Rodzicielstwo 2 3 psychologia zachowania. Kryzys drugiego roku życia

Dzień dobry, drodzy czytelnicy! Dostaję mnóstwo pytań odnośnie wychowywania dzieci. Stale podkreślam, że do 5. roku życia dziecko powinno jak najmniej spotykać się z zakazami. Wielu zaczyna się oburzyć, wierząc, że wprowadzam całkowite pobłażanie…

O najmłodszego synka, który za kilka miesięcy skończy dwa lata, wcale się nie martwię. Nie martwię się, że słowa „nie” nauczy się dopiero w wieku 18 lat i aż do emerytury nie będzie w stanie dostrzec zakazów. Ale słyszę, jak wiele matek martwi się o swoje dzieci… Dlatego piszę na ten temat raz po raz. Dziś porozmawiamy więcej o granicach i o tym, jak wychowywać dziecko w wieku 2 lat.

Tak więc dziecko zawsze ma zakazy i granice. I za 2 lata, i za rok, a nawet za kilka miesięcy. Inną kwestią jest to, jak wyznaczamy te granice. Czy krzyczymy groźnie „nie”, czy pokazujemy zakazy tak delikatnie, jak to możliwe?

I jeszcze raz podkreślam: wszystko, o czym tutaj napiszę, dotyczy wyłącznie dzieci poniżej 5 roku życia. W wieku 5-7 lat następuje znaczący skok w rozwoju dziecka. A po tym wieku podejście do zakazów powinno się zmienić (ze strony rodziców). Jeśli rodzice nic nie zmienią do 18 roku życia i będą rozmawiać z nastolatkiem jak z rocznym maluchem… Wtedy naprawdę zaczynają się duże problemy. Ale mówimy o najmłodszych. To jest bardzo ważne!

Ta straszna pobłażliwość

Jakże jestem zmęczony odpowiadaniem na oburzone komentarze pod moimi postami, które grożą moim dzieciom straszliwą przyszłością z powodu naszego „pobłażliwości”! Jestem zmęczona, bo niemal przy każdym wpisie na portalach społecznościowych dotyczącym mojego stosunku do rozlanej przez roczne dziecko ropy czy niewinnych żartów, pojawia się ktoś „nie obojętny”. I za każdym razem trzeba pisać to samo. Czasami już chcesz po prostu zignorować komentarz… Ale wtedy rozumiem, że ważne jest, aby go powtórzyć. Powtarzaj wiele razy. Aby jedna z mam przełamała stare stereotypy.

Dobra wiadomość jest taka, że ​​pobłażanie nie zagraża Twojemu dziecku. Po prostu nie da się tego zorganizować. Niemożliwe. Jeśli jesteś normalną mamą, nie pozwolisz dziecku bawić się ogniem, wyskakiwać przez okno, biegać po drodze itp. Zatem zachowanie Twojego dziecka i tak będzie miało pewne granice. I zacznie je opanowywać od urodzenia.

Dziecko od urodzenia musi stawić czoła faktowi, że życie nie zawsze jest takie, jakie byśmy sobie tego życzyli. Nawet jeśli ćwiczysz, daj pierś przy pierwszym pisku i noś dziecko przez całą dobę. Od pierwszych miesięcy dziecko jest już czymś niemożliwym.

Na przykład dzieci nie powinny przewracać się na krawędzi sofy. Jeśli się tak przewróci, upadnie. Jednak żadna normalna matka nie będzie próbowała przekazać tego trzymiesięcznemu dziecku.

Wyobraźcie sobie matkę, która groźnie macha palcem przed takim dzieckiem i mówi: „Nie możesz!!”. A potem, gdy dziecko nadal upadło, powiedział: „Dlaczego nie jesteś posłuszny?! Jaki jesteś niegrzeczny! Teraz będziesz wiedzieć! Widzę, że wszystko rozumiesz! Twoje oczy są już bystre i doskonale wymawiasz „aha”! Wszystko rozumiesz, ale nie słuchasz! Kto z Ciebie wyrośnie?!”

Mniej więcej to samo dzieje się, nawet gdy dziecko ma rok. Pisałem o tym w artykule „”. Ta sytuacja trwa od 2 lat. I jeszcze dłużej. Chociaż w wieku 2-3 lat dziecko reaguje już na wiele zakazów. I wydaje się, że jest już taki mądry... Reaguje na wiele Twoich słów i zakazów, ale... Nie na wszystkie.

Co jest złego w zakazach?

Do 5-7 roku życia mózg dziecka nie jest jeszcze na tyle dojrzały, aby adekwatnie postrzegać zakazy. Nie oznacza to jednak, że do 5. roku życia w ogóle nie wymówisz słowa „nie”. Niestety nie jest to możliwe. Ale należy wymawiać to słowo tak rzadko, jak to możliwe.

Nasza najstarsza córka ma już prawie 4 lata. A ona już dobrze zna „nie”. A nawet - o cudzie! Przez większość czasu dobrze się jej słucha. Ale nawet teraz, w wieku 4 lat, wszelkie zakazy są dla niej trudne. A jeśli zacznę często mówić „nie”, zaczynają się kaprysy, napady złości i wszelkie oznaki nadmiernego pobudzenia. To już w wieku 4 lat! Co możemy powiedzieć o dwuletnim dziecku?

Tak naprawdę w wieku 1-3 lat zakazy nie są takie straszne - dziecko łatwo je ignoruje. W tym wieku prawidłowa strategia brzmi: „Nie możesz karcić ani krzyczeć na dziecko za nieposłuszeństwo”.

Dzieci poniżej 5 roku życia w ogóle nie należy karcić. W tym wieku dziecko nigdy nie zrozumie, że „bardzo go kochasz, ale złościsz się z powodu jego złego zachowania”. A jedyne, co osiągniesz, to to, że dziecko będzie czuło się złe i niekochane.

Jak wyznaczać granice

Strategia rodzicielska jest bardzo prosta. Niezwykle proste. Jeśli trzymiesięczne dziecko leży na skraju sofy – co robisz? Zgadza się, zabierz to i zabierz w bezpieczne miejsce. I ogólnie staraj się nie kłaść dziecka na sofie. Mniej więcej tak samo reagujemy na zachowanie 2-3-letniego dziecka.

Oczywiście o wiele trudniej jest nieść dwulatka z krawędzi. Ale istota pozostaje ta sama. I stopniowo, w miarę wzrostu, maluch uczy się dostrzegać te granice.

Jeśli dziecko złapie coś zabronionego i niebezpiecznego, wybieramy to. Wspina się na coś zbyt wysokiego lub delikatnego - usuwamy to. Zachowuje się niewłaściwie – zabieramy go w inne miejsce.

Najlepiej odwrócić uwagę malucha czymś ciekawszym. To najlepsze, co możesz zrobić. Nie działa? Przynajmniej po prostu przeproś. Tak, roczniak będzie krzyczał, kopał i wyrażał swój protest na wszystkie możliwe sposoby. Ale nadal spokojnie i z miłością zabierasz go z niebezpiecznego miejsca...

Na co warto zwrócić uwagę?

• Obostrzeń powinno być jak najmniej! Staraj się usunąć wszystko, co zakazane i niebezpieczne, gdzie dziecko nie może dotrzeć.
• Kiedy dziecko zbliża się do tego, co jest zakazane, możesz delikatnie powiedzieć „nie trzeba tego brać” lub coś w tym rodzaju. Potrząśnij głową. Ale delikatnie, bez groźby i agresji.
• Czy dzieciak w ogóle wspiął się na zakazaną szafę? Śmiało możesz to stąd zabrać. I pomóż mu doświadczyć pełnej gamy emocji. Pomóżcie swoją sympatią, miłością i cierpliwością.
• Stopniowo dziecko się do nich przyzwyczaja. Zwłaszcza jeśli ma już dwa lata. Stopniowo w głowie dziecka tworzy się połączenie: jeśli wejdziesz do środka, nadal będzie filmowane. Więc nie ma sensu tam jechać. Ale to połączenie nie będzie miało domieszki strachu!
• Jednak od czasu do czasu dzieci ponownie „sprawdzają granice”. Twoim zadaniem jest ponownie odpowiedzieć na to ze spokojem i miłością.
• Jeśli dziecko nadal coś zepsuło, zabrudziło, stłukło… To nie jest jego wina. Nie zastosowałeś się do tego. To jest twoja odpowiedzialność, nie jego. Dlatego nie karć dziecka, ale siebie.
• A jeśli nikomu nic się nie stało, nie karz siebie. I po prostu wytrzyj kałużę, umyj szafę lub zbierz kawałki z podłogi. Drobnymi kłopotami nie warto się przejmować.

Im starsze dziecko, tym większe prawdopodobieństwo, że zareaguje na słowne ostrzeżenie. A w wieku 3 lat wiele dzieci jest gotowych słuchać rodziców. Żadnych krzyków i gróźb! Ale nie zawsze. I to też trzeba zrozumieć. Kiedy dziecko w wieku 3-4 lat naprawdę czegoś chce, zignoruje Twoje prośby. I znowu, twoim zadaniem nie jest karcenie ani żądanie posłuszeństwa.

Jak porozumieć się z 3-4-letnim dzieckiem, jeśli nie chce iść do domu, umyć ręce lub zdjąć buty w domu -. Tutaj możemy spróbować dojść do porozumienia. Ale w wieku 2 lat to nadal nie ma sensu.

Dlatego jeśli nasz najmłodszy syn zaczyna wylewać wodę z wanny na podłogę, po prostu go wyciągam z wanny. Wyrzucanie jedzenia z talerza? Biorę talerz. Rzucasz piaskiem w dzieci na placu zabaw? Wyciągam to z piaskownicy. Wszystko to można zrobić spokojnie, bez gróźb. Granice były szanowane, a moja matka pozostała kochająca.

Subskrybuj nowe artykuły na blogu i publikuj ponownie w sieciach społecznościowych. Życzę Ci szczęścia. Do zobaczenia wkrótce!

Wielu troskliwych rodziców martwi się: „Jak właściwie wychować dziecko, aby wyrosło na osobę mądrą, kulturalną, schludną, troskliwą, uprzejmą i erudycyjną?”

Doskonale rozumiem podekscytowanie tatusiów i mamusi, dlatego chcę poświęcić ten artykuł niuansom wychowania dwuletniego malucha, podać sprawdzone w praktyce zalecenia, a także „uporządkować” psychologię dziecko.

Cechy rozwoju dziecka w wieku 2 lat.

W wieku dwóch lat orzeszki ziemne zauważalnie rozwijają zdolności fizyczne:

• czas czuwania wzrasta, ponieważ dziecko śpi już 1 raz dziennie
• słownictwo to około 300 słów
• aktywnie bawi się przedmiotami, popycha je, przesuwa, spaceruje, zastanawia się, co jest w środku.
• zna właściwości funkcjonalne wielu otaczających go rzeczy. Na przykład samochód jedzie, ptak leci, łódź pływa itp.
• naśladuje działania i ruchy dorosłych
• pokazuje emocje: zdziwienie, podziw, wzruszenie, litość, współczucie, radość, dumę, rozczarowanie itp.

Jeśli chcesz wychować dziecko, zacznij od SIEBIE!

Muszę od razu powiedzieć, że zapewnienie godnego wychowania dziecku to ogromny żmudny proces, który należy przeprowadzić, przestrzegając pewnych zasad:

Ważne jest, aby kontrolować i monitorować swoje zachowanie. Jeśli oglądasz telewizję i mówisz dziecku, że nie możesz oglądać telewizji, to nie licz na posłuszeństwo. Orzeszek jest w takim wieku, że chce robić to samo, co ty, a jeśli go o coś poprosisz, najprawdopodobniej będzie się opierał. Na przykład poproś go, aby się uspokoił i stanął w miejscu, a na szczęście będzie krążył bez zatrzymywania się. W takim przypadku radzę mu powiedzieć: „Biegnij szybciej!” Daję 90%, że będzie bardzo zaskoczony, zatrzymaj się i zdecyduj się na przerwę!

Pamiętaj, że wychowując dziecko, musisz wykazać się powściągliwością i cierpliwością, aby odpowiednio zareagować na przejaw jego przywództwa, cech twórczych i nadpobudliwych. W końcu dzieci to małe osobowości o różnych temperamentach, zdolnościach, skłonnościach itp. Przykładowo, jeśli maluch jest z natury liderem i nieustannie wyraża swoje zdanie, wysuwa pomysły i propozycje, to nie oceniaj go, koniecznie wysłuchaj i daj mu swobodę wyboru w niektórych sprawach. Dzięki temu dziecko wyrośnie na osobę pewną siebie, lidera, którego opinii wysłuchają inni.

Swoją drogą, jeśli Twoje dziecko rysuje wszędzie: na ścianach, tapetach, meblach, a także chętnie rzeźbi, lubi bawić się z projektantem, z przyjemnością tworzy aplikacje itp., to Twoje dziecko jest osobą o dużym potencjale twórczym.

W takim przypadku polecam rodzicom zapewnienie odpowiedniego terenu, niezbędnych materiałów i przedmiotów do rozwoju jego talentu. Po tym, jak moja córka pomalowała sofę, zdałem sobie sprawę, że pilnie potrzebuję kupić deskę kreślarską, papier do rysowania, ołówki, zestawy do robótek ręcznych itp.

Nie denerwuj się, jeśli Twoje dziecko zachowuje się jak małpa: skacze po sofie lub łóżku, wspina się na wzniesienia, ciągle kręci się i kręci, nie siedzi w jednym miejscu. Po prostu Twój maluch należy do dzieci nadpobudliwych.

Nie karć dziecka za to, ale po prostu znajdź dla niego zajęcie, wykorzystując możliwości fizyczne. Może to być wizyta na placu zabaw, gry na świeżym powietrzu i wiele innych.

Istnieją kategorie facetów, których nazywa się niestrudzonymi pomocnikami. Takie dzieci są posłuszne, zawsze spacerują obok matki i starają się jej pomóc w karmieniu zwierząt, sprzątaniu, układaniu naczyń itp.

Nie zniechęcaj, zainteresuj malucha, poproś go o wykonanie tego czy innego zadania, które jest dla niego wykonalne. W ten sposób od dzieciństwa będzie przyzwyczajony do ciężkiej pracy i wyrośnie na Twojego doskonałego asystenta.
- naucz dziecko zasad etykiety, higieny i samoobsługi.

• przejaw miłości w formie fizycznej: przytul, pocałuj dziecko, baw się z nim, karmij i rozmawiaj. W żadnym wypadku nie bij go i nie obrażaj! W przeciwnym razie maluch będzie dorastał niepewny siebie, agresywny, nieufny lub zły na cały świat. Chłopca trzeba wychowywać w ścisłych granicach, bez niepotrzebnego seplenienia, ale i bez despotycznych nawyków.
• nie ograniczaj możliwości fizycznych i aktywności dziecka. Z reguły chłopcy są bardziej aktywni niż dziewczęta, więc nie zdziw się, jeśli Twoja chłopczyca będzie chodzić z powalonymi kolanami, guzami i siniakami. Bardzo dobrze, jeśli chłopiec dobrze rozwija się fizycznie, gdyż jest przyszłym obrońcą nie tylko rodziny, ale być może i kraju.
• nie martw się, jeśli Twój chłopiec nie mówi dobrze do drugiego roku życia lub nie zawsze prosi o skorzystanie z nocnika. Praktyka pokazuje, że chłopcy rozwijają się pod tym względem wolniej niż dziewczęta.
• psychologowie zalecają, aby rodzice zwracali się do syna za pomocą słów: „syn”, „chłopiec”, „asystent”… Drobnych słów, takich jak „króliczek”, „miód”, „kot” należy używać jak najrzadziej, aby Maluch już od najmłodszych lat rozumie, że jest przyszłym człowiekiem – żywicielem rodziny i opiekunem swojej rodziny.

Wychowujesz dziewczynkę?

• rozwijaj kreatywność swojego dziecka. Prawie wszystkie dziewczęta są spokojne, zrównoważone, bardziej pracowite niż chłopcy. Łatwo dają się im monotonna praca, rozwija się poczucie piękna i wyobraźnia, więc dziewczyny chętnie rysują, modelują, aplikacji itp.
• zachęcaj córkę do wyrażania swoich emocji i uczuć. Komplementuj swoją małą księżniczkę, okaż jej pochwałę i czułość, a wtedy w młodym lub dorosłym wieku nie rozpłynie się przed chłopcami, od pierwszego komplementu. Dziecko powinno dorastać samowystarczalne, pewne siebie, rozpoznawać fałszywe i nieszczere uczucia.
• Daj swojej córce możliwość samodzielnego wyboru tej lub innej gry. Nie zdziw się, jeśli Twoja pociecha zamiast bawić się w córki – matki, zaczęła grać w piłkę nożną, po prostu należy do kategorii dziewcząt – „chłopców”. Z biegiem czasu jej priorytety mogą się zmienić i stanie się prawdziwą damą!
• od dzieciństwa wyjaśniaj dziecku, że może wiele osiągnąć w tym życiu. Pokaż córce zdjęcia kobiet – aktorek, polityków, lekarzy, nauczycielek… i wyjaśnij, że gdy dorośnie, zostanie szanowaną ciocią.

I na koniec chcę ocenić niezrozumiałe zachowanie dwuletniego dziecka w niektórych sytuacjach i wydać zalecenia:

• dziecko jest niegrzeczne, histeryczne i psotne bez powodu - powoduje konflikt! Możesz go skarcić, ale w żadnym wypadku nie zastraszaj ani nie stosuj przemocy fizycznej. Musi wiedzieć, że kara nie jest torturą, ale konsekwencją jego obrzydliwego zachowania.
• dzieciak próbuje wyrazić swój punkt widzenia, przeszkadza, chce to zrobić po swojemu. Koniecznie go wysłuchaj, a potem spokojnie wyjaśnij, w czym się myli lub pomyśl: może słowa dziecka mówią prawdę!

Powodzenia, drodzy rodzice, w wychowywaniu swojego małego szczęścia!

Czytaj więcej:

Gry dla dzieci w wieku dwóch lat

50 rzeczy, które zrobiliśmy w dzieciństwie i dzięki którym pozostaliśmy żywi i zdrowi!!!

Gra ładująca dla dzieci w wieku 2-3 lat

Wychowanie syna jest zwykle oferowane mężczyźnie w powiedzeniu; „Zbuduj dom, zasadź drzewo i wychowaj syna”. Jednak nie zawsze mężczyźni biorą lub mogą brać udział w wychowaniu chłopca, zwłaszcza gdy ma on 2, 3, 4, 5 lat. Psychologowie twierdzą, że wychowaniem przyszłych mężczyzn zajmują się początkowo matki, które przez cały czas pierwsze lata życia spędzają ze swoimi dziećmi.

Każda matka pragnie wychować zdrową, szczęśliwą i odnoszącą sukcesy osobę. Ponieważ jednak podejścia do wychowywania chłopców i dziewcząt są różne, musimy osobno rozważyć, w jaki sposób matki powinny rozwijać swoje dzieci, w zależności od ich płci.

Chłopcy i dziewczęta to przyszli mężczyźni i kobiety. Prawdziwi przedstawiciele tej samej płci nie rodzą się, ale stają się. Jak wychowywać, co rozwijać u chłopca, aby w przyszłości stał się realnym oparciem dla rodziców i przyszłej rodziny, podpowie strona serwisu pomocy psychologicznej.

Jak wychować chłopca bez ojca?

Błędną opinią jest twierdzenie, że prawdziwego mężczyznę może wychować tylko ojciec. Tak naprawdę liczy się jakość edukacji, a nie to, kto ją prowadzi. Samotne matki nie zawsze wychowują swoich synów zepsutych i nieudaczników. Jednak ojcowie alkoholicy, tyrani, pasożyty itp. mają raczej szkodliwy wpływ na chłopców.Psycholodzy nie widzą związku, jakiej płci powinien być rodzic, aby wychować syna na prawdziwego mężczyznę. Jednakże podkreśla się znaczenie podejść w edukacji.

Nie każda kobieta może zagwarantować nienarodzonemu dziecku, że jego ojciec pozostanie z nimi. Często zdarza się, że przyszli ojcowie opuszczają kobiety, pozostawiając je w interesującej sytuacji. Jak zatem wychować chłopca na prawdziwego mężczyznę? Naturalnie, przed oczami syna powinien stanąć żywy przykład mężczyzny, na którego będzie spoglądał. Jeśli tym przykładem nie jest ojciec, to należy go znaleźć. Może to być sąsiad, dziadek, przyjaciel, inny mężczyzna itp. Jeśli syn i drugi mężczyzna nawiążą między sobą dobre więzi, chłopiec będzie się starał być taki jak on.

Możesz wysłać syna do działu „męskiego” lub tam, gdzie będzie wielu mężczyzn. Rekompensuje to również brak ojca.

• Nie próbuj zastępować ojca, którego nie ma przy synu. Lepiej pielęgnować w nim niezależność od dzieciństwa. Jeśli nie uda mu się za pierwszym razem, pozwól mu spróbować jeszcze raz po przeanalizowaniu błędów.
• Nie krzycz, nie seplenij, nie zachęcaj do kaprysów chłopca. Nie traktuj go jak żałosnego stworzenia, które zostało pozbawione ojcowskiej uwagi.
• Syna należy chwalić tymi samymi słowami, które odnoszą się do mężczyzn (obrońca, żywiciel rodziny itp.).
• Należy postawić się w roli „słabej kobiety”, aby syn spełniał role i obowiązki, w których okazuje siłę (jak prawdziwy mężczyzna).

Jak prawidłowo wychować chłopca?

Od urodzenia przyszli mężczyźni rozwijają w sobie cechy, które wykorzystają później w wieku dorosłym. To zależy od rodziców (lub rodzica), jakie będą te cechy i jak bardzo będą „męskie”.

Aby właściwie wychować chłopca, psychologowie zalecają:

1. Daj swojemu synowi trochę wolności. Musi czuć przestrzeń wyboru i stopniowo rozumieć, że za jego działaniami idą konsekwencje, za które także on jest odpowiedzialny.
2. Daj swojemu synowi wolność wyboru. Pozwól mu samodzielnie podejmować decyzje w niektórych ważnych sprawach.
3. Daj swojemu synowi zarówno czułość, jak i chłód. Zwykle chłopcy wychowywani są w trudnych warunkach, kiedy nie powinni płakać i ulegać emocjom. Jednak często prowadzi to do odchyleń w zachowaniu i charakterze, które są charakterystyczne dla niezdrowych osób. W przyszłości ktoś zaczyna nadużywać alkoholu, ktoś oddaje się narkotykom, ktoś zamienia się w żigolaka itp. Wszelkie formy niezdrowej osobowości wynikają z tego, że chłopcom nie pozwolono doświadczać i okazywać emocji, tak jak wolno dziewczynom Do. Ale emocje są naturalną reakcją psychiki, która musi się wyrazić.

Jak wychować 2-letniego chłopca?

Za okres, w którym dzieci zaczynają już rozumieć, że różnią się od dzieci płci przeciwnej, uważa się wiek dwóch lat. Chłopcy zdają sobie sprawę, że w jakiś sposób różnią się od dziewcząt, więc ich wychowanie zaczyna się zmieniać od drugiego roku życia.

• Po pierwsze, dziecka nie należy bić ani surowo karać, gdyż może to wywołać nieufność do świata i poczucie niechęci do samego siebie.
• Po drugie, dziecko zaczyna doskonalić swoje umiejętności fizyczne. Nie zabraniaj chłopcu skakania i biegania, napychając guzy i siniaki.
• Po trzecie, nie karz syna za przejęcie inicjatywy. Dzieci już stopniowo chętnie podejmują się obowiązków dorosłych, pomagając rodzicom w pracach domowych. Wzmocnij ich pragnienia, aby nie wyrosły z nich niezdarności.
• Po czwarte, ustal granice. Już stopniowo należy oswajać dziecko ze słowem „nie”, pokazując, że pewnych słów i czynów nie wolno wykonywać, co może skutkować przykrymi konsekwencjami.
• Po piąte, pozwól dziecku rozwijać się we własnym tempie. Jeśli w jakiś sposób różni się od innych chłopców, nie oznacza to, że musisz wszcząć alarm lub porównywać go z nimi. Pozwól dziecku dorosnąć do okresu, w którym się czegoś nauczy.

Głównym zajęciem syna jest gra. W zabawny sposób pokazujesz mu świat, uczysz umiejętności i zasad nieodłącznie związanych z jego płcią.

Jak wychować 3-letniego chłopca?

Wiek trzech lat charakteryzuje się już większym zrozumieniem przez dziecko tego, kim jest. Aby wychować przyszłego mężczyznę, trzeba powiedzieć synowi, że jest chłopcem i to jest dobre. Niech doceni siebie jako człowieka. Chwalcie go jako chłopca, jako przedstawiciela silniejszej płci: „Jesteś odważny… Jesteś silny… Jesteś odważny…”.

Dla trzyletniego syna ważny staje się ojciec (czyli mężczyzna uosabiający przedstawiciela swojej płci). Ponieważ syn jest mężczyzną, musi nauczyć się być mężczyzną od przedstawiciela tej płci. Dlatego ojcowie powinni brać czynny udział w życiu swoich synów od trzeciego roku życia, aby w przeciwnym razie chłopiec nie dorównał matce.

W tym wieku synowi należy zapewnić wolną przestrzeń. Może to być kącik w pokoju, w którym rządzi tylko dziecko, lub przestrzeń w ruchach, wybór. Syn musi stopniowo zdobywać własne terytorium w każdym tego słowa znaczeniu.

Rodzice powinni być świadomi następujących kwestii:

• Dziecko zaczyna mówić „ja sam”. Stopniowo rozpoczyna się oddzielanie syna od matki. Należy do tego zachęcać, gdy chłopiec zaczyna stawać się niezależną osobą. Należy mu w tym pomóc.
• Dziecko w jakiś sposób różni się od innych dzieci. Jeśli syn jest nadpobudliwy, mało mówi lub słabo się uczy, nie należy go za to karać. Kochaj go za to, kim jest i pomóż mu dostosować jego umiejętności lub charakter.

Jak wychować 4-letniego chłopca?

Pomimo tego, że chłopiec skończył 4 lata i stara się być niezależny, nadal jest dzieckiem, które potrzebuje miłości rodziców.

Dlatego pierwszą rzeczą, którą dorośli muszą zrobić, jest kochać swojego syna.

1. Nie karz więcej niż chwal. W przeciwnym razie może rozwinąć się niska samoocena lub agresywne zachowanie.
2. Pozwól dziecku wyrażać emocje. Jest jeszcze dzieckiem, które żywo przeżywa wszystkie wewnętrzne doświadczenia. Należy pozwolić im się zamanifestować, mimo że mężczyźni nie płaczą.
3. Powiększ przestrzeń swojego dziecka. Niech jego krąg obowiązków stanie się większy, a także krąg rozrywki.
4. Kontynuuj rozwijanie pozytywnego nastawienia do płci dziecka. Należy to robić w taki sposób, aby nie zaniedbywać płci przeciwnej. Obie płcie są ważne i należy tego uczyć dziecko.

Jak wychować 5-letniego chłopca?

Wiek pięciu lat to ostatni okres, w którym chłopiec zaczyna rozumieć, kim jest mężczyzna. Coraz częściej zaczyna kopiować zwyczaje mężczyzn, z miłością odnosząc się do dziewcząt. Szczególnie interesujące jest to, że syn zaczyna nawiązywać kontakt z własną matką, którą zaczyna kochać, a nawet chce się ożenić.

W tym wieku powinieneś nadal rozwijać męskie cechy u dziecka. Odbywa się to poprzez zwiększanie wolnej przestrzeni, przydzielanie coraz większej liczby obowiązków, pozwalanie na robienie większej liczby rzeczy, samodzielne podejmowanie decyzji w coraz większej liczbie spraw. Zabawki powinny być „męskie”, pożądane jest, aby bawić się nimi dla ojca lub przyjaciół dziecka.

Już niedługo chłopiec pójdzie do szkoły, dlatego powinien być przygotowany na ten okres zarówno intelektualnie, jak i psychicznie.

Już w tym wieku chłopcy mogą zacząć mówić, jak traktować dziewczynki, jaki rodzaj relacji z nimi budować, czym różnią się od chłopców itp.

Jak wychować nastolatka?

Najtrudniejszym okresem w wychowaniu przyszłego człowieka jest okres dojrzewania. Urocze wcześniej dziecko nie jest już posłuszne rodzicom, których postrzega jako przeszkodę w swoim szczęściu. Teraz bardziej podlega opinii przyjaciół, a nie mamy i taty.

Stopniowo posłuszni, weseli i słodcy chłopcy zamieniają się w agresywnych, nieprzyjaznych buntowników. Nie zapominajmy jednak, że już w okresie dojrzewania należy wychowywać swoje dzieci, czyniąc z nich przyszłych mężczyzn.

Aby nie stawić czoła problemom często spotykanym w rodzinach z nastolatkami, ojcowie powinni brać czynny udział w wychowaniu. Matki powinny zejść na dalszy plan, bo z agresywnym chłopcem – przedstawicielem swojej płci, poradzi sobie tylko agresywny ojciec – przedstawiciel swojej płci, który nauczy prawdziwego stanu rzeczy.

Wynik

Wychowanie chłopca nie jest tak proste, jak się wydaje. Jeśli w młodym wieku chłopcy są posłuszni, w okresie dojrzewania stają się niekontrolowani. Dobrze, jeśli w wychowanie zaangażowani są oboje rodzice. Jednak matka (lub ojciec) może samodzielnie poradzić sobie z dzieckiem, jeśli nie zapomnisz o jednym - wychowujesz przyszłego mężczyznę, więc traktuj go odpowiednio.

Matki powinny pamiętać, że wychowują przyszłych mężczyzn. A to oznacza, że ​​​​niektórych przejawów nie należy wyrażać w odniesieniu do synów. To, co jest dobre w wychowaniu dziewczynki, może być niepotrzebne w wychowaniu chłopca. Powinieneś mieć obraz tego, jakiego człowieka wychowujesz, aby zrozumieć, jak to zrobić, gdy jest mały i giętki.

Kryzys wieku średniego to powszechny banał, do którego wszyscy jesteśmy przyzwyczajeni i nie uważamy go za coś wyjątkowego. Ale nie wszyscy wiedzą, że tego rodzaju punkt zwrotny w kształtowaniu osobowości zdarza się nie tylko u mężczyzn w średnim wieku i dorastających nastolatkach, ale także u małych dzieci, mianowicie w wieku dwóch lub trzech lat.

Kształtowanie charakteru dziecka rozpoczyna się w wieku około 2-3 lat. To właśnie w tym wieku mały człowiek wkracza w swój pierwszy kryzysowy wiek i potrzebuje miłości i wsparcia rodziców. Co jednak zrobić, gdy spokojne do tej pory dziecko o anielskiej twarzy nagle zamienia się w małego domowego tyrana?

Jaki jest powód?

Przede wszystkim musisz dowiedzieć się, co dzieje się z dzieckiem. Podstawową przyczyną gwałtownej zmiany zachowania dziecka jest jego pragnienie niezależności - jest to jeden z najtrudniejszych etapów kształtowania osobowości. Jeśli wcześniej dziecko nie realizowało się jako osoba i prawie nie wyznaczało granic między sobą, otaczającym go światem i matką, akceptując to wszystko jako całość, teraz nadszedł czas, aby „odłączyć się” od serca matki. Przecież to już nie jest dziecko, które uśmiecha się, gdy mama się uśmiecha i siedzi cicho, gdy on się ubiera. Dziecko zaczyna uświadamiać sobie własne „ja”, a jednym z przejawów tego procesu jest badanie granic tego, co dozwolone. Na pierwszy rzut oka wydaje się, że dziecko celowo wkurza rodziców, ale tak nie jest. Po prostu bada, co jest możliwe, a co nie i uczy się manipulowania bliskimi. W tym momencie bardzo ważne jest, aby nie ulegać jego prowokacjom.

"Ja sam!"

Niestety nie ma jasnej granicy wieku, od której rozpoczyna się pierwszy okres przejściowy. W przypadku niektórych dzieci dzieje się to w wieku od półtora do dwóch lat, podczas gdy inne nadal zadowalają rodziców przez okres do trzech lat. Dlatego pierwsze oznaki zjawiska kryzysowego mogą zaskoczyć rodziców.

Przejawy histerii mogą być zupełnie inne – od demonstracyjnej ciszy po krzyki, płacz i różne formy agresji. Okazję do sceny można znaleźć w dowolnym momencie i może ona być zupełnie nieistotna. Czasami wymagania stawiane przez niegrzeczne dziecko mogą być niemożliwe do spełnienia. Czasem wygląda to na przypływ nagromadzonego napięcia, czasem na celowe obezwładnienie jednego lub obojga rodziców. Ale tak czy inaczej, powód jest tylko jeden: dziecko wchodzi w wiek przejściowy i opanowuje nowy system relacji z otaczającymi go ludźmi. Rodzice w żadnym wypadku nie powinni się karać poczuciem winy, którego może doświadczyć dwuletnia mama i tata, dla nikogo nie będzie to lepsze. Ten okres należy traktować jako coś oczywistego i starać się zachowywać wobec dziecka spokojnie i w sposób zrównoważony.

Kluczowym zwrotem dla pierwszego wieku przejściowego dziecka jest z reguły słynne „ja sam!”. Tym stwierdzeniem dziecko kategorycznie informuje rodziców, że jest już dorosłe i dąży do niezależności. Nie ma nic złego w tym, że przy prostych zadaniach dziecko chce nauczyć się radzić sobie bez pomocy z zewnątrz. Należy przyjąć takie pragnienie z radością i starać się nie naruszać praw dziecka. Jeśli chce się sam ubrać, daj mu szansę. Staraj się już wcześniej zacząć przygotowywać np. do wizyty, żeby się nie spóźnić. Pamiętaj, że dziecko jest jeszcze małe i proces ubierania zajmie mu znacznie więcej czasu, niż gdybyś go ubrał. Poza tym dobrze jest dać dziecku możliwość wzięcia udziału w wyborze ubioru.

Ponadto staraj się słuchać wymagań dziecka, jest całkiem możliwe, że są one uzasadnione. Na przykład przestrzegasz ścisłego harmonogramu, a dziecko musi zjeść obiad o 13.00. Ale jeśli dzisiaj nie chce jeść o wyznaczonej porze, najpierw spróbuj pójść dalej i odłożyć obiad na pół godziny, jest całkiem możliwe, że dziecko zgłodnieje wcześniej, niż się spodziewasz.

Granice tego, co dozwolone

Psychologowie twierdzą, że w wieku od półtora do trzech lat dziecko zaczyna odkrywać granice tego, co dozwolone. I potrzebuje tych granic, żeby czuć się bezpiecznie. Jeśli wcześniej dziecko miało dość ręki mamy i głosu ojca, teraz potrzebuje czegoś więcej. Mechanizm interakcji niemowlęcia ze światem jest bardzo prosty: jeśli powtarza się reakcja środowiska zewnętrznego na to samo działanie, to zostaje ona utrwalona w pamięci jako norma. W przyszłości, chcąc czuć się bezpiecznie, dziecko wykonuje te same czynności i czeka na zwykłe rezultaty. Jeśli wyniki, a w określonych przypadkach reakcja rodziców będą inne, wówczas dziecko nie będzie czuło się normalnie bezpiecznie. Dlatego histeria przy tej samej okazji może powtarzać się niezliczoną ilość razy. Bardzo ważne jest, aby rodzice zrozumieli, że nie jest to kaprys dziecka, ale chęć otrzymania znaku, że wszystko jest w porządku, wszystko jest normalne, wszystko jest jak zwykle.

Ponadto z czasem dziecko musi stawić czoła oporom ludzi i otoczenia. Nie spotykając się z oporem, podświadomie czuje, że coś jest nie tak i odbiera to jako swego rodzaju zagrożenie. Zatem paradoks, który pojawia się na pierwszy rzut oka, jest właściwie całkiem naturalny: histeryczne dziecko potrzebuje oporu innych, aby czuć się bezpiecznie.

Z kolei rodzice szukają sposobów wyjścia z tej sytuacji, a wielu z nich ma nawet swój własny know-how. Ważne jest, aby zrozumieć, która metoda jest najodpowiedniejsza dla Twojego dziecka: jedna wymaga ostrego krzyku ze strony rodzica, druga wymaga łagodnej, ale skutecznej kary (na przykład usiądź na krześle i poproś, aby zastanowiło się nad swoim zachowaniem), trzecia potrzebuje delikatnych, spokojnych słów od matki, czwarta niestety nie może już obejść się bez dobrego klapsa.

Dziwne, ale najskuteczniejszą metodą jest brak publiczności. Histeria jest zawsze skierowana na kogoś. Jeśli nie będzie publiczności, na której można wylewać swoje zachcianki, nie będzie histerii. Dlatego po raz pierwszy psychologowie zalecają pozostawienie dziecka samego w pokoju, często zdarza się, że emocje, które osiągnęły swój szczyt, same znikają.

Innym skutecznym sposobem jest tzw. W takim przypadku musisz spokojnie, bez emocji, poinformować dziecko, że rozumiesz jego uczucia: „Rozumiem, że jesteś zmęczony i zły…” lub „Widzę, że nie czujesz się dobrze…”. Ważne jest, aby nie stosować intonacji pytającej, dziecko z łatwością rozpozna fałszywość w głosie tubylców, dlatego zdanie, niezależnie od jego treści, powinno mieć łagodną intonację pozytywną. To prawda, że ​​​​ta metoda działa tylko wtedy, gdy dziecko nadal jest w stanie postrzegać słowa, jeśli histeria weszła już w fazę aktywną, wówczas wszelkie nawoływania mogą być bezużyteczne i wymagana będzie poważniejsza interwencja, a czasem jej całkowity brak.

Jesteśmy przyjaciółmi

„Nic nie rozumiem! Moje cudowne dziecko, które uśmiechało się, śmiało, dobrze jadło i bez problemów kładło się spać, teraz zamieniło się w mięczaka i neurastenika – pisze do psychologów matka trzyletniego chłopca. - Przestał chodzić do nocnika, każdą czynność - przebieranie się, lunch, spacery, chodzenie do sklepu, codzienne mycie - wszystko zaczyna się od jego słów: „Nie chcę, nie zrobię!”. Co więcej, bez żadnego wyjaśnienia, dziecko upada na podłogę i wpada w złość. Albo zaczyna rzucać zabawkami, drzeć książki, a nawet walczyć! Co robić - nie będę się nad tym zastanawiać! ”

W tym przypadku matka jest po prostu przytłoczona swoimi oczekiwaniami wobec dziecka, a on po prostu ich nie uzasadnia. Tak naprawdę najlepszym sposobem na wychowanie każdego dziecka jest zaprzyjaźnienie się z nim. Ważne jest, aby nie dzielić relacji rodzinnych na dzieci i rodziców, choć oczywiście dziecko musi rozumieć, kto jest najstarszy i najważniejszy w rodzinie, traktować to z szacunkiem, ale nie ze strachem. Najlepsi rodzice to ci rodzice, którzy wiedzą, jak przyjaźnić się ze swoimi dziećmi. Aby to zrobić, należy częściej używać zaimka „my” i nie zostawiać dziecka samego z jego problemami (brak odbiorców histerii się nie liczy). Jeśli dziecko nagle się sprzeciwi, a obrót wydarzeń grozi łzami, miło byłoby usiąść obok niego i porozmawiać, ale aby twoje oczy znajdowały się na poziomie twarzy dziecka, eliminuje to pozycję „na górze” i ustanawia bardziej oparty na zaufaniu związek. Używaj aktywnego słuchania („Widzę, że jesteś zmęczony…”) i nie ignoruj ​​własnych emocji.

Uczucia rodzica

Wielu rodziców odczuwa irytację, zniecierpliwienie, frustrację, a nawet złość na niegrzeczne dziecko, jednak wszelkimi możliwymi sposobami starają się panować nad sobą i nie okazywać swoich uczuć. Nie zawsze jest to prawidłowe. Emocje kumulują się i prędzej czy później przeradzają się w dorosłą histerię, z którą nie jest łatwo sobie poradzić. Każdy ma prawo wyrażać swoje uczucia, pytanie tylko jak to zrobić, nie raniąc uczuć dziecka. W tym celu istnieje tak zwany „komunikat „ja”, który pomaga uniknąć eksplozji nagromadzonych emocji u rodzica.

Usiądź obok dziecka i powiedz, jak się czujesz, na przykład „Mam dość głośnego krzyczenia” lub „Nie lubię zabawek pod stopami”. Unikaj uwłaczających i oskarżycielskich form dialogu. Na przykład: „Nie podoba mi się, kiedy krzyczysz” będzie odbierane przez dziecko nie jako wyraz Twoich uczuć, ale jako oskarżenie przeciwko niemu. W takim przypadku lepiej jest umieścić zdanie w formie bezosobowej w stosunku do dziecka, na przykład: „Źle się czuję, gdy głośno krzyczą”.

Jeśli czujesz, że Twoje osobiste emocje zaraz wybuchną, najlepiej wyrazić je w spokojny sposób i w stosunkowo spokojnym otoczeniu, zanim wybuchną same i skrzywdzą Ciebie i Twoje dziecko.

Jeśli zacznie się napad złości...

Jeśli konstruktywny dialog z dzieckiem jest niemożliwy, jego napady złości już się rozpoczęły, należy pomóc mu sobie z tym poradzić, nawet jeśli oznacza to całkowity brak ingerencji w to, co się dzieje. Wielu ojców nieświadomie zdobywa przychylność własnych dzieci, okazując całkowitą obojętność na jego łzy i agresję. Natomiast bardziej wrażliwe matki starają się napominać lub, co gorsza, spełniać żądania krzyczącego dziecka. „Zamknięcie wszystkiego” jest najniebezpieczniejszym sposobem, prowadzi do tego, że dziecko stopniowo staje się całkowicie niekontrolowane, przyzwyczaja się do osiągania wszystkiego poprzez krzyki i łzy. Dlatego rodzice muszą raz na zawsze ustalić listę rzeczy dozwolonych i zabronionych i zawsze przestrzegać ustalonego zakazu. Wystarczy raz odejść od ustalonych zasad, poddać się litości lub innym niedopuszczalnym uczuciom, bo dziecko natychmiast poczuje nad tobą władzę. Tysiące wcześniej wypowiedzianych „nie” rozsypie się w pył jednym „tak”.

Bardzo często w sytuacji konfliktowej rodzice próbują odwrócić uwagę od czegoś bardziej interesującego. Jednak ta metoda jest dobra tylko w przypadku bardzo małych dzieci. W okresie przejściowym ta technika już nie pomoże, ale nawet jeśli pomoże, stanie się jedynie środkiem tymczasowym, ponieważ odwracając uwagę dziecka, jedynie opóźniasz rozwiązanie problemu, a go nie rozwiązujesz. Sytuacja będzie się powtarzać aż do rozwiązania. Dlatego każdemu dziecku potrzebna jest chwila prawdy, pozwoli mu ono poznać, że taki sposób interakcji z innymi nie jest dobry.

Jeśli więc zdarzył się napad złości, unikaj gratyfikacji, zmiany uwagi i perswazji. Nie należy pozwalać sobie na długie wyjaśnienia, nie przyniesie to pożądanego efektu, bo czasami nawet dorośli, będąc w silnym rozdrażnieniu, nie są w stanie myśleć racjonalnie, a co dopiero małe dziecko. Przede wszystkim prostymi i krótkimi zdaniami wyjaśnij małemu kaprysowi, dlaczego jego żądania nie zostaną spełnione. Nie wdawaj się w dalsze negocjacje, po prostu wyjdź z pokoju, zostawiając dziecko sam na sam ze swoimi myślami. W 99% przypadków napad złości zakończy się, a dziecko przyjdzie do ciebie, wznawiając w ten sposób przerwaną komunikację. Najlepiej, jeśli dziecko samo zainicjuje wznowienie rozmowy, gdyż niektóre dzieci odbierają pierwsze słowo rodzica jako poddanie się, a napad złości może rozpocząć się już w drugim kręgu. Ale to nie znaczy, że musisz siedzieć w innym pokoju, uosabiając nie do zdobycia Everest. Jeśli dziecko samo przyjdzie, pogłaszcz je, przytul i koniecznie porozmawiaj o tym, co się stało, jeśli nie teraz, to później, gdy namiętności w końcu opadną.

Kiedy udać się do psychologa?

W niektórych przypadkach nadal zaleca się pokazanie dziecka psychologowi, zwłaszcza jeśli napady złości są długotrwałe (nie ustępują pod nieobecność publiczności), jeśli żadna z powyższych metod nie działa i, co najważniejsze, jeśli rodzina jest dysfunkcyjny lub niekompletny.

Ponadto okres przejściowy kończy się naturalnie w ciągu półtora roku. Ale zdarza się, że jest opóźniony i czasami przyczyną tego jest błędne zachowanie rodziców. Kryzys teoretycznie już minął, ale dziecko nadal potrzebuje pomocy. W tym przypadku również dobrze byłoby zwrócić się do psychologa. Często zdarza się, że rodzice bardziej potrzebują pomocy niż dzieci i gdy tylko dorośli uporządkują swoje myśli i uczucia, dzieci stopniowo same się uspokajają.

Wychowywanie dzieci w wieku 2-3 lat

Wychowywanie dziecka to dość skomplikowany proces. Co więcej, bardzo często uzyskane rezultaty wcale nie pokrywają się z naszymi oczekiwaniami. I to nie znaczy, że nasze dziecko jest „złe”, jest wyjątkowe i wcale nie musi być takie, jakie byśmy chcieli. Dzieci rodzą się już z pewnymi i. Funkcje te należy rozumieć i wspierać. Jeśli spróbujemy „przerobić” dziecko, wystąpimy przeciwko niemu i samej naturze.

Tak, oczywiście, dorośli powinni kierować dzieckiem i korygować jego zachowanie, ale należy to robić z miłością, taktem i ostrożnością, upewniając się, że dziecko nie stanie przed zadaniem niemożliwym do wykonania lub nie doświadczy strachu przed rodzicami. Co więcej, należy poszukać podejścia specjalnie do swojego dziecka, biorąc pod uwagę cechy i. Na przykład optymistyczne dziecko z silnym układem nerwowym przetrwa Twoje „naciski” bez większych strat i stanie się dzięki temu silniejsze i bardziej odporne. Dla tych, którzy z natury mają zwiększoną wrażliwość, nadmierna dotkliwość może być ciężarem nie do zniesienia. Bardzo aktywny, bez odpowiedniej kontroli może stać się niemożliwy do opanowania.

Rodzice powinni pamiętać, że osiągnięty wynik wychowania nie zawsze zależy od włożonych wysiłków: wiele składa się z wrodzonej, zgodności żądań rodziców z możliwościami dziecka, harmonii rodziców i rodziny jako całości . Dlatego np. samotna matka, która pracuje od rana do wieczora, może wychować pogodne i zrównoważone dziecko, a w rodzinie, w której mama i tata poświęcali dużo czasu na celowe wychowanie, wyrasta syn podejrzliwy i skonfliktowany.

Materiał na lekcję.