Dom › Moda i uroda › Agresywny, psychotyczny, manipulator – kto jest trudnym dzieckiem i jak pracować z trudnymi dziećmi, jak je wychowywać. Nauczyciele i rodzice

Agresywny, psychotyczny, manipulator – kto jest trudnym dzieckiem i jak pracować z trudnymi dziećmi, jak je wychowywać. Nauczyciele i rodzice

A rodzice martwią się, w jakim wieku pojawiają się pierwsze trudności w wychowaniu dzieci i jak sobie z nimi radzić ...

Trudne dzieci rzeczywiście charakteryzują się złym zachowaniem i niezdolnością do samokontroli, mówi psycholog Marianna Vinokurova. - Nie odpowiadają za swoje czyny, często popełniają pochopne i impulsywne działania, łatwo pobudliwy i porywczy, raczej trudno nawiązać kontakt z dorosłymi, nie uznając nawet oczywistych autorytetów. Ponadto trudne dzieci często wyróżniają się zuchwałością, okrucieństwem i mściwością. Często prowokują do kłótni, nie chcąc iść na ustępstwa lub po prostu próbując zademonstrować swoją wyższość nad słabszymi rówieśnikami.

Psychologowie od dawna zauważyli, że „trudne dzieci” nie otrzymywały najważniejszej rzeczy we wczesnym dzieciństwie - szczerej miłości i uwagi ze strony dorosłych. Nawet ci z nich, którzy urodzili się i dorastali w pozornie zamożnych rodzinach, byli dobrze ubrani i dobrze odżywieni, mieli drogie zabawki, brakowało komunikacji z rodzicami, dorastali bystrzy, impulsywni, niegrzeczni, kłótliwi, traktowali innych z nieufnością. W okresie dojrzewania to właśnie dzieci z tej „kategorii” częściej niż inne uciekają z domu, dołączają do „złych firm” i są rejestrowane w pokoju dziecięcym policji. Po pewnym czasie powrót do normalnego systemu wartości dla niektórych z nich staje się prawie niemożliwy.

Jakie dzieci nazywa się „trudnymi”?

osoby, które mają trudności w komunikowaniu się z rówieśnikami i dorosłymi;

dzieci z nieodpowiednimi przejawami emocji: zbyt gwałtowne lub przeciwnie, apatyczne;

słaba wola, z niedociągnięciami cech silnej woli, niezdyscyplinowana;

z opóźnieniami w rozwoju umysłowym i umysłowym.

Opinia eksperta: „Trudne dziecko nie jest wrodzoną wadą osobowości, ale wynikiem niewłaściwego wychowania. Innymi słowy, odpowiadają za to dorośli, którzy swoimi nieprzemyślanymi działaniami ukształtowali u dzieci zachowania aspołeczne”

Trudne się nie rodzą

Pojęcie „trudnych dzieci” jest omawiane na każdym kroku. Trzeba tylko słuchać: na placu zabaw, w telewizji, na spotkaniach rodziców, w kręgu rodzinnym. Rodzice, nauczyciele, a zwłaszcza psychologowie.

Uważa się, że trudne dzieci to dzieci z zaburzeniami psychicznymi. Dzieci rodzą się zdrowe. Jednak ze względu na okoliczności związane z warunkami życia i niewłaściwym wychowaniem, w przedszkolu czy szkole podstawowej, zaczynają się zamykać w sobie, oddalać od rodziców, wychowawców i nauczycieli. Często u tych dzieci zaczyna się rozwijać zespół nadpobudliwości psychoruchowej z deficytem uwagi, któremu towarzyszy nieuwaga, impulsywność, niemożność koncentracji, a także nawracające napady złości i napady złości. Wszystko to prowadzi do problemów w szkole, nieporozumień ze strony rodziców i konfliktów z nauczycielami. Dlatego bardzo ważna jest praca psychologa z trudnymi dziećmi.

Trudne dzieci mogą mieć różne trudności, niektóre mają problemy z komunikacją, niektóre charakteryzują się zwiększoną pobudliwością, a nawet agresywnością, inne są bierne, mają słabą wolę i słabą wolę. Niektórzy są mentalnie w tyle za swoimi rówieśnikami.

Wychowywanie trudnych dzieci jest inne niż normalne. Sami nastolatkowie swoim niegrzecznym zachowaniem utrudniają pełną edukację. Takie dzieci wyraźnie wyróżniają się indywidualnymi cechami, które często może być brane pod uwagę tylko przez specjalną szkołę dla trudnych dzieci.

Nauczyciele w zwykłej szkole po prostu nie mogą sobie poradzić z oczywistym brakiem szacunku dla siebie, otwartą nienawiścią do nauki, ciągłymi konfliktami w klasie, które prowokują lekkomyślne, źle wychowane dzieci. W rezultacie wiele z tych dzieci popada w przestępczość, alkoholizm lub narkomania, rujnując sobie życie. Najczęściej trudne dzieci często nie mają specjalnych zdolności umysłowych, mają problemy z opanowaniem nawet najbardziej elementarnych pojęć i zasad.

Potrzebują specjalnej pomocy

Niektórzy rodzice, nie chcąc „otwierać” oczu na sytuację, mówią: „Nasza miłość, wychowanie i uwaga pomogą dziecku stać się takim jak wszyscy inni”. Tak, miłość czasami czyni cuda. Ale wierzyć, że edukacja i szczególna uwaga ze strony rodziców mogą pomóc w tej sytuacji, jest błędem.

Swietłana Sofronowa, pediatra:

Bardzo często zaburzenia psychiczne u dzieci w okresie dojrzewania są wynikiem urazów głowy, ciężkich neuroinfekcji, które znacznie osłabiają odporność dziecka, czy minimalnej dysfunkcji mózgu. Konsekwencje zatrucia alkoholem płodu w czasie ciąży mogą mieć wpływ. Tak więc jedną z takich możliwych konsekwencji nieodpowiedzialnego zachowania przyszłej matki, która nadużywała alkoholu w pozycji, jest właśnie upośledzenie umysłowe dziecka i problemy psychiczne, które zaczynają się objawiać w okresie dojrzewania na tle zmian hormonalnych w ciało. Dlatego, jeśli rodzice zaczynają zauważać u dziecka oznaki zaburzeń psychicznych, że jego zachowanie się zmienia, przestaje ono kontrolować własne emocje, a towarzyszy temu spadek wyników w szkole, pilnie potrzebuje neurolog lub psychiatra dziecięcy biegać. Pomoc dla trudnych dzieci powinna być na czasie. Po dokładnym zbadaniu specjalista będzie mógł potwierdzić lub obalić obawy rodziców. Zaleci również leczenie, bez którego wszystkie pedagogiczne metody wpływania na takie dziecko nie przyniosą żadnego rezultatu.

Trudne dzieci czy trudni rodzice?

Czasami po badaniu okazuje się, że dziecko nie ma patologii, a jego złe zachowanie jest jedynie wynikiem niewłaściwego wychowania i niedostatecznej uwagi rodziców. Psycholog twierdzi, że najczęściej jedną z głównych przyczyn jest niekorzystny mikroklimat w rodzinie, ciągłe kłótnie rodziców, którzy nie mogą dojść do porozumienia w sprawie wychowania dziecka, wysuwając zupełnie przeciwne żądania.

Powiedzmy, że mama chce wychować ekonomistę, a tata wychować piłkarza. A za ciągłe przeklinanie nikomu nawet nie przychodzi do głowy, że dziecko lubi muzykę, ale nie może zrealizować swojego talentu, boi się rodziców, a ponadto czuje się winny za wszystkie kłopoty. Na jego oczach rozpada się jego własna rodzina, rozpada się jego życie osobiste i oczywiście wszystko to znajduje odzwierciedlenie w jego zachowaniu i wynikach w nauce.

A czasami przyczyną złego zachowania są… nauczyciele, którzy początkowo stawiają dziecku nadmierne wymagania, stale wystawiają złe oceny i tym samym odrzucają wszelkie zachcianki do nauki. Nawet motywując to tym, że dziecko radzi sobie lepiej, jest po prostu leniwe i trzeba go popychać, aby obudzić podekscytowanie, „dobry” gniew.

- Tak, niektóre dzieci są tym zachęcane, ale dla szczególnie wrażliwych taka porażka na samym początku studiów okazuje się śmiertelna. Dziecko zaczyna szukać innych obszarów zastosowania swojej energii. Dobrze, że uprawia sport, ale często takie dzieci wpadają w złe towarzystwo, zaczynają palić, pić alkohol, narkotyki, znikać z domu. A wszystko z powodu niewłaściwych działań dorosłych, którym nie udało się na czas znaleźć podejścia do delikatnej i wrażliwej dziecięcej duszy.

PORADY PSYCHOLOGA

Jak radzić sobie z wyjątkowym dzieckiem

Nie mów do dziecka uporządkowanym tonem, ponieważ każde polecenie odbierze ono jako presję. Spróbuj z nim porozmawiać i poprowadź go do samodzielnego podjęcia właściwej decyzji.

Wykorzystaj mocne strony jego osobowości, aby częściej wypowiadać słowa pochwały i wsparcia. Nie skupiaj się na negatywnych cechach. Zachęcaj do pokazywania najlepszych cech charakteru. Wkrótce zachowanie zacznie się zmieniać na lepsze.

Pozostań spokojny i przyjazny, nie daj się ponieść emocjom i nie bądź zbyt surowy. Dziecko nie odbuduje się natychmiast, wiele działań będzie mu trudno, przynajmniej na początku. Bądź cierpliwy.

Pokaż dziecku, że w niego wierzysz. Wiele wyjątkowych dzieci w końcu tworzy kompleks: w zespole dziecięcym są one najczęściej ogłaszane sprawcami incydentów, nawet jeśli nie były inicjatorami. Nie kontynuuj tej okrutnej praktyki.

Odrzuć kary cielesne: bądź mądry i elastyczny.

Nie groź dziecku: to tylko zwiększy konfrontację. Rozmowa z nim tonem zakazów i gróźb sprowokuje jego nieposłuszeństwo. Spróbuj negocjować.

Postaraj się zrozumieć przyczyny jego gniewu, aby jeszcze bardziej pomóc mu radzić sobie z negatywnymi emocjami.

Dlaczego wystarczy, że jedno dziecko raz pokaże, jak chodzić na nocnik, i będzie w nim „załatwiać swoje sprawy” za każdym razem, gdy ciało tego będzie wymagało, a drugie, rozumiejąc wszystko, będzie dalej „załatwiać swoje sprawy” na podłodze? Możliwe, że cała rodzina wyrwie się krzykiem i przekleństwami, zmusi dziecko do wycierania podłogi za nim, ale wynik będzie zerowy.

Nieposłuszne dziecko

Oburzenie skierowane do dziecka przez rodziców z powodu jego nieposłuszeństwa spowodowane jest z reguły brakiem zrozumienia, że szybkość i umiejętność postrzegania i przekładania tego na działanie jest indywidualne dla każdego dziecka. Wielu rodziców z łatwością pozwala sobie na podniesienie głosu do dziecka, które zachowuje się inaczej niż to, co dorosły narysował mu w głowie. Ponadto strach, że dziecko przyzwyczai się do „złego” zachowania, jest zbyt duży i dlatego musi być stale nauczane, edukowane, ciągnięte, kierowane na prawdziwą ścieżkę. Aby się nie przyzwyczaić. Takie podejście raczej uniemożliwia dotarcie do świadomości dziecka naprawdę potrzebnych informacji, gdyż jest ono zbyt przeładowane niepotrzebnymi, a czasem nawet szkodliwymi zakazami.

Ścieżka fizycznego (w tym moralnego) wpływu na dziecko jest ślepą uliczką, ponieważ ma granicę działania, to znaczy prędzej czy później nadchodzi moment, w którym dziecko przestaje reagować i postrzegać silny wpływ płynący od rodzica jako przewodnik po zmianie zachowania.

Drugą szkodliwą konsekwencją jest to, że punkt wyjścia relacji z dzieckiem schodzi do poziomu napaści. I oczywiście w takiej relacji nie można mówić o wzajemnym szacunku i zaufaniu: rodzic bezceremonialnie narusza wewnętrzną przestrzeń dziecka, bez względu na to, jak istotne są powody. Dlatego nie ma innego wyjścia - musisz znaleźć w swoim dziecku jego osobistą ścieżkę zrozumienia, dzięki której może przekazać zasady komunikacji w rodzinie, społeczeństwie i inne podobne informacje.

Zakazy

Każda matka jest w stanie przygotować swoje dziecko, nawet najtrudniejsze, do relacji ze światem zewnętrznym bez uszczerbku dla wszystkich jego uczestników, nie poprzez tłumienie, maltretowanie i fizyczne oddziaływanie.

Na początek fajnie byłoby zrozumieć, że każde trudne dziecko, w zależności od magazynu swojej postaci, ma głębszą, niż zwykłe dzieci, potrzebę poznawania otaczającego go świata. Dlatego uważa się je za „trudne” - wspinają się wszędzie, łamią wszystko, odkręcają, odrywają, szturchają i tak dalej. Aby dziecko mogło swobodnie wyrażać się w otaczającej przestrzeni, konieczne jest zminimalizowanie liczby zakazów. Tylko pod tym warunkiem wszystko, o czym będziemy rozmawiać, da wynik.

Nie trzeba się bać, że dziecko przyzwyczai się do tego, że zakazów jest mniej. Możesz tylko przyzwyczaić się do tego, że matka akceptuje swoje dziecko takim, jakim jest ze wszystkimi cechami. Tarzać się w błocie? Proszę! Picie wody do kąpieli? Nie ma problemu! I tak dalej. Co więcej, wcześniej wszystkie zakazy z reguły nie prowadziły do pożądanego rezultatu, a dziecko albo robiło wszystko na przekór, albo „grało niegrzecznie”, podczas gdy rodzice nie widzieli. Najwyraźniej pragnienie badań jest rekompensatą za osobliwy zestaw cech, z którymi trudno jest być w społeczeństwie, iz tego powodu nakleja się dziecku etykietę „trudny”.

Oczywiście nie oznacza to, że wszystko należy pozostawić przypadkowi. Ale takie protekcjonalne zachowanie matki na pierwszy rzut oka ma podwójne znaczenie. Z jednej strony dziecko nauczy się odpowiadać za swoje zachowanie, a dla trudnych dzieci jest to bardzo ważne. Z drugiej strony matka usuwa napięcie w związku, a dziecko przestaje drżeć i oczekiwać, że każdy (i z reguły tak się dzieje) jego czyn wywoła niezadowolenie, a nawet karę ze strony rodziców. Rozsądna zgoda musi stać się integralną częścią przestrzeni, w której żyje trudne dziecko, jeśli rodzice chcą znaleźć drogę do jego umysłu.

Dziecko może nagle zacząć zachowywać się inaczej. Jeśli rodzina miała wcześniej dość sztywny system zakazów, dziecko może zacząć "wychodzić w pełni", myśląc, że wspaniałe życie pobłażliwości wkrótce się skończy. To musi zostać przezwyciężone. Wkrótce zachowanie dziecka powróci do mniej lub bardziej normalnego dla niego stanu.

Równolegle mama (i, jeśli to możliwe, wszyscy członkowie rodziny, bo mama może ich tego nauczyć) zaczyna z nim rozmawiać.

Komunikacja z dzieckiem

Rozmowa z dzieckiem jest całkowicie niedoceniana. Oczywiście wszyscy rodzice komunikują się ze swoimi dziećmi. Ale z trudnymi dziećmi trzeba rozmawiać poza samymi rozmowami i nauczaniem w bardzo specyficzny sposób. Specyfiką tych rozmów jest stworzenie pola informacyjnego wokół wybranego obiektu lub akcji. Łatwiej jest podać przykład, aby pojawiło się zrozumienie, ponieważ. sytuacje i życie w każdej rodzinie są tak różne, że niemożliwe jest napisanie schematu szablonu.

Na przykład dziecko rozbija naczynia. Bije rzekomo przez przypadek. Albo celowo. Specjalnie wymaga kubka i robi wszystko, aby go stłuc. Oczywiste jest, że ten okres zdarza się każdemu dziecku i charakteryzuje się różną liczbą połamanych naczyń. Jeśli z jakiegoś powodu przerodziło się to w obsesję związaną z ogólnym destrukcyjnym nastrojem, to matka zaczyna mówić o kubku, a ponadto gra z dzieckiem w destrukcyjne gry.

Mama zbiera w woreczku wszystkie duże fragmenty rozbitych wcześniej filiżanek i kubków. Gdy dziecko jest w spokojnym nastroju, wyciąga z torby fragmenty (trzeba wcześniej sprawdzić krawędzie, aby nie było ostrych, choć na fragmentach ceramicznych dość trudno się skaleczyć), pokazuje je dziecko i prowadzi przy tym monolog (być może dialog, wszystko zależy od wieku dziecka ). Zagląda dzieciom w oczy i od czasu do czasu delikatnie dotyka maluszka. "Dawno, dawno temu były kubki. Niebieskie, żółte i czerwone (matka pokazuje fragmenty wymienionych kwiatów). Na kubkach namalowano piękne kwiaty, dom i gwiazdy (razem szukają wymienionych przedmiotów)." Możesz zapytać samego dziecka (czy potrafi mówić), co zostało narysowane na miseczkach. "Kiedyś dzieciak stłukł kubek. Wziął go i rzucił na podłogę (pokazuje). I piękny kubek zamienił się w takie fragmenty. Z tego kubka (matka daje dziecku do picia kompot) dzieciak pije pyszny kompot, a filiżanka jest bardzo dobra, jest w całości. "Czy dziecko czuje się dobrze? Lubi kompot? I nikt nigdy niczego nie wypije z tych fragmentów. Fragmenty są chyba bardzo smutne, że już nigdy nie staną się filiżanką."

Ważne jest, aby nie naprawiać zdarzeń na dziecku. I nie można z tym w ogóle kojarzyć potłuczonych kubków. To znaczy, żeby nie powiedzieć: „Ay-ay-ay, jaki dzieciak stłukł taki cudowny kubek, jakim jest złym”. Mama opowiada o akcji i o tym, do czego doprowadziła lub może doprowadzić.

Inny przykład. Dziecko rzuca w dzieci piaskiem. Mama będąc z dzieckiem w domu opowiada historię. Możesz wyjrzeć przez okno na piaskownicę. Możesz użyć obrazu. „Tu jest piasek. Małe dzieci idą z mamami bawić się w piasek. Czy dziecko też idzie z mamą? A co robi dziecko, kiedy przychodzi bawić się w piasek? Zaczyna rzucać w dzieci piaskiem. A jak dziecko rzuca piaskiem w dzieci? jeśli dziecko nie chce). Co myślą dzieci, gdy ktoś zaczyna rzucać w nie piaskiem? Dzieci myślą, że piasek może dostać się im do oczu. Boli. A gdzie jest oko dziecka? piasek dostaje się w oko. Wszystkie dzieci uciekają, żeby oko nie bolało. A dzieciak bawi się sam. I jest smutny. " No i tak dalej.

Takie rozmowy są jak bajki, które dorośli opowiadają dzieciom. Ale w zasadzie tak nie jest. Celem matki jest uczynienie z dziecka nie tylko słuchacza, ale także aktywnego uczestnika rozmowy. Jego celem jest wykorzystanie maksymalnej liczby receptorów (dotykowych, smakowych, zapachowych, dotykowych). Rozmowy te mogą być prowadzone w różnych scenariuszach w zależności od sytuacji, zadając pytania i wspólnie znajdując na nie odpowiedzi.

Czasami takie rozmowy mogą toczyć się dzień po dniu, tydzień po tygodniu, a zachowanie dziecka w ogóle się nie zmienia. Nie trzeba się rozpaczać, ta metoda działa, ale bardzo delikatnie, stopniowo wplatając się w zestaw pojęciowy dla dzieci.

Tak więc mama nadal nagina swoją linię. Możesz wymyślić nową rozmowę wokół problemu lub przeprowadzić ją nie tylko w domu, ale także w miejscu „złoczyńcy”. Nie należy jednak zapominać, że każde dziecko ma swoją indywidualną szybkość przenikania obszaru zrozumienia i świadomości w obszar działania i sensownego zachowania. Matka musi ufać swojemu dziecku. Dziecko może dokładnie wiedzieć wszystko o konsekwencjach celowanych rzutów piaskiem na dzieci, ale nie jest jeszcze w stanie pokazać tego swoim zachowaniem. Ale pewnego dnia zawsze przychodzi taki moment, kiedy dziecko mówi, że kubek jest „bum!”, ale nie rzuca nim na podłogę. Nie zostawia jej celowo!

Dyskusja

artykuł norm, oczywiście czepiasz się "naukowych" fraz, a tytuł jest obiecujący, ale artykuł to normy) korekta to po prostu za mało :)

Natknąłem się już na to „Oburzenie rodziców skierowane do dziecka na jego nieposłuszeństwo z reguły spowodowane jest brakiem zrozumienia, że szybkość i umiejętność postrzegania i przekładania tego na działanie jest indywidualne dla każdego dziecka”.

„Słońce zaszło za krzakiem, ptak wyprostował sobie biust i przytulając się do rumianku zjada kaszę mannę”.
Beeeeeee.

Co ten artykuł ma wspólnego z wychowaniem TRUDNYCH DZIECI? Dziecko złamało kubek na filiżankę, do cholery; próbowałeś w artykule bardzo nieudolnie naszkicować zasadę wychowania empatii u dziecka i to wszystko, a potem temat został wybrany bez powodzenia, lepiej wybrać cipkę lub psa; inaczej musiałbym zadzwonić do mojego artykułu, nie traciłbym czasu na czytanie; a do artykułu przykleili też zdjęcie ucznia, zrobiliby zdjęcie nastolatkowi i nazwali artykuł jak wychować trudnego nastolatka

Skomentuj artykuł „Jak dotrzeć do umysłu trudnego dziecka”

Według znanych idei człowiek jest zwierzęciem, które kiedyś uświadomiło sobie swoje boskie pochodzenie ... W niemowlęctwie, gdy dziecko jest niewinne, dusza budzi się po cichu w gotowości i nieśmiałej nadziei, by towarzyszyć nam przez życie. W tym wieku wciąż jest wolna od dogmatów umysłu i piętn charakteru. Tylko pomieszanie pojawiających się ścieżek emocjonalnych dominuje nad okolicznościami spontanicznego tworzenia kodu duszy niemowlęcia. I tylko niegasnące tło rodzicielskiej szczerości odsłania niewidzialną niszę...

Dzisiejsze dzieci mają wielkie możliwości. Wszelkiego rodzaju programy rozwojowe pozwalają opanować wiele umiejętności niemal od kołyski. Wysokie technologie dają dostęp do ogromnej bazy wiedzy gromadzonej przez ludzkość przez tysiąclecia. Dobrobyt urósł do takiego poziomu, że prawie każdy z nas może stworzyć dla swojego dziecka osobisty raj, w którym wszystkie jego pragnienia i potrzeby zostaną zaspokojone. Nasze dzieci nie mają pojęcia, czym jest głód i ciężka fizyczna praca na przetrwanie...

Powszechnie przyjmuje się, że dziecko jest po prostu zobowiązane do bycia wesołym, hałaśliwym, bardzo aktywnym. Że normalne dziecko jest źródłem ogromnej ilości pytań, pragnień i żartów. Ale co, jeśli twoje dziecko nie pasuje do tego przeciętnego portretu? Jeśli woli cichą rozrywkę od hałaśliwej rozrywki wśród rówieśników. Co więcej, dziecko jest nieufne wobec wszelkich prób pobudzenia go i pocieszenia. Wszelkie próby nawiązania z nim kontaktu prowadzą do tego, że dziecko ...

Nieostrożny uczeń. Nie chce się uczyć. Nie mogę się skupić na zadaniu. Nie wykazuje zainteresowania. Jak się do niego dostać? Korepetytor bardzo często musi pracować z tymi dziećmi, które są uważane za trudne. Więc tym razem poprosili Griszę o naukę angielskiego. Chłopiec jest w czwartej klasie, od dwóch lat uczy się języka obcego, ale nie ma wiedzy: nie potrafi czytać, pisać, mówić po angielsku. Nauczyciel był nasycony sytuacją i zasugerował, aby dziecko zaczęło ...

Cichy. Nie słyszy. Odgrodzi się słuchawkami, schowa się w kapturze - a ty się do niego nie dodzwonisz. Absolutny introwertyk, egocentryk. To i spójrz, skurczy się w maleńką kulkę i zniknie z tego świata - tak trudno mu w nim być. Myślę, że wielokrotnie widziałeś zgarbione postacie tych milczących nastolatków. Poproś taką osobę w transporcie publicznym o przelanie pieniędzy - nie od razu usłyszy. A jeśli słyszy, reaguje ospale, bez emocji, nawet nie patrzy ...

Obecnie istnieje ogromna liczba metod wychowywania dzieci. Doświadczeni nauczyciele i wychowawcy dzielą się najlepszymi praktykami i doświadczeniem zdobytym w trakcie wieloletniej pracy z dziećmi. A jednak zdarzają się przypadki, kiedy nawet najbardziej doświadczeni nauczyciele i psychologowie dziecięcy ulegają tym „niespodziankom”, które rzucają nam nasze dzieci. Jakie trudności napotykają rodzice współczesnych nastolatków. Dziecko, wczoraj posłuszne i ogólnie zrozumiałe, nagle zamienia się w ...

Więc zanim doradzisz metody rehabilitacji, musisz dowiedzieć się, jak dotrzeć do matki. I jeszcze raz udaj się do dobrego specjalisty, aby upewnić się, że wszystko jest w porządku, a nie takie trudne. I dla własnego dziecka.

Dyskusja

Dlaczego mówisz tylko o pediatrze? Co to za różnica, jakie ma kwalifikacje, jeśli logopeda zajmuje się problemami mowy (a także defektolog, neurolog w przypadku problemów, a do tego potrzebne są konsultacje okulisty i laury).
Kolejne pytanie brzmi, że rodzice prawdopodobnie wyślą i będą mieli rację :) Nie możesz tego wszystkim wyjaśnić.
I trudno będzie poprawić mowę, dopóki rodzice nie zechcą. MOIM ZDANIEM. Dzieci przyzwyczajają się do tego, zwłaszcza że nie mówimy o dziecku. Aby uzyskać kompetentne przemówienie, musisz najpierw skonsultować się z ekspertami i zrozumieć, co robić. Po drugie, stale przypominaj i poprawiaj dziecko. Ale drugie jest zwykle możliwe po przynajmniej kilku sesjach z logopedą, kiedy dziecko zrozumie, czego chce.

To taki delikatny moment. Jeśli powiesz, że coś jest nie tak z dzieckiem lub wyślesz to do lekarza, rodzice najprawdopodobniej przyjmą to z wrogością. W rzeczywistości właśnie to robią. Nie dlatego, że nie widzą problemu, widzą go, ale nie chcą się do tego przyznać. Bo to coś poważnego...
Co bym zrobiła – przekonywałabym, że to nie PROBLEM, ale zwykła codzienna sprawa, normalne zdrowe dzieci często mają problemy z mową, każda pierwsza osoba ma do czynienia z logopedą, specjalnie przeszkolona osoba poprawi wszystko do normy w pół roku lub rok, a dziecko będzie rozmawiać jak Tina Kandelaki i drażnić tych, których rodzice nie zabrali do logopedy. Podałabym przykłady z życia :) Dodatkowo logopeda nie jest lekarzem.
Najważniejsze, że docierają do logopedy i zaczynają pracować ze specjalistą.

25 grudnia 2012 r. w Internecie ukazał się film dokumentalny „Przemoc i maltretowanie dzieci: przyczyny, konsekwencje i środki zaradcze”. Została wykonana w ramach projektu „Dziecko w potrzebie: pomoc prawna oraz wsparcie społeczne i psychologiczne”, realizowanego przez miejską organizację publiczną „Centrum Inicjatyw Społecznych i Edukacyjnych” w 2012 r. (Republika Udmurcka, Iżewsk); montowane ze środków przyznanych w formie dotacji zgodnie z...

Dyskusja

Trutter, dzięki za artykuł, interesujący. Ale… w jednej chwili myli. Mianowicie fakt, że w artykule A.I.

Spojrzałem kim był, przeczytałem jego artykuły, do których linki podane są na stronie Rady i….ten człowiek wzbudził mój szacunek. Zresztą w swoich artykułach pisze o bardzo bolesnych problemach i wygląda na osobę starającą się przynajmniej dotrzeć do władz.

Ale nagroda może być duża na końcu tunelu - jeśli uda ci się przedostać do dziecka i przywrócić je. Generalnie trudno mi sobie wyobrazić wychowanków z motywacją do „pomocy”…

Dyskusja

Natalia, możesz ... ale jest coś z góry))) prawo pragnień))) na pewno spotkasz to, czego najbardziej się boisz, przynajmniej w 1-2 punktach. opuść poprzeczkę, przygotuj się mentalnie na piekło - a będziesz szczęśliwy...

„Czy jest jakaś szansa na znalezienie posłusznego, uczącego się dziecka, które z łatwością dołączy do rodziny?” - Jest, oczywiście, jest. Takich dzieci jest wiele. Jest wiele dzieci, które właśnie weszły do systemu ze swoich rodzin, i jest wiele dzieci po prostu nienaruszonych intelektualnie, które nawet po traumie porzucenia szybko wracają do zdrowia i rozwijają się dalej. Widziałem takie dzieci w Serpukhov, z innymi rodzicami zastępczymi.

Ale najprawdopodobniej takie dziecko nie dostanie się do ciebie, ponieważ. kiedy czegoś się boimy, tj. boimy się mieć problematyczne dziecko, dziecko z wirusowym zapaleniem wątroby typu C, czy jakieś inne - dostaniemy dokładnie to.

Otóż tak rozwija się życie, takie są jego prawa.

W zasadzie, jak wiem, niewiele osób świadomie popada w trudności, jest gotowych pielęgnować, ciągnąć – jest ich tylko kilka. Zasadniczo ludzie adoptują, aby wychować dziecko, aby zostać rodzicem, ale w trakcie okazuje się, że dziecko ma jakieś problemy i ten rodzic, który nie jest z góry przygotowany na trudności, zaczyna rozwiązywać pojawiające się problemy. I mu się to udaje.

Dlatego moja praktyka pokazuje, że ludzie potrafią radzić sobie z bardzo złożonymi problemami. Nie ma potrzeby z góry przygotowywać się do zła, ponieważ nawet po spotkaniu ze złem jesteśmy w stanie sobie z tym poradzić.

Miłość bezwarunkowa oznacza, że kochamy osobę ze wszystkimi jej mocnymi i słabymi stronami, zwycięstwami i porażkami, piękną lub niezbyt, zdrową lub chorą. Bezwarunkowa miłość nie musi być poszukiwana, nie będzie nagradzana za dobre zachowanie ani stracona z powodu złych ocen. To bezwarunkowa miłość pomaga rodzicom znaleźć właściwą drogę do wychowania dziecka, określić, jak dotrzeć do jego małego serca. W rodzinach, w których relacje opierają się na szczerym i ...

A życie z bardzo trudnymi dziećmi jest dla mnie szczęśliwsze i ma większe znaczenie niż to, co uważasz za szczyt doskonałości. Oczywiście nie mówię, że z wszystkimi dziećmi można to łatwo osiągnąć. Ale oto podstawowa idea – sięgnąć do świadomości nastolatka i uczyć…

Dyskusja

Może dobrze, ale bardzo nieprzyjemne uczucie. Ze wszystkiego, co napisano o tej historii. Wiele można powiedzieć na temat punktów… ale powiem ogólne wrażenie.

Tak się cieszę, że Fostermama _nie_ wychowuje moich dzieci! Wydaje się być bardzo dobrą, mądrą osobą… ale cieszę się, że nie ma tam moich dzieci!

07.10.2012 02:31:41, masha__usa

Wiele się od ciebie nauczyłem, bardzo dziękuję!

Przydatne wskazówki dla rodziców pierwszoklasistów i nie tylko. 1 września to nie tylko pierwszy dzień szkoły i początek złotej jesieni, ale także stres dla wielu uczniów i ich rodziców. Zwłaszcza jeśli dziecko po raz pierwszy idzie do szkoły. Każdy lekarz potwierdzi: „czynnik szkolny” odpowiada za prawie 25% przypadków pogorszenia stanu zdrowia dzieci i młodzieży. Nie jest to zaskakujące, ponieważ w ciągu ostatniej dekady obciążenie uczniów wzrosło prawie 20 razy! Tymczasem zachowaj fizyczne i psychiczne...

JAK dodzwonić się do dziecka? Problemy szkolne. Dziecko (najstarsze z 2) ma 10 lat i skończyło 4 klasę. Wydaje się głupie. Są problemy z matematyką (z zadaniami).Problemy zaczęły się od 2 klasy.Myślałem, że nie ma umiejętności matematycznych.

Dyskusja

Anuluj angielski - teraz jest dla Ciebie mniej istotny. Jeśli go znajdziesz, pozwól dziecku przeczytać książkę Iriny Drubachevskiej „Pozbądź się dwójek”, napisaną w imieniu chłopca, który studiował u neuropsychologa. Wyjaśnij, że te zajęcia pozwolą ci mniej siedzieć w klasie. Powiedz, jak układa się mózg, półkule, co i jak robią. Wyjaśnij, że nie ma opcji "nie studiować z neuropsychologiem, ale jest wybór: idź ponownie do tego specjalisty lub poszukaj więcej. Bądź spokojny i wytrwały, "Rozumiem, że chcesz się zrelaksować, a my będziemy ucz się trochę, ale my to zrobimy, a sam będziesz się cieszył, o ile łatwiej będzie ci się uczyć.

W tej chwili zmagam się z angielskim. ale to jest mój kaprys, nauczyciel właśnie powiedział, że ma zainteresowanie, ale musi się rozwijać, siedzieć i uczyć się. Odbyła się prosta rozmowa, że fajnie jest przyjść do szkoły 1 września i pokazać, że wiesz więcej niż inni i ogólnie zadowolić autorytatywnego nauczyciela)) i ogólnie, na wycieczkach nad morze, nie wsadzaj , ale komunikuj się sam, a nie krzycz do mamy: )
Kupowali (z babcią) książki z opowiadaniami, ale chybili, zabierali cały czas całkiem dorosłe tematy, tj. ciągną do klasy 9, przez 2 dni walczył, udało się przetłumaczyć 2 strony, tłumaczenie prawie udane. Wczoraj nie mogłem tego znieść i były łzy, że już nie może ... ale nastrój pozostał, pójdę kupić mu książki na jego poziomie)) Ogólnie rzecz biorąc, w naszej rodzinie stymulacja pieniężna jest nadal akceptowana, nie dla objętości, ale dla wyniku)

Z początkiem maja zawsze zaczynam płakać. Stałem się sentymentalny, nagranie z kroniki II wojny światowej powoduje ucisk w gardle. Pieśni wojenne - napad szlochu. Nie mogę przestać płakać, kiedy grają „Katiusza”, „Ciemna noc” czy „Żegnaj chłopcy”. A ponieważ od 2 do 10 brzmią wszędzie, moje emocje nie wychodzą ze sfery dumy i goryczy. Łzy za naszą przeszłość, za wspaniałe rzeczy, które mogli zrobić nasi dziadkowie. Wychowywała się wtedy, w naszym dzieciństwie, przez lata. Filmy, piosenki, wspomnienia...

Dyskusja

Mówimy o dziadkach. W zeszłym roku przejechaliśmy przez miejsca militarnej chwały regionu moskiewskiego, udaliśmy się do muzeum czołgów w Kubince. W tym roku nie zdecydowaliśmy jeszcze, co będziemy robić.

Zawsze płaczę, dlatego w ogóle nie oglądam filmów wojennych - po prostu nie mogę! I nie tylko o II Wojnie Światowej, ale też o Afganistanie.... Osobiście znałem wielu, którzy tam zostali, i Czeczenię...... Trudno to pojąć, ale wojna trwa, nie skończyła się.. .
Nie wygłaszam żadnych przemówień specjalnie na Dzień Zwycięstwa, ale na pewno pójdziemy na ceremonię złożenia, staniemy przy Ogniu, popatrzymy na weteranów – dzieci też powinny o tym pamiętać, żeby później mogły opowiedzieć swoim pociechom. I tak w życiu codziennym, kiedy przychodzi, dyskutujemy, opowiadamy, szczególnie dużo opowiadamy, czego nauczyłam się od mojej babci, która przeżyła okupację z małymi dziećmi, jak straciła dziecko – nie było lekarstw, żeby je wyleczyć… jak uratowano ich od głodu wykopując mrożone ziemniaki i korzenie lukrecji, jak jedli kaszę z, jak myśleli, zatrutego prosa, wycofujących się hitlerowców, których nie mogli zabrać / wysadzić - zatrute, tak babcia zaliczyła, ugotowała , i zjadła sobie łyżkę, a dzieci siedziały obok głodne i patrzyły, a ona płakała i jadła, bo w mieście nie było nawet psów/kotów, na których próbować - wszyscy byli zjedzeni - to też jest wojna, a nasze dzieci też powinny o tym pamiętać .....

Zapominanie o historii, nie wyciąganie właściwych wniosków z przeszłości to największy błąd ludzkości.

Tym samym zamraża mnie od uświadomienia sobie, że utknąłem w małżeństwie z głupcem i ten epicki obraz rozwija się przede mną od trzech lat (początek szkoły i początek i tak jest TRUDNY! Kiełbasa jest straszna, to boli, strasznie, strasznie dla siebie, strasznie dla dziecka...

Dyskusja

Sam jestem w podobnej sytuacji, a tu post w temacie.
Czytam komentarze… Nie rozumiem tych, którzy radzą podziękować za niepicie, nie bicie, a nawet chodzenie po artykuły spożywcze. Dziękuję Ci za co? Ogólne życie. Obie działają. A napaść i pijaństwo to generalnie dobry powód do biegania, zrzucając kapcie.
Nie widzę udręki autora ani całkowitego samozaparcia. To normalne, że jesteś odpowiedzialny za swoje dzieci i jak najbardziej je rehabilituj.

Jedyne, co przychodzi mi do głowy, to przeniesienie maksimum obowiązków domowych na męża, jeśli nie chce on w żaden sposób zajmować się dziećmi. Poszukaj inteligentnego rehabilitologa, który zajmie się terapią ruchową dla dzieci. Jeśli mąż nie chce siebie, niech zapłaci za wykwalifikowanego specjalistę.
Jeśli chodzi o rozwód, gorączki bym nie wychłostała. To zawsze się uda.
Nawiasem mówiąc, w przypadku rozwodu wstrzyma wszelką pomoc, ale co z dziećmi? Czy pomoże też dzieciom?
Na twoim miejscu po takich rozmowach zrobiłbym sobie na wszelki wypadek kilka kartek gotówkowych. Co więcej, wspólnie zainwestowali w biznes, a dochód z niego nie zabłyśnie w przypadku rozwodu.

Dajesz z siebie wszystko dzieciom, to jest złe. Dzieci dorosną, opuszczą cię, z kim iz czym zostaniesz? Czy zostaniesz „troskliwą matką” (Litwak)? Spróbuj tego samego jeszcze raz, aby zatrudnić korepetytorów, specjalistów. Będziesz miała więcej czasu dla siebie i swojego męża. Prowadziłeś siebie. Można odnieść wrażenie, że starając się być idealną matką, kompensujesz część swojego kompleksu. Czytaj Litwaka, Kurpatowa. Spróbuj obiektywnie, odchodząc od terapii ruchowej i odrabiania lekcji, spójrz na swoją relację z mężem.

03.03.2011 14:56:10, pierwszy raz udzielając rad

A jak inaczej dotrzeć do świadomości? Cóż, naprawdę trudno jest schować wszystkie ceraty do szafy i nie dręczyć dzieci. Na początku nigdy nie nosiliśmy ceraty. Nawet go nie kupili, bo pozostał z poprzedniej klasy.

Dyskusja

Moja koleżanka (a dokładniej jej syn) miała jednak podobny przypadek z nauczycielem wychowania fizycznego. Też liczą się za zapomnianą linę, a potem za koszulkę w złym kolorze - rano nie znalazłam właściwej. Koleżanka przyszła do nauczycielki i przekazała jej, że rodzice absolutnie nie dbają o to, jaką ocenę dziecko będzie miało z wychowania fizycznego, więc nie próbuj na próżno. Cóż, powtórzono to dziecku kilka razy. Uwagi typu „nie gotowy do lekcji” nie zniknęły, ale przestały ciągnąć dziecko. W końcu jasne jest, że dwójki w szkole podstawowej mają wpływ przede wszystkim na rodziców dziecka poprzez samo dziecko.
OFF :) I zgodnie z moją pracą kazano mi zrobić małego człowieka ze SŁOMY podczas wakacji - tam jest zasadzka ... No cóż, dwójek nie stawiają w pierwszej klasie :)

Zasadniczo pytanie. Byłem na twoim miejscu. Poszedłem do szkoły do nauczyciela i kłóciłem się, pytałem, uraziłem, a nawet przeklinałem. Mam bezpośredni stosunek nauczyciela do tego, że dziecko było stronnicze. Jest ciągły chuligan, wszyscy płaczą, narzekają, ona go kryje, reszta jest ekstremalna, niektórzy dają zmianę, niektórzy tylko się martwią. Znęca się, ale mój ma cały pamiętnik na czerwono. Do tego odprawa przed całą klasą, nikt od razu niczego nie widział - bardzo się jej boją, bardzo autorytatywna nauczycielka, boją się jej szeptu, nie podnosi głosu. I poszedłem i dziobałem ją, że to niemożliwe, sam się jej bałem, ale jak zobaczyłem, jak inni rodzice są tchórzliwi, wpadłem w złość i szedłem. Woda niszczy kamień. Mam ją. Powiedziała, że kolejne takie załamanie nerwowe u dziecka i mam go okresowo z neurodermitem (kiedy się martwi, ten sam od razu we łzach) i pójdę dalej, naprawdę, marivannovna, nie znasz dzieci, natury wrażliwej, litujesz się nad nimi, nie jest to możliwe ze wszystkimi (może powiedzieć łobuzowi, tylko go to nie obchodzi), sam masz dzieci i wnuki, chciałbyś, żeby twoje dziecko płakało po szkole w domu. .a jeśli zrobi coś, co zrobi ze sobą (takie przypadki nie są takie rzadkie), jak będziesz spać i żyć dalej? Krótko mówiąc, albo było jej przykro, rozpłakałam się, albo dostałam ten niekończący się strumień świadomości. W połowie drugiej klasy została za nim.
O gotowości do lekcji. Niestety, rzeczywistość. Dostaliśmy 2ku za to, że nie wymyśliliśmy wierszy. Zaszokować. Ale już do tego przywykliśmy. Chcesz iść wbrew systemowi?
O tobie osobiście. Nie żałujesz bardzo wielu, jak również zauważyłem, m.in. dzieci, dlaczego chcecie współczuć wam i waszemu dziecku? Piszesz do wielu tutaj w modnym duchu: Nie widzę problemu ...: (((((osobiście żal mi twojego dziecka, sam widzę to w domu i nie mogę pomóc jego grubej skórze, i jeśli pomogę, czy później tego nie pożałuję?
Moja rada dla ciebie, nie zastanawiaj się tutaj, ale idź i walcz o pełen szacunku stosunek nauczyciela do dziecka (nie 2 za ceratę, ale zastraszanie, łzy itp.), nie lubią skandalicznych, będą t dotrzeć do nauczyciela, oni dotrą do dyrektora. Nie zmieniaj szkoły, idealne warunki nie istnieją.
Cóż, z własnych przykładów mogę przytoczyć następujące: Osiągnąłem, że nauczyciel wychowania fizycznego został usunięty z naszej klasy, co zwolniło uchwyty, chociaż nasz nauczyciel próbował aktywnie spowolnić ten konflikt. Są inni. I nie musisz słuchać tych, którzy mówią - to wszystko bzdury, bzdury, jeśli to jest dla Ciebie problem, to jest to problem i trzeba go rozwiązać, a nie na podstawie opinii konferencji punktować na nim ... (tak, spróbuj też (jeśli chcesz taki stosunek do siebie), jeśli już odpowiadasz, nie pisz do innych, jak wszystko jest śmieciem, z wyjątkiem pszczół, skoro autor topu ma problem, to nie jest dla niego śmieci).

Trudno zrozumieć z twojego tematu, czego chce twój syn. Dorasta, tak. Ale jednocześnie pozostaje dzieckiem. są rozmowy, dobre rozmowy, próby dotarcia do świadomości. 16.04.2010 12:07:46, mama licealisty.

Dyskusja

Mój Boże, dokładnie opisałeś naszą historię. Jak znam tę sytuację, gęsia skórka. Mam syna (14 lat) uzależnionego od komputera. Próbowałem dużo, niestety to nie pomaga. Postanowiłem nie płacić za Internet, niestety, od niego zaczęła się depresja. Wkładam kontrolę rodzicielską, usuwa. Ustawiłem hasło i odblokowałem je. Teraz jest lepszy w komputerach niż ja. Jeśli pozbędę się komputera, to koniec wszystkiego. W informatyce bierze udział w olimpiadach, nauczyciele są chwaleni, a jednocześnie narzekają na absencje. Chce nauczyć się być programistą, pisze małe programy. Ale nie robi reszty lekcji i przeskakuje. Najfajniejsza (oczywiście wstyd) wagarowiczka w szkole. Hmm… Odprężyłem się trochę i tęskniłem za nim, powinienem zrobić to wszystko wcześniej. Jaka szkoda, teraz jest już za późno, aby coś zmienić ... ..

Długie, trudne i drogie. Ale jest rezultat - przestał denerwować, dziecko zostało uratowane, napady złości ustały, bo jak tylko przestał mnie denerwować, to przestałem na niego szczekać -> uspokoił się, poprawił kontakt itp.

Ale to długa i szczegółowa dyskusja...

dla wielu kobiet groźba rozwodu dla męża jest praktycznie jedynym sposobem na dotarcie do świadomości tego męża 25.08.2004 16:35:37, Martisia. A wiadomo, że kobiecie o wiele trudniej jest kochać cudze dziecko niż mężczyźnie kochać dziecko ukochanej kobiety.

Dyskusja

Jeden z typowych scenariuszy dla kobiety – jako pierwsza mówiła o rozwodzie, ale jeśli chodzi o wyjazd, na dwór – zacznie grać i chce zostać. Inną rzeczą jest to, że z reguły kategorycznie nie chce omawiać swojego stosunku do rodziny oraz swojej pozycji i pozycji i nawyków w rodzinie.
Jednocześnie, jeśli nie chce kategorycznie zajmować się domem, to coś jest z tobą nie tak w porównaniu z czasem przedślubnym. Jedną z prawdopodobnych opcji jest niezadowolenie w łóżku. Prawdopodobieństwo rozwiązania tego problemu jest minimalne, ale możesz próbować zachowywać się w łóżku tak, jakbyś był już rozwiedziony i nie ma nic więcej do stracenia.
Jeśli bardzo cenisz swoje dziecko, to jest tylko jedna opcja - wytrwać, żyć jak dziecko, dopóki nie osiągnie wieku 7-10 lat. Wtedy jest bardziej prawdopodobne, że wydział opiekuńczy i sąd, w innych obiektywnych okolicznościach, zostawią dziecko tobie, jeśli nie zgadzasz się z małżonkiem.

28.08.2004 01:16:07, Wład

Czy mógłbyś bardziej szczegółowo opisać swój problem. Jeśli chcesz uratować swoje małżeństwo, być może moglibyśmy doradzić ci „przepisy”.
Jednym z twoich powodów jest dokładność.
Nie sądzisz, że siedzenie w domu po prostu demoralizuje człowieka? Że była po prostu zmęczona wykonywaniem rutynowej pracy przez cały czas (NA DRODZE, NIE RAZ DZIENNIE - MAŁO DZIECKO). A w nastroju wszystko jest łatwe, zrobione i szybko.
2. ŻYJESZ jako rodzina z WIERNĄ, a w szczególności z TŁUSZCZĄ!
A twoja matka cię nie "swędzi", a tym bardziej ją?
Ogólnie rzecz biorąc, każda kobieta chce być JEDYNĄ panią domu. A mieszkać nie tylko w cudzym mieszkaniu, ale także z teściem, jest mało radości, bez względu na to, jak piękny jest teść.
3. Twoja rodzina może mieć kryzys rodzinny - 1, 3, 5,7, 10, 15, 10 lat małżeństwa, narodziny pierwszego i każdego kolejnego dziecka itp.
4. Być może, jak większość mężczyzn, nie interweniujesz. Mama powiedziała ..., proszę bardzo, kochanie, i załatw to. Jesteście kobietami, więc zdecydujcie między sobą. i w tym samym duchu. Oznacza to, że nie widzi u ciebie moralnego wsparcia. Albo, co gorsza, we wszystkim wspierasz stronę swojej matki, ponieważ. - jest starsza, jej mieszkanie, mama tylko jedna, mama wie lepiej i z wielu innych powodów.

Ogólnie rzecz biorąc, kobieta z 2-letnim dzieckiem na rękach, która właśnie jest przyjmowana do przedszkola, nie ma jeszcze stabilnych dochodów i mieszkania, ale już zdecydowała się na rozwód! To jest twoja diagnoza! i twój związek. Co więcej, sam napisałeś, że twoja żona najpierw gromadzi wszystko w sobie i nie od razu eksploduje. Poza tym Twoje dzieciństwo - wszystko Ci odpowiada, nie chcesz niczego zmieniać, obiecałeś i nie zamierzasz tego spełnić - potwierdzenie tego.
Ogólnie rzecz biorąc, w twoim temacie dużo wygląda na to, że twoja matka jest bardzo niezadowolona z twoją żoną, a ty nie tylko jesteś zbyt leniwy, aby coś zmienić, ale także nie tylko wstawiasz się za swoją żoną, ale także ją rozumiesz (z twoich słów, stawia głupie i niejasne wymagania).

Ogólnie rzecz biorąc, zrzuć go do wynajętego mieszkania, dopóki nie będzie za późno i jeśli twoja rodzina jest ci naprawdę droga. Nie oddawaj klucza do mieszkania rodzicom, mieszkaj sam. Jedź na wakacje z żoną (dziecko dla babci lub ktoś, kto z nim posiedzi). Spróbuj zrozumieć swoją żonę.
I kosztem „manipulowania” dzieckiem. Jeśli dobrze zrozumiałem twoją sytuację i wiele z tego, co napisałem, pasuje do twojej sytuacji, to nie jest to zagrożenie, ale beznadziejność, a twoja żona rzeczywiście wystąpi o rozwód, jeśli nie podejmiesz pilnych kroków.

Praca układu nerwowego może wpływać na zachowanie dziecka. Im jest młodszy, tym bardziej niestabilne jego zachowanie. Wynika to przede wszystkim z niskiej wytrzymałości układu nerwowego, osłabienia głównych procesów nerwowych - pobudzenia i zahamowania, ich braku równowagi. U małego dziecka proces hamowania jest szczególnie opóźniony. Oczywiste jest, że aby uregulować swoje zachowanie, spowolnić ruch w odpowiednim momencie, nie robić tego, co zabronione itp., potrzebny jest wystarczający nawyk hamowania. Przy odpowiednim wychowaniu i rozwoju fizycznym nawyk ten rozwija się stopniowo i mocno. Ale w przypadkach, gdy zachowanie dziecka nie jest dostatecznie zwracane lub gdy jego organizm jest osłabiony w wyniku choroby, normalny rozwój procesu hamowania może zostać zaburzony i zachowanie dziecka stanie się trudne, chaotyczne, pojawią się złe nawyki.

Oto jak dr M. Fainberg wyjaśnia to na kilku typowych przykładach:

Niemożliwe dziecko, nie ma z nim nic złego - powiedziała podekscytowana matka 7-letniej Sashy - Nie usiedzi spokojnie ani minuty, nie rozumie żadnych słów. „Nie” w ogóle dla niego nie istnieje. Chodziłem do szkoły, prawie codziennie nauczycielka do mnie dzwoni - narzeka. I nie minęły nawet trzy miesiące, odkąd zażądali wyprowadzenia go ze szkoły.

A moja mama wręczyła mi skierowanie na poradnictwo i referencję szkolną. Opis szczegółowo opisany zachowanie Sashy w szkole: nie siedzi spokojnie przez minutę na lekcjach, popycha sąsiadów i przeszkadza im w pracy, przyniósł szczeniaka do klasy i zaczął go szczypać na lekcji, aby szczekał, pędzi jak szalony na przerwach, przewraca dzieci, a nawet wpada na nauczycieli, zjeżdża po poręczach schodów, bija się, ciągnie za warkocze. Ponieważ żadne środki edukacyjne nie działają na „trudne” dziecko, szkoła usilnie prosi o zabranie go i przeniesienie do jakiejś „specjalnej” szkoły.

Co z tym zrobię? - ciągnęła matka - Już go zawstydziłam, postawiłam w kącie, nie wypuszczałam na spacery, czasem poddawałam się w złości - wszystko jest jak woda z kaczki. Sąsiadka mówi, że go zwolniła; To prawda, że nie mam zbyt silnego charakteru, ale wychowałam najstarszą córkę: dobrą dziewczynę, jak wszyscy inni.
- Sasza! Dlaczego wspiąłeś się na okno? Wysiadaj teraz! Lekarz zrobi zastrzyk!
- Co, stał się taki dopiero, gdy poszedł do szkoły?
- Nie, był taki od najmłodszych lat i nie było z nim mowy w domu, a w przedszkolu zawsze narzekali, że nie słucha, jest samowolny, walczył, ale myślała, że jest jeszcze mała, ona stanie się starszy i mądrzejszy. Pediatra powiedział, że dziecko jest silne i zdrowe. To właśnie dzisiaj po raz pierwszy wysłane do Ciebie.
Co było z nim nie tak jako dziecko?
- Zapalenie płuc, odra, krztusiec. Nic więcej.

Zbadałem chłopca i obraz stał się wyraźny. Przede mną było dziecko, u którego rozwinęła się neuropatia na podstawie choroby zakaźnej, do której doszło w dzieciństwie – był opóźniony w rozwoju procesu hamowania w korze mózgowej. Dlatego takiemu dziecku trudno jest ograniczyć lub stłumić swoje pragnienia, łatwo się podnieca, słabo przestrzega zakazów i ograniczeń. To naprawdę wyjątkowo „trudne” dzieci (pod tym imieniem często pojawiają się w specjalnej literaturze), od których rodzice, wychowawcy i nauczyciele czasami dosłownie popadają w rozpacz.

Na specjalnym otwartym dziecięcym psychoprofilaktycznym przyjęciu wśród różnych dzieci z kaprysami, uporem, lękami, reakcjami histerycznymi, nietrzymaniem moczu, onanizmem i innymi wadami układu nerwowego - ta grupa „trudnych” (nieskrępowanych) dzieci przekracza 15% całkowitego odbioru, a większość z nich niestety pokazywana jest po raz pierwszy już w wieku szkolnym.

Aby wypracować właściwe podejście do Sashy i dzieci takich jak on, trzeba było zacząć od pewnych pozytywnych aspektów zachowania dziecka, aby je rozwijać i utrwalać.

Wychowywanie trudnego dziecka w rodzinie

Pierwszym takim momentem było to, że chociaż Sasha, według matki, robił wszystko, co chciał i niczego nie był posłuszny, okazuje się, że nie próbował walczyć z dorosłymi nieznajomymi, nie próbował wybijać szyb w tramwaju, w którym jechał, nie wyskakiwał z okien wysokich pięter, to znaczy nie robił niczego, co naprawdę byłoby absolutnie nie do przyjęcia i groziłoby mu poważnymi konsekwencjami. Druga chwila. Liczne obserwacje wykazały, że „trudne” dzieci, które znalazły się w nietypowym dla siebie środowisku (kolejne duńskie przedszkole, nowa szkoła), zachowują się przez pewien czas spokojnie, gdyż nowość wrażeń spowalnia ich nadmierną pobudliwość.

Wychodząc z tych dwóch przepisów, opracowaliśmy i zaczęliśmy stosować pewien system środków wychowawczych do takich „trudnych” dzieci, oczywiście modyfikując go w zależności od cech każdego dziecka. Trzeba było oszczędzić i dopiero stopniowo ćwiczyć kruchy, słabo rozwinięty proces hamowania. Na początku zasugerowaliśmy, aby matka Sashy jak najmniej zabroniła synowi, aby nie ograniczał jego pragnień, zwłaszcza aktywności, aby dać Saszy więcej niezależności, wolności, możliwość pokazania i rozładowania swojej energii. Jednocześnie, jeśli czegoś wymagano od dziecka, to wymóg ten powinien stać się dla niego obowiązkowy, niezmienny, a co najważniejsze, nie powinien był od nikogo otrzymywać koncesji. Na przykład Sasha musiał przyjść na obiad na czas, a jeśli tego nie zrobił, pozostał głodny do obiadu. Po jednej lub dwóch próbach naruszenia tego wymogu w sposób dorozumiany zaczął go przestrzegać.

Jednocześnie radziliśmy Saszy, aby dał jak najwięcej nowych, jasnych doświadczeń, aby mógł odwiedzić lodowisko, kupić sanki do jazdy na nartach z gór, a nawet obiecać mu szczeniaka, o którym marzył wraz z poprawą jego zachowania całkowicie wykluczono kary związane z pozbawieniem wolności i aktywności, osłabienie i tak już kruchego procesu hamowania (wstawienie w róg, pozbawienie spacerów itp.).

Nauczycielom wyjaśniono, że nie ma specjalnych szkół dla takich dzieci, a Sasza ich nie potrzebuje; wystarczy po raz pierwszy zrobić chłopcu jak najmniej uwag, aby nie utrudniać jego aktywności, dać mu możliwość „wyładowania się” w czasie przerw i zabronić tylko tego, co jest absolutnie niedopuszczalne, i bez obaw zgłaszać się takie naruszenia do matki, z którą będziemy utrzymywać stały kontakt. Nauczyciel obiecał dać Saszy więcej zadań publicznych, częściej wyznaczać go na dyżur w klasie. Jednym słowem, w wychowaniu trudnego dziecka potrzebne jest specjalne podejście.

Miesiąc później matka poinformowała, że zachowanie Sashy stało się nieporównywalnie lepsze, było mniej załamań, szkoła nie podnosi już kwestii jego wydalenia. Miesiąc później zachowanie chłopca stało się jeszcze bardziej uporządkowane; badanie wykazało, że siła procesu hamowania wzrosła. Stopniowo poszerzał się zakres wymagań i zakazów w domu iw szkole, a zadania stawały się coraz bardziej skomplikowane. Udało się stworzyć chłopcu przemyślaną codzienną rutynę: dziecko kładło się spać i wstawało punktualnie, na czas odrabiało pracę domową i chodziło. Obietnica też się spełniła - w końcu kupili mu długo wyczekiwanego szczeniaka! Sześć miesięcy później było to dość zrównoważone dziecko. W klasie został prefektem naczelnym.

Na podstawie obserwacji można argumentować, że „trudne” dzieci są całkowicie korygowalne, wystarczy tylko stanowczo i konsekwentnie podążać z nimi za wypracowaną linię zachowania.

Dziecko kleptomana? Przyczyny kleptomanii u dzieci

Czasami dzieci rozwijają szkodliwe skłonności i nawyki, które rodzice i wychowawcy, a czasem nawet lekarze, całkiem niesłusznie uważają za choroby szczególne – „niepowstrzymane zachcianki” – które nie zależą od woli dziecka.

Pomóż mojej Swiecie - powiedziała matka, czule głaszcząc głowę 6-letniej dziewczynki - Lekarze stwierdzili u dziecka kleptomanię, zalecają leczenie hipnozą. Wyobraź sobie, że bierze pieniądze z mojej torby i kupuje sobie słodycze, kradnie zabawki dzieciom, ciągnie drobiazgi od sąsiadów. Jak bardzo wszystko wycierpiałam, ale jaka szkoda dla mojej córki! A gdzie zachorowała na taką chorobę?

Niełatwo było przekonać matkę, że Sveta nie miała żadnej kleptomanii, że dziewczyna dzięki zmiłowaniu dorosłych wyrobiła sobie nawyk brania cudzych rzeczy bez pozwolenia i wykorzystywania ich we własnym interesie. Ten zwyczaj Svety może się ustabilizować w przyszłości, co byłoby bardzo trudne do zwalczenia.

Trzeba dziecku pomóc, aby wyjaśnić całą niestosowność swojego zachowania, zdecydowanie tłumiąc wszelkie próby kradzieży. Ale są rodzice, którzy uznając to za chorobę, wybaczają dzieciom kradzież i tym samym utrwalają niezwykle niebezpieczny i przestępczy nawyk. Hipnoza jest tu nie tylko niepotrzebna, ale wręcz niezwykle szkodliwa, ponieważ hipnoza w dzieciństwie, zwiększając podatność dziecka na sugestię, czyni je podatnym na różne szkodliwe wpływy z zewnątrz („Ukradnij mamie pieniądze na lody”, „Uciekajmy od lekcja” itp.)… p.) i, co najważniejsze, zwalnia dziecko z odpowiedzialności za swoje przewinienia, które uważa za „choroba”, za którą odpowiada lekarz.

Kiedy w końcu, wierząc nam, matka powiedziała córce, że jest odpowiedzialna za przywłaszczenie cudzego i będzie za to odpowiedzialna, „kleptomania” dziecka bardzo szybko zniknęła. Wychowywanie trudnych dzieci zaczyna się od rodziny.

Patologiczne kłamstwo u dzieci

To samo można powiedzieć o „patologicznym zakłamaniu” dzieci. Tak zwani „patolodzy kłamcy” powstają najczęściej w wyniku wielokrotnych prób bezkarnego czerpania korzyści ze świadomych kłamstw.

Od kłamstw należy odróżnić fantazję, często spotykaną u przedszkolaków, gdy w trakcie gry wymyślają nieistniejące wydarzenia, nie próbując czerpać z tego korzyści w prawdziwym życiu. Nie besztaj dziecka, gdy fantazjuje, choć nie zachęcaj go zbytnio; z wiekiem fantazjowanie minie. Lepiej, gdy twój syn lub córka dorośnie, pokaż im, że w otaczającym ich świecie jest wystarczająco dużo interesujących i heroicznych rzeczy.

Świadome kłamstwo (próba, dzięki kłamstwom, otrzymania niezasłużonej nagrody, zrzucenia winy na drugiego w celu pozbycia się kary itp.), bądź bezlitosny; każda próba kłamstwa musi zawsze pociągać za sobą ujawnienie, a wtedy zły nawyk całkowicie zniknie. Jednocześnie unikaj zbyt wysokich wymagań dla dziecka, trudnych lub niemożliwych dla niego, niezasłużonych kar, ostrych wyrzutów; strach przed karą często skłania dziecko do kłamstwa. Niech dziecko uczy się z własnego doświadczenia, że prawda jest zawsze lepsza niż kłamstwo.

Kiedy dziecko wyjdzie z domu... Dromanię u dzieci

Są też dzieci z upartą chęcią wychodzenia z domu i włóczęgostwem, które otrzymały nawet specjalną nazwę „dromanię”. To także skutek niewłaściwego wychowania. W ustaleniu przyczyn, które doprowadziły do tego nawyku, okazuje się, że najczęściej dziecko po raz pierwszy opuszcza dom, albo wtedy, gdy za karę jest pozbawione spacerów, albo z obawy przed surową karą, jaka czeka go go, gdy wraca do domu ze złą oceną lub uwagą w pamiętniku. Ten nawyk jest naprawiony.

Dlatego unikaj powyższych punktów, ale jednocześnie nie pozwalaj dziecku otrzymywać korzyści (na przykład przebaczenia), których nie osiągnąłby bez wychodzenia z domu. Po powrocie do domu musi jeszcze odpowiedzieć za przewinienie, które popełnił wcześniej, a także za opuszczenie domu przez długi czas bez pozwolenia.

Wszystkie te i podobne złe nawyki, jeśli zostaną wykryte na czas, a pewne działania edukacyjne są prawidłowo przeprowadzone (czasami w połączeniu z pewnymi środkami leczniczymi i innymi środkami terapeutycznymi), mijają szybko i bez śladu. Jeśli zostaną zignorowane lub uznane za „chorobę nieuleczalną”, nawyki te utrwalają się i mogą drogo kosztować zarówno dziecko, jak i inne osoby w przyszłości.

Tagi: wychowywanie trudnego dziecka, wychowywanie trudnych dzieci w rodzinie, przyczyny kleptomanii u dzieci, dromania u dzieci, kłamstwo dziecka, kłamstwa dzieci, patologiczne kłamstwo u dzieci.

Podobało ci się? Naciśnij przycisk:

Rzadcy rodzice czasami nie są wkurzeni na dziecko. Jednak niektóre dzieci z natury wydają się niekontrolowane, a złe zachowanie jest dla nich normą.

DOBRZY RODZICE
Upór, kaprysy, niewytłumaczalny upór takich dzieci mogą wywołać u rodziców nie tylko atak złości, ale czasem wrogość. Na samą myśl o takim stosunku do własnego dziecka kochający rodzice odczuwają przerażenie. Ale to normalna reakcja i można sobie z nią poradzić. Po pierwsze, absolutnie niedopuszczalne jest myślenie, a tym bardziej głośne mówienie, że nie kochasz swojego dziecka. A zanim pomogą dziecku zmienić zachowanie, rodzice muszą odłożyć na bok emocje, aby wyraźnie zobaczyć konkretny problem, z którym się borykają. Ogólnie rzecz biorąc, wszyscy rodzice w takim czy innym stopniu doświadczają ambiwalencji w stosunku do swoich dzieci - chociaż większość z nich boi się nawet przyznać do tego przed samymi sobą. Według amerykańskich psychologów głośne powiedzenie, że Twoje dziecko nie jest godne miłości, jest równoznaczne z przyznaniem się do porażki rodzicielskiej. „To jak otrzymanie oceny niedostatecznej w księdze rekordów rodziców" – mówi Jane Grieg, nowojorska specjalistka ds. rodziny i małżeństwa. Rodzicom trudno jest przyzwyczaić się do myśli, że są wkurzeni. Twoje negatywne emocje są złe. Więc za każdym razem, gdy wybuchasz gniewem, czujesz się winny. Ale kiedy dzieci źle się zachowują, otwarcie się sprzeciwiają i ignorują Cię, bardzo trudno jest uwierzyć, że nie robią tego celowo. lat, możesz podać mniej lub bardziej rozsądne wytłumaczenie jego uporu („jeszcze nie rozumie”). Ale kiedy ma 14 lat, masz absolutną pewność, że już wszystko rozumie, a przynajmniej powinien rozumieć. „Widziałam wielu urażonych, przygnębionych i zdezorientowanych rodziców” – mówi Nancy Samalin, dyrektorka Centrum Rodzicielskiego w Nowym Jorku – „Są pewni, że dzieci celowo ich denerwują, zaprzeczają im i kłócą się”. budowanie relacji z nim staje się bardzo trudne, a im jest starszy, tym trudniej jest to zrobić.
Ciągłe niepowodzenia i obawy rodziców o to mogą wywoływać obawy, że cała odpowiedzialność za problemy, które pojawiły się z dzieckiem, spoczywa wyłącznie na nich. Wielu ojców woli jednak zrzucić winę za antyspołeczne zachowanie dziecka na matkę. „Większość z nas, jeszcze zanim zostaniemy rodzicami, ma już pewne wyobrażenia o tym, jacy będziemy jak rodzice i jak będziemy wychowywać nasze dziecko” – mówi lekarz Melanie Katzman, specjalista z New York Medical Center. sprostamy naszym oczekiwaniom, nasze poczucie odpowiedzialności rodzicielskiej zostaje zniszczone”. Eksperci uważają, że aby rozwiązać problem, rodzice muszą postawić się na miejscu swoich pociech. zachowanie trudnego dziecka.
NIE ZAPOMNIJ, ŻE TWOJE DZIECKO TO OSOBOWOŚĆ
„Intelektualnie wielu rodzicom trudno jest zrozumieć to emocjonalnie” – mówi dr Robert Muzykantov, psycholog ze szpitala Linden Oaks w stanie Illinois. może mieć problemy, których nie są w stanie pomóc mu rozwiązać. Ale czasami wystarczy odsunąć się na bok i nie wtrącać się w jego sprawy. „Pamiętasz przynajmniej czas, kiedy dziecko się dopiero urodziło. Czy zawsze udawało ci się powstrzymać jego płacz? łatwo ci zmusić go do jedzenia A teraz nie możesz zamknąć go w pokoju, aby zmusić go do odrabiania lekcji. Dopóki zachowanie dziecka nie jest sprzeczne z prawem lub naprawdę staje się niebezpieczne dla jego zdrowia, lepiej obserwuj naturalny rozwój wydarzeń.
POKAŻ SWOJE UCZUCIA W SPOSÓB, KTÓRY CHCE JE ZAAKCEPTOWAĆ
Niech Twoje dziecko wie, że pomimo jego złego uczynku lub bezczelnego zachowania nadal go kochasz. Bez względu na to, jak bardzo chcesz przekonać dziecko i zmusić je do siadania do podręczników, bez względu na to, jak bardzo jesteś oburzony odmową pomocy, pamiętaj, że prawdziwe zmiany w jego zachowaniu są możliwe tylko wtedy, gdy znajdziesz coś podobnego- myśląca osoba w nim. Nazywając go głupim i leniwym lub wymagającym: „Czas dorosnąć i zachowywać się zgodnie z wiekiem", tym samym wzbudzasz w nim uczucie urazy i upokorzenia, co jeszcze bardziej komplikuje twój związek. Spróbuj, wyrażając oburzenie jego zachowaniem, nie umniejszać godność ludzką i poczucie własnej wartości dziecka. Nigdy nie zdobędziesz jego szacunku i zaufania oskarżeniami lub karami. A jeśli będziesz krytykować dziecko za nieznośny charakter, a nie za złe zachowanie, przejdzie do defensywy i tak będzie. jeszcze trudniej z nim negocjować.
NIE BÓJ SIĘ OGRANICZYĆ SWOICH DZIECI
Jednak uznanie, że Twoje dziecko jest osobą niezależną, nie oznacza, że wszystko jest mu dozwolone. Musisz jasno sformułować swoje życzenia, zasady postępowania i ściśle ich przestrzegać, nie popadając w nadmierną surowość. Kiedy twoje niegrzeczne 5-letnie dziecko w praktyce wyznacza granice tego, co jest dozwolone, okazujesz rozwagę; użyj tej samej dyplomacji z upartym 15-latkiem, który nie chce otwierać podręcznika. Jeśli będziesz wywierać na niego zbyt dużą presję, bezczelne dziecko nie będzie już chciało być ci posłuszne. Nie posuniesz się też do przodu, jeśli zażądasz, aby obiecał, że nigdy więcej nie będzie palić ani pić. O wiele skuteczniejsze jest poinformowanie go, dlaczego nie akceptujesz tych jego nawyków. Zasady muszą być sztywne, a konsekwencje ich naruszenia jasno wyartykułowane. Znajdź sposoby na omówienie z dzieckiem możliwości rozwiązania pojawiających się problemów i konsekwencji, które go czekają w przypadku nieposłuszeństwa: „Czy myślałeś o tym, co się stanie, jeśli opuścisz zajęcia? w rezultacie nie będziesz w stanie odbyć zaplanowanej już podróży.” Nie ma wątpliwości, że niektóre z Twoich instrukcji powinny być przestrzegane bez dyskusji, zwłaszcza jeśli chodzi o kwestie bezpieczeństwa.
Wyjaśnij dzieciom, że jeśli nie będą cię słuchać, będziesz zmuszony kontrolować ich zachowanie, tak jak robią to z małymi dziećmi.
UCZ DZIECI PRZYCHODZENIA Z TRUDNOŚCIAMI
Dzieci nie zawsze wiedzą, jak wytłumaczyć, co je podnieca i niepokoi. Ich zachowanie jest czasem jedynym sposobem na wyrażenie swoich uczuć. Dlatego rodzice powinni stale próbować ustalić przyczyny tego lub innego aktu dziecka. Złe zachowanie może być również próbą przezwyciężenia stresującej sytuacji. Rodzice powinni eliminować przyczynę dziecięcych przeżyć i uczyć dziecko pokonywania trudności. Gdy zidentyfikujesz przyczyny złego zachowania, będziesz miał okazję pomóc dziecku zrozumieć siebie i jego uczucia. Pamiętaj jednak, że Twoje życzenia nie powinny być wyrażane negatywnie, ale w pozytywny sposób. Nie mów dziecku, że nie powinno tego robić, raczej powiedz mu, jak chciałbyś, żeby się zachowywał. Bądź cierpliwy i wyznaczaj mu małe, osiągalne cele. Zachowanie nie zmienia się z dnia na dzień. Jeśli Twoje dziecko przez cały dzień nie miało pięciu wybuchów irytacji, a tylko dwa, to już jest duży postęp. Kiedy czujesz, że sam nie poradzisz sobie z zachowaniem dziecka, nie wahaj się szukać profesjonalnej pomocy. Doświadczony psycholog pomoże Tobie i Twojemu dziecku zrozumieć Twoje uczucia i podpowie, jak dojść do porozumienia.
MOŻE JESTEŚ PROBLEMEM?
Czasami przyczyną konfliktu z dzieckiem mogą być Twoje problemy. Zwróć uwagę na swój stan emocjonalny. Może masz trudności w pracy lub pokłóciłeś się z ukochaną osobą? A może obserwowanie, jak Twoje dziecko stopniowo staje się samodzielną osobą, sprawia, że czujesz się dla niego mniej potrzebna? W takim przypadku rozmowy z innymi rodzicami, nauczycielami w szkole lub profesjonalistami mogą rozwiać Twoje zmartwienia i zasugerować rozwiązanie problemu.
ZA KAŻDYM RAZEM LEPIEJ I LEPIEJ
Zamiast wyrażać swoje niezadowolenie i niepokój z powodu każdej porażki, postaraj się dostrzec w dziecku pracowitą małą osobę, której chcesz pomóc odnaleźć siebie. Możesz również przemyśleć nadzieje, jakie pokładałeś w swoim dziecku, aby nie popaść w ciągłą rozpacz. Sam musisz zrozumieć, że pomimo odrzucenia zachowania Twojego dziecka, nadal go kochasz.
POWIEDZ NIE, ZACHOWAJ SWOJE SŁOWO
Wszyscy rodzice wiedzą, że we wszystkim musi być zawsze dyscyplina. Jednak ta zasada jest łatwo zapominana w obliczu odrzucenia przez niegrzeczne dziecko. Oto kilka wskazówek dotyczących zarządzania dziećmi, które robią snapy.
* Oddziel problem od osobowości dziecka. Zanim dojdzie do porozumienia, dziecko musi wiedzieć, że nie podoba ci się jego czyn, nie on. Możesz powiedzieć coś w stylu: „Kocham cię, ale nienawidzę, kiedy mnie okłamujesz”.
* Stanowczo i spokojnie powiedz dziecku, co według Ciebie jest niedopuszczalne w jego zachowaniu i jak chciałbyś, żeby było.
* Gdy dziecko wielokrotnie odmawia zrobienia czegoś, kłóci się z Tobą lub zmienia temat, zastosuj technikę złamanego rekordu – powtarzaj w kółko swoje polecenie lub ostrzeżenie.
* Staraj się rozwiązywać problemy w duchu współpracy. Przede wszystkim sformułuj podstawowe zasady. Poświęć trochę czasu na omówienie spornych kwestii. Zgódźcie się traktować siebie nawzajem z szacunkiem. Oznacza to, że podczas rozmowy nie możesz ani krzyczeć, ani ironizować, ani odpowiadać niegrzecznie. Następnie ustalcie, że przez pewien czas – powiedzmy pięć minut – możecie sobie powiedzieć wszystko. Kiedy jeden się odezwie, drugi powinien powtórzyć wszystkie swoje twierdzenia, aby upewnić się, że zostały poprawnie wysłuchane i zrozumiane, a następnie wspólnie przedyskutuj, jak je rozwiązać, wymieniając po kolei wszystkie możliwe opcje.
* Czy zgodziłeś się na coś? Czy oboje poszliście na ustępstwa, aby osiągnąć kompromis? Prawie wszystkie dzieci w wieku 4 lub 14 lat są gotowe do współpracy, gdy są zrozumiane i prowadzą z nimi dialog.
Jeśli twoje potomstwo wymknie się spod kontroli - nie rozpaczaj. Jednak nadal możesz na niego wpływać. Aby to zrobić, rodzice muszą postrzegać swoje dziecko jako potencjalnego sojusznika, a nie przeciwnika.

Jako nauczyciele i rodzice często spotykaliśmy dzieci wpadające w napady złości, szybko tracące panowanie nad sobą. Takie dzieci nazywamy źle wychowanymi, trudnymi, manipulacyjnymi, wierząc, że zachowują się w ten sposób celowo, aby postawić na swoim. A o rodzicach takich dzieci mówimy, że nie wiedzą, jak wychowywać swoje dzieci, że są złymi rodzicami. Jak to jest naprawdę? + Recenzja książki „Wybuchowe dziecko”.

„Warto być wobec nich bardziej surowe”, „Trzeba trzymać takie dzieci w mocnym uścisku”, „Nie należy oddawać się ich kaprysom” – mówimy widząc kolejną histerię. Na przykład w supermarkecie, w szkole lub w przychodni dziecięcej. „W naszych czasach dzieci nie były tak rozpieszczane”, „Daj mu mankiet (pas)”, mówią starsi ludzie. A rodzice płoną ze wstydu, bo wypróbowali już wszystkie metody: kija, marchewki, surowość i najwyższą życzliwość. Niektórzy zwrócili się nawet do lekarzy i psychologów i u ich dzieci zdiagnozowano zaburzenie koncentracji uwagi, chorobę afektywną dwubiegunową itp. Takie dzieci mogą również poddać się leczeniu odwykowemu, ale nadal nie ma rozwiązania problemu: dzieci takie, jakie były i pozostają , z roku na rok .

O takich dzieciach napisano książkę „Wybuchowe dziecko” Rossa W. Greena, amerykańskiego psychologa specjalizującego się w problemach dzieci wybuchowych, które wycofały się od ponad 20 lat. Twierdzi, że problem wybuchowego dziecka można rozwiązać, ale surowość i surowe wychowanie nie sprawiają, że dziecko jest mniej drażliwe i pobudliwe.

Kim są wybuchowe dzieciaki?

Opisaliśmy już wybuchowe dzieci. Ich wybuchowość wyraża się w skandalach, napadach złości, samoizolacji, płaczu. Takie dzieci mogą być wybuchowe tylko w określonych sytuacjach (na przykład tylko w szkole lub tylko w domu), mogą eksplodować kilka razy dziennie lub rzadko raz w tygodniu, w miesiącu.

Dlaczego trudne dzieci zachowują się w ten sposób?

Często, gdy dziecko eksploduje, robimy mu ustępstwa: łatwiej jest spełnić jego wymagania, niż godzinami męczyć i psuć nerwy sobie, dziecku i wszystkim wokół. Osoby pracujące z tymi dziećmi (rodzice i nauczyciele) wypróbowały już wszystkie metody, a poddanie się jest metodą mniej bolesną. Życie osób wokół takiego dziecka często zamienia się w ciągły test: wybuchowe dziecko nie tylko eksploduje, ale także eksploduje wokół niego: rodziców, dziadków, braci i siostry (którzy, nawiasem mówiąc, uważają, że wybuchowe dziecko jest bardziej dozwolone i zwrócił większą uwagę).

Problemem są ustępstwa jako główny sposób postępowania z takimi dziećmi. Faktem jest, że dzieci (jak dorośli, jak zwierzęta) tworzą nawyk: gdy tylko dziecko wpada w złość, jego pragnienie się spełnia. Dorośli z całych sił próbują oprzeć się temu nawykowi: nalegają na siebie, ale dziecko staje się coraz bardziej szalone, w rezultacie na granicy rozpaczy i u szczytu skandalu dorośli są zmuszeni się poddać . Dziecko dostaje własne, a nawyk się utrwala.

Jednocześnie w pewnych sytuacjach to samo dziecko może zachowywać się dobrze, nie wyraża żadnych przesłanek do złego zachowania. Inteligencja takich dzieci z reguły odpowiada normom wiekowym. Dlatego często mówimy takiemu dziecku: „Możesz (być dobry) kiedy chcesz”. Z tego wnioskujemy, że dziecko wpada w złość, kiedy chce, robi to celowo. Manipuluje.

Dzieci zachowują się dobrze, jeśli mogą

Jednak Ross W. Green, który od kilku lat pracuje z kolegami nad problemami takich dzieci, twierdzi, że dzieci też nie potrzebują napadów złości. „Dzieci zachowują się dobrze, jeśli potrafią” – to główne stanowisko autora książki. Porównaj z „Dzieci zachowują się dobrze, jeśli chcą”.

Są dzieci, które nie potrafią dobrze rysować lub nigdy nie osiągną wysokich wyników w sporcie i muzyce, są też dzieci, które mają szczególne problemy – brak zdolności adaptacyjnych i samokontroli – i takie dzieci nazywamy wybuchowymi, źle wychowanymi, trudnymi. Dzieci, dla których jedynym możliwym zachowaniem w wielu sytuacjach jest histeria. Ale dlaczego? Co robi pies lub inne zwierzę (bez mowy), jeśli nadepnie mu się na ogon lub wejdzie na jego terytorium? Warczy, szczeka, gryzie i ucieka. Co robi dziecko, jeśli nie może mówić ani wyrażać swoich emocji? Podobnie! Warczy, krzyczy, wariuje i ucieka. A dzieci wybuchowe często nie wiedzą, jak wyrazić swoje emocje: nie potrafią analizować swoich uczuć i pragnień oraz nie mają wystarczającego słownictwa, aby opisać swoje obawy i potrzeby.

„Dzieci nie wybierają świadomie irytacji jako zachowania, tak jak dzieci nie wybierają świadomie ograniczonej umiejętności czytania”.

Dorośli, zdając sobie sprawę, że są dzieci z problemami intelektualnymi i fizycznymi, muszą rozpoznać, że są dzieci z problemami przystosowania się i samokontroli. To wybuchowe dzieciaki. To są inne dzieci. „Ale w końcu moi rodzice wychowywali mnie tak, jak wychowuję syna lub córkę, a ja wyrosłam na dobrą osobę, dlaczego miałabym iść na ustępstwa wobec mojego dziecka?” A dlaczego rodzice mieliby zajmować się problemami logopedycznymi z dzieckiem? Dlaczego rodzice powinni uczyć dzieci z porażeniem mózgowym według specjalnej metodologii? Te przykłady wydają się nam oczywiste: wiemy, że dzieci z zaburzeniami mowy i porażeniem mózgowym są różne, a dzieci wybuchowe uważamy za po prostu źle wychowane. Wydaje nam się, że trzeba tylko znaleźć podejście do tych dzieci, być bardziej surowym, nie ulegać kaprysom, wychowywać je „właściwie”. Oczywiście nie musisz oddawać się kaprysom, ani nie musisz rozwijać połączenia „histeria – osiągnięcie celu”. Ale co jest potrzebne? Jak pracować z takimi dziećmi?

Jaka jest istota problemu trudnych dzieci?
Dlaczego nie mogą zachowywać się jak „normalne” dzieci?

Takie dzieci wiedzą, co jest dobre, a co złe, wiedzą, jakie zachowanie uważa się za dopuszczalne, ale ich nerwowość odzwierciedla rodzaj opóźnienia rozwojowego. Te dzieci nie wiedzą, jak rozwiązywać pojawiające się problemy, znajdować wspólną płaszczyznę z innymi ludźmi, rozwiązywać nieporozumienia, ulegać, kontrolować się w stanie stresu. A stres u takich dzieci wcale nie jest taki, jak u „zwykłych” ludzi. Sytuacją stresującą może być zastąpienie jednej lekcji drugą, wcześniej uzgodniona decyzja o pójściu do kina w niewłaściwy dzień, nawet jeśli dziecko chce iść na proponowany film i pytało o to rodziców itp. . Wynika to z faktu, że dzieci wybuchowe przywiązują zbyt dużą wagę do poszczególnych detali, nie wiedzą, jak „odbudować” w innych warunkach, ze względu na swoje cechy preferują przewidywalność, zaplanowane życie, proste jednoznaczne sytuacje, regularność. To nie są „łatwe” dzieci.

Jednym z problemów dziecka wybuchowego jest to, że samo dziecko nie rozumie, dlaczego tak się zachowuje, nie potrafi tego opisać słowami (słabe słownictwo) i nie może samodzielnie poradzić sobie ze swoją naturą. Problem powinien rozwiązać osoba dorosła, stopniowo ucząc dziecko radzenia sobie ze stresem lub nie postrzegając poszczególnych sytuacji życiowych jako stresujących.

Często wybuchowe dzieci są już rozdrażnione z powodu słabych wyników w szkole, zastraszania kolegów z klasy, braku przyjaciół, normalnych relacji z rówieśnikami. Pogarsza to zwiększona pobudliwość układu nerwowego.

Wybuchowe dzieci to dzieci o niskim poziomie zdolności adaptacyjnych i samokontroli. Co to jest?

możliwość przełączania się z jednego zadania na drugie;
umiejętność organizowania i planowania własnego życia;
umiejętność dystansowania się od problemu (sytuacja i reakcja emocjonalna to jedno, rozwiązanie problemu to drugie);
umiejętność znalezienia wspólnego języka z innymi, umiejętność rozmowy i negocjacji, umiejętność poświęcenia czegoś własnego na rzecz drugiego;
umiejętność prawidłowej oceny sytuacji i nastawienia innych w stosunku do siebie. Wybuchowe dzieci mogą na przykład wierzyć, że nikt ich nie kocha lub odwrotnie, nie rozumieć, że ktoś może nie lubić ich własnego zachowania, mogą nie zauważyć, że z tego powodu nikt się z nimi nie przyjaźni. gorzej.

Wszystkie te cechy nie są wrodzone, są nabyte, u większości dzieci dzieje się tak, gdy dorastają samotnie, w wybuchowych - z opóźnieniem. Problemy te nie są usprawiedliwieniem dla złego zachowania dziecka, są to powody, nad którymi należy pracować, aby pomóc dziecku przezwyciężyć opóźnienie rozwojowe.

Jak poprawić zachowanie wybuchowego dziecka?

Aby zrozumieć, z czym dokładnie dziecko ma problem (pomoże psycholog i obserwacja dziecka) oraz stopniowo i celowo pracować z problemem. Czy Twoje dziecko nie wie, jak komunikować się z rówieśnikami? Musisz nauczyć się komunikować. Nie wie, jak zareagować na zmianę planu lub okoliczności? Pomóż nie uważać tego za problem i umieć się dostosować. Nie możesz wyrazić swoich uczuć i pragnień? Naucz się oceniać swój stan, pracuj nad uzupełnianiem słownictwa i umiejętnością wyrażania swoich uczuć, emocji i pragnień.

Dorosły może potrzebować zrezygnować z niektórych swoich żądań (zwłaszcza na początku), nauczyć się aktywnie słuchać, zrezygnować z niektórych swoich pragnień i porzucić starą metodę komunikacji. Niezbędne będzie również zrozumienie problemu dziecka od innych (nauczycieli, rodziców, dziadków i wszystkich, którzy pracują i stale komunikują się z dzieckiem).

Trzy strategie komunikacji z dzieckiem

A - mocno naciskamy na nasze zachowanie (zjedz wątrobę, inaczej nie dam ci cukierków; dziś pójdziemy na basen - powiedziałem; przygotuj się szybciej - pójdziemy do babci).
B - pełna zgoda z pragnieniem dziecka (nic dobrego, bo dziecko potrzebuje edukacji, zwłaszcza jeśli nie posiada umiejętności komunikacji, samokontroli, ustępstw).
B - umowa między dzieckiem a dorosłym, aby wszystkie strony były ze wszystkiego zadowolone. To jest długie, trudne, czasem z załamaniami, ale konieczne, jeśli naprawdę zależy nam na tym, by dziecko wyrosło aktywne, samodzielne, potrafiące budować relacje z innymi. Wybuchowe dzieci mają ogromny potencjał, mogą mieć wspaniałe cechy i zdolności, które trudno dostrzec za nieustannymi skandalami.

Jak negocjować z dziećmi?

Nie trzeba dawać dziecku gotowego rozwiązania, trzeba mu pomóc sformułować problem, pomóc mu zaproponować jego rozwiązanie, a następnie przedyskutować to i swoje rozwiązanie, znaleźć coś, co jest do przyjęcia dla obu stron. Czasem jest to bardzo trudne, można wymyślić piękne rozwiązanie, ale niemożliwe dla dziecka lub dla Ciebie. Jeśli znalezione rozwiązanie ponownie doprowadziło do awarii, to nie było to najlepsze rozwiązanie. Warto poszukać czegoś nowego.

To jest główna część książki „Wybuchowe dziecko”, nie widzimy powodu, aby przepisywać ją w naszym artykule, zauważamy tylko, że pierwszą rzeczą, której należy się nauczyć i rygorystycznie przestrzegać, jest aktywne słuchanie.

Aktywne słuchanie dziecka

Jak rozmawiać z dzieckiem? Zadawaj wiodące pytania, współczuj dziecku - powtarzaj jego słowa lub mimikę, gesty. Nie wybiegaj przed lokomotywę, od razu oferując swoje rozwiązanie.

Nie chcę dzisiaj chodzić do szkoły.

Nie chcesz iść do szkoły. Co się stało?

Dziś znowu ta matematyka.

Tak, masz matematykę w swoim harmonogramie.

Matematyk zawsze zawstydza mnie przed całą klasą, że nie potrafię rozwiązać równań. Nienawidzę jej.

Nie możesz rozwiązywać równań. Twój nauczyciel źle cię traktuje.

Następnie warto rozwiązać problem równań i zachowania nauczyciela. Jak? O tym powinieneś porozmawiać ze swoim dzieckiem. Być może rodzic i dziecko poćwiczą razem, może znajdą korepetytora lub skontaktują się ze swoim nauczycielem. Ale możesz od razu powiedzieć dziecku: „Dlaczego nie chcesz iść do szkoły? Jak możesz nie iść? Masz portfolio? Śmiało, jeszcze jedna rzecz - nie chcę chodzić do szkoły, nauka w szkole to twój obowiązek. Ubrać się! A potem skandal, pas, stracone nerwy i czas.

W zależności od sytuacji dorosły powinien wybrać opcję A, B lub C. Najczęściej - B i stopniowo problem wybuchowości dziecka zniknie.