Hysteroidowe (pokazowe) dziecko. Zachowania demonstracyjne u dziecka – geneza i cechy

Dziecko z tą właściwością zachowuje się w sposób zmanierowany. Jego przesadne emocje służą jako środek do osiągnięcia głównego celu – zwrócenia na siebie uwagi, otrzymania zachęty. Jeśli dla dziecka z dużym lękiem głównym problemem jest ciągła dezaprobata dorosłych, to dla demonstracyjnego dziecka jest to brak pochwał. Jednocześnie demonstracyjne dziecko często wykazuje negatywne emocje. Negatywizm rozciąga się nie tylko na normy dyscypliny szkolnej, ale także na wymagania edukacyjne nauczyciela. Bez akceptacji zadań edukacyjnych, okresowo „wycofujących się” z procesu uczenia się, dziecko nie może zdobyć niezbędnej wiedzy i metod działania oraz skutecznie się uczyć.

Przyczyny demonstracyjności u dzieci

Źródłem demonstracyjności, która wyraźnie manifestuje się już w wieku przedszkolnym, jest zwykle brak uwagi dorosłych na dzieci, które czują się opuszczone w rodzinie, „niekochane”. Zdarza się, że dziecku poświęca się dostateczną uwagę, ale nie satysfakcjonuje go to z powodu przerośniętej potrzeby kontaktów emocjonalnych. Nadmierne żądania przejawiają z reguły rozpieszczone dzieci.

Dzieci z negatywną demonstracyjnością, łamiące zasady zachowania, zdobywają potrzebną im uwagę. Może to być nawet niemiła uwaga, ale nadal służy jako wzmocnienie demonstracji. Dziecko, kierując się zasadą: „lepiej być zbesztanym niż niezauważonym”, przewrotnie reaguje na zrozumienie i dalej robi to, za co zostaje ukarane.

Jak radzić sobie z demonstracyjnym zachowaniem dziecka

Ważne jest, aby takie dzieci znalazły okazję do samorealizacji. Najlepszym miejscem do demonstracji jest scena. Oprócz uczestniczenia w porankach, koncertach, przedstawieniach, inne rodzaje zajęć artystycznych, w tym plastycznych, są odpowiednie dla dzieci. Ale najważniejsze jest usunięcie lub przynajmniej zmniejszenie wzmocnienia niedopuszczalnych form zachowania. Dlatego lepiej dla dorosłych obyć się bez notacji i podbudowań, nie zwracać uwagi na drobne wykroczenia, komentować i karać tak emocjonalnie, jak to możliwe.

DEMONSTRACJA- cecha osobowości związana ze zwiększoną potrzebą uwagi innych.

Dzieci z tą cechą są egocentryczne i starają się wzbudzić zdziwienie, podziw i sympatię w swojej rodzinie i szkole. Wcześnie zaczynają dbać o wrażenie, jakie robią.

Już w dzieciństwie przedszkolnym wykazują pragnienie podziwu i pochwały.

Dzieci z przyjemnością czytają poezję, tańczą i śpiewają przed publicznością, pokazują swoje rysunki, popisują się rzadkimi zabawkami itp. Zazwyczaj nie mogą tego znieść, jeśli na ich oczach inne dzieci są chwalone, innym poświęca się więcej uwagi.

Demonstracyjne dzieci często zachowują się nieco celowo, z manierą. Lubią przyjmować efektowne pozy, flirtować, stać przed lustrem, bawić się publicznie. Ich reakcje emocjonalne są przesadzone, teatralne. Lubią prezentować się w korzystnym świetle przed dorosłymi i rówieśnikami. Dlatego przed osobami postronnymi mogą być zdecydowanie posłuszni, odgrywać rolę „najbardziej wzorowego dziecka”. Takie dzieci często fantazjują, kłamią, a historie, które tworzą, również przyciągają uwagę. Co więcej, ta cecha wyraźnie przejawia się już w wieku przedszkolnym. GLIN. Uwagi Wengera:

„Dziecko opowiada o niektórych fikcyjnych wydarzeniach… wplecionych w codzienność, a rodzice traktują jego historie za dobrą monetę. Uważają, że dyrektor przedszkola wezwał córkę do swojego biura i polecił jej, aby monitorowała zachowanie innych dzieci. Uważa się, że podczas spaceru córka uciekła z terenu przedszkola i spacerowała po ulicach przez pół dnia, a wróciła dopiero wieczorem. Wyjaśnienia zaczynają się od kierownika, nauczyciela. Następnie córka jest przesłuchiwana z pasją, w której kategorycznie nie chce przyznać, że wszystko wymyśliła. Rodzice zaczynają mieć wątpliwości: czy nauczyciel powiedział im prawdę? Ale tutaj nowe kolorowe detale, które córka przytacza jako dowód, że naprawdę przeżyła wszystkie opisane przygody, w końcu przekonują słuchaczy, że wszystko wymyśliła od początku do końca…

Taki gotowy obraz jest rzadki. Ale jego poszczególne elementy znajdują się u dość znacznej części dzieci.

Źródłem demonstracyjności w dzieciństwie jest zwykle brak uwagi dorosłych na dzieci, które czują się opuszczone w rodzinie, „niekochane”. Hipopieka jako styl wychowania rodzinnego przyczynia się do rozwoju tej cechy, stymuluje walkę dzieci o uwagę rodziców. Zdarza się jednak, że dziecku wystarcza dość lub nawet dużo uwagi, ale to go nie satysfakcjonuje z powodu przerośniętej potrzeby kontaktów emocjonalnych. Nadmierne wymagania stawiają dorosłym nie zaniedbane, ale wręcz przeciwnie, najbardziej rozpieszczone dzieci, „rodzinne idole”.

Jeśli dziecko dąży do pochwały, wysokich ocen, logiczne byłoby założenie, że sumiennie osiągnie sukces w niektórych czynnościach, zdobędzie pozytywne nastawienie do siebie od innych. Jest to jednak trudne i wymaga wysiłku, a w niesprzyjających okolicznościach może okazać się niemożliwe. A niektóre demonstracyjne dzieci, zrozpaczone, że nie zdobędą podziwu lub przynajmniej aprobaty, idą w drugą stronę. Zaczynają nękać dorosłych, ingerować w nich, krzywić się, łamać przyjęte w rodzinie zasady zachowania. „Zachowuje się, jakby chciał być ciągle skarcony. Jakby celowo wywołując irytację, „rodzice takiego dziecka skarżą się psychologom” (A.L. Veter, 1994, s. 104).

W takich przypadkach dzieci naprawdę chcą drażnić dorosłych. Naruszając normy zachowania, zdobywają potrzebną im uwagę. I nawet jeśli jest to nieprzyjazna uwaga (uwagi, wykłady, krzyki), to i tak służy wzmocnieniu tej cechy. Dziecko, kierując się zasadą „lepiej być zbesztanym niż niezauważonym”, reaguje przewrotnie na naganę i dalej robi to, za co jest karane. Staje się niekontrolowany. A dorośli tracą skuteczny sposób wpływania na dziecko: kara teraz nie tylko nie prowadzi do pożądanego rezultatu, ale także powoduje odwrotny skutek.

Ten sam mechanizm działa w szkole. Jak A.E. Osobiście o sukcesie w pierwszej klasie w dużej mierze decyduje to, czy demonstracyjne dzieci dają innym przykład. Kiedy zdolny i dobrze przygotowany do nauki uczeń osiąga znaczący sukces już na samym początku nauki, a nauczyciel go wyróżnia, staje się to źródłem silnej, prestiżowej motywacji i wysiłku, postępu w opracowywaniu materiału edukacyjnego. Realne osiągnięcia i odpowiedni status społeczny zapewniają uczniowi samozadowolenie, nie pojawiają się problemy z nauką.

Jeśli pierwszoklasista nie jest błyskotliwym uczniem i nie wyróżnia się niczym wśród swoich kolegów z klasy, może zaspokoić swoją zbyt silną potrzebę uwagi, nie zdobywając przy tym specjalnego traktowania nauczyciela i wysokiego statusu osiągnięciami edukacyjnymi. Stosuje się inne metody, w szczególności łamanie dyscypliny i gwałtowne emocjonalnie, z efektami teatralnymi, czasem nawet z agresywnością. Zakłócając pracę całej klasy, wywołując zdziwienie, oburzenie, śmiech lub aprobatę u innych dzieci, taki uczeń otrzymuje od nauczyciela reakcję emocjonalną, która jest dla niego pozytywnym wzmocnieniem. Co więcej, im wyższy stres emocjonalny nauczyciela, tym bardziej dziecko jest zadowolone.

Z czasem demonstracyjny młodszy uczeń zaczyna odgrywać w klasie rolę znanego wszystkim tyrana lub błazna. Co więcej, jego negatywizm rozciąga się nie tylko na normy dyscyplinarne, ale także na czysto wychowawcze wymagania nauczyciela. Bez akceptacji zadań edukacyjnych, okresowo „wycofujących się” z procesu uczenia się, uczeń nie może zdobyć niezbędnej wiedzy i umiejętności oraz skutecznie się uczyć. Przegrywa.

Należy zauważyć, że demonstracyjność, która rodzi wiele poważnych problemów, kojarzy się zwykle z kunsztem i wdziękiem, szczególnym darem wzbudzania sympatii dla samego siebie. Dlatego wydarzenia rozgrywające się w klasie, w której uczy się demonstracyjne dziecko, mogą przybrać nieco inny kierunek. Jedną z opcji opisuje K. Leonhard:

„Dziecko… jest uważane za „dobrego chłopca”, „wzorowego”, a jeśli zdarza się, że jest niegrzeczny, to jak mu nie wybaczyć, bo kto mu się nie przytrafia… Psoty takich dzieci nie są tak rzadkie, chociaż nigdy nie płatają figli przed nauczycielem. Stosunek do nauczyciela jest niezmiennie grzeczny, powściągliwy, dziecko natychmiast przestrzega wymagań. Ale wśród rówieśników lub innych dorosłych takie zdyscyplinowane dziecko jest często uważane za małego egoistę.

„Dobry chłopiec” jest wrogo nastawiony do kolegów z klasy, gotowy oczerniać ich w oczach nauczyciela, działając nieuczciwymi metodami, a nauczyciel chętnie słucha „wzorowego” ucznia i mu wierzy. Demonstracyjne dziecko kłamie, nie zdając sobie sprawy, że jest kłamcą. Zgodnie z charakterystyką wieku represje u dzieci występują jeszcze łatwiej niż u dorosłych. Małe ploteczki i oszczerstwa najczęściej należą do osobowości demonstracyjnych.

Takie dzieci muszą mieć możliwość samorealizacji.

Najlepszym miejscem do demonstracji jest scena. Oprócz uczestnictwa w koncertach i przedstawieniach, dla dzieci odpowiednie są inne rodzaje zajęć artystycznych, w szczególności plastycznych. W tym drugim przypadku konieczna jest zbiorowa dyskusja i podkreślanie walorów wykonanej pracy, organizowanie wystaw, nagrywanie recenzji itp. Akceptowane społecznie sposoby przyciągania uwagi innych wypierają negatywne formy zachowań, które wcześniej panowały u dziecka.

W takich przypadkach zaleca się również włączanie uczniów w grupy dziecięce (w tym edukacyjne), których działalność jest wyraźnie uregulowana. Można uniknąć dewiacyjnych form zachowania, jeśli istnieją określone wymagania i obowiązki, włączenie do wspólnych działań z rówieśnikami. Jest to szczególnie ważne ze względu na to, że demonstracyjne dzieci są skonfliktowane i mają trudności w komunikacji. Ich oszustwo, chęć podkreślenia swojej wyższości zwykle odpychają inne dzieci. Opracowanie odpowiednich sposobów komunikowania się z rówieśnikami, akceptacja demonstracyjnego dziecka przez kolegów z klasy przyczynia się do wygładzenia jego negatywnych cech.

Jeśli demonstracyjny uczeń łamie dyscyplinę, ważne jest, aby usunąć lub przynajmniej osłabić wzmocnienie niedopuszczalnych form zachowania na lekcji. I jakikolwiek uwaga dorosłych.

Zadaniem nauczyciela, i to bardzo trudnego, jest nie zauważać uwag, głupich żartów, indywidualnych drobnych wykroczeń, obejść się bez notatek i pouczeń. Jeśli następnej sztuczki nie można pozostawić bez kary, konieczne jest zrobienie uwagi lub ukaranie jak najmniej emocjonalnie. Spokój (najlepiej - obojętność) nauczyciela zmniejsza zainteresowanie klasy tym dzieckiem, a on sam, upewniając się, że jego wysiłki nie przyniosą pożądanego efektu, zaczyna porzucać zwykły sposób działania.

Niestety nie wszyscy nauczyciele są w stanie zastosować się do tych zaleceń, których lekcje są „niszczone” przez demonstracyjne dzieci. Wynika to z faktu, że nauczyciele są narażeni na stres, ich stopień przystosowania społecznego jest niższy niż przedstawicieli wielu innych zawodów, a wraz ze wzrostem stażu pracy w szkole maleje stabilność emocjonalna.

Demonstracja to bardzo powszechna cecha osobowości. Jak sama nazwa wskazuje, przejawia się to w tym, że dziecko nieustannie stara się pokazywać, demonstrować innym. Sednem tego jest zwiększona potrzeba zwracania uwagi na siebie. Czasami jest tak silna, że ​​dziecko stara się być zawsze w centrum uwagi.

Zazwyczaj dzieci o dużej demonstracyjności uwielbiają biżuterię. Aby przyciągnąć uwagę, można użyć różnych środków: wybryków, celowego naruszenia zasad zachowania, podkreślenia „idealnego” zachowania, a nawet celowej nieśmiałości, gdy dziecko wydaje się mówić: „Spójrz, jaka jestem nieśmiała!”

Demonstracja – czy jest dobra czy zła?

Jak każda inna cecha osobowości, demonstracyjność sama w sobie nie jest cechą negatywną ani niepożądaną, chociaż czasami może prowadzić do trudności w wychowaniu dziecka.

Ale może stać się źródłem bardzo skutecznej motywacji: osoba o wysokim poziomie demonstracyjności jest gotowa poświęcić wiele wysiłku na te działania, które przyciągają uwagę innych i odnoszą sukcesy.

Na przykład zdecydowana większość doskonałych uczniów to dzieci o dużej demonstracyjności. Ponadto demonstracyjność jest niezbędna do uprawiania niemal każdego rodzaju sztuki. Jeśli dana osoba nie musi zwracać uwagi innych na siebie i swoje doświadczenia, jest mało prawdopodobne, aby była w stanie iz powodzeniem rysować, grać na gitarze lub występować na scenie (demonstracja jest szczególnie ważna w aktorstwie).

Choroby urojone

Często, aby zwrócić na siebie dodatkową uwagę, demonstracyjne dzieci „wykorzystują” swoje choroby (zachowują się tak, jakby ich choroba była znacznie cięższa niż jest w rzeczywistości), a nawet „tworzą” dla siebie choroby.

Aby to zrobić, wystarczy uważnie słuchać swojego ciała. - Czy boli mnie głowa? Nie wydaje mi się. A gardło? Ani też. A mój żołądek?

Narządy wewnętrzne „nie lubią” zbyt ścisłej kontroli nad swoją pracą. Takie słuchanie siebie zakłóca normalną automatyczną regulację procesów cielesnych - i rzeczywiście mogą wystąpić nudności, ból i skurcze.

Nadmierna troska innych o dobro dziecka zachęca go do coraz większego uciekania się do tej metody zwracania na siebie uwagi. Następnie ten sam mechanizm jest wykorzystywany do bardziej praktycznych celów - na przykład do uniknięcia zbliżającego się testu, na który dziecko nie jest wystarczająco gotowe.

Negatywna autoprezentacja

W tym wariancie rozwoju dziecko wykorzystuje naruszenie zasad zachowania, aby przyciągnąć uwagę innych. Portretuje „straszne dziecko”, bo jest pewien, że w żaden inny sposób nie zdołałby się wyróżnić, stać się zauważalnym.

Dorośli swoim zachowaniem wspierają tę ideę: besztają łajdaka i pouczają go, gdy jest oburzający, i zapominają o nim z ulgą, gdy na krótki czas przestaje swoje ekscesy.

Paradoksalnie formy leczenia, które dorośli stosują, by ich ukarać, okazują się dla dziecka nagrodą. Jedyną prawdziwą karą jest pozbawienie uwagi.

Wszelkie przejawy emocjonalne osoby dorosłej postrzegane są przez dziecko jako wartość bezwzględna, niezależnie od tego, czy występują w formie pozytywnej (pochwała, aprobata, uśmiech) czy negatywnej (uwagi, kary, krzyki, przekleństwa). Osiągnięcie pozytywnej reakcji jest trudniejsze niż negatywnej – a dziecko wybiera najprostszą drogę.

Jak radzić sobie z „negatywistą”

Zalecenia dotyczące negatywnej autoprezentacji są proste, choć nie zawsze łatwe do przestrzegania. Główną zasadą jest jasny rozkład, regulacja uwagi na dziecko według wzoru: zwraca się na niego uwagę nie wtedy, gdy jest zły, ale kiedy jest dobry.

Najważniejsze jest, aby zauważyć dziecko właśnie w tych momentach, kiedy jest niewidzialne, kiedy nie gorszy się i nie stara się zwracać na siebie uwagi chuligańskimi wybrykami. Jeśli zaczną się takie wybryki, wszelkie komentarze należy ograniczyć do minimum.

Szczególnie ważne jest, aby dorośli zrezygnowali z jasnych reakcji emocjonalnych, ponieważ dziecko je osiąga. Aktywny emocjonalny stosunek do sztuczek demonstracyjnego „negatywisty” w rzeczywistości nie jest karą, ale zachętą. Jeśli będą na niego krzyczeć i tupać, uzna to za swoje wielkie osiągnięcie.

Jeśli wykroczenie jest tak poważne, że nie można go zignorować, kara powinna być wyjątkowo pozbawiona emocji. Na przykład, jeśli dziecko chce oglądać telewizję, wyłącz ją, odłącz przewód i schowaj, mówiąc tylko: „Do jutra nie będziesz oglądać telewizji”, a potem zignoruj ​​wszystkie krzyki, że „zmusi je oddać”. przewód”, „łamie się i wyrzuca telewizor” i tak dalej.

Zaspokojenie nienasyconej potrzeby dziecka z negatywną autoprezentacją na skupienie uwagi na sobie może być bardzo trudne. Trzeba znaleźć sferę, w której może zrealizować swoją demonstracyjność.

W takim przypadku szczególnie odpowiednie są zajęcia teatralne. Dziecko z negatywną autoprezentacją cały czas odgrywa rolę – trzeba więc pozwolić mu grać nie w życiu, ale na scenie.

Nie trzeba specjalnie dbać o jego sukces. Prawie na pewno odniesie sukces na scenie i bez niczyjej pomocy: aktorstwo to jego żywioł.

Wycofanie się z zajęć

W niektórych przypadkach zwiększona potrzeba zwracania uwagi na siebie nie znajduje bezpośrednich przejawów w zachowaniu, ponieważ ogranicza je zwiększony niepokój.

Przy takiej kombinacji cech psychologicznych dziecko ma wewnętrzny konflikt: z jednej strony chce zachowywać się jasno, być zauważonym przez innych; z drugiej strony z powodu dużego lęku obawia się, że takie zachowanie wywoła negatywną reakcję ze strony innych.

Ten konflikt jest rozwiązywany poprzez rozwój fantazji obronnych. Na zewnątrz dziecko pozostaje bierne, a jego prawdziwe życie mija w snach. Ten rodzaj zachowania nazywa się „unikaniem”.

Jak sprowadzić marzyciela z powrotem na ziemię?

Opuszczając zajęcia, konieczne jest poszerzenie aktywnej wyobraźni dziecka w formie zewnętrznej, aby skierować ją na rozwiązanie prawdziwych problemów twórczych. Dodatkowo dziecko potrzebuje sfery, która nasyci jego niezaspokojoną potrzebę zwracania na siebie uwagi.

Oba te cele można osiągnąć jednocześnie poprzez zajęcia związane ze sztuką – powiedzmy zajęcia w kole rysunkowym. W tej prawdziwej aktywności twórczej dziecko musi natychmiast zapewnić wzmocnienie emocjonalne, uwagę, poczucie sukcesu.

Jeśli dziecko nie posiada zdolności artystycznych, można polecić zajęcia z malarstwa abstrakcyjnego. Po pokazaniu na wystawie reprodukcji lub jeszcze lepiej obrazów, dziecko przekonane, że malarstwo abstrakcyjne naprawdę istnieje i cieszy się powszechnym uznaniem, zostaje zaproszone do samodzielnego stworzenia czegoś podobnego.

Jasne rysunki dekoracyjne są na ogół dobre dla dzieci, a szczególnie udane są dzieci z rozwiniętą wyobraźnią (np. Unikanie czynności). „Arcydzieła” zdecydowanie warto wywiesić, aby udekorować mieszkanie i z dumą pokazać każdemu, kto przyjdzie do domu. Są naprawdę piękne, a co najważniejsze, nie ma kryteriów do ścisłej oceny, a tym bardziej do potępienia.

Wysłuchując takich zaleceń rodzice i nauczyciele często wyrażają zaniepokojenie, że przy nieustannej pochwale, zwiększonej dbałości o sukcesy dzieci, dziecko może rozwinąć „zarozumiałość” (zwiększoną demonstracyjność).

Z takimi wątpliwościami psycholog musi jeszcze raz podkreślić, że demonstracyjność nie jest wadą, ale cechą osobowości, która jak każda inna cecha osobowości prowadzi do pozytywnych lub negatywnych przejawów, w zależności od okoliczności życia dziecka.

Ta funkcja rozwija się bardzo wcześnie. Co więcej, może rozwijać się albo naturalnie (jeśli spotka się ze zrozumieniem ze strony innych) i wtedy wcale nie doprowadzi do „zarozumiałości”, ale do odpowiedniej samooceny i zdolności do odważnego pokonywania trudności i niepowodzeń, albo nienaturalnie – w negatywnych formach lub w formie unikania działań grożących niepowodzeniem.

W psychologii dobrze wiadomo, że wpędzona w siebie, niemożliwa do zrealizowania demonstracyjność może wywołać jedną z poważnych chorób psychicznych – histerię. Rodzicom zwykle nie należy o tym mówić, aby nie wzbudzać u nich niepotrzebnych obaw, które mogą przeszkadzać w normalnym wychowaniu dziecka.

Natomiast innym rodzicom – tym, którzy zbyt mocno upierają się, że „dziewczynka powinna być skromna” lub że „niedobrze jest wykorzystywać dzieci” – konsultant również powinien opisać taki niekorzystny scenariusz, aby zrozumieli, co tak naprawdę zagraża ich dziecku, jeśli nie zmieniają swoich poglądów pedagogicznych.

Venger Alexander Leonidovich, psycholog dziecięcy, doktor psychologii, profesor Katedry Psychoterapii Dzieci i Rodzin.

Komunikacja i nastawienie dziecka do innych osób w wieku przedszkolnym ulegają istotnym zmianom. Tak więc w połowie wieku przedszkolnego (4-5 lat) pojawia się i zaczyna dominować potrzeba uznania i szacunku. Jeśli dzieci w wieku do 3-4 lat bezpośrednio lubiły bawić się zabawkami, teraz ważne jest, aby wiedziały, jak to zrobić inni postrzegają i oceniają swoje działania. Dziecko stara się przyciągnąć uwagę innych, z wyczuciem wychwytuje oznaki stosunku do siebie w ich poglądach i mimice, wykazuje urazę w odpowiedzi na nieuwagę lub wyrzuty partnerów. W komunikacji dzieci w tym wieku pojawia się konkurencyjny, konkurencyjny początek. Pewien rówieśnik staje się przedmiotem nieustannego porównywania się z samym sobą. Poprzez takie porównanie swoich specyficznych cech, umiejętności i zdolności dziecko może ocenić i utwierdzić się jako właściciel pewnych cnót.

Ten etap jest naturalny i niezbędny do rozwoju relacji międzyludzkich. Sprzeciwiając się rówieśnikom, a tym samym podkreślając swoje „ja”, dziecko może powrócić do rówieśnika i postrzegać go jako integralną, wartościową osobowość. Zwykle w wieku 6-7 lat pojawia się umiejętność doceniania cech i umiejętności innych ludzi, chęć bycia przyjaciółmi, pomagania, robienia czegoś razem.

Jednak demonstratywność jest często utrwalona i rozwija się w cechę osobowości, stabilną cechę charakteru. Takie dzieci najbardziej troszczą się o pokazanie swojej wyższości we wszystkim. Głównym motywem działań dziecka staje się pozytywna ocena innych, za pomocą której zaspokaja własną przerośniętą potrzebę autoafirmacji.

Cechy zachowania demonstracyjnych dzieci

W przeciwieństwie do dzieci drażliwych i nieśmiałych, demonstracyjne dzieci wyróżniają się wyraźną aktywnością i chęć przyciągnięcia uwagi wszelkimi możliwymi sposobami. Takie dzieci z reguły są dość aktywne w komunikacji. Jednak w większości przypadków, zwracając się do partnera, nie czują nim rzeczywistego zainteresowania ani chęci zrobienia czegoś razem. Przeważnie chcą się pokazać i wzbudzić podziw innych: opowiadają o sobie, pokazują swoje zabawki, demonstrują sposoby na przyciągnięcie uwagi dorosłych lub rówieśników. „Spójrz, jak umiem rysować, skakać, jak szybko jem, jakie mam kapcie itp.” Ich głównym celem i wartością jest autoafirmacja i podziw innych. Jednocześnie sposobem na przyciągnięcie uwagi mogą być zarówno pozytywne formy zachowania („zobacz, jak dobry jestem”), jak i działania wyrażające agresję. Demonstracyjne dzieci są bardzo skoncentrowany na ocenie innych zwłaszcza dorośli. Z reguły takie dzieci starają się za wszelką cenę uzyskać pozytywną ocenę siebie i swoich działań. Jednak w przypadkach, gdy relacje z osobą dorosłą lub z rówieśnikami nie sumują się, demonstracyjne dzieci stosują negatywną taktykę zachowania: wykazują agresję, narzekają, prowokują skandale i kłótnie.

Demonstracja może przejawiać się nie tylko chęcią pokazania własnych zasług i osiągnięć. Posiadanie atrakcyjnych przedmiotów to także tradycyjna forma autodemonstracji. Dla wielu dzieci silna chęć posiadania samochodu lub lalki nie jest związana z ich własnymi potrzebami w zakresie zabawy, ale z chęcią zademonstrowania swojej własności (a tym samym przewagi) nad innymi. Jak często dzieci, które otrzymały nową zabawkę w prezencie, noszą ją do przedszkola, aby się nią nie bawić, ale żeby się nią pochwalić, przechwalać się.

Często samopotwierdzenie osiąga się poprzez spadek wartości lub deprecjacja innego. Na przykład, widząc rysunek rówieśnika, demonstracyjne dziecko może powiedzieć: „rysuję lepiej, to wcale nie jest piękny rysunek”. Generalnie w mowie dzieci demonstracyjnych przeważają formy porównawcze: lepsze/gorsze; ładniejszy/brzydszy itp. Nieustannie porównują się z innymi i jasne jest, że to porównanie jest zawsze „na ich korzyść”.

Pokaz pokazowy dla dzieci wzrost zainteresowania działaniami rówieśniczymi: śledzą to, co robią inni, komentują i komentują, a ich zainteresowanie jest wyraźnie wartościujące. Tak więc Nastya D. (5 lat 9 miesięcy), gdy tylko dorosły powierzył zadanie swojemu partnerowi, zaczęła głośno oburzać się: „Dlaczego kazali Nikitce coś zrobić, nie wie jak i zachowywał się źle o spokojnej godzinie. Nauczyciel go zbeształ. I lepiej to zrobię, czy mogę, dobrze, proszę. Jednocześnie nieustannie obserwowała poczynania Nikity, sama próbowała wstawiać elementy w jego mozaikę.

Demonstracyjne dzieci są bardzo emocjonalne i równe boleśnie reagować na krytykę i pochwałę innych dzieci. Kiedy osoba dorosła negatywnie ocenia działania rówieśnika, demonstracyjne dziecko wspiera ją ciepłem i wielką przyjemnością. W odpowiedzi na pochwałę rówieśnika, przeciwnie, zaczyna się sprzeciwiać. Tak więc Anya R. (6 lat 1 miesiąc), po wysłuchaniu pochwał skierowanych do rówieśnika, powiedziała: „No, może lepiej niż ostatnim razem, ale wciąż brzydka i nierówna”.

Demonstracja bardzo wyraźnie przejawia się w charakterze i stopniu pomocy innym dzieciom. Tak więc na jednym z zajęć zaproponowaliśmy dwójce dzieci ułożenie swojej mozaiki - słońce na niebie, przy czym detale w różnych kolorach nie były równomiernie rozłożone: jedno dziecko miało głównie żółte detale, drugie - niebieskie. W związku z tym, aby wykonać zadanie, dziecko jest zmuszone szukać pomocy u rówieśnika i poprosić o niezbędne szczegóły. Obserwacje wykazały, że większość demonstracyjnych dzieci w tej sytuacji udzielała formalnej pomocy prowokacyjnej, tj. w odpowiedzi na prośbę peera otrzymali tylko jeden element, co wyraźnie nie wystarczało. Tak więc Mitya S. (5 lat 11 miesięcy) zauważył, że partner nie miał niezbędnych elementów żółtego koloru, ale cicho siedzi i nie prosi go o nic. Następnie Mitya zwrócił się do swojego partnera słowami: „Sasza, jeśli nie poprosisz o pozwolenie, nie dam ci”. Sasha nadal siedziała w milczeniu, Mitya powtórzyła: „Poproś, a dam”. Sasha bardzo cicho zapytała: „Daj mi żółte, inaczej nie mam dość”. Mitya uśmiechnął się, włożył Sashę do pudełka jeden element ze słowami: „Tutaj, prosiłeś, dałem”. Na dalsze prośby Sashy Mitya odpowiedział z irytacją: „Już ci to dałem. Nie widzisz, robię to samo, czekaj”. Igor B. (5 lat 8 miesięcy), w odpowiedzi na prośbę rówieśnika, zaczął dawać mu elementy dowolnego koloru, z wyjątkiem tego, którego naprawdę potrzebował, jednocześnie udawał, że w ogóle nie słyszy sprzeciwu rówieśnika. Inne dzieci zaczęły się dzielić dopiero po skończeniu układanki, ale zrobiły to bardzo niechętnie. Taki wariant pomocy, bez uszczerbku dla samego siebie, można nazwać pragmatycznym. Tym samym Roma S. (5 lat 2 miesiące) w żaden sposób nie reagował na prośby partnera o niezbędne elementy, udawał, że nie słyszy, głośno śpiewał piosenkę. Gdy tylko skończył swoje zdjęcie, spojrzał z zainteresowaniem na swojego partnera: „Och, żółtych nie masz. Musisz dodać trochę więcej… Nie bój się, damy ty jeden." Wkładając kilka żółtych elementów do pudełka, Roma zwrócił się do dorosłego: „Spójrz, ile mu dałem”.

Z tych przykładów widać, że postawy tych dzieci wobec innych opierają się na chęci prześcignięcia innych, pokazania ich zalet. Przejawia się to w ciągłym porównywaniu ich osiągnięć z sukcesami innych, w demonstrowaniu swojej wyższości we wszystkim.

W przypadku dzieci demonstracyjnych drugie dziecko działa głównie jako nosiciel pewnej postawy, jest interesujące tylko w związku z tym, jaką postawę wobec niego wykazuje – czy docenia czy nie docenia, pomaga czy nie. Na przykład Nastya mówi tak o swojej przyjaciółce Katyi: "Katya pomaga mi, jeśli wpadnę w kłopoty, jest ze mną przyjaciółką, może mi pomóc w rysowaniu. Miła, ponieważ bawi się ze mną. Oczywiście jestem też miły .jak Katia, nawet ja jestem jeszcze lepszy."

Jaka jest podstawa demonstracyjności dzieci

Tak więc wyobrażenia o własnych cechach i zdolnościach demonstracyjnych dzieci wymagają ciągłego wzmacniania poprzez porównanie z kimś innym, którego nosicielem jest rówieśnik. Te dzieci mają wyraźną potrzebę innych ludzi, stale potrzebują społeczeństwa i komunikacji. Ale potrzebni są inni ludzie, żeby się pokazać, żeby było z czym porównywać. Porównując się z innymi, wyraźna konkurencyjność i silna orientacja na ocenę innych.

Jednym ze sposobów autoafirmacji jest przestrzeganie normy moralnej, mające na celu uzyskanie zachęty dorosłych lub poczucie własnej wyższości moralnej. Dlatego takie dzieci czasami robią dobre, szlachetne uczynki. Jednak przestrzeganie norm moralnych jest wyraźnie formalne i demonstracyjne; nie ma na celu innych dzieci, ale uzyskanie pozytywnej oceny, umocnienie się w oczach innych.

Własna „życzliwość” lub „sprawiedliwość” jest podkreślana jako osobista korzyść i w przeciwieństwie do innych „złych” dzieci.

W przeciwieństwie do innych problematycznych form relacji interpersonalnych (takich jak agresywność czy nieśmiałość), demonstracyjność nie jest uważana za cechę negatywną, a wręcz problematyczną. Co więcej, obecnie niektóre cechy charakterystyczne dla demonstracyjnych dzieci są społecznie akceptowane: wytrwałość, zdrowy egoizm, zdolność do osiągania własnych celów, pragnienie uznania, ambicja są uważane za klucz do udanej pozycji życiowej. Nie uwzględnia to jednak, że przeciwstawianie się drugiemu, bolesna potrzeba uznania i autoafirmacji są niestabilnym fundamentem komfortu psychicznego i pewnych działań. Nienasycona potrzeba pochwały, wyższości nad innymi staje się głównym motywem wszelkich działań i czynów. „Ja” takiego dziecka znajduje się w centrum jego świata i świadomości; nieustannie bada i ocenia siebie oczami innych, postrzega siebie wyłącznie przez postawę innych i ta postawa powinna być entuzjastyczna. Jest pewien, że inni powinni myśleć tylko o nim, podziwiać jego zalety i wyrażać swój podziw. Takie dziecko ciągle boi się bycia gorszym od innych. Ten strach rodzi niepokój, zwątpienie, ciągłe napięcie, które rekompensuje przechwalanie się i podkreślanie swoich zalet. Główna trudność nie polega nawet na tym, że takie dziecko źle ocenia samego siebie, ale na tym, że to… ocena staje się główną treścią jego życia, obejmujący cały świat i innych ludzi. Dosłownie nie widzi nic poza tym, co myślą i mówią o nim inni. Takie napięcie może wywoływać nie tylko zawiść i zazdrość w spotkaniu z bardziej udanym rówieśnikiem, ale także różne neurotyczne dewiacje. Dlatego ważne jest, aby w czasie identyfikować przejawy demonstracyjności jako cechę osobistą i pomagać dziecku w przezwyciężeniu takiej konkurencyjnej pozycji.

Czy można przezwyciężyć konkurencyjną pozycję przedszkolaka?

W ostatnim czasie kształtowanie pozytywnej samooceny, zachęta i uznanie zasług dziecka stały się niemal głównymi metodami wychowania społecznego i moralnego. Metoda ta opiera się na przekonaniu, że pozytywna samoocena zapewnia dziecku komfort emocjonalny i przyczynia się do rozwoju pewności siebie. Takie wychowanie naprawdę wzmacnia i wzmacnia pozytywną samoocenę, przekonanie, że „jestem najlepszy”. W rezultacie dziecko zaczyna postrzegać i doświadczać tylko siebie i swój stosunek do siebie. I to, jak pokazano powyżej, jest głównym problemem demonstracyjnych dzieci. Takie skupienie się na sobie i własnych zasługach nie pozwala dojrzeć drugiego, czyni z niego konkurenta i rywala. Dlatego brak ocen i porównań dzieci (kto jest lepsze, a które gorsze) powinien być jednym z pierwszych warunków przezwyciężenia demonstracyjności.

Dorośli powinni dążyć do uratowania dziecka przed koniecznością obrony i udowodnienia swojej wyższości. Dzieciak, nawet bez nieustannych pochwał i ocen, powinien czuć szacunek dla siebie i miłość bliskich dorosłych. Tylko wtedy poczuje bezcenność swojej osobowości i nie będzie potrzebował ciągłej zachęty i porównań z innymi.

Konieczna jest również rezygnacja ze startu konkurencyjnego w grach i zajęciach. Konkursy, gry rywalizacyjne, walki i zawody są bardzo powszechne i szeroko stosowane w praktyce edukacyjnej. Jednak wszystkie te gry kierują uwagę dziecka na jego własne cechy i zasługi, dają początek orientacji na ocenianie innych i demonstrowanie ich zalet.

Aby przezwyciężyć demonstrację, najważniejsze jest pokazanie dziecku, że ocena i postawa innych nie jest najważniejsza w jego życiu i że inne dzieci w ogóle nie są skupione na jego osobie. Mają własne zainteresowania, pragnienia i problemy, które nie są ani gorsze, ani lepsze, ale po prostu inne.

Oczywiście nie ma sensu wyjaśniać tego wszystkiego przedszkolkiem. Z takiej fiksacji na sobie można „wyprowadzić” dziecko, otwierając przed nim nowe zainteresowania, przejście do współpracy i pełnej komunikacji. Tradycyjne zajęcia przedszkolaków – rysowanie, modelowanie, konstruowanie i oczywiście gra – otwierają ku temu bogate możliwości. Dziecko powinno doświadczyć przyjemności rysowania czy zabawy – nie dlatego, że robi to najlepiej i będzie za to chwalone, ale dlatego, że jest to ciekawe, zwłaszcza jeśli robi się to razem. Zainteresowanie bajkami, piosenkami, oglądanie obrazków odwraca uwagę dziecka od oceniania siebie i myślenia o tym, jak traktują go inni. Inne dzieci powinny stać się dla niego nie źródłem urazy, ale partnerami we wspólnej sprawie. Musi zrozumieć, że inne dzieci w ogóle nie istnieją, aby go szanować i chwalić. Mają własne zainteresowania i pragnienia, które wcale nie są związane z jego osobą. Aby to zrobić, ważne jest tworzenie sytuacji i organizowanie gier, w których dzieci mogą doświadczać wspólnoty i przynależności do siebie w prawdziwej interakcji. Przede wszystkim są to gry fabularne, okrągłe gry taneczne, proste gry z zasadami itp.

Oto kilka gier, które pomogą Ci lepiej widzieć swoich rówieśników, doceniać ich i doświadczać z nimi poczucia wspólnoty. W zabawach może brać udział od 2 do 6 dzieci w wieku przedszkolnym (5-6 lat).

"Lustro"

Rozgrzewka przed rozpoczęciem gry. Dorosły staje przed dziećmi i prosi o jak najdokładniejsze powtórzenie swoich ruchów. Demonstruje lekkie ćwiczenia fizyczne, a dzieci odtwarzają jego ruchy. Następnie dzieci dzielą się na pary, a każda para po kolei „występuje” przed innymi. W każdej parze jeden wykonuje akcję (np. klaszcze w dłonie lub podnosi ręce, przechyla się na bok), a drugi stara się jak najdokładniej odtworzyć swój ruch, jak w lustrze. Każda para sama decyduje, kto pokaże, a kto odtworzy ruchy. Jeśli lustro się zniekształca lub spóźnia, jest uszkodzone (lub przekrzywione). Kilkoro dzieci zostaje zaproszonych do ćwiczeń i „naprawiania” zepsutego lustra.

Kiedy wszystkie lustra działają prawidłowo, dorosły zachęca dzieci do robienia tego, co ludzie zwykle robią przed lustrem: mycia, czesania włosów, ćwiczeń, tańca. Lustro powinno jednocześnie powtarzać wszystkie działania osoby. Musisz tylko spróbować zrobić to bardzo dokładnie, ponieważ nie ma niedokładnych luster!

"Echo"

Dorosły opowiada dzieciom o Echo, który mieszka w górach lub w dużym pustym pokoju; nie możesz tego zobaczyć, ale możesz to usłyszeć: powtarza wszystko, nawet najdziwniejsze dźwięki. Następnie dzieci dzielą się na dwie grupy, z których jedna przedstawia podróżników w górach, a druga - Echo. Pierwsza grupa dzieci w jednym rzędzie (w łańcuszku) „podróżuje po pokoju” i na zmianę wydaje różne dźwięki (nie słowa, ale kombinacje dźwięków), na przykład: „Au-u-u-u” lub: „Tr-r-r-r” itp. Pomiędzy dźwiękami powinny być długie przerwy, które najlepiej reguluje prezenter. Może też śledzić kolejność wypowiadanych dźwięków, tj. pokaż, które z dzieci i kiedy wydać własny dźwięk. Dzieci z drugiej grupy chowają się w różnych miejscach w pokoju, słuchają uważnie i starają się jak najdokładniej odtworzyć wszystko, co usłyszeli. Jeśli Echo nie jest zsynchronizowane, tj. odtwarza dźwięki nie w tym samym czasie, nie jest przerażające. Ważne jest, aby nie zniekształcał dźwięków i dokładnie je odtwarzał.

„Magiczne okulary”

Dorosły uroczyście ogłasza, że ​​ma magiczne okulary, przez które widać tylko dobro, które jest w człowieku, nawet to, co człowiek czasami przed wszystkimi ukrywa. „Teraz przymierzę te okulary… Och, jacy wszyscy jesteście piękni, zabawni, mądrzy!” Zbliżając się do każdego dziecka, dorosły wymienia część swojej godności (ktoś dobrze rysuje, ktoś ma nową lalkę, ktoś dobrze ścieli sobie łóżko). „Teraz niech każdy z was przymierzy okulary, przyjrzy się innym i postaraj się zobaczyć w każdym jak najwięcej dobra. Może nawet coś, czego wcześniej nie zauważyłeś”. Dzieci na zmianę zakładają magiczne okulary i wymieniają zasługi swoich towarzyszy. Jeśli ktoś jest zagubiony, możesz mu pomóc i zasugerować godność jego towarzysza. Powtórzenia nie są tu straszne, chociaż pożądane jest, aby w miarę możliwości poszerzyć krąg dobrych cech.

„Chwalenie się konkursem”

Dorosły zaprasza dzieci na konkurs dla bramkarzy. „Ten, kto chlubi się lepszym, wygrywa. Będziemy chwalić się nie sobą, ale naszym sąsiadem. Fajnie jest mieć najlepszego sąsiada! Przyjrzyj się uważnie temu, który siedzi po twojej prawej stronie. Zastanów się, kim on jest, co jest dobre o nim, co wie, jakie dobre uczynki zrobił, co może się podobać. Nie zapominaj, że to jest konkurencja. Zwycięzcą zostanie ten, kto lepiej chwali się swoim sąsiadem, który znajduje w nim więcej zalet."

Po takim wstępie dzieci w kółku wymieniają zalety bliźniego i chwalą się jego zaletami. Jednocześnie obiektywność oceny jest absolutnie nieistotna – te zalety są realne lub wymyślone. Nie jest też istotna „skala” tych cnót – może to być donośny głos, zadbana fryzura i długie (lub krótkie) włosy. Najważniejsze, aby dzieci dostrzegały te cechy swoich rówieśników i potrafiły nie tylko je pozytywnie oceniać, ale także chwalić się nimi przed rówieśnikami. Zwycięzcę wybierają same dzieci, ale w razie potrzeby osoba dorosła może wyrazić swoją opinię. Aby zwycięstwo było bardziej znaczące i pożądane, możesz nagrodzić zwycięzcę małą nagrodą (papierowy medal „Najlepszego bramkarza” lub odznaka). Taka nagroda wzbudza nawet w najbardziej samolubnym dziecku zainteresowanie rówieśnikiem i pragnienie znalezienia w nim jak największej ilości cnót.

„Łączący wątek”

Dzieci siedzą w kręgu, podając sobie kłębek nici, aby każdy, kto już ją trzyma, wziął nić. Przeniesieniu piłki towarzyszą wypowiedzi o tym, czego dzieci chciałyby życzyć innym. Zaczyna dorosły, dając przykład. Następnie zwraca się do dzieci, pytając, czy mają coś do powiedzenia. Kiedy piłka wraca do prowadzącego, dzieci na prośbę dorosłego pociągają za nitkę i zamykają oczy, wyobrażając sobie, że stanowią jedną całość, że każdy z nich jest w tej całości ważny i znaczący.

„Księżniczka Nesmejana”

Dorosły opowiada bajkę o księżniczce Nesmeyanie i proponuje zagrać w tę samą grę. Jedno z dzieci będzie księżniczką, która cały czas jest smutna i płacze. Dzieci na zmianę podchodzą do księżniczki Nesmeyany i próbują ją pocieszyć i rozśmieszyć. Księżniczka postara się nie śmiać. Wygrywa ten, który potrafi sprawić, że księżniczka się uśmiechnie. Potem dzieci zamieniają się rolami.

Takie gry przyczyniają się do tworzenia społeczności z innymi i możliwości postrzegania rówieśników jako przyjaciół i partnerów. Kiedy dziecko poczuje radość wspólnej zabawy, tego co razem robimy, kiedy dzieli się tą radością z innymi, jego dumne „ja” najprawdopodobniej przestanie domagać się pochwał i podziwu. Poczucie wspólnoty i zainteresowanie innym to fundament, na którym można budować tylko pełnoprawną komunikację między ludźmi i normalne relacje międzyludzkie.

Elena Smirnowa
głowa Laboratorium Psychologii Dzieci Przedszkolnych Instytutu Psychologii Rosyjskiej Akademii Edukacji,
Profesor, doktor psychologii
Artykuł z sierpniowego wydania magazynu

Dyskusja

Moja przyjaciółka ma córkę z oczywistym demonstracyjnym zachowaniem. Sama spodziewam się dziecka. I nie chcę, żeby taki był. Dlatego ciekawie byłoby wiedzieć, jak początkowo nie wychowywać takiego dziecka.

26.08.2005 08:45:48, Tatiana

Mój syn ma demonstracyjny typ osobowości. Nie wiem jak mu pomóc. Nie potrafi być dobry z dziećmi. Komu się to spodoba, jeśli cały czas będą przed nim demonstrować wyższość? Z dziewczynami jeszcze nic nie ma, dobrze się z nimi komunikuje, ale z chłopakami cały czas dochodzi do konfrontacji: wszyscy walczą o przywództwo, o to, by zostali rozpoznani jako lepsi, mądrzejsi, odważniejsi, szybsi… Trzeba zobaczyć psycholog. Czy ktoś może doradzić dobry w Moskwie, na pomarańczowej linii metra? Naprawdę potrzebne.

Skomentuj artykuł „Dzieci demonstracyjne”

Takie zachowanie może być celowe i krępować kobietę lub może być naturalne. Przyjaciele moich męskich rodziców całowali mnie w rękę od 14 roku życia. „to zachowanie jest ostentacyjne, fałszywe, demonstracyjne” nu, nu.

Jakie są granice, w tym zachowanie, dzieci zaczynają rozumieć przed ukończeniem piątego roku życia. Otwarta publiczna masturbacja w wieku pięciu lat nie jest już normą. Pracowała z nim nauczycielka i matka chłopca. Demonstracyjne zachowanie ustąpiło po miesiącu.

Dyskusja

nie zrobiłbym...
Moje dzieci nie są z Sadowa, ale bardzo dobrze pamiętam, jak kiedy byłem w ogrodzie, chłopiec Kolya pokazał mi i swojej dziewczynie swoje pi * syun w toalecie i zapewnił nas, że może nie tylko do nich pisać, ale też kupa !!! Mieliśmy 5 lat...
Podzieliłem się tym faktem z mamą, zapewniła mnie, że nie może)))))

nic nie rób, katya nie jest twoja, co cię obchodzi katy innych ludzi

24.03.2017 09:30:27, orlovfv

Jakie zachowanie było dla Ciebie odpowiednie, co pokazuje doświadczenie? Jestem kompletnie zdezorientowany. Nigdy wcześniej nie palił, przynajmniej nie oczywiście. Oczywiście demonstracyjne zachowanie, nie chodzi o palenie. Dig, dlaczego to zrobił? Karę odłożyłbym na później, może teraz...

demonstracyjne zachowanie. W konkretnym celu. Dobry, bardziej ostentacyjny i demonstracyjny. O żyłach też bardziej opowiada swoim znajomym, bo… wierzę (i mam nadzieję), że jest tu więcej ostentacji… (a jednocześnie się martwię).

Psychologia rozwojowa dziecka: zachowania dziecka, lęki, kaprysy, napady złości. Wyraźnie niegrzeczny, ignoruje? Temat po prostu opisuje przestępstwo: dziewczyna (w okresie przedpokwitaniowym z odpowiednimi wahaniami nastroju, które ...

Dyskusja

Otaczaj się miłością, smaczniejszym jedzeniem, dawaj prezenty, chodź na zakupy, przekłuwaj uszy, nie wyrażaj swojej opinii, dopóki nie poprosisz. Pomóż we wszystkim, rozwiąż jej problemy. Czuje się, jakby została przez ciebie porzucona. Mówię do moich ludzi: cicho, cicho, zobaczmy, co można zrobić! I robię coś, żeby rozwiązać jej problemy. O psie - to boli, tak. Może są rasy, które nie są uczulone? Podróżowanie nie jest powodem, aby odmawiać dziecku przyjaciela, który jest naprawdę potrzebny podczas napadów złości. Zdrowie - tak, to jest powód. Alternatywnie możesz powiedzieć, że dorośniesz, będziesz mieszkał osobno, zaczniesz, a ja będę z nią chodzić, gdy będziesz w pracy))

jak inaczej może wypuścić parę w zamkniętej przestrzeni mieszkalnej
tak, jest z siebie niezadowolona, ​​w emocjonalnym impasie
Jak może się wyładować?
dlaczego kolczyki Ci się nie podobały - ma 9 lat, a nie miesięcy
tylko teraz trzeba się nimi zaopiekować, a czasami się zaogniają, a czasami nie uczą się zmieniać kolczyka i trzeba je przekłuć, krótko mówiąc, to wciąż kłopot
jeśli się nie boi i jest na to gotowa - no cóż, przebij, czasem taka drobnostka pomaga
nie możesz pomóc z psem, ale możesz spróbować wolontariatu w hodowli, jeśli ma taką miłość do psów, a nie kaprys „chcę żywą zabawkę”
to jest neurologia - poprzez histerię układ nerwowy jest rozładowany i jest to łatwiejsze dla człowieka
ale to oznacza, że ​​napięcie jest krytyczne, lepiej byłoby je wcześniej zrzucić - nawet ze łzami, nawet z głośnym śpiewem, przynajmniej z czymś innym
gimnastyka najwyraźniej nie ma racji, nie ma swobodnego uwalniania energii, ale ścisła kontrola nad ciałem, sprężyna naciągowa jest jeszcze bardziej skręcona
potrzebujesz czegoś nieprofesjonalnego - wypróbuj trampoliny, nie profesjonalistę w dziale, ale fitness, tam - swoboda lotu

Mam dziecko z demonstracyjnym zachowaniem, w takich przypadkach potrzebuje sporu jak powietrza, przechodzącego w histerię. Nie daj się zwieść, daj twardą odmowę i odsuń się od pojedynku. Możesz oczywiście ubiegać się o opiekę, jeśli jest ona odpowiednia.

Dyskusja

Przepraszam, ale nie możesz wysłać jej do pracy i zarabiać pieniędzy? Już 15 lat, prawie 16.

Czy wie o kryminalnych konsekwencjach kradzieży?

Jeśli powiesz sobie prawdę, to najtrudniej jest zmierzyć się z faktem, że ten równoległy świat wkracza w twoje życie: PDN, policja, alkohol, narkotyki, autostrady, rabunki itp.
Przerażające, obrzydliwe, obraźliwe, trzęsące się ze złości na dziecko.
Musimy się uspokoić i zaakceptować to jako fakt. Osobiście przemyśl najgorszy scenariusz – jak będziesz żyć, co robić.
Jeśli pamiętasz, że życie to dar, doceniaj każdy dzień, żyj nim świadomie, to stanie się łatwiejsze. Żadne głupie/aroganckie/żadne dziecko nie zrujnuje mi życia, powtarzam sobie. A potem są siły do ​​życia – świadomie, spokojnie.
Przestań niegrzeczność, nie dawaj pieniędzy na swoją szkodę, a jednocześnie mniej mówisz. Mam dziecko z demonstracyjnym zachowaniem, w takich przypadkach potrzebuje sporu jak powietrza, przechodzącego w histerię. Nie daj się zwieść, daj twardą odmowę i odsuń się od pojedynku.
Możesz oczywiście ubiegać się o opiekę, jeśli jest ona odpowiednia. Latami śpiewaliśmy starszemu o konsekwencjach, wyjaśnialiśmy kolorami, rysowaliśmy alternatywy, trzymaliśmy, chroniliśmy, a nawet zakrywaliśmy. Nie, on idzie własną drogą. Teraz jego opieka ściśle towarzyszy, dzięki niej; jest podatny na sugestie, z wolą Boga, przynajmniej coś zrozumie.
Powinieneś być (lub przynajmniej wyglądać) spokojny i pewny siebie. Dzieci nie powinny widzieć naszej słabości. Tutaj dorosną, może się zrelaksują (śnię).

To jest demonstracyjne zachowanie z >. To demonstracyjne zachowanie, które przyciąga uwagę. Mam bardzo podobną dziewczynę :) Teraz zareagowałbym na sytuację z komputerem tak: "Kochanie, twój czas się skończył, czas się podsumować".

Dyskusja

Nie przeczytałem całego tematu, może powtórzę… Nie wiadomo, co jest w duszy, może straszny strach przed nieznanym przed nami, ale emocje wychodzą na wszystkie sposoby. Dzieci pod tym względem są szczęśliwsze, chcę - leżę wrzeszcząc - odprężam się, chcę - kręcę się po domu z Noah i kopię nogi. Ja też ostatnio się stresowałam, och, jak chciałam, żeby ta… pani krzyczała wszystko w twarz, a nawet klepała się po głowie jak marketowa, ale nie mogę, bo jestem cholerną damą.
Nasz czterolatek potrzebował miesiąca, aby zrozumieć, co się dzieje, kolejny miesiąc, aby zrozumieć, co zostało źle zrozumiane, a miesiąc, aby wprowadzić pewne poprawki. I tak tak, a pod drzwiami leżeli z wyciem i sypali piaskiem w oczy, ach, a jak cudownie wydmuchaliśmy usta, rozłożyliśmy ręce i upadliśmy na podłogę jak łabędź z baletu, z wyciem to jednak nie był łabędź.
Trzy razy, gdy wszystko zbiegło się w jednym punkcie, zareagowałem ostro. Córka wyraźnie nas sondowała w górę iw dół, również przy okazji mocno. Och, zapomniałem też korony „ale chcę” aż do zdumienia. W tych momentach nie słyszała żadnych argumentów… Najgłupszą rzeczą, jaką mogą zrobić rodzice, dowiedziawszy się o lękach swojego dziecka, jest zacząć ironizować. Wołając: „Tchórz! Tak, to bzdura!”, W żaden sposób nie sprawisz, że dziecko stanie się bardziej odważne, a jedynie wywoła w nim nowy strach - strach przed byciem z tobą szczerym.
Zrozumie, że nie ma na kogo czekać na ochronę i wreszcie się zamknie. Z reguły dziecięce tchórzostwo denerwuje głównie ojców. A zwłaszcza jeśli chodzi o chłopca. I to jest całkiem zrozumiałe. Każdy ojciec chce, aby jego syn wyrósł na prawdziwego mężczyznę. I uważa, że ​​trzeba to osiągnąć za wszelką cenę. Najczęściej taki konflikt pojawia się w rodzinach, w których syn jest „obcy” ojcu. Ojciec jest osobą o silnej woli, zdecydowaną, może niezbyt wyrafinowaną, a syn jest jego całkowitym przeciwieństwem. Wrażliwy, wrażliwy, nieśmiały, marzycielski, może przy odpowiednim wychowaniu stać się osobą twórczego zawodu. Albo lekarz, który jak nikt inny zrozumie cierpienie innych ludzi. Potrafi być znakomitym psychoterapeutą, psychologiem, nauczycielem, pracownikiem socjalnym. Fantazja, która skierowana do siebie budzi lęki, skierowana na innych, stanie się podstawą współczucia.
Jeśli oczywiście z najlepszymi intencjami!- śmiej się z dziecka, obnażaj jego tchórzostwo, daj przykład innym dzieciom, zmuszając je do naśladowania, nie oczekuj dobrych rzeczy. To jak nauka pływania z radą: mówią, że wrzucasz ją do wody na środku rzeki, a ona będzie pływać. Nie, to nieprawda! Ktoś będzie pływał, a ktoś (dziecko z fobicznego magazynu) może utonąć.
Ale co dalej robić? W końcu nie możesz tego zostawić tak, jak jest, z wiekiem będzie tylko gorzej! Przede wszystkim musisz być bardzo ostrożny. Celowa uwaga pomoże ci, bez zbędnych pytań, szybko określić, co dokładnie powoduje lęk u twojego syna lub córki: ciemność, winda, samotność, zwierzęta, ludzie (patrz rozdział „Obcy wśród twoich”), wysoki balkon itp. zrozumiane, cokolwiek to jest, nie rozpamiętuj tego. Dziecko nie powinno słyszeć, jak mówisz do kogoś: „On jest z nami taki nieśmiały! Boi się windy”. Albo: „Nie zostaje się w żadnym. Nie mogę wyjść ani na minutę”.
Ale jednocześnie staraj się stworzyć atmosferę maksymalnego komfortu psychicznego. Co to znaczy? Po pierwsze, powinieneś, jeśli to możliwe, ulżyć cierpieniu tchórza: zostaw zapaloną lampkę nocną w jego pokoju, trzymaj mocno za rękę, mijając psa; jeśli boi się windy - idź pieszo (nic, to dobre dla zdrowia!). Po drugie, należy jak najczęściej podkreślać, że nigdy nic złego się nie stanie, że wy, duzi i silni dorośli, zawsze przyjdziecie mu z pomocą, temu słabszemu. I naprawdę pomóż! Będzie chroniony. Szczególnie dziś, w warunkach, gdy państwo nie tylko nie daje poczucia bezpieczeństwa, ale zdaje się robić wszystko, by nawet dorośli i całkiem stabilni psychicznie ludzie trząsli się ze zgrozy. W przeszłości wiele z tego, co widziały i słyszały nasze dzieci, dawało im poczucie bezpieczeństwa i ochrony. Pamiętajcie: „Jesteśmy pokojowo nastawionymi ludźmi, ale nasz pociąg pancerny stoi na bocznicy”, „Moja ojczyzna jest szeroka…” Wreszcie jedna z pierwszych książek dla dzieci – „Wujek Styopa”! Miły policjant-gigant, przede wszystkim kto?- Obrońca dzieci. A co z bajkami o króliczkach, osłach, jeżach i prawdziwej przyjaźni, która irytuje dorosłych intelektualistów, ale jakże potrzebna dzieciom?!
Oczywiście rodzina nie może w pełni odtworzyć poczucia pełnej ochrony, jeśli społeczeństwo jako całość jest jej praktycznie pozbawione. Mimo to staraj się robić, co możesz. Na przykład nie ma potrzeby mówić dzieciom przy nich, że wokół jest solidna mafia, że ​​policjanci i przestępcy są umazani tym samym światem. Nawet jeśli to prawda (czego osobiście nie jesteśmy pewni), to sytuacja w kraju nie poprawi się po Twoich lamentach, ale stan psychiczny dziecka na pewno się pogorszy.
Za wszelką cenę nie należy przyzwyczajać dziecka do samotnego spania. Wielu rodziców boi się położyć dziecko do łóżka, wierząc, że może to stać się złym nawykiem. Ale ile widziałeś nastolatków, którzy zasypiają tylko u boku matki lub ojca?
Swoją drogą, dla ojca - jak może się to wydawać na pierwszy rzut oka paradoksalne, jeśli chce wychować "prawdziwego mężczyznę", bardzo przydatne jest opowiedzenie o niektórych lękach z dzieciństwa, które z czasem przezwyciężył. Wtedy dziecko, gdy dojrzeje, będzie miało nadzieję, że stanie się również odważne i silne. Będzie mógł porównać się ze swoim ojcem.
Ponadto lęki są bardzo skutecznie eliminowane w różnych grach. Radzimy znaleźć książkę autorstwa M.I. Chistyakova „Psychogymnastics” (Moskwa, „Oświecenie”, 1990), która zawiera szereg specjalnych gier. W naszej pracy z lękami dzieci wykorzystujemy również wiele technik zabawowych (głównie teatralnych). Jedną z naszych głównych zasad jest nie śmiać się z dziecka, ale razem z dzieckiem - z jego lęków. I jeszcze jedno: pożądane, aby to wszystko było w karykaturalnej, groteskowej formie. Najważniejsze, że „horror zamienia się w pośmiewisko” (tak opowiadamy naszym dzieciom), a karykatura ułatwia to zadanie.
Oto dwa przykłady teatralnych szkiców, które z powodzeniem można odtwarzać w domu, oczywiście modyfikując je w zależności od okoliczności i konkretnego przypadku. Łatwo jest zbudować improwizowany ekran z dwóch krzeseł, możesz wziąć najzwyklejsze lalki, czyli nie teatralne, ale tylko zabawki

A może wytłumacz mu, że teraz porozmawiasz przez 5 minut i pójdziesz na spacer. I robi to celowo, aby przyspieszyć zakończenie rozmowy. Widzi, że cię to denerwuje. I tak będzie wiedział, że będziesz mówić tylko 5 minut, tak myślę :) i już wiesz lepiej.

Człowiek żyje w społeczeństwie, więc wiele jego działań i czynów jest skierowanych do innych. Jest to jeden ze sposobów interakcji, kiedy nie używa się słów, ale ludzie kontaktują się na poziomie gestów, mimiki i konkretnych działań. Jednak niektóre działania są skandaliczne, niezwykłe, nieakceptowane w społeczeństwie. Zachowania demonstracyjne mogą przejawiać się zarówno u dzieci, jak iu dorosłych. Jednak często nieprzyzwoite zachowanie obserwuje się u nastolatków.

Zachowanie demonstracyjne jest początkowo skierowane na innych ludzi. Człowiek chce zwrócić na siebie uwagę swoimi działaniami. Możesz zadzwonić do osoby, wywołując jej imię. I możesz przyciągnąć uwagę osoby głośnym dźwiękiem, uderzając łyżką o pustą patelnię. W każdym razie wynik jest taki sam. Ale jak to robi człowiek?

Demonstracyjne zachowanie wywołuje emocje. I są jasne. Te emocje mogą być zarówno pozytywne, jak i negatywne. Jeśli nie podoba ci się zachowanie innej osoby, cała jego oburzenie powoduje negatywność i krytykę. Jeśli zachowanie człowieka urzeka i interesuje, jego demonstracja wywołuje podziw, chęć naśladowania.

Co to jest zachowanie demonstracyjne?

Często nastolatki i dzieci spotykają się z oburzeniem innych, którzy z jakiegoś powodu są niezadowoleni ze swojego zachowania. Co takiego złego robią ludzie? W rzeczywistości mówimy o zachowaniu demonstracyjnym, które czasami może nie zostać zrealizowane, ale powoduje negatywną reakcję innych. Co to jest zachowanie demonstracyjne? Jest to wykonywanie ekspresyjnych aktów w celu przyciągnięcia uwagi, ale bez uwzględnienia potrzeb i pragnień innych.

Można powiedzieć, że negatywne nastawienie otaczających ludzi przejawia się w lekceważeniu ich zainteresowań, potrzeb i nastroju emocjonalnego. Człowiek po prostu chce zwrócić na siebie uwagę, zademonstrować siebie, podczas gdy nie zauważa, w jakim jest nastroju i czego chcą inni.

Nie każde zachowanie demonstracyjne jest negatywne. Jeśli czyjeś działania nie wykraczają poza ogólnie przyjęte, to nie zwraca się na nie uwagi, wyśmiewa się, zachęca, a nawet podziwia. Najważniejsze przy tym jest to, aby osoba manifestująca się demonstracyjnie była lubiana przez innych, co jest możliwe tylko wtedy, gdy uwzględni się ich potrzeby i pragnienia.

Zachowania demonstracyjne przypisuje się często osobom o nastawieniu przywódczym o charyzmatycznych skłonnościach, a także kobietom, które chcą przyciągnąć uwagę, zwłaszcza płci przeciwnej. Nie powinno to być jednak jednoznaczne. Często zachowania demonstracyjne przejawiają się u dzieci, w szczególności u nastolatków, którzy chcą wyrazić siebie i uzyskać ocenę swoich działań. Dlatego nierzadko słyszy się wieczorami głośny śmiech, który wydaje się być wyciśnięty, lub w nocy śpiewy pod oknami śpiących ludzi.

Jaki jest cel zachowania demonstracyjnego? Strona pomocy psychologicznej może wskazać następującą listę przyczyn, chociaż nie jest ona kompletna:

• Chęć zademonstrowania swoich możliwości.
• Pragnienie zwrócenia na siebie uwagi.
• Chęć uzyskania aprobaty lub obwiniania, co jest również jednym ze sposobów na zwrócenie uwagi.
• Chęć spróbowania swoich sił.

Nie należy wykluczać, że człowiek po prostu robi rzeczy nieświadomie. Kieruje się niektórymi ze swoich wewnętrznych pragnień, a na płaszczyźnie zewnętrznej wyraża się to jako demonstracyjne zachowanie.

Dlaczego ludzie w różnym wieku wykazują zachowania demonstracyjne?

1. Dzieci często kierują się chęcią spróbowania swoich sił i zobaczenia reakcji innych. Często jest to sposób na uzyskanie tego, czego chcesz, gdy proste prośby nie przekonają rodziców, na przykład do zakupu ciekawej zabawki.
2. Młodzież często kieruje się myśleniem zbiorowym, gdy w gronie przyjaciół nie może zrobić inaczej. Jeśli przyjaciele śmieją się publicznie, powinni się głośno śmiać. Jest to sposób na przystosowanie rówieśników, uzyskanie aprobaty, a czasem chęci przekraczania granic ustalonych przez społeczeństwo i prośby rodziców.
3. Dorośli często robią tylko demonstracyjne działania, ponieważ jeszcze nie zdecydowali. Często takie zachowanie jest nawykiem. Jeśli dana osoba jest czymś notorycznie lub zirytowana, może rozwiązać swoje problemy poprzez demonstracyjne zachowanie.

Demonstracyjne zachowanie u dzieci

Dzieci są najszczersze w swoich przejawach. Nadal nie wiedzą, jak przewidzieć konsekwencje swoich działań, reakcje innych. Ich demonstracyjne zachowanie tłumaczone jest przez psychologów wychowaniem i rozwiniętymi cechami, które ukształtowały się pod wpływem ich rodziców.

Atmosfera w rodzinie, w której dorasta dziecko, wpływa na jego nastrój emocjonalny i cechy charakteru. A to już wpływa na zachowanie dziecka. Często wyzywająco zachowują się kapryśne dzieci, które chcą robić wszystko po swojemu.

Przyczyny zachowań demonstracyjnych u dzieci:

• Dążenie do autoafirmacji.
• protestować przeciwko czemuś.
• Jedyny sposób na zwrócenie uwagi.
• Reakcja na określoną traumę emocjonalną.

Częściej takie zachowanie objawia się u dzieci z rodzin autorytarnych, gdzie rodzice nie zwracają uwagi i nie edukują, ale są ciągle karani za złe zachowanie.

Dziecko już w wieku 5 lat potrzebuje autoafirmacji, szacunku i pozytywnej oceny. Tu zaczynają się próby, jak osiągnąć to, czego pragniesz. Jeśli dziecko ocenia siebie niewłaściwie, a nie w taki sam sposób jak inne dzieci, pojawia się zachowanie demonstracyjne, które jest bardziej odpychające i denerwujące. To dodatkowo zmusza dziecko do wykonywania czynności, które choć irytujące, to jednak przyciągają uwagę innych.

Dziecko potrzebuje nie tylko uwagi, ale i podziwu. Często osiąga się to poprzez słowną komunikację. Dziecko staje się towarzyskie, gdy nie interesuje go rozmówca. Jest bardziej skupiony na własnych umiejętnościach, które demonstruje, niż na chęci wymiany informacji z człowiekiem.

Jeśli dziecko nie dostanie swojego, popada w stan agresywny. Stanie się to negatywnym sposobem pokazywania zachowań demonstracyjnych. Dziecko może zacząć krzyczeć. Często w jego przemówieniu pojawiają się frazy porównawcze: piękniejszy, mądrzejszy itp. Co więcej, wywyższy się i obniży tych wokół niego.

Takie dzieci często myślą tylko o sobie. Jednocześnie pamiętają wszystkie błędy innych, aby w każdym razie im przypomnieć. Jeśli w środowisku takiego dziecka jest dla niego znacząca osoba, zacznie czynić dobre uczynki. Ale będą miały na celu uzyskanie aprobaty, a nie czynienie dobra.

Demonstracyjne zachowanie młodzieży

W okresie dojrzewania pojawia się wiele problemów zarówno dla dzieci, jak i otaczających ich dorosłych. Osoba w tym wieku nadal rozwiązuje swoje wewnętrzne problemy, ale teraz demonstracyjne zachowanie ma wyraźnie podkreślony, wizualny, orientacyjny charakter. Główne potrzeby nastolatka to:

1. Przyciąganie uwagi innych.
2. Bezgraniczny egocentryzm.

Co więcej, uwaga innych powinna być ogromna. Nie ma znaczenia, czy jest pozytywny czy negatywny. W każdym razie jest to uwaga. Dlatego miłość, uznanie, podziw są równoznaczne z nienawiścią, krytyką, dezaprobatą.

Przyczynami zachowań demonstracyjnych u nastolatków są:

• Rodzina niepełna lub dysfunkcyjna.
• Chęć wyróżnienia się.
• Przyciągnięcie uwagi rówieśników i rodziców.
• Potrzeba miłości i szacunku.
• Błędy edukacyjne.
• Indywidualne cechy psychologiczne.
• protestować przeciwko czemuś.

Nastolatek wybiera tylko takie demonstracyjne zachowanie, w którym osiąga cel. Jeśli otrzyma szacunek i aprobatę od nauczycieli, którzy stosują indywidualne podejście do nauczania, to spróbuje w tych przedmiotach. Jeśli jednak po spożyciu alkoholu lub narkotyków uzyska się uwagę i szacunek, nastolatek pójdzie w tym kierunku.

Tylko to demonstracyjne zachowanie, które pomaga osiągnąć maksymalny cel, jest ustalone. Tutaj ważne stają się reakcje tych osób, od których nastolatek chce otrzymać satysfakcjonujące go cele.

Nastolatki nie przyznają się do swoich błędów i nie widzą swojej winy, więc będą uciekać się do takich zachowań, które je chronią i czynią dobre:

1. Obwinianie okoliczności zewnętrznych za własne kłopoty.
2. Omdlenia, napady złości.
3. Obwinianie rodziców, wyjaśniając nauczycielom powody ich słabych postępów i na odwrót.
4. Niegrzeczność, chamstwo, rozdrażnienie, naruszenie dyscypliny itp.

Zachowania demonstracyjne u dorosłych

Dorośli mogą również wykazywać zachowania demonstracyjne, mimo że są wykształceni i rozsądni. Wynika to z problemów psychologicznych, których dorosły nie rozwiązał przed swoim wiekiem. Jego demonstracyjne zachowanie polegające na popełnianiu czynów, które przyciągają uwagę, nie uwzględnia pragnień innych. Jednocześnie psycholodzy często stawiają znak równości między osobowością demonstracyjną a osobowością histeryczną.

Przyczyny zachowań demonstracyjnych u dorosłych:

• Uzyskiwanie zgody.
• Zaprezentuj swój status.
• Wywyższanie się ponad innych.

Wydaje się, że człowiek staje się aktorem, który gra rolę. Jednocześnie nie potrafi adekwatnie i krytycznie oceniać siebie.

Demonstracyjna osobowość nie może znieść obojętności i ignorowania innych. W związku z tym możemy wyróżnić główne cechy takiej osoby:

1. Niekończący się egoizm.
2. Pragnienie otrzymania postawy wobec siebie (negatywnej lub pozytywnej).
3. Pragnienie uznania i zwiększonej uwagi.

Zachowanie demonstracyjne jest często porównywane z naruszeniem norm i zasad akceptowanych w społeczeństwie, co również pomaga zwrócić na siebie uwagę. Widać to na przykładzie publicznych przejawów związków miłosnych.

Dlaczego niektórzy ludzie nie wstydzą się całować na ulicy, gdzie przechodzi wiele innych osób? Dlaczego niektórzy mężczyźni i kobiety życzą sobie w radiu wszystkiego najlepszego, kiedy ich bliscy są obok nich? Dlaczego kochankowie trzymają się za ręce lub facet daje kwiaty swojej ukochanej dziewczynie, aby później spacerowała po mieście z tym bukietem?

Wszystko to i wiele więcej można nazwać publiczną demonstracją relacji. Dwoje ludzi chce, aby inni widzieli, że są w sobie zakochani, są razem, mają związek. W końcu nie można zrozumieć, czy mężczyzna i kobieta się kochają, czy nie, kiedy po prostu idą razem ulicą. Ale jeśli trzymają za rączkę lub kobieta ma w dłoniach bukiet kwiatów, możemy śmiało założyć, że partnerzy mają do siebie uczucia.

Publiczna demonstracja relacji - chęć pokazania ludziom swojego szczęścia i uzyskania od nich aprobaty. Czasami ludzie od dzieciństwa przyzwyczajają się do tego, że ich sposób życia jest oceniany przez innych ludzi. Jeśli inni aprobują ich związek, uśmiechają się, chwalą, to robią wszystko dobrze. A brak pochwał i słów aprobaty czasami dezorientuje tych ludzi, którzy nadal są przyzwyczajeni do kierowania się opiniami innych.

Publiczne pokazywanie swojego związku to rodzaj przechwałek. Nazwijmy takie przechwałki zdrowymi, jeśli tylko partnerzy naprawdę zachowują się spokojnie i spokojnie w miejscach publicznych. Jeśli zaczną zachowywać się nieprzyzwoicie, to ta forma demonstracji relacji jest podobna do „popisywania się”: „Tutaj, spójrz, jaki mam związek. Jestem szczęśliwy! Jestem lepszy od ciebie, bo dobrze się czuję, a ty nie”.

Jeśli partnerzy zachowują się spokojnie i uprzejmie w miejscach publicznych, okazując akceptowalne oznaki swojej miłości, budzi to szacunek innych. Jeśli partnerzy wydają się drwić z innych, powoduje to tylko obrzydzenie. Ale w każdym razie publiczna demonstracja relacji ma na celu zapewnienie, że ludzie wokół to zobaczą i docenią.

Wynik

Zachowań demonstracyjnych nie należy traktować wyłącznie pozytywnie lub negatywnie. Wiąże się z popełnieniem czynów, które mogą zarówno zachwycać, proszę, jak i oburzać, oburzać. Wynik będzie zależał nie tylko od tego, kto wykonuje czynności, ale także od tego, kto je obserwuje i ocenia.

W rzadkich przypadkach zachowanie demonstracyjne wpływa na oczekiwaną długość życia jednostki. Może to obejmować próby popełnienia samobójstwa lub ekstremalny akt, który może zakończyć się śmiercią. W takim przypadku zalecana jest pomoc psychologiczna specjalistów, którzy potrafią zidentyfikować przyczyny takiego „śmiertelnego” zachowania.