Obojętność rodziców jako możliwe źródło agresji wobec dzieci. Konsultacja (klasa 4) na temat: Otwarte spotkanie rodziców „Obojętność jako negatywny czynnik w wychowaniu dziecka”

Ostatnio coraz bardziej istotny staje się problem obojętności, a zwłaszcza obojętności rodziców wobec dzieci. Powodem tego jest rozszerzanie się skali i stawanie się coraz bardziej wyrafinowanym, szkodząc nie tylko dobremu fizycznemu samopoczuciu, ale także. Najtrudniejsze do oceny i kontroli społecznej można uznać za przemoc psychiczną, często maskowaną przez proces wychowania. Obojętność rodziców nie bez powodu można przypisać różnym nadużyciom psychicznym.
Obojętność to kategoria, która nie została dostatecznie zbadana. Na podstawie badań krajowych i zagranicznych uznaliśmy obojętność za brak wrażliwości emocjonalnej w stosunku do rzeczywistych potrzeb i doświadczeń drugiej osoby, połączony z odmową pomocy w sytuacji krytycznej.

Celem naszych badań jest określenie roli obojętności w agresywnych zachowaniach rodziców wobec dzieci. W badaniu wzięło udział 30 rodziców uczniów drugiej klasy jednej ze szkół ogólnokształcących. Próbę reprezentowały głównie matki w wieku od 25 do 40 lat.

W celu rozwiązania postawionych zadań badawczych opracowano i dobrano specjalne narzędzia metodyczne, mające na celu rozpoznanie obojętności rodziców na potrzeby dziecka, a także ich skłonności do agresji, wrogości wobec dzieci.

W badaniu rozumienia problemów dziecka i wrażliwości na jego potrzeby udało się ustalić, że rodziców biorących udział w badaniu wyróżnia racjonalny stosunek do własnych dzieci. Zrozumienie przez rodziców potrzeb i doświadczeń dziecka przeważa nad wrażliwością na jego potrzeby.

Ankietowani przez nas rodzice nie są skłonni do świadomego wykorzystywania przemocy fizycznej jako narzędzia edukacyjnego. Większość rodziców negatywnie ocenia doświadczenia dzieci podczas karania. Postrzegają sytuację kary jako osobę przymusową. Nierzadko jednak zdarza się, że rodzice doświadczają negatywnych emocji wobec dziecka i manifestują je w postaci drażliwości i agresji werbalnej. Jeśli rodzice są zirytowani zachowaniem dziecka, mają tendencję do używania agresji werbalnej jako emocjonalnego uwolnienia. A im bardziej karzą dziecko, tym bardziej się denerwują i krzyczą.

Ważne jest, aby rodzice, którzy karzą dziecko, pozostali obojętni na jego doświadczenia i konsekwencje ich kary. Niekompetencja rodzicielska, wyrażająca się niedostatecznym zrozumieniem motywów zachowań dziecka i przeżyć emocjonalnych, prowadzi do obojętności. Należy również wziąć pod uwagę coś odwrotnego: im bardziej rodzice doświadczają obojętności, tym częściej uciekają się do kar fizycznych i tym bardziej wyraźna jest niekompetencja rodzicielska.

Wyniki analizy czynnikowej wykazały związek między przejawami agresji rodziców, ich skłonnością do obojętności jako niezrozumienia cech psychicznych dziecka a przyczynami jego zachowania.

Czynnik „dobrej woli” sugeruje, że im bardziej harmonijna osobowość rodziców, tym mniej agresywna i podatna na przemoc wobec dziecka. Tacy rodzice są bardziej podatni na uczucia, jeśli karzą dziecko.

Czynnik „obojętności rodziców” odzwierciedla niewrażliwość rodziców na doświadczenia i potrzeby ich dzieci. Dominuje orientacja rodziców na autoafirmację i uznanie. Niektórzy rodzice, karząc dzieci, zaspokajają przede wszystkim potrzebę autoafirmacji. Czynnik „rodzicielska ochrona psychologiczna” pokazuje, że rodzice akceptują swoje dziecko, lubią się z nim komunikować głównie wtedy, gdy kupują mu jakieś rzeczy. Wierzą, że w ten sposób zaspokajają jego potrzeby.

Jak wykazały nasze badania, rodzice o wysokim poziomie obojętności charakteryzują się obniżoną empatią. Nie lubią komunikować się z dzieckiem, nie czują i nie rozumieją jego potrzeb. Jednocześnie sami potrzebują pociechy cielesnej i duchowej. Rodzice o niskim poziomie obojętności są zorientowani na ludzi. Są empatyczni i otwarci w komunikacji. Charakteryzują się dużą wrażliwością na potrzeby dzieci.

Dlatego należy uznać, że badanie obojętności jest ważnym i pilnym problemem, ponieważ niewrażliwość na potrzeby dziecka może stać się czynnikiem ryzyka nieprzystosowawczych zachowań u dzieci.

Posokhova S.T., Fomenko S.V.

Ksenia Chuzha

- Lepiej nie rozmawiać z córką niż na nią krzyczeć, dając upust swojej złości po całym dniu pracy. - Tak jedna dobrze prosperująca matka wyjaśniła szkolnemu psychologowi, że chodziło o nieuwagę dziecka. Po prostu nie wiedziała, jak to się kończy rodzicielska obojętność.

A konsekwencje takich relacji w rodzinie mogą być nieoczekiwane. Najstraszniejszym zakończeniem jest samobójstwo dziecka. Obojętność rodzicielska, szczególnie w okresie dojrzewania, jest bardzo ostro odbierany przez dzieci. Dziecko, gdy poczuje się niepotrzebne, może się „zwinąć” i zdecydować, że nie ma dla niego miejsca na tym świecie. Biorąc pod uwagę fakt, że liczba samobójstw wśród dzieci w Rosji rośnie z każdym rokiem, należy to podkreślić w pierwszej kolejności.

Kolejne smutne zakończenie historii - za kratkami. 95% przestępców nie otrzymało w dzieciństwie uwagi rodziców. Próbując z pomocą społeczeństwa nadrobić brak uwagi, osoba najczęściej przechodzi właśnie przez działania antyspołeczne. Zawsze wywołuje reakcję. A przestępca potrzebuje wszystkiego, ale nie obojętności, którą był zmęczony nawet w dzieciństwie.

Najlepszą opcją są problemy w życiu osobistym, niska samoocena i kompleksy.

Ale spójrzmy na wszystko w porządku.

Co czuje dziecko?

Obserwując, jak rodzice na co dzień radzą sobie tylko z własnymi sprawami, dziecko zaczyna być sfrustrowane – odczuwać niezadowolenie z takiej sytuacji. Frustracja jest bezpośrednio związana z agresją, stresem i łzami (według psychologa Gordona Neufelda).

W konsekwencji będzie to albo wzrost agresywności (w tym autoagresji), albo stan depresji, depresji lub ta sama obojętność.

W swojej książce Agresja: przyczyny, konsekwencje i kontrola Leonard Berkowitz wskazuje, że dzieci są bardziej agresywne u rodziców, którzy traktują je chłodno. Jeśli jednocześnie rodzice mają niską samoocenę i niestałość w edukacji, agresja może w końcu nabrać aspołecznego zabarwienia.

Obojętność rodzicielska. Co robią dzieci?

Równolegle dziecko zaczyna działać, aby zmienić sytuację. Nie mając wystarczającego doświadczenia życiowego, instynktownie robi to, co mówi mu jego postać.

Dziecko uważa, że ​​jest winne

Wiele dzieci szuka w sobie przyczyn rodzicielskiej obojętności, są zanurzone we własnym, jeszcze nieukształtowanym świecie duchowym. Samoocena dzieci nie jest stabilna. W jej kształtowaniu bardzo ważna jest postawa rodziców. Najczęściej to ona cierpi, gdy tata i mama są obojętni. „Nie potrzebują mnie”, czuje dziecko. „Dlatego jestem bezwartościowy, niegodny dobrych rzeczy”. W ten sposób uruchamia się mechanizm niedoceniania siebie i wyobcowania od rodziców. Konsekwencje mogą być różne.

Na dziecko mogą wpływać bardziej pewni siebie faceci i robić to, co robią, bez względu na to, czy jest to dobre, czy złe. Najważniejsze, że go zauważają. Lub może zamknąć się w sobie i skierować na siebie całą negatywność, rozwijając w ten sposób ogromną liczbę kompleksów.

dziecko szukające uwagi

Aby zmienić sytuację, podświadomie zaczyna prowokować rodziców, by go zobaczyli. Najczęściej prowokacje polegają na „złych” czynach, napadach złości i niewytłumaczalnych nowych nawykach. Dziecko intuicyjnie czuje, że to właśnie takie zachowanie musi koniecznie wywołać reakcję taty i mamy.

Jeśli z biegiem czasu rodzice nie naprawią błędu i nie zaczną zwracać większej uwagi na komunikację, to takie zachowanie dziecka staje się nawykiem zarówno dla niego, jak i dla otoczenia. Etykieta jest zawieszona, los jest przesądzony.

Dziecko naśladuje zachowanie rodziców

Władza nie odgrywa w tym żadnej roli. Większość dzieci, których rodzice nie zwracali na nie należytej uwagi, zachowuje się tak samo ze swoimi synami i córkami. I często, nawet jeśli chcą być najlepsi, nie potrafią zrealizować tego pragnienia. Czemu?

Każda osoba doświadcza relacji rodzinnych w domu rodzinnym. Podświadomie przenosi to doświadczenie na rodzinę i zachowuje się tak, jak robili to jego ojciec i matka. Aby model zachowania był inny, trzeba albo pracować z psychoterapeutą, albo przez dłuższy czas obserwować inne, bardziej otwarte i uważne relacje między bliskimi.

Ponadto zdarzają się przypadki, gdy dzieci nie chcą odwiedzać lub pomagać swoim starszym rodzicom, ponieważ żywią urazę, że mama i tata byli obojętni na potrzeby dzieci.

Główny błąd

Niektórzy rodzice błędnie uważają, że wsparcie materialne jest ich głównym obowiązkiem wobec dzieci i pozwala im samodzielnie budować życie, uczyć się, popełniać i poprawiać błędy. Taka „wola” to nic innego jak obojętność. Często jest przyczyną „dziecięcej niewdzięczności” w odpowiedzi na dobrze odżywione, ubrane, obute dzieciństwo. Ale bez uczucia i należytej uwagi wszystko to nie ma wartości w oczach dziecka.

- Nie jedźmy do Goa, nie kupujmy mi nowej pary butów, a prezentów na urodziny nie będzie. Żeby moja mama mogła spędzać ze mną więcej czasu. Nie wracać późno do domu i milczeć. - I tak mówi córka matki, o której wspomnieliśmy na początku artykułu.

Na ten temat jest dobre zdanie: spędzaj dwa razy więcej czasu na dzieciach i o połowę mniej pieniędzy, jeśli chcesz je uszczęśliwić. Bo często ci rodzice, którzy wydają zbyt dużo pieniędzy na dzieci, podświadomie próbują im „spłacić” – po prostu łatwiej im zapłacić, niż poświęcić na dziecko część swoich sił psychicznych i czasu.

wnioski

Ale czy to naprawdę takie przerażające? rodzicielska obojętność? Nadal zależy to od powiązanych czynników, takich jak: surowość wychowania, konsekwencja działań i zachowań rodziców, obecność bliskich krewnych mogących mieć wpływ na dziecko, temperament, wiek i charakter dziecka.

Wszystko to może pogorszyć lub ułatwić sytuację. Taka postawa sama w sobie nie zawsze prowadzi na przykład do zachowań antyspołecznych. Ale rodzicielska obojętność w każdym razie pozostawi nie najlepszy ślad w psychice dziecka.

Wprowadzi to pewne trudności w kontaktowaniu się z ludźmi, zwłaszcza bliskimi (przyszłą rodziną). Dlatego radzimy rodzicom, którzy czytają te słowa, aby komunikowali się ze swoimi dziećmi i aktywnie interesowali się ich życiem. Nie ma nic ważniejszego dla człowieka i jego przeznaczenia niż stosunek rodziców do niego w dzieciństwie. To jest podstawa. A żaden dobry dom nie może stać na złym fundamencie. Kochaj swoje dzieci, aby widziały i czuły Twoją miłość.

Strona internetowa Wszelkie prawa zastrzeżone. Przedruk artykułu jest dozwolony tylko za zgodą administracji strony i wskazaniem autora oraz aktywnym linkiem do strony

Rola mężczyzny w rodzinie znacznie się zmieniła, aw wielu domach sprowadza się do roli żywiciela rodziny. Po codziennych wyczynach pracy w obszarze sofy słychać charakterystyczny „plusk”. Wszyscy: tata jest zmęczony. Co kryje się za taką alienacją? Dużo, a chęć relaksu jest daleka od pierwszego miejsca ...

Ojcowskie stereotypy

Tatusiowie mają wiele dobrych „powodów” do „przekręcania się” z komunikowania się z dzieckiem. Niektórzy boją się dzieci, ponieważ po prostu nie wiedzą, jak się z nimi komunikować. Tę lukę można wypełnić za pomocą literatury pedagogicznej i psychologicznej oraz komunikacji z innymi pechowymi lub problematycznymi ojcami.

Niestety, takie próby nie są podejmowane przez wszystkich. Z powodu lenistwa, strachu przed niepowodzeniem lub powszechnego stereotypu, że mężczyźni kochają dzieci nieprzyzwoicie. Ojcu przypisuje się jedynie rolę inseminatora byka i zarabiającego banknoty. Zwolennicy tego złudzenia mają tendencję do przedstawiania solidności. Boją się śmiesznie wyglądać i nie pozwalają sobie na relaks podczas zabawy z dziećmi.

Ale jeśli zdolność papieża do stania się dzieckiem na ogół jest dobra dla jego dzieci, to aktywne utknięcie w dzieciństwie (infantylizm) nie przyczynia się do emocjonalnego zbliżenia między ojcem a spadkobiercą. Infantylizm przejawia się w tym, że mężczyzna jest zazdrosny o dziecko o swoją żonę, rywalizując z nim o jej uwagę.

błędy mamy

Niemniej doświadczenie psychologów pokazuje, że za obojętność ojca wobec dziecka często winne są autorytarne żony.

Zazwyczaj. Pamiętaj: ile razy nie pozwoliłeś mężowi surowo ukarać kapryśnego, który zawinił, stając w jego obronie? Nic dziwnego, że mężczyzna przestaje interesować się edukacją, odnosząc się do obciążenia pracą i zmęczenia.

Logicznie. Nawet jeśli nie zgadzasz się z opinią męża, staraj się nie anulować jego decyzji. Wróć do tego tematu w luźniejszej atmosferze, na osobności.

Zazwyczaj. Zwykle ojcowie są „wzywani” tylko do „brudnej roboty”, kiedy trzeba wziąć do ręki produkt przemysłu skórzanego i ukarać nim ich potomstwo. W ten sposób żony robią z ojca stracha na wróble. „Jeśli nie posłuchasz, powiem tacie wszystko!” - matka grozi niegrzecznemu dzieciakowi, uwalniając się od nieprzyjemnej misji przestępcy. Ojciec z kolei z przyjemnością przyjmuje tę funkcję: to prawdziwie męskie zajęcie, a my będziemy edukować i zwiększać swój autorytet (ojciec uważa). Ale w rzeczywistości po „harmonijnej” interakcji ojciec jest postrzegany jedynie jako źródło kary, często niesprawiedliwej.

Logicznie. Nie trzeba dzwonić do ojca specjalnie po karę. Za wykroczenia popełnione w Twojej obecności ukaraj się, aby dziecko nie postrzegało taty jako zawodowego kata.

Zazwyczaj. Uważaj na ironię. Dzieci nie zawsze potrafią złapać jego cienie, ale łatwo przyswajają sobie nawyk wyśmiewania się z ojca.

Logicznie. Krytykując dzieci, nie wypowiadaj zwrotów typu: „Wszystko w tatusiu” i nie narzekaj na męża w obecności dzieci, bo zawsze chcą widzieć w nim bohatera, a twoje lekkomyślne wypowiedzi sprawiają, że cierpią.

Doskonały. Swoimi działaniami możesz dodać trochę blasku głowie rodziny. Na przykład nie przegap okazji, by powiedzieć „Zapytam tatę” lub „Tylko mój ojciec by to wiedział”. Częściej z dziećmi dziękuj mężowi za zakupy, prezenty, uwagę. A także opowiedz im o młodzieńczych czynach przyszłego ojca, ponieważ w oczach syna lub córki mają heroiczną aureolę.

Znaczenie bycia

Co dziwne, ale dzięki samej swojej obecności w domu mężczyzna rozwiązuje kilka ważnych problemów psychologicznych.

Statystycznie strach przed światem zewnętrznym jest jednym z głównych źródeł nerwicy u współczesnych dzieci. Ojciec jest silnym mężczyzną, gotowym do pomocy. Matka nie może w pełni poradzić sobie z tą rolą, ponieważ kobieca podświadomość ma coś jeszcze: nie walczyć, ale stworzyć komfortowy stan. Tak więc ojciec swoją obecnością daje dzieciom poczucie bezpieczeństwa.

Nikt nie anulował instynktu stada, co oznacza, że podświadomie chcemy mieć „lidera” – główny, niepodważalny autorytet. Najmocniejszym argumentem w kłótni dzieci są często słowa: „Tak powiedział mój tata!”

Mówią, że dziewczyna tak naprawdę nie potrzebuje ojca, mówią, uczy się kobiecości, naśladując matkę. Ale dla kogo stara się matka? Przede wszystkim dla ojca. Chłopcy natomiast mimowolnie naśladują rodzica, domyślnie rozumiejąc, jak ważne jest bycie odważnym i jasne zrozumienie konsekwencji swoich działań. Ta nauka jest przez nich rozumiana nie w okresie dojrzewania, jak myśli wiele osób, ale w wieku 4-6 lat.

Poniżając lub nie doceniając roli ojca, kobiety uniemożliwiają dzieciom uświadomienie sobie ich potrzeby władzy. Jednak dziecko będzie tego szukać za wszelką cenę. Ale właśnie tam pójdzie w swoich poszukiwaniach: w wątpliwej firmie? Lepiej od samego początku trochę wywyższać własnego ojca, niż później zajmować się niekontrolowanym nastolatkiem.

Test: Zły czy dobry ojciec

Aby spojrzeć na męża oczami dziecka i porównać jego opinię z twoją, odpowiedz po kolei na te pytania: najpierw ty, potem dziecko. Za każdą pozytywną odpowiedź przyznawany jest jeden punkt.

1. Czy Twoje dziecko lubi spędzać czas z ojcem?

2. Czy opowiada swoim przyjaciołom o swoim tacie?

3. Czy twoje dzieci lubią spacerować, odwiedzać go?

4. Czy jest coś, co szczególnie lubią robić ze swoim tatą?

5. Czy uważasz, że dziecko jest dumne ze swojego ojca?

6. Czy zauważyłeś, że Twoje dzieci lubią, gdy ich ojciec czegoś ich uczy?

7. Czy tata rozmawia z dziećmi o ich interesach i przyjaciołach?

8. Czy ojciec często chwali dziecko?

9. Czy Twoje dziecko lubi przytulać się do taty?

10. Czy uważasz, że mąż jest zbyt surowy wobec dziecka?

11. Czy twoje dzieci często obrażają się na ojca?

12. Czy tata zwraca uwagę na wygląd dziecka?

13. Czy uważasz, że ojciec chce być przykładem dla swoich dzieci?

Klucz do testu

Jeżeli różnica między punktami uzyskanymi w dwóch testach nie przekracza 4: dobrze czujesz nastrój dziecka i nie masz z nim sprzeczności w stosunku do ojca.

Jeśli zdobyłeś 4 lub więcej punktów więcej: twój mąż niewiele znaczy dla dziecka. Ten wynik jest powodem do myślenia: jak dziecko odnosi się do matki?

Twoje dziecko zdobyło 4 lub więcej punktów więcej: nie doceniasz stopnia przywiązania dziecka do ojca. Może twój mąż ma jakieś pozytywne cechy, których ty nie zauważasz?

Wasia Kasatkina

anonimowo

Witam, naprawdę nie mogę się doczekać Twojej pomocy, ponieważ naprawdę nie mam pieniędzy, aby zwrócić się do specjalisty. Myślę, że mam chorobę psychiczną. Szczerze mówiąc nawet nie wiem od czego zacząć, bo w mojej głowie absolutnie wszystko się rozpada. 7 miesięcy temu urodziłam dziecko od mężczyzny, z którym wielokrotnie zrywałam stosunki i łączyłyśmy się tylko z tego powodu.Wiem, że to zabrzmi obrzydliwie, ale urodziłam, bo - 1. Zmęczona pracą, chciałam relaks.2. Chciałem nowego mieszkania, które dostałem najszybciej 3. Chciałem dostać łatwe pieniądze. Otrzymałem to wszystko, ale w zdradzie mam też dziecko, którego teraz nienawidzę, a czasami, dzięki Bogu, czuję obojętność. często w mojej głowie pojawiają się myśli o tym, jak go umieścić, a nawet gdyby zniknął całkowicie, byłoby wspaniale. Nienawidzę jego operacji i krzyczenia. On mnie denerwuje. Z wielką przyjemnością biła go w dupę.Ogólnie sprawia przyjemność, gdy źle się czuje.Nie chcę wydawać na niego ani grosza pieniędzy,nie chcę go karmić i ubierać i rozmawiać o nim zasadniczo. Nigdy nie lubiłem dzieci, a ponadto ich nienawidziłem. Miałam nadzieję, że wszystko się zmieni, a instynkt macierzyński jeszcze się obudzi. Niestety nie - brakuje go. Nienawidzę mojego męża konkubina, bo to tylko on :) głupi, ale prawdziwy. bo na jego miejscu mógł być ktoś inny. Jest cudowną osobą, o której marzy każda dziewczyna, szczerze mówiąc, wcale nie rozumiem, za jakie zasługi mi go dali? Powiedziałem, że wytrzymam to przez 5 lat, jeśli wszystko pozostanie takie samo, wyrzucę go, a razem z dzieckiem bez niego nie zrobi nawet kroku z mojego mieszkania. Swoją drogą już próbowałem ich wykopać, ale to nie znika, a ja sam nie mam dokąd iść i żyję w ślepej uliczce. On ma przyzwoitych rodziców. Ogólnie książę z bajki, ale nie mogę go znieść. po porodzie stałam się okropna i opuchnięta, nieważne co robię, nic nie pomaga, to znaczy patrzę na to wszystko z pozycji, że teraz nie mogę ich nigdzie zostawić, bo też nie chcę być sama, ja kocham męską uwagę Ogólnie wygląd jest zepsuty, mąż i dziecko są obojętni, nie ma finansów.Każdego dnia dzieje się to samo, życie jest nudne i monotonne. Próbowałem już zadać sobie pytanie - TUTAJ wyrzucisz i co się stanie?? co to za szczęście? ale nie - odpowiedzi też nie mogę znaleźć.Prawdopodobnie moja ulubiona nieodpowiedzialność tylko w stosunku do ludzi, nie dbam o wszystkich. Zawsze chciałem żyć swobodnie - zarabiać pieniądze i wydawać je na przyjemności i zabawę i nic więcej. Mam dobrą pracę i stanowisko. A tych dwóch zawiesiłem sobie na szyi z ciężkim chłopem. Generalnie tutaj jestem takim stworzeniem. Powiedz mi proszę, czy wariuję? Albo mam depresję. Ponieważ jestem miłą osobą. ale nie możesz tego powiedzieć z tego listu.

Cześć, tak, wygląda na to, że naprawdę wpadłeś w jakiś koszmar. Zróbmy to. Pierwszy. Idziesz do lekarzy i badasz swój układ nerwowy – neuropatologa, opuchliznę – ginekologa, endokrynologa, sprawdzasz nerki i pęcherz. Teraz drugi. O twoim stosunku do dziecka. Czy dziecko jest zdrowe? Dlaczego on krzyczy? I dlaczego tak bardzo go nienawidzisz? I po trzecie. Gdzie są twoi krewni - krewni - przyjaciele - dziewczyny w tej całej sytuacji? Czujesz się tak, jakbyś był sam, rozgoryczony na cały świat - ale najbardziej uderza to w najbliższych ... Ile masz lat? Co robiłeś pod opieką dziecka? Co przyniosło Ci radość i pocieszenie ze smutków w życiu? O tym też napiszesz trochę? Tylko jeśli chodzi o głośność, maksimum jest takie samo jak w twoim pierwszym liście, więcej niestety nie mogę)

Jest smutna statystyka: ponad 90% przestępców w miejscach pozbawienia wolności nie otrzymało uwagi i opieki ze strony swoich rodziców w młodym wieku.

Nie jest oczywiście konieczne, aby pozbawione uczuć dziecko w końcu zamieniło się w przestępcę, alkoholika czy narkomana. Ale zostaną mu dostarczone takie problemy, jak niska samoocena, problemy w życiu osobistym i wiele kompleksów. Ponadto obojętne lub niedostateczne wychowanie dziecka nie zależy od statusu społecznego, wykształcenia czy obecności nałogów u rodziców.

Jakie są główne powody takiego stosunku do dzieci?

• Brak hormonu prolaktyny w organizmie, który odpowiada za instynkt macierzyński. U samotnych matek na tle trudnych warunków życia mogą wystąpić podobne cechy fizjologiczne.
• Sami rodzice dorastali w atmosferze obojętności. Dla nich to norma i nie rozumieją, jak zachowywać się inaczej. W takiej sytuacji mogą pomóc szkolenia dla rodziców, konsultacje z psychologami.
• Uzależnienie patologiczne, na przykład uzależnienie od hazardu lub narkotyków, alkoholizm. W takich rodzinach następuje albo moralne stwardnienie dziecka, które dorasta jako silna osobowość, ale częściej po prostu powtarza ścieżkę swoich rodziców.
• Obciążenie pracą. Wielu rodziców stara się zapewnić dziecku maksimum bogactwa materialnego, wierząc, że jest to jedyna rzecz, jaką mają wobec dziecka. Jednocześnie po prostu nie starcza im czasu na emocjonalną bliskość z dzieckiem i wspólne działania.
• Dzieci, które dorastają bez odpowiedniego zaangażowania rodziców, często mają problemy z życiem w społeczeństwie. Często są agresywni wobec innych i wobec siebie, mają skłonności samobójcze. Aby temu zapobiec wystarczy kochać swoje dziecko, wspierać je w trudnych chwilach i spędzać z nim jak najwięcej czasu.