Śmieszne historie z życia ludzi są prawdziwe. Śmieszne historie z prawdziwego życia

„Stary, jak ty w ogóle mieszkasz w Moskwie?! Biegałem tu ulicą z całych sił
siły i wszyscy poszli szybciej ode mnie ... ”

Wiosna, dziewczyny kwitną. Jak zwykle biegam przez lobby
„Kievskaya-Filyovskaya” w kierunku schodów ruchomych do Koltsevaya. Zanim
piękna dziewczyna zastygła na podłodze z grzebieniem: potężna, jak zadbana klacz,
tułów, pszeniczny, gruby w dłoni, warkocz spływający pod gipsem
półkule, perkalowy sarafan i torebka w powojennym stylu...
Podczas gdy zastanawiałem się, po której stronie ominąć ten model rzeźbiarza
Mukhina, wózek babci wyleciał zza mnie (zawsze
zastanawiałem się, jaka siła nosi je szybciej niż zdrowy 40-letni wujek) i
przyklejony do dziewczyny, mówią, córko, czy to nie jest dla ciebie złe, może
validolchik?
Młoda dama, z wielkim trudem odrywając swoje szkliste spojrzenie od unoszącego się od spodu
stóp w straszliwe głębiny schodów, spojrzała żałośnie na swoją babcię i
wyciągając swoje słowa, powiedziała leniwie w klatce piersiowej bas:
- Babciu... obawiam się...
W końcu uratował dziewczynę. Trzymałem wózek, a babcia była nieuchwytna, ale
precyzyjnym ruchem zmusiła piękność do wejścia na cudowne schody.

Rosja wciąż żyje, ech! :)

Jadę niedawno minibusem, w dzień powszedni wieczorem, wszyscy są zmęczeni, korki. Potem wchodzi młoda matka z synem 4-6 lat, dają jej miejsce, siada, syn siada na kolanach. Idą jeden, dwa, trzy przystanki, chłopiec ogląda wszystko dookoła - tapicerkę siedzeń, witryny sklepowe przechodzące przez okno, zmęczone twarze współpodróżników, torbę matki ... Ale przestrzeń minibusa jest ograniczony, a on powtarza swoją „trasę” – siedzenia, pasażerowie, okno, po czym podnosi wzrok na matkę, patrzy jej w oczy i zupełnie spokojnym, powiedziałbym nawet rzeczowym tonem, mówi:
- Więc mamo, zacznę teraz jęczeć.

Latem udałem się do chaty obok opuszczonej budowy.

Tam bezdomni rozbijali stare betonowe płyty i wyciągali stamtąd pręty zbrojeniowe. Żelazo kosztuje 6-8 rubli za kg. To po prostu piekielna praca za pensa. Przy takich kosztach pracy możesz zarobić znacznie więcej. Ale stopniowo rozebrali całą opuszczoną bazę konstrukcji 50 na 30 m. Co nimi kieruje? Darmowy harmonogram czy brak ulg podatkowych?

Rozmawiać przez telefon:
„Potrzebujemy na wieczór dwóch dziewczyn, tylko pięknych, na 3 godziny, ile będzie kosztować godzina? Tak, w garniturach, tak jak ostatnim razem. Ci, którzy byli tam w tym tygodniu, nie są potrzebni, są jakoś skromni, ale konieczne jest, aby aktywnie dali. Jeśli dadzą dobrze, wrzucimy je na wierzch. I na pewno więcej niż 18 lat, ale nie stary ani gruby. Oczywiście na obcasach. Oczywiście będziemy jeść i pić. Płatność natychmiast. Po prostu najpierw opublikuj zdjęcie. Umówiliśmy się z ochroną, wszystko jest w porządku.

Więc nasz marketer zamawia promotorów pilnej akcji, idąc korytarzem centrum biznesowego.

Gram od dzieciństwa. Wszyscy i zawsze się z tego wyśmiewali - w przedszkolu, koledzy z klasy, koledzy z klasy, dziewczyny, rodzice, koledzy ...
Ze stoickim spokojem znosiłem wszystko. Ale kiedy litera „P” zaczęła padać na mój komputer, zdałem sobie sprawę z całej niesprawiedliwości tego świata.

Ciepła woda jest wyłączona od początku tygodnia. Z powodu mojego wielkiego lenistwa wpadłem w kłopoty zawracania sobie głowy garnkami i podgrzewaniem wody. A dzisiaj po raz kolejny wszedłem do łazienki i spróbowałem umyć się w zimnej wodzie. Oblewam się wodą i krzyczę, jednocześnie sapiąc i jęcząc. Z dolnego piętra słyszę głos sąsiada: „Tu słyszysz, człowiek myje się w zimnej wodzie i nie umiera. A ty jak wieśniak jesteś zajęty swoimi umywalkami”.

Drań kot

Mam kotkę, która dożyła okresu dojrzewania i dostała kota. A kot, choć bardzo zajęty seksualnie, nadal jest dziewicą i nie wie, co zrobić z równie dziewicą dziewczyną. Albo zmieści się na nim i drży, potem usiłuje wspiąć się na jego głowę (chyba Francuz…). Jest tak niezadowolony z wyników swoich prób, że ich liczba stała się minimalna.

Tutaj sprzątam pokój, a ta para w końcu osiągnęła pewien konsensus i pogrążyła się w ekstazie. Noszę naręcze ubrań i z tego naręcza ciągnie się po podłodze pas. Widząc to, kot nagle przerywa swoje honorowe zajęcie i biegnie pobawić się pasem. Kot był tak zaskoczony ucieczką dżentelmena, że ​​po raz pierwszy w życiu zobaczyłem w zwierzęciu prawdziwie oszołomione spojrzenie. Prawdopodobnie też pomyślałem, jakimi draniami są mężczyźni ...

Kot przyjaciela o imieniu Auror zaczął znaczyć pod stołem w kuchni. A kot jest ukochany, mądry, obrażający - nic. Kupiłem butelkę smrodu. Wylany w kuchni, pomógł. Kiedy balon się skończył, Aurora została pusta pod stołem jako ostrzeżenie. Od tego czasu, gdy mądry kot poczuł się obrażony, wszedł do kuchni, wrzasnął na balon, strącił go łapą i zrobił w tym miejscu kałużę. Tutaj jesteś..!

Tutaj po raz kolejny wróciłem do domu późno po kolejnym „dniu roboczym”.
Zapytałem żonę, jak sobie radzi w pracy.
I usłyszałem czarujące zdanie, całkowicie zgodne z moimi myślami:
- Kochanie, jeśli opowiem ci dzisiaj o wszystkich moich problemach, a potem powiesz mi o swoich, to pójdziemy spać nie wcześniej niż o trzeciej nad ranem.

Kochać ją.

Spotkałem przyjaciela na ulicy. A on jest tylko w kościele kilka
zebrane pojemniki z wodą święconą. Siadamy na ławce i rozmawiamy. letni upał,
Powoli wypij trochę wody. Właśnie wyjeżdżam, przyjeżdżam do nas
bukharik.
- Czy jesteście Rosjanami?
- I wtedy!!!
- Może wtedy piwo?
- Nie, właśnie wypili litr święconej wody. Po prostu nie mamy nigdzie.

Powinieneś zobaczyć jego twarz!!! Ale było jasne, że nam nie uwierzył.

Poszedłem do mojego hiszpańskiego banku - aby rozwiązać różne problemy z moim menedżerem. Cóż, jakie wiadomości SMS wysłać (nie robi się tego przez bankowość internetową, tylko z menedżerem), jakie karty kredytowe zamknąć (nie ma sensu ich używać w Hiszpanii) - w ogóle zwykła rutyna. Rozmawialiśmy przez około dwadzieścia minut po hiszpańsku: byłem w najlepszej formie, nawet nie zajrzałem do słownika(ów).

Wszystko zostało postanowione, wszystko zostało zrobione, żegnamy się. Kierownik wstaje, podaje mi rękę i mówi całkiem poważnie po hiszpańsku: „Alex, ja nawet zacząłem rozumieć twój rosyjski”.

PS Od razu przypominam sobie stary dowcip o paryskim sklepie, na którym wisiał napis: „Tu rozumieją język francuski, którego nauczyłeś się w szkole”.

Opowiedziano mi tę historię. Wierzę narratorowi, podczas gdy on jest prawie uczestnikiem. Do jego organizacji dołączył nowy pracownik. Wciąż dość młody człowiek, który z powodu redukcji wycofał się z wojska. Nie wiadomo, gdzie tam służył, ale już w tej pracy zaczął na poważnie opanowywać komputer. Według narratora był mądrym człowiekiem i szybko się wszystkiego nauczył. Kiedyś pokazał mu możliwość obejrzenia serii zdjęć ulic i konkretnych domów. Ale chyba lepiej, żeby nie wiedział. Wkrótce okazało się, że rozwodzi się z żoną. Wygląda na to, że został złapany na zdradzie. Po tym, jak wszystko się wydarzyło, sam powiedział swojemu nauczycielowi, że przyczyną był komputer, a konkretnie Yandex. Patrząc na rząd zdjęć wokół swojego domu, zobaczył kolegę stojącego przed nim z żoną przy wejściu. Kiedyś miało to związek z jego długą podróżą służbową, w której przebywał ponad dwa miesiące.

Poważny powód

Ręczę za prawdę.

Po pijanemu teść, dyrektor zakładu, opowiedział zupełnie straszną historię. Pracownik przychodzi do głównego inżyniera i prosi o pozwolenie na powrót do domu. Naturalnie pyta o powód. Pracownik gnije się, kurczy i mówi, że to bardzo potrzebne. Inżynier nie jest złym człowiekiem, więc odpowiada: „Pozwól panu odejść, ale muszę wskazać przyczynę nieobecności w dokumentach”. On: „Odciąłem sobie palec parą pneumnosisors”.

Inżynier prawie zginął na miejscu - wypadek przy pracy. Krótko mówiąc, karetka pogotowia, wóz do nieba itp. Kiedy chłop został zwolniony, do zakładu przybyła komisja ochrony pracy. Sprzęt działa bez zarzutu - aby nożyczki działały, trzeba jednocześnie wcisnąć dwa przyciski, więc nie ma już wolnych rąk. Proszą o pokazanie, jak udało mu się okaleczyć. Spokojnie podtrzymuje patykiem jeden guzik (to dość powszechna rzecz), kładzie blachę i ODCIĄGA SWÓJ DRUGI PALEC.

Później przysiągł, że to przypadek, ale komisja, odzyskawszy przytomność, zamknęła sprawę.

Kiedy pojechaliśmy na wieś, było jasno. Utknęliśmy w korku. Samochód z przodu nie miał światła stopu. Na tylnym siedzeniu siedzieli dwaj chłopcy, którzy w odpowiednim momencie podnieśli karton, na którym było napisane „HAMULCE”. :)

Na początku wieku wśród „złotej młodzieży” panowała nocą moda na tatusiowych mercedesach i beamerach, by błąkać się w kałuże i smarować gumą asfalt opustoszałych placów i przystanków. W porównaniu z mistrzowskim, filmowym driftingiem, tłumaczenie opon tatusia na oczach piskląt wyglądało żałośnie i bardzo dziecinnie, ale samokrytyka nigdy nie była mocną stroną głównych kierunków.

Wczoraj szedłem z ostatniej kolejki metra w kierunku mojej dziczy. Absolutnie pusta ulica, strefa wymiany autobusów. Na nim... Chciałbym powiedzieć - po cichu, ale nie oczywiście - z rykiem silnika i westchnieniami hamulców tańczy zraszacz KAMAZ. Ani dusza dookoła, tylko dwie potężne fontanny wody (obie konewki podniesione pionowo) mienią się diamentami w żółtym świetle lampionów, które czasem przebijają się przez kłęby dieslowskiego dymu. Wujek tańczy po mistrzowsku, jakoś wyobraziłem sobie nawet niewidzialnego partnera, którego prowadzi pod wodospadami swojego deszczu. (Kamasihu, tak...)

Stałem i szukałem przez około pięć minut. Zapaliłem. Widząc światło zapalniczki i mnie, kierowca jakoś uskoczył, pogrążony w nudnej rzeczywistości. Wysiadłem z taksówki, przewróciłem konewki i zacząłem sprzątać ulicę...

Na chodniku nie było śladów opon. Szybował po wodzie.
(Nie moje. Znalezione w Internecie)

FRUDYJSKI SLIP
W salonie samochodowym, obywatel, wygląd jest już dość zwyczajny jak na czas moskiewski - nawet teraz na plakacie ekstremistycznej organizacji zakazanej w Federacji Rosyjskiej. Obok żony owiniętej w dywanik. W pobliżu standardu budżetowego naciskają samochody zagraniczne. Jest zainteresowana managerem - Czy ma SAMOWŁASNOŚĆ? O zdalnym uruchomieniu silnika jak się okazało.

GDZIE POMADKA PROWADZI...
W sobotni wieczór, po powrocie z pracy do domu, żona znalazła na filiżance ślady szminki.
Zadaje mi pytanie:
- Czy mieliśmy gości?
- Nie - mówię - nie było nikogo.
Nie używam tej szminki...
Słowo za słowo. Skandal i oskarżenia o wszystkie grzechy śmiertelne.
Następnego dnia po dokładnych poszukiwaniach okazało się, że dziewięcioletnia córka znalazła szminkę matki, kupioną dawno temu i teraz bezpiecznie zapomnianą, i wypiła herbatę z kubka matki.

Pamiętam ten dzień. 1 października 1990 Mama kupiła mi bilet na Krym i przez cały wrzesień chłopcy i ja z całej naszej rozległej ojczyzny wpadliśmy do morza. Wszyscy mówili po rosyjsku, nawet Vitalik Tsitsialashvilli z Navoi. Evpatoria, słońce, wiesz jak karmić? Śniadanie, drugie śniadanie, podwieczorek, obiad, kolacja, kolacja. Każdego ranka wychodziliśmy w białych koszulach i pionierskich krawatach, żeby ustawić się w kolejce. Do hymnu najwybitniejsi podnieśli sztandar. To było spektakularne! I wtedy nadszedł ten dzień... 1 października... Pionierzy obudzili nas około 12 w nocy. Pijany. I powiedzieli, że jutro nie trzeba iść na linię, pionierów już nie ma. Miałem dwanaście lat, myślałem bardziej o śmierci Tsoi niż o tym, że to był początek końca wielkiego kraju. I że ci faceci z Kazachstanu czy Gruzji, którzy stoją obok mnie, za rok zostaną obcokrajowcami... Następnego ranka przyjechaliśmy. Do linii. W białych koszulach i czerwonych krawatach. Stali w milczeniu przez dziesięć minut. Ale przywódcy nie wyszli i nikt nie podniósł sztandaru.

Mieszkam tymczasowo w Moskwie iw nocy musiałem jechać taksówką. Złapałem prywatnego handlarza, przejechałem kilometr na sile, pytam o cenę. Mówi: „1700 rubli”. Cóż, oczywiście, że jestem szalony!
Powiem mu:
- Łatwiej mi cię rzucić...
I... obudziłem się.
PS Kłamię, śmieję się: rzuciłem szczególnie!

To było dość dawno, może teraz jest coś takiego, ale dawno tego nie widziałem. Jadę taksówką, przed nami wielka kałuża. Wzdłuż kałuży stoją punki w butach, w kurtkach. Taksówkarz przyspiesza. Powiedziałem mu:
- Co do diabła, ochlapujesz dzieci!
- Tak, stoją tu celowo, czekając na spryskanie. Oni tak jakby mają grę. Nie pierwszy raz tu jestem.
Szybko mijamy kałużę, rozpylamy jak z węża. Patrzę wstecz. Sądząc po zachowaniu, nikt nie jest zdenerwowany. Wspomniałem swoje dzieciństwo: kałuże, domowe tratwy, "wypełnione" buty, brudna woda...
Teraz myślę: może lepiej naprawdę tak, a nie jak teraz - usiąść przed monitorem w Internecie?

Nie mogę ręczyć za autentyczność tej historii, opowiedział jej brat ze słów przyjaciół.
Postanowili udać się do nowomodnego parku wodnego w sąsiednim regionie. Znaleźli jego adres w nawigatorze i odjechali. Kiedy pani od nawigacji zameldowała: „Dotarłeś do celu”, przyjaciele rozglądali się zdezorientowani. Wokół znajdowały się tylko prywatne budynki.
Na pytanie przechodnia „Gdzie jest park wodny” jakoś dziwnie nerwowo zachichotał i machnął ręką w kierunku transparentu, na którym było napisane wielkimi literami „PARKU WODNEGO TU NIE MA!!!”

Damskie...
Policjant drogówki mnie zatrzymuje.
- "Porucznik jest taki a taki. Dlaczego nie zapinasz pasów bezpieczeństwa?"
- "Tak, panie policjantu, tylko - właśnie odpiąłem - naprawiam jajka".
Burza emocji przeszła przez twarz oficera, prawa wypadły z rąk zgiętego na pół ciała, które w napadzie histerycznego śmiechu, próbując pokazać, jak mówią, jedzie szybciej.
Przez długi czas szczerze się zastanawiałem, dlaczego wszyscy śmieją się z tej historii, ale naprawdę poprawiłem jajka leżące na tylnym siedzeniu…

Po przeprowadzce do Niemiec wielu migrantów z Kazachstanu pozostawiło wielu dobrych przyjaciół z kolegów z pracy w swojej byłej ojczyźnie. Mój kuzyn i jego żona przez kilka lat pomagali swoim dobrym przyjaciołom pieniędzmi i paczkami, wspierając ich egzystencję. Jakie było jego zaskoczenie, a nawet szok, gdy zadzwonili znajomi i powiedzieli, że jadą do Niemiec w celu zakupu mercedesa. Samochód miał być nie starszy niż 5 lat, a potem kosztować od 5 do 7 tysięcy znaczków.

Wujek przyszedł do innych krewnych z listą rzeczy, które chciał kupić w Niemczech, a przy każdej z nich było nazwisko krewnego, który musiał zapłacić za zakup.

Na lotnisku we Frankfurcie spotkał się bratanek synowej z Kazachstanu. Szedł trzymając w ręku małą plastikową torebkę, w której była jedna szczoteczka do zębów. To był cały jego bagaż, który zabrał ze sobą i jeździł z wizytą na cały miesiąc, nie zabrał ze sobą nawet majtek.

Mam przyjaciela, faceta, który jest szalony i odmrożony na 100 - preambuła.

Jedziemy moim autem po Charkowie, szukamy domu pod konkretnym numerem i jedziemy Drogą Połtawską (kto wie, zrozumie) za mostem są gliniarze, chyba zaparkuję i zapytam gdzie numer domu jest taki a taki... zwalniam przy młodym gliniarzu a drugi trochę w bok i dalej ulicą na komórkę żeby aktywnie gadać... no cóż otworzyłem okno pasażera i przez Drulę zapytaj jak gdzie jest ta ulica gdzie jest ten dom... próbuje coś tam wytłumaczyć, ale wyprowadza się, że straszny wie lepiej... ten, który przez telefon p... dit... docieramy do niego i Nie mam czasu prosić, więc kolega daje to przez okno - słuchaj kapitana, młodzieniec nie ma reszty od stu, zajrzał do kieszeni nie przestając mówić, wyjął pięćdziesiąt kopiejek, odpiął, Dryulya Wziąłem go i odjechaliśmy ... potem jeździłem po tej drodze przez tydzień ...

Nawet nie wiem, czy to dobrze, czy nie.

Jestem w metrze. Do samochodu wchodzi coś kobiecego, ale bezdomnego wyglądu i odpowiedniego zapachu. Połowa wozu uciekła przed nią jak zaraza; podchodzi do niej kobieta, podaje jej sto i prosi, by wysiadła z samochodu. A potem wymyśliłem biznesplan...

Tata wrócił z pracy do domu, cały zimny. Czuje się nieważny. W związku z zamieszaniem wokół grypy postanowiłem zmierzyć temperaturę.
- 36,8. Och, jestem najbardziej chorą osobą na świecie. Potrzebuję słoika dżemu i małą butelkę koniaku.

Po raz pierwszy poczułem się jak kierowca nie, gdy zatrzymałem się zlany zimnym potem od samej myśli, że tam, na parkingu, czeka na mnie samochód.
I nie wtedy, gdy na miejscu pasażera zaczął naciskać hamulec.
I nawet wtedy, gdy zaczął chichotać w kierunku „czajników” i „letnich mieszkańców” i pogardliwie nazywać ich „jeleniem”.
I zostałem kierowcą w momencie, gdy tupałem ulicą pieszo, usłyszałem hałas z tyłu, całkiem mechanicznie spojrzałem w górę, żeby spojrzeć w lusterko wsteczne i byłem zszokowany, że nie ma lusterka na swoim miejscu.

W tej sekcji naszej witryny zamieściliśmy różne krótkie zabawne historie. Dla miłośników historii i anegdot te fajne historie są dokładnie tym, czego potrzebujesz. Nie potrzeba dużo czasu, są w pełni naładowani humorem, a co najważniejsze rozweselają w jedyny sposób! Fajne, zabawne opowiadania są rodzajem anegdoty, tyle że zazwyczaj wzięte są z prawdziwego życia, a czasami to w takich opowiadaniach słynna pokręcona fabuła lub stopień komizmu daje takie zwroty, że śmiejesz się non stop przez kilka minut.

Mamy nadzieję, że te krótkie śmieszne historie nie tylko rozweselą, ale także zachęcą do pisania własnych zabawnych historyjek, których każda osoba ma całkiem sporo, jeśli ma dobrą pamięć. W każdym razie chętnie zobaczymy Cię na stronach naszej witryny więcej niż raz.

Przypomina mi historię z czasów liceum. W naszej klasie był chudy, słaby astronom-amator Andriej. Każdy, kto chybił, miał zaszczyt obrazić spokojnego i nieszkodliwego „nerda”. Kiedyś na lekcji wychowania fizycznego (na siłowni mieliśmy wspólne wychowanie fizyczne, bez rozdzielania mężczyzny/kobiety) chłopcy podciągnęli się na poprzeczkę i przyszła kolej na Andreya. Pierwszy chuligan klasy podbiegł od tyłu do podciągającego "nerda" i ściągnął spodnie razem z szortami... W kompletnej ciszy dziewczętom powoli opadły szczęki, chłopakom pojawiły się pierwsze kompleksy... Nie jeden obraził Andreya.

Podobnie jak mój starszy brat, w przeszłości zapalony gracz. Tylko ja zawsze kochałem strategie, a on ma gry RPG. Jeździliśmy z nim na rolkach. Pędzi przed siebie i coś nadaje, zwracając się do mnie. Nagle widzę - wpadam prosto do dołu. Bardzo głęboki. Mój, wówczas jeszcze dziecięcy mózg, nie wymyślił nic lepszego niż krzyczenie: „Przestrzeń!!!”. Wiesz, on skoczył...

W regionie Czyta znajduje się źródło mineralne Cook. Naturalnie woda ze źródła jest butelkowana i sprzedawana. Nazwa wody jest właściwa – „Kuka”… Późna jesień. Druga w nocy. Mało odwiedzane stoisko. Zaspany sprzedawca (kobieta lat 45). Pojedynczy klient (mężczyzna). Kupujący, pukając do okna, czekając, aż zostanie otwarte, wyciąga dziesięć rubli i mówi:
- Kuku!
Sprzedawca, nie w pełni rozbudzony:
- Ku-ku...
Kupujący natarczywie:
- KUKU!!!
Sprzedawca:
- Cho, o drugiej w nocy, kukułaś coś?..

Umiejętność dobrej sprzedaży towarów to także sztuka. Pojechaliśmy z mężczyznami do Chin tylko na kolację. Cóż, jak zwykle postanowiliśmy wziąć sto gramów. idę do barmana
- Trzy za sto! - A ja wyrzucam pieniądze.
Barman w milczeniu stawia na barze trzy kieliszki i nieotwartą butelkę wódki.
- Poprosiłem trzy za sto!
Odpowiedź faceta najpierw pogrążyła mnie w łagodnej euforii, a potem zdałem sobie sprawę, że znajomość rosyjskiej psychologii zwiększa sprzedaż do nieba takich ludzi jak on. Powiedział:
- Zostań, przynieś to z powrotem.
Jak mogła zostać?

Pewnego dnia zarząd dużej zachodniej firmy postanowił zorganizować atrakcję o bezprecedensowej tolerancji. Postanowiłem zorganizować festiwal gejowski z przedstawicielami wszystkich urzędów. Do rosyjskiego biura przyszedł rozkaz - wysłać 3 gejów. Kierownictwo intensywnie myślało. Zwołali spotkanie i zaczęli myśleć. Wymyślić. Zapadła rezolucja: na paradę gejów pójdą liderzy trzech departamentów, które pokazują najgorsze wyniki w bieżącym kwartale. Firma nigdy nie widziała takiej produkcji, sprzedaży, marketingu, reklamy, dostaw!..

W pracy pracownica mówi, że jej kochanek podarował jej nowy złoty łańcuszek, ale ona nie wie, jak wytłumaczyć swój wygląd mężowi. Wszyscy zaczynają udzielać rad: powiedzmy, że przyjaciel oczernił, sama go kupiła, dali premię w pracy itp. Jeden człowiek radzi: - Lepiej powiedz mi, co znalazłeś. Na przykład moja żona znalazła niedawno złotą bransoletkę. Mężczyzna jakoś nie od razu zrozumiał, dlaczego wszyscy nagle chichoczą…

Dacza, babcia i wnuczka piją herbatę. Na stole jest dżem, do którego z różnych stron pełzają mrówki. Dziewczyna bez zastanowienia zmiażdżyła jednego. Babcia wywiera presję na litość dziecka:
- Lizonka, co ty, jak to możliwe?! Mrówki też żyją, bolą! Mają dzieci! Wyobraź sobie: siedzą w domu i czekają na mamę. Ale mama nie przyjdzie.
Lisa (ściskając palcem kolejnego owada):
- A tata też nie przyjdzie...

Znajomy musiał codziennie pisać SMS-y do pierwszej w nocy. Napisałem program na smarta, który automatycznie odpowiada na wszystkie SMS-y: „Tak kochanie”, „oczywiście”, „bardzo” itp. - w kolejności losowej. Rano zobaczyłem 264 przychodzące SMS-y. Ostatnia o 5:45 z tekstem: „Ale kiedy suko zaśniesz?!”

W 9 klasie (dzieci w wieku 14-15 lat) w szkole odbywały się planowe badania lekarskie, w tym ginekologa. Dla wielu dziewcząt był to pierwszy raz: wszystkim drżały kolana. Aby zaoszczędzić czas, ginekolog w wieku Balzaka zadaje więcej pytań niż bada. Pytanie jest takie samo dla wszystkich 60 dziewcząt z czterech klas:
- Czy jesteś aktywny seksualnie?
- Jak wiele lat? - z pozytywną odpowiedzią
Pani była zmęczona.
Właściwie historia: moja dziewczyna (P) zebrawszy wolę w pięść podchodzi do ciotki (T).
(T) - mieszkasz?
(P) - zhiiiivvuuuu (trzęsąc się ze strachu, zapominając o istocie sprawy)
(T) zdziwiony - Ile lat ?
(P) prawie płacze - cheeeeeeeeeteen ...

Mam przyjaciela. Pracuje w firmie komputerowej, w magazynie. A przez ścianę ma sąsiadów - aptekę weterynaryjną. Drzwi są blisko i dlatego odwiedzający często są zdezorientowani. Wczoraj napisał do mnie w ICQ: „Dziś przyszedł człowiek, stanął na całej linii! Czekałem, aż klienci zabiorą drukarkę, dyskietki, jakieś inne śmieci... W końcu gość podchodzi i zadaje pytanie: "Mój koń kaszle... Co mam zrobić?"

Zrozumiałe tylko dla Rosjan

Bieg narciarski na 30 km w Sapporo 1972. Historia, która istnieje w Japonii, wciąż jest przekazywana w legendach. Wtedy nie było stref mieszanych i konferencji prasowych, a dziennikarze spokojnie błąkali się wśród sportowców w samym mieście startowym. I nagle, gdy dobra połowa jeźdźców już uciekła, zaczął padać śnieg. Gruby, lepki. A Wiaczesław Wiedenin na minutę przed startem podjął się ponownego nasmarowania nart. A miejscowy dziennikarz mówiący po rosyjsku zwrócił się do niego: mówią, myślisz, że pomoże - czy pada śnieg?
Co Vedenin mu odpowiedział, rozumiemy tylko my w Rosji. A w Japonii następnego dnia gazety wyszły z nagłówkami: „Wypowiadając magiczne słowo „Dahusim”, rosyjski narciarz wygrał igrzyska olimpijskie”.

dowcipniś

Jeden znajomy biznesmen, dla zabawy, przebrany na wieczorne spotkania z kolegami z klasy jako na wpół bezdomny... Bez smrodu, oczywiście, ale wygląd jest specyficzny. Nawet pytaniami o jego życie nikt mu nie przeszkadzał, kobiety go ignorowały, a mężczyźni tylko współczująco wylewali, mówiąc, jak zrobiła złoczyńcę z doskonałym uczniem ...

Ale chłopaki przeżyli prawdziwy szok kulturowy, gdy pod koniec wieczoru Bentley przyszedł po osobę na wpół bezdomną… i zostawiając kelnerowi sto dolarów na napiwek, zapytał: „Do kogo w kierunku lotnisko? mogę rzucać."

Winda

Czy któraś z dziewczyn utknęła w windzie na dwie godziny z dwoma nieznanymi kadetami, którzy wcześniej wypili dużo piwa?
Był gorący majowy wieczór i niespodziewanie wraz z moją dziewczyną zawisłyśmy między piątym a szóstym piętrem. Na początku było zabawnie, poznaliśmy się i radośnie pomogliśmy chłopakom krzyczeć o zbawienie. Ale kadeci krzyczeli jakoś smutno i jakoś skazani. I nagle przeprosili i wspomnieli o problemie po piwie.
Jesteśmy bystrymi dziewczynami: odwróciliśmy się i zaczęliśmy parskać w kąty windy. Sądząc po dźwiękach, które do nas docierały, technologia była niezwykle prosta. Przecież na podłogę nie można wejść (udusimy się), więc jeden podchorąży trochę ścisnął ciasne drzwi, a drugi próbował wejść. Więc pierwszy uderzył i zamienili się rolami. Drugi też zaczął uderzać, ale towarzyszowi drżały palce i przypadkiem puścił drzwi... Czy słyszałeś kiedyś kadeta krzyczącego w windzie w majowy wieczór? I jak on jednocześnie skacze, jak strasznie chwieje się winda, jakie nieciekawe słowa są wypowiadane w tym samym czasie….
Ogólnie rzecz biorąc, podczas gdy drzwi były naciskane, mój przyjaciel i ja zsunęliśmy się ze śmiechem na podłogę i prawie sami zrobiliśmy sobie łzy ... Winda została włączona około trzech minut po tym strasznym krzyku, który najwyraźniej usłyszał mechanik wind po drugiej stronie miasta...

“256”

Jestem w tramwaju. Zima. Wszystko w odzieży wierzchniej. Zawinięty. Patrzę przed siebie jakiś facet z plecakiem. Na plecaku, dosłownie wiszącym na smarku, znajduje się pendrive, na którym jest napisane „256”. Dosłownie kiwa się i kiwa, by ją zabrać. Nadszedł mój przystanek. Bez większego wysiłku ściągnąłem ten pendrive i wyszedłem. Wróciłem do domu, włożyłem do komputera, zobaczę, co na nim jest - i cały system leci dla mnie, aż do sformatowania dysku twardego i prawie flashowania BIOS-u ...
Teraz wziąłem ten cudowny pendrive, narysowałem na nim „257”, przyczepiłem do plecaka – tak, żeby można było go łatwo ściągnąć – i za każdym razem, gdy jadę z nim w transporcie, czekając na jakiegoś innego zabłoconego, który go chce, mam kraść…"

spóźniony na wykład

Kiedyś spóźniłem się na wykład o giełdzie. Tych. kiedy wypadłem przez drzwi, nauczyciel już wygłaszał pełny wykład:
- ...a wśród Rosjan są mali, niscy, ale bardzo aktywni...

Zobaczył mnie i zatrzymał się. Podobno na mojej twarzy pojawiło się lekkie zakłopotanie, bo zrobiłem znak ręką „wejdź” i kontynuowałem wykład:
- Dla spóźnialskich - przypominam. Rozmawialiśmy tutaj o handlu kontraktami futures na rosyjskich giełdach, a nie o tym, co Cię zawstydziło.

Nie chcemy sprzątać!

United Air omal nie zwolniło wesołego stewarda, który po wylądowaniu samolotu i podniesieniu trapu nie znalazł nic mądrzejszego niż powiedzenie przez zestaw głośnomówiący:
- .... kto jest ostatni - czyści samolot!
Co wywołało prawdziwą panikę wśród pasażerów.

Wszystko jest względne

Na trzecim roku mieliśmy temat - strukturę materii. Chemicy potrzebują go tak, jak krowa potrzebuje jajek, więc potraktowali go raczej chłodno. Większości nadal udało się zdać test za darmo, ale niektórzy szczególnie uzdolnieni nie mieli szczęścia. Na przykład studiowało dwóch towarzyszy, z których jeden zdał siedem razy, a drugi - 11 (jedenaście). Kiedy minęli siódmy raz, sesja już trwała, a święta ceremonia odbyła się w laboratorium nauczyciela.

Pierwszy został dość szybko przesłuchany, wyszedł na korytarz i zaczął oczekiwać partnera. Nagle nauczyciel wychodzi z pokoju, zauważa biedaka i mówi:
- Jesteś tu? Wspaniale! Zróbmy notatkę! - rusza i wyjaśnia:
- Widzisz, tam twój przyjaciel nosi takie rzeczy, że w porównaniu z nim jesteś tylko Łomonosowem!

słodki jeż

Dzisiaj ludzie w pracy rozmawiali o różnych śmiesznych przypadkach ze zwierzętami) I tak nasz księgowy opowiedział o ukochanym kocie swojej córki. Cóż, ma dorosłą córkę, wyszła za mąż i mieszka osobno) I jakoś jej przyjaciele dali jej zabawkę, futrzanego, uroczego jeża, ale jeśli naciśniesz jego brzuch, zaczyna się śmiać)) I jej zdrowy kot, trzy lata, nie wykastrowane, ale ulice i ogólnie wolne życie, które nie wąchały jeża, niespodziewanie rozbłysły najczulszymi uczuciami dla tego jeża))) Co więcej, z koniecznością pokazania ich innym i im więcej innych, tym lepiej ) Krótko mówiąc, gdy tylko mają gości w domu, kot ciągnie jeża i publicznie wypełnia swój obowiązek małżeński. A jeż jednocześnie śmieje się Homeric. Co się dzieje z ludźmi oglądającymi to zdjęcie, myślę, że możesz sobie wyobrazić. Nawet tego nie widząc, cały dzień chodzę i śmieję się nieprzyzwoicie.

Pozdrowienia

W moich punkowych czasach byłem "jasnowłosym chłopcem w wieku osiemnastu lat". A dokładniej bardzo ciemnowłosy, włosy poniżej ramion i ubranie dżinsy i T-shirt - kompletny unisex. Z twarzą ledwie dotkniętą brzytwą. I tu jakoś wracałam z dnia narodzin.
Jak punk może wrócić z urodzin? Esssssno, całkiem „słodkie”. A w letnim zmierzchu, który ledwo się wypełniał, ten cud wyskoczył na mnie i pokazał swoje genitalia. Do czego wcale nie zdziwiłem się, po cichu przedstawiłem swoje. Prawdopodobnie mój młody i naćpany mózg myślał, że to nowy sposób witania się z takimi i idealnie pasuje do mojej nieformalnej pozycji w życiu.
Zboczeniec śmierdział i został zdmuchnięty obrażonym okrzykiem.. A wydarzenia uświadomiłem sobie dopiero rano.

Cmentarz

Posłuchaj historii. Tym razem straszna prawda. Cóż, kto się nie boi - posłuchaj. A jeśli ktoś ma nerwy do piekła, to, jak napisano powyżej, lepiej od razu opuścić granice poziomu witryny. Od Jaganowa do Leontiewa są trzy kilometry pól i ścieżka. Oczywiście można dojechać autobusem bezpośrednio na miejsce, ale Sanya uwielbia tę drogę,
trenuj, a potem chodź. Ponieważ poeta. Mówi, że kiedy tak idzie, powoli, przez pole, Bóg szepcze mu wiersze w jego koronę.
I co? Całkiem. Przejdzie - kilka rymów. Powrót - pół wiersza. Więc latem znajduje kolekcję, zimą publikuje, siedzi, pali. I miejsca najbardziej malownicze, łaska. Za jeziorem. Potem wąwóz, most. Po prawej stronie wiejski cmentarz, po lewej nieco dalej stary, zrujnowany kościół. Jako wierzący i ogólnie bliski Panu, Sanya uwielbia chodzić po drodze do tego opuszczonego kościoła. Stań pod wysokimi sklepieniami, spójrz na pozostałości obrazów, pomyśl o wieczności.
palić.
Proszę bardzo. A potem pod koniec sierpnia pojechałem ostatnim pociągiem. Wcześniej nie byłem długo, może miesiąc, no cóż, nie obliczyłem, że dzień bardzo minął. Zszedłem do Jaganowa, była około północy, ciemność była beznadziejna, nawet jeśli to było oko. Zadrżałem i poszedłem tam, gdzie możesz. Droga jest wydeptana, można ją dotknąć. Co więcej, i tak nie ma możliwości powrotu. Dobra, idź powoli, słuchaj. Cóż, w pewnym sensie nagle Bóg jeszcze nie poszedł spać, a teraz, mimo późnej pory, zacznie mu dyktować rymy. Gotowy do pisania skrótów. Ale Boże, weź to zamiast i na szczęście – deszcz!
Nie tylko deszcz, ale ulewa!
I to nie tylko ulewa, ale burza z piorunami! Ostatnia burza w sierpniu. Nieprzyjemny. Błyskają błyskawice, deszcz jest zimny, chlupocze pod stopami.
„Nic”, myśli Sanya, „Pójdę do kościoła, ukryję się, trochę poczekam”. W plecaku termos z gorącą herbatą, litrowa butelka wódki w prezencie dla właściciela, trochę jedzenia, żeby można było wytrzymać noc i dzień, jeśli trzeba, wytrzymać. I dodaje do ruchu, aby nie zmoczyć całkowicie skóry. A teraz płoty cmentarza zaczęły się różnić w błyskach piorunów. Tu jest wąwóz, tu most, a tu kościół jest w zasięgu ręki.
A potem nagle – czas! Kłopot! Sanya pospieszyła mostem, a most, cóż, co za most, dwie kłody. Śliski, ciemny. I już na tej krawędzi poślizgnął się i prosto do wąwozu - policzek! Nie, nawet tak nie jest. Ale tak. SHLEPP! Mieszkanie. I zszedł ze zbocza. Stok to marzenie piecyka, glina jest twarda.
Cóż, jakoś wyszedłem, nawet nie za pierwszym razem, od stóp do głów pokryty gliną. Wyjdź, klnijmy na Boga z irytacją. Dlaczego jest taki test zamiast rymu? Bóg z góry dał mu piorunochronu za bluźnierstwo i dodał więcej deszczu. Sanya ręce do stóp: „Boże wybacz mi, ratuj mnie i ratuj” i do kościoła, pod sklepieniami. Wbiegł do kościoła, otarł rękawem glinę z pyska i złapał oddech. I nagle wygląda - wow! W odległym przejściu - światło !!! Nierówne, jak od ognia. Sanya stał się niespokojny, słuchał. Światło kołysze się, cienie na ścianach i głosy! Ahaaaaa!
Sanya nie jest nieśmiałym facetem i nie jest przesądny, chwycił plecak w rękę i po cichu poszedł do światła. Cokolwiek, myśli, mogą istnieć złe duchy, wszystko jest lepsze niż powrót na deszcz. Podchodzi cicho i widzi - płonie ogień, nad ogniem wisi melonik, na skrzynkach przy ogniu siedzi czterech chłopów, wyglądając raczej zwyczajnie, bezdomnie. Na pudełku między nimi jest świeca, ułożona jest jakaś przystawka. W rogu błyszczą łopaty z ostrymi, zaostrzonymi ostrzami.
Zrelaksowany w Sanyi. Bezdomni, nie bezdomni, ale jasne jest, że ludzie zarabiają na życie kopaniem grobów na cmentarzu. Przepracowany dzień, odpoczynek. Cóż, także całkiem zwykli ludzie, jeśli masz odpowiednie podejście, wszystko jest lepsze niż złe duchy. A w jakiej formie sam Sanya był w tym czasie, tak bezdomny w porównaniu z nim i ogólnie, czysto książęta, książęta-Elisei.
A Sanya postanowił ujawnić się społeczeństwu. Zwłaszcza mając ze sobą ważki argument za randkowaniem w obliczu litrowej butelki wódki. A teraz Sanya wchodzi w krąg światła, robi przyjazną minę przez grubą warstwę gliny i uprzejmie przemawia głosem lekko zamrożonym na wietrze.
- Pozdrowienia, dobrzy ludzie! Pozwól mi się rozgrzać przy Twoim ogniu, bo tam jest tak chłodno, że nie mam siły!
Mężczyźni odwrócili się na głos, ale zamiast powitać, nagle zamarli i bardzo zmienili się na twarzach! Patrzą na Sanyę, strach krążył im w oczach, włosy na głowach tych, którzy go mieli, zaczęły się poruszać, jeden z nich zaczął powoli czołgać się z pudła na ziemię, nikt nie mógł otworzyć ust. Sanya czuje - coś jest nie tak. Trzeba coś dodać, żeby rozładować napięcie. On mówi.
- Nie bójcie się chłopaki, jestem z moim! - i wyciąga butelkę wódki. - Tylko trochę posiedziałem, aż pierwsze koguty z sił i wrócę do domu. A potem deszcz i wilgoć, brrrrr!
I wtedy jeden z chłopów, najstarszy lub najodważniejszy, gorliwie czyniąc znak krzyża albo sobie, albo Sani, podnosi się z loży i rzęzi poważnym głosem:
- DLACZEGO TO WYKOPYWAŁEŚ, STRASZNIE???

10 miejsce: Znajomy powiedział. Egzamin wstępny z biologii na uniwersytet zdała kilka lat temu. Trzecie pytanie biletu to zadanie w genetyce. Ona to rozwiązuje. Okazuje się, że jest to ułamkowa liczba koni. Rozwiązuje ponownie - odpowiedź jest taka sama. Może jest błąd w stanie? I wszystkie egzaminy wstępne wtedy na naszej uczelni zostały napisane. Kandydaci i egzaminatorzy nie widzieli się osobiście. Podczas egzaminu na widowni byli tylko kandydaci i asystenci, którzy pilnowali, aby nie było oszustw. Byli z innych wydziałów - uważano to za gwarancję, że nie będą mogli nikomu powiedzieć. Ci, którzy później sprawdzali pracę, byli w innym pokoju. Jeśli pojawiały się pytania o zawartość biletu, trzeba było napisać notatkę, a jeden z asystentów zabierał ją tam i przynosił odpowiedź.
Oto przyjaciel piszący notatkę: tak mówią, a więc ułamkowa liczba koni. Sprawdź, czy nie ma błędu w stanie. Odpowiedź przychodzi: zdecyduj, wszystko jest w porządku. Przekręca zadanie na różne sposoby. Zadanie w zasadzie jest proste, nie może być innych opcji. Odpowiedź jest wciąż taka sama - ułamkowa. Znowu pisze notatkę: sprawdź, czy nie ma błędu w warunku. Odpowiedź: „Nie ma błędu w stanie”.
Tymczasem do końca egzaminu pozostało 15 minut. Dziewczyna rozumie, że nie pójdzie na studia – przynajmniej w tym roku. Nawet jeśli pierwsze dwa pytania są napisane perfekcyjnie, to w najlepszym razie jest to C.
W kompletnej desperacji kilkakrotnie składa nieszczęsny liścik, pisze na nim dużymi literami: „KOZY” i kładzie go na krawędzi stołu.
Asystentka, która już dwukrotnie dostarczyła swoje notatki, postanawia, że ​​to kolejna wiadomość, bierze złożoną kartkę i wychodzi.
Minutę później wpadła grupa egzaminatorów o kwadratowych oczach. TAKICH notatek nigdy nie otrzymali! Z jakiegoś powodu rektor rzucił się z nimi. Skąd mógł się stamtąd pochodzić, nikt nie wie – wcale nie są biologiem. Może przeszedł obok i poszedł do światła. Wszyscy zgodnie zaczynają sprawdzać stan niefortunnego zadania, I Okazuje się, że ISTNIEJE BŁĄD!
Przyjaciel otrzymał dodatkową godzinę w ustalonym czasie. Zadanie zostało rozwiązane bezbłędnie bardzo łatwo i szybko. Otrzymała pięć punktów i wstąpiła na uniwersytet.

9 miejsce:- W naszym domu jedno mieszkanie nie mogło wynieść śmieci do zbiorników (50 metrów). perswazja nie pomogła. Nawet trochę kopali mieszkańców - to nie pomogło. Pomogło kilka apeli do policji - w wysokości mandatów zapłacili 30 ton. R. Nagle nauczyli się nosić paczki do czołgów. - Kto powiedział, że płatna edukacja jest zła? ;)

8 miejsce: Postanowiłem nauczyć się jeździć na rolkach. Nauczyłem się jeździć do przodu i skręcać, ale nie wiem, jak się cofać. Tutaj próbuję, nogi mi się skręcają i upadam. Przechodzi dziadek około 70 lat, skacze, robi jaskółkę i jeździ na jednej nodze w kółko do tyłu. Potem zatrzymuje się przy mnie ze słowami: "Królowo, nie można pokonać twojej wdzięku upadku. Stara paź nauczy cię trzepotać nad hipopotamami! "Nauczyłem mnie jeździć z powrotem, ale już nie jeżdżę. Czuję się jak królowa hipopotamów!

7 miejsce: Moja matka była jakoś obecna w następnej scenie. Mój kolega z klasy otrzymał niską ocenę za to, w którym wyraził swoją opinię. Jego matka przyszła porozmawiać z nauczycielem literatury. Do słów „Ale on może mieć swoje zdanie!” Otrzymano następującą odpowiedź: „Może, ale nie powinna różnić się od ogólnie przyjętej”. Od tego czasu mamy te słowa jak powiedzenie.

6 miejsce: Jak wiadomo, za reformę szkolnictwa w naszym kraju odpowiada nowo powstała uczelnia. A teraz przychodzi do nas, jako wiodąca organizacja, kandydat na stopień z tej „szanowanej” struktury. Już w Skołkowie zaczyna mówić o swoich niesamowitych sukcesach naukowych.
Główny kontyngent Rady Naukowej ma świadomość, czyje to dziecko i jaką formalnością jest to całe spotkanie, a zatem po cichu kemarit do siebie. Jeden z naszych starców nie śpi, w którym głęboko tkwią te wszystkie perturbacje. . kolano.
Zarobił już wszystko, co mógł i nikt nie odbierze stypendium członkowi rdzenia.
Oto on, łajdak, słucha wszystkiego z uwagą, coś zapisuje, a nawet podskakuje na niektórych zdaniach wnioskodawcy. Wreszcie nie może tego znieść, podskakuje i deklaruje. Młody człowieku, wyjaśnij nam, co było numerem zero dwa w twoich pomiarach, o czym wielokrotnie nam zapowiadałeś.
Skarżący zaczyna gorączkowo szukać w swoich ściągawkach w celu odszyfrowania zapisu.
Tak, nie patrz, mówi nasz staruszek, to jest wzór na tlenek azotu. Czy możesz nam również powiedzieć, co rozumiesz pod nazwą kreta i jego masy molowej? Wnioskodawca jest naprawdę zszokowany – gdzie ten owad pojawił się w jego raporcie. Tak, nie napinaj się, mówi staruszek, dla nas odpowiada to pewnej stałej liczby atomów, według Avogadro. Znasz towarzysza Avogadro? Wnioskodawca, który wyrósł na wielkiego naukowca spośród skutecznych menedżerów Skołkowa, jest naprawdę w szoku. Kim jest ten towarzysz Avogadro, w jakim dziale? Przebudzony Przewodniczący Rady nagle przerwał dyskusję i zaproponował natychmiastowe głosowanie. Prawidłowo. Praca została zalecona do ochrony. Więc niedługo będziemy mieli kolejnego doktora nauk, a nie daleko od akademików. I co?

5 miejsce: Jako dziecko często zostawałem z dziadkiem. Dziadek jest profesorem, wykłada na uniwersytecie, przez wszystkich szanowaną osobą. Ale ma hobby - kolekcjonowanie win. Z dumą nazywa siebie enofilem. Przed wejściem do sześcioletniego mnie zabrali mnie na „egzamin” w małyszkinie. Jednym z zadań było nazwanie antonimów. Nazwałem antonim „półsłodki” do słowa „wytrawny”. Rodzice potem długo rozmawiali z nauczycielką.

4 miejsce: Córka przyjaciela jeździ na hoverboardzie podczas spaceru i słucha muzyki przez bezprzewodowe słuchawki. Wszystko byłoby dobrze, tylko słuchawki są podłączone do telefonu, który jest z rodzicami. Jeśli posunie się za daleko, sygnał zniknie i podjedzie bliżej rodziców! Oto smycz XXI wieku!

3 miejsce: Pozytywna historia. W każdej rodzinie jest osoba, która nie pracowała. U nas to babcia. Po śmierci jej dziadka sześć lat temu przenieśliśmy ją do siebie.
Moi rodzice mówią, że to Los mści się na nich za brak oczywistych problemów nastoletnich u obojga dzieci, to znaczy u mnie i mojej siostry.
Na przykład w lipcu, po otrzymaniu emerytury, pobiegła na tydzień ze swoją najlepszą przyjaciółką nad morze, wyłączając telefon i dzwoniąc, gdy skończyły się pieniądze. Mama trochę oszalała. Musiałem je odebrać. W tym samym czasie tata zarżał i poprosił teściową, żeby następnym razem zabrała go ze sobą.
Ma cukrzycę na początkowym etapie, a kiedy lekarz okręgowy o superpoważnym spojrzeniu zaczął wymieniać, czego nie powinna, przerwała mu:
„Co się stanie, jeśli to zjem?”
„Możesz umrzeć”, powiedział lekarz z najbardziej tragiczną i groźną miną.
- Daj spokój! Na serio? Czy w wieku 86 lat jest taka możliwość?
Krótko mówiąc, nakłuwamy insulinę i jemy to, co chcemy.
Gra w szachy na bulwarze z mężczyznami - i wygrywa! Śpiewa w chórze Wesołych Starych Kobiet, chodzi do teatru i uczestniczy we wszystkich bezpłatnych imprezach i koncertach w mieście. A ostatnio dostała owdowiałego chłopaka o 8 lat młodszego od siebie.
Teraz kołyszą się razem.
W zeszły weekend rozpieszczał ją wyścigami quadów. A potem wypili do kolacji 2 litry domowego wina i zasnęli przed telewizorem w uścisku na kanapie w salonie, gdzie ich złapaliśmy, jak wracali z daczy, jak para nastolatków. Tak więc dziadek Kola został przedstawiony rodzinie - niema matka, głupie wnuki i niezmiennie rżący tata.
Uwielbiam moją babcię - jest bardziej pozytywna i energiczna niż większość moich młodych znajomych. Kocha życie i wie, jak się nim cieszyć. „A ile z tego życia! ”- odpowiada mojej matce całej swojej„ matce, jak to jest? ”.
Chcę być stary.

2. miejsce: SOBOTA Zgodnie ze starą sowiecką tradycją i licznymi prośbami mieszkańców postanowiliśmy zorganizować dzień pracy dla społeczności. Kupiliśmy drzewka, farbę i inny sprzęt. Powiadomiony przez e-mail, vatsap, ustnie, kto przyszedł. W rezultacie 20 rodzin wypisało się, że mają dzieci na rękach, a kolejne piętnaście osób wyjechało. W dniu X przechodzę przez główny punkt kontrolny na pół godziny przed rozpoczęciem flash mobu i obserwuję masowy odjazd samochodów z wioski. W dzień powszedni nadal wierzę - wszyscy idą do pracy. Ale w sobotę! Nigdy nie widziałem takiego show. W efekcie na 1000 dorosłych mieszkańców wyszło tylko pięćdziesiąt osób, to liczenie nastolatków.
Wszyscy chcemy dobrze żyć, ale z cudzych rąk.

1 miejsce: Uwielbiam koty! Ale prawdziwe, nie te, które śpią cały dzień i boją się myszy. Dla mnie są to na swój sposób GMO). To było bardzo dawno temu. Wracam do domu, widzę kociaka na podwórku, miesięcznego (nawiasem mówiąc, sierotę), walczącego z wróblem. I wygrał. No to znaczy zjadłem)) Jestem naprawdę zachwycony tym małym odważnym człowieczkiem, zabrałem go do domu.
Bałem się, że instynkty łowcy kociaków osłabną od domowego jedzenia, ale nie, ciągle przywoziłem „trofea” - myszy, wróble, gołębie, kurczaka, a nawet kaczkę (jak, gdzie jesteśmy w mieście?)
Sześć miesięcy później w moim życiu pojawił się mężczyzna. Kot długo nie akceptował cudzego, złościł się, ugryzł chłopa w palce, gdy nagle w nocy, budząc się, położył rękę na mojej klatce piersiowej. Dzięki Bogu mężczyzna okazał się, co prawda nie miłośnikiem zwierząt, ale przynajmniej zdrowym rozsądkiem i nie zwracał zbytniej uwagi na zazdrość kota, aż w końcu się do siebie przyzwyczaili.
Półtora roku później urodził się syn. Kot już nie okazywał zazdrości wobec nowego gościa, najwyraźniej zdając sobie sprawę z daremności, ale z drugiej strony okazał całkowitą obojętność i bezczelnie domagał się swojej porcji czułości.
A teraz najważniejsze. Krótko mówiąc, pewnego dnia pojechaliśmy do wsi mojego męża, aby zaczerpnąć świeżego powietrza. Mój mąż poszedł na ryby, a ja byłam w domu z dzieckiem, no oczywiście przepraszam, chciałam iść do toalety. Nie będę opisywał warunków toalety, pewnie sami się domyślacie, powiem tylko, że to, co nazywali „toaleta”, było około dziesięciu metrów od domu.
Podobno jestem tam od dłuższego czasu. Wracam do domu i nagle słyszę płacz dziecka i jakiś inny skrzeczący dźwięk. Jestem jak kula w pokoju, widzę, w kołysce, ale tuż przy kołysce jakiś brudny pies pędzi na boki, a mój kot jakby łapiąc psią twarz, pies nie może odczepić bezpośrednio, krzyk, pisk jest straszny, ale nie może nawet podejść do kołyski .
Wtedy niejasno sobie przypominam. Pamiętam, że z krzykiem kopnęła psa w bok (a może w brzuch) i pies uciekł z piskiem. Nie mogę tego potwierdzić pod przysięgą, byłem wtedy w dużym stresie.
Dalej dziecko i kot w naręczu i do sąsiadów. Tam dostałem napadu złości. Gorzko płakała, przycisnęła syna do piersi, ledwo go zabrali. Płakałam tak przez około 40 minut, nie mogłam przestać. Mąż rzucił wędkowanie i przyszedł. Powiedzieli, że to nie pies, ale szakal. Noc spędziliśmy u sąsiadów i pierwszym pociągiem wróciliśmy do domu. Kot do weterynarza, ja do psychiatry, syn do pediatry. Dzięki Bogu wszystko było w porządku z dzieckiem, ale kot i ja byliśmy długo leczeni.
Przez długi czas w moich snach widziałem bestię zabierającą dziecko, ale nie mogłem się ruszyć ani krzyczeć. Obudziłem się, szedłem przytulając syna, pogłaskałem kota (zawsze budzi się, gdy ktoś chodzi nocą po domu), uspokoiłem się.
Teraz mój syn ma 8 lat, już chodzi) Pewnego dnia mój mąż uznał, że jest już wystarczająco duży i powiedział mu o szakalu. Trzęsę się, ledwo się trzymam, a synek ma zachwyt w oczach, jak „wow, co mi się przytrafiło fajnie, jutro wszystkim powiem, będzie super”.
No tak. Dla niego to wow. Może mnie zrozumie, kiedy sam pójdą. A może nie, kto wie.
A nasz bohater-kot nadal mieszka z nami, chociaż już się zestarzał. Ale wróble wciąż boją się usiąść na naszym balkonie))) Powodzenia i dobrych przyjaciół)))

Przyjechałem na weekend z dziewczyną do domku. No to tyle, wakacje idą pełną parą. Po kolejnej nocy pływania nago straciła gumki do włosów (ma 10-12 warkoczyków). I nie można znaleźć gumy w kraju ... Ogólnie dała mi prezerwatywę, poprosiła go o zmycie smaru i pocięcie go na 12 części. Cóż, stoję i myję prezerwatywę w zlewie. Z mydłem. Wchodzi ojciec, przez chwilę przygląda się uważnie mojej lekcji, niestety daje mi 100 rubli i mówi:
- Za pieniądze kup nowe, nie hańb...

Dostaliśmy mieszkanie w nowym domu (to było dawno temu). Wkrótce zostali zaproszeni do znajomych na wesele, więc wysłali dzieci do teściowej. Na weselu spędziliśmy prawie trzy dni (poszliśmy spać z teściową), a po powrocie do domu znaleźliśmy zepsute drzwi wejściowe do mieszkania leżącego na podłodze. Wszedłem najpierw do mieszkania, chodziłem po pokojach, ale wszystko było na swoim miejscu (dwa magnetofony, dwie zamszowe kurtki), nawet portfel z pieniędzmi, jak leżał na stole w pokoju, tam został.
Wezwano policję, ale ponieważ niczego nie brakowało, policja nie szukała napastnika. Sam musiałem poszukać informacji.
Jak się okazało po rozmowach z sąsiadami i mieszkańcami na dole i na dole, w dniu, w którym wyjeżdżaliśmy na ślub, około trzeciej nad ranem jakiś pijany wieśniak długo bębnił w nasze drzwi, a potem chodził po piętrach, błagając za młotek, a jakiś współczujący lokator z trzeciego piętra (jest trzecia nad ranem!) dał mu ten młotek. Mężczyzna przedarł się tym młotkiem przez drzwi wokół zamka (wtedy drzwi nie były nawet drewniane, ale prawie kartonowe) i najwyraźniej z całą swoją głupotą rzucił się przez drzwi, tak że odleciały z zawiasów i wpadły apartament.
Dalsza historia milczy - czy wleciał do mieszkania, zobaczył, że jest w złym miejscu i od razu wyszedł, czy spał do rana na podłodze, gdzie spadł wraz z drzwiami i wyszedł wcześnie - nie wiadomo.
Ale nie byłoby tak smutno, gdyby nie fakt, że przez kolejne dwa dni drzwi leżały na podłodze. Żaden z mieszkańców nawet nie zadzwonił na policję, nie zainteresował się dziwną sytuacją. Być może ludzi można usprawiedliwić faktem, że wszyscy właśnie przeprowadzili się do nowego domu, a żaden z sąsiadów praktycznie się nie znał, ale nie jest to fakt, że jest to wymówka.
Przypominając sobie tę historię, pomyślałem nagle, czy ten chłop zwrócił młotek dobremu Samarytaninie, kiedy odszedł?

Stoję na peronie stacji. Blondynka stoi przy kasie i uzupełnia równowagę! A multibox mówi i słychać z niego głośno „potwierdź poprawność numeru”, blondynka pochyla się w kierunku miejsca, w którym ma włożyć pieniądze, i głośno mówi do całej stacji: „POTWIERDŹ-POTWIERDŹ-CZEKAJ! ” Po tym zdaniu moim zdaniem nawet urządzenie zarżał !!!

Mój kolega jakoś znalazł się w nieznanej firmie. Wszystkie kobiety obecne na przyjęciu wydawały mu się tak brzydkie, że w próżności wieczoru oparł się na alkoholu.
„Pod koniec imprezy”, powiedział nam, „niektórzy z nich zaczęli wydawać mi się seksowni i atrakcyjni.
Najwyraźniej maksyma „nie ma brzydkich kobiet, jest mało wódki” jest tak samo prawdziwa dla życia, jak prawa Newtona dla ruchu. Ale, jak wiecie, prawo jest prawem, jeśli powtarza się je w eksperymentach… Czy ktoś doświadczył tego prawa w działaniu na sobie? Cóż ja mówię...
Czas umieścić to prawo w jakimś podręczniku... na przykład w biologii...
Prawo nr 2 zostało wysłane na moją skrzynkę pocztową: „Nie ma brzydkich kobiet, są nieśmiałi mężczyźni!”
Myślę, że tak: podobno prawo nr 2 jest konsekwencją prawa nr 1, bo wódka obniża, powiedzmy, próg strachu.

- Mężczyźni to romantycy: daj im pięknego ... Kobiety są pragmatykami - daj im bogatego ... Tak się odnajdują ...
- A komu dajesz mądre kobiety?
- A wszystko jest dokładnie odwrotnie: to są „inteligentne” kobiety, no cóż, ci, których omijają bogaci, wybierają pięknych mężczyzn ... Dlaczego? Przystojni mężczyźni z reguły w ogóle nie mają mózgu, a u „inteligentnych” kobiet z powodu braku naturalnego piękna mózg ulega przerostowi z powodu ciągłych myśli o tym io czymś innym. Dlatego brzydkie kobiety, z racji swoich umysłów wyszkolonych długimi myślami, jednocześnie nauczyły się zarabiać, a piękni mężczyźni z powodu narcyzmu, braku inteligencji i niezdolności do zarabiania pieniędzy, a zatem braku pieniędzy, wybierają „bogate” panie… chodzące jednak potem z tym wszystkim… W ten sposób utrzymywana jest równowaga w przyrodzie: czyli „każde stworzenie jest parą”…

Strony: 7