Żart dotyczy. śmieszne żarty

Ludzie żartowali od lat. Żartują słowami, robią miny, rysują obrazki i kręcą filmy. Ktoś musiał to kiedyś naprawić.

1 Osobiście nie uważam klaunów za zabawne. Szczerze mówiąc, boję się ich. Nawet nie wiem, kiedy to się zaczęło. Pewnie kiedy jako dziecko zabrano mnie do cyrku, a klaun zabił mojego ojca. J. Handy
3 Inteligencja twórcza całego świata potępiła zamknięcie Tadżyckiego Teatru Opery i Baletu. „Teraz bezrobotni artyści z pewnością staną się handlarzami narkotyków i kurierami narkotyków” – z przekonaniem deklarują krytycy muzyczni. Magazyn „Czerwona Burda”
5 To małe niebieskie stworzenia, a każda z nich ma pięćdziesiąt rączek, więc jako jedyni w całym wszechświecie wymyślili dezodorant przed kołem. D. Adamsa. Restauracja na skraju wszechświata

6 Gdyby Roosevelt żył, przewróciłby się w grobie. Samuel Goldwyn

7 — Bosman wypadł za burtę — powiedział mi kapitan Hold. „Jestem za to częściowo winny. Stało się to wcześnie rano. Podniosłem go na ręce, żeby lepiej przyjrzeć się górze lodowej, i zapewniam was, całkiem przypadkiem, całkiem przypadkowo wyrzuciłem go za burtę.
— Kapitanie Warowni — zapytałem — czy zrobiłeś coś, aby go uratować?
– Jeszcze nie – odpowiedział nieśmiało. S. Leacocka. Zagubiony wśród fal lub wrak statku w oceanie
10

Okropna rwa kulszowa. Starzy ludzie nie pamiętają, że ktoś miał taki ból tyłka. F. Ranewskaja

11 - Miej litość, Piotrze Andriejewiczu! Co ty kombinujesz! Pokłóciłeś się z Aleksiejem Iwanowiczem? Wielkie kłopoty! Twarde słowa nie łamią kości. Zbeształ cię, a ty go zbeształeś; on jest w twoim pysku, a ty jesteś w jego uchu, w drugim, w trzecim - i rozprosz się ... A. Puszkina. Córka kapitana

12

- Co jest świetne? – krzyknął do niego z nieba Kubuś Puchatek. - Cóż, na kogo ja wyglądam?
- Na niedźwiedziu latającym balonem!
„Ale czy to nie wygląda jak mała czarna chmurka?” - zapytał z niepokojem Puchatek.
- Nie całkiem.
- No, może to wygląda bardziej jak stąd. A. Milne. Kubuś Puchatek i wszystko
(opowiadanie przez B. Zakhodera)

13 W ich towarzystwie umarłabym z nudów, gdyby mnie tam nie było. syn Aleksandra Dumasa
15 Moja dziewczyna zawsze umiera ze śmiechu podczas seksu, bez względu na to, co czyta. Emo Phillips

16 - Tysiące przeprosin! - wykrzyknął Don Goog, płynnie podchodząc do stołu. „Na krzywicę mojego księcia, zupełnie nieprzewidziane okoliczności!” Cztery razy zostałem zatrzymany przez patrol Jego Królewskiej Mości Króla Arkanaru i dwukrotnie walczyłem z jakimiś chamami. Z wdziękiem podniósł lewa ręka zawinięty w zakrwawioną szmatę. - A propos, szlachetni donowie, czyj helikopter jest za chatą?
– To mój helikopter – powiedział zirytowany don Condor. - Nie mam czasu na bójki na drogach. A. i B. Strugackich. Trudno być bogiem
18 Spotkałem tam kilku profesorów. Jeden z nich cały czas szedł za mną i tłumaczył, że rodowy dom Cyganów znajduje się w Karkonoszach, a drugi twierdził, że wewnątrz kuli ziemskiej jest jeszcze jedna kula, znacznie większa niż zewnętrzna. W zakładzie dla obłąkanych każdy mógł mówić, co mu się przyszło do głowy, jak w parlamencie. I. Haska. Przygody dobrego żołnierza Szwejka
20 Indiana Jones niespodziewanie wygrywa pojedynek na szablę z pistoletem. Film „Indiana Jones w poszukiwaniu zaginionej arki”.
22 Dzieciakowi zaczęło brakować cierpliwości, a kiedy wujek Juliusz odwiedził ich ostatnim razem, narysował swój portret w swoim albumie, a pod rysunkiem napisał: „Głupek”. Wujek Juliusz przypadkowo zobaczył ten rysunek i powiedział: „Narysowałeś złego konia”. A. Lindgrena. Carlson, który mieszka na dachu, znowu płata figle
24

- Czy identyfikujesz się ze swoją postacią?
- Nie.
- Czemu?
- Gram w szalonego robota kanibala! Z filmu „Notting Hill”

25 A twój ojciec to binduzhnik Mendel Krik. O czym myśli ten tata? Myśli o wypiciu dobrego kieliszka wódki, uderzeniu kogoś w twarz, o koniach - i niczym więcej. I. Babel

26

Mężczyzna jest ozdobiony ubraniami. nadzy ludzie mają bardzo mały wpływ na społeczeństwo, jeśli nie wcale. M. Twain

27 Najstarszy ze śmiesznych dowcipów.
Pewnego razu pewien scholastyczny filozof spotkał swojego starego znajomego.
- O! I powiedzieli mi, że nie żyjesz!
- Nie, widzisz, żyję.
- Tak to jest. Ale osoba, która powiedziała mi, że nie żyjesz, zasługuje na większe uznanie niż ty. Zbiór anegdot „Filogelos”, V wiek pne. mi.

28

Najlepszym argumentem przeciwko demokracji jest pięciominutowa rozmowa z przeciętnym wyborcą. W. Churchilla

29 Czterdzieści lat to wiek, w którym w końcu czujesz się młodo, ale jest już za późno. Pablo Picasso

30 Są tylko dwie rzeczy nieskończone: wszechświat i głupota. Chociaż nie jestem pewien co do wszechświata. Alberta Einsteina

31

Hej, pierożku, uderzyło mnie: każdy z naszych przodków pieprzył się przynajmniej raz! Od m / f „Beavis i Butt-head”
33 Śpij szybciej, ktoś inny potrzebuje Twojej poduszki! M. Zoszczenko
35 Rozwiązanie wymagające zadanie obciążyć leniwego pracownika: znajdzie łatwiejszy sposób. Prawo Hlade'a

36 Jeśli pojawi się krytyczna sytuacja, obudź mnie o każdej porze dnia i nocy - nawet jeśli jestem na posiedzeniu gabinetu. Ronald Reagan

37 Aby pomóc pacjentowi rozwinąć ręce po skomplikowanej operacji, lekarze dali mu wszy ... I. Kwasow
39 Śniłem o Freudzie. Co by to oznaczało? E. Lets
41 Masz broń w kieszeni, czy po prostu cieszysz się, że mnie widzisz? Mae West

42

Czasami musisz rozśmieszyć ludzi, aby odwrócić ich uwagę od chęci powieszenia cię. B. Pokaż

43 - Ale… Kto to jest? Dyrektor? Pierdol się, dyrektorze! Nie zależy teraz od ciebie. Od m / f „Masyanya”
45 Kiedy George zakończy życie na szubienicy, Harris będzie najgorszym pakowaczem na świecie. JK Jerome. Trzy w łodzi, nie licząc psa

46

- Bimbo, przestań! Kiedy opowiedział ten żart, nie wiedział, że jesteś słoniem! Harry Larsen

47 Jeśli życie jest zbyt zajęte,
Funkcja osłabia seksualną. I. Hubermana

48

Simpsonowie obserwują wyniki loterii.
Homera. Ten facet z pewnością wygrał dużo pieniędzy, ale jest jedna rzecz, której nie można kupić za pieniądze!
Margaryna. I co to jest?
Homera. Dinozaur! Od m / f "Simpsonowie"
51

Kiedy w końcu rodzice zorientowali się, że zostałam porwana, nie wahali się ani chwili i natychmiast wynajęli mój pokój. W. Allena

52

- Pochodzę z plemienia Mog. Pół psa, pół człowieka. I najlepszy przyjaciel samego siebie! Z filmu „Kosmiczne jaja”

53

Nie dotykaj niedźwiedzia Shikhmana,
Z Mishką z dala od wątpliwości:
Jest pełen Żydów
W każdym pokoleniu.
Tam dziadek jest sparaliżowany,
Były lekarz szkodników
A ja jestem antysemitą
O antysemicie.
Mishka jest lekarzem, nagle się uspokoił,
W Izraelu jest ich przepaść.
Są tylko ginekolodzy
Jak nieoszlifowane psy.
Nie ma możliwości dla dentystów,
Za dużo prosić.
Gdzie można znaleźć wszystkie zęby?
Więc bezrobocie. W. Wysocki
55 Chwyciła go za rękę i wielokrotnie pytała: „Gdzie położyłeś pieniądze?” A. Averchenko. Magazyn „Satyrykon”
57 najlepszy widok na tym mieście, jeśli siedzisz w bombowcu. I. Brodskiego. Wydajność
58

- Kochanie, pocałuj mnie na pożegnanie... Obiecaj, że już nigdy nie wyjdziesz za mąż!
- Obietnica!
- Żadnego seksu!
Przepraszam, nie słyszałem...
- No-ka-ko-go sex-sa!
- Kochanie, twoja mowa jest niewyraźna... Masz straszną kontuzję!
- Bez seksu, bez seksu!
- O zła skale, ostatnie słoważony pozostaną pod zasłoną ciemności!
- Nie pierdol się!
- Tak, kochanie ... Idź do światła ... Z filmu „Straszny film - 3”
60 Zrabowano mieszkanie dwóch przyjaciół.
Ross. Co powiedział towarzystwo ubezpieczeniowe?
Kupiec. Tak, wszyscy powtarzali: „Nie zawarłeś z nami umowy ubezpieczenia, przestań do nas dzwonić”. Z serii „Przyjaciele”

61 - Szalony! Od m / f „Jeż we mgle”

62 A ty sam wiesz, jak trudno jest pisać o miłości we Francji. Bo wszystko, co dotyczy miłości, od dawna zostało napisane we Francji. Tam wszyscy wiedzą o miłości, ale tutaj nic nie wiedzą o miłości. Pokaż naszemu mężczyźnie z wykształceniem średnim, pokaż mu twardy wrzód i zapytaj: „Co to za wrzód – twardy czy miękki?” - na pewno wyrzuci: „Oczywiście miękki” i pokaże mu miękkiego - więc będzie całkowicie zdezorientowany. A tam - nie. Może nie wiedzą, ile kosztuje „dziurawiec”, ale jeśli chancre jest miękka, to dla wszystkich będzie miękka i nikt nie nazwie tego twardą… Czcigodny Erofiejew. Moskwa - Petuszki
64

Nick Gurevich
66

V. Lubniń

67

Kyle'a. Hej Stan, widziałeś dziś rano tęczę?
Stan. Tak. Taki zdrowy!
Cartmana. Nienawidzę tęczy!
Stan. Cartman, każdy lubi tęczę. Czego można w niej nienawidzić?
Cartmana. Nie jest jasne, prawda? Siedzisz tutaj, cały w swoich myślach, a ta tęcza spadnie i jak będzie pełzać po twojej nodze, wspiąć się w dupę, gdzie zacznie gryźć! Wtedy będziesz krzyczeć: „Hej, wynoś się z mojego tyłka, głupia tęczowo!”
Kyle'a. Cartman, tęcza to taki wielokolorowy łuk, który pojawia się na niebie po burzy.
Cartmana. Ach! Tęcza! O tak, kocham tęcze. Fajne takie!
Stan. Cartman, o czym ty mówisz?
Cartmana. ALE? Tak, więc... O niczym... Od m / f "South Park"
68 - Chcę ci powiedzieć, że w ogóle nie możemy się pobrać.
- Czemu?
- Przede wszystkim nie jestem naturalną blondynką.
- To nie ma znaczenia.
- Ale palę. Cały czas palę.
- Nie obchodzi mnie to.
- Nigdy nie będę miała dzieci.
- Zaadoptujemy kogoś.
- Oh cholera! A przecież jestem mężczyzną.
- Dobrze. Każdy ma swoje wady. Z filmu „Tylko dziewczyny w jazzie”
69 Panowie jury! Spójrz na Cicoliniego! Tak, mówi jak idiota i wygląda jak idiota. Ale nie daj się zwieść, on naprawdę jest idiotą. Z filmu „Zupa z kaczki”.

70

72 Lepiej być czarnym niż gejem. Jeśli urodziłeś się czarnym mężczyzną, przynajmniej nie musisz się zastanawiać, jak powiedzieć o tym matce. Karol Pierce

73 Innym rozwiązaniem (jak poprawić pamięć. - ok. MAXIM) jest przyjmowanie regularnych dawek Ginkgo biloba, ekstraktu z drzewa rosnącego w Azji, które ma tak silną pamięć, że pewnego dnia upoluje i zabije wszystkich ludzi, którzy kiedykolwiek go zjadłem. S. Martina. Zmiany w pamięci po pięćdziesiąt

74 Vera Inber miała wers "... nie tnij śmiałej głowy!" V. Kataev napisał parodię:
Ach, Inber, ach, Inber
Kręcone czoło.
Wyglądałoby wiek, wyglądałby wiek
Na jej ur.

75 Miłość mężatka- świetna sprawa. Dla żonatych mężczyzn to nie był sen. O. Wilde

76 - Izzy, nie chodź do nas więcej. Po przybyciu Sarah zgubiła swój naszyjnik.
- Ale nic nie wziąłem, Abrahamie!
- Tak, naszyjnik został znaleziony, ale osad pozostał.
78 widziałem więcej osób którzy byli zrujnowani pragnieniem posiadania żony i dzieci i zapewnienia im komfortu niż mężczyznom, którzy byli zrujnowani przez pijaństwo i dziwki. William Butler Yeats

79 Przyjaźń między mężczyzną a kobietą jest możliwa. To prawda, że ​​z niej rodzą się dzieci. Fryderyk Engels

80 - Chcę cię zapytać: kiedy wjechałeś, widziałeś tutaj napis „Przechowywanie martwych czarnych”?
Nie, nie widziałem...
„Czy wiesz, dlaczego nie widziałeś napisu „Krypta Umarłych Murzynów”? Ponieważ ja! Nie! Trzymam! Nie żyje! Murzyni!- Ponownie?! Skoczyłeś już dziesięć razy, spadochron nigdy się nie otworzył!
- Nie, muszę!
- Do diabła z tobą, skacz.
Na ziemi odbywa się spotkanie w kołchozie. Przewodniczący krzyczy:
- Hańba! Krowy nie doją! Kurczaki nie leżą! Pijany kierowca ciągnika utonął!
Ryk, trzask, pęka dach, spadochroniarz pada na stół.
Przewodniczący:
- A ten spadochroniarz ma już tego dość !!!
83 Skończyłeś w pośpiechu.
Całe Twoje życie jest reklamą bezpiecznego seksu! Z filmu „DMB”
85

Byłeś na studiach! Czy powiedziano ci o przypadkach takich jak moja?
- Tak, oczywiście, że tak. Anomalie psychologiczne...
- Więc co powinienem zrobić?
- Myślę, że musimy się ponownie spotkać. Jak jutro!

87 Piję nie więcej niż sto gramów, ale po wypiciu stu gramów staję się inną osobą, a ta druga osoba dużo pije. Emil Krotky

88 Moje zdrowie i długowieczność zawdzięczam temu, że przed dziesiątym rokiem życia nigdy nie dotknąłem papierosa, kieliszka ani kobiety. George Moore

89 Punktualność to grzeczność nudziarzy. Evelyn Waugh

90 Nie ma nic bardziej demoralizującego niż skromny, ale stały dochód. Edwarda Wilsona

91 Starsze małżeństwo je śniadanie. Żona pyta w zamyśleniu:
Wasia, czy mnie kochasz?
Mąż rzucający widelec w serca:
- Cóż, dlaczego każdego ranka trzeba zaczynać od skandalu?!

92 Mieszkanie narkotykowe. Dzwonek do drzwi.
Na progu oddział policji:
- Mamy wiele skarg od twoich sąsiadów. Mówią, że twoje mieszkanie śmierdzi spalonymi szmatami i ciągle słychać śmiech. Co Ty tutaj robisz?
Uzależniony (wzrusza ramionami):
- Tak więc... Palimy szmaty, śmiejemy się.

93

Rzecznik. Powiedz mi, czy oskarżony nie lubił ofiary?
Świadek. Tak, doświadczyłem. Powiedział mi: „Czuję taką osobistą niechęć do ofiary, że nie mogę jeść”.
Prokurator. Ale oskarżony twierdzi, że nie znał ofiary.
Świadek. Posłuchaj... to... skąd wiesz? Kiedy poszedł do toalety, Valiko zapytał mnie: „Słuchaj, mówi, kim on jest, ta ofiara? Gdzie on poszedł? Widzę go po raz pierwszy” – mówi. Z filmu „Mimino”
95 Ogólnie rzecz biorąc, moje dzieci odmawiają jedzenia czegokolwiek, co nie tańczy w telewizji. Erma Bombek

96 Kobieta może sprawić, że każdy mężczyzna stanie się miliarderem milionerem. Charlie Chaplin
100

Jeden niezręczny ruch i jesteś ojcem. M. Żvanetsky

żarty na różne tematy, krótki, bardzo zabawny przez chwilę, który rozśmieszy Cię do łez.
Wesołość jest najwybitniejszą cechą osoby.
Czytaj, uśmiechaj się do siebie, żartuj - bez zadziorów, bez obraźliwych kpin.
Śmiej się przez pięć minut przed lustrem każdego ranka. Śmiech aktywuje wielu przydatne elementy w naszym ciele, a także przywraca organizm do stanu równowagi. Ożyw nawyk śmiechu, a twoje życie stanie się bardziej żywe.

— Och, jaki piękny portret, za jaką cenę się sprzedaje? - Proszę nie dotykaj! To lustro!

— Kryzys pomógł mi stanąć na nogi. Za niespłaconą pożyczkę bank zabrał samochód.

- Uwielbiam grupę Nieznanych Artystów, którzy śpiewają Track 1, Track 2, Track 9 bezpośrednio fascynują moją duszę!

„Cud to wydarzenie opisane przez ludzi, którzy słyszeli o nim od innych, którzy sami go nie widzieli”.

- Cześć! Znajoma twarz, gdzieś się spotkaliśmy!? Może w zoo?
– Może… w której celi byłeś?

„Rozmowa w radiu: - Po pierwsze, po pierwsze, ja jestem drugi, a ty trzeci?

Ograniczony umysł z nieograniczonym dostępem do Internetu to bardzo nieprzyjemna kombinacja.

„Wczoraj nie przyszedłem do pracy, bo marzyłem, że przyjechałem”

Jedno z przykazań studenta „Nie chrapać podczas wykładu, żeby nie obudzić koleżanki!”

„Żarty o blondynkach to nie jedyna prawda”

„Bóg wynalazł sen, a diabeł wynalazł budzik”

"W szpitalu. Lekarz do pacjenta: „Powtarzam po raz setny – Amnezja nie odchodzi tak szybko!”

„Wszyscy ludzie to zwierzęta, które chcą tylko jednego… A dlaczego nie ode mnie?”

„Wszyscy mężczyźni są tacy sami, tylko wynagrodzenie jest inne”

„Czy wiesz, czego boi się Spiderman? Ludzkie kapcie"

„Jesteś dobry, wypiję i oboje będziemy bardzo dobrzy!”

„Mam najszczerszy śmiech… wrogi!”

„Gdzie zawsze się spodziewasz? W pracy."

Czy powinienem iść do psychiatry? Zapytałem siebie. Opinie były podzielone.

Ogłoszenie: - Poszukujemy kierowcy do piekarni... Z Twoją ciężarówką i Twoim chlebem.

„Dziewczyny są jak nazwa strony w Internecie. Te, które lubisz, są już zajęte."

„Gdybyś wiedział, ile razy prawie umarłem z miłości ... Ale w każdym razie dzięki lekarzom skóry i wenerycznym ...”

„Jeśli masz ponad 30 lat i nic w życiu nie osiągnąłeś, to jesteś uczciwą osobą”

„Jeśli celujesz w idiotę, prawdopodobnie zrobi to samo”.

„Jeśli masz niezliczoną ilość pilnych rzeczy do zrobienia, najpierw musisz dowiedzieć się, które z nich odłożyć, a następnie spróbować ponownie”.

„Życie w Rosji jest łatwe, przetrwanie jest trudne”

„Kto znajdzie przyjaciela, znajdzie skarb. A kto znajdzie skarb, a nie przyjaciela ... ”

„Kup dwa, weź trzy, płacisz za cztery!”

„Moja żona jest dobra, a inni są jeszcze gorsi!”

„Moja żona często ogląda telewizję, którą rozpoznaje nawet spiker”.

- "Czy twój zegarek działa? - Nie, noszę nasz na ręce."

„Optymizm to brak informacji”

„Nikt jeszcze nie umarł ze śmiechu… z wyjątkiem tych, którzy żartowali…”

"Miecz obosieczny, masz oba."

Mamo, zerwałam z chłopakiem... - Wiem! Widziałem go w sieć społeczna a nawet to lubiłem.

Niech żyje Internet! Wcześniej tylko moi sąsiedzi mnie nienawidzili... a teraz pół globu.

współcześni rodzice, karząc swoje dzieci, umieszczają je w kącie, w którym Wi-Fi jest słabe.

„Złe zachowanie pacjenta ponownie operowane”

„Dług spłacony na czas utrzymuje zęby lepiej niż pasta do zębów”.

„Skandal rodzinny jest jak koncert rockowy. Zawsze zaczyna się od nowego materiału, a kończy na starych przebojach”.

„Teraz napisano tak wiele o niebezpieczeństwach związanych z paleniem, że zdecydowanie postanowiłem przestać czytać”.

„Trzeźwy hydraulik to postać z bajki!”

"Nie jesteś sam - samotność jest z tobą."

„Dobra blondynka Manya zawsze kupowała żywe ryby w sklepie zoologicznym, aby wypuścić… do lasu!”

„Chciałbym żyć jak wszyscy, ale moje sumienie nie pozwala”.

Temat sekcji: Żarty są krótkie, bardzo zabawne do łez radości.

Rose, kochanie, wyjdź za mnie!
- Pierścionek z wielkim brylantem daje?
- Sławnie mnie odesłałeś, sławnie...

Żona dzwoni do męża
- Ale! Możesz mówić?
- Mogę.
- Potem słuchaj.

Barrymore, co to za bagno wycie?
- Nigdy nie zabrał pan swojej kobiety nad morze, sir?

Mężczyzna przyszedł do przedszkola po syna, zaczął ubierać chłopca, a potem podszedł nauczyciel:
- To nie twoje dziecko!
- Dobra, sąsiedzkie plotki, ale ty też tam jesteś!

Człowieku, jesteś znudzony?
- Nie aż tak bardzo.

Mężczyźni siedzą, kwaśno. Nie pije się.
„Żona”, mówi, „czuje zapach, nie pozwoli jej wrócić do domu!”
- Bzdura! Zaesh coś, zagłuszyć zapach, nie pachnie figa!
Mężczyzna pił. Jadłem z ząbkiem czosnku Liść laurowyżuć, wędzić, wreszcie żuć gumę. Wraca do domu, puka do drzwi.
Żona krzyczy zza drzwi:
- Znowu się upiłeś, ty draniu!
- Nie, co robisz!
– Cóż, oddychaj przez dziurkę od klucza.
Mężczyzna oddychał.
Żona krzyczy zza drzwi:
- Jesteś dobry w żartach! Oddychaj przez usta!

Cześć Paszko!
- Dziewczyno, ja nie... - Dawno się nie widzieliśmy! Czy nadal jest dobry w łóżku?
- Cóż, Pasza to Pasza.

Pani wchodzi do bardzo drogiego butiku.
Sprzedawca: - Witam, pozwól, że cię przedstawię Nowa kolekcja, to ekskluzywne! Przepraszam, masz pieniądze?
- Nie...
- No, co przypięłaś, trafiłabym na targ!
- Mam kartę.
- Witam ponownie!

Witam! Cóż za wspaniała bluza!
- Wyobraź sobie, że nie mam pod tym absolutnie nic!
- Nie martw się, będą rosły!

Sąsiad puka do drzwi
- Cześć. Kupiliśmy nowy samochód. Chcesz trochę chleba?

Pokojówka poprosiła panią domu o podwyżkę. Kobieta była wyraźnie zdenerwowana i zapytała:
- Helen, jak myślisz, dlaczego zasługujesz na podwyżkę?
Cóż, istnieją trzy powody. Po pierwsze prasuję ubrania lepiej niż ty.
Kobieta:
- Kto to powiedział?
- Twój mąż.
- O…
Helena:
- Drugi powód jest taki, że gotuję lepiej niż ty.
- Kto to powiedział?
- Twój mąż.
- O…
Helena:
- Trzeci powód jest taki, że jestem lepszy z xs niż ty.
Kobieta:
Czy tak powiedział mój mąż?
Helena:
- Nie, nasz ogrodnik.
- Więc ile chcesz?

Tato, chcę zrobić balet.
- Nie, Seryozha, to niebezpieczne.
- Czemu?
- Połamię ci nogi.

Dlaczego wkładasz prezerwatywy do kieszeni?
- Idę na dyskotekę.
- Znasz znak?
- Co?
- Weź parasol - nie będzie padać!

Ulicą idzie stary Żyd z kijem - ledwo rusza nogami...
Po drugiej stronie ulicy wyprzedza go facet. Żyd woła do niego:
- Młody człowieku, jesteś przypadkiem w pralni?
- Do pralni.
- Cóż, wtedy pójdziesz za mną ...

Mały Moishe przychodzi do sklepu.
- Mam trzy litry miodu, podaje słoik sprzedawcy. Nalewa pełną puszkę.
- A tata przyjdzie jutro i zapłaci.
- No nie - sprzedawczyni zabiera mu słoik i nalewa miód z powrotem.
Moishe wychodzi na zewnątrz i zagląda do słoika:
- Tata miał rację, wystarczy na dwie kanapki.

Odessa. Jeden sąsiad mówi do drugiego:
- Siemion Markowicz, nadal podziwiam twoje uczucia! Ty i Sofa mieszkacie razem od 20 lat, a jednak spacerując po mieście zawsze trzymajcie się za ręce!
- Och, Benya, jeśli ją puszczę, na pewno coś kupi.

Do lekarza przyszedł mężczyzna, starannie rozebrany: ostrożnie zdjął spodnie, ostrożnie zdjął majtki i starannie powiesił wszystko na krześle. Zwrócił się do lekarza i powiedział:
- Doktorze, mam jedno jądro wyżej niż drugie!
Lekarz:
- No dobrze, nic nie jest idealne.
Samiec:
- Tak, ale jakoś nie jest schludnie!

Żona męża programisty pyta:
- Kochanie, pamiętasz kiedy jest nasza rocznica ślubu?
- No tak! Dokładnie cztery dni po wygaśnięciu licencji antywirusowej.

Wysłał SMS-a do swojej dziewczyny: „Gratulacje z okazji piękny dzień Surka”. Odpowiedziała, że ​​jestem kretynem i kozą. Próbowałem się do niej dodzwonić. Nie odebrałem telefonu. Wtedy przypomniałem sobie, że miała „ krytyczne dni"zaczęła się i uspokoiła. Następnego dnia ponownie przeczytałam mojego SMS-a i zobaczyłam, że pominęłam literę "p" w słowie "Surka".

Generał zobaczył żołnierza polerującego buty czerwonym kremem:
- Dlaczego czyścisz buty czerwonym kremem?
- To nie dotyczy ciebie, towarzyszu generale!
- Jak mówisz? Odpowiedz poprawnie!
- Towarzyszu generale, nigdzie nie ma czarnego kremu, pozostaje tylko czerwony ...
- Mnie to nie dotyczy!
- I od razu ci powiedziałem!

Abram, jak myślisz, która z żon jest lepsza: lekarz czy nauczyciel?
- Lekarz jest lepszy.
- Czemu?
- Cóż, lekarze zapraszają: „Wejdź, rozbierz się”, a nauczyciele nakazują: „Idź do tablicy!”.

Do jednego klasztoru przyszła komisja, która składała się z opatów innych klasztorów. Jeden z członków komisji przyszedł do miejscowego proboszcza i z oburzeniem zaczął mówić, że mnisi podczas modlitwy palą!
- Więc co? Nasz klasztor, Święty Synod, zapytał, czy można palić podczas modlitwy.
- A jaka była odpowiedź?
- Odpowiedź była taka, że ​​to niemożliwe! A potem zapytaliśmy, czy można się modlić podczas palenia i powiedziano nam, że możemy! Widzisz, wszystko będzie zależeć od tego, jak postawisz pytanie!

Przebieram się w szatni dwie kobiety. Jeden z nich założył rodzinne szorty. Drugi pyta ją:
- A kiedy zacząłeś nosić męskie majtki?
- Odkąd mąż znalazł je pod łóżkiem.

Rabinowicz wrócił z podróży służbowej przed terminem, zajrzał pod łóżko - nikt, w szafie - tam też było pusto i nikt nie wisiał na balkonie. Wrócił ponury do pokoju, a żona powiedziała mu sarkastycznie:
- Więc Syoma, masz pecha? Będziemy musieli dziś wziąć rap za wszystkich.

Hipoteka:
- A oto mieszkanie! myśli królik.
- Zjadłem lunch! - myśli boa dusiciel.

Na pokładzie samolotu jeden z pilotów śmiał się histerycznie. Drugi pilot pyta:
- Co się stało?
- Wyobrażam sobie panikę w domu wariatów, kiedy dowiadują się, że uciekłem!

Mama Vovochki pyta:
Ile zadań było dzisiaj na teście?
- 15!
- A ile źle zdecydowałeś?
- Tylko jeden!
- A inni, jak się okazuje, poprawnie zdecydowali?
- Nie, pozostałych nie udało mi się rozwiązać...

Towarzyszu sierżancie, z naszego czołgu odleciała gąsienica!
- Nie bądź chciwy, niech dziobią wróble.

Dlaczego nie masz kotów na swoim podwórku?
- Co to jest?
- Tak, więc ... nic ...
- Chciałbyś cheburka, sąsiedzie?

Dwóch mężczyzn pije piwo. Jeden mówi do drugiego:
- Cóż, wyhodowałeś sobie brzuch, Iwanowiczu!
- To nie brzuch. To wątroba!

Kochanie, wyrzuciłeś kosz na śmieci?
- Tak kochanie. Po prostu nie rozumiem - gdzie dzisiaj wyrzucimy śmieci?

"Sekretarz szuka pracy w swojej specjalności. Ma doświadczenie z szalikiem, saperem i pasjansem na najtrudniejszym poziomie. Nie proponuj kawy w łóżku."

Zobacz, co za laska!
- Nie jestem swellem, ale fifa!
- Och, lubisz też piłkę nożną?

Dzwonek do drzwi:
- Zadzwoniłeś do lekarza od kaca?
- Nazywa.
- Na co narzekasz?
- Picie torturowane ...
- Jak często ci się przytrafiają?
- Około cztery razy w roku.
- Jak długo?
- Trzy miesiące...