6-latek jest uparty. Uparte dziecko: szukanie wyjścia z trudnej sytuacji

• Oskarżając swoje dziecko o upór, zastanów się, czy sam nie jesteś uparty. Czy masz dość elastyczności i wyobraźni, aby przestawić upór dziecka na coś ekscytującego i interesującego dla niego, odpowiadającego na wpół baśniowemu światu, w którym żyje? Czy wiesz, jak odróżnić odcienie relacji, w zależności od temperamentu dziecka, czy potrzebujesz tylko jego niekwestionowanego posłuszeństwa? Przeanalizuj swoje zachowanie wobec dziecka. Upokarzasz go?

• Oskarżając dziecko o upór, zastanów się przez chwilę, czy to twoja wina? Czy nie jesteś na niego zwolniony, nie kryjąc irytacji, pamiętając tylko o jego obowiązkach i zapominając o jego prawach? Pamiętasz, czy był pożądany? A jeśli nagle nie: czy naprawdę jest uparty, czy tylko ofiarą konfliktu, bo gdy konflikty w rodzinie są ciągłe, a rodzice zawsze są ze sobą na polu bitwy, dziecko mimowolnie pochłania ich ducha. Naśladuje tatę i mamę – co tu nie tak, bo atmosfera negatywizmu to zwykły stan rodziny.

• Kiedy jest tak, jakbyś nie był za nic winny, a pokryzysowy „duch sprzeczności” w twoim dziecku rośnie i rośnie, bardzo go ekscytując i niepokojąc, w żadnym wypadku nie skarć dziecka.

• Pomyśl o tym, co go dręczy. Takie zachowanie zwykle towarzyszy przedłużającemu się, nierozwiązywalnemu stresowi emocjonalnemu dziecka. Szukasz - gdzie jest źródło stresu? W końcu, jeśli stres się nie kończy, to jest droga do nerwicy.

• Zwróć uwagę, że kiedy takie dziecko jest podekscytowane i niespokojne, niespokojne i nie kończy tego, co zaczęło tylko dlatego, że nie może z powodu niestabilności uwagi, która się pojawiła, wtedy twoje uwagi, za którymi nadal nie jest w stanie podążać, przesadzają go nawet więcej i bądź uparty bez ograniczeń.

• Kiedy takie dziecko jest zahamowane, ignoruje wszystkie twoje prośby, myśli o czymś własnym, a ty się spieszysz, spieszysz się, masz bardzo mało czasu, chociaż kopusz jest na to obojętny, jakby celowo chciał cię wkurzyć precz z jego powolnością - nie wypowiadaj wojny uporowi, ale raczej skonsultuj się z lekarzem i postaraj się zrobić wszystko, co możliwe, aby znaleźć najmniejszy powód do pochwały upartego.

• Innymi słowy, aby upór nie komplikował życia Twojemu i Twojemu dziecku, nie stwarzaj sobie sztucznych problemów.

  Zatrzymaj się na chwilę i zapamiętaj siebie takim, jakim byłeś jako dziecko.

  • Kiedy dziecko jest szczególnie uparte, nie musisz rozłączać się w taki sam sposób jak on. Znajdź sposób na zmianę jego zainteresowań, wybierz zadanie, które ma ukończyć pomyślnie, i nie zapomnij go pochwalić.
  • Nie kłóć się z dzieckiem i nie kłóć się z nim. Na przykład Twój maluch, z najlepszych intencji, postanowił Cię zaskoczyć: wstaje i myje naczynia po jedzeniu, stłukł talerz, wzięła filiżankę. Pełen oburzenia żądasz zaprzestania takiego prania. Ale jeśli zażądasz przestania i jest to zabronione, ona kontynuuje mycie ze zdwojoną energią, jakby na złość i tylko dlatego, że w tym wieku wszystkie dzieci są bardziej zainteresowane tym, co „nie wolno”.
  • Zrozum dziecko i bądź wrażliwy. Zamień mycie w zabawę i wspólnie zmywaj naczynia, podkreślając, że Twoja córka bardzo Ci pomogła. Ale musi trochę dorosnąć, aby zostać główną asystentką w domu. Niech się już nie denerwuje z powodu złamanego talerza, będzie musiała tylko trochę poczekać, gdy nadejdzie czas, a talerze nie wyślizgną się jej z rąk.* W przypadkach, gdy nie ma prawdziwych powodów do uporu i „ duch sprzeczności” jest , a Twoje dziecko nie czuje się z tego powodu winne, a nawet jest agresywne, koniecznie pokaż go lekarzowi.
  • Pamiętaj, że przejaw uporu może wskazywać nie tylko na cechy wieku dziecka, ale także na chorobę dziecka.

  JAK NIE BYĆ RODZICAMI Z OSZAŁAMIAJĄCYM DZIECKIEM

  • W żadnym wypadku nie żądaj od dziecka rzeczy niemożliwych i nie próbuj upokarzać jego samooceny.
  • Nie walcz z dzieckiem z różnych powodów i drobiazgów.
  • Nie próbuj wygrywać ciągłych zwycięstw w swoich działaniach edukacyjnych, zwłaszcza tych związanych ze ścisłym realizowaniem głównych momentów reżimu (jedzenie, sen itp.). Pamiętaj, że zdrowe dziecko nie może być Ci posłuszne bezwarunkowo, a nieświadomie utrzymując upór tworzysz grunt dla nerwic.
  • Jeśli Twoje dziecko jest szczególnie uparte, przed reedukacją upewnij się, że nie jest leworęczne (przy pewnej dominacji prawej półkuli upór bardzo często rozwija się u dzieci).

Upór jest bardzo irytujący. Zwłaszcza jeśli dziecko to pokaże. W tym samym czasie dorosły znajduje się w bezradnej i nieszczęśliwej sytuacji: wstyd się poddać, ale nie da się wytrzymać naporu. Rodzice Upartych Dzieci z reguły mają szansę stać się neurastenikami, którzy z jakiegokolwiek powodu podnoszą płacz, albo zyskać monumentalny spokój i zapomnieć, co oznacza słowo „nerwy”.
Jeśli Twoje dziecko ma tendencję do wybierania najbardziej nieodpowiedniego, Twoim zdaniem, sposobu zachowania i żaden wysiłek nie może sprowadzić go z tej drogi; jeśli "doprowadzi" cię do białego upału i dopiero potem może spać spokojnie; jeśli ostatnio chcesz dodać coś w stylu „jak baran” lub „jak osioł” do słowa „uparty”, ten artykuł jest dla Ciebie. Zastanówmy się wspólnie, co zrobić z tym niedociągnięciem...

Po pierwsze, czy to wada? Po przeczytaniu wielu biografii wybitnych ludzi doszedłem do wniosku, że prawie wszyscy byli nieugięci w osiąganiu swoich celów już w dzieciństwie. „Uparty” - w takich przypadkach delikatnie piszą biografowie i historycy, a kiedy rozszyfrują tę koncepcję, strasznie żal rodziców przyszłych geniuszy. Wiele znanych dzieci uciekło z domu, rozbiło i zdemontowało zabawki, walczyło z rówieśnikami – generalnie przez większość czasu działało przeciwko wszystkim. Oznacza to, że były to uparte i samowolne dzieci w najbardziej klasycznym tego słowa znaczeniu. Lub w inny sposób - celowy i niezależny. To właśnie te cechy pozwoliły im później działać zdecydowanie i pokonywać życiowe przeszkody. I w końcu - stać się wybitnym, sławnym, utalentowanym i tak dalej.

Warto więc spojrzeć na problem z drugiej strony: upór jest niezbędny, aby człowiek mógł wytrzymać trudne okoliczności życiowe. A stłumienie tej cechy u dziecka oznacza skomplikowanie jego dalszego, dorosłego życia.

Nawiasem mówiąc, intuicyjnie zawsze odróżniamy małe uparte dzieci od innych dzieci. Wyobraź sobie, że obserwujesz grupę małych dzieci. Kto bardziej przyciągnie twoją uwagę - spokojne, posłuszne i ciche dziecko czy hałaśliwe, wytrwałe i niestrudzone? Ludzie uparci charakteryzują się tym, że do końca chronią to, co jest im drogie. Ciekawie ich oglądać, ponieważ robią wiele wynalazków, aby przełamać zakazy dorosłych. Mówimy z uśmiechem: no, wow, mały, ale taki uparty. I bądźmy szczerzy – podoba nam się ta cecha charakteru. Ponieważ jest gdzieś blisko miłości do życia, integralności charakteru i siły woli.

Inną rzeczą jest, gdy uparte jest nasze własne dziecko, a „urocza” cecha prześladuje nas każdego dnia. Tutaj zaczyna się wydawać, że to dziecko wychowuje dorosłego, testuje siły i generalnie robi wszystko na złość.

Skąd to się bierze?

Po raz pierwszy upór objawia się z reguły w wieku od dwóch do trzech lat. Dziecko uczy się, że nie jest takie jak inne, a samo to sprawia, że ​​jest trudny do kontrolowania i wybuchowy. Ten czas nazywa się etapem negatywizmu. Co więcej, jego początek jest często nieoczekiwany. Uprzejme i posłuszne dziecko nagle stanowczo odmawia wyjścia z łazienki lub pójścia spać, celowo bierze to, czego nie możesz wziąć, jednym słowem, robi wszystko nie tak, jak chcesz. Oto, co o przyczynach takiego zachowania pisze angielski psycholog David Fontana: „Twoje dziecko zaczyna realizować się nie tylko w swoich fizycznych potrzebach i uczuciach, już rozumie, że może stać się przyczyną niektórych zdarzeń i odegrać ważną rolę w ich.

Większość dorosłych liczy swoje lata dzieciństwa od tego wieku. Od tego momentu dziecko wychodzi z niemowlęctwa i dołącza do nas.” Oznacza to, że dzieciak kłóci się w myślach coś takiego: „Jeśli zjem tę owsiankę, wszystko będzie jak zwykle, umyją mnie i zaczną ubierać na spacer. A jeśli nie
zjedz tę owsiankę - co się stanie? Czy zmieni się bieg wydarzeń? Czy mogę pokrzyżować plany mamy, czy nie? Dziecko próbuje - i udaje mu się! Nie je owsianki - mama zaczyna się denerwować, proponować inne jedzenie, spacer zostaje przełożony lub całkowicie odwołany. „Więc”, raduje się dziecko, „jestem tak ważny, że wszystko wokół może zmienić się z mojego zachowania!”

A jednocześnie mamie wydaje się, że córka lub syn celowo mówią „nie” i złośliwie odwracają głowy od owsianki, którą zwykle jedli z taką przyjemnością. Ma wrażenie, że dziecko czerpie przyjemność z jego uporu. I w zasadzie ma rację. Lubi to, ale nie dlatego, że chce drażnić matkę, ale dlatego, że zaprzeczenie to wspaniały sposób na samoafirmację i świadomość własnej wartości.

Najbardziej bezowocnym i bezużytecznym sposobem komunikowania się z dzieckiem na etapie negatywizmu są surowe środki. Dziś i teraz, po całkowitym zepsuciu nerwów sobie i dziecku, być może osiągniesz swój cel. Ale jutro wszystko zacznie się od nowa. Twój mały i waleczny przeciwnik wybierze pole bitwy, na którym jesteś najbardziej narażony - i rozpocznie atak.

Co robić?

Po pierwsze, niech nie wydaje ci się to dziwne i zabawne - zmień słownictwo. Wyeliminuj z użycia takie słowa jak „uparty”, „szkodliwy”, a tym bardziej „robisz to na złość” czy, broń Boże, „nie kochasz swojej matki”.

Zamiast tego spróbuj powiedzieć dziecku, że jest asertywne, niezależne i odpowiedzialne. Stopniowo pozytywne zabarwienie uporu stanie się rzeczywistością - bo Ty i Twoje dziecko w to uwierzycie.

Dalej. Za każdym razem, gdy Twoje dziecko wydaje się zachowywać niewytłumaczalnie uparte, spróbuj zrozumieć, dlaczego to robi. Na przykład jak w sytuacji opisanej przez amerykańską psycholog dziecięcy Mary Kurchinkę w książce Dziecko z charakterem. Mały Ross odmówił picia mleka i soku pomarańczowego, które zaoferował mu ojciec. Stwierdził, że chce tylko Pepsi-Coli. Kiedy jego ojciec przeanalizował sytuację, zdał sobie sprawę, że Ross naprawdę lubi kostki lodu, które zwykle wkłada się do szklanki Pepsi. Wtedy ojciec zaproponował: wlejmy lód do soku pomarańczowego. I dzieciak z radością się zgodził. Gdyby dorosły w tej sytuacji nie zaczął myśleć o tym, dlaczego dziecko nalega na siebie, trwałoby to długo i zakończyłoby się najprawdopodobniej łzami i karą.

Ważne jest, aby dowiedzieć się, jaki jest interes dziecka, dlaczego chce to zrobić, ponieważ w zachowaniu dzieci jest logika, wystarczy ją znaleźć. Psychologowie twierdzą, że jeśli dorosły rozmawia z dzieckiem na równi, próbuje zrozumieć przyczynę uporu, dziecko widzi, że jego zdanie jest cenione i brane pod uwagę – i mięknie.

Jest tu kolejna ważna zasada: dziecko musi umieć wyrażać swoje pragnienia słowami, a nie skomleć i z urazą wąchać. Aby to zrobić, musisz z nim więcej porozmawiać, nauczyć go logicznego myślenia. Bardzo pomocne jest szczegółowe skomentowanie tego, jak sam zmieniasz swoje decyzje. Na przykład chciałeś zrobić ciasto, ale okazało się, że w lodówce nie ma masła. „Mów” dziecku o przebiegu swoich myśli. „Chciałam upiec ciasto, ale bez masła to się nie uda. Może coś da się zastąpić? Nie, to nie będzie dobrze smakować. Miałem wczoraj kupić olej, ale nie ma nic do zrobienia, jutro będę musiał to zrobić. Dziecko cię słyszy i uczy się podejmować decyzje i zmieniać je pod presją.

Trochę o zasadach

Ale oczywiście muszą istnieć sztywne zasady rządzące zachowaniem. Są niewzruszeni. Wpaj dziecku, że musisz szanować innych i dbać o siebie, troszczyć się o słabych i małych, być uczciwym i dokładnym. Każda rodzina ma swoje własne zasady, ale najważniejsza jest ich prostota i niewielka liczba. A żeby się spełniły, rodzice muszą być wytrwali. Dziecko musi mieć pewność: nie odejdziesz od tego, co najważniejsze. Każdego dnia spokojnie i metodycznie trzeba dziecko przekonywać – i wtedy nawet najbardziej uparte dzieci przyznają, że nie ma się o co kłócić…

Przygotuj się na to, że od czasu do czasu dziecko będzie próbowało Cię przetestować w praktyce. Istnieje pokusa, by się poddać i poddać. Ale tak właśnie jest, gdy „trzeba być spokojnym i upartym”, bo robiąc to ułatwisz dalsze istnienie nie tylko sobie, ale i jemu.

Dziecko musi być w stanie się zatrzymać. Jeśli widzisz, że robi coś zupełnie nie do przyjęcia, wystarczy stanowczym tonem powiedzieć mu „przestań”. Tutaj ważne jest obserwowanie miary – nie pogrążanie się w ciągłym krzyku, ale też nie bać się być stanowczym. Jeśli powiesz mu „nie”, ryzykujesz, że natkniesz się na pytania „dlaczego”, „po co” i tak dalej. „Zatrzymaj się” oznacza tylko „nie ruszaj się”, „zatrzymaj się”, po czym znacznie łatwiej będzie przełączyć dziecko na inną czynność lub spokojnie wyjaśnić mu, czego nie lubisz.

A kim są sędziowie?

Teraz proszę bądź ostrożny. Pamiętaj, że uparte dzieci bardzo często (jeśli nie zawsze) pochodzą od upartych rodziców. Przeanalizuj siebie. Kiedy naprawdę czegoś chcesz, myślisz lub od razu próbujesz osiągnąć to, czego chcesz w jakikolwiek sposób? Jak długo jesteś obrażony? Spójrz na siebie z zewnątrz - najprawdopodobniej ty lub drugi rodzic małego upartego jest nie mniej uparty.

Po prostu z wiekiem człowiek uczy się kierować swoim temperamentem tam, gdzie jest to konieczne (a czasami się nie uczy ...) Zakop się w swoim dzieciństwie, a prawdopodobnie będziesz pamiętał, jak nazywano cię upartym lub uparte dziecko.

Jednym słowem, w wychowaniu dziecka często zderzają się dwa upór - dorosłego i dziecka. Jeśli nikt nie chce się poddać, sytuacja się zatrzymuje. Jeśli tak jest w Twoim przypadku, bądź świadomy tego faktu. A ponieważ nadal jesteś dorosły, najpierw ruszaj z miejsca. Ulegnij dziecku - a będziesz miał szansę, że pewnego dnia pójdzie za twoim przykładem. Dzieci zawsze naśladują swoich rodziców – nikt jeszcze nie zakwestionował tej prawdy.

Ochładzamy zapał

Często dziecko staje się uparte, ponieważ jest zbyt zdenerwowane, nadmiernie podekscytowane, tak „nakręcone”, że nie może już przestać. W takich przypadkach psycholodzy zalecają łagodzenie napięcia za pomocą działań uspokajających. Co to może być - określa się empirycznie w każdej rodzinie. Dla niektórych dzieci najlepsza jest ciepła (a nawet chłodna) kąpiel, w której dziecko może bawić się, śpiewać lub przelewać wodę z jednego kubka do drugiego. Wiadomo, że woda ma wspaniały efekt uspokajający. I nie jest straszne, jeśli dziecko chlapie w wodzie dwa lub trzy razy dziennie. Jeśli tak bardzo tego chce, jeśli to rozładowuje napięcie, nie wtrącaj się.

Możesz wykorzystać bogatą wyobraźnię dziecka, aby go uspokoić. „Niech dziecko wyobraża sobie, że idzie na wspaniały bal lub na maskaradę. Ubierz go. Stań przed sobą lub usiądź na kolanach. Najpierw zasymuluj mycie włosów, masując skórę i przesuwając palcami po pasmach włosów.

Możesz „przebić” jego małżowiny uszne wyimaginowanymi diamentowymi kolczykami lub pirackimi pierścionkami. Jeśli fantazja dzieci rozciąga się na kosmetyki, opuszkami palców dotykaj policzków, brwi, grzbietu nosa i ust. Lekkie akcenty działają kojąco.

Przesuwając palcami po szyi, zaznacz łańcuszek lub krawat. Spaceruj wzdłuż kręgosłupa - to jest zamek błyskawiczny lub wokół talii - to magiczny pasek. Nie zapomnij o podkolannikach, które pasują do każdego palca i dopasowanych łydkach.

Dopełnieniem masażu są pierścionki i bransoletki. Na każdy palec zakłada się pierścienie, przesuwając się od paznokcia do podstawy. Ostatnim akcentem jest zegarek lub bransoletki, które pasują do twoich nadgarstków. Dziecko jest „ubrane” na bal, a jego nastrój wyraźnie się poprawił”. Mary Kurchinka oferuje w swojej książce tego rodzaju grę z masażem i prawdopodobnie to spodoba się Twojemu dziecku. Możesz też dać mu plastelinę lub proste ciasto - dzieci uwielbiają rzeźbić, ta czynność jest zarówno kojąca, jak i rozpraszająca. Cyfry i litery napisane na plecach możesz odgadnąć palcem. Wykafelkowane ściany łazienki możesz pomalować kremem do golenia - wtedy łatwo się go zmyje. Jednym słowem wszystko, co angażuje zmysły i lubi dziecko, nadaje się do relaksu i odprężenia.

I wreszcie bardzo ważne jest, aby stale rozwijać inteligencję dziecka. W końcu upór jest dobry, gdy jest rozsądny, kiedy człowiek wie, jak myśleć i podkreślać najważniejsze w życiu. Nie trać więc czasu na naukę, rozwijanie logicznego myślenia i umiejętność analizowania.

A co najważniejsze - zawsze pamiętaj, że masz szczęście bez względu na wszystko. W końcu Twoje dziecko ma silny charakter. Niech przyniesie Ci teraz wiele niedogodności, ale wtedy możesz być z tego dumny. W takim przypadku oczywiście, jeśli możesz nauczyć, aby upór nadać pozytywny charakter.

Uparte dzieci to przyszli politycy, biznesmeni i naukowcy, mistrzowie olimpijscy i wspaniali muzycy. Różnorodne postacie, umysły i talenty, oznaczone znakiem „U” – uparte, uparte, entuzjastyczne – osiągają swoje wyżyny. To jest ich niepodważalna zaleta.

Tyle, że ten diament wymaga starannej i dokładnej „obróbki”.

I na koniec wyznanie: dlaczego zdecydowałem się o tym napisać? Bo od dzieciństwa uważano mnie za strasznie upartego....

Fotobank Lori

Niektóre dzieci od pierwszych dni życia umiejętnie manipulują rodzicami. Uparcie domagają się, aby matka spełniała ich pragnienia, czy to ubieranie, czy gotowanie. Często, nawet jeśli niczego nie potrzebują, nadal domagają się uwagi. Bardzo ważne jest dla nich, aby mama i tata nie opuszczali ich ani na minutę. Nieposłuszeństwo karane jest płaczem, który może przerodzić się w prawdziwy.

Psychologowie twierdzą jednak, że w wieku trzech lat można poważnie mówić o powstawaniu takiej jakości, jak upór. Co więcej, eksperci zauważają, że w takim czy innym stopniu absolutnie wszystkie dzieci przechodzą przez ten okres. Czemu? Tak, bo każde dziecko, nawet najmniejsze, jest już osobą - z własnym charakterem. Ponadto mają na to wpływ takie czynniki, jak wzajemna relacja rodziców, wymagania, jakie stawiają mu dorośli, zdolność mamy i taty do uwzględnienia wieku i cech psychologicznych dziecka.

Nawiasem mówiąc, upór może być spowodowany niewłaściwym zachowaniem samych rodziców. Na przykład, jeśli żądają bezwarunkowego posłuszeństwa. Tacy rodzice są podobni do dowódców wojskowych, którzy „ćwiczą” żołnierzy. Dziecko może zacząć stawać się uparte, gdy jest kierowane, żąda więcej, niż jest w stanie zrobić ze względu na swój wiek. Upór może wynikać z wyrzutów i oskarżeń rodziców pod adresem samego siebie.

10 wskazówek dla rodziców upartego dziecka

1. Przede wszystkim musisz zrozumieć i przyznać się do ewentualnych błędów popełnionych w procesie edukacji. Wtedy musisz uzbroić się w cierpliwość - bardzo ważne jest, aby radzić sobie z atakami agresji, gdy dziecko zaczyna cię testować na "siłę".

2. Nigdy nie porównuj swojego dziecka z innymi dziećmi. Nawet jeśli chłopiec z sąsiedztwa jest „biały i puszysty”, niestrudzenie powtarzaj dziecku, że jest pełen cnót.

3. Nie możesz upokarzać dziecka obraźliwymi słowami i pseudonimami. Jeśli powiesz dziecku, że jest „bandytą”, jest mało prawdopodobne, że sprawi to, że będzie bardziej zwinny. Nie ma potrzeby tworzenia stereotypów behawioralnych, które później staną się dla dziecka dużym ciężarem moralnym.

4. nie tylko w bliskim gronie rodzinnym, ale także w obecności nieznajomych. Co więcej, psycholodzy zalecają chwalenie z wyprzedzeniem, nawet jeśli dziecko nie uzyskało wysokich wyników w jakiejś aktywności. Kiedy dziecko czuje swoją wyjątkowość, „kwitnie”. Dzieciak będzie gotowy do „przenoszenia gór”, aby jego rodzice zauważyli i zaaprobowali jego czyn.

5. Jeśli dziecko zaczęło być uparte i niegrzeczne bez powodu, spróbuj znaleźć powody jego zachowania. Być może w ten sposób demonstruje zmęczenie, wewnętrzne napięcie spowodowane problemami w przedszkolu lub szkole. Przyczyną nagłego uporu dziecka może być niska samoocena. W końcu dziecku może po prostu brakować twojej uwagi.

6. Jeśli mama i tata zabronili czegoś dziecku, ważne jest, aby umiejętnie to kłócić. Wypowiadając na głos związek przyczynowy zakazu, pomagasz dziecku zrozumieć przyczynę odmowy. Ponadto takie rozmowy pomogą nawiązać ciepłą, pełną zaufania relację między rodzicami a dziećmi.

7. Stwórz spokojną, przyjazną atmosferę w domu. Wyeliminuj wszystkie zewnętrzne czynniki drażniące w odpowiednim czasie. Na przykład często oglądają bajki dla dzieci i inne programy telewizyjne. Staraj się postępować zgodnie z codzienną rutyną.

8. Wymagając od dziecka przestrzegania pewnych zasad, bądź cierpliwy. Dzieciak nie jest w stanie zrobić wszystkiego szybko i wyraźnie, jak chcą czasem spieszący się rodzice. Dzieci, które często doświadczają niezadowolenia matki i ojca, osoby dla siebie autorytatywne, zaczynają zamykać się w sobie.

9. Psychologowie podkreślają, że niezdolność do samodzielnego wyboru wpływa bardzo negatywnie na stan psychiczny dziecka. Rozwiązując problem, zaoferuj dziecku kilka opcji wyjścia z sytuacji, aby miało ostatnie słowo.

10. Na koniec chcę powiedzieć: nie powinieneś krzyczeć i ciągnąć upartego dziecka. To nie tylko nie rozwiąże problemu, ale go pogorszy.

"Nie chcę! Nie zrobię tego!" i chcesz! Będzie!" - dwie strony tego samego medalu, który ze wstydem noszą rodzice, którzy nie zbudowali z dzieckiem relacji opartej na szacunku.

Przeczytałem rozprawę i byłem zaskoczony, jak proste i oczywiste wyniki zostały przedstawione w badaniu, a na koniec podano równie bezpretensjonalną rekomendację: „Wykłady i praca edukacyjna z rodzicami mogą być polecane jako środki poprawiające relacje dziecko-rodzic”. Oto, co zrobimy….

Tak więc ta informacja jest dla Ciebie, jeśli:
- dziecko wyzywająco nie odpowiada na Twoje prośby;
- dziecko odmawia lub postępuje niezgodnie z własnymi pragnieniami;
- dziecko nalega na coś, nie dlatego, że naprawdę tego chce, ale dlatego, że tego zażądał
- dziecko jest niegrzeczne, wycofane, zdystansowane

Dlaczego twoje dziecko to robi i co powinieneś zrobić?
Podsumowując dane z obserwacji dzieci, które wykazują zaprzeczenie i upór, naukowcy zidentyfikowali główne przyczyny:

Ignorowanie dziecka przez rodzica (od 10 do 60 sekund) ze względu na komunikację z innymi osobami lub telefony w momencie, gdy dziecko chce porozumieć się z osobą dorosłą.
10 sekund!!! 10 sekund stwarza problem na całe życie! Jeśli dziecko pilnie potrzebuje uwagi, przeproś „ważną” osobę dorosłą i wyjaśnij, że Ci zależy: „Kochanie, wiem, że chcesz mi coś powiedzieć, teraz muszę zakończyć rozmowę, żebyśmy nie byli dłużej z tobą nie przeszkadzało i mogłem cię uważnie słuchać ”i, oczywiście, SŁUCHAJ dziecka później.

Brak zgody rodziców na propozycję dziecka bez podania przyczyny lub wyjaśnienia, które wydaje się dziecku wystarczające.
Co powstrzymuje Cię przed wyjaśnieniem dziecku przyczyny odmowy? Nie możesz znaleźć słów lub boisz się, że dziecko nie zrozumie wyjaśnienia? - spróbuj, najbardziej złożone i niezrozumiałe wyjaśnienie jest lepsze niż jego brak. A może Twoje „nie”, bo „NIE I WSZYSTKO”? - no to trzeba w sobie leczyć upór.

Niespełnienie przez rodzica ważnych dla dziecka obietnic, złożonych dzień wcześniej, bez wyjaśnienia przyczyny lub z wyjaśnieniem, które wydaje się dziecku niewystarczające.
To proste: obiecujesz - spełnisz, jeśli nie możesz - wyjaśnij, wyjaśnij - sprawdź, czy dziecko przyjęło Twoje wyjaśnienia. W rzeczywistości nie ma tak wielu przypadków, kiedy ZMUSIMY łamać nasze obietnice…

Uwaga skierowana przez rodzica do dziecka w obecności innych dorosłych lub dzieci.
Porozmawiaj o swoim niezadowoleniu na osobności. Po pierwsze, da czas na ustąpienie emocji, które mogą zamienić rozmowę w trudny konflikt, a po drugie, nie obniży samooceny dziecka i nie uchroni go przed publicznym upokorzeniem.

Otwarte niezadowolenie rodzica z wyników pracy dzieci (aplikacja, rysowanie), zachowania, zabawy dziecka lub innych ważnych dla niego czynności.
Czasami rodzice pytają mnie: „Jak pochwalić, jeśli zrobi się to niezdarnie? Kłamstwo? - nie trzeba kłamać, nie można chwalić za wynik, chwalić za proces (pracowitość, kreatywność, niezwykłość, szybkość wykonania) lub za inicjatywę ... I trochę słodkiej krytyki, jeśli naprawdę chcesz: „ Gdybyś się nie spieszył, myślę, że rysunek byłby bardziej udany.

Porównywanie dzieci do siebie.
W żadnym wypadku nie porównuj dzieci ze sobą, porównania można używać tylko z nim i jego działaniami, na przykład: „Wcześniej nie zapomniałeś pozdrowić sąsiadów”

I w końcu jeśli dziecko jest już uparte, pogarsza to sytuację, odkładając na bok perspektywę zmiany swojego zachowania na lepsze:

Ciągła zmiana przez rodzica taktyki interakcji z dzieckiem, gdy rodzic przechodzi od przekonywania dziecka do groźby, ignorowania przejawów, następnie do przekonywania dziecka logicznymi argumentami i znowu do perswazji lub groźby.
- włączenie w interakcję rodzica i dziecka innej osoby dorosłej, która nie ma dla dziecka szczególnego znaczenia;
- ignorowanie przejawów negatywizmu i uporu dziecka ze strony rodzica

Wykład i praca edukacyjna dobiegła końca, ale to nie uszczęśliwi Twojego dziecka, a tylko Ciebie!

Kapryśność i upór to dwa wieloryby, które wielu rodziców (zwłaszcza młodych) znosi z wielkim trudem i które są wykorzystywane przez ogromną liczbę dzieci. Niestety, uparte dziecko może postawić rodziców w bardzo niewygodnej sytuacji, ponieważ znalezienie sposobów wpływania na uparte dziecko jest dość trudne. Oczywiście matki i ojcowie takich dzieci starają się znaleźć do nich podejście i zachowywać się tak, aby jakoś wygładzić kapryśne chwile.

Daj dziecku przestrzeń

Od pierwszych lat życia dziecka rodzice stopniowo starają się przyzwyczaić je do samodzielności, odpowiedzialności za wszystkie jego działania i niezależności osądu. Dorosłym trudno jest pozostać na krawędzi – nie „dusić” ich radą i całkowitą kontrolą, nie „naciskać” autorytetem, nie przesadzać z ilością gróźb, kar i pochwał.

Ale nawet zaawansowane matki, które nieustannie analizują swoje doświadczenia pedagogiczne i wciąż popełniają błędy, dając dzieciom możliwość swobodnego komunikowania się, mają własne zdanie, czują się równe, a jednocześnie - kochane i rozpieszczane, mogą wychować uparte, kapryśne dziecko.

Porozmawiajmy o uporze

Upór nie jest całkowicie negatywną cechą ludzkiej natury. Jego pozytywne cechy to pewność siebie, prawidłowa wytrwałość, odpowiednia samoocena (swoje mocne strony, intelekt…). Uparty ludzie wiedzą, jak wyznaczyć cel i go osiągnąć, nawet jeśli okoliczności i ludzie wokół nich stawiają opór. Z drugiej strony bardzo uparte dziecko od czasu do czasu nie będzie się liczyło z opinią mamy i taty a zwłaszcza dziadków (jeśli oczywiście biorą udział w wychowaniu), szanują ich (lub udają). Dla dorosłych to naprawdę trudna sytuacja. Wychowywanie upartego malucha może być trudem dla rodziców i starszych pokoleń – trudnym, wyczerpującym, czasem bezużytecznym. Co więcej, jest to walka nie „za”, ale „przeciw” - najdroższemu, ukochanemu i tak zależnemu od dorosłych człowieczku.

Niezdolność do kontrolowania emocji

Dlaczego więc dziecko jest uparte? Trudno zrozumieć źródła jego złego zachowania. Dorosłym wydaje się, że dzieci, które jeszcze nie chodzą do szkoły, mają absolutnie spokojne życie bez zmartwień. W końcu nie muszą jeszcze uczyć się lekcji. Ale psychologowie uważają, że po raz pierwszy upór u dzieci objawia się w wieku trzech lat: wtedy dzieci zaczynają oceniać swoją osobowość i siebie w zupełnie nowy sposób. W tym wieku dzieci zaczynają poznawać nowe emocje, ale jeszcze nie nauczyły się je kontrolować. Rezultatem jest bardzo żywa reakcja na słowa i wydarzenia. Przejawia się w postaci kaprysów, nieposłuszeństwa, napadów złości i urazy.

Przyczyny uporu dzieci

Tak, zdarza się, że w rodzinie dorasta uparte dziecko. Jak prawidłowo wychować takie dziecko? Aby poprawić jego zachowanie, przede wszystkim musisz ustalić powody, dla których jest uparty. Najczęściej do nieposłuszeństwa dzieci, które nie chodzą jeszcze do szkoły, prowadzą następujące czynniki:

1. Pochodzenie emocjonalne w rodzinie. Jeśli dziecko widzi częste konflikty między rodzicami a innymi członkami rodziny, naturalną reakcją na to będzie upór. Więc dziecko próbuje zwrócić uwagę dorosłych na siebie.
2. Kryzys trzech lat. Psychologowie uważają, że dziecko przechodzi pierwszy kryzys wieku w wieku trzech lub czterech lat. To właśnie w tym okresie zaobserwowano znaczące zmiany w jego zachowaniu. Upór to tylko jeden z najwyraźniejszych przejawów tego.
3. Indywidualna charakterystyka dziecka w wieku przedszkolnym. Nie wolno nam zapominać, że dziecko jest także osobowością, dlatego rozwija własny temperament, własny charakter. Możliwe, że upór to tylko część charakteru dziecka.
4. Cechy edukacji. Jeśli dziecko jest traktowane zbyt delikatnie, często może to prowadzić do tego, że czuje się w centrum filmowania całej rodziny. I w tym przypadku upór dzieci będzie odpowiedzią na każde „nieposłuszeństwo” ze strony mamy i taty. Dokładnie tak samo będzie w rodzinach, w których praktykowane są bardzo surowe zasady wychowania.

Jak nawiązać kontakt?

W rodzinie, w której dorasta uparte dziecko, rodzice wiedzą, że bardzo trudno jest z nim negocjować. Dziecko ma już własne zdanie, a jeśli mamy lub tatusiowie nie zgadzają się z nim, może pojawić się poważny konflikt. Próby nakłonienia dziecka do zrobienia czegoś, a nawet zmuszenia go, zwykle kończą się wybuchem emocjonalnym. Rodzice z jednej strony nie powinni ulegać takim zachowaniom, a z drugiej nie muszą się opierać. W końcu na początku zwycięzcą będzie uparte dziecko. Co zrobić w tej sytuacji? Najlepszą rzeczą, jaką zrobią w tym przypadku dorośli, jest rozpoczęcie nawiązywania kontaktu z dzieckiem, a następnie zaangażują się w jego reedukację.

Rodzice powinni zrozumieć, że upór ich dziecka w większości przypadków nie jest wadą zachowania. Więc dziecko próbuje pokazać wewnętrzny stres emocjonalny. Dlatego stosowany zwykle system nagród i kar nie daje pożądanego efektu, a jedynie pogarsza sytuację. Musisz zacząć od prostego - komunikuj się z dzieckiem tak często, jak to możliwe, nawet gdy pojawiają się kaprysy, dorośli muszą na to spokojnie reagować. Nie możesz przerwać dialogu, nie możesz też iść do innego pokoju, tak jak nie musisz ulegać manipulacji. Najprawdopodobniej to wystarczy - dziecko zrozumie, że nie ma sensu wywierać nacisku na rodziców z uporem i nie będzie go używać.

Odpowiadamy na upór

Jeśli w rodzinie dorasta uparte i niegrzeczne dziecko, ważne jest, aby nauczyć się odpowiednio reagować na jego zachowanie.

Mama i tata muszą znaleźć kompromis. I uprzejmie i cierpliwie. Na przykład córka chce założyć sukienkę noworoczną do przedszkola. Ze łzami w oczach odmawia przymierzenia czegoś innego, co oferuje jej matka. W tym przypadku możesz zgodzić się, że w przedszkolu będzie w pięknych butach, ze świąteczną fryzurą i elegancką torebką. A sukienkę można zapisać na jakieś wakacje, na przykład na Nowy Rok lub obchody jednego z dzieci. Czasami można ustąpić dziecku, tłumacząc tylko, że nie jest to wynikiem jego kaprysów, ale dobrej woli matki. Odnosi się to do czegoś prostego, ale nie ważnego, sytuacji i poważnych spraw, takich jak pójście do lekarza czy szczepienia. Niech (w bardzo rzadkich przypadkach) dorastające dziecko w wieku 5 lat - uparte i kapryśne - dokona wyboru i zrobi to, co sam chciał. Czasami rodzice muszą pozwolić mu zapłacić za swój błąd.

Dorośli muszą mieć kontrolę. Bez względu na to, co robi lub mówi („Nie kocham cię!”, „Mylisz się!”) kochanie. Należy zrozumieć, że jego zachowanie i charakter jest wynikiem wychowawczych wysiłków rodziców i pewnych błędnych obliczeń. Musisz porozmawiać z niegrzecznym dzieckiem. Poświęć czas na wyjaśnienie swojego stanowiska i jego zalet. Ale w żadnym wypadku nie wywieraj presji na dziecko i nie groź mu. W końcu takie metody nie działają z prawdziwymi upartymi ludźmi.

Radzenie sobie z upartym dzieckiem

Wychowanie upartego dziecka i komunikacja z nim powinny być budowane na zasadach zaufania. Wtedy trochę łatwiej będzie z nim wejść w interakcję.

Dla najmłodszych odpowiednia jest opcja z rozproszeniem uwagi. Ta metoda będzie najskuteczniejsza dla tych, którzy przeżywają kryzys w wieku trzech lat. Możesz nosić ze sobą małe jasne przedmioty - gwizdki, zabawki, książki, balony, bańki mydlane. Jeśli maluch jest uparty i nie chce wychodzić ze spaceru na plac zabaw, można pogwizdać, nadmuchać kolorowe balony, zaśpiewać piosenki lub opowiadać wierszyki (mama powinna je dużo znać i przy różnych okazjach cytować) i bajki.

Często zdarza się, że nic się nie wydarzyło, a dziecko jest uparte. 4 lata to wiek, w którym terapia bajkami to jeszcze osobna pozycja. Wiele znanych rosyjskich opowieści ludowych nadaje się do wyciągnięcia wniosków na temat szkodliwości uporu. Na przykład „Masza i trzy niedźwiedzie” - dziewczyna, nie słuchając matki, po prostu pobiegła do lasu z czystego uporu. I tam trafiła do chaty, w której mieszkała rodzina niedźwiedzi. Jak to się skończyło, wszyscy wiedzą. Albo „Opowieść o Czerwonym Kapturku”, w której dziewczyna nie słuchała matki i zaczęła rozmawiać z szarym wilkiem, wygadując mu, dokąd idzie i dlaczego. Wynik jest również znany wszystkim.

Korzystna będzie ciepła, pełna szacunku, miła rodzinna atmosfera. Stałe „uściski”, rzeczy, które można i należy robić razem, terapia zajęciowa (uwzględniająca wiek dziecka i jego płeć) pomogą zniwelować cechy wychowania upartego dziecka. Rzeczywiście, często jego upór to tylko znak, że maluchowi jest niekomfortowo, jest obrażony przez rodziców, ma stres, nie czuje szczęścia w domu. Musisz tylko kochać swoje dziecko i - dowolne - niegrzeczne, kapryśne i uparte. Wtedy nauczy się doceniać, szanować, kochać swoich rodziców. I jeśli to możliwe, bądź posłuszny.

Zła cecha wyłącznie w dzieciństwie

Podczas dziecięcych kaprysów dorosłym trudno jest się kontrolować. Przed nimi ich ukochane, uwielbiane, ale takie uparte dziecko. Jak się z nim zachowywać?

Należy pamiętać, że jeśli rodzice krzyczą i okazują dziecku swoją złość, jest przekonany, że udało mu się manipulować dorosłymi za pomocą pewnych narzędzi. Jest całkiem zrozumiałe, że kiedy dziecko dochodzi do takiego wniosku, nie jest faktem, że przestanie być uparte. Najprawdopodobniej jego okrutny eksperyment będzie kontynuowany.

Tak więc w rodzinie dorasta uparte dziecko. Jak ustalić granice tego, co jest dozwolone? Przede wszystkim musimy spróbować zrozumieć, że upór jest złą cechą tylko w dzieciństwie. W przyszłości pomoże dziecku, upewniając go we własnych umiejętnościach, dając mu możliwość obrony swojego punktu widzenia w każdej sytuacji. Dlatego bardzo ważne jest, aby nie dusić w zarodku całej „szkodliwości” dziecka, nie przesadzać z tym zbyt mocno, dosłownie pod presją, wychować dziecko, starać się nie tłumić jego pragnienia działań i sporów w buncie .

Przyczyny uporu

Istnieje wiele sytuacji, w których rodzice martwią się, że dorastają uparte dziecko. Jak ustalasz limity tego, co jest dozwolone, a co nie?

Musimy natychmiast zastanowić się, że ta cecha przejawia się u dzieci w wieku dwóch lat. Wynika to z faktu, że dzieci dorastają, rozwijają zrozumienie, że mogą wpływać na wydarzenia, a nawet stać się ich centralną postacią. Dość często takie trudne zachowanie dzieci pomaga im podnieść poczucie własnej wartości, ponieważ gdy tylko zaczynają się upierać, rodzice zaczynają je przekonywać, a nawet głośno grozić. Większość dzieci patrzy na to z uśmiechem. Zwłaszcza jeśli te groźby ze strony rodziców pozostają w słowach.

Tak bawi się uparte dziecko. Jak wyznaczyć granice tego, co jest dozwolone w komunikacji z nim iw edukacji?

Jedynym sposobem, aby to zrobić, jest zastosowanie bardziej rygorystycznych środków. Rodzice powinni wymyślić kilka podstawowych zasad i spróbować nauczyć dziecko ich przestrzegania. Nie powinno być zbyt wielu zasad. Najważniejsze, że są proste. I bardzo ważne jest, aby nie odchodzić od samych stworzonych zasad. Dzieciak musi zrozumieć, na czym polegają jego obowiązki i jak zostanie ukarany, jeśli odmówi ich wypełnienia.

Jak można ukarać uparte dziecko? Jak wyznaczyć granice działań dozwolonych i niedozwolonych?

Kiedy trzeba wychować upartego, bardzo ważne jest, aby nie okazywać mu własnej miękkości. Jeśli dziecko źle się zachowuje, a matka kazała mu iść do pokoju bez obiadu, musisz podążać za własnymi słowami. W końcu uparte dziecko musi zrozumieć, że słowa rodziców mają wagę.

Jeśli dziecko nie pyta w sklepie, ale żąda kupienia mu zabawki lub słodyczy, należy wyraźnie wyjaśnić, dlaczego w tej chwili mama nie może tego kupić. Dla upartych ludzi przydatny jest system motywacyjny. Na przykład wymyśl zasadę, zgodnie z którą jeśli dziecko sprząta po sobie zabawki, to możesz nagrodzić je pysznym batonem, małą lalką lub samochodzikiem.

Jeśli dziecko jest uparte w jedzeniu, nie należy spieszyć się z karą, ale spróbować dowiedzieć się, czego dokładnie nie lubi. Nie zmuszaj go do jedzenia, lepiej spróbować znaleźć lepszą alternatywę.

Tylko stanowczy i pewny ton rodzica może powstrzymać niedopuszczalne działania dziecka. Dzieciak powinien natychmiast zrozumieć, czego chce od niego mama lub tata. Nie powinieneś zadawać dziecku pytań typu „Dlaczego to robisz?”, ponieważ przyczyniają się one do refleksji filozoficznej dzieci. Trzeba powiedzieć po prostu: „Zatrzymaj”, „Zatrzymaj się natychmiast”. Ale kiedy dziecko zastosuje się do polecenia, musisz być przygotowany na to, że będziesz musiał odpowiedzieć na jego wiele pytań. Będzie chciał wiedzieć, dlaczego nie powinien bawić się zapałkami lub dotykać gorącego żelaza. Mama musi przerwać wszystkie swoje sprawy na dosłownie pięć minut i porozmawiać z dzieckiem, dając mu jasną odpowiedź.

Co należy zrobić, a co nie?

Jeśli u dziecka nawiązuje się kontakt, ale nadal wykazuje upór, należy zmienić system relacji w rodzinie. Istnieje kilka prostych zasad dla mam i tatusiów, które pomogą odpowiedzieć na pytanie, jak należy wychowywać uparte dziecko.

Bardzo ważna jest poprawa atmosfery w rodzinie. Jeśli dorośli rozumieją, że relacje rodzinne są dalekie od ideału, konieczne jest działanie w tym kierunku. Upór dziecka jako reakcja na problemy w rodzinie jest wskaźnikiem, że trzeba je bardzo szybko rozwiązać.

Powinieneś zachować spokój. Jeśli dzieciak wpadnie w histerię, udowodni swoją sprawę lub odmówi zrobienia czegoś, co poinstruowali go dorośli, musisz uzbroić się w cierpliwość i zająć się swoimi sprawami. Kiedy rodzice reagują na ataki uporu, „włączają zielone światło” za takie zachowanie.

Nie musisz być w konflikcie. Kłótnia z upartym dzieckiem jest bezużyteczna i męcząca. Na pewno nie będzie posłuszny, ale będzie w stanie doskonale zepsuć napięty związek.

Dorośli muszą uzasadnić każdą ze swoich pozycji. Jeśli po prostu zabronisz lub poprosisz, to nie zadziała na dziecko. Dlatego przydaje się tutaj motywacja i argumentacja słów. Konieczne jest wyjaśnienie dziecku w zrozumiałym języku, dlaczego nie można zachowywać się w taki czy inny sposób i dlaczego musi wykonać pewne inne zadania.

Spróbuj stworzyć iluzję wyboru. Jeśli dziecko nie chce spełnić prośby, powinieneś dać mu wybór. I nie musisz wymyślać prawdziwych alternatyw. Wystarczy stworzyć dla niego iluzję. Na przykład „Co robimy najpierw - jemy lub składamy książki?”. Dzięki takiemu podejściu dziecko nie odbierze prośby jako zamówienia, dlatego spokojnie wszystko spełni.

Chwal swoje dziecko częściej iw żadnym wypadku nie porównuj go z rówieśnikami. Kiedy ma miejsce kształtowanie się osobowości, dzieci stają się szczególnie wrażliwe. Dlatego jakiekolwiek porównanie z innymi dziećmi jest dla nich nieodpowiednie. Takie stwierdzenia w żaden sposób nie przyczynią się do właściwej motywacji dziecka. Doprowadzą do tego, że problemy się pogorszą, a pewność siebie dziecka zmniejszy się.

Co można powiedzieć na zakończenie? Najważniejsze dla rodziców jest, aby się nie poddawać i nie pozwalać, aby kaprysy ich maluszków poszły w parze. Dzieci powinny uczyć się zasad przyzwoitego zachowania, dobrych manier i moralności w najmłodszym wieku, dzięki wskazówkom mam i tatusiów oraz na przykładzie swojego zachowania. Pomimo faktu, że charaktery dzieci mogą być bardzo złożone, około 80 procent zachowania dziecka nadal zależy od wychowania.