Trudny związek z psychologią matki. Trudne relacje z matką

Olga Korikowa

Cześć! Mam trudne relacje z matką.
Jestem w silnej zależności psychicznej od mojej matki. Pod tym względem trudno mi podejmować decyzje, coś robić, jestem sam.

Olga Korikowa

Cześć Ekaterina Krupetskaya! Weszłam na to forum po raz pierwszy, bo bardzo potrzebuję pomocy, porady od uczestników i psychologów, po prostu ludzi! Kiedyś interesowałem się czasami poradami psychologów, czytałem wiadomości na różnych forach. Jeszcze 10-15 lat temu, z powodu kłopotów w komunikacji, relacjach z ludźmi, udałem się do psychologa, potrzebowałem porady. Ale częściej czytam inną literaturę, w tym psychologiczną. Chciałam się dzisiaj ograniczyć do czytania. Ale teraz jest mi ciężko. Potrzebuję wsparcia. Chociaż staram się o wszystkim decydować sam (co leży w mojej mocy i możliwościach).

Wydawało mi się, że do pewnego stopnia potrafię spojrzeć na sytuacje z psychologicznego punktu widzenia.
Ale… Łatwiej jest udzielić rady, niż znaleźć się w trudnej sytuacji.

Opowiem Ci o moim problemie. Od dzieciństwa żyłem w dość złożonej rodzinie. Z mamą, babcią i bratem.
Ponieważ życie mojej mamy i taty było nieznośnie trudne, wróciła do mamy i zabrała nas - mnie i mojego brata ze sobą. Moje dzieciństwo było bardzo trudne. Babcia nie kochała, zatruwała, moralnie naciskała (w dzieciństwie często zostawałam w domu z babcią, bo mama chodziła do pracy). Babcia utrzymywała mnie w najwyższym napięciu, strachu i posłuszeństwie (choć tego nie rozumiałam). Stale, prawie codziennie (ze mną lub beze mnie) skarżyła się matce na mnie, na mój „odrażający charakter, lenistwo, samolubstwo, złą dziedziczność (mówiła, że ​​wyglądam jak mój ojciec) itp.” Chociaż to wszystko było kłamstwem, wszystko, co mówiła o mnie moja babcia. Byłam bardzo otwartym, miłym, naiwnym i wrażliwym dzieckiem.
Wspominanie tego nie jest dla mnie radosne... Występki, więzienie, obojętność - tak wyglądał zewnętrznie życzliwy stosunek mojej babci do mnie. Co mogę powiedzieć, jeśli nie kochała mnie tak bardzo, że marzyła, abym zamieszkała z ojcem i często mówiła to na głos…

Mama w przeciwieństwie do babci traktowała mnie zupełnie inaczej... Szalona miłość, uwielbienie?
Bardzo silne przywiązanie? Nawet zazdrość? Szkoda? Trudno powiedzieć, co czuła i czuje do mnie moja mama… Wszystko to, wszystkie te uczucia tam są. I doceniam to, bez dwóch zdań. Ale razem z Love, mamą i okropnie, po prostu mocno naciska i naciska mnie! Żyła i żyje moim życiem. Od dzieciństwa nie pozwalała mi nic robić, podejmowała za mnie decyzje. Najmniejszy opór z mojej strony, moja matka spotykała się nie tylko chłodno, ale często robiła mi skandale iw tych skandalach „obrzucała błotem”, upokarzała i wciąż obwiniała, wyrzucała i wymieniała wszystkie moje wady i wady! A dzień później - znowu przywiązanie i "seplenie", jak u małego... A ja miałam 20 i 25 lat... Uwielbienie i życzliwość, i całkiem możliwe, że po 2, 3 minutach chłód, a nawet złość. ..a potem skandal...Żyłam z nią "jak na beczce prochu", absolutnie nie rozumiejąc co moja mama zrobi lub powie za chwilę...

Jestem samotna, młoda, ale nie mam przyjaciół, dziewczyn... Nie ma i nigdy nie było, nigdy nie było życia osobistego...

Olga Korikova, w twojej historii jest wiele uczuć, niejednoznacznych, bolesnych. Wiem, że trudno to zapamiętać. Czy możesz opowiedzieć nam trochę o dzisiejszym życiu? Ile masz lat? Nadal mieszkasz z mamą? Czy babcia jeszcze żyje? Jakie masz relacje z bratem?

Jakie masz wykształcenie i zawód? Pracujesz? Czy jesteś samowystarczalny finansowo? Czy masz przyjaciół? Jak wolisz się relaksować? Jakie są Twoje zainteresowania?

Olga Korikowa

mam 36 lat. Z wykształcenia jestem technikiem - technologiem (średnie techniczne) oraz kierownikiem personalnym (wyższe).
Ale mi się to nie podoba.

Z woli krewnych (podpowiadała babcia) wstąpiłem w wieku 16 lat i uczyłem się w technikum montażowym (nienawidziłem tego), z woli matki, wbrew mojej woli (znowu była afera) w wieku 26 lat wstąpiłem do Instytutu Zarządzania, Ekonomii i Biznesu (nienawidziłem jeszcze bardziej), nawet próbowałem przenieść się do innego instytutu… na próżno…

Urodziłem się i żyłem w biednej rodzinie. Tak, nawet z ludźmi, którzy „modlą się” za swoje przekonania! Rozmowa na temat „Biedny oznacza osobę uczciwą itp.” codziennie prowadziła moja babcia, dosłownie wbijając tę ​​pozycję w nas – mnie i moją mamę. Mama też była samotna i całkowicie zależna od babci (ot, jakaś moralna niewola). Babcia żyła nie tyle własnym życiem, co życiem swojej mamy – nieustannie uczyła, dawała rady, miażdżyła… Mama zachowuje się w stosunku do mnie w ten sam sposób. Jak potwornie ciężko...

Zdobądź pracę ze specjalnością nie wyszło (tak, nie chciałem), dlatego pracowałem tam, gdzie trzeba.
Trudne warunki miejsc, w których pracowałem przez 15 lat, zabrały mi dużo, dużo sił i zdrowia, zacząłem dużo chorować i często, często przebywałem na zwolnieniach lekarskich…

Mieszkałem z mamą, babcią i bratem (który nigdy mnie nie kochał), studiowałem, pracowałem. Nie było przyjaciół ani dziewczyn. Były krótkotrwałe związki z ludźmi, które szybko się rozpadały i znów zostałam sama.
Były i są bardzo trudne, napięte relacje z moim bratem… A raczej nie mamy żadnego związku. A jednak czuję się też od niego zależna – czuję jego niezadowolenie ze mnie (tak jakbym zawsze była mu coś winna i winna)

Modliłam się do Boga, żeby jakoś żyć oddzielnie od mamy, bo od horroru wspólnego życia, od totalnej, ciężkiej kontroli, wymagań i nadzoru, prawie „zwariowałam”… Tak się złożyło, że zdarzyły się okoliczności, że mama chwilowo przeniosłam się do innego miasta, a ja mieszkam w innym… Mój Boże, ona znowu żąda, abym jak najszybciej sprzedała tu mieszkanie i zamieszkała z nią na zawsze!
Ciągłe żądania od niej, cały czas mówienie o przeprowadzce itp.

Ostatnio chodzę do Kliniki na leczenie (ponieważ od dzieciństwa mam problemy z sercem (wypadanie płatka zastawki mitralnej + dodano problemy z głową (ból głowy, pogorszył się wzrok itp.) + możliwość po prostu relaksu w innym mieście, nowe wrażenia... Przygotowanie do drogi to dla mnie duży problem. Jestem sam, w złym stanie zdrowia, szybko się męczę, a rozmowa przez telefon z mamą jest przytłaczająca, przytłaczająca (mówienie o moim niepokoju, o potrzebie się do niej przeprowadzić, o biedzie itp.) Ręce mi się "rozpadają" i nie chce mi się nic robić. Cały czas płaczę... Staram się wytrzymać, ale jest mi ciężko.

Babcia zmarła w 2008 roku. Myślałem, że ten koszmar, ta złość, ta nienawiść za mną... Ale moja matka, nie mniej mnie zatruwa i terroryzuje swoją ciężką opieką...

teraz nie pracuję. Nie pracuję od 2014 roku. Ostatnie miejsce pracy było w organizacji państwowej (coś na kształt policji), nie byłem certyfikowany. Ale było mi bardzo ciężko. Nękanie współpracowników, nieporozumienia i + po prostu bardzo trudna, napięta atmosfera w samej organizacji… Znalezienie pracy w prowincjonalnym mieście jest bardzo trudne. Jeśli nie ma połączeń itp. To wszystko mnie przygnębia. + samotność...

Olga Korikova, wydaje się, że twój stan jest ciężki w środku, w tej historii jest jakaś beznadziejność. Jeśli nie pracowałeś przez około dwa lata, z czego żyjesz?

Czy twój brat też jest zależny od matki, czy też ma własne życie? Czy jest żonaty, ma dzieci? Gdzie on mieszka?

Twoja mama nadal pracuje czy nie? Czy ona ma życie osobiste? Czy wiesz coś o swoim ojcu? Czy kontaktowałeś się z nim jako dorosły?

Olga Korikowa

Katarzyno, postaram się odpowiedzieć.

Jeśli chodzi o beznadziejność życia, masz rację. Od dzieciństwa, z powodu trudnych relacji rodzinnych, często nie chciało mi się żyć… Również z powodu braku sił witalnych, bolesności, osłabienia, kompleksów i niemożności zrobienia czegoś, było mi też bardzo ciężko wtedy i teraz, czasem nie chce się żyć...

Ten stan umysłu był zawsze. Ale to jest niejako tylko część mojego stanu wewnętrznego… Bo bardzo kocham życie, jest pełne radości i optymizmu, chęci do działania, odkrywania nowych rzeczy, poznawania ludzi, bycia kochanym, odkrywania swojego potencjał twórczy itp. Tak było zawsze. Wydaje się to sprzeczne tylko na pierwszy rzut oka.

Chciałbym też uzyskać niezależność finansową od mamy.W ogóle chciałbym wyjść z biedy i osamotnionego stanu...

Jeśli chodzi o mojego ojca, nasze relacje z nim to osobna kwestia. Uwierz mi, czasami nie mogę uwierzyć, że jestem córką takiej osoby… Życie mamy z tą osobą (była mężatką przez 8 lat) było nie do zniesienia! Mój ojciec jest bardzo prostą, prymitywną osobą o ograniczonych umysłach. Nigdy nie robił nic fizycznie w domu, wszystko robiła jego matka, po prostu używał jej jako własności. Słaby i niezdecydowany, samolubny i konsumpcyjny - kradł matce pieniądze, gubił pieniądze mamy w kartach, żądał coraz więcej... Uciskał ją w seksie. plan - pokazał nawet przemoc. Bycie z nim w tej kwestii (i we wszystkich innych planach życiowych, życiowych itp.) było dla niej obrzydliwe, ale tolerowała go, była posłuszna i bała się go… Ostatnie lata małżeństwa z nim zaczęły zagrażać jej zdrowie i życie, a także życie dzieci... Podjął nawet kilka prób pozbycia się nas - matki i swoich dzieci - raz włączył wszystkie kamfory gazowe bez rozpalania ognia, szczelnie zamknął wszystkie okna i drzwi i . .. wychodził na dwór i czekał aż się udusimy .. Ciągłe skandale i groźby, starcia, bił nawet matkę (nawet gdy była w ciąży) i ciągle żądał pieniędzy, jedzenia i seksu!
To nie jest człowiek - to raczej obrzydliwe zwierzę lub roślina, jakiś ślimak, albo pijawka, która się do kogoś przykleja i używa... Wstyd się przyznać, ale powiem... Kiedy byłem 2-4 letnie dziecko, on (podczas gdy mamy nie było w domu lub nie widziała) zdjął majtki, dotknął swojego miejsca i pozwolił mi, jego córce, pobawić się „swoją zabawką”, jak mówił…

Moja mama mieszkała z tatą przez 8 lat... W wieku 6 lat pojechałam z mamą (rozwiodła się) i bratem do babci (matki mojej mamy)... Opowiadałam już trochę o do diabła, moje życie z babcią było.. Od 6 roku życia, dzięki Bogu, nigdy więcej nie widziałem mojego ojca, ale cierpiałem boleśnie z powodu braku męskiej ojcowskiej miłości (ale nie tego „ojca”)…

Mój brat ma rodzinę. Żona i syn. Żyją oddzielnie od nas... Ale od nich czuć (nawet na odległość) złośliwości i żądania i pretensje do nas - do mnie i do mojej mamy... Każdy zawsze jest coś winien tym ludziom...

Mama pracuje i otrzymuje emeryturę. Żyję z tej emerytury i + trochę oszczędności (w banku). Ledwo starcza mi na życie, we wszystkim staram się ograniczać... I to jest bolesne...

Mama nie ma i nigdy nie miała życia osobistego. I żadnych przyjaciół. Ona teraz "trafiła" na religię, narzuca mi literaturę religijną, każe chodzić do kościoła, znowu naciska, naucza i słyszy tylko siebie...

Po prostu ciężko mi to rozgryźć bez pomocy... Dusza boli od tej silnej zależności i cierpienia psychicznego...

Jak rozumiem, jesteś osobą myślącą, starasz się zrozumieć siebie, na przykład za pomocą książek i artykułów z zakresu psychologii. Jakiej rady udzieliłbyś sobie na podstawie tego, co rozumiesz i wiesz o swojej sytuacji?

Podkreślasz, że głównym problemem jest dla ciebie uparta, jeśli nie obsesyjna uwaga twojej matki, jej nadopiekuńczość. Piszesz jednocześnie, że cierpisz na szereg poważnych chorób, nie pracujesz i nie widzisz możliwości podjęcia pracy – zarówno dlatego, że małe miasto nie stwarza ku temu możliwości, jak i ze względu na problemy zdrowotne. Żyj z emerytury mamy. Jak na miejscu Twojej matki można by Cię zostawić, jak Ci się wydaje, skoro jesteś chora i nie jesteś w stanie zadbać o siebie w sensie materialnym? Jak widziałbyś rozwiązanie tej sprzeczności?

Czy dobrze usłyszałem, że temat związków jest dla Ciebie w ogóle bardzo ważny? Z tego co napisałeś wynika, że ​​ze wszystkimi ważnymi dla Ciebie osobami od dzieciństwa (mamą, babcią, bratem, ojcem) i wszystkimi innymi osobami z Twojego otoczenia zewnętrznego nie wypracowałeś satysfakcjonujących relacji. Co Ty sam, biorąc pod uwagę swoją wiedzę z zakresu psychologii, sądzisz na ten temat?

Olga Korikowa

Dzień dobry Ekaterino! Dziękuję że jesteś ze mną.

Postaram się w miarę możliwości wyjaśnić, jakie są moje aspiracje i pragnienia, czego oczekuję i co sam o tym myślę. I o tym, co mnie tak dręczy, dręczy, podnieca…

Mając 18 lat zgłosiłam się do męskiego psychologa w związku z poważnymi problemami w związku z młodym mężczyzną. Faktem jest, że zmiażdżył mnie i upokorzył moralnie, zwłaszcza z kolegami z klasy. Bałam się iść do technikum, bo prawie codziennie mnie męczył. Mieliśmy kontakt seksualny (zaraził mnie infekcją seksualną), a potem jego molestowanie seksualne stało się stałe i często na oczach wszystkich…
Zwróciłem się do psychologa… W pewnym stopniu mi pomógł. Ale raczej w samozadowoleniu, niż w rozwiązywaniu problemu. Musiałem skorzystać (za radą znajomego) z pomocy policji (spisałem na niego zeznanie do prokuratury, przekazali zeznanie policji)… Po rozmowie z policjantem, ten facet, ataki na mnie ustały...

Jakiej rady mogłabym sobie udzielić? Już sobie to dałam – postanowiłam przez forum zwrócić się do psychologa, bo myślę i jestem przekonana, że ​​nie da się uciec od mądrych rad, od tych przemyśleń, od tej wizji sytuacji, którą doświadczony i wykwalifikowany psycholog ma, ponieważ mój problem leży właśnie w obszarze lub przestrzeni psychologii ... Twoje rady i pytania, Ekaterino, są dla mnie bardzo interesujące, ponieważ widzisz wszystko z innego punktu widzenia. Mówiłem w mojej wiadomości o problemach z matką, a ty nagle zapytałeś mnie o mojego ojca, byłem nawet trochę zaskoczony i zdezorientowany, ponieważ sam w ogóle o tym nie myślałem ...

Tu wcale nie chodzi o to, że chcę całkowicie odejść lub zerwać relacje z mamą, bo jej wsparcie, zarówno moralne, jak i materialne, jest mi absolutnie potrzebne, bo jestem zupełnie sama. W żadnym wypadku nie odmawiam jej poparcia. I nie chcę jej opuścić i nie wspierać się! NIE! Jest to dla mnie bardzo bliska i droga osoba. Mówimy o tym, że od dzieciństwa, a potem jest coraz gorzej, jestem i byłam w silnej, bolesnej, opresyjnej zależności od matki. Jest też ode mnie zależna, bo całe życie była samotna, a sama była w tak ciężkiej, nie do zniesienia zależności od matki.

Chcę się uczyć, spróbuj zdystansować się od mojej mamy. Ale nie wiem jak to zrobić. Szukam ochrony przed tym ciągłym, nieubłaganym naciskiem, jaki ona na mnie wywiera i nie chciałbym też wywierać na nią presji. Staliśmy się jakoś zbyt blisko, to mnie przytłacza, kiedy mama wpełza do mojej Duszy, uczy mnie i nie pozwala żyć sama… Nie mogę fizycznie nic robić w domu (oczywiście, że robię, ale z piekielnymi trudnościami), zwłaszcza gdy będziemy się kłócić z mamą (wczoraj dosłownie znowu rozmawialiśmy przez telefon, z jej niezadowolenia, żądań, pretensji)…

Co do relacji, masz całkowitą rację. Ten temat był dla mnie bardzo ważny od dzieciństwa.
Mówienie o tym boli i jest to dziwne, ale... konieczne... Relacje z ludźmi mi nie wychodziły. Przeważnie byłam sama, nie spotykałam się i nie czułam (swoją otwartością i zaufaniem) nawet od mamy. Żyłam w strachu, wiecznym napięciu, pośpiechu… Ja (jak zaczęłam rozumieć) byłam dzieckiem niekochanym od dzieciństwa, twardą postawę wobec siebie przyjęłam jako normę itp. Czasami wydaje mi się, że już nigdy nie będę kochana, szczęśliwa, nie znajdę przyjaciół, że samotność jest moim przeznaczeniem itp. Staram się siebie zmieniać, doskonalić...

Olga, jak ci się podoba pomysł spróbowania napisania krótkiego eseju na temat: „gdyby nie dusząca uwaga (wpływ) mojej mamy na mnie, to bym…”

Wyobraźmy sobie na przykład, że budzisz się pewnego pięknego dnia i stwierdzasz, że ten problem nie występuje już w twoim życiu. W ogóle! Jednocześnie Twoja mama nie odeszła i nadal otrzymujesz od niej wsparcie w niezbędnej dla Ciebie kwocie, ale nie wiąże się to z żadnymi bolesnymi konsekwencjami. Wyobrażać sobie? Napisz proszę, jakie uczucia odczuwasz dziś rano, kiedy wydaje się, że problem zniknął? Co robisz? Jak ci mija dzień?..

Olga Korikowa

Ekaterina, wydaje mi się, że jestem dość silną osobą. Ale po przeczytaniu waszych wiadomości, propozycji, prawie się rozpłakałam... Ledwo powstrzymałam łzy, które napłynęły mi do oczu... Nawet o tym nie pomyślałam, serio, nie mogłam! To dla mnie jakieś niesamowite, fantastyczne i nie do zrealizowania szczęście!

Co zrobię, „gdyby nie dusząca uwaga (wpływ) mojej matki na mnie, zrobiłabym…”? Jestem w takim szoku i szoku, że nawet nie wiem co powiedzieć... Od urodzenia do moich 36 lat żyłem i żyję w tych trudnych warunkach, stało się to smutną normą mojego życia i nagle tego nie będzie bądź... A jednocześnie moja mama będzie w dobrym zdrowiu, życiu i radości! Mój Boże! Jak chcę! Jak mi się marzy!

Wybacz mi, to moja emocjonalność, wyraz uczuć, ale spodziewałem się po tobie czegoś innego… Pomyślałem, że może poprosisz lub zaproponujesz opowiedzenie dokładniej, w czym przejawia się ta kontrola, a nawet przerażenie matki, a ty nagle jesteś taka spokojnie, bez wahania mów o przedstawieniu obrazu życia, który jest dla mnie zupełnie niemożliwy... Jestem Ci za to bardzo wdzięczna! Bo staram się myśleć o takim zwrocie io wolności w relacjach z mamą, a to jest, uwierz mi, taki balsam na duszę!

Więc "gdyby nie dusząca uwaga (wpływ) mojej matki na mnie, to bym..."

Świat widział inaczej! Dzięki temu zyskałabym Wiarę po prostu w wolność w relacjach z ludźmi, bo wcześniej tak nie było…

Wstałbym wcześnie, wcześnie rano (bo każda minuta życia jest cenna), podziwiałbym świt i płakałbym ze szczęścia wewnętrznej wolności!.. Spokój i Radość napełniłyby moją duszę, sny poniosłyby mnie w nieskończona odległość przyszłości! Pomyślałbym o mojej matce, w myślach życząc jej szczęścia i powodzenia ...
Powoli, bez wyrzutów sumienia, gotowałam śniadanie i otwierałam okno w kuchni, napawając się śpiewem ptaków i wspaniałością natury…

Ponieważ jestem osobą samowystarczalną, dążyłbym do niezależnego wizerunku, sposobu na życie. Ponieważ trzeba żyć, jeść, ubierać się na własny koszt - pracowałbym i to tylko w takiej pracy, która odpowiada moim pragnieniom (proces twórczy). Dlatego przychodziłam do pracy, pracowałam, komunikowałam się ze współpracownikami, ale zachowywałam naturalny dystans. W tym dniu zadzwoniłbym do moich przyjaciół, przyjaciół i byłbym zadowolony, gdyby do mnie też zadzwonili. Nie mówię o długich rozmowach (bo w pracy to niewygodne i niemożliwe), ale o kilku minutach. a potem, być może, w przerwach w pracy.

Wieczorem chciałbym spędzić czas z ukochaną osobą - mężczyzną. Ale nie każdego wieczoru. Chciałbym spędzić czas z przyjaciółmi, dziewczynami w kawiarni lub w innym miejscu. Bardzo lubię tańczyć, śpiewać, śmiać się, żartować i pewnie dla znajomych byłabym nudną osobą.
Mój Boże! Jak trudno jest pisać, nie wiem co! Chcę wolności, podróżować, samodoskonalenia, tworzyć i realizować swoje plany! Lubię kreatywność w różnych aspektach - plastyce, muzyce i tańcu, kinie, książkach, teatrze! Piszę wiersze, lubię rozumieć i wznosić się ponad sytuację...

Pewnie posprzątałabym całe mieszkanie, umyła okna i wyprała firanki!

Głupie pragnienie, prawda - umyć zasłony? Po prostu nigdy nie prałam, nie prasowałam ani nie sprzątałam (moja mama robiła wszystko wbrew mojej woli), współczuła mi...

I oczywiście w ten dzień i w inne będę ciepło myślała o mamie i czasem do niej dzwoniła, może ona czasem, a nie codziennie dzwoniła do mnie...

Sam to teraz czytam ... to wszystko jest jakimś zamkiem z piasku ... głupie sny ...

jakaś niedojrzałość...

i bolało tak bardzo, jakby ktoś oderwał mnie od matki, jakby zerwał kawałek skóry i… wyrzucił do śmietnika…

Olga Korikova, jaką poważną pracę wykonujesz teraz nad sobą! Moim zdaniem to bardzo uzdrawiające. A fakt, że po poczuciu wolności i doświadczeniu tej pod każdym względem przyjemnej fantazji, ogarnęło cię uczucie tęsknoty, poczucie opuszczenia, tylko potwierdza, jak słuszny krok zrobiłeś w swoich myślach. Oczywiście obecność nawet tylko silnego przywiązania do osoby może być bardzo poważnie ograniczająca, a obecność tak długiej i trudnej zależności może być jeszcze bardziej.

Momenty, które opisałeś, nie wydawały mi się infantylne - wcale nie. Wręcz przeciwnie, było wrażenie, że mówi dorosły, wolny człowiek, który kieruje swoim życiem, wie czego chce i cieszy się życiem. Z jakiegoś powodu wydaje mi się, że ta część jest w tobie bardzo silna. Olga, powiedz mi, czy spróbujesz zrealizować niektóre rzeczy, o których pisałeś, bez regałów. Cóż, na przykład, aby posprzątać mieszkanie, umyć okna i wyprać firanki - mógłbyś? Jeśli próbujesz sobie wyobrazić, że to Twój pierwszy krok w kierunku wolności i spełnienia swoich pragnień, a nie cudzych pragnień… Jak Ci się podoba ten pomysł?

Olga Korikowa

Katarzyno, dziękuję za wsparcie! Twoja opinia jest dla mnie bardzo ważna!

Cieszę się, że moje marzenia i pragnienia nie wydały Ci się infantylne.

Bo mogłem, a spodziewałem się raczej czegoś przeciwnego. Że być może powiedziałbyś mi (jak wielu z mojego otoczenia (np. córka." I że z pewnym uzależnieniem od matki nie było w ogóle nic wspólnego, bo ja to po prostu wymyśliłam (to uzależnienie) itd., itd. Tak sama mama wielokrotnie powtarzała, wszyscy tak mówili, a ja byłam tylko przekonana, zakorzeniona w poczuciu, że jestem taką „łachmanką”, istotą o słabej woli, córką tego samego słabego i nieszczęśliwego ojca itp. Całe życie próbowałam się zmienić, szukałam na to metod, -czytałam dużo różnej literatury, próbowałam przezwyciężyć siebie w życiu, sytuacjach itp.

Jeśli chodzi o pierwszy krok, np. posprzątać mieszkanie, umyć okna itp. Robiłem to dawno temu. Ale to było i jest od dzieciństwa piekielnie trudne. Teraz mieszkam sama i wszystko robię sama, ale muszę dosłownie zmuszać się do sprzątania, gotowania itp. Warto zrobić porządek, wszystko odłożyć, to trwa maksymalnie 2-3 dni, potem przestaję robić cokolwiek, „ręce opadają”, wciska melancholię, ciężar winy, stan osamotnienia i żeby choć trochę to ułatwić, oglądam różne śmieszne programy, filmy w internecie (w których miłość i śmiech a przyjaciele i osoba są wolni ...), staje się to łatwiejsze, a wszystko wokół jest zagracone, śmieci, nieumyte naczynia, porzucone rzeczy ...

Muszę powiedzieć, że moja babcia i mama, za namową mojej babci, przez całe życie zawsze utrzymywały czystość, porządek, pracowały stale i bardzo ciężko! A oni (taki paradoks), w przeciwieństwie do mnie, mieli po prostu morze witalności, dużo, jakiś ogień! .. Można powiedzieć, że „modlili się o sprzątanie, pranie, pracę, pracę i jeszcze raz pracę” .. I dlatego babcia po prostu mnie nienawidziła – bo byłam słaba, chorowita, a nawet niedołężna (bo nie było w ogóle sił witalnych). Sprzątanie było dla mnie zawsze bolesnym problemem, nienawidziłam sprzątania, daczy (bo moja mama i babcia spędzały tam dużo czasu), a ja byłam z nimi...

Ale byli bardzo samotni. Ale mój ojciec, a nawet mój dziadek - ci ludzie absolutnie nic nie robili w domu (wszystko robiły ich żony), byli niechlujni, leniwi, agresywni, zimni, z wielkimi pretensjami, ale nadal jakoś komunikowali się z przyjaciółmi ... Mojego ojca poziom rozwoju we wszystkich aspektach był bardzo niski.
Z przerażeniem widzę w sobie jego znienawidzone cechy – zarówno słabą wolę i znikomość, jak i pochwałę mojej znikomości i wieczne narzekania, choroby, niezadowolenie i niski poziom inteligencji…
A przy tym rysy matki i prawdopodobnie babci. Od dzieciństwa uwielbiam we wszystkim czystość, porządek, wygodę, piękno.
I nieokiełznane pragnienie wiedzy, rozwoju, doskonalenia!

Ale! Realizacja tego jest niezwykle trudna. Jak mieszkałam z mamą to mogła wprost powiedzieć, poprosić, nawet jakoś mi kazać coś zrobić, z trudem, bólem i wewnętrznym ciężarem zgodziłam się, posprzątałam, poszłam na zakupy itp. A potem położyłam się na sofie i leżałam uśpiona przez kilka dni. Marzyłem tylko o tym, jak rozstać się z matką ...

Generalnie jest mi moralnie trudno posprzątać, coś zrobić, zaczynam się spieszyć, robić zamieszanie, besztać się, a nawet żądać! Zawsze miałem i nadal mam wrażenie, że jestem w środku (zwłaszcza gdy próbuję coś zrobić lub porozumieć się z kimś) po prostu skrępowany linami i łańcuchami, poskręcany! Ale pokonuję się raz po raz, coś robię… po daremnych próbach w ogóle przestaję coś robić i przez wiele godzin, dni lub bez celu leżę przygnębiony na kanapie lub komunikuję się z ludźmi w towarzystwie. sieci (głównie mężczyźni). Z jakiegoś powodu piszą te same „dziwadła”, przepraszam, jak mój ojciec lub brat… A nawet gorzej…

Olga Korikova, wydaje mi się, że teraz w dużej mierze zdałaś sobie sprawę z tego, o czym mówisz, o czym tylko marzysz: mieszkasz osobno od swojej matki, nikt nie może cię zmusić do robienia tego, czego nie chcesz, prawda? Komunikujesz się z mężczyznami przez Internet, więc jest szansa, że ​​któregoś z nich zechcesz poznać. Być może takie spotkania już się odbyły?

Jak myślisz, jaki byłby następny krok w kierunku zdystansowania się od mamy?

Olga Korikowa

Katarzyno, z pewnością masz rację. W pewnym stopniu zrealizowałam już swoje marzenia, zwłaszcza, że ​​walczę o to już tyle lat! I będę walczyć! ALE! To za dużo, to za dużo, to nieistotne z myśli, które mnie wypełniają, z tych pragnień, które niosą mnie do przodu! ..

Można to porównać do tego więźnia, który całe życie spędził w lochu i miał szczęście zaczerpnąć trochę powietrza, a może trochę więcej wody… Ale jest związany i nie jest wolny od lin, łańcuchów.
Lina lub łańcuchy prawdopodobnie trochę się wydłużyły… Ale on boleśnie rozumie i czuje, że jest więźniem…

To nie przypadek, że napisałem, że płakałbym ze szczęścia, gdybym uwolnił się ze szponów tego nałogu i że codziennie rano otwierałbym okna. To, jak sam rozumiem, jest wewnętrznym pragnieniem wolności! Nawet teraz otwieram okno lub okna i łatwiej mi oddychać, ale w środku jest jak kotwica i ciężar nie do zniesienia…

Mama opowiedziała mi (bo bardzo interesowała mnie ta kwestia) o swoich relacjach z moją mamą... Zapytałam mamę dlaczego wyjechałeś do innego miasta? Mama odpowiedziała, że ​​chce wolności. Że było to dla niej bardzo trudne z powodu występku, presji, autorytaryzmu, wiecznej niechcianej rady matki. Zapytałam mamę czy ma swobodę w relacjach z matką, odpowiedziała ze smutkiem i zdziwieniem "Nie! Jaką wolność dusiłam od kontroli, ciężkiej atmosfery itp."

Wydaje mi się, że moja matka odziedziczyła po matce tę postawę autorytarnego zachowania…

Jakie kroki mam podjąć, aby zdystansować się od mojej mamy? Pytanie jest trudne...
Ale postaram się odpowiedzieć...

Uważam, że trzeba zerwać poprzedni związek z matką, zniszczyć go, jakoś rozwiązać, czy coś, bo oni już całkiem się przeżyli! ALE! Myślę, że jest to bardzo bolesny i trudny proces dla nas obojga! Chciałabym podjąć te kroki i zrobić to tak, żeby się nie zgwałcić, nie zmuszać, nie denerwować i nie przeszkadzać mojej już bezbronnej mamie. Wykonaj te kroki tak delikatnie, jak to możliwe, ALE… ZRÓB! ..

W przeciwnym razie nie widzę możliwości przynajmniej niektórych zmian ...

Ekaterino, zauważyłem, że jestem zbyt pochłonięty życiem mojej matki i pozwoliłem jej zanurzyć się w moim!
Może jak przestanę opowiadać szczegółowo i ogólnie opowiadać o swoim życiu, na co dzień, co jadłam, co boli, co robiłam, z kim się komunikuję i (!) nie ciągle „żyję jej życiem”, to będzie bądź moim krokiem w kierunku próby zdystansowania się od matki.

Myślę też, że trzeba POWAŻNIE, spokojnie zacząć i już zaakceptować samodzielne życie jako pewnik! Chociaż teraz moja matka żąda, abym zamieszkał z nią na zawsze! Ale! Nie tylko mi się nie spieszy, ale staram się trzeźwo, spokojnie i dokładnie ocenić sytuację. Opóźniam ruch, ale sam robię wszystko, co możliwe (nawet poszedłem na to forum psychologiczne), aby tak się nie stało. Próbuję odbudować swoje myśli i poglądy... Wspólne życie zniszczy nas oboje! Na to (co ze zdziwieniem zaczynam rozumieć) nie można pozwolić!

A o komunikacji z mężczyznami - to osobna kwestia. Strach przed nimi... i jedyne co mogę zrobić to po prostu do siebie pisać (nie mówię o żadnych spotkaniach, żadnego nie spotkałem). A ci ludzie są gorsi od zwierząt, przepraszam, ale tak już jest...

Olga Korikova, powiedz mi, w którym momencie czujesz najsilniejszą zależność od swojej matki? Możesz spróbować opisać? Podczas rozmowy z nią czy zaraz po? A może w ogóle nie ma to nic wspólnego z rozmową? Kto zwykle dzwoni: ty mama czy ona ty? Jak przebiega rozmowa? Czy to się dzieje codziennie? Kto kończy rozmowę?

Dorosłe córki często narzekają, że ich matki próbują je uczyć życia, besztane za to, że komunikują się niepoprawnie lub zbyt ostro z mężami. Z kolei córki demonstrują z mocą i mocą swoje bogactwo i niezależność, mówią, a ja sama poradzę sobie ze swoim życiem.

Nie trzeba chyba mówić, do czego prowadzą takie sytuacje, gdy jedna strona przedstawia je w formie pretensji i moralizatorstwa, podczas gdy druga nie chce widzieć w nich przynajmniej czegoś dobrego. W tym przypadku cierpi zarówno matka, jak i córka.

Czy w dorosłym życiu można poprawić relacje z matką i odnaleźć harmonię w rodzinie?

„Ponieważ matka i córka mają zwykle bardzo bliskie relacje, potencjalnie są obarczone wieloma radościami i wielkim bólem. Szczególnie bolesny jest fakt, że oboje odczuwają nienormalność irytacji i wyobcowania, które ich zdaniem nie powinny między nimi powstać. Kiedy tak się dzieje, oboje naprawdę cierpią” – mówi dr Paula Kaplan, autorka książki „Nie obwiniaj swojej matki”.

Damy Ci kilka wskazówek, które pomogą Ci zbliżyć się do ukochanej osoby, zostawiając za sobą niekończące się kłótnie.

Ponieważ matka i córka mają zwykle bardzo bliskie relacje, potencjalnie są obarczone wieloma radościami i wielkim bólem.

Zajmij jej miejsce. Oczywiście charakter konfliktów między matką a córką może być różny, ale zdecydowana większość znawców psychologii zapewnia, że ​​bardzo często leży u podstaw niezadowolenia matki z własnego życia. Dorastająca córka to radość i duma, ale jednocześnie smutek z powodu własnej młodości i niespełnionych marzeń.

Problemy zdrowotne, nieudane, niespełnione własne ambicje - prowadzą do okresowego zrzucania negatywnych emocji na bliskich.

Może powinieneś poczekać na odpowiedni moment i porozmawiać z nią od serca? Staraj się budować relacje, które bez wykreślania przeszłości pozwolą Ci znaleźć kompromis w teraźniejszości.

Szukaj równowagi. Amerykańska psycholog Paula Caplan (Paula Caplan) radzi spojrzeć na życie matki z zewnątrz, aby przewartościować jej postępowanie. Pokolenie naszych matek (kobiet już po 60-tce) zostało wychowane w dotkliwym niedostatku emocji i nietolerancji dla manifestacji indywidualnych uczuć.

Jako dziecko możesz żywić urazę do braku uwagi lub niektórych działań swojej matki, ale jako dorosła kobieta możesz być w stanie zrozumieć przyczyny takiego zachowania i spróbować wybaczyć i zaakceptować.

W miarę jak matka i córka dojrzewają, ich pragnienie przełamania ustalonych ról matka-córka staje się silniejsze. Psychologowie w tym przypadku radzą rozmawiać z matką z pełną mocą swojej dorosłej osobowości. Wtedy bardziej prawdopodobne jest, że matka zareaguje na ciebie jak na dorosłego niż na dziecko.

konsultować. Bardzo ważne jest, aby mama wiedziała, że ​​\u200b\u200bpotrzebujesz jej nie mniej niż 20 lat temu. Zapytaj ją, jak przygotowuje swoją specjalność lub poproś o radę w sprawie obrusu.

Twoja mama zobaczy, że wciąż jest pierwszą osobą, do której zwracasz się o pomoc, a jej doświadczenie życiowe, które gromadziła przez lata, jest dobrze wykorzystywane.

Tak, jesteś całkowitym przeciwieństwem swojej matki, ale twoja matka dała ci nie tylko życie, ale także 50% swoich genów.

Szukaj wskazówek w rozmowach. Postaraj się odpowiednio wyrazić swoje niezadowolenie. Zamiast frazy „nigdy mnie nie słuchasz, nie obchodzi cię, jak się czuję!” możesz powiedzieć „proszę, posłuchaj mnie, na pewno mnie zrozumiesz”, a słowa „oczywiście, masz najstraszniejszą córkę na świecie!” lepiej zastąpić to stwierdzeniem „twoja pochwała wiele dla mnie znaczy”.

Przemyśl działania mamy. Przez lata żywimy urazę do mamy, nie próbując rozgryźć sytuacji i odpowiedzieć sobie na pytanie, co byśmy zrobili na jej miejscu. Jednocześnie działania, które wydawały nam się niesprawiedliwe, w rzeczywistości mogą być racjonalne i wyważone.

Pytanie do psychologa:

Cześć! Mam 26 lat. Jestem żonaty i mam pięcioletnią córkę. Mam bardzo trudne relacje z matką. Urodziła mnie w wieku 38 lat. W tym czasie nie była zamężna z ojcem, więc w takim przypadku nie byłoby problemów z rozwodem. Miała trudny proces rozwodowy z pierwszym mężem. Urodziła mnie dla siebie, bo wiek już mijał, a babcia mówiła, że ​​trzeba rodzić, żeby nie być sama na starość. Mój ojciec ją zdradził i rozstali się, zanim się urodziłem. Nie wystąpiła o alimenty i została uznana za samotną matkę. Do tej pory nie widziałem ojca. Kiedy miałam 1,3 roku mama poszła do pracy i do 7,5 roku życia mieszkałam z babcią na wsi. Mama odwiedzała nas tylko w weekendy. Zawsze bardzo płakałam, kiedy wyjeżdżała i czekałam cały tydzień na następny weekend. Mama powiedziała, że ​​robi remont w mieszkaniu i nie może mnie odebrać. Kiedy poszedłem do szkoły, odebrała mnie. I od tego momentu zaczął się dla mnie nie najlepszy czas. Mama zawsze wywierała na mnie presję na stopnie - beształa mnie przez 4s i była niezadowolona, ​​biła mnie o trójki, nie miałam dwójek. Za piątkę z minusem powiedziała, że ​​można dostać piątkę. Często bił się na mnie z powodu niczego dosłownie. Już w pierwszej klasie wiedziałam, jak ciężko uklęknąć na soli. Wiedziałem, że wąski pas bije boleśniej niż szeroki. Po otrzymaniu złej oceny po prostu nie chciałem iść do domu, bo wiedziałem, co się stanie. Potem, pół roku lub rok później, mama zaczęła uczyć mnie zmywać naczynia i sprzątać mieszkanie. To było straszne. Kiedy wróciła z pracy i zobaczyła czyste mieszkanie, najpierw mnie pochwaliła, ale kiedy znalazła najmniejszy błąd w sprzątaniu, zaczęła mówić, że źle posprzątała. Często kończyło się to skandalem. Odrobiłem własne lekcje. Mama mi nie pomagała, tylko sprawdzała, i to dopiero w podstawówce. Często na mnie krzyczała. Lubiłam czytać kilkugodzinne morały podczas sprzątania lub zmywania naczyń, jednocześnie mówiąc, co jest nie tak z moim talerzem. Powiedziała - rób właściwe rzeczy, tak jak cię nauczyłem. W tym momencie nie wiedziałem, gdzie uciec ze strachu. Latem pojechałem do babci. Tam pomagała w ogrodzie i wokół domu. Czasami wychodziłem z przyjaciółmi. Nie miałem przyjaciół w mieście - zawsze się uczyłem. W klasie też nie było zbyt wiele komunikacji. Byłem wycofany i zawsze czułem się najgorzej. W siódmej klasie mama powiedziała, żebym po szkole pojechała na wieś do babci, bo jest stara i ma presję. Codziennie po szkole szedłem do babci na piechotę (około 3-4 km), odrabiałem lekcje, wracałem rano do miasta i szedłem do szkoły, ledwo mając czas na przebranie się i jedzenie. Zawsze tak. Niezadowolenie matki rosło wraz ze mną. Stopniowo zaczęła nie tylko besztać mnie i bić, ale także obrażać mnie nie najlepszymi słowami (krowa, bydło, stworzenie). Czasami słowa były jeszcze mocniejsze. Wiosną i jesienią oprócz nauki dołożyłem też pracę w ogródku. I wszystko trzeba było połączyć. Ale starałam się jak mogłam, zrozumiałam, że mojej mamie jest ciężko i że potrzebuję pomocy. W 9 klasie zmarła moja babcia i moje życie się pogorszyło. Mama zaczęła mnie jeszcze częściej załamywać. Powiedziała, że ​​teraz nikt jej nie pomoże i nie pożałuje. I że nie ma to dla mnie sensu. Zawsze mówiłam, że dzieci bardziej pomagają sąsiadom i wszyscy wokół są normalni, a ja, jak diabli wiedzą kto. Ulubionym powiedzeniem było: „Dzieci są radością dla wszystkich, ale dla mnie obrzydliwością”, „Urodziłam cię, więc chociaż trochę pomocy z twojej strony było, a ty…”. Chociaż bardzo jej pomagałem, sąsiedzi zawsze mi współczuli. Zawsze całe wakacje spędzałam na wsi, wykonując po mamie prace w domu iw ogrodzie. Pochwaliła mnie, ale tylko wtedy, gdy wszystko zrobiłem perfekcyjnie. Jeśli czegoś nie zrobiłem lub zrobiłem coś źle, dostawałem to. Każdego dnia, kiedy wracała z pracy do domu, wszystko we mnie zaczynało się kurczyć i przez moje ciało przechodziło jakieś ciepło. Zawsze wiedziałem, co się ze mną stanie. Nie wiedziałem dlaczego, ale dokładnie wiedziałem, co się stanie. Nigdy nigdzie z nią nie chodziliśmy, tylko w domu lub w ogrodzie. Pieniądze też były trudne. Nie miałam prawie żadnych ubrań. Kiedyś przez cały rok nosiłam jeden sweter i jedne spodnie. Zasadniczo odmówiła alimentów. Ukończyłem szkołę z medalem, dostałem się na prestiżową uczelnię w innym mieście. Mama była z tego dumna. Do domu przyjeżdżałem rzadko, raz w miesiącu. I to tylko dlatego, że było to konieczne. Nigdy nie chciałem wracać do domu. W pierwszym roku, przez pierwszy miesiąc, wszyscy narzekali, jak źle jest bez matki, ale było dobrze. Na drugim roku poznałam faceta, mojego przyszłego męża. Powiedziała matce dopiero rok później. Dzięki Bogu zareagowała na to normalnie. Pod koniec 3 roku oświadczył mi się. Mama początkowo była temu przeciwna, powiedziała, że ​​musi skończyć studia. Ale potem się zgodziła. Na 4 kursie zaszłam w ciążę. Dziecko było zaplanowane, a nie lotem. Ale nie spieszyłem się, żeby powiedzieć matce. Potem jednak sam mąż zadzwonił i powiedział matce. Na jego słowa mama zaczęła krzyczeć, że trzeba używać prezerwatyw i tak dalej. Potem powiedziała mi, jak nie mogłem jej powiedzieć, że jest moją matką i tak dalej. Potem się uspokoiła. Kiedy urodziło się dziecko, męża nie było. Został zmuszony do wyjazdu. Mama nie pomagała mi przy dziecku. Już pierwszego dnia po szpitalu położniczym wyjechała na wieś, bo miała tam interesy. Nie prosiłem o pomoc, wszystko robiłem sam. Potem moja mama wciąż narzekała, dlaczego nie przyjechałem do wsi i jej nie pomogłem. Powiedziała, że ​​pomoże przy dziecku tylko wtedy, gdy się do niej przeprowadzę. Ale łatwiej było mi być samemu niż z nią pod jednym dachem. Potem wraz z mężem przeprowadziliśmy się do innego kraju. Raz w tygodniu dzwoniłam do mamy. Ale z każdym miesiącem było mi coraz trudniej komunikować się z nią raz w tygodniu, czasami w ogóle nie chciałem się komunikować. Kiedy powiedziałem jej coś dobrego o naszym życiu, widać było, że nie chce tego słuchać. A kiedy kiedyś narzekałam na trudności, mama odpowiedziała, że ​​sama to wszystko wybrałam. Staram się już nie narzekać na nią. Teraz korespondujemy przez Internet, czasami dzwonimy do siebie. Ale nawet samo pisanie do niej jest dla mnie trudne. Napisanie wiadomości zajmuje kilka dni. W wiadomościach moja mama zawsze pisze, jak źle jest jej samej, jak bardzo jest nieszczęśliwa. Ogólnie rzecz biorąc, była niezadowolona ze wszystkiego w życiu, a teraz ją opuściłem. Ona tego nie lubi, czasem nawet mi to daje do zrozumienia. Mówi, że dzieci zawsze przychodzą do innych, a ona jest sama. Dużo o tym myślałem przez ostatni rok. Z jednej strony czuję do niej nienawiść, z drugiej litość i poczucie winy. Ostatnio napisałam jej, że ciężko mi tak żyć i dlaczego mi to zrobiła. Powiedziała, że ​​wie, że jest złą matką i że zawsze będzie dźwigać ten krzyż. Prosiła o wybaczenie. Napisała nawet, że się zabije. Musiałem ją uspokoić. Teraz jest mi bardzo trudno żyć i jednocześnie nienawidzić jej i obwiniać się za wyjazd do innego kraju. Pomagam jej finansowo najlepiej jak potrafię. Ale w ogóle nie chcę rozmawiać. Nawet nie lubię, kiedy mnie dotyka. To mnie bardzo martwi. Ciągłe myśli gnębią mnie każdego dnia coraz bardziej. Nie wiem, jak poradzić sobie z tą sprzecznością i opowiedzieć się po jednej ze stron. Pomóż mi proszę!

Psycholog Bashtynskaya Svetlana Viktorovna odpowiada na pytanie.

Wiktoria, cześć!

Naprawdę czuję, jak związek z twoją matką doprowadza cię do psychicznego ślepego zaułka. Całe życie opiekujesz się mamą, a teraz, kiedy zaczęłaś żyć własnym, odrębnym życiem, wydaje ci się, że nie masz do tego prawa, pojawia się w tobie poczucie winy, które ona nadal wspiera i pielęgnuje .

To, co przydarzyło ci się jako dziecko, jest oburzające. Ty, mała dziewczynko, postawiono nieadekwatne i wygórowane wymagania, nadmierną odpowiedzialność, nie dano ci możliwości bycia dzieckiem. Trzeba było wcześnie dorosnąć i stale się kontrolować. Nauczyłeś się uważać i nie odstawać, robić wszystko zgodnie z zasadami. I inaczej nie można było w tej sytuacji zachować się inaczej, przetrwałeś i przystosowałeś się do tych trudnych warunków, zawsze byłeś w pogotowiu, inaczej najbliższa osoba w tym czasie mogłaby Cię obrazić, upokorzyć, a nawet uderzyć. A dla małej Viki to życie było pełne bólu i strachu, a teraz twoja wewnętrzna dziewczyna pamięta to wszystko, te uczucia zostały w niej i wpływają na to jak teraz żyjesz, co czujesz i myślisz.

Podziwiam Twoją siłę, to jak przez to wszystko przeszłaś, jak potrafiłaś się rozdzielić i iść własną drogą.

Dla mnie twoja relacja z matką wygląda na zniekształconą, odwróconą. To tak, jakbyś musiał je wychować. A z jej strony masz obowiązek zachować jej spokój, akceptować jej błędy, podczas gdy ona nie chce słyszeć, co się z tobą dzieje.

Szczerze mówiąc z wielkim oburzeniem przeczytałem ten list - Twoja mama urodziła Cię dla siebie i nie ukrywała tego, nie brała Cię pod uwagę jako osobę, nie interesowała się Twoimi potrzebami i pragnieniami i nie jest zainteresowana do teraz. Wszystko musi kręcić się wokół niej. I jak śmiesz odejść i zająć się swoim życiem?!

Fakt, że trudno ci się z nią teraz porozumieć, jest całkowicie normalny i naturalny. A jak mogłoby być inaczej? Skąd bierze się pragnienie dzielenia się tym, co najskrytsze i pragnienie kontaktu cielesnego, skoro przez większość życia było albo ignorowane, albo poddawane bezlitosnej krytyce, a nawet mogło być niebezpieczne dla zdrowia. Przy tym wszystkim jej nie zostawiasz, pomagasz jej finansowo jak tylko możesz.

Teraz możesz nabrać relacji z matką na taki komfortowy dla Ciebie dystans. Możesz najpierw zadbać o siebie i swoją rodzinę.

A jeśli chcesz uporać się z tą sprzecznością, która nie pozwala ci swobodnie oddychać, nawet w dużej odległości od matki, to ważne jest, aby pozwolić sobie na wyrażenie swoich uczuć do niej. I będą różne: miłość, nienawiść, złość, ból, uraza, smutek. Masz prawo do wszystkich tych doświadczeń. Podziel się w sobie swoimi uczuciami i oczekiwaniami z uczuciami i oczekiwaniami swojej mamy, które pochłonęłaś w dzieciństwie. Naucz się wspierać siebie i pozwól sobie cieszyć się życiem i tym, że idziesz własną drogą, popełniasz błędy i robisz „nieidealnie”. Widzę w Tobie dużo siły i odwagi.

Victoria, jeśli potrzebujesz wsparcia lub porady, zawsze możesz do mnie napisać pocztą Z pozdrowieniami, Svetlana Bashtynskaya

4.5 Ocena 4.50 (12 Głosów)

anonimowo

Nigdy nie miałem bliskich relacji z matką, pamiętam wiele jasnych chwil z dzieciństwa, m.in. i fakt, że moja mama nigdy mnie nie chwaliła, ciągle mnie karciła, często używając siły fizycznej. Usamodzielniłem się bardzo wcześnie. Zawsze chciałem udowodnić mamie, że mogę coś w życiu osiągnąć. Dziś mam 42 lata, a moja mama i ja praktycznie nie mamy żadnego związku, po prostu się nie komunikujemy. Ze swojej strony wielokrotnie próbowałem utrzymać z nią ciepłe stosunki, ale do tej pory słyszę tylko poniżające i obraźliwe słowa skierowane do mnie. Nie znam własnego ojca, dorastałem z ojczymem. Może mama mści się na mnie za swoje pierwsze nieudane małżeństwo?

Oczywiście może też „zemścić się” – trudno zrozumieć „co dzieje się w głowie drugiego człowieka”. Kolejne pytanie – co ciebie w sumie dość dojrzałą kobietę – nadal boli, co ta kobieta ci robi „po prostu będąc w twojej głowie” (przecież się z nią nie komunikujesz). Polecam przeczytanie książki K. Eliacheffa na mojej stronie internetowej, jest to druga pozycja w dziale książek. Cóż, aby poradzić sobie z problemami - z reguły mówimy o regularnej psychoterapii. P.Yu.

anonimowo

Witaj Piotrze Jurjewiczu! Dziękuję za odpowiedź dotyczącą trudnych relacji z matką. Z wykształcenia jestem nauczycielem-psychologiem; nauczyciel społeczny. Potrafię postrzegać trudne sytuacje realistycznie, adekwatnie i bez emocji. Ale jak to mówią - szewc bez butów... Dlaczego wybrałeś taki tytuł pytania? Główną rolę w mojej niepewności daję mojej matce. W jej zachowaniu przez te wszystkie lata, a teraz jeszcze jaśniej, jakaś niezrozumiała dla mnie zazdrość jest bardzo wyraźna w stosunku do mnie. Wyraża się to słowami (czasem przekleństwami), szyderczym spojrzeniem, wyrzutami, otwartymi obelgami (jestem okropny, końsko-szpotawy, głupi głupiec itp.). Matka w młodości była atrakcyjna jak na lata siedemdziesiąte, choć nadal wygląda trochę młodziej niż na swoje lata, ale nie w tej figurze). Jest bardzo apodyktyczną kobietą, jej przyjaciele nazywają ją za plecami „Boyarynya Morozova”. Tyle że im bardziej próbuje rozkazywać, tym większy opór we mnie rośnie. „Uważam to za normalną reakcję z mojej strony. A moje nieposłuszeństwo wobec niej, przy całym szacunku dla niej, zasadniczo wyprowadza ją ze stanu równowagi psychicznej Dlaczego to zrobiłem To jest wstęp dla ciebie Prawdopodobnie, aby uprościć następujące informacje ... Obecnie przygotowuję się do obrony biznesplanu „O świadczeniu usług psychologicznych ludności” mojego rodzinnego miasteczka z Centrum na rzecz Zatrudnienia Ludności Bardzo podobają im się moje pomysły, ale pracownicy tego Centralnego Ośrodka Zdrowia otwarcie mówią mi o swoich obawach w tym sensie, że ludzie w małym miasteczku nie pójdą ze swoimi problemami do psychologa (w obawie przed rozgłosem) , a tym bardziej za pieniądze, lepiej w kuchni z dziewczyną przy butelce wina. Od pracowników Centralnego Centrum Zdrowia słyszę pozytywne życzenia dla mnie w otwarciu własnej firmy. Stąd strach i zwątpienie zaczęły pojawiać się we mnie 58800 r. wyjdę negatywnie? Ta obawa, że ​​nie będę lubiana (jako specjalista), że nie zasłużę sobie na zaufanie ludzi - przeraża mnie najbardziej. Mimo, że mam dobre doświadczenie w ciągu ostatnich pięciu lat pracy w organizacji praktycznie wojskowej, a pracownicy, z którymi pracowałem i dużo pomagałem, wciąż do mnie dzwonią i proszą o prywatną praktykę. W tej sytuacji, którą ja, Piotr Jurjewicz, starałem się wam pokrótce opisać, czuję się w 40 procentach pewny siebie. Ta edukacja była dla mnie bardzo trudna (finansowo), uczyłam się świadomie i odpowiedzialnie, nie wszystkie przedmioty były oczywiście 5. Po prostu czuję, że moim powołaniem jest pomaganie ludziom! I nie wyobrażam sobie innego zawodu. Jak pozbyć się tego „podłego” zwątpienia, które moja mama zasiała we mnie kiedyś jak ziarno, kiedy byłam dzieckiem?

Dzień dobry wszystkim, którzy czytają ten temat. Moja sytuacja jest chyba banalna, ale nie wiem jak z niej wybrnąć. Mam nadzieję, że w trakcie dyskusji wszystko się wyjaśni. Mam 35 lat, nie mam dzieci, nie jestem żonaty, mieszkam z rodzicami i bratem. Zarabiam pisząc artykuły na strony internetowe, pracuję w domu. Zarabiam mało, finansowo zależny od rodziców. Chociaż w zasadzie, kiedy pracowałem w biurze, zarabiałem tyle, że nie było mnie stać na wynajęcie osobnego mieszkania lub zaciągnięcie kredytu hipotecznego. Czułam się winna, że ​​mieszkałam z rodzicami, dawałam mało na zakupy i nic nie kupowałam do domu. Uważałem się za frajera, który nie wie, jak zarabiać i budować życie osobiste. Teraz chodzi o to samo. Tak, wiem, że nic nie dzieje się tak samo, a skoro ta sytuacja się rozwinęła, to znaczy, że ważne jest dla mnie, żeby tak żyć. Po prostu nie jest jasne, dlaczego.

Poniższa sytuacja skłoniła mnie do zwrócenia się o pomoc. Powtarza się to co roku, ale nie chcę, aby z mojego życia wykreślono kolejne sześć miesięcy. Od pół roku mama mieszka na wsi, ojciec z bratem w mieście. W tym samym czasie ojciec pracuje cały tydzień, a na weekend jedzie do mamy. W tym czasie mam ogromną swobodę i dobry nastrój: cały dzień jestem sam, nikt mi nie przeszkadza. Najlepszy czas jest w tym okresie, kiedy wszyscy: mama, tata i brat wyjeżdżają na wieś, bo tata ma urlop. Siedzę sama w domu przez trzy tygodnie, co za szczęście!

Wszystko się zmienia, gdy mama jesienią wraca do domu z daczy, nie pracuje, cały dzień jest w domu. Nie robi mi nic złego, ale całe moje pragnienie zrobienia czegoś, nawet wyjścia na ulicę, znika. Moja pewność siebie zniknęła. Wszystko, co robię, wydaje mi się absolutnie niepotrzebne, bezcelowe i bezużyteczne. Wszystkie rzeczy, które kiedyś robiłem z łatwością iz entuzjazmem, teraz wydają mi się niepotrzebne. Cały czas mam przygnębiony, ponury nastrój, cały czas jestem w napięciu. Tak się czuję zawsze, kiedy moja mama jest w pobliżu, od dzieciństwa. Zdaję sobie sprawę, że nadal boję się matki, chociaż rozumiem, że ona nie może mi nic zrobić, dorosłej kobiecie.

Wiem, że najprawdopodobniej po prostu nie jestem w separacji, kobieta utknęła w okresie dojrzewania, może ma kompleks Elektry, ale nie wiem, jak wyjść z tej sytuacji. W każdym razie wszystko to zajmie trochę czasu. Chcę czuć się zadowolonym, szczęśliwym człowiekiem, a nie uciśnionym stworzeniem, które zadręcza się niekończącym się obwinianiem. Mogę zamieszkać z jakimś mężczyzną, są chętni. Ale będzie to zwykła ucieczka, a nie rozwiązanie problemu. Nie wiem co robić, mam nadzieję, że mi pomożecie.