Променял нашу семью на маму. Как разлучница уводит мужа из семьи, опасная ситуация

Как разлучница уводит мужа из семьи, опасная ситуация!!!

Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Есть одна неприятная, даже скользкая тема, мимо которой нельзя пройти. Опасность для ваших отношений может появиться нежданно-негаданно, когда вы ни о чем не будете догадываться и подозревать. И ситуация, о которой я сегодня вам хочу рассказать, коснется каждой семьи, что плохо.

Но лучше знать про такое, чем отмахиваться и делать вид, что с вами такого не случится никогда. Если предупрежден, значит, вооружен. Можно будет вовремя принять необходимые меры, чтобы семейная лодка не разбилась о рифы.

Что же может произойти?

Представьте себе семью, где все благополучно, супруги прекрасно относятся друг к другу, любят, иногда между ними происходят ссоры , но не слишком часто. Жизнь налаживается, дети растут, все в полном порядке. Но…

Мужчина начинает время от времени рассказывать своей жене о сотруднице, которая устроилась к ним на работу. Или же она уже работает с ним некоторое время, просто вдруг «нарисовалась» в его жизни, случайно...

Рассказы эти носят совершенно невинный характер, ничего особенно, ерунда.

Сначала все это кажется понятным, все мы любим посудачить о тех, с кем приходится работать. Но муж почему-то проявляет все больший интерес к этой даме. Скорее всего, она моложе жены, всего на несколько лет. Иногда, если муж находится в кризисе среднего возраста , этой сотруднице лет так на 10-15 меньше. Он лично не видит ничего плохого в таких отношениях.

Что он говорит, если жена задает вопросы?

«Мы же просто друзья!» или «Она мне как сестра!»

Второй ответ довольно циничен, но надо понимать, почему мужчина так отвечает. Просто на данный момент эта женщина его заинтересовала, но он еще не увлекся и на самом деле думает, что к ней ничего не испытывает. Конечно, поэтому и рассказывает все жене.

А потом вдруг замолкает, словно знакомая уволилась или просто исчезла из его жизни. И вот тут пора бить тревогу. Ситуация выходит из-под контроля, мужчина еще не попал в руки злобного дракона , но оказался под влиянием совершенно посторонней женщины.

Если ничего не сделать, разлучница легко получит вашего мужчину, а он даже не поймет, как уйдет из семьи и перебежит к другой.

Что происходит в жизни? Как такое возможно?

Надо понимать, что каждый мужчина, кроме совсем уж «завалящего», оказывается предметом для охоты одиноких женщин . Они про любовь и не думают, для них главное – это статус замужней дамы, который надо получить любой ценой. Понятие морали, достоинства и чести для них не существует.

Кстати, многие жены через некоторое время после свадьбы, перестают ценить своих мужчин, ругаются с ними, говорят неприятные вещи, «пилят», насмехаются и прочее. Это очень сильно бьет по самолюбию мужчины.

И когда рядом с ним появляется дамочка, которая притворяется, смотрит на него с восторгом, говорит глупые, но такие приятные вещи, он начинает понимать, что жена-то его не любит, а новая знакомая ценит, обожает, нуждается в нем.

И поэтому отворачивается от своей супруги, переключается на новую подругу. А та отлично понимает, что ему сказать, как себя повести в нужный момент, чтобы заполучить себе муженька.

Иногда жена может узнать о том, что ее дорогой супруг с кем-то встречается, внезапно.

Это очень сильный удар для нее, но придется что-то делать, а для начала понаблюдать за тем, что происходит. Но не закатывать истерики, не рыдать, размазывая слезы по лицу, и не впадать в крайности.

Надо понимать, что эти женщины, которые подбирают чужих мужей, очень хитрые, ловкие, готовые на обман и предательство. Об этих низких качествах мужчины и не подозревают, ни о чем не догадываются и все воспринимают за чистую монету.

Поэтому нельзя сходу набрасываться на мужа и обвинять его. Он может и не понимать, что его грамотно «пасут», как бычка, которого требуется загнать в стойло…

Если на него накричать и обвинить в измене, он очень будет удивлен, потому что подобных мыслей у него в голове и не было. А после истерики жены сразу могут появиться, ведь она заплакала, уже обвинила. Ее лицо в этот момент было искажено неприятной гримасой.

А та его хорошая знакомая такого себе никогда не позволяется, только улыбается, прикидывается милой, нежной, слабой женщиной . В чью пользу будет такое сравнение?

Понятно, что жена покажет себя не с наилучшей стороны и проиграет. Мужчина снова завтра встретится со своей сотрудницей и увидит все ее достоинства.

Когда следует насторожиться?

Муж рассказывает, какая интересная девушка работает у него в отделе. Он начинает кому-то звонить по вечерам, к нему на телефон приходят сообщения от дамы, даже в нерабочее время. Он, конечно, уверяет жену, что это исключительно по работе, но верить в эту чушь не следует.

Сами подумайте, зачем девушке о чем-то спрашивать мужчину, если она отлично знает, что он женатый человек? Она же не дура! Отлично все просчитала и делает это намеренно. А ваш муж уже обратил на нее внимание, раз у нее появился повод что-то ему писать. Наверное, уже появились общие дела.

Бывает и так, что женатый человек начинает подвозить даму до работы и обратно, если сотрудница живет где-нибудь поблизости. Такие вещи надо пресекать сразу же, как только вы об этом узнали. Добром это не закончится.

Говорить надо начистоту, не бояться этого и не делать вид, что все благополучно решится и без вашего вмешательства. Да, история закончится, но не в вашу пользу.

Плохо, если после вашей просьбы прекратить все отношения, муж не понимает, почему это он не имеет права встречаться со своей знакомой, почему нельзя с ней говорить в нерабочее время и подвозить на работу.

Мужчина начинает «шифроваться», стирает все в телефоне, а жена расстраивается, потому что интуиция ей подсказывает, что все уже плохо. Это так и есть. Поэтому придется принимать меры, чтобы сохранить семью.

Муж может переписываться в соцсетях , вы это можете обнаружить совершенно случайно и закатить скандал. Если все зашло далеко, на следующий день вы увидите, что все профили вашего мужа находятся под паролями, чтобы вы не совали свой нос в его личную жизнь.

А эта личная жизнь у него уже появилась, можете даже не сомневаться.

Он может рассказывать, что обсуждает вас со своей знакомой, просит у нее советы, а она такая умная, всегда подсказывает, как поступить. Ну, прямо ангел. Она!

А вы тогда кто в его глазах? Просто надоевшая до чертиков жена, что ли?

Невероятная обида может захлестнуть, страшно, неприятно все это. Мир, кажется, буквально разваливается на ваших глазах.

Если вы вовремя не заметите опасности, мужчина будет интересоваться своей подругой все больше, конечно, в какой-то момент после очередного скандала вы ему соберете чемодан, и он покинет ваш дом.

На что конкретно ловят мужчин такие дамы?

Любая женщина, если она одинока, всегда находится в активном поиске. Холостые мужчины на нее не смотрят, может, она некрасивая, полная, имеет огромный нос, жуткий характер. Значит, надо увести чужого мужа. Это даже весело.

Нравственные вопросы ее не беспокоят, и на детей , которые будут брошены, ей глубоко наплевать!

Ей необходим муж, любой ценой. Первый по счету, второй, третий.. И вешаться на шею она будет ко всем, пока один их мужчин, которых она обрабатывает, на нее не клюнет. Сами понимает, что на работе это сделать проще всего.

Что она делает?

Постарается зацепить как-то вашего мужа, сама будет навязываться, что-то придумает. Чаще всего такая дамочка изображает из себя слабую женщину, которой очень нужна помощь. Вот такая она, несчастная, только что ее, например, бросил муж, оставил одну с ребенком. Вот злодей, пожалеть ее некому, никто не помогает.

Хорошо работает история о том, что ребенка надо завезти в поликлинику, принести что-то с работы, купить в аптеке лекарства, а кроме именно вашего мужа, оказывается, это сделать некому.

Умолчим о том, что муж ушел от нее не просто так, а из-за того, что узнал, что ему наставили рога.

Но ваш собственный муж об этом никогда не узнает. Он будет искренне думать, что помогает даме, может и деньги давать ей, бедняжке! Начнет участвовать в ее жизни, сопереживать ее страданиям. И даже будет с ней обсуждать вас!!!

Вы обо всем этом узнали, и теперь надо решить, как себя вести. Самое первое, определитесь, любите ли вы своего мужа. Если нет, даже не пытайтесь его удержать, потом пожалеете. Отпускайте его на все четыре стороны. Пока ваши нервы еще целы.

Есть понятие физической измены. Существует и понятие эмоциональной измены. Это еще хуже, ведь с другой женщиной вашему мужу было так приятно общаться, делиться сокровенным, и опять же он встал не на вашу сторону.

Как все это пережить?

В любых отношениях между мужчиной и женщиной всегда присутствует эротический подтекст. Не верьте, если муж вам рассказывает, что это просто дружба. Нет такого понятия в отношениях разных полов. Просто он так называет свой скрытый интерес к новой подруге. Может, и сам еще не понимает, почему его к ней тянет.

Просто старается помогать, из самых лучших побуждений. А та будет всячески изображать из себя беспомощную, лишенную мужской поддержки дамочку.

Итак, опасность появилась, если в жизни вашего мужа есть женщина, о которой он вам рассказывает, подвозит ее до работы, помогает. Обсуждает вас с ней, просит ее совета.

А она постоянно присутствует в его жизни, незаметно пытается занять ваше место.

Он попадает под ее влияние и не реагирует на ваши просьбы прекратить с ней все отношения.

Почему нельзя делать вид, что все нормально? Потому что в 99 % мужчина заведет себе новую семью, а вы останетесь страдать и будете жаловаться на несчастливую личную жизнь .

Надо быстро принимать меры, если вы узнали, что ваша семья оказалась под прицелом, вы теряете влияние на своего супруга. А он продолжает вас уверять про свою дружбу с приятной во всех отношениях сотрудницей, которая, ко всему прочему, еще и моложе вас.

Что делать и как происходит события в подобной ситуации, читайте в следующей статье.

По статистике каждую 5 супружескую пару рано или поздно ждёт развод из-за измены. Появление любовницы у благоверного может быть обусловлено несколькими причинами: жена утратила привлекательность, дома участились скандалы, заел быт, отсутствует секс и др. Мужчины довольствуются на стороне тем, чего им не хватает в привычной жизни. Если любовница порядком превосходит законную спутницу или создаёт такие условия, от которых трудно отказаться, есть риск ухода мужа из семьи.

Муж уходит к любовнице - что делать?

Каждая женщина неизбежно почувствует, что перестала быть любимой и желанной. Поведение мужчин в большинстве своём одинаково:

• часто задерживается на работе, уезжает по выходным, ссылается на изменения рабочего графика;
• ведёт себя неестественно агрессивно, раздражённо, либо, напротив, слишком заботливо, что говорит о чувстве вины;
• усиленно следит за своим внешним видом;
• тратит больше денег, не уточняет сферу расходов;
• волнительно реагирует на звонки, сообщения, буквально не выпускает телефон из рук.

Любой из этих факторов заставит засомневаться в верности, хотя нельзя исключать, что проблемы на работе, со здоровьем или родными тоже могут спровоцировать перемену настроения, поведения в целом. Если же сомнения подтверждаются доказательствами, в первую очередь нужно взять себя в руки. Любимый пока не стал бывшим мужем, не женился на любовнице, значит, ещё не всё потеряно. Недопустимо устраивать скандал, выяснять отношения на повышенных тонах, угрожать, шантажировать. Такие действия не имеют смысла и часто заканчиваются провалом. Истерика жены - ещё один повод повернуться к ней спиной.

Если мужчина долго скрывал отношения с новой пассией, вероятно в его планы не входил уход из семьи. Другое дело, когда за короткий срок любовница переманивает его на свою сторону, и благоверный собирается уйти. Что предпринять в таком случае? Ничего радикального! Дайте время себе и ему осознать происходящее, принять правильное решение. Лучше всего уехать из дома на несколько дней, что также даст возможность унять разбушевавшиеся эмоции и привести в порядок мысли. Важно проанализировать причины предстоящей или уже произошедшей катастрофы, понять, виноват только муж, или проблема кроется в обоих?

Способы вернуть его в семью

Итак, муж ушел к любовнице - что делать? Этот вопрос актуален лишь для тех, кто действительно нуждается в его возвращении. Предательство могут простить не все женщины, но некоторые, испытывая глубокую любовь и привязанность способны закрыть глаза, забыть о случившемся, как о нелепой ошибке. В этом случае психологи советуют не отчаиваться, и, несмотря на все трудности и препятствия уверенно идти к своему счастью. Существует множество действенных способов вернуть вторую половинку:

1. Полюбить себя. Наконец записаться в спортзал, посетить косметолога, обновить гардероб. Возможно, в приоритете у заботливой супруги семейные хлопоты, а не собственная внешность и красота. Уход мужа - явный сигнал к решительным действиям.
2. Сделать ремонт или хотя бы перестановку в квартире. Пусть дом станет уютным гнёздышком, куда захочется возвращаться каждый день. Дела по хозяйству порядком отвлекут от неурядиц, а заодно и заинтересуют мужчину.
3. Увлечься тем, что раньше было несвойственно. Новые занятия, новый круг общения, другая атмосфера могут заставить совсем иначе взглянуть на жизнь. В то же время муж поймет, что не знал свою спутницу так хорошо, как ему казалось, и у него наверняка проснётся повышенный интерес к её персоне.
4. Стать доброжелательной, жизнерадостной. Когда сердце разбито, и на душе скребут кошки, достичь такого «дзена» невероятно сложно, но результат того стоит. Новость о том, что женщина наслаждается жизнью, а не убивается горем, точно заденет самолюбие обманщика.
5. Наладить отношения со свекровью. Мать всегда оказывает сильное влияние на сына. Если она встанет на сторону жены, а не разлучницы, неверному придётся изрядно понервничать.

При правильном подходе к ситуации 3 изменщика из 4 возвращаются в семью. Постепенно любовница перестаёт удивлять, доставлять то удовольствие, как при первых встречах. Жизнь с ней точно также делается привычной, обыденной. С женой мужчину связывает много общего, особенно, если есть дети. Немудрено, что по прошествии нескольких месяцев он искренне осознает свою ошибку.

Если муж ушел к любовнице, а потом всё-таки вернулся, мудрая женщина не будет его упрекать при каждом удобном случае. Иное поведение присуще только тем, кто не желает сохранять брак. Воспринимайте произошедшее как серьёзное препятствие, которое удалось преодолеть. Нельзя зацикливаться на быте, работе, детях - всему нужно уделять внимание в равной степени. Жена должна сделать всё возможное, чтобы убедить супруга - лучше её он никого не найдет.

Мы с мужем живем 8 лет. У нас сын, 6 лет. А еще есть свекровь, которая не может без моего мужа. Он практически все время проводит у нее. Дома же мне приходится самой забивать гвозди, что-то ремонтировать и все в этом духе. Я противилась складывающейся ситуации, как могла: проводила мирные беседы с мужем и свекровью, приходилось ругаться и хитрить, доходило дело до подачи заявления на развод (в последний момент что-то останавливало). Но ничего не менялось. Хуже того: мы еле сводим концы с концами, и муж ничего не хочет (или его мама?). Я сама находила ему работу, ему предлагали работу его друзья, а ответ был один: "Мне там не нравится". А мысленно: "У меня есть мама". Я, конечно, уважаю, его отношение к своей маме, но не настолько же, чтобы менять семью на маму. А она любит манипулировать, ссылаясь на свое здоровье, для достижения своих целей. Я лично ловила ее на этом. Это вкратце моя история. Что делать - я не знаю. Не знаю, люблю ли я его еще. Очень боюсь перемен, ведь нет "своего угла", чтоб просто уйти.

Амелия , Россия, 28 лет / 23.10.06

Мнения наших экспертов

• Алена

  Если ты очень боишься перемен, то придется смириться с тем, что есть сейчас. И, в принципе, тогда твое письмо – это не вопрос даже, а просто «на жизнь пожаловаться». Любой совет, который тебе может дать здравомыслящий человек – это менять свою жизнь, и не пытаться менять мужа и его мать, поскольку это напрасный труд. А именно жизнь ты менять не хочешь. Ты зависима от мужа территориально, поскольку живешь в его «угле». Он и мать прекрасно понимают, что «с подводной лодки» ты никуда не денешься, а потому все твои потуги поговорить и по-хорошему, и по-плохому, заканчиваются ничем. В 28 лет еще не поздно начинать все сначала, поверь. Лично я как раз в 28 лет круто изменила свою жизнь: место жительства, место работы, круг общения. Поначалу было тяжело, приходилось в прямом смысле слова «сводить концы с концами», но перемены стоили того, чтобы это пережить. Сейчас я имею гораздо больше, чем тогда, и моя жизнь гораздо интереснее, чем была бы, если бы я не рискнула в ней что-то менять. Знаешь, нередко бывает так, что крутая перемена в жизни – это сначала шаг назад, и только потом – резкий качественный скачок вперед. Многие боятся этого шага и забывают, что он нужен для того, чтобы все начало меняться к лучшему. У тебя есть выбор. Вопрос лишь в том, что для тебя важнее – квартира, или вся твоя личная жизнь.

• Сергей

  Знаешь, мне думается, что тебе нужно обратиться к хорошему адвокату по гражданским делам. Объясни ему ситуацию, что хочешь развестись, но боишься остаться «без угла» и узнай, что можно сделать. Полагаю, что если к разводу тщательно подготовиться, то после него будет куда переехать. А то, что это неизбежно – к бабке не ходи. Странно то, что ты данное безобразие терпела 8 лет. Семьи и с лучшими отношениями не всегда доживают до такого срока. В общем, как ни крути, а выхода у тебя только два: либо смириться и продолжать жить, стиснув зубы, либо бросать все к чертовой бабушке и разводиться. Я за второй вариант, но только, как уже написал, тщательно подготовленный. Таких людей, как твой муж, изменить очень сложно. Нужно что-то из ряда вон выходящее, чтобы человек начал смотреть на жизнь своими глазами. Вот, может ваш развод и станет таким событием? Ну а если нет, то все равно, лучше уж жить одной, чем с тем, кого не любишь, не уважаешь, не ценишь. Ну по крайней мере, я бы не смог. Так что мой тебе совет: проконсультируйся у юриста, обдумай все хорошенько и подавай заявление на развод. Хуже, чем сейчас, поверь, не будет. В этой семье тебе все равно жить нормально не дадут. А с возрастом у свекрови тем более «закидоны» начнутся, так что лучше беги сейчас, пока молода и активна.

Здравствуйте!
Опустились руки и не знаю, что делать. Не могу больше делить мужа с его многочисленными друзьями, а уходить он не хочет.
Если по порядку, то мы вместе 7 лет, женаты 4 года. У мужа второй брак, от первого брака сын 11 лет, у нас тоже есть сын, ему 3 года.
Долгожданного счастья от своего замужества так и не получила, хотя всегда стремилась к этому. Проблема в том, что у меня стойкая неприязнь к его друзьям (почему - не знаю!!! может, потому что мне 30, а им уже за 40-45?), а он не хочет общаться с моими (говорит, что ему неинтересно). На этом фоне у нас всегда возникают проблемы. Он часто встречается со своими друзьями, причем часто не предупреждая или предупреждает меня в последний момент. Да, разница в возрасте у нас 10,5 лет. В его компаниях всегда есть алкоголь, причем много алкоголя, все пьют - сидят вокруг стола и пьют. Я не так часто встречаюсь с друзьями, и у нас другие интересы - дети, горные лыжи, мероприятия - в основном, без алкоголя, а если и есть, то в небольших количествах. На то, что я прошу его заранее предупреждать о своих планах он мне всегда говорит, что "отпрашиваться" к друзьям не намерен, он взрослый человек, которого не нужно контролировать, и я ему не указ, что он захочет, то и будет делать. А по-моему в семье должно быть все по согласованию и нужно договариваться, а не "отпрашиваться". Он меня не слышит. При друзьях он старается "забыть" о наших планах. Например, если мы договорились ехать в отпуск, то при друзьях он об этом забывает и на это время договаривается со своими друзьями провести время. И об этом-то он точно не забудет. Опять же, по поводу помощи - он мигом мчится помогать всем вокруг, тогда как если попрошу его я, то он об этом моментально забывает.
Плюс ко всему, он врет. У него довольно авторитарная мама, которую он с детства боялся, и я подозреваю, что из-за этих страхов (перенося сейчас все на нашу семью) он врет, и я не могу ему доверять. Положиться на него я тоже не могу, поскольку, как я уже говорила, про общие планы он благополучно забывает, если есть альтернатива.
Конечно, я склонна и себя винить в наших скандалах, т.к. наверное, я слишком критично отношусь к его друзьям, но ничего не могу с собой поделать - это как будто изнутри выпирает. В итоге когда он рядом, то атмосфера постоянно напряженная. Сейчас он работает вахтами, когда он на вахте, у нас в семье все спокойно, никаких нервов, хорошее настроение. Как только он приезжает, я сразу напрягаюсь и чувствую себя некомфортно.
Хочется поддержки, хочется, чтобы человек интересовался мной и моими делами, хочется инициативы по совместному проведению свободного времени (вместе мы бываем очень редко и такое ощущение, что его это раздражает и он это делает из-под палки).
Мне хочется активно отдыхать, ездить куда-то, смотреть новые места, а ему ничего не надо - если не друзья, то дома на диване перед телевизором.
Подскажите, есть ли смысл продолжать такие отношения, я в них в постоянном стрессе, ребенок тоже растет нервным и болеет, хотя при нем стараемся не ругаться? Или при таком несоответствии жизненных приоритетов и интересов это невозможно? Все-таки хочется, чтобы рядом был близкий по духу человек.
Заранее спасибо!

Наталья, основные моменты, которые проходят красной нитью в Вашем письме, - он Вас не слышит, не уважает, Вы ему не доверяете. Друзья мужа и разница в возрасте в этой ситуации - лишь "симптом", "болезнь" - отсутствие взаимопонимания.
Вы сами указываете на то, что с его появлением в доме становится дискомфортно, и это отражается на ребёнке. Ваш муж либо не замечает/не понимает того, что творит, либо делает это специально, пытаясь решить за счёт Вас свои внутренние проблемы/комплексы. Может (это лишь предположение), авторитарная мать наложила такой отпечаток, что мужчина всю жизнь обречён на попытки самоутверждения за счёт женщин. Если же человек действительно не понимает, какую боль он Вам причиняет, ему надо об этом сказать. Скорее всего (опять-таки лишь предположение), Ваш муж может уходить от разговора бросанием трубок и хлопаньем дверями, но всё же усадить его за стол переговоров необходимо. Причём говорить надо всё честно (как в этом Вашем письме), стараясь не употреблять обвинительных оборотов ("потому что ты..."), говорить о себе, о своих переживаниях. Если осознания не произойдёт, то, наверно, Вам имеет смысл расстаться, чтобы Вы поняли, можете ли Вы быть счастливой без этого человека.
Чего точно делать не надо - это молча терпеть. Семья - это прежде всего место, где любят и принимают, где отдыхают душой, где можно быть собой. Вы для Вашего мужа - та самая семья, а он для Вас - к сожалению, нет. Может так сложиться, что после рассставания человек будет столь остро переживать потерю, что начнёт стараться ради семьи для Вас. Но возможен вариант, что женщина, способная проявить характер, не подходит для самоутверждения, и тогда попыток вернуться к Вам с его стороны не будет.
Итак, в любом случае начать надо с честного разговора и помнить, что у Вас есть молодость и решимость.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Наталья!

Ваш муж уходит не только к друзьям, но и к алкоголю. И основную проблему я вижу в этом. Когда появляется возможность выпить в друзьями, то он забывает обо всех планах с Вам и данных Вам обещаниях. У него нет других интересов. На него нельзя положиться, он не несет отвтетственности за свои слова. Он врет, т.к., вероятно, так привык себя вести со своей авторитарной мамой. Отдаете ли Вы себе отчет, что у него есть алкогольная зависимость ? Работать надо именно с ней, остальное - следствие.

Вы ждете от зависимого человека здорового поведения, но он не может сейчас дать Вам то, что Вы хотите. Вы не заставите его измениться, пока он сам этого не захочет. Можно только начать менять свое поведение. Пока Вы миритесь с его пьянками, безответстственностью и враньем, то так оно и будет. Только когда Вы придете к внтуреннему пониманию, что дальше так продолжаться не может, что Вы готовы уйти из отношений, если ничего не изменится (дойдете до "дна"), то у Вас появится шанс, что муж Вас услышит и начнет меняться.

Без помощи психолога справиться со всем этим Вам будет очень сложно. Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0