Attiecības starp patēvu un pusaugu meitu. Kāpēc patēva un bērna attiecības var nedarboties? Kāpēc bērns tik ļoti cieš no vecāku šķiršanās?

Ne katrs pieaugušais var viegli atrast kopīgu valodu ar bērniem. Ko darīt, ja vēlaties kļūt par vecāku? Galu galā, tā notiek - viņi apprec sievietes ar bērniem. Ja mamma apprecētos? Jauna laulība ir grūts brīdis, pirmkārt, bērna dzīvē. Tāpēc pieaugušajiem un īpaši mātēm ir jābūt pacietīgiem. Šie padomi palīdzēs veidot siltas, ērtas attiecības ģimenē.

Mūsu eksperts - Jūlija Ščerbakova , bērns, ģimenes psiholoģe, bērnu attīstības un radošuma studijas "I" geštaltterapeite.

1. NOTEIKUMS: nesteidzies

"Jo vairāk uzmanības pievērsīsiet attiecībām sākumā, jo mazāk nepatīkamu pārsteigumu jūs sagaida." Ir ļoti svarīgi saprast, kāda loma sieviete aicina vīrieti ģimenē: vīra, partnera vai tēva lomai bērnam? Pastāstiet bērnam, ka jums ir jauns vīrietis, vēlams, kad esat jau pārliecināts par savām attiecībām ar viņu. Un, ja jūs patiešām nolemjat, ka vēlaties būt pāris, tad uz priekšu. Bet rīkojieties konsekventi un lēni.

Labāk ir sākt iepazīšanos neitrālā teritorijā. Tas var būt ceļojums ārpus pilsētas, brauciens uz kino, kafejnīca, pastaiga pa parku. Mierīga atmosfēra mazina stresu. Jau iepriekš brīdiniet bērnu, ka ar jums būs cilvēks, kas jums ļoti patīk, pastāstiet nedaudz par viņu. Nerunājiet daudz, nepārslogojiet bērnu ar nevajadzīgu informāciju. Piedāvājiet viņu saukt vārdā, tas atvieglos uzdevumu abiem. Nespiediet bērnu uz attiecībām, svarīgi, lai viņš regulē tuvošanās attālumu un ātrumu. Kādu laiku labāk satikties neitrālā teritorijā, tad uzaiciniet vīrieti ciemos. Un tikai tad runāt par kopdzīvi.

Fotoattēlu autors: Stock/GettyImages

2. NOTEIKUMS. Nepārnesiet atbildību

"Vai jums patīk vai nepatīk onkulis Saša?", "Vai vēlaties, lai tēvocis Saša dzīvotu pie mums?" Šos jautājumus nevajadzētu uzdot bērniem. Šāda izvēle bērnam nav pa spēkam. Pieaugušajiem ir jāpieņem lēmumi, tostarp par to, vai viņi ir gatavi kopdzīvei. Un bērnam ir daudz mierīgāk un drošāk atrasties blakus vecākiem, kuri atbildīgi pieiet savai dzīvei un ir pārliecināti par to, ko dara.

3. NOTEIKUMS: neaizstāj jēdzienus

Sievietei bieži vien ir grūti vienai audzināt bērnu. Un līdz ar vīrieša ienākšanu ģimenē viņa sāk viņu piesaistīt izglītībai, neviļus aicinot viņu uz tēva lomu. Diemžēl tas var tikai atsvešināt bērnu no patēva, sliktākajā gadījumā izraisīt naidu. Konfliktu gadījumā pajautā savam izvēlētajam, kā viņš redz šo situāciju no malas. Pastāstiet viņam, kā jūs atbalstīt, neuzbrūkot bērnam ar pretenzijām. Ticiet man, tas palīdzēs uzturēt labas attiecības starp diviem jums dārgiem cilvēkiem.

Patēvs nav tēvs. Viņš ir mātes vīrietis, partneris, uz kuru skatoties bērns apgūs attiecības starp vīrieti un sievieti, starp pieaugušo un bērnu un paļausies uz šo pieredzi nākotnē. Nav noslēpums, ka labas attiecības var veidot tikai uz uzticēšanos. Tāpēc nebaidieties stāstīt saviem bērniem patiesību. Pat ja mazulis vēl ir mazs, viņam ir tiesības zināt, ka viņam ir bioloģiskais tēvs. Bērni spēj pieņemt realitāti, kurā viņi atrodas, saņemot atbilstošu pieaugušo atbalstu. Un viltība, mātes nevēlēšanās runāt var izraisīt trauksmi un neuzticību.

Atstājiet bērnam tiesības tikties ar tēvu. Ir svarīgi, lai viņam būtu labas idejas par savu tēti. Atcerieties patīkamos pagātnes mirkļus: to, kā jūs satikāt sava dēla vai meitas tēvu, par kuru jūs viņu iemīlējāt. Ja bērns jautā, kāpēc viņi izšķīrās, viņam būs jāsaka patiesība. Bet neiedziļinieties detaļās. Jo jaunāks bērns, jo īsākai atbildei jābūt: “Tavs tētis bija jauns un nebija gatavs veidot ģimeni”, “Viņš devās uz citu pilsētu” vai tamlīdzīgi.

Ja netiek pārkāpta ģimenes kārtība, bērns zina patiesību par savu tēvu, viņam būs vieglāk pieņemt patēvu. Nespiediet bērnam mīlēt svešinieku, tāpat kā patēvam nav pienākuma mīlēt savu bērnu. Pietiks, ja izdosies sadraudzēties!

4. NOTEIKUMS: Ļaujiet bērnam izrādīt jūtas

Getty Images foto

Jauna cilvēka parādīšanās ģimenē ir sava veida krīze. Dzīvot pa vecam vairs nebūs iespējams, bet kā dzīvot jaunā veidā, vēl nav zināms. Būs jāpārzīmē iekšējās robežas, jārēķinās ar to, ka ģimenē ir parādījies jauns cilvēks. Piemēram: pirms mazulis varēja gulēt ar mammu, bet tagad viņam jāguļ atsevišķi. Iepriekš šeit stāvēja manas rotaļlietas un tagad tēvoča Sašas grāmatas.

Krīzes brīžus dzīvē, kā likums, pavada liels nemiers un dažādu emociju pārdzīvojums: greizsirdība, bailes, dusmas, skumjas, izmisums. Ir ļoti svarīgi ļaut bērnam piedzīvot šīs sajūtas. Ja viņiem tiek dota izeja, agrāk vai vēlāk jūs pamanīsit, kā jūsu mazulis nomierināsies un pieņems jaunas izmaiņas. Pieaugušajiem vienkārši jābūt pacietīgiem.

5. NOTEIKUMS: Ņemiet vērā bērna vecumu

Dažreiz, lai sadraudzētos ar bērnu, pietiek ar draudzīgu attieksmi. Bet bērni ir dažādi, un ir svarīgi atcerēties dažas vecuma īpatnības. Ja ģimenē aug pirmsskolas un sākumskolas vecuma bērns, vislabāk ar viņu sadraudzēties, spēlējoties kopā. Piedāvājiet savu dalību, kad ir iesaistīts bērns, vai organizējiet to pats. Tas var būt mobilās, lomu spēles, konstruktora komplektēšana. Pietiek atcerēties bērnību un parādīt nedaudz iztēles. Šī vecuma bērniem patīk daudz laika pavadīt kopā ar vecākiem: kopīgas pastaigas, iet uz kino un daudz ko citu.

Visvairāk tautā tika radītas pasakas un teicieni par ļauno pamāti. Šķiet, ka patēvs ir slikti. Tomēr mūsdienu sabiedrība joprojām ir diezgan tendencioza pret patēva parādīšanos viņu pašu bērnu dzīvē. Uzreiz parādās bailes: “Ja nu bērni viņu nepieņems? Ko darīt, ja viņš ar viņiem nesadzīvo? Un ja ir kopīgs bērns?

Kopumā ir pietiekami daudz šaubu. Un šo šaubu dēļ sieviete bieži vien nolemj, ka viņai ir vieglāk paiet garām savai laimei, nekā vēlāk atrisināt visas šīs problēmas. Taču šādi upuri ir pilnīgi bezjēdzīgi, jo par to visu var padomāt iepriekš. Un jāseko, lai patēva izskats nesagādātu īpašas problēmas bērnu dzīvē.

Nevis tēvs, kurš dzemdēja

Sievietēm bieži ir raksturīgas ārkārtējas emociju izpausmes saistībā ar saviem bērniem. Vīriešiem prātīga un vienmērīga attieksme pret bērnu parasti ir raksturīgāka un ne vienmēr ģenētiski iedzimta. Daudziem vīriešiem bērns, kuru viņi audzināja un audzināja, tiek uzskatīts par dzimteni, viņi deva viņam savu attieksmi pret apkārtējo pasauli, padarīja viņu it kā par savu paplašinājumu. Acīmredzot tā daba to paredzējusi - jo neviens vīrietis īsti nevar droši zināt, vai viņa bērns piedzimis tai vai tai sievietei. Galu galā, patiesībā tikai māte var droši zināt, kas ir viņas bērna tēvs (un viņa dažreiz šaubās, bet tas ir cits stāsts). Un dzīvnieku pasaulē ir gadījumi, kad tēviņš audzina mazuļus, kuru ieņemšanā viņš nepiedalījās. Kopumā šāda vīriešu attieksme pret savu ģenētisko paternitāti ir obligāts nosacījums ģints saglabāšanai. Tāpēc cilvēkiem, tā kā viņi ir cēlušies no primātiem, šāda vīriešu attieksme pret bērniem ir izplatīta un pat neapzinātā līmenī. Protams, ir izņēmumi, kad vīru moka šaubas un viņš sāk mocīt sievu. Bet šādu uzvedību neizraisa neapzinātas reakcijas, bet gan paša laulātā ārējās psiholoģiskās problēmas.

Pirmais noteikums: jo jaunāks ir bērna vecums, kad māte atkārtoti apprecējās, jo mazāka ir iespēja konfliktēt ar patēvu viņu turpmākās komunikācijas laikā.

Taču tas nebūt nav iemesls, lai sieviete, pēc šķiršanās atstāta ar bērnu uz rokām, steigšus meklētu savam bērnam "jauno tēti"! Šeit ir labi pasteigties ar prātu, pretējā gadījumā ar jauno tēti ir iespējamas visādas problēmas, tostarp bērniem ...

Ja tēva nav

Lai cik paradoksāli un pat nedaudz ciniski tas nešķistu – bet fakts ir fakts: visnepatīkamākās attiecības starp patēvu un bērniem izveidojas tad, kad tēvs pilnībā atstāja ģimeni vai, diemžēl, viņa vairs nav pasaulē. Un, ja bērni ir pietiekami mazi, viņi bez šaubām sauc patēvu par tēti.

Bet kas notiek, kad bērniem sāk rasties jautājumi? Dažas mātes dod priekšroku nekad nestāstīt saviem bērniem par savu tēvu, īpaši, ja patēvs viņus adoptēja. Citu nebija – un viss! Cik piemērota ir šī uzvedība? Protams, katrs pats izvēlas, kā uzvesties, taču šāda taktika ir bumba ar laika degli. Galu galā, kad šāds bērns kļūst par pusaudzi, patiesība tā vai citādi iznāks: būs radinieki, draugi, un viņš pats var paklupt uz attiecīgajiem dokumentiem vai sākt aktīvu meklēšanu. Un garantēt, ka viņš nekad neko nenojauš, ir ļoti grūti. Un tad māte saņems savas klusēšanas rezultātu: ar pusaudžiem raksturīgo maksimālismu: bērns, saprotot, ka māte viņu ir pievīlusi, uzreiz nolems, ka viņa vienmēr viņam ir melojusi. Visā. Un tad - bērns kļūs nevaldāms. Jo kā gan viņš paklausīs savai mātei, kura visu mūžu viņu krāpusi? Kāda ir viņas padoma vērtība tagad?

Un ar patēvu pēc šādas vilšanās bērns vispār var pārtraukt visas attiecības. Turklāt viņš kļūs neobjektīvs pret savu audzināšanu, uzsverot, ka viņam nav dzimtā. Un, ja viņš būtu cietis no sava tēva kādas audzināšanas metodes, no tā - par velti!

Otrais noteikums: šādā situācijā patiesību nevajadzētu uzspiest bērnam, bet to arī nedrīkst no viņa slēpt.

Var jau būt, ka bērns nekad neko īsti neuzzinās, un nav zināms, kurš no jaunumiem viņam būs lielāka psiholoģiska trauma. Bet, ja ir jautājumi, labāk atbildēt godīgi. Turklāt pilnīgi iespējams, ka bērns saka, ka šeit ir tavs paša tētis (it īpaši, ja tavā acīs pēkšņi iekrīt veca tava tēva fotogrāfija), un tagad tev ir cits tētis. Bērns, ja viņam ir draudzīgas attiecības ar patēvu, var labi pieņemt divu tētu jēdzienu - galvenokārt tāpēc, ka viņš vienkārši nespēj noticēt, ka pašreizējais tētis nav viņa paša. Tāpēc patēvam galvenais ir atrast kopīgu valodu ar bērnu.

Kā kļūt par dzimteni

Bet tad rodas jautājums: kā patēvs var uzlabot attiecības ar bērniem, lai viņi viņu vienmēr uzskatītu par savējo?

Pirmkārt, teiksim, kā to nedarīt. Ar bērniem, protams, nevajadzētu komunicēt augstprātīgi un atrauti, taču tikpat slikti ir arī otra galējība: bērnus pabarot un dāvināt, līgot ar viņiem, it kā atmaksājot tos uz visiem laikiem.

Trešais noteikums: patēva attieksmi pret bērniem nosaka viņa patiesā attieksme pret šo bērnu māti.

Ja vīrietis patiešām patiesi mīl sievieti, tad viņš bez problēmām sazināsies ar viņas bērniem un neuzskatīs viņus par svešiniekiem. Bet, ja šajā laulībā viņš tiecas pēc kādiem citiem mērķiem - šīs sievietes bērni viņam būs kā nasta, un būs grūti piespiest viņu izturēties pret viņiem kā pret ģimeni - jo īpaši tāpēc, ka tādas lietas netiek darītas ar varu. Jā, ir vīrieši, kuri sāk rūpēties par sievieti ar demonstratīvu interesi par bērniem, uzskatot, ka tādā veidā viņa ātri vien piekritīs gultai vai laulībai, un tad no bērniem varēs atteikties vispār. Šajā gadījumā paskatieties uz šādu vīrieti tuvāk – cik patiesas viņa jūtas ir pret jūsu bērniem. Uzmanība atšķiras no viltus dāvināšanas tāpat kā jēdzieni "laipns" un "laipns": uzmanieties no laipna patēva, kurš paslidinās konfekti, un viņam būs vienalga, kas ar bērnu notiks tālāk. Un labs tētis dažviet var būt stingrs (bet diezgan stingrs), un jebkurā gadījumā bērna intereses būs pirmajā vietā. Pat bez pārāk daudz konfekšu. Tāpēc nesteidzieties reģistrēt laulību, kamēr neesat pārliecināts, kā jūsu jaunais partneris patiesībā izturas pret bērnu.

Un arī godīgi jāsaka, ka dažreiz vīrietis patiešām var pieķerties bērniem vairāk nekā viņu mātei. Un šajā gadījumā, kad pieaugušie galu galā šķiras, visvairāk cieš bērni - jo viņi šķiras ar savu mīļoto “tēti” ...

Ko domā bērni

Tomēr šim "trijstūrim" ir trīs malas. Un pat ja vīrietis un sieviete mīl viens otru pilnīgi patiesi, tas nenozīmē, ka bērni viegli un nekavējoties pieņems patēvu un sāks viņu saukt par tēti. Arī bērnu attieksme pret jauno tēti ir visai neviennozīmīga.

Ceturtais noteikums: to, kā bērni uztvers patēvu, lielā mērā nosaka bērnu iepriekšējās attiecības ar māti.

Protams, ja bērni ir vecāki par 5-7 gadiem, ir tieši ar viņiem jāsaskaņo jautājums par jauna tēta parādīšanos. Taču bieži vien bērni var asi negatīvi reaģēt uz mātes laulību, un šķiet, ka viņi vēlas, lai viņiem būtu tētis. Ļaunuma saknes jāmeklē tajā veidā, kā māte pret tām izturējās.

Piemēram, ja māte agrāk dzīvoja tikai bērnībā (sevišķi, ja viņš bija vienīgais), un pārliecināja bērnu, ka viņai pašai vairs nav nekādu personīgo vajadzību un personīgās dzīves, un pēkšņi - viņa uzdrošinājās domāt par sevi! Jā, tieši tāda uztvere bērnam veidojas, īpaši, ja mamma visos iespējamos veidos uzsvēra, ka viņai vairs neko nevajag - tas nāktu par labu viņas mīļotajam bērnam... Tādā gadījumā bērns būs pret patēvu. tikai tāpēc, ka māte tev personīgi kaut ko atļāva. Un bezsamaņā tādam bērnam būs sajūta, ka tādā veidā māte viņam, mīļotajai, kaut ko atņem. Vismaz tā vietā, lai mīlētu savu bērnu, viņa uzdrošinājās mīlēt kāda cita onkuli un tagad par viņu parūpēsies!

Ja māte viena audzināja bērnu pie mūžīgās vientuļu dziesmas “Visi vīrieši ir nelieši”, bērns no sirds vēlas atturēt māti no šādas rīcības: dzīvot vienā dzīvoklī ar vīrieša pārstāvi. It īpaši, ja māte visu savu iepriekšējo dzīvi iedvesmoja bērnam, ka vīrieši ir vīrieši, un dzimumattiecības ir netīrība un netīrība. Bērns būs vienkārši pārsteigts, ka viņa māte - un gatavojas tikt galā ar šo muļķi! Viņš visos iespējamos veidos traucēs šai laulībai, strīdēsies ar patēvu, var pat pamest mājas - un viņam būs ļoti grūti izskaidrot, kāpēc viņa mātei bija vajadzīgs šis sliktais cilvēces pārstāvis! Protams, šajā ziņā atkal ir vieglāk precēties ar ne pārāk pieaugušu bērnu: viņš vēl nav bijis tik kaitīgu uzskatu piesātināts un viņam nav tik vienpusīgu priekšstatu par to, kāpēc cilvēki precas ...

Dažreiz māte izturas pret savu bērnu kā pret mazuli, pat ja bērns jau beidz skolu. Šī ir patēvam visizdevīgākā situācija: ja viņš šo bērnu uztver kā pieaugušo, dažreiz pat neskatoties uz mātes protestiem, bērna cieņa un mīlestība viņam gandrīz vienmēr ir garantēta. Ja jaunajam tētim izdodas būt tik laipnam, nevis laipnam, ja viņam no sirds izdodas saprast bērnu un neizliekas, ka viņu saprot, veiksme ir garantēta.

...un kopīgs bērns

Šķiet, ka viss ir nomierinājies, attiecības ir nodibinātas, jaunā ģimene dzīvo laimīgi, un tētis un mamma nolemj radīt kopīgu bērnu. Un te var sākties jauns problēmu raunds patēva un bērnu attiecībās.

Jā, mēs runājām par to, ka vīrietis gandrīz vienmēr par savu ģimeni uzskata bērnus, kurus viņš izaudzināja. Tas tā ir, izņemot vienu situāciju: kad viņam ir iespēja salīdzināt. Tas ir, teiksim, kad ģimenē, kur patēvs audzina sievas bērnus, parādās viņa paša bērns. Šādā situācijā vīrietim ir grūti pretoties dot priekšroku savam, pat ja neapzināti. Protams, ir vīrieši, kuri nekad neatšķir "savu" bērnu no "ne viņu". Tie ir tie, kuri patiesi sirsnīgi mīl savu sievu un viņas bērnu kā viņas turpinājumu un turklāt viņiem ir augsts intelekts... Neapšaubīsimies - pagaidām mums tādu vīriešu ir maz.

Tomēr ne viss ir tik vienkārši. Visbiežāk patēvs baidās atklāt kādu izvēli un cenšas visus bērnus mīlēt vienādi. Un viņš to nevar. Galu galā bērni ir dažādi. Un jūs nevarat tos pielīdzināt saskaņā ar principu “vairāk-mazāk mīlestības” vai “labāk-sliktāka attieksme”. Mēģināt izlīdzināt mīlestību ir bezjēdzīgi. Galvenais, lai tava attieksme pret sievas bērnu paliek tikpat sirsnīga. Un tas, ka tu vairāk pievērš uzmanību mazulim, ir tik dabiski. Iespējams, vecākais bērns arī viņam neprasīs nomainīt autiņbiksītes. Cita lieta, ka šādā situācijā māte var izrādīties "lielas acis no bailēm", un viņa, savu problēmu un kaimiņu mājienu spiediena ietekmē jau iepriekš baidīsies, ka viņas vīrs izturēsies pret " svešzemju” bērns sliktāks. Un jau iepriekš viņš sāk to nepamatoti “kompensēt” ar aklu demonstratīvu mīlestību pret “savējo”, dažreiz ignorējot kopīgu bērnu. Protams, vīrietis nevar mierīgi paskatīties uz to: viņa acīs situācija izskatās tā, ka māte savu bērnu mīl vairāk nekā parasto - varbūt tāpēc, ka viņa jau ir pārtraukusi mīlēt viņu, savu jauno vīru... Šādas domas var parādīties vīrietis vairāk nekā vienu reizi, un viņš sāks “aizsargāt” jaunāko, dodot viņam daļu mīlestības no sevis ... Kopumā beigās izrādās, ka katrs glāsta savu, bet kopumā piekrišana ir nekad nav iegūts. Un ģimenes kā tādas praktiski nav.

Piektais noteikums: ja ģimenē piedzimst kopīgs bērns, necenties mīlēt visus bērnus vienādi.

Tas ir neiespējami. Un attiecībā uz mīlestību pret bērniem “algebriskajai harmonijai nevar ticēt” - mīlestības uzskaites aritmētiskie principi nedarbojas.

Attieksme pret svešzemju bērnu bieži vien uzlabo adopcijas procedūru: kad tagad šķiet, ka katrs ir savējais. Bet jūs nevarat uzspiest patēvam adopciju, pat ja bērns to patiešām vēlas. Tam vajadzētu notikt, ja ne pret abām ieinteresētajām pusēm.

dzimšanas tēvs

Dažreiz patēvam vispār ir sarežģīta situācija: ne tikai jāsabojā attiecības ar sievu, ne tikai jāatrod pieeja saviem bērniem, bet arī pie apvāršņa periodiski parādās sievas bijušais vīrs!

Un būtu labi, ja viņš tikko parādītos – nē, viņš aktīvi cenšas sabojāt viņas jauno ģimenes dzīvi.

Tas notiek, ja laulātie šķīrās, bet nešķīrās. Tas ir, emocionāli viņi joprojām ir nozīmīgi viens otram – pat ja negatīvā nozīmē. Un, ja sieviete apprecas, viņas bijušais vīrs, pat ja viņš pats viņu pameta, sāk viņai traucēt tikai tad, ja viņš pats nav atradis jaunu laimi, jūtas pamests un apbēdināts visai pasaulei un, pirmkārt, savam bijušajam. -sieva. Kā viņa būs laimīga, bet viņš nē? Un, atņemot sev dzīvību, tik nelaimīgs vīrs sāk aktīvi iznīcināt kāda cita dzīvību. Un bieži izvēlas ne to tīrāko ceļu.

Izmantojot savas tēva tiesības sazināties ar bērniem, šāds tētis tos izmanto, lai kārtotu lietas ar savu bijušo sievu - pēc tā ļoti laipnā tēta principa. Tiekoties ar bērniem vai aizvedot viņus uz nedēļas nogali, viņš nenogurstoši stāsta, kāda ir viņu māte, kāda ir izšķīdināta sieviete... Vispār viņš uzbēra bērniem uz galvām kārtīgu netīrumu vannu. Un patēvs saņem - ne mazāk, un dažreiz vairāk. Viņš it kā ir mocītājs un sadists, apvaino nabaga bērnus, piemānīja māti, bet abi ir labi... Protams, bērniem ir grūti saprast visu šo verbālo plūdumu - it īpaši, ja godīgi , no otras puses, māte ir iekļauta šajā duelī. Bet, lai kā arī būtu, bērni saskaras ar faktu, ka salīdzina patēvu un tēvu. Kurš no viņiem tiek uzskatīts par tēti?

Patēva uzdevums šādā situācijā nekādā gadījumā nav mēģināt “pārvilkt segu sev virsū”, tāpat aplaistot savu tēti. Nemēģiniet pārspēt bijušo vecāku, dāvinot bērniem dāvanas - viņi izjūt šādu dāvanu nepatiesību. Jūsu priekšrocība ir tā, ka jūs daudz vairāk esat ar bērniem nekā ar savu tēvu. Un, ja jūs nenonievājat viņu pašu tēvu bērnu acīs; ja tu vienkārši paskaidro bērnam, ka mīli viņa māti, tas nozīmē, ka viņš tev nav svešs; ja izdosies uzvesties cienīgi, tad zaudētājs nepaliksi. Nesāc karu ar savu tēti par bērnu mīlestību – neviens šajā karā neuzvarēs, arī paši bērni.

Tomēr vietējie tēti ne vienmēr uzvedas tik neglīti. Dažreiz viņi saglabā savu vīrišķību un piedāvā bērniem palīdzību, tostarp materiālu. Un šeit patēvam nav jāieņem aizvainota poza - pārmērīgs lepnums arī nav lietas palīgs.

Sestais noteikums: patēva un tēva galvenais uzdevums ir kļūt nevis par sāncenšiem, bet aukstasinīgiem biznesa partneriem bērna audzināšanā.

Emocijas nav pieļaujamas, kā jau reālajā biznesā. Tagad jums ir kopīgas dividendes - jūsu bērnu veselība un laime.

Tēvi un meitas

Vēl viens slazds patēvam ir attiecības ar pretējā dzimuma bērnu. Tas ir, ar meiteni.

Pastāv viedoklis, ka zēni biežāk konfliktē ar patēvu. Tieši otrādi! Ja patēvam izdevās rast pieeju puisim bez pārmērīgas ļaušanās - puisis, kurš īpaši izjūt vīriešu komunikācijas trūkumu, to novērtēs. Turklāt 11-15 gadu vecumā bērni sāk alkt pēc sava dzimuma un noraida pretējo. Tas ir saistīts ar to, ka zēnus piesaista vīrieši (un sākas konflikti ar māti), bet meitenes - sievietes. Un tāpēc pusaugu meitene var neuztvert svešu vīrieti kā tēvu: kopumā viņa joprojām visus zēnus un vīriešus uztver kā ienaidniekus. Dažreiz meitene, it īpaši, kad viņai sāka būt nepieciešama mātes uzmanība, vienkārši baidās, ka šis vīrietis viņai atņems māti. Ir tikai viena izeja - pārliecināt meiteni (viņa jau ir diezgan veca), ka mīlestība pret vīru un bērnu ir divas dažādas mīlestības, un aritmētika šeit atkal ir bezspēcīga.

Tomēr patēvam vajadzētu būt uzmanīgam. Jo meitene, ja mamma apprecējās “pret savu gribu”, pati var izprovocēt konfliktus ar jauno tēti. Un būtu labi, ja viņa vienkārši viņam aktīvi nepaklausītu - tas nav tik slikti. Dažkārt meitenes apmelo patēvu mātei, un apsūdzību klāsts ir ļoti dažāds: no ēdiena atņemšanas līdz seksuālai uzmākšanai.

Šādi konflikti var būt ar tēvu. Jā, tā bieži notiek. Tāpēc tas, ka patēvs nav dzimtais, šeit nespēlē lomu. Tas tikai pasliktina patēva stāvokli: zinot, ka viņš nav savs tēvs, visi apkārtējie, arī māte, mēdz vairāk ticēt meitenei: viņi saka, ko ņemt no kāda cita onkuļa? Tas ir, ja meitene nomelnotu savu tēvu, viņai būtu melots par melošanu, un viņas konfliktos ar patēvu viņi gandrīz vienmēr jutīs līdzi “nelaimīgajam bārenim”.

Protams, es neaizstāvu visus patēvus uzreiz - ir visādas situācijas. Bet tomēr, pirms sākat skandālu, noskaidrojiet, vai jūsu bērns ir patiess, vai viņš vēlas strīdēties ar jūsu vīru vai pat šķirties!

Tagad par seksuālo uzmākšanos. Protams, pēc statistikas datiem patēvs tā uzvedas biežāk attiecībā pret savu pameitu, nekā tēvs pret meitu. Jo tēvs, kā likums, iedarbina tā saukto incestu tabu: galu galā viņa paša meita! Un, ja sievas meita vienmēr vīrietim ir bijusi sveša, un viņš negribēja vai nevarēja uztvert viņu kā savu bērnu, jūs varat sagaidīt nepatikšanas. Un pirmām kārtām – ja pati māte patēvam ir psiholoģiski sveša. Šajā gadījumā viņš māti un meitu uztvers kā divas sev pilnīgi svešas sievietes – viena vecāka, otra jaunāka. Turklāt jaunākais ir tieši viņam pakļauts... Situācija patiešām ir provokatīva daudziem vīriešiem, īpaši tiem, kuri nav apgrūtināti ar spēju ierobežot savas vajadzības.

Septītais noteikums: bailes par meitu, iespējams, ir veltīgas, ja jums ir pietiekami spēcīgas attiecības ar jauno vīru un jūs patiešām esat vīrs un sieva, nevis divi nejauši laulības partneri.

Ja jūsu vīrs redz jūsu meiteni un viņa meitu, viņš nekad neaizskars viņas godu. Un, ja viņš no bērnības izturēsies pret viņu diezgan draudzīgi, viņš pilnībā kļūs par viņas padomnieku un aizsargu!

smieklīgs video

2gadniekam patīk mest. Paskaties, kas notika, kad vecāki viņam nopirka basketbola grozu!

Valērija Protasova

Lasīšanas laiks: 6 minūtes

A A

Jauna tēta ienākšana bērna dzīvē vienmēr ir sāpīgs notikums. Pat ja dzimtais (bioloģiskais) tēvs savus vecāku pienākumus atcerējās tikai svētkos vai vēl retāk. Bet, lai apburtu mazuli ar rotaļlietām un uzmanību, nepietiek. Priekšā ir ilgs darbs, lai izveidotu spēcīgas un uzticamas attiecības ar bērnu.

Vai ir iespējams panākt bērna absolūtu uzticību, un kas jāatceras patēvam?

Jauns tētis - jauna dzīve

Bērna dzīvē vienmēr negaidīti parādās jauns tētis – un, visbiežāk, iepazīšanās ir ļoti sarežģīta.

• Jauns cilvēks mājā vienmēr rada stresu bērnam.
• Jaunais tētis jūtams kā drauds ierastajam mieram un stabilitātei ģimenē.
• Jaunais tētis ir sāncensis. Viņam būs jādalās ar mātes uzmanību.
• Jaunais tētis šo bērnu kopā ar māti negaidīja 9 garus mēnešus, kas nozīmē, ka viņam nav šīs smalkās ģimenes saites un viņš nemīl šo bērnu bezgalīgi un neieinteresēti, jebkurā noskaņojumā un ar jebkādām dēkām.

Kopīga dzīve vienmēr sākas ar problēmām. Pat ja jaunais tētis ir nesavtīgi iemīlējies savā mammā, tas nenozīmē, ka viņš var arī nesavtīgi mīlēt viņas bērnu.

Situācijas ir dažādas:

1. Jaunais tētis mīl mammu un pieņem viņas bērnu kā savējo, un bērns atbild.
2. Jaunais tētis mīl mammu un pieņem viņas bērnu kā savējo, bet patēvam neatbild.
3. Jaunais tētis mīl mammu un pieņem viņas bērnu, taču viņam ir arī savi bērni no pirmās laulības, kuri vienmēr stāv starp viņiem.
4. Patēvs mīl savu māti, bet diez vai var panest viņas bērnu, jo bērns nav no viņa, vai arī tāpēc, ka viņam vienkārši nepatīk bērni.

Neatkarīgi no situācijas patēvam būs jāveido attiecības ar bērnu. Pretējā gadījumā mīlestība ar mammu ātri izzudīs.

Labas uzticamas attiecības ar bērnu ir mātes sirds atslēga. Un tas, kas notiks tālāk, ir atkarīgs tikai no vīrieša, kurš kļūs par otro tēti mazulim (un varbūt dārgāku par bioloģisko) vai arī paliks tikai savas mātes vīrietis.

Nav brīnums, ka viņi saka, ka tēvs nav tas, kurš "dzemdēja", bet tas, kurš audzināja.

Kāpēc patēva un bērna attiecības var nedarboties?

Ir vairāki iemesli:

• Bērns pārāk mīl savu tēvu , pārāk smagi pārdzīvo vecāku šķiršanos un principiāli nevēlas pieņemt jaunu cilvēku ģimenē, pat ja viņš ir brīnišķīgākais pasaulē.
• Patēvs nepieliek pietiekami daudz pūļu izveidot uzticamas attiecības ar bērnu: viņš vienkārši negrib, nevar, neprot.
• Mamma nepievērš pienācīgu uzmanību sava bērna un jaunā vīrieša attiecībām : nezina, kā padarīt viņus par draugiem; vieglprātīgi ignorē problēmu (kas notiek 50% gadījumu), uzskatot, ka bērnam ir pienākums pieņemt viņas izvēli; iemīlējies un nepamana problēmu.

Secinājums: ikvienam ir jāpiedalās jaunas spēcīgas ģimenes veidošanā. Katram būs kaut kas jāpiekāpjas, kompromisa meklējumi ir neizbēgami.

Bērnam mātes laimes labad būs jāsamierinās ar jaunu cilvēku savā dzīvē (ja viņš ir tajā vecumā, kad viņš to jau spēj realizēt); mātei jārūpējas par abiem vienādi, lai nevienam neatņemtu savu mīlestību; patēvam jāpieliek visas pūles, lai ar bērnu sadraudzētos.

Daudz kas būs atkarīgs no bērna vecuma:

• Līdz 3 gadiem.Šajā vecumā visvieglāk ir sasniegt bērna atrašanās vietu. Parasti mazie ātri pieņem jaunos tētus un pierod kā pie savējiem. Problēmas var sākties, kad viņi kļūst vecāki, taču ar patēva kompetento uzvedību un viņa un mātes nedalīto mīlestību pret mazuli viss izvērtīsies labi.
• 3-5 gadi. Bērns šajā vecumā jau daudz ko saprot. Un ko viņš nesaprot, to viņš jūt. Viņš jau pazīst un mīl savu tēvu, tāpēc viņa zaudējums būs jūtams. Protams, ar atplestām rokām viņš jauno tēti nepieņems, jo šajā vecumā saikne ar mammu vēl ir pārāk spēcīga.
• 5-7 gadi. Grūts vecums šādām kardinālām izmaiņām ģimenē. Īpaši grūti būs, ja bērns ir zēns. Dīvains vīrietis mājā tiek skaidri uztverts "ar naidīgumu" kā sāncensis. Bērnam 100% jājūt un jāzina, ka mamma viņu mīl vairāk par jebkuru citu pasaulē, un jaunais tētis ir viņa labs draugs, palīgs un aizsargs.
• 7-12 gadus vecs.Šajā gadījumā patēva attiecības ar augošo bērnu veidosies atbilstoši attiecībām ar tēvu. Tomēr jebkurā gadījumā tas būs grūti. Gan zēni, gan meitenes šajā vecumā ir greizsirdīgi un emocionāli. Notikumi ģimenē tiek uzlikti pārejas vecumam. Svarīgi, lai bērns neizjustu garīgu vientulību. Mammai un jaunajam tētim būs ļoti jāpacenšas.
• 12-16 gadus vecs. Situācijā, kad pusaudzim ir jauns tētis, iespējami 2 notikumu attīstības ceļi: pusaudzis mierīgi pieņem jaunu vīrieti, sirsnīgi vēlot mammai laimi un pat cenšas būt draudzīgs. Ja pusaudzim jau ir sava personīgā dzīve, tad vīrieša iepludināšanas process ģimenē norit vēl raitāk. Un 2. variants: pusaudze kategoriski nepieņem svešinieku un uzskata māti par nodevēju, pilnībā ignorējot jebkādus viņas dzīves faktus ar pašas tēvu. Šeit palīdzēs tikai laiks, jo ir gandrīz neiespējami atrast “vājās vietas” un nodibināt kontaktu ar pusaudzi, kurš tevi kategoriski nepieņem.

Katrā trešajā ģimenē, pēc statistikas datiem, bērnu audzina patēvs, un tikai pusē gadījumu starp viņiem veidojas normālas attiecības.

Atrast pieeju mazuļa sirdij ir grūti, bet iespējams.

• Jūs nevarat nokrist "uz galvas" bērnam, piemēram, "sniegs uz galvas". Pirmkārt, ievads. Un vēl labāk, ja bērns pie patēva pieradīs pamazām. Nedrīkst būt situācija, kad māte ieved mājā svešu vīrieti un saka - "šis ir tavs jaunais tētis, lūdzu mīlestību un labvēlību." Ideāls variants ir pavadīt laiku kopā. Pastaigas, izbraucieni, izklaides, mazi pārsteigumi bērnam. Pilnīgi nevajag apbērt bērnu ar dārgām rotaļlietām: vairāk uzmanības pievērst viņa problēmām. Brīdī, kad patēvs uzkāpj uz mājas sliekšņa, bērnam jau vajadzētu viņu ne tikai pazīt, bet arī pašam par viņu iedomāties.
• Nav kontrastu ar savu tēvu! Nekādu salīdzinājumu, slikti vārdi par tēvu un tā tālāk. It īpaši, ja mazulis ir pieķēries savam tēvam. Nevajag bērnu nostādīt pret viņa paša tēvu, nevajag viņu "malunāt" uz savu pusi. Jums vienkārši jādraudzējas.
• Jūs nevarat piespiest bērnu mīlēt savu tēvu. Tās ir viņa personīgās tiesības mīlēt vai nemīlēt. Taču ir arī nepareizi paļauties uz viņa kategorisko viedokli. Ja bērnam kaut kas nepatīk patēvā, tas nenozīmē, ka mātei būtu jāatsakās no savas laimes. Tas nozīmē, ka jums ir jāpieliek pūles un jāatrod lolotās durvis uz bērna sirdi.
• Bērna viedoklis ir jārespektē, bet nevajag izdabāt viņa kaprīzēm. Atrodiet vidusceļu un pieturieties pie izvēlētās pozīcijas. Galvenais vārds vienmēr ir pieaugušajiem - bērnam tas ir skaidri jāiemācās.
• Jūs nevarat nekavējoties mainīt kārtību mājā un uzņemties stingra tēva lomu. Pamazām jāpievienojas ģimenei. Bērnam jaunais tētis jau ir saspringts, un, ja jūs joprojām ierodaties dīvainā klosterī ar savu hartu, tad gaidīt bērna labvēlību ir vienkārši bezjēdzīgi.
• Patēvam nav tiesību sodīt bērnus. Uz visiem jautājumiem jāatbild vārdos. Sods tikai nocietinās bērnu pret patēvu. Ideāls variants ir abstrakts. Pagaidiet bērna dusmu lēkmes vai kaprīzes. Jums jābūt stingram un godīgam, nepārkāpjot atļautā robežas. Bērns nekad nepieņems tirānu, bet viņš nekad necienīs vājprātīgu vīrieti. Tāpēc ir svarīgi atrast to zelta vidusceļu, kad visas problēmas var atrisināt bez kliegšanas un vēl jo vairāk bez jostas.
• Jūs nevarat pieprasīt no mazuļa, lai viņš patēvu sauc par tēti. Viņam pašam tas jānonāk. Bet arī nevajadzētu saukt tikai vārdā (atcerieties hierarhiju!).

Jeļenai ir 25 gadi. Kad viņai bija 13 gadu, viņas māte teica, ka viņa precas, un drīz viņu dzīvoklī parādījās vīrietis. Ļena jutās mierīgi, viņa nemitīgi gāja nakšņot pie vecmāmiņas, pie draudzenes, un mamma aktīvi veicināja meitas iniciatīvu – viņai un jaunajam vīram bija medusmēnesis, vajadzēja vairāk laika pavadīt kopā.

Patēvs, kurš līdz tam laikam jau bija izaudzinājis bērnu savā pirmajā ģimenē, uzņēmās audzināt Ļenu. Viņš ieteica viņai, kā ģērbties skolā, kā sazināties ar zēniem, kādu mūziku klausīties un ko lasīt. Atbildot uz to, viņš saņēma tikai noraidījumu. Jau tā grūtais Ļenas pusaudžu periods pārvērtās par to, ka viņa devās dzīvot pie vecmāmiņas. Attiecības ar mammu un patēvu līdz šim nav uzlabojušās.

Mātes un patēva kļūdas šādā situācijā analizēsim kopā ar psihoterapeiti Irinu Vinniku.

Mammas uzvedība

Mātei un meitai ilgstoši dzīvojot kopā nelielā telpā, viņas var nonākt “saplūšanas” attiecībās: bērnam būs grūti atšķirt savas vajadzības no mātes vajadzībām, mātei grūti atzīt, ka bērnam ir savs viedoklis.

Tāpēc pirmais, kas mammai ir svarīgi, ir noteikt robežas. Jums ir jārunā ar savu meitu un jāpaskaidro, ka viņa joprojām ir viņas mīļākais bērns, viņa turpinās viņu mīlēt un rūpēties par viņu. Un jaunais vīrietis ir manas mammas topošais dzīvesbiedrs, viņiem ir citas attiecības, bet tās nekādi neietekmēs attiecības ar meitu.

Bērnam ir jādara skaidrs, ka viņš netiks izolēts, atņemts un pamests

Bērnam jāpaskaidro, ka viņš netiks izolēts, atņemts un pamests. Nākamreiz runājiet par to, ka tagad bērnam būs pilna ģimene. Aprakstiet visas priekšrocības, ko sniedz tētis ģimenē. Pusaudzim, īpaši meitenei, ir svarīgi redzēt piemēru no pilnīgas, pārtikušas ģimenes, veselīgām attiecībām, lai turpmāk nepiedzīvotu problēmas saskarsmē ar pretējo dzimumu.

Otrais solis būs meitas iepazīšanās ar mātes topošo dzīvesbiedru neitrālā teritorijā. Nevajadzētu nekavējoties nest vīrieti mājās, tādējādi pārkāpjot bērna robežas. Labāk kaut kur doties kopā: uz kino, restorānu, parku, lai meita šī vīrieša sabiedrībā justos droši.

Viņam vajadzētu pastāstīt par sevi, interesēties par meitenes vaļaspriekiem un vispirms nodibināt ar viņu draudzīgas attiecības. Krastā nevajadzētu teikt: "Es esmu tavs jaunais tētis." Bērnam jau ir tēvs, pat ja viņš nekad nav parādījies, un par šo tēmu nav vērts melot.

Pusaudzim ir svarīgi, lai viņi patiesi interesētos par viņa lietām un izturētos pret viņa problēmām kā nopietnām un pieaugušām

Trešais mātes solis ir pajautāt bērnam, vai viņam bija patīkami sazināties ar vīrieti, vai viņš jutās ērti. Un paskaidrojiet, ka viņš ir labs cilvēks un mīl savu māti, un viņa māte viņu mīl. Psiholoģiski vesels pusaudzis priecāsies, ka viņa mamma ir laimīga. Un, ja šādas sarunas rezultātā seko pretestība, mātei vajadzētu pievērst uzmanību bērna viedoklim un vēlmēm. Jums nevajadzētu uzspiest viņam saziņu ar šo vīrieti, ja viņš bērnam ir nepatīkams.

Pusaudzim ir tiesības uz savu viedokli, pat ja tas nesakrīt ar viņa vecāku viedokli. Ir nepieciešams viņu cienīt. Ja pamanāt intensīvu greizsirdību, tas var arī norādīt, ka pusaudzis ir saplūsmē ar māti. Ir svarīgi pārorientēt bērna uzmanību uz viņa paša dzīvi: vaļaspriekiem, draugiem, sportu, saziņu ar pretējo dzimumu.

Iespējams, pusaudzim ir kādas problēmas personīgajā dzīvē, saziņā ar draugiem un skolotājiem, dažas bailes un kompleksi. Piedāvājiet tās risināt kopā – pusaudzim ir svarīgi, lai viņi patiesi interesētos par viņa lietām un izturētos pret viņa problēmām kā nopietnām un pieaugušajiem.

Patēva uzvedība

Vīrietim vajadzētu saprast, ka pusaudzis vairs nav bērns, bet gan gandrīz izveidojusies personība. Pusaudzis no viņa negaida mīlestību un bieži vien nav gatavs viņu uzreiz ielaist. Viņam viņš ir svešinieks, svešinieks. Un ir svarīgi ar viņu veidot partnerattiecības, kuru pamatā vajadzētu būt pieņemšanai.

Draudzība būs laba klimata atslēga ģimenē: meitenei patēvā jāredz atbalsts, palīdzība, interesants un uzmanīgs sarunu biedrs. Nav vērts iejaukties bērna personiskajās robežās: ja viņam bija sava istaba, lai tā paliek viņa istaba, dažiem mājsaimniecības pienākumiem vajadzētu palikt nemainīgiem.

Izglītot, pāraudzināt un uzspiest pusaudzi ir bezjēdzīgs uzdevums. Jau pirms laulībām un kopdzīves mammai ar vīrieti vajadzētu pārrunāt finanšu jautājumu. It īpaši, ja viņi plāno kopīgu bērnu, un sievietei būs jāatrodas grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā.

Pusaudzis ir jāuzklausa, jākonsultējas ar viņu un jāievēro tikai viena izglītības līnija - humānistiskā.

Pienākums nodrošināt ģimeni, tostarp adoptēto bērnu, pilnībā gulsies uz vīrieti, un ir vērts iepriekš saprast, vai viņš tam ir gatavs.

Pusaudži bieži maina vaļaspriekus, meitene jau vēlas iepriecināt puišus, nopirkt skaistus tērpus, apmeklēt kādus kursus, iziet ar draugiem. Vīrietis to saprot un viņam saprātīgi jānovērtē savas iespējas.

Elenas mātei un patēvam bija svarīgi saprast, ka pusaudzis ir jāuzklausa, jākonsultējas ar viņu un jāievēro tikai viena izglītības līnija - humānisma. Tad jauna ģimenes locekļa parādīšanās procesu var pārdzīvot nesāpīgi, un bērns varētu izvairīties no psiholoģiskām traumām, kuru ārstēšanā tagad var palīdzēt tikai speciālists.