Potężna matka. Problemy psychologiczne dorosłych dzieci

Często te same inne matki jawią się jako najpiękniejsze z najpiękniejszych ludzi. Nie piją, nie zażywają narkotyków, nie uprawiają prostytucji. Wręcz przeciwnie, są schludnie ubrani, bardzo sympatyczni. Można ich zobaczyć w komitetach rodzicielskich (zazwyczaj odpowiadają za wszystko na świecie), są w czołówce, gdy konieczne jest wykonanie jakiegoś społecznie użytecznego czynu. Ale kiedy wracają do domu, stają się sobą - autorytarnymi matkami.

Yana Poplavskaya, aktorka, dziennikarka, nauczycielka, matka dwóch dorosłych synów, opowiada w swoim nowym felietonie o matkach dyktatorach i ich „dobrych” intencjach.

Nasze społeczeństwo jest przyzwyczajone do oklepanych historii. Kiedy słyszymy słowo „matka”, wyobrażamy sobie kobietę, która ofiarnie kocha swoją córkę. Kiedy słyszymy słowo „babcia”, to w naszej wyobraźni rysuje się wzruszający obraz z reklamy…

Ale nie możesz sobie nawet wyobrazić, ile prawdziwych historii istnieje, kiedy matka nienawidzi swojego zięcia, kiedy nie pozwala zbliżyć się do siebie wnukom od tego „dziwaka, palanta i geeka”.

ikonamonstr-cytat-5 (1)

Wygląda na to, że tak może być, bo to jest matka, to jest babcia! Matka MUSI zaakceptować wybór córki a priori, MUSI kochać swoje wnuki a priori. Nie!

Istnieje wiele przerażających „seriali” z autorytarną matką w roli głównej. Większość z tych kobiet jest samotna (są samotne i obrażone przez cały świat z powodu ich nieszczęśliwego szczęścia). Większość z tych pań nazywa siebie SILNYMI KOBIETAMI, które potrafią wszystko pokonać. Nazywam je kobietami z jajami!

Tworzą dla siebie motywującą „legendę” i pędzą ze swoimi złotymi jajkami (to jej wierzenia, horyzonty, marzenia) w poszukiwaniu dobrego „gniazda”. Najczęściej jej córka staje się tym właśnie „gniazdem”.

ikonamonstr-cytat-5 (1)

Motywacja takiej kobiety jest prosta: chce ulepić swój portret ze swojej córki.

Te kobiety nie rozumieją, że bycie matką nie daje im mocy boga. Są pewni, że mają prawo rozporządzać dzieckiem, tak jakby córka była ich samochodem, mieszkaniem lub urządzeniem.

Mamo, dziecko nie jest twoim odbiciem. A tym bardziej nie jest to pole do twoich idiotycznych i strasznych eksperymentów.

Bardzo łatwo jest złamać dziecko, zwłaszcza jeśli z natury nie ma ono silnego charakteru. Czy wiesz, ile widziałem niekochanych, niekochanych dziewcząt, wychowanych przez matki o twardych sercach w imię ideałów, które wymyśliła sobie ta nieszczęsna silna kobieta, ten koń z jajkami!

W rzeczywistości te kobiety strasznie boją się samotności. Potrzebują gwarancji, że ich córka zawsze będzie obok nich, która uosabia rolę zarówno córki, jak i służącej i rozmówcy. Ale taki rozmówca, który tylko wysłucha i zgodzi się ze wszystkim.

Jeśli usłyszysz: „Jestem mamą, wiem jak to zrobić, wiem co jest dla Ciebie najlepsze”- biegnij za wszelką cenę!

W szkole przyjaźniłem się z dziewczyną Leną (celowo zmieniłem jej imię). Lena była niesamowicie piękna. Ale ta piękna dziewczyna zawsze chodziła z głową wsuniętą w ramiona. Miałam wrażenie, że ciągle się rozglądała, jak to robią ludzie, którzy strasznie boją się, że zostaną złapani w momencie popełnienia przestępstwa.

Lena była mocno przekonana, że ​​jest brzydka, przeciętna, że ​​ma obrzydliwy gust, że absolutnie nikt poza matką jej nie potrzebuje (oczywiście jej rodzice wbijali jej to w głowę). Jej matka, nie zażenowana moją obecnością, zapytała, jak ona, tak oszałamiająco piękna, niesamowicie mądra (swoją drogą, miała profesurę), mogła urodzić taką córkę, która nie jest w stanie podjąć jednej decyzji.

ikonamonstr-cytat-5 (1)

Matka przekonała Lenę, że żaden mężczyzna na świecie nie może lubić jej jako przedmiotu, że tylko ona potrzebuje Leny i nikogo innego!

Nie myśl, że to odosobniony przypadek, tak nie jest.

Znam dziewczynę Maszę (ja też celowo zmieniłam jej imię), która po tych wszystkich „jesteś najbrzydszą, najgłupszą, najbardziej bezwartościową” rzeczą, niemniej jednak zakochała się i postanowiła zamieszkać z młodym mężczyzną. Ta dziewczyna chciała spakować swoje rzeczy, wyjść z domu, gdy jej mama była w pracy, a po fakcie ogłosić swoją decyzję o rozpoczęciu samodzielnego życia. Tak więc tego dnia moja mama wróciła do domu wcześniej niż zwykle…

To nie był skandal. To była presja i zastraszanie. Dziewczyna płakała cały dzień. A w nocy, kiedy Masza spała, jej matka ogoliła głowę!

ikonamonstr-cytat-5 (1)

Z powodu poważnego załamania psychicznego dziewczynka trafiła do szpitala psychiatrycznego. Masza nigdy nie wróciła do swojego normalnego stanu.

Co osiągnęła jej matka? Fakt, że teraz obok niej mieszka absolutnie złamane, najcichsze, podporządkowane stworzenie...

Widziałem dziewczyny, które przyjeżdżają do Moskwy z peryferii. Zewnętrznie są luksusowe, niesamowicie przyjemnie się z nimi rozmawia. Wielu ich potępia, nazywając je słowami z literą „B”. Czy wiesz, że wiele z nich po prostu uciekło ze szponów takich matek? Dla nich możliwość wyjazdu do innego miasta jest próbą ucieczki z więzienia, ucieczki z niewoli, w której codziennie matka dopuszczała się wobec nich przemocy psychicznej.

Przemoc psychiczna jest znacznie silniejsza niż fizyczna. Bólu fizycznego można doświadczyć, można się do niego nawet przyzwyczaić. Ale nigdy nie przyzwyczaisz się do przemocy psychicznej.

ikonamonstr-cytat-5 (1)

Te zwroty „Jesteś bezwartościowy!”, „Jesteś niepotrzebny!”, „Nie jesteś piękna!” są składane w tort, który dojrzewa do tego stopnia, że ​​dziewczęta, które mają słabszą psychikę, często podejmują próby popełnienia samobójstwa.

Życie dziewczyny już w okresie dojrzewania jest dość trudne. W końcu dziewczyny są bardziej podatne na kompleksy, dlatego tak ważne jest, aby słyszały słowa miłości i podziwu. A ile despotycznych matek odmawia córkom, które zajdą w ciążę w młodym wieku ...

Dzieje się tak dlatego, że „takie wnuki” nie mieszczą się w idealnym obrazie świata, jaki stworzyła sobie ta autorytarna kobieta. A jeśli facet porzucił ciężarną dziewczynę, to ta „brzydka, głupia, do niczego dziewczyna” zamienia się we wstyd dla rodziny, zamienia się w spacerowicza!

ikonamonstr-cytat-5 (1)

A jeśli się nad tym zastanowić, często te dziewczyny zachodzą w ciążę, bo szukają miłości, szukają współczucia, chcą się przytulić do drugiej osoby, chcą stworzyć KOLEJNĄ rodzinę.

Relacja między takimi matkami a takimi córkami przypomina bajkę, kiedy królowa zapytała lustro, kto jest najsłodszy na świecie. Odpowiedź brzmi, wiesz co. Skoro na świecie jest ktoś milszy, to trzeba go zgładzić, myśli ta kobieta. Dlatego matki-tyranki często stawiają córkom warunek: albo aborcja, albo wyjdź z domu!

Wtedy ta macocha stawia warunek swojej „nieszczęśliwej” córce: „Podam ci pomocną dłoń tylko wtedy, gdy zrezygnujesz z rodziny, którą sam stworzyłeś, zostaw tego bezwartościowego męża. A ja, niech tak będzie, pomogę wychować TWOJE dzieci.

Te nieszczęsne młode dziewczyny kąpią się w pseudomatczynej miłości do czterdziestki. W tych samych warunkach dorastają ich córki. W rezultacie wszyscy - babcia, córka, wnuczka - mieszkają w domu pełnym ludzkiego i kobiecego nieszczęścia. To nieszczęście jest zbudowane na kościach, dosłownie iw przenośni.

Próbowałem porozumieć się z tymi kobietami. Nie można do nich dotrzeć, nic nie słyszą i nic nie widzą poza sobą i swoją całkowitą poprawnością we wszystkim. Mówią swoim córkom, jak straszny jest świat, że wszyscy mężczyźni są kłamcami. Takie kobiety mówią swoim dziewczynkom, że powinny kochać swoje matki, powinny być im wdzięczne za to, że się urodziły. Ale miłość nie wymaga wdzięczności… Miłość albo jest, albo jej nie ma…

Zachęcam wszystkie kobiety, które mają takie skłonności, aby po przeczytaniu tego artykułu spojrzały na siebie jak w lustro.

Pamiętaj: nie możesz bronić się kosztem własnego dziecka, nie możesz w tak potworny sposób rozwiązywać własnych kompleksów i niepowodzeń.

ikonamonstr-cytat-5 (1)

Pamiętaj, że jedynym sposobem prowadzenia dziecka jest miłość. A słowa ciągłego potępienia doprowadzą do tego, że stracisz dziecko.

Z powodu tego psychicznego nękania, ukrytego pod płaszczykiem dobroci, domy autorytarnych kobiet cierpią każdego dnia. Każdego dnia ci ludzie są pod ogromną presją! Z powodu takich matek i żon życie zamienia się w piekło!

Ten człowiek może wydostać się z pułapki, ale dzieci często nie mają dość siły. Dziecko zostało wykręcone ręką i nogą przez swoją autorytarną matkę, dziecko wierzy, że jej słowa są prawdą.

Pomóż jak zbudować dobrą relację z mamą i jak ją trochę zmienić?

Biorąc pod uwagę: ukochana matka, która samotnie wychowywała mnie i mojego brata w olśniewających latach 90.)

Problem pochodzi z dzieciństwa: ciągłe wielkie skandale z błahych lub małych powodów. Podam kilka:

Zrobiła mi uwagę na temat moich ubrań, jestem w ciąży i uważa, że ​​powinnam nosić luźne ubrania, nie podobała jej się moja spódnica (w której jest mi bardzo wygodnie) i T-shirt, powiedziała mi przed mój mąż w duchu „źle ubrany, wszystko odstaje” . Mój mąż nagle też ją poparł, a potem zobaczył, że moja mama ma rację, że muszę zmienić garderobę i tak dalej - pokłóciliśmy się z nim. Kiedy powiedziałam mamie, że „mogę powiedzieć na osobności”, ona mówi: „co się stało? To jest twój mąż”

Wytrwale radzi bratu, który wybiera się na piknik z dziewczyną: „Nie noś tych nowych szortów, będą pachnieć ogniem”. Jej brat ignoruje jej radę, mama powtarza i w końcu przeklinają, brat wysyła niegrzeczną mamę, ona rzuca w niego grzebieniem, on uderza w stół i odchodzi cały na nerwach, potem nie rozmawiają tygodniami, bo myśl, że wszyscy mają rację. W tym samym czasie mój brat jest ogólnie spokojny jak boa dusiciel i wyobrażam sobie, jak go dziobać tymi szortami, żeby wysyłał.

Przykład, po którym myślę, że moja mama jest naprawdę chora psychicznie: mój mąż i ja poszliśmy spotkać się z nią i jej bratem na lotnisku w nocy. tak się złożyło, że wsiedliśmy do samochodu w niewłaściwym miejscu, a kiedy przyjechali i wyjechali, musieli trochę poczekać na nas (pięć minut, a nawet mniej). mama była bardzo zdenerwowana, zarzuciła nam, że spotykamy się normalnie, a my stoimy gdzieś z boku, chociaż wyraźnie powiedziała, gdzie wyjdą (to prawda, ale mój mąż postanowił stanąć trochę dalej i nie widzę w tym problem), potem była urażona, że ​​podjechaliśmy i nawet nie wysiedliśmy z samochodu (mówią, brak szacunku), chociaż w rzeczywistości nawet nie zdążyłem jej zauważyć, dosłownie zahamowała naszą samochód w ruchu i wszedł do salonu. potem jechaliśmy i milczeliśmy przez całą drogę, ale w końcu zdenerwowała się, że o trzeciej nad ranem nie pójdziemy do jej domu przez pięć minut na prezenty i herbatę !!! w nocy! krzyknęła do telefonu: „jak nie przyjdziesz, nie chcę cię znać !!!” Próbowałem wytłumaczyć, że teraz jest noc, jutro możesz spokojnie siedzieć, ale dała się ponieść emocjom ... był straszny skandal !!!

Uważa, że ​​początkowo byłam nastawiona „wbrew temu, co mówi”. Na przykład rozmawiamy o czymś i nie zgadzam się 7 razy, zgadzam się trzy razy, ona powie: nigdy się ze mną nie zgadzałeś. Powiedziałem jej "jak? Zgodziłem się tutaj, tutaj też." Ona: po prostu nie miałeś dokąd pójść, więc i ona się nie zgodziła.

Kiedy deklaruje, że chce rzucić pracę w Moskwie i zamieszkać na przedmieściach (najbliżej), bo chce odetchnąć świeżym powietrzem, spokojem i tak dalej. Ja, aby mieć pewność, że jej decyzja jest przemyślana, proponuję jej opcje: co roku chodzić na odpoczynek w sosnowym lesie, gdzie wynająć dom lub sanatorium, dyskutuję z nią na ten temat, ponieważ ona i ja nie mam darmowych pieniędzy na budowę letniego domu . Poza tym moja mama jest mega aktywną osobą: pracuje, przy świetle księżyca, spaceruje w weekendy, na łono natury/kawiarni/wystawę, z koleżanką. Nie wyobrażam sobie jej na stałe wśród babć czy wiejskich ciotek)) Nasza dyskusja sprowadza się do jakiegoś mini sporu, mówi mi, że mówią „tak! produkty, pracuje w restauracji i często nas karmi i jest wciąż obrażony jeśli odmówimy, są nadwyżki), to dla nas dobra pomoc, oszczędzamy na jedzeniu, ale to byłaby ostatnia rzecz, o której pomyślałbym, gdyby moja mama na poważnie wyjechała na 100 km i od razu podejrzewa mnie o siebie -zainteresowanie, nie zdając sobie sprawy, jak bardzo mnie obraża.

Nie całkowicie zdejmuję z siebie winę: ostatnio dość dużo czytałem na stronie o organizacji przestrzeni, a teraz czasami wspinam się do mamy z moją radą: jak najlepiej schować rzeczy do szafy, jak garnki do szafy kuchnia, żeby było dwa razy więcej miejsca, jak położyć piękną sofę - moja rada ją denerwuje, widzi w nich wyrzuty (jakby miała złe przeczucia i staram się to naprawić). Ona i ja przeklinaliśmy na ten temat, mówię, że mówią mi dyktujesz wygląd, to nie mniej obraźliwe, ale daję ci radę w pracach domowych, nie chcesz tego zaakceptować, ok, rozumiem, wygrałem 't. Ale nie róbmy z tego skandalu!

Ale mimo wszystko jest już taka obraźliwa i zaczyna ogromny srach, wciągając kilka innych obelg i redukując wszystko „tak, wcale tak do mnie nie mówisz, nie robisz tego itp. .. "

Co powinienem zrobić? Trudno mi się w ogóle nie komunikować, bo kocham mamę, ale już wierzę, że to może się kiedyś zdarzyć. Bardzo mi też żal mojego brata, jest dorosłym facetem, idzie na spacer z dziewczyną i przyjaciółmi, a ona idzie do niego: z kim jesteś? Gdzie pójdziesz (adres)? Podaj numer telefonu znajomego/dziewczyny, z którą będziesz chodzić! Nagle coś ci się dzieje i nie będę mógł się z tobą skontaktować lub będę się źle czuł, ale nie odbierzesz telefonu. I wcale nie chce słyszeć, że to naruszenie granic, już nadmierna kontrola, przysięga: "Tak, nigdy nie zadzwonię do twojego przyjaciela! I nie przyjdę pod adres! Ale nagle" coś będzie być potrzebne ”, na przykład umrę. A jak możesz się z nią kłócić?

Wierzę, że psycholog może pomóc, namawiam ją do tego. Wierzę, że literatura może pomóc, uwielbia czytać, ale kampania ogranicza się tylko do artykułów z internetu, ai tak już nie prof. Psychologowie...!Coś poważniejszego, proszę o radę? Na przykład o granicach, o niszczeniu świata ich instalacji.

Jeśli masz" dominujący autorytarni rodzice, to z jednej strony można z tym współczuć, bo, jak wiadomo, rodzice nie są wybierani. Z drugiej strony wsparcie: masz szansę coś zmienić! A najskuteczniejszym sposobem na to jest zmiana siebie. Czego to wymaga? Na początek przestań uważać się za ofiarę potężnego tyrana i przyjrzyj się swoim relacjom z rodzicami z zewnątrz.

Wtedy najpierw będziesz musiał rozpoznać fakt, że twój rodzic ma pewien charakter, którego nie zmieni. Powodów tego stanu rzeczy jest wiele, związanych zarówno z jego odległym dzieciństwem, jak i obecną sytuacją życiową. Po drugie, warto zrozumieć, że za zewnętrznymi „przerażającymi” cechami „tyrana” kryją się autorytaryzm, nieprzejednanie, nieugiętość, cechy osobowości zupełnie innego rodzaju. Z reguły jest to silny niepokój i uraza, wrażliwość i niska samoocena oraz, co najważniejsze, głębokie wewnętrzne niezadowolenie. Do tego musimy również dodać naturalne rodzicielskie uczucia sympatii i strachu przed przerwaniem emocjonalnej fuzji, które narastają w nich wraz z dorastaniem ich własnego dziecka. Okazuje się, że nie jest to jednoznaczny portret człowieka, który próbuje rozwiązać swoje wewnętrzne sprzeczności i zaspokoić swoje potrzeby przy pomocy najbliższej i najbezpieczniejszej istoty, czyli dziecka, często uważając go za część lub kontynuację siebie.

Z drugiej strony dziecko w dzieciństwie może zaspokoić swoje życiowe potrzeby tylko przy pomocy troskliwych rodziców. Przyzwyczaja się do całkowitego uzależnienia od nich – fizycznego, materialnego i psychicznego, starając się spełnić wszystkie rodzicielskie wymagania i zasady, aby uzyskać niezbędne wsparcie emocjonalne, miłość i aprobatę. Tak więc między dzieckiem a rodzicem istnieje wzajemna więź emocjonalna, często przeradzająca się w zależność.

Wraz z wiekiem młodsze pokolenie zaczyna domagać się coraz większej niezależności, indywidualności i własnego zdania. Starsze pokolenie nadal chce pozostać w dominującej roli właściciela. Dlatego, aby zwrócić uwagę dzieci i potwierdzić ich prawa rodzicielskie, często stosują metody manipulacyjne, nie znając innych sposobów interakcji. I nie ma sensu ich obwiniać. Chodzi o znalezienie innych, bardziej konstruktywnych sposobów interakcji.

W związku z tym pytanie do przedstawicieli młodszego pokolenia: czy jesteście gotowi wziąć odpowiedzialność za zmianę relacji z rodzicami? Chcesz dorosnąć? Jeśli tak, to masz dużo pracy do wykonania, aby ukształtować swoje osobiste granice, oddzielić swoje potrzeby i zainteresowania od rodziców i znaleźć sposoby ich zaspokojenia. Taka separacja psychologiczna może powodować ataki agresji u rodziców, wywołać lawinę oskarżeń i urazy. Ważne jest, aby zrozumieć, że za tym kryje się strach przed zerwaniem związków i samotnością i traktować to ze zrozumieniem. Nie obrażaj się i nie gniewaj się w odpowiedzi. Spróbuj nawiązać dialog, gdy emocje opadną. Naucz się pokazywać swoje „ja” nie w bitwach słownych, wypowiadaniu starszym wyrzutów i pretensji, ale w praktycznych działaniach, które mogą potwierdzić twoją słuszność i niezależność. Pamiętaj, że tylko ci, którzy są w stanie samodzielnie rozwiązać wszystkie swoje problemy, mogą się domagać pełnej niezależności. Jednocześnie ważne jest, aby zrekompensować brak uwagi rodzicom i znaleźć własne opcje jej manifestacji - od szczerych słów miłości i wdzięczności po działania mające na celu pomoc i wsparcie.

Należy zrobić wszystko, aby współzależność rodzic-dziecko przerodziła się w relację opartą na niezależności społecznej, duchowej bliskości i akceptacji prawa każdego do własnego rozumienia życia.

przeczytaj także:

Dlaczego dziecko miałoby wierzyć w Świętego Mikołaja? Czy dzieciom potrzebna jest bajka o Świętym Mikołaju, Świętym Mikołaju czy Mikołaju? Czy krzywdzimy nasze dzieci?

Dziecko psychosomatyki – mit psychosomatyki Jeśli mówimy o psychosomatycznych przyczynach choroby, często pojawia się myśl o tych, że dzieci z dolegliwościami są niczym innym jak reakcją na klimat wewnętrzny.

Rodzice często używają środków manipulacyjnych i zakazanych sztuczek, aby bronić swojej dominującej pozycji podczas pojedynku z dorosłymi dziećmi. Niektóre wypowiedzi mogą wpędzić dziecko w ślepy zaułek i uniemożliwić wybór. W rzeczywistości do tego zostały zaprojektowane. Oczywiście nie może być dokładnych instrukcji, jak zareagować i co odpowiedzieć w każdym konkretnym przypadku. Jako przykład wybraliśmy najbardziej charakterystyczne „wiadomości” rodziców do dzieci i skonstruowaliśmy na nie odpowiedzi:

„NIE JESTEŚ DLA MNIE JUŻ CÓRKĄ!”

Możliwa odpowiedź: ( uwaga: to zdanie jest zwykle wypowiadane na szczycie uczuć, więc nie zaleca się natychmiastowego reagowania na nie, trzeba pozwolić rodzicowi się wypowiedzieć i uspokoić, a dopiero potem mówić) Dla mnie to bardzo poważne stwierdzenie , myślę, że ta sytuacja nie jest warta, abyś został (las) bez mojej miłości i uwagi. Dla mnie relacja z Tobą ma wielką wartość, a jednocześnie jest dla mnie ważna...

„JEŚLI TO ZROBISZ, PIEPĘ SIEBIE!”

Możliwa odpowiedź: (uwaga: na początku musisz dać rodzicowi możliwość bycia w doświadczeniu, które go ogarnęło, to znaczy poczuć to, co zostało powiedziane. Nie spiesz się, aby od razu znaleźć wymówki, po prostu trzymaj się blisko. Kiedy uczucia trochę opadają, rozpocznij rozmowę) Ta sytuacja nie jest warta twojego życia! W rzeczywistości wszystko można przemyślane i rozwiązane bez strat dla Ciebie i dla mnie ...

„NIE JESTEŚ WDZIĘCZNY, DAJEMY CI WSZYSTKO!”

Możliwa odpowiedź: Tak, to prawda i jestem Ci za to wdzięczny. Ale nigdy nie zwrócę ci tego, co mi dałeś, chyba że w ten sam sposób przywrócisz życie mojemu nienarodzonemu dziecku. Co do wszystkiego innego – przy całym uznaniu Twojego wkładu w moje wychowanie, nie mogę być trafnym wzorem Twoich oczekiwań. Rozumiem Twoje odczucia, bo dziecko to najbardziej ryzykowna inwestycja, ponadto nie ma gwarancji, że spełni Twoje oczekiwania.

"NIE MOŻESZ NIC ZROBIĆ BEZ MNIE!"

Możliwa odpowiedź: Bez Ciebie naprawdę nie mogę zrobić tego samego, co z Tobą. Ale pozwól, że sam spróbuję. To będzie moje doświadczenie i będę się uczyć. Musisz zacząć kiedyś!

„Wiem LEPIEJ, JAK TO ZROBIĆ!”

Możliwa odpowiedź: Doceniam twoją pomoc, wsparcie i doświadczenie, ale chcę wybrać dla siebie to, co jest dla mnie najlepsze. Może mój wybór będzie dla Ciebie zły, ale będzie to mój wybór i jestem gotów wziąć za niego odpowiedzialność!

"WYBIERZ - ALBO JA ALBO ON!"

Możliwa odpowiedź: To tak, jakbyś zaproponował mi wybór tego, co ważniejsze - do jedzenia lub picia. Ten wybór jest całkowicie nierealny. Nie mogę odmówić relacji z Tobą, Twoja opieka i wsparcie jest dla mnie bardzo ważne, a jednocześnie moja relacja z nim jest dla mnie równie ważna. Nie mam wątpliwości, że życzysz mi dobrze i wiesz więcej o życiu, ale pozwól mi przeżyć moje osobiste doświadczenie, aby później nie obwiniać cię za utratę czegoś cennego bez próbowania. Będę wdzięczny, jeśli będziesz przy mnie w szczęściu i kłopotach!

Nie ma idealnych mam. Ale nawet wiedząc o tym, bardzo trudno jest zauważyć błędy w twoim wychowaniu. Często pojawiające się trudności w komunikowaniu się z dzieckiem są przez wielu rodziców interpretowane jako złe zachowanie dziecka. Aby nie wychowywać dziecka z kompleksem, należy zwracać uwagę na stereotypy wychowania, znaleźć wśród nich własną metodę i na czas korygować błędy.

Wiecznie niezadowolona mama

Taka matka jest prawie niemożliwa do zadowolenia. Dziecko otrzymało "11" - "Dlaczego nie 12?", narysowało obrazek - lepiej, żeby posprzątał pokój. Faktem jest, że takie odrzucenie dziecka przez rodzica działa na poziomie podświadomości. Taka matka albo ciągle robi wyrzuty, albo po cichu martwi się, że jej syn lub córka nie odnosi takich sukcesów jak inne dzieci i nie spełnia pewnych standardów.

W wyniku takiego matczynego zachowania dziecko będzie dorastać niepewne i z niską samooceną. Poza tym może celowo zachowywać się w taki sposób, aby drażnić matkę, ponieważ jest w jej opinii taki zły.

Aby poradzić sobie z tym problemem, wiecznie niezadowolona mama musi spojrzeć na siebie z zewnątrz (można po prostu postawić kamerę w domu) i zrozumieć, co jest prawdziwym powodem jej irytacji. Być może bez pomocy psychologa to nie wystarczy.

ochroniarz mama

Gdy mama ochroniarza opowiada o dziecku, mówi „my”, „poszliśmy do szkoły”, „straciliśmy ząb” itp. Wszystko, co robi taka matka, może wiązać się tylko z dzieckiem, a nawet zarabiać na jego przyszłość. Matka-ochroniarz nie czuje granic innej osoby, postrzega dziecko jako swoją kontynuację i nie postrzega go jako odrębnej osoby, która może mieć własne cechy i zainteresowania.

W wyniku wychowania matki-ochroniarza zachowanie i nastrój dziecka są całkowicie zależne od matki. Kiedy wejdzie w dorosłość, będzie sięgał do ludzi po ten sam kontakt emocjonalny. I najprawdopodobniej będzie rozczarowany. Ponadto, zdaniem psychoanalityków, takie dzieci są podatne na różne uzależnienia - narkotyki, alkohol, hazard, którymi starają się wypełnić pustkę.

Mamy ochroniarzy, aby nie wychowywać przegranego, powinny zadbać o siebie, znaleźć jakieś hobby i odciążyć się z niektórych obowiązków, z którymi dziecko poradzi sobie już samodzielnie.

autorytarna mama

Zazwyczaj autorytarna matka jest córką autorytarnej babci. Takie matki komunikują się ściśle z dziećmi i zmuszają je do przestrzegania wielu zasad. Zazwyczaj autorytet ten opiera się na fakcie, że matka jest starsza i lepiej wie, czego potrzebuje dziecko.

Dziecko wychowywane przez autorytarną matkę raczej nie nauczy się wyrażać swoich emocji za pomocą słów. Każdy problem będzie trudniejszy, co zagraża rozwojowi chorób psychosomatycznych. Ponadto takie dziecko stanie się idealnym podwładnym - wykonawczym, pedantycznym i oddanym bez twórczej odwagi i elastycznego myślenia.

Jeśli autorytarna matka nie ma siły nakazać sobie zaprzestania dowodzenia swoim dzieckiem, warto spróbować zabaw, w których on poprowadzi. Możesz też poprosić dziecko, aby pomogło mu uporać się z jakąś nową techniką – warto regularnie pokazywać mu, że jego matka może być inna.

mama łaskawa

Dziecko może dosłownie wspiąć się na głowę, ale nie będzie to przeszkadzało przebiegłej matce. Nie szuka przyczyn obrzydliwego zachowania dziecka, zawsze stara się znaleźć winę i uzasadnienie takich działań dziecka.

Dziecko potrzebuje granic, w przeciwnym razie stanie się osobą psychopatyczną, która łamie wszelkie normy i zasady. Ponieważ jego rodzicom nie udało się rozwinąć jego poczucia empatii – jako dorosły nie zrozumie, co robi źle i że mogą się na niego gniewać.

Aby tego uniknąć, mama powinna za każdym razem wyjaśniać, dlaczego pewne działania są dobre lub złe. Ważne jest, aby dziecko zrozumiało, że musi być odpowiedzialne za każde swoje działanie.

Dane wyjściowe kolekcji:

POTĘŻNA MATKA JAKO NIENORMALNY RODZAJ MIŁOŚCI RODZICIELSKIEJ

Rossowa Julia Iwanowna

cand. ped. Sci., profesor nadzwyczajny, Wydział Pedagogiki Ogólnej, Oddział Arzamas, Państwowy Uniwersytet w Niżnym Nowogrodzie. N.I. Łobaczewski, Arzamas

DOMINUJĄCA MATKA JAKO NIENORMALNY RODZAJ MIŁOŚCI RODZICIELSKIEJ

Julia Rossowa

dr, profesor nadzwyczajny wydziału pedagogiki ogólnej Niżny Nowogród Państwowy Uniwersytet im. N. I. Łobaczewski, Arzamas oddział, Arzamas

ADNOTACJA

Artykuł dotyczy psychotypu kobiety władczej i dominującej, podkreśla związek między cechami jej charakteru a naruszeniami stosunków małżeńskich oraz pokazuje konsekwencje jej destrukcyjnej miłości do dzieci. Analizowany jest negatywny wpływ takiej matki na kształtowanie się osobowości dziecka, na jego wybory życiowe i rozwój moralny.

ABSTRAKCYJNY

Artykuł przedstawia psychotyp kobiety dominującej i autorytatywnej. Podkreśla związek jej cech charakteru z naruszeniem stosunków małżeńskich oraz niektóre konsekwencje jej destrukcyjnej miłości do dzieci. Analizuje negatywny wpływ takiej matki na kształtowanie się tożsamości dziecka, na jego wybory życiowe i formację moralną.

Słowa kluczowe: miłość rodzicielska; dominująca matka; żona.

Keusłowa: miłość rodzicielska; dominująca matka; żona.

Miłość rodzicielska jest życiową koniecznością rozwijającej się osoby, bez której nie może się ona obejść jako osoba. Jest źródłem zdrowia emocjonalnego, psychicznego, fizycznego i dobrego samopoczucia człowieka. Ale miłość matki i ojca może przybierać wypaczone formy, co utrudni pełny duchowy i moralny rozwój dziecka. W literaturze psychologicznej, pedagogicznej i prawosławnej podaje się różne klasyfikacje brzydkich, niezdrowych, nienormalnych rodzajów miłości rodzicielskiej: miłość do czułości, miłość despotyczna, miłość okupu (V.A. Suchomlinsky); oderwana miłość, protekcjonalne wykluczenie, odrzucenie, pogarda, prześladowanie, odmowa (A.S. Spivakovskaya); miłość zaborcza, miłość uwodzicielska, miłość ambitna, „odwrócenie ról” (Hegumen Eumenius) i wiele innych.

Strasznym zjawiskiem jest zaborcza, despotyczna miłość apodyktycznej matki. Taka kobieta-matka jest głową rodziny, niewrażliwą, nieuprzejmą, autorytarną, powściągliwą, porywczą, drażliwą. Często ma władczy głos, ciężki, oceniający wygląd, przytłaczające dominujące zachowanie. Taka żona i matka zabija poczucie własnej wartości w swoim domu, nie zauważa ich pozytywnych cech.

W takiej rodzinie jest źle dla wszystkich – dla męża, dzieci i dla niej samej. Władza nad mężczyzną zabija miłość, gwałcone są stosunki małżeńskie. Mężczyzna jest moralnie, emocjonalnie zmiażdżony przez żonę; staje się jego cieniem, traci swoje "ja", traci indywidualność, przyjmuje w życiu bierną pozycję - pozycję przedmiotu, którym można sterować i manipulować. Taki mąż większość czasu spędza poza domem (ogród, wędkarstwo, garaż, czytanie gazet, TV itp.). Paradoks polega na tym, że potężna żona nie może kochać takiego mężczyzny, a on z kolei nie może obudzić w niej miłości, bez której nie można stać się kobiecą, spokojną, spokojną i szczęśliwą.

Wspaniały rosyjski poeta Eduard Asadov pisze o takiej kobiecie. Wiersz nazywa się właśnie tak - „Do potężnej kobiety” (1991).

Przez lata tak bardzo zmiażdżyłaś swojego męża,

Że jest niewidoczny pod piętą.

Niech jego udział - nie wymyślaj gorzej

Ale jaka jest w tym twoja radość?

W końcu sam zmęczysz się materacem,

A potem zaczynasz się potajemnie rozciągać

Do tych, którzy nie tylko nigdzie się nie zginają,

Ale potem sami ściskają cię w pięść.

Więc naprawdę, czy nie jest lepiej dla ciebie?

Nagle stań się, przepraszam, najmilszą kobietą,

serdeczny, czuły, a nawet słaby,

Krótko mówiąc - najpiękniejsza żona?!

Żądna władzy matka uważa swoje dziecko za własność, za rzecz, dlatego sama określa ścieżkę życia, którą powinno podążać jej dziecko („Wyraźnie wiedziałem, jaka powinna być przyszłość mojej jedynej córki. Widziałem ją szczęśliwą i dostatnią ... .”). W dzieciństwie taka matka wybiera dla dziecka przyjaciół, kręgi i sekcje, do których ma się udać. W młodości sam decyduje, kiedy i z kim się żenić, jaki zawód wybrać (dość często zdarzają się przypadki, kiedy matka upiera się przy wstąpieniu na właściwą uczelnię, aby kontynuować dynastię lekarzy, nauczycieli, prawników, nie biorąc pod uwagę jednostki skłonności i pragnienia samego dziecka). Sytuacja może się znacznie pogorszyć, jeśli matka jest również nauczycielką w szkole, ponieważ ta praca wiąże się z władczym zachowaniem. Wtedy tylko pozytywne oceny, wzorowe zachowanie, udział w pracy socjalnej, bycie wzorem we wszystkim i dla wszystkich są wymagane od dorastającej osoby, pozbawiając w ten sposób dziecko pełnoprawnego dzieciństwa z jego zwykłymi zabawami, grami na świeżym powietrzu; odmawiają prawa do bycia sobą, do pokazywania swojej oryginalności i spontaniczności. Apodyktyczna matka tłumi samodzielność i inicjatywę dziecka, wymaga posłuszeństwa i dyscypliny. Sprzyja temu poczucie silnego uzależnienia od niego, co jest oczywiście konieczne we wczesnym dzieciństwie, ale gdy człowiek dorasta, tylko utrudnia jego rozwój duchowy i duchowy. Taka matka przedłuża swój dominujący wpływ do nieskończoności, ale powinna kształtować niezależność. Przecież najważniejszym, danym od Boga obowiązkiem wychowawcy jest pomoc w rozwijaniu samodzielnej osobowości dziecka.

Dziecko apodyktycznej matki nie czuje się kochane, ponieważ nie widzi konstruktywnych przejawów prawdziwej rodzicielskiej miłości. A sztuki prawdziwej, skutecznej miłości trzeba się nauczyć. Zasadniczo taka matka jest wobec siebie bezkrytyczna, pewna swojej słuszności i nie gotowa zaakceptować nowego doświadczenia wychowywania dzieci. Matka może stawiać dziecku wysokie wymagania w zakresie osiągnięć społecznych, niezależnie od jego mocnych stron i możliwości. Jeśli córka lub syn nie uzasadniają swoich nadziei, rodzic uważa, że ​​reputacja jej domu jest zepsuta. Jednocześnie może powiedzieć: „Żałuję, że nie dokonałam aborcji we właściwym czasie”, „Żałuję, że nie umarłam, kiedy go urodziłam”.

Często, aby zachować uwagę, miłość syna (córki), taka matka ucieka się do manipulacji i szantażu moralnego: „Nie spałem w nocy z twojego powodu, ale ty…”, „Dałem ci ostatni kawałek…”, „Dałem ci wodnisty, a ty jesteś taki (tak) niewdzięczny (niewdzięczny). W praktyce medycznej powszechnie znane są przypadki, kiedy matka-mentorka „zapada na chorobę” lub wyraźnie wyolbrzymia swoją dolegliwość fizyczną, aby zatrzymać przy sobie syna lub córkę, domagając się ich stałej obecności i troskliwej opieki.

Konsekwencje tak despotycznej miłości matki są śmiertelne dla jej dzieci.

Władcza matka nie jest w stanie wychować w dziecku dojrzałości psychicznej, która przejawia się w zdolności do przyjmowania odpowiedzialności za swoje myśli i czyny. Bardzo często zdarzają się wujkowie w wieku 40-50 lat, którzy nie odpowiadają nawet za siebie, a tym bardziej nie rozwiązują problemów pojawiających się w życiu rodzinnym i zawodowym („zdecyduj sam, czy jechać do szpitala, czy nie”, po pojawieniu się małej wnuczki 50- stary dziadek zauważył: „no cóż, teraz jestem tutaj zbędny”).

Uzależnienie od autorytarnej matki paraliżuje wolę samodzielnego życia, nie uczy dokonywania życiowych wyborów. Uległa osoba o słabej woli może stać się łatwą ofiarą dla grupy przestępczej lub sekciarskiej. Jeśli ktoś nie nauczył się mówić „nie” w rodzinie, to dlaczego miałby mówić „nie” przyjacielowi, który zasugerował spróbowanie heroiny? Bardzo często dziecko wychowane w takiej rodzinie wkracza na ścieżkę zachowań dewiacyjnych.

Życie rodzinne dzieci żądnej władzy matki często nie wychodzi, ponieważ w rodzinie rodzicielskiej nie widzieli oni wzorców odważnych i kobiecych zachowań niezbędnych do harmonijnego małżeństwa opartego na zasadzie „rady i miłości”. Córka często wykazuje we własnej rodzinie zachowanie zależne, służalcze („Gdyby tylko im (jej mężowi i dzieciom) było dobrze, a ja jakoś”), może dążyć do wyboru przyszłego małżonka dla kogoś, kto potrafi obrazić. Syn apodyktycznej matki nie może stworzyć własnej rodziny, ponieważ porzucenie ulubionej zabawki (syna) jest poza jego mocą, a dla syna nie ma godnej żony. Jednocześnie łamie chrześcijańską zasadę „… mężczyzna opuści ojca i matkę i złączy się z żoną, a oboje staną się jednym ciałem…”. Jeśli syn ma własną rodzinę, to nie jest niczym niezwykłym, że teściowa ją niszczy i zwraca jej majątek-synowi.

Jednym z problemów, które coraz częściej pojawiają się w dzisiejszych czasach, jest problem homoseksualizmu. Wysuwane są różne hipotezy dotyczące jej występowania, chociaż nie ma jednoznacznej odpowiedzi na temat przyczyny powstawania tej choroby. Jednak wiele szkół psychologicznych ujawniło interesujący wzorzec: w anamnezie pacjentów z homoseksualizmem często pojawiają się władcza matka i infantylny, przegrany ojciec.

Boli słysząc słowa dzieci wychowywanych przez autorytarną, apodyktyczną matkę: „Wszystko, co czułem, wszystko, o czym myślałem, nie znaczyło dla moich rodziców absolutnie nic. Moja opinia nie miała znaczenia. Wszystko musiało pójść tak, jak zdecydowała mama. A tata milczał ”; „Pojechałem do innego miasta na studia, aby od niej uciec”; „Wyskoczyłem wcześniej, by poślubić niekochaną osobę, aby opuścić dom mojej matki”; „Lubię mieszkać z teściową bardziej niż z matką”. I jest wiele takich recenzji, a za nimi - kaleka dusza, niedokończone osobiste życie rodzinne. Poza chorobami psychicznymi, chorobami psychosomatycznymi wynikającymi z braku prawdziwej matczynej miłości, ciepła, zrozumienia.

Pełnoprawny rozwój fizyczny, umysłowy i duchowy dziecka może zapewnić matka, która ma cechy „wiecznej kobiecości” – miła, miękka, delikatna, delikatna, cierpliwa, współczująca. Matka, która emocjonalnie akceptuje swoje dziecko i zachęca do samodzielności. Matka gotowa zmienić styl komunikacji w miarę dorastania. „Prawdziwa miłość”, pisze opat Evmeny, „przygotowuje dziecko jako odrębne, niezależne, a zatem żyjące na swój sposób, mające własną ścieżkę życiową, osobowość”.

Bibliografia:

1. Hegumen Jewmen. Anomalie miłości rodzicielskiej. 2. wyd. Wydanie „Światło Prawosławia”, 2005. - 335 s.

2. Florenskaja T.A. Dialog w psychologii praktycznej: nauka o duszy. M.: Vlados, 2001. - 208 s.