Twarde dowcipy o przyjaciołach ze słowami. Szkoła Skandalu
KOMPLEMENTY DLA MĘŻCZYZN
Och, jesteś zahartowany, czy skradziono ci kurtkę?
Och, nie całuj mnie tak!
Które wino ze straganu wolisz o tej porze dnia?
A na jego potężnej piersi trzy włosy wydawały się wiązką ...
Jak dobrze wydmuchujesz nos! Zasadniczo nie masz chusteczki?
Masz kluczyki do samochodu czy co?
Jaka szkoda, że w końcu odchodzisz...
Rzuca mnie prosto w upał, kiedy pocierasz ręce.
Patrząc na ciebie, chcę ci jeszcze raz życzyć zdrowia!
Jesteś ze stolicy? Za nic bym w to nie uwierzył - nie przeklinaj, nie bądź niegrzeczny, uprzejmy ...
Lubisz mnie? Więc postaraj się sam ... Nie będę za tobą biegać!
Jesteś taki poważny, zamyślony - chyba z więzienia?
Czuję się z tobą tak mądrze!
Ładna szminka na koszuli.
A co to jest, że zostawiłeś tak smaczne w swojej brodzie?
Nawet nie wiedziałem, że robią czerwone skarpetki...
Dlaczego tak na mnie patrzysz, jakbyś twoi rodzice wyjechali na wieś?
Czy całe twoje ciało jest owłosione, czy tylko nozdrza?
Tutaj jesteś przyzwoitą i skromną osobą, ale nie wiesz, jak to pokazać ...
Czy celowo zamoczyłeś koszulę pod pachami?
Czy twój płaszcz ma krótkie rękawy, czy jest po prostu stary?
Twoje ręce są takie szorstkie! Musisz być pisarzem.
Jaki jesteś inteligentny, nawet kapelusz na głowie!
Możesz wypić drugą butelkę?
Patrzysz na mnie, jakbym już był nagi.
Przypominasz mi ocean... Po prostu przyprawiasz mnie o mdłości.
Jesteś taki mądry. Boli cię czaszka?
Jest ci tak dobrze, bezpiecznie, bezpiecznie, a wciąż masz dużo pieniędzy?
POZDRAWIENIA DLA KOBIET
Wiesz, jesteś taki domowy... jak mydło.
Nogi dziewczyny powinny być cienkie, cienkie, jak nici ... uniesione ze zdziwienia ...
Jej pocałunek był jak łyk ciepłej wódki, której używano do płukania popielniczki.
Czy jesteś kierowcą? A twoje oczy patrzą w różne strony - czy to jak kierunkowskazy?
Nie rozumiem, jakie zainteresowanie może mieć kobieta dla mężczyzny, jeśli nie potrafi przyjąć całki?
Jesteś tak piękna, że strach do ciebie podejść!
A te pluszowe nauszniki dodają ci trochę tajemnicy...
Jakie masz cudowne dziecko! Czy to ładny chłopak czy brzydka dziewczyna?
Pani oddaj mi swoje pióro... inaczej moje nie pisze...
Pani, proszę się nie uśmiechać - to straszne.
Dziewczyna z taką twarzą nie nosi minispódniczki!
Za pomocą kosmetyków musisz podkreślać piękno, a nie próbować je tworzyć.
Wyglądasz dziś świetnie! Wczoraj prawdopodobnie uderzył?
Oczywiście nie jesteś Wenus, ale jest w tobie coś wenerycznego.
Czy twój mąż cię nie bije? A może to Twój makijaż?
Flirtujesz ze mną czy po prostu nie umiesz tańczyć?
I pocisz się mniej niż jakakolwiek gruba kobieta w twoim wieku.
Masz prostą talię osy ... A twoja klatka piersiowa jest sztuczna!
Wcale nie zamierzam cię obmacywać... To znaczy tutaj, przy barze.
Czy młodzi ludzie czołgali się już u twoich stóp?
Dziewczyno, załóżmy się o 100 $, że zaproszę cię teraz na noc, ale odmawiasz?
Och, dziewczyno, gdzie się tak opaliłaś?.. Ale czy nie opaliłaś się tutaj?
Fajne perfumy... czy naprawdę musisz się w nich marynować?
Widzę, że ze wszystkich kobiecych wdzięków, jakie posiadasz, są tylko oczy.
Och, masz takie cudowne włosy... Zupełnie jak peruka.
A nogi jak u gazeli! Co? Szczupły? Nie, są tak samo owłosione.
A oczy jak gwiazdy... jedno wyższe, drugie niższe.
Dziękuję, wszystko było bardzo smaczne, zwłaszcza chleb.
Jakie rewelacyjne nogi! Gdzie uczyłeś się karate?
Gdyby nie te urocze zmarszczki pod oczami, nie dałabym Ci więcej niż trzydzieści!
Jak uroczo zawiązał ci się pępek!
Jedz, jedz, inaczej taki chudy, to chyba nikt nie zwraca na ciebie uwagi, taki chudy.
Czy ktoś ci powiedział, że jesteś bardzo piękna? NIE? Cholera, wszyscy są tacy szczerzy!
Jakie ty masz długie nogi... Zwłaszcza lewą.
Twoje piękno można porównać tylko z umysłem twojej dziewczyny!
Jak Wam się podoba ten welon!
Nie smuć się, inaczej skrzynia nie będzie rosła.
Ty, dziewczyno, z takimi nogami musisz chodzić na rękach!
Jaki rozmiar zawsze nosisz?
Przepraszam, wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia czy mam przyjść później?
A gdzie kupiłaś takie cieniutkie zakrzywione pończochy?
Więc patrzę na ciebie i myślę: wypij jeszcze jednego drinka, albo już cię lubię ...
Ta fryzura naprawdę Ci pasuje! Wcale nie widzę cię jako łysego.
Twoja bielizna jest taka świeża!
Czy myjecie zęby "Kometą"?
Jesteś taki elastyczny! Cóż, zrób salto!
Powiedz mi, czy twoja siostra jest słodka lub podobna do ciebie?
Dziewczyno masz takie duże oczy że można się w nich utopić... I powiesić się na nosie...
Dziewczyno, czy mówisz po francusku?
Pani ma takie perfumy... To do ataku czy do samoobrony?
Nie, dziewczyno, kim ty jesteś! Nie wydajesz mi się "trochę głupi". Jesteś trochę mądry!
Żarty kulturalne
1. Widzę, że masz nowe dżinsy? Wreszcie z zamkiem z przodu!
2. Czy kupiłeś nową czapkę? Czas zakryć tę hańbę na twojej głowie!
3. Fajna fryzura! Zakład?
4. Czy jesteś dziś zdenerwowany (zły, smutny, niezadowolony itp.)? Nie wypracował?
5. Fajna bluzka! Babcia?
6. Myślałem, że w Rosji są tylko dwa problemy, ale patrząc na ciebie, rozumiem, że są ich trzy!
7. Dlaczego tak na mnie patrzysz? Czy hipnotyzujesz?
8. Jesteś taki dowcipny, boli cię czoło?
9. Dlaczego wszyscy ludzie są takimi kozami? -Beee...beee...beee-spanyaatia!
10. Jak minął weekend? - Idź stąd...
11. Czy masz duży? - Zmęczysz się łysieniem...
12. Czy mogę zadać ci jedno pytanie? - Czy ty go właśnie nie zapytałeś?
13. Dlaczego jesteś taki zły? Spadłeś z miotły?
14. W kolejce: -Czy jesteś ostatnim człowiekiem? -Jesteś dziewczyną? Oczywiście że będe! Dlaczego ostatni?
15. To niewygodne - wtedy, gdy błagałeś, ale nie musisz.
16. Jeśli Bóg miał dla ciebie plan, to go spalił.
17. Do twojego brzucha z kostkami byłyby mózgi z kulkami!
18. Nadszedł czas, abyś się ożenił, a nadal się ze mną spotykasz.
19. Nie musisz zabierać bielizny do pociągu. Położył się na jednym uchu - zakrył się drugim.
20. Poproś Świętego Mikołaja o nowy mózg. Nadal ci się przyda, suko!
21. Tylko robaki podziwiają twój wewnętrzny świat!
22. -Dziewczyno, dlaczego jesz tyle czekolady? Myślisz, że to pomoże?
23. Dzwoń do mnie częściej. Z przyjemnością patrzę na Twoją nieobecność.
24. Dziękuję, wszystko było bardzo smaczne, zwłaszcza chleb.
25. Wiesz, jesteś tak domowy ... jak mydło.
26. Gdybym lubił zdobywać ludzi, nauczyłbym się być położnikiem.
27. Dziewczyno, jesteś tak ubrana, czy już zaczęłaś się rozbierać?
28. Gdybyś urodził się w Korei, nazywałbyś się Kong Chen Yi.
29. - Hej ty, surowiec do photoshopa...
30. Chcesz zgadnąć, pod jakim znakiem się urodziłeś? Stopudovo, pod cegłą!
31. Moja dziewczyna upadła i złamała brodę, ale to nie jest straszne, bo ma drugą.
32. Rozumiem, rozumiem. Jesteś niesamowity! Tylko stalowe kulki powinny być w spodniach, a nie w głowie. Co więcej, stale pojawiają się jeden po drugim.
33. Jakie masz piękne, białe zęby. Prawdopodobnie pożyczyłeś sztuczne zęby od swojej babci?
34. Dziewczyno, ile ważysz? Cóż, powiedz mi przynajmniej pierwsze trzy cyfry ...
35. Gdybyś był trochę mądrzejszy, wybrałbyś rozmówcę zgodnie ze swoim umysłem. A teraz miałbym miłą pogawędkę z koszem na śmieci.
36. Tak ... Czarnobyl nie ominął wszystkich.
37. Czy sam waliłeś głową w mur, czy bili cię rodzice i przyzwyczaiłeś się?
38. Wygląda na to, że twoi rodzice byli rodzeństwem ...
39. Masz taki duży brzuch czy wystrzeliła mu poduszka powietrzna?
40. Najwyraźniej niedźwiedź nadepnął ci na ucho ... I przeszedł po twojej twarzy ...
41. Byłeś najpiękniejszy w swoje urodziny! Wybrałeś gości specjalnych?
42. Nadszedł czas, abyś znalazł swojego księcia ... W przeciwnym razie idą z tobą tylko konie.
43. I widzę, że jesteś taki zabawny! Czy to wynik urazu czaszkowo-mózgowego? Albo zła genetyka?
44. Są dziewczyny, do których chcesz podejść, położyć rękę na ramieniu i powiedzieć: „W jakiej wadze walczysz, bracie?”
45. Patrzę na ciebie i rozumiem, że wszyscy naukowcy kłamią ... Nie wszystkie dinozaury jeszcze wymarły ...
46. Wiem, dlaczego jesteś taki zły i zdenerwowany. Twoja dziewczyna ma większego penisa niż ty.
47. Po tobie nawet świnie gardzą jedzeniem!
ciężkie windy
1. Używaj ust tylko do polerowania hemoroidów.
2. Uszczypnę cię w nos czepkiem.
3. Będziesz na mnie rzygać.
4. Językiem jedź tylko wszy łonowe.
5. Twój język tylko ugniata gówno.
6. Twój mózg filtruje tylko mocz.
7. Wypluję ci mózg przez dupę.
8. Zasłonię ci oczy gównem.
9. Twoje usta wysysają tylko robaki z dupy.
10. Dźgnę cię cipką.
11. Pierdnę w twoje nozdrza, tak że twoje oczy wyfruną.
12. Przebiję ci bębenki.
13. Położę ci pośladkami śliwkę na nosie.
14. Krowie ciastka rozdrabniaj tylko twarzą.
15. Hoduj robaki tylko w swojej zgniłej dupie.
16. Twoje zęby płuczą się tylko podczas menstruacji.
17. Twój drislo jeździ tylko na owłosionej hulajnodze.
18. Psie kupy zakopuj tylko nosem.
19. Twoje migdałki łaskoczą tylko mosznę.
20. Palcami rzeźbić figurki tylko z gówna ...
żarty
Jesteś taki mądry, nie boli cię czaszka?Jesteś taki mądry, czy przypadkiem nie masz IQ 150%?
Masz takie nastawienie, że przynajmniej zatrudnisz stróża!
Twój wewnętrzny świat może interesować tylko tasiemca.
Ktoś zszedł ze wzgórza, prawdopodobnie nadchodzi twoja śmierć!
Będziesz mówił do mnie całe życie do fonogramu!
Patrzę na ciebie - takiego zdrowego i głupiego i myślę: w twojej szkole chyba uczono tylko wychowania fizycznego.
szumowiny
Dam ci kompas. Aby zawsze wiedzieć, gdzie jest yuh.Czy wybiłeś sobie oczy jajkami na 69 pozycji?
Humor to doskonała broń psychologiczna przeciwko złym nastrojom, problemom i niepowodzeniom. Ale skierowanie tej broni na ukochaną osobę oznacza osłabienie jej, odebranie siły. Stając się celem kpin, poświęcamy cenną energię na obronę przed przyjaciółmi, która jest niezbędna do jakościowego ataku na wrogów. Oczywiście, że możesz żartować. Ale zawsze warto mieć pewność, że taka pogodna przyjaźń nie osłabia nas.
Historia 1: Zazdrość
Marina przyzwoicie schudła, zmieniła swój wizerunek i zaczęła promować zdrowy tryb życia. Znajomi mężczyźni inspirowali się magicznymi metamorfozami: Marinę coraz częściej można było zobaczyć w pięknych sukienkach i butach na wysokim obcasie. Ale przyjaciele są przygnębieni. I zaczęli żartować ze zmian przyjaciela. Kropla oleju z pestek dyni przelała się z kielicha cierpliwości. Na przyjęciu Marina zrezygnowała z ciast na rzecz warzyw doprawionych tą jasnozieloną substancją. „Czy teraz dopasowujesz olej do koloru sukni?” jej przyjaciółka szydziła. Wszyscy się śmiali, bo odcienie naprawdę prawie się zgadzały.
Co się dzieje?
W opisanej sytuacji podany jest przykład tzw. flip-żartu. W przeciwieństwie do innych, którzy wyśmiewają niedociągnięcia, cel „zmiennokształtnego” jest odwrócony – nasze osiągnięcia i cnoty. Taki humor jest dość trudny do zaakceptowania, bo dewaluuje nasze wyniki. „Za pomocą takich żartów komik pomaga sobie poradzić sobie z uczuciem zazdrości” — wyjaśnia psycholog Rina Moiseeva. Działa tu taki mechanizm psychologiczny: „Jeśli będę obiektywny, będę musiał przyznać przed sobą, że zazdroszczę komuś sukcesu, a to uczucie będzie tak silne, że zniszczy moją samoocenę i pewność siebie. ” Żart pomaga zredukować znaczenie tego, co się dzieje i chronić siebie, upokarzając drugą osobę.
Co robić?
Wojna przeciwko żartownisom-zmiennokształtnym jest zbudowana na zasadzie „podobne”. Najpierw powiedzmy sobie: „Moje osiągnięcia są dobre, doceniam je i nie pozwolę nikomu ich umniejszać”. Następnie określamy, co dokładnie jest przedmiotem wyśmiewania: wygląd, sukces w pracy czy relacje? A potem należy sformułować komunikat sprawcy: „Zazdroszczę ci, bo jesteś szczupły (piękny, stylowy)”. To będzie cel strajku. Na przykład możesz odpowiedzieć w ten sposób: „Lepsza sukienka w kolorze masła niż dżinsy w kolorze ciasta”. Świetny atak, jeśli sprawca preferuje różowe obcisłe spodnie i unika siłowni. Ale musisz przyznać, że to niegrzeczne. O wiele lepiej jest skorzystać z rady Wadima Pietrowskiego z jego książki „Koduje: jak negocjować z kimkolwiek o wszystkim”. Wybierz dowolne z podanych tam kodowań, ale to absolutnie zadziała - „łączy”. Rozbroi napastnika swoją nielogicznością.
Historia 2: Agresja
Mężczyźni uważali Katyę za „swojego faceta” - za jej zamiłowanie do cynicznych anegdot, śmiałych żartów na granicy obrzydliwości, bezkompromisowości i szorstkości. Katya chętnie doskonaliła swoje poczucie humoru na tych, którzy nie mogli się jej oprzeć. Wszystko skończyło się, gdy nowa dziewczyna w firmie żartowała z Katyi: „Ona ma nie tylko męski umysł, ale także poszła do taty z twarzą”. Ku zaskoczeniu innych dowcipna i wesoła Katya nie doceniła żartu.
Co się dzieje?
Wszelkie żarty są zawsze wyrazem agresji. Jej powodem może być wszystko: walka o męską uwagę lub rywalizacja o tytuł „Królowej Humoru”. I w tym przypadku przeciwnik nie zawsze jest szczery i potrafi po mistrzowsku manipulować przedmiotem żartów. „Nie mamy w zwyczaju wyrażać naszej agresji bezpośrednio i konstruktywnie, więc ukrywa się ona za ironią” - wyjaśnia psycholog Elena Mzhelskaya. „Jednocześnie bardzo wygodnie jest zrzucić odpowiedzialność na adresata: mówią, że nie zrozumiał żartu, przecenił wartość i ogólnie jest zbyt poważny”. Napastnika dość trudno wydobyć na światło dzienne: po prostu powie, że ofiara żartu nie ma poczucia humoru.
Co robić?
Rina Moiseeva zaleca przestudiowanie odcieni jej reakcji na żart. Co czujesz: złość, rozczarowanie, urazę, złość, irytację? Być może właśnie takich uczuć doświadcza teraz twój sprawca. Spróbuj zapytać bez wzajemnej agresji i nacisku: „Czy wszystko w porządku? Dlaczego jesteś taki kłujący?” Ale jeśli nie masz siły ani ochoty na praktykowanie akceptacji, albo takie stwierdzenie bardzo Cię rani, możesz spróbować otwarcie to uporządkować. Powiedz: „Twoje słowa bardzo mnie uraziły, bądź miły, nie żartuj już w ten sposób”. Jeśli sprawca nie jest gotowy szczerze przyznać się do winy i przeprosić, zawsze można zminimalizować relacje z nią, zwłaszcza jeśli nie jesteście zbyt blisko.
Historia 3: Rywalizacja
Alina zamieściła swoje zdjęcie w mikro-kostiumie kąpielowym w sieci społecznościowej i opatrzyła je podpisem: „Wreszcie idealny płaski brzuch”. W ciągu pierwszych piętnastu minut płyta otrzymała 30 polubień od mężczyzn i jeden komentarz od najlepszej przyjaciółki Svety: „Zniknął nie tylko twój brzuch, ale wydaje się, że zniknęła również twoja klatka piersiowa”. Przyjaciele byli oburzeni taką bezczelnością, a Alina zrobiła tylko uśmiechniętą buźkę. W końcu takie sytuacje są normalne w związkach między dziewczynami.
Co się dzieje?
Relacje między bliskimi osobami często budowane są na rywalizacji. „Może być rozwijający i przydatny, ponieważ pozwala stracić sytuację konkurencyjną w bezpiecznym środowisku” – wyjaśnia psycholog Rogerian Tatyana Kapitova. - Przyjaciele zwykle wiedzą, że jeśli dziś stracą rozum, jutro mogą odzyskać. Poprzez takie relacje uczymy się nieświadomie odczuwać ból utraty kontroli i triumf jej odzyskania. Jeśli uczestnicy gry znają zasady, to nawet najbardziej czarny i sarkastyczny humor jest do zaakceptowania. Ale ważne jest, aby powiedzieć przyjacielowi, jeśli jej słowa naprawdę cię uraziły.
Co robić?
Jeśli takie przyjacielskie kłótnie są Twoim przypadkiem, powinieneś szukać ziarnka prawdy w żartach. Ta technika zadziała dobrze: przeformułuj żart tak, aby brzmiał jak pozytywne życzenie kochającej osoby. Na przykład powiedz w odpowiedzi: „Dziękuję za troskę, kochanie, może pożyczysz mi swoją pompkę?”
Historia 4: Hierarchia
Od pierwszego roku krucha i niska Ksyusha nosiła przydomek Kroshich. Dziewczyna była przyzwyczajona do wyśmiewania wzrostu i budowy ciała, ale po nich pojawiły się bardziej obraźliwe żarty na temat zdolności umysłowych. „Głupi drobiazg”, „Dzisiaj Ksyusha nie ma spotkań iw zasadzie nie ma pracy” - przyjaciele poważnie wierzyli, że żartują z dziewczyną czule i uprzejmie. Była urażona, ale szybko pogodziła się z narzuconym wizerunkiem nieudacznika.
Co się dzieje?
Humor często staje się sposobem na ustanowienie hierarchii. Pomaga zrozumieć, kto wśród znajomych jest „gwiazdą”, a kto na wokalu. Takie żarty są potrzebne, by odsłonić granice tego, co dozwolone. Gdyby mały Kroshich został wielkim szefem, mało kto odważyłby się głośno mówić o jej karnacji, a tym bardziej o jej zdolnościach umysłowych. „Jeśli przyjaciel zaczął ironizować na temat osiągnięć, erudycji i inteligencji, to w waszym związku pojawił się temat związany ze statusem i rolą każdego z was”, wyjaśnia Rina Moiseeva.
Co robić?
Najpierw musisz dowiedzieć się, co kryje się za takimi żartami. Jeśli przyjaciółka naśmiewa się z twojej nieudanej kariery, możesz się zastanawiać, dlaczego wybrała akurat ten temat. Może jest jej smutno, że musi chodzić do biura od dziewiątej do szóstej, a ty możesz sobie pozwolić na odpoczynek. A może zakochała się w młodym mężczyźnie niższym od niej o głowę i teraz nie może nosić wysokich obcasów? W każdym razie ważne jest, aby zwerbalizować te ukryte motywy, pytając: „Myślę, że próbujesz grać ze mną w grę„ kto tu rządzi?” A potem przenieś uwagę „wrzodu” na jej własne życie. Lub możesz umieścić wszystko w zabawnej formie: „Ale ja nigdy się nie zestarzeję: mały pies jest szczeniakiem do starości”. Lub: „Szpula jest mała, ale droga”.
Bohaterowie którzy dużo wiedzą o sarkazmie
- „Ładne dziewczyny nie muszą mieć poczucia humoru”.
Perry Cox, klinika - „Myślałem, że wszyscy w tej firmie wiedzą, że nie należy wyśmiewać się z błędów innych. Jeśli któryś z kolegów jest niekompetentny, to nie jest powód, by ciągle przypominać temu idiotce, że jest głupim kretynem.
Louis Litt, Garnitury - „Kiedy kogoś poniżam, podnoszę go z ignorancji!”
Sheldon Cooper, Teoria wielkiego podrywu - „Nie usłyszysz, jak świat się z ciebie śmieje, jeśli ty będziesz się śmiać głośniej”.
Jules Cobb, Cougar City - – Czy kpiłem z ciebie, bo jesteś pielęgniarką? - "Możemy założyć, że już - tak."
Gregory House, House MD
TEKST: Olga Denisowa
