Kochają mężczyzn, którzy mają wszystko złe. Pasja do kobiety ratuje mężczyzn przed nagłą śmiercią

'DTBCHUFCHKFE, DPTPZYE YUYFBFEMIY Y YUYFBFEMSHOYGSHCH OBYEK TBUUSCHMLY "pFOPIEOYS NETsDH NHTSUYOPK Y ZEOEYOPK"!

NOPZYE DECHKHYLY Y TSEOEYOSCHOE CHUEZDB NPZKhF RPOSFSH, LPZDB SOY OTBCHSFUS NKhTsyuyobn, B LPZDB - OEF. lPZDB NHTSYUYOB RP-OBUFPSEENH CHMAVMEO, B LPZDB FFP MYYSH MEZLYK ZHMYTF Y CHTENEOOPE HCHMEYUEOYE.

rPFPNKH OBY BCHFPT, tBYD LYTTBOCH, PFTCHEYUBEF CH UETYY UFBFEK O NOPZPYUYUMEOOSCHE RYUSHNB YUIFBFEMSHOYG P FPN, LBL YN RPOSFSH, OTBCHSFUS MY POY NKHTSYUOESHOES YHOEZP

vKhDEN TBDSCH HYDEFSH CHBU O OBYEN UBKFE „upmoeyuosche THLY” sun-hands.ru http://vk.com/club42541071 BIPDYFE, RPDRYUSCHCHBKFEUSH I UVBOPCHYFEUSH JEJ BLFYCHOSCHNY HUBUFOILBNY.

IBL RPOSFSh, YuFP Fshch ENKH OHTSOB?

LFB YUBUFSH UFBFSHY SCHMSEFUS RTPPDPMTSEOYEN RETCHPK YUBUFY, LPFPTHA CHSH NPCEFE RTPUYFBFSH O UBKFE UPMOEYOSCHE THLY. h FFK YUBUFY NShch RTPDPMTSYN TBUUNBFTYCHBFSH CHPRTPU P FPN, LBL RPOSFSH, YUFP CHSH OHTSOSCH NHTSYUOYOE, YUIPDS YU UVBDYY NHTSULPZP HIBTSYCHBOYS.

OP RETED FEN, LBL PFCHEFYFSH O CHPRTPU YUYFBFEMSHOYG "LBL RPOSFSH, UFP S ENH OHTSOB", OENOZP PFCHMELKHUSH. rTETSDE YUEN PFCHEFYFSH O FFPF ChPRTPU, OHTsOP TBUUNPFTEFSH UFBDYY NHTSULPZP HIBTSYCHBOYS. noe TSE RETYPDYUEULY RYIKHF CHPTBTSEOIS, UFP CHTPDE LBL YOEF OILBLYI UVBDYK. chTPDE LBL CHUE FFP ETHODB Y RTYCHPDSF RTYNETSHCH. dPRHUFYN, YuFP LBLBS-FP ChBYB ЪOBLPNBS DECHHILB YUETE YUBU ЪOBLPNUFCHB HCE PFRTBCHYMBUSH UP UCHPYN HIBTSETPN CH RPUFEMSH. i OYUEZP. RPTSEOYMYUSH RPFPN Y TSICHHF CHTPDE OERMPIP.

fBLIE RTYNETSHCH, LPOEYUOP, EUFSH Y S CHCHUE OE OBNETEO PFTYGBFSH YI OBMYUYS. fPMSHLP CH YUEN UHFSH. eUMY BDBYUB RTPUFB, FP NPTsOP UCHETYFSH UPFOA DPCHPMSHOP ZTHVSCHI PYVPL Y CHUE TBCHOP DPVYFSHUS RPMPTSYFEMSHOPZP TEEKHMSHFBFB.

l RTYNETKH, CHSCH TYMMYMY UCHBTYFSH UKhR U MBRYPK. h TEGERFE OBRYUBOP, UFP OKHTSOP UOBYUBMB LYDBFSH NSUP CH CHPDH Y CHBTYFSH EZP, B FPMSHLP RPFPN MBRYH. (YOSCHNY UMPCHBNY PRYUBOSCH UFBDY RTPGEUUB RTYZPFPCHMEOYS UHRB).

oP ChPF LBLBS-FP TsEOEYOB TEYYMB, UFP OEF OILBLYI UVBDYK (YMY RTPUFP OE OBEF POYI). rPFPNH POB UOBYUBMB LYDBEF H CHPDH MBRYH, B YUETE LBLPE-FP CHTENS NSUP.rPOSFOP, UFP RPMHYUBEFUS TBULYUYBS MBRYB U OEDPCHBTEOOSCHN NSUPN, B CHPCHUE OE CHLHUOSCHK UHR U MBRY

OP PPF POB PFDBEF FBLPK UHR NHTSYUOBN, LPFPTSHCHE DP LFPZP FTY DOS VSCHMY ZPMPDOSHNY, DB EEI LTPNE LFPZP OYUEZP CHLHUOEEE USCHTSCHI BETEO RYEOIGSHCHOE EMY. y LFY NHTSUYOSCH CHPUFPTZE. zaśpiewaj ZPFPSCH YUHFSH OE O THLBI OPUIFSH FBLHA TSEOEYOH FBLPE CHLHUOPE VMADP.

o PUOPCHBOY FBLPZP RTYNETB NPTsOP UDEMBFSH CHSHCHPD, YuFP OILBLYI UFBDYK (TEGERFCH Y RTYЈNPC PVTBEEOYS U NKhTsyuyobny) UEF YMY UFP POY OE OHTSOSCH. oP LFP, LPOEYUOP, OE FBL. LBL FPMSHLP ЪBDBYUB IPFSh OENOPPZP HUMPTSOSEFUS, F.E. CHSHCH O PDOB TSEOEYOB UTEDY NKHTSYUYO, OE CHYDECHYI TSEOEYOKH OEULPMSHLP MEF, FP KhTSE RTPUFP OEDPCHBTEOOSCHN NSUPN U TBULYUYEK MBRYPKOE PVKFYUSH. OHTSOP HCE UFP-FP TEBMSHOP HNEFSH YMY, RP LTBKOEK UWAGA, OE DPRHUlbfsh UMYYLPN ZTHVSHCHI PYYVPL Y H UMYYLPN VPMSHYPN LPMYUEUFCHE RTY PVTBEEOYY U NHTSYUYOBNY.

PRYUBOYE UFBDYK HIBTSYCHBOYK Y YI RPTSDLB DBUF CHBN PFCHEF OB CHPRTPU P FPN, LBL RPOSFSh, YUFP CHSHCH OKHTSOSCH NHTSYUOYOE. PRYUBOYE LFYI UFBDYK - LFP CH LBLPC-FP NET TEGERF RP PVTBEEOYA U NKhTSUYOBNY. Lpoeyuop, w sprawie LBTCDPK UFBDYE EUFSH FOLPUFY, LBB Eumi Chetokhfshus L Bobmpziy w Tegerfpn, Folpufy RTY CHCHPTE NSUB, MBRYA F.D. Op FPN, LBBPSH NHCHEH, DPO RPOSH, DTPS FSEBFSH YMY OILPZDB OE VEZBKFE B NHTSYOPK, RHUFSH PO VEZBEF ЪB CHBNY!

MBDOP, CHETOENUS L UFBDYSN KHIBTSYCHBOYS NKHTSYUOSCH, LPFPTSHCHE RPNPZKhF RPOSFSH CHBN, OKHTSOSCH MY CHSC NHTSYUOYOE, OTBCHYFEUSH MY CHSC ENKH YMY PO RTPUFP TEYIM TBCHMEYUSH

h RTPYMSCHK TB NSCH BLPOYUYMY O UFBDYY DETZBOSH OB LPUYYULY. RETEKDEN L UMEDHAEK UFBDYY.

UOYTSEOYE YOFEOYYCHOPUFY DETZBOSHS FIRMY LPUYYULY.

CHUE IPTPIEEE TBOP YMY RPDOP BLBOYUYCHBEFUUS (RP LTBKOEK NETE CH FPN CHYDE, CH LBLPN VSMP) T NHTSYUOB CH LBLPK-FP NPNEOF OBYUOBEF OYTSBFSH YOFEOUYCHOPUFSH "DETZBOSYULYULY BY LPU".

DBCE YOE KOBA, YuFP ЪDEUSH RYUBFSH. OH, TETSE RETEUFBEF NKHTSYUB DETZBFSH OB LPUYYULY Y CHUE.

nKhTSyuYOB PLBSCHCHBEF RPNPESH.

LPOEYUOP, CEMBFEMSHOP, YUFPVSH NHTSYUYOB RPNBMEOSHLKH PLBSCCHCHBM RPNPESH TSEOYOE Y OB RTEDSHCHDKHEYI UFBDYSI RTPGEUUB HIBTSYCHBOYS.pDOBLP O LFPK UFBCHCHCH. eUMY PO UPCHETYBEF DMS CHBU ZETPYUEULIE RPUFHRLY, OBBYUF CHSH O UBNPN DEME OKHTSOSCH ENH.

OE OKHTSOP, LPOEYUOP, RPOYNBFSH RPD RPDCHYZPN YuFP-FP CHTPDE "LYOKHMUS O BNVTBJTH Y RPZYV". YFP, ULPTEE CHUEZP, UIMSHOP CHSHCHTHUIM (CH EZP RPOYNBOYY VPMSHIE, YUEN CH CHBYEN)

eUMMY OENOPZP RETEZHPTNKHMYTPCHBFSH, FP NHTSUYOB CHMAVMSEFUS CH TSEOEIOKH, LPFPTHA „URBU” PF LPZP-OYVHDSH. oE CHBTsOP, VHDSH LFP OBUFPSEYE UMPDEY, LBLBS-FP YOFEMMELFHBMSHOBS BDBYUB YMY EEY YUFP-FP.

z CH UCHPE CHTENS „URBU” UCHPA VKHDHEHA TSEOH PF „YMPVOSHCHI” BTEODPDBFEMEK, LPFPTSHCHE IPFEMY CHSHCHZOBFSH EY LCHBTFYTSCH O HMYGH. dTHZYE NHTSYUOSCH URBUBAF PF NSCHHYEK, UPUEDEK, ZHOBOUPCHSHI RTPVMEN, OEDPUFBFLB UCHSHEK Y F.D.

eUMMY OB FFK UFBDYY NHTSYUYOB CHBU OE „URBU” UCHPEK RPNPESHHA, FP CHTSD MY PO UNPTSEF CHBU LTERLP CHMAVYFSHUS.

oE OKHTSOP, UFPVShch RPNPESH NKhTSYUYOB PLBSCCHCHBM UMYYLPN TBOP, RP LTBKOEK NETE, UETSHEOKHA RPNPESH. oP TBOP YMY RPDOP OKHTSOP CH FTHDOPK UIFKHBGYY RPUNPFTEFSH O NKhTSYuYOKH VEURPNPEOSCHN CHZMSDPN, NPTsOP OENOPPZP BRMBBLBFSH Y ULBBFSH YUFP-FP CHTPDE "CHUЈ, Y KHFPTBA". eUMY NHTSUYOB OBBYUOEF ChBU "URBUBFSH", OBBYUYF, CHSH O UBNPN DEME ENH OHTSOSCH.

ZPCHPTYFSH NHTSYUOYOE "RPNPZY, YMY FSHCHOE NHTSYL" PVSCHYUOP RETEVPT. (IPFS RPCHFPTAUSH - LFP HCE FPOLPUFY, ZMBCHOPE UPVMADEOYE TEGERFB).

OH EUMY S VHDH PVUHTsDBFSH FPOLPUFY, FP OEYEVECOP HKDH PF ZMBCHOPZP. b ZMBCHOPE CHPF CH YUEN.

nKHTSYuOB CHMAVMSEFUS CH TSEOEYOKH, LPZDB PLBSCCHBEF EK UETSHEOKHA RPNPESH.

FP PVEIK BLPO. fp bluypnb tsyoy. eUMMY CHSH YZOPTYTHHEFE FFPF BLPO, FP TSEOEIOSHCH, BLNEFOP RTPIZTSCHCHBAEYE CHBN RP CHOEYOPUFY, HNH, HNEOYA PVEBFSHUS Y F.D. MEZLP VHDHF PVIPDYFSH ChBU H VPTSHVE bb IPTPYYI NHTSYUYO.

LPOEYUOP, PYUEOSH Y PYUEOSH TSEMBFEMSHOP, YUFPVSCH CHPRTPU P RPNPEY CHPOYOLOE UTBYKH, B LBL TB RPUME RTPIPTSDEOYS RETCHPOBYUBMSHOSHCHI UFBDYK. eUMMY CH UBNPN OBYUBME ЪOBLPNUFCHB TEYUSH BIPDYF P UETSHEPKOPK RPNPEY, FP NHTSYUYOB NPTSEF RTPYZOPTYTPCHBFSH FBLHA RTPUSHVH YMY DBCE HKFY PF UMYYLPN RTMENOHPCH TS. y YFP ChPCHUE OE OBYUYF, UFP POB VSCHMB ENKH OE OKHTSOB. RTPUFP UMYYLPN TBOP UFBMB „ЪBZTKhTSBFSH” NHTSUYOKH RTPVMENBNY.

NPTsOP CHSHCHEUFY Y PVTBFOPE RTBCHYMP (HCE OE BLPO, B RTPUFP RTYOBL). еУМЙ ​​​​НХЦЮЙОБ ПЛБЪЩЧБЕФ УЕ УЕТШЕЪОХА РПНПЭШ, СЧОП ЧЩИПДСЭХА ЪБ ТБНЛЙ РТПЖЕУУЙПОБМШОПК ЙМЙ ПВЩЮОПК РПНПЭЙ (ОЕ УЧСЪБООХА У ТПДУФЧЕООЩН Й Ф.Д.), ФП ПЮЕОШ НПЦЕФ ВЩФШ ЮФП ПО Ч ЧМАВМЕО Й ФБЛ ЧЩ НПЦЕФЕ РПОСФШ, ЮФП.

FP RTBCHYMP HCE OE UFPRTPGEOFOPE, OP DPCHPMSHOP YBUFP UTBVBFSCHCHBEF.

mBRBOSH, RPUFEMSH.

UMEDHAEBS UFBDYS - LFP LPZDB NHTSUYOB OBJOYOBEF TBURHULBFSH THLY, GEMPCHBFSH ZEOEYOH YMY RTYZMBYBFSH EY ЈBOINBFSHUS U OIN UELUPN.

uFP NPTsOP ULBBFSh PV FFK UVBDYY?

CHP-RETCHSHI, LBL S HCE ZPCHPTYM, OECEMBFEMSHOP JEJ RTPIPDYFSH RETED UCHETIEOYEN RTEDSHCHDHEYI UVBDYK. (EUMY, LPOEYUOP, GEMSH - DMYFEMSHOSHCHE PFOPIEOYS) rPCHFPTAUSH, UFP CHUY OBCHYUIF PF UMPTSOPUFY BDBYuY. еУМЙ ​​​​ЪБДБЮБ РТПУФБ, Ч ФПН УНЩУМЕ ЮФП ОЕЛПФПТЩИ НХЦЮЙО ОЕ ПЮЕОШ ХЦ УМПЦОП РТЙЧЕУФЙ РПД ЧЕОЕГ Й ЧЩКФЙ ЪБ ОЙИ ЪБНХЦ (http://www.sun-hands.ru/5psihologimysgformyla.htm), ФП ЗТХВЩЕ ПЫЙВЛЙ ВЩЧБАФ МЕЗЛП. eUMY TSE BDBYUB OE PYUEOSH RTPUFB, FP OBTHIEOYE TEGERFB RTYZPPFPCHMEOYS NHTSUYOSCH - FFP ZTHVBS PYYVLB.

CHP-CHFPTSCHI, ULTPUFSH RTPIPTsDEOYS UFBDYK NPTsEF OBBYUYFEMSHOP PFMYYUBFSHUS H TBOSHHI MADEK Y CH TBOSHCHI PVUFPSFEMSHUFCHBI. YOPZDB CHUE RTPYUIPDYF DPUBBFPYUOP VSHCHUFTP, OP LFP ChPCHUE OE OBYUYF, UFP UFP UFBDYK HIBTSYCHBOYS OEF.

ULPTPUFSH RTPIPTSDEOYS UFBDYK OBCHYUIF PF:

CHPTBUFB NKHTSYUYOSCH Y TSEOEYOSCH (PVSCHUOP YUEN UFBTYE, FEN VSHCHUFTEE);

YI IBTBLFETCH (YOPTPCHETFSHCH PVSCHYUOP NEDMEOOEE);

YOFEOUYCHOPUFY PVEEOIS (DEUSH RPOSFOP, UFP YUEN YOFEOUYCHOYEK PVEBAFUS, FEN CHPNPTSOP VSHCHUFTEE);

EEI NPCEF U DEUSFLB ZHBLFPTPCH.

YOSCHNY UMPCHBNY CHRPMOE BLPPNETOSCHK UELU NPTSEF VSHCHFSH YuETE RBTH OEDEMSH, B YOPZDB Y RPMZPDB NBMP DMS UPTECHBOYS PFOPIEOYK. unNPFTYFE UBNY, CH LBLPK UFBDYY PFOPIEOYK CHSH OBIPDYFEUSH. EUMY RPTB, FP RPTB. eUMMY TBOP, FP TBOP.

ffp, obchetope, OENPZP OE RP FENE, OP YUHFSH-YUHFSH ЪBDEOH. x OELPFPTSCHI TSEOEIO EUFSH HVETSDEOYE CH FPN, UFP UELUPN NPTsOP HDETTSBFSH NHTSYUYOH. BFP h LBLPK-FP Nete RTBCHDB.NPMPDPZP NHTSYOHEKH, Pupveop HEEEZP HIBTSICHBFSH KEOILPN SEOPZP o Ochefopn Tschta. oP DBCE CH LFPN UMHYUBE - LFP DPCHPMSHOP UMBVSHCHK URPUV.

еУМЙ ​​​​ЦЕ НХЦЮЙОБ ОЕ УЙМШОП НПМПД, ХНЕЕФ ХИБЦЙЧБФШ ЪБ ЦЕОЭЙОБНЙ, ГЕОЙФУС ОБ ТЩОЛЕ ЦЕОЙИПЧ Й ОЕЧЕУФ, ФП ЬФП ЧППВЭЕ Й ОЕ УРПУПВ.б П ФПН, ЛБЛ ХДЕТЦБФШ НХЦЮЙОХ, ЮЙФБКФЕ Ч УФБФШЕ ОБЫЕН УБКФЕ «уПМОЕЮОЩЕ ТХЛЙ» . YMY YOYGYBFICHB OBLBHENB"

NEDPHSCHK NEUSG.

UMEDHAEKHA UFBDYA S BARBIEC OBPCHH "NEDPCHSHCHK NEUSG". rPYENH garb? rPFPNH UFP X OBU NEPPCSHCHK NEUSG - LFP UMEDHAEBS UMEDHAEBS UMEDHAEBS RPUME RTPIPTSDEOYS UEFBDYY UELUB, BCHPCHUE OE CH EZP RETCHPOBYUBMSHOPN OBYUEOYY, LPZDB TEYUSH.PUMED.

FFPF NEUSG, LPZDB NHTSUYOB OBIPDYFUS CH LBLPK-FP EKZHPTYY. CHUЈ IPTPYP. zeoeyob ENH OTBCHIFUS. UELU ENH OTBCHIFUS. RPD PEHEEOOYEN LFPK LKZHPTYY PO PVSCHUOP DBTS YOE EBNEYUBEF LBLYI-FP OEDPUFBFLPC (RP EZP NOEOOYA, LPOEYUOP, OEDPUFBFLPC) X UCHPEK YЪVTBOOYGSCHCH.

PYUECHIDOP, UFP FBLBS CKZHPTYS OE VKHDEF DMYFSHUS CHEYUOP. x LPZP-FP YЪ NHTSYUYO POB DMYFUS CHUEZP OEDEMA, X LPZP-FP ZPD, OP TBOP YMY RPDOP POB BLBOYUYCHBEFUS. (UTPL PRSFSH TSEBCHYUYF PF UPCHNEUFYNPUFY IBTBLFETCH, RMPFOPUFY PVEEOIS, TSIOEOOOOSCHI PVUFPFSFEMSHUFCH).

obtbufboye CHIBYNOPZP OEDPCHPMSHUFCHB.

UMEDHAEK UFBDYEK CHMAVMEOOPUFY NHTSYUYOSCH VKHDEF OBTBUFBOYE CHBYNOPZP OEDPCHPMSHUFCHB NHTSYUYOSCH Y TSEOEYOSCH. üKZhPTYS PF CHЪBYNPPFOPIEOYK URBDBEF, B HNEOYS TSIFSH CHNEUFE RPLB EEЈ OEF. oP RPSCHMEOYE FBLPZP OEDCHPMSHUFCHB EEI OE OBYUYF, UFP CHSH ENKH OE OKHTSOSCH.

'DEUSH O RETCHSHCHK RMBO Y CHSHCHIPDSF LPOZHMYLFSHCH, CHP'OYLBAEYE O 80% YЪ-ЪB OERPOYNBOIS TSEOYOBNY RUYIPMPZYY NKhTsyuyo, B Nkhtsyuyobny RUYIPMPZYY TSEOEYO. (PUFBMSHOBS YUBUFSH LPOZHMYLFPCH Yb-b OUEIPTSEUFY IBTBLFETCH, GEOOPUFEK Y F.D.). uFPVSHCH TBBPVTBFSHUS CH RUYIPMPZYY NHTSYUYO, YUIFBKFE UFBFSHY O OBIEN UBKFE „UPMOEYOSCHE THLY” CH TBDEME „RUYIPMPZYY NHTSYUYO”.

NOPZYE ZEOEYOSCH RMPIP HNEAF RTPIPDYFSH FFH UFBDYA CHMAVMEOOPUFY NKhTSYUYOSCH Y RPFPNKh OILBL OE NPZHF DPCHEUFY EZP DP BMFBTS. uFP JDEUSH NPTsOP RPUPCHEFPCHBFSh? rPCHFPTAUSH EEI TB, UFP RETYPD OEDPCHPMSHUFCHB Kh ChBYEZP YЪVTBOOILB EEI OE ZPCHPTYF P FPN, UFP CHSH ENKH OE OKHTSOSCHB.

CHP-RETCHSHI, VKHDSHFE ZPFCHSHCH L FPNKh, UFP CHMAVMEOOPUFSH NHTSYUOYOSCH PVSEBFEMSHOP VHDEF RTPSCHMSFSHUS H CHYDE OEDPCHPMSHUFCHB CHBYNY DEKUFCHYSNNY. YFP NPTSEF RTPSChMSFSHUS PFLTSCHFP CH CHYDE ULBODBMPCH Y UUPT YMY ULTSCHFP CH CHYDE TBDTTBTSEOIS, HIPDB PF PVEEOIS, DYUFBOGITPCHBOIS Y F.D.

UFB UFBDYS CHRPMOE EUFEUFCHEOOB Y OILHDB PF OEI OE Defshus. h ULBЪLBI DP OEI PVSHCHUOPOE DPIPDSF, OP PF LFPZP POB OILHDB O DECHBEFUS.

PE-CHFPTSCHI, RPUFBTTBKFEUSH YIKHYUYFSH L FPNKh CZYTANIE PUOPCHSH RUYIPMPZYY NHTSYUYO. z Redmbzba DMS BFPZP RTPYIFBFSh NPI LOIZY „LBB ChMAVIFSh h Uevs NHTSYOKh o Chua Queosh, YMI OSBKFA NHTSYOPK, Rhufsh według Vyubef KBNY” Ubufsh 1, IPFS 2nd 3 UNPFTYFE CH TBDEME "LOYZY OBYI BCHFPTPCH" O UBKFE UPMOEYUOSCHE THLY.

dChe UBNSCHI YUBUFSHCHI PYYVLY - LFP OBTKHYOYE CHOHFTEOOOEZP RTPUFTBOUFCHB NHTSYUOYOSCH Y UMYYLPN TEELBS RPRSHCHFLB RTYCHYFSH ENH RTBCHYMSHOSHCHE OBCHSHCHLY RPCHEDEOYS H LFY PYYVLY PDOPBUOP RTYCHEDHF L TEELLYN LPOZHMYLFBN, CHRMPFSH DP TBTSCHCHB PFOPIEOYK.

rTYNET RETCHPK PYYVLY - LFP RPRSHCHFLB ЪCHPOYFSH O TBVPFH, FTEVPCHBFSH PVEEOIS FPMSHLP RPUME TBUUFBCHBOIS, RTPUFP NBMPE LPMYUEUFCHP RTPUFTBOUFCHB (LPFTPE NHTSYOPUOBE RPMTS). p LFPN S RPDTPVOP TBURYUBM CH LOISBY.

чФПТБС ПЫЙВЛБ - ЬФП ФТЕВПЧБОЙС РЕТЕДЕМЛЙ РТЙЧЩЮЕЛ НХЦЮЙОЩ РП ДПНХ НПЦЕФ ЪБЛМАЮБФШУС Ч ФПН, ЮФПВЩ РТПУЙФШ РП ПУПВЕООПНХ НЩФШ РПУХДХ (Л РТЙНЕТХ РТПФЙТБФШ, ЛБЛ-ФП РТБЧЙМШОП ТБУУФБЧМСФШ РПУХДХ Й Ф., БУУФБЧМ.), -FP RP PUPVEOOPNKh TEEBFSH ZHTHLFSCH, NSCHFSHUS, VTPUYFSH LKhTYFSH, Y F.D.

CHUЈ LFP, LPOEYUOP, NPTsOP RETEDEMBFSH (YMY RPYUFY CHUE), OP OE B OEULPMSHLP NEUSGECH. rPDTPVOP PV LFPN OE VKHDH TBUULBSCCHBFSH, RPULPMSHLH OB FFP OE ICHBFIF GEMPK UVBFSHY.

dPUFBFPYUOP NOPZP TsEOEYO, LPFPTSHCHEOE NPZHF RTPKFY LFH UFBDYA Y RPFPPNH PUFBAFUS PYOPLYNY.

śpiewać TB PYUBTPCHSCHCHBAFUS CH NHTSYUOE Y DKHNBAF, UFP U DTHZYN VHDEF RP-DTHZPNH. OP DTKhZPK NKhTSYUYOB YUETE LBLPE-FP CHTENS FBL Tse OBYUYOBEF CHSHCHTBTSBFSH OEDPCHPMSHUFCHP YMY UVEZBEF. fPZDB NPTSEF OBUFKHRYFSH TBBYUBTPCHBOYE CH NKHTSYUYOBI CH RTYOGYRE Y ZPCHPTYFSH UFP: "CHUE NHTSYLY..." UFP OERTBCHYMSHOP. nKHTSUOYOSCH RTPUFSCH Y OBHYUYFSHUS U OBNY PVTBEBFSHUS OYUHFSH OE UMPTSOEEE, YUEN OBHYUYFSHUS CHPDYFSH BCHFPNPVYMSH.

bBYUEN S CHBN TBUULBJCHCHBA CHUE LFY UVBDYY? BYuEN CHUS LFB YOZHPTNBGYS, LPFPTHA O RETCHSHCHK CHZMSD UMPTSOP RTYNEOYFSH O RTBLFILE?

VE DYBZOPB MEYEOOYE OECHPЪNPTSOP. VERPOINBOYS, ZDE ChSCH "UBUFTSMY" CH PFOPEOYSI U NHTSUYOPK, VSCHCHBEF OERPOSFOP UFP DEMBFS DBMSHYE. vschchbef, UFP TsEOEYOB ITPOYUEULY BUFTECHBEF CH LBLPK-FP ZHBIE. пФ ИТПОЙЮЕУЛПЗП ОЕРПОЙНБОЙС, ЮФП ТСДПН ОЕУЛПМШЛП МЕФ ОБИПДЙФУС ЧМАВМЕООЩК НХЦЮЙОБ, ЛПФПТПНХ ЧЩ ОХЦОЩ ЛБЛ ЧПЪДХИ, ДП ИТПОЙЮЕУЛПЗП ОЕХНЕОЙС РТПИПДЙФШ ЖБЪХ ОЕДПЧПМШУФЧБ.еУМЙ РПОСФШ, ЗДЕ ЧЩ ЪБУФТСМЙ, ФП УДЧЙОХФШУС ЧРЕТЕД ВЩЧБЕФ.

th LPOEYUOP, UBNPE ZMBCHOPE DMS YuEZP OKHTSOP RPOYNBOYE UFBDYK CHMAVMEOOPUFY NKHTSYUOSCH — UVBTBKFEUSH OE RETERTSCHZYCHBFSH Yuete UFBDYY, B RMBCHOP RTPIPDYFSH YI PDPKOH. b DTKhZ

RPRSCHFLB RETERTSCHZOHFSH Yuete UFBDYY RPYUFY CHUEZDB BLBOYUYCHBEFUUS OEHDBYUK, LBL VSC UIMSHOP CHSHCHOE VSHCHMY OKHTSOSCH RBTFOETH. eUMMY H CHBU Y FBL CHUY IPTPYP RPMHYUBEFUS U NHTSYUYOBNY, FP NPTSEFE PUPVP OE GBVYCHBFSH UEVE ZPMCHKH LFYNY UFBDYNY. pDOBLP EUMY YDEF OEHDBYUB YB OEHDBYEK, FP RPRTPVHKFE RTPBOBMYYTPCHBFSH, ZDE OE RPMHYUBEFUS. yuBUFP PDOP LFP NPTSEF UTBYKH RPNPYUSH TEYYFSH RTPVMENKH. ręce @ Yandex. en

Pod koniec września 21-letni Petersburger Siergiej Kryłow uratował kobietę przed gwałcicielem, który ją zabił. Słysząc wołania o pomoc, młody człowiek wyskoczył z domu na ulicę, w czym się znajdował, zatrzymał maniaka i oddał go policji. Następnego dnia Siergiej opowiedział tę historię na swojej stronie w sieci społecznościowej. Powodem rozgłosu nie były działania maniaka - niestety takie przestępstwa zdarzają się w dużych miastach prawie codziennie - ale okrutna obojętność innych. Zboczeniec bił i gwałcił swoją ofiarę tuż pod oknami domu. Mieszkańcy woleli udawać, że nie słyszeli krzyków nieszczęsnej kobiety: nikt nawet nie zadzwonił na policję. Sam Kryłow usłyszał wezwania o pomoc, będąc na podeście sąsiedniego domu i nie bał się odeprzeć przestępcy. „To nie tylko przerażające, że w mieście i w okolicy, do której jeżdżą nasze matki, dziewczynki, żony i dzieci, takie stworzenia polują” – uważa Siergiej. „To przerażające, że nikogo to nie obchodzi. Kiedy ludzie są gwałceni i zabijani tuż pod oknami, ludzie zaciągają zasłony, ponieważ nie mogą spać”.

Słyszałem krzyki i rzuciłem się na pomoc

Późnym wrześniowym wieczorem 21-letni mieszkaniec Petersburga Siergiej Kryłow odpoczywał w swoim domu. Następnego dnia młody człowiek miał dzień wolny, aby mógł oglądać filmy, grać na komputerze i później iść spać. Około drugiej w nocy, przed pójściem spać, Siergiej wyszedł zapalić na podeście czwartego piętra, gdy nagle usłyszał głośne wołania o pomoc z ulicy. Z ubrań na Kryłowie była tylko kamizelka i spodenki. Facet pobiegł do domu, szybko założył trampki i wybiegł na ulicę. Młody mężczyzna zobaczył, że tuż pod oknami sąsiedniego domu maniak bije i gwałci kobietę. „Mężczyzna stał, a ona klęczała przed nim” — wspomina Siergiej. „Opuścił spodnie, uderzył kobietę w twarz i dopuścił się z nią aktów seksualnych”.

Kryłow zawołał w nieznane. Przestraszony, natychmiast przestał bić kobietę i rzucił się biegiem po domu. Siergiej pobiegł za gwałcicielem i dogonił go po 50 metrach. „Próbował się uwolnić” — mówi młody człowiek. „Wtedy musiałem użyć siły i uderzyć go. Nie miałem przy sobie telefonu komórkowego, więc zabrałem go do centrum handlowego, żeby zadzwonić na policję. Do tego czasu kobieta podniosła się z ziemi. Była pokryta krwią i brudem. Zapytałem kobietę, jak się czuje i wezwał mnie. Płakała, ale nie było histerii ani paniki: trzymała się.

Maniak próbował uciec z Kryłowa. Zdjęcie: AiF / Yana Khvatova

„Zmusił przechodnia do wezwania policji”

Przechodnie na ulicy obserwowali następujący obraz: młody mężczyzna w samych szortach i kamizelce prowadził pokręconego nieznajomego, a obok nich zapłakana zakrwawiona kobieta. Żaden ze świadków incydentu nie zaoferował swojej pomocy i nie zapytał, co się stało. „Praktycznie zmusiłem jednego z przechodniów do wezwania policji” – mówi Siergiej. Spojrzał i bał się podejść bliżej. Dopiero, gdy powtórzyłam swoją prośbę bardziej natarczywie, nadal podniósł słuchawkę.

Kiedy policja była w drodze na wezwanie, Kryłow zadał zatrzymanemu kilka pytań. Gwałcicielem okazał się 32-letni mieszkaniec Kirgistanu. W domu na mężczyznę czekała żona i dwoje dzieci. Gwałciciel, który znalazł się w niekorzystnej sytuacji, nie był już tak śmiały, jak zaledwie kilka minut wcześniej. „Płakał i prosił o zwolnienie” – wspomina Kryłow. „Oczywiście jego próby litowania się nade mną nie powiodły się”. Kobieta wyjaśniła, że ​​zeszła do sklepu po wodę mineralną, ale nie miała czasu na zakup wody: została zaatakowana. Próbowała się wyrwać, a nawet pokryła twarz mężczyzny gazem pieprzowym, ale to nie pomogło 52-letniej ofierze. Gdyby Siergiej nie przybył na czas, gwałciciel pobiłby kobietę na śmierć.

Wszystko działo się pod oknami budynku mieszkalnego. Zdjęcie: AiF / Yana Khvatova

Krewni dowiedzieli się o wszystkim z wiadomości

Policja przybyła dość szybko, w 10-15 minut. Siergiej obawiał się, że funkcjonariusze organów ścigania mogą źle ocenić sytuację, ponieważ na twarzy Kirgizów były ślady pobicia, ale funkcjonariusze organów ścigania zrozumieli wszystko tak, jak należy. Podziękowali młodzieńcowi, spisali jego dane i zabrali napastnika do wydziału, a jego ofiarę zabrała karetka pogotowia. Rano Kryłowa zawieziono samochodem do komisji śledczej. Młody człowiek zeznawał, po czym szef komisji śledczej osobiście pochwalił Siergieja. Poszkodowana kobieta była również obecna na oddziale. Podziękowała Petersburgowi za uratowanie życia, bo 32-latek Alaibek Kadirov zamierzał ją zabić. Teraz wszystko jest w porządku z kobietą, a jej przestępca czeka na proces.

Gwałcicielem okazał się 32-letni mężczyzna z Kirgistanu. Zdjęcie.

„Jaki on jest utalentowany!” wykrzykuje moja przyjaciółka, 40-letnia Rita. Od pół roku obserwuję, jak rozkoszuje się nową miłością: ma 35 lat, nazywa się Victor. Spotkali się, kiedy zaproponował jej, że udzieli jej kilku rad dotyczących wnętrza i tak został w tym wnętrzu. Miał kiedyś mieszkanie na Ostozhence, ale sprzedał je, aby spłacić długi.

„Pokazał mi zdjęcia otoczenia, ma nienaganny gust!” - podziwia Ritę. Przedstawia go wszystkim jako projektanta: „Potrzebuje tylko niewielkiej pomocy, aby się zrelaksować”. Mam złe przeczucia. Obawiam się, że pewnego dnia Victor zniknie, pozostawiając Ritę z długami i złamanym sercem. Coś takiego zniknęło z jej poprzedniego kochanka, nierozpoznanego artysty. Rita również pomogła mu się zrelaksować. Przypominam jej o tym, myśli przez chwilę: „Tak, jest coś wspólnego…”. Ale natychmiast odrzuca to na bok: „To był błąd, a teraz – czuję – to jest prawdziwe”.

Chyba czytałam o kobietach, które raz za razem wybierają mężczyzn z problemami i robią wszystko, aby im pomóc, najczęściej na próżno. O wyjaśnienie zwracam się do psychoterapeutki psychoanalitycznej Eleny Ratner.

Kobieta wybiera partnera z problemem, który dotyka ją osobiście

„Czasami mężczyźni zachowują się w ten sposób”, zauważa, „ale chęć ułożenia sobie życia wybranki jest naprawdę bardziej powszechna wśród kobiet. Może przybierać skrajne formy: chęć uzdrowienia, ratowania, czasem poświęcenia własnych interesów. Myślę, że to prawdopodobnie niebezpieczne. „Nie ma powodu do paniki”, odpowiada terapeuta, „ale jeśli kobieta zauważy, że związek boli i powtarza się z różnymi mężczyznami, to naprawdę musi pomyśleć”.

I myślę. Nie tylko o Ricie – pamiętam własną historię. Ja też kiedyś spotkałem taką osobę… a nawet poślubiłem go.

"Chciałem go uratować"

„Takie spotkanie nie jest przypadkowe”, zauważa Elena Ratner. - Kobieta wybiera partnera. Ona wcale nie stara się wyleczyć każdego mężczyznę z jakiegokolwiek nieszczęścia. Próbując pomóc komuś innemu, nieświadomie próbuje rozwiązać swój problem. Kogoś pociągają ci mężczyźni, którzy byli porzuceni i samotni w dzieciństwie, innych pociąga brak równowagi psychicznej.

Kobieta próbuje uratować swojego partnera przed katastrofą, która dotyka ją osobiście. Pomagając mu poradzić sobie z traumą, chce przezwyciężyć własną. Podobny ból w przeszłości wszystkich tworzy poczucie bliskości, z której wyrasta miłość... lub coś, co łatwo z nią pomylić.

Miałem 25 lat, kiedy poznałem Nikitę. Często znajdowaliśmy się w jakimś towarzystwie, w którym dużo się śmialiśmy i piliśmy. Bystry i dowcipny, przyciągał mnie. Marzyłam o randce. I byłem poza sobą ze szczęścia, gdy moje marzenia zaczęły się spełniać. Okazało się jednak, że my dwoje też cały czas pijemy. Wkrótce przestałem za nim nadążyć. Ale on sam „namówił” dwie lub trzy butelki wina na wieczór. Wstrzemięźliwy stosunek rodziców do Nikity nie powstrzymał mnie, a nawet pobudził chęć związania z nim swojego losu na zawsze.

„Pobierzemy się, będziemy razem, przyjaciele i firmy znikną w tle, on się ustatkuje…” – tak to sobie wyobrażałam. Wyrzuciłam butelki, które młody mąż umiejętnie ukrył – jedną, którą znalazłam w pudełku po butach na antresoli – wymyśliłam, jak odciągnąć go od wycieczek do znajomych, z których wracał ledwo na nogach.

W trzecim roku małżeństwa nalegałem, aby rozpoczął leczenie alkoholizmu. W szpitalu spędził miesiąc. Myślałem, że go uratowałem. I przez kolejny miesiąc cieszyłem się spokojnym życiem rodzinnym. Potem powiedział: „Czy nie widzisz, że nie żyję, ale istnieję? Jestem znudzony, nawet nie mogę myśleć! Potem raz lub dwa razy w miesiącu widziałem go trzeźwego. Rok później złożyłem wniosek o rozwód.

Słabość partnera jest rodzajem ubezpieczenia: łatwiej go związać ze sobą, jest bardziej przewidywalny

A jeśli nie chodzi o to, że miałem „po prostu pecha”, jak mówili moi znajomi, to dlaczego wybrałem dla siebie takiego mężczyznę?

„Przyczyną może być niepokój w departamencie” — wyjaśnia Elena Ratner. - Strach przed utratą bliskiej osoby często utrzymuje się u kobiet, które w dzieciństwie doświadczyły bolesnego rozstania z matką lub innym znaczącym starszym. Na przykład matka poszła do pracy, a dziewczynka została wysłana do żłobka. Przeprowadzka, długa choroba, rozwód mogą budzić lęk – wydarzenia, które pozostawiły dziecko samotne z doświadczeniem straty, z którą nie mógł sobie poradzić samodzielnie.

Tak, to jest podobne do mojej historii: moi rodzice pracowali, a moja babcia, matka mojego ojca, mieszkała ze mną. Szła ze mną, czytała mi. Ale kiedy miałam cztery lata, moja babcia zmarła, a ojciec zaczął pić. Zostałem wysłany do ogrodu na pięć dni ...

Smutny czas! Prawie o tym zapomniałem i nie pamiętałbym, gdyby nie praca redakcyjna.

„Obroną przed lękiem separacyjnym jest fuzja” – kontynuuje Elena Ratner. - W mężczyźnie kobieta chce znaleźć kogoś, kto nigdy jej nie opuści, kto na pewno będzie z nią. Słabość partnera jest rodzajem ubezpieczenia: łatwiej go związać ze sobą, jest bardziej przewidywalny. Podczas gdy silny, spełniony mężczyzna jest niezależny, nie można go kontrolować, a jego wolność wygląda jak zagrożenie dla niespokojnej kobiety.

Więcej troski, mniej seksu

Kobieta może wybrać przegranego partnera, jeśli jej kobiecość wyraża się w poświęceniu lub matczynym stylu zachowania. „Dzieje się tak w sytuacji, gdy w relacji rodziców nie było seksualności” – wyjaśnia psychoterapeutka psychoanalityczna Elena Ratner. - Dziewczyna identyfikuje się z matką. Ale jeśli widzi matkę tylko w roli gospodyni domowej lub niani, to nie ma możliwości utożsamienia się z matką w roli kobiety obok mężczyzny - zalotnej, delikatnej, pożądanej. Niania i gospodyni - aktywne role: dbać, dbać, sprzątać. A rola ukochanego jest pasywna: ważna jest tutaj umiejętność relaksu, posłuszeństwa, zaufania, uległości, umożliwienia mężczyźnie wzięcia odpowiedzialności za siebie, a nie kontrolowania go.

Kobiety albo nie wiedzą, jak to zrobić, bo takiego przykładu nie widziały, albo boją się tak zachowywać, bo bierność kojarzą z rolą ofiary przemocy lub nadużycia władzy. U mężczyzn aktywna, protekcjonalna opieka nad kobietą wiąże się również z rolą matczyną – co wyklucza pragnienia seksualne w stosunku do takiej kobiety.

Miłość za zasługi

Po Nikita miałem też innych mężczyzn, chociaż nie odważyłem się ponownie wyjść za mąż. Staram się wszystkich pamiętać i, ku mojemu niezadowoleniu, rozumiem, że wielu rzeczywiście miało jakieś problemy. Niekończące się długi, niedokończone kariery. Ale poczekaj! Miałam kilka romansów z mężczyznami zupełnie bez problemów, udanych i niezależnych. Obie zakończyły się dość szybko i za każdym razem - z mojej inicjatywy. Naprawdę chciałem mieć pewność, że nie zostanę porzucony.

„Często kobieta, która odczuwa ten wewnętrzny ból, który pochodzi z przeszłości, czuje się niepewnie co do swojej wartości”, kontynuuje Elena Ratner, „wydaje się jej, że nie można jej tak kochać, że musi zasłużyć na miłość. A jeśli sam mężczyzna radzi sobie z trudnościami, nie jest jasne, dlaczego ją pokocha. To niepokojące. Może też postrzegać udanego partnera jako niekorzystne tło do porównań.

Szukamy spotkań z chorymi, nieświadomie mając nadzieję, że wszystko naprawimy.

Wydaje się, że już nie chodzi o mnie. Bardziej jak Rita. Nic dziwnego, że lubi szukać różnych początkujących - artystów, muzyków, pisarzy. Jeden z nich podyktował jej niekończący się serial detektywistyczny, a ona zrezygnowała – w nocy. Ponieważ w ciągu dnia zajmuje się dostawami, negocjacjami i innymi rzeczami niezbędnymi do funkcjonowania jej butiku.

Przy takim kochanku Rita wygląda zarówno na bardzo pewną siebie, jak i drżącą, ofiarną. Szkoda tylko, że ofiary są daremne. Żaden z jej podopiecznych nie osiągnął jeszcze żadnego zauważalnego sukcesu. I wszyscy prędzej czy później opuszczają swoją patronkę. Rita martwi się, czując się zdradzona, załamana i niepotrzebna. A potem znajduje inny oddział.

Powtórzenie doświadczeń z dzieciństwa

„Odtwarzamy w dorosłym życiu doświadczenie relacji, w które byliśmy włączeni w dzieciństwie” – podkreśla Elena Ratner. - Jeśli w dzieciństwie wiedzieliśmy, że jesteśmy traktowani z szacunkiem, że będziemy wysłuchani i chronieni, że nasze potrzeby nie są obojętne starszym, to będziemy też szukać partnera, z którym będziemy mogli nawiązać takie relacje.

Jeśli dziewczyna była upokarzana, jej potrzeby były zaniedbywane, nawet jeśli nie celowo, ze względu na okoliczności nie ma gdzie doświadczyć równych relacji w dorosłym życiu. Uczucia strachu, upokorzenia, impotencji nagromadzone od dzieciństwa są w niej zamknięte i szuka osoby, która pozwoli tym uczuciom się zamanifestować.

W takiej sytuacji może się wydawać, że przyczyną naszych bolesnych doświadczeń jest partner, który nie chce być zbawiony i stać się „dobrym” i „właściwym” partnerem. Tak naprawdę spotkanie z nim wynika z tego, że przywykliśmy do bolesnych doświadczeń i szukamy z nimi nowego spotkania w nieświadomej próbie naprawienia wszystkiego – próbie, która znów jest skazana na niepowodzenie. Bo ten człowiek, szczerze mówiąc, wcale nie prosił o uratowanie go. I nie obiecał nam za to ani wiecznej miłości, ani nawet wdzięczności.

Analizując swoje doświadczenia, kobieta może pewnego dnia zauważyć, że przyczyną jej cierpienia nie jest mężczyzna, ale ona sama.

Czy takie relacje są zawsze skazane na niepowodzenie? „Wcale nie”, odpowiada Elena Ratner. „Mogą przetrwać lata, czasem całe życie. Inna sprawa, że ​​uczestnicy takich relacji doświadczają z nich coraz mniej radości i coraz trudniejszych doświadczeń.

Dla kogoś, kto jako dziecko czuł, że nic nie znaczy dla tych, których kocha, na początku przyjemnie jest stać się podporą dla drugiego, to uspokaja. Ale wyobrażanie sobie siebie jako Matki Teresy jest wątpliwym substytutem pełnoprawnej osobistej egzystencji. Szukamy pary tego samego cierpiącego co my, mając nadzieję, że damy mu to, czego mu brakuje, a wtedy on da nam to, czego nam brakuje.

Ale nie zrekompensuje tej rodzicielskiej miłości, której pragniemy, częścią naszej duszy tkwiącej w nieszczęśliwym dzieciństwie. W taki sam sposób, w jaki nie możemy zastąpić wsparcia, którego nie stworzył w sobie.

Czy można poprawić scenariusz?

Potem staram się postawić pytanie w inny sposób. Czy te relacje można zmienić? „Rzadko, ale bywa, że ​​ilość zamienia się w jakość” – odpowiada psychoterapeuta i wyjaśnia: „Analizując swoje doświadczenia, kobieta może pewnego dnia zauważyć, że przyczyną jej cierpienia nie jest mężczyzna, ale ona sama. Ale w tym celu przede wszystkim musisz przynajmniej spróbować szczerze odpowiedzieć sobie na pytanie: „Co dostaję w tych związkach, jaka jest moja korzyść emocjonalna?”

Pamiętam, jak Rita wyznała mi kiedyś: „Przy nim czuję się jak potężna olbrzymka, czasem Kciuk, którego zaraz zje ogr”. Może tak zaczyna się świadomość?

„Dostrzegając powtarzające się scenariusze, lepiej skontaktować się z terapeutą” – przerywa moje myśli Elena Ratner. „Ponieważ są to bardzo głębokie i nieświadome uczucia, trudno je zauważyć, jeszcze trudniej przyznać się do siebie: świadomość je odrzuca, ponieważ są zbyt silne i bolesne”.

Zmierzyć się ponownie z lękiem dzieciństwa, z przerażeniem, które okrywa mnie na myśl, że mogę zostać porzucony? Może nie jestem na to gotowy. Ale pamiętam inną historię – opowiedziała mi ją 47-letnia Dina.

„Mój pierwszy mąż też był alkoholikiem” – przyznała w odpowiedzi na moją krótką autobiografię, wystawioną nad szklanką soku z marchwi w klubie fitness. - A drugi był ciągle przygnębiony, co nie przeszkodziło mu wyładować na mnie swojej złości, w tym pięściami. Potem był kochanek, wojskowy na emeryturze, nękał mnie skargami na zdrowie i chodziłem z nim do różnych specjalistów, aż sam poważnie zachorowałem, a potem mnie zostawił.

Dina myślała, że ​​nikogo nie spotka, ale dwa lata temu poznała 50-letniego Vadima. „Co zaskakujące, wcale nie przypomina tych egoistów, których wybrałem wcześniej”.

Więc jest nadzieja! Zarówno dla mnie, jak i dla Rity. I choć naprawdę chcę jej powiedzieć, że jej próby zorganizowania kariery dla Wiktora i jej życia z nim najprawdopodobniej skończą się niczym, to jednak wolałbym poczekać, aż sama mnie o to poprosi. Lub przeczytaj ten artykuł. Oczywiście zmieniłem jej imię. Ale myślę, że mimo to Rita rozpoznaje siebie. Oczywiście, jeśli chce.

Okropni lekarze opowiadają o „rycerzach w szarej flaneli”, którzy przechodzą przez życie w biurach i biurach. Młody mężczyźni rzucą palenie, prawie nigdy nie piją, cierpią na siłownie, jeżdżą na wakacje, ale jednocześnie chorują i umierają jak muchy.

I nie z AIDS czy zapalenia wątroby typu C – bo narkotykom powiedzieli „nie” i uprawiali bezpieczny seks ze swoimi ukochanymi żonami. Po prostu – umierają. Po pomyślnym wyniku trafiają na wózek inwalidzki lub do szpitala psychiatrycznego.

Odpowiedź na zagadkę podają praktykujący psychologowie. Okazuje się, że w przeciwieństwie do nas starych ludzi mężczyźni w wieku kwitnienia nie ma takich problemów, jak ograniczenie seksu wprowadzone przez surowe żony (raz dziennie i więcej - za nic). Kilka miesięcy po ślubie prawie nie uprawiają seksu!

Lekarze doradzają biednym ludziom, aby spali nago z żonami (a jak jeszcze spać iz kim?! - nie możesz spać ze swoją kochanką). „Zmuś się do kochania się przynajmniej raz w tygodniu, w określony dzień”, mówi psycholog opiekunek biurowych. - I nie uchylaj się! Nawet jeśli musisz stymulować się podróżami, alkoholem i filmami porno.

Kathie Thaw Tak, w tym scenariuszu właściwe jest pytanie: po co żyć, a potem po co? Bez prawdziwej, namiętnej miłości, która żyje od wieków mężczyźni, ich organizmy nie mogą funkcjonować - nie widzą w tym sensu. Przecież wcześniej, kiedy chłopaki brawurowo cięli mieczami i zapełniali wieśniaków pod każdym krzakiem, akt miłości całkowicie zastąpił im lekarstwo.

Jak ujęła to Fair Lady Sir Yvane'a:

„Kto nie zapomniał swojej żony,
Nie potrzebuje kolczugi ...
Co za niewola, co za rana!
Miłość to niezawodny strażnik!”

Miłość i dziś leczy prawie wszystko, na przykład - zawał serca. Sama tego doświadczyłem, w przypływie kreatywności, zapominając o ukochanej i łapiąc taki atak serca, że ​​zawiodła jedna trzecia mojego serca. Lekarze zażądali rzucenia palenia, niepełnosprawności i położenia się, połykając tabletki. Musiałem podnieść miecz, usiąść na koniu i wysławiać moją Panią z miłością. Sześć miesięcy później zadowolony organizm wydał już na testach wskaźniki zdrowej młodzieży mężczyźni!

Pasja do kobieta- niezbędny bodziec dla męskiego ciała. Bez niej natura nie potrzebuje mężczyzny, a ona, podobnie jak Wielka Matka (bogini, która ucieleśniała miłość, płodność i śmierć), po prostu wykreśla go z życia. Pomimo wysiłków lekarzy, aby uratować pustą skorupę pozostawioną po zmarłym męskim duchu.

U podstaw samobójstwa bez miłości leży niewłaściwe wyznaczenie celu. Jeśli facet Nie chcę tego robić nawet z moją ukochaną (i nie każdą ładną dupą), leczenie jest prawie bezużyteczne. Potrzebuje zmiany stylu życia! I praca.

Ale co z pieniędzmi, karierą i bezpieczną starością?! Cóż, o starości mężczyźni na próżno ci zależy, w tym trybie po prostu nie będzie. A co można za nie kupić za pieniądze? Pomyśl o tym, traktując priorytetowo coś takiego facet Natura.

Dla pieniędzy samiec można kupić harleya, fantazyjny sprzęt i jacht. Ale czy ich wartość jest przesadzona? Mój przyjaciel ma samolot, ale „pilne sprawy” nie wpuszczają go do nieba. A kiedy go wpuszczą, co może zrobić? A czego on chce?

Tempur Normalny mężczyzna chce "wszystkie kobiety". Jednak już to mają - idź i weź, jeśli coś jest. Mój przyjaciel, książę Tyrolu, wyruchał 36 Polaków w trzy dni. Co zostało zarejestrowane przez komisję obstawiających. Nawet Polacy wyróżniają się okiem facet kto chce i może, od głupca, który może tylko wydawać pieniądze.
Pesymista twierdzi, że wszystkie kobiety są dziwkami, optymista ma taką nadzieję.
ludowa mądrość

Pieniądze, które szkodzą zdrowiu, nie zapewnią ci szacunku ani spokoju. Same substancje, których mózg potrzebuje, aby czuć się zadowolonym z życia, są wytwarzane w mężczyźni podczas stosunku płciowego. Więcej pasji - więcej szczęścia! Żaden inny sposób.

Żenada oczywiście, ale takie jest życie… Ja, całkowicie kobieca kobieta, ucząca grupę słuchaczy wszelkich subtelności intymnej komunikacji, muszę stanąć po stronie płci przeciwnej. Świat jest zagrożony przez matriarchat. Czy nie czas zacząć ratować mężczyzn przed kobietami?!

Żarty na bok, ale sytuacja jest dość poważna i dość zaniedbana. Często pracuję z dużą rzeszą kobiet, ale ponieważ jestem filologiem, a nie psychologiem z wykształcenia, muszę stale konsultować się ze specjalistami. Kilka dni temu podczas jednej z tych konsultacji z przerażeniem odkryłem, że cyniczne męskie stwierdzenie „całe zło pochodzi od kobiet” nie jest tak dalekie od prawdy. Mężczyźni coraz częściej zaczęli zwracać się do psychoterapeutów w stanie skrajnej niestabilności psychicznej, z objawami napadu paniki. Nawet najbardziej powierzchowne profesjonalne spojrzenie na pozornie zupełnie odmienne męskie sytuacje prowadzi do wniosku, że najbardziej zrównoważonych i silnych mężczyzn sprowadzają do tego koszmaru ich ukochane kobiety. Szczerze kochany, muszę powiedzieć!

„Cóż, dlaczego jesteś taki okropny, jesteś taki okropny ...” - piosenka, która „śpiewa” obecny stan relacji między płciami. Dlaczego kobieta jest taka straszna i jak sobie z nią radzić?

Zacznijmy od tego, że paradoksalnie na ataki kobiet cierpią głównie ludzie sukcesu i bogaci. To oni znajdują w sobie resztki odwagi i pieniędzy, aby zachować okruchy zdrowia, gruntownie podważone na polach bitew z przedstawicielami nie chorej płci. Słabsi bracia w nieszczęściu radykalnie rozwiązują problem, chwytając w porę szybę, jak koło ratunkowe. Tani i wesoły, ale niezbyt obiecujący. Najbardziej wytrwali blaszani żołnierze miłości próbują rozgryźć sytuację i w cywilizowany sposób wyjść z kryzysu.

Od silnych mężczyzn kobiety oczekują wszystkiego na raz - rodzin, dzieci, dużo pieniędzy ... Być może nie ma pieniędzy na pierwszym, drugim i trzecim miejscu. A sprawy mogą nie dotrzeć do rodziny i dzieci, bo dla nowoczesnej kobiety ważne jest, aby uzyskać komfort, a wykonywanie obowiązków małżeńskich to patriarchalna, niemal prehistoryczna i bardzo wątpliwa przyjemność. Współczesne „dojarki” pielęgnują ciało ze wszystkimi jego „architektonicznymi” detalami par – usta, piersi, pośladki… Za te „osiągnięcia gospodarki narodowej” zamierzają mieć dożywotnie gwarancje miłości i troski ze strony mężczyzny. Lista obowiązkowych męskich „opcji” obejmuje grę wstępną, wielokrotne orgazmy i regularne darowizny w postaci diamentów. Od czasów jaskiniowych za wydobycie żywności i ulepszanie domu odpowiadają mężczyźni. "Musi!" - to hasło, z którym współczesna kobieta przechodzi przez życie. Ale co z kobietą? „Kobieta powinna być szczęśliwa i nie jest nikomu nic winna”.

To właśnie ten układ sił prowadzi ludzi do zniszczenia – jako gatunku. Nie chcą już rodziny, dzieci, uczuć...

Przypuszczam, że sprawię wiele nieszczęść wśród kobiet, a mimo to powiem to, co zawsze mówię słuchaczom moich seminariów i webinariów: „Główne „magiczne zaklęcie”, którego kobieta powinna nauczyć się utrzymywać długoterminowa harmonijna relacja z mężczyzną to „Kocham cię”. Kocham cię i nie potrzebuję od ciebie niczego więcej”. Jeśli kobieta dobrowolnie i bezinteresownie odda swoją siłę, duszę i emocje, nieuchronnie zostanie nagrodzona. Nagrodą jest wysoki status społeczny wybranego i wzajemna miłość. Czy nie tego chcemy?
Z punktu widzenia najstarszych nauk związek między mężczyzną a kobietą jest wymianą energetyczno-informacyjną. Podstawowym warunkiem utrzymania związku jest równowaga dobra danego i otrzymanego. Dość powszechna kobieca logika brzmi: „Jestem gotowa kochać tylko tego mężczyznę, który jest gotów zainwestować we mnie pieniądze”. Jest w tym niewątpliwa logika. Faktem jest, że pieniądze są ekwiwalentem energii wydanej na ich zarabianie. Przynajmniej w cywilizowanym społeczeństwie. Jeśli kobieta obdarzy swoją wybrankę energią miłości, może ją nagrodzić wzajemną energią w dowolnym ekwiwalencie - od seksualnych pieszczot po prezenty, w zależności od tego, co uzna za bardziej odpowiednie i zgodne z wkładem kobiety w powodzenie ich związku.

Być może taki konsumpcyjny stosunek kobiet do mężczyzn jest generowany przez brak odbieranej energii miłości – od krewnych, od mężczyzn, od społeczeństwa jako całości… A kiedy kobieta nie jest przepełniona miłością od wczesnego dzieciństwa, co może rozdać? Jak można uchronić ludzi przed zniszczeniem przez dokuczliwe żądania okazywania miłości nie tylko w formie duchowej, ale także materialnej? Wydaje mi się, że dziś jest tylko jedno wyjście - oddalić się od źródła zniszczenia, w przeciwnym razie choroby będą się mnożyć, a szczęście zniknie. Inne sposoby walki są nadal bez znaczenia...