Matka wymaga bliskiej komunikacji z córką. Matka i córka – problemy w związku

Aby opowiedzieć o swojej bolesnej relacji z matką, 40-letnia Katerina pisze książkę „Mamo, nie czytaj!” Spowiedź „niewdzięcznej” córki”. Opisuje w nim szczegółowo swoje dziecięce i dorosłe próby zdobycia miłości matki, które za każdym razem kończyły się niepowodzeniem. Nie pisze dla swojej matki – w ten sposób próbuje pozbyć się bólu, który „ciągnął się przez wiele lat i nie ustąpił do dziś”…

Natalia ma 36 lat i uważa matkę za swoją najlepszą przyjaciółkę. „Często do siebie dzwonimy, chodzimy razem na zakupy, a w każdy weekend przychodzę do niej z dziećmi. Jesteśmy już bardzo blisko” – udostępnia. I po chwili przyznaje, że wizyty nie są całkowicie dobrowolne. Jeśli pominiesz chociaż jednego, poczuje się winna. Jak w młodości, gdy matka wyrzucała jej egoizm, nieustannie przypominając, ile w życiu poświęciła wychowując „niewdzięczną córkę”…

Katerina, Natalia – tym dwóm dorosłym kobietom nigdy nie udało się pogodzić, przebaczyć własnej matce, ani uwolnić się od zależności i poczucia winy. Innymi słowy, nigdy nie stali się naprawdę dorosłymi. Dlaczego to jest takie trudne?

„Matka i córka – relacja między nimi jest wyjątkowa” – mówi psychoterapeutka Ekaterina Michajłowa. - Zawsze zawierają w sobie winę i przebaczenie, uczucie i bunt, niezrównaną słodycz i nieporównywalny ból, nieuniknione podobieństwo i jego gwałtowne zaprzeczenie, pierwsze i główne doświadczenie naszego „razem” - i pierwszą próbę bycia jeszcze osobno…

Konkurs. Walka. Strach. Przeszywająca potrzeba uwagi, aprobaty. Przerażenie z powodu siły tej potrzeby. Miłość, czasami objawiająca się w morderczych, duszących formach. Pierwsze doświadczenie podporządkowania się władzy, „wyższym siłom wroga” – i pierwsze doświadczenie własnej władzy nad drugim człowiekiem. Zazdrość. Niewypowiedziane żale. Wyrażono skargi. A przede wszystkim na tym polega wyjątkowość tych relacji. Nie będzie kolejnego.

Razem, potem osobno

We wczesnym dzieciństwie, aby dziecko mogło przetrwać, konieczne jest niemal całkowite zespolenie się z matką. „Poczucie bezpieczeństwa, jakie powstaje dzięki takiej symbiozie, pomaga mu dorastać, dojrzewać i stopniowo rozpoczynać samodzielne życie” – mówi psychoanalityk Elina Zimina. „Ale gdyby nie było takiej bliskości, najważniejsza, najważniejsza może pozostać chęć zjednoczenia się z matką, poczucia jej bezwarunkowej miłości”.

Dlatego tak wielu dorosłych patrzy na świat oczami swojej matki, zachowuje się tak, jak ona by postępowała i liczy na jej aprobatę i wdzięczność.

Dla dziewczynki matka jest doskonałą wszechmocną istotą tej samej płci. Dopiero później, w wieku około trzech do sześciu lat, zaczyna z nią konkurować o miłość ojca. Dziewczętom łatwiej jest zdystansować się od matki w porównaniu do chłopców, dla których matka staje się „obiektem miłości”. Ale jeśli tak się nie stanie, fuzja może przerodzić się w zależność: widzą w sobie jedynie podobieństwa.

Dorosły, który w dalszym ciągu zmaga się z rodzicami, najprawdopodobniej nigdy się z nimi nie rozstał.

Pozostając w bliskiej relacji z matką, dziewczynka przestaje dorastać, bo nie czuje się odrębną osobą. Dopiero oddalając się, można odkryć różnice: „czym się od niej różnię?”, „kim jestem?”, „kim jestem jako kobieta?” Matka, trzymając córkę blisko siebie, uniemożliwia jej znalezienie odpowiedzi na te pytania.

„Stopniowa separacja, separacja od rodziców tworzy w nas przestrzeń mentalną niezbędną do odczuwania naszych cech i pragnień, w tym naszej kobiecości” – wyjaśnia Elina Zimina. „To umiejętność odróżniania tego, co należy do mnie, od tego, co należy do kogoś innego”.

Możesz porównać się z kimś, kto jest z nami na równej lub prawie równej pozycji. Jednak dla dziecka matka jest istotą pozbawioną wad. Aby zobaczyć w niej prawdziwą kobietę, trzeba ją zrzucić z wyimaginowanego piedestału. Wystarczy przypomnieć sobie intensywność namiętności pomiędzy nastolatkami a rodzicami, aby zrozumieć, jak bolesna jest ta deidealizacja.

„Kiedy nastolatek widzi w swoich rodzicach prawdziwych ludzi, stopień wrogości zwykle maleje” – mówi psychoanalityk. - I najprawdopodobniej dorosły, który nadal kłóci się z rodzicami. nigdy się z nimi nie rozstawał”.

Ale na tym rozłąka się nie kończy, a dziewczyna, która staje się kobietą, matką, za każdym razem musi nawiązać nowy dystans do własnej matki.

Trzeci nie jest zbędny

Sprzeczności i konflikty, jawne i ukryte, są zawsze obecne w relacji matki i córki. „Matka może boleśnie doświadczyć utraty bezwarunkowej miłości córki, gdy w fazie edypalnej przekazuje ją ojcu” – wyjaśnia Elina Zimina. - W przeciwieństwie do dziewcząt chłopiec w tym wieku nadal kocha swoją matkę. Dlatego w relacjach między matkami i synami jest mniej konfliktów i więcej harmonii. Ale w relacji między matką a córką może być więcej sprzecznych uczuć: oprócz miłości jest zazdrość, zazdrość i rywalizacja”.

Dla córki oba bieguny miłości macierzyńskiej są równie niebezpieczne: jej brak i nadmiar.

Pod tym względem wyraźnie zarysowuje się obraz małej dziewczynki, jaką kiedyś była sama matka. Ten obraz przywraca jej wspomnienia z własnego dzieciństwa, relacji z własną matką, doświadczenia miłości i bólu.

Dla córki oba bieguny miłości macierzyńskiej, jej brak i nadmiar, są równie niebezpieczne. Ale relacja między matką i córką nie jest relacją między dwojgiem, ale zawsze trzema osobami. „Ojciec ich rozdziela i mówi córce: „Jestem mężem i kochankiem twojej matki” – wyjaśnia Elina Zimina. „Jednocześnie wspiera córkę, podziwiając jej kobiecość i daje do zrozumienia, że ​​później spotka mężczyznę, który da jej upragnioną miłość”.

Trzecią osobą, która pomaga matce i córce oddzielić się od siebie, może być nie tylko ojciec czy partner matki. Pomysł, hobby, praca - coś, co potrafi całkowicie zawładnąć myślami kobiety, tak aby w tym czasie zapomniała o dziecku i poczuła się od niego „oddzielona”.

Tę rolę może oczywiście pełnić psychoterapeuta. „Jest jedno „ale”, które często nie jest brane pod uwagę w marzeniach i planach” – upiera się Ekaterina Michajłowa. „Każda trzecia osoba jest postacią tymczasową: spełniwszy swoją rolę, musi zniknąć w tle, robiąc miejsce na rozwój relacji”.

Daleko i blisko

Gdzie leży granica pomiędzy dobrym, pełnym zaufania związkiem a całkowitą zależnością od pragnień i nastrojów matki? Nie zawsze łatwo jest znaleźć odpowiedź na to pytanie. Szczególnie teraz, gdy przyjacielskie relacje z mamą („przyjaciółką”) stają się ideałem wielu kobiet. Ale często ukrywają brak dystansu, tę właśnie „nieprzeciętą pępowinę”.

Codzienne telefony, prośby o radę, intymne szczegóły – tak to wygląda w życiu. Jednak ciągłe konflikty, a nawet przepaść między matką a córką nie oznaczają, że nie ma między nimi więzi emocjonalnej. Odległość też nie jest wyznacznikiem. „Córka może być niezwykle zależna od matki, mimo że dzielą je tysiące kilometrów, lub mieszkać z nią w tym samym domu i być niezależna” – mówi Elina Zimina.

Naturalne pragnienie kobiety, by stać się niezależną, może zostać zahamowane przez często nieświadome pragnienie matki, aby trzymać ją blisko siebie. „Czasami odbiera separację dziecka jako dowód, że już jej nie kocha i porzuca – być może wynika to z jej własnego doświadczenia nagłej separacji” – podaje przykład Elina Zimina. - Może być niepewna własnej kobiecości i zazdrosna o urodę córki. Albo uważaj się za uprawnionego do kontrolowania jej życia, ponieważ widzi w niej swoją kontynuację. Samotna kobieta może szukać w swoim dziecku zastępczego męża lub własnej matki.

Jeśli rodzice pozwolą swoim dzieciom na wolność, ale w razie potrzeby będą gotowi ich wspierać, wówczas separacja będzie spokojna

W odpowiedzi córka przejawia lęki - strach przed utratą miłości matki, zwątpienie, strach przed mężczyznami... Niektóre matki za wszelką cenę chcą zatrzymać córkę, inne wręcz przeciwnie, starają się jej „pozbyć” jak najszybciej. Przy pierwszych nastoletnich próbach ogłoszenia niepodległości mówią: „ok, jesteś całkowicie wolny i niezależny, możesz żyć, jak chcesz”.

Ale za tym kryje się odrzucenie. „Dorosłe dzieci również potrzebują wsparcia” – wyjaśnia Elina Zimina. „A jeśli rodzice pozwolą im na wolność, ale w razie potrzeby będą gotowi wesprzeć, separacja najprawdopodobniej będzie spokojna i pozostaną dobre relacje”.

Droga do wolności

Prawdziwa niezależność pojawia się, gdy kobieta krytycznie ocenia postawy, sposoby zachowania i scenariusze życiowe, które odziedziczyła po matce. Nie da się ich całkowicie porzucić, bo to odizoluje ją od własnej kobiecości. Ale zaakceptowanie ich całkowicie oznacza, że ​​pozostając kopią swojej matki, nigdy nie stanie się sobą.

„Zwykle ci, którzy potrafią jednostronnie „wycofać się ze swoich roszczeń” i przestać pielęgnować bolesne relacje swoimi nadziejami, skargami czy odgrywaniem roli idealnej matki lub córki, udaje się ruszyć w kierunku pozornie pożądanych, ale wciąż nie nadchodzących , niezależność” – mówi Ekaterina Michajłowa. - Zbyt bliskie relacje są wzajemne. Często tylko wydaje się, że „mama nie odpuści” – oboje nie są jeszcze gotowi na wejście w nową fazę związku, ale odpowiedzialność za to zwykle spada na starszą.

Jeśli naprawdę chcemy zmian, musimy zacząć od kilku trudnych pytań wobec siebie, radzi Ekaterina Michajłowa: „Co ukrywam przed sobą, tłumacząc wszystkie problemy w moim życiu presją, wpływem, ingerencją i koniecznością dbania o siebie ten inny? Może to ja wypełniam emocjonalną pustkę grą w niezależność?

Może świat za mną tak mnie przeraża, że ​​łatwiej mi trwać w dziwnej mieszaninie walki, tańca i uścisku z tą drugą kobietą? Na co mam nadzieję, kontynuując porządkowanie spraw, zawierając pokój, kłócąc się, robiąc wyrzuty - lub rozpieszczając i zadowalając? Może w głębi serca wciąż wierzę, że uda się coś udowodnić, że „ona” zgodzi się, zaakceptuje, zatwierdzi...”

Jak możemy zrozumieć, czy rzeczywiście udało nam się usamodzielnić i przeciąć matczyną pępowinę? Dzieje się tak, jeśli nie dzielą nas już sprzeczne uczucia, nie dręczą nas wewnętrzne konflikty. Jeśli sami regulujemy stopień zaufania i dystansu w naszej relacji z mamą, bez poczucia winy. Możemy obiektywnie ocenić, w czym jesteśmy podobni, a w czym się od siebie różnimy. I wreszcie, jeśli czujemy, że jesteśmy związani z matką pewnymi więzami, ale nie jesteśmy z nią związani zbyt mocno.

„Trudne” matki

Jako dorośli zaczynamy budować relacje z matkami w nowy sposób. Jednak w przypadku niektórych z nich okazuje się to szczególnie trudne. Psycholog Susan Cohen i dziennikarz Edward Cohen wymieniają 10 popularnych typów.

1. Narcystyczny. Marzy o tym, aby zobaczyć w swojej córce ładną lalkę, która myślałaby tylko o swojej matce.
2. Kontrolowanie. Ona ma regułę na każdy przypadek. I za każdym razem mówi córce, że tego nie spełniła.
3. Zależnie od opinii innych osób. Martwi się, co pomyślą sąsiedzi, nawet gdy jej córka już dawno dorosła i opuściła miasto.
4. Uwodzicielski. Zawsze modnie ubrany, za krótki, za obcisły. Flirtuje z każdym napotkanym mężczyzną, łącznie z przyjaciółmi jej córki.
5. Duszące. Pomaga nawet wtedy, gdy dzieci go nie potrzebują.
6. Bez granic. Sukcesy i porażki swojego dziecka są bardzo bliskie, zbyt bliskie sercu...
7. Krytykowanie. Obwinia ją za wszystko, czego (nie) robi jej córka, a także za to, o czym marzy.
8. Zamykam oczy. Uważa, że ​​nie wszystko idzie tak źle, nawet jeśli gorzej nie może być.
9. Wszechwiedzący. Już dawno zrobiła wszystko, o czym marzyła jej córka, i to znacznie lepiej niż ona.
10. Oskarżający. Zawsze jest niezadowolona, ​​ale oczekuje, że jej dzieci oddają życie, aby zaspokoić jej pragnienia i marzenia.

Relacja między matką a córką jest czysto indywidualna i zależy od ich cech osobistych, norm rodzinnych i aktualnej sytuacji życiowej.

Idealnie, komunikacja między matką a dorosłą córką powinna być ciepła, delikatna i pełna współczucia.

Ale jeśli między kobietami ciągle pojawiają się spory, to też nic nie znaczy. Być może taki jest ich styl komunikacji i sposób, w jaki wyrażają wzajemne uczucia. W ich rozumieniu jest to „tylko rozmowa”, a nie kłótnia. Taka komunikacja nie powoduje niezgody między nimi. Możliwe są jednak również inne opcje relacji między dorosłą córką a matką.

Balans na krawędzi konfliktu

Między matką a córką nieustannie dochodzi do konfrontacji w relacjach podniesionym głosem, przy każdej okazji, czy to w pracy, w czasie wolnym, czy też w związku z wychowywaniem dzieci. Ich opinie na wszystkie tematy nie są zbieżne i czasami spory przechodzą z tematów początkowych na osobiste. Z zewnątrz można odnieść wrażenie, że są zbyt różni i dlatego nie mogą się spokojnie porozumieć. Ale tak naprawdę tego typu relacje rozwijają się, gdy matka i córka są bardzo podobne. Obie kobiety mają cechy przywódcze i każda stara się zostać tą główną. Niektórzy, aby ograniczyć sytuacje konfliktowe do minimalnego poziomu, przestają się blisko komunikować. Inni natomiast urządzają demonstracyjne kłótnie, próbując zademonstrować sobie i innym swój „nepotyzm”, wywołując przy tym zaburzenia nerwowe.
Zalecenia. Spróbuj stać się bardziej miękka (niezależnie od tego, czy jesteś córką, czy matką) i zacznij zachowywać się inaczej. Trzymaj emocje pod kontrolą. Wyrób sobie nawyk okazywania sobie uczuć: pocałunki na pożegnanie, deklaracje miłości. Z biegiem czasu ten styl komunikacji stanie się nawykiem.

Albo razem, albo osobno...

Taka relacja między matką i córką zakłada brak bliskich więzi jako takich: nie ma konfliktów, ale nie ma też przyjaźni. Kobiety mogą nie widzieć się latami, nawet mieszkając w tym samym mieście. Nie dzielą się radościami i smutkami, nie omawiają wzajemnych problemów, wolą „nie męczyć się”. Brak więzi emocjonalnej pomiędzy matką i córką ma negatywny wpływ na młodsze pokolenie. Przecież aby być wzorową matką, kobieta potrzebuje wiedzy z zakresu psychologii dziecka i psychologii relacji rodzinnych, a kto inny jak nie własna matka może o tym opowiedzieć i zaproponować rozwiązania trudnych sytuacji.
Zalecenia. Powodów, dla których można zbudować fajną relację między matką a córką, jest wiele: problemy w życiu osobistym matki, karierze zawodowej, zbyt wczesne dziecko. Musimy spróbować nadrobić zaległości. Wnuki to świetna okazja, aby poprawić swoje relacje z córką i zacząć spędzać z nią więcej czasu. A córka będzie mogła na nowo spojrzeć na pozycję życiową swojej matki, bo teraz też jest matką.

Oda do manipulacji

Kłamstwa i manipulacje są dla kobiet normą. Ale kiedy to one stanowią podstawę relacji pomiędzy matką i córką, wówczas dobra relacja między nimi jest jedynie pozorem. Matka boi się utraty uwagi córki i pozostawienia jej samej. A córka stara się wyglądać idealnie i spełnia wszystkie zachcianki swojej matki. Okazuje się więc, że podstawą tych relacji jest elementarna nieszczerość. Córka potrzebuje wsparcia matki i boi się, że zostanie pozostawiona bez jej udziału, dlatego też może uciekać się do manipulacji uczuciami.
Zalecenia. Zarówno matka, jak i córka muszą zmienić swoje poglądy na podstawie relacji między nimi. Najważniejsze powinno być uczestnictwo w radościach, a nie pomaganie w trudnościach. Spróbuj stworzyć przyjemniejsze chwile w swoim związku (wspólny spacer w parku, wyjście do kina). Nie postrzegaj swojej relacji z matką lub córką jako wypełniania obowiązku, ale ciesz się komunikacją.

Bardzo blisko lub zbyt zależny?

Relacja w takiej parze matka-córka wydaje się idealna: ciepła, uważna, a nawet wzruszająca. Jednak po bliższym przyjrzeniu się staje się jasne, że bliskości jest tu wyraźnie za dużo. Zwykle „taka” matka i córka żyją razem zbyt długo: najwyższy czas, aby córka wyszła za mąż i założyła własną rodzinę. Nawet jeśli córce uda się założyć rodzinę, matka jest w niej obecna, widzialnie lub niewidzialnie. Ale to uczestnictwo przekształca się w kontrolę i natrętną pomoc, która irytuje resztę rodziny.
Zalecenia. Droga córko, nadszedł czas, abyś dorosła i zaczęła okazywać niezależność. Zachowaj tajemnice przed mamą, zrób coś, w czym Twoja mama nie może lub nie chce uczestniczyć. Spróbuj rozluźnić zbyt bliskie połączenie między wami. W przeciwnym razie nie będziesz w stanie pozbyć się problemów w życiu osobistym.

Ludzie mówią o córce: „urodziła nianię”, o synu, „urodziła lalkę”. Rozumie się, że nawet u małego dziecka matka:

• gospodyni;
• pielęgniarka;
• asystent;
• wsparcie zarówno biznesowe, jak i emocjonalne.

Niestety relacje między córką a matką rzadko układają się dobrze – nawet jeśli na pozór wszystko jest gładkie. Brak oczywistych konfliktów nie jest jeszcze powodem, aby zakładać, że w tej diadzie nie ma problemów. Na przykład konkurencja, zazdrość, zazdrość i inne trudności.

Tak naprawdę zadania matki przy narodzinach córki nie są ani o gram łatwiejsze niż przy narodzinach syna.

Zobaczmy, co naprawdę dzieje się w relacji między córką a matką.

Ona to ja: trudność numer 1

Rodząc syna, wiele kobiet wciąż rozumie: kto do cholery wie, jak go wychować. Nie jest jasne, jak kształcić. Pójdę i zapytam męża. A przed stertą będę bardziej uważny, prawie na każdym kroku. Syn jest coraz częściej postrzegany jako odrębna osoba i silniejsza (z wyjątkiem przypadków, gdy „według Freuda” matka „urodziła własnego penisa”, czyli część siebie, która będzie reprezentować / udowadniać / demonstrować swoje sukcesy ).

Problemy z córką są zupełnie innego rodzaju. „Jestem kobietą, a ona jest kobietą przyszłości” – argumentują matki. „Wiem dokładnie, jak ją wychować”. Za tym zamieszaniem – „moja córka jest taka sama jak ja” – kryje się wiele różnic:

• w temperamencie;
• w preferencjach;
• w osiągnięciach („to są wszystkie moje geny”, „kocham też muzykę/matematykę, świetnie gotuję/robię na drutach/umiejętnie rysuję”).

Druga opcja jest taka, że ​​relacja między córką a matką jest obciążona matczynymi oczekiwaniami:

1. że będzie taka jak jej matka;
2. czy nie - spełni jej marzenia, nie pozwoli na błędy;
3. lub pomóc w pracach domowych (i nieważne, jakie są preferencje i upodobania córki, „mama wie najlepiej”);
4. lub pomoc - w formie koalicji „przeciw światu” lub „przeciw ludziom”.

W sumie – „ona jest małym/drugim mną” – nie działa, a raczej za każdym razem, gdy matka próbuje „wepchnąć” córkę do tego prokrustowego łóżka, a żywy człowiek zawsze z niego „wyczołguje się”, nie działa pasować. Albo się angażuje, ale zaczyna chorować, cierpieć w milczeniu, w dorosłości relacje z mężczyznami nie układają się dobrze...

Konkurencja, czyli ja wiem lepiej!

Rywalizacja to coś, z czym borykają się już małe dziewczynki. Nie sądzę, żeby matki robiły to celowo i ze złośliwości. Najpierw wygodniej jest zrobić to samodzielnie, a potem może się okazać, że matka szuka błędów u swojej córki i bez wahania je poprawia.

A kto jej powie, że się myli, jeśli nie własna matka?

Konkurs Marka pragnienia (zewnętrzne), takie jak

• próbuję uczynić twoją córkę lepszą (niż jest, tak, ale jest po prostu… zwyczajna);
• próbuje ostrzegać, chronić („sama sobie nie poradzi”);
• oznaki braków w niewymiernych ilościach (mianowicie obiektywnie większych niż wsparcie).

Zamiast „zobaczymy, co masz”, pierwszą rzeczą do zrobienia jest

1. oskarżenie („wyrządzasz szkodę swoim postępowaniem”, „zawsze za ciebie płacimy”, „za kursy/szkolenia/„wieżę” musiałem zapłacić olbrzymią kwotę!);
2. wstyd (wszystko jest zawsze nie tak; nie jesteś tym, kim powinieneś być; „źle siedzisz, źle gwiżdżesz” (c) anegdota);
3. zastraszenie („coś ci się stanie”, „zupełnie się mylisz” = nie poradzisz sobie sam).

Z wiekiem pojawia się problem, że córka naprawdę może zrobić coś lepszego. A przynajmniej mężczyźni lubią to bardziej. Starsze kobiety często rezygnują ze swoich stanowisk, nie mogąc przejść do kolejnej, bogatej w możliwości i osiągnięcia epoki.

Relacja babci z młodą mamą również jest pełna rywalizacji. Który z nich wie lepiej? Który z nich jest bardziej kompetentny i silniejszy?

Tylko najbardziej „zaawansowani” i holistyczni, nie mający traumy w swojej części „osiągnięć” (narcystycznej), są w stanie dać swojej córce przestrzeń:

aby popełniała błędy - i uczyła się na swoich błędach,

Spróbowałem i zadziałało.

Jeśli matka chce być jej córką: nieuczciwe córki i matki

Najgorszy rodzaj relacji to sytuacja, w której role matki i córki zostają odwrócone. Jednocześnie matka może równie dobrze wykonywać część gospodarstwa domowego (lub nie). Ale nie ma bezpiecznego miejsca dla mojej córki pod względem emocjonalnym. Nie ma do kogo przyjść, żeby ją uspokoić, pogłaskać, zlitować się nad nią, pocieszyć i wesprzeć w jej nastoletnim buncie.

Mama z reguły sama „niedoceniana” lub „nadmiernie kochana” nie chce zajmować pozycji matki. Nie jest zdolna lub nie może „powstrzymać” (wytrzymać, wyjaśnić) swojej córki. Zamiast tego od nastroju matki zależy, co otrzyma córka – czułość czy krzyk. Matka nie tylko konkuruje (jako rzekomo równa, ale na nierównych warunkach) – matka dosłownie zmusza córkę, aby służyła jej emocjonalnie.

Słuchać...

Wsparcie...

Uspokoić się...

Zachowaj trzeźwość i rozsądek, podczas gdy ja wściekam się...

Rozwiej moje lęki...

I to jest najkrótsza droga do współzależnej relacji i „ramię”, które trzeba „ciągnąć” przez życie. Wszystko to nazywa się parentyfikacją – kiedy dzieci pełnią rolę rodzica dla swoich rodziców. Jak to się kończy? Na różne sposoby, ale najczęściej córki nie otrzymują wystarczającej ilości cennych przeżyć emocjonalnych z dzieciństwa, beztroski („Musiałam być czujna, żeby zobaczyć, w jakim nastroju jest moja mama”). Takie córki nie są pewne siebie i nie są pewne, że można je kochać „tak po prostu” - tylko za swoje czyny i za służenie drugiej osobie.

Czy wszystko jest takie ponure?

Czy w życiu córek i matek naprawdę są tylko problemy? Oczywiście nie. Istnieje również szczególny rodzaj intymności, który jest możliwy tylko pomiędzy istotami tej samej płci. Nie zabraknie miejsca na „własny język”, specjalne „kobiece” zajęcia, które od zawsze pełniły funkcję kamertonu, czegoś uspokajającego i tworzącego szczególny kobiecy krąg „my”. Jest miejsce na pielęgnowanie, utrzymywanie i potwierdzanie tożsamości:

Tak, córko, jesteś kobietą i cieszę się z ciebie/dumna z ciebie.

Mogą to także „nadawać” inne kobiety z klanu i rodziny: siostry, ciotki, teściowa i wiele innych.

Jest to jednak możliwe tylko wtedy, gdy matka:

• nie wygląda młodo, nie konkuruje z córką tak jak z siostrą;
• nie staje się „córką”, jest w stanie zaspokoić własne potrzeby emocjonalne;
• nie „utknie” w relacji z córką, potrafi ją wypuścić, pozwolić jej wypełnić swoje nierówności i swoje doświadczenia.

Psychologia jako nauka stała się odrębną dziedziną według standardów historycznych całkiem niedawno: zaledwie około 100 lat temu. Przez cały ten czas szybko się rozwijała, rozgałęziając się na różne podejścia i szkoły, szukając sposobów leczenia ludzkich fobii, traum i skarg.

Pojawiły się nieznane dotąd instytucje publiczne, takie jak prawa dziecka i prawa jednostki. Pojęcia „granic osobistych”, „zaufania”, „samorealizacji” mocno zakorzeniły się w naszym życiu.

Ludzie epoki postindustrialnej zwracają szczególną uwagę na wiele palących kwestii: kim jestem we współczesnym świecie, relacje między mężczyzną i kobietą, relacje między rodzicem a dzieckiem. Dziś na łamach magazynu internetowego „Korolevnam.ru” chcemy podkreślić tak ważny temat, jak: „Matka i córka, psychologia relacji” i porozmawiać o tym.

Jak chcesz i tak się dzieje

Nasza relacja z matką kształtuje się przez całe życie, być może nawet już w łonie matki. A czasami, zanim osiągniemy dorosłość lub na bardziej dojrzałym etapie życia, dostajemy coś zupełnie innego, niż byśmy chcieli lub o czym marzylibyśmy.

W większości przypadków psychologia relacji między matką a dorosłą córką jest zbyt zagmatwana, pełna urazy i bólu. Takie relacje są dalekie od szczerej i ciepłej wymiany uczuć, uwagi i troski. Nie są harmonijne, są albo zimne, wyczerpujące, albo wręcz wrogie.

Czasem wysychają, zostają przerwane, czasem odnajdują harmonię. Ale związek nigdy nie staje się neutralny. I każda kobieta musi sobie z tym radzić, czasami latami, a czasami przez całe życie.

Zobaczmy, jakie ważne etapy w swoim życiu przechodzi każda dziewczynka, ale nie sama, ale zawsze razem z mamą:

- narodziny

— fizjologia

- działalność twórcza

- wpływ kobiet

- władza kobiet nad życiem

Narodziny

Narodziny jak wiadomo, jest to trudny test zarówno dla dziecka, jak i matki. Może to być ryzykowne i bolesne. Wiele noworodków doznaje urazów porodowych i przez całe życie muszą mierzyć się z ich konsekwencjami.

Dla matki jest to zawsze zmiana hormonalna w organizmie, czasem nowe trudności natury materialnej, „huśtawka” emocji od radości do dewastacji i przedłużający się dyskomfort psychiczny.

Stan matki wpływa bezpośrednio na psychikę dziecka, które jest zależne od matki. Ale nowonarodzona córka, jakkolwiek zaskakujące może to zabrzmieć, wpływa również na jej matkę.

Niektóre uszkodzenia podczas porodu mogą skomplikować empatię i kontakt córki; może ona reagować na bliskość i uczucie w sposób inny niż chciałaby tego matka. A potem pierwsza cegła nieporozumień kładzie się w psychologii relacji między córką a matką.

Fizjologia

Wszystko zmiany fizjologiczne w organizmie córki wpływają także na matkę. Mama widzi, jak jej córka dorasta, zmienia się w dziewczynkę, a potem w kobietę. Może to ją zaniepokoić, przestraszyć, a nawet wywołać zazdrość, jeśli sama matka przeżyła traumatyczne dorastanie lub czuła się samotna w tych okresach.

Wtedy matka po prostu nie jest w stanie poradzić sobie ze zmianami fizjologicznymi córki. I może ją odrzucić, zdewaluować, przestraszyć. Córka jest w tych momentach bardzo bezbronna, potrzebuje wsparcia, rady, akceptacji swojego nowego wyglądu.

A jeśli matka nie może tego dać, to w córce wzbiera fala oburzenia, strachu, nieufności... Tym samym w narastającym murze między nimi pojawia się kolejna cegła wyobcowania.

Działalność twórcza

Kiedy rozwija się moja córka twórcze impulsy , a dzieje się to już w wieku 3-4 lat, szuka siebie i wybiera, gdzie realizować swój potencjał. Matka może zmierzyć się z wieloma własnymi negatywnościami, nerwicami i oczekiwaniami, które przedstawi swojej córce.

Wiele matek chce wcisnąć swoje córki w pułapkę wymyślonego przez siebie obrazu i działań, nie słyszą i nie widzą aspiracji swoich córek. Matki mogą przenieść swoje własne marzenia, oczekiwania i niezrealizowane plany na córki, kierując je na zupełnie obcą ścieżkę.

A takie załamanie charakteru i woli nie prowadzi do niczego dobrego. Mur między córką a matką rośnie aż do nieba.

Wpływ kobiet

Kiedy dziewczyna dorasta i zaczyna ją sobie uświadamiać wpływ kobiet do płci przeciwnej, mama również wchodzi w interakcję ze swoją seksualnością. Potrafi przeżyć całą gamę emocji: od zazdrości i odrzucenia po czułość i akceptację.

Jej zachowanie wobec przyjaciół, wielbicieli córki i romantyczne zainteresowania pozostawiają niezatarty ślad na wszystkich ich przyszłych związkach. Psychologia relacji matki z dorosłą córką ostatecznie kształtuje się w zależności od tego, czy matka zaakceptowała seksualność córki, czy też nie.

Jeśli matka zachowała się niegrzecznie w stosunku do wyłaniającej się seksualności córki, córka zaczyna postrzegać swojego wroga jako matkę, a skorygowanie tego może być bardzo trudne.

Władza kobiet nad życiem

A ostatnim ważnym momentem w dorastaniu córki, przez który przechodzą razem z mamą, jest moment kobieca władza nad życiem. Zdolność do niesienia i niesienia na świat nowego życia, udzielenia mu wsparcia i akceptacji, to niesamowity i odpowiedzialny dar, jaki posiada kobieta.

Ale każda kobieta chciałaby określić swój związek z tym prezentem według własnego uznania. A ile znamy historii o ingerencji, niechcianej kontroli, presji matek na kobiety?

Walka o wnuki, wtargnięcie w odrębną rodzinę córki, nadmierna opieka, manipulacje i tak dalej… Takich historii jest wiele.

I w efekcie znamy dużą liczbę samotnych matek z już dorosłymi córkami, z którymi ich córki wolą się nie komunikować, a wnuki nie są im bliskie... Problem samotności matek starszego pokolenia jest bardzo poważny istotne i wynikają bezpośrednio z muru, który między nimi budował się latami.

Mama i córka: dwie w łódce

Strona obrażona często myśli, że tylko ona cierpiała, że ​​kłótnia nie wyrządziła krzywdy drugiej stronie, słusznie użala się nad sobą i nie widzi strat drugiej strony. Psychologia relacji między matką a córką może być tak sprzeczna, że ​​nie można stwierdzić, kto ma gorzej, a matka i córka uważają się za jedyną ofiarę, a drugą za jedyną winną. W niektórych trudnych przypadkach tak się dzieje.

Ale najczęściej córka i matka narzekają na siebie, nie zdając sobie sprawy, że wspólnie przechodzą przez główne etapy kobiecej podróży.

W takich momentach są do siebie podobni jak dwa groszki w strąku. Obie to po prostu przestraszone dziewczynki, duże i małe, stawiające czoła wyzwaniom związanym z ich fizjologią, światem i konwencjami. Oboje nie wiedzą, jak sobie z nimi poradzić.

Przyjrzeliśmy się kilku najważniejszym i najtrudniejszym wyzwaniom stojącym przed losem kobiet. Każde z tych wyzwań pozostawia niezatarty ślad, a czasem traumatyzuje jednocześnie matkę i córkę.

Nieuwzględnienie tego faktu oznacza wieczne budowanie barykad i murów między nimi. Muszą razem przejść tę trudną dla kobiet ścieżkę, wspierając się nawzajem i rozumiejąc, że łączy ich więź, że muszą negocjować.

Dlatego tak ważne jest, aby rozmawiać na te tematy, szukać punktów bólu i strachu, które są wspólne dla wszystkich kobiet i nauczyć się sobie z nimi radzić.

5 etapów kryzysu w relacji matka-córka

Dialog między matką a córką jest możliwy na każdym trudnym etapie ich związku, najważniejsze jest, aby znaleźć chęć wzajemnego usłyszenia się. W chwilach kryzysu ich związek przechodzi przez około pięć głównych etapów.

Jak wiemy, harmonijne połączenia nie powstają nagle, lecz podlegają pewnej ewolucji.

A jeśli niektóre etapy nie zostaną zakończone, jeśli utknie w nich matka lub córka, wówczas takie relacje znajdą się w ślepym zaułku, utracona zostanie wzajemna perspektywa, a uczestnicy mogą na długo zamarznąć w urazie, zadając sobie nieodwracalne rany i siebie nawzajem.

Przyjrzyjmy się tym etapom:

1. Symbioza

To naturalny etap relacji, zaczynający się od urodzenia, kiedy córka jest całkowicie zależna od matki. Dziecko potrzebuje miłości, bezpiecznej przestrzeni, akceptacji. Ona sama jeszcze nie wie, jak sobie to dać. Tych podstawowych rzeczy uczy się dopiero od mamy, ufając wszystkiemu i przyswajając sobie swój stosunek do siebie, do ludzi, do świata... Mama z kolei potrzebuje oddania i bezwarunkowej miłości dziecięcego serca, gdy jest „najbliższą osobą”. najlepsza”, „najpiękniejsza” dla swojej córki, „najmądrzejsza” na świecie.

Jeśli na tym etapie dziewczynka nie otrzyma wystarczającej uwagi i miłości od matki, ryzykuje, że utknie na wiele lat w fazie symbiozy, wiecznie zadowalając matkę, zdobywając jej miłość, nie zaczynając nigdy żyć we własnym interesie.

Jeśli matka całkowicie zlewa się z córką i ignoruje związane z wiekiem zmiany i niezależność, wówczas także ryzykuje, że utknie na długi czas na etapie złączenia się z córką. Nie pozwolić córce na samodzielne życie, nie pozwolić jej stać się niezależną osobą.

2. Spory, bunt

Naturalnym biegiem wydarzeń relacja między matką a córką nieuchronnie przechodzi na drugi etap. Córka nabyła już wystarczający zapas krytyczności, niewiele toleruje zarówno w postawie matki, jak i samej matki, jako osoby. Córka zaczyna się buntować, krytykować matkę i szukać własnych rozwiązań w życiu. Jest to etap sprawdzania autorytetu matki pod kątem siły. Etap, w którym córka znajduje swoje osobiste granice.

Mamy starają się utrzymać władzę na różne sposoby. Jeśli jest to mądra matka, nawiąże z córką dialog, spróbuje ją wysłuchać, wyjaśnić jej motywy i postępowanie. Będzie mógł zapewnić córce wystarczającą przestrzeń osobistą, nie naruszając jej surową dyktaturą. Ale często dzieje się inaczej.

Matki starają się utrzymać władzę, stosując metody siłowe: bardzo ścisłą kontrolę, dewaluację, manipulację, szantaż, zastraszanie. A co gorsza, czasami matki pozwalają, aby los zbuntowanej córki potoczył się swoim torem, przestając się nią w ogóle przejmować... Skutki są katastrofalne.

Można też utknąć w tym etapie na długi czas, czasem na całe życie. W sytuacji, gdy matka nie chce uznać niezależności córki, prawa do opinii i osobistych doświadczeń, a córka na zawsze określiła matkę jako niewrażliwą dyktatorkę, nie postrzegając jej jako osoby żywej i niedoskonałej, konfrontacja może się przeciągnąć latami, nie przynosząc żadnych owoców.

3. Separacja. Luka

Wcześniej czy później w relacji dojrzałej córki i matki następuje zerwanie. To ważny proces realnego oddzielenia córki od matki, opuszczenia rodziny rodzicielskiej.

Zdobywanie niepodległości nie tylko słowami, ale także czynami. Córka zaczyna żyć własnym życiem: buduje karierę, zakłada rodzinę, może przeprowadzić się do innego miasta lub kraju. Ma krąg zainteresowań i komunikacji, czasem bardzo odległy od kręgu zainteresowań matki. Matka staje się daleka od głównej osoby w sercu i życiu córki…

Na tym etapie możesz oddalić się od siebie, stracić z oczu, zwłaszcza jeśli urosła duża kula wzajemnych skarg. Córka uważa, że ​​matka nie może jej teraz nic dać, że nie rozumie nic ze swojego życia i wartości, i nie ma czasu na wyjaśnienia. A matka może czuć się upokorzona, bezużyteczna, samotna...

4. Niezależność

To etap odnalezienia obu swoich granic. Córka zyskuje jasne zrozumienie, że nie jest swoją matką, ale jej matka jest zupełnie odrębną osobą, z własnym losem, trudnościami i niedoskonałościami.

Aby oboje przeszli trudny proces łączenia i zrywania i przy obopólnym pragnieniu potrafią budować dalsze relacje na nowych stanowiskach – dorosłych, jednostek.

Matka rozumie, że córka nie jest przedmiotem kontroli ani dawcą bezwarunkowej miłości, ale jednostką, z którą można budować przyjaźnie na równych zasadach.

To okres rozdroży, podejmowania decyzji co do możliwości i formatu dalszych relacji.

5. Wdzięczność i szacunek

Jeśli wszystkie etapy zostaną zaliczone, choć nie od razu, choć z trudnościami, i jeśli obie kobiety: córka i matka, zdecydowały się na kontynuację związku, wówczas może pojawić się spokojna czułość, szacunek i wdzięczność.

I miłość, nie przyćmiona nieznośnymi oczekiwaniami i krytyką.

Podsumowując...

Wszyscy marzymy o harmonijnych, ciepłych i wzbogacających relacjach. I często chcemy je otrzymać od razu, za darmo, jako prawo z urodzenia. W naszych snach matka jest delikatną, inteligentną kobietą, która pomaga nam przejść trudną ścieżkę samoidentyfikacji, bycia w pozycji dorosłej i ochronnej siły.

Ale w rzeczywistości najczęściej okazuje się, że nasza mama jest dziewczynką tak samo zagubioną i przestraszoną życiem jak my, która nie otrzymała wystarczającej czułości i mądrych rad.

Pragnie także przebaczającej miłości, mądrości i wsparcia...

Tylko dojrzała pozycja córki, która nauczyła się wspierać i odżywiać, może stać się dla matki przykładem rozwoju nowych, pełnych troski relacji. Tylko dojrzała postawa matki, która nauczyła się nie przenosić swoich bólów i lęków na córkę, może pomóc jej stać się bliską córką.

Zawsze pamiętaj: harmonia jest trudna, ale możliwa do osiągnięcia!

Rozmowa podniesionym tonem, wzajemne oskarżenia, niechęć do pojednania – do tego często sprowadza się psychologia relacji matki i córki.

„Dlaczego mnie urodziłaś?!” w zamian za „Poświęciłem wszystko dla ciebie i dla ciebie!” Być może znacznie trudniej jest rozwiązać tę relację rodzinną niż pogodzić małżonków po zdradzie. Przecież w tym konflikcie chodzi o krew, niemal w dosłownym tego słowa znaczeniu. Kiedy dorosła córka patrzy na matkę, jak myślisz, kogo widzi - dzięki podświadomej wizji? Kobieta, która zadała jej nieludzki ból podczas porodu, ile jest warta, gdy kości czaszki płodu znajdują się jedna na drugiej pod naciskiem mięśni kanału rodnego! Potem do tej bryły bólu dochodzą krzyki matki, łzy, klapsy, niezadowolenie i irytacja dzieckiem. Ta emocjonalna seria negatywna jest zawsze obecna w relacji matki i córki, tylko w różnym stopniu.

Ten sam schemat istnieje w drugą stronę: dla matki córka jest źródłem straszliwych mąk porodowych, do których ogniwo po ogniwie dochodzą dziecięce zachcianki, choroby i nieposłuszeństwo.

Dlaczego małe dzieci mają lepsze i cieplejsze relacje z matką? Jest kilka powodów:

• dziecko już od najmłodszych lat widzi w swojej mamie bezpieczeństwo i ochronę, te priorytety są najważniejsze w pierwszych latach życia,
• Małe dzieci są bardzo zainteresowane tym, co dzieje się wokół nich. Ich ciekawość jest tak wielka, że ​​przeważa nad poczuciem zagrożenia. Wyobraź sobie, że jesteś w skarbcu króla Salomona – chęć zobaczenia i dotknięcia wszystkiego jest po prostu nie do pomyślenia!
• Głównym celem w wieku przedszkolnym jest przetrwanie. Dlatego umysł dziecka jest w pełni zajęty normalnym rozwojem ciała. A niski poziom świadomości nie pozwala jeszcze na podświadome bolesne momenty psychologii relacji matki i córki.

Z wiekiem sytuacja szybko się zmienia. Wzrost świadomości coraz częściej przenosi dziewczynę w jej wewnętrzny świat, pojawiają się pytania o sens życia, cel i pierwsze oznaki samotności psychicznej. Jeśli początkowo, od pierwszych lat życia, nie było kontaktu między matką a córką, to w okresie dojrzewania dość trudno go stworzyć. Nie da się zbudować domu bez fundamentów. Poza tym patrzenie w głąb siebie jest niebezpieczne, choć interesujące. Ale to właśnie tam, w głębi podświadomości, kryją się pokłady przeżytych wzajemnych kłopotów – to, co negatywne, w przeciwieństwie do chwil przyjemności, ma zdolność kumulowania się. Kiedy relacje między matką a dorosłą córką stają się coraz bardziej gorące, trudno sobie wyobrazić, ile bolesnych wspomnień skumulowało się w myślach obojga. Dlatego:

• nawet bez słów czują się niekomfortowo będąc w pobliżu,
• Każda drobna uwaga ze strony matki wywołuje u córki niestosowną burzę(!) emocji. Teraz już wiesz z jakiego powodu - powstała cała masa nabytego bólu psychicznego i fizycznego,
• Im jesteś starszy, tym opieka i pomoc rodziców powoduje większy opór niż wdzięczność.

Załóżmy, że winny może być nastoletni egoizm. Czy jesteś pewien, że jego przyczyna nie leży w nietkniętych depozytach skutków więzi rodzinnych? Oczywiście zawsze istnieje kilka przyczyn każdej sytuacji. Ale szukanie ich dzisiaj nie ma sensu.

Jak poprawić relacje między matką i córką?

Komunikacja i miłość. Są to metody uniwersalne. Jeśli kochasz swoje dziecko, to:

• rozmawiaj z nim jak najczęściej. Nie dowiaduj się, gdzie i z kim byłeś, ale po prostu zapytaj: „jak się masz?”, „Jaki masz nastrój?”, „O czym myślisz?” lub marzyć. Wydaje mi się, że te słowa rzadko słyszą się między wami,
• przytul, pogłaszcz, weź ją za rękę, wyprostuj jej włosy. Każdy dotyk to także komunikacja, tyle że bez słów. Poza tym był to pierwszy język rozmowy matki z płodem,
• znaleźć wspólne zainteresowania. Rękodzieło, gotowanie, zabierz psa i wybierzcie się na wspólny spacer. Albo, powiedzmy, zaproś córkę do kawiarni lub kina. Jestem pewien, że będzie bardzo zaskoczona i najprawdopodobniej odmówi, próbując utrzymać pozycję wyobcowania, ale na pewno będzie zadowolona. Spędzajcie razem czas, pamiętajcie, jak miło było Wam spacerować po parku, jak jeździliście na sankach lub relaksowaliście się na plaży, gdy Wasza córka była mała. Ale przed tobą jest ona, a nie obca osoba...

Kiedy pojawi się szczerość, psychologia relacji między matką a córką poprawi się szybciej. Być może teraz matka nie jest gotowa na słuchanie rewelacji córki i odwrotnie. W porządku. Spróbuj szczerze porozmawiać z kimś innym, na przykład z dobrym psychologiem, porozmawiaj o tym, co wrzało przez lata wspólnego życia, nie zaszkodzi i matce, i dziecku, jeśli zrozumieją siebie. Rozmowa złagodzi ciężar negatywnych emocji i ułatwi relacje.

Innym przydatnym sposobem jest napisanie listu do córki, wyrażenie w nim tego, o czym milczałeś przez wiele lat, pisanie bez przerwy, aż irytacja i niechęć do dziecka zastąpi lekki spokój. Następnie spal list.

Jest takie powiedzenie: „Każdy rodzic zasługuje na swoje dzieci”. To nie jest zarzut, sprawa jest inna. Los nie zsyła nam ludzi, których pragniemy, ale tych, których potrzebujemy - kochają, powodują cierpienie, łamią nas, uczą nas stać się tym, czym powinniśmy się stać. A dziecko dla rodziców to nauczyciel nr 1.

Życzę Wam, abyście się usłyszeli i zrozumieli.