Jak stworzyć zdrową chrześcijańską rodzinę. Jak założyć rodzinę

(4 głosy : 4.75 z 5 )

Każdego dnia zawierane są małżeństwa i tworzone są nowe rodziny. Ale szczęścia rodzinnego nie rozdaje się w Pałacu Ślubów ani po ślubie w Kościele, budują je sami małżonkowie – stopniowo, niemal przez całe życie.

Ekaterina Anikina, prezenterka:

— Witajcie, drodzy widzowie, nadawany jest program Slovo. Każdego dnia zawierane są małżeństwa i tworzone są nowe rodziny. Ale szczęścia rodzinnego nie rozdaje się w Pałacu Ślubów ani po ślubie w Kościele, budują je sami małżonkowie – stopniowo, niemal przez całe życie. Na naszej stronie ogromna liczba pytań poświęcona jest konkretnie rodzinie i małżeństwu. Doktor teologii, prorektor ds. akademickich Petersburskiej Akademii Teologicznej, archiprezbiter Władimir Hulap, spróbuje dziś odpowiedzieć na niektóre z nich. Witaj ojcze Włodzimierzu.

Arcykapłan Władimir Hulap:

- Witam.

Ekaterina Anikina, prezenterka:

– Nasi drodzy widzowie pytają: jak stworzyć dobrą rodzinę – w końcu w księgarniach kościelnych są głównie publikacje o tym, jak ją ratować?

Arcykapłan Władimir Hulap:

- Jeśli mówimy o tworzeniu rodziny chrześcijańskiej, to oczywiście mówimy przede wszystkim o pewnej wspólnocie wiary i pewnym wspólnym rozumieniu tego, czym jest małżeństwo. Ponieważ dla wierzących jest to oczywiście bardzo ważny krok i nie jest to tylko krok w twarz państwa, nie tylko w twarz kobiety w urzędzie stanu cywilnego, która w imieniu państwa w imieniu państwa, ogłasza ich mąż i żona, ale także ważny krok w obliczu Boga. Bo jeśli spojrzymy na Pismo Święte, zobaczymy, że obraz małżeństwa przewija się przez cały Stary i Nowy Testament. Już w pierwszych rozdziałach Księgi Rodzaju mówi się, że to Bóg stworzył mężczyznę i kobietę, że to Bóg przyprowadził Ewę do Adama, a ostatnia księga Nowego Testamentu, Apokalipsa, kończy się opis wesela Chrystusa i Kościoła.

Oznacza to, że małżeństwo jest czymś tak wysokim, tak czystym i ważnym, że stosuje się je zarówno do relacji między Bogiem a Kościołem, jak i między Bogiem a wierzącymi — to znaczy jest to czysta i wzniosła relacja miłości. Dlatego stworzenie rodziny jest drogą do tej miłości i rzeczywiście bardzo często nasze relacje na tym wstępnym etapie są i pozostają tylko miłością - gdy widzimy jakiś taki ideał osoby, która nie ma żadnych negatywnych, negatywnych cech; świadomie lub nieświadomie tworzymy ten ideał, pielęgnujemy go w każdy możliwy sposób, dlatego oczywiście przed założeniem małżeństwa ważne jest, aby zrozumieć: jakiego rodzaju osobą jest on naprawdę. Nie w sensie jakiegoś krytycznego podejścia do tej osoby, wręcz przeciwnie, szukania jakichś negatywnych cech, ale zrozumienia, czy mogę zaufać tej osobie w kwestii najważniejszej rzeczy, jaką mam – mojego życia i mojej miłości. Ponieważ małżeństwo jest czymś, co, przynajmniej idealnie, jest dla chrześcijan na całe życie, dlatego też najbliższej, ukochanej osobie muszę oddać siebie. Czy jestem gotów na tę ofiarę - na oddanie się i czy jestem gotów wziąć na siebie właśnie tę drugą osobę - ze wszystkimi jej wadami, ze wszystkimi jej problemami, ale jednocześnie ze wszystkim, co piękne, co jest w tej osobie?

W Księdze Rodzaju rozdział 24 mówi o małżeństwie Izaaka i Rebeki - Izaaka, syna Abrahama. I widzimy w tej narracji dwa takie ważne punkty, jak mi się wydaje. Z jednej strony jest to modlitwa o to, aby to małżeństwo naprawdę się wydarzyło, jest to modlitwa o znalezienie właściwej oblubienicy, o znalezienie tej, która, jak mówi tekst, jest „przeznaczona dla niego przez Boga”, czyli przeznaczona dla niego przez Boga. Ale jednocześnie nie jest to jakieś bierne oczekiwanie, kiedy młody człowiek lub jego ojciec po prostu siedzi i czeka na jakiś szczególny cud, który zostanie wysłuchany na tę modlitwę. Widzimy, że wysyłają sługę do innego kraju, aby znaleźć oblubienicę dla Izaaka.

Ale w tej historii, bez względu na to, jak bardzo różni się ona od naszych współczesnych realiów, widzimy dwa ważne punkty. Z jednej strony małżeństwa dla chrześcijan są tworzone przez Boga, dlatego nie modląc się do Boga, aby Pan zaaranżował to małżeństwo, są już na drodze do przygotowania ich do tego małżeństwa; az drugiej strony w żaden sposób nie zaprzeczają jakimkolwiek własnym ludzkim wysiłkom. I rzeczywiście, jeśli wierzymy, że w życiu nie ma nic przypadkowego, to w tej modlitwie warto rozejrzeć się wokół nas, warto spojrzeć na tych, którzy są obok nas, jak na tych, którzy są do nas posłani, Bóg jest po coś w naszym życiu do zmiany, abyśmy otrzymali lekcje, które pozwolą nam osiągnąć większy duchowy wzrost i tak dalej.

I w takim nastroju możemy powiedzieć, że zawsze wydaje się być w pobliżu jakaś osoba, która prędzej czy później stanie się owym posłańcem, odpowiedzią na nasze modlitwy, o które zwracamy się do Boga. Oczywiście bardzo ważne jest, aby ten okres wspólnego uznania zawierał, wydaje mi się, pewne okresy problemów, w tym sytuacje krytyczne, kiedy młody mężczyzna i dziewczyna nie idą tylko ramię w ramię, w jakiejś takiej euforii, ale kiedy będą w stanie wspólnie zrozumieć, jak mogą reagować na te kryzysy. Bo to w sytuacji kryzysowej człowiek staje się tym, kim naprawdę jest – kiedy wszystkie maski zostają zerwane, kiedy jakaś taka zewnętrzna sztuczna płytka odchodzi, a człowiek staje się sobą. A całe życie rodzinne będzie składać się nie tylko z radości, ale także z tych problemów. A jeśli młody mężczyzna i dziewczyna są gotowi wspólnie rozwiązywać problemy, jest to już swego rodzaju podstawa do wspólnego stworzenia silnej rodziny, ponieważ rodzina jest niszczona przede wszystkim przez problemy, których szczególnie młodzi małżonkowie nie mogą rozwiązać. Jakiś kontakt na tym codziennym, codziennym poziomie prowadzi do tego, że okazuje się, że to nie była miłość – to była miłość, to było uczucie, które jak wiatr przychodziło i odchodziło. Ale w rzeczywistości miłość nie jest początkiem i nie tyle początkiem, ile celem małżeństwa. Małżeństwo zaczyna się od miłości. Miłość jest tym, co w wyniku codziennego wspólnego życia, codziennych wyczynów, w tym czynów rodzinnych, codziennego odrzucenia siebie na rzecz innej ukochanej osoby, przynosi tę miłość - po 5, po 10, po 15 latach, ale ta miłość jest nie tworzone przez zwykłe przerzucenie przełącznika. Nie możesz tego po prostu zrobić lub stworzyć po pewnym czasie - to naturalny proces. Tak jak dobre wino wymaga pewnego okresu starzenia, prawdziwa miłość, prawdziwe szczęście rodzinne wymaga pewnego i często bardzo, bardzo długiego czasu, a jeśli młodzi ludzie są gotowi na tę wspólną pracę miłości, to odpowiednio możesz być ty trzeba zastanowić się nad okresem przygotowania do małżeństwa.

Ekaterina Anikina, prezenterka:

- A co, jeśli młody mężczyzna i dziewczyna chcą się pobrać, a krewni są przeciwni ich związkowi? Jaka jest rola błogosławieństwa rodzicielskiego w tworzeniu małżeństwa?

Arcykapłan Władimir Hulap:

- Rzeczywiście, jeśli spojrzymy na przedrewolucyjną historię Rosji, Rosji, zobaczymy, że błogosławieństwo rodzicielskie było bardzo, bardzo ważne. Rodzice pobłogosławili swoje dzieci specjalnymi ikonami do ślubu, a te ikony, jak ikony ślubne, jak ikony rodzinne, przechodziły z domu rodziców do domu młodych, stały się niejako ich domowym ołtarzem, duchowym centrum w przed którym odprawiali swoje modlitwy. Ale jednocześnie widzimy, że sytuacja społeczna i w ogóle pogląd na relacje między mężczyzną a kobietą, pogląd na małżeństwo, bardzo się ostatnio zmieniły, dlatego oczywiście teraz przede wszystkim podkreślany jest aspekt osobisty - relacja między młodym mężczyzną a dziewczyną. To znaczy nie tak, jak to było w czasach starożytnych - to nie rodziny żenią się, ale młodzi ludzie, dlatego jest to ich odpowiedzialność i to jest ich decyzja, dlatego nikt nie może im tego zabronić. I przeciwnie, nikt nie może nalegać na zawarcie małżeństwa w taki szczególny sposób. Dlatego prawdopodobnie, aby sytuacja była spokojniejsza, powinieneś najpierw spokojnie porozmawiać z rodzicami i zrozumieć, w czym jest problem, jakie może uprzedzenia i na czym polega ta niechęć do zawarcia tego małżeństwa, ponieważ , w naszym społeczeństwie istnieje wiele uprzedzeń – na przykład przeciwko małżeństwu z osobą innej narodowości lub osobą, która nie należy do tego samego statusu społecznego, co syn lub córka tych rodziców i tak dalej.

Często wydaje mi się, że rodzice starają się uświadomić sobie coś w małżeństwie swojego dziecka, że ​​sami nie odnieśli sukcesu w rodzinie. Często matka po prostu nie chce puścić córki i oddać jej obcemu młodzieńcowi, ponieważ matka zostaje sama. Takie podejście, do pewnego stopnia egoistyczne, nie pozwala córce się zrealizować, nie pozwala jej osiągnąć pełni własnego kobiecego szczęścia. Dlatego oczywiście powinien panować pokój rodzinny, bo przecież razem z małżeństwem wchodzimy w określone relacje z bliskimi naszego wybrańca, naszej połówki, więc taki pokojowy dialog jest podstawą pokojowego małżeństwa. A jednocześnie oczywiście delikatnie, ale jednak pewnie, można i należy powiedzieć, że to jest mój wybór, muszę z tą osobą przejść przez życie, a rodzice powinni dać dziecku, w tym i wydaje mi się i prawo do popełnienia błędu, ponieważ to dziecko jest już dorosłe. Na przykład w przypowieści o synu marnotrawnym widzimy, że ojciec pozwala synowi opuścić dom – co być może było niepedagogiczne i z naszego punktu widzenia nie do końca poprawne – aby dziecko mogło błędów i wróć do domu z tym nowym doświadczeniem życiowym. Dlatego jeśli Bóg nie odbiera człowiekowi wolności wyboru, to tym bardziej wolności wyboru w zakresie małżeństwa nie można odebrać dziecku i jego rodzicom.

Ekaterina Anikina, prezenterka:

- Zgodnie z ortodoksyjnym rozumieniem małżeństwo to zawsze dzieci, ale co jeśli mąż i żona nie są jeszcze gotowi na narodziny dziecka – na przykład z powodu jakichkolwiek warunków finansowych lub mieszkaniowych?

Arcykapłan Władimir Hulap:

Rzeczywiście, w systemie priorytetów współczesnego społeczeństwa i współczesnej rodziny dzieci często trafiają na ostatnie lub przedostatnie miejsce – po własnym mieszkaniu, samochodach, odpoczynku, pewnych komfortowych warunkach, czasie wolnym i tak dalej. Oczywiście dzieci są celem małżeństwa. Ale to nie jest główny cel małżeństwa, ponieważ ludzie zawierają małżeństwo, aby osiągnąć jedność na różnych poziomach - na poziomie ciała, na poziomie duszy, na poziomie duchowości - aby osiągnąć tę nową pełnię bytu, ale dziecko jest owocem tej miłości małżeńskiej, owocem miłości małżeńskiej. Oznacza to, że miłość skierowana do siebie nie powinna być zamknięta przez te dwa kochające serca. Jeśli naprawdę jest miłością pełną, miłością radosną, miłością ofiarną, to wylewa się na zewnątrz, a owocem tej miłości jest dziecko. A zatem, jeśli spojrzymy na porządek prawosławnego ślubu, małżeństwa, widzimy stałą prośbę o dzieci właśnie jako dar od Boga, szczególny dar, który służy kontynuacji rasy ludzkiej, a jednocześnie dar, który daje szczególne szczęście dla tej rodziny.

Przecież często okazuje się, że kobieta – tak, całe życie zajmowała się karierą, zarabianiem pieniędzy, kupowaniem mieszkania lub nowych gadżetów i tak dalej. Ale nie stajemy się młodsi, starzejemy się – to naturalny proces. Nadchodzi wiek, kiedy wydaje się, że wszystko już jest, można urodzić dziecko, ale ciało nie jest już do tego zdolne. A kobieta u schyłku życia okazuje się odnoszącą sukcesy, odnoszącą sukcesy przedsiębiorczynią, która realizowała się w różnych dziedzinach, ale nie została zrealizowana pod tym względem - właśnie w tej dziedzinie, w której z natury Pan dał jej cud i radość bycia matką.

I oczywiście mówiąc o tych wszystkich lękach z punktu widzenia chrześcijaństwa, musimy pamiętać i wierzyć, że skoro Pan daje dziecko, to z pewnością da wszystko, co jest potrzebne do wychowania i rozwoju tego dziecka. I tylko od rodziców - nie od wielkości ich dochodów, ale od wielkości i jakości ich kochającego serca, zależy, jak będzie wyglądało jego życie. A ideałem tego życia jest miłość, radość i szczęście.

Ekaterina Anikina, prezenterka:

- Na tak cudowną nutę niestety czas się pożegnać. Teraz wszystko jest dla mnie jasne, dzięki. Drodzy widzowie, na naszej stronie „slovotv.ru” możesz zostawić dowolne pytanie, które Cię dotyczy, a także obejrzeć wszystkie poprzednie odcinki programu Slovo. Dziękujemy za bycie z nami, do zobaczenia wkrótce!

Szczęśliwa rodzina pomimo wszelkich prób.

Przez pierwsze kilka lat po ślubie małżonkowie doświadczają namiętności, miłości, pożądania siebie nawzajem. Jednak po pewnym czasie, zwłaszcza po narodzinach długo wyczekiwanych dzieci, uczucia te ochładzają się. Niektóre pary po prostu przymykają na to oko i próbują płynąć z prądem, podczas gdy innym nie podoba się ta perspektywa związku. A jeśli niektórzy próbują przywrócić rodzinne szczęście i harmonię do swojego domu, inni po prostu się poddają i rozwodzą. Ale czy warto podjąć tak drastyczne środki? Czy nie łatwiej wykazać się odrobiną rozwagi i zamiast szukać nowego partnera, spróbować uratować małżeństwo, przywracając sielankę własnej rodzinie?

Co lub kto przeszkadza w szczęściu rodzinnym?

Takie pytania interesują nie tylko pary, ale także badaczy i psychologów. Według drugiej szczęście rodzinne jest utrudnione nie tylko przez depresję życiową, zawodową czy poporodową kobiet, ale także przez osoby z ich otoczenia, często bliskie i drogie. Przyjrzyjmy się więc głównym czynnikom, które mogą wpływać na szczęście małżeńskie par.

Życie, praca, dzieci

Ciągłe zatrudnienie, rutyna, monotonia mogą zniszczyć nawet najsilniejszy związek. Co więcej, ma destrukcyjny wpływ zarówno na mężczyzn, jak i kobiety. Tak więc głowa rodziny znika na kilka dni w pracy, aby zapewnić swojej rodzinie wszystko, co niezbędne. Takie obciążenie prędzej czy później wyczerpuje się psychicznie. Stąd załamania, zły nastrój, niechęć do robienia czegokolwiek, apatia, depresja spowodowana ciągłym stresem. I wyobraź sobie sytuację, gdy mąż wraca do domu po ciężkim dniu pracy, a żona zaczyna go „dręczyć”, mówią, że wrócił późno, nie wyrzucił śmieci, nie zakręcił kranu itp. Warto pamiętać, że dla mężczyzn dom jest fortecą, w której powinien czuć się potrzebny, kochany. W końcu mężczyźni są jak dzieci: potrzebują też uwagi i miłości, zrozumienia i troski. Bez tego nie można zbudować szczęśliwego związku.

Jeśli chodzi o kobiety, obraz nie wygląda tu prościej: wszystko spoczywa na ich delikatnych ramionach - dom, dzieci, a czasem materialny dobrobyt rodziny. Powszechnie przyjmuje się, że kobiety są silniejsze psychicznie od mężczyzn. Jednak ich „baterie” z czasem się wyczerpują, a wtedy ten szalony huragan jest bardzo trudny do powstrzymania. Wyobraź sobie przez chwilę: każdego dnia kobieta jest rozdarta między krzyczącymi dziećmi domagającymi się uwagi, jedzenia, picia, gier itp., prania, prasowania, sprzątania, gotowania i innych „kobiecych” obowiązków. Do wieczora, kiedy nie ma już sił, ma jedno pragnienie - spokojnie odpoczywać, spać. Ale ponury, zmęczony mąż wraca do domu i zaczyna krytykować: albo zupa nie jest wystarczająco solona, ​​koszula nie jest wyprasowana, albo zabawki nie są zbierane. I wielu ogólnie obwinia fakt, że małżonek siedzi w domu przez wiele dni i nic nie robi. Czy ktoś zastanawiał się kiedyś, skąd na kuchence wziął się ugotowany obiad lub kolacja? Kto prasuje i równomiernie składa bieliznę na półkach szafy? Dlaczego brudne naczynia nie są podtrzymywane przez gąbek kranu, ale pięknie układają się na swoich miejscach? A ile razy dziennie trzeba chodzić z odkurzaczem, usuwając konsekwencje dziecięcych zabaw? Ale to wszystko wymaga dużo czasu i wysiłku, nie tyle fizycznego, co moralnego.

Ze wszystkiego, co zostało powiedziane, wynika jedyny wniosek: oboje małżonkowie męczą się jednakowo (oczywiście pod warunkiem, że wszyscy są w pełni zajęci swoimi obowiązkami). Dlatego obwinianie kogoś za bezczynność jest głupie. Okaż zrozumienie, staraj się sobie nawzajem pomagać, interesuj się sprawami swojej bratniej duszy. Bądź ostrożny i być może mniej wymagający, ponieważ czasami chcemy od naszej ukochanej (ukochanej) tego, co trudne, a nawet niemożliwe, co prowadzi do sytuacji konfliktowych, urazy. Odpoczywaj bardziej razem: chodź z całą rodziną, baw się, zostań sam, wysyłaj dzieci do dziadków, urządzaj romantyczne wieczory, rób małe niespodzianki. To wcale nie jest trudne, ale takie działania pomogą utrzymać relacje rodzinne na romantycznym etapie, jakim były przed ślubem lub zaraz po nim. Równie ważne jest, aby wierzyć i ufać swojemu partnerowi. Szanuj go/ją. To właśnie te uczucia są podstawą szczęśliwego małżeństwa.

Rodzice małżonków

Możesz rozmawiać w nieskończoność o relacji małżonków z rodzicami. Jedni mają z nimi szczęście, inni nie. Co to znaczy „szczęście” czy nie? W pierwszym przypadku teściowe i teściowe (odpowiednio teściowie i teściowie) nie ingerują w relacje nowożeńców - i takie jest w opinii stanowisko słuszne wielu par. Tak, czasami potrafią udzielić dobrych rad, a młodzi ludzie na pewno wezmą to pod uwagę. Ale zdarza się to rzadko i, co najważniejsze, dyskretnie.

W drugim przypadku „pech” to całkowita kontrola rodziców nad młodymi. Ani jeden krok małżonków nie pozostaje niezauważony. Wszystkie czynności związane z życiem codziennym, wychowywaniem dzieci, gotowaniem, a nawet relacjami między młodymi ludźmi są dokładnie kontrolowane i na swój sposób dostosowywane przez teściową i teściową (z reguły ojcowie nie uczestniczą w takich machinacje). Co dzieje się w młodej rodzinie? Całkowita niezgoda, skandale, łzy, rozwód. Żaden z małżonków nie jest w stanie wytrzymać takiego ataku. Kiedy rodzina rozpada się z winy rodziców, młodzi ludzie są przekonani, że po prostu do siebie nie pasowali, choć tak naprawdę to rodzice starali się rozbić szczęśliwą niegdyś rodzinę.

Czy można pozbyć się całkowitej kontroli rodzicielskiej? Możesz, ale musisz wykazać się stanowczością charakteru, bądź cierpliwy. Spróbuj wytłumaczyć swojej teściowej/teściowej, że jesteś osobą dorosłą i samodzielną, że Twoja rodzina jest TWOJĄ rodziną i że jesteś za nią odpowiedzialny i wiesz, jak postępować w tej czy innej sytuacji . Oczywiście nie powinieneś odmawiać pomocy rodzicom, jeśli naprawdę jej potrzebujesz. Ograniczanie komunikacji swoich dzieci z rodzicami również nie jest tego warte - pogorszy to sytuację, pojawi się nowy konflikt i znacznie poważniej. I pamiętaj, jeśli zdecydujesz się ogłosić swoją niezależność, to jesteś teraz odpowiedzialny za każde swoje działanie.

Siostry i bracia małżonków

Możemy nawet nie podejrzewać, że nasi młodsi bracia lub siostry mogą stać się niszczycielami naszego małżeństwa. Wydawałoby się, że zwykła opieka nad nimi nie przyniesie żadnej szkody. Ale kiedy te relacje rodzinne stają się ciężarem, należy podjąć działania, w przeciwnym razie idealne relacje rodzinne pękną jak bańka mydlana.

Co robić? Znajdź dla swojego brata/siostry zajęcie, które odwróci jego uwagę od twojego związku. Czy ciągle prosi o pieniądze? Pomóż mi znaleźć przyzwoitą i interesującą pracę. Siedzenie w domu do późna, uniemożliwiając ci cieszenie się sobą nawzajem? Zaprezentuj psa lub inne zwierzę - teraz będzie miał co robić w wolnym czasie. Inną opcją jest urodzenie dziecka, wtedy problem z obsesyjnym krewnym zostanie rozwiązany sam.

Przyjaciele i towarzysze

Oboje małżonkowie potrzebują odpoczynku i relaksu. A przyjaciele w tej sprawie to główni asystenci. Ale nie zawsze małżonek lub małżonek akceptuje przyjaciół swojej połowy. Mężowie nie zadowalają się zbyt szczerymi lub ekscentrycznymi dziewczynami żony, a żony - niegrzecznymi lub zbyt bezczelnymi przyjaciółmi męża. Często przyjaciele i towarzysze spędzają dużo czasu od małżeństw: albo żona i dziewczyna znikają w kawiarniach lub sklepach, albo mąż wyjeżdża na cały weekend na polowanie lub łowienie ryb. Ale najlepiej byłoby, gdyby małżonkowie spędzali razem wolny czas, aby zachować niewidzialne połączenie, które kiedyś ich połączyło.

Oczywiście małżonkowie muszą odpoczywać nawet od siebie. Ale nie powinno się tego robić tak często, jak to zwykle bywa. Jednak rodzina, dzieci i ukochana osoba powinna pozostać priorytetem.

Hobby i hobby

Obecnie wielu mężczyzn (a także niektóre kobiety) jest uzależnionych od gier komputerowych. Czasami to hobby zamienia się w prawdziwe uzależnienie od gier. Taka osoba nie jest zainteresowana niczym innym: ani rodziną, ani pracą, ani komunikacją w rzeczywistości. Świat wirtualny to dla niego wszystko: żona, dzieci i rodzice.

Jeśli narkoman nie może przezwyciężyć swojej pasji do gier lub innych zajęć, w których jest bardzo fanatyczny, małżeństwo z nim jest skazane na niepowodzenie. Co można zrobić? Pierwszą rzeczą jest szczera rozmowa z nim, patrzenie mu w oczy, bez wyrzutów, krzyków, obelg. Daj mu znać, że jest ci drogi, a także relacji z nim. Pomóż przezwyciężyć to uzależnienie, bo razem łatwiej jest walczyć niż samemu radzić sobie z problemami. Daj mu szansę, a zachowasz szczęście w swojej rodzinie, nawet jeśli będzie to bardzo trudne.

Jeśli pasja zniknie...

Istnieje wiele czynników, które wpływają na związek małżonków. A jeśli wcześniej dotknięcia drugiej połowy powodowały zachwyt, burzę emocji, a teraz czujesz tylko irytację, to możemy powiedzieć, że namiętność opuściła twój związek. Czy można go zwrócić? Psychologowie są pewni, że to możliwe. Ale dlaczego namiętność opuszcza związek? Powodów jest kilka:

1. Brak romansu. Często małżonkowie się nudzą, zapominają rozpieszczać się prezentami, robić niespodzianki i wolą oglądać telewizję lub siedzieć przy komputerze od zabawnych wakacji lub spaceru po parku.
2. Kumulacja wzajemnych skarg i roszczeń. Często w przypływie złości małżonek mówi do siebie paskudne rzeczy, o których trudno zapomnieć. Czy nie lepiej rozwiązywać konflikty spokojnym tonem, dochodząc do wspólnego konsensusu, który zadowoli obie strony?
3. Banalny zwyczaj. Kiedy znika poczucie nowości, związek staje się przyziemny, nudny. Niepostrzeżenie małżonkowie zaczynają się denerwować i wkrótce się nienawidzą. Naprawienie takiej sytuacji jest prawie niemożliwe.

Aby nie niszczyć całkowicie relacji rodzinnych, należy przestrzegać pewnych zasad zalecanych przez psychologów. Ale bądź przygotowany na to, że będziesz potrzebował dużo wysiłku i cierpliwości.

Korzystając z tych wskazówek w połączeniu, możesz osiągnąć harmonię, jasność i wzajemność w relacjach ze swoim partnerem.

Sekrety szczęśliwego życia rodzinnego

Nawet pomimo smutnych statystyk rozwodów możesz uratować własną rodzinę, ale będziesz musiał włożyć sporo wysiłku. Najważniejsze jest, aby postępować zgodnie z radami psychologów, a wtedy zagwarantowane jest długie szczęśliwe życie rodzinne.

1. Bądź emocjonalnie wrażliwy i dostępny. Zawsze odpowiadaj na prośby partnera, nie obwiniaj, nie zamykaj, nie wyśmiewaj. Bądź pomocnikiem, osobą o podobnych poglądach, wsparciem, doradcą. Reakcja emocjonalna i dyspozycyjność w małżeństwie powinna być wzajemna.
2. Zaakceptuj różnice partnera i zobacz je jako prawdziwe. Wiele osób kojarzy miłość z podobieństwem. Istnieje wrażenie, że partnerzy myślą w ten sam sposób, czują to samo, mówią podobne rzeczy, ale to tylko stwarza iluzję jedności, bliskości i bezpieczeństwa. W takim związku wszelkie nieporozumienia lub odmienność są odczuwane boleśnie. Każda różnica musi być zaakceptowana i uszanowana przez partnerów za pewnik. Rozważ te różnice i naucz się akceptować osobę taką, jaka jest. Tylko wtedy w związku zapanuje harmonia.
3. Dowiedz się, jak współpracować i dojść do porozumienia. Pomagajcie sobie nawzajem, odpowiadajcie pozytywnie na prośby, wspólnie dyskutujcie o planach na przyszłość, szukajcie kompromisów. Jeśli pojawiają się kontrowersyjne punkty, nie bój się o nich dyskutować i wyrażać własne zdanie – to w końcu pomoże w podjęciu wspólnej decyzji. A jeśli się na coś zgadzasz, za wszelką cenę przestrzegaj tych umów.
4. Nie wtrącaj się, ale przyczyniaj się do samorozwoju swojego partnera. Interakcja to sukces małżeństwa. Szczęśliwi małżonkowie to ci partnerzy, którzy wspólnymi siłami byli w stanie osiągnąć pewne sukcesy, których nie byliby w stanie osiągnąć sami.
5. Wiele rzeczy traktuj lekko iz humorem. Życie jest krótkie i nie należy go marnować na kłótnie, śmieszne starcia, przeoczenia, głupie oskarżenia. Jeśli było jakieś frywolne zakłopotanie - przełóż wszystko na żart, śmiej się, rozpraszaj. W końcu przyjemne emocje i śmiech szybko rozbrajają sytuację, niszczą negatywne, dostrajają się do pozytywnej fali.
6. Zorganizuj swoje życie we właściwy sposób. Obowiązki domowe można podzielić między wszystkich członków rodziny, a sposób ich wykonania zależy od Ciebie. Najważniejsze, że w przyszłości każdy jest odpowiedzialny za swoją strefę, nie przenosząc swoich obowiązków na innego. Oczywiście można, a nawet trzeba, pomóc ukochanej osobie, ale nie bierz pod uwagę swoich zasług dla wszystkich, potraktuj to jako dobrowolny wkład w rodzinną przytulność i wygodę.

Matka Galina Filippovna Sokolova to niesamowita jasna osoba. Wdowa po słynnym moskiewskim księdzu Fiodorze Sokołowie, od 7 lat samotnie wychowuje 9 dzieci. Jej najstarsze córki są już zamężne, wychowują dzieci, najstarszy syn służy w wojsku. Zapewne w życiu mojej mamy było kilka łatwych dni: za życia ks. Teodor, który założył więcej niż jedną dużą parafię, wszystkie swoje siły poświęcił na budowę świątyni Bożej, często w domu nie było pieniędzy. Wraz z odejściem ojca parafia została osierocona, ale nawet w najtrudniejszych dniach matka znalazła siłę, by pocieszać, pomagać, aprobować.

Możesz przeczytać więcej o życiu rodziny Sokołowów, o tym, jak poznali się matka Galina i przyszły ojciec Teodor w artykule ” " oraz " “. Na naszej stronie możesz przeczytać inne rozmowy z mamą Galiną: , .

Tym razem poprosiliśmy mamę, aby opowiedziała jej, jak znaleźć szczęście rodzinne, jak prawidłowo założyć rodzinę i nie dopuścić do jej rozpadu.

Niedawno Jego Świątobliwość Patriarcha powiedział w Radiu Radoneż, że instytucja rodziny jest niszczona w naszym kraju. Posłuchałem i pomyślałem, że jeśli Lampa naszego Kościoła wypowiada takie słowa, to znaczy, że tak jest naprawdę. Widać, że zarówno Patriarcha, jak i nasz Kościół martwią się tym, jak młodzi ludzie żyją, jakie mają cele, jakie mają poglądy, czego chcą od życia.

Widziałem inną młodzież, różne rodziny: szczęśliwe i niezbyt szczęśliwe. W końcu każdy ma własną rodzinę. Trzeba obserwować od dzieciństwa, jak rozwijało się życie ludzi, może gdzieś popełniono błędy. I zdarza się, że rodzice dają swoim dzieciom wszystko, co mogą: zarówno wiarę, jak i uczciwe, pracowite, moralne życie - a jedno z dzieci, dorastając, może zboczyć z dobrej ścieżki. I zanim znowu będziesz mógł znaleźć się na łonie kościoła domowego, musisz znieść wiele przeciwności, aby spojrzeć na świat innymi oczami.

Dziewczynki z naszej parafii, ich rodzice, kiedyś podeszli do mnie prosząc o modlitwę: dziewczyna skończyła instytut, chciałaby znaleźć męża. Oczywiście jesteś bardzo współczujący, widząc, że oboje rodzice są dobrzy, a córka jest dobra i chce szczęścia. Ale jak znaleźć szczęście rodzinne?

Starszy Paisius Svyatogorets ma książkę zatytułowaną „Życie rodzinne”, która moim zdaniem powinna stać się podręcznikiem w każdej rodzinie. Można go czytać i ponownie czytać, szczególnie dla młodych ludzi - jest tak głęboki i wyczerpujący, że wszystko w nim jest ułożone w porządku. Może służyć jako lina ratunkowa. Jeśli czujesz, że coś jest nie tak w rodzinie, weź tę książkę tak szybko, jak to możliwe i przeczytaj ją. Nie tylko nauczysz się czegoś pożytecznego, ale nawet spokojny duch książki zostanie Ci przeniesiony. Uspokoisz się, od razu zobaczysz swoje poczucie winy, spokój i cisza zostaną przywrócone w rodzinie. Myślę, że młodzi ludzie zdecydowanie powinni mieć tę książkę.

Myślę, że każda osoba ma swoją połówkę. I musisz być przygotowany na jej spotkanie. Oczywiście, kiedy człowiek się rodzi, Pan zna już jego przyszłość, ale mimo to daje możliwość wyboru swojej drogi. Zawsze istnieje wybór, którą drogą wybrać.

Modlitwa Matki

Są oczywiście wybrani przez Boga, którzy mają nam pomóc – są to znani święci. Pan ich wybrał, widząc rodzicielski wyczyn, a ich rodzice byli już latarnikami. Pan ich wybrał, aby później mogli modlić się za cały świat, pomagać nam swoją modlitwą i pomocą. Prowadzą nas przez życie, my chronimy się ich wstawiennictwem przed Panem, ich miłością. Tutaj prosisz św. Mikołaja: „Święty Mikołaju, pomóż mi, kochanie. Jesteś przyjacielem Chrystusa, wybrańcem Boga, danym nam przez Boga. Nie zostawiaj mnie, pomóż mi, wszystko widzisz i wszystko wiesz.

Ich drogę wyznaczył Bóg, ale w życiu ludzie mają wolność. W każdej kwestii życiowej człowiek ma wybór: jak postępować, jak się zachowywać, co wybrać w życiu. I zawsze jest wybór, jak postąpić: zgodnie z wolą Bożą lub według własnego zachcianki, według własnego uporu. Mama mówi dzieciom np. 16-17 lat, że trzeba to zrobić, tak czuję w duszy, lepiej tu przyjedź, ale nie chcesz, to nie jest akceptowane przez dzieci. Chcę przejść przez wyboje i zaspy, żeby po chwili zrozumiałem, że zrobiłem źle. Może Pan daje takie wypukłości, aby później człowiek rzucił się do Pana, pokutował i naprawił swoje życie? Kościół akceptuje taką skruchę i wszystko może się zdarzyć w życiu. Ale co z rodzicami? W końcu tak bardzo troszczą się o dzieci.

W jednej rodzinie jest 9 dzieci i wszystkie są różne, chociaż jest jedna rodzina, jedna została ułożona, jedno spojrzenie na życie, jeden cel. Jeśli jesteś chrześcijaninem, rodzisz dzieci dla Królestwa Niebieskiego i musisz doprowadzić dzieci, które Bóg ci dał na czas tego życia, do życia wiecznego. I oczywiście ich rodzice są za nie odpowiedzialni. A kiedy coś doradzasz, ale nie jest to dostrzegane, pojawia się ból. Tak więc modlitwa matki rodzi się z cierpienia. Nie da się bez cierpienia, bez smutku.

Jeśli mówimy o dzisiejszej młodzieży, widziałam różne rzeczy: młodzież naszej parafii, moje dzieci, ich przyjaciół. W wieku szkolnym byliśmy przyjaciółmi, chodziliśmy do kościoła, modliliśmy się, chodziliśmy razem - żyliśmy jednym życiem. Gdy szkoła się skończyła, wszyscy rozbiegli się we wszystkie strony, a było już kilka nowych spotkań, znajomych. Słyszą różne opinie i ze słabości ducha przyjmują je. Tu wybierana jest ścieżka: ta, którą żyłeś wcześniej, lub ta, przed którą stoisz teraz. Jesteś słaby, chcesz czegoś łatwiejszego, a nowi przyjaciele nie wydają się robić nic tak złego, więc podążasz za nimi. I tak stopniowo schodzisz ze swojej ścieżki - wróg jest przebiegły, niepostrzeżenie spycha cię z drogi. Wygląda na to, że to normalne – możesz dużo zrobić, ale inni też to robią. I tak, dzięki tej stopniowości, wielu odeszło od Kościoła, od wiary, a potem całkowicie się zagubiło.

Córki są przyszłymi matkami

Zaczyn i fundament życia dany jest tylko w rodzinie, a to jest dla człowieka najważniejsze. Dlatego bardzo ważna jest droga rodziny, jak rodzice żyją między sobą. Dziecko powtarza rodziców, ich słowa i wyrażenia – wszystko wchłania w siebie. Kiedy dorośnie, przyjaciele również odgrywają dla niego ważną rolę. Tu zaczyna się walka między materią a duchem. A Bóg obdarz mądrością, cierpliwością i miłością!

Kiedyś była tradycja budowania domów rodzinnych. Chłopcom dano do nauki, żeby mógł dużo robić rękoma, żeby jego ręce stały się złote, a czego nie dotknął, dobrze mu szło w rękach - mógł wykonać każdą pracę. W takiej pracy wzmacnia się duch, siła i pewność siebie. Kiedy człowiek pracuje rękami, zyskuje cierpliwość. A cierpliwość jest po prostu niezbędna w życiu człowieka. Dzięki temu będzie mógł kogoś wziąć pod swoje skrzydła. Zawsze starali się nauczyć dziewczęta prowadzenia domu, aby mogła zrobić wiele własnymi rękami - szyć, haftować, gotować, prać. Teraz doszliśmy do wniosku, że całkowicie zniszczyliśmy tradycje budowania domów.

Jak matka uczyła córkę? Od jakiego wieku córka powinna już dbać o siebie, swoje myśli, pragnienia? Wszakże matka zawsze widzi swoją córkę, talenty, które dał jej Bóg, które trzeba rozwijać i kierować. Żeby moja córka bardziej się o to starała, żeby później mogła dać ludziom, Bogu. W końcu każda osoba ma wiele talentów, a my nawet nie wiemy, że je mamy. Jeśli człowiek żyje dobrym życiem, wtedy Pan objawia mu wszystkie talenty przez całe jego życie, nawet jeśli nie ma wykształcenia. Więc mama idzie porozmawiać z córką, otwierają się na siebie. Także z synami. Pożądane jest, aby tata rozmawiał z synami, ale mama również odgrywa bardzo ważną rolę.

Tak jest z naszymi dziewczynami. Zawsze starałam się ustawić je na to, że są przyszłymi matkami. Po raz pierwszy w wieku 10 lat poczułam realną pomoc mojej najstarszej córki. Od 10 roku życia zaczęłam jej mówić, że jest przyszłą mamą i gospodynią domową i musi się wiele nauczyć. Zawsze mieszkałam w domu z dziećmi, więc zawsze wiedziałam, o czym rozmawiają, zawsze słyszałam, jak się ze sobą komunikują. Prosta sytuacja - Liza lub Natasza, wciąż były małe, siedziały na kanapie, wchodzę do pokoju i są w jakiejś pozycji: czy sukienka jest podciągnięta, czy siedzą na nodze. Zawsze zwracałam na to uwagę, mówiłam: no cóż, usiądź przyzwoicie, jesteś dziewczyną, wyprostuj suknię, pamiętaj, że Pan jest zawsze przed tobą, zawsze na ciebie patrzy. To wszystko jest bardzo ważne.

Oczywiście zawsze we wszystkim pomagają w kuchni, uczestniczą. Odkąd urodziły się nasze dzieci, starsi we wszystkim byli odpowiedzialni za młodszych. Nauczyłam je jak karmić i przewijać, jak dbać o dziecko i jak go kłaść, tłumaczyłam dlaczego dziecko płakało. Zawsze je gotowałam.

Ona sama zawsze modliła się, aby Pan dał im dobrego męża, chrześcijanina, aby wszystko było z nimi w porządku. Zawsze prosiłam Pana, Matkę Bożą, Świętych, których znasz, którym ufasz, którzy są w twoim sercu.

Tutaj na przykład Lubochka. Kiedy zapytałem ją, o co prosi, kiedy podchodzi do relikwii, kiedy modli się przed ikonami. Odpowiedziała - prosi Pana, aby przysłał jej dobrego męża, a to już w wieku 13 lat. To była prosta dziecięca modlitwa. Widzieli nasz związek z tatą, kiedy jeszcze żył. Luboczka ma teraz zaledwie 17 lat, a Pan już wysłał jej bardzo miłą i bardzo głęboko religijną osobę, przyszłego księdza, znamy go od ponad 10 lat.

Musimy poddać się woli Bożej

Myślę, że znalezienie bratniej duszy jest niemożliwe. I musisz poddać się Woli Boga. Jednak od Pana nie robimy wszystkiego od siebie.

Bardzo ważne jest tutaj, gdy dziewczyna chce wyjść za mąż, aby dziewczyna przede wszystkim sama się pomodliła. Jeśli rodzice są dobrzy, również się modlą, składają notatki, podejmują się wyczynu. Widziałam wielu rodziców, którzy błagali córki o męża, odmawiali niektórych przyjemności, aż córka znalazła męża. A Pan zawsze posyłał.

Znałem jedną dziewczynę, która co roku 1 stycznia, w czasie, gdy wszyscy chodzili po sylwestrze, a ona jechała na dworzec Komsomolska wcześnie rano o wpół do piątej. A stamtąd - do Siergiewa Posada do św. Sergiusza. I tam błagała go, aby przysłał jej dobrego męża, wiernego Bogu. Więc pojechała na sześć lat. Była bardzo cicha i pokorna, tylko się modliła. A Pan przysłał jej bardzo dobrego człowieczka i wiem, że wkrótce wszystko będzie dobrze.

Jest wielu Świętych. A po co jest nasz Święty Mikołaj? Jest też Organizatorem, Jest takim Szybkim Pomocnikiem.

Dużo słyszałem o chłopakach z seminarium. Pobrali się tylko raz. A w dzisiejszych czasach bardzo trudno jest wybrać. Zdarzają się przypadki, kiedy na początku wszystko jest w porządku, spotyka się, kocha, idzie do świątyni, dobrze, nie ma minusów. Pobierają się, a ona mówi, że wykonała swoją pracę, modliła się i przestaje pracować duchowo. Wszystko dzieje się w życiu. Albo po ślubie mówią, że gdyby wiedzieli, co ich czeka, nigdy nie poślubiliby księży. W końcu bycie matką to dużo pracy. I nie każdy może pracować. A więc człowiek o słabej wierze. Jak myślisz, gdzie odeszła twoja miłość? Powstaje wiele pytań. Czy myślałeś o przyszłości tej osoby, ponieważ nie może się ożenić po raz drugi. Pojawia się wtedy wiele problemów. Dlatego zdarza się, że chłopaki przez wszystkie 5 lat, podczas studiów, chodzą do Matki Bożej, aby pokłonić się: „Matko Boża, ześlij mi dobrą matkę w moim życiu”. Więc powierza się Jej, aby Ona ich posyłała. Wiele osób to robi. Kim są Matki Boże, które modlą się do św. Mikołaja. Więc każdego dnia: „Wyślij mi dobry, wyślij mi dobry”. Za taką pokorę i jest dana. Za każdym razem, gdy kapiesz, kapiesz, a pewnego dnia wiadro się przepełni.

Jeśli oczywiście zażądasz od Pana – daj mi teraz – to oczywiście nie otrzymasz. A jeśli z pokorą... patrz z jakim uczuciem stoisz przed Panem... w końcu On patrzy na twoje serce, co jest w twoim sercu, w twojej duszy? Czy żądasz swojej kaprysu? A może nie jesteś jeszcze gotowy? A może masz słabe zdrowie i nie możesz urodzić silnego dziecka, a może jeszcze przez rok musisz żyć samotnie, aby Pan wszystko w środku, dzięki Komunii, niewidzialnej dla nas, wszystko poprawiał. Pan troszczy się o każdego z nas, chce dla wszystkich dobra.

Ponadto nie powinno być wysokich oczekiwań wobec przyszłego wybranego. Jeśli wymyślisz wszystko dla siebie, bardzo trudno będzie znaleźć taką osobę. A ty modlisz się do Pana, oddaj się w Jego ręce, niech On da ci osobę, której potrzebujesz. Więc spotkałeś mężczyznę, musisz pokazać jego rodzicom, spowiednikowi, a może coś źle poczują. Nadal potrzebujesz ich błogosławieństwa. Może rodzice zrozumieją, że patrzy na życie zupełnie inaczej, ale jeszcze tego nie widziałeś. Musisz dokładnie powiedzieć swojej córce. Nie spiesz się. Poczekaj spokojnie, idź na spacer, nic nie obiecuj, spójrz, jaki on jest. Czy może być twoim patronem, ojcem twoich dzieci? Może po prostu chce się dobrze bawić, nie żenić się, nie podpisywać. Jest tu dużo. Tutaj zarówno dusza, jak i serce powinny podpowiedzieć - jeśli szczerze się modlisz.

Chociaż nie miałem wewnętrznej świadomości, że Fedyusha był moim mężczyzną, kiedy go spotkałem, byłem jeszcze tylko dzieckiem, niewiele wiedziałem o życiu. Ukończyłem 10 klasę w wiosce głuchych. Jakoś dostałem się do ich kuchni… oczywiście z Bożej opatrzności. Pracuję tam, zmywam naczynia i nagle taki młody człowiek mnie zobaczył. Ojciec Fedor zawsze mówił każdemu, gdy go pytano, że wierzy w miłość od pierwszego wejrzenia, bo tak się we mnie zakochał.

Musisz więc polegać na Woli Boga. Musisz prosić Pana, nie żądać, ale prosić, bo wierzysz w Pana, zaufaj Mu.

Dziewczyny błąd

W tej chwili niektóre dziewczyny, młode osoby, tak bardzo pospieszyły z robieniem dla siebie kariery, że zapominają o najważniejszym. Chłopców nie dotkniemy, bo muszą zdobyć zawód i utrzymać rodzinę, a dziewczynki mają inny cel. Okazuje się, że sama nie oddaje się w ręce Boga, ale uważa, że ​​najpierw musi się oduczyć, a dopiero potem myśleć o małżeństwie. Mija 5 lat, a ze studiami podyplomowymi i wszystkimi 7. Masz już 25-27 lat, już chcesz się pobrać, ale już pojawiają się trudności. Czas płynie, wszyscy wyjeżdżają za granicę, uczą się języków, a teraz zrobię też drugą edukację dla siebie. W tym czasie otaczają cię młodzi ludzie, zwracają na ciebie uwagę, a ty zwracasz na nich uwagę. Tak więc i tak już tracisz swoją czystość duszy.

Oto jak jedna dziewczyna - teraz spotyka się z chłopcem, ale nie zamierza go poślubić. Po co się wtedy spotykać? Odpowiada, że ​​musi dowiedzieć się, kim są faceci, jakie są ich poglądy, jakie są plusy i minusy. Czy chrześcijanin może tak myśleć? Oczywiście nie. Każda osoba ma plusy i minusy. Tylko miłość może je pokonać! I dzięki łasce Bożej nigdy nie zobaczysz wad tej osoby! Starszy Paisius powiedział, że w ten sposób Pan określa, że ​​człowiek sam jest gorący, a żona jest łagodna, cicha, pokorna. Przecież to dar Boży mieć taką żonę, potem dogadują się ze sobą. Uniża się, dostrzega jego cechy, których nie ma. Aprobuje, że jest tym, kim jest i nosi na sobie swoją słabość. Ona się uratuje, a on jest przez to uratowany. Dziwi się jej łagodnością, kocha ją za to, gotów jest oddać za nią życie. Albo na przykład żona jest uparta, wtedy mąż musi być pokorny, aby pamiętał, że nadal ją kocha, bez względu na to, kim jest. Jest w niej duma, ale jest coś jeszcze, jest matką jego dzieci. Z nią jest przed Bogiem, co oznacza, że ​​zasłużył na taką żonę. Oznacza to, że w młodości zachowywał się, być może niepoprawnie, ze swoją matką. Taka żona została mu podarowana przez Boga dla zbawienia. A dzieci, widząc harmonijną relację rodziców, są zdziwione, wychodzą bardzo dobrze.

To błąd dziewczyn, które dążą do zdobycia wykształcenia, w tym czasie chodzą z chłopakami, tracą i rozpraszają to, co dał im Bóg, a potem zostają z niczym.

Niektóre dziewczyny, młodzi ludzie, próbują zbudować karierę. Znam nawet dziewczynę, która mówi, że nie może sobie teraz pozwolić na małżeństwo, ponieważ buduje karierę. W tym samym czasie chodzi z chłopakami. Ostrzegam ją, że to nie doprowadzi do niczego dobrego. Jeśli naprawdę chce wyjść za mąż, powinna poważnie spojrzeć na chłopaków. Jeśli jest chrześcijanką, spróbuj znaleźć osobę, z którą miałaby ten sam cel w życiu. Jeśli duch jest inny, w życiu rodzinnym zawsze pojawiają się bardzo duże trudności. I nie każdy może znieść taki krzyż.

W rodzinie - jeden duch

Duch jest tym, do czego człowiek dąży w życiu, jaki jest jego cel i samo życie. A jeśli mówimy o chrześcijanach, to celem naszego życia jest dotarcie do Królestwa Niebieskiego, próbowanie w swoim życiu niesienia dobra ludziom wokół nas, bycia miłosiernymi wobec nich, próbowania im pomocy. Dlatego mąż musi być z tobą w tym samym duchu, aby jego cel był taki sam. Trzeba przecież wychowywać swoje dzieci w wierze, w miłości do Boga i do ludzi, ale nie do tego życia. Wielu rodziców mówi swoim dzieciom, aby cieszyły się tym życiem i żyły nim, ponieważ żyjemy tylko raz.

A jaki jest cel wybranego? I może chcieć czegoś zupełnie innego. Może chcieć coś kupić, chcieć gdzieś pojechać, ubrać się w zupełnie inny sposób. W końcu, jeśli teraz żyjesz dla tego świata, to znaczy, że nie możesz być taki sam jak teraz, skromny, co oznacza, że ​​musisz zachowywać się zupełnie inaczej. Teraz człowiek jest często akceptowany w społeczeństwie przez to, jakie towarzystwo ma na swoim ubraniu. Ale najważniejsze jest to, jaka dusza, jakie serce ma dana osoba. Zastanów się więc, jakiego męża chcesz dla siebie wybrać.

Jeśli wybierzesz męża o innych wartościach, pożyjesz rok i zobaczysz, że nie jest z tobą zadowolony, przez co nie możesz iść do baru, wieść łatwiejszego życia. Potem pójdzie w lewo, do innej kobiety, a ty będziesz miała dziecko, a dostaniesz nieszczęśliwe dzieci i żony. Zdarza się, ale rzadko, że przez pewne próby mąż dochodzi do wiary przez wierzącą żonę. Apostoł Paweł mówi przecież, że niewierzącego oświeca wierząca żona. Trzeba mieć 100% pewności, że wybrana osoba jest osobą moralną. Prawo Boże opiera się na moralności, prawda? Konieczne jest, aby był życzliwy, aby jego serce było życzliwe, aby był miłosierny. Wtedy już możemy powiedzieć, że jest Chrystusem. Wtedy jesteś żoną, chrześcijanką, a on nadal nie wierzy w Chrystusa, ale widzi twoje życie. I może iść za tobą i być przez ciebie uświęcony. A jeśli ta osoba ma inną treść wewnętrzną, będą wielkie trudności.

Czym jest rodzina?! Wydawałoby się, że odpowiedź jest oczywista. Rodzina to dwoje ludzi, którzy się kochają i są związani małżeństwem. Ale bardzo często, aby rodzina była silna i przyjazna, sama miłość nie wystarczy.

W relacjach rodzinnych bardzo ważna jest umiejętność „pracy w zespole”. Być wsparciem i wsparciem dla współmałżonka we wszystkim, czasem nawet przekraczając siebie i swoje zainteresowania. Bardzo ważna jest również możliwość rozmowy z partnerem. Chęć rozwiązywania problemów i kompromisu. Ale nie zapomnij o intymnym składniku małżeństwa. W końcu dotykanie ukochanej osoby i dobry seks z nim czasami może rozwiązać nawet najpoważniejsze problemy.

Wszystkie pary borykają się z trudnościami w życiu rodzinnym i niestety większość rezygnuje już przy pierwszych codziennych kłopotach. Ale ci, którzy zadają sobie trud, zostaną nagrodzeni prawdziwą harmonią w życiu rodzinnym.

Pierwsze trudności czekają na rodzinę już na samym początku małżeństwa – tzw. kryzys 3 lat małżeństwa. Wiąże się to z pojawieniem się w rodzinie pierworodnego. Młoda matka zaczyna zwracać całą uwagę na nowego członka rodziny, a tata zaczyna myśleć, że jej ukochany przestał się nim interesować.

Coraz częściej wiadomość o narodzinach dziecka staje się niespodzianką dla przyszłych rodziców. A utrzymanie rodziny w takiej sytuacji może być dość trudne. Z reguły w takiej sytuacji tata nadal prowadzi swój zwykły sposób życia, a cała odpowiedzialność spada na barki kruchej matki. Często dodaje się do tego depresję poporodową. W tak trudnej sytuacji młoda mama może tylko cierpliwie i spokojnie wytłumaczyć mężowi, jak ważna jest dla niej pomoc i wsparcie męża.

Staraj się delikatnie i dyskretnie stwarzać dziecku i tacie warunki do spędzania ze sobą większej ilości czasu. Pomoże to „włączyć” instynkt ojca w ojcu i nawiązać komunikację z dzieckiem. Wtedy relacje między małżonkami będą się stopniowo poprawiać, a kwestia zachowania małżeństwa nie będzie już tak dotkliwa.

Jeśli ciąża została wcześniej zaplanowana przez parę, a dziecko urodziło się pożądane, to dość łatwo jest uratować rodzinę po urodzeniu dziecka. Młodzi rodzice muszą po prostu rozsądnie podejść do podziału obowiązków związanych z opieką nad małą osobą.

Wspólnie opiekując się dzieckiem, mąż i żona spędzą ze sobą więcej czasu, niż gdyby ktoś robił to sam. Poprzez konsultacje i wspólne podejmowanie decyzji nauczysz się lepiej rozumieć się nawzajem i wypracować wspólne podejście i poglądy na temat wychowywania dziecka.

Racjonalny podział obowiązków ma kilka innych ogromnych zalet.

1. po pierwsze, zapracowany tata nie będzie już czuł się opuszczony i bezużyteczny, a miłość dziecka w pewnym stopniu zrekompensuje brak uwagi ze strony żony.
2. Po drugie Kiedy mama uwolni się od niektórych kłopotów, stanie się mniej zmęczona, co oznacza, że ​​poprawi się jej nastrój, wzrośnie jej siła i chęć zwracania uwagi na męża.

Ale czasami wszystkie sztuczki są daremne, a mąż „idzie w lewo”. Wtedy przed każdą kochającą kobietą pojawia się naturalne pytanie: jak uratować rodzinę, jeśli jej mąż oszukiwał?

Aby uratować małżeństwo po niewierności współmałżonka, musisz przede wszystkim zdecydować: czy możesz wybaczyć zdradę? Jeśli odpowiedź brzmi „nie”, powinieneś po prostu odejść. Bez względu na to, jak bolesne i trudne może to być dla Ciebie. Nie można żyć z człowiekiem, jeśli z dnia na dzień wgryza się w niego uraza i za każdym razem wyobrażasz sobie w myślach swojego męża w ramionach kogoś innego.

Jeśli nadal jesteś gotowy wybaczyć cudzołóstwo i nigdy nie wracać na tę stronę swojego życia, powinieneś najpierw zrozumieć, dlaczego tak się stało. Spróbuj ostatnio przeanalizować swoją komunikację i relacje. Zastanów się, jak możesz obrazić ukochaną osobę? Jakie zalety znalazł w seksie na boku?

Odwróć uwagę od myśli, że z kimś zdradziłeś. Skoncentruj się na tym, że zdrada to przelana uraza i niezadowolenie z relacji rodzinnych. Jeśli sam nie potrafiłeś znaleźć przyczyny, porozmawiaj ze swoim mężem. Ale powinieneś poważnie przygotować się do tego rodzaju rozmowy: przygotuj się na to, że wszystkie emocje należy odłożyć na bok. Im spokojniej przebiega rozmowa, tym bardziej będzie ona konstruktywna. Odwróć się do ucha, nie przerywaj mężczyźnie, a wtedy wszystko ci powie.

Kiedy wszystkie i są kropkowane, nadal nie spiesz się, aby włączyć emocje. Bez względu na to, jak paradoksalnie to zabrzmi, uczucia nie zawsze są dobrym doradcą w sprawach miłosnych, a tym bardziej w sprawach rodzinnych. Postaraj się wypracować biznesowe podejście do obecnej sytuacji.

Sporządź szczegółowy plan działania na kartce papieru. Twój mąż wyraził twoją kompletność?! Tak więc punkt numer 1 to zapisanie się na fitness lub siłownię. Brak pieniędzy?! Cóż, znalazł pieniądze dla swojej kochanki, na pewno znajdziesz pieniądze dla siebie! W najbardziej ekstremalnym przypadku nikt nie odwołał biegu w parku i kampusu sportowego na szkolnym stadionie. I w ten sposób przejrzyj wszystkie punkty wypowiedziane przez współmałżonka.

Nikt nie będzie twierdził, że instytucja małżeństwa przeżywa obecnie poważny kryzys. Wiele par, które mieszkały razem przez kilka lat, zdaje sobie sprawę, że małżeństwo było błędem i tak naprawdę nie było miłości.

Niektóre rodziny rozpadają się z powodu licznych problemów, które stopniowo zabijają miłość jednego z małżonków.

Najpierw spróbuj dowiedzieć się, czy to prawda, czy po prostu się nakręcasz. Kobiety w większości dramatyzują i szukają problemów tam, gdzie ich nie ma. Być może twój współmałżonek nie radzi sobie teraz dobrze lub nagromadziło się zmęczenie. Potem po prostu trzymaj się blisko niego, wyjaśnij - bez względu na wszystko, jesteś jego wsparciem i wsparciem.

Jeśli jesteś w 100% pewien, że nie ma już starych uczuć, powinieneś poważnie zastanowić się, czy go kochasz, czy było to poważne, ale wciąż tymczasowe hobby. W takim przypadku utrzymanie rodziny może nie mieć sensu. Marnowanie czasu na uratowanie czegoś, czego nie ma, może sprawić, że stracisz osobę, którą naprawdę jesteś.

Jeśli jednak jest to miłość i była wzajemna, ale z jakiegoś powodu twój małżonek ostygł i jesteś pewien, że chcesz uratować swoją rodzinę, zacznij porównywać.

Porównaj kobietę, w której zakochał się twój mąż na początku twojego związku, z prawdziwą tobą. Czy różnica jest znacząca? Czy jesteś lepszy od tej kobiety we wszystkim? Po prostu staraj się być ze sobą tak szczery, jak to tylko możliwe.

Dzięki twojej przebiegłości obecna sytuacja się nie poprawi. Podczas porównania nie pochylaj się do porównania „a ja do niego – a on do mnie”. To przynosi efekt przeciwny do zamierzonego! W końcu to ty chcesz, aby twój mąż znów cię kochał, więc cała inicjatywa powinna pochodzić wyłącznie od ciebie, a cała odpowiedzialność za to również spoczywa na tobie.

Najprostszym sposobem nie jest przywrócenie ostudzonych uczuć, ale ponowne zakochanie się w mężu. Zwłaszcza, że ​​już raz to zrobiłeś. Więc drugi raz będzie znacznie łatwiejszy.

Nie przypominaj sobie, że mężczyźni kochają oczami. Dlatego przede wszystkim zmień swój wygląd. Tylko nie przesadzaj. Powinieneś cieszyć oko, a nie szokować.

Prawie wszyscy mężczyźni kochają seks. A twoim zadaniem jest przywrócenie tej płci do twojego życia. Jeśli tak, to musisz uczynić go interesującym i różnorodnym. Nawet jeśli jesteście razem od wielu lat, to w sferze intymnej wciąż będziecie mieli coś nowego do spróbowania. Być może twój współmałżonek ma starą fantazję erotyczną. Czas to wdrożyć. Im więcej dotknięć, w tym intymnych, w Twoim życiu rodzinnym, tym szybciej znów się zbliżysz.

Mężczyźni nie dorastają. A ty, jak nikt inny, znasz preferencje swojego dużego dziecka. Rozpieszczaj go! Podaruj mu coś, o czym marzył od dawna, ale do tej pory pozostawało poza jego zasięgiem.

Jeśli jesteście razem od wielu lat i w ferworze codziennych kłopotów bardzo się od siebie oddaliliście, spróbujcie przywrócić wspólne zainteresowania do swojego życia. Zapytaj, jak minął ci dzień. Być może twój współmałżonek ma nowe hobby - weź w nich aktywny udział. Staraj się spędzać razem więcej czasu. Możesz po prostu chodzić lub robić coś wspólnego.

Ale nie zmuszaj ukochanej osoby do spędzania z tobą czasu lub robienia czegoś, co mu się nie podoba. Miłości nie można wymusić! Ale mądra kobieta zawsze znajdzie sposób, by zasłonić swoje pragnienia i popchnąć mężczyznę we właściwym kierunku.

Spróbuj przywrócić romans do swojego związku. Twoim głównym zadaniem jest pokolorowanie szarej codzienności. Odzyskaj zainteresowanie tobą jako kobietą.

Aby odwzajemnić jego miłość, musisz ponownie udowodnić mężowi, że naprawdę go potrzebujesz i jest dla ciebie bardzo ważna. Że nadal bardzo go kochasz. I tylko ty wiesz, jak to zrobić najlepiej, bo nikt nie zna twojego męża lepiej niż ty.

Jak pogodzić się z facetem po kłótni lub rozstaniu

Nieodwzajemniona miłość, co robić? - klasyczny przypadek nieodwzajemnionej miłości

Złożone „głupcy”: jak sobie z tym poradzić?

List miłosny do chłopaka. Co napisać?

Jaka jest idealna dziewczyna?

Dlaczego mężczyźni biorą kochanków?

Jak założyć rodzinę

Artykuły

Profesjonalne szkolenie radiestezyjne:

praca z różdżką, wahadłem, czujnikiem.

POZNAJ SZCZEGÓŁY

Jak stworzyć silną rodzinę? Porady dla kobiet

O silna rodzina wszystkie dziewczyny marzą. Jeśli chcesz się pobrać, to na całe życie. Jednak statystyki rozwodów w naszym kraju mówią, że nie każdy może stworzyć silną rodzinę. Porozmawiajmy o tym, co jest niezbędne, aby twoje relacje rodzinne stały się, jeśli nie idealne, ale silne i trwałe.

Aby rodzina stała się silna, trzeba nauczyć się wspólnie rozwiązywać wszystkie problemy i problemy, jeszcze silniej wychodzić z rodzinnych kłótni, nauczyć się stawiać interesy rodziny na pierwszym planie. Wszystko to jest bardzo trudne do wykonania. Aby to zrobić, musisz mieć bardzo silny charakter, być mądrym, rozsądnym i wiedzieć, że możesz zniszczyć każdy związek w kilka minut, ale stworzyć nowy ... to może zająć ci całe życie. Więc nauczmy się być mądrzejszymi.

1. Główna zasada każdej silnej rodziny- to jest zachowaj miłość i szacunek w każdych okolicznościach. Więc nie pozwól sobie złamać tej zasady. Pamiętaj, jeśli wybrałeś osobę i poślubiłeś ją, musisz traktować ją z szacunkiem i miłością. Jeśli pozwolisz sobie na upokorzenie swojego męża, to jednocześnie upokorzysz swój związek i siebie. W końcu wybrałeś go na swoją żonę. Uwierz mi, możesz wiele wybaczyć, nawet upokorzenia, ale potem relacje bardzo się zmieniają.

2. Kolejna zasada silnej rodziny to: móc się kłócić. Nie myśl, że będziesz w stanie uniknąć konfliktów ze współmałżonkiem, żadna rodzina nie jest kompletna bez kłótni i starć. Najważniejsze jest, aby to znieść i móc potem wyciągać wnioski. W każdym konflikcie winne są dwie osoby. Dlatego nie tylko musisz zrozumieć powód, dla którego doszło do Twojej rodzinnej kłótni, ale także ją rozwiązać i wyciągnąć wnioski na przyszłość. Wszystko, czego potrzebujesz do tego, to trzeźwe spojrzenie na rzeczy i spokojna rozmowa ze swoją połówką. Aby Twój wygląd był naprawdę trzeźwy, aby nie przykryła go uraza, daj sobie i współmałżonkowi czas na ochłodzenie przed pogodzeniem się. Twoje emocje powinny opaść. Ponieważ w przypływie złości możesz powiedzieć sobie za dużo, a wtedy trudno będzie zapomnieć wiele wypowiedzianych słów.

3. Kolejną zasadą silnej rodziny jest: przebaczenie. Uwierz mi, nie ma idealnych mężczyzn, tak jak kobiety. Każdy popełnia błędy w swoim życiu. Dlatego jeśli chcesz być mądrą kobietą, ocal swoją rodzinę, wzmocnij ją, a potem naucz się przebaczać. Twój współmałżonek może cię urazić, zapomnieć o wakacjach, powiedzieć niegrzeczne zdanie. Zastanów się, co go do tego skłoniło, jaki jest powód takiego zachowania. Spróbuj go zrozumieć i wybaczyć.

4. Ważna zasada silnej rodziny - być w stanie przymknąć oko na niedociągnięcia. Masz dość rzucania skarpetkami po mieszkaniu przez współmałżonka? Albo zmęczony, że po jedzeniu nie zdejmuje naczyń ze stołu? Kłócisz się z nim? Zacisnęłaś zęby na krawędzi, udowadniając mu, gdzie położyć swoje rzeczy? Zastanów się, co cię więcej kosztuje - krzycz na niego, poukładaj rzeczy, czy szybko wrzuć naczynia do zlewu, wrzuć skarpetki do kosza, odłóż rzeczy na swoje miejsce? Być może niektóre z niedociągnięć lepiej nauczyć się ignorować. Uwierz mi, mężczyźni też na wiele rzeczy przymykają oko. Pomyśl przynajmniej o swoich kosmetykach, które rozmieszczasz w całym mieszkaniu. Dlatego bądź bardziej wyrozumiały.

5. Piąta i ostatnia zasada na naszej liście to: szacunek dla rodziny wybranego przez Ciebie. Bez względu na to, jaki masz związek z teściem, zawsze pamiętaj, że to oni wychowywali i wychowywali twojego męża, dali mu bardzo dużo. Główną zaletą wielu kobiet jest umiejętność wytrwania. Dlatego bądź silny, nigdy nie pozwalaj sobie źle mówić o rodzicach męża.

Jeśli chcesz, aby twoja rodzina była silna, aby nie bała się żadnych prób, musisz popracować nad sobą, nad swoimi związkami, nauczyć się kochać, szanować, rozumieć, wybaczać współmałżonkowi. W końcu siła twojego związku zależy tylko od ciebie.

Według statystyk, dziś rozpada się co trzecie małżeństwo. Dlatego teraz jest wielu rozwiedzionych mężczyzn z bagażem życia rodzinnego. Często kobiety są krytyczne wobec relacji z takimi mężczyznami. Ich obawy opierają się na założeniu, że z mężczyzną coś jest nie tak, że kobiety nie opuszczają dobrych mężów. W tym artykule pomożemy Ci dowiedzieć się, czy warto bać się romansu z rozwiedzionym mężczyzną i założyć z nim rodzinę.

Jak założyć rodzinę

Spotykając mężczyznę, który ma za sobą historię życia z inną rodziną, wiele kobiet zadaje sobie pytanie: jak budować relacje z nim? Aby romans i ewentualne małżeństwo z rozwiedzionym mężczyzną były zdrowe i przynosiły szczęście, musisz uświadomić sobie kilka ważnych punktów.

Małżeństwo się rozpada Z różnych powodów. Na przykład jeden lub oboje małżonkowie zaniedbują swoje obowiązki: jeden z nich oszukuje, pije lub nie chce pracować. Niedopasowanie charakterów i orientacji życiowych, zanikanie wzajemnego zainteresowania i kłótnie na gruncie rodzinnym są, choć mniej poważnymi, ale częstymi przyczynami rozwodów. W związku z tym nie należy być ostrożnym i uprzedzonym wobec kawalerów z doświadczeniem nieudanego małżeństwa.

Jak zbudować relację z rozwiedzionym mężczyzną

1. Na samym początku twojego związku postaraj się delikatnie dowiedzieć powody rozwodu i wyobraź sobie siebie na miejscu mężczyzny. A jeśli przyczyna leży w nim, to za rozpad małżeństwa będzie obwiniał kogokolwiek poza sobą. Przerzucanie całej winy na drugą stronę jest bardzo niebezpiecznym dzwonkiem. Wybór należy do Ciebie: zaakceptuj osobę taką, jaka jest i nie próbuj jej naprawiać, ani w ogóle nie wchodź z nią w relację.

   Jeśli to możliwe, zapytaj jego przyjaciół, krewnych, znajomych, czy przyczyną zerwania było okrucieństwo ze strony mężczyzny, alkoholizm, zdrada, odmowa posiadania dzieci i utrzymania rodziny. W takich przypadkach lepiej unikać kontaktu z taką osobą. Dla wielu kobiet głupim błędem będzie myślenie, że ta sama historia się z nimi nie powtórzy.

   ©Zdjęcia depozytowe

2. Pamiętaj, że bez względu na to, jak nieznośna może być dla Ciebie myśl o innej rodzinie wybranego przez Ciebie, nie możesz zmienić jego przeszłości. Nawet jeśli on też tego chciał. Jeśli ciężko Ci się pogodzić z faktem, że mężczyzna miał ukochana kobieta z kim czuł się dobrze, lepiej nawet nie zaczynać związku.

   Jeśli jego była żona jest nadal zamężna, możesz być pewien, że będzie stale potrzebowała pomocy w wykonywaniu jakiejś męskiej pracy. Nie myśl, że prosi swojego byłego męża o to, żeby cię zdenerwować. Po prostu przyzwyczaiła się do polegania na nim w tych sprawach.

   Mądry i dojrzały mężczyzna wie, jak utrzymać normalne przyjazne stosunki z byłą żoną. Tutaj musisz się radować i nie naciągać na siebie koca. Jedyną słuszną decyzją z Twojej strony będzie zrozumienie i zaakceptowanie wybranego wraz z jego przeszłością.

   ©Zdjęcia depozytowe

3. Każda kobieta, a tym bardziej matka, po rozwodzie szuka nie tylko męża dla siebie, ale także nowego ojca dla swoich dzieci. Potrzebuje kogoś, kto pokocha dzieci i zaopiekuje się nimi tak, jakby były jej własnymi. W przypadku rozwiedzionych mężczyzn sytuacja jest taka sama: jeśli kobieta odmawia przyjęcia jego dzieci, to nie nadaje się do roli stałego partnera. I tu żadne skandale i ultimatum nie mogą oderwać człowieka od jego dawnej rodziny, uniemożliwić mu poznawanie dzieci i komunikowanie się z nimi.

   Ponadto pożądane jest, aby zaprzyjaźnić się z dziećmi i brać czynny udział w ich życiu. Idź z nimi do kina i na lody, wspólny wypoczynek pomoże nawiązać kontakt z dziećmi i nawiązać związek zaufania. Nie próbuj konkurować z matką, ale staraj się być dla nich bliską i szanowaną osobą.

   Psychologowie twierdzą, że jeśli kobieta jest zniesmaczona dziećmi swojego partnera z poprzedniego małżeństwa, to go nie kocha. Brak ciepłych uczuć dla kontynuacji ukochanego mężczyzny obiecuje tylko problemy w przyszłości.

   ©Zdjęcia depozytowe

4. Oczywiście, jak każda kobieta, cieszysz się, że była żona twojego ukochanego była „mymrą”. Przestań flirtować z dumą i rozsądnie oceniaj: w końcu wybrał tę kobietę, podziwiał ją, podał jej rękę i serce, a teraz leje błoto? Możliwe, że ci się to przydarzy, a on poskarży się innej kochance na twoje niedociągnięcia.

   Uważaj, jeśli mężczyzna porównuje cię z byłym, skupia się na twoich przewagach nad nią. Najprawdopodobniej takie zachowanie jest próbą udowodnienia czegoś poprzedniemu partnerowi, a nie budowania z tobą osobnej relacji. Zatrzymaj niepotrzebne narzekania i próby uczynienia z ciebie przyjaznej „kamizelki na łzy”, nie pozwól mu dochodzić do siebie na twój koszt.

   ©Zdjęcia depozytowe

Chociaż ważne jest, aby wiedzieć o przeszłym małżeństwie twojego partnera, ważne jest, aby pamiętać, że zarówno ty, jak i twój partner zachowujecie się inaczej w nowym związku. Być może twój związek otworzy nowe strony w człowieku, które nie są mu znane. Dlatego nie powinieneś angażować się w pracę detektywistyczną, ale po prostu ciesz się swoim związkiem.