Upuszczone przez młodego mężczyznę. Odciąć wszystkie końce? Zostałem rzucony przez młodego mężczyznę, z którym spotykałem się przez sześć lat Przegląd konsultacji

Marinusja

Cześć! Młody człowiek mnie zostawił. Ja mam 32 lata, on 28. Poznaliśmy się w pracy półtora roku temu, był żonaty, z tego małżeństwa jest dziecko. Zaczęliśmy związek, początkowo niezobowiązujący flirt, później uczucie, które przerodziło się w silniejsze uczucie. Sześć miesięcy po naszym poznaniu zerwał z żoną, a raczej odeszła od niego, gdy dowiedziała się o jego zdradzie. Miesiąc później wynajął mieszkanie i zaczęłam u niego przebywać prawie codziennie. Kilka razy rozmawiano o zamieszkaniu razem, ale na niczym się to nie skończyło, byłem w trybie gościa. Sześć miesięcy później zaszłam w ciążę, na początku powiedział, że nie potrzebuje dziecka, nie jest gotowy na ponowne zostanie tatą, ale ani z jego strony, ani tym bardziej z mojej nie było mowy o aborcji. Dużo się kłóciliśmy, ale po kilku tygodniach znowu zaczęliśmy się komunikować, po jakimś czasie zaproponował, że się do niego przeprowadzę i przeprowadziłem się. Kiedy szłam na urlop macierzyński, często zostawałam z mamą, bo były warunki do spania, spacerów i przygotowania do porodu. Miesiąc przed porodem strasznie się pokłóciliśmy, były próby wyjaśnienia i jakoś poprawienia relacji głównie z mojej strony, bo to ja najbardziej czułam się winna kłótni. Po kłótni zostałam z matką. Rzadko rozmawialiśmy. Po porodzie nie zgłosił się do wypisu, dziecko i ja zostaliśmy wypisani do mamy, przyszedł tydzień później i powiedział, że nie jest gotowy na to, żebyśmy razem mieszkali i że lepiej mu samemu. Tydzień później przywiózł moje rzeczy. Mam wrażenie, że zniszczyłam związek i zostawiłam dziecko bez ojca, bo ma ono niejednoznaczny stosunek do dziecka: powiedział, że nie uważa się za ojca, bo zapisałam dziecko na swoje nazwisko (ten problem było z nim uzgodnione). I teraz nie wiem, co robić: zaakceptować jego rzadkie wizyty u dziecka i znosić to, czy odciąć wszystkie końce, bo trudno mi się z nim porozumieć?

Marino, witaj! Po pierwsze gratuluję zostania mamą! Kim jest twój syn lub córka? Ile czasu minęło od porodu? Czy dobrze rozumiem, że po tej wielkiej kłótni przed porodem tak naprawdę nie kontaktowałaś się z ojcem dziecka? Czy wydałeś już akt urodzenia? Kto jest ojcem dziecka? Czy możesz wyjaśnić, dlaczego trudno jest ci porozumieć się z tym mężczyzną iz jakiego powodu pokłóciliście się w przeddzień porodu?

Co chciałbyś uzyskać w wyniku konsultacji z psychologiem?

Marinusja

Dzięki za gratulacje!) Mamy córkę. Z pierwszego małżeństwa ma też córkę, a kiedy USG pokazało dziewczynkę, bardzo się ucieszył, powiedział, że będzie córka ojca. Poród był 19 marca, wypis po 5 dniach, teraz minęło odpowiednio 6 tygodni. Tak, zgadza się, na miesiąc przed porodem pokłóciliśmy się, faktycznie, przez głupotę jechał do rodziców i powiedział mi przed wyjazdem (moi rodzice mieszkają niedaleko), a ja szykowałam niespodziankę dla niego na wieczór i obraził się, że przyjedzie nie zgadzał się z moimi rodzicami, przypomnieli sobie jakieś stare pretensje, moje hormony dużo grały, teraz rozumiem, że to wszystko było złe, i tak, po tym rzadko dzwoniliśmy i odpisywaliśmy na portalach społecznościowych. Wystawiłem zaświadczenie, w kolumnie ojciec - myślnik. W rzeczywistości przed porodem powiedziałam, że będzie można zarejestrować dziecko na moje nazwisko, ponieważ małżeństwo nie zostało zarejestrowane i można było uniknąć biurokratycznej biurokracji, nic nie powiedział, zdecydowałam, że taka opcja mu odpowiada. A potem, po tej kłótni, w trakcie układania relacji, powiedział, że pozbawiłam go praw rodzicielskich. A po zarejestrowaniu zaświadczenia powiedział też, że naplułem mu w duszę, stawiając kreskę. Trudno się z nim zobaczyć i porozumieć, ponieważ jest do niego silne przywiązanie. Tęsknię za nim, tęsknię za komunikacją z nim, fizycznie tęsknię za uściskami i pocałunkami. Przed porodem myśli są zajęte innymi, ale teraz chcę jego wsparcia i uwagi. Bardzo dziękuję za odpowiedź, chcę zrozumieć siebie i zrozumieć, jak dalej się z nim komunikować.

Marinusya, moim zdaniem, teraz najważniejszą kwestią jest ojcostwo dziecka. Możesz wyjaśnić, dlaczego wstawiłeś myślnik? W rzeczywistości akceptując tym samym status samotnej matki, czy my rozumiemy tę sytuację w ten sam sposób? W ten sposób skutecznie zrzekłeś się praw ojcowskich swojej córki, w tym wkładu finansowego ojca. Czy zrobiłeś to świadomie? Jeśli tak, co się za tym kryje? Jeśli nie, czy zgadzasz się, że tak jest?

Marinusja

Tak, Ekaterino, teraz najważniejszą kwestią jest ojcostwo. Mój tata zmarł, gdy miałem 10 lat i bardzo chciałbym, żeby moje dziecko miało tatę. Świadomości tego nie było: jedynym powodem są kwestie biurokratyczne: np. łatwiej jest wywieźć dziecko za granicę, nie trzeba mieć zgody ojca. Nie miałem pojęcia, że ​​dla młodego człowieka może to być tak ważne. Może się mylę, ale traktuję dowody jak papier, nic więcej.

Marinusya, jak widziałeś z zachowania swojego mężczyzny, można to postrzegać zupełnie inaczej. Czy kiedykolwiek rozmawiałeś z nim na ten temat, wyjaśniałeś swoje motywy? Czy chociaż w jakiś sposób uczestniczy w dziecku? Czy zapewnia ci wsparcie finansowe?

Marinusja

Szczerze mówiąc, nadal nie rozumiem, czy to naprawdę jest dla niego takie ważne, czy tylko pretekst do zerwania. Kiedy po raz pierwszy wspomniałem, że można zarejestrować dziecko na moje nazwisko, nie zareagował w żaden sposób, po prostu milczał. Później wspomniałem, że dziecko będzie miało moje nazwisko, argumentowałem, nie było z jego strony żadnych rozmów i do ostatniej chwili powiedziałem, że sprawa jest otwarta, to znaczy kategorycznie nie nalegałem, ale uważałem, że to opcja mu odpowiada. Wszystko zostało przesądzone, kiedy przyjechał po porodzie i powiedział, że nie jest gotowy do wspólnego życia i że lepiej mu samemu. Zapytałem, jak zapiszemy dziecko, ale moje nazwisko powiedział, że tak. W ciągu ostatniego tygodnia zapytano tylko raz w mediach społecznościowych. Sieć jak dziecko. Już się nie pokazał. Wcześniej byłam zainteresowana, ale najpierw zadzwoniłam lub napisałam, chciałam jakoś nawiązać z nim komunikację, miałam nadzieję, że uda się coś jeszcze odwzajemnić, oczywiście bez napadów złości i wyjaśnienia naszej relacji, np. poprosiłam o zabranie mnie i dziecko do kliniki. Jechał, a dziecko nie puszczało, był miły. Ale jeszcze tego samego dnia zadzwonił i powiedział, że jego pomoc nic nie znaczy i że nie uważa się za tatę, bo z nami nie mieszka. To nie pomaga finansowo, ale ja nie prosiłam, powiedział, że pomoże jak tylko będzie mógł.

To jest pytanie, że po naszych rzadkich spotkaniach i komunikacji wspomnienia naszej wspólnej przeszłości zalewają mnie jeszcze przez dwa, trzy dni, ogarnia mnie poczucie winy, że nie udało mi się uratować związku, rozumiem, że tęsknię. I nie wiem, jak najlepiej postąpić: całkowicie zerwać wszelką komunikację lub dać mu czas, być może zmieni swoje podejście do dziecka.

Marinusja

Idealnie chciałabym stworzyć rodzinę, taką o której rozmawialiśmy mieszkając razem, bo były wspólne plany i marzenia. Ale nie jestem pewien, czy on tego potrzebuje. Kiedy przywiózł rzeczy, zapytałem: może warto dać związkowi jeszcze jedną szansę, powiedział, że teraz ani ja, ani on tego nie potrzebujemy, zostawmy to tak chociaż na jakiś czas. Wydaje mi się, że ma inną kobietę lub aktywnie szuka. Wnioski wyciągnięto na podstawie tego, że zaczęłam o siebie dbać: zrobiłam modną fryzurę, uprawiałam sport, kupiłam nowe rzeczy.

Marinusya, jeśli to prawda, a on nie jest zainteresowany przywróceniem teraz waszego związku, jaką opcję widzisz dla siebie? Chcesz ustalić jego ojcostwo? Czy ważne jest dla Ciebie, aby Twoja córka miała ojca, którego nazwisko jest znane i którego można pociągnąć do odpowiedzialności finansowej?

Marinusja

Są dwie opcje: albo zerwij z nim wszelką komunikację: jak wiesz, poza zasięgiem wzroku, poza umysłem; lub znoś rzadką komunikację i czekaj na jego powrót. Oczywiście fakt, że moja córka ma myślnik w metryce, uważam za swój największy błąd i oczywiście musiałem mimo wszystko nalegać, aby dziecko było zapisane na nazwisko ojca. Szkoda, ale teraz nic nie można zrobić: zasugerowałem, odpowiedź była taka, że ​​​​jak zawsze w moim repertuarze najpierw splunąłem w jego duszę, a potem próbuję coś naprawić.

Ekaterino, co znaczy "jeśli to prawda", myślisz, że może być przebiegły?

Marinusya, nie zgadzam się, że nic nie można zrobić. Możesz przyznać się do błędu i poprosić go o uznanie ojcostwa. Jeśli odmówi, możesz dochodzić ojcostwa na drodze sądowej. Najważniejsze jest to, czy chcesz tego dla siebie i dla swojej córki. Z mojego punktu widzenia jest to bardzo ważne pytanie, nie tylko dotyczące Twojego związku z mężczyzną, ale również z punktu widzenia przyszłości Twojego dziecka. Na pewno będzie chciała wiedzieć, kim był jej ojciec i zada ci te pytania, i możliwe, że będzie cię winić za pozbawienie jej możliwości komunikowania się z ojcem. Najprawdopodobniej nie jest w twojej mocy utrzymywanie relacji z mężczyzną, który ostygł w stosunku do ciebie, ale absolutnie w twojej mocy jest zapewnienie córce ojca w jej życiu. W każdym razie, jeśli zrobisz wszystko, co w twojej mocy, sam będziesz mógł spojrzeć córce w oczy z czystym sumieniem, a cała odpowiedzialność za to nie będzie spoczywać na tobie.

Jeśli naprawdę jesteś bez emocji i dla dobra swojego nienarodzonego dziecka spróbuj przedyskutować tę kwestię z mężczyzną, to myślę, że wiele się dla Ciebie stanie. Kiedy ktoś przyznaje się do błędu i prosi o możliwość jego naprawienia - nawet nie dla siebie, ale dla przyszłego wspólnego dziecka, tylko osoba bardzo unikająca odpowiedzialności odpowie zwrotem o "pluciu w duszę". Gdybym był tobą, powiedziałbym tak: „Możesz mnie uważać za kogokolwiek i myśleć, co chcesz, ale ty i ja po prostu musimy wziąć pod uwagę przyszłość naszej córki. Popełniłem błąd i żałuję tego, proszę cię nie dla ciebie samego, ale dla niej o ponowne rozważenie swojej decyzji.

Przez „jeśli to prawda” miałem na myśli, że nie zachowuje się wobec ciebie tak negatywnie z powodów edukacyjnych, ale tak naprawdę znalazł lub ma nadzieję na zbudowanie nowych relacji i teraz jest to dla niego bardziej interesujące, dlatego zostanie urzędnikiem ojciec nie jest zbyt wygodny.

Marinusja

Katarzyno, bardzo dziękuję za szczegółowe wyjaśnienie. Wyjaśnię: ale nawet jeśli mężczyzna zgadza się na ponowne wystawienie aktu urodzenia dziecka, nie może to wpłynąć na jego chęć zobaczenia i komunikowania się z córką. Boję się, że czas minie i nigdy nie rozwinie się w nim przywiązanie do dziecka. A potem, jeśli moje argumenty dotyczące jego nowego związku są słuszne, czy myślisz, że to uniemożliwi mu rozpoznanie dziecka, czy dobrze zrozumiałem?

Marinusja

Nie bardzo. Ekaterina, dla mnie interes dziecka jest wyższy, a po naszej komunikacji z tobą jestem bardziej skłonny do innej opcji.

Marinusya, zgadzam się z tobą, że nie ma gwarancji, że mężczyzna zwróci się do swojej córki. Ale dla mnie jednocześnie jest całkiem oczywiste, że sprawienie, by mężczyzna uznał się za ojca twojej dziewczyny, jest wykonalnym zadaniem. Chociaż, jeśli poważnie się temu opiera, może to być dla ciebie bardzo nieprzyjemne. Dlatego pytam, czy tego potrzebujesz? Słusznie napisałeś na samym początku: że organizacyjnie będzie Ci łatwiej, np. będziesz mogła korzystać z pomocy państwa jako samotna matka, a do tego nie będziesz musiała uzyskiwać zgody mężczyzny na wyjazd za granicą. W sytuacji, gdy wyraźnie odmawia udziału w wychowaniu dziecka, może to być wybór racjonalny. Ale zwracam uwagę na to, że teraz obwinia ciebie za obecny stan rzeczy i możliwe, że tak samo będzie się zachowywał w przyszłości, na przykład, gdy jego córka będzie dorosła. Czy możesz jej wytłumaczyć, że to nie był tylko twój wybór? Jeśli to ryzyko wydaje Ci się teraz znaczące, to może naprawdę warto podjąć trud, aby zrobić swoje i postarać się o przywrócenie go do roli ojca (przynajmniej na poziomie oficjalnym). W takim przypadku wszystkie inne decyzje będą już w jego obszarze odpowiedzialności.

Rozumiem, że kierunek naszych konsultacji nieco odbiegał od Twojej pierwotnej prośby o przywrócenie emocjonalnej więzi z ojcem Twojej córki, ale na razie uważam, że tego aspektu nie można ignorować.

Jeśli chodzi o wasz związek w ogóle, czy czujecie w sobie siłę, by podjąć kolejną próbę wyjaśnienia czegoś z mężczyzną i wskazać mu chęć powrotu do związku, czy też uważacie, że to nie ma sensu?

Marinusja

Ekaterino, bardzo Ci dziękuję, czytam i czytam naszą korespondencję z Tobą i sytuacja otworzyła się przede mną z trochę innej perspektywy. Masz absolutną rację, że nie sposób nie wziąć pod uwagę relacji między mężczyzną a dzieckiem, okazuje się, że taki zamknięty trójkąt. Dla mnie przede wszystkim ważne stało się uwzględnienie komunikacji dziecka z ojcem, nie będę ukrywać, że naprawdę nie chciałabym czuć się winna przed dzieckiem, że dorasta bez ojca, ale już tam jest. Ale jeśli rozważymy kwestię mojego związku z mężczyzną nie ze względu na dziecko, ale dla siebie, to prawdopodobnie nadal znalazłbym siłę. Na podstawie wcześniejszych doświadczeń: przerwa w relacjach powinna przynieść poczucie wolności i natchnienia czy coś, jak pozbycie się czegoś ciężkiego, ale teraz nie ma takiego uczucia, jest tylko uczucie bólu i braku bliskiej osoby .

Marinusya, rozumiem Cię i bardzo Ci współczuję. Czy dobrze rozumiem, że ty sama nie jesteś do końca pewna, czy mężczyzna czuje się do ciebie urażony i swoim dystansem wyraża swoje negatywne uczucia, czy też od dawna miał chęć opuszczenia związku, a powodem tego były jakieś wydarzenia ?

Czy macie wspólnych znajomych, którzy mogliby rzucić światło na tę kwestię? Być może ktoś z Twojego otoczenia komunikuje się z nim lub z osobami, które go znają? Czy mógłbyś spróbować zebrać więcej informacji o tym, jak obecnie żyje ojciec Twojego dziecka?

Wydaje mi się też ważna informacja o jego poprzednim małżeństwie: jak zrozumiałam z Twojej historii, Twój związek z nim zaczął się, gdy był jeszcze żonaty iw pewnym sensie przeszedł ze związku z żoną do Twojego związku bez przerwy. Co wiesz o tym, jak rozstał się z żoną? Czy był zaangażowany w życie swojej pierwszej córki? Czy utrzymywałeś kontakt z nią i swoją byłą żoną? Jak rozwiązano problemy majątkowe? Czy wiesz coś o tym, dlaczego nie był zadowolony ze swojego małżeństwa, co sam uważał za powód rozstania z żoną?

Czy rodzice mężczyzny wiedzą, że mają kolejną wnuczkę? Znałeś ich?

Kto ci teraz pomaga? Na czyje wsparcie możesz liczyć, kto utrzymuje Ciebie i Twoje dziecko? Skoro poznałeś go w pracy, to może są zwykli koledzy, którzy mogą ci pomóc w uzyskaniu informacji o człowieku?

Marinusja

Nie, Catherine, nie jestem pewien. Ale myślę, że gdyby mężczyzna chciał zakończyć związek na długi czas, zrobiłby to. W zasadzie jestem osobą emocjonalną iw ciąży często irytowały mnie drobiazgi i łzy potrafiły wylewać się bez wyraźnego powodu, a kłótnia, która się między nami wydarzyła, najwyraźniej stała się jego ostatnią kroplą cierpliwości. Mamy wspólnych znajomych tylko w pracy, ale nie sądzę, aby to jakoś wyjaśniło, czym on teraz żyje. Wyłącznie tylko ze słów, bo w tych rzadkich spotkaniach, kiedy się widujemy, chętnie opowiada o swoich sprawach.
Tak, zgadza się, nasz związek zaczął się, gdy był żonaty, to był tylko flirt, nic więcej: zwątpił, potem pogodził się z żoną, potem znowu się pokłócił i znowu do mnie pobiegł. Z żoną rozstali się bardzo mocno, ze skandalem. Powodem ich ciągłych kłótni, które doprowadziły do ​​rozwodu były jej częste wyjścia z przyjaciółmi do klubów itp. ). Ma silną sympatię do swojej córki, zabierał ją na cały weekend i prawie natychmiast przedstawił mnie dziecku, w tym czasie dziewczynka miała 2 lata, latem była żona zabrała ją do rodziców, gdzie dziecko nadal żyje, teraz komunikują się tylko telefonicznie, ale regularnie. Nie było problemu majątkowego - mieszkanie było odpowiednio wynajmowane, rozeszli się do różnych mieszkań.

Marinusya, czuję, że byłoby ci bardzo trudno zerwać stosunki z mężczyzną, chociaż teraz masz do niego nie tylko pozytywne uczucia. Może pomogłaby Ci szczera rozmowa, w której wyrazilibyście to, co rozumiecie na temat Waszego związku, przyznali się do błędów, powiedzieli, że chcielibyście podjąć próbę ponownego zbudowania związku i być dobrymi rodzicami dla wspólnego dziecka i dobrym partnerem dla mężczyzny? Może byłoby dla niego ważne, żeby usłyszał to od ciebie? Czy czujesz się gotowy na taką rozmowę, nawet jeśli on nie może udzielić ci pożądanej odpowiedzi?

Marinusja

Nie mogę powiedzieć, że jest zamknięty: okazywał niezadowolenie z czegoś, ale od niechcenia, bez konfliktów i burzliwych wyjaśnień. Z reguły, jeśli wątpiłem w jakieś jego uczucia lub coś mnie zawstydzało, wtedy inicjowałem rozmowy, ale on nie stronił od odpowiedzi iz reguły udawało nam się zrozumieć. Wartością związków jest sam fakt posiadania bliskiej osoby, do której można zwrócić się o radę, jest życzliwy, sympatyczny i opiekuńczy. Rodzice, podobnie jak pozostali jego krewni, wiedzą o naszym dziecku. Znam tylko moją matkę. Ojciec często podróżuje, krewni mieszkają w innym mieście. Teraz my z dzieckiem mieszkamy u mamy. Finansowo mogę polegać tylko na sobie, bo oszczędności są niewielkie.

Szczera rozmowa to zdecydowanie wyjście, ale boję się być nachalna, bo już go zapytałam, czy jego decyzja o zerwaniu związku jest ostateczna i po jakimś czasie poprosiłam o jeszcze jedną szansę. Odpowiedź była tylko jedna: teraz będzie lepiej dla ciebie i dla mnie. Chociaż może trzeba było być bardziej pewnym siebie: prosić o przebaczenie, przyznawać się do błędów i mówić bardziej szczegółowo.

Przegląd konsultacji

Marinusja

Świetny psycholog! Bardzo dokładnie wyczuła sytuację, szczegółowo ją zbadała i pomogła rozwiązać. Wielkie dzięki!

W rzeczywistości próbował odejść w zeszłym roku, ale poprosiłem go, aby został i dał nam szansę. On został. Wszystkie wspólne wakacje, ciągłe telefony, spotkania itp. Ale on powtarzał, że jest ze mną, bo go namówiłam, ale nie wyciąga do mnie ręki (tak, oczywiście, mnie do niego bardzo ciągnie, ale człowiek zawsze potrzebuje przestrzeni, wszyscy jego znajomi mówią, że wyciąga rękę, cały czas razem, i mówi jedno, a był tam cały czas). Teraz po raz kolejny powiedział: „Nie wyciągam ręki, nie powinniśmy być razem, musimy odejść. A fakt, że podążam twoim tropem polega na tym, że jestem szmatą, nie powinienem odbierać telefonu, gdy dzwonisz i w ogóle podążać za twoim tropem. Wcześniej były takie ignorowane, a kilka dni później sam zadzwonił lub napisał, jakby tak po prostu. A teraz - kolejny ignor. Dopiero na ostatnim spotkaniu bardzo nalegał na rozstanie, ja za wszelką cenę starałam się to zachować i nadal mocno go przeklinałam, że mi to robi. Kiedy zorientował się, że nie ma jak się mnie pozbyć (a najwyraźniej już go wykończyłem), po kilku moich frazesach dał mi klapsa w twarz. Zacząłem płakać i krzyczeć (nie spodziewałem się, to najmilsza osoba, jaką kiedykolwiek spotkałem). Najwyraźniej, żeby mnie uciszyć, zaczął mnie dusić (niewiele) i bić uderzeniami w głowę. Zdałem sobie sprawę, że to może się źle skończyć i jakimś wysiłkiem woli zmusiłem się do zamknięcia (okazało się, że nie jest to łatwe, ten krzyk wydawał się być sam dla siebie). Generalnie teraz od niego totalny ignor. Rozumiem, że on sam boi się mnie teraz, po tym, jak nie mógł się powstrzymać.
Ale. 1. Szukam pracy od ponad miesiąca, nie działa, jakiś korek. Pieniądze się skończyły. Zwróciłem się do niego o pomoc, na tle wszystkich ostatnich kłótni, powiedział, że rozwodzę się z nim dla pieniędzy (poprosiłem pierwszy raz od roku związku). Z przekleństwami dał mi 900 rubli (jego pensja to nie mniej niż 70 tysięcy). Następnego dnia włożyłem mu te pieniądze na telefon, żeby nie powiedział, że wyłudzam na tak „ogromne” kwoty. 2. Wynajmuję mieszkanie, które lubił odwiedzać przez cały rok. Kiedy właściciele powiedzieli, że sprzedają mieszkanie, zaczął mówić, że może później się do niego przeprowadzę (mieszka z mamą). Po wszystkich kłótniach oczywiście ta rozmowa się z nim uspokoiła. Nieruchomość została sprzedana. Umowa już dziś. Nie mogę znaleźć nowego. Nawet gdybym go znalazł, nie ma pieniędzy (to dużo pieniędzy, jestem w Moskwie). 3. Pożyczyłem już pieniądze od przyjaciół na całe życie, mam psychologa, ale teraz przestałem się spotykać, znowu z powodu problemu z pieniędzmi.
Mama ma w przyszłym tygodniu rocznicę, pójdę do niej, powinienem ją zadowolić, a ja jestem zupełnie „nieobecny”. Relacje z nią zawsze były niezbyt dobre, wydaje mi się, że znowu zacznie mówić o powrocie do rodzinnego miasta, ale ja chcę tu mieszkać.
Wiem, że jestem masochistą, że muszę się rozproszyć, zebrać w sobie itp. Rozmawiałem z przyjaciółmi, ale to wsparcie jest tylko po to, żeby porozmawiać raz i nadal jestem sam.
Dzwonię do niego i piszę. Proszę po prostu pobyć w pobliżu, porozmawiać, mówię, że nie chodzi o przeklinanie itp., i że nie proszę o związek, proszę tylko o wsparcie mnie w sytuacji (bez pieniędzy, bez mieszkania, bez pracy, wiadomo, że to wszystko się zmieni, ale teraz najbardziej krytyczny moment). A on ignoruje. Czarna lista i tyle. I nie mogę nawet zadzwonić/napisać do niego przez jeden dzień. Nie rozumiem, czy naprawdę nie można po prostu po ludzku wspierać osoby, która była mi droga (a ja nadal jestem mu droga, po prostu trzyma się swojej decyzji „nie być szmatą”, ale wspiera osobę szmata?). Nie wierzę w ludzi. Jak można wierzyć w mężczyzn iw związki (a ten człowiek jest bardzo dobry, mieliśmy bardzo dobry związek), skoro mogą potem spokojnie pisać do ignorowania?
Utknąłem w tym stanie. Próbowałam uprawiać sport, bawić się, oglądać filmy, modlić się, ale wciąż okładek nowej fali. Wiadomo, że to minie. Muszę tylko przetrwać ten czas… Dlaczego ludzie, którym ufamy, mogą pozwolić sobie na zostawienie nas samych w najbardziej krytycznej sytuacji? (chociaż tak, rozumiem, inni są gorsi, to nie śmierć itp., ale trudno to nierealne). A teraz nienawidzę wiosny, poznaliśmy się zeszłej wiosny i wszystko było takie piękne. Nie mam siły ani chęci. Kiedyś to minie. Jak to przeżyć? I jak nie przestać wierzyć ludziom?
- najgorsze jest to, że rozumiem, że jak przyjdzie po jakimś czasie, to mu wybaczę (wszystkim zawsze wybaczam, jestem słaba, zakochuję się w każdym dobrym słowie) (a jak nie przyjdzie???) ... Ale dlaczego teraz, kiedy go potrzebujesz, nie może go tam być? dlaczego wybaczam później, kiedy musisz nienawidzić za zostawienie cię samej w ten sposób…

Elena, rozumiem, jak bolesne jest to dla ciebie teraz, ponieważ każda separacja z powodu stresu emocjonalnego jest w przybliżeniu równa stanowi przeżywania utraty ukochanej osoby, która dosłownie odeszła. Musisz jednak dać sobie czas na przejście przez wszystkie emocjonalne etapy rozstania. Bez względu na to, jak dziwnie to zabrzmi, ale aby przywrócić wewnętrzną równowagę, musisz teraz zacząć poświęcać energię na rozwijanie nowego uczucia zwanego miłością… Tylko po to, aby kochać tak mocno, jak kiedyś tę osobę, teraz potrzebujesz sobie, nie pozwalając, aby twoje życie było skupione tylko na facecie, na wspomnieniach, smutnych emocjach. Zacznij odnawiać się od wewnątrz, wierząc, że sam jesteś godny inwestowania w siebie energii, że najważniejszą wartością dla ciebie jesteś ty sam. Jak na razie wygląda na to, że nadal nią żyjesz. Jeśli to prawda, to ty sam trzymasz ją w swojej przestrzeni życiowej, pozwalając jej w ten sposób, choć pośrednio, ze wspomnień, stale wpływać na twoje życie i układ nerwowy oraz wprowadzać się w stan depresyjny, którego chcesz się pozbyć z pomocą leków. Po co? Wszystko to zabiera od Ciebie energię, którą mógłbyś lepiej spożytkować dla siebie, swojej ukochanej. Teraz, aby znów zacząć cieszyć się życiem, budować nowe relacje, które na pewno będziesz mieć, powinieneś położyć im kres, całkowicie zdystansować się emocjonalnie, mentalnie i informacyjnie od faceta. Osoba zerwał z tobą, w ten sposób poprawił swoje życie dla siebie, odbudował, jak widzisz, wie, jak żyć bez ciebie. Ty musisz zrobić to samo - masz pełne prawo, po prostu musisz stać się szczęśliwa, dla siebie, swojego ukochanego, zacząć żyć, bo on cię nie ceni, on dokonał wyboru, ty robisz swoje. Przestań kierować uwagę, a co za tym idzie energię, w jego kierunku, spróbuj od razu przełączyć się na coś innego przy pierwszej myśli, wspomnienie o nim, nie interesuj się, nie komunikuj się w ogóle, a gdy zostaniesz zmuszony do komunikowania się z nim, bądź spokojny, niezależny, naturalny, samowystarczalny, nie demonstrujący niczego swoim wyglądem i zachowaniem na siłę, bez udowadniania, bez pytania, bez oczekiwania, nie wchodź w osobiste rozmowy. Zacznij budować swoje nowe szczęśliwe życie, zdając sobie sprawę, że bez niego jest to całkiem możliwe. Zasługujesz na to, by być szczęśliwym, kochanym, za nic, po prostu za to, że jesteś, nie robiąc nic specjalnie w tym celu i nie zasługując, nie tworząc wspomnień, cierpiąc sens swojego istnienia. Myśląc o nim, sam nie pozwalasz, aby obok ciebie pojawił się godny mężczyzna. Potraktujmy to, co się stało, jako doświadczenie życiowe, jako szansę na zmianę wszystkiego na lepsze, pozbądźmy się błędnego postrzegania siebie i negatywnych emocji, zacznijmy stawać się sobą i uświadom sobie swoją wartość jako osoby, pięknej kobiety, piękna, inteligencji , życzliwość, szybkość reakcji, humor i wszystkie inne pozytywne cechy (masz ich dużo, dodaj je sam! To jest ćwiczenie psychologiczne). Żadne środki skutku nie dadzą, dopóki nie stworzysz w sobie niezbędnej harmonii. Zacznij żyć dla siebie, w radości i przyjemności, w pełnym tego słowa znaczeniu, pozwól sobie na to, będzie to pierwszy znaczący krok w kierunku odpuszczenia osoby, przeniesienia uwagi z niej na poprawę swojego życia jako cały. Powinieneś zwrócić uwagę na siebie, przestać rozmyślać nad tym, co się stało, zastanawiać się nad motywami i konsekwencjami jego zachowania, obserwować go, jeśli w ogóle, w jakimkolwiek formacie, i całkowicie skupić się wyłącznie na sobie - życie jest zbyt krótkie, aby marnować je na złudzenia i te kto cię nie ceni. Sens życia nie zniknął, zawsze jest po co i dla kogo żyć, nawet ci, którym zostało kilka dni życia, odnajdują sens. Przestań się martwić, to ci nie pomoże. Nie szukaj też szybkiej ucieczki od samotności, a wsparcia w innych ludziach, mężczyznach, znajdź wewnętrzne źródło witalności. Daj upust swoim emocjom: płacz, krzycz, uderz w poduszkę lub gruszkę na siłowni, rozbij, rozerwij, napisz wszystko, z czym chcesz się rozstać na zawsze, wszystkie negatywne emocje i podrzyj to, spal - stanie się łatwiejsze, sprawdzone przez doświadczenie. Korzystaj z ćwiczeń fizycznych, które są dla Ciebie przyjemne i akceptowalne, nawet spacery na łonie natury dają niesamowity zastrzyk energii, jeśli naprawdę czujesz doznania, które otrzymujesz, oglądaj komedie i śmieszne programy (to terapia śmiechem) - znajdź swój własny sposób na doładowanie z pozytywną, własną metodą samoregulacji. Spójrz na sytuację z tego punktu widzenia: ta osoba pełniła obok Ciebie określoną funkcję, dała doświadczenie, nie ma sensu już z nią być, a rozstanie i bycie sam na sam ze sobą to nie tylko smutne emocje, one przeminą, to także wolność od kogoś/czegoś, ale po coś, i możliwość zrozumienia siebie, wyznaczenia sobie nowych celów, spojrzenia na świat oczami osoby swobodnie zarządzającej swoim czasem i sobą, poznania człowieka, który pokocha Ciebie i dać Ci do zrozumienia, że ​​Ty – najlepszy, bo taki jest. Nigdy nie roztapiaj się w innej osobie i relacjach, zachowuj swoją integralność, nie pozwól, aby Twoje poczucie szczęścia i pełni życia zależało od drugiej osoby, jej opinii lub zachowania. Po prostu zwróć na siebie uwagę, pozwól sobie być sobą. Co dalej robić ze swoim życiem - wybór należy do Ciebie. Tak, trzeba będzie to zmienić, ale to nie znaczy, że na gorsze. Zacznij szukać okazji do zdobycia nowych doznań (nie tylko się rozpraszaj, ale świadomie zrób dla siebie coś przyjemnego, poczuj to), radosnych emocji - teraz dla Ciebie to jak kuracja uzdrowiskowa, odpoczynek, lekarze i leki połączone. Kochaj siebie, doceniaj i szanuj - ludzie i mężczyźni będą cię traktować tak samo. Pozwól sobie być szczęśliwym bez względu na obecność innych ludzi w Twoim życiu. Każda miłość zaczyna się od miłości własnej, więc kochaj siebie za to, kim jesteś, a stosunek innych ludzi do ciebie również zmieni się na lepsze. Miłość własna to bezwarunkowa akceptacja siebie takim, jakim jesteś, zrozumienie swoich pragnień, poczucie, że jesteś dobry bez względu na opinie innych, wiek, wykształcenie, finanse, wygląd, status. Wszystko będzie z tobą dobrze, uwierz mi, wszystko się ułoży, gdy tylko zaczniesz traktować siebie ostrożnie iz szacunkiem (to jest miłość własna). Nigdy nie czekaj, aż ktoś pomoże, zasugeruje, podejmie za Ciebie decyzję, uszczęśliwi Twoje życie - zbuduj je sam, wypełnij nową pożądaną treścią. Bądź dobry przede wszystkim dla siebie, stań się swoją główną wartością, obiektem wysiłku, przewodnikiem życiowym, jesteś tego wart, nigdy siebie nie zostawisz, nie obrażaj, nie zdradzaj. Uwierz w siebie, możesz, wszystko osiągniesz, odniesiesz sukces, nie bój się niczego - żyj z tymi myślami. Każdy człowiek wybiera, czy chce być szczęśliwy, czy nieszczęśliwy – pozwól sobie być tym, kim chcesz. Podejmij działanie. To jest bardzo krótka odpowiedź. Jeśli chcesz uzyskać wsparcie, profesjonalne rekomendacje, porozumieć się - skontaktuj się z nami, zawsze chętnie pomogę, wesprę, znajdę akceptowalne sposoby rozwiązania sytuacji. Powodzenia, miłości i harmonii z samym sobą. Dziękuję za odpowiedź, byłbym wdzięczny.

Dzień dobry. Zainteresowała mnie Twoja odpowiedź „Elena, rozumiem, jakie to teraz dla Ciebie bolesne, bo jakakolwiek separacja z powodu stresu emocjonalnego jest o p…” na pytanie http://www.. Czy mogę omówić z Tobą tę odpowiedź ?

Porozmawiaj z ekspertem

Cześć!
Mam 35 lat i mieszkam w małej wiosce. Wiem, że nikt nie może mi teraz pomóc, piszę tylko po to, aby trochę ulżyć mojej duszy. Wszystko jest banalne. Innym może się wydawać, że nie wszystko jest takie poważne, a takich historii jest wiele. Zostałam rzucona przez młodego mężczyznę, z którym spotykałam się przez sześć lat. I nie powinnam mieć do niego żadnych pretensji, nigdy nie obiecywał, że będzie ze mną aż do grobu..
Spodobał mi się od pierwszego wejrzenia. Przystojny, inteligentny, wszechstronny, wysportowany, zręczny. Poza tym później okazało się, że był szlachetny i przyzwoity. Traktował rodziców z wielkim szacunkiem. Jest ich teraz niewielu.
Zaczęli się spotykać. To prawda, że ​​​​nie mieszka w naszej wiosce, więc spotykaliśmy się częściej w weekendy, zawsze spędzaliśmy wakacje razem. Coraz bardziej się do tego przyzwyczajałem. Wydawało się, że dusza w niebie szybuje i śmieje się, gdy jest blisko. Starałam się otoczyć go troską i uwagą. Wszystko wydawało się być w porządku, gdyby nie jedno „ale”. Od samego początku nie mógł dzwonić przez kilka dni z rzędu. Nigdy nie było komplementów i pięknych słów, szczerych rozmów. Jakbym była tylko przyjaciółką. Kiedy z czasem zaczęła mu to sugerować, powiedział „ja taka nie jestem i nie będę” i „o czym rozmawiać na co dzień”. Nudziłem się i mogłem nawet po prostu milczeć z nim godzinami… Dręczyły mnie wątpliwości, czy on naprawdę sam „nie jest taki”, czy po prostu mnie nie kocha. Teraz już nie wiem. Na tym tle często się kłócili i obraziłem się. A raczej ja zawsze mówiłem, on milczał, potem z nim nie rozmawiałem. Ale nic się nie zmieniło. I wszystko się spiętrzyło. Cały czas się o to martwiła, ale nie chciała go stracić. Wydawało się, że we wszystkim innym pasujemy do siebie, kiedy jesteśmy razem, czujemy się razem dobrze i interesująco, i bardzo go kochałem.
W listopadzie zeszłego roku powiedział mi, że jest zmęczony, że chce decydować już w życiu, a my, jak już dawno zrozumiał, nie możemy być razem. I wyszedł. Powiedzieć, że byłem w szoku, to mało powiedziane. Nic nie jadłam, nie spałam, nie mogłam siedzieć ani leżeć, ona strasznie cierpiała. Dzwoniła, pisała, błagała - cisza. Szkoda, bo kiedyś byłem dumny, potępiałem obsesyjne dziewczyny, ale teraz jest mi to obojętne, dopóki tam jestem. Miesiąc piekła, najgorszy miesiąc w moim życiu. Potem jakoś się spotkał, przekonał go, żeby „spróbował jeszcze raz”. Rzadko się spotykali, rozumem rozumiałem, że wszystko jest bezużyteczne, strasznie się martwiłem, ale tego nie okazywałem. Na tle nerwowym zaczęły się poważne problemy w ginekologii, teraz nie wiadomo czy będę miała dzieci, a nawet mój wiek już jest.
Odszedł na dobre dwa miesiące temu. Powiedział, że nie chodziło nawet o kłótnie, zdał sobie sprawę, że potrzebuje dziewczyny innego typu.
Dla mnie życie już się skończyło. Bez jedzenia i snu schudła do 45 kg, jej łzy, jej włosy posiwiały w ciągu miesiąca. Nie mogę z nikim rozmawiać, nic robić, jak żywy trup, tylko ten ciągły straszny ból w klatce piersiowej i śmiertelna tęsknota za nim.
Niektóre kobiety na stronie narzekają, że zostały same z małymi dziećmi, kiedy zostały porzucone. Nie rozumieją, co to jest szczęście – że jest dziecko, sens życia, o które można się troszczyć i kochać, wychowywać. Teraz oddałabym wszystko, żeby mieć kawałek ukochanej osoby...
Po co żyć teraz? Kto mnie teraz potrzebuje? Tak, ja sam nie będę w stanie nikogo tak pokochać, wiem na pewno. A w małej wiosce nie ma się czym rozpraszać. I nic nie mogę zrobić.
I wkrótce będzie miał nową cudowną dziewczynę, będą się kochać i być szczęśliwi, mieć rodzinę i dzieci.. Rozumiem, że nie jest winny, ale to bardzo boli.
Chciał też, żebyśmy pozostali przyjaciółmi, żebyśmy mogli się później komunikować. Wie o moim stanie, dzwoni okresowo, radzi sobie. Nawet parę razy przyszłam, zaniepokojona, mówiąc, że głupio się zachowuję, że to wszystko z czasem minie. Potem czuję się jeszcze gorzej...
nie wiem jak dalej żyć.

Wspieraj stronę:

Albina, wiek: 35 / 19.07.2013

Odpowiedzi:

Witaj droga Albino! Przeczytałem Twoją historię.. Doświadczyłem o tym samym.. lub nie do końca doświadczyłem.. Jeszcze nie wiem.. Wiem tylko, że nieważne jak banalnie to brzmi, życie toczy się dalej i jest dane tylko człowiekowi raz i jeśli teraz dosłownie nie zmuszaj się do życia w pełni..ból nie zniknie. Tylko spróbuj nauczyć się radować, tak jak dziecko uczy się chodzić, więc teraz musisz nauczyć się cieszyć o każdym świcie, nie żałować zachodów słońca i tego, że nie wrócisz, kochaj siebie, dawaj siebie i te dzieci, które mogą mieć w chociaż jedna szansa... nie wiem, oczywiście, że jestem tylko człowiekiem, nawet nie psychologiem, po prostu z jakiegoś powodu twój ból jest taki jak mój... wiem na pewno, że ból duszy jest leczona, trzeba tylko spróbować napełnić ją, tę samą duszę światłem, radością, wiarą.. Życie przeszłością oznacza przeżywanie tego bólu w kółko.. pozwól temu odejść! WYSTARCZAJĄCO! Szczerze mówiąc, starałbym się w ogóle nie widywać tej osoby, uwierz mi, tak będzie łatwiej… W każdym razie wszystko jest w twoich rękach! „Królestwo Boże jest w was…” nie rozpaczajcie, już niedługo poczujecie się lepiej…

dreamka , wiek: 32/20.07.2013

Albinos!!! Jesteś taki miły, ciepły, słodki))) Cały twój list jest przesiąknięty takim ciepłem… Współczuję twojemu nieszczęściu! płaczę razem z Tobą!
Chcę cię przytulić i usiąść cicho obok ciebie. Szkoda, że ​​mężczyźni rzadko zdają sobie sprawę, jaki skarb jest obok nich.
Nadzieja, że ​​mężczyzna wróci, nie jest tego warta. Nie będziesz na siłę słodka… Z zewnątrz wydaje się, że utrzymywał z tobą stosunki w rezerwie, więc jeśli odszedł, niech nie wraca. Choć jest Ci tak ciężko, przekaż swoją miłość i ciepło swoim bliskim, może ktoś potrzebuje tego bardziej...
Módlcie się za wszystkich, wybaczcie mu, gdyby ludzie byli w pełni świadomi, ile bólu mogą przynieść, to nie robiliby tego… A twój człowiek nie wiedział, co robi. Wybacz mu. Być może jest pod presją z zewnątrz, nie wspomniałeś o jego wieku. Rozumiesz, krewni próbują się pobrać, wyjść za mąż itp. Może nie miał wyboru...
Postaraj się mniej o nim myśleć i nie obwiniaj siebie, nie jesteś winny temu, co się stało... Bóg ci dopomóż. Będę się za Ciebie modlić, wszystko będzie dobrze

Tatyana, wiek: 30 / 20.07.2013

Cześć. Cóż mogę Ci powiedzieć - trzymaj się, czas leczy wszystko. Ale dlaczego zabijasz się zaraz po tej osobie, której właśnie posiwiałaś po jej odejściu, żyłaś tylko dla niej, a jednocześnie zrozumiałaś, że nie masz szczęścia i zgody. W końcu sam mówisz, że było mu dość zimno, zwłaszcza że widywaliście się tylko w weekendy, to też ludzi zraża. Teraz musisz tylko wziąć się w garść i czekać, czas minie i nie będziesz tak rozgoryczona jego odejściem, wierz mi, sama tego doświadczyłam. W wieku 30 lat doświadczyłam również wystarczająco dużo rozstań i wiem, jak bolesne jest pozostawienie samego siebie bez posiadania dzieci. Ja też ich nie mam, a do tego mam problemy zdrowotne. Ale musimy walczyć, jak jest tu powiedziane w jednym artykule - życie to wojna, a kto z niej wychodzi (samobójstwa) to dezercja. Dlatego trzeba żyć dalej, iść do przodu!

anna2013, wiek: 30 / 20.07.2013

Kochana Albino! Naprawdę chcę Cię wspierać, ale jednocześnie pomóc Ci dostrzec, że potrzebujesz innego typu osoby. Tak jak mówił o tobie. Uwierz mi. To widać z boku. I on to zrobi. Cierpisz, więc nie możesz tego widzieć w elementarny racjonalny sposób, to jest jasne jak dwa czy dwa. Ale wszyscy o tym mówią. Osoba ta na pierwszy rzut oka zachowuje się przyzwoicie, ale też nie rozumie (być może dąży do własnych celów), że taka prostota jest gorsza od głupca: powiedział, że potrzebuje innego, złamał sobie serce, czego jeszcze potrzebuje?? ? Odwiedza, patrz... Powiedz mu, żeby więcej nie przychodził. I nie rozerwał resztek duszy. Jesteś całkowicie na podłodze. Cóż, to niemożliwe! Trzeba wydobyć z rezerw ziarno kobiecej godności i siłą przerwać te spotkania! Czym jesteś? Czy to możliwe? Możesz żyć bez drugiej osoby. Nie możesz żyć bez siebie. A bez wiary jest to niemożliwe. Wszystko inne to nonsens) i jest podane we właściwym czasie. Ona nikogo nie kocha. Ha! Wszyscy to mówili. A może ktoś będzie potrzebował Twojej miłości i chce się z Tobą zjednoczyć? A może będzie 10 razy bardziej odpowiedni dla Ciebie? Co z komplementami? Dla kobiety to ważne, życie składa się z małych rzeczy. A jeśli wyzdrowiejesz i zakochasz się WZAJEMNIE i NA ZAWSZE? A jeśli CHCE mieć od ciebie dziecko? A jeśli to po prostu nie była twoja osoba? To może być. Nie pozwól, aby twój egoizm zaślepił w tej chwili twoje oczy! Słuchaj, co ludzie do ciebie mówią!

Alena, wiek: 31 / 20.07.2013

Kochana Albino! Całkowicie rozumiem, jak się teraz czujesz. Przeszedłem przez to wszystko. Jestem w twoim wieku, nie mam jeszcze dzieci. Nie będę dużo pisać, ale jednogłośnie mogę Wam powiedzieć - jest życie po rozstaniu! Nikt nie jest wart takiego cierpienia. Osobiście bardzo przepraszam za zmarnowany czas na łzy, cierpienie, zmartwienia itp. Co więcej, nie mamy prawa niszczyć własnego zdrowia. Mężczyzna, którego opisujesz, ze wszystkimi swoimi pozytywnymi cechami, nie jest idolem ani ideałem. Ale zwykły, a także nieodpowiedzialny i infantylny człowiek. Tak, i niech Bóg będzie z nim. Nie podążaj za jego życiem, pozwól mu żyć z kim chce. On na ciebie nie zasługuje. Ciesz się, że nie będziesz obserwował jego rzucania i innych niezrozumiałych działań. Puść go - i myśli i serce. Nie masz już 35 lat, ale dopiero 35 - a rodzina i dzieci są jeszcze przed tobą. Bóg nie zsyła na nas prób, które nie mają sensu i których nie możemy znieść. Nasz błąd polega na tym, że często przywiązujemy się do osób niegodnych z pragnienia miłości, chęci posiadania rodziny itp. Trzeba czekać na swojego mężczyznę. A do tego na początek - znów stać się sobą i nie rozpływać się w nikim. Otrzyj łzy i odejdź od tej osoby. Doświadczona rada - nie kontynuuj z nim żadnej przyjaźni. W takich przypadkach nie zostają przyjaciółmi. Dla ciebie będzie to - masochizm. Dla niego - sposób na rozbawienie jego egoizmu i potwierdzenie siebie. I nie mów, że już nikogo takiego nie pokochasz. Miłość - a nawet więcej. Człowiek proponuje, ale Bóg rozporządza. Wystarczy zacząć – z dobrym nastawieniem do siebie – jeść, spacerować, odpoczywać, spotykać się z bliskimi, pamiętać o hobby, dbać o zdrowie i wygląd. Teraz to boli. Ale... To minie. Wróć do siebie. Nie dopuść do rozpaczy i przygnębienia. Przeszedłem to wszystko dokładnie w ten sam sposób. I szczęśliwy. Wszystko będzie dobrze. Przeczytaj tę stronę, przyjdź do Boga, doceń, kochaj i szanuj siebie. A wtedy w twoim życiu pojawi się twoja prawdziwa, pełnoprawna miłość, a nie jakiś mężczyzna, który może nie dzwonić przez kilka dni i nie być zainteresowany twoim życiem. Niech go Bóg błogosławi, a ty powstań, patrz na świat innymi oczami, żyj, raduj się (na początku nawet siłą) i bądź szczęśliwy!Wszystko będzie dobrze!

Lana, wiek: 35 / 20.07.2013

Kochana Albino! Obawiam się, że narysowałeś w wyobraźni obraz tej osoby. Dobrze, że troszczy się o swoich rodziców. Ale czasami egoiści chowają się przed życiem za plecami swoich rodziców tak bardzo, że całe ich życie tak wygląda. Czterdzieści lat już się zmieniło, a moja mama wszystkim służy, a często też pomaga pieniędzmi. Dlatego sądząc po twojej historii, twój przyjaciel wyraźnie nie nadaje się do roli szlachetnego hidalgo. To twoja wyobraźnia rysuje to w ten sposób. Kiedyś były mąż powiedział mi w naszej jedynej rozmowie o nas, kiedy próbowaliśmy rozgryźć związek, że ja patrzę na życie przez różowe okulary i na niego też, ale on już dawno się zmienił i jest nie taki sam jak on. Płakałam, nie chciałam w to uwierzyć, a można mnie zrozumieć. Wydawało mi się, że moja ukochana widziała go w najlepszym wydaniu, w najlepszym wydaniu. Nie chciałem wierzyć w jego zmiany na gorsze. I teraz rozumiem, że się myliłem. Tak rozumiem miłość. Ale miłość nie jest ślepa. Widzi bardzo dobrze i dlatego pozostaje miłością, która ufa i obejmuje. Nie oznacza to, że nie widzi negatywu, ale w negatywie próbuje wykopać perłę. Gdybym kochał, zachowywałbym się jak doświadczony chirurg pragnący wyzdrowienia dla pacjenta i robił wszystko dla jego własnego szczęścia. A ja mamrotałem w histerii. Tymczasem może była szansa na uratowanie rodziny, trzeba było ciąć, a ja jęczałam i ukrywałam się przed sytuacją. I masz więcej „zamkniętych oczu”. Tutaj jest doskonały i tyle, chociaż zachowuje się oczywiście złośliwie. I ta jego przyjaźń jest niejako rezerwą na wszelki wypadek. A co, jeśli dziewczyna twoich marzeń nigdy się nie znajdzie… Wydaje mi się, że musisz się ciąć, jeśli go kochasz i kochasz siebie. Nie daj mu szansy na schrzanienie. „Nie, to nie tak, kochanie. Wszystkiego najlepszego, może ci pogratuluję, ale nie ma potrzeby wizyt”. Och, gdybym miał twoje lata! Możesz też coś zbudować. Moja koleżanka wyszła za mąż po trzydziestce, teraz ma trójkę dzieci, dobrą rodzinę. Ale nie zbudujesz go, jeśli nie odetniesz go teraz, bo wciąż nie masz 17 lat, żeby stoczyć pojedynek przez ciebie. „Kawaler z nutą”, taki jak przyjaciel, odstraszy każdego rozsądnego człowieka. Wybierać.

Vera, wiek: 43 / 20.07.2013

I będzie dobrze, Albino :) Rozumiem, że mój emotikon może się teraz wydawać niestosowny, ale tak jest. Ten związek nie był dla ciebie szczęśliwy - dręczyły cię wątpliwości, a „ale” były od samego początku. Po prostu nie miałeś ducha, by zmierzyć się z prawdą, a ze względu na pozornie słuszne wytyczne – rodzina, dzieci – zniosłeś ten ciężar.
Więc powiedz sobie teraz: przestań! I dbaj o siebie. Szukaj szczęścia w sobie. Zobaczysz, pojawi się zainteresowanie życiem, u innych ludzi. Wszystko będzie dobrze. Tylko nie ciągnij, nie pogarszaj się.

Tatyana, wiek: 40 / 20.07.2013

Albinos kochany! Może moja rada wyda się "sucha", ale postaraj się teraz nie pogarszać swojego stanu. Idzie i wędruje gdzieś, a ty dręczy cię ta dziwna osoba i przede wszystkim krzywdzisz siebie. 6 lat to dużo czasu i mógłby zdecydować DUŻO wcześniej. No, nie 7 czy 8 albo nie daj Boże 10 lat! Najtrudniej jest położyć kres, tak, tak, nie, nie. Powiedział „nie”, to wszystko, niech idzie dalej. Jeśli nadal przychodzi lub pyta, jak się sprawy mają, daj mu jasno znać, jak i dlaczego. Za każdym razem pytałem, czego ode mnie chcesz? To pytanie jest oznaką zdrowej samooceny. Jeśli chcesz być ze mną, to bądź, a jeśli nie, to turlaj się, decyduj przynajmniej do końca życia. „Niewłaściwy typ”, mówi, dziwne, bardzo dziwne! Ustalenie bratniej duszy nie zajmuje 6 lat, jest albo manipulatorem, albo drwi, albo po prostu jeszcze nie jest mężczyzną, albo wszyscy razem. Dręczenie kochającej kobiety nie jest oznaką miłości.

Jeśli chodzi o dzieci - czy myślałeś o adopcji lub adopcji? Całkiem realna opcja, a dziecko będzie szczęśliwe! Możesz stopniowo zabierać kilkoro dzieci i nadal być ukochaną i przyjazną rodziną. W przeciwieństwie do jego abstrakcyjnej „miłości”, która sprawiła mu tyle bólu, ty będziesz miał PRAWDZIWĄ MIŁOŚĆ w DZIAŁANIU. Będziesz kochającą matką! I będzie na czym się skupić, edukacja, nauka, możesz podarować swoją miłość małemu człowiekowi, który naprawdę to doceni i będzie wdzięczny za życie! To jest prawdziwa miłość!

Trzecią opcją jest zwrócenie się do Boga, który jest tą samą bezgraniczną Miłością, która nigdy nie opuści swoich. Druga i trzecia opcja są bardzo organiczne i powiązane ze sobą!

Szczęście dla Ciebie, Miłość, wyzdrowiej!!

Katia, wiek: 29 / 21.07.2013

Cześć!
Bardzo dziękuję za wsparcie. Czytasz i wydaje się to trochę łatwiejsze.
Ale on jest naprawdę przyzwoity, po prostu nie lubi, co robić. Wcale nie potrzebuje mnie jako opcji rezerwowej. Po prostu martwi się o mój stan, czuje się winny. Nawet jeśli to wszystko moja wina.
Przyszedł ponownie dzisiaj. Nie wyszedłem, dopóki go nie otworzyłem. Znajdź sobie pilnie mężczyznę, mówi, tracisz czas, w ogóle go nie masz. I odnajdę się. Jakby nie ze mną, tylko czyjeś słowa za kulisami.
Wydawało się, że umarła jeszcze raz, kiedy drzwi zatrzasnęły się za nim.

Albina, wiek: 35 / 21.07.2013

Dobry wieczór Albino!
Z jakiegoś powodu przypomniały mi się słowa Chanel: „Prawdziwe szczęście jest niedrogie: jeśli trzeba za nie zapłacić wysoką cenę, to jest to podróbka”.
Z twojej historii wywnioskowałem, że od samego początku twój mężczyzna zachowywał się tajemniczo. Na Twoją całkiem naturalną chęć porozumiewania się na co dzień, zrozumiałą dla każdego normalnego człowieka, odpowiedział, że „nie jest taki jak wszyscy”. A z czego, zastanawiam się, wynika jego „wyjątkowość”? Czy uratował tonące dzieci lub przeprowadził płonący dom w rękach niepełnosprawnych starców, czy zbudował Świątynię lub uszczęśliwił chociaż jedną osobę? Jestem pewien, że nie.
Piszecie, że jest "Przystojny, bystry, wszechstronny, wysportowany, zręczny. Poza tym później okazało się, że był szlachetny i przyzwoity". Czy nie przyszło ci do głowy, że gdyby ta osoba była taka, to pierwsza następowałaby po ostatniej?
Z twojej historii można odnieść wrażenie, że ukochana osoba jest raczej zimną, rozważną i cyniczną osobą. Tacy ludzie zawsze mają w głowie własny plan i realizując go nie myślą o innych. Jak w słynnej książce „zniszczyli rzeczy i ludzi, a potem uciekli i ukryli się za swoje pieniądze, swoją wszechogarniającą nieostrożność… zostawiając innych, by po nich sprzątali”.
Przestrzegam też przed „zapisywaniem” komunikacji z nim. Czy naprawdę myślisz, że „odcina ci ogon kawałek po kawałku” ze szlachetności i troski o ciebie? Cóż, w takim razie, moja droga, nie jesteś dobra w zrozumieniu ludzi ... I mówię to wcale nie chcąc cię urazić. Po prostu żaden łajdak nie chce się do tego przyznać przed samym sobą. A potem, po popełnieniu oczywistej zdrady, zdrady itp. zaczyna grać w jeszcze bardziej podłą grę - grę w pobłażanie i hojność.
Porada dnia: wyjdź z tego związku. "Lepszy koniec raz niż koniec bez końca." Jeśli masz problemy zdrowotne, zajmij się nimi. Bo to naprawdę ma znaczenie.
Teraz o wieku. Nie słuchasz tych dyszących i dyszących plotek, które każdemu przylepią etykietkę: po trzydziestce „stary”, po czterdziestce „umyty” itp. To wszystko z kategorii głębokich kompleksów naszego społeczeństwa. Te rozmowy są całkowicie bezpodstawne i destrukcyjne. Lepiej pomyśleć, że masz jeszcze 20 lat do emerytury. W tym czasie można zrobić wiele dobrych, pożytecznych i znaczących rzeczy! I wypełnij swoje życie radością i światłem!

Julia, wiek: 43 / 21.07.2013

Albinoczka! Ta osoba cię zdradziła, postąpiła wobec ciebie zdradziecko. Tak, jest słaby, ma słabą wolę, podąża za swoim egoizmem. Musimy przyjąć to jako fakt. Zwykłe dziecko Boże, niedoskonałe i nie umiejące właściwie żyć, szukające jakiegoś złudnego „szczęścia”. Błagam - zlituj się nad sobą! Kochaj siebie, złóż w tym obietnicę. Masz siebie: a teraz bardziej niż kiedykolwiek potrzebujesz wsparcia i najostrożniejszego traktowania. Pozwól sobie na to. Zobaczysz, wtedy posmakujesz i nie będziesz w stanie zrobić tego w żaden inny sposób. Jesteś piękną młodą, samowystarczalną kobietą. Drugie połówki są w pomarańczach, pop i coś jeszcze, jak powiedziała Ranevskaya. Bądź świadomy siebie jako małej dziewczynki, która pilnie potrzebuje pomocy, aby być kochaną, a nawet rozpieszczaną. Nie słuchaj nikogo, teraz jesteś najważniejszy. Wizyty młodego człowieka tylko zniszczą. Przestań to natychmiast!!! A jeśli będzie nalegał na „jego pomoc” w tej sytuacji, groź mu represjami, które nie będą wystarczające. Niech oferuje swoje usługi na boku iw ogóle robi wszystko. Nie jest twoim asystentem, ale odwrotnie. Wiem, że to trudne. Wszystko to minęło. Moja rada: uważaj na siebie. Kochaj całym sercem. Jest potrzebny teraz jako najskuteczniejszy lek.

Mila, wiek: 30 / 22.07.2013

Witaj Albino! Piszę odpowiedź na tej stronie po raz pierwszy, chociaż jestem „leczony” z uzależnienia od miłości na tej stronie od ponad sześciu miesięcy. Powiedzmy, Albino, od razu zdecydujmy, że użalanie się nad sobą i przygnębienie są od złego, więc ŻYCIE jest nam dane przez Boga dla radości. Ponieważ wszystko, co nam się przydarzyło, Tobie i mnie, było CAŁĄ Bożą opatrznością! A znaczenie tego, co Bóg nam daje, nie jest dla nas do końca jasne. A także o tym, co skłoniło mnie do napisania tego dzieła. Twoje zdanie Albina, o tym, że kobiety odchodzące z dziećmi nie znają swojego szczęścia... Moim zdaniem po prostu nie wiesz o czym mówisz. Spróbuj jeszcze raz przeczytać wszystko, co napisałeś, a zrozumiesz, że sam fakt, że Bóg nie dał ci dziecka poczętego w grzechu, i to nawet z „nierzetelnej” osoby, jest przejawem Bożego miłosierdzia, Albinie. Wyobraź sobie, jak wytłumaczysz, dokąd poszedł tata, dlaczego nie dzwoni od kilku dni, dlaczego jest mu tak zimno z mamą i dlaczego.. dużo więcej)) A poza tym Twoje dziecko, widząc to wszystko, zastanowiłoby się nad wszystkim, co zdarza się NORMALNIE. Myślę, że byłoby gorzej, pomyśl Albinie, w moich słowach jest ziarno prawdy. Uwierz mi, będziesz miała męża i dzieci, a twój wiek nie jest przeszkodą. Mam koleżanki, które urodziły jeszcze później i wszystko jest z nimi w porządku. Trzeba tylko zaufać Bogu, bo wszystko jest Jego wolą! I przestań popadać w przygnębienie i użalanie się nad sobą, aby nie marnować swojego cennego życia na te puste doświadczenia. Dlatego ty sam, rozumiejąc wszystko, napisz, że jesteśmy dla ciebie nie tyle asystentami, co ludźmi, którzy potrafią słuchać, a nawet coś doradzić. Albino, wstań z kolan przed bożkiem, który zrobiłaś i nawróć się do Boga! Wtedy sam podziękujesz mu za zabranie cię od tej osoby na czas! I wreszcie o tym, że nie masz się o kogo troszczyć, kochać i wychowywać. Idź do wolontariuszy, ja nawet nie widzę sensu w adopcji. Rozejrzyj się dookoła i zobacz ile osób możesz obdarzyć swoją miłością i troską... Ile osób jest jeszcze gorszych od Ciebie i są tak samo samotne i bezbronne... i tu nie jesteś Ty, tylko Ty możesz im pomóc!! ! I nie będzie Cię już powstrzymywać fakt małej wsi i inne konwenanse, bo ci, którzy chcą, szukają okazji, ci, którzy nie chcą, szukają powodów, Albino. Masz tylko wybór.
Życzę siły ducha i niezachwianej wiary w słuszność woli Bożej! Powodzenia Albinie w staraniach!

Marina, wiek: 28 / 22.07.2013

Albina! Przerażenie nie polega na tym, że odszedł. I tak nic ci nie obiecał. Ale co się dzieje w twojej głowie.
„Po co żyć teraz? Kto potrzebuje mnie teraz w ten sposób?”
„Nie wiem, jak dalej żyć”. Co to za myśli? Albino, nie reprezentujesz siebie? Czy wszyscy w to wpłynęliście? Pewien psycholog na stronie powiedział: „Jeśli kojarzysz swoje szczęście z inną osobą, nie dostaniesz go”. I ogólnie rzecz biorąc, rzadka rodzina nie przechodzi przez zdradę małżonka. Więc odszedł i została pustka. Wiele kobiet zostaje z dziećmi sam na sam i też cierpi na początku. Ponieważ dzieci również nie mogą całkowicie wypełnić tej pustki. A potem przecież z czasem stworzą własne rodziny. Tylko Bóg może wypełnić pustkę. Idź, Albinochka, do kościoła, wyspowiadaj się, przyjmij komunię. Stopniowo wszystko się ułoży. Bóg wie lepiej, jakiego męża potrzebujesz.

Julia, wiek: 48 / 22.07.2013

Albino, wybacz mi, ale trudzisz się z bezczynności!! Dorosła kobieta jest już tak zdenerwowana tym, czego tam nie było, ale nie obiecała… Masz taki „żal”, że wydaje się, że straciłeś całą rodzinę! Zabijasz się tak? Marzysz o dzieciach, ale już sobie zasłużyłeś na wrzody. Jest mało prawdopodobne, że mając dzieci od tego mężczyzny, przeżyłbyś tę sytuację mniej boleśnie. Oszalałeś???? Rozpocznij, co za brak szacunku dla siebie? Nie było nic ... co może być tak smutne !!!

Wiktoria, wiek: 38 / 22.07.2013

Jak bardzo płakałam, prosiłam, żeby wrócił, zaczął wszystko od nowa. Myślałam, że nie przeżyję, schudłam do stanu szkieletu. I był też bardzo szlachetny, dzwonił co tydzień i pytał, jak się czuję. Nabrałem sił i wszystko zepsułem, rozwiodłem się. I jak tylko położyłem temu kres, stało się to dla mnie łatwiejsze, zadbałem o siebie, zacząłem chodzić na siłownię, odpoczywać. I nagle się pojawia, ale nie przyszedł do mnie, ale do mojej przyjaciółki, zaczął jej mówić, że mnie kocha i nie może beze mnie żyć. Po tym zdałem sobie sprawę, że nadal jest egoistą! I tak się zawstydziłam siebie, że marnuję czas na samozniszczenie. Rozumiem, że jestem taka mądra, piękna, wszystko, co najlepsze przede mną, a nawet bez tego (i to jest najlepsze). Więc nie marnuj na to czasu, wtedy też będziesz się wstydzić! Im szybciej wstaniesz z kolan, tym szybciej nauczysz się bez niej żyć. I jestem pewien, że dopiero zaczynasz! Nie wątp w siebie, codziennie mów do siebie miłe słowa, a wkrótce sam zaczniesz w to wierzyć!

Ekaterina, wiek: 25 / 25.07.2013

To wszystko nie jest takie straszne!
Módl się do Boga, aby dał ci pocieszenie. I uwierz, że On pomoże.
Zafiksowałeś się na tej osobie i odsunąłeś się na bok. Jesteś taką samą osobą jak wszyscy inni i dlatego musisz się sprawdzić. Zwróć uwagę na siebie.
Pierwszą rzeczą, którą radzę ci zrobić (wraz z modlitwą, komunikacją z Bogiem), jest zmusić się do nie myślenia o Nim i dużo chodzić.
Wyobraź sobie, że jesteś chory i to jest lekarstwo, które musisz zażyć. Zacząć robić. Wierzę w ciebie i kocham cię. Nie jesteś sam. Będę się za Ciebie modlić codziennie przez cały miesiąc. W tym czasie postaraj się opamiętać i napisz na stronie, jak Ci idzie. będę zainteresowany.
PS I pokoloruj włosy!!! Czy jesteś kobietą)

gopaska, wiek: 30 / 26.07.2013

Cześć!
Jeszcze raz dziękuję wszystkim. Poprosili mnie, żebym napisała, jak się masz. Nie wiem… Wygląda na to, że przez kilka dni chodziłem mniej więcej normalnie. „Jutro” odłożyło wszystkie smutki. Dbam o siebie, oczywiście. A potem prosty SMS od niego „jak się masz”. Potem wszystko jest nowe.
Pytania „dlaczego taki jestem”, „dlaczego takie jest życie” i tak silny lęk przed samotnością, jak sobie z tym poradzić.
Napisz, proszę, kto może, zbesztać mnie czy coś, naprawdę potrzebuję wsparcia. Słaby i nieudany. Wszystko ciągnęło się tak, jakby miało się nigdy nie skończyć.

Albina, wiek: 35 / 08.03.2013

Albina! Z listu wynika, że ​​jesteś dobrą i życzliwą osobą, więc widzisz tych samych ludzi, których dobrze traktujesz. Uwierz mi, powiedziano ci już o tym, że ten młody człowiek po prostu wykorzystuje cię do swoich własnych interesów. Zmień numer telefonu i zakaż mu przychodzić, inaczej nie będzie ci łatwiej. Przyjdzie i zażąda, aby go wpuścić, wypędzić, powiedzieć, że nie chcesz się z nim widzieć. Mój BM też domagał się przyjaźni z nim, chciał być świadomy mojego życia. Na początku przez inercję utrzymywałem z nim kontakt, ale było tylko gorzej. Potem jednak nabrałem sił i odepchnąłem go, zdenerwował się, próbował wywrzeć presję na psychikę: gdybym był dobrym człowiekiem, wybaczyłem mu i rozmawiałem z nim, a ponieważ go odpędzam, jestem zły i zły. Dopóki to bierzesz, czujesz się dobrze i szlachetnie. A jeśli przestaniesz z nim rozmawiać, okaże się, że nie jest taki przyzwoity. Jest po prostu napędzany twoją energią, potrzebuje twoich uczuć do niego. Jego troska nie jest szczera, gdyby życzył ci dobrze, zostawiłby cię w spokoju. Aby zacząć się uspokajać, musisz położyć kres tym stosunkom. I przestań się obwiniać, twój stan jest adekwatny do sytuacji. Na początku też myślałam, że gdybym miała dziecko, byłoby mi łatwiej. Teraz rozumiem, że lepiej nie mieć dzieci od takich mężczyzn. Oni, jak zbędny balast, będą się za nami ciągnąć, abyśmy nie mogli bez nich żyć samodzielnie. Pustka i strach przeminą, każdy stan człowieka zmienia się z czasem. Zaufaj mi, nie zawsze będzie tak ciężko jak teraz. Te relacje stały się nawykiem, będziesz odstawać od piersi przez długi czas. Z biegiem czasu stosunek do tej osoby i ogólnie sytuacja będą się zmieniać, będziesz postrzegać coraz mniej emocjonalnie. Zobaczysz, za rok poczujesz się dużo spokojniejsza! Wszystko się ułoży, pojawią się w Twoim życiu inni ludzie godni Twojej miłości.

Vekcha, wiek: 35 / 08.05.2013

Witaj albinosie!
Trzymać się!!! Jak potoczą się losy, nikt nie wie...
Żyj swobodnie i nie bój się zmian...
Kiedy Pan coś zabiera, nie przegap tego, co daje w zamian!
Ulga przyjdzie, proście naszego Pana o pomoc, on zawsze pomaga swoim dzieciom, chodźcie do kościoła, rozmawiajcie z księdzem, spowiadajcie się i przystępujcie do komunii, a poczujecie ulgę (chociaż nie za pierwszym razem, ale będzie)
Niech cię Bóg błogosławi!

Ludmiła, wiek: 52 / 08.06.2013

Albina! Nie można się zniechęcić! Moja sytuacja jest prawie taka sama, tyle że mam 37 lat, a on był "moją ostatnią nadzieją"... Mam nadzieję, że spełnię się jako ŻONA i MATKA. Odszedł - nadal kocham, nie rozumiem... I znam Twój największy strach (jest taki sam jak mój) - samotność do końca moich dni... Moi rówieśnicy posyłają swoje dzieci na studia, a ja nawet jeszcze nie urodziłam... To straszne, jestem ich bardziej warta... Czy twoje myśli są takie same? Więc dla siebie zdecydowałem: są dwa wyjścia - iść w pustkę (cierpienie, zadręczanie się, alkohol) albo "opamiętać się", rower, salony piękności, radość obcowania z bliskimi.. Możemy dać im tyle radości!!! I główna zasada: jeśli Bóg tak postępuje, to najlepiej! Zawsze!

Więc... Jeśli na swojej drodze nie spotkam JEDNEGO, który mógłby zostać mężem i ojcem... Zrobię co w mojej mocy, aby ten świat był lepszym miejscem! (i nadal będę mieć nadzieję, że zdążę zostać ukochaną żoną i matką) Ruszaj się! Na żywo! Daj radość!

168 cudów, wiek: 37 / 20.08.2013

Albinos, jak się masz? Szczerze wierzę, że przeżyjesz. Nie jesteś sam. Martwię się o ciebie i zgodnie z obietnicą modlę się.

gopaska, wiek: 30 / 24.08.2013

Poprzednia prośba Następna prośba

Niedawno miałam niefortunny romans z chłopakiem męża przyjaciółki. Nie spotkaliśmy się długo, młody człowiek zachowywał się brzydko: stracił zainteresowanie mną, po prostu zniknął. Napisałem do niego na portalach społecznościowych z prośbą o wyjaśnienie, ale odpowiedział krótko i swobodnie. Bardzo mnie zranił stosunek do siebie jako rzeczy używanej. Powiedziałem o tym koleżance, ale wydawało mi się, że nie widziała w jego zachowaniu nic strasznego. To mnie denerwuje. Czuję, że zostałam źle potraktowana i potrzebuję wsparcia. Chciałbym porozmawiać o tym z przyjaciółką, ale nie chcę jej nastawić przeciwko temu młodemu mężczyźnie.

Janina, 27 lat

Naprawdę nie jest konieczne dostosowywanie dziewczyny z mężem do ich znajomości. Z własnego doświadczenia będą w stanie zrozumieć, jakim jest człowiekiem. Przedstawili się, ale nie są odpowiedzialni za wasz związek. Spróbuj skupić się na swoich uczuciach: krótki romans, który się nie rozwinął, nie musiał zostawiać negatywnego śladu w duszy. Na początku relacje są zawsze bardzo kruche, a ich rozwój zależy od tego, czy wystarczy obopólnego zainteresowania. Oboje musicie chcieć zainwestować w nie więcej energii, emocji i czasu.

Najwyraźniej nie udało ci się przejść na bliższy poziom relacji. To może być dość frustrujące, jeśli otworzyłeś się bardziej niż on. Być może sama sytuacja znajomości dawała złudne nadzieje: skoro to osoba z twojego kręgu, oczekiwałeś od niej więcej niż od przypadkowego nieznajomego. Jesteś zraniony i zraniony, że związek się nie udał. Nieprzyjemne jest, gdy ktoś nagle przerywa komunikację.

Spróbuj zrozumieć, co w zachowaniu młodego mężczyzny od samego początku wskazywało na niemożność nawiązania związku. Spróbuj włączyć to doświadczenie do swoich interakcji z innymi. Jeśli trudno ci radzić sobie z silnymi emocjami, możesz napisać do niego szczegółowy list, w którym opowiesz mu o swoich uczuciach. Wysyłanie listu nie jest konieczne. Pisanie tekstu często pomaga lepiej zrozumieć własne doświadczenia.

Zapytaj eksperta online