pētījumos ir atklāta tieša saikne starp normālu bērna garīgo un morālo attīstību, tādām īpašībām kā altruisms, humānisms, siltas un draudzīgas attiecības ar citiem cilvēkiem, stabils pozitīvs “es” tēls un mierīga, draudzīga ģimenes atmosfēra, uzmanīga un sirsnīga attieksme pret bērnu no vecāku puses. Ir daudz pierādījumu, ka pat mātes un tēva instinkts ir spēcīgāks, ja bērna bērnībā nebija zināms, ka no vecāku puses trūkst laipnības, iejūtības, rūpju un mīlestības.

Neskaitāmi pētījumi vienlaikus pārliecinoši pierāda to, ka jo mazāk siltuma, pieķeršanās, rūpju bērns saņem, jo ​​lēnāk viņš attīstās kā cilvēks. Pat nepietiekama uzmanība, zemais saziņas biežums starp vecākiem un bērniem (hipoaizbildnība) nereti izraisa pēdējos jutekļu izsalkumu, augstāku jūtu nepietiekamu attīstību, personības infantilismu. Tā sekas ir inteliģences attīstības kavēšanās, sliktas sekmes skolā un bieži vien garīgās veselības pārkāpums.

Vēl bīstamāka bērnam ir tāda vecāku attieksme pret viņu, kurai raksturīgs negatīvs emocionālais krāsojums (aizkaitināmība, skarbums, rupjība, atsvešinātība utt.).

Slikta izturēšanās pret bērnu sāpina un nocietina bērna sirdi. Tā kā bērna apziņa ierobežotās dzīves pieredzes dēļ ir pakļauta vienpusējiem secinājumiem un vispārinājumiem, bērnam ir sagrozīti spriedumi par cilvēkiem, kļūdaini kritēriji par viņu attiecībām kopumā un par attieksmi pret sevi. Rupjība, nedraudzīgums, vienaldzība pret viņu vecākiem – tuvākie cilvēki – dod pamatu uzskatīt, ka svešinieks spēj sagādāt viņam vēl vairāk nepatikšanas un bēdas. Līdz ar to nenoteiktības un neuzticības stāvoklis, naidīguma un aizdomīguma sajūta, bailes no citiem cilvēkiem.

Mēģinot kaut kā pielāgoties sarežģītajai situācijai, izvairīties no vecāku nežēlības, bērni ir spiesti meklēt ļaunus pašaizsardzības līdzekļus. Visizplatītākie no tiem ir meli, viltība, liekulība. Laika gaitā šīs īpašības kļūst par stabilām bērna rakstura īpašībām un nākotnē – oportūnisma, zemiskuma, principa trūkuma un citu pretīgu netikumu pamats. Bērnu paaugstinātā jutība despotiskas, vienaldzīgas attieksmes pret vecāku bērnu apstākļos izraisa akūtu viņu vientulības sajūtu. Bieži vien šādu situāciju viņa prātā atspoguļo personības mazvērtības sajūta, pārliecības trūkums par savām spējām, kas samazina bērna sociālo aktivitāti, kavē viņa garīgo izaugsmi.

Šāda pieredze neļauj bērnam pareizi uztvert un aptvert no ārpuses nākošās ietekmes un adekvāti uz tām reaģēt, padara viņu mazāk uzņēmīgu pret īstas kultūras vērtībām un pārlieku uzņēmīgu pret iedomātām, iluzorām vērtībām. Emocionālā nepietiekamība padara pusaudzi psiholoģiski neaizsargātu un morāli nestabilu. Šādā situācijā cilvēkam kļūst vieglāk uz asociālas uzvedības ceļa. Tādējādi vecāku un bērnu attiecību destruktivitāte darbojas kā kriminogēns faktors.

Vecāku attieksmei pret bērniem ir ne tikai tieša ietekme uz bērna garīgo attīstību. Šo ietekmi veicina pieaugušo faktiskā izglītojošā darbība. No vienas puses, vecāku mīlestības mērs nosaka uzmanības pakāpi bērnam, rūpes par viņa nākotni, stimulāciju akadēmiskajiem panākumiem un sasniegumiem utt. No otras puses, izglītības centienu panākumi un efektivitāte ir tieši atkarīgi no izglītota cilvēka attieksmes pret šo centienu nesēju, no identifikācijas pakāpes ar viņu. Neapšaubāmi, identifikācijas pakāpe būs augstāka, ja bērns mīlēs savus vecākus. Tieši mīlestība pret vecākiem kā atbilde uz vecāku mīlestību, uzmanību un rūpēm veicina to, ka ir daudz vieglāk sasniegt pieaugušo norādījumu un prasību mērķus attiecībā uz bērnu, viņa darbības formām. "Tas," rakstīja V.A. Sukhomļinskis, – kuru bērnību apspīd mīlestības saule... izceļas ar ārkārtīgu jūtīgumu un uzņēmību pret tēva un mātes vārdu, viņu labo gribu, mācībām un šķiršanās vārdiem, padomiem un brīdinājumiem.

Bērna mīlestība un pieķeršanās saviem vecākiem zināmā mērā arī kļūst par to iekšējo "tabu", kas pasargā viņu no necienīgām izdarībām. Un šajā ziņā doma par K.D. Ušinskis, ka bērni, kuri mīl savus vecākus, reti kļūst par sliktiem cilvēkiem. Un otrādi, izglītojošie centieni un pat sarežģīti paņēmieni dažkārt ir bezspēcīgi, ja attiecības starp vecākiem un bērniem ir iekrāsotas ar negatīvām emocijām. Citiem vārdiem sakot, izglītības vērtība un nozīme neizmērojami palielinās harmonisku un pilnvērtīgu emocionālu attiecību klātbūtnē ar bērniem. Viņu zaudēšana ir ne tikai aplaupītā, nabadzīgā bērnības pasaule, bet arī ģimenes izglītības iespēju zaudēšana.

Taču arī nepamatota vecāku mīlestība var kļūt par daudzu netikumu sakni, t.i. tāds, kuru neregulē pienākuma apziņa, prasība pret viņu. Nepamatota vecāku mīlestība – pārmērīgas aizsardzības veids, neierobežota bērnu iegribu apmierināšana, ļaušanās viņu savtīgajiem ieradumiem vai ļaušanās smagiem bērnu pārkāpumiem un piedošana. Pārmērīga vecāku aizbildniecība nomāc bērna personību, notrulina viņa prātu un gribu, rada iniciatīvas trūkumu, neatkarības trūkumu domās un darbos. Diezgan bieži to pavada nepārdomāts un netaktisks uzbrukums pusaudžu cieņai, viņa pieaugušā vecuma sajūtai.

Ir grūti izskaust pēdas bērna prātā un uzvedībā, kas atstāj izdabāšanu savām kaprīzēm un iegribām. Jebkuras dēla vai meitas vēlmju apmierināšana, kas bieži vien ir saistīta ar vecāku atteikšanos pašam sev visnepieciešamākajā, veicina viņu priekšstatu par savu ekskluzivitāti attīstību, veido neveselīgas vajadzības, nevēlēšanos ņemt vērā citu vajadzības. ģimenes locekļus un, visbeidzot, citu cilvēku vajadzības, sabiedrības intereses. Nemanāmi, pamazām notiek nepielūdzams personības sadalīšanās process: veidojas atkarība, egoisms, patērētāja attieksme pret dzīvi. Tādi bērni, augot kā savtīgi un baltroku, nav pielāgoti dzīvei, darbam un, kļūstot pieauguši, meklē vieglākus dzīves ceļus un tādējādi nonāk nesaskaņās ar sabiedrību un likumiem.

Cilvēka sociālā mazvērtība – nepamatotas vecāku mīlestības produkts – ir ne tikai sociāla, bet arī nopietna personiska problēma, kas ar laiku tiks uztverta arvien asāk: izlutināts bērns, visticamāk, piedzīvos vilšanos dzīvē. Viņam ir daudz grūtāk iekļūt vienaudžu komandā un pēc tam darba kolektīvā. Visticamāk, ka citi viņu atraidīs, nesapratīs un nemīlēs, kas viņam var radīt smagu garīgu traumu.

Tādējādi pētījuma materiāli liecina, ka ģimenes iekšējās attiecības ir spēcīgākais specifiskais audzināšanas faktors un vienlaikus ļoti neaizsargāta vieta ģimenes audzināšanā, “tās Ahileja papēdis”, ja ģimenes emocionālie kontakti ir destruktīvi, tie ir. ir negatīvi. Šajā gadījumā ģimene ne tikai zaudē kolektīva kvalitāti un vienlaikus arī izglītības iespējas, bet arī izrādās mikrovide, kas lauž, maina, deformē un aizkavē pozitīvo sociālo ietekmi uz indivīdu. Cīņa par jauno paaudžu veselīgu morālo un garīgo attīstību nav atdalāma tāpēc no rūpēm par ģimenes stiprināšanu, par harmonisku un pilnvērtīgu ģimenes morālo un emocionālo attiecību veidošanu.

Oksana (18.02.2013 11:08)

Sveiki!

Sakiet, lūdzu, vai ir iespējams iegūt aizgādību pār bērnu, neatņemot mātei vecāku tiesības (bērnam ir 4 gadi). Situācija ir šāda: bērna māte ir mana māsīca. Sliktas veselības stāvokļa dēļ viņa nevar strādāt. Kolonnā "tēvs" bērnam ir domuzīme. Patiesībā tēvs periodiski parādās, bet nepiedalās bērna uzturēšanā un dzīvē. Tajā pašā laikā viņš pastāvīgi izvirza jautājumu par viņa iecelšanu par bērna oficiālo aizbildni un iespēju rīkoties ar dēla īpašumu (tēvs ir Tadžikistānas pilsonis). Tagad ģimeni uztur vecmāmiņa (70 gadi) un mēs ar vīru palīdzam. Es ļoti vēlētos viņus aizsargāt un, galvenais, nepazaudēt.

Oksana, labdien!

Jūs varat iecelt par meitenes likumīgo aizbildni, ja māte piekrīt aizbildnībai. Lai to izdarītu, jums būs jāsavāc nepieciešamie dokumenti, lai saņemtu atzinumu par iespēju būt aizbildnim (sīkāku informāciju skatiet sadaļā "Vēlos adoptēt bērnu", 2. darbība) un jāpiesakās PLO savā dzīvesvietu ar lūgumu iecelt bērnam aizbildni. Taču tas, ka jūs tiksiet iecelts par zēna aizbildni, netraucēs biotēvam ar DNS ekspertīzes palīdzību noteikt paternitāti un pēc tam pieprasīt, lai zēns tiek nodots viņa audzināšanai... Tieši šādi notikumi risinājās lietā. no šī meitene, kas tagad nav zināms un kur meklēt. Un tas nav tik eksotisks scenārijs...

Tāpēc, ja jums patiešām ir vienalga, kas notiks ar zēnu nelabvēlīgas attīstības gadījumā ar māti (un jūsu māsu), es ieteiktu jums apsvērt bērna adopciju. Protams, ar mātes piekrišanu. Tikai šajā gadījumā biotēvs noteikti nevarēs vienkārši paņemt bērnu, kad viņam būs iespēja un/vai vēlme veikt DNS pārbaudi...

Ar cieņu
Olga Mitireva

Jūlija (14.02.2013 14:30)

Sveiki.

Man ir šāda situācija - audzinu trīs bērnus, vienu pēc asins un divus aizbildnībā. Puikam 7,5 gadi, man 4,5 gadi. Meitiņai ir 4,5 gadi, ar mani 2 gadi 2 mēneši.

Šeit ir jautājums par meiteni. Kur biomāte nav zināma, viņa ir Ukrainas pilsone, biotētis ir maskavietis, viņš bija cietumā 2,5 - 3 gadus, es nezinu, par ko. Viņš tika atbrīvots 2012. gada decembrī. Meitene tika izņemta no ģimenes un apmēram gada vecumā pārvesta uz Maskavas bērnu namu. Abiem bioloģiskajiem vecākiem atņemtas vecāku tiesības, viņi uz tiesu neieradās, bērns atsaukts dzīvības apdraudējuma dēļ. Jau bērnunamā konstatēts, ka viņai ir sirds defekts (operācija jau veikta aizbildnībā) un HIV. Tagad biodāvis ir atbrīvots no cietuma un ir uzrakstījis iesniegumu PLO savā dzīvesvietā ar lūgumu paziņot manas aizbildnības adresi un bērna dzīvesvietu.

Sāku vākt dokumentus adopcijai, bet SPR pabeidzu tikai 9.aprīlī. Man ir šādi jautājumi:

1. Vai PLO ir tiesības norādīt biotēvam manu adresi vai kādus kontaktus?
2. Ja biotēvs vērsīsies tiesā ar tiesību atjaunošanu, vai mani uzaicinās uz tikšanos?
3. Vai ir kāda iespēja neatdot meiteni savam biotēvam (viņa viņu neatceras, viņa mani sauc par mammu, visa ģimene viņu uzskata par savu ...), ja viņš nonāks tiesā pirms manis.

Jau iepriekš liels paldies par jūsu laiku! Lūdzu, iesakiet, ko man vislabāk darīt šajā situācijā. Es raudu jau otro nedēļu.

Ar cieņu
Jūlija

Jūlija, laba pēcpusdiena!

Vispirms es lūdzu neizdarīt pārsteidzīgus secinājumus par biotēva patieso gatavību cīnīties par bērnu. Ir viegli uzrakstīt brīvas formas pieteikumu PLO, daudz grūtāk ir iesniegt prasību par tiesību atjaunošanu pilnā formā un uzvarēt lietu tiesā:

1. Kamēr nav stājies spēkā tiesas lēmums par tiesību atjaunošanu, biotēvam nav tiesību sazināties ar bērnu, un PLO nav tiesību sniegt viņam informāciju par viņas atrašanās vietu, t.sk. aprūpētāja ģimenē. Varat lūgt saviem PLO piezvanīt un skaidri pateikt savu nostāju (es iesaku šādi, lai kārtējo reizi neatgādinātu PLO par biotēvu, kas jūs esat un kur dzīvojat - kas ir neizbēgami, piesakoties rakstiski).
2. Pēc savas iniciatīvas ne tiesa, ne biotēva PLO jūs uz sēdi neuzaicinās, taču jūs varat iesniegt tiesā pieteikumu, lai jūs iekļautu procesā kā trešo personu no APA saskaņā ar Art. 43 Krievijas Federācijas Civilprocesa kodekss - t.i. neatkarīgu prasību nepaziņošana par strīda priekšmetu. Tādā gadījumā varēsi aktīvi virzīt procesa gaitu, vērst tiesas uzmanību uz svarīgiem punktiem.
3. Ja tiesa par tiesību atjaunošanu joprojām notiek, jums jābūt tās aktīvākajam dalībniekam (skat. 2. punktu), proti: pirms pievienošanās ģimenei un pēc tam runājiet par bērna stāvokli, parādiet fotoattēlu, pievienojiet slēdzienu par iespēju būt adoptētājam, apliecinot savu nodomu nopietnību, uzsvērt, ka bioloģiskais tēvs "pamanīja" bērna nozīmīgās slimības, pieprasīt tiesai noteikt "pārbaudes laiku" pirms lēmuma pieņemšanas nopelni utt.

Un turpini vākt dokumentus adopcijai, aktīvi gatavoties adopcijas tiesai! Ja brīdī, kad piesakāties adopcijai, bioloģiskais tēvs neiesniedz pieteikumu atjaunošanai darbā, jums ir liela iespēja adoptēt bez kavēšanās.

Veiksmi! Ar cieņu
Olga Mitireva

Elena (12.02.2013 19:49)

Sveiki!

Mums ir tāda problēma: mana māsa ir alkoholiķe ar ilgu vēsturi. Kodēts 8 reizes. Izšķīries. Divi bērni 16 un 5 gadus veci no dažādiem tēviem (otrais nesen izkļuva no cietuma). Viņi dzīvo pie vecmāmiņas, lai gan viņiem ir savs dzīvoklis. Viņa nerūpējas par bērniem, ir parādos, viņai nav naudas, viņa ir garīgi nelīdzsvarota, pastāvīgi bļauj, apvaino visus. Viņš dažas nedēļas izklaidējas un atgriežas kā pēdējais bomzis. Bet trakākais ir tas, ka viņa ņem līdzi bērnus. Mazais atrasts mežā, atvests no pludmales, atrasts kādos midzeņos. Ir nepieciešams uzcelt pieminekli mūsu vecmāmiņai ... pastāvīgi meklējumos. Viņi ne reizi vien griezās pie PLO, lai kaut kā noliktu manu mammu savā vietā... Pēdējo reizi teica: ja jums ir garlaicīgi, mēs nāksim un paņemsim bērnus. Bet tas viņiem būs tāds trieciens. Varbūt kaut ko var izdarīt bez bērnu izņemšanas? Lūdzu palīdziet ar padomu! Jebkurā gadījumā paldies par tik noderīgo vietni.

Elena, laba pēcpusdiena!

Protams, jūs varat iztikt bez bērnu izņemšanas, taču tam, pirmkārt, būs nepieciešams skaidrs rīcības plāns un savā ziņā darbs PLO labā.

Man liekas, ka tavā gadījumā bez vecāku tiesību (PLR) atņemšanas biomātei neiztikt. Ja vecmāmiņas aizbildnība tiktu nodibināta ar mātes piekrišanu, tad vecmāmiņa zaudētu tiesības uz bērna uzturlīdzekļu maksājumiem, bet bērni - uz pabalstiem, kas pienākas no vecāku gādības atņemtiem bērniem.

Saskaņā ar Art. Saskaņā ar Krievijas Federācijas IC 70. pantu lēmumu pieņēmēju lietas izskata tiesas pēc viena no vecākiem vai personu, kas tos aizstāj (tas nozīmē, oficiāli ieceltie aizbildņi, nevis faktiskie), pieprasījuma, prokurora vai PLO paziņojuma. Tie. jums burtiski jāiesniedz prasības projekts un visi nepieciešamie rakstiskie pierādījumi (mēs par tiem runājām pa tālruni) PLO tieši PLO rokās, lai tiesā darbotos kā oficiālais pieteikuma iesniedzējs. "Atgādiniet" PLO, ka, ja kavēsieties vērsties tiesā, vērsieties pie prokurora ar lūgumu iesniegt šo prasību un vienlaikus iesniegsiet iesniegumu pret PLO.

Līdz PLR prasības iesniegšanas brīdim vecmāmiņai ir jābūt slēdzienam par iespēju būt adoptētājam, vai arī vecmāmiņai jābūt labi pārzinātai. Un no bērnu bioloģiskajiem tēviem ir jāsaņem notariāli apstiprināta piekrišana adopcijai. Kā arguments: alternatīva šai piekrišanai ir tikai PRP, kurā no tēviem tiks piedzīti uzturlīdzekļi. Dodot piekrišanu adopcijai, alimenti netiek piešķirti.

Gaidīšu notikumu attīstību - ar cieņu,
Olga Mitireva

Alsou (12.02.2013 18:37)

Labdien, manai adoptētajai meitai pēc 2 mēnešiem paliek 18 gadi un mūsu audžuģimenes līgums tiek lauzts. Gribam pieteikties uz līguma pagarināšanu, jo bērns dzīvo pie mums, mācās koledžas pilna laika nodaļā un mācīsies vēl 2 gadus, pēc tam plānots stāties augstskolā, meitene koledžā ir labā stāvoklī - grupas vadītāja, a koledžas brīvprātīgo kustības dalībnieks u.c., ar tādu akadēmisko slodzi strādāt nav iespējams, ir stipendija pēc sertifikāta 4100 rubļi mēnesī (pietiek ceļam un pārtikai skolā), t.i. zem iztikas minimuma. Sakiet, lūdzu, vai PUU ir tiesības atteikt mums atjaunot līgumu. Būšu ļoti pateicīgs, ja atsauksies uz kādu konkrētu likumu, kas atļauj pagarināt līgumu par audžuģimeni (pēc sociālā pedagoga teiktā - OPP atsakās visiem pagarināt līgumu, sasniedzot 18 gadu vecumu).

Alsu, ar labu pēcpusdienu!

Man jums ir jāpieviļ: likums nepārprotami saka, ka līdz ar pilngadības iestāšanos (vai agrāk, ja, piemēram, notikusi bērna emancipācija), aizbildnība beidzas automātiski. Attiecīgi pilngadīgu pilsoni nevar nodot aizbildnībā vai audžuģimenē, pat ja viņš pats to vēlas. Šeit ir konkrēti noteikumi par šo jautājumu (visi šie akti ir sadaļā "Tiesību akti"):

• panta 1. punkts. RF IC 153.2. punkts: līgums par audžuģimeni tiek izbeigts, pamatojoties uz civillikumā paredzēto saistību izbeigšanas pamatojumu, kā arī saistībā ar aizbildnības vai aizbildnības izbeigšanu.
• 1. panta 4. punkts Krievijas Federācijas federālā likuma "Par aizbildnību un aizbildnību" 29. pants: aizbildnība vai aizbildnība tiek izbeigta gadījumos, kas paredzēti Krievijas Federācijas Civilkodeksa 40. pantā.
• panta 3. punkts. Krievijas Federācijas Civilkodeksa 40. pants: aizbildnība pār nepilngadīgo tiek izbeigta bez īpaša lēmuma, kad nepilngadīgais aizbilstamais sasniedz 18 gadu vecumu, kā arī tad, kad viņš noslēdz laulību un citos gadījumos iegūst pilnu rīcībspēju pirms termiņa sasniegšanas. pilngadības vecumu (21. panta 2. daļa un 27. pants).

Tomēr jūsu aizbilstajai ir tiesības uz dažiem pabalstiem un maksājumiem, kas pienākas bāreņiem vecumā no 18 līdz 23 gadiem. Vairāk par tiem varat lasīt sadaļā "Tiesību akti" - gan attiecībā uz federālajiem likumiem par pabalstiem, pabalstiem un maksājumiem, gan Krievijas Federācijas veidojošo vienību tiesību aktu sadaļā (atkarībā no tā, kurā reģionā jūs dzīvojat) .

Ar cieņu
Olga Mitireva

Ksenija (11.02.2013 20:30)

Labvakar!

Pastāstiet mums, kā būt. Vērsāmies PLO, lai izveidotu audžuģimeni, vācām dokumentus, sniedzām atzinumu par iespēju būt adoptētājiem (teica: "Ar PLO nevar strīdēties!"). Paņēma mums 6 gadus vecu puiku, iepazināmies, ļoti iepatikās, apciemojām, iepazīstinājām ar dēlu. Psihologs interesējās, pēc mūsu vizītes dinamika ir pozitīva. Gaidījām ārstu komisijas slēdzienu. Pēkšņi negaidīti parādījās tāli radinieki, par kuriem neviens nezināja. Tagad mums viss ir liegts, vienīgais, ko drīkstēja apciemot puiku, kamēr radinieki vāc dokumentus (saziņas gan ar tiem nekontaktējas). Un mēs vienkārši nezinām, ko darīt, mēs vienkārši padodamies.

Ksenija, laba pēcpusdiena!

Pirmkārt, iesaku iekšēji izlemt, kas jūs esat šajā procesā: mazi nesaprātīgi bērni, kurus nevar "izstrīdēt" ar "gudrajām tantēm" no PLO un bērnunama, vai spējīgi pieaugušie pilsoņi, kuri paši var saprast likumus un pieprasīt šos likumus. no amatpersonām ievēro. Personīgi es esmu pārliecināts, ka tas ir pēdējais. Bet es redzu, ka pirmais jums tiek aktīvi uzspiests. Un ir jāpretojas, pirmām kārtām puiša dēļ, kuram gribi dāvināt ģimeni.

Otrkārt, vai esat gatavs adoptēt vai tomēr vēlaties izveidot audžuģimeni? Ja pēdējais, tad jāsaņem atzinums par iespēju būt par audžuvecāku, nevis adoptētāju. Lai to izdarītu, jāvēršas savā dzīvesvietā PLO ar lūgumu izsniegt šādu slēdzienu, pamatojoties uz jau iesniegtajiem dokumentiem un mājokļa apskati. Lasīt vairāk. Pamatojoties uz iespēju būt adoptētājam, jūs varat adoptēt tikai zēnu, nevis pieņemt audžuģimeni. Vairāk par audžuģimenes izveides kārtību lasiet sadaļā "Vēlos adoptēt bērnu" 4.solī.

Visbeidzot, nav jāgaida, kad radinieki savāks dokumentus bērnam. Ja savu izvēli jau esi izdarījis, vai nu iesniedz adopcijas pieteikumu tiesā pēc bērnunama atrašanās vietas (kā tieši - tajā pašā sadaļā "Vēlos adoptēt bērnu", 4.solis), vai arī nekavējoties saņemiet slēdzienu par iespēju būt par audžuvecāku un iesniegt PLO atbilstoši bērnunama atrašanās vietai iesniegumu ar lūgumu iecelt Jūs par bērna aizbildni. Un pieprasiet - kā vienmēr - tikai rakstisku motivētu atbildi likumā noteiktajos termiņos.

Veiksmi - un vairāk veselīgas pārdrošības!
Ar cieņu
Olga Mitireva