Постоянные претензии ко мне от родители. Как нельзя предъявлять претензии мужчинам

Претензии в отношениях

К чему приводят претензии в отношениях? Что делать, если претензии есть?
Ни к чему хорошему претензии не приводят, это уж точно. А если говорить серьезно, претензии далеко не всегда бывают обоснованы, а их высказывание, да еще и не грамотное приводит к опустошению, разрушению отношений и неудовлетворенности жизнью.

Претензия – это поведение человека, выражающее неудовлетворенность либо поведением человека, либо каким-то аспектом человека, либо ситуацией. Претензия – это всегда обвинение в обманутых надеждах, в не исполненных планах, обманутых мечтах. Претензии, как правило, берутся там, где у человека были ожидания.

Человек так устроен, что если у него есть большие ожидания, либо завязываются отношения, то люди показывают свои лучшие стороны, а о проблемных сторонах стараются не упоминать.
В отношениях претензий больше возникает у женщин, чем у мужчин, а в работе больше претензий есть у мужчин к работодателям, либо к какой-то ситуации по работе, бизнесу. Если мы возьмём отношения мужчины и женщины, то девочки или женщины склонны обольщаться, придумывать себе принца,придумывать качества, которых в человеке нет. Женщина напридумывала, а потом начинает с ними жить и понимает, что не всё так безоблачно и прекрасно, как она себе придумала, и вот теперь не знает, что делать со своими фантазиями.

Либо есть другой случай, когда наши женщины взрослые или более молодые девушки любят играть в игру «я тебя перевоспитаю». У меня такое впечатление, что они выбирают себе в мужья или в бойфредны таких, чтобы можно было разобрать материал и потом скомпоновать заново. Но они не учитывают маленькой детали, что не весь материал разбирается, что он ещё и брыкается и даже, если ты его разберёшь, он может и не сложиться заново, потому что либо не захочет, либо генофонд никуда не денешь, либо у него это в планы не входило. Поэтому и получается, что история про «я тебя перевоспитаю» превращается в постоянную борьбу и недовольство.

Как причина претензий – "я потеряла розовые очки и вижу всю реальность, я сама себя обманула, либо я думала, что я тебя изменю, но я не учла того, что люди не меняются, и ты меняться не собираешься". В этом суть претензий, когда якобы кто-то кого-то обманул. На самом деле люди сами себя обманывают.

В чём же выражается претензия? Как мы выражаем свое недовольство кем-то, чем-то или поведением?

Некоторые могут осознать, что они довольно колоритно выражают своё недовольство! Это выражается в том, каким тоном женщина говорит с мужем, или с тем человеком, который попал под её недовольство. Это выражается, в том числе, как приподнята бровь, как испепеляющий взгляд, взгляд полный презрения.

Слова, с которых начинается высказывание претензии - «да ты вечно», «да ты всё время», «я так и думала…» и т.д.

Претензия может выражаться в словах, и в том, как эти слова поданы и как эти слова сказаны.
Недовольство опасно тем, что, если посмотреть в корень недовольства между мужчиной и женщиной, почему человек вообще позволил себе напридумывать тебя, напридумывать ситуацию, почему он не удосужился эту ситуацию хорошо разобрать, проанализировать, прочувствовать, разложить по полочкам, почему он позволил себя обмануть или обманулся сам, почему он думал, что тебя переделает, - как правило, этот корень приведет нас к взаимоотношению женщины со своими родителями, а мужчины со своими.
И что мы там найдем? А найдем аналогичное претенциозное отношение родителей друг к другу, и родителей по отношению к ребенку. Ребёнок, рождаясь в той или иной семье, выбирает лотерейный билет, кому-то попадается джек-пот, катается, как сыр в масле, главное, чтобы это было ему на благо, а кого-то приз умеренной величины, а у кого-то сплошные крестики и всё не туда.

Очень часто родители ставят ребенка в такую ситуацию, когда тот должен или обязан делать то, что они говорят. Должен, обязан быть таким, каким родители его себе придумали. Ребенок не должен им перечить, ребенок не должен быть похож на «ненавистную свекровь/тещу, папашу мужа/жены», ребенок должен быть похож на горячо любящего его родителя, иначе у родителя "ошибка" в голове, и вообще, "откуда ты взялся?", и "Зачем ты мне нужен, если ты на меня не похож?", "Ты вообще кто, ты вообще зачем, я же хотел игрушку, я же хотел продолжение себя!"

Поэтому человек с претензиями сталкивается очень часто, он сталкивается с ними уже с колыбели. Причём некоторые ребята уже годовалому ребенку умудряются сыпать претензии, обвинение в несчастной жизни или ещё что-то. Потом ребенок вырастает во взрослого человека, а нереализованная потребность в нормальном контакте с родителями остается. Девочки, у которых проблемы с отцами постоянно ищут себе заменителя отца. Они выходят замуж за парней, потому что те сильные, потому что они заботливые, подарки дарили, чего папа никогда не делал. Девчонки выходят замуж за таких парней, потому что их детскую, раненую часть души чуточку отогрели, чуточку побаловали, и девчонка думает, что вот "он отвечает всем моим желаниям", а потом оказывается, что эта часть уже утолена, уже стоят совсем иные задачи, и она понимает, что этот человек совсем не годится для этих задач, что он какой-то инфантильный, гуляка, просто не соединяется с её ценностями души. И встает очень много вопросов, один из которых - "Зачем же я за тебя замуж пошла?" А ты за него пошла замуж, чтобы скомпенсировать недостаток отношений с отцом.

Либо находят "заменителей" пап на 10-20 лет старше, а потом удивляются, почему не складывается жизнь с этим «папой». А все потому, что он выполнил свою «отцовскую» задачу. Это встречается у тех кто имел замещающий мотив или компенсирующий какой-то недостаток раненого детства, и вероятность претензий в отношениях к человеку значительно выше.

Так же это касается парней, если у них не было контакта с отцом, или мама была вечно претенциозная, или болеющая, или еще какая-то, мальчик тоже ищет себе супругу исходя из такого же поведения: что-то компенсировать, продолжать быть маменькиным сынком, желание отдохнуть от маминых претензий, а нарывается на такую же супругу и все продолжается. Это целая отдельная тема о том, как мы выходим замуж и женимся, как делаем выбор в отношениях. О ней мы тоже поговорим в статьях и курсах.

Если говорить о претензиях, о недовольстве, то я могу сказать, что очень часто это недовольство говорит о разочаровании, либо желании переделать, либо некую потребность, которую нужно компенсировать. Претензии достаточно "страшная" вещь. А "страшная" вещь, потому что она многое разрушает. Разрушает потому, что претензия – это скорее уничижительно-механическая конструкция, которая заставляет человека, к которому обращаются, терять свою важность, ценность, свою значимость по отношению к другому человеку. Ещё она из зоны применения.

Ты опять не вынес мусор! Ты вечно не выносишь мусор! Сколько можно об этом говорить!
- А ты у меня спроси, хочу ли я выносить мусор, или при каких условиях я буду выносить мусор, как сделать так, чтобы я помнил об этом мусоре. То есть, ты реально хочешь, чтобы я мусор выносил? Ну да, это же мусор тебе поперек жизни стоит. Или мы раз и навсегда договоримся, что мусор выносишь ты, а я деньги приношу в дом!

Ситуация претензий всегда из желания обвинить и выразить свое "фи", вместо того, чтобы поговорить, прояснить, создать некое пространство диалога, понимания, разобраться, вникнуть в суть. Поэтому претензия уничтожает значимость человека, когда вы высказываете претензию, вы делаете некое нападение на личность человека, на его статус, на его уважение, то есть, вы нивелируете его значимость. Вы посягаете на некий покой, на адекватность человека.

Второй момент, претензия всегда высказывается из той предпосылки, что тот человек, о котором вы говорите, просто должен либо какое-то поведение, услугу, либо еще что-то. Претензия – это всегда позиция «мне все должны» или «конкретно ты мне очень должен».

Я еще раз повторюсь, претензия – это всегда про механику, всегда не про понимание и природу отношений, это всегда про какое-то действие или про использование. Это всегда какой-то механический момент, который может указывать на то, что вы в человеке уже и человека-то не видите, вы видите робота или многоустройную какую-то машину, которая обязана делать и то и сё, и желательно, с улыбочкой, желательно весело и в любое время суток.

Исходя из озвученной логики можно задать следующие два вопроса:

1. Как вам быть, когда вы почувствовали тяжелую руку претензий на своем горле?
2. Как вам остановить себя, если вдруг вы понимаете, что вы генерируете претензию?

Начнем с себя. Чтобы остановить себя, когда вы начинаете выражать претензию, очень важно вести себя осознано, осознавать, что вы говорите и как вы говорите. Если ваша интонация начала быть агрессивной, или жалобной, или наказывающей, если начали употреблять слова «надо», «должен», «обидел», то, если вы хотите разнести человека в пух и прахи, сделать ему больно, надо задать себе вопрос "хочу я дальше это продолжать или же хочу остановиться?" Для того, чтобы остановиться, достаточно сделать задумчивый взгляд, сделать вдох-выход и остановиться.

Если вы женщина игриво сказать «ой, чего-то меня занесло, чего это я развоевалась», а если мужчина, можно сказать «простите, чего это я разошелся, меня что-то не устраивает и мне нужно об этом подумать». Это пример, как остановить себя.

Первое – это осознавать, второе – взять и остановить. При этом можно использовать форму, проговаривая свои чувства и действия. Я думаю, что люди вас поймут, более того, они могут у вас поучиться, они увидят, что это красиво и действительно достойно. И это честно и бережно, тем более, если вы в контакте, в самом процессе сможете себя остановить. Как правило, люди не могут себя остановить, и они предпочитают добить до конца, лишь бы не потерять лицо, лишь бы не показаться слабым.

Мудрая реакция на претензии мужа

Никакая жена не застрахована от замечаний мужа. Претензии одного супруга к другому в самом характере семейной жизни. Каждый из партнеров считает, что его должны понимать с полуслова, а его требования и просьбы должны немедленно выполняться. Особенно это выражено у мужчин. Как правило, такой подход проявляется в следующем постулате: «С чем бы и как я к тебе не обратился, ты должна это правильно понять и, отложив все дела, не мешкая, сразу сделать то, что я сказал». Поэтому мужья возмущаются, если не поняли их знаменитый вопрос-требование «Где это?» или, отложив все дела, не бросились к ним на их призывной крик. Понятно, что такое поведение супруга вызывает раздражение, а раздражение нередко сопровождается словами, ведущими к усилению конфликтной ситуации. Одна женщина реагировала на постоянную претензию мужа найти ему носки следующим образом: «Посмотри на меня! Твои носки у меня на голове!». Разумеется, что после таких слов диалог становился острым и неприятным. Как же избежать подобных стычек в супружеских отношениях? Есть несколько тактик. Давайте их рассмотрим.

Тактика игнорирования. Иногда лучшим способом предотвращения ссоры является уход от каких-либо словесных контактов с мужем на некоторое время. Работает правило «Молчание - золото». Конфликтная ситуация подобна костру. Как мы знаем, если в него не подбрасывать дрова, то он вскоре погаснет. Так и конфликт. Если одна из противостоящих сторон с появлением первых признаков ссоры перестает в ней участвовать, то она начинает затухать. Правда, нужно заметить, что подобная тактика оправдана в том случае, если она не способствует накапливанию обид и претензий. То есть молчащая сторона пропускает все упреки мимо своих ушей и не воспринимает их на личный счет.

Тактика погашения. Если супруг попросил вас о чем-то, постарайтесь это выполнить. Если у вас не получается осуществить его просьбу, сразу об этом честно скажите. Правда, причина должна быть весомой и понятной для него. Отговорки типа «Я устала!»; «Почему это должна делать я?!»; «Я занята»; «А ты сам не можешь сделать?!», «Не хочу!»; «Я могу отдохнуть?!» и т. д., расцениваются как неуважение. Особенно, если муж видел, как вы позитивно реагируете на подобные просьбы других людей: своего руководителя по работе, коллеги, матери, брата и подруги. Лучше ответить следующим образом: «Витя, я обязательно выполню твою просьбу. Только вот сейчас закончу свою работу. Подожди, пожалуйста».

Нередко в претензиях в ваш адрес со стороны супруга прямо или косвенно содержится определенный парадокс. Оказывается, вы поступили в этот раз так, потому что прислушались к его прошлым замечаниям и пожеланиям. Тактичное напоминание об этом может заметно погасить его критический запал: «Дорогой, я не вытерла пыль на твоем столе, так как ты сам сказал, чтобы я там ничего не трогала».

Тактика предупреждения. Большинство претензий со стороны мужа постоянно повторяются. Устранение и недопущение их в будущем ликвидирует саму базу для конфликтов. Нет причины, нет разногласий. Если вы знаете, что муж просит чай в определенное время, а у вас вот-вот начнется любимый кинофильм, предложите ему душистый напиток заранее, до начала просмотра.

Просьбы мужа могут носить различный характер. Иногда муж просит выполнить работу, которую он один не в состоянии сделать или её нельзя осуществить из-за какой-то причины. А эту причину можете устранить только вы. В такой ситуации не заставляйте супруга лишний раз нервничать, откликнитесь сразу на его призыв.

Тактика нейтрализации. Семейная жизнь многообразна. Порой замечания мужа возникают случайно, а порой эти претензии объективно оправданны. Многие люди в ответ на выказанное недовольство активно используют тактику отговорок и оправданий. Корень подобного поведения во многом кроется в воспитании человека, который привык соответствующим образом реагировать на претензии в свой адрес. Стремясь оправдаться какими-то уважительными причинами, он таким образом проявляет защитную реакцию. Но подобный прием не дает положительного результата. Оправдывающийся оказывается в позиции виноватого. Даже если вы допустили какую-то промашку, лучший выход - сразу признать свою вину (возможно, еще до того момента, как её заметил муж). При этом важно адекватно отреагировать на некорректное или уничижительное замечание в вашу сторону или в сторону ваших близких и родных.

Одна моя знакомая нечаянно пролила на своего мужа несколько капель кипятка. Обжегшись, он в сердцах нелицеприятно выразился в её адрес. Женщина не растерялась и тут же ответила: «Прости, я виновата, но я тебя прошу меня не оскорблять. Иначе я могу расценить твое высказывание как разрешение вести себя с тобой так, как допустимо этому животному. Мне бы этого не хотелось. Поэтому прошу тебя извиниться». Муж понял и извинился.

Когда же муж делает объективное замечание, согласитесь с ним, а потом приведите свои доводы, тактично нейтрализующие его претензии: «Милый, ты как всегда прав, нужно стараться экономно жить. С другой стороны нам нужно полноценно питаться, иначе потом будем излишне тратиться на лекарства».

В любом случае, каким бы грубым, язвительным или ироничным ни было замечание вашего супруга, ваш ответ обязан быть спокойным, дружественным, относительно кратким и в тоже время обстоятельным. Доброе лицо, ясные и доходчивые слова, убедительная интонация, все это поможет вам нейтрализовать как самые резкие и необоснованные, так и непредвзятые претензии к вам. Помните, мудрый не тот, кто в ответ на замечание остроумно поставил на место своего партнера, а тот, кто устранил причину разногласия. Особенно в супружеской жизни.

Из книги Язык телодвижений [Как читать мысли окружающих по их жестам] автора Пиз Алан

Территориальные Претензии Люди прислоняются к объектам или друг к другу для того, чтобы заявить свои территориальные претензии на этот предмет или человека. Если человек прислоняется к тому, что ему не принадлежит, то этот жест используется как вызов или стремление

Из книги Библиотека Ошо: Притчи старого города автора Раджниш Бхагван Шри

Мудрая глухота Жил-был один суфийский мудрец, которого люди считали глуховатым. Однажды он беседовал со своими учениками. В это время в паутину попала муха и отчаянно зажужжала, пытаясь освободиться. Суфий сразу обратил внимание учеников на это маленькое происшествие,

Из книги ПЛАСТИЛИН МИРА, или курс «НЛП-практик» как он есть. автора Гагин Тимур Владимирович

Уменьшение фрейма, или Претензии к пуговицам И еще она хромая. Но если бы ты знал, какие у нее глисты! Анекдот о женитьбе рыбака Весьма удобным способом вы можете отвязаться от неудобной темы с помощью обращения к деталям и мелочам.- Какой у тебя омерзительный

Из книги Секс в семье и на работе автора Литвак Михаил Ефимович

6.5. Претензии супругов друг к другу Общие соображенияПредставим себе такую картину. Он вернулся в пещеру с добычей. Думаю, что она встретила его с радостью, набросилась на него с объятиями и поцелуями, и не стала спрашивать, где так долго шатался. А он сбросил свою добычу на

Из книги Пагубная самонадеянность автора Хайек Фридрих Август фон

Из книги "Мудрая жена" автора Туринская Татьяна

Из книги Как стать Завидной невестой? автора Дуплякина Оксана Викторовна

Глава 1 Как правильно выбрать мужа? Мудрая любовь Эта информация будет полезна не только молодым девушкам, желающим удачно выйти замуж, но и замужним женщинам, стремящимся укрепить семейные отношения.Я хочу поговорить об этом не для того, чтобы объяснить, как выйти замуж

Из книги Библия стервы. Правила, по которым играют настоящие женщины автора Шацкая Евгения

Из книги Богини в каждой женщине [Новая психология женщины. Архетипы богинь] автора Болен Джин Шинода

Глава 6. ГЕСТИЯ: богиня домашнего очага и храма, мудрая женщина и незамужняя тетушка Богиня Гестия Гестия - богиня домашнего очага - точнее, огня, пылавшего в круглом очаге в доме. Из олимпийских божеств она наименее известна. Гестию, или, как ее называли римляне, Весту,

Из книги Отцы + дети [Сборник статей] автора Коллектив авторов

Мудрая старая женщина Как старшая сестра первого поколения олимпийских богов и незамужняя тетушка богов второго, Гестия заняла позицию уважаемой старицы. Она стояла вне интриг, не соперничала со своими родственниками и избегала сиюминутных страстей. Когда в женщине

Из книги Практическое руководство для влюбленной девушки автора Исаева Виктория Сергеевна

К пуговицам претензии есть? Век назад в помощь начальнику женской гимназии или прогимназии давали классную даму (эта должность соответствовала должности классного наставника)…Кто такая классная дама? Это та, кто отвечает за каждого человечка в своем классе, знает, что

Из книги Как говорить «нет» без угрызений совести [И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно] автора Брайтман Патти

Отношения закончились, претензии остались, или Как отпустить призрак Самое худшее в расставании с негодяем – это непрошеные чувства. Ты знаешь, что разрыв пойдет тебе на пользу. Умом ты прекрасно понимаешь, что он тебе не подходил, что у вас не было будущего и что это

Из книги Интеллект: инструкция по применению автора Шереметьев Константин

Претензии к соседям Нижеследующие варианты реакций состоят из двух этапов. В первой фазе вы информируете соседа о наличии проблемы. В зависимости от его реакции этого может оказаться вполне достаточно - он извинится и пообещает исправить положение. Но если он не сделает

Из книги Трудные люди. Как налаживать хорошие отношения с конфликтными людьми автора Макграт Хелен

Претензии к миру Эго имеет человека в разных формах. Иногда в особо извращенных. Один из вариантов такого извращения – попытка всю вину за свои несчастья свалить на окружающий

Из книги Психиатрия войн и катастроф [Учебное пособие] автора Шамрей Владислав Казимирович

Высказывание претензии и/или просьбы Объективно опишите поступок, который был вам неприятен, и связанные с ним чувства. Используйте следующую структуру фразы: «Когда ты… я чувствую, что… поскольку…» Например: «Когда ты забываешь запереть на ночь дверь, я нервничаю,

Из книги автора

3.3.2. Острая стрессовая реакция (острая реакция на стресс, ОСР) ОСР представляет собой выраженное транзиторное расстройство, которое развивается у психически здоровых лиц как реакция на катастрофический (т. е. исключительный по силе физический или психологический) стресс

Порой женщины жалуются, что у них есть претензии к мужьям, возлюбленным. Причин таких претензий много, все мы о них слышали. Например, жена недовольна тем, что муж мало зарабатывает, приносит в семью мало денег. Или она расстроена тем, что он не помогает по дому, и вся нагрузка по ведению хозяйства ложится на ее плечи. Или огорчена тем, что он уделяет ей внимания: забывает годовщину свадьбы, не покупает цветов, дарит недостаточно хорошие подарки, по ее мнению. Или недовольна тем, что муж не уделяет внимания детям, отказывается с ними погулять, сводить в зоопарк, музей и пр.
А проблема, вызывающая самое большое недовольство - это ревность. Поздно пришел, где-то задержался, не позвонил, выключил телефон. Женщину грызет ревность, Начинаются конфликты, скандалы…

Есть еще один источник раздражения: неудовлетворенность сексуальными отношениями. Их мало или их качество не устраивает. Однако по этому поводу женщины чаще всего молчат, делятся лишь с подругами. А мужчине опасаются прямо высказать свои претензии. Женщина может годами копить недовольство, но стесняется об этом говорить, считает, что это неприлично и т.д.

Между тем психологи полагают, что все остальные претензии к мужчине возникают именно от неудовлетворенности в сексе. Она является почвой, на которой произрастает остальное. Поэтому, если в отношениях существует эта проблема, ее надо обсудить в первую очередь.

Почему женщины молчат, копят обиды, а потом взрываются?

Женщина молчит, потому что боится. Это происходит от глубинных комплексов, заниженной самооценки. Внешне она может выглядеть уверенной. Но на самом деле внутри нее гнездятся страхи. Она боится, что если чего-то потребует от мужа или возлюбленного, то он ее бросит, поменяет на другую. Страх рождает комплексы, которые приводят к ошибочным действиям.
Но есть способ решить проблемы.

Способ решения конфликтов и проблем - спокойный диалог

Единственный эффективный способ выяснения отношений - это разговор. Но не крики, упреки, обвинения и претензии! Они лишь углубляют конфликт и уводят от решения проблемы. Порой они могут увести настолько далеко, что будет трудно или невозможно найти путь к примирению.

Однако многие не умеют вести мирный диалог. Это происходит от опасения, что если вы будете говорить спокойно, вас не станут слушать. Но когда вы говорите тихо, без нажима, ваши слова звучат более веско. И, наоборот, возбужденный, повышенный тон показывает, что вы пытаетесь напугать собеседника. А значит, в душе боитесь, что без этого он не станет вас слушать. Это дает повод не принимать ваши слова во внимание.

Надо научиться вести спокойный диалог. Он нужен не для того, чтобы каждый мог прокричать свои претензии, упрекнуть и уколоть партнера. Он необходим для того чтобы вы могли найти оптимальное решение, устраивающее вас обоих.

Поэтому отбросьте свои страхи, комплексы и отжившие стереотипы («мужчина должен то…!», «женщина должна се…!»). Прямо скажите мужу или возлюбленному, чего вы от него хотите. Выражайте свои мысли откровенно, без обиняков и стеснения, ведь вы говорите с самым близким человеком. Но не бросайте обвинений! А ищите совместный путь решения проблемы.

Самое главное - взаимное уважение. Диалог будет эффективным только тогда, когда он основан на уважении. Переход на личности, упреки, оскорбления - это лишь путь к усугублению и разрастанию конфликта.

У нас люди, чуть что, переходят на личности. Они привыкли обсуждать не проблему, а человека. Легко лепят ярлыки («ты такой...!», «ты сякая…!»). Но надо говорить не о человеке, а о проблеме, которую предстоит решить. Вот тогда вы сможете найти оптимальный вариант решения.

Примеры

Разговаривая друг с другом, не обвиняйте партнера. Говорите только о своих чувствах.

Ошибочно: «Ты приносишь в семью мало денег. Другие много зарабатывают, а ты ни на что не способен!»
Правильно: «Давай подумаем вместе, как мы можем улучшить наше финансовое положение. Выскажем свои идеи, обсудим, что мы можем сделать для повышения нашего благосостояния».

Ошибочно: «Ты ничего не делаешь по дому, валяешься на диване, а я вкалываю. Сколько это может продолжаться?!»
Правильно: «У меня слишком большая нагрузка по дому. От этого я очень устаю. Давай подумаем, как нам разделить домашние обязанности».
И так далее.

Все проблемы решаемы

Итак, единственный способ решить любую проблему - это спокойный, уважительный диалог. Психологи убеждены, что проблемы надо проговаривать. Их надо прояснять в разговоре, каким бы долгим он ни был. Семья, отношения - это взаимодействие. Без диалога и откровенного разговора тут не обойтись.
А если вы многократно пытались наладить с партнером уважительный конструктивный диалог, но убедились, что он невозможен, то в чем смысл такого союза?..