Нөхөр нь хүүхэдгүй гэрлэхийг хүсдэг. Хүүхэдгүй гэр бүл

Манай гэр бүлийн хүүхдүүдийн хувьд гашуун цэг ... Гэрлэсэн 12 жил. Би эрүүл мэндийн асуудалтай, хүүхэд төрүүлэхэд хүндрэлтэй байх болно, би нөхөртөө хүүхэдгүй байж магадгүй гэж анхааруулсан бөгөөд тэр надад дараа нь үрчилж авах болно гэж хариулсан (тэд хэлсэн боловч Энэ нь бидэнтэй хамт байх болно гэдэгт итгэдэггүй байсан ...) Зүгээр л би 17 настайдаа эмч нарын хоригийг үл харгалзан хүүхэд төрүүлсэн (нөхөр маань хүссэн ...) эмэгтэйчүүдийг хангалттай харсан. Эдгээр эмэгтэйчүүд хэдэн сарын турш эмнэлгээс гараагүй, нөхөр нь алхаж, үр дүнд нь хүүхэд нь хэнд ч хэрэггүй болсон ... Энэ бүхэн залуу насандаа надад маш хүчтэй сэтгэгдэл төрүүлсэн ... Тиймээс би хазайсан. сэдвээс ... Залуу насандаа нөхөр бид хоёр хүүхэдтэй байх завгүй байсан: 2 боловсрол, орон сууц, ажил ... Тэгээд би эмч нарын ямар ч хориг надад аймшигтай байгаагүй гэж төлөвшсөн, гэхдээ би чадаагүй. жирэмслэх, тэднийг шалгаж эхэлсэн, гэхдээ манай нөхөр ч гэсэн асуудалтай байдаг ... Одоо эрчүүд ч гэсэн асуудалтай байдаг, хэрэв хүүхэд байхгүй бол асуудал нь эмэгтэйд байдаг гэсэн хуучин үзэл бодол байдаг. Товчхондоо би 1.5 жил байгальтайгаа тэмцэж амьдарсан, IVF ч гэсэн ... Галзуу сэтгэл санааны хувьд хэцүү, хуваарийн дагуу дурлах, дур зоргоороо биш, эм тариа, эмч нарын бүх цалин, зэрлэг стресс, үр дүн нь тэг байх тухай ... Би ч мөн адил босон босоод унтлаа, яагаад бурхан өгөхгүй байна вэ? Хүүхэд ??? Тэгээд хэзээ нэгэн цагт миний толгойд бүх зүйл орвонгоороо эргэв ... Амьдрал урсан өнгөрч байгааг, амьдралд хүүхдүүдээс гадна маш олон сонирхолтой, сайхан зүйлс байдгийг, магадгүй бурхан намайг эсрэгээрээ ямар нэг зүйлээс хамгаалдаг гэдгийг ойлгосон. би хаалттай хаалгаар тулалдаж, надад энэ хэрэггүй гэдгийг ойлгохгүй байна ... Тэгээд одоо бид идиллтэй байна, би өнөөдрийг хүртэл амьдарч байна, гарах арга зам байна, тээгч эх, үрчлэлт байна .. Тээгч эх болох нь ... сэтгэл зүйн хувьд хэцүү, их мөнгөтэй, үр дүнд нь баталгаагүй ... Үрчлэлт ... Нөхөр маань бэлэн биш байна гэж би мэдэрч байна ... Үүний зэрэгцээ бид аль хэдийн бэлэн болсон гэдгийг би маш их мэдэрч байна. өөр нэг жил эвлэрсэн ч үрчлүүлэх эсэхээ шийдэхгүй нь тодорхой... Би бидний хүүхэдгүй болсон асуудалд хандаж байгаа хандлагадаа дүн шинжилгээ хийж байна ... Хэрвээ манай нийгэмд хүүхэд байх ёстой гэж хүлээн зөвшөөрөөгүй байсан байх. Нас, тэгвэл би "уурлахгүй" байсан, намайг уурлуулдаг цорын ганц зүйл бол хүмүүсийн "Чи яагаад хүүхэдтэй байдаггүй юм бэ?" гэж байнга увайгүй байдаг явдал юм. Би ийм асуултуудад бэлэн биш байна, би үргэлж төөрөлдөж, надтай ойр дотно байдаггүй хүмүүсийн эелдэг байдлыг гайхшруулдаг. Ер нь амьдрал сайхан шүү!!!Бурхан бүгдийг өгдөггүй: хэн нэгэнд мөнгө олох боломж бий, хэн нэгэнд хүүхэд бий, хэн нэгэнд гоо сайхан, хэн нэгэнд эрүүл мэнд байна... Би нэг удаа эрхтэн шилжүүлэн суулгахаар хүлээж буй хүмүүсийн тухай нэвтрүүлэг үзэж байсан. Өдөр бүр сүүлчийнх байж болно- энэ бол аймшигтай! !! Мөн бид өөрсдийгөө зовоож, ихэвчлэн өөрсдөдөө асуудал гаргаж, дараа нь бид үүнийг даван туулдаг, учир нь бүх зүйл бидний хувьд сайн биш байгаа тул ... Биднийг аз жаргалтай байхад ямар нэг зүйл саад болдог ... Энэ нь зөв биш бөгөөд үнэн юм: "Чи аз жаргалтай байхыг хүсч байна уу - тэр бай!!!"

“Хүүхэдтэй байшин бол зах, хүүхэдгүй байшин бол оршуулгын газар”

Узбекийн зүйр үг

Уламжлал ёсоор гэр бүл гэдэг үгээр ээж, аав, үр хүүхэд байдаг тохилог байшингийн нэгдэл байдаг бөгөөд энд тодорхойлох, гол хүчин зүйл нь хүүхдүүд байдаг. Олон хүмүүс хүүхэдгүй гэрлэлтийг гэр бүл гэж нэрлэх боломжгүй гэж үздэг. Хэн нэгэн үүнийг цэвэр хувиа хичээсэн байдал гэж нэрлэдэг бол хэн нэгэн хүүхэд төрөх нь гэрлэлтийг бэхжүүлж, жинхэнэ аз жаргалтай болгодог бөгөөд зөвхөн тэдний төлөө л гэр бүл зохиох нь зүйтэй гэж нэмж хэлэв. Гэвч үүнтэй зэрэгцэн олон жил хүүхэдгүй хамт амьдарсан хосууд нэлээдгүй бат бөх, эв найртай байдаг. Мөн та юу гэж бодож байна вэ - гэрлэлт нь хүүхэдгүйгээр аз жаргалтай, удаан үргэлжлэх боломжтой юу эсвэл гэр бүлийн залгамжлагчдын төрөлт хэлбэрээр тэжээл хэрэгтэй хэвээр байна уу? Өнөөдөр үүнийг ойлгохыг хичээцгээе.

Мила, 29 настай: "Нөхөр бид хоёр хүүхэдгүй гэрлэлтийг бүрэн бүтэн гэж үзэх боломжгүй гэж үздэг. Мөн эрүүл саруул, хэвийн орлоготой хэрнээ зориудаар хүүхэд төрүүлдэггүй хосууд биднээс ч дорддог. Тийм ээ, хүүхдүүдийг тэвчих, төрүүлэх, сургах, өсгөх нь тийм ч хялбар биш юм - энэ нь тийм ч хялбар биш, заримдаа маш хэцүү байдаг, гэхдээ энгийн хүмүүс энэ бүхэн үнэ цэнэтэй гэдгийг маш сайн мэддэг!

Елена, 36 настай: "Энэ бүхнийг хэн гаргаж ирснийг би мэдэхгүй. Нөхөр бид хоёр маш их баяртай байна, бид бүх чөлөөт цагаа бие биедээ зориулдаг, бид хүссэн газраа очдог, хүүхдүүдэд илүү тохиромжтой газар биш. Бид ямар ч үед театр, ресторан, цэцэрлэгт хүрээлэнд хүүхдээ хэнд үлдээх талаар толгойгоо гашилгахгүйгээр тайван явдаг. Бид гэртээ үргэлж эмх цэгцтэй байдаг, бид хүссэн бүхнээ худалдаж авдаг, бид өөрсдийгөө юу ч үгүйсгэдэггүй, шөнө хангалттай унтаж, амьдралаас бүрэн таашаал авдаг. Дашрамд хэлэхэд бид салах тухай огт боддоггүй бөгөөд эгч маань ээжид ач зээ төрүүлсэн.

Эдгээр нь эрс өөр үзэл бодол бөгөөд тус бүр нь оршин тогтнох эрхтэй.

Хүүхдүүд харилцаагаа үргэлж бэхжүүлдэг үү?

Практик болон социологийн олон судалгаанаас харахад хүүхэдгүй гэрлэлт бас аз жаргалтай байж чаддаг, учир нь харилцааны хамгийн чухал зүйл бол итгэлцэл, хүндэтгэл юм. Хэрэв тийм биш бол хүүхэд эцэг эхийг нь хүлэхгүй бөгөөд хүүхэд бүрэн бус гэр бүлд амьдрахгүйн тулд хамтдаа амьдрах, бие биенээ тэвчих нь гэр бүлийг шийдэх хамгийн сайн арга биш гэдгийг та хүлээн зөвшөөрөх болно. асуудлууд.

Хүүхдүүд, хачирхалтай нь, гэрлэлтийг бэхжүүлдэггүй, харин гэрлэлтийг сүйтгэдэг, ялангуяа эхнэр, нөхөр эсвэл тэдний аль нэг нь төрөхөд бэлэн биш байсан тохиолдолд. Эдгээр хүсээгүй хүүхдүүд "үр хөндүүлэхэд хэтэрхий оройтсон учраас төрүүлсэн", "болчихсон", "цаг нь болсон юм шиг байна" гэх мэт янз бүрийн шалтгааны улмаас хоцорсон, одоо тэд хамтдаа амьдардаг, гэхдээ тэд тэдэнд хайртай?

Эцэг эхийнхээ амьдралыг гадаад төрхөөрөө сүйтгэсэн гэж байнга зэмлүүлдэг нялх хүүхэд ямар санагдаж байгааг одоо төсөөлөөд үз дээ. Ээж нь залуу насаа дэмий өнгөрөөж байгаад санаа зовж, аав нь илүү их ажил хийх ёстой гэж уурлаж, найз нөхөдтэйгээ уулзах боломж алга.

Тиймээс ийм гэрлэлтийн үед хүүхэд харилцаагаа бэхжүүлж, гэр бүл аз жаргалтай байх магадлал багатай юм. Дүгнэлтээс харахад хүүхэд тэр үед төрөх ёстой, хоёулаа үүнд бүрэн бэлэн байх болно.

Хүүхэдгүй гэрлэлт аз жаргалтай гэрлэлт мөн үү?

Дэлхий дээр хүүхэдгүй бол нэлээд аз жаргалтай, амжилттай амьдрах боломжтой гэж үздэг хосууд маш олон байдаг. Хэрэв хамтрагчид хоёулаа ийм үзэл бодолтой байвал хагас нь хүүхэд байхгүй гэж байнга санаа зовдог хүчтэй гэрлэлт байхгүй болно.

Ашиг тусын дотроос, хэрэв тэдгээрийг ингэж нэрлэж болох юм бол хоёр талын ажил мэргэжлийн хувьд илүү амжилттай хөгжиж, эхнэр, нөхөр хоёр аялж, амрах, бие биедээ анхаарал халамж тавих, зугаацах боломж илүү их байгааг тэмдэглэж болно. Санхүүгийн хувьд амьдрал илүү хялбар, учир нь асар их хөрөнгийг "иддэг" хүүхэд байдаггүй, тэд бүрэн бие даасан байдаг тул тэдэнд аз жаргалтай байхын тулд өөр хэн нэгэн хэрэггүй.

Дүрмээр бол хүүхэдгүй хосууд сайхан харагддаг, учир нь тэдний бие махбодийн болон ёс суртахууны эрүүл мэнд нь нойргүй хонох, бага насны өвчин эмгэг, санаа зовнил, хүмүүжилтэй холбоотой гүйлт зэрэгт сөргөөр нөлөөлдөггүй.

Тийм ээ, энэ нь олон хүний ​​​​хувьд таагүй мэдрэмжийг төрүүлдэг, учир нь хариуд нь юу ч авч, өгөхгүй, зөвхөн өөрийнхөө таашаалд нийцүүлэн амьдрах нь жинхэнэ эгоистуудын зарчим юм. Гэсэн хэдий ч энд нэг чухал "гэхдээ" байдаг: хэрэв хосууд хүүхэдтэй болохыг хүсэхгүй эсвэл бэлэн биш байгаа бол тэдний сонголтыг хүндэтгэх ёстой бөгөөд энэ нь төрөөгүй нялх хүүхэдтэй харьцуулахад илүү шударга юм.

Харин нөгөө муу нэртэй "шилтэй ус"-ыг яах вэ?

Хүүхэдгүй бүх хүмүүсийн айдаг гол баримт бол: "Хөгшин насандаа яаж ганцаараа үлдэхийг төсөөлөөд үз дээ - аяга ус өгөх хүн байхгүй болно!" Гэхдээ энэ нь бүрэн тодорхой бус байгаа бөгөөд яагаад ийм байна:

• Нэгдүгээрт, хэрэв эхнэр, нөхөр хүүхэдгүй байсан ч гэр бүлээ аварч чадсан бол хөгшрөлтийг ганцаараа биш, хамтдаа угтах болно.
• Хоёрдугаарт, нөхцөл байдал нь тэдний энэ амьдралаар хэрхэн амьдарч байсан - бусдад хэр эелдэг, эелдэг байснаас ихээхэн хамаардаг. Ийм хосууд дүрмээр бол өөр олон төрлийн харилцаатай байдаг: найз нөхөд, танилууд, хамаатан садан, хөгшрөлтийн үед тэднийг дэмжлэггүйгээр орхихгүй нь дамжиггүй.

Гэсэн хэдий ч хөгшрөлтийн сайн сайхан байдал нь олон баримтаас хамаардаг бөгөөд хүүхэдтэй байх нь түүний хувьд хүсүүштэй боловч зайлшгүй нөхцөл биш юм. Хамгийн сайхан жилүүдийг өнгөрөөж, бүх хайр, эмзэглэлийг өгсөн хүүхдүүдийн талархалтай тулгарснаас ганцаараа байх нь дээр гэж хэн нэгэн хэлэх нь гарцаагүй. Хүүхэдгүйгээр амьдрах боломжгүй гэдэгт хэн нэгэн итгэлтэй байгаа бөгөөд энд хүн бүр өөрөө шийддэг.

Тиймээс хүүхэдгүй гэрлэлт аз жаргалтай, удаан үргэлжлэх болно, гэхдээ энэ нь эхнэр, нөхөр хоёрт тохирсон тохиолдолд л болно. Бусад нь энэ талаар зөвлөгөө өгөх эрхгүй. Эцсийн эцэст хүн бүр аз жаргалыг өөр өөрийнхөөрөө ойлгодог.

Хөгшрөлтийн ганцаардал л хүүхэдгүй эхнэр, нөхөр хоёрыг айлгадаг. Гэхдээ хэд хэдэн хүүхэд өсгөсөн хүмүүс ч гэсэн ганцаардлаас ангид байх хүн байхгүй. Хэрэв та хүүхэд хүсэхгүй бол энэ бол таны сонголт. Хэн ч чамайг албадаж чадахгүй. Хамгийн гол нь та болон таны нөхөр хүсэл эрмэлзэл, эс тэгвээс хүсэлгүй байх нь нэгдмэл байх явдал юм. Дараа нь таны гэрлэлт бат бөх, урт байх болно, эргэлзээгүй!

"Зөв гэр бүл" гэсэн орчин үеийн хэвшмэл ойлголт бол "ээж + аав + хүүхдүүд" юм. Үлдсэн хэсэг нь "нормоос" хазайлт юм. Ортодокс хэвлэл мэдээллийн хэрэгслүүд энэ чиглэлд ялангуяа хол явсан: ердийн христийн шашны "нийгмийн эс" нь олон хүүхдийн төлөө хичээдэг. Яахав хүүхэдгүй айл бол ерөөсөө айл биш юм шиг. Христийн шашны үүднээс энэ үнэхээр энгийн гэж үү? Эцсийн эцэст хүүхэдгүй байх нь өөр байж болно: ухамсартай ба хүсээгүй, физиологийн болон сэтгэл зүйн, түр зуурын болон "мөнхийн".

Нэмж дурдахад Creed-д хүүхдүүдийн талаар юу ч бичээгүй. Тиймээс, Христэд итгэгчдийн амьдралд тэд гол зүйл биш юм. Ерөнхийдөө ойлгох хэрэгтэй. Оролдоод үзье...

Хүүхэд байхгүй, хүүхэд төрүүлэх хүсэл нь эмэгтэй хүнийг орхихгүй бол яах вэ? Хэрэв үргүйдлийн шалтгааныг олох боломжгүй бол яах вэ? "Чи эрүүл саруул төрнө" гэж сонсоод хүүхэд алдсан эмэгтэйд юу мэдрэгддэг вэ? Итгэл нь асуудлыг шийдвэрлэхэд тусалдаг уу? Хүүхэдгүй хосыг гомдоохгүйн тулд хамаатан садан нь хэрхэн биеэ авч явах ёстой вэ? Удаан хүлээсэн жирэмслэлтэнд хэрхэн баяр хүргэх вэ?

"Бид хичээж байна"

Бид заримдаа хамаатан садан, найз нөхдийнхөө эелдэг асуулт, зөвлөгөөгөөр амьдрахыг хүсдэггүй байсан" гэж Виктория хэлэв (32 настай, 6 жил ээж болохыг хүлээж байна), - Хэрэв бид хүүхэдгүй хүмүүст аль асуудал хамгийн их зовж байгааг ярих юм бол Хосууд, тэгвэл энэ нь мэдээжийн хэрэг "Та яагаад хүүхэдтэй байдаггүй юм бэ?" Гэвч эцэст нь энэ бол хүүхэдгүй эхнэр, нөхөр хоёрын туршлага юм: Их Эзэн яагаад тэдэнд энэ шалгалтыг илгээснийг тэд ойлгохгүй байна. Олон жил үзлэг, эмчилгээ хийлгэсэн ч одоо болтол хүүхэд олдохгүй байна. Зөвхөн энэ нь таныг галзууруулж чадна.

Харамсалтай нь, хүүхэд төрүүлэх нь таван минутын асуудал гэж нийгэмд өргөн тархсан байдаг. Тиймээс би хүүхдийн тухай асуултад “бид энэ талаар бодож байна”, “бид хичээж байна” гэсэн хэлбэрээр хариулахаа больсон. Ихэнхдээ ярилцагчийн чин сэтгэлээсээ эргэлзэх, бүр инээх зэрэгт хариулах болно: "Юуны тухай бодох вэ? Нэг юмуу хоёр, чи дууслаа! ”, Эсвэл огт бодлогогүй:“ Та шаргуу хичээж байна ... ” Цаг хугацаа өнгөрөхөд би ийм хүмүүст гомдох нь инээдтэй гэдгийг ойлгосон. Зөвхөн тэдний туршлагаас харахад хүүхдүүд ямар ч бэрхшээлгүйгээр гарч ирдэг, тэр ч байтугай та тэднийг огт хүлээгээгүй үед ч гарч ирдэг.

Бусдын эелдэг байдал нь хамгийн хэцүү асуудал биш, харин шийдвэрлэх боломжгүй асуудлын нэг юм" гэж Юлия хэлэв (30 настай, гурван жил хүүхэд төрүүлэхийг хүлээж байсан, одоо тэр бяцхан охины ээж болсон). - Гэсэн хэдий ч энэ бол хүний ​​дотно амьдрал, үр хүүхдээ олж авдаг зүйл юм. Тэгээд бусадтай ярилцах хэрэгтэй. "Бид хичээж байна" гэсэн хэллэг хүртэл хэлэхэд тийм ч таатай байдаггүй. Нөхрийн маань эцэг эхээс бид онцгой дарамт шахалт үзүүлсэн: миний нөхөр цорын ганц, хоцрогдсон хүүхэд бөгөөд тэд гэр бүлийнхээ залгамжлагчийг үнэхээр хүсч байсан. Эмч нар бидэнд ямар ч асуудал гараагүй ч бид эмийн боломжийн талаар ярьж, хамаатан садангаа тайвшруулав.

"Орчин үеийн хүмүүсийн гол хуурмаг зүйл бол хүүхэдтэй болох асуудал бидний гарт байгаа явдал юм" гэж Юлия сэтгэгдлээ хуваалцав. - Нэгдүгээрт, зарчмын хувьд хүн бүр хүүхэдтэй болж чадахгүй, үүнд хэн ч буруугүй гэдгийг олон хүн ойлгодоггүй! Хүн бүр баян, супер авьяастай байдаггүйтэй адил энгийн мэт санагдах хүүхэд төрүүлэх үйл явцыг хүн болгонд өгдөггүй. Үүний зэрэгцээ манай нийгэмд шинжлэх ухаан, хөгжил дэвшилд итгэх итгэл нь янз бүрийн мухар сүсэгтэй хачирхалтай хослуулсан байдаг.

"Хочушки"

Үргүйдлийн асуудалтай тулгарсан эмэгтэйчүүд онлайнаар "хочушки" ("Би хүүхэдтэй болохыг хүсч байна") гэсэн нэг төрлийн "үндэстнийг" бүрдүүлдэг. Энэ бүлгийн сургаалын дагуу "хүссэн" хүн бүрийн амьдралын гол бөгөөд болзолгүй зорилго нь жирэмслэх явдал юм.

"Хочушеч" форумын гол агуулга нь жирэмслэлтийн эхлэлийг түргэсгэх бүх төрлийн технологийн тухай хэлэлцүүлэг юм. Энд эмнэлгүүдийн утасны дугаар, "эмээгийн жор" солилцох, өмнө нь лаа тавих шаардлагатай дүрсүүдийн жагсаалт, тэр ч байтугай "нууц" хуйвалдааны текстүүд байдаг. "Хочушки" бие биедээ сэтгэл санааны дэмжлэг үзүүлдэг: "Би чиний төлөө нударгаа барьж байна, энэ сард та амжилтанд хүрнэ!"

Энэ сэдэв нь маш чухал бөгөөд маш хүндэтгэлтэй байдаг - эрчүүдэд ч гэсэн. Магадгүй зөвхөн "хочушки" төдийгүй "хотенки" ч бас байдаг ... Мөн тусдаа том бөгөөд зөв асуулт байна - одоо хүүхэдгүй хүмүүст нийгэмд хандах хандлага. Тэр яг одоо ирээгүй. Дэлхий дээр хангалттай Хайр байдаггүй учраас бидний бүх зовлон бэрхшээл үүсдэг байх. Хүүхэдгүй гэр бүлүүд (нэгдүгээрт, эхнэр, нөхөр нь хүүхэдтэй болохыг хүсдэг) ​​нь энгийн гэр бүлүүдтэй огт адилгүй онцгой гэр бүлүүд юм. Мөн нийгэм, өөрөөр хэлбэл та бид хоёр ийм гэр бүлд эелдэг хандаж, тэдэнд тусалж сурах ёстой. Хэрхэн туслах вэ? Дурлах. Мөн тэдний төлөө залбир. Зөвхөн хүүхэд биш, харин зүрх сэтгэл нь Бурханы хүслээр нээгдэхийг хүс. Эндрю

Хэцүү нөхцөл байдалд бие биенээ дэмжих нь мэдээжийн хэрэг "хотчка"-ууд бие биедээ өгдөг хамгийн сайн зүйл юм. Гэсэн хэдий ч интернет харилцаа холбоо нь олон бэрхшээлийг агуулдаг. Арилжааны анагаах ухаан энэ газрыг хөгжүүлэхэд идэвхтэй оролцож байгаа нь хамгийн нууцлаг хадны нэг юм. Олон "хочушки" нь шууд худал хуурмагаар байнга зовж байдаг - "хамгийн сайн" эмнэлэг, мэргэжилтнүүд, эмийн талаархи зохиомол тоймууд.

"Тусгай залбирал"

Нэг ёсондоо "хочушки" гэдэг нь "гетто" юм. Дотор нь өөрийн гэсэн уламжлал, дүрэм журамтай, өөрийн гэсэн үндсэн урсгалтай, өөрийн гэсэн давуу талтай. Ортодокс гэр бүлүүд автоматаар сүүлийн үеийн тоонд ордог бөгөөд тэдгээрийн дотор Орост цөөнх байдаг. Ортодокс "хочушки" сэдэвт сэдэв нь эцэг эх болоход зориулагдсан бараг бүх томоохон эх сурвалжид байдаг (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru гэх мэт).

Ортодокс "хочушки" -д зориулсан тусгай сайтууд бас байдаг (жишээлбэл, www.chado-chudo.narod.ru - R. B. Apollinaria-ийн бүтээл). Тусгай сэдвүүдийг энд авч үзэх болно: аль гэгээнтнүүд хүүхдийн бэлэг авахын тулд залбирах, мацаг барих үеэр гэр бүлийн харилцаа холбоо тогтоох боломжтой эсэх, удаан хүлээлт, тодорхойгүй байдлаас болж сэтгэлээр унахгүй байх, Ортодокс сүм ART-тай хэрхэн холбоотой вэ ... Гэсэн хэдий ч магадгүй Ээж болохыг мөрөөддөг итгэгч эмэгтэйчүүдийн хувьд хамгийн хэцүү сэдвүүдийн нэг бол үргүйдэлд хүргэсэн өөрсдийн нүглийн тухай асуулт юм.

Манай баатар Викториягийн хэлснээр онлайн "хочушки" ертөнцөд дүрэлзсэн нь түүний мэдрэмжийг улам бүр дордуулсан юм. Тэрээр сүлжээнд үнэхээр итгэгч Христэд итгэгч цөөн хүнтэй танилцсан бөгөөд хангалттай өдөөн хатгасан мэдээлэлтэй байсан. Үр дүн нь уйтгартай "өөрийгөө ухах" байв.

Эхэндээ би Бурханы өмнө ямар нэгэн байдлаар нүгэл үйлдсэн гэж бодсон, би гэм буруугаа хайж, хэргээ хүлээхдээ удаан наманчилж байсан зүйлийнхээ төлөө өөрийгөө зэмлэж тарчлааж байсан. Энэ зам намайг цөхрөлд хүргэж, урагшлах хүч чадлаас минь салгасан. Дараа нь би ямар нэгэн байдлаар Их Эзэнээс Түүний хайрыг олж авч чадна гэж төсөөлж, түүний илрэл нь миний гэнэн бодож байсанчлан хүслийн минь биелэлт байх болно. Би залбирч, мөргөл үйлдэж, дуулгавартай болж эхлэв ...

Энэ зам намайг бас ядраалаа: би үнэн алдартны сүмүүдийг ид шидээр эмчилж эхэлсэн бөгөөд Их Эзэн миний нөхөр бид хоёрт өөрийн хүслийг илэрхийлэхийг зөрүүдлэн хүсээгүй ... Энэ ухаарал ирэхэд би бүр дургүй байсан. хүүхэд төрүүлэх залбирал, "тос" -д ариусгагдсан дурсгалууд.

Вика шиг Жулиа Их Эзэн түүнийг яагаад шийтгэснийг ойлгохыг хичээсэн: "Би бүх зүйлийг зөв хийсэн юм шиг санагдав: Би бүртгүүлсэн өдөр гэрлэсэн, би садар самуун хийгээгүй ... мөн хуримын дараа удалгүй орхисон. жирэмслэлт, дараа нь гурван жил уйтгартай хүлээх . Гомдож, төрөөгүй үрээ өрөвдөж, юунд буруутай гэдгээ ойлгохгүй байлаа.

Жулиа мөн "зодуулсан зам" -ыг дагахыг оролдсон: тэр Гэгээн Ксения Гэгээнтэн дээр очив. Нөхөр нь Гэгээн Александр Свирскийн дурсгалд очжээ. Юлиягийн ээж ямар бунхан "мэдээж туслах" тухай мэдээллийг байнга авдаг байв. "Олон Ортодокс хүмүүс зүгээр л зөв хийдэд очиж, онцгой байдлаар залбирах хэрэгтэй, тэгвэл асуудал өөрөө шийдэгдэнэ гэж надад санагдаж байна" гэж Юлия дурсав.

Итгэдэг хүн үр хүүхэдгүйг даван туулах нь үл итгэгчээс илүү хэцүү байдаг. Ортодокс гэрлэлт нь заавал олон хүүхэдтэй байх ёстой гэсэн ердийн өрөөсгөл үзлийн цаана хүүхэдгүй эхнэр, нөхөр нь тэдний асуудалд бусдын анхаарал хандуулахаас болж зовж шаналж, харин физиологийн бус (шаардлагагүй нийгэмд байдаг шиг) онцгой шинж чанартай байдаг. "сүнслэг" мөн чанар. Нэмж дурдахад, тэдэнд гэм буруугаа хүлээгчтэй харилцаа тогтоох нь заримдаа илүү хэцүү байдаг: санваартан бүр анагаах ухаан, сэтгэл судлалын талаар мэдлэгтэй байдаггүй, үр хөндөлт болон үр хөндөлтгүй жирэмслэлтээс хамгаалах хэрэгслийн ялгааг ойлгодоггүй, шалтгааны талаар хамгийн бага ойлголттой байдаг.

Би жирэмслэх нь маш амархан гэдэгт чин сэтгэлээсээ итгэдэг байсан. Манай ангийн нэг хүүхэд эм уухаа мартаад жирэмсэн болчихсон. Өөр нэг нь диско дээр нэг хүүтэй танилцаж, түүнээс хүүхэд төрүүлсэн бөгөөд одоо тэр найз залуугийнхаа нэрийг ч санахгүй байна. Бидэнд бүх зүйл амархан болно гэж би бодсон. Бид гэрлэж, хүүхэдтэй болохын төлөө залбирсан, гэвч... Нэгэн удаа санваартан надад өөрийгөө жишээ болгон хэлсэн: тэр болон түүний ээж олон жилийн турш хүүхэдтэй болоогүй, харин одоо тэдний охин өсч байна. Би буцаад: "Бид хэдэн жил хүүхэдтэй болохгүй гэсэн үг үү?!"

Хожим нь би сүмд нэг найзтайгаа уулзсан бөгөөд тэр яриандаа "Юу ч биш, гуйсан хүүхэд байх болно!" гэж намайг тайвшруулахаар шийдэв. Би тэр үед түүн рүү хашгирахыг хүссэн: "Чи юу вэ, тэнэг юм бэ? Миний гуйсан зүйл надад хэрэггүй! Төрсөн л байг, аз жаргалтай байг!” Хэсэг хугацааны дараа би сүмд явахаа больсон, учир нь би Литурги бүрийн дараа гэртээ уйлдаг байсан: яагаад тэд хүүхэдтэй байдаг, гэхдээ бид хүүхэдтэй байдаггүй юм бэ?

Хэсэг хугацааны дараа би найзуудтайгаа харилцахаа больсон, учир нь эхний асуулт нь "За, чи хэзээ үр хүүхэдтэй болох вэ?" Тэгээд би үзлэгт оров: Би IVF-ийн талаар нухацтай бодож байсан. Гэтэл гэнэтхэн мөнгөө харамсаж билээ. Би тэднийг өгч, оролдлого амжилтгүй болсныг хожим олж мэдэх болно, учир нь үргэлж 50-50 байдаг ... Тэгээд бид үрчлэлтийн талаар бодсон ... Энэ бүх мөнгө биднийг хүлээж, амьжиргаанд зарцуулсан нь дээр. бидний хайртай хүүхэд! Бид аль хэдийн бичиг баримт цуглуулж байна ... Светлана

Жирэмслэлтээ алдсан эсвэл зулбасан түүхтэй эмэгтэйн хувьд гэм буруугаа хүлээх нь өөрөө хэцүү сорилт юм. "Жирэмслэлтээ алдсаны дараа анхны мэдүүлэгтээ тэд намайг гэрлэсэн эсэх, хурим болохоосоо өмнө садар самуунтай амьдарч байсан эсэх, хэн нэгэнд үхэхийг хүсч байгаа эсэхийг асуусан" гэж Юлия дурсав. "Энэ бүхэн маш хэцүү бөгөөд эмэгтэй хүнийг болсон явдлын төлөө үл ойлгогдох гэм буруугийн байдалд оруулдаг."

Үүний зэрэгцээ, Юлиягийн хэлснээр, хэргээ хүлээсэн санваартан болсон явдлын нарийн ширийнийг судалж, асуудлыг үнэхээр ойлгож байгаа нь маш сайн хэрэг: "Эмч нарын зааж өгсөн эм нь эм ууж болно гэдгийг сануулсан тэр санваартны хувьд би маш их талархаж байна. үр хөндөлтийн нөлөө. Магадгүй ийм байдлаар бид өөр хүүхдийн үхлээс зайлсхийсэн байх."

Зехариа, Элизабет нар

Ихэнх хүүхэдгүй гэр бүлийн түүхээс харахад үргүйдлийн тодорхой шалтгааныг эмч, санваартны аль нь ч тогтоодоггүй. Хэд хэдэн шинжээчид эцэг эх болоход сэтгэл зүйн бэлтгэлгүй байх зэрэг ийм үзэгдэл байгааг хүлээн зөвшөөрдөг боловч түүний шалгуур нь тодорхойгүй байна.

Энэ үзэгдэл нь хүүхэд төрөхөөс өмнө байдаг өдөр тутмын амьдралын ердийн шинж чанарууд болох хөдөлгөөний эрх чөлөө, тайван унтах, дадал зуршил, тэр байтугай мөнгө зэргийг золиослох хүсэлгүй гэж үзэж болно гэж Анна Вахрушева хэлэв. - Эндээс л хүүхэд алга болоод байгаагийн "ухаалаг" тайлбарууд гарч ирдэг - "Би түүнийг тэжээж чадахгүй", "бид өөрийн гэсэн байр байхгүй", "Би хүүхэд байхаас айдаг. муу ээж/аав” гэх мэт.

Эдгээр хандлага нь нөхөн үржихүйн тогтолцооны төлөв байдалд үнэхээр нөлөөлж, үйл ажиллагаа нь физиологийн түвшинд хаагдсан байдаг. Эцсийн эцэст, дааврын хүрээ нь бидний сэтгэл хөдлөлтэй шууд холбоотой бөгөөд сэтгэлийн хөдлөлийн аливаа өөрчлөлтөд маш мэдрэмтгий байдаг бөгөөд хэрэв ирээдүйн эцэг эх болох тухай түгшүүр байнга "сууж" байвал функциональ үргүйдэл гэж нэрлэгддэг зүйл удаан үргэлжлэхгүй.

Тэрээр мөн эхнэр, нөхөр хоёрын эцэг эх болох "сүнслэг" бэлтгэлгүй байдлын талаар ярьдаг (Эссений IV боть - "Гэр бүл"): "Гэрлэсэн даруйдаа хүүхэдтэй болохыг хүсдэг гэрлэсэн хосууд бас байдаг. Хэрэв хүүхэд төрөх нь хойшлогдвол тэд санаа зовж, санаа зовж эхэлдэг. Өөрсдөө сэтгэлийн түгшүүр, сэтгэлийн түгшүүрээр дүүрэн байвал тэд яаж хүүхэд төрүүлэх вэ? Тэд сэтгэлийн түгшүүр, сэтгэлийн түгшүүрийг арилгаж, амьдралаа сүнслэг байдлын зөв замд чиглүүлэх үед хүүхэд төрүүлэх болно.

Ахлагчийн хэлснээр, “Заримдаа Бурхан зориуд эргэлзэж, гэрлэсэн хосуудад хүүхэд өгдөггүй. Эцсийн эцэст, гэгээнтнүүд Иоахим, Анна, гэгээнтнүүд хоёулаа Бурхан хүмүүсийг аврах мөнхийн төлөвлөгөөгөө биелүүлэхийн тулд хөгшин насандаа хүүхэд өгсөн.

"Гэр бүл" гэдэг үгэнд дүрмээр бол "ээж, аав, би" гэсэн дүр төрх оюун санаанд гарч ирдэг - дор хаяж нэг, бүр хоёр хүүхэд. Энэ бол гэр бүлийн уламжлалт ойлголт юм.

Гэтэл сүүлийн үед хүүхэдтэй болохыг хүсдэггүй гэр бүлүүд олширч байна.

Ийм байр суурь нь хувиа хичээсэн, бүр доромжилсон гэж хэн нэгэн итгэдэг бол хэн нэгэн нь үүнээс аймшигтай, байгалийн бус зүйлийг олж хардаггүй. Энэ үзэгдлийн ард юу байгааг олж мэдэхийг хичээцгээе.

"Хэрэгтэй" гэдэг үгийн цаана юу байгаа вэ?

Юуны өмнө би гэр бүл дэх хүүхдүүдийн гадаад төрх байдлын үүрэг хариуцлагад эргэлзмээр байна.

Хүн гэдэг бас л бид зөвхөн зөн совиндоо хөтлөгддөггүй хүн шүү дээ. Хэрэв тусгах чадвар нь хүнд "үндсэн тохиргоонд" өгөгдсөн бол тэр сэтгэх чадвартай байдаг - тэр хүүхдийг энэ ертөнцөд авчрах ёстой юу?

Гэсэн хэдий ч байгаль гэхээсээ илүү нийгмийн бодит байдал хүнийг харгис хэрцгий хошигносон - хүн амьд байгалийн зөн совингийн, физиологийн "заавал"-ыг нийгмийн "заавал"-аар сольсон. Физиологи нь хүүхэд төрүүлэхийг үргэлж "шаардлагатай" байдаггүй. Үүний оронд түүний оюун ухаан, итгэл үнэмшил нь өөрийгөө эерэгээр үнэлэхийг шаарддаг.

Жишээлбэл, хүүхдийг заримдаа "сайн сайхан байдал", "амжилт" гэсэн шинж чанаруудын тодорхой хэсэг гэж үздэг. Чи сайн ажилтай, дээвэртэй, машинтай, эхнэр/нөхөр хүүхэдтэй байх хэрэгтэй. Дараа нь амьдрал "зохицуулалт" болно, тэгвэл чи өөрийгөө хөгжсөн, та нэлээд амжилттай байна гэж хэлж болно, ерөнхийдөө та өөрийгөө эхний тавд оруулж, бусдаас хүндэтгэл шаардах боломжийг өөртөө олгож болно.

Практикт би ийм зүйлтэй байнга тулгардаг: гэрлээгүй, эрэгтэйчүүдтэй харилцаа холбоо тогтоож сураагүй, хүүхэд төрүүлэх хэрэгтэй гэж аль хэдийн хэлдэг эмэгтэй ирдэг. Тийм ээ, ерөнхийдөө дөнгөж гэрлэсэн эсвэл саяхан иргэний гэр бүлд амьдарч байгаа хүмүүс хоорондоо ялгаатай байдаггүй - тэд бие биенийхээ өмнө хэн бэ гэдгийг ойлгох цаг хараахан болоогүй, хариуцлагын түвшинг ухамсарлаж амжаагүй байна, гэхдээ энэ нь аль хэдийн шаардлагатай болсон. Би ихэвчлэн асуулт асуудаг: чи юу хүсч байна вэ? За, тийм ээ! - мөн тусгалын сүүдэр биш нүдэнд. Стереотипүүд нь маш хүчтэй бөгөөд ихэнхдээ хүмүүс эргэлзэхээс ч санаа зовдоггүй. Түүнд үр удмаа үлдээж, зонхилох үзэл суртлын ул мөр үлдээж, нийгмийн урам зориг өгдөг.

Гэхдээ эцэг эх байх нь ийм байдлаар хүлээн зөвшөөрөгддөггүй урлаг, ажил мэргэжил юм.

Шаардлагатай эхчүүдээс (ирээдүйн эмээ нараас) "Хэрэв та хүүхэд хүсэхгүй бол хувиа хичээсэн хүн юм!" Үүний цаана ихэвчлэн: "Чи намайг ач зээ нараар баярлуулахыг хүсэхгүй байна." Мөн илүү нарийн нюанс байдаг - "чи уулзахыг хүсэхгүй байна, чи миний хүлээлтийг биелүүлэхийг хүсэхгүй байна, тэгвэл чамд бүх зүйл тохирсон байх болно, би чамаар бахархаж, өөрийнхөө ашиг тусыг нотлох болно. бас.”

Хэрэв хүн "Би хүсэхгүй байна" гэж хэлвэл түүнд ямар ч гэсэн шошго наасан - мэдрэмжгүй, доогуур, төлбөрийн чадваргүй. Гэхдээ хамгийн муу зүйл бол эмэгтэйчүүдийн хувьд - хэрвээ энэ нь олонхийн нүдэнд тохиолдсонгүй. Түүнд энэ эхийн дүр үнэхээр хэрэгтэй байсан эсэх, хүүхэдтэй болохыг чин сэтгэлээсээ хүсч байсан эсэх талаар хэн ч асуудаггүй. Зүгээр л "хэрэгтэй".

Үр хүүхдээ "хэвийн" байгаасай гэж хүсэх нь зөвхөн дургүйцсэн эмээ нар биш. Мөн хүүхэдтэй хүмүүс "ойлголоо".

Далд ухамсрын түвшинд ийм эцэг эхчүүд эв найрамдалгүй байдлыг мэдэрдэг: тэд яагаад хүүхдүүдтэйгээ энэ бүх эцэс төгсгөлгүй асуудлыг шийдэж байгаагаа бүрэн ойлгодоггүй. Эцсийн эцэст тэд хүүхдүүдийг чин сэтгэлээсээ хүсээгүй, хүүхдүүдийн дүр төрхийг ухамсартайгаар шийдээгүй.

"Энэ болсон" гэсэн хөнгөмсөг хэллэгээр илэрхийлэгддэг бионийгмийн "хийх ёстой" гэсэн ойлголтоос хамаагүй эрт ажиллаж байсан байх. Ихэнхдээ хүүхэдгүй хүүхдүүдийн эсрэг буруутгасан үг хэллэгт уур хилэн нь тодорхой сонсогддог ... өөрсдийн нөхцөл байдлаас шалтгаалан, үүнийг ухамсаргүй түвшинд тогтоосон хязгаарлалт гэж хүлээн зөвшөөрдөг.

Миний бодлоор хүүхэд төрөхөд бүрэн эрүүл бус хандлагын өөр нэг хувилбар бий: хүүхэд бол зөвхөн харилцааны "үр дагавар", "үргэлжлэл" бөгөөд тэд үүнээс бие даасан үнэ цэнийг олж харахгүй байвал - зөвхөн атрибутив үнэ цэнэ.

"Би эхнэр / нөхрөө маш их хайрладаг тул миний хайрын хамгийн сайн баталгаа бол хүүхэд юм." Эхнэр, нөхөр хоёрын аль нэг нь гэрлэлтийн хагарлыг мэдэрч, хүүхэд байхдаа нөгөөгөө холбохыг оролдох үед бүр ч хатуу сонголт гэж нэрлэж болно.

Гэхдээ хүүхэд бол арга хэрэгсэл, нотолгоо байж чадахгүй, энэ нь ямар ч шинж чанар байж чадахгүй. Хүүхдэд ийм хандлагын цаана өмчлөх мэдрэмж, хүсэл эрмэлзэл, хүүхэд төрүүлж, хайртай хүнийхээ нэг хэсгийг ч гэсэн өөрийн болгох, түүнийг аль болох өөрийн мэдэлд байлгах хүсэл байдаг. Мөн хүүхдийг хайрлах хэрэгтэй. Амьдрал маш олон янз байдаг - таны өөрийн болгохыг хүсч байсан зүйл нь дараагийн хайрын давалгаа эсвэл урам хугарах долгионоор угааж болно.

Нэг үйлчлүүлэгчийнхээ "Ээж намайг дараа нь урвасан хүнээс төрүүлснээ уучилж чадахгүй байна" гэсэн үгийг би санаж байна.

Энэ нь хүүхэдтэй эхнэр нөхөр хоёр үүнийг яаж хийхээ огт мэддэггүй гэсэн үг биш юм. Гэвч ихэнхдээ "нийгмийн захиалга" -ыг биелүүлж, "бусдын нэгэн адил" амьдарч, асуудалд тарчлаан зовж шаналж буй эмэгтэйчүүд, эрэгтэйчүүд үр хүүхэдгүй хосуудын энэ анхаарал, бие биендээ умбах, бие биедээ ийм сонирхолтой байх зэрэгт нууцаар ухамсаргүй атаархдаг.

Хүүхэдгүй гэр бүл бол "үүрэг" гэсэн ойлголтгүй бараг л "цементлэх элемент"гүй нутаг дэвсгэр юм. Энд хүмүүс нэг шалтгаанаар бие биетэйгээ хамт байдаг - тэд хамтдаа сайхан санагддаг. Эсвэл ядаж тохиромжтой. Энэ нэгдэл хэрэгтэй гэсэн итгэл үнэмшилээс өөр юу ч тэднийг ойртуулдаггүй, тэд бие биедээ хэрэгтэй. Тэгээд ч тэднийг ойртуулах “гуравдагч хүч” байхгүй.

Аймшигтай юу? Магадгүй. Энэ бол баталгаагүй, даатгалгүй зам юм. Гэвч хүүхэдгүй хосуудад сэтгэл, харилцан хүндэтгэл, хүсэл сонирхол, хүсэл сонирхолд хадгалагддаг жинхэнэ чөлөөт хайрыг ихэвчлэн олж хардаг. Үүний зэрэгцээ, хүүхэдтэй болох хэрэгцээ шаардлагаар зохиомлоор "цементлэгдсэн" гэр бүл (хэрэв хоёрын бие биенээ, чин сэтгэлийн хүслээр төрөөгүй бол) заримдаа хүүхдүүдээ "чирж" авах шаардлагатай нөхдүүдийн нийгэмлэг болж доройтдог. тусгаар тогтнол.

Би эдгээр туйлшралыг зөвхөн харуулахын тулд л харуулж байна: зөвхөн хүүхдүүд түншүүдийн ухамсартай алхам бол зөвхөн харилцааны зайлшгүй үр дагавар биш, хамтрагчийн "хавсралт" биш, харин бүрэн эрхт, чухал гэж ойлгогддог. Хувь хүний ​​​​бие даасан байдал - зөвхөн тэр үед л гэр бүлийн уур амьсгал эв найртай байж, түншүүдийн эв нэгдэл хүчтэй байх болно.

Муу, сайн арга гэж байдаггүй, тодорхой хүн бүрт тохирох эсвэл тохирохгүй зүйл байдаг. Мөн гэр бүлийн тодорхой ажил байдаг - энэ нь хэн нэгэнд эцэг эх байх, хэн нэгэн нь зөвхөн нэг хүний ​​цорын ганц хүн болохыг хэлдэг.

26 настай Егор охинтой байсан бөгөөд тэд нэг жил гаруй хамт амьдарсан тул хүүхэд төрүүлэх хэлбэрээр үргэлжлүүлэх асуулт гарч ирэв. Егор бүх хайраараа татгалзав. Охин түүнийг орхисон бөгөөд тэр үүнд маш их санаа зовж байв. Гэхдээ зөвлөгөөний үеэр тэр надад: "Би ямар ч худал хэлэхийг хүсэхгүй байна. Хэрэв би эцэг эх болоход бэлэн биш байгаа юм шиг санагдвал тийм биш байсан нь дээр. Энэ нь миний арга огтхон ч биш байж магадгүй юм. Би түүний төлөө амьдрахыг хүссэн, бие биенийхээ төлөө амьдрахыг хүссэн. Яахав, гунигтай ч гэсэн хэзээ нэгэн цагт зорилго нь миний зорилготой давхцах хүнтэй таарч магадгүй.

Хэрэв та өөрийгөө зөвхөн хань ижилийнхээ төлөө амьдрахаар дуудагдсан гэж бодож байгаа бол гэм буруугаа мэдэрч, нийгмийн хэвшмэл ойлголтын дарамтанд орох нь үнэ цэнэтэй юу? Та нэг амьдралтай бөгөөд хэрэв та эцэг эх болох тодорхой, тодорхой хүсэл тэмүүллийг мэдрээгүй бол та юунд ч буруугүй.

Хүүхдийн бүхэл бүтэн чөлөөт хөдөлгөөний тухай би анх сонсохдоо тэд зөвхөн уламжлалт гэр бүлийг сурталчлахын тулд тэнцвэрийг бий болгодог гэдгийг ойлгосон бөгөөд байгальд бүх зүйл тэнцвэртэй байхыг хичээдэг.

Тиймээс бид нэг суртал ухуулгын хариуд өөр нэг сурталчилгааг хүлээн авсан. Тэдний хэн нь ч сайн биш. Зөвхөн нэг л зүйлийг зөв гэж нэрлэж болно - энэ дэлхий дээрх өөрийн, хувь хүн, ухамсартай замыг сонгох, түүнчлэн хэн нэгний хувийн сонголтыг буруушаах явдал байхгүй.

60 сэтгэгдэл бичсэн