Grūts pusaudzis, kurš var palīdzēt. Grūts pusaudzis

Bazenkovs Iļja Ļvovičs, psihologs, strādā ar vecākiem un bērniem kopš 1989. gada, ir unikāla pieredze darbā ar pusaudžiem kempingos, ekspedīcijās, nometnēs.

Šis "grūtais" pusaudzis. Kas vecākiem jādara? Kā palīdzēt sev un viņam?

Raksts vecākiem par pusaudžu vecuma iezīmēm un to, kā palīdzēt sev un savam pusaudzim to pārvarēt pārejas vecums bez jebkādām problēmām un apgrūtinājumiem. Iepriekšminētais ir balstīts ne tikai uz psiholoģijas zinātnes datiem, bet arī uz daudzu gadu datiem profesionāla pieredze strādāt.

Par "sarežģītu" pusaudzi sauc tajos gadījumos, kad viņa uzvedība stipri novirzās no sociāli pieņemamām normām. Bet bieži vien parasts pusaudzis vecākiem kļūst "grūts". Viss, kas teikts šajā rakstā, attiecas uz visiem pusaudžiem, pat tiem, kuriem ir izteikti novirzīta uzvedība. Viņas uzdevums ir padarīt vecāku komunikāciju ar pusaugu bērnu apzinātāku, balstītu ne tikai uz emocijām un pašu priekšstatiem, bet arī uz objektīvām zinātniskām atziņām par pusaudžu psiholoģiju.

1. Pārejas vecums.

Šķiet, ka vairs nav uzlauzta tēma, kā pusaudža gados. Taču prakse rāda, ka jaunās vecāku paaudzes bieži vien ir neapbruņotas, kad sākas tieši šis periods viņu bērnu dzīvē. Bet viss nav tik biedējoši, jums vienkārši jāzina un jāņem vērā pusaudžu īpašības.
Pusaudžu bioloģiskās īpašības ir zināmas jau sen. Ja vēlaties par tiem uzzināt pamatīgi, varat skatīt specializēto literatūru vai interneta meklētājprogrammas. Šeit mēs īsi pieminam vissvarīgāko.

Šī cilvēka attīstības perioda sākums galvenokārt ir saistīts ar pubertāti. Palielinās vielmaiņa, veidojas un aktīvi funkcionē endokrīnie dziedzeri, ko dažreiz sauc par “hormonālo vētru”. Tas viss ietekmē centrālo nervu sistēma un atspoguļojas psihē – parādās jaunas uzvedības reakcijas, saasinās emocionālā uztvere var rasties smagas garastāvokļa svārstības ( emocionālās svārstības), ir nemiers, koncentrēšanās spējas pasliktināšanās utt.

Bet vai pusaudža vecums ir tik bīstams, kā tas bieži tiek attēlots? Galu galā visi pieaugušie ir gājuši tam cauri un nekas, viņi dzīvo normāli, un daudzas viņu problēmas pusaudža gados parasti tiek aizmirstas. Turklāt aktīvi tiek lamāti "modernie pusaudži" un jaunieši kopumā.

Patiešām, dažreiz pusaudži saviem vecākiem sagādā nepatikšanas un nepatīkamas pieredzes. Daži ir vairāk, citi ir mazāk. Un daudziem šis periods paiet pilnīgi bez “ārējiem sarežģījumiem”, citiem nepamanīts. Izskatās pēc bērnības slimības. Tie var viegli plūst, var būt grūti un, diemžēl, iekšā atsevišķi gadījumi(lielākoties, par laimi, reti) - dod sarežģījumu uz mūžu.
Tam ir priekšnoteikumi bioloģisku apsvērumu dēļ, taču pamatā pusaudža vecuma gaita ir atkarīga no pusaudža apkārtējiem pieaugušajiem, galvenokārt vecākiem. Starp citu, runājot par pusaudžiem, mēs bieži pievēršam uzmanību jebkuram negatīvam. Taču pusaudža vecums ir ne tikai vecāku problēma.

Pusaudzis izaug, kļūst gudrāks, var pāriet bērnišķīga kaprīzība un aizkaitināmība, ar viņu kļūst interesantāk komunicēt, rodas jaunas intereses utt. Tieši pusaudža gados notiek rakstura veidošanās. Un, ja tuvumā atrodas gudri un uzmanīgi pieaugušie, tad tā saukto pārejas vecumu nevar saukt par “grūtu”. Un, ja pievērsīsi uzmanību tikai “problēmām”, tad sanāks atbilstoši savai uztverei. Kā uzlabot attiecības ar pusaudzi, iemācīties sadzīvot ar viņu harmoniski, neaizmirstot par savu dzīvi? Šis īsais raksts ir par to.

2. Kāpēc pusaudži ir šādi?

Sāksim ar to, ka pati koncepcija "pārejas vecums" parādījās tikai 19. gadsimtā rūpnieciski attīstītajās valstīs. Tas ir saistīts ar ļoti vienkāršu lietu - ir pagarinājusies plaisa starp pieaugšanu un sociālo pilngadību, ir palielinājies laiks mācībām un ieiešanai pilngadībā.

Pusaudzim ir vajadzība atbrīvoties no pieaugušo kontroles, justies pašpietiekamam un neatkarīgam. Ir pieņēmumi, ka šai vajadzībai ir bioloģiskas saknes. Bet vecākiem tas nav svarīgi. Kas mums rūp bioloģiskajos priekšnosacījumos? Ir jārisina komunikācijas un izglītības problēmas un jāļauj zinātniekiem nodarboties ar evolūcijas teoriju. Galvenais, lai pusaudžiem šī vajadzība būtu. Bet iekšā mūsdienu pasaule, atšķirībā no primitīvajām sabiedrībām, ieiešana pieaugušā vecumā tiek aizkavēta uz daudziem gadiem.

Galvenais strīds dotajā periodā dzīve ir plaisa starp nepieciešamību atzīt sevi par neatkarīgu un pieaugušo un sociālo apstākļu trūkumu.

Rezultātā rodas tā sauktā “emancipācijas reakcija”, kuras pamatā ir vēlme sevi apliecināt un justies kā neatkarīgam cilvēkam. Tas var izpausties dažādi (atgādināt par bērnu slimībām). Dažiem tas ir gandrīz nemanāms (parasti vecākiem tas patīk), un dažiem tas var izpausties galējās formās - šajā gadījumā mēs bieži iegūstam “grūtu pusaudzi”. Šī vajadzība pusaudža gados var izpausties formā demonstratīva uzvedība, noteikumu un aizliegumu neievērošana, vēlme izcelties (pusaudžu mode), dažu noraidīšana morāles standarti un vērtības, un tā tālāk. Tā var būt sistemātiska vai vienā vai otrā gadījumā uzliesmot.

Vai ir jācīnās ar pusaudžu vajadzību pēc neatkarības un autonomijas? Vai, gluži pretēji, to veicināt ar visu savu spēku? Vai varbūt vienkārši to ignorēt?

Šeit nav vienas atbildes un nevar būt. Cilvēki ir dažādi, daudzas viņu iezīmes ir iepriekš noteiktas bioloģisku iemeslu dēļ, kā arī vairāku attīstības dēļ agrīnās stadijas. Jā, nobriešana katram ir atšķirīga.

Bet, ja tu no visa spēka centīsies padarīt pusaudzi pareizu, ērtu citiem, tad visticamāk iegūsi atkarīgu, infantilu personību. Starp citu, ir pilnīgi iespējams, ka pēc dažiem gadiem jūsu bērns jums par to sūdzēsies.
Vai arī jūs izraisīsit aizsardzības reakciju "dumpīgas" uzvedības palielināšanās veidā.

Vai tas nozīmē, ka uz visām pusaudžu dumpīguma izpausmēm jāskatās “caur pirkstiem”? Protams ka nē. Pusaudža gados pašregulācijas mehānismi vēl nav pietiekami attīstīti. Atgādiniet, ka smadzeņu priekšējās daivas, kas ir atbildīgas par mērķtiecīgu uzvedību, beidzot veidojas tikai divdesmit gadu vecumā. Daudziem pusaudžiem ir nepieciešama kontrole. Šeit tikai kas un kādas metodes? Par to mēs runāsim tālāk.

Vēl viens svarīga iezīme pusaudža gados ir spēcīga vajadzība sazināties ar vienaudžiem, piederēt grupai. Bērni pāri jaunāks vecums nav tik izteiktas vajadzības. Var pieņemt, ka pamatā ir arī bioloģiski iemesli. Eksperimenti ar pusaudžu šimpanzēm parādīja, ka izolācija no vienaudžiem izraisa depresiju, kas netika novērota pieaugušiem pērtiķiem un maziem mazuļiem.

Pusaudzim ir gandrīz instinktīva vēlme sazināties ar vienaudžiem un piederēt jebkurai pusaudžu grupai.

Viņš cenšas atrast savu vietu vienaudžu grupā, atbilst šīs grupas prasībām. Šajā vecumā draugu trūkums un vienaudžu atraidījums ir īpaši aktuāls.

Un tomēr, lai cik skumji tas daudziem izklausītos, tomēr vienaudžu viedoklis pusaudzim bieži vien ir daudz svarīgāks par apkārtējo pieaugušo viedokli.

Vēlmei komunicēt ar vienaudžiem ir dziļa psiholoģiska nozīme. Iesaistoties grupas komunikācijā, pusaudzis iemācās izmēģināt dažādus sociālās lomas, kontrolēt dažādas formas uzvedību, piedalīties kopīgās aktivitātēs, attīstīt komunikācijas prasmes, veidojas pašcieņa. Īsāk sakot, pusaudzis socializējas, mācās dzīvot sabiedrībā.

Dažas citas pusaudža vecuma iezīmes.

Parādās tieksme uz pašpārbaudi, pusaudzis sāk domāt par sevi – kas es esmu, kas es esmu, kāpēc es esmu, kas ar mani notiek, kāpēc tas notiek ar mani... Bet pusaudžiem ir nosliece uz egocentrismu, un domājot par sevi, viņi bieži pārspīlē citu (pieaugušo un vienaudžu) uzmanību savām domām, izskatam, uzvedībai, jūtām un citām izpausmēm, savas personības saturam kopumā.

Tādēļ pusaudži var paaugstināta jutība uz viņam adresētajām kritiskajām piezīmēm un vērtību spriedumiem. Un tas, savukārt, var izraisīt negatīvas aizsardzības reakcijas (negatīvismu, dusmas, rupjību utt.).

Nekad nekļūstiet personiski, novērtējiet tikai konkrētas darbības.

Pusaudža vecumu bieži raksturo maksimālisms, īpaši morāls, paaugstināta sajūta taisnīgums, romantisms, tieksme pārspīlēt notikumus un jūtas. (Atcerieties Romeo un Džuljetu - viņi arī bija pusaudži ...).

Vecāki, neapvainojiet un nesmiet savus bērnus, pievērsiet uzmanību pozitīvajām iezīmēm (bieži vien pieaugušie koncentrējas tikai uz negatīvo), nepieprasiet to, uz ko pusaudzis vēl nav spējīgs, esiet godīgi.

3. Kā ietekmēt pusaudzi.

Lielākā daļa galvenais jautājums pieaugušie – kā ietekmēt pusaudzi? Un šeit mēs nonākam pie vissvarīgākās lietas daudziem vecākiem.

Bet, ja jūs, dārgais lasītāj, joprojām gaidāt gatavas receptes, kā pavārgrāmatā, tad nav jēgas lasīt tālāk.

Ko var darīt pieaugušie pusaudzim, īpaši vecāki? Un viņi var darīt tikai vienu – savu iespēju robežās radīt labvēlīgu atmosfēru, sniegt psiholoģisku atbalstu, pielāgojoties pusaudža gados notiekošajām pārmaiņām.

Vienkārši, lūdzu, ar labvēlīgu atmosfēru neizprotiet pilnīgu piekrišanu un vienaldzību pret to, kas notiek pusaudža dzīvē.

Radīt šādu atmosfēru nozīmē radīt laikmeta vajadzībām atbilstošu vidi. Atcerieties, ka šīs vajadzības ir iedzimtas bioloģisku iemeslu dēļ. Ja to var izdarīt, tad vecāku ietekme daudzkārt palielinās. Ietekmējiet nevis ar aizliegumu un kontroles palīdzību, bet ar komunikāciju un savu autoritāti.

Atcerieties, ka jūsu attieksme ietekmē otra cilvēka un jo īpaši pusaudža attieksmi. Jūsu redzējums un situācijas uztvere ietekmē pašu situāciju. Jūs uztversiet savu bērnu no pozitīvas pozīcijas, kas nozīmē, ka palielināsies iespēja, ka jūsu ietekme būs pozitīva.

Lielākā daļa pusaudžu, kas uzauguši labvēlīgos dzīves apstākļos, pateicoties pieaugušo psiholoģiskajam atbalstam, diezgan gludi pielāgojas un mierīgi pāriet uz pieaugušo vecumu.

Un tomēr, dārgais lasītāj, mēs nepierādīsim cietsirdības, rupjības, vienaldzības nepieļaujamību pret pusaudzi. Ja jūs lasāt šīs rindas, tas uz jums neattiecas.

Parunāsim par vecāku kontroli kā veidu, kā ietekmēt pusaudzi.

Visefektīvāko stilu raksturo:

1. Vecāki novērtē neatkarības izpausmes bērnā un ļauj viņam to saprast.
2. Tie neaizskar viņa tiesības, bet pieprasa viņa pienākumu izpildi (atgriezīsimies pie jautājuma, ko var uzskatīt par pusaudža pienākumiem).
3. Bērnam var būt savs viedoklis, brīvi to paust un pat pieņemt lēmumus atsevišķos jautājumos (atkarībā no vecuma un vēlams ar vecāku akceptu). Pieaugušie jebkurā gadījumā ieklausās pusaudža viedoklī, ņem vērā to, iet uz kompromisiem.
4. Ja kaut kas ir aizliegts, tad tas vienmēr tiek attaisnots mierīgā un draudzīgā tonī.
5. Parādiet uzmanību un interesi.

Kontrole tiek īstenota ar diskusijām, uzmanību pusaudža problēmām un vajadzībām, caur vecāku autoritāti, palīdzību problēmu risināšanā (bet bez sīkām rūpēm), saprātīgām prasībām.
Fakts ir tāds, ka, neskatoties uz nepieciešamību pēc neatkarības, pusaudžiem psiholoģiski ir nepieciešams pieaugušo atbalsts un palīdzība viņu problēmu risināšanā, labvēlīga uzmanība viņu dzīvē.

Vairumā gadījumu pusaudži šādu kontroli uztver diezgan normāli, izjūtot atbalstu, atbalstu un pieķeršanos savos vecākiem. Turklāt daudzi pētījumi ir parādījuši, ka ar šo stilu tiek attīstīta neatkarība un pašapziņa, paaugstinās pašcieņa, vecāku prasības tiek uztvertas kā godīgas un saprātīgas.

Diemžēl bieži vien ir arī citi kontroles veidi. Mēs tos īsi apsvērsim (tam nav jēgas sīkāk, jo to būtība ir ļoti vienkārša)

Autoritārs. Vecāki gandrīz vienmēr stāsta saviem bērniem, ko darīt, turklāt kategoriski, bez paskaidrojumiem. Jums ir un viss! Pusaudža viedoklis netiek uzklausīts, pat ja viņš to pauž. Paklausība šādiem vecākiem ir galvenā vērtība. Pārsvarā tiek izmantoti aizliegumi, sodi, mēģinājumi regulēt pusaudža dzīvi.

Rezultātā ar lielu varbūtību veidojas šaubas par sevi, nespēja patstāvīgi domāt un uzņemties atbildību. Turklāt šādu vecāku bērni biežāk nekā citi pusaudži uzskata, ka vecāki viņus nemīl un viņu prasības ir netaisnīgas.
Bieži vien šāds kontroles veids noved pie tā, ka pusaudzim kļūst "grūti".

Uzrunājošs (pseidodemokrātisks). Lēmumus pieņem pats pusaudzis, vecāki viņa lietās neiejaucas, neinteresē viņa problēmas. Bieži vien šādi vecāki uzskata, ka tādā veidā viņi audzina individualitāti, sava potenciāla izmantošanu un vienlīdzību ģimenē. Citiem vārdiem sakot, vecāki vienkārši ļauj lietām ritēt savu gaitu. Starp citu, aiz tā dažkārt slēpjas vienkārši nevēlēšanās rūpēties par savu bērnu, uzņemties nekādu atbildību par viņu.

Tādējādi pusaudzim tiek liegts (tāpat kā autoritāru vecāku gadījumā) viņam nepieciešamais atbalsts, viņam tiek atņemts atbildīgas pieaugušo uzvedības modelis.

Lielākā daļa pusaudžu, neskatoties uz nepieciešamību pēc neatkarības, nevēlas redzēt savus vecākus kā līdzvērtīgus. Viņiem vajadzīga laba griba, sapratne, cieņa, atbalsta sajūta, bet ne vienlīdzība attiecībās. Viņiem vajag mīlošus, cieņpilnus, saprotošus vecākus, kuros pusaudzis ar visu savu vecuma problēmas jūt mīlestību un atbalstu.

Visu laiku sliktākais maisījums- tas ir vienlaikus autoritārs un pievilcīgs stils: dažās situācijās viens, citos otrādi vai to maiņa atkarībā no vecāku noskaņojuma. Tas ir tiešs ceļš uz neirotiķa izglītību, un ar savām neirotiskajām problēmām viņš nodzīvos visu mūžu, ja vien nesanāks pie laba psihoterapeita.

Pusaudža pienākumi

Sāksim ar izglītību. Tieši viņu daudzi pieaugušie uzskata par pusaudža galveno atbildību. Bet šeit ir problēma: paši pusaudži ne vienmēr ievēro šo viedokli. Jā un psiholoģiskās iezīmes pusaudža vecuma (atceries?) pētījums nav īpaši aktuāls. Taču ne pusaudžiem, ne vecākiem nav kur iet. Jā, un dzīvē mums ir jāveic ne vienmēr patīkami pienākumi. Kā padarīt mācīšanos par pusaudža atbildību?

Lielākā daļa efektīva metode ir deleģēt viņam atbildību par to. Pasaki gan sev, gan viņam, ka mācības ir viņa atbildības joma, kur viņš pats ir atbildīgs par rezultātu.

Ja pieaugušie nemitīgi cenšas kontrolēt pusaudža mācības, sēž ar viņu uz mājasdarbiem, nemitīgi atgādina par nodarbībām, tad atbildība par rezultātu gulstas uz viņiem. Un ņemot vērā, ka tas viss bieži vien kaitē attiecībām un pat ar apšaubāms rezultāts…. Un kāpēc tas ir vajadzīgs?

Tas nenozīmē, ka jums vajadzētu kļūt vienaldzīgam pret bērna mācībām un nepalīdzēt viņam, ja tas ir nepieciešams (kad viņš lūdz). Tikai nerīkojies kā priekšnieks un padotais vai kā skolotājs un skolnieks. Skolotājam ir pienākums mācīt un, starp citu, viņš ir atbildīgs par mācību gaitu klasē. Lai to dara skolotāji.
Un vecāku uzdevums ir palīdzēt bērnam iziet pieaugšanas posmu, kļūt patstāvīgam, atbildīgam par savu dzīvi.

Visgrūtākais ir pieņemt, ka izglītība ir pusaudža atbildība, veikt dažas izmaiņas uzskatos par izglītību.

Jābrīdina, ka, neskatoties uz nepieciešamību pēc neatkarības un autonomijas, pusaudži ne vienmēr atzinīgi vērtē atbrīvošanos no kontroles un aizbildnības. Taču atceries, ka arī pieaugušie bieži vien ir konfliktā – būt paši, bet tajā pašā laikā baidīties no atbildības par savu rīcību. (Starp citu, bailes no atbildības veidojas pusaudža gados).

Kā ir ar citiem pienākumiem? Katrā ģimenē ir savi noteikumi un apstākļi. Bet, pamatojoties uz pusaudžu vajadzībām, mēs varam formulēt vairākus noteikumus:

1. Pienākumam ir jābūt pamatotam, nevis jāizskatās tālredzamam vai vecāku iegribai.
2. Ja tu kam uzticies, tad nekontrolē procesu.
3. Neizmetiet to, ko nevēlaties darīt pats.
4. Pienākumam jābūt konkrētam, skaidri formulētam.
5. Apsveriet vecumu un spējas.

Viss ir vienkārši. Vai ne?

4. Kā sev palīdzēt.

Sāksim ar to, ka arī vecāki ir cilvēki. Ar savām problēmām, vajadzībām, vēlmēm, interesēm un tiesībām. Viņiem ir visas tiesības dzīvot pilna dzīve un rūpēties ne tikai par bērnu - pusaudzi, bet arī par sevi.

Konsultēšanas praksē - un tieši dzīvē - bieži nākas saskarties ar situāciju, kad vecāki uzņemas pārmērīgu atbildību par dažādas puses pusaudža dzīve. Bet vai tas viņiem vienmēr dod vēlamo efektu? Atbilde visbiežāk ir nē.

Turklāt rezultāts var būt - vecāku satraukums, attiecību pasliktināšanās, pusaudža pasivitāte, viņa aizraušanās sevī un nevēlēšanās kaut ko darīt utt. utt. Jā, un vecāki nevar būt pilnībā atbildīgi par visu, kas notiek viņu pusaudža bērna dzīvē, tas nedarbosies. Viņiem nav tādas iespējas.

Pirmais solis, lai normalizētu savu dzīvi, būs atbildības nodošana vismaz par kaut ko pašam pusaudzim..

Pētījuma situācija tika apspriesta iepriekš. Bet jūs varat arī deleģēt viņam atbildību par dažādām citām lietām. Piemēram, istabas uzkopšana, ārpusskolas nodarbības, kā viņam jāģērbjas, kad viņš pārnāk mājās, saziņa ar tuviniekiem, rūpes par savām mantām, kādas grāmatas lasīt, ar ko sazināties, uzvedība skolā.... Sarakstu var turpināt bezgalīgi.

Skaidrs, ka tas būs grūti. Bet uzdodiet sev jautājumus. Ko jūs patiešām varat ietekmēt? Kā šī vai cita lieta ietekmē jūs personīgi? Ko jūs upurējat, uzņemoties atbildību par jebko sava bērna dzīvē, un vai tas ir tā vērts?

Jo vairāk jūs atbrīvojat sevi no atbildības, jo vieglāk jums būs. Un agrāk vai vēlāk tas pozitīvi ietekmēs pusaudzi. Galu galā, deleģējot atbildību, jūs tādējādi sniedzat viņam neatkarības un neatkarības sajūtu.

Bet ko darīt, ja pusaudža uzvedība jebkurā gadījumā jums sagādā spēcīgas neērtības, pārkāpj jūsu tiesības? Ko jūs darāt savā pieaugušo dzīve kad tiek pārkāptas tavas tiesības? Jūs droši vien viņus aizstāvat. Dariet to pašu ar pusaudžiem. Tikai nevis uz emocijām, aizkaitinājumu, draudiem, moralizējot vai aizvainojot cilvēku, bet gan pamatojoties uz mierīgi argumentētu savas pozīcijas skaidrojumu, parādiet, kā tiek pārkāptas jūsu tiesības.

Bet to ir vērts darīt tikai principiāli, nevis no amata - esmu vecāks, tātad jums ir ... bet kā cilvēkam ar līdzvērtīgu partneri.

Piemēram, pusaudzis regulāri nāk mājās vēlu un nebrīdina. Jūs esat noraizējies, nevarat mierīgi atpūsties vai darīt savu lietu pēc darba. Tāpēc izskaidrojiet viņam to visu, dalieties savās sajūtās, mēģiniet rast kompromisu.

Apspriediet tikai strikti konkrētu problēmu, nenovēršot uzmanību no kaut kā cita un neatgādinot vecos grēkus. Atcerieties, ka pusaudžiem ir paaugstināta taisnīguma izjūta, un pat tad, ja jūsu argumenti sākotnēji nedarbojas, problēma izlīdzināsies.

Ja vecāki argumentē savas tiesības, tad attiecības ar bērnu uzlabojas.

Papildus atbildības atteikšanai un savu tiesību aizstāvēšanai ir jāpadomā vēl viena lieta. Kādas sajūtas par to, kas notiek bērna dzīvē - pusaudzis nav saistīts ar to, kas patiesībā notiek vai patiešām ir liela nozīme, bet jūsu iekšējās attieksmes, raizes, vajadzības, vēlmes, fantāzijas utt.

Vienkāršs piemērs. Pusaudzis skolā ieguva sliktu atzīmi. Atbildi sev - kas tev te sāp visvairāk, ka viņš nav apguvis kādu tēmu, vai bailes būt citu acīs slikts vecāks"? Inventarējiet savas domas un jūtas, mēģiniet saprast, kas ir to pamatā. Un tad lieko vienkārši vajag izmest. Kāpēc nēsāt papildus svaru? Dzīvei pietiek nopietnas problēmas Kāda jēga sevi piespiest vēl vairāk? Dzīve kļūs vieglāka, un tas labvēlīgi ietekmēs attiecības ar pusaudzi. Un tā galu galā pieaugušie bieži noslogo ne tikai sevi, bet arī bērnus. Kam tas vajadzīgs?

Nobeigumā daži vārdi. Raksts satur visparīgie principi. Dzīvē katra situācija ir unikāla, jo. Visi ir atšķirīgi, pat dvīņi. Bet, ja tu pieiesi savai situācijai, pamatojoties uz šeit izlasīto, rezultāts būs. Vienkārši negaidiet to uzreiz. Mēģiniet, analizējiet, neatkāpieties uzreiz, un viss izdosies.

Kā nemierīga pusaudža vecākam jums ir jāizstrādā stratēģija, kā reaģēt uz uzvedības problēmām un palīdzēt viņam pašam tikt galā ar situāciju. Tas var šķist biedējošs uzdevums, bet tam nav jābūt. Šajā rakstā ir apskatīti daži ar šo tēmu saistīti jautājumi.

Soļi

Esiet lietas kursā

Esiet informēts par to, ar ko saskaras jūsu pusaudzis. Sarežģīta uzvedība var ietvert dažādas problēmas, sākot no uzvedības (narkotiku lietošana, seksuālas darbības un noziedzīgas darbības) līdz morālam (ego un pašcieņa). Pirmais solis, lai palīdzētu grūtībās nonākušam pusaudzim tikt galā, ir saprast, ar ko viņi saskaras.

• Pirms izmeklēšanas mēģiniet godīgi sarunāties ar savu bērnu (vai atrodiet kādu, kas var). Ja bērns ātri reaģē, jums būs jāsāk savā galvā veidot vispārēju mozaīku.

1. Pievērsiet uzmanību uzvedības problēmām. Tie ietver akadēmisko sniegumu pasliktināšanos, intereses trūkumu par vaļaspriekiem, kas pusaudzim iepriekš bija iecienījuši, un aizdomīgas darbības.

   • Neskatoties uz to, ka tie visi ir melu simptomi dziļāki iemesli Zinot, kas notiek, jūs varēsit iegūt skaidrāku priekšstatu, lai jūs varētu labāk izprast savu dēlu/meitu. Izmantojiet katru iespēju, lai iegūtu informāciju un veiktu piezīmes iekšējai organizācijai.

2. Sazinieties ar citiem cilvēkiem no viņa loka. Jūsu kaimiņi un bērna draugu vecāki - labs piemērs sākt. Tas sniegs jums plašāku priekšstatu par vienaudžu ietekmes situāciju jūsu bērnam.

   • Papildus tam, ka šie cilvēki ir vērtīgs informācijas avots, tie, visticamāk, būs jūsu vietā un būs arī atbalsta avots. Nebaidieties runāt par savām bažām, jūs vienkārši mēģināt būt iesaistīts un gādīgs vecāks.

3. Sekojiet līdzi sava pusaudža progresam. Ne visi pusaudži ir izcili skolēni un ne visi iesācēji romantiskas attiecības tajā pašā vecumā. Zinot, kurā stadijā tie atrodas, varēsi paredzēt, kas viņus var sagaidīt nākotnē.

   • Daži fakti ne vienmēr liecina par nepatikšanām vai sacelšanos. Bet kā vecākam jums ir jāattīsta prasme izsekot bērna attīstībai gan fiziskajai, gan personīgajai.

4. Saprotiet, ko nozīmē būt "parastam" pusaudzim. Dažreiz nepatikšanas pazīmes var būt tikai izaugsmes pazīmes. Visi pusaudži savā attīstībā piedzīvo noteiktas izmaiņas.

   • Daudziem pusaudžiem ir svarīgi sekot modei. Tas varētu nozīmēt, ka jūsu bērns pēkšņi nolemj ģērbties izaicinoši vai nokrāsot matus. Tā tiek uzskatīta par normālu uzvedību. Saglabājiet savu kritiku nopietnākām problēmām, piemēram, tetovējumu iegūšanai.
     • Izskata izmaiņas nav sarkans karogs, ja vien jums nav aizdomas par paškaitējumu vai ievērojamu svara zudumu, vai otrādi.
   • Pusaudžiem kļūstot vecākiem, viņi kļūst strīdīgāki un konfrontējošāki. Regulāru prombūtni var uzskatīt par sarkano karogu skolas darbs, iesaistoties kautiņos un izrādot agresiju jebkurā līmenī mājās. Šie izteicieni sniedzas tālāk pieņemta norma pusaudžu sacelšanās.
   • Arī garastāvokļa svārstības ir dabiskas. Vienu brīdi viņi var būt īgni un nākamajā lēkt aiz prieka. Uztraukties ir vērts tikai tad, ja novērojat pastāvīgu skumju, satraukuma vai miega traucējumu stāvokli. to iespējamās pazīmes depresija vai agresija.
   • Minimāli mēģinājumi izmēģināt narkotikas vai alkoholu attiecas arī uz normāla uzvedībašajā laikmetā. Regulāru šo vielu lietošanu, ko pavada problēmas skolā un mājās, var uzskatīt par sarkano karogu.

   Atbalsts

   1. Esiet sava pusaudža pusē. Sazinieties ar viņu atklāti un dariet viņam zināmu, ka jums viņš rūp un jūs interesē, kā izvērtīsies viņa dzīve.

      • Visiem pusaudžiem (tāpat kā visiem citiem) ir jājūtas mīlētiem. Neatkarīgi no tā, cik neatkarīgi vai noraidoši viņi šķiet, viņiem joprojām ir nepieciešama pozitīva un uzmundrinoša jūsu uzmanība.

   2. Uzturēt pozitīva ietekme par viņu dzīvi. Ja bērns piedalās sporta, interešu pulciņos vai kādā citā pozitīva darbība, atbalstiet viņu, lai viņš būtu pēc iespējas veiksmīgāks savā darbībā. Zinot, ka tas ir patīkami, viņi būs vairāk tendēti uz šo pozitīvo mērķu sasniegšanu.

   3. Ja nepieciešams, meklējiet profesionālu palīdzību. Jūsu pusaudzis var neriskēt raudāt jūsu jostasvietā, taču sertificēts psihologs var būt piemērota alternatīva.

      • Jautājiet padomu savam dzīvesbiedram vai tuviem ģimenes locekļiem. Ja uzskatāt, ka terapija ir nepieciešama, vispirms runājiet ar savu dēlu/meitu. Ja viņi ir pret to, mēģiniet skaidri pateikt terapijas priekšrocības un paskaidrojiet, ka par to nav nekādu sociālo aizspriedumu - patiesībā nevienam par to nevajadzētu zināt.
      • Izvēlieties psihologu, kas specializējas grūtos pusaudžu jautājumos. Katram psihologam ir sava specializācija, tāpēc, iepriekš veicot pētījumu šo jautājumu, Tu vari dabūt maksimālu labumu no terapijas savam bērnam.

   Efektīva problēmu risināšana

   1. Nosakiet robežas savam pusaudzim. Komandantstunda nav obligāti, taču lielākajai daļai pusaudžu ir daudz noderīgāk zināt, cikos viņiem vajadzētu būt mājās. Ierobežojumu noteikšana tam, kur viņi var doties un ko viņi var darīt, palīdz viņiem justies, ka viņu uzvedībai ir nozīme.

      • Esiet godīgi un atalgojiet laba uzvedība. Ja jūsu pusaudzis sarunājas ar draugiem, kurus pazīstat, un regulāri atzvana, atpūtieties. Viņi ir nepārprotami uzticami; parādiet, ka ievērojat un novērtējat viņu labo uzvedību.

   2. Nosakiet sekas. Nav jēgas teikt “Paliec mājās, tevi sodīs!” Ja bērns aiziet un kaut kur pavada visu nakti. Pārliecinieties, vai jūsu iestatītās robežas ir pamatotas ar pamatotiem iemesliem, lai tās ievērotu.br>

      • Esiet konsekventi. Sākumā tas var būt grūti, taču, darot vienu un to pašu darbību atkal un atkal, jūs abi zināt, ko sagaidīt. Jūsu pusaudzis zinās savas rīcības sekas, un jums tās nevajadzēs katru reizi izskaidrot.

   3. Runājiet ar savu skolotāju vai skolas psihologu. Ja jums ir aizdomas, ka skolā ir problēmas, tās var būt vairāk informācijas par tevi.

      Cieniet sava pusaudža privātumu. Viņiem ir vajadzīga jūra laika, lai saprastu, par ko viņi vēlas kļūt šajā pasaulē. Dienām neiziet no istabas nav sliktākais risinājums. Dodiet viņiem šo laiku.

      • Tas ir īpaši nepieciešams, ja jūsu bērns ir īss. Viņam ir vajadzīgs laiks, lai atdziest. Pieprasīt no tāda pusaudža atvainošanos, kamēr viņš vēl plosās un dauzās, situāciju tikai pasliktina.

   4. Lieciet viņus pie atbildības. To var izdarīt jebkurā pieņemamā veidā no jūsu viedokļa. izveido sarakstu mājasdarbs vai lūgt piedalīties sabiedriskajā darbā.

      • Mudiniet viņus meklēt veidus, kā nopelnīt papildu naudu. Ja viņi paši nemeklē, jautājiet, vai apkārtnē nav darba devēju, kam nepieciešams nekvalificēts darbaspēks.

   5. Iesaistiet viņus ģimenes dzīvē. Pārliecinies, ka, pirmkārt, tu pats esi aktīvs! Regulāri rīko ģimenes vakariņas un spēļu vakarus. Ja bērns jūt nozīmīga daļaģimene, viņam būs atbildības sajūta par savu rīcību.

      • Rādiet labu piemēru. Ja jūs pastāvīgi tērzējat tiešsaistē par pusdienu galds, viņiem nav iemesla nekopēt jūsu uzvedību. Ja vēlaties, lai viņi iesaistās, iesaistieties pats.

   Velti laiku atpūtai. Ja šo problēmu dēļ esat zaudējis miegu, tas tā nav labākā forma tikt galā ar šādām grūtībām. Galu galā pašam pusaudzim ir jāpārvar sevi, nevis tev.

   • Nejūtieties vainīgs, veltot laiku sev. Pirms ķerties pie energoietilpīgām tēmām, pašam jāuzkrāj enerģija. Ja esat nomākts, tas parādīsies. Tu viegli zaudēsi savaldību un ātrāk padosies. Pusaudžiem jums jāpaliek viņiem blakus. Dodiet sev laiku, lai jūs varētu darīt tieši to.

5. Nezaudē savu pozitīvo attieksmi. Varbūt jūs veidojat ziloni no mušas. Kāds pusaudzis tu biji? Jūsu draugi? Kā ir ar jūsu ģimenes locekļiem? Lielākā daļa no sacelšanās diktētajām darbībām ir tikai nākamā attīstības posma pazīme. Lai gan, protams, jums vajadzētu uztvert savu bērnu nopietni un mēģināt palīdzēt viņam tikt galā ar situāciju, izpratne, ka "tas arī pāries", ir neticami noderīga, lai tiktu galā ar vispārējo stresu un stiprinātu pārvarēšanas prasmes.

   • Laime ir lipīga. Ja tavs pusaudzis redzēs, ka tu esi pārgurusi, nomākta un neapmierināta, viņam nebūs neviena, uz ko paskatīties. Viņi joprojām ir tajā vecumā, kad viņiem vajag kādu kopēt; šī persona var būt jūs.

• Izturieties pret savu pusaudzi tā, kā jūs izturētos pret jebkuru citu cilvēku. Neļaujiet sev sist pusaudzi, pazemot un izsmiet, ja viņš raud. Ir skaidra robeža starp disciplīnu un tiešu zemisku attieksmi. Pusaudžiem ir vajadzīgs kāds, kuram viņi var uzticēties, nevis kārtējais kauslis.
• Piešķiriet viņiem vairāk personiskās telpas. Interesējieties par viņu dzīvi, bet nepieprasiet sīkāku informāciju. Lai atrastu sevi, viņiem ir jāatzīst tiesības uz privātumu.
• Sazināšanās ar citiem savas kopienas vecākiem palīdzēs jums iegūt skaidrāku priekšstatu par to, ko citi pusaudži dara jūsu apkārtnē. Faktiskā informācija palīdzēs jums būt reālistiskām jūsu cerībās.

Visbiežāk grūti pusaudži ir bērni vecumā no 10 līdz 14 gadiem. Tieši šajā periodā viņiem ir otrā krīze (pirmā iestājas dažus gadus iepriekš), kas ir saistīta ar straujām izmaiņām, kas notiek ar bērna ķermeni. Bērns aug, viņa ķermenis mainās un atjaunojas, un tas negatīvi ietekmē viņa ķermeni emocionālais stāvoklis un var izraisīt garīgu sabrukumu. Kurā augsta riska saskaras gan zēniem, gan meitenēm.

Kā izpaužas pusaudžu krīze?

Pastāvīgas rezultātā nervu spriedze bērna garastāvoklis ir pakļauts biežām un nepamatotām svārstībām: viņš var, šķiet, apvainoties par sīkumiem, raudāt, skumt. Tajā pašā laikā viņš var pārāk emocionāli reaģēt uz gandrīz jebkuru notikumu, arī priecīgu.

Tieši šajā vecumā bērni visvairāk cenšas pierādīt saviem vecākiem un citiem kopumā, ka viņi jau ir pietiekami veci, viņiem ir tiesības uz patstāvīgiem lēmumiem un pašizpausmi. Tāpēc viņi mēdz iegūt vecākus draugus, pievienoties dažādām neformālām, bieži vien apšaubāmām grupām un kompānijām. Šeit skaidri izpaužas neatlaidība sava viedokļa aizstāvēšanā, dažkārt pārvēršoties bezjēdzīgā spītībā.

Attiecībās ar pieaugušajiem bērns var uzvesties agresīvi, tādējādi parādot, ka viņš tos neuztver kā autoritāti sev. Tas pats var izpausties attiecībā uz gados jaunākiem - viņi vēl ir mazi un neko nesaprot dzīvē, un viņš pats jau ir liels. Tomēr agresija var izplatīties uz pretējā dzimuma vienaudžiem - tā ir pusaudža zemapziņas reakcija uz pirmo seksuālā interese viņiem.

Kā uzvesties kā vecākiem

Neskatoties uz to, ka bērna uzvedība atstāj daudz vēlamo, pusaudža vecākiem ir jāizrāda pacietība un sapratne pret viņu, ne mirkli neaizmirstot, ka viņam joprojām ir vajadzīgas viņu rūpes un atbalsts. Tomēr jāatceras, ka tagad viņš pieprasa, lai pret viņu izturas vienlīdzīgi.

Šajā vecumā bērns var sākt dot kabatas naudu, un, pieņemot lēmumu svarīgiem jautājumiem kas attiecas uz sevi vai visu ģimeni, noteikti uzklausiet viņa viedokli.

Tajā pašā laikā jau tagad ir jāiemāca pusaudzim būt atbildīgam par saviem vārdiem un darbiem, jāmāca izturēt grūtības un neveiksmes. Tajā pašā laikā vecākiem vajadzētu iemācīt viņam būt draugiem, mīlēt, cienīt citus.

Ko Nedarīt

Ir arī vairāki tabu, kurus "grūtā pusaudža" vecākiem nekādā gadījumā nevajadzētu pārkāpt. Tātad, ja viņš izturas ārkārtīgi necienīgi pret saviem vecākajiem, jo ​​īpaši pret savu māti un tēvu, viņš nekavējoties jāievieto viņa vietā. No otras puses, nevajag viņu draudēt vai pazemot – prasībām un lūgumiem jābūt skaidri pamatotiem.

Neatkarīgi no tā, cik nepatīkami daži bērna draugi vai, piemēram, viņa simpātijas objekts jums varētu būt nepatīkami, arī naidīgumu pret viņiem nevajadzētu izrādīt atklāti. Gluži pretēji, labāk viņus biežāk uzaicināt uz mājām, sazināties ar viņiem, demonstrējot, ka pat tad, ja nepiekrītat dēla vai meitas izvēlei, jūs tik un tā respektējat viņa lēmumu.

Slavējiet savu bērnu par labu uzvedību tādā pašā veidā, kā norādāt uz kļūdām un negatīva uzvedība. Iedrošināšana fiksēs viņa prātā domu par pareizo rīcību.

· Mēģiniet uzslavēt bērnu par jebkādām izmaiņām viņa uzvedībā, pat ja tās ir ļoti mazas.

· Atcerieties, ka, biežāk ķeroties pie uzslavām, jūs sekmējat pašapziņas attīstību bērnā.

· Ieklausieties bērnā un mēģiniet izprast viņa viedokli, viņam nav nepieciešams piekrist, bet, pateicoties jūsu viņam veltītajai uzmanībai, viņš jūtas kā pilnvērtīgs un cienīgs notikumu dalībnieks.

Atcerieties, ka bērns labprātāk ievēro noteikumus, kuru izveidē viņš piedalījās.

Ievērojiet pat nelielas izmaiņas pusaudža uzvedībā, tāpat kā sākumā antisociāla uzvedība izpaužas epizodiski, situatīvi. Vēlāk novirzes notiek biežāk, pozitīvas iezīmes pārstāj dominēt, bet saglabājas. Un visbeidzot, antisociāla uzvedība kļūst par ieradumu.

Nelietojiet ļaunprātīgi sodus un aizliegumus. Atrodiet iemeslu vai iemeslus šādai pusaudža uzvedībai. Atcerieties, ka jūsu bērnam ir nepieciešama individuāla pieeja.

· Runājiet ar savu bērnu tā, lai tas nebūtu skarbs. Runājiet ar viņu, paskaidrojiet, bet neizvirziet viņam nosacījumus, nekavējoties nepieprasiet ideālu uzvedību. Visaptveroši ieviest izmaiņas dienas rutīnā, pusaudža sabiedrībā, viņa brīvajā laikā.

· Jāatrod pusaudža stiprās vai, pareizāk sakot, īpašības un tās pareizi jāizmanto, jāattīsta, dodot viņam īstenojamus uzdevumus.

Paplašināt kognitīvā interese pusaudzis. Iesaistiet tajā savu dēlu vai meitu dažādi veidi darbības, bet pastāvīgi kontrolējiet situāciju.

Ir jātic bērnam - tas ir galvenais! Grūtam pusaudzim ir liela nozīme piedzīvot laimi, veiksmes prieku. Tas ir lielākais stimuls sevis pilnveidošanai.

Ko NEDRĪKST darīt ar pusaudzi?

· Nepieļauj gan necieņu pret sevi no pusaudža puses, gan rupjību pret viņu.

· Neprasiet tūlītēju un aklu paklausību, neizmantojiet draudus un nepazemojiet bērnus.

· Nesāc sarunas ar apsūdzībām un netraucē, kad bērns skaidro savu rīcību.

· Neuzpirkt savu pusaudzi un nepiespiest viņu apsolīt nedarīt to, kas jums nepatīk.

Neatkāpieties no ģimenē ieviestajiem noteikumiem un tradīcijām, izņemot neparastus gadījumus.

· Neesiet greizsirdīgi uz dēlu vai meitu draugiem, ņemiet viņus uz mājām un mēģiniet viens otru tuvāk iepazīt.

· Nesniedziet negatīvu vērtējumu pusaudža uzmanības objektam, pat ja jums nepatīk izvēle.

Komunikācija starp vecākiem un pusaudžiem

Ja jūtaties noraizējies vai noraizējies par savu pusaugu bērnu, ir pienācis laiks kaut ko mainīt savā pašu dzīvi paskatīties uz to ar citām acīm.

· Pozitīvākā ietekme, ko vecāki var atstāt uz bērnu dzīvi šajā vecumā, ir viņus atbalstīt, cienīt un mīlēt. Stingrība un konsekvence ir ļoti svarīgas vecāku īpašības. Ja vēlamies, lai mūsu bērni izaugtu laipni un mīlošus cilvēkus, tad viņiem pašiem jāizturas pret viņiem laipni un ar mīlestību.

Ir svarīgi atcerēties: jo vairāk aizliegumu no pieaugušajiem, jo ​​sliktāk. Pareizi būs mainīt attieksmi pret bērna rīcību un rīcību. Jo mierīgāki, līdzsvarotāki ir vecāki, jo lielāka iespēja, ka šis pusaudzis vecums pāries gludi, bez komplikācijām. Rezultātā bērni no tā iznāks nobriedušāki un patstāvīgāki.

Bērna vēlme pēc neatkarības ir normāla, veselīga vajadzība. Ja tas tiek izteikts no jūsu viedokļa nepieņemamā veidā, tad nereaģējiet uz to pārāk emocionāli. Nepieļaujiet kairinājumu, kliegšanu, agresiju, jo, jo biežāk pusaudzis redz vecākus, kuri zaudējuši kontroli, jo mazāk viņš tos ciena. Ja tas palīdz atbrīvoties no dažiem negatīvas emocijas, mēģini iedomāties, ka to visu dara nevis tavs, bet, piemēram, kaimiņu bērns. Tad var just, ka neņemat notiekošo tik tuvu savai sirdij. Drīzāk tās ir pārsteiguma un nožēlas sajūtas, bet ne dusmas.

· Dažiem vecākiem ir vajadzība izturēties pret saviem bērniem kā pret vienaudžiem. Tas, protams, ir labi, ja šādas saziņas mērķis nav vecāku nepieciešamība mainīt savu psiholoģiskas problēmas. Jūs nevarat raudāt savā vestē pašu bērnu, konsultējieties ar viņu par viņa pieaugušo problēmām, pretējā gadījumā pusaudzis šajā pasaulē jutīsies nedroši. Protams, jūs varat konsultēties ar bērnu, bet ne tāpēc, lai pārceltu uz viņu lēmumu pieņemšanas nastu un saņemtu emocionālu atbalstu. Mēs nevaram lūgt saviem bērniem atvieglot mūsu ciešanas. Ja vecāki pārstāj būt autoritātes, bērni vieglāk pakļaujas sliktai ietekmei.

Skolotāja-psiholoģe TsPSM Olga Eremejeva

Grūti pusaudži - viņi izkrīt no vispārpieņemtās normas, dzīvo pēc saviem likumiem, ir neērti citiem. Viņu uzvedība traucē pilnvērtīgai audzināšanai. Ko darīt, ja jūsu bērns ir kļuvis tāds? Kā vecāki var ietekmēt situāciju?

Ja pusaudzis ir kļuvis nevaldāms un agresīvs, tad vecākiem jāsaprot, ka bērns:

• no viņu spēka;
• nobriedis kā cilvēks;
• var būt atbildīgs par sevi un savu rīcību.

Un ir pienācis laiks atjaunot gan vecākus, gan bērnu. Tas palīdzēs izveidot jaunu uzticamas attiecības ar sarežģītu pusaudzi, ietekmēt viņa nevaldāmību un raksturu.

Problēmas risināšana ir izpratne par tās cēloni

Pusaudža nevaldāmības un agresijas pirmsākumi nav viņā grūts raksturs(šajā vecumā fiziskā attīstība priekšā personīgajam meklēšana notiek pats), un šajā:

• neērta situācija ģimenē (vecāki kliedz, zvēr, pārmet vai ir pilnīgi vienaldzīgi viens pret otru, nekonsekventi darbībās);
• vecāku uzmanības un mīlestības trūkums;
• vecāku uzvedības kopēšana ar patiesu pārpratumu: "Kāpēc viņiem tas ir iespējams, bet ne viņam ...";
• vēlme sevi apliecināt (protests pret vecāku aizbildnību un autoritāti);
• vēlme atriebties (par aizvainojumu pret vecākiem);
• pārliecība par sevi un saviem panākumiem.

Ar savu uzvedību pusaudzis cenšas piesaistīt sev uzmanību.

Un vecākiem jāpievērš uzmanība viņu reakcijai uz bērna nepaklausību un agresiju:

• jūs kaitina, ja bērns cīnās par jūsu uzmanību;
• jūs dusmojaties, ja bērns ir pretrunā ar jūsu gribu;
• jūs apvainojaties, kad bērns atriebjas;
• tu esi izmisumā, kad bērns sevī piedzīvo savas nepatikšanas.

Jūsu jūtas ir pusaudža emocionālo problēmu spogulis. Izprotot viņu caur savām jūtām, mēģiniet nodibināt ar viņu uzticamas attiecības, palīdziet viņam atgriezties sociālajā sistēmā. Atcerieties, ka bērna nevaldāmība ir atklāts ceļš uzvedība, kas ļauj vecākiem ietekmēt pusaudzi un viņam palīdzēt.

Padomi nevadāmu un sarežģītu pusaudžu vecākiem

1. Neattiecieties pret pusaudžiem direktīvā (norādījumi, piezīmes, bažas), bet lietojiet metaforas un salīdzinājumus, kas bērnam nekaitē.

2. Vienmēr esiet delikāts pret pusaudzi: neesiet sašutis (tas bija gaidāms! Un par ko jūs domājāt!), Bet ļaujiet bērnam pašam identificēt problēmu (viņš jau ir nobriedis).

3. Nenoliecies līdz pazemojumam un sodam, pat ar vārdu. Vienmēr novērtē tikai darbības, nevis cilvēku (tu neesi slikts, bet tava rīcība ir slikta).

4. Dalieties grūtā pusaudža sajūtās (arī es zinu, kā tas jūtas; saprotu, ka esat dusmīgs).

5. Nesakaitināties, uz agresiju neatbildēt ar agresiju. Vienkārši sakiet, ka esat ļoti dusmīgs uz bērnu. Tas mazinās stresu un ietekmēs pusaudža uzvedību.

6. Bloķēt agresiju ar smiekliem, prieku, pārsteigumu (uzdāviniet bērnam šokolādes tāfelīti - viņš būs pārsteigts).

7. Māciet bērnam izlādēties emocionāli cauri fiziskā aktivitāte(boksa maiss, šautriņas, skrejceļš).

8. Ja bērns ir satraukts, aizkaitināts, nekontrolējams - turiet viņu mājās un nolaidiet spriedzi (sāciet dauzīt spilvenus vai plēst avīzes).

9. Neignorējiet rupjības: nerunājiet ar pusaudzi, ja viņš ir rupjš. Atbrīvojieties no spriedzes, sakot, ka esat aizvainots, ja uz jums kliedz un esat rupjš.

10. Pusaudžiem neizraisīt trauksmi (turp doties ir bīstami, ar viņiem nerunāt, netuvoties utt.). Tā vietā, lai teiktu "esiet piesardzīgs", sakiet "zvaniet, ja varat".

11. Vienmēr grūts bērns piedāvājiet palīdzību, runājot par savām jūtām (es nesaprotu, kas ar jums notiek, un esmu apmulsis; jūs esat dusmīgs, es nesaprotu, kas jūs nomāc). Atsakoties no palīdzības, sakiet, ka jebkurā gadījumā esat gatavs palīdzēt. Izveidojiet aizmuguri pusaudzim.

12. Nekad neizdariet spiedienu uz pusaudzi, nevērtējiet situāciju, nelamājiet, nepaceliet balsi. Ar savu uzvedību parādiet, ka esat gatavs viņam palīdzēt, viņa pusē, atbalstīt viņa pašcieņu.

13. Ja pusaudzis tev jautā neērti jautājumi, neatkāpieties, nostājieties bērna vietā, atbildiet sirsnīgi un taktiski. Tādā veidā pamazām tiks iegūta pārliecība.

14. Mēģiniet iemācīt bērnam kaut ko noderīgu, kas viņam noderēs dzīvē. Pievērsiet uzmanību viņa interešu lokam un piedāvājiet viņam darbu pēc viņa patikas.

15. Sarežģītam pusaudzim jāsastāda “dzīves” grafiks, kurā nepieciešamība mīsies ar vēlmēm.

Atgrieziet pusaudzi normālā uzvedībā un turpiniet to harmoniska izglītība Tas ir liels vecāku un bērna savstarpējais darbs.