Хүүхдүүд сайн эсвэл муу. Хожуу хүүхэд: сайн уу, муу юу? Таны даруулга юунд хүргэж болох вэ

6-р сарын 1 Хүүхдийн баярын өдөр сэтгэл зүйч Жулиа ГиппенрайтерХүүхдийг хэт их хамгаалдаг, сайн муу юу гэдэг талаар эцэг эхчүүдтэй ярилцлаа. Rain studio бас ихэр хүүхдийн ээжтэй байсан Наталья ЛобоваБизнес эрхлэгч, гурван хүүхдийн аав Владимир Окуневмөн сэтгүүлч, "Хүүхдүүд хүүхэд шиг" блогийн зохиолч, хоёр хүүхдийн ээж Анна Дайер.

Сагиева:Юлия Борисовна, энэ нь сайн эсвэл муу юу - хүүхдүүдэд хэт их санаа зовдог уу?

Гиппенрайтер:Өнөөдөр Хүүхдийн баярын өдөр учраас би энэ сэдвийг онцгой, магадгүй арай явцуу утгаар нь хэлмээр байна. Мэдээжийн хэрэг, тэднийг халамжлах нь сайн хэрэг, гэхдээ тэднийг ямар нэгэн байдлаар бидний халамжаас хамгаалах шаардлагатай байна уу? Тиймээс "Сайн уу, муу юу?" гэсэн сэдвийг боловсруулах санаа гарч ирэв. Тодорхой хариулт байхгүй байх.

Ямар асуудлыг хэлэлцэж болох талаар бодсон. Нэг талаараа халамж бол бидний ариун эрхэм зорилго гэж шууд хэлдэг нь мэдээж. Гэхдээ энд "хэт арчилгаа" гэдэг үг гарч ирдэг. Юунд санаа тавих, яаж хийх вэ гэсэн хоёр асуудлыг хэлэлцэх нь зүйтэй болов уу. Ерөнхийдөө эцэг эх нь нялх хүүхдээ хооллохоос эхлээд маш их санаа зовоосон асуудал бөгөөд магадгүй насанд хүрсэн "хүүхдийг" урт удаан амьдралын замд нээлттэй ертөнцөд илгээхээс өөр өөр зүйлд санаа тавьдаг. Эцэг эхчүүд ч үүнд их санаа зовж байна. Энэ хооронд маш олон янзын санаа зовоож байна.

Би эцэг эхийн анхаарал халамжийн зарим зүйлийг онцлон тэмдэглэх болно, үүнгүйгээр хүүхэд сурахгүй, үүнийг эзэмшихгүй байх байсан. Магадгүй энд эцэг эхийн шаардах ёстой зүйл байдаг: хүүхэд үүнийг мэддэг байх ёстой. Жишээлбэл, өндрөөс үсэрч болохгүй, халуунд ойртож болохгүй, галд өртөхгүй байх, түлэгдэхгүй байх гэх мэт - эцэг эх нь хүүхдийн амьдралын аюулгүй байдалд санаа тавьдаг.

Ийм зүйл тохиолдсоны ачаар бид танай олон хүүхдүүдийг тантай хамт байгаа (би жагсаах болно: хоёр жил, дөрөв, долоо, арав, хоёр удаа арван нэгэн, дараа нь арван найм), та мэдээж яваагүй. арав хүрэхгүй жилийн хугацаанд халамжийн эдгээр бүх ажлыг шийдвэрлэх.

Магадгүй би асуултаа ингэж тавьж болох юм: заавал байх ёстой зүйл, хүүхдэд юу дамжуулж болох талаар санаа зовж байгаа бөгөөд ингэснээр хүүхэд өөрөө үүнийг анхаарч үздэг. Наад зах нь ийм бүдүүлэг хуваагдал. Мэдээжийн хэрэг, энэ дамжуулалт нь янз бүрийн насны янз бүрийн зүйлийн талаар аажмаар явагддаг. Магадгүй хэн нэгэн тухайн сэдэв болон эдгээр асуултуудад хариу өгөхийг хүсч байна уу?

Окунев:Би Юлия Борисовнаг дэмжихийг хичээх болно. Энд байгаа гол асуудал эсвэл бэрхшээл нь нэг талаас хүүхдийн аюулгүй байдлын төлөө санаа зовох, насанд хүрэгчдийн нүдээр түүний амьдралын зарим чухал мөчүүдийн талаар санаа зовох, түүнтэй холбоотой харилцаа холбоо хаана байгаа нь надад санагдаж байна. түүний эрүүл мэнд, сайн сайхан байдалд. Нөгөөтэйгүүр, бидний хувьд санаа зовоосон асуудал мэт боловч үнэн хэрэгтээ бие даан шийдвэр гаргах, санаачилга гаргах гэх мэтээр бие даасан байдлаа хасуулахаас өөр юу ч биш. Мэдээжийн хэрэг, эцэг эхийн хувьд би хүүхэдтэйгээ юу хийхээ сонгох асуудалтай байнга тулгардаг: түүнд өөрөө шийдвэр гаргах, эсвэл эсрэгээрээ ахмад найз, зөвлөгчийн хувьд санаачлагыг гартаа авах гэх мэт. дээр. Хэрэв бид энэ сэдвээр ярьж байгаа бол энэ бол эцэг эхийн хувьд миний хувьд сорилт юм.

Гиппенрайтер:Өөрөөр хэлбэл, та одоо заавал оролцох, хөндлөнгөөс оролцох (та энэ үгийг хэлсэн байх) эсвэл хүүхдээ орхих ямар нэгэн хязгаарлалттай холбоотой асуултыг тавьсан.

Окунев:Ер нь зөв.

Гиппенрайтер:Хилийн тухай ярихдаа амьдралын зарим тохиолдол, нөхцөл байдал, асуултуудыг хэлдэг. Мэдээжийн хэрэг, тэд сургуулийн өмнөх наснаас эхэлдэг - та одоо хүүхэдтэй болсон - энэ нь сургуульд орох, нэгдүгээр анги гэх мэт маш хурцадмал болдог. Хүүхдийн наснаас аль хэдийнээ гарсан ээжүүд энэ сэдвийг хөндөх болов уу?

Сагиева:Эсвэл тодорхой жишээ байна уу?

Лобова:Болж өгвөл эхлээд ерөнхийд нь хэлье. Би захын тухай Володины сэдвийг дэмжихийг хүсч байна. Амьдралдаа ямар нэгэн зүйлд хүрсэн амжилттай эцэг эхчүүд хэт их халамжийн урхинд ихэвчлэн ордог юм шиг санагддаг. Тэд яаж хийхээ мэддэг юм шиг байгаа болохоор овойж гөвчих вий гэж санаа зовсон хүүхдүүдээ аль болох хол байлгахыг хичээдэг. Мөн овойлтыг дүүргэх тэр мөч бол бие даасан байдал, шалтгаан-үр дагаврын холбоог ойлгох, хүүхэд өөрөө хөгжиж эхэлдэг үе юм. Тэднийг даатгаж байгаа нь тэдний хөгжилд саад болж байна.

Гиппенрайтер:Тийм ээ, энэ нь удааширч байна. Магадгүй та тодорхой зүйлийн талаар ярьж болох уу? Та хүүхдүүдээ хаана даатгаж байсан бөгөөд магадгүй энэ нь тэднийг удаашруулж байна гэж сэжиглэж эхэлсэн бэ? Зарим насандаа, зарим тохиолдолд. Олон янз байдаг байх.

Лобова:Энэ талаар надад сайн жишээ байна, энэ нь нэлээд эртний юм. Би багадаа төгөлдөр хуур тоглохыг мөрөөддөг байсан. Надад тийм боломж байгаагүй, би гитар тоглож сурсан, хөгжимд их дуртай. Хүүхдүүд өсч томрохдоо тэд маш хөгжимтэй охид болсон (манай гэр бүлийн бүх хүмүүс хөгжимд маш их дуртай), энэ бизнесийг сурвал маш сайхан байх болно гэж надад санагдсан. Бид сурч эхэлсэн, бид маш эрт эхэлсэн. Хүүхдүүд сонирхож байсан, би энэ асуудалд тэднийг дэмжиж байсан, тэд үргэлж хариулдаг гэж хэлэх ёстой. Би тэднийг дэмжиж байсан нь тэдний хувьд үргэлж чухал байсан. Би өөрөө замдаа маш муу хөгжсөн ч тоглож сурсан.

Гиппенрайтер:Та тэднийг тоглолтонд амжилт гаргахад нь дэмжсэн.

Лобова:Тийм ээ, би тэдэнд тусалсан. Бид хамтдаа тэмдэглэлээ цэгцэлж, гэртээ ямар нэгэн зүйл ярилцаж, концертод явсан. Үүнд би идэвхтэй оролцсон. Тэдний мэргэжлийн ур чадвар маш их өсч, би тэдэнтэй хөл нийлүүлэхээ больсон. Тэд надаас тусламж гуйхад би: "Охид оо, би чадахгүй, би та нарын туслах байхаа больсон, зөвхөн сонсогч, та өөрөө урагшлах ёстой" гэж хэлэв.

Одоо би тэднийг шууд бус байдлаар л дэмжиж чадна, тэд урагшлах ёстой гэдгийг ойлгосон нэн эгзэгтэй мөч байлаа. Бид энэ мөчийг даван туулсан гэж найдаж байна.

Гиппенрайтер:Тийм ээ, Наташа, та аз жаргалтай тохиолдлын талаар хэлсэн. Энэ нь таны хэлсэнчлэн хүүхдийг эхийн халамжаас хамгаалах шаардлагагүй юм шиг санагддаг. Та сайн, жигд анхаарал халамж тавьж, дараа нь тэд өөрсдөө хөдөлсөн.

Володя хөндлөнгөөс оролцох, магадгүй шаардлагагүй гэсэн асуултыг тавьсан. Би Анягийн нүднээс энэ талаар ямар нэг зүйл хэлэхийг хүсч байгааг анзаарав.

Будаг:Надад зүгээр л амжилтгүй жишээ байгаа байх. Надад хаанаас ч юм ирдэг айдас бий - би хүүхдээ олны дунд, танихгүй гудамжинд алдахаас айдаг, магадгүй энэ нь таван настай охин маань тоглоомын талбай дээр хаа нэгтээ явсан түүхтэй холбоотой байх. түүнийг удаан хугацаанд олж чадаагүй. Ерөнхийдөө тэр цагаас хойш би үүнээс маш их айдаг болсон.

Энэ бол үндэслэлгүй аймшиг гэж би ойлгож байгаа ч жишээлбэл, арван настай охиноо ухамсартай, ухаалаг охин, би түүнд эргэлзэхгүй байна. Түүнийг манай гэрт бараг хүрдэг троллейбусанд суулгаад тэр гарч ирээд ирэв. Би хүүхдийг тоглоомын талбай руу явуулахаас айдаг. Энэ бол зүгээр л хэт их санаа зовсон хэрэг гэдгийг би ойлгож байгаа бөгөөд энэ нь энд тийм ч зохимжгүй юм, гэхдээ би үүнийг хэрхэн шийдвэрлэх, яаж үүнийг орхиж, "Тэр чадна, зогсож чадна" гэж хэлэхийг үнэхээр ойлгохгүй байна. чимээгүйхэн хажуугаар нь. Тэр тэнд очно, утас байна, хүмүүс байна, энэ бол соёл иргэншилтэй хот."

Гиппенрайтер:Та одоо хоёр зүйлийн талаар ярьж, хоёр асуулт тавьж байна: миний дотор юу болоод байгаа нь намайг охиноос салгахгүй байгаа юм бэ?

Будаг:Үүний оронд үүнийг яах вэ, энэ айдсаа хэрхэн даван туулж, түүнд боломж олгох вэ? Тэр үнэхээр хүсч байгаа тул "Намайг явуулаач! Би өөрөө хоёр буудал явж болох уу?"

Гиппенрайтер:Аа, ийм л байна! Энэ их үзэсгэлэнтэй. Тиймээс бид өөрөөсөө энэ асуултыг асууж болно: халамжлах нь хэт их анхаарал халамж тавихад хүүхдүүд бидэнд ямар дохио өгдөг вэ? Та хэлэхдээ: тэд "Гуйя, би өөрөө үүнийг хүсч байна" гэж асууж эхэлдэг. Өөр ямар дохио байдаг вэ?

Окунев:Манай хүүхдүүд, тэр дундаа миний хувьд өгч болох энгийн, гэхдээ тодорхой дохионы нэг бол гэр бүлийнхээ өмнө хүүхдийн өмнө маш энгийн ажил, үүрэг хариуцлага байгаа мэт санагдах шууд бус дохио юм гэж би бодож байна. түүнийг, сургуулийн орчин. Насанд хүрэгчдийн хувьд хүүхэд үүнийг даван туулах ёстой юм шиг санагддаг, учир нь энэ бол түүний ажлын нэг хэсэг юм. Үүний зэрэгцээ, аав хүний ​​хувьд миний хүү хийх ёстой зүйл нь надад ойлгомжтой мэт санагдаж байгаа зүйлийг хийхгүй байгааг хараад гайхаж байна.

Гиппенрайтер:Жишээлбэл?

Окунев:Энгийн нөхцөл байдал, энэ нь аз болоход, өнгөрсөнд байсан ч гэсэн. Энэ бол 13-14 нас, энэ бол сургуулийн хүүхэд. Энэ нь энгийн асуулт юм шиг санагдаж байна: анхны хонхоор хичээлдээ очихын тулд орноосоо яаж цаг тухайд нь босох вэ? Даалгавар нь энгийн бөгөөд энэ нь мэдээжийн хэрэг аюулгүй байдлын асуудал, хүүхдийн эрүүл мэндийн талаархи үндэслэлгүй айдастай холбоогүй боловч энэ нь асуудал юм.

Нилээн удаан эхнэр бид хоёр өөр өөрийнхөөрөө хэрэлдэж байсан. Нөхцөл байдалд цаг тухайд нь дүн шинжилгээ хийж, дүгнэхгүйгээр насанд хүрсэн хүний ​​хувьд, эцэг хүнийхээ хувьд хуучирсан арга барилаар хүүхдийнхээ асуудлыг шийдэхийг хичээж, шийдлийг нь өөрсөддөө үүрч байсныг хэлмээр байна. Би түүнийг сэрээж, цагтаа босч, шаардлагатай бүх ажлыг хийж дуусгаад сургуульд нь аюулгүй явуулсан.

Хэзээ нэгэн цагт би нөхцөл байдал мухардалд орсныг ойлгосон, учир нь тэр миний хүүгийн хувьд чухал үйл явдлуудад ч гэсэн архаг хэлбэрээр хоцорч чадсан юм. Тэр буруу цагт сэрээд мартаж болно.

Гиппенрайтер:Энэ нь тодорхой байна.

Окунев:Миний бодлоор энэ нь ижил цувралынх юм.

Гиппенрайтер:Хэт их байсан уу? Бид үүнийг өөр үгээр нэрлэж болно.

Окунев:Одоо надад энэ бол ердийн жишээ юм шиг санагдаж байна.

Гиппенрайтер:Магадгүй бид утгын хувьд ижил төстэй хэллэгүүдийг сонгох болов уу? Тусгаар тогтнолын тухай та аль хэдийн ярьсан. Та түүнийг бие даасан байдлаас нь хассан ... юу вэ? Өөртөө анхаарал тавих?

Будаг:Харин үүний үр дагаврыг багш нарын өмнө хүлээх гэсэн оролдлого.

Гиппенрайтер:Өөртөө анхаарал тавьж, хариуцлага хүлээ, эцэст нь хариуцлага хүлээ, үүнийг хийж сур. Магадгүй тэр сэрүүлэг тавихаа ч мэдэхгүй, сонсоогүй юм болов уу? Зарим эцэг эхчүүд таван сэрүүлэг тавьсан ч хүүхэд нь хөхүүл эх шиг "харуулын пост" байхгүй тул дахин унтдаг.

Окунев:Гэхдээ тэр эцэг эхтэйгээ хамт гарч ирдэг!

Гиппенрайтер:Мөн эцэг эхчүүд сэрүүлэггүй ч гарч ирдэг! Тиймээс та эдгээр алхмуудыг хийсэн бөгөөд тэдгээр нь танд "миний үүрэг" гэсэн өндөр утгаар гэрэлтсэн юм.

Окунев:Тийм ээ, энэ бол үүрэг хариуцлага юм.

Гиппенрайтер:Та хэлэхдээ: түүнийг тусгаар тогтнолоос нь хасахгүйн тулд юу хийх хэрэгтэй вэ? Хэнтэй юу хийх вэ?

Будаг:Өөртэйгөө.

Окунев:Таны асуулт хариултыг аль хэдийн агуулж байна.

Гэхдээ үүнээс өмнө үлдээсэн чухал сэдвээ ярилцъя. Хэрэв эцэг эх нь бие даасан байдлаа арилгахын тулд түүний анхаарал халамж, үйлдлээрээ хэт хол явбал хүүхэд бүх зан авир, үг хэллэг, сэтгэл хөдлөлөөрөө ямар дохио өгдөг вэ? Мөн энэ нь хэдэн насанд тохиолддог вэ?

Одоо та хоёр настай хүүхэдтэй, одоогийн нас. Би яагаад "хамааралтай" гэж хэлсэн бэ? Учир нь энэ насанд тэдний дотор бяцхан хүн сэрдэг. Тэр аль хэдийн алхаж, ярьж байгаа, мэдээжийн хэрэг, тэр аль хэдийн маш их зүйлийг хийхээ мэддэг, гэхдээ та түүний болон түүний эргэн тойрон дахь аяга таваг, болор, тавиур дээр байгаа бөгөөд зайлуулах шаардлагатай байгаа аюулгүй байдлын талаар бодох хэрэгтэй. Нэгэн найзынхаа байранд хүүхэд математикч ааваасаа ямар нэгэн теорем нотолсон цаас идэж, зүгээр л зажлав. Аав санаж байгаа байх гэж найдаж байна. Өөрөөр хэлбэл тэд идэвхтэй болж, бүх зүйлийг хийхийг хүсдэг: хаалгыг онгойлгож, лифтний товчлуурыг дар. Тэр одоо ч хүрэхгүй, түүнийг өсгөхийг гуйж, өсгөхгүй бол дуулиан шуугиан тарьдаг.

Надад хэлээч, та хүүхэд байхдаа хэт чимхэх, дарамтлах, хэт халамжлах зэргээс ямар дохио хүлээж авсан бэ?

Окунев:Богино хариулт. Хамгийн энгийн жишээ: хүүхэд "Би өөрөө" гэж хэлэхэд тэр энэ хэллэгийг байнга давтдаг. Эцэг эх нь үүнийг сонсоогүй бөгөөд "Би илүү сайн мэднэ" гэж хэлдэг. Энэ бол эцэг эхийн хүүхдийн шууд мессеж юм.

Гиппенрайтер:Хүүхэд: "Би өөрөө хаалгыг онгойлгох болно" гэж хэлэхэд аав нь: "Би яаж онгойлгохоо илүү сайн мэднэ" гэж хэлэх шиг байна.

Окунев:Ижил хамгаалалтаас.

Гиппенрайтер:Энэ бол ойлгомжтой. Өгөх боломжтой зүйлсийг тоочвол, эргэн дурсах нь бидэнд сайн хэрэг. Жишээ нь: нэгдүгээр ангийн сурагчийн алдааг шалгана уу. Энэ нь надад санагдав. Ер нь хүүхдэд ингэж сургах ёстой гэсэн санаа төрдөг?

Лобова:Яагаад энэ вэ? Өөрийгөө шалгах уу?

Окунев:Мэдээжийн хэрэг.

Гиппенрайтер:Шаардлагатай.

Будаг:Гэхдээ хэрэв та шалгахгүй бол бүх зүйл маш хурдан гарна гэдгийг би аль хэдийн мэдэж байна.

Гиппенрайтер:Хэрэв та шалгахгүй бол.

Будаг:Тийм ээ, хэрэв та бүгдийг нь өөрөө явуулбал. Магадгүй энэ нь хүүхэд, түүний зарим шинж чанараас хамаардаг.

Гиппенрайтер:Чи юу гэж бодож байна?

Лобова:Энэ бол өөрийгөө хянах, хүний ​​өөрийгөө хянах ерөнхий асуудлын нэг хэсэг гэж бодож байна. Мэдээжийн хэрэг, хүүхэд үүнд аажмаар төлөвшдөг. Энд түүнийг цаг тухайд нь явуулах нь чухал юм. Бидэнд ийм хөгжилтэй жишээ байна. Би ч гэсэн хүүхдүүдийн талаар өөрийн гэсэн айдастай байдаг. Тэд үргэлж бага зэрэг өвчтэй, маш туранхай, хүйтэн байсан, надад үргэлж хүйтэн байсан юм шиг санагддаг. Би тэднийг бага зэрэг боож, юу өмсөх талаар эцэг эхчүүдэд үргэлж зөвлөгөө өгдөг. Үүний үр дүнд тэд өөрсдийн гэсэн өрөөтэй, хангалттай зүйлтэй, хувцасны шүүгээтэй болсон ч тэд үе үе над руу хандаж: "Ээж ээ, би юу өмсөх ёстой вэ?" Гэж хэлдэг.

Эцэг эхийн хувьд би эхлээд хүүхэд эсэргүүцдэг - энэ нь эцэг эх нь ямар нэг зүйлийг түлхэж байгаа дохио юм - дараа нь хүүхэд болзолт рефлекс үүсгэдэг бөгөөд энэ нь хоёр дахь дохио юм. Энд эцэг эх нь тодорхой хариу үйлдэл үзүүлж, өөртөө ямар нэг зүйлийг засах ёстой, эс тэгвээс нөхцөл байдал хүүхдийн хяналтаас гарах болно. Хүүхэд өөрийгөө хянаж чадахгүй бол гажигтай хөгждөг.

Сагиева:Надад асуулт байна. Эцсийн эцэст, хэрэв та хувцас сонгох гэх мэт жишээний талаар ярихгүй бол хүүхдэд эрх чөлөө өгөх нь аймшигтай юм. Жишээлбэл, хүүхдийг арван настайд нь зугаал, найз нөхдөө өөрөө сонго. Аав ээж маань надад: "Энд Луда сайн охин байна, Лудатай найзлаарай" гэж хэлж байсныг санаж байна. Би: "Үгүй ээ, би бусад охидтой найзлах болно." Тэгээд тэд: "Бусад охидууд хулиганууд" гэж хэлдэг. Чи ойлгож байна уу?

Магадгүй энд эцэг эх нь хүүхдэд хүрээлэн буй орчныг сонгох, чөлөөт цагаа сонгох боломжийг олгох нь зөв байх, гэхдээ энэ нь маш аймшигтай юм. Энэ айдсыг хэрхэн даван туулах вэ, энд та өөртэйгөө буулт хийж, энэ хүслийг хүүхдэд өгөх хэрэгтэй гэдгийг ямар үед ойлгох хэрэгтэй вэ?

Гиппенрайтер:Миний бодлоор энэ бол сэдвийн маш сонирхолтой эргэлт бөгөөд үүнийг би дараах байдлаар тайлбарлах болно: найз нөхөд, сүйт бүсгүй, хүргэн сонгох гэх мэт маш чухал, эгзэгтэй асуудлууд, өөрөөр хэлбэл охин эсвэл хүү дараа нь ойртох болно. Урьдчилан бэлтгэ. Энэ бол хэт их санаа зоволт биш, зүгээр л жинхэнэ санаа зовоосон асуудал юм - энэ хүсэл нь хурцдах үед хэдэн жилийн өмнө бэлтгэх хэрэгтэй.

"Би найзууд болохыг хүсч байна". Ер нь нөхөрлөл гэдэг утгаараа хүүхдүүд янз бүрийн үе шат дамждаг. Тухайлбал, хүүхдийн сэтгэл зүйчид хоёр нас хүртлээ хүүхдүүд мөр зэрэгцэн тоглодог, хамт тоглодоггүй. Гурав, дөрвөн настайгаасаа хамт. Сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүд хамтдаа дүрд тоглох тоглоом тоглодог: охид-ээжүүд, сургууль, дайн. Өсвөр насны өмнөх үед охид, хөвгүүдийн хоорондох хурцадмал байдал эхэлдэг: хөвгүүд охидыг сүлжихээр татдаг, тэдэнд анхаарал хандуулдаггүй гэх мэт.

Та сургуулийн өмнөх наснаас эхлэн асуулт асууж болно: "Та ямар хүүд дуртай вэ?", "Та ямар охинтой найз болохыг хүсч байна, яагаад?". Охин нь ирээд: энэ охин сайн биш, шударга бус тоглодог гэж хэлж болно. Багаасаа л бид хашаандаа олон хүүхэдтэй тоглож байсныг санаж байна. Шударга байдлын санааг хүүхдийн тоглоомд хэрэгжүүлсэн. "Тэр амьдардаг!" Бидэнд ийм үг хэллэг байсан, одоо ч гэсэн байна уу? "Тэр харж байна!", бид нуугдаж тоглодог, тэр хаах ёстой, энэ нь сайн биш юм.

Хүүхдүүд уурлаж, гэртээ ирдэг бөгөөд та ийм сургуулийн өмнөх насны хүүхэд, бага сургуулийн сурагчтай түүний ямар шинж чанарт дуртай болохыг ярилцаж эхлэх боломжтой. Дараа нь энэ охин хувцастай, эсвэл маш зоригтой, бүх хүнийг захирдаг нь тэдний сонирхлыг татахгүй байх болно. Хэн нэгэн энэ удирдагчийг хүчирхэг учраас л түүнд хандсан.

Хүчтэй хүмүүст ямар хүүхдүүд татагддаг вэ? өөртөө итгэлгүй хүмүүс. Өөртөө итгэх итгэлийг хэн хөгжүүлэх ёстой вэ? Эцэг эхчүүд. Энэ бол санаа зовоосон асуудал, гэхдээ зөвхөн тахир эсвэл шулуун гараар юу өмсөх, бичих тухай биш (энэ нь бас сайн, энэ нь аажмаар засч залруулдаг ур чадвар), гэхдээ илүү чухал зүйлсийн талаар, ялангуяа, өөрийнхөө төлөө хариуцлага хүлээдэг.

Та: "Өөрийгөө хянах" гэж хэлсэн, өөрийнхөө төлөө хариуцлага хүлээ. Өөрөө бос.

Окунев:Мэдээжийн хэрэг.

Гиппенрайтер:Тэд ямар дохио өгч байна вэ? "Үгүй". "Би өөрөө" гэдэг нь "тийм" юм. "Ямар нэгэн зүйл хий" - "Би хийхгүй." Чамд супер идеал хүүхэд байхгүй, тэднээс "үгүй" гэж сонссон гэж найдаж байна. "Би тэгэхгүй, би хүсэхгүй байна." Эдгээр "үгүй" гэсэн хариуд та юу хийх вэ?

Будаг:Жишээлбэл, надад "үгүй" гэж байхгүй, харин "одоо" гэж байна. Би "Одоо" гэсэн хариуд нэг юм хэлж байна. Би дахин хэлье - "Одоо". Энэ нь дөчин минутын турш үргэлжилсээр, ний нуугүй хэлэхэд би ...

Гиппенрайтер:Юу?

Будаг:Мэдээжийн хэрэг хашгирч байна.

Гиппенрайтер:Энэ их сонирхолтой юм. Энэ нь тэр "үгүй" гэж хэлэхэд та "Одоо үүнийг хий" гэж давтан хэлэх үү?

Будаг:Үгүй ээ, үгүй ​​гэж хэлэхгүй, "Одоо хийнэ" гээд юу ч хийдэггүй.

Гиппенрайтер:Энэ нь эхээс ийм мэдрэлийн ядаргаа гэсэн үг юм.

Будаг:Тиймээ.

Гиппенрайтер:"Одоо сайхан байна". Дараа нь чи дэлбэрч, тэр дэлбэрч байна.

Будаг:Энэ нь шалтгаална.

Гиппенрайтер:Тэгээд тэр: "Битгий хашгир" гэж байна уу?

Будаг:Тийм ээ, "Ээж ээ, чи яагаад хашгираад байгаа юм бэ?".

Гиппенрайтер:Сайн байна. Та яаж "үгүй" гэж хэлэх вэ?

Лобова:Миний нөхцөл байдлаас шалтгаална. Хэрэв би энэ мөчид эерэг, тайван байвал юу ч намайг хүүхдүүдээс сатааруулахгүй бол "Чи яагаад хүсэхгүй байна вэ?" Гэж асууж болно. Гэхдээ энэ бол маш эерэг хувилбар юм. Хэрэв бид хаа нэгтээ яарч байгаа бол би мэдээж эрх мэдлээ ашигладаг. Би давтаж чадна, гэхдээ илүү хатуу хэлбэрээр. Би маш тууштай байж чадна, зүгээр л буулт хийхгүй!

Гиппенрайтер:Өөрөөр хэлбэл, та тэднийг хүзүүвчнээс нь барьж аваад хүчлэх үү? Дүрслэн хэлэхэд.

Лобова:Одоо үүнийг хийхэд хэцүү, гэхдээ үнэндээ тийм.

Гиппенрайтер:Тэгээд чамайг хийлгэ.

Лобова:Өмнө нь ийм зүйл болж байсан, тийм ээ.

Гиппенрайтер:Маш сайн. Дэлбэрэлт. Хүчээр шахах. "Босоорой."

Окунев:Тиймээ, гайхалтай жишээ. "Босох" тухайд гэвэл энэ нь үнэндээ хүүхэд идэвхгүй хариу үйлдэл үзүүлэх эсвэл хийх ёстой зүйлээ хийхээс татгалзах, бидний түүнээс юу хүлээж байгааг эсэргүүцэх явдал юм.

Би "Бос" гэсэн ийм нөхцөл байдлыг ихэвчлэн энгийн байдлаар шийддэг гэдгээ шууд хэлмээр байна. Хэзээ нэгэн цагт тэвчээрийн аяга аль хэдийн дүүрч байх үед би энэ асуудлыг шийдэхийн тулд хэрхэн биеэ авч явах арга замыг хайж эхлэв: хүүхдэд хүмүүжлийн аргаар нөлөөлөх, эсвэл өөрөө өөрчлөх. Эцэст нь би ийм нөхцөлд миний хийж чадах хамгийн сайн зүйл бол энэ асуудлын шийдлийг түүний гарт чимээгүйхэн шилжүүлэх явдал юм гэсэн дүгнэлтэд хүрсэн. Би түүнийг хэр эрт босох ёстой талаар ярьж байна.

Үүний үр дүнд хэсэг хугацааны дараа өсвөр насны хүүхэд өөрөөс нь, түүний үйлдэл, сонголт, тухайн нөхцөл байдалд хэрхэн хандах нь өөрөөс нь шалтгаална гэдгийг ойлгосноор тэр асуудлыг бие даан шийдвэрлэхэд аажмаар суралцаж байгааг би гайхаж, баяр хөөртэйгээр олж мэдэв. хичээлдээ цагтаа очих.

Гиппенрайтер:Чи их гөлгөр юм.

Окунев:Үгүй ээ, би товчилсон.

Гиппенрайтер:Энэ бол эелдэг тайлбар юм.

Окунев:Энэ нь маш хэцүү байсан, би уур хилэн, шударга бус байдал, хүүхдийнхээ төлөө хариуцлага хүлээх мэдрэмжээс байнга үсэрдэг байсан: "За яахав, тэр цагтаа хичээлдээ ирэхгүй байна! Тэд бидний талаар юу гэж бодох вэ? "Мэдээж бид бүгд үүнийг даван туулах ёстой байсан. Үндсэндээ би давтан хэлэхэд хүүхэдтэй биш өөртэйгөө тэмцэж байсан. Түүний үйлдэл нь миний гэр бүлд тунхагласан зарчим, арга барилаас ихээхэн шалтгаалдаг гэдгийг би өөрөө ойлгож, хүлээн зөвшөөрсөн.

Би өөртэйгөө ажиллаж эхлэхэд надад илүү хялбар болж, хүүхдийн зарим эерэг зүйлийг анзаарсанд гайхсан.

Гиппенрайтер:Та яаж ажиллахаа ойлгосон байх. Володягаас өөртэйгөө ажиллах нь юу гэсэн үг вэ гэж асууя? Чи тэгэх ёстой байсан уу?

Лобова:Мэдээжийн хэрэг.

Окунев:Миний бодлоор хүн бүр тэгэх ёстой байсан.

Гиппенрайтер:Магадгүй хүн бүр хэлэх байх.

Будаг:Би үүнд тийм ч сайн биш.

Гиппенрайтер:Та яаж хичээж байна вэ?

Будаг:Би тайван ярихыг оролдож, "Яагаад?" Гэж асуу.

Гиппенрайтер:Тайван ярь. Тэр тайвнаар: "Үгүй, би явахгүй", "Үгүй, би суухгүй" гэж хэлэв.

Будаг:Энд л тайван байдал намайг орхиж байна.

Гиппенрайтер:Энэ бол заль мэх асуулт гэж би бодож байна. Хамгийн хэцүү зүйл бол юу хийж байгаагаа ямар нэгэн байдлаар ухаарах, өөртөө ухамсарлах явдал юм.

Хэрэв та өөртэйгөө барилдаж, түүнийг сэрээхгүй бол завсрын үйл явдлууд юу байв? Эсвэл сэрээхгүй, ямар нэгэн зүйл болно гэж бодож байна уу? Юу болох нь тодорхой. Хоцрох болно.

Будаг:Ер нь зөв. Эхлээд та энд тэвчээртэй байх хэрэгтэй.

Гиппенрайтер:Хараач, бидэнд "тэвчээр" гэдэг үг бий.

Будаг:Тийм ээ, тэвчээр, хүлцэл. Та тодорхой хэв маягт дасдаг. Хүүхдийн үйлдэл нь таныг эсэргүүцэх эсвэл ямар нэгэн хариу үйлдэл үзүүлэхэд хүргэдэг, энэ нь байгалийн юм.

Гиппенрайтер:Өөрөөр хэлбэл, босохгүй байх нь өсгөх хүсэл юм.

Окунев:Үүнд мэдээж нөлөөлнө.

Гиппенрайтер:Та барилдлаа: "Болоо" гэж хэлсэн ч тэр босдоггүй.

Гиппенрайтер:Үгүй ээ, чи юу хийсэн бэ?

Окунев:Би юу хийж байна? Би санаа зовж, сандарч байна, би өөр өрөөнд байна, би цаг руу хараад: "Цаг нь аль хэдийн болсон" гэж боддог.

Гиппенрайтер:"Би маш их сандарч байна" гэдэг нь зөв.

Окунев:Тэр тэнд юу хэвтэж байгаа юм бэ? Хэсэг хугацаанд та зөв зүйл хийж байна уу гэдэгт эргэлзэх үе байдаг. Хүүхэд өөрчлөгдсөн нөхцөл байдалд дасан зохицоход цаг хугацаа хэрэгтэй.

Гиппенрайтер:За, чи юу хийж байгаа юм бэ? Босдоггүй - чи сандарч байна. Чамайг хананд шахаж байгаад уучлаарай. Эцэг эх бүр энд ямар нэг асуудал байгааг одоо мэдэрч байна. Би ч гэсэн үүнийг мэдэрдэг, миний амьдралд ч байсан.

Окунев:Би түүний өрөөнд орж, юу ч болоогүй байгаа эсэхийг шалгаарай.

Лобова:Эрчим хүч нэмэгдэж байна.

Окунев:Би өрөөнөөс гарч, чимээ шуугиан үүсгэж, шууд бус дуу чимээ гаргаж, тэр эцэст нь сэрлээ.

Гиппенрайтер:Сайн байна.

Окунев:Гэсэн хэдий ч шууд нөлөө байхгүй: "Босоорой, хүү минь, цаг нь болсон!". Энэ биш.

Гиппенрайтер:Сайн байна. Чи хэт унтсан уу?

Окунев:Тиймээ, болсон.

Гиппенрайтер:Үүний дараа чамд юу тохиолдсон бэ?

Окунев:Надтай?

Гиппенрайтер:таны харилцан үйлчлэлд. Чи энд байна, хүү нь энд байна. Хэрэв та алдагдалд орсон бол хэлэх байх. Хүүхэд суллагдсан ч тэнд бүх зүйл сайн болохгүй байх үед ...

Окунев:Хүүхэд эхлээд уурлаж, юу болж байгааг ойлгохгүй байна. Энд аав нь сэрүүлэгтэй цаг шиг босож байсан бөгөөд одоо аав нь хажууд байна. Тэр яг л адилхан мэндчилж, ердийнхөөрөө авирладаг, зөвхөн сэрүүлэг биш юм. Энэ үед тэр ч гэсэн ямар нэгэн байдлаар дахин бүтээн байгуулалт хийх шаардлагатай байгаа бололтой.

Тиймээ тэр хоцорсон одоо үе үе хоцордог. Гэсэн хэдий ч миний хувьд эрт босохын зовлон дууссан гэдгийг хэлмээр байна.

Гиппенрайтер:Энэ их сонирхолтой байна, баярлалаа.

Окунев:Мөн өөрөө ч гэсэн зарим ажлыг туулсан.

Гиппенрайтер:Танд байсан уу?

Лобова:Би ч бас охидыг бие даан хот тойрох асуудалтай тулгарсан.

Гиппенрайтер:Энэ бол маш чухал, зөвхөн таны асуудал.

Лобова:Тийм ээ, хэцүү асуулт. Үүний өмнөхөн бид энэ асуудалд маш сайн ахиц дэвшил гаргасан боловч эхэндээ би аймшгийн давалгаанд автсан, жишээ нь би утсаар холбогдож чадахгүй, хүүхдүүдтэй юу болж байгааг мэдэхгүй байсан. тэд хаана байсан. Би давалгаанд автаж, сандарч, даралт ихсэж, зүрх цохилж, хүйтэн хөлс урсав. Би: “Бурхан минь, хүүхдүүд хаана байна, тэдэнтэй юу байна? Би хаашаа явах ёстой вэ, би юу хийх ёстой вэ?"

Энэ бол эгзэгтэй мөч байсан, дараа нь би өөрийгөө тайвшруулж, солигдож сурсан, сэтгэлийн зовнилоороо би тэдний нөхцөл байдлыг шийдээгүй хэвээр байгаа, энэ бол тэдний эрх бөгөөд нөхцөл байдлыг шийдвэрлэх хэрэгцээ гэдгийг би ойлгосон. Тиймээс би тэднийг аажмаар явуулж эхэлсэн бөгөөд энэ талаар бид бүх зүйл сайхан байна. Сэтгэлийн зовнилын давалгааг даван туулахын тулд хүүхдүүд энэ асуудлыг шийдэх эрхтэй гэдгийг ойлгохын тулд тэд энэ асуудлыг бие даан шийдвэрлэх хангалттай том, тэд чам шиг, тэд ч бас сайн, зөвийг мэддэг, мөн Хэрэв үгүй ​​бол тэд таамаглаж, эцэст нь гэртээ харих болно, учир нь байшин бол бидний цайз юм.

Энэ нь намайг тайвшруулж, би өөртөө: "Тэд өөртэйгөө харьцдаг, чи ч гэсэн асуудлаа шийддэг" гэж хэлдэг. Тэгээд ямар нэг байдлаар энэ бүхэн бидэнтэй ихэвчлэн таарч байдаг.

Гиппенрайтер:Баярлалаа. Аня, хүүхдүүддээ хариуцлага, бие даасан байдал төлөвшиж эхлэхийн тулд та юу хийж байна вэ, та тэднийг яаж явуулах вэ, танд ямар бэрхшээл тулгарч байна вэ?

Будаг:Энэ их хэцүү асуулт байна.

Гиппенрайтер:Өө мэдээж. Гадаа гарах - энд аль хэдийн бага зэрэг хэлсэн, магадгүй амьдралын бусад талууд?

Будаг:Тийм ээ, гэхдээ надад тийм ч их туршлага байхгүй. Жишээлбэл, хэрэв хүүхэд 3-р ангидаа гэрийн даалгавраа хийвэл үүнд хөндлөнгөөс оролцох нь буруу байж магадгүй юм, учир нь тэр ямар нэгэн зүйлийг дуусгаагүй бол үр дагавар нь түүнд туйлын таагүй байх болно гэдгийг ойлгох ёстой гэж би бодсон.

Гиппенрайтер:Тэр юу хийдэг вэ?

Будаг:Хичээлүүд.

Гиппенрайтер:Гэрийн даалгавраа хийдэггүй юу?

Будаг:Тиймээ. Тэднийг хэрхэн яаж хийдэг, гэртээ хийдэг арга нь түүний хариуцах талбар юм. Түүнд: "Эдгээр бол таны сургамж. Хэрэв та үүнийг хийхгүй бол муу оноо авах болно, дуртай багш чинь чамайг загнана, чи муу болно." Зарчмын хувьд энэ нь зөв гэдэгт би итгэлтэй байсан.

Гэхдээ миний буруу байсан, учир нь эцэст нь миний охин Соня их хөгжсөн, ухаалаг, чадварлаг охин энэ 3-р ангиа тэд ихэвчлэн долоо, наймдугаар ангиа төгсдөг юм шиг санагддаг, товчхондоо, муу төгссөн. Би бодсон: магадгүй би буруу байсан, магадгүй би түүнтэй хамт харж, шалгаж, суух ёстой байсан болов уу? Би яаж биеэ авч явахаа мэдэхгүй байна, надад хариулт алга.

Гиппенрайтер:Өнөөдрийг хүртэл охин чинь гуравдугаар ангиа төгссөн.

Будаг:Тиймээ.

Гиппенрайтер:Тэгээд тэр одоо арван настай.

Будаг:Тийм ээ, энэ нь одоо хийгдсэн.

Гиппенрайтер:Тэр гэрийн даалгавраа дандаа ганцаараа хийдэг байсан уу? Бид одоо сургуулийн сэдэв рүү шилжсэн, энэ нь маш их хамааралтай бөгөөд хурц юм.

Будаг:Тэр асрагчтай, заримдаа надтай, заримдаа өөр хүнтэй хийдэг байсан. Яаж явах нь өөр. Хэрэв тэр тусламж гуйвал мэдээж хэн нэгэн түүнд туслах болно. Тэр ирж гэрийн даалгавраа хийдэг ч би дэвтрийн хуудас бүрийг шалгаагүй.

Гиппенрайтер:Чиний сая ярьсан сэдвээр нэг зүйрлэл санаанд орж ирж байна. Охин А цэгээс хотын олон гудамж, тээврийн хэрэгслээр Б цэг хүртэл явах шаардлагатай гэж бодъё. Ээж нь: "Тэр хангалттай настай, тэр тэнд байх болно, би санаа зовохгүй байна" гэж хэлэв. Гэвч тэр замдаа хөл хөдөлгөөн багатай гудамжаар өөрөө гарах ёстой. Та түүнд баруун, зүүн тийшээ харахыг зааж, тэр үүнийг хийдэг гэдэгт итгэлтэй байх хэрэгтэй. Тээврийн хэрэгслийг ашиглах - автобусны буудлаас цагтаа буух гэх мэт.

Та түүнийг гуравдугаар ангид байхдаа А цэгээс сургамж авсан - Б цэг хүртэл сурах ёстой гэж хэлж байна. Таныг зөв тохируулсан гэж бодож байна. Үүний зэрэгцээ энэ үр дүнг хэрхэн аажмаар олж авах вэ гэсэн асуулт бидэнд байна. Энэ бол хамгийн хэцүү хэсэг юм. Тэр юуг даван туулж, юуг нь даван туулж чадахгүй байгааг хараарай.

Насанд хүрэгчдийн оролцоо нь бие даасан байдлаа алдахаас гадна түүнийг хөтлөх, хэрхэн яаж хийхээ мэдэхгүй хэвээр байгаа зүйлээ эзэмших арга замаар түүнтэй хамт явах ёстой. Хэрэв сургуулийн материал, дүрмийн хувьд зарим нэг алдаа дутагдал байгаа бол тэр зарим дүрмийг сурч дуусаагүй эсвэл үржүүлэх хүснэгтийг цаг тухайд нь сураагүй бол бусад дутагдал нь эдгээр цоорхойд давхардсан болно.

Хүүхдүүд зарим зүйл ямар чухал болохыг ойлгодоггүй тул багштай сайн холбоотой байх нь маш чухал юм. Багш ихэвчлэн алдаа хаана, юу байгааг хардаг. Хүүхдээ даатгуулах гэж энд байж магадгүй.

Товчхондоо, явуулах, даатгуулах асуудал үүсдэг. Зөв үү?

Лобова:Энэ бол маш нарийн мөч юм.

Окунев:Мөн нарийн төвөгтэй.

Лобова:Бид эхлүүлсэн захын асуудал руугаа буцна. Та өөр хаана аюулгүй байдлыг хангах хэрэгтэй вэ, хаана чөлөөлөх хэрэгтэй вэ? Сургуулийн хөгжил, сургуулийн ажлын хувьд энэ бол асар том асуудал юм.

Гиппенрайтер:Энэ бол миний бодлоор гол асуулт юм. Дахин хэлэхэд нэг зүйрлэл санаанд орж ирнэ. Аав нь усанд сэлэхийг заасан эмэгтэй надад хэлсэн. Тэр сэлж чадахгүй, уснаас айдаг байсан. Тэр охиныг завинд суулган, бие даан суралцахын тулд түүнийг хаяжээ. Энэ нь иймэрхүү зүйл юм: Би сургуульд явсан - үүнийг өөрөө хийцгээе. Тэрээр амьсгал боогдуулж, хагас үхсэн загаснаас гарав. Тэрнээс хойш ус руу ерөөсөө орж чаддаггүй, одоо хүртэл орсон. Тэр том хүн ярьж байсан. Тэр толгой дээрээ ус ч асгаж чадахгүй байв. Өөрөөр хэлбэл, тэр түүнд ийм айдас, туйлын үймээн самууныг бий болгосон. Энэ бол аль хэдийн амин чухал зүйл бөгөөд тэрээр түүний амийг аюулд оруулж, амийг нь аварсан.

Хараач, хүүхэд сургуульд байхдаа хүний ​​нэр төрөө аврахын тулд биш, харин хадгалж үлдэх ёстой гэсэн нөхцөл байдалд өөрийгөө олж хардаг. Бид энэ тухай бараг боддоггүй. Нэр хүнд чинь багшийн өмнө, залуусын өмнө, эцэг эхийн өмнө таны нүүр царай. Тиймээс ээж, аав нь түүнд сэтгэл хангалуун байдаг.

Мөн хүүхэд хараахан хийж сураагүй байгаа зүйл нь ямар нэг шалтгааны улмаас амжилтанд хүрээгүй. Хүүхдүүд маш өөр арга замаар, өөр өөр хурдтайгаар сурдаг. Зарим нь нэг зүйлийг барьж авдаг, бусад нь өөр юм. Хэрэв тэр охиныхоо тухай хэлсэнчлэн чадвартай эсвэл ухаалаг бол энэ нь тэр бүх зүйлийг ижил тэгш давхаргад эзэмшинэ гэсэн үг биш юм.

Тиймээс томруулдаг шилийг онилгох нь маш чухал юм. Хэрэв тэр гурав эсвэл дөрөв болж эхэлбэл тэр өмнө нь тав авч байсан уу?

Будаг:Үнэхээр биш.

Гиппенрайтер:Нэгдүгээр ангид хүүхдүүд янз бүрээр сурдагийг та харж байна. Энд бас нэг ойлголт гарч ирнэ. Тэр сурч сурах нь чухал юм. Хэрэв таны хүүхэд хэрхэн сурахаа мэддэг, зарим хичээлдээ сайн бол энэ нь аймаар биш юм шиг санагдаж байна. Харин яаж сурахаа мэдэхгүй дөрвийн оноо аваад гурав авсан бол эрдмийн амь насаараа хохирох эрсдэлтэй. Заримдаа тэд "суралцах үйл ажиллагаа" гэж хэлдэг.

Эцэг эхчүүдэд юу тохиолдох вэ? Ямар нэгэн байдлаар бидний яриа аяндаа өрнөдөг. Би эрсдэл гэдэг ойлголтыг гаргаж ирсэн. Үүнийг бүү ав - эрсдэлд оруулаарай. Аль нь? Хариуцлагагүйнхээ төлөө овойлт ав, овойлтыг дүүргэ, тийм үү? Түүнийг даван туулж чадна гэдэгт итгэлгүй байж эрсдэлийн бүсэд оруул. Тэр залуу аль хэдийн нүдээ нээсэн үед үүнийг даван туулж чадна.

Окунев:Мэдээжийн хэрэг.

Гиппенрайтер:Тэр үүнийг зохицуулж чадна. Гэхдээ энд, магадгүй хараахан болоогүй байна. Танд хэлэх зүйл байна уу?

Будаг:Үүнд оролцохын тулд танд юу хэрэгтэй байгаа байх.

Гиппенрайтер:Энэ бүсэд оролцоорой, тийм ээ. Дахин усан сэлэлтээр. Та больж болно, зарим хүмүүс гарч ирж магадгүй, бүр ийм мэргэн ухаан байдаг юм шиг байна. Хэрэв та хүүхдүүд хэрхэн сурч, сэлж сурдаг, гэхдээ усан санд биш, багштай биш, харин хүмүүсийн дунд сурдагийг харвал? Эхлээд тэднийг эцэг эх эсвэл насанд хүрсэн ах, эгч нь барьж аваад: "Алив" гэж хэлдэг. Тэгээд тэр эргэлдэж байна. Аврах хөвөгч бүр муу байна, яагаад гэдгийг та мэдэх үү? Учир нь гар нь бага зэрэг суллахыг оролдож болно. Тэр айж байна уу эсвэл биеэ барьж байна уу? Эсвэл аймаар, гэхдээ хөвж байна. Амьдралын утас бол үхсэн зүйл, тэр утгаараа мэдрэмжгүй.

Тиймээс, ямар ч тохиолдолд, хэрэв хүүхэд амьдралын шинэ талбарт (сургууль бол шинэ газар) орж, эцэг эхийн оролцоотой бол энэ нь маш сайн зүйрлэл юм шиг санагдаж байна. түүний хувьд, түүнд дарамт учруулахгүй ... "Та үүнийг хайрцагт оруулах ёстой, тэгээд ухарлаа. Чи яагаад ингэж байна?". Энэ бол тусламж биш.

Бидний ярианд маш чухал, миний бодлоор "эрсдэл" гэсэн үг гарч ирэв. Хүүхдийг өөр өөр насныхан, янз бүрийн утгаараа нийтлэг тохиролцоогоор явуулах шаардлагатай: бие даан босох, гудамжаар хөндлөн гарах, гэрийн даалгавраа хийх, эцэст нь тэд өөрсдөө суллагдана. найзуудаа сонгох. Хүүхэд өөрийгөө суллаж эхлэх үед эцэг эх нь суллах нь хэцүү, эрсдэлтэй байдаг гэдгийг мэдрэх үе шат байдаг.

Та хүүхдүүдтэйгээ эрсдэлд ороход бэлэн үү? Хүн бүр өөрийнхөө төлөө хариулдаг, тийм үү? Наад зах нь энэ асуулт байна. Мөн та үүнийг хийх хэрэгтэй, эс тэгвээс юу ч болохгүй. Энэ нь таны хүүхэд бие даасан байдлыг хүлээн авахгүй гэсэн үг юм. Та үүнтэй санал нийлж байна уу? Эрсдэл хийх гэдэг их гоё үг гэдгийг та мэднэ.

Лобова:Аймшигтай.

Гиппенрайтер:Гэсэн хэдий ч түүнийг аль хэдийн энэ алхамыг хийж чадна гэдэгт бэлдэж эрсдэлд оруулаарай. Тиймээс энд хамгийн чухал зүйл бол түүнтэй ярилцах, итгүүлэх, өөрөө харах, түүний хүч чадалд итгэх, түүнд өөрийн хүч чадалд итгүүлэх, "Чи чадна" гэж хэлэх явдал юм. Энэ үгээр эцэг эхийнхээ асар их анхаарал халамжийг хүүхдэд шилжүүлэх нь өөртэйгөө ажиллах гол цэг юм шиг санагддаг.

Гэхдээ бэлтгэлтэй байх ёстой, энэ чухал мөч! Үүнээс өмнө хүүхэдтэй ажиллах гэсэн үг. Хэрхэн? Эцэг эхчүүд юу хийж байна вэ? "Би тэсэрч эхэлдэг", "Би төмөр хоолойгоор ярьж эхэлдэг", "Би өөртөө саад болж эхэлдэг". Хэдийгээр эцэг эхчүүд үүнээс ямар ч шуугиан дэгдээдэггүй. Юу болоод байна? Хүүхэд болон түүний зайтай зөрчилдөх. Тэр хаадаг.

Та холдох, хаах, холбоо барихаас зайлсхийх аюул байгааг мэдэрч байна уу? Эсвэл биш? Энэ нь танд тохиолдож байна уу? Тэр танд туршлага, бодол санаагаа хүлээн зөвшөөрөхгүй эхэлдэг. Би энд худал хуурмаг, нуун дарагдуулсан тухай асуудлыг хөндөхийг хүсч байна.

Эцэг эх нь түүний хажууд суугаад эсвэл ном уншаад зогсохгүй түүний амьдралд зайлшгүй шаардлагатай, маш чухал чадваруудыг түүнтэй хамт хөгжүүлж байхдаа хүүхэд мэдэрдэг. Бие даасан байдал бол маш чухал чадвар юм! Бие даан ажиллаж, шийдвэр гаргаж, түүнийхээ төлөө хариуцлага хүлээ. Энэ тухай бид одоо ярьж байна. Хэрэв хүүхэд эцэг эх нь хүүхдийнхээ амт, хүсэл мөрөөдөл, хүсэлд үргэлж нийцэхгүй, зөв ​​гэж үзсэн зүйлээ өөрт нь шахаж байна гэж бодохгүй байвал... Хүүхдүүд, эцэг эх нь нялх хүүхдийн дотроос тэдэнд хэрхэн харагддаг тухай.

Тэд өөр хоорондоо: "Өө, та эелдэг эцэг эхтэй, гэхдээ би ийм хатуу эцэг эхтэй!", ийм энгийн үгсийг хуваалцаарай. Тэдний туршлага илүү төвөгтэй байдаг. "Тэр намайг ойлгосонгүй", "Тэр яагаад ийм хатуу юм бэ, би сайн байна", "Би алдаа гаргасан нь миний буруу биш." Тиймээс, би хамгийн эхэнд, бичил утгаараа хэрхэн хүүхдийн хажууд, түүнтэй байнга холбоотой байхын тулд амьдрах вэ гэж асуусан. Энэ нь түүний хэрэгцээг хангах гэсэн үг юм.

Та түүний хэрэгцээг мэдэх үү? Энд жишээ нь залилан мэхлэх тохиолдол гарч байна. Охин утсаа алдсан эсвэл эвдэрсэн. Ээж нь түүнд утасны дугаар өгөөд: "Одоо надад тийм их мөнгө байхгүй, би оруулах боломжгүй, нэг удаа залга" гэж хэлэв. Тэгээд тэр үүнийг авч, утсаар хасах 100-200 рубль. “Би ярьж эхлэв, би найз охиддоо хариулах ёстой, би хичээлээ тайлбарласан” гэх мэт. Хариуцлагагүй байдал.

Ээж юу хийх ёстой вэ? Бид шийтгэлийн тухай асуудал руу орж байна. Ийм шийтгэл ...

Сагиева:Энэ нь пропорциональ байсан.

Гиппенрайтер:Хүүхдэд дайсан болохгүйн тулд.

Сагиева:Аня, чи юу хийх байсан бэ?

Будаг:Энэ бол тийм ч аймаар гэмт хэрэг биш юм шиг надад санагдаж байна. Утсаар ярьж эхэлсэн тэр охины оронд би байж болох л байсан. Энэ тохиолдолд би юу ч хийхгүй, би: "За, би чамд зориулж өгье" гэж хэлнэ. Би ийм үлгэрт санаа зовохгүй байх байсан. Харин ч тэр найзуудтайгаа утсаар ярьдаг, найз нөхөдтэй болсонд нь би баяртай байх болно. Энэ нь зүгээр л асуудал биш юм.

Гиппенрайтер:Та юу хийх байсан бэ?

Лобова:Ер нь хүмүүс гэрээгээ сахих нь надад таалагддаг. Миний хувьд энэ бол амьдралын үндсэн чухал асуудал юм. Мэдээжийн хэрэг, хүүхдүүдийн хувьд би ямар нэгэн байдлаар хариу үйлдэл үзүүлж, сэтгэл дундуур байгаагаа харуулах байсан, гэхдээ тэр үед яагаад үүнийг хийв гэж бодож байсан. Магадгүй тэд хангалттай харилцаа холбоогүй байсан, магадгүй тэдэнд боломж олгох хэрэгтэй. Гэсэн хэдий ч би ямар нэгэн байдлаар хариу үйлдэл үзүүлэх байсан.

Гиппенрайтер:Баярлалаа. Та юу хийх байсан бэ?

Окунев:Нэгдүгээрт, нөхцөл байдал өөрөө хангалттай энгийн мэт санагдаж байна. Энэ 100-200 рублийг эцэг эхэд төлөхөд ямар ч асуудал байхгүй бололтой. Нөгөөтэйгүүр, Наташагийн хэлснээр тодорхой тохиролцоонууд бий. Хэрэв гэр бүлд харилцаа холбоо, зугаа цэнгэлийн зардал гэх мэт зардлыг хянах тодорхой дүрэм журам батлагдсан бол энэ нь олон хүчин зүйлээс хамаарна.

Гиппенрайтер:Энэ сонирхолтой байна. Бид харилцааны зарим дүрмийг боловсруулж байна. Муухай хүүхэд гэж юу вэ? Хэт их санаа зовох нь мууддаг уу?

Лобова:Магадгүй хэсэгчлэн. Зөвшөөрөх байдал нь илүү их хэмжээгээр мууддаг. Хэт их анхаарал халамж тавих нь магадгүй зарим талаараа бас.

Гиппенрайтер:Түүнийг хичнээн бухимдуулсан ч санаа тавь.

Лобова:Тиймээ.

Гиппенрайтер:Нэгэн ээж: "Би түүнийг цохиж ч чадахгүй, би түүнийг уурлуулах болно. Тэр намайг цохисон, би түүнийг шийтгэж чадахгүй." Дөрөв таван настай бяцхан хүүхэд. "Тэр бухимдах болно, би түүнийг бухимдуулах болно."

Будаг:Та цохиж болохгүй, гэхдээ хатуу ярь.

Гиппенрайтер:Одоо би түүнийг шууд зодох ёстой гэдгийг хэлэхгүй байна. Гэсэн хэдий ч, таны сэтгэл хөдлөл, хүсэл, хүсэлтийг тооцоолоход хүүхдэд хэрхэн заах вэ гэсэн асуулт энд гарч ирдэг. Хэрэв та үүнийг хийх нь зөв гэж бодож байгаа тул түүний хүсэлт, дургүйцлийг үргэлж анхаарч үзэхгүй бол тэр үүнийг хэрхэн мэдрэх вэ? Ийм тохиолдол байдаг уу?

Будаг:Байнга.

Гиппенрайтер:Тэдгээрийн хэд нь юу вэ?

Будаг:Тэнд ажилтай болохоор байнга утсаар ярьж байна.

Гиппенрайтер:Мөн хүүхдийн хүсэл юу вэ?

Будаг:Мөн би хүүхдүүдэд таблетыг маш ховор өгдөг, долоо хоногт хорин минутаас илүү хугацаа шаардагдахгүй. Магадгүй долоо хоногт нэг цаг. Товчхондоо, бид бүх зүйл хоригийн дор байна. Тэд надад үргэлж: "Чи яагаад утсаар ярьж байгаа юм бэ, гэхдээ би чадахгүй байна уу?" Гэж хэлдэг.

Гиппенрайтер:Энэ нь тодорхой байна. Та одоо өөр зүйлийн талаар ярьж байна: чи чадна, гэхдээ би чадахгүй, яагаад? Эдгээр нь өөр өөр зүйл юм. Би танаас асуумаар байна, таны анхаарал, таны цаг хүүхдэд маш чухал байх тохиолдол байдаг уу?

Будаг:Мэдээжийн хэрэг.

Гиппенрайтер:"Чи яагаад энд байнга утсаар ярьдаг юм, надтай ярих уу?"

Будаг:Тийм ээ, утсаа хойш тавь.

Гиппенрайтер:Суугаад ярилц. Энэ нь тохиолддог уу?

Окунев:Мэдээжийн хэрэг.

Гиппенрайтер:Энэ нь тохиолддог. Тэгээд бид "Надад цаг алга" гэж хэлдэг. Хүүхдийг холбоо барьж, бие биедээ хүслийг нь тулгах нь үл ойлголцлыг улам бататгаж, улам бататгадаг. Дараа нь бид түүнийг зөв хүмүүжүүлж, эрсдэлээс хамгаалж чадахгүй. Магадгүй би бүрэлдэхүүнээ хэтэрхий хатуу барьж байгаа байх. Эрсдэлээс хамгаалагдаагүй, аажмаар тусгаар тогтнолоо олж аваагүй цагт бид хариуцлагаас татгалзаж болохгүй.

Эцэг эх нь хүүхэдтэйгээ заавал хийх ёстой, хүслийг нь сонсож, тэр дор нь хааж болохгүй ийм үндсэн зүйлүүд байдаг. Маш энгийн жишээ: маш удаан хугацаанд машиныг нааш цааш зөөдөг. Би харсан. Ингэж л машин орж, гарна, номоо тавина. Ээж: "За, чи хэр их чадах вэ?" Гэж хэлэв. Хүүхдэд дасах нь маш чухал юм. Хэрэв тэгвэл "би өөрөө" гэж эхлээд түүнд хэрэгтэй. Гэхдээ дараа нь төлөвлөгөөний дагуу тэлэх ёстой энэ "би өөрөө" бүсийг бүү устга. Учир нь дараа нь "Би өөрөө мэргэжлээ сонгоно" гэж ирдэг. "За, чи яагаад тийшээ явж байгаа юм бэ, тэр одоо моодгүй, алдартай биш, чи мөнгө олохгүй" гэж надад эдийн засаг, аспирантур гэх мэтээр шахагдсан нэг танил бий. Тэгээд дараа нь хадан цохион, диссертаци, энэ газар, бүх зүйлээс бүрэн татгалзсан.

Энэ бол лифтний товчлуурыг дарахаас эхлээд (өөрөө дарж өг, тэр танд талархах болно) өөртөө сонгох боломж олгосонд талархах, тэр үүнийг хийнэ гэдэгт итгэлтэй байна. , Учир нь аав, ээж хоёр нь түүнд өөрийгөө итгэх итгэлийг нь хөгжүүлж, аажим аажмаар хяналтандаа байлгаж чадна. Усанд сэлэх шиг.

Бид дамжуулалтаа дуусгаж байна гэж бодож байна. Та өөр юу хэлмээр байна гэж бодож байна?

Сагиева:Надад хүслийн талаар асуулт байна. Хэт их санаа зовоод, хэзээ нэгэн цагт дипломын ажил гарахгүй болхоор "Би энэ мэргэжлийг хиймээргүй байна" гээд яриад байх юм бол... Надад ийм зүйл хийсэн олон танилууд бий. Тэд эцэг эхийнхээ санал болгосон зүйлээс татгалзсан ч юу хүсч байгаагаа мэдэхгүй хэвээр байна. Тэд 28-29 насныхан. Өөрийгөө мэдрэхийг хэрхэн заах вэ?

Гиппенрайтер:Энэ бол эцэг эхийн дарангуйллын үр дүн бөгөөд хүүхэд өөрийгөө сонсож, хүслээ хөгжүүлж дасаагүй тул юу хүсч байгаагаа мэддэггүй болсон. Тэр энэ утгаараа арчаагүй байсан. Энэ бол хамгийн муу зүйл, энэ бол сэдлийг хөгжүүлэх явдал юм.

Сагиева:Тэр ямар үед мэдрэхээ больсон бэ?

Гиппенрайтер:Би аль хэдийн хэлсэн, хоёр жил болсон. Үүнийг хянахын тулд хоёр жилээс: чи үүнийг хүсч байна, та үүнийг хүсэх эрхтэй. Мэдээжийн хэрэг, би хар тамхи, компьютерийн хэрэглээг хэлээгүй, үүнийг хязгаарлах ёстой. Гэхдээ танд хүндэтгэл хэрэгтэй. Та сонирхож байна уу? За, би чамд тусалж чадна.

Чуковская Корней Чуковский хэрхэн хүүхдүүдийг өсгөсөн тухай өгүүлдэг. Хэзээ нэгэн цагт түүний дүү газарзүйн хичээлийг сонирхож эхэлсэн. Магадгүй бага сургууль байсан байх. Тэр үед Лондон, өөр өөр хотуудаар аялж байсан аав нь түүнд асар олон тооны карт авчирч, шалан дээр тавиад түүнтэй хамт мөлхөж байв. Тэрээр хүүхдүүдийг яруу найраг, уран зохиолд дуртай болгохыг үнэхээр хүсч байсан ч хүүтэйгээ газарзүйн газрын зураг дээр мөлхөж байв.

Достоевскийн хүү юунд дуртай байсныг та мэдэх үү? Морь. Чичирдэг морьд. Энэ бол хамгийн сайхан бэлэг байсан. Дараа нь тэр насанд хүрсэн хойноо үржлийн ферм байгуулжээ. Достоевскийн хүү. Гэхдээ тэд түүнтэй уулзахаар явсан, гэхдээ яах вэ? Тэр үүнийг сонирхох эрхтэй, том утгаар нь хийхийг хүсэхгүй байх эрхтэй.

Сагиева:Жишээлбэл, охиныг хөгжмийн сургуульд аваачсан бол? Ээж нь түүнийг аваад хэзээ нэгэн цагт "Түүнийг өөрөө хийгээч" гэж шийдэв. Тэд бүх зүйлийг боловсруулж, хүүхэдтэй хэрхэн сургуульд орох, гэрийн даалгавраа хэрхэн хийх талаар ярилцав. Тэгээд хүүхэд энэ хөгжмийн сургуульд явахыг огт хүсэхгүй байгаа нь харагдаж байна. Эцэг эх юу хийх ёстой вэ? Албан тушаал авах уу, ятгах уу? Яаж байх вэ?

Гиппенрайтер:Яагаад хүлээж авч болохгүй гэж?

Сагиева:Маш их хүчин чармайлт гаргасан тул татгалзахад хэцүү!

Гиппенрайтер:Саяхан нэг эцэг эх түүнийг хөгжмийн сургуульд аваачсан гэж хэлсэн, голдуу найрал дуу байдаг, тэгээд тэр охинтой ярилцаж, түүний хүслийн талаар холбогдохоор шийдсэн. Охин: "Ээж ээ, би найрал дуунд зовж байна, би амаа ангайгаад удаж байна! Би тэнд дуулахгүй." Ээж нь түүнийг хөгжмийн сургуулиас авсан. Охин гэртээ дуулж эхлэв, тэр маш сайхан хоолойтой байсан. Тэгээд тэр: "Ээж ээ, би гэртээ чин сэтгэлээсээ дуулдаг."

За, хөөрхөн биш гэж үү? Бид харах хэрэгтэй. Хүүхдүүд өөрсдөө юунд татагдаж, юунд дуудагдаж, юу хүсч байгаагаа биднээс хамаагүй илүү мэддэг. Хэдийгээр өөрөөр хэлэх нь дээр ч гэсэн би үүнийг хүсч байна - энэ бол чихэр юм. Тэд юу хүсч байна. Энд хүсэх, хүсэх хоёрыг ялгах хэрэгтэй. Тэд үүнийг хүсдэг, тэд үүнд татагддаг. Маш олон алдартай хүмүүс энэ хүслийг бага наснаасаа олж мэдсэн бөгөөд эцэг эх нь тэднийг дэмжиж байсан тул алдартай болсон. Бидний мэдэхгүй олон хүнийг эцэг эх нь дэмжээгүй байж магадгүй юм.

Альберт Эйнштейн: "Сургууль хичнээн авьяасыг сүйтгэдэг нь мэдэгдэхгүй байна" гэж хэлсэн, учир нь сургууль үүнийг бас ингэж заадаг. Хүүхдүүдийг сонс.

Хүүхэд бол нууц юм. Сайн эсвэл муу?
"Мэдээж муу" гэж зарим нь хэлэх болно. "Тиймээ чи! Зүгээр л энэ хүүхэд үргэлж үнэнийг хэлдэг "гэж бусад нь тэдэнд хариулах болно. Гэсэн хэдий ч үнэн хаана байна вэ? Үүнийг ойлгохыг хичээцгээе.
Төрсөн цагаасаа эхлэн насанд хүрэгчид хүүхдүүддээ түүний амьдралд тохиолддог бүх зүйлийг хэлж, сэтгэгдлээ хуваалцахыг заадаг. Гурван настай хүү, охин нь ямар нэгэн шударга бус явдал, буруу үйлдлийг анзаарч, эцэг эхдээ хэлсэн бол үүнийг мэхлэх гэж үзэх боломжгүй юм. Эцсийн эцэст, тэр юу болж байгаа нь зан үйлийн хэм хэмжээнээс давж байгааг харж, хүн буруу зүйл хийсэн гэдгийг ямар ч байдлаар ойлгож чадахгүй. Хүүхэд ихэвчлэн насанд хүрсэн хүнд мэдээлэл дамжуулдаг.
Шударга ёсны мэдрэмж өндөртэй, дүрэм журмын дагуу амьдрахад дассан хүүхдүүд бас байдаг. Бусад хүүхдүүдийн талаар мэдээлэх нь түүний бодолд байсангүй. Хүүхэд зөв байхыг хүсдэг. Ийм зан авиртай охид, хөвгүүд эхлээд өөрсдөө асуудлыг шийдэх гэж оролддог боловч насанд хүрэгчдийн тусламжгүйгээр хийж чадахгүйгээ хараад эцэг эх, сурган хүмүүжүүлэгчдээ муу үйлийн талаар хэлдэг.
Таван настайгаасаа эхлэн хүүхдэд мэхлэх нь аль хэдийн ухамсартайгаар явагддаг. Ингэснээр тэд байгаа нийгэмдээ манлайлагч болохыг эрмэлзэж чадна. Мөн өшөө авалт эсвэл далд дургүйцэл энд тоглож болно. Энэ тохиолдолд эцэг эхийн заль мэх ихэвчлэн тохиолддог. Өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж багатай хүүхдүүд хамгийн сайн гэж тооцогдохыг эрэлхийлж, ижил зүйлийг хийж чадна.
Насанд хүрэгчид бид юу хийх ёстой вэ? Хүүхдийн гомдол, зэмлэлийг шийтгэх үү, үгүй ​​юу? Юуны өмнө ийм зан үйлийн жинхэнэ шалтгааныг ойлгох шаардлагатай. Сургуулийн өмнөх насны хүүхэд хамгаалагдахгүй, найдах хүнгүй бол алхам тутамдаа гомдоллож, өөртөө анхаарал татах болно. Хамтдаа асуудлаас гарах арга замыг ярилцаж шийдвэрлэх шаардлагатай байна. Дараагийн удаа ийм нөхцөл байдал үүсэхэд хүүхэд өөрөө өөрийгөө даван туулахыг хичээх болно.
Хүүхдүүд эцэг эхийнхээ зан байдлыг зүгээр л хуулбарлах нь ихэвчлэн тохиолддог. Насанд хүрсэн хүн зүгээр л өөрийгөө сонсож, өөрийгөө гаднаас нь харах хэрэгтэй - тэр янз бүрийн нөхцөл байдалд хэрхэн хариу үйлдэл үзүүлдэг вэ? Эцэг эхчүүд өөрсдөө хүүхдүүдийнхээ дэргэд дарга, хөрш, хамаатан садныхаа талаар гомдоллож магадгүй юм.
Хоёр, гурав дахь хүүхэд нь төрсөн айлуудыг ч мэхлэх асуудал тойрдоггүй. Ах, эгч нар хангалттай анхаарал хандуулдаггүй. Тиймээс тэр өөрийгөө гэр бүлийн бүрэн гишүүн гэдгээ зарлахыг хүсч байна. Энд зөвхөн нэг зөвлөгөө байна - ахимаг насны хүүхдүүдийн талаар бүү мартаарай, тэгвэл асуудал аажмаар алга болно.
Хүүхдийн гомдлын шалтгаанаас үл хамааран бид хэд хэдэн чухал зүйлийг үргэлж санаж байх ёстой - бид түүний асуудлыг харж, өөр хүний ​​үйлдлийн талаар ярихыг хүссэн санал, аргументуудыг сонсож сурах хэрэгтэй. Ямар нэг төрлийн дургүйцэл, өс хонзонгийн улмаас үүссэн бодит гомдол, тусламж хүссэн хүүхдийн гомдол хоёрын хоорондох заагийг олж харах шаардлагатай бөгөөд энэ нөхцөл байдлыг даван туулж чадахгүй.
Ярих, гомдоллохоо бүү зогсоо. Үүнийг хориглосноор насанд хүрсэн хүн хүүхдийг юу ч ярихаас татгалзаж чадна. Эрүүл мэндэд заналхийлж байгаа тохиолдолд та зүгээр л ярих хэрэгтэй нөхцөл байдал байдаг. Гэхдээ жижиг мөчүүд бас байдаг. Хүүхдүүд энэ мөрийг ойлгох хэрэгтэй. Энэ үзэл баримтлал нь насанд хүрэгчид тэдэнд яг хэлэх ёстой зүйл юм.
Үргэлж хүүхдүүдтэйгээ ойр байж, тэдний дотоод ертөнцийг ажиглаарай. Тэд чиний хүүхдүүд учраас амархан. Та тэдэнтэй ойр байх тусам тэд танд илүү ойр байх болно. Сайн үйлийг муугаас, бодит байдлыг уран зохиолоос ялгаж сурга, тэгвэл муулах, гомдоллох асуудал үүрд арилна.

Сэдвийн талаар: арга зүйн боловсруулалт, танилцуулга, тэмдэглэл

Хүүхдэдээ хэрхэн зөв дадал хэвшүүлэх вэ. Эцэг эхчүүдэд өгөх 5 зөвлөгөө

Хүүхдэд зөв дадал хэвшүүлэх гэж оролдсон хүн бүр үүнийг хийх нь хичнээн хэцүү болохыг мэддэг. Эцэг эхчүүдэд туслах хэдэн зөвлөмжийг энд оруулав.

Хүүхэддээ "Маш сайн!" гэж хэлэх 70 арга.

Хүүхэдтэй харьцахдаа үйл явцын насанд хүрсэн бүх оролцогчдод хамаарах дараах дүрмийг үргэлж санаж байх хэрэгтэй: * Хүүхэдтэй зөвхөн түүний нүдний түвшинд ажилла. * Зөвхөн хүүхэдтэй харьцдаггүй ...

Эцэг эхчүүдэд зориулсан зөвлөгөө."Хүүхэд бол хальт юм. Сайн уу, муу юу?"

Би та бүхний анхааралд эцэг эхчүүдэд зориулсан зөвлөгөөг хүргэж байна "Хүүхэд бол нууц юм. Энэ нь сайн эсвэл муу юу?". Хэрвээ хүүхэд найз нөхдийнхөө талаар байнга гомдоллож, үе тэнгийнхнийхээ үйлдлийн талаар ярьдаг бол энэ нь сайн эсвэл муу юу? Магадгүй...

Чимээгүй хүүхэд гэж хэн бэ, энэ нь амьдралд юугаар дүүрэн байдаг вэ? Манай ангид Серёжа сүүлчийн ширээн дээр сууж байсан тул бүгд түүнийг үлгэр жишээ оюутан гэж үздэг байв. Өчүүхэн төдий алдаа гаргавал зэмлэдэг хатуу эцэг эхтэй.

Серёжа чимээгүй, үл мэдэгдэх байдлаар авирлав. Тэрээр чимээ шуугиантай тоглоом, адал явдалд оролцдоггүй байв. Бусад хөвгүүд нь хулиган байсан, эцэг эх нь сургуульд дуудагдсан.

Серёжагийн өмд үргэлж индүүдэгддэг, гар нь зураасгүй, хөхөрсөн байдаг. Багш нар нь түүнд хайртай, тэр үргэлж тэдний бодолтой санал нийлдэг, хичээлийн мэдлэгээрээ гялалздаггүй байсан ч зан авир нь "онц" байв.

Бид өсч том болсон, сургуулиа төгссөн. Ангийнхан бүгд л хүн болсон. Сергей тэргүүн эгнээнд байх ёстой юм шиг санагдаж байна, гэхдээ ... Түүний талаар юу ч сонсогдоогүй - тэр усанд живж байхдаа. Саяхан би түүнтэй архины дэлгүүрт уулзсан. "Харж байна уу, амьдрал бүтсэнгүй" гэж тэр надад тайлбарлав. - Тэр энэ мэргэжилд дургүй байсан ч ээжийнхээ сонгосон дээд сургуульд орсон. Хэд хэдэн ажлаа сольсныхоо дараа тэр хаана ч таарахгүй. Тэр гэр бүл үүсгээгүй - энэ нь хувь тавилан биш бололтой.

Гэр бүл, сургууль

Сергейд юу тохиолдсон нь гайхмаар зүйл биш юм. Дуугүй хүүхдүүдийн дуулгавартай байдал нь идэвхгүй байдал, тодорхой байр суурьгүй байх, амьдралдаа тогтох чадваргүй болоход хүргэдэг гэдгийг сэтгэл судлаачид тэмдэглэжээ. Яагаад ийм зүйл болж байна вэ? Багш нарын хувьд чимээгүй сурагч нь мэдээжийн хэрэг тохиромжтой байдаг - тэр байрнаасаа хашгирдаггүй, анхаарал сарниулдаггүй.

Хүүхдүүд эргэлдэж, дуулгаваргүй байснаас болж багш нар хичнээн олон удаа хашгирч байсныг санаарай: "Би та нарт бүгдэд нь "деук" өгнө! Би эцэг эх рүүгээ залгая!" Энэхүү авторитар дэглэм нь оюутныг хэлмэгдүүлдэг.

Ийм нялх хүүхэд эцэг эхчүүдэд тийм ч их бэрхшээл учруулдаггүй. Энэ бол асуудалд орж, байнга исгэрэх ёстой том хүү биш: "Битгий хүр! Холдоx! Чимээгүй тогло! Идэвхтэй хүүхэд маш их анхаарал шаарддаг бөгөөд үүнийг завгүй ээж, аав нь өгч чадахгүй. Та чимээгүйг нь аюулгүй орхиж болно: тэр зөвхөн ногоон гэрлээр зам хөндлөн гарч, хоол идэхээсээ өмнө гараа угааж, гэрийн даалгавраа цагт нь хийдэг. "Сайн хүмүүжилтэй хүү" гэж найзууд нь сайшааж байна.

Гэхдээ зөвхөн дуулгавартай байдал, зөв ​​байдлыг сургах нь үнэхээр чухал гэж үү? Эцэг эхчүүд ихэвчлэн хүүхдийн санаа бодлыг сонирхдоггүй бөгөөд "Шар цамц өмс", "Бид бямба гаригт дэлгүүр хэсэх болно", "Костятай битгий найзлаарай, тэр хэвийн бус гэр бүлээс гаралтай" гэсэн бэлэн шийдлүүдийг санал болгодог. , гэх мэт. Хэсэг хугацааны дараа эцэг эх нь гомдоллож байгаа нь үнэн: "Миний хүү аль хэдийн 16 настай, тэр юу ч сонирхдоггүй. Та мэргэжлээ хэрхэн сонгох вэ? Өөрийгөө бодоод үзээрэй: олон жилийн турш хүүхдийн үйл ажиллагаа дарагдсан. Ямар ахиц дэвшил хүлээж болох вэ?

Идэвхгүй хүүхдүүд амин чухал асуудлаар өөрийн гэсэн байр суурьтай байдаггүй тул бусдын нөлөөнд амархан ордог. Хэрэв ивээн тэтгэгч нь араас нь чимээгүйхэн "татах" бол сайн. Хэрэв тэр маш их нэр хүндтэй хүн биш бөгөөд заль мэх хийвэл зовлон авчирдаг уу? Эцэг эхийн эрх мэдлийг өсвөр насныханд архи уухыг санал болгодог, эсвэл бүр "өөрийгөө тарьдаг" компанийн тэргүүлэх чиглэлээр солих нь бүр ч дор юм.

Харин бусад нь хэзээ ч өөрийгөө тодорхойлох үе шатыг давдаггүй. "Өөрөөрөө байх", "Ээждээ хайрлуулах" гэсэн хоёр боломжоос тэд тэтгэврийн нас хүртлээ "үлгэр жишээ хүүхдүүд" хэвээр үлдэх сүүлчийнхийг нь сонгодог.

Гэрэлт зан чанар

Өнөөдөр идэвхтэй байр суурьтай хүмүүсийг нийгэмд үнэлдэг. Амжилтанд тод зан чанар, шинэлэг санаа, манлайллын шинж чанартай хүмүүс хүрдэг.

Хүн угаасаа өөрөө өөрийгөө хөгжүүлдэг амьтан. Мөн хүүхэд хүссэн үедээ л хөгждөг, тэр өөрөө шийдэж, хийдэг.

Хүүхэд өөрийн гэсэн үзэл бодлоо илэрхийлэх эрхтэй гэдгийг эцэг эхчүүд ойлгох хэрэгтэй. Энэ нь танд үргэлж тохиромжтой биш байх болтугай. Надад итгээрэй, амьдралынхаа үзэл бодлыг хамгаалах чадвар нь ашигтай хэвээр байна.

Түүний төлөө бүх зүйлийг шийддэг насанд хүрэгчдийн хайхрамжгүй байдлын мэдрэмж хүүхдүүдэд таалагддаг. Тэр ямар ч хариуцлага хүлээдэггүй тул амьдралыг хялбар, хайхрамжгүй өнгөрөөдөг. Нялх хүүхдээс бусдын шаардлагыг биелүүлэгчийг хүмүүжүүлэх боломжгүй, эс тэгвээс энэ нь юунд ч хүрэхгүй.

Энгийн жишээ. Хүүхэд алхаж байхдаа гутландаа хайрга авчээ. Тэрээр ээж рүүгээ гомдолтойгоор гүйдэг - хайрга нь алхахад саад болдог. Ихэнх эхчүүд гутлаа тайлж, хүүхдийнхээ төлөө бүх зүйлийг хийдэг. Гэхдээ та түүнд хэрхэн туслахаа тайлбарлаж болно: гутлаа тайлж, хайрга сэгсэрнэ үү. Зөвхөн хэлэх биш, харин хүүхэд өөрөө үүнийг хийх хүртэл хүлээх хэрэгтэй.

Бүх зүйлийг зөвшөөрч болох уу? Амьдрал, эрүүл мэндэд заналхийлдэггүй бүх зүйл. Хүүхэд өөрөө шийдвэр гаргах, санаачлагыг дэмжих, эрч хүчээ зөв чиглэлд чиглүүлэх - спорт, бүтээлч сэтгэлгээг сонирхоорой. Бүх зүйл, тэр ч байтугай жижиг асуудлаар түүнтэй зөвлөлд. Хүүхдийг сонголттой тулгаж, сонголт хийж сур. Ингэж байж л бие даасан байдал, санаачилга, хариуцлага хүмүүжнэ. Тэр ч байтугай үйрмэгээс ямар таваг идэхийг хүсч байгаагаа, ямар хувцас өмсөхийг асуу. Хамгийн гол нь тэр хүн яаж хүсч, хүссэн зүйлдээ хүрэхээ мэддэг.

Идэвхгүй байдлын эсрэг өөр нэг арга бол гадаад ертөнцийг сонирхох явдал юм. Хүүхдүүдийг зочлохыг урьж, найз нөхөдтэйгээ тоглох, хамтдаа баримал хийх, зурах нь гайхалтай гэдгийг хүүхдэдээ харуул. Гадна тоглоомуудад нам гүмхэн хариуцлагатай үүрэг даалгавар өг. Хэрвээ хүүхдүүд байшин барьж байгаа бол чимээгүй нэгэн нь түүнийг дээвэрээр титэм болго. Хэрэв тэд "хөдөлгүүрт" тоглодог бол түүнийг жолооч болгохыг зааж, бүх хүнээс түрүүлж гүйх хэрэгтэй.

Чимээгүй хүнтэй илүү их ярилцаж, уншсан ном нь түүнд таалагдсан эсэх, яагаад, юу бэлэглэхийг хүсч байгаа, яагаад гэх мэтийг байнга асуу.

Харцгаая, ихэвчлэн хүүхдээ тэврээд авах нь өхөөрдөм эсвэл зайлшгүй шаардлагатай байдаг уу?

Арван таван жилийн өмнө шинэ төрсөн хүүхдийг гарт дасгах ёсгүй гэж үздэг байсан, учир нь үүнээс болж эцэг эх нь "зовдог" бөгөөд хүүхдүүд нь маш их дур булаам болдог. Амьдралд хандах хандлагыг тухайн хүний ​​хувийн шинж чанараар тодорхойлж болно. Гурван настайдаа ертөнцийг үзэх үзлийн үндэс суурь тавигддаг. Хүүхэд зөв хөгжихийн тулд түүний ач холбогдлыг ухамсарлаж, эцэг эх нь түүнд хайртай гэдэгт итгэлтэй байх нь чухал юм. Тиймээс түүний уйлахад тэр даруй хариу үйлдэл үзүүлэх нь хайртай хүмүүсийн халамж, хайрын гол нотолгоо юм.

Бие махбодийн харилцааны үр нөлөө

Хүүхдийг гартаа ойр ойрхон авч явсны үр дүнд хүрэлцэх, хүрэх мэдрэхүй хөгждөг. Энэ хугацаанд үйрмэгтэй холбоотой эдгээр мэдрэмжүүд нь магадгүй хамгийн чухал зүйл юм. Энэ нь ургийн дотогшоо хөгжсөнтэй холбоотой, учир нь жирэмсний тав дахь долоо хоногт мэдрэгчтэй холбоотой бүх мэдээллийг тархинд дамжуулдаг рецепторууд үүсдэг. Хөгжлийн хувьд хүрэлцэх рецепторууд нь бусад мэдрэхүйн эрхтнүүдээс түрүүлж байдаг. Тэд чих, нүд гэх мэт нэг эрхтэнд цуглардаггүй, харин биеийн бүх хэсэгт тархсан байдаг. Олон тооны мэдрэгчтэй рецепторууд нь уруул, хурууны үзүүр дээр, хамгийн багадаа нуруу, хонго, мөрөн дээр байрладаг. Мэдрэлийн эсийн хэд хэдэн төрөл байдаг. Мэдрэгчийн дохиог тархинд хурдан дамжуулж, тэр даруй унтардаг (бид хуруун дээрх бөгжийг мэдрэхээ больдог) эсүүд байдаг ч илүү удаан ажилладаг боловч тархинд удаан хугацаагаар мэдээлэл илгээдэг эсүүд байдаг.

Тиймээс нялх хүүхдэд ойртож, түүнийг хооллох, хувцас солих, сэгсрэхийн тулд гартаа авах нь маш чухал юм. Хүүхэд эхийн дулааныг мэдэрч, тайвширч эхэлдэг, уйлахад нэмэлт энерги зарцуулдаггүй, сонсож, эргэн тойрныхоо ертөнцийг анхааралтай ажигладаг.

Үүнээс гадна, гараа авч явах нь vestibular аппаратыг хөгжүүлдэг. Эхийн дуу хоолойг сонсож, түүний хэллэгийг ажигласнаар хүүхэд анхны ярианы чадварыг эзэмшдэг. Практикт дутуу төрсөн хүүхдүүд ихэвчлэн эхийнхээ гарт байдаг бол хөгжлийнхөө үе тэнгийнхнийгээ гүйцэж чаддаг.

Бид үүнийг гартаа өмсдөг, тэгэхээр бид өөгшүүлдэг үү?

Хүүхдийг гартаа байнга авч явах нь түүнийг сүйтгэж чадах уу? Мэдээж үгүй! Хэрэв эцэг эх нь хүүхдийн хэрэгцээ, хүслийг үл тоомсорлодог бол энэ нь түүнийг эрхлүүлэх гэсэн үг биш юм. Эцэг эхийн хайр ба энхрийлэл - эдгээр хэллэгүүд нь эцэг эхийн буруу хүмүүжилтэй ижил утгатай биш юм, ялангуяа шинэ төрсөн хүүхдүүдийн хувьд. Хүүхдийн сэтгэл зүйч, хүүхдийн эмч нарын үзэж байгаагаар нэг нас хүрээгүй хүүхдүүдийг гэмтээж болохгүй, учир нь энэ хугацаанд "хоолны" шалтгаан нь хүүхдийн хэрэгцээ, хүсэл эрмэлзэл байдаг. Амьдралын хоёр дахь жилд насанд хүрэгчид түүний хүсэлтийг сонгон хариулах ёстой. Эцэг эхчүүд хүүхдэд зөвхөн түүнд төдийгүй бусад хүмүүст хэрэгцээтэй гэдгийг тайлбарлах хэрэгтэй.

Таны даруулга юунд хүргэж болох вэ

Хүүхдийг гартаа тэврэн авч явах нь түүнийг эрхлүүлэх, эцэг эхийн байлцах байгалийн хэрэгцээг үл тоомсорлодог хатуу аргачлалын дагуу өсгөх явдал юм. Насанд хүрэгчид ийм хүмүүжил нь эрт бие даасан байдалд хувь нэмэр оруулдаг гэдэгт итгэлтэй байна. Гэсэн хэдий ч хатуу боловсролын арга нь сөрөг шинж чанартай байдаг.

• Ээжээсээ салсан хүүхэд бусдад үл итгэх хандлагатай болж, энэ нь түүний насанд хүрсэн амьдралд сөргөөр нөлөөлдөг.
• Эх, хүүхдийн хүрэлцэхүйц хязгаарлагдмал харилцааны үр дүнд харилцан мэдрэмж байхгүй. Ийм тохиолдолд хүүхэд нь эхийн ердийн амьдралын хэв маягт саад болдог. Хүүхэд эхийн хайр халамж, анхаарал халамж, харилцаа холбоо хэрэгтэй бөгөөд түүний уйлах нь ээждээ өлсөж байна, живх солих эсвэл өвдөх хэрэгтэй гэсэн дуудлага юм. Хүүхэд эхтэйгээ биологийн хувьд холбоотой хэвээр байгаа тул уйлах шалтгаангүй мэт санагдах нөхцөл байдал байдаг, хүүхэд уйлж магадгүй юм.

Гэсэн хэдий ч ихэнхдээ ээж нь гэрийн ажил ихтэй байдаг. Хэрэв та хүүхдээ байнга тэврээд байвал зарим зүйлийг "дараа нь" хойшлуулах хэрэгтэй болно. Тийм ээ, бие махбодийн хувьд удаан хугацааны туршид хүүхдийг гартаа авч явах нь маш хэцүү байдаг. Ерөнхийдөө та хүрэлцэх холбоог багасгах олон шалтгааныг олж чадна. Та юу илүү чухал болохыг шийдэх ёстой - гэрийн ажил эсвэл хүүхдийн хөгжил.

Хүүхдийг хэрхэн зөв барих вэ

Хүүхдийг эрүүл мэндэд нь хор хөнөөл учруулахгүйн тулд гартаа хэрхэн зөв авч явах вэ? Эцсийн эцэст, хэрэв хүүхэд буруу байрлалд удаан хугацаагаар байвал ирээдүйд нурууны муруйлт боломжтой болно. Хүүхдийн гарт байгаа байрлал нь нас, юу хийхээс хамаарна: унтах эсвэл ээжийнхээ гарт "алхах".

2.5 сар хүртэл хүүхдийн толгойг дэмжих нь зайлшгүй шаардлагатай. Хэрэв хүүхдийн байрлал хэвтээ байвал толгой нь тохойн дээрээ хэвтэж, нөгөө гараараа нялх хүүхдийн өгзөг, хөлийг дэмжинэ.

Хэрэв та хүүхдийг босоо байрлалд байлгахыг хүсч байвал толгой ба нурууг нь дэмжих хэрэгтэй: нэг алгаагаар хүүхдийн толгойны ар талыг шуу руу, нөгөө гараараа өгзөгийг нь засаарай.

Гурван сартайгаас эхлэн та хүүхдээ өөрөөсөө холдуулан авч явах боломжтой. Нэг гараа цээжний түвшинд, нөгөө гараа ташааны түвшинд барих ёстой.

Юу хийж болохгүй вэ

Хүүхдийг хүслээс нь үл хамааран байнга саад учруулж, түүнийг гартаа авч, шахаж ав. Ихэнхдээ аав, өвөө нар хүүхдээ бөөлдөг. Нэгдүгээрт, нялх хүүхдийн хувьд энэ нь туйлын туйлширсан зүйл бөгөөд хоёрдугаарт, та хүүхдээ унагаж, гэмтээж болно. Хүүхдийг нүүрэн дээр нь үнсэх нь ялангуяа нэг нас хүрээгүй тул халдвар авахгүйн тулд хүсээгүй юм. Хамгийн түгээмэл халдвар бол герпес юм.

Гараас хөхүүлэх

Хоёр нас хүрэхэд бид хүүхдээ тэврээд авах нь бага байдаг. Энэ насанд хүүхэд бие даасан байхыг хичээдэг, эргэн тойрныхоо ертөнцийг идэвхтэй судалж үздэг. Гэсэн хэдий ч удаан алхахаас залхсан тэд "харьцахыг" хүсдэг. Энэ насанд нялх хүүхдэд эцэг эхийн хайр халамж хэрэгтэй байдаг. Энэ нь зөвхөн охидод төдийгүй хөвгүүдэд чухал ач холбогдолтой юм. Мэдээжийн хэрэг хүүд эр хүний ​​​​хувьд ийм зан чанарыг төлөвшүүлэх нь чухал боловч хүүхдийг хайр, энхрийллээр хязгаарлах шаардлагагүй юм. Бага наснаасаа хүүхдүүдийн хооронд маш их ялгаа байдаг: зарим нь ганцаараа тоглохыг илүүд үздэг бол зарим нь ээжийнхээ дэргэд байхыг хүсдэг. Мэдээжийн хэрэг, ийм зан үйл нь зан чанар, даруу байдлын хувийн шинж чанар, боловсролын амжилтанд (эсвэл алдаа) хоёуланд нь холбоотой байж болно. Хүүхэддээ анхаарал тавьж, инээмсэглээрэй. Одоохондоо та тэвчээртэй байх хэрэгтэй, гэхдээ шагналын хувьд та бяцхан үрээ маш их аз жаргалтай, хайраар дүүрэн байхыг харах болно. Ирээдүйд "зохистой" мэт санагдах хүүхэд эцэг эх, гэр бүлийнхээ найдвартай түшиг тулгуур болж чадна.

Тийм ээ, бүх сурагчид хайхрамжгүй, мартамхай байдаггүй! Түүнээс гадна тэд хариуцлага хүлээдэг. Мөн боловсролын хувьд ч гэсэн. Бага наснаасаа тэд супер цуглуулдаг. Тэд гэрийн даалгавраа санаж байна. Ихэнхдээ эдгээр нь онц оюутнууд байдаг. Ийм хүүхдүүдэд амар уу? Сургуулийн хувьд эцэг эхчүүдийн хувьд тэд бол бурхны хишиг юм. Туршлагаас харахад өчүүхэн хариуцлага хүлээгчид өөрсдөө энэ чанараас огт ашиг хүртдэггүй.

Хариуцлага нь "тохь тухтай" хүүхдүүдэд ямар хор хөнөөл учруулдаг вэ

Тийм ээ, зүгээр л тэднийг хар! Ноцтой нүдтэй, насанд хүрэгчдийн зан авиртай жижигхэн амьтан ... Тийм ээ, хүүхэд хурдан сурдаг, тэр үүнийг хүсдэг. Тэр юу ч хийхгүй. Сургуульдаа сайн сурдаг. Тэд гайхалтай ой санамжтай. Гэхдээ!

Өчүүхэн ч гэсэн эрсдэл гармагц (жишээлбэл, хичээлээс хоцрох гэх мэт) эдгээр хүүхдүүд маш их сандардаг. Тиймээ, тэдний үнэлгээ тэнцвэргүй байна. Ялангуяа хяналттай байдаг. Үр дүн нь юу вэ? Хариуцлагатай хүүхдийн байнгын хурцадмал байдал нь нүдээ анивчих, хэл ярианд гацах, хумсаа хазах гэх мэт мэдрэлийн эмгэгээр дүүрэн байдаг.

Үүнтэй төстэй зүйл харж байна уу? Хүүхдээ архагших хүртэл бүү хүлээ - мэргэжилтэн дээр оч. Ялангуяа энэ бүхэн хариуцлага нэмэгдсэнтэй холбоотой байвал. Эхлээд доошлуул.

Дотор нь яг л булаг шиг ажилладаг

Энэ төрлийн хүүхдүүд ихэвчлэн магтаалын төлөө бүх зүйлийг хийдэг. Хэдийгээр тэд тодорхой булаг шандраар удирддаг. Тэр бол үр дүн сайжрах гэх мэт "бүтээл" рүү байнга шахдаг. Эцэг эхчүүд энэ чанарыг хүмүүжүүлсэн нь юу л бол - энэ нь хүүхдэд маш өндөр хөгжсөн чанар нь хүрээлэн буй орчныг хөгжүүлдэг. Тэр гэр бүлийн хэн нэгэнд ямар нэгэн зүйл хэрэгтэй байгааг хараад яг тэнд байна. Мөн үргэлж цагтаа.

Гэхдээ! Энэ дотоод хаварыг бага наснаасаа суллах нь дээр.

Дотоод булгийг хэрхэн амраах вэ

Эдгээр нь үг хэллэг, зан үйлийн зарим мөчүүд байж болох бөгөөд энэ нь таны хүүхдэд хэлэхийг хүсч буй зүйлээ үгнээс илүү хэлэх болно ... Жишээ нь:

• хүүхдэд энэ эсвэл тэр зүйл, түүнчлэн эргэн тойронд болж буй бүх зүйлд хариуцлага хүлээхгүй гэдгийг сануулах;
• Түүний тусламжгүйгээр та өөрөө үүнийг шийдэх болно гэж хэлээрэй,
• Тэр тав биш, дөрөв хийж чадна гэж хэлэх,
• Зөвхөн үр дүн нь танд чухал төдийгүй хүүхдийн нөхцөл байдал, үр дүнд хүрэх арга зам нь чухал гэдгийг тодруулаарай ...

Хариуцлагатай хүүхэд насанд хүрэгчдэд тохиромжтой

Тиймээ, хариуцлагатай, жижиг ч гэсэн гэр бүлийн хүн сайн байдаг. Унших, тоглоом болон бусад үйл ажиллагааг зохион байгуулах талаар тэдэнтэй хутгалдах шаардлагагүй. Түүгээр ч барахгүй хүүхдүүд өөрсдийн бизнесээ олсон бол үүнийг дээд зэргээр хийх болно.

Гэхдээ гэр бүл салалт, хамаатан садан нь нас барах гэх мэт эгзэгтэй нөхцөл байдал гэр бүлд байдаг. Дараа нь гэр бүлд аюул заналхийлж буй бие даасан хүүхэд бүх хариуцлага хүлээх болно. Хүүхэдтэй холбоотой зарим өөрчлөлтүүд гарч байгааг эцэг эхчүүд анзаардаггүй.

Гэхдээ энэ нь бас өөрөөр тохиолддог. Тэд хүүхдийн хариуцлагын ачааг үүрүүлсээр, тэр дундаа гэрийн ажил, эсвэл хүүхэдтэй нууцаар харьцдаггүй.

Ийм хүүхдүүд сургуульдаа тухтай байдаг

Нөхцөл байдлыг төсөөлөөд үз дээ. Сургууль, анги танхимд бүгд хэн нэгнийг хардаг. Энэ бол бидний хариуцлагатай хүүхэд. Энэ бол асар том хариуцлага бөгөөд дарамт шахалт үзүүлэхээс өөр аргагүй юм. Ялангуяа хариуцлагатай хүүхдүүд нисч чаддаггүй тул ямар нэг зүйлийг хурдан хийх шаардлагатай үед! Өөрөөр хэлбэл, сургуулиасаа ирээд, гэртээ шахаж, дарамталж байгаад ийм хүүхэд муу зүйлд унадаг.

Хариуцлагыг хэн зохицуулах юм

Хүүхэд ямар их ачаалалтай байдгийг та төсөөлж болно ... Энэ бол зөвхөн физиологийн дутагдал биш юм. Хэрвээ хүүхэд тайвширдаггүй бол мэдрэлийн систем доголдож эхэлнэ. Хүүхэд таныг ойлгохын тулд зөв үгсийг сонго. Түүнийг янз бүрийн нөхцөл байдал, тэр дундаа ялагдах, ямар нэгэн зүйлд нөлөөлж чадахгүй нөхцөл байдлыг хүлээн зөвшөөр.

Нэгдүгээрт, бие бялдрын хувьд амрах заах - усанд, савлуур дээр, цэцэрлэгт хүрээлэнд, массаж хийх үед, бүтээлч үйл ажиллагааны үеэр (зурах, загварчлах гэх мэт). Дараа нь хүн зөвхөн ажил хийх биш амарч, унтаж байх ёстой гэсэн санааг хүүхдэд ойлгуул. Гэхдээ хамгийн чухал нь үг биш, харин таны үйлдэл юм. Тиймээс өөрийнхөө үлгэр жишээгээр тайвширч сур!

Амралтыг гэр бүлийнхээ амьдралын нэг хэсэг болгохыг хичээ. Тэгвэл таны бяцхан хариуцлагатай эр мэдрэлийн өвчтэй болж хувирахгүй, харин баяр баясгалан нь "гадаад интерфейс" болон "дотоод ...