Fajna historia. Śmieszne i fajne opowiadania

Po prostu uwielbiam mojego męża, jest taki brutalny, napompowany, pracuje w policji. Zachowuje się wobec wszystkich powściągliwie, ale w domu całuje palce u nóg, zmywa naczynia, podłogi, bardzo delikatnie, serdecznie. Mówi do mnie jak mały, żeby się martwić, czy zjem. Razem od 7 lat. Kto powiedział, że nie ma już prawdziwych mężczyzn? Musisz je po prostu złapać w wieku osiemnastu lat)

Moja babcia zmarła na raka 7 lat temu, a dziadek był z nią do samego końca. I mieszkał w tym domu - kategorycznie odmawia przeprowadzki do nas, chociaż jest tu dla niego pokój. I cały czas idzie na cmentarz do swojej babci, która jest po drugiej stronie ulicy. Nazywa „nasz grób” i czasami zauważamy, jak wciąż rozmawia z jej fotografią.

Zasnąłem dawno temu w domu faceta podczas pracy, a kiedy skończył, głaskał mnie po głowie przez około 3 minuty, aż się obudziłem.. Budzę się z uśmiechem, a on łagodnym głosem mówi: „Twoje włosy wyrosły z pieprzyka”. To wciąż krępujące. Dwa lata razem.

Oficjalna praca nie przynosi dużych pieniędzy - stanowisko to staż, więc pracuję w niepełnym wymiarze godzin wieczorami iw weekendy. Drobna budowa, naprawa i tym podobne. Czasami nie pracuję sam. Niedawno rozebrano stary piec - przeprowadzono gaz. I przypomniałem sobie dzieciństwo. O mój Boże. Ten zapach!Czuję się jakbym znów miał 5-6 lat i stoję chowając się za piecem mojej babci i wybieram to rozwiązanie. Włożyłem go do ust bez bladego koloru, a następnie przez pół dnia chodziłem ciesząc się tym smakiem. Cholera, to było niesamowite! :D

Pod ziemią. Ruchome schody. Facet idący na górę w szybkim tempie. Wtedy dziewczyna, którą mijał, zaczyna krzyczeć, że ukradł jej telefon. Przełożony potyka faceta, facet upada i łamie sobie nos, krew, wszystko. W końcu nic nie ukradł, a ten głupiec chciał się tylko poznać.

Mój chłopak pisze do mnie w VK „Wszedłem do nagrań audio mojego dziennika, znalazłem tyle fajnych piosenek!”. Już się obrażam, mówię „dziękuję, oczywiście, że lubisz moje piosenki, ale myślałem, że w łóżku nie jestem taki”. Okazało się, że mówił o swoim starym telefonie z przyciskami...

Obudziłem się wczoraj z szmeru. Stopniowo uświadomiłem sobie, że to nie strumień, nie rzeka i leżałem w łóżku. Otwieram oczy i widzę mojego chłopaka, stojącego w ciemności, sikającego... Na dywanik. Przy łóżku. Potem spokojnie poszedł spać, a rano nic nie pamiętał. Wyrzuć dywan.

Kiedy miałam 18 lat, doszło do rozwodu moich rodziców. Z moim ojcem zawsze łączyła mnie ufność. Ale mama dowiedziała się o zdradzie mojego ojca i byłam na niego bardzo zła. W kłótniach okazało się, że rodzice nie mieli bliskości od ponad roku, że od dawna nie żyli jako rodzina, że ​​wszystko było źle. Całkowicie stanąłem po stronie matki i zdystansowałem się od ojca. I dopiero teraz, kiedy mam rodzinę i związki, rozumiem... Rok bez seksu dla zdrowego mężczyzny... Czekała na kwiaty. I czuję, że zdradziłem najbliższą osobę.

Znajomy poprosił mnie o digitalizację domowego archiwum. Głównie z lat 90-tych. Od tego czasu kasety nie były oglądane. Na jednej z kaset brat naszego przyjaciela filmuje swój seks... Teraz zastanawiamy się, czy zdigitalizować te odcinki, czy nie...

Jedna babcia mówi, że trzeba wziąć ślub 3 dni przed śmiercią, a druga, że ​​gdyby wiedziała, co to jest gówniane małżeństwo, nigdy by się nie ożeniła i nie urodziła dzieci :D

Najfajniejsze prezenty nie kosztują dużo: dwóch moich przyjaciół dało mi pudełko z przyklejonymi zdjęciami rentgenowskimi, mówiąc „teraz masz część nas”. I rzeczywiście, teraz mam stopę, rękę, prawe płuco jednego i lewe płuco drugiego. Pozostaje dowiedzieć się, kto co jest właścicielem))

Pracuję w karetce. Wczoraj przyszedł telefon, starsza kobieta zachorowała, powiedziała operatorowi, że nie będzie mogła wstać i otworzyć drzwi brygady. Kiedy przyjechaliśmy, zaczęli dzwonić przez domofon do innych mieszkań, odebrano nas dopiero od 4 raz, a krowa po drugiej stronie metra, po tym, jak lekarz wyjaśnił kim jest i do kogo, powiedziała: „Wszyscy czują dobrze w domu, niektórzy źle się czują, do tego mieszkania i dzwoń!” I odłączony. Więc nie otworzyłem drzwi.

Przypadkowo zauważyłam, że mydło w płynie dla niemowląt 0+ świetnie spisuje się w usuwaniu makijażu. Tani, nie szczypie w oczy i za pierwszym razem.

Moi rodzice zarabiają bardzo dobrze. Ale nie zawsze tak było, zanim nasza rodzina żyła bardzo słabo, a tata i mama ciężko pracowali, aby osiągnąć swój status społeczny. Jedną z ulubionych rozrywek mojej mamy są zakupy. Ale jest jeden szczegół. Idąc na zakupy, ubiera się prawie jak włóczęga. Bardzo lubi patrzeć na bogactwo emocji na twarzach sprzedawczyń, kiedy przychodzi w takiej formie, wybiera, a potem kupuje drogie rzeczy. Bo nie oceniaj po ubraniach.

Mam dwa bezwłose koty. Sfinksy. Bardzo towarzyski i przyjacielski, nie tylko ze mną, ale także z gośćmi. Pewnego dnia przyszedł do mnie mężczyzna, żeby naprawić telewizor. Koty siedzą w pobliżu, uważnie obserwują, mrucząc coś do niego. No cóż, mężczyzna się zdziwił, powiedział, że nigdy nie widział takich kotów. Już ma wyjść, pochyla się, żeby zawiązać sznurowadła, a potem jeden kot wskakuje mu na plecy (tak, kochają ten biznes). Strzelam do kota ze słowami: „Kurczynie, co robisz?” A mężczyzna, nie zginając się, odpowiada: „Zawiązuję sznurowadła”.

Dzisiaj pomyślałem – czy pamięta mnie któryś z moich przypadkowych „znajomych”? Zabawne byłoby otrzymywać powiadomienia: „Dziś pamiętał Cię facet, z którym rok temu rozmawiałeś całą noc w przedsionku pociągu”, który wiózł Cię w zeszłym tygodniu, opowiedział znajomemu dowcip, który od Ciebie usłyszał. myślisz o tym, ile śladów zostawiamy w życiu nieznajomych, którzy są w pobliżu.

Wygląda na to, że odkryłam sekret miękkich męskich dłoni! ;) Wczoraj wieczorem usatysfakcjonowała swojego mężczyznę ręką. Doprowadzony do orgazmu. Na dłonie spadło małe ziarenko. Już się nie myłem. Rano skóra na dłoniach jest jak u dziecka.

Była sprawa. Na wykładzie kolega z klasy zemdlał, prosto na podłogę z krzesła. Przez długi czas nie mogli powołać do życia. Nauczycielka zachorowała na serce (kobieta ma dopiero 50 lat), obie zostały zabrane karetką pogotowia. Konkluzja: dziewczynka pozostała przy życiu (z długiego głodu straciła przytomność, tak schudła), a nasza nauczycielka zmarła w szpitalu na zawał serca. Ma troje dzieci, najmłodszy syn ma zaledwie 11 lat. Minęło wiele lat i nadal cierpię.

Pracuję jako psycholog dziecięcy. Wczoraj rozmawiałem z 4-letnią dziewczynką, która wyskoczyła z okna na 2 piętrze. Złamała nogę, dostała wstrząsu mózgu, ale żyje. Tylko dlatego, że mama powiedziała, że ​​już jej nie kocha za rozbity wazon. Whoa?! Kochanie, masz 4 lata! Kto cię nauczył, jak rozwiązywać swoje problemy?!

Zakupiono mieszkanie w Moskwie w ilości 4 pokoi, oszczędzając bardzo długo. Dowiedziawszy się o tym, krewni wysłali siostrzenicę na kilka miesięcy, musi działać, gdy znajdzie mieszkanie, natychmiast się wyprowadza, powiedzieli. A jak myślisz, ten cud żyje 5 miesięcy, chodzi do szkoły trzy razy w tygodniu, przez resztę czasu organizuje swoje życie osobiste. Zapytany przez krewnych, kiedy Twoje dziecko się wyprowadzi, otrzymałem zdziwioną odpowiedź: „Masz duże mieszkanie, daj mu żyć, ona jest głupia, żeby płacić za czynsz”. A co wtedy zrobić?

Mój mąż ma 30 lat, młody, zdrowy, sprawny. Dobre jedzenie, siłownia... A seks raz w tygodniu, jeśli masz szczęście… Wszelkiego rodzaju rozmowy na temat „Chciałbym to robić częściej” sprowadzają się do jego „Co ty ze mną robisz, tylko z powodu seksu?!” Tak, oczywiście, że nie. Po prostu nie myślałem, jestem zmęczony, może ma jakieś problemy, ale milczy, może moja płeć idzie w lewo, a wczoraj przypadkowo znalazłem w jego torbie tabletki na impotencję ...

Kiedy leżałam z synem w szpitalu dziecięcym, z nudów patrzyłam na zdjęcia lekarzy w holu. Było ich około 30. Na wszystkich zdjęciach lekarze uśmiechają się szykownie, a tylko na dwóch zdjęciach bez uśmiechu. Mężczyźni mają zupełnie inny wygląd, ale mają ten sam smutny wygląd, który wiele widział. Kierownik Onkologii Dziecięcej i Kierownik Resuscytacji. Nigdy nie zapomnę tego spojrzenia

Wczoraj wracałem z pracy zmęczony i wstałem na probanie. Gdyby Yandex pokazał czarny, byłby to ten kolor. Stoję w korku, nie ma co robić, odwracam głowę, uśmiecha się do mnie mężczyzna na Infiniti. Nie zawahałam się uśmiechnąć do niego. Za Infiniti schodzi przyciemniana szyba i żona z dwójką dzieci pokazuje mi pięść. i tak mi wstyd ... i stoimy ...

Jako dziecko znajomy kupił dziwny rower na tamte czasy, z biegami i amortyzatorami, a ja z łatwością wyprzedziłem go na moim starym Bocianie. Krzyknął więc do mnie ze łzami w oczach: „Obyś przez całe życie jeździł w zrujnowanych domach! „Cholera, sukinsynu! Służę na najstarszym statku w porcie, jeżdżę prehistoryczną Zhiguli i pracuję na pół etatu na ZiL-u, który oddycha do ostatka. Wiedz, psie, twoja klątwa działa!

przydarzyła mi się historia. Zainstalowałem na smartfonie aplikację do bankowości internetowej dla mojej karty płacowej. mam dostęp, idę. Nagle widzę, że zamiast 30 tysięcy na moim koncie jest około 250 tysięcy. Gorączkowo rozumiem, że bank popełnił błąd, że muszę biec, żeby wypłacić pieniądze, aż go znajdą. już zorientowali się, jak to wydać. dopiero po 10 minutach zdałem sobie sprawę, że wszedłem w wersję demo.  to był jeden z najsmutniejszych momentów w moim życiu :))))

Moje siostrzenice naprawdę chciały psa. Oboje rodzice byli temu przeciwni. Pocieszyłem się, powiedziałem, że ci, którzy naprawdę chcą, na pewno dostaną to, czego chcą. Nie mogli tego znieść, potajemnie przed rodzicami poszli do żłobka, zabrali psa. Rodzicom powiedziano, że znaleźli go zamrożonego na ulicy. Rodzice byli tak zrezygnowani. Ale! Tydzień później, podczas spaceru z psem, siostrzenica i tata znaleźli tego samego psa zamrożonego w zaspie! rasy (czubaty), tylko czarne, a miały białe) teraz mieszkają z 2 psami)

Do 12 roku życia prowadziłem osobisty pamiętnik w nadziei, że kiedy dorosnę, zrobię film oparty na moim życiu.

Mieszkam w zamkniętym osiedlu. Pierwszej nocy, już po północy, nagle słyszę z daleka krzyk kobiety. Zdecydowanie tak! Znowu bliżej. Głupi, zmartwiony, a potem znowu, coraz bliżej. Chwytam telefon, podlatuję do okna, w chwili, gdy znów słychać pisk. Ulica jest pusta, idzie tylko strażnik. Otwieram okno, żeby krzyknąć i nagle widzę, że podnosi rękę do twarzy i słychać ten rozdzierający pisk... Gwizdek! w nocy gwiżdżą, że idą. JAK CI SIĘ ŚPI???

Historia mojej mamy. Mój dziadek, żołnierz na froncie, dziadek Gosh nigdy nie mówił o wojnie, chociaż był cały ranny (np. miał wyrwaną odłamkiem szczękę). Wiadomo tylko, że w 1944 r., po wyrwaniu szczęki i po kuli w klatkę piersiową, wrócił do domu (dotykałem tych „dziur” z niepokojem i świętym strachem w dzieciństwie). Miał około 33 lat. Wszyscy byli bardzo zadowoleni, że wrócił, przyniósł do domu tyle nagród wojskowych. Ale już nigdy nie spał w tym samym łóżku z babcią, bo „walczył w nocy”: krzyczał - „Neem Germans”, płakał, podskakiwał, uciekł. I tak do 75. roku życia. W jedną z tych nocy, która okazała się ostatnią, wyskoczył z okna trzeciego piętra. Nigdy nie powiedział nam o wojnie...

Idę na podwórko. Drzwi wejściowe otwierają się, wychodzi facet z dwiema ogromnymi torbami, dzieckiem w ramionach, drugą trzymając za rękę i ciągnąc klatkę z jakimś żywym stworzeniem prawie w zębach. Potem przychodzi podobno żona z jedną torebką. Zwykła szara myszka, także puszysta. Podeszliśmy do samochodu, wsadził dzieci, wyładował torby, otworzył przed nią drzwi i dopiero wtedy raczyła usiąść! Dlaczego pieprzeni mężczyźni tak się zachowują? Dbam o siebie, a na horyzoncie są tylko dupki. Tak, to jest post dzikiej czarnej zazdrości!

Zrozumiałe tylko dla Rosjan

Bieg narciarski na 30 km w Sapporo 1972. Historia, która istnieje w Japonii, wciąż jest przekazywana w legendach. Wtedy nie było stref mieszanych i konferencji prasowych, a dziennikarze spokojnie błąkali się wśród sportowców w samym mieście startowym. I nagle, gdy dobra połowa jeźdźców już uciekła, zaczął padać śnieg. Gruby, lepki. A Wiaczesław Wiedenin na minutę przed startem podjął się ponownego nasmarowania nart. A miejscowy dziennikarz mówiący po rosyjsku zwrócił się do niego: mówią, myślisz, że pomoże - czy pada śnieg?
Co Vedenin mu odpowiedział, rozumiemy tylko my w Rosji. A w Japonii następnego dnia gazety wyszły z nagłówkami: „Wypowiadając magiczne słowo „Dahusim”, rosyjski narciarz wygrał igrzyska olimpijskie”.

dowcipniś

Jeden znajomy biznesmen, dla zabawy, przebrany na wieczorne spotkania z kolegami z klasy jako na wpół bezdomny... Bez smrodu, oczywiście, ale wygląd jest specyficzny. Nawet pytaniami o jego życie nikt mu nie przeszkadzał, kobiety go ignorowały, a mężczyźni tylko współczująco wylewali, mówiąc, jak zrobiła złoczyńcę z doskonałym uczniem ...

Ale chłopaki przeżyli prawdziwy szok kulturowy, gdy pod koniec wieczoru Bentley przyszedł po osobę na wpół bezdomną… i zostawiając kelnerowi sto dolarów na napiwek, zapytał: „Do kogo w kierunku lotnisko? mogę rzucać."

Winda

Czy któraś z dziewczyn utknęła w windzie na dwie godziny z dwoma nieznanymi kadetami, którzy wcześniej wypili dużo piwa?
Był gorący majowy wieczór i niespodziewanie wraz z moją dziewczyną zawisłyśmy między piątym a szóstym piętrem. Na początku było zabawnie, poznaliśmy się i radośnie pomogliśmy chłopakom krzyczeć o zbawienie. Ale kadeci krzyczeli jakoś smutno i jakoś skazani. I nagle przeprosili i wspomnieli o problemie po piwie.
Jesteśmy bystrymi dziewczynami: odwróciliśmy się i zaczęliśmy parskać w kąty windy. Sądząc po dźwiękach, które do nas docierały, technologia była niezwykle prosta. Przecież na podłogę nie można wejść (udusimy się), więc jeden podchorąży trochę ścisnął ciasne drzwi, a drugi próbował wejść. Więc pierwszy uderzył i zamienili się rolami. Drugi też zaczął uderzać, ale towarzyszowi drżały palce i przypadkiem puścił drzwi... Czy słyszałeś kiedyś kadeta krzyczącego w windzie w majowy wieczór? I jak on jednocześnie skacze, jak strasznie chwieje się winda, jakie nieciekawe słowa są wypowiadane w tym samym czasie….
Ogólnie rzecz biorąc, podczas gdy drzwi były naciskane, mój przyjaciel i ja ze śmiechem ześlizgnęliśmy się na podłogę i prawie zrobiliśmy sobie łzy ... Winda została włączona około trzech minut po tym strasznym krzyku, który najwyraźniej usłyszał mechanik wind po drugiej stronie miasta...

“256”

Jestem w tramwaju. Zima. Wszystko w odzieży wierzchniej. Zawinięty. Patrzę przed siebie jakiś facet z plecakiem. Na plecaku, dosłownie wiszącym na smarku, znajduje się pendrive, na którym jest napisane „256”. Dosłownie kiwa się i kiwa, by ją zabrać. Nadszedł mój przystanek. Bez większego wysiłku ściągnąłem ten pendrive i wyszedłem. Wróciłem do domu, włożyłem do komputera, zobaczę, co na nim jest - i cały system leci dla mnie, aż do sformatowania dysku twardego i prawie flashowania BIOS-u ...
Teraz wzięłam ten cudowny pendrive, narysowałam na nim „257”, przypięłam do plecaka – żeby dało się go łatwo ściągnąć – i za każdym razem jadę z nim w transporcie, czekając na kolejnego jakiegoś zabłoconego, który go chce, mam kraść…"

spóźniony na wykład

Kiedyś spóźniłem się na wykład o giełdzie. Tych. kiedy wypadłem przez drzwi, nauczyciel już wygłaszał pełny wykład:
- ...a wśród Rosjan są mali, niscy, ale bardzo aktywni...

Zobaczył mnie i zatrzymał się. Podobno na mojej twarzy pojawiło się lekkie zakłopotanie, bo zrobiłem znak ręką „wejdź” i kontynuowałem wykład:
- Dla spóźnialskich - przypominam. Rozmawialiśmy tutaj o handlu kontraktami futures na rosyjskich giełdach, a nie o tym, co Cię zawstydziło.

Nie chcemy sprzątać!

United Air omal nie zwolniło wesołego stewarda, który po wylądowaniu samolotu i podniesieniu trapu nie znalazł nic mądrzejszego niż powiedzenie przez zestaw głośnomówiący:
- .... kto jest ostatni - czyści samolot!
Co wywołało prawdziwą panikę wśród pasażerów.

Wszystko jest względne

Na trzecim roku mieliśmy temat - strukturę materii. Chemicy potrzebują go tak, jak krowa potrzebuje jajek, więc potraktowali go raczej chłodno. Większości nadal udało się zdać test za darmo, ale niektórzy szczególnie uzdolnieni nie mieli szczęścia. Na przykład studiowało dwóch towarzyszy, z których jeden zdał siedem razy, a drugi - 11 (jedenaście). Kiedy minęli siódmy raz, sesja już trwała, a święta ceremonia odbyła się w laboratorium nauczyciela.

Pierwszy został dość szybko przesłuchany, wyszedł na korytarz i zaczął oczekiwać partnera. Nagle nauczyciel wychodzi z pokoju, zauważa biedaka i mówi:
- Jesteś tu? Wspaniale! Zróbmy notatkę! - rusza i wyjaśnia:
- Widzisz, tam twój przyjaciel nosi takie rzeczy, że w porównaniu z nim jesteś tylko Łomonosowem!

słodki jeż

Dzisiaj ludzie w pracy rozmawiali o różnych śmiesznych przypadkach ze zwierzętami) I tak nasz księgowy opowiedział o ukochanym kocie swojej córki. Cóż, ma dorosłą córkę, wyszła za mąż i mieszka osobno) I jakoś jej przyjaciele dali jej zabawkę, futrzanego, uroczego jeża, ale jeśli naciśniesz jego brzuch, zaczyna się śmiać)) I jej zdrowy kot, trzy lata, nie wykastrowane, ale ulice i ogólnie wolne życie, które nie wąchało jeża, nagle rozbłysło najczulszymi uczuciami do tego jeża))) Co więcej, z koniecznością pokazania ich innym i tym bardziej innym, lepiej) Krótko mówiąc, gdy tylko mają gości w domu, kot ciągnie jeża i publicznie wypełnia swój obowiązek małżeński. A jeż jednocześnie śmieje się Homeric. Co się dzieje z ludźmi oglądającymi to zdjęcie, myślę, że możesz sobie wyobrazić. Nawet tego nie widząc, cały dzień chodzę i śmieję się nieprzyzwoicie.

Pozdrowienia

W moich punkowych czasach byłem "jasnowłosym chłopcem w wieku osiemnastu lat". A dokładniej bardzo ciemnowłosy, włosy poniżej ramion i ubranie dżinsy i T-shirt - kompletny unisex. Z twarzą ledwie dotkniętą brzytwą. I tu jakoś wracałam z dnia narodzin.
Jak punk może wrócić z urodzin? Esssssno, całkiem „słodkie”. A w letnim zmierzchu, który ledwo się wypełniał, ten cud wyskoczył na mnie i pokazał swoje genitalia. Do czego wcale nie zdziwiłem się, po cichu przedstawiłem swoje. Prawdopodobnie mój młody i naćpany mózg myślał, że to nowy sposób witania się z takimi i idealnie pasuje do mojej nieformalnej pozycji w życiu.
Zboczeniec śmierdział i został zdmuchnięty obrażonym okrzykiem.. A wydarzenia uświadomiłem sobie dopiero rano.

Cmentarz

Posłuchaj historii. Tym razem straszna prawda. Cóż, kto się nie boi - posłuchaj. A jeśli ktoś ma nerwy do piekła, to, jak napisano powyżej, lepiej od razu opuścić granice poziomu witryny. Od Jaganowa do Leontiewa są trzy kilometry pól i ścieżka. Oczywiście można dojechać autobusem bezpośrednio na miejsce, ale Sanya uwielbia tę drogę,
trenuj, a potem chodź. Ponieważ poeta. Mówi, że kiedy tak idzie, powoli, przez pole, Bóg szepcze mu wiersze w jego koronę.
I co? Całkiem. Przejdzie - kilka rymów. Powrót - pół wiersza. Więc latem znajduje kolekcję, zimą publikuje, siedzi, pali. I miejsca najbardziej malownicze, łaska. Za jeziorem. Potem wąwóz, most. Po prawej stronie wiejski cmentarz, po lewej nieco dalej stary, zrujnowany kościół. Jako wierzący i ogólnie bliski Panu, Sanya uwielbia chodzić po drodze do tego opuszczonego kościoła. Stań pod wysokimi sklepieniami, spójrz na pozostałości obrazów, pomyśl o wieczności.
palić.
Proszę bardzo. A potem pod koniec sierpnia pojechałem ostatnim pociągiem. Wcześniej nie byłem długo, może miesiąc, no cóż, nie obliczyłem, że dzień bardzo minął. Zszedłem do Jaganowa, była około północy, ciemność była beznadziejna, nawet jeśli to było oko. Zadrżałem i poszedłem tam, gdzie możesz. Droga jest wydeptana, można ją dotknąć. Co więcej, i tak nie ma możliwości powrotu. Dobra, idź powoli, słuchaj. Cóż, w pewnym sensie nagle Bóg jeszcze nie poszedł spać, a teraz, mimo późnej pory, zacznie mu dyktować rymy. Gotowy do pisania skrótów. Ale Boże, weź to zamiast i na szczęście – deszcz!
Nie tylko deszcz, ale ulewa!
I to nie tylko ulewa, ale burza z piorunami! Ostatnia burza w sierpniu. Nieprzyjemny. Błyskają błyskawice, deszcz jest zimny, chlupocze pod stopami.
„Nic”, myśli Sanya, „Pójdę do kościoła, ukryję się, trochę poczekam”. W plecaku termos z gorącą herbatą, litrowa butelka wódki w prezencie dla właściciela, trochę jedzenia, żeby można było wytrzymać noc i dzień, jeśli trzeba, wytrzymać. I dodaje do ruchu, aby nie zmoczyć całkowicie skóry. A teraz płoty cmentarza zaczęły się różnić w błyskach piorunów. Tu jest wąwóz, tu most, a tu kościół jest w zasięgu ręki.
A potem nagle – czas! Kłopot! Sanya pospieszyła mostem, a most, cóż, co za most, dwie kłody. Śliski, ciemny. I już na tej krawędzi poślizgnął się i prosto do wąwozu - policzek! Nie, nawet tak nie jest. Ale tak. SHLEPP! Mieszkanie. I zszedł ze zbocza. Stok to marzenie piecyka, glina jest twarda.
Cóż, jakoś wyszedłem, nawet nie za pierwszym razem, od stóp do głów pokryty gliną. Wyjdź, klnijmy na Boga z irytacją. Dlaczego jest taki test zamiast rymu? Bóg z góry dał mu piorunochronu za bluźnierstwo i dodał więcej deszczu. Sanya ręce do stóp: „Boże wybacz mi, ratuj mnie i ratuj” i do kościoła, pod sklepieniami. Wbiegł do kościoła, otarł rękawem glinę z pyska i złapał oddech. I nagle wygląda - wow! W odległym przejściu - światło !!! Nierówne, jak od ognia. Sanya stał się niespokojny, słuchał. Światło kołysze się, cienie na ścianach i głosy! Ahaaaaa!
Sanya nie jest nieśmiałym facetem i nie jest przesądny, chwycił plecak w rękę i po cichu poszedł do światła. Cokolwiek, myśli, mogą istnieć złe duchy, wszystko jest lepsze niż powrót na deszcz. Podchodzi cicho i widzi - płonie ogień, nad ogniem wisi melonik, na skrzynkach przy ogniu siedzi czterech chłopów, wyglądając raczej zwyczajnie, bezdomnie. Na pudełku między nimi jest świeca, ułożona jest jakaś przystawka. W rogu błyszczą łopaty z ostrymi, zaostrzonymi ostrzami.
Zrelaksowany w Sanyi. Bezdomni, nie bezdomni, ale jasne jest, że ludzie zarabiają na życie kopaniem grobów na cmentarzu. Przepracowany dzień, odpoczynek. Cóż, także całkiem zwykli ludzie, jeśli masz odpowiednie podejście, wszystko jest lepsze niż złe duchy. A w jakiej formie sam Sanya był w tym czasie, tak bezdomny w porównaniu z nim i ogólnie, czysto książęta, książęta-Elisei.
A Sanya postanowił ujawnić się społeczeństwu. Zwłaszcza mając ze sobą ważki argument za randkowaniem w obliczu litrowej butelki wódki. A teraz Sanya wchodzi w krąg światła, robi przyjazną minę przez grubą warstwę gliny i uprzejmie przemawia głosem lekko zamrożonym na wietrze.
- Pozdrowienia, dobrzy ludzie! Pozwól mi się rozgrzać przy Twoim ogniu, bo tam jest tak chłodno, że nie mam siły!
Mężczyźni odwrócili się na głos, ale zamiast powitać, nagle zamarli i bardzo zmienili się na twarzach! Patrzą na Sanyę, strach krążył im w oczach, włosy na głowach tych, którzy go mieli, zaczęły się poruszać, jeden z nich zaczął powoli czołgać się z pudła na ziemię, nikt nie mógł otworzyć ust. Sanya czuje - coś jest nie tak. Trzeba coś dodać, żeby rozładować napięcie. On mówi.
- Nie bójcie się chłopaki, jestem z moim! - i wyciąga butelkę wódki. - Tylko trochę posiedziałem, aż pierwsze koguty z sił i wrócę do domu. A potem deszcz i wilgoć, brrrrr!
I wtedy jeden z chłopów, najstarszy lub najodważniejszy, gorliwie czyniąc znak krzyża albo sobie, albo Sani, podnosi się z loży i rzęzi poważnym głosem:
- DLACZEGO TO WYKOPYWAŁEŚ, STRASZNIE???

Śmiech ozdabia nasze życie, czyni je jaśniejszym i ciekawszym. Śmiej się, raduj się, w prawdziwym życiu, niech będzie bardziej nierealistycznie zabawne. Śmiejmy się razem „bardzo”!

„O tym, jak dziecko pomogło mamie schudnąć”

Ktoś niechcący zasugerował Zhannie, że nadszedł czas, aby zrzuciła dziesięć kilogramów. Kobieta przyszła zdenerwowana, smutna, płacząc. Nie wyjaśniając niczego rodzinie, zamknęła się w kuchni i zaczęła przygotowywać swoje ulubione pączki czekoladowe, aby uspokoić swój smutek. Zawsze tak robiła, kiedy miała kłopoty.

Minęły trzy godziny. Żanna Eduardovna nigdy nie opuściła kuchni. Mąż i czteroletni syn, poważnie zaniepokojeni losem kobiety, postanowili jednak do niej podejść. Matka-żona powoli jadła przypalone pączki. Obok leżała kartka, na której dużymi literami napisano: „Chcę się zmusić do niejedzenia niczego, żeby schudnąć!”. Chłopak, po wyjaśnieniu z ojcem, co zostało napisane, poszedł do swojego pokoju i nie przysłuchiwał się dorosłym rozmowom.

Następnego dnia matka rodziny wróciła z pracy równie smutna. Pamiętając, że musi coś ugotować na obiad, podeszła do lodówki. Nagle do środka wbiegł czteroletni Vitalik, odłączył lodówkę i uciekł.

Dlaczego to robisz? – spytała zdziwiona Jeanne.

Żeby jedzenie się zepsuło, a ty zmieniłeś zdanie co do ich jedzenia!- syn z dumą odpowiedział swojej mamie.

Po prostu o tym pomyśl! Dzieciak okazał się mądrzejszy niż tysiące dorosłych pań, które nie wiedziały, że ich problem z nadwagą został tak łatwo rozwiązany!

Samotność to zły nawyk

Samotną kobietę obudziło uporczywe dzwonienie do drzwi. Powoli poszła go otworzyć, choć z wielką niechęcią.

Kto jest w drzwiach? zapytała zaspanym głosem.

Hydraulicy, pani! Baterie zaczęły się czuć!

Kobiecie w ogóle nie podobała się odpowiedź. Miała nadzieję, że będą ją obmacywać! W końcu brakowało jej męskiego ciepła! Kobieta chwyciła papierosa, zapalniczkę, podeszła do wizjera w drzwiach i głośno krzyknęła:

Poczuj swoje baterie! Zajmę się moim!

Krótkie zabawne historie

„Pasażerka z bajki”

Był wieczór. W pociągu była dziewczyna, pilnie rozwiązująca krzyżówki. Obok niej siedział mężczyzna i obserwował ją uważnie. Zauważając, że wzrok towarzysza podróży utkwił w jednym z pytań, grzecznie zapytał:

Dziewczyno, czy mogę ci w czymś pomóc?

Jak nazywa się to, co pomogło Babie Jadze prowadzić pojazd? - odpowiedziała dziewczyna pytaniem.

Grejpfrut! Mężczyzna odpowiedział bez wahania.

Dziewczyna ze zdziwieniem spojrzała na swoją „końcówkę” i po trzech minutach zapytała:

Skąd wiesz?

Jestem bliskim krewnym tej babci! Dużo o niej wiem!

Pasażerowie, którzy usłyszeli to zdanie, tarzali się ze śmiechu. Każdy z nich najprawdopodobniej przedstawiał się jako bajkowy bohater.

To wszystko wina mężczyzn!

Mąż i żona spacerują po hipermarkecie. Żona mówi coś natchnionego, a mąż w ogóle nie zwraca na nią uwagi. Kobieta została ranna. Poprosiła swoich wiernych, aby docenili jej sztuczkę: wybrała puste miejsce, przyspieszyła, wykonała spektakularny skok…. I okazało się, że jest bombardowany różnymi towarami. Ludzie zaczęli podbiegać, robić zdjęcia „akrobatce”, oklaskiwać ją. A ona, popychając w różnych kierunkach wszystko, co na nią spadło, próbowała znaleźć złamany gwóźdź z dżetów. Tak zakończył się nieudany przeskok nad koszykiem. Konieczne byłoby umieszczenie kontrolera ruchu na środku parkietu! W sklepach też nie będzie zbyteczny!

Prawdziwe śmieszne historie z życia

„Zemsta budzika”

Kobieta wróciła z pracy trzy godziny później niż zwykle. Jej jedynym marzeniem był dobry sen. Rozebrała się, zdjęła spodnie (wraz z rajstopami) i losowo ułożyła je na dolnej półce szafy. Sveta wzięła prysznic i położyła się w wygodnym łóżku, łamiąc tradycję picia herbaty.

Poranek nadszedł niesamowicie szybko, całkowicie przestrzegając prawa podłości. Zmęczona kobieta, która przez kilka sekund nienawidziła budzika, nagle rzuciła nim w sąsiednią ścianę pokoju. Wewnętrzny głos sprawił, że wstała i poszła do wanny. Przygotowując się, postanowiła założyć wczorajsze spodnie. Kobieta nie znalazła starych rajstop, więc wyjęła inne, aby nie tracić czasu na szukanie rzeczy.

Svetlana włożyła spodnie, nie zauważając w ogóle, że mają na sobie drugie rajstopy, wypiła kawę i pobiegła do pracy. Na szczęście nie była za późno. A dzień minąłby cudownie, gdyby nie jedna okoliczność .... Wczorajsze rajstopy po cichu wyszły ze spodni i zaczęły „zamiatać” podłogę, zbierając papiery i wszelkiego rodzaju śmieci. Koledzy to widzieli, ale milczeli, aby nie urazić pracownika. Dziesięć minut później jeden z kolegów roześmiał się dźwięcznie. Światło się odwróciło. Kolega, nadal się śmiejąc, podszedł do Svetlany, podniósł z podłogi „pociąg z rajstopami” i powiedział z uśmiechem: „Upuściłeś go”. Teraz Svetlana nie nosi tych rajstop. Uszyła z nich zabawną lalkę, która każdego ranka przypomina jej, że budzik należy traktować z szacunkiem.

Śmieszna mądrość bananowa

Dwóch studentów zderzyło się na korytarzu hostelu. Rozpoczęła się ciekawa rozmowa:

Co smażyłeś wczoraj w kuchni? zapytał jeden z nich, patrząc z ciekawością w oczy drugiego.

Banany! – radośnie odpowiedział drugi.

Czy ma sens ich smażenie, jeśli są już pyszne?

Powiedz mi szczerze: wyglądam tak bardzo jak małpa, że ​​muszę zjeść mój ulubiony smakołyk na surowo?!

O tym, jak przełącznik stał się wrogiem

Nowożeńcy położyli się w luksusowym łóżku i okryli dużym jedwabnym kocem.

Tak bardzo cię kocham, moja droga.... - delikatnie wyszeptała świeżo upieczona żona.

I ja ciebie. Światło….

Jakim światłem jestem dla ciebie? Olga krzyknęła z frustracji i boleśnie uderzyła męża w policzek.

Tak więc w noc poślubną narodziło się prawdziwe nieporozumienie małżeńskie .... Mężczyzna poprosił tylko o zgaszenie światła, co zdradziecko ich oślepiło.

Dzwonią do administratora systemu z jednego biura, mówią, że nic tu nie działa, 1C nie działa, nie ma sieci, nie ma Internetu, ogólnie nie ma nic ... Przyjeżdża administrator, patrzy na serwer i pyta:
- Serwer był tutaj, gdzie jest?
Tych:
- Który serwer?
Admin:
- Tu był serwer, gdzie on jest?
Tych:
- Och, więc tu był komputer, nikt za nim nie pracował, no cóż, oddaliśmy go do sierocińca...

Poszedłem wynieść śmieci. Myślę, że będę palić. Wychodzi sąsiad, cicho zapala papierosa, staliśmy z nim w całkowitej ciszy, rzuca niedopałek i mówi: „To takie śmieci, Andryukha!”

W Kijowie na rogu ulic Verkhniy Val i Mezhyhirska znajduje się firma EPOS, która odzyskuje dane z dysków twardych, pendrive'ów, dyskietek itp. A obok, za ogrodzeniem, znajduje się komenda wojewódzka policji w Podolsku.
Funkcjonariusze organów ścigania bezwstydnie i bezpłatnie wykorzystywali mózgi i ręce komputerowe specjalistów firmy, a firma uważała departament regionalny za swój „dach” przed wszystkimi problemami, jakie czekają biznesmenów w tym obrażonym przez Boga kraju.
W grudniowe popołudnie 2001 roku do biura szefa EPOS wszedł szef policji z wielkimi gwiazdami na szelkach. Przyniósł dysk twardy i poprosił o przywrócenie dokumentów tajnych służb z uszkodzonego dysku. Domagał się nawet od dyrektora umowy o zachowaniu poufności.
Wszystkie informacje zostały odzyskane - 50 gigabajtów filmów porno, 10 gigabajtów tych samych zdjęć, 3 gigabajty muzyki, głównie chanson, oraz JEDEN i TYLKO plik tekstowy - formularz podania o pracę.

Kocham moją dziewczynę. Wysłałem jej SMS-a - upieczone ciasta, przyjdź i napij się herbaty ... A ona odpowiedziała - nie mogę, jadę jutro!.. Żelazna logika!

Wydarzyła się ciekawa historia:
Niedawno odziedziczyłam 2 mieszkania znajdujące się w pobliżu (połączone wcześniej przez rodziców) na piątym piętrze, spojrzałam na trzecie, ostatnie na klatce schodowej. Kilka lat później nadal go kupiłem, nie obyło się bez kredytów, ale nie o to chodzi. Całe piąte piętro jest moje - przyjemne uczucie.
Pewnego piątkowego wieczoru pukanie do drzwi: otwieram, trzy ciotki stoją z jakąś literaturą i pytają, czy wierzę, że chciałbym posłuchać pewnego tekstu. Generalnie wysyłam je kulturalnie i zamykam drzwi.
Po chwili słychać pukanie do drugich drzwi. I wtedy zdałem sobie sprawę, co się dzieje. Z kamienną twarzą, jakby po raz pierwszy, otwieram ją – ciotki patrzą na siebie, gubią się w słowach, zaczynają się rozglądać i żegnać. Zwięźle wysyłam ich kulturalnie w to samo miejsce i umierając ze śmiechu biegnę do trzecich drzwi.
Więc jak myślisz? Po chwili pukają!! Z jakiegoś powodu pukają :) Otwieram, chciałem zażartować, a oni, wyrzucając makulaturę, zbiegają po schodach z piskiem, jąkając się o czymś nieczystym itp.
Teraz czekam na listonoszy, skrybów i kilka innych postaci. Moja żona i ja chcieliśmy usunąć drzwi, teraz poczekajmy :))))))

Moja dziewczyna ma kuzynkę Wasyę, która jest dość mała. Pewnego razu do matki Wasyi w przedszkolu podeszła matka jednej z dziewcząt z jego grupy:
- Moja córka sikała z powodu twojego syna!
- Jak twoja córka mogła sikać przez mojego syna?!
- Widziała, jak sika na stojąco i też postanowiła spróbować!

To był po prostu dobry nastrój. Chodzę po biurze i śpiewam: „Trzydzieści trzy krowy, trzydzieści trzy krowy…”.
I jestem jedynym mężczyzną w grupie. Pozostałe 20 to kobiety. Zrozumiałem swój błąd, ale było już za późno. Urażony...

Pewnego dnia pojechaliśmy całą rodziną odwiedzić krewnych. Wszyscy weszli do wejścia, a mama została w samochodzie. Swoją drogą, wcześniej byliśmy z nimi raz.
Więc wchodząc po schodach, pomieszała podłogę i otworzyła drzwi zupełnie nieznajomym (z jakiegoś powodu drzwi nie były zamknięte).
Poszła...
Zdjąłem buty...
Poszedłem do kuchni (układ jest dokładnie taki sam) I PObiegłem tam ze słowami: „Och, och, pachnie jak smażone ziemniaki!”
Cicha pauza.
Powiedzieć, że goście byli oszołomieni, byłoby niedopowiedzeniem!

Dziś rano na rosyjskim kanale telewizyjnym prezenterka wesołym głosem opowiadała o różnego rodzaju ciekawych wydarzeniach z życia kraju (takich jak wystawa tam, prezentacja tam, pokaz tam) i tutaj, nie zmieniając swojej brawury ton, podaje zdanie:
- A już niedługo wielu naszych rodaków będzie mogło spróbować żołnierskiego menu.
Po prostu pomyślałem, że znowu jakiś patriotyczny pokaz był zamulony, a ona kontynuuje:
- W tym roku poborem do wojska podlega ponad 150 tys. młodych Rosjan.

Dziś czytam reportaż: „Dmitrij Miedwiediew prowadził na czacie spotkania na temat ochrony pracy”, czytam go ponownie i okazuje się, że jestem w Czycie. Cóż, jest całkiem zdolny.

Moja żona i mąż przyszli do supermarketu. Został w samochodzie, a ona poszła po zakupy. Nie miała dość pieniędzy przy kasie. Wychodzi ze sklepu, a przy samochodzie stoi już Cyganka i przez okno prosi męża o pieniądze na chleb. Żona odpycha ją ramieniem: -
Przesuń się! Nic nie możesz zrobić! Uczyć się!
Wkłada rękę do okna:
- Daj pięćset rubli!
Mąż oczywiście wyciąga rachunek. Wyobraź sobie oczy Cygana...

Teraz to był spektakl! Ochroniarz zadzwonił do mnie, żeby porozmawiać z „niektórymi pracownikami”. Dwóch mężczyzn szuka przerwy na kabel 6kV, która okazuje się być pod ziemią od końca biura, tuż pod dobudówką prowadzącą do piwnicy. Ale JAK oni "szukają" !!! Mają drewniany patyk o długości około 1,6m, kładą go na asfalcie, a drugi koniec przykładają do ucha i słuchają. Na początku byłem nawet zaskoczony, jacy byli szamanami.
Okazuje się, że z podstacji do kabla doprowadzane są wyładowania wysokiego napięcia i w miejscu przerwy dochodzi do mikrowybuchów. To są odgłosy tych mikrowybuchów, których słuchają. stick. 21 wiek. Chłopaki na pewno są świetni, wyjątkowi, dokładność wyznaczania klifu to 20-30 cm, ale i tak siedzę w pokłonie...

Kilka dni temu, spacerując po parku z jamnikiem, zobaczyłam fajny obrazek. Jakieś cztery metry od ścieżki ktoś wyjął i zostawił karton ze szmatami. Nie wiem dlaczego i dlaczego, ale wiewiórka zauważyła szmaty z tego pudełka i szybko zaczęła je ciągnąć do swojego domu. Biegnij raz, biegnij dwa razy, biegnij trzy...
Ale wtedy na horyzoncie pojawia się mały człowieczek z wózkiem, który rozglądając się drapieżnym spojrzeniem oceniał, z czego zyskać… W tym czasie nasz pracownik, chwytając kolejny strzęp, rzucił się do domu. Mężczyzna, zbliżywszy się do pudełka, zbadał je, ale najwyraźniej postanowił nie patroszyć go w miejscu publicznym, ale po prostu położył go na wózku i powoli odgarniał dalej.
Wiewiórka wróciła i nie zobaczyła swojego pudełka, rozejrzała się i zauważyła mężczyznę wychodzącego z wózkiem, na którym było to samo pudełko. Wydając niezrozumiały krzyk, pisk lub coś innego, wiewiórka rzuciła się za chłopem, dogoniła, wskoczyła na pudło, nie przestając piszczeć w swoim wiewiórczym języku. Mężczyzna rozejrzał się i zobaczył skrzeczącą wiewiórkę. Gra w gapienie się trwała około minuty. Nie wiem, czy mężczyzna biegle władał językiem wiewiórek, czy po prostu domyślił się, że nie wziął własnego, ale uśmiechając się wyjął pudełko z wózka i odłożył je na bok, a sam się ruszył o swojej działalności. Wiewiórka natychmiast chwyciła szmatę z pudełka i natychmiast pobiegła, najwyraźniej po to, by dokończyć budowę swojego domu.

Nasza córka ma 2,5 roku. Wygląda prawie jak anioł. Niestety często choruje - dlatego algorytm postępowania podczas choroby został przez nas dopracowany do automatyzmu. W nocy, gdy dziecko znowu zakaszlało, żona najpierw próbuje ją szybko uśpić, aby dalej spała. Jeśli to nie pomoże, moim zadaniem jako taty jest wziąć dziecko na ręce i spacerować po mieszkaniu, aż się uspokoi i zaśnie.
Ale rano odruchy nie są takie same, dlatego gdy o 4 rano córka ponownie zakaszlała, żona zareagowała z opóźnieniem i poszła do łóżeczka, aby znaleźć całkowicie obudzone obrażone dziecko, które marszcząc brwi na matkę, powiedział:
- Na co się gapisz? Zadzwoń do taty, pobierzemy.

Moja babcia jest zabawnym użytkownikiem - nauczyła się korzystać z Internetu (no cóż, czego potrzebują ... wszelkiego rodzaju przepisy, zioła itp.), ale nie rozumiała, co to było. Więc pewnego dnia zabrałem jej laptopa z wioski, żeby go wyczyścić. Wydała zdanie, od którego wciąż jestem w osłupieniu:
- Wy - mówi - wnuczki, po prostu nie siedźcie w swoim mieście przez Internet, w przeciwnym razie wasz Internet jest brudny, jest tak wiele wirusów ... nie tak jak my w wiosce ... Dobrze, czysto, tak ŚWIEŻE...

Jadę pełnym autobusem. W pobliżu stoi wysoki, przystojny facet w wieku około 19 lat. Nagle zadzwonił jego telefon. Podnosi telefon (lepiej by tego nie zrobił!) i mówi: „Świetnie, jestem w autobusie, mój telefon jest zakryty, więc włączyłem zestaw głośnomówiący. A potem z głośników w całym salonie dobiega męski głos: „ahem… Witam wszystkich! Mam na imię Max, a to mój kolega – Lech! !”. Cały autobus szalał! Facet prawie umarł ze wstydu.

Przed wydaniem prawa jazdy policja drogowa z jakiegoś powodu zażądała od mojej żony zaświadczenia, że ​​nie jest w ciąży. Cóż, nie ma zwyczaju kłócić się z policją drogową i jest to bezużyteczne. Żona poszła do kliniki i wróciła stamtąd z zaświadczeniem. Czytam: „Obywatelka taka a taka (nazwisko, paszport, seria, numer, wydany wtedy) nie jest w ciąży. I dalej: „Zaświadczenie jest ważne 3 lata.” A ty mówisz o antykoncepcji.

Dziś rano usłyszałem w telewizji ekspert feng shui, który powiedział: „Jeśli wiesz, gdzie wszystko jest w twoim bałaganie, to nie jest to już bałagan, ale twój osobisty porządek”. Liga Leni, feng shui z nami!

Mieszkaliśmy wtedy w pobliżu lasu. Pewnego pięknego i całkiem zwyczajnego poranka nasza sąsiadka Galina jak zwykle poszła do pracy. Niezwykłe było to, że po drodze znalazła na ziemi zamrożoną wiewiórkę (później nigdy nie dowiedzieliśmy się, w jakim celu ją podniosła. Może na pluszaku, może na obroży, albo na zasadzie „wszystko da się zrobić w gospodarstwo domowe"). Generalnie zabrała wiewiórkę do domu i wyszła do pracy. W tym czasie syn był już w szkole, a mąż wracał tego dnia z podróży służbowej.

Kilka godzin później szef zagląda do działu i mówi nam, że mąż Galkina dzwoni z dziwnymi pytaniami, mówiąc, że wszystko jest w porządku z jego żoną, czy zauważyliśmy coś dziwnego i prosi o pilne odesłanie jej do domu.

Ogólnie rzecz biorąc, ta wiewiórka wcale nie była martwa, ale bardzo żywa. Ogrzała się w mieszkaniu i zdecydowała, że ​​jest tu kochanką. A nasza Galya, na swoje nieszczęście, rano upiekła naleśniki i zostawiła wiadomość dla męża. Wiewiórka powiesiła te naleśniki w całym mieszkaniu, żeby wyschły. Szczególnie dałem się ponieść w korytarzu na rogach łosia. Cóż, kiedy drzwi do mieszkania zaczęły się otwierać, ukryła się.

Teraz wyobraź sobie stan twojego męża: nie było go w domu przez tydzień, wchodzi i tam ... NALEŚNIKI WSZĘDZIE i notatka „Kochanie, to jest dla ciebie!”

Idę do działu księgowości, aby podpisać papier. Drużyna kobiet. Wszystkie panie są inteligentne: nigdy nie usłyszysz złego słowa, nie akceptują nieprzyzwoitych anegdot, myśli o wzniosłych sprawach.
Dostępnych pięć osób. Jeden pisze, drugi rozwiązuje krzyżówkę, dwaj o czymś rozmawiają. Piąty rozmawia przez telefon. Sądząc po rozmowie, rozmawia z mężem, który jest lekko chory i skarży się na swoje zdrowie.
Po uważnym wysłuchaniu chorego, żona postanowiła go uspokoić:
- Nie smuć się kochanie. Lepiej umieścić #BALLNICHEK w oknie i podziwiać piękno dookoła: świeci słońce, ptaki śpiewają...
Po prostu spanikowałem. A po podpisaniu dokumentu szybko rzucił.

Z życia białoruskich bankierów:
Wysłali płatność w rublach rosyjskich przez SBRF do Privatbank - w szczegółach płatności napisano „za gruz” ... żądanie MT195 pochodzi z Privatu „nie możemy zidentyfikować przedmiotu płatności” i kopię MT100 od jest do niego dołączony SBRF ...
Patrzę i tam zniknęła litera "u" :)
Nie mogłem też zidentyfikować przedmiotu płatności :)

Stało się to wieczorem w pociągu Archangielsk-Moskwa w przedsionku przed wagonem restauracyjnym.
Poszedłem tam po papierosy. Wszedłem do przedsionka i zobaczyłem trzech dość podchmielonych funkcjonariuszy, którzy niesamowicie chcieli kontynuować bankiet i byli oburzeni faktem, że drzwi restauracji były zamknięte. I bardzo delikatnie zapukali do drzwi.
Założyłem, że restauracja naprawdę nie może przestać działać w takim czasie i otworzyłem kolejne drzwi, które są w takim przedsionku i które nie były zamknięte. Prowadzi bezpośrednio do kuchni. Powiedziałem barmanom, że frontowe drzwi się nie otwierają. Szybko otworzyli ją od środka.
Oficerowie spojrzeli po sobie zaskoczeni, a jeden z nich powiedział bełkotliwym językiem: „Ale cywile są mądrzejsi!”

Pokłóciła się z mężem, wysłana do spania na kanapie ...
Myślę, że wezmę mu przynajmniej poduszkę...
Skradam się... Pochyliłem się nad nim, żeby go wsunąć po cichu, a on się budzi i jak krzyczy: "PRZEPRASZAM... PRZEPRASZAM... TYLKO NIE DUSZĘ!!!"

Pracuję w bardzo solidnym urzędzie państwowym (jakim się później okaże).
Siedzę w poczekalni wielkiego szefa i jednym z moich dość licznych obowiązków jest odbieranie telefonów. Obok mnie jest 7 telefonów, więc nie mam czasu na nudę. Od czasu do czasu bawią mnie zabawne dzwonki.
Oto jeden z nich.
Trim-tryam (dzwoni telefon stacjonarny). Odbieram telefon:
- Odbiór takiego a takiego, dzień dobry!
Na drugim końcu drutu podekscytowany, ale nie pozbawiony powagi kobiecy głos dosłownie mówi:
- Nasza dziewczyna jest gotowa! Ale pomyśleliśmy i zdecydowaliśmy, że nie musimy po nią jechać, sami ją teraz przywieziemy, ale gdzie powinniśmy iść?
Zapadam w osłupienie...
- Więc..., staram się rozgryźć - jaka inna dziewczyna?
W głowie kłębią mi się wszelkiego rodzaju złe myśli… Nieśmiało mrużę oczy na drzwi szefa, ale jakoś nadal czuję się zakłopotany wyjaśnianiem z nim skończonej dziewczyny. Przychodzi mi do głowy genialny pomysł - wyjaśnić z kobietą.
- Uh-uh, przepraszam, jaka dziewczyna? gotowy na co? A tak przy okazji, gdzie dzwonisz?
- To jest karetka dla rodzących kobiet?
(Boże! Nawet nie wiedziałam, że coś takiego istnieje!)
Wzdycham z ulgą, a ponieważ nie muszę ukrywać swojego prawdziwego miejsca pracy, szczerze odpowiadam tej miłej pani:
- Nie, nie, co ty, to jest Administracja Prezydenta!
Najsłodsza kobieta odłożyła słuchawkę.
Mam nadzieję, że jej córeczka urodziła się szczęśliwie!

(Lisek)

To historia miłego człowieka, który pracował na lotnisku w samochodzie FOLLOW ME, trochę jak lokaj w samolocie.
I to były jego urodziny. Znajomy pilot z zagranicznego lotu przyniósł temu obywatelowi zdrową bańkę whisky.
Mikhalych (aka parkingowy) pomyślał - gdzie schować bańkę? W samochodzie? Jeśli znajdzie służbę bezpieczeństwa, wyrzucą piłki do picia na lotnisku. Zabierz to do swojej szafy? Lub soprutuj lub pij przed świętami. Wziął go i włożył do rękawa. I niezauważalnie i na wyciągnięcie ręki jak się ogrzewa :).
Poszedłem na spotkanie z deską, która właśnie wylądowała. Odprowadził mnie na parking, wysiadł, wziął semafory (dwie latarki, które pomagają lotnikom prawidłowo umieścić stalowego ptaka) i czeka na wolno toczącą się deskę. Podnosi ręce i zaczyna dawać znaki FAC. Samolot wpada na miejsce, z rękawa Michalicza powoli wysuwa się butelka, nie ma jak tego naprawić, wyobrażasz sobie sytuację? Jedyna okazja, aby lekko opuścić łokieć i spróbować wepchnąć go do rękawa, dociskając go do ciała, co zostało zrobione.
I w tym czasie samolot, patrząc na manipulacje Michałycza, spokojnie zaczyna schodzić w bok i uderza krawędzią skrzydła w maszt oświetleniowy. Pilot, patrząc na semafor Michałych, zdał sobie sprawę, że to znak skrętu i odwrócił się.
Krawędź skrzydła jest uszkodzona, załoga jest w szoku, Michałych już nie pracuje.
Oto taka historia.

Tutaj niejednokrotnie i wiele mówiono o dziwnym naszym zdaniem zachowaniu Amerykanów w danej sytuacji. Byłem uczestnikiem dwóch bardzo podobnych wydarzeń i teraz mam coś do porównania z tym, jak wyszedłem z tej samej sytuacji i jako Amerykanin.

Krótko mówiąc, postanowiłem posteb@tsya nad przyjacielem. Wszedłem na stronę g#th, rejestruję się, piszę jego pocztę.
Wszystko byłoby dobrze, gdyby nie komunikat: „Użytkownik o tym e-mailu już istnieje w naszej bazie danych”.

Idę do szpitala, obok domu jest sklep, na nim babcie, jak zwykle, żegnają je przenikliwymi spojrzeniami, a na domu tuż nad babciami jest napis - "Nadzór wideo".

Historia była w szkole. Była 9 klasa.
Lekcja rosyjskiego. Jeden uczeń pisze na tablicy zdania, które dyktuje nauczyciel. Plus jest wychowawca klasy. Doszło do frazy „Wypełnij ołowiem”. Nagle, w momencie pisania, z tyłu biurka słychać krzyk: „Czy nie jest polewa się Vinets osobno?”

Kiedyś jadłam z mężem lunch w kawiarni, no cóż, zjedliśmy lunch i wyszliśmy, a po 2 godzinach okazało się, że zapomniał swojego telefonu komórkowego na stole. Wszystkim, którzy do niego dzwonili, uczciwa kelnerka podniosła słuchawkę i powiedziała, że ​​telefon został w kawiarni.
Chodźmy go odebrać. Odzyskaliśmy telefon, patrzymy na sms, który przyszedł od matki męża.
Tekst jest taki: synu, dzwoniłem kilka razy - zostawiłeś telefon w kawiarni, weź go jak najszybciej, zanim zostanie skradziony. :)

Idąc z synem, usłyszałem dźwięk tłuczonego szkła z mieszkania na drugim piętrze, od strony mojego wejścia.
Rozlega się męski głos:
- Dlaczego to takie pechowe, Panie!
Więc zdałem sobie sprawę, że mieszkam z kulturalnymi ludźmi.
Miłego weekendu i kulturalnych sąsiadów :)

Po nartach na górze Pukhtolova, moja żona i ja zatrzymaliśmy się na lunch w kawiarni nad brzegiem Zatoki Fińskiej.
Zamówiła cielęcinę, a ja kebab z jagnięciny. Nie próbowałem tego wcześniej, pomyślałem, że będzie pyszne.
Zamówienie przyjęła jedna kelnerka, a naczynia, całą tacę na dwa stoliki, przyniosła druga. Kto co zamawiał, więc nie wiedziała. Bierze górne danie i krzyczy: „Kto ma jajka baranie?”
No cóż mogłem zrobić… krzyczę: „mam!” :((

Pewnego dnia poszedłem do sklepu z artykułami sportowymi. W tym czasie było dwóch kupców, ja i potężny krótkowłosy facet, który badał nietoperza.
Za moimi plecami był gruby bas: - Wszyscy stoją. To jest rabunek.
Odwracając się, zobaczył kwadratowego mężczyznę od lat, z szerokim uśmiechem na twarzy.
W następnej chwili krótkowłosy facet dał mu kij. Mężczyzna zdołał spojrzeć na niego ze zdziwieniem, facet powalił go drugim ciosem.
Okazało się, że to właściciel sklepu, poszedł na wynajem, postanowił żartować.
Właściciel posesji, który opamiętał się, okazał się normalnym człowiekiem, gliniarzy nie wezwano. Uciekł z siniakiem i jak powiedział, dla byłego zapaśnika to wcale nie jest pytanie.
A nietoperz został przedstawiony facetowi jako najlepszy nabywca.

Anegdota z życia, byłem świadkiem.
W małej piekarni w San Francisco ceny chleba @: Świeże – [$1,50], wczoraj – [$1].
Babcia wchodzi do sklepu i pyta sprzedawczyni:
- Proszę powiedz mi, masz wczorajszy chleb?
Sprzedawczyni: - To koniec.
Babcia: - Proszę powiedz mi, czy jeszcze dziś będziesz miał wczorajszy chleb?

Saga o tym, jak Wielki Człowiek poszedł do publicznej toalety.
Miejsce: Park. W środku parku stoi duży budynek typu MF. Architektura - duża kamienna konstrukcja, okrągła. Przejście do właściwego sprzętu jest spiralne wzdłuż ściany. Nie wyposażony w prąd.
Wieczorny zmierzch. Podchodzę do tego pomnika architektury komunistycznej, dręczonej nie pragnieniem, ale na odwrót. Przede mną, w tym samym kierunku, idzie dwumetrowy chłopak z plecakiem. Zbliżając się do ciemnego, posępnego wejścia do „jaskini naturalnych potrzeb”, z której na dwa metry rozchodził się zapach i podejrzana biel na ziemi, dzieciak wzdycha i wdrapuje się do plecaka. Z plecaka wyłania się respirator, który zakłada się na twarz.
Prawie sikam ze śmiechu, czekając, aż dzieciak wejdzie do środka. Bo kiedy coś takiego wychodzi z tyłu w ciemności...
Tak. W ciemności. Czekać! Z plecaka wyłania się latarka czołowa z 18 niebieskimi żarówkami, którą można wsunąć na miejsce. Latarnia włącza się i ten człowiek rozpoczyna swoją podróż przez śmierdzącą jaskinię. Używając podświetlenia, dopasowuję się do tyłu.
Idziemy. Chodźmy do pisuarów. Wstajemy. Z tyłu, tam gdzie są wstrząsy, zaciśnięty głos szlocha:
- B%i-i-i-i ... dzięki Bogu, że już siedzę bez spodni.

Czy ktoś pamięta film „Pitch Darkness”? Tam na samym początku „ten pierdolony statek kosmiczny” spada na bardzo niegościnną planetę.
Tutaj minibus, którym jechałem, przypominał właśnie ten statek kosmiczny. I ze wszystkimi szczegółami. Jest duży, ale jest mało pasażerów. To, co jest na zewnątrz, nie jest widoczne z powodu brudnych okien. Autobus leci z taką prędkością, że pasażerowie próbują zapiąć pasy do siedzeń z własnymi torbami. Kto jest pozbawiony takiej możliwości - lata po kabinie. Jeszcze trochę i będzie nieważkość. Nawigator GPS nie ma czasu na ogłaszanie postojów, nadaje w sposób ciągły, nie zawsze uderza, dlatego charczy i zacina się.

A w momencie szczególnie złożonego i szybkiego zakrętu bezwładność sprowadza dziadka na miejsce „pilota”. Trzymając się mocno poręczy, wyjmuje z kieszeni pudełko z lekarstwami i podaje je kierowcy:
- Synu, oto dobre lekarstwo na biegunkę. Napić się. A potem jest dwadzieścia osób, nie mam dość dla wszystkich ...
atjitgtn2011

Początek lat 90. Siedzimy i pijemy z jednym preclem. Wie, że mam przyjaciół w KGB/FSB. Zaczyna mnie pchać, jakby - ale ja się ich nie boję, jak czasy "piekielnego piekła się skończyły", to tyle, ich czas się skończył.
Mówię mu, bo są świetnymi psychologami, dlaczego mieliby cię straszyć, i tak z tobą porozmawiają, powiesz wszystko, co wiesz.
Mój rozmówca odpowiada na to, mówiąc, że tak być nie może, sam nadal jestem psychologiem.
Czy mam mu spróbować? Pamiętaj tylko, że nie jestem GBshnikiem i wiesz o tym z góry, więc efekt nie jest taki sam.
Odpowiedział - spróbujmy.
Zaczynam chytrym głosem:
- Czy pisałeś jako dziecko, czy twój dziadek cierpiał na alkoholizm itp.
Ogólnie się rozluźnił.
A potem wyję:
- WSTAŃ, GDY MÓWI DO CIEBIE KONTRWYWIAD!!!
Mój jąkający się przyjaciel podskoczył i zamarł. Otępiać na minutę.
Potem, już rozlewając się na nowy, wyznał:
- Wiesz, rzeczywiście się bałem i jakoś naturalnie przedstawiłem się w lochach Służby Bezpieczeństwa.

Powiedziałem znajomemu, który zarabia na życie układając piece i kominki.
Położył kominek na jedną figurę. A kiedy już układał fajkę, poczuł, że chcą go wyrzucić za pieniądze. I piekarz zaczął działać.
Gdy sprawa wyszła do zapłaty, okazało się, że dadzą mu pieniądze znacznie mniej niż uzgodniono.
Powiedział: „OK, jeśli tak jest, spróbuj rozgrzać swój kominek”.
Zhadyuga zalał kominek i dostał pokój pełen jakości i gęstego dymu.
Przesiąknięty myślą, że sprytny piecyk czymś zablokował komin, wsunął głowę do kominka i spojrzał w górę. Odpowiedzią było błękitne niebo w ujściu komina powyżej. Znowu zalane - znowu pełne pomieszczenie dymu. Znowu spojrzał w fajkę - widać niebo.
Musiał oddać brakujące pieniądze piecykowi.
Po obliczeniach mistrz wspiął się na dach i wrzucił do komina pół cegły, która rozbiła szybę osadzoną wewnątrz komina.
Oto straXovochka na wszelki wypadek.

Mój przyjaciel kupił sobie nowy, fajny aparat cyfrowy. Powiadomił mnie telefonicznie o tym wielkim wydarzeniu, a także wszystkich naszych przyjaciół. Wieczorem postanowiliśmy zebrać się razem i celebrować tę sprawę.
Trochę się spóźniłem i dotarłem do baru, kiedy wszyscy już dosyć widzieli cud techniki i był już bezpiecznie schowany w torbie. Do czasu mojego przybycia byli już tak „zauważeni”, że naturalnie zapomnieli, z jakiego powodu w ogóle się zebrali.
Siadając przy stole i wyciągając rękę do przyjaciela, powiedziałem: „Kochanie, pokaż mi swoje urządzenie”. W odpowiedzi - okrągłe oczy koleżanki i słowa "tutaj??? Nie możesz poczekać do domu?".
Wszyscy natychmiast wytrzeźwieli i położyli się na stołach już ze śmiechu.
Tak, różnica polega na logice kobiet i mężczyzn - nie określiłem, o które urządzenie proszę!
W domu pokazałem mu, o czym ma myśleć - ...o zdjęciu!