Relacje w rodzinie: porady psychologa dotyczące dobrego samopoczucia w domu. psychologia rodzinna

Każda rodzina to mała grupa społeczno-psychologiczna, która powstaje na bazie głęboko intymnych i opartych na zaufaniu relacji między małżonkami, rodzicami i dziećmi. Jej aktywność społeczna, struktura, atmosfera moralna i psychologiczna zależą nie tylko od ogólnych warunków i wzorców, ale także od tych szczególnych okoliczności, w jakich rodzina się tworzy, żyje i funkcjonuje. Wśród tych okoliczności znajdują się: poziom wykształcenia i kultury członków rodziny, sytuacja materialna, tradycje i wartości, którymi się kierują i którymi kierują się w swoich planach i aspiracjach życiowych, miejsce zamieszkania, przynależność społeczna rodziny, moralność przekonania małżonków, od których w dużej mierze zależy zdolność rodziny do konsolidacji i spójności. Wszystkie te okoliczności nieuchronnie odciskają piętno na naturze relacji w rodzinie, determinują specyfikę relacji rodzinnych.

Struktura i funkcje rodziny. Rodziny są duże i małe. Nowoczesna rodzina w większości krajów należy do małych. Rodziny wielodzietne przetrwały dziś jedynie w formie swego rodzaju małych federacji. Jednocześnie mała rodzina małżeńska z reguły jest mocno związana z rodzinami rodziców żony i męża, chociaż młode rodziny utrzymują również relacje z rodzinami innych krewnych każdego z małżonków.

Przeciętnie rodzina składa się z 3-4 osób, a różnica między rodzinami miejskimi i wiejskimi jest nieznaczna.

Rdzeniem każdej rodziny jest mąż, żona i ich dzieci. Często z nimi mieszkają rodzice małżonków. Każdy członek rodziny, pozostając w stałej interakcji z innymi jej członkami, odgrywa w niej określoną rolę, dba o zaspokojenie określonych potrzeb każdej i całej rodziny oraz interesów społeczeństwa. Osobiste cechy małżonków, charakter relacji między nimi determinują wygląd rodziny i specyfikę realizacji jej nieodłącznych funkcji.

Komunikacja w rodzinie zapewnia spójność i ukierunkowanie wysiłków małżonków na osiągnięcie określonych celów ważnych dla rodziny, a także zaspokojenie indywidualnych potrzeb jednostki w duchowej bliskości z ukochaną osobą. W trakcie takiej komunikacji małżonkowie wymieniają poufne i istotne informacje tylko dla siebie, wczuwając się w siebie, jeszcze lepiej rozumiejąc, wzbogacając się intelektualnie i moralnie. Komunikacja duchowa między małżonkami jest nierozerwalnie związana z intymnością.

Rodzina jest jednostką społeczno-gospodarczą, w ramach której utrzymuje się gospodarstwo domowe i budżet rodzinny, nabywanie lub produkcję i organizację konsumpcji różnych towarów i usług, zaspokojenie zapotrzebowania na żywność, odzież, mieszkanie itp. Miejsce realizacji tej funkcji gospodarczej spoczywa przede wszystkim na małżonkach. Głębokie opanowanie wybranych zawodów w pełni gwarantuje pensje małżonkom, a rodzinom dobrobyt.

Organizacja wypoczynku kulturalnego to jedna z najważniejszych funkcji rodziny. Cechą charakterystyczną rodzinnego wypoczynku jest atmosfera szczególnej emocjonalności, ciepła, która pozwala człowiekowi w pełni otworzyć się, być szczerym. Tutaj człowiek jest wśród tych, którzy go dobrze znają, rozumieją i akceptują go takim, jakim jest (chociaż chce, aby stał się lepszy).

Ogromne znaczenie ma wychowawcza funkcja rodziny. W rodzinie rodzą się i wychowują dzieci. Te funkcje pełnione przez rodzinę są niezwykle ważne i niezastąpione. Rodzina troszczy się nie tylko o swoich młodszych członków, ale także o starszych, starszych. W rodzinie starsi ludzie powinni być w najbardziej komfortowych warunkach. Rodzice potrzebujący w starszym wieku iw przypadku niepełnosprawności mają prawo do opieki ze strony dzieci. Rodzice są naturalnymi opiekunami swoich dzieci. Mają obowiązek dbać o rozwój fizyczny dzieci, a także chronić ich prawa i interesy.

Przez reprezentacyjną funkcję rodziny rozumie się zachowanie „w imieniu iw interesie” rodziny w kontaktach z sąsiadami, znajomymi, szkołami i różnymi instytucjami publicznymi.

Małżeństwo „funkcjonuje” tym lepiej, im szersza interakcja małżonków. Ale skład funkcji w danym małżeństwie może być różny w zależności od etapów rozwoju rodziny i specyficznych warunków jej istnienia. Brak pełnienia przez rodzinę określonych funkcji może nie wpływać na siłę małżeństwa, jeżeli oboje małżonkowie utracili zainteresowanie określonym rodzajem działalności. Jeśli zainteresowanie traci tylko jedno, a chęć drugiego do współpracy w jakimkolwiek obszarze aktywności rodziny nie znajdzie niezbędnej odpowiedzi, będzie stałe źródło niezadowolenia z partnerem, źródło konfliktu.

Zdarza się również, że jeden lub oboje małżonkowie po zarejestrowaniu małżeństwa starają się prowadzić jeden tryb życia. Wtedy większość funkcji pozostaje „nieaktywna”. Małżeństwo w tym przypadku istnieje tylko nominalnie.

Społeczny charakter funkcji rodziny. Rodzina jest jedną z tych sił społecznych, które mają znaczący wpływ na życie społeczne praktycznie we wszystkich jego dziedzinach: od gospodarki po kulturę duchową. Rdzeniem społecznego celu rodziny jest jej zdolność do tworzenia osoby, rozwijania jej skłonności i aktywności społecznej, wprowadzania go do społeczeństwa jako siły wytwórczej i jako organicznej części ludzi, klasy. To w rodzinie, jak głosi Program KPZR, kształtują się „podstawy charakteru człowieka, jego stosunku do pracy, najważniejsze wartości moralne, ideologiczne i kulturowe”.

Oczywiście każda rodzina z osobna może uczestniczyć w zaspokajaniu odpowiednich potrzeb społeczeństwa tylko w takim zakresie, w jakim jest to możliwe. Ale wszystkie rodziny razem są w stanie w pełni ich zadowolić. W osobie swoich dzieci rodzice chcą mieć i mieć synów lub córki, którzy są godnymi obywatelami swojego kraju, jego przyszłymi pracownikami i obrońcami. Rodzina pełniąc funkcje rodzenia i utrzymania dzieci zapewnia reprodukcję ilościową populacji. Rodzice, właściwie wychowując synów i córki, uczestniczą w reprodukcji jakościowej i rozwoju ludności kraju. Poprzez tę działalność, którą F. Engels określił jako „produkcję samego człowieka”, rodzina przekazuje pałeczkę postępu społecznego nowym pokoleniom i łączy czasy.

Niestety, nie zawsze zdajemy sobie sprawę z prawdziwie kolosalnego znaczenia, jakie dla społeczeństwa ma codzienna realizacja znanych rodzinnych funkcji. Co więcej, czasami słyszy się, że rodzina przeżyła swoją przydatność, że modli się, aby się bez niej obejść. Nie można się z tym zgodzić. Zniesienie rodziny oznaczałoby podpisanie wyroku śmierci również dla społeczeństwa ludzkiego. Teoretyzowanie o możliwości zastąpienia rodziny tak zwaną „wolną” miłością jest antynaukowe i niemoralne. Prawdziwa miłość (po prostu miłość bez przymiotnika „wolna”), nierozerwalnie związana z ideą osobistego szczęścia, nie może być sama w sobie wolna i jest ściśle skoncentrowana na małżeństwie i tworzeniu rodziny. Spotkania rozdzielonych kochanków szybko wywołują uczucie głębokiego niezadowolenia i nieodpartej chęci zjednoczenia na zawsze. W konsekwencji likwidacja rodziny, a także jej zastąpienie jest nie tylko niepotrzebne, ale wręcz niemożliwe. Jak wzmocnić rodzinę i uchronić ją przed niedociągnięciami - to jedyne dopuszczalne i godne postawienie pytania. Jego rozwiązanie polega na poprawie relacji rodzinnych – interakcji między członkami rodziny w procesie realizacji funkcji rodzinnych.

Wartość cech osobistych małżonków, treść i organizacja relacji rodzinnych. Stan rodziny, aw szczególności jej spójność lub rozpad, zależy przede wszystkim od cech osobowych małżonków, ich zasad życiowych, postaw ideowych i moralnych. W związku z tym pojawia się pytanie, kim jest osoba w ogóle, a kim jest w szczególności osoba socjalistyczna? Nie każdy może odpowiedzieć na to z wystarczającą jasnością. W rozumieniu naukowym osobowość to zespół stabilnych społecznie istotnych właściwości osoby. Te właściwości mogą być zarówno pozytywne, jak i negatywne. Najważniejsze z nich to światopogląd, przekonania, plany i cele życiowe, umiejętność podejmowania i wdrażania decyzji. Te cechy osobowości determinują jej ogólną orientację, a także umiejętność kierowania sobą, swoimi działaniami i korelacji ich ze światem zewnętrznym. Niezbędnym warunkiem powstania prawdziwie socjalistycznej rodziny jest naukowy, marksistowsko-leninowski światopogląd obojga małżonków, czyli socjalistyczny charakter ich osobowości. Należy uczciwie powiedzieć, że wśród obywateli sowieckich są ludzie, którzy wyznają obce nam zasady moralności. Ich rodziny, choć mogą okazać się stabilne, nie mogą spełniać swojej głównej funkcji - być pełnoprawną komórką społeczeństwa socjalistycznego. W szczególności mamy tu na myśli rodziny zorientowane na materializm, „piękne życie” kosztem pozapracowniczych źródeł dochodu, takich jak np. wykorzystywanie oficjalnego stanowiska dla zysku, spekulacje, drobne i wielkie kradzieże w przedsiębiorstwach i kołchozy, oszustwa itp. Przedstawiciele tych rodzin często chwalą się swoją „praktycznością”, „zdolnością do życia”, ale ich świat wewnętrzny, podobnie jak świat ich relacji rodzinnych, jest ubogi i w końcu zawsze płacą za „piękne życie” z utratą ludzkiego wyglądu, a często rozpadem rodziny, osobistymi tragediami i tragediami dzieci. W przypadkach, w których światopogląd, poglądy ideologiczne małżonków (lub osób pragnących zawrzeć związek małżeński) są nie do pogodzenia, rodzina nie wyłoni się jako stabilna jednostka społeczna. Różnica w ideologiach determinuje różnicę w potrzebach, celach, ideałach, a tym samym różnicę w działaniu i zachowaniu, co prowadzi do niezgodności, a nawet wrogości. Prawdziwe zbliżenie między mężczyzną i kobietą, którzy wyznają różne światopoglądy, jest możliwe tylko wtedy, gdy jeden lub oboje odrzucą swoje pierwotne stanowisko.

Wartości moralne małżonków są ważne dla relacji rodzinnych. Umiejętność zrozumienia drugiego człowieka (tolerancja, uważność, życzliwość, takt, współczucie itp. sprawiają, że osoba jest bardziej „odpowiednia” do małżeństwa. Z drugiej strony, źli, drażliwi, kapryśni, aroganccy, samolubni ludzie są przyczyną wielu konfliktów w rodzinie , zdolny do zniszczenia małżeństwa.

Małżonkowie powinni mieć takie same lub przynajmniej podobne stanowiska w zakresie norm i wartości moralnych – takich jak równość mężczyzny i kobiety, wzajemny szacunek, sprawiedliwość, obowiązek, odpowiedzialność wobec rodziny i społeczeństwa itp. to tylko podważy fundament ich związku.

Wysokie cechy osobiste członków rodziny, organizacja stosunków w rodzinie sowieckiej, zakładają również ich wysoką kulturę polityczną. Im wyższe, im stabilniejsze jest ich zainteresowanie wydarzeniami politycznymi, im aktywniejszy udział w życiu publicznym ich kolektywów pracowniczych, szkół, okręgów, tym bardziej nieprzejednany stosunek do ideologii burżuazyjnej. Pożądane jest, aby czytanie gazet, czasopism, literatury społeczno-politycznej kończyło się dyskusją o tym, co czytano w kręgu rodzinnym, wymianą poglądów. Dorośli członkowie rodziny powinni być w stanie prawidłowo ocenić treść programu radiowego lub telewizyjnego na temat polityczny. Taka rodzina jest w pełni zdolna do oparcia się burżuazyjnym skłonnościom, psychologii konsumenta i nadania obywatelskiej orientacji rodzinnym wakacjom.

Bardzo ważną cechą orientującą człowieka jest umiejętność podejmowania i wykonywania decyzji. Jeśli jej nie ma, światopogląd, przekonania, cele życiowe stają się deklaratywne i chwiejne, a osobowość staje się zawodna, infantylna. Działania takiej osoby są impulsywne i nieprzewidywalne, a długotrwała współpraca z nią jest niemożliwa. Oboje małżonkowie muszą umieć podejmować, łączyć się z opinią drugiej strony i wykonywać świadome decyzje, aby osiągnąć wspólnie wypracowane cele i plany. Jeśli chociaż jeden z nich nie spełnia tego wymogu, jego nieodpowiedzialne działania stają się nieszkodliwe, a nawet niebezpieczne dla tych, którzy tworzą z nim rodzinę.

Duże znaczenie dla człowieka ma także przyswajanie norm prawnych i moralnych regulujących stosunki w rodzinie, rolę męża i żony, ojca i matki. Konsekwencją asymilacji tych norm jest rozwój poczucia obowiązku. Wraz z wolą i miłością skłania małżonków, rodziców i innych członków rodziny do dokładnego i wytrwałego wypełniania swoich obowiązków.

Podstawą moralną wysokiej kultury komunikacji między małżonkami w rodzinie jest przede wszystkim umiejętność traktowania partnera jako równego sobie. Dokładniej, małżonka należy uznać z jednej strony za odmiennego od siebie, posiadającego własne potrzeby i interesy, a z drugiej za równego sobie, czyli zasługującego na taki sam szacunek, taką samą ocenę jak ty (oczywiście, jeśli szanujesz w sobie osobę i obywatela).

Każdy, kto się żeni, chciałby mieć taką rodzinę, poza którą pozostają wszystkie kłopoty, rodzinę, w której można w spokoju odpocząć, nabrać sił, wychować dzieci, kształcić się itp. Ale taka rodzina musi umieć budować, zabierać pod uwagę wszystkie cechy małżonków i innych członków rodziny.

Mówiąc o wzmacnianiu rodziny, poprawie relacji między małżonkami, nie należy lekceważyć fizycznych relacji w życiu małżeńskim. Najważniejsze jest to, że fizyczna intymność daje pełną satysfakcję zarówno mężowi, jak i żonie.

Dla zapewnienia spójności rodziny bardzo ważna jest zdolność jej członków do poprawy aktywności ekonomicznej. Małżonkowie nie powinni bać się codziennego życia. Usługi konsumenckie i sprzęt AGD nie znoszą pracy domowej, a jedynie ją ułatwiają. Małżonkowie muszą służyć sobie sami: gotować jedzenie, utrzymywać czystość w domu i wykonywać inne prace. Aby mieć dobrobyt w rodzinie, aby skutecznie prowadzić gospodarstwo domowe, małżonkowie muszą chcieć i umieć sumiennie pracować. Bez dobrobytu i zaspokojenia uzasadnionych potrzeb trudno wyobrazić sobie szczęśliwą rodzinę. Jednak bezpieczeństwo materialne nie jest głównym, jedynym warunkiem szczęścia rodzinnego, wartości duchowe również powinny być na pierwszym planie.

Rodzina staje się kompletna, a zatem kompletna po pojawieniu się dzieci. Stając się ojcem i matką, czyli najbliższymi krewnymi urodzonego przez nich dziecka, rodzice niejako stają się ze sobą spokrewnieni. W tym sensie narodziny dziecka są sposobem na wzmocnienie rodziny. Dzieci naprawdę tworzą silną rodzinę jeszcze silniejszą. Jednak próba wzmocnienia rozbitej rodziny narodzinami dziecka jest ryzykownym eksperymentem.

Aby zapewnić pomyślne funkcjonowanie małżeństwa konieczne jest, aby każdy z małżonków głęboko przyswoił sobie swoje funkcje i obowiązki – żonę i matkę, męża i ojca. Każdy z małżonków musi posiadać niezbędną wiedzę, wypracować odpowiedni stosunek do partnera, nabyć umiejętności i wolę, poznać normy ról (moralne i prawne) i wreszcie nauczyć się je twórczo i pięknie wypełniać. Jednocześnie wola jako cecha osobista zapewnia przejście od wiedzy i postawy do działania, trwałą realizację funkcji. Żona o słabej woli, mąż, rodzice niewiele zrobią dla dobra siebie nawzajem, dzieci i całej rodziny. W najlepszym razie będą chwytać się wielu rzeczy, nie będąc w stanie ukończyć żadnej z nich.

Miłość to nie tylko słowa. Przede wszystkim są to działania, poprzez które wyrażana jest uwaga, czułość, troska, empatia. A każdy taki akt przynosi uczucie satysfakcji.

Najważniejszymi obszarami zastosowań estetyki i kreatywności w rodzinie są. mieszkanie i jego wyposażenie, ubrania, twarze i postacie członków rodziny, ich język i myśli. Tutaj należy przypomnieć słowa A. A. Czechowa, że ​​wszystko w człowieku powinno być piękne. Dotarcie do poziomu sztuki wymaga przejścia od prostych umiejętności do mistrzostwa. A mistrza wyróżnia umiejętność pięknego (estetycznego) i kreatywnego działania. Oczywiście młodzi małżonkowie początkowo stają przed zadaniem osiągnięcia odpowiedniego poziomu umiejętności, co należy traktować jako punkt wyjścia do dalszego ruchu w kierunku bogactwa, doskonałości i piękna związków. Jedynym sposobem na zapobieganie ich pogorszeniu jest ciągłe doskonalenie relacji między małżonkami. A doskonalsze relacje są możliwe tylko w wyniku poprawy osobistych cech samych małżonków. Relacje rodzinne to więzi między członkami rodziny, które przejawiają się charakterem i sposobami interakcji międzyludzkich, poprzez wzajemne oddziaływanie członków rodziny podczas wspólnych działań i komunikacji. Podstawą relacji rodzinnych są ideologiczne podstawy małżonków, ich cele życiowe, normy i wartości moralne, uczucia wiążące małżonków, a także ich cechy moralne.

W małej rodzinie z jednej strony łatwiej nawiązywać relacje (mniej opinii i zainteresowań), z drugiej jest to trudniejsze, gdyż przy niedostatecznej głębokości i rozwoju osobowości małżonków relacje te stają się słabsze , przebarwione, psychicznie nie nasycone.

Poglądy i opinie, pragnienia i zainteresowania męża i żony wchodzą w interakcję we wzajemnej komunikacji w procesie wychowania dzieci, prowadzenia domu, spędzania wolnego czasu, w życiu intymnym, przy jednoczesnym ekonomicznym utrzymaniu rodziny. I tutaj albo się uzupełniają, albo przeciwstawiają sobie. Dlatego, gdy w trakcie jakichkolwiek prac domowych, przy rozwiązywaniu jakiegokolwiek problemu, poglądy i opinie małżonków są rozbieżne, należy spokojnie przemyśleć i zważyć obie opinie i wspólnie znaleźć właściwe rozwiązanie. W sprawach zasadniczych porozumienie musi zostać osiągnięte za pomocą perswazji. Jeśli sprawa nie jest zbyt istotna, to umowa może mieć również następujący charakter: dziś zrobimy to po swojemu, a jutro moim zdaniem.

Pełnoprawne relacje wewnątrzrodzinne przyczyniają się do wszechstronnego rozwoju osobowości, jej doskonalenia moralnego, duchowego i fizycznego. Dlatego ważne jest, jak będzie zorganizowana praca i nauka w rodzinie, jaki czas wolny poświęca się, na jakie tematy komunikują się małżonkowie i kim są ich przyjaciele, jak mąż i żona traktują wartości materialne i duchowe, jak wychowują lub zamierzają wychowują swoje dzieci.

Prawidłowa organizacja relacji rodzinnych wynika z tego, że rodzina jest kolektywem, nie jest tylko „sumą”, której warunki to mąż, żona, dzieci, ale integralnym, nierozłącznym systemem. Dla takiej organizacji ważne jest kształtowanie poczucia, które odzwierciedla pojęcie „my”. Przy takiej formacji małżonkowie lub dzieci reprezentujący rodzinę nie mówią „ja”, ale mówią „my” (mówimy, że chcemy). Zespół rodzinny różni się od innych zespołów emocjonalną bliskością wszystkich jego członków, wzajemną odpowiedzialnością, względną autonomią, niezależnością od wpływów zewnętrznych, wzajemnym zrozumieniem i wzajemnym wsparciem. To zespół, który bierze pod uwagę wiek i płeć każdego członka, gdzie okazuje się sobie nawzajem maksymalną troskę, gdzie się doceniają i rozumieją. W nowoczesnej rodzinie ceniona jest przede wszystkim pełna zaufania, spokojna atmosfera, życzliwość, ciepło uczuć, wzajemne zrozumienie. Wynika to zarówno ze zmiany celu małżeństwa (z komórki ekonomicznej zamienia się w małżeństwo-wspólnotę), jak i przyspieszenia tempa współczesnego życia. Ale rodzina nie będzie prawdziwym kolektywem, jeśli jej członków nie zjednoczą postępowe cele, takie jak na przykład wychowanie dzieci przez prawdziwych obywateli radzieckich, doskonalenie członków rodziny w ich pracy zawodowej, duchowe, ideologiczne i moralne. wzrost małżonków i innych członków rodziny.

Oboje małżonkowie są odpowiedzialni za organizację i utrzymanie życia rodzinnego. Życie pokazuje, że optymalny model rodziny sowieckiej to taki, w którym władza jest sprawiedliwie podzielona między oboje małżonków: jedna dominuje w jednej dziedzinie życia rodzinnego, druga w drugiej. Jest wiele takich rodzin, w których mąż lub żona całkowicie dominuje. Jeżeli takie postanowienie nie powoduje konfliktów między małżonkami, to jest zgodne z prawem.

Jednym z postępowych trendów w rozwoju nowoczesnej rodziny jest demokratyzacja stosunków rodzinnych, czyli taka zasada organizowania działań rodzinnych, która zapewnia aktywny, zainteresowany i równy udział w niej wszystkich jej członków.

Komunikacja duchowa w rodzinie. Jedną z głównych funkcji współczesnej rodziny radzieckiej jest zaspokajanie emocjonalnych i duchowych potrzeb człowieka. Obecnie znacznie wzrosły wymagania dotyczące związku małżeńskiego, dla partnera życiowego. Wśród wskaźników szczęśliwego małżeństwa jedno z pierwszych miejsc zajmuje duchowa harmonia męża i żony.

Formy komunikacji duchowej w rodzinie są różne. Taka komunikacja jest uważana za normalną, w której wszyscy członkowie rodziny mają stałe więzi duchowe oparte na wspólnych postawach życiowych i zasadach dotyczących kardynalnych problemów życiowych, doświadczają uczucia wzajemnej miłości, odpowiedzialności, gotowości do wzajemnej pomocy, otrzymują wsparcie, aprobatę, uznanie w rodzina.

Podstawą moralną kultury komunikacji duchowej między małżonkami jest szacunek i równość. Tylko komunikacja między małżonkami, oparta na wzajemnym szacunku i równości, może przynieść satysfakcję i zbliżyć ich do siebie. W trakcie takiej komunikacji uczą się rozumieć, wybaczać drobiazgi, dostosowywać się do indywidualnych cech każdego z nich, doskonalić siebie, swoją zdolność do interakcji z innymi ludźmi.

Decyzje podejmowane przez męża i żonę w wyniku spokojnej i wszechstronnej dyskusji o najważniejszych sprawach życia rodziny z reguły są racjonalne. Natomiast komunikacja „z góry” zawsze niesie ze sobą niebezpieczeństwo niezrozumienia się, rodzi konflikty, deformuje moralny świat rodziny. Taka komunikacja nie może dać poczucia satysfakcji, a może jedynie zniszczyć miłość, zniszczyć rodzinę.

W małżeństwie mężczyzna kształtuje miłość (niechęć) kobiety, a kobieta miłość (niechęć) mężczyzny. Ich prawdziwy związek jest wynikiem tego, co sobie nawzajem zrobili.

Miłość, duchowa bliskość i komunikacja rodziców to jeden z głównych czynników wychowawczych, emocjonalny fundament wychowania dzieci w rodzinie. Kiedy ojciec i matka się kochają, dziecko czerpie najwięcej z ich miłości. Żadne środki pedagogiczne nie zrekompensują wpływu miłości na dziecko.

We współczesnej rodzinie dzieci przez większość czasu komunikują się z matką. To z nią zwykle powstają relacje oparte na zaufaniu, omawiane są główne problemy życiowe. Jednak komunikacja z ojcem jest nie mniej ważna dla dzieci. Im częściej ojciec komunikuje się z dzieckiem, tym bliższe stają się więzi emocjonalne i im wcześniej ojciec włącza się w opiekę nad nim, tym silniejsze i głębsze są jego uczucia rodzicielskie.

Ustalono, że im więcej czasu rodzice spędzają na rozmowach, zabawach z dziećmi, tym lepiej dzieci się rozwijają. Z drugiej strony udowodniono, że dzieci pozbawione możliwości porozumiewania się z rodzicami lub z jednym z nich mają zwiększoną wrażliwość i doświadczają trudności w nawiązywaniu kontaktów z rówieśnikami. Poważnym zagrożeniem dla rozwoju dziecka jest pozbawione emocji, nawet pełne zaspokojenie jego potrzeb fizjologicznych przy jednoczesnym braku komunikacji, czułości, ciepła, życzliwych słów. Tylko ciągła komunikacja rodziców z dzieckiem przyczynia się do tworzenia głębokich więzi emocjonalnych, rodzi wzajemną radość.

Miłość między rodzicami a dziećmi jest dana z natury, miłość i szacunek między mężem a żoną, relacje z innymi bliskimi są wynikiem wzajemnych wysiłków. W rodzinie nie ma dwóch światów – dorosłych i dzieci, jest jeden świat rodziny. Wszelkie zakłócenia komunikacji między pokoleniami podważają fundamenty rodziny i negatywnie wpływają na atmosferę moralną. Co więcej, jeśli przedstawiciele starszego i średniego pokolenia są nieuważni, nieprzyjaźni sobie nawzajem, jeśli często są zirytowani lub ponurzy, to bez względu na to, jak potężne mury dyplomatyczne zostaną wzniesione wokół dziecka, aby chronić jego świat, nadal będzie cierpieć z powodu irytacji , mrok lub obojętność dorosłych. Jeśli komunikując się ze sobą wszystkie pokolenia rodziny wykazują takt, mądrość, nie podnoszą tonu, liczą się z pragnieniami i opiniami innych członków rodziny, oszczędzą sobie nawzajem dumy, wspólnie przeżywają zarówno smutek, jak i radość, to spójność rodziny jest urodzony.

Przez całe życie małżeńskie intensywność komunikacji zmienia się. Psychologowie uważają, że w życiu rodzinnym większości małżonków występują przypływy i odpływy. Na początku są płytkie, krótkie, potem mogą się wydłużać, pogłębiać (choć zdaniem psychologów im głębsza jest miłość małżeńska, tym mniej podlega wahaniom).

W okresie emocjonalnych odpływów w rodzinie pojawiają się konflikty, nieporozumienia przybierają bolesny charakter. Średnio trwa 3-6 miesięcy od przypływu do odpływu. I bardzo ważne jest, aby kolejny okres ochłodzenia przyjąć ze zrozumieniem i chęcią przezwyciężenia go jak najmniejszymi stratami.

Komunikacja zmienia się na każdym etapie życia rodziny. Początek życia rodzinnego to okres najbardziej burzliwych radości, ale często silnych smutków. Podczas małżeństwa chłopiec i dziewczynka często mają zupełnie inne, często błędne wyobrażenia o idealnych relacjach małżeńskich i starając się je realizować w życiu rodzinnym, komplikują relacje między sobą. Adaptacja psychologiczna do siebie nawzajem wymaga czasu, dlatego w komunikacji od pierwszych dni wspólnego życia bardzo ważne jest, aby umieć przebaczać małe rzeczy, być uprzejmym i uważnym, hojnym i cierpliwym, opiekuńczym i protekcjonalnym, dążyć do zrozumienia drugiego , aby dostosować się do jego indywidualnych cech.

Znacząco zmienia charakter komunikacji podczas narodzin dziecka. Na tym etapie życia rodzinnego wzrasta stres psychiczny i fizyczny małżonków, zmniejsza się ich aktywność poznawcza, gwałtownie zmniejsza się życie poza domem, pojawia się wiele dodatkowych zmartwień itp. Ci, którzy mają dobre relacje i takie same poglądy na wychowanie problemy, pojawienie się nowego członka rodziny, który ma słabe więzi duchowe - może zrazić.

W tym okresie szczególnie ważne jest prawidłowe budowanie komunikacji w rodzinie, która opiera się na wzajemnym zrozumieniu, takcie, sprawiedliwości i wzajemnej uprzejmości w przekazywaniu wielu trosk rodzinnych.

W małżeństwie, jak w każdym biznesie, możesz czerpać tyle radości, ile włożysz w wysiłek. Umiejętność porozumiewania się to kwestia wychowania i samokształcenia, pracy, której zarówno mąż, jak i żona powinni poświęcać swoje siły od pierwszych dni wspólnego życia. Rozpad rodziny zaczyna się wtedy, gdy komunikacja przeradza się w pojedynek próżności, kiedy emocje przeważają nad rozumem.

Wyniki badań pozwalają zidentyfikować typowe błędy w komunikacji małżonków, które negatywnie wpływają na charakter relacji w rodzinie:

75% kobiet, 72% mężczyzn rzadko idzie na pierwszym miejscu

40% kobiet, 51% mężczyzn rzadko chwali i aprobuje

47% rodzin nie bierze pod uwagę rad innych

45% kobiet stale daje innym mężczyznom przykład dla swoich mężów, 60% krytykuje mężów w obecności znajomych i krewnych;

W 55% rodzin małżonkowie nie są zainteresowani profesjonalistą

wzajemnych problemów, 20% małżonków nigdy nie rozmawia

o Twojej pracy w domu.

Możesz uniknąć błędów w komunikacji w rodzinie, przestrzegając kilku zasad:

W komunii małżeńskiej nie należy szukać dominacji;

Należy unikać wyrzutów, oskarżeń, skarg, niszczyciela

nyh dla stosunków małżeńskich;

Choroba komunikacji zaczyna się rozwijać, gdy małżonkowie

zamykają się w sobie, gdy słowa, które wymagają natychmiastowego

veta są ignorowane;

Bardzo ważne jest, aby móc zarządzać swoim nastrojem, życzę

niya, aby skoordynować je z zainteresowaniami i stanem bliskich

ludzie, dążą do przezwyciężenia swoich słabości,

pielęgnować główne wartości, które zbliżają małżonków,

i wspólnie pokonajcie to, co ich dzieli;

Aby komunikacja była skuteczna, ważne jest, aby być szczodrym i życzliwym

słowa i czyny (eksperci udowodnili, że dobroduszność)

ludzie śpią średnio 6-8 lat dłużej niż osoby drażniące

silny, gorzki lub stłumiony

na stojąco):

Radość komunikacji jest niemożliwa bez ciągłego dążenia

lubią się nawzajem.

Wspólnota życia duchowego zakłada empatię rodzinną dla wszystkich możliwych stanów psychicznych. Jednak kultura komunikacji wymaga poczucia proporcji. Nie możesz ciągle przerzucać swoich problemów na barki męża lub żony. Szczególnie niedopuszczalne jest ciągłe marudzenie, świadczące o całkowitej bezradności. Taki małżonek staje się w rzeczywistości kolejnym dzieckiem w rodzinie, co stwarza nowe problemy. Nie każdy człowiek zniesie natrętność, obsesję, despotyzm. Tylko jedna psychologicznie zweryfikowana ścieżka jest w stanie doprowadzić strony małżeńskie do trwałego związku – wszystko należy zaplanować: czas, pieniądze, siłę, ale przede wszystkim radość z rodzinnego porozumiewania się, bo to najwyższy przejaw szczęścia rodzinnego.

Relacje młodych małżonków z rodzicami. Od momentu powstania rodziny rodzice nowożeńców wydają się być zepchnięci na inną płaszczyznę. To jest naturalne. Nowe zmartwienia, wrażenia, perspektywy, nowa społeczna rola męża lub żony – to wszystko nakłada na nowożeńców ogromne obciążenie – przyjemne i trudne zarazem.

W najlepszym przypadku nowożeńcy po ślubie mają osobne mieszkania i żyją zupełnie niezależnie. Zaczynają nowe, własne życie, niezależne od sposobu życia rodziców. W tym przypadku młodzi ludzie utrzymują relacje z rodzicami, odwiedzając się nawzajem. Podstawą moralną relacji nowożeńców z rodzicami jest szacunek i miłość. Młodzi małżonkowie powinni zawsze pamiętać o matce i ojcu, którzy ich wychowywali i wychowywali, opiekować się nimi, proszę o uwagę, nie zapominać o gratulacjach z okazji urodzin, w święta i zapewnieniu niezbędnej pomocy.

Trzeba pamiętać o pojawieniu się nowych krewnych. Poszerzając swój krąg, małżonkowie wzbogacają swoje doświadczenia społeczne, zdobywają nowych bliskich znajomych i, jeśli to możliwe, nowych przyjaciół w ich osobie. Nowe więzi rodzinne mogą owocnie wpływać na relacje wewnątrzrodzinne nowożeńców, wzmacniać je. Znajomość i utrzymywanie kontaktów z bliskimi małżonka (żony) pozwala dowiedzieć się więcej o nim (o sobie), co również łączy młodych ludzi, pomaga lepiej się rozumieć.

Rodzice, ich życiowe doświadczenia pomogą młodej parze przezwyciężyć istniejące trudności moralne i psychologiczne, znaleźć właściwą odpowiedź w trudnej sytuacji. Słuchanie rad matki, ojca, teściowej, teścia itp. nigdy nie jest zbyteczne. Rodzice natomiast powinni udzielać rad taktownie, poprawnie, nie obrażać młodych swoją wyższością, nie spekulować na temat przewagi dorosłości, aw sytuacjach krytycznych - być dalekowzroczni i mądrzy.

Jeżeli młodzi ludzie po ślubie muszą mieszkać z jednym z rodziców w tej samej przestrzeni życiowej, to z jednej strony ich sytuacja jest ułatwiona, az drugiej mogą pojawić się w takiej sytuacji dodatkowe trudności. Rodzice mieszkający razem przejmują część obowiązków domowych, co daje małżonkom więcej czasu na naukę, podnoszenie kwalifikacji i spędzanie wolnego czasu. Jednak ciągła komunikacja młodej pary z rodzicami może stwarzać wiele powodów do konfliktów, jeśli kultura komunikacji jest niska, jeśli istnieją różne wyobrażenia o wartościach życiowych, diametralnie odmienne poglądy na wypełnianie ról rodzinnych. Badania pokazują, że „napięcie” często występuje między najstarszą z kobiet (teściową, teściową) a nowym członkiem rodziny – synową, zięciem. Jaka matka nie chce, żeby jej syn był szczęśliwy? Ale do tego celu dąży również młoda żona (synowa). iA wie, że w nowoczesnej rodzinie ceni się przede wszystkim życzliwą atmosferę. Młody człowiek, widząc porozumienie i zrozumienie między żoną a matką, będzie z tego zadowolony. Sytuacja będzie jednak nie do zniesienia, gdy pędzi między niezadowoleniem żony a urazą matki.

Związek między teściową a zięciem również może być skomplikowany. W tym przypadku młody mąż musi pokazać matce swojej żony ciepło i wiarygodność swoich uczuć do młodej żony słowami i czynami.

Mieszkanie razem z rodzicami często prowadzi do sytuacji, w której wszystko, co dzieje się między małżonkami, staje się własnością całej rodziny. Dobrze, jeśli związek jest bezchmurny. W przypadku konfliktu zaleca się młodym małżonkom rozwiązanie go, o ile to możliwe, bez obecności krewnych. Zaangażowanie osób z zewnątrz w rozwiązywanie sporu może prowadzić do przewlekłości postępowania. Dlatego interwencja krewnych powinna być dozwolona tylko za zgodą obojga małżonków i jeśli oni sami nie mogą dojść do porozumienia.

Etyka rodzinna i etykieta. Pojęcie etyki w odniesieniu do rodziny jest używane w rozumieniu moralności, moralności rodzinnej i jest rozpatrywane jako ocena wychowania członków rodziny indywidualnie oraz klimatu moralnego rodziny jako zespołu.

Młodzi ludzie, którzy zakochali się w sobie i zawarli małżeństwo, ufają sobie nawzajem swoimi indywidualnymi cechami biologicznymi i społecznymi, które ukrywają przed innymi ludźmi i zaczynają wspólnie rozwiązywać wszelkie problemy domowe i intymne. Krok po kroku, w komunikacji, ich indywidualność przejawia się we wszystkich jej przejawach (porażki, słabości, radości, porażki itp.). Na tym etapie życia rodzinnego ważna jest możliwość zachowania wzniosłego postrzegania siebie nawzajem, a może temu ułatwić wysokie wychowanie moralne każdego z małżonków, ich cechy osobiste: skromność, takt, skromność, umiar, itp. W tym przypadku to właśnie etykieta pomoże nowożeńcom stworzyć tradycje, które spajają rodzinę, sprawiają, że życie w niej jest radosne, piękne.

Etykieta to zbiór pewnych zasad postępowania, estetyczna forma manifestacji moralnej i psychofizjologicznej istoty osoby akceptowanej w społeczeństwie. Przejawia się w wielu obszarach ludzkiej komunikacji. Istnieją uniwersalne normy etykiety. Na przykład podział społeczeństwa na mężczyzn i kobiety, dorosłych i dzieci determinuje istnienie takich zasad, jak ostrożny stosunek mężczyzny do kobiety, pełen szacunku stosunek do starszych, opiekuńczy stosunek do młodszych. Wysoce moralna istota osoby sowieckiej wymaga piękna działań i obyczajów wszędzie, także w rodzinie.

Kulturę ludzką można warunkowo podzielić na wewnętrzną i zewnętrzną; pod „wewnętrznym”, czyli głównym, rozumieją moralność, podczas gdy „zewnętrzne” implikuje piękno (estetykę) zachowania. Obie te kultury są ze sobą powiązane i współzależne, muszą się harmonijnie uzupełniać. Miłość jako podstawa małżeństwa nie toleruje najmniejszego fałszu. O dziwo, ale absolutna gładkość i grzeczność relacji między małżonkami nie tylko nie jest gwarancją trwałego uczucia, ale może wskazywać na coś przeciwnego - brak miłości. Kochający ludzie mogą się kłócić, obrażać, urazić, mogą mieć spory. Ale wszystko to powinno być wyrażone w takich formach, które nie upokarzają ani nie obrażają drugiej osoby. Pełne miłości relacje powinny być budowane na równych i zdrowych podstawach. Z reguły kobieta jest inspiratorem w rodzinie, a mężczyzna powinien być aktywnym twórcą, który pomoże obojgu w realizacji ich planów.

Etykieta rodzinna obejmuje umiejętność pogodzenia własnych zainteresowań z interesami innych członków rodziny. Jej podstawą jest przychylność wobec wszystkich członków rodziny.

Etyka rodzinna wymaga utrzymania wysokiego autorytetu rodziny wśród znajomych i nie tylko. Na pochwałę zasługuje stara rosyjska tradycja rodzinna, aby nie wyrzucać współmałżonkowi ani w obecności krewnych, ani obcych, nie eksponować na pokaz swoich trudów, podnosić autorytet współmałżonka zarówno wśród dzieci, jak i wśród otaczających go osób. Zawsze bali się ośmieszenia ze strony innych i oczerniania siebie, unikano ich, wydawano ludziom tylko to, co zasługuje na aprobatę i pochwałę. Teraz niektórzy zapominają, że ich nieporozumień, kłótni lepiej nie wystawiać na widok publiczny, trzeba się wstydzić złych manier, nieumiarkowania, złego humoru. Zachowywać się z godnością, spokojnie, chronić honor zarówno własny, jak i rodziny - oboje małżonkowie powinni do tego dążyć. Etyka i etykieta rodzinna powinny opierać się na rozsądku, życzliwości, pięknie.

Konflikty rodzinne. Bezpośrednimi przyczynami konfliktów między małżonkami są zwykle niezgodność jednego lub obojga z wymogami małżeństwa jako takiego, niezgodność małżonków ze sobą (w tym niezgodność charakterów) oraz destrukcyjne wpływy zewnętrzne.

Za tymi ogólnymi bezpośrednimi przyczynami kryją się grupy bardziej szczegółowych przyczyn. Ogólna (całkowita) nieprzydatność do małżeństwa, odgrywanie roli męża lub żony odbywa się z alkoholizmem, stabilnym przestępczym zachowaniem jednego z małżonków, daleko posuniętym egoizmem, materializmem, konsumpcjonizmem, fanatyczną religijnością. We wszystkich tego rodzaju przypadkach jednostka jest sztywno zorientowana na osiąganie takich celów lub używanie takich środków do osiągania celów, które są zasadniczo nie do pogodzenia z małżeństwem.

Indywidualne cechy osobowości małżonka mogą również nie odpowiadać wymogom małżeństwa – niedorozwój duchowy i niestabilność moralna, niemożność prowadzenia gospodarstwa domowego lub zdobycia środków potrzebnych dla rodziny itp. Każde takie niedociągnięcie może zniszczyć każdą rodzinę. Te same konsekwencje zwykle pociągają za sobą zespół cech psychicznych zwanych kłótliwością, kiedy wszystkie działania jednego z małżonków, niezależnie od jego rzeczywistych cech, są krytykowane i wyśmiewane.

Poważne konsekwencje ma również brak wiedzy na temat niektórych problemów, z jakimi boryka się rodzina, zaniedbanie małżeństwa lub partnera, brak odpowiednich umiejętności, brak woli, skłonność do nielegalnych manifestacji.

Niedopasowanie między małżonkami jest również możliwe, gdy każdy z nich jest w zasadzie zdolny do pełnienia roli małżeńskiej, ale nie może jej spełnić w danym małżeństwie, z danym partnerem. Rozbieżność w jej pełnym wyrazie skutkuje niekompatybilnością osobowości małżonków lub ich indywidualnych właściwości osobistych (światopoglądów i przekonań, celów i planów życiowych), niemożnością podejmowania wspólnych decyzji i współpracy w procesie ich realizacji. Rozbieżność występuje, gdy wspólne zaspokojenie pewnych potrzeb jest niemożliwe lub poważnie trudne (na przykład komunikacja duchowa przy braku wspólnych zainteresowań lub wyraźnej różnicy w poziomach rozwoju), w obecności sprzecznych wyobrażeń o tym, jaka powinna być rodzina , jakie są cele małżeństwa i jak je realizować.

Przykładem destrukcyjnego wpływu zewnętrznego może być w szczególności ingerencja w relacje między małżonkami ich rodziców lub krewnych. Jest to szczególnie niebezpieczne w przypadkach, gdy młoda rodzina, bez własnej bazy materialnej, mieszka z rodzicami żony lub męża. Interwencja rodziców często powoduje ostrą reakcję - przede wszystkim ze strony małżonka, który przybył do tej rodziny. Syn lub córka w naturalny sposób wykazują większą gotowość do posłuszeństwa rodzicom. Inną reakcją na interwencję rodziców często okazuje się klin, który powoduje konflikty, stopniowo rozbija relacje między młodymi małżonkami.

Konflikty mogą również powstać w wyniku napływu negatywnych emocji spowodowanych przypadkową sytuacją lub gdy za nimi może stać prawdziwa sprzeczność między małżonkami. W pierwszym przypadku spokojne wyjaśnienie stanu faktycznego, a następnie przeprosiny za bezpodstawne oskarżenie, mogą całkowicie wyczerpać konflikt. W życiu zdarzają się przypadki, kiedy, jak się okazuje, nie ma powodu do konfliktu lub jest on nieistotny lub zapomniany, a przedłużające się kłótnie i skandale zdołały zabić ciepłe uczucia, uczynić małżonków obcymi.

Jeśli za konfliktem kryje się prawdziwa sprzeczność, konsekwencje zależą przede wszystkim od jego charakteru. Jeżeli oboje małżonkowie lub jedno z nich nie spełnia całkowicie lub znacząco wymogów małżeństwa jako instytucji, okazuje się, że małżeństwo urodziło się martwe lub jest oczywiście skazane na zagładę. To przede wszystkim tłumaczy rozpad znacznej liczby rodzin w pierwszych dniach, tygodniach lub miesiącach wspólnego życia małżonków. Te same konsekwencje mogą prowadzić do poważnej początkowej rozbieżności między małżonkami.

Niekiedy twierdzi się, że w dobie rewolucji naukowo-technicznej źródło konfliktów rodzinnych leży w sferze napiętych stosunków przemysłowych. Agresywność w rodzinie przy takim podejściu jest uważana za konsekwencję stresującego stanu, który powstał u jednego z małżonków w pracy. Często tak jest. Stresujący stan pojawia się w szczególności w wyniku konfliktów z liderami lub towarzyszami w zespołach produkcyjnych. Ale nie rzadziej stresy są generowane lub wzmacniane przez niekorzystny klimat moralny i psychologiczny w samej rodzinie. Jeśli na osobę w domu czekają nowe kłopoty, roszczenia, wyrzuty, stresujące warunki nakładają się na siebie, kumulują, a prawdopodobieństwo konfliktów rodzinnych dramatycznie wzrasta.

W związku z tym pojawia się pytanie: czy małżonkowie powinni dzielić się swoimi trudnościami? Czy nie jest obowiązkiem każdego z nich „zachować swoje problemy dla siebie”? Nie, nie powinno. Wspólnota życia duchowego zakłada wspólne przeżywanie wszystkich możliwych stanów psychicznych. Kultura komunikacji wymaga jedynie wyczucia proporcji. Najlepszym sposobem zapobiegania destrukcyjnemu wpływowi napięcia psychicznego na relacje między małżonkami jest panowanie nad sobą.

Często w rodzinnych konfliktach na gruncie intymnym. Nawet zwykła obojętność żony na intymność jest zwykle czynnikiem osłabiającym rodzinę. Mąż często znajduje się w sytuacji błagania, a nawet błagania o intymność, co pozwala żonie „wspiąć się na piedestał”. Ze szczytu tego piedestału, w zależności od nastroju, albo schyla się przed mężem, „uszczęśliwia go”, albo zdecydowanie tłumi jego „bezwartościowe roszczenia”. Nie znając tego szczegółu związku małżeńskiego? czasami nie można zrozumieć, dlaczego żona, która na ogół nie wyróżnia się ani szczególną inteligencją, ani urodą, patrzy tak lekceważąco na swojego znacznie bardziej utalentowanego męża. Samoocena mężczyzny jest ciągle uszkodzona, co stopniowo obniża „temperaturę” w domu, ochładza związek.

Sytuacja jest nie mniej konfliktowa, jeśli żona jest zniesmaczona fizyczną intymnością. Wtedy łoże małżeńskie okazuje się dla niej czymś w rodzaju miejsca tortur. Niechęć do aktu intymności przenosi się na męża, który tego potrzebuje. A kobieta albo żyje z zaciśniętymi zębami, z poczuciem ciągłego poświęcenia (ze strachu przed samotnością, poczuciem obowiązku wobec dzieci), albo w ogóle odmawia seksu. W każdym razie konsekwencje tego dla rodziny są tragiczne. Niezdolność męża do zaspokojenia żony pociąga za sobą te same konsekwencje.

Rozbieżność opinii, konflikty, spory – wszystko to jest naturalne i przy najlepszych relacjach. Ale konflikty można rozwiązywać dwojako: albo z pozycji życzliwości, gdy na pierwszym planie jest najważniejsza – dobra postawa, i dopiero wtedy – prawda, albo kłótnia, gdy nie przeważają dobre relacje, a nawet prawda, ale irytacja, chęć obrony, zwycięstwa. Każdy, kto wybiera drogę kłótni, jest zasadniczo w błędzie, ponieważ podkopuje dobre relacje. Albowiem najwyższą prawdą w rodzinie są właśnie dobre relacje i jest ona znacznie wyższa niż czyjaś chwilowa słuszność. Kłótnia nie rozwiązuje konfliktu, ale go rozpala. A zrozumienie tego jest podstawą kultury rodzinnej.

Aby ratować miłość, młodzi małżonkowie muszą opanować kulturę rozwiązywania sporów i konfliktów, która polega z jednej strony na umiejętności rozsądnego wyrażania swoich opinii bez podnoszenia głosu i nie obrażania partnera, a z drugiej , w zdolności do rozpoznania słuszności drugiego, zdolności do przestrzegania tej słuszności. Jednocześnie w żadnym wypadku nie należy „przychodzić osobiście”, uciekać się do wzajemnych oskarżeń, a tym bardziej obelg. Jednocześnie małżonkowie powinni świadomie starać się nie poddawać negatywnym emocjom, nie zapominać o wzajemnym szacunku, pamiętać, że przed każdym z nich stoi zadanie nie „stania na własną rękę”, nie odnoszenia zwycięstwa w sporu za wszelką cenę, ale do ustalenia prawdy, do zaakceptowania tego, co jest przydatne do obu rozwiązań. Aby to zrobić, ważne jest nie tylko uważnie słuchać tego, co mówi drugi i starać się go zrozumieć, ale także umieć postawić się na jego miejscu, wsłuchiwać się w własne argumenty „uchem”. Wreszcie, bardzo ważna jest gotowość do wzajemnego poddania się, do kompromisu.

Literatura: Aktualne problemy rodziny i edukacji. Wilno, 1983; Arova E.V. Bądź miły: Młoda rodzina o kulturze uczuć i zachowań. 2. wyd. Mińsk, 1985; Kultura relacji rodzinnych. 2. wyd. M. (1985; Zatsepin VI O życiu małżeństwa. 2. wyd. M., 1984; My i nasza rodzina: Książka dla młodych małżonków. 2. wyd. M., 1985; Nasza rodzina: Książka dla nowożeńców. 2 Kijów, 1985; Rodzina i kultura codzienna. Mn., 1981; Sysenko V. A. Młodzież zawiera małżeństwo. M., 1986; jego własne. Konflikty małżeńskie. M., 1983;. Shmelev A. G. Krąg rodzinny w ostrych narożnikach: (Psychologia codzienności życie), M., 1986.

Z przyjemnością umieścimy Twoje artykuły i materiały z atrybucją.
Wyślij informacje e-mailem

W każdej rodzinie kształtuje się obiektywnie pewien system wychowania, który bynajmniej nie zawsze jest tego świadomy. Można wyróżnić 4 taktyki wychowania w rodzinie i odpowiadające im 4 rodzaje relacji rodzinnych, które są zarówno warunkiem wstępnym, jak i skutkiem ich zaistnienia: dyktowanie, kuratela, „nieinterwencja” i współpraca.

Ściągnij:

Zapowiedź:

Rodzaje relacji rodzinnych i edukacja

W każdej rodzinie kształtuje się obiektywnie pewien system wychowania, który bynajmniej nie zawsze jest tego świadomy. Mamy tu na myśli rozumienie celów wychowania i formułowanie jego zadań oraz mniej lub bardziej celowe stosowanie metod i technik wychowania z uwzględnieniem tego, na co można, a czego nie można dopuścić w stosunku do dziecka.

Można wyróżnić4 taktyki rodzicielskie i odpowiadając na nie 4 rodzaje relacji rodzinnych, które są zarówno warunkiem wstępnym, jak i skutkiem ich zaistnienia: dyktat, kuratela, „nieinterwencja” i współpraca.

Dyktatura w rodzinie przejawia się w systematycznym zachowaniu niektórych członków rodziny (głównie dorosłych) inicjatywie i poczuciu własnej wartości jej pozostałych członków.

Rodzice oczywiście mogą i powinni stawiać dziecku wymagania, kierując się celami wychowania, normami moralnymi, konkretnymi sytuacjami, w których konieczne jest podejmowanie decyzji pedagogicznych i moralnie uzasadnionych. Jednak ci, którzy przedkładają porządek i przemoc od wszelkiego rodzaju wpływów, napotykają opór dziecka, które na nacisk, przymus, groźby odpowiada własnymi środkami zaradczymi: hipokryzją, oszustwem, wybuchami chamstwa, a czasem wręcz nienawiścią. Ale nawet jeśli opór okazuje się przełamany, to wraz z nim zostaje przełamanych wiele cennych cech osobowości: niezależność, samoocena, inicjatywa, wiara w siebie i swoje możliwości. Lekkomyślny autorytaryzm rodziców, ignorowanie interesów i opinii dziecka, systematyczne pozbawianie go prawa głosu w rozwiązywaniu związanych z nim spraw – wszystko to jest gwarancją poważnych niepowodzeń w kształtowaniu jego osobowości.

Opieka w rodzinie to system relacji, w którym rodzice, zapewniając swoją pracą zaspokojenie wszystkich potrzeb dziecka, chronią je przed wszelkimi troskami, trudami i trudnościami, biorąc je na siebie. Kwestia aktywnego kształtowania osobowości schodzi na dalszy plan. W centrum oddziaływań wychowawczych znajduje się kolejny problem – zaspokojenie potrzeb dziecka i zabezpieczenie go przed trudnościami. Rodzice w rzeczywistości blokują proces poważnego przygotowania dzieci do zderzenia z rzeczywistością poza domem. To właśnie te dzieci są bardziej nieprzystosowane do życia w zespole. Zgodnie z obserwacjami psychologicznymi to właśnie ta kategoria dzieci daje najwięcej załamań w okresie dojrzewania. Właśnie te dzieci, które, jak się wydaje, nie mają na co narzekać, zaczynają buntować się przeciwko nadmiernej opiece rodzicielskiej. Jeśli dyktat obejmuje przemoc, nakazy, sztywny autorytaryzm, to kuratela oznacza opiekę, ochronę przed trudnościami. Jednak wynik w dużej mierze jest zbieżny: dzieciom brakuje samodzielności, inicjatywy, są jakoś wykluczone z rozwiązywania spraw, które ich osobiście dotyczą, a tym bardziej ogólnych problemów rodzinnych.

System relacji międzyludzkich w rodzinie, oparty na uznaniu możliwości, a nawet celowości samodzielnej egzystencji dorosłych od dzieci, może być generowany przez taktykę „nieinterwencji”. Zakłada to, że mogą współistnieć dwa światy: dorosły i dzieci, i ani jeden, ani drugi nie powinny przekraczać tak zarysowanej linii. Najczęściej tego typu relacje opierają się na bierności rodziców jako wychowawców.

Współpraca jako rodzaj relacji w rodzinie zakłada zapośredniczenie relacji międzyludzkich w rodzinie przez wspólne cele i cele wspólnego działania, jego organizację i wysokie wartości moralne. W tej sytuacji przezwycięża się egoistyczny indywidualizm dziecka. Rodzina, w której wiodącym typem relacji jest współpraca, nabiera szczególnej jakości, staje się grupą o wysokim poziomie rozwoju – zespołem.

Styl rodzicielski odnosi się do sposobu, w jaki rodzice odnoszą się do swojego dziecka. Jakakolwiek dysharmonia w rodzinie prowadzi do niekorzystnych konsekwencji w rozwoju osobowości dziecka, do problemów w jego zachowaniu.

Aby wybrać najbardziej odpowiedni styl wychowania rodziny, należy wziąć pod uwagę wszystkie dostępne typy stylów wychowania i konsekwencje ich stosowania.

W autorytarnym stylu rodzicielskim rodzice tłumią inicjatywę dziecka, sztywno kierują i kontrolują jego działania i czyny. W edukacji stosują kary fizyczne za najmniejsze przewinienia, przymus, krzyki, zakazy. Dzieci pozbawione są rodzicielskiej miłości, czułości, troski, współczucia. Takim rodzicom zależy tylko na tym, aby dziecko wyrosło na posłuszne i wykonawcze. Ale dzieci dorastają albo niepewne, nieśmiałe, neurotyczne, niezdolne do samodzielnej walki, albo odwrotnie, agresywne, autorytarne, w konflikcie. Takie dzieci prawie nie dostosowują się do społeczeństwa, do otaczającego ich świata.

Rodzice ściśle monitorują odrabianie prac domowych przez młodszych uczniów, do tego stopnia, że ​​stoją w pobliżu i wywierają presję na dziecko, próbując skłonić je do samodzielnego działania. Dzieci w samoobronie stosują różne sztuczki, takie jak: płacz, okazywanie swojej bezradności. W wyniku takich działań dzieci tracą chęć do nauki, z trudem skupiają uwagę podczas wyjaśnień nauczyciela lub podczas przygotowywania lekcji.

W przypadku rodziców takie dzieci mogą wydawać się spokojne i wykonawcze, ale gdy tylko znika groźba kary, zachowanie dziecka staje się niekontrolowane. Wraz z wiekiem dziecko staje się coraz bardziej nietolerancyjne wobec żądań autorytarnych rodziców. W okresie dojrzewania częste konflikty mogą prowadzić do opłakanych wyników.

2. Liberalne zmowy styl edukacja rodzinna (hipo-opieka)

W stylu liberalno-permisywnym komunikacja z dzieckiem opiera się na zasadzie permisywizmu. Do autoafirmacji dziecko wykorzystuje kaprysy, żąda „Daj!”, „Ja!”, „Chcę!”, Wyzywająco obrażony. Dziecko nie rozumie słowa „potrzeba!”, nie stosuje się do poleceń i wymagań dorosłych. Rodzice o liberalno-permisywnym stylu komunikacji charakteryzują się niezdolnością lub niechęcią do przewodzenia, kierowania dzieckiem.

W efekcie dziecko wyrasta na samolubne, skonfliktowane, ciągle niezadowolone z otaczających go ludzi, co nie daje mu możliwości nawiązania normalnych relacji społecznych z ludźmi.

W szkole takie dziecko może mieć częste konflikty ze względu na to, że nie jest przyzwyczajone do ustępowania.

3. Nadopiekuńczy styl wychowanie do życia w rodzinie

W nadopiekuńczym stylu rodzicielskim rodzice pozbawiają dziecko samodzielności w rozwoju fizycznym, psychicznym i społecznym. Są stale obok niego, rozwiązują za niego problemy. Nadmiernie troszczą się o niego i opiekują się nim, bojąc się i martwiąc o jego zdrowie.

Dziecko dorasta infantylnie, niepewne, neurotyczne, niespokojne. Następnie ma trudności z socjalizacją.

4. Wyobcowany stylwychowanie do życia w rodzinie

W przypadku wyalienowanego stylu wychowania rodzinnego związek ten oznacza głęboką obojętność rodziców na osobowość dziecka. Rodzice „nie zauważają” dziecka, nie są zainteresowani jego rozwojem i duchowym światem wewnętrznym. Aktywnie unikając kontaktu z nim, trzymaj go na dystans. Taka obojętna postawa rodziców sprawia, że ​​dziecko jest samotne i głęboko nieszczęśliwe, niepewne siebie. Traci chęć komunikowania się, może tworzyć się agresywność wobec ludzi.

5. Chaotyczny stylwychowanie do życia w rodzinie

Niektórzy psychologowie wyróżniają chaotyczny styl edukacji rodzinnej, charakteryzujący się brakiem jednego spójnego podejścia do wychowania dziecka. Powstaje na podstawie nieporozumień między rodzicami w doborze środków i metod wychowania. Konflikty w rodzinie stają się coraz częstsze, rodzice nieustannie układają relacje między sobą i często w obecności dziecka, co prowadzi do reakcji nerwicowych u dziecka. Dziecko potrzebuje stabilności i obecności jasnych, konkretnych wytycznych w ocenie i zachowaniu. Rodzice stosujący różne style wychowania i komunikacji pozbawiają dziecko takiej stabilności, tworzą osobowość lękową, niepewną, impulsywną, w niektórych przypadkach agresywną, niekontrolowaną.

6. Styl demokratycznywychowanie do życia w rodzinie

Dzięki demokratycznemu stylowi wychowania rodzice zachęcają dziecko do wszelkich inicjatyw, samodzielności, pomagają mu, uwzględniają jego potrzeby i wymagania. Wyrażają swoją miłość, dobrą wolę do dziecka, bawią się z nim na interesujące go tematy. Rodzice pozwalają dzieciom brać udział w dyskusji o problemach rodzinnych i uwzględniać ich zdanie przy podejmowaniu decyzji. A także z kolei wymagają od dzieci znaczących zachowań, okazywania stanowczości i konsekwencji w przestrzeganiu dyscypliny.

Dziecko jest w aktywnej pozycji, co daje mu doświadczenie samokontroli, zwiększa pewność siebie, jego mocne strony. Dzieci w takich rodzinach słuchają rad rodziców, znają słowo „konieczne”, wiedzą, jak się dyscyplinować i budować relacje z kolegami z klasy. Dzieci dorastają aktywne, dociekliwe, niezależne, pełnoprawne osoby z rozwiniętym poczuciem godności i odpowiedzialności za bliskich mu ludzi.

Demokratyczny styl rodzicielstwa, zdaniem wielu psychologów, jest najskuteczniejszym stylem wychowania rodziny.

Przedszkolak widzi siebie oczami wychowujących go bliskich dorosłych. Jeżeli oceny i oczekiwania w rodzinie nie odpowiadają wiekowi i indywidualnym cechom dziecka, jego obraz siebie wydaje się zniekształcony.

MI. Lisina prześledziła rozwój samoświadomości przedszkolaków w zależności od cech wychowania rodzinnego. Dzieci z trafnym obrazem siebie wychowują się w rodzinach, w których rodzice poświęcają im dużo czasu; pozytywnie oceniają swoje dane fizyczne i psychiczne, ale nie uważają, że ich poziom rozwoju jest wyższy niż większości rówieśników; przewidzieć dobre wyniki w szkole. Te dzieci są często zachęcane, ale nie prezentami; karany głównie przez odmowę komunikacji. Dzieci o niskim obrazie siebie dorastają w rodzinach, w których nie są leczone, ale wymagają posłuszeństwa; niska ocena, często wyrzucana, karana, czasem - z nieznajomymi; nie oczekuje się od nich sukcesów w szkole i znaczących osiągnięć w późniejszym życiu.

Adekwatne i nieadekwatne zachowanie dziecka zależy od warunków wychowania w rodzinie..

Dzieci o niskiej samoocenie są z siebie niezadowolone. Dzieje się tak w rodzinie, w której rodzice nieustannie obwiniają dziecko lub wyznaczają mu nadmierne zadania. Dziecko czuje, że nie spełnia wymagań rodziców. (Nie mów dziecku, że jest brzydkie, powoduje to kompleksy, których potem nie można się pozbyć.)

Nieadekwatność może również objawiać się zawyżoną samooceną. Dzieje się tak w rodzinie, w której dziecko jest często chwalone, a za drobne rzeczy i osiągnięcia wręczane są prezenty (dziecko przyzwyczaja się do nagród materialnych). Dziecko bardzo rzadko jest karane, system wymagań jest bardzo miękki.

Odpowiednia prezentacja- tu potrzebny jest elastyczny system kar i pochwał. Podziw i pochwały są od niego wyłączone. Prezenty rzadko wręcza się za czyny. Nie stosuje się ekstremalnie surowych kar.

W rodzinach, w których dzieci dorastają z wysoką, ale nie zawyżoną samooceną, dbałość o osobowość dziecka (jego zainteresowania, upodobania, relacje z przyjaciółmi) łączy się z wystarczającymi wymaganiami. Tutaj nie uciekają się do upokarzającej kary i chętnie chwalą, gdy dziecko na to zasługuje. Dzieci z niską samooceną (niekoniecznie bardzo niską) cieszą się większą wolnością w domu, ale ta wolność w rzeczywistości jest brakiem kontroli, konsekwencją obojętności rodziców wobec dzieci i siebie nawzajem.

Rodzice ustalają również początkowy poziom roszczeń dziecka - tego, co twierdzi w działaniach edukacyjnych i relacjach. Dzieci z wysokim poziomem aspiracji, zawyżoną samooceną i prestiżową motywacją liczą tylko na sukces. Ich wizja przyszłości jest równie optymistyczna.

Dzieci o niskim poziomie roszczeń i niskiej samoocenie nie ubiegają się o wiele ani w przyszłości, ani w teraźniejszości. Nie stawiają sobie wysokich celów i ciągle wątpią w swoje możliwości, szybko pogodzą się z poziomem postępów, jaki rozwija się na początku studiów.

W tym wieku lęk może stać się cechą osobowości. Wysoki lęk nabiera stabilności przy ciągłym niezadowoleniu z badań ze strony rodziców. Załóżmy, że dziecko zachoruje, zostanie w tyle za kolegami z klasy i trudno mu zaangażować się w proces uczenia się. Jeśli doświadczane przez niego chwilowe trudności irytują dorosłych, pojawia się niepokój, lęk przed zrobieniem czegoś złego, złego. Ten sam wynik uzyskuje się w sytuacji, gdy dziecko dość dobrze się uczy, ale rodzice oczekują więcej i stawiają wygórowane, nierealistyczne wymagania.

Ze względu na wzrost lęku i związaną z nim niską samoocenę, osiągnięcia edukacyjne są zmniejszone, a niepowodzenia naprawione. Zwątpienie w siebie prowadzi do szeregu innych cech – chęci bezmyślnego podążania za wskazówkami dorosłego, działania tylko według schematów i wzorców, lęku przed przejęciem inicjatywy, formalnego przyswojenia wiedzy i metod działania.

Dorośli, niezadowoleni ze spadającej produktywności pracy wychowawczej dziecka, coraz bardziej skupiają się na tych kwestiach w komunikacji z nim, co zwiększa dyskomfort emocjonalny. Okazuje się błędne koło: niekorzystne cechy osobowości dziecka znajdują odzwierciedlenie w jego działaniach edukacyjnych, niska wydajność działania powoduje odpowiednią reakcję ze strony innych, a ta negatywna reakcja z kolei wzmacnia cechy, które rozwinęły się w dziecko. Możesz przerwać ten krąg, zmieniając postawy i oceny rodziców. Bliscy dorośli, koncentrujący się na najmniejszych osiągnięciach dziecka. Nie obwiniając go o pewne niedociągnięcia, zmniejszają poziom jego niepokoju i tym samym przyczyniają się do pomyślnej realizacji zadań edukacyjnych.

Druga opcja todemonstracyjność- cecha osobowości związana ze zwiększoną potrzebą sukcesu i uwagi na innych. Źródłem demonstracyjności jest zwykle brak uwagi dorosłych na dzieci, które czują się opuszczone w rodzinie, „niekochane”. Zdarza się jednak, że dziecku poświęca się dostateczną uwagę, ale nie satysfakcjonuje go to z powodu przerośniętej potrzeby kontaktów emocjonalnych. Nadmierne wymagania wobec dorosłych stawiają nie zaniedbane, ale wręcz przeciwnie, najbardziej rozpieszczone dzieci. Takie dziecko będzie szukało uwagi, nawet łamiąc zasady zachowania. („Lepiej być zbesztanym niż niezauważonym”). Zadaniem dorosłych jest obyć się bez notatek i podbudowań, komentować jak najbardziej emocjonalnie, nie zwracać uwagi na drobne przewinienia i karać większe (powiedzmy, odmawiając planowanej wycieczki do cyrku). Dla osoby dorosłej jest to o wiele trudniejsze niż opieka nad niespokojnym dzieckiem.

Jeśli dla dziecka z dużym lękiem głównym problemem jest ciągła dezaprobata dorosłych, to dla demonstracyjnego dziecka jest to brak pochwał.

Trzecia opcja to"ucieczka od rzeczywistości". Obserwuje się to w przypadkach, gdy demonstracyjność łączy się z lękiem u dzieci. Te dzieci mają również silną potrzebę skupienia uwagi na sobie, ale nie mogą jej zrealizować z powodu niepokoju. Są ledwo zauważalne, boją się wzbudzać dezaprobatę swoim zachowaniem, starają się spełniać wymagania dorosłych. Niezaspokojona potrzeba uwagi prowadzi do wzrostu jeszcze większej bierności, niewidzialności, co utrudnia i tak już niewystarczające kontakty. Gdy dorośli zachęcają dzieci do aktywności, zwracają uwagę na efekty ich działań edukacyjnych i poszukują dróg twórczej samorealizacji, uzyskuje się stosunkowo łatwą korektę ich rozwoju.

Aby osiągnąć cele edukacyjne w rodzinie, rodzice sięgają po różne środki wpływu: zachęcają i karzą dziecko, starają się stać dla niego wzorem. W wyniku rozsądnego stosowania bodźców rozwój dzieci jako jednostek może zostać przyspieszony, bardziej pomyślny niż przy stosowaniu zakazów i kar. Jeżeli jednak zachodzi potrzeba kary, to w celu wzmocnienia efektu wychowawczego kary powinny, w miarę możliwości, następować bezpośrednio po przewinieniu, które na nie zasługuje. Kara powinna być sprawiedliwa, ale nie okrutna. Bardzo surowa kara może wywołać u dziecka strach lub złość. Kara jest bardziej skuteczna, jeśli przestępstwo, za które został ukarany, zostanie mu rozsądnie wyjaśnione. Każdy fizyczny wpływ tworzy u dziecka przekonanie, że ono również będzie w stanie działać siłą, gdy coś mu nie odpowiada.

Wraz z pojawieniem się drugiego dziecka, przywileje starszego brata lub siostry są zwykle ograniczone. Starsze dziecko jest teraz zmuszane, często bezskutecznie, do odzyskania uwagi rodziców, która zwykle jest skierowana bardziej na młodsze dzieci.

Specyficzne warunki edukacji kształtują się w tzw. rodzinie niepełnej, w której brakuje jednego z rodziców. Chłopcy znacznie ostrzej niż dziewczęta postrzegają nieobecność ojca w rodzinie; bez ojców często są zarozumiali i niespokojni.

Rozpad rodziny negatywnie wpływa na relacje między rodzicami a dziećmi, zwłaszcza między matkami a synami. Ze względu na to, że sami rodzice doświadczają zaburzeń psychicznych, zwykle brakuje im siły, aby pomóc dzieciom radzić sobie z problemami, które pojawiły się właśnie w momencie, gdy najbardziej potrzebują ich miłości i wsparcia.

Po rozwodzie rodziców chłopcy często stają się niekontrolowani, tracą panowanie nad sobą, a jednocześnie wykazują nadmierny niepokój. Te charakterystyczne cechy zachowania są szczególnie widoczne w pierwszych miesiącach życia po rozwodzie i wygładzają się po dwóch latach. Ten sam wzorzec, ale z mniej wyraźnymi objawami negatywnymi, obserwuje się w zachowaniu dziewcząt po rozwodzie rodziców.

W ten sposób, Aby zmaksymalizować pozytywny i zminimalizować negatywny wpływ rodziny na wychowanie dziecka, należy pamiętać o wewnątrzrodzinnych czynnikach psychologicznych mających znaczenie wychowawcze:

• Weź aktywny udział w życiu rodzinnym;
• Zawsze znajdź czas na rozmowę z dzieckiem;
• Interesuj się problemami dziecka, zagłębiaj się we wszystkie trudności, które pojawiają się w jego życiu i pomóż rozwijać jego umiejętności i talenty;
• Nie wywieraj żadnej presji na dziecko, pomagając mu w ten sposób samodzielnie podejmować decyzje;
• Masz wyobrażenie o różnych etapach życia dziecka;
• Szanuj prawo dziecka do własnej opinii;
• Umieć powstrzymać zaborcze instynkty i traktować dziecko jak równorzędnego partnera, który po prostu ma do tej pory mniejsze doświadczenie życiowe;
• Szanuj pragnienie wszystkich innych członków rodziny, aby kontynuować karierę i samodoskonalić się.

Kontynuujemy serię publikacji fragmentów książki greckiego psychologa Pavla Kyriakidisa „Relacje rodzinne”, której tłumaczenie wykonała zakonnica Ekaterina specjalnie dla portalu Matrona.RU. Jak rozdziela się role w rodzinie?

Człowiek żyje w różnych systemach (na przykład w systemie społecznym, politycznym, filozoficznym itp.), zależy od nich, jest przez nie bezpośrednio lub pośrednio wpływa. Ale być może jedynym systemem, który najbardziej bezpośrednio i znacząco wpływa na osobę od urodzenia do starości, jest jego tzw

Rodzina to system relacji

W rodzinie ważni są nie tylko sami jej członkowie, ale także relacje i powiązania między nimi. Innymi słowy, co ma znaczenie dla rodziny nie tylko jego strukturę, ale także organizację, który zależy od sposobów interakcji jego członków. Co więcej, żadne pojedyncze zjawisko życia rodzinnego nie może być badane i interpretowane jako odrębny element, ale zawsze tylko w odniesieniu do całego systemu danej rodziny.

Członkowie rodziny są zwykle bardzo ze sobą powiązani. silne więzi. Te powiązania są znacznie silniejsze, niż mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka. Wpływ rodziny występuje nawet po usunięciu z niej: człowiek może opuścić rodzinę, ale ten dystans będzie tylko „fizyczny”, cielesny. Pod względem psychologicznym i duchowym nigdy nie opuści rodziny, z której pochodzi. Z psychospołecznego punktu widzenia człowiek przez całe życie jest częścią rodziny, z której pochodzi, a także rodziny, którą sam stworzył. To następstwo pokoleń nazywa się z urodzenia.

Jedną z cech wyróżniających rodzinę jako system jest to, że małżeństwo i życie rodzinne są oczywiście pewne ograniczenia do wolności każdego członka rodziny, ale jednocześnie rodzina z kolei odpowiada przed każdym ze swoich członków. Nie można być absolutnie „autonomicznym” w rodzinie, ponieważ jej członkowie są w ciągłej interakcji fizycznej, społecznej i psychologicznej, są od siebie uzależnieni, potrzebują siebie nawzajem. Jednocześnie rodzina musi zapewnić swoim członkom w pierwszej kolejności przestrzeń osobista w którym byłyby przytulne i wygodne, gdzie czułyby się swobodnie i mogły się zrelaksować i odprężyć, a po drugie, pewność otrzymania ciepła emocjonalnego, ochrona i wsparcie, bez której człowiekowi trudno jest dojrzeć i wykazać się jako osoba.

Drugą najważniejszą cechą rodziny jako systemu jest jej dynamizm oraz zmienność. Rodzina z natury nie jest statyczna. Każda zmiana, która przytrafia się jednemu z członków rodziny, wpływa bezpośrednio na wszystkich pozostałych. W ten sam sposób zmiana, która zaszła w całej rodzinie jako całości, wpływa na każdego członka rodziny z osobna. Jedną z tych zmian jest zmiana ról członkowie rodziny.

role rodzinne

Zgodnie z definicją socjologiczną rola społeczna to zestaw wzorców zachowań, których inni oczekują od osoby. Każda osoba odgrywa wiele ról, w zależności od środowiska społecznego, w którym żyje. Z punktu widzenia socjologii role są podzielone:

• odnoszące się do „stan naturalny”(płeć, wiek i ogólnie wszystko, co dotyczy biologicznej istoty osoby) oraz
• te związane z "status nabyty"(np. zawód, członkostwo w klubie itp.).

Zawierając małżeństwo, każdy człowiek otrzymuje nową rolę, która staje się dominująca w stosunku do dotychczasowych. Role syna lub córki, ściśle związane z domem rodzinnym, są osłabione, bo dzieci dorosły i są teraz sobą małżonkowie. Wraz z narodzinami dzieci staje się to szczególnie ważne rola rodzica oboje małżonków, co ma ogromne znaczenie dla normalnego życia rodzinnego.

Rodzina to system, który może prawidłowo funkcjonować tylko wtedy, gdy każdy członek rodziny dobrze zna swoją rolę lub nauczy się wypełniać role, których oczekują od niego inne osoby. W „poszerzonej”, tradycyjnej rodzinie młodsi członkowie rodziny uczą się nie tylko własnej roli, ale także ról wielu innych członków rodziny.

Każda osoba w rodzinie otrzymuje tożsamość. Zdaje sobie sprawę, kim jest, czego oczekują od niego inni, rozumie, co sam chciałby otrzymać od innych, jak może zdobyć uznanie najpierw w rodzinie, a potem w społeczeństwie. Rodzina powinna podjąć się głównego zadania edukacja i socjalizacja dziecko. Jednocześnie we współczesnych warunkach inne instytucje społeczne – media, przedszkole, szkoła itp. – podają własne wzorce zachowań. Od najmłodszych lat na dzieci może wpływać mentalność i wyobrażenia o życiu, które są obce określonej rodzinie. A jednak bez względu na to, jak społeczeństwo wpływa na wyobrażenia człowieka na temat jego tożsamości, to w rodzinie chłopiec przygotowuje się do stania się mężczyzną i ojcem, a dziewczynka – kobietą i matką. Przykład starszych członków rodziny pomaga młodszym tożsamość płciowa i nauczyć się odgrywać odpowiednie role społeczne.

W rodzinie, podobnie jak w innych grupach społecznych, występuje: współzależność ról np. ojciec-syn, matka-córka, dziadek-wnuk. Bez wnuków nie może być dziadka, a bez syna czy córki człowiek nie może pełnić roli ojca czy matki.

Właściwy podział ról i obowiązków między członkami rodziny pomaga jej normalnie funkcjonować. Bardzo ważne jest, aby każdy członek rodziny był świadomy swojej własnej roli, roli innych i aby jego zachowanie było zgodne z tą wiedzą. Żadna rola nie może być oddzielna i niezależna od drugiej. Wszystkie role każdego członka rodziny są powiązane ze wszystkimi rolami odgrywanymi przez innych członków. O ile jaśniejsze są granice każdej roli w świadomości wszystkich członków rodziny, tym skuteczniej ludzie mogą się ze sobą komunikować, nie pozostawiając miejsca na zamieszanie lub próby błędnej interpretacji zachowania osoby w rodzinie.

Odmowa lub pomieszanie ról często prowadzi do dużych problemów. Na przykład wiele konfliktów między małżonkami wynika z faktu, że inny członek rodziny ponosi pełną odpowiedzialność, co w rzeczywistości jest powszechnym obowiązkiem. Konflikty rodzinne mają swoje podłoże w tym, że ludzie nie potrafią – lub nie chcą – rozdzielać ról rodzinnych i dobrze je wykonywać.

Dzieje się z czasem zmiana percepcji społeczeństwa o określonej roli rodzinnej, również człowiek w ciągu swojego życia rozwija się fizycznie, psychicznie i społecznie, dzięki czemu jego społeczne role rodzinne się zmieniają. Jest to oczekiwany i naturalny proces, który jednak wiąże się z szeregiem problemów i nie zawsze jest pozytywny.

Niemiecki filozof i socjolog Max Horkheimer napisał: Idealna nowoczesna matka planuje wychować swoje dziecko w sposób niemal naukowy, zaczynając od ściśle zbilansowanej diety, a kończąc na tej samej, ściśle określonej i skalkulowanej ilości pochwał i kar, które radzą wszystkie popularne książki o psychologii. Zachowanie matki wobec dziecka staje się coraz bardziej racjonalistyczne, kobiety dostrzegają swoje macierzyństwo jako zawód. Nawet miłość staje się środkiem pedagogicznym. Znika spontaniczność, naturalna bezgraniczna troska i macierzyńskie ciepło w stosunku do dzieci.

Współczesna rodzina "nuklearna" przypisuje kobiecie - małżonkowi i matce - szereg złożonych i trudnych ról, z którymi sama nie może sobie poradzić. Mężczyzna - mąż i ojciec - zaczyna brać udział w różnych pracach domowych. W rezultacie granice między rolami mężczyzn i kobiet w gospodarowanie coraz mniej zauważalna, choć ta rola jest nadal tradycyjnie uważana za kobiecą. Dlatego w rodzinie, przy omawianiu problemów związanych z obowiązkami domowymi, powinno dominować poczucie odpowiedzialności i miłości mężczyzny.

Chciałbym zwrócić szczególną uwagę na rola ojca we współczesnej rodzinie. Wielu mężczyzn odgrywa tę rolę w bardzo „fragmentarny” sposób. Dlaczego to się dzieje? Mężczyzna może zbyt wiele poświęcić się pracy, w wyniku czego rodzina jest „stracona”. Lub nie pociąga go rodzinny wypoczynek, odpoczywaj z całą rodziną. Być może „ucieka” z rodziny z powodu zachowania żony, niektórych problemów rodzinnych, których nie jest w stanie lub nie chce rozwiązać itp. Czasami mężczyzna jest infantylny, nadal uważa się za część rodziny rodzicielskiej, zależy od niej i nie ma osobistej autonomii. Złe warunki życia mogą również stać się powodem lub powodem pragnienia mężczyzny przebywania poza domem. o większość czasu, a tym samym do niewywiązywania się z obowiązków w stosunku do rodziny.

W niektórych przypadkach członkowie rodziny nie odgrywają ról, które teoretycznie powinni, ale ci, którzy zmuszają ich do grania okolicznościami(np. praca małych dzieci, rodzicielska rola dziadków itp.). Przeniesienie części roli rodzicielskiej na jedno z dzieci w rodzinie może być zarówno potrzebną pomocą rodzinie w pewnych okolicznościach, jak i początkiem wielkich problemów psychologicznych między tym dzieckiem a jego braćmi i siostrami. Dziecko „działające” jak matka lub ojciec będzie musiało przezwyciężyć zawiść, niechęć do posłuszeństwa, a czasem nienawiść do innych dzieci…

Innym problemem związanym z odwróceniem ról lub zamieszaniem jest: komunikacja ze starszymi osobami w rodzinie. Komunikacja między wnukami a dziadkami jest niezbędnym i radosnym aspektem relacji rodzinnych. Jednocześnie komunikacja między starszymi członkami rodziny a młodym małżeństwem jest zwykle pełna tarć i konfliktów.

Dziadkowie, jako najstarsi członkowie rodziny, zajmują dzisiaj zaszczytne, choć nie najważniejsze miejsce w hierarchii rodziny. A jednak często ich zachowanie jest interpretowane przez członków rodziny jako niezupełnie adekwatne i powoduje, że ich własne dzieci czują się zdezorientowane lub zirytowane. Najczęściej za takimi akcjami i podobną reakcją sto oraz Ponownie, niezdolność każdego członka rodziny do prawidłowego podziału ról rodzinnych lub rozpoznania i przystosowania się do zmiany ról w czasie.

Jednym z problemów zmiany ról w rodzinie jest tzw "Luka pokoleniowa". W najszerszym i najstarszym sensie uosabia odwieczną walkę między starym a nowym. Naturalne jest oczekiwanie, że dzieci będą miały własne wyobrażenia na temat świata i swojego miejsca w społeczeństwie, które różnią się od opinii starszych. Być może ten konflikt można nazwać nie „zderzeniem ról”, ale "zderzenie punktów widzenia" dostępne w każdym pokoleniu. Rodzice i dzieci zdają się patrzeć na świat „z różnych dzwonnic”:

RODZICE	DZIECI
1. Bardziej konserwatywny.	1. Otwórz się na wszystko, co nowe.
2. Zachowaj tradycje.	2. Początkowo przeciwstawiony tradycji.
3. Martwią się o przyszłość swoich dzieci.	3. Są zainteresowani teraźniejszością.
4. Obrońcy tradycyjnej moralności.	4. Rozważ każdą moralność możliwą dla siebie.
5. Bardziej nieufny.	5. Zaufanie.
6. Najpierw potrzebują bezpieczeństwa.	6. Przyciąga ich przygoda i ryzyko.
7. Dąż do spokoju i ciszy.	7. Lubią hałas.
8. Wyciągnął wnioski z ich życiowego doświadczenia.	8. Gotowy na każde nowe doświadczenie.
9. Zadbaj o porządek itp.	9. Różnią się niedbalstwem i niedbalstwem.
10. Ogranicz się do wartości religijnych.	10. Charakteryzują się wolnością i rozwiązłością.
11. Martw się o to, „co powie społeczeństwo”.	11. Nie dbają o kontrolę społeczną.
12. Pierwszym priorytetem jest „zasiłek rodzinny”, nawet jeśli nie jest osiągany w sposób całkowicie uczciwy.	12. Nie akceptuj czynów niehonorowych i niegodziwych.

Jeden z misje każdy rodziny- pomagać dzieciom wyznacz sobie cele w życiu i naucz ich wytrwałości w ich osiąganiu. Rodzice, którzy nie dają swoim dzieciom nic poza pieniędzmi i przyjemnością tworzą w nich wspaniałe psychologiczna pustka szczególnie niebezpieczne w okresie dojrzewania i po okresie dojrzewania.

Jakie powinny być w nim idealne relacje rodzinne i rodzinne? Pytanie nie jest trudne, ma nie tak skomplikowaną odpowiedź. Przede wszystkim musisz zrozumieć, że pojęcie rodziny oznacza coś całościowego, zjednoczonego, ale nie oddzielnego. Nie będzie rodziny, jeśli ludzie nie będą chcieli się w końcu zbliżyć, łącząc mieszkania, zainteresowania i inne rzeczy, które wcześniej należały tylko do nich.

Psychologia relacji rodzinnych i rodzinnych jest dość prosta. Aby wzajemne zrozumienie i miłość rozwijały się pomyślnie, ludzie muszą przestrzegać następujących zasad:

• Okazywanie sobie wzajemnego zainteresowania to jedna z najważniejszych rzeczy. Tutaj można zrozumieć tylko jedną prawdę. Jeśli interesuje Cię życie człowieka, na pewno do Ciebie dotrze. Jeśli rozwój wydarzeń przybierze odwrotny charakter, trudno będzie liczyć na coś więcej niż tylko rozstanie po pewnym czasie.
• Troska, szacunek i miłość to drugi najważniejszy moment w tworzeniu przyjaznej rodziny, w której zawsze będzie panować tylko harmonia. Możesz być pewien, że przy spełnieniu tak prostych warunków rodzina będzie silna i nierozłączna.
• Zaufanie do rodziny odgrywa znaczącą rolę, bo jak wiadomo, bez takiego uczucia nic się nie skończy bez jakiejś straty. Rodzina rozkwitnie tylko wtedy, gdy ufasz wszystkim słowom i czynom ukochanej osoby. Powierzając ważną sprawę żonie lub mężowi, wzmacniasz te uczucia i jednoczysz rodzinę.

Rodzicielstwo

Ważne jest, aby ostrożnie podchodzić do wychowania dziecka, a to rodzina odgrywa kluczową rolę w tym, kim dziecko się stanie i jaka osoba z niego wyrośnie.

Jeśli masz udaną i dobrą rodzinę, relacje rodzinne, wychowywanie dziecka to będzie to proste i skuteczne. Na przykład bardzo ważne jest, aby w samej rodzinie panowało wzajemne zrozumienie i miłość. Wtedy dziecko w takim środowisku dorośnie miłe, szczęśliwe. W końcu odniesie sukces, gdy rozpocznie się jego dorosłe życie.

W tych rodzinach, w których dziecko znajduje się w środowisku agresji i zła, zwykle dorastają ludzie nieprzystosowani do życia. Począwszy od szkoły nie dążą do czegoś lepszego, zachowują się jak ci, którym nie zależy na wszystkim, co go otacza. Ważne jest, aby zapewnić dziecku szczęśliwe dzieciństwo, aby mogło się rozwijać i być szczęśliwym.

Tworzenie rodziny i konsekwencje

Jeśli chcesz mieć rodzinę, musisz po prostu poznać cechy relacji rodzinnych. Na przykład powinieneś zrozumieć, że na twoich barkach spadną nowe obowiązki. Teraz wszystko, co zrobisz, pójdzie na rozwój Twojej młodej rodziny.

Naruszenia relacji rodzinnych w rodzinach

Kiedy masz dziecko, sprawy stają się jeszcze bardziej skomplikowane. Jeśli jesteś mężczyzną, będziesz musiał wspierać finansowo swoich bliskich. A jeśli jesteś dziewczyną, musisz zadbać o swojego mężczyznę i dziecko.

Rodzaje relacji rodzinnych

Istnieją różne typy rodzin i relacji rodzinnych. Jeśli wymienisz, jest kilka głównych punktów, na które należy zwrócić uwagę:

• Relacje rodzinne, w których ludzie się kochają. W takim przypadku ważne jest, aby zrozumieć, że wszystko dobrze się ułoży, najważniejsze jest, aby nie spieszyć się. Jeśli wszystko pójdzie jak zwykle, możesz liczyć na silną rodzinę, w której zawsze będzie tylko miłość, wzajemne zrozumienie i szacunek.
• Związki bez miłości. W tym przypadku ważne jest, aby po prostu uświadomić sobie na czas, że nie ma uczuć. Takie relacje nigdy nie zakończą się czymś pozytywnym. W końcu zawsze będzie rozwód, o czym należy pamiętać.

Badanie rodziny i relacji rodzinnych pokazuje, że w rzeczywistości do szczęścia potrzebne jest jak największe zaufanie do siebie, a także wsparcie w trudnych chwilach.

A do czego prowadzą naruszenia relacji rodzinnych w rodzinach? Nietrudno zrozumieć, że nastąpią separacja i rozwód. Zawsze ważne jest, aby przestrzegać głównych zasad, szanować ukochaną osobę i starać się jej pomóc.

Co ważniejsze, musicie być sobie wierni. Oszukiwanie to coś, co często zdarza się w wielu rodzinach. Jeśli jesteś niewierny ukochanej osobie, możesz nawet nie liczyć na szczęście, to po prostu niemożliwe.

Współczesne małżeństwa coraz częściej kończą się rozwodem. Wynika to nie tylko z postępu gospodarczego, dzięki któremu rodzina przestała być sposobem na przetrwanie: dziewczyna może się utrzymać, a mężczyzna może ułożyć sobie życie osobiste. Narodziny dzieci nieślubnych lub niepełnej rodziny nie są już potępiane przez społeczeństwo, a procedura rozwodowa jest prostsza niż kiedykolwiek. Dlatego szczególnie istotna stała się psychologia relacji rodzinnych jako nauka, która uwzględnia problemy rodziny, a także sposoby jej zachowania.

Etapy rozwoju relacji rodzinnych między mężem a żoną

Relacje rodzinne nie są stanem statycznym, ale ciągle ewoluującym procesem. Kryzysy, konflikty są tym samym elementem, co miłość czy szacunek. Jakikolwiek rozwój jest nie do pomyślenia bez porzucenia starych form i zasad, więc małżonkowie muszą być gotowi na zmiany. Każda para przechodzi kilka etapów związku, z których każdy trwa kilka miesięcy lub lat:

1. Okres zakochania lub „bukiet cukierków”. To czas, kiedy mężczyzna i kobieta próbują się podbić i będąc pod wpływem namiętności dążą do idealizacji, mają wysokie oczekiwania wobec życia rodzinnego. Niedociągnięcia drugiej połowy albo w ogóle nie są zauważane, albo są postrzegane jako stronnicze. Istotną rolę przypisuje się danym zewnętrznym, postawie, statusowi społecznemu partnera.
2. Przyzwyczajenie lub docieranie. Para mieszka już razem od jakiegoś czasu, a na pierwszy plan wysuwają się priorytety, wartości życiowe i zainteresowania każdego. Niekonsekwencje w tych sprawach stawiają dwoje w sytuacji konfrontacji, kłótni i konfliktów – częstego towarzysza w związkach. Jeśli mężczyzna lub kobieta nie są w stanie zaakceptować i zrozumieć siebie nawzajem, rozwód jest nieunikniony.
3. Kompromisy. Jeśli para pomyślnie pokonała poprzedni etap, nadszedł czas na trwałe relacje rodzinne. Nie zawsze gwarantuje to satysfakcję obojgu partnerom, ponieważ. kompromis w rodzinie osiąga się na różne sposoby (równość, uległość, pokora, presja itp.) – każdy z małżonków wybiera i odgrywa własną rolę, która w takim czy innym stopniu odpowiada każdemu.
4. Zwykłe i rutynowe. Stopniowo relacje rodzinne tracą pasję, stają się przewidywalne. Nuda w komunikacji jest równie groźna jak eksplozja emocji w poprzednich. Małżonkowie męczą się sobą, tracą sens w kontynuowaniu relacji rodzinnych, zaczynają szukać przygód na boku.
5. Dojrzała rodzina. Jeśli mężczyzna i kobieta pomyślnie pokonali pierwsze 4 poziomy, nadchodzi czas na świadome relacje rodzinne, które nie zawsze opierają się na miłości. Często spoiwem takich relacji jest wzajemny szacunek, doświadczenie wspólnego pokonywania trudności, wspólne interesy (w tym materialne), a także lęk przed samotnością.

Kryzysy w rodzinie

Kryzys życia rodzinnego jest nieuniknionym przejściem do nowej rundy relacji. Nie trzeba się tego bać, ale warto się przygotować, nauczyć się iść na ustępstwa i brać odpowiedzialność, jeśli jest cel ratowania rodziny. Eksperci wyróżniają kilka okresów relacji rodzinnych:

• Pierwszy rok życia rodzinnego to kształtowanie i ustalanie wewnętrznych i zewnętrznych granic rodziny, szlifowanie charakterów i zwyczajów mężczyzn i kobiet.
• Od 3 do 5 roku - z reguły w tym czasie pojawia się pierwsze dziecko, problem mieszkaniowy zostaje rozwiązany, nabywana jest wspólna kosztowna nieruchomość. Następuje redystrybucja ról (małżonkowie-rodzice), pojawiają się nowe obowiązki i odpowiedzialność. Zakochanie się przeradza się w przyjaźń lub nawyk.
• Od 7 do 9 roku - dzieci dorosły, wszystko "ustabilizowało się". Jest zmęczenie od siebie nawzajem, sytość w seksie i wspólnych nawykach, poczucie rutyny w życiu codziennym i komunikacji, rozczarowanie oczekiwaniami, które nie zostały spełnione.
• Od 15 do 20 roku - dzieci dorastają i są oddzielone od rodziny rodzicielskiej, kariera osiąga pewien szczyt. Czuje się, że wszystko zostało osiągnięte, nie wiadomo, gdzie dalej iść. Okres ten często zbiega się z kryzysem wieku średniego u mężczyzny lub kobiety (40 lat), co również rodzi niepewność co do dalszych relacji.

Cudzołóstwo (dlaczego małżonkowie zdradzają się nawzajem)

Oszukiwanie może się zdarzyć na każdym etapie związku rodzinnego. Niekiedy przyczyną szału mężczyzny jest banalny pociąg fizyczny połączony z niskimi zasadami moralnymi (gdy chęć cieszenia się „tu i teraz” przekracza poczucie rodzinnego obowiązku wobec żony). Jednak znacznie częściej warunkiem zdrady są takie czynniki, jak:

• niezadowolenie seksualne lub nuda w łóżku;
• zwątpienie, potrzeba rozpoznania ich atrakcyjności w oczach płci przeciwnej;
• brak duchowej intymności, psychiczna samotność, gdy „nie ma z kim porozmawiać”;
• naruszenie przestrzeni osobistej, potrzeba poczucia wolności;
• napięta sytuacja w rodzinie, potrzeba odprężenia psychicznego, potrzeba rozładowania stresu;
• potrzeba ochrony: rodzina nie jest z tyłu, jeden z partnerów nie czuje stabilności (w pieniądzach lub uczuciach) i stara się znaleźć ją z boku.

Jeśli dana osoba otrzymuje wszystko, co niezbędne w związkach rodzinnych (miłość, szacunek, satysfakcję seksualną, uznanie, zrozumienie, troskę, odpoczynek fizyczny i moralny, stabilność), nie powstaje chęć szukania kogoś z boku. Nie każdy jest w stanie wybaczyć zdradę, ale próba zapobieżenia takiemu obrocie wydarzeń jest zadaniem obojga małżonków.

Jak budować relacje oparte na zaufaniu?

Silna rodzina to zawsze praca mężczyzny i kobiety, ponieważ do budowania bliskich relacji opartych na zaufaniu i uratowania małżeństwa na długie lata nie wystarczy sama miłość. Szacunek i zdolność do kompromisu to główne klucze do szczęścia rodzinnego. Kolejną tajemnicą psychologii szczęśliwych związków jest to, że nie należy próbować unikać kłótni rodzinnych, ponieważ jest to prawie nierealne, lepiej nauczyć się prawidłowo rozwiązywać pojawiające się konflikty. Specjaliści w dziedzinie psychologii relacji rodzinnych udzielają następujących rad tym, którzy chcą ratować rodzinę:

• okazuj swoją miłość tak często, jak to możliwe (jeśli nie słowami, to czynami);
• nie próbuj przerabiać swojej bratniej duszy - jest to presja, która prędzej czy później zostanie przyjęta z wrogością;
• nie porównuj swojego współmałżonka z nikim - każda osoba jest indywidualna;
• nie milcz o problemach, które cię dotyczą (twoja połowa najprawdopodobniej nie wie, co jest w twojej głowie, a gra w ciszę jest ślepa uliczka).

Jeśli doszło do kłótni, psychologowie radzą pamiętać:

• nie ma potrzeby uogólniania i przypominania starych żalów;
• mów tylko to, co chciałeś powiedzieć (określ);
• powstrzymać emocje (obraźliwe słowo wypowiedziane w pośpiechu zapamiętuje się na długo);
• umie wybaczyć.

Wideo: dlaczego w małżeństwie pojawia się konflikt?

Zrozumienie psychologii konfliktu rodzinnego jest pierwszym krokiem do jego rozwiązania. Po obejrzeniu tego filmu dowiesz się o psychologicznych przesłankach trudności w rodzinie. Punkt widzenia i porady specjalistów podpowie Ci, jak rozumieć partnera w okresie kryzysu, co zrobić, aby skutecznie przezwyciężyć konflikty w relacjach rodzinnych.