Wyzwalacze gniewu: Co wywołuje napad złości u dziecka. Ataki gniewu u dzieci

Goście zebrali się przy świątecznym stole i entuzjastycznie przeglądali płytę ze zdjęciami. Nagle z odległego rogu stołu rozległ się kapryśny głos: „Chcę oglądać bajki”. Goście zostali zignorowani. „Chcę oglądać bajki !!!” powtórzył głos już ze złością.

"Zamknij się! Tato warknął. "Widzisz, jesteśmy zajęci!" "Jesteś zły! Wszyscy jesteście źli! Nie kocham cię!" chłopak wrzasnął i wybiegł zza stołu. Pod koniec wakacji goście znaleźli buty z wyciętymi sznurowadłami.

Wielu zgodzi się, że gniew dzieci jest dość powszechnym i nieprzyjemnym zjawiskiem. Dla rodziców, innych osób i samego dziecka.

Zastanówmy się razem z witryną, jaka emocja nazywa się gniewem. Gniew - to negatywnie zabarwiona emocja skierowana przeciwko doświadczanej niesprawiedliwości, której towarzyszy chęć jej wyeliminowania. Jest to naturalna reakcja obronna na naruszenie praw, napełniająca człowieka siłą i odwagą, zwykle z utratą samokontroli.

Zgodnie z panującymi kulturowymi zasadami gniew jest niepożądaną, niegodną emocją potępianą przez społeczeństwo. A w wyniku presji społecznej u większości dzieci takie emocje są napędzane do wewnątrz. Pojawia się tak zwana „świnka-skarbonka gniewu”. Gniew dzieci stopniowo się kumuluje, a w pewnym momencie się wylewa.

Czasem wylewa się w pozornie nieszkodliwej sytuacji, spada na niewinnych ludzi (w naszym przypadku na niewinnych gości), a czasem objawia się u dziecka w postaci chorób psychosomatycznych (choroby sercowo-naczyniowe, bóle głowy , problemy żołądkowe, pokrzywka itp.).

Wszystko jasne - nie da się stłumić gniewu u dziecka. Więc co robić?

Zrozum, skąd bierze się gniew i wściekłość

Wszyscy wiedzą, że dzieci są świetnymi naśladowcami. Nieustannie kopiują zachowania, które widzą wszędzie – w domu, w ogrodzie, w sklepie, na placu zabaw, w programach telewizyjnych i książkach. Oczywiście nie można uratować dziecka przed wszystkimi negatywnymi rzeczami, ale można podjąć wysiłki, aby mniej spotykało się z negatywnymi przykładami, a jeśli tak, to wie, jak się zachować.

Zobacz, jak wyglądają reakcje afektywne dziecka. Gdzie je wcześniej widziałeś? Jeśli nie wiesz, zapytaj dziecko: „Kto cię tak nauczył? Gdzie to widziałeś? Zapewniam, że odkryjesz wiele nowych rzeczy.

Rodzina

90% wzorców zachowań, które dziecko kopiuje od członków rodziny. Obserwuj swoje zachowanie. Jeśli tata jest ciągle niegrzeczny wobec wszystkich, mama bije naczynia, a brat trzaska drzwiami, demonstrując swoje oburzenie, dziecko zrobi to samo. Nie wie, jak inaczej zrobić, aby pokazać swoje niezadowolenie lub osiągnąć cel.

Przedszkole, sklep, plac zabaw i inne miejsca publiczne

Zawsze wychowywałeś swoje dziecko na grzeczne i miłe. I nagle zauważasz, że zaczął do ciebie dzwonić złe słowa , rozdzieranie książek, rzucanie przedmiotami. Poproś dziecko, aby powiedziało, gdzie to widziało. Zrozum tę sytuację. Pomóż mu zrozumieć, kto ma rację, a kto się myli. Wspólnie znajdźcie bardziej korzystny i życzliwy sposób na rozwiązanie sytuacji.

programy telewizyjne, filmy i książki

Tak łatwo jest włączyć telewizor dla dziecka i robić rzeczy samemu. Ale nie zapominaj, że gdy jesteś zajęty, Twoje dziecko jest wychowywane przy telewizorze. Bardzo ważne jest śledzenie programów, wybieranie z nich tych, które dziecko powinno oglądać, a które nie. Jeśli nie masz czasu na wszystko, przeczytaj recenzje i komentarze w Internecie.

I nie przeciążaj dziecka bajkami. Dwa lub trzy krótkie bajki dziennie lub jeden odcinek serialu animowanego. Książki lepiej wybierać razem z dzieckiem.

Dostosuj agresywność.

Baw się z dzieckiem. Przedstawione poniżej gry korekcyjne pomogą zredukować agresję werbalną (werbalną) i niewerbalną (z użyciem siły fizycznej), pomogą wyładować złość, rozładować napięcie emocjonalne i mięśniowe oraz nauczyć akceptowalnych zachowań. Liczba graczy to dwóch lub więcej. Możesz bawić się całą rodziną.

Gry dla dzieci od dwóch lat:

„Na polu bitwy”

Przygotuj broń bojową - waciki, papierowe kulki lub weź małe miękkie zabawki. Istota gry: dzieci rzucają w siebie lekkimi przedmiotami, można chować się w schronach i wybiegać. Pod koniec gry przeciwnicy godzą się.

„Tak różne koty”

Zapytaj dzieci, jakie koty widziały? Uprzejmy? Zło? Gryzacze? Pieszczotliwy? Zaproponuj zabawę z kotami. Konkluzja: dzieci zamieniają się w dobre, a potem w złe koty. Rodzaj - mruczenie, pieszczota, zło - drapanie, skakanie na ciebie, syczenie. Grę kończymy z dobrymi kotami.

Korekta agresywności: gry dla dzieci w różnym wieku

Gry od trzech lat:

„Sportowcy”

Zapytaj dzieci, którzy sportowcy wiedzą, co robią sportowcy. Połóż gazetę na podłodze lub jeszcze lepiej obręcz. Dziecko stoi w kręgu i przedstawia sportowca, na przykład karateka. Wykonuje gwałtowne ruchy. Widzowie wiwatują: „Szybciej, silniej!” Aktywne wsparcie publiczności i ruchów pomoże wyrzucić negatywną energię.

Gniew i wściekłość u dziecka: co robić?

"Śnieg z papieru"

Zapytaj dzieci: „Czym jest zima? Jak ona wygląda? Co możesz robić zimą? Poproś dzieci, aby stworzyły własną zimę, a mianowicie zorganizowały opady śniegu.

Weź gazety, stare czasopisma, ulotki. Rozerwij to wszystko razem z dziećmi na małe kawałki. Gdy jest dużo kawałków, poproś dzieci, aby rzuciły nimi nad głowami: „Śnieg !!!”, posyp się nawzajem, rzucaj garściami, graj w śnieżki.

„Dobre imiona”

Porozmawiaj z dziećmi o tym, ile jest obraźliwych słów, mówiąc, które możemy skrzywdzić naszą przyjaciółkę, mamę, tatę. Wymyśl zabawne i miłe nazwy, które nie mogą być obraźliwe - „pomidor”, „kapusta”, „ziemniak”. Niech gracze na zmianę nazywają się takimi słowami.

Jeśli zauważysz agresja - gra się zatrzymuje. Następnie uczestnicy zwracają się do siebie tymi samymi słowami, ale w zdrobnieniu: „Kochana kapuście”, „Jesteś moją marchewką”. Porozmawiaj z dziećmi, których słów było przyjemniej słuchać.

Gry od czwartego roku życia:

"Magiczna kula"

Podaruj magiczną włóczkę agresywnemu lub niegrzecznemu dziecku. Wyjmij go z jakiegoś pięknego kosza lub skrzyni. Wyjaśnij dziecku, że zwijając go w magiczną kulę, stopniowo się uspokaja, uczy się spokojnie rozwiązywać problemy. Za każdym razem kłębuszki rosną, a dziecko staje się milsze.

„Poduszka gniewu”

Podaruj dziecku magiczną poduszkę. Następnym razem, gdy będzie chciał kogoś uderzyć, rzucić w kogoś zabawką lub kogoś zawołać, może udać się do swojego pokoju i z całych sił wytrzepać wyimaginowany kurz z poduszki. Można poprosić chłopców, aby wyobrazili sobie poduszkę jako worek treningowy.

Gry dla dzieci od piątego roku życia

„Debaty”

Poproś dzieci, aby zagrały w walkę słowną. Jedno dziecko powie tak, drugie nie. Pojedynek rozpoczyna się bardzo cicho, stopniowo zwiększa się głośność. Gra kończy się, gdy nie można już krzyczeć głośniej. Dzieci zatrzymują się, biorą kilka głębokich oddechów i robią wydech. Zwróć uwagę dzieciom, jak miło jest słyszeć ciszę.

„Gnomy”

Narysuj i wytnij z papieru trzy gnomy. Pokoloruj kapelusz na czerwono dla jednego gnoma, żółty dla drugiego i niebieski dla trzeciego. Możesz to zrobić ze swoimi dziećmi. Następnie przeczytaj wiersz.

Ludzie są w stanie doświadczać ogromnej gamy uczuć, zarówno pozytywnych, jak i negatywnych. Stany smutku, irytacji, apatii są wszystkim znane. Oczywiście chciałbym być zawsze w dobrym nastroju i nigdy nie doświadczać nieprzyjemnych emocji, ale w prawdziwym życiu, w społeczeństwie, jest to niemożliwe. Nikt nie jest odporny na negatywne emocje. Rzeczy, które irytują każdego przeciętnego człowieka, mogą się zdarzyć w każdej chwili - długie kolejki w sklepie, niedziałający Internet, nieporozumienia ze strony rozmówcy - mamy z tym do czynienia na co dzień. Zwłaszcza w dialogu z rozmówcą prędzej czy później każdy znajdzie się w sytuacji, w której w tym, co się dzieje, coś mu nie odpowiada, rozmowa zaczyna przeradzać się w dyskusję, a napięcie między mówcami rośnie.

Każdy zmaga się ze stresującymi sytuacjami na różne sposoby, szukając możliwych sposobów wyjścia z nich, a jednym z tych sposobów jest dla wielu gniew. Nie ma osoby, która nigdy tego nie doświadczyła, prawda? W niektórych przypadkach każdy jest w stanie okazywać agresję, a w rzadkich sytuacjach jest to nawet jedyna słuszna decyzja. Ale kiedy emocje wymykają się spod naszej kontroli, kiedy gniew i wściekłość są tak silne, że kierują naszymi działaniami, może to zaszkodzić ludziom wokół nas, naszym relacjom z nimi, a przede wszystkim nam samym i naszemu zdrowiu, zarówno fizycznemu, jak i moralnemu. .

W stanie rozgrzanym ludzie zmieniają się nie do poznania, mogą przestraszyć, zdenerwować, a nawet w napadzie niekontrolowanego gniewu spowodować fizyczne uszkodzenie innej osobie. W takich momentach manifestują się wszystkie najgorsze strony, co oczywiście powoduje negatywną reakcję innych. Być może znasz sytuację, w której, nie podejmując żadnych prowokacyjnych działań, wywołujesz agresję ze strony rozmówcy. Wygląda na to, że zawsze jest nieprzyjemnie, gdy ktoś cię załamuje, z powodu jakiegoś drobnego szczegółu. W takiej sytuacji nie powinieneś się obwiniać, ponieważ najprawdopodobniej problem nie tkwi w twoich działaniach lub słowach, ale w stanie emocjonalnym twojego przeciwnika. Nieoczekiwanie manifestowana agresja, której człowiek nie jest w stanie powstrzymać, nazywana jest potocznie napadem wściekłości. Emocje, które są silniejsze niż zdrowy rozsądek i samokontrola, znajdują wyjście i rzucają się na innych w najbardziej nieprzewidywalnych momentach.

Niekontrolowane napady wściekłości występują prawie u wszystkich ludzi, niezależnie od płci, wieku, charakteru czy statusu społecznego. Nie ma ludzi, którzy zawsze zachowują się spokojnie i zrównoważeni, ale ciągłe przejawy agresji są nie do przyjęcia przez społeczeństwo. Osoba cierpiąca na napady wściekłości i zalewająca się negatywnością na bliskich jej ludzi często żałuje konsekwencji swojego gniewu. I nie powinieneś uważać takich incydentów za normę, ponieważ mogą być sygnałem poważnych problemów ze zdrowiem moralnym lub fizycznym osoby. Negatywne emocje, zwłaszcza gniew, mają bardzo negatywny wpływ na stan organizmu i nigdy nie pojawiają się bez przyczyn. Ludzie, którzy często wykazują agresję, będą bardziej podatni na wszelkiego rodzaju choroby niż członkowie społeczeństwa pozytywnie nastawieni do siebie i innych. Jeśli zauważysz nadmierną drażliwość, chęć krzyczenia na swojego rozmówcę lub często zachowujesz się niewłaściwie, powinieneś pomyśleć, że być może problem nie jest na zewnątrz, ale w tobie i wymaga natychmiastowej interwencji.

Oznaki napadu wściekłości

W gorączce emocji wygląd ludzi bardzo się zmienia, a niekontrolowana złość będzie wyraźnie widoczna w zmianach na twarzy osoby. Wczesne rozpoznanie ataku może umożliwić osobom znajdującym się w pobliżu zapobieżenie mu i uniknięcie niszczycielskich konsekwencji wściekłości. Nie trzeba być wysoko wykwalifikowanym specjalistą w dziedzinie psychologii, aby rozpoznać następujące zmiany w wyglądzie osoby:

• rozszerzone oczy i źrenice;
• brwi opuszczone, zredukowane do grzbietu nosa;
• rozszerzone skrzydła nosa;
• zaczerwienienie skóry twarzy;
• tworzenie się fałdy na grzbiecie nosa i fałdach nosowo-wargowych;
• obrzęk naczyń krwionośnych.

Możliwe przyczyny agresji

Każda osoba może mieć swoje indywidualne powody ataków wściekłości. Gniew, podobnie jak inne emocje, nie znajdując wyjścia we właściwym czasie, kumuluje się i może skutkować nieprzewidywalnie w każdym innym momencie. Często nawet najdrobniejszy drobiazg może stać się impulsem do manifestacji uczuć przechowywanych w sobie przez długi czas. Najczęściej podczas rozmowy przejawia się agresja - słowa rozmówcy mogą z jakiegoś powodu nie podobać się osobie, wywoływać negatywne emocje, które doprowadzą do załamania. Ale zwykle ludzie wpadają w złość, jeśli komuś uda się ich skrzywdzić „natychmiast”: na przykład, gdy naruszona zostanie ich próżność lub duma, albo obrażona zostanie godność bliskich im osób.

Zmęczenie

Często osoba, która jest zmęczona lub zestresowana przez długi czas, może być wkurzona przez jakikolwiek domowy drobiazg, ponieważ z powodu otaczających go problemów staje się niestabilny emocjonalnie. Osoby, które są napięte zarówno psychicznie, jak i fizycznie, pracują lub pracują ze zwiększoną odpowiedzialnością moralną, są bardzo podatne na zakłócenia w tle emocjonalnym. Układ nerwowy w takich przypadkach znosi bardzo duże obciążenie i wytwarza „rozładowanie” poprzez wybuchy niekontrolowanej złości.

Środowisko

Najbliższe otoczenie – rodzina, przyjaciele, koledzy – ma duży wpływ na uczucia danej osoby. Jeśli przez większość czasu jesteś otoczony przez drażliwych lub skonfliktowanych ludzi, jesteś narażony na negatywne emocje, które wpływają na twoje zdrowie psychiczne i prawdopodobnie prędzej czy później doprowadzą do załamania nerwowego. Aby uchronić się przed możliwymi zaburzeniami emocjonalnymi, nie reaguj na agresję innych drażliwością, bądź wzorem spokoju i równowagi. Spróbuj zrozumieć rozmówcę, nagle jego nieuzasadniona wściekłość jest spowodowana poważnymi problemami życiowymi.

Choroby

Na stan moralny człowieka duży wpływ ma tryb snu i przyjmowanie pokarmu. Osoba, która często jest zmęczona z powodu braku snu, będzie bardziej agresywna wobec innych. Właściwe odżywianie odgrywa również znaczącą rolę w zachowaniu. Ze względu na brak lub nadmiar pewnych substancji przyjmowanych przez organizm wraz z pożywieniem, człowiek może przejawiać różnego rodzaju zaburzenia psychiczne, prowadzące do niekontrolowanych wybuchów gniewu.

Ludzie, którzy przeszli chorobę sercowo-naczyniową, często mają skłonność do agresywnych zachowań. Na przykład osoba, która przeżyła udar lub zawał mięśnia sercowego, może doświadczać gwałtownych wybuchów do końca życia. W okresie przyjmowania jakichkolwiek leków niespodziewanie pojawiająca się wściekłość może być rodzajem efektu ubocznego. Ale pod koniec kursu z reguły taki efekt przestaje wpływać na ludzkie zachowanie.

Utajone choroby psychiczne odgrywają ogromną rolę w ludzkim zachowaniu. Osoby cierpiące na depresję, chorobę afektywną dwubiegunową, dysocjacyjne zaburzenie tożsamości (rozdwojenie osobowości) często wykazują niekontrolowane wybuchy wścieklizny.

Nawyki i charakter

Osoby podatne na destrukcyjne dla organizmu uzależnienia (alkohol, nikotyna, narkomania) często nie kontrolują swojego zachowania. W związku z tym będą bardziej podatni na nieuzasadnione przejawy agresji. Osoby prowadzące zdrowy tryb życia, mające hobby i hobby, preferujące pozytywne nastawienie do życia, nie są predysponowane do nieprzewidywalnych wybuchów wściekłości.

Również typ temperamentu osoby może być przyczyną napadów wściekłości i gniewu. Temperament określa podstawowy model zachowania i charakteru osoby. Ludzie flegmatyczni wykazują niesamowity spokój w wielu sytuacjach, a na przykład ludzie choleryczni są bardziej podatni na napady wściekłości i gniewu niż inni ludzie. Ludzie sangwinicy mogą być również podatni na wybuchy agresji. Ludzie porywczy rzadko kontrolują swoje emocje, każde odstępstwo od ich prezentacji sytuacji może ich rozzłościć. Wybuchy wściekłości są charakterystyczne dla osób niepewnych siebie, o niskiej samoocenie. W tym przypadku wylewanie negatywnych emocji na innych jest tylko próbą potwierdzenia siebie.

Agresja u mężczyzn

Niekontrolowane wybuchy gniewu u męskiej połowy populacji mogą występować częściej niż u kobiet – zachowanie dzisiejszych mężczyzn wynika z dziedzictwa ich przodków. Od czasów starożytnych mężczyźni musieli chronić swoją rodzinę i terytorium, walczyć o przetrwanie, a agresywne zachowanie w znacznym stopniu się do tego przyczyniło. Jednak w naszych czasach ludzie nie muszą w ten sposób zajmować się sprawami życia, więc zniknęła potrzeba ciągłych ataków na innych. Ale większość mężczyzn do dziś ma gorący temperament. Są z pewnością bardziej odporne na stresujące sytuacje i bardziej stabilne emocjonalnie niż kobiety, ale dość łatwo rozwścieczyć nawet najbardziej zrównoważonego mężczyznę. W rezultacie znacznie częściej występują niekontrolowane napady wściekłości i gniewu u mężczyzn. Przyczyn tego może być wiele i mogą one powstać z powodu naruszenia zdrowia fizycznego osoby, ale psycholodzy przypisują ataki wściekłości u mężczyzn problemom w sferze psychologicznej.

Napady wściekłości u mężczyzn manifestują się inaczej niż u kobiet – oprócz podniesienia głośności głosu, mężczyzna może również użyć brutalnej siły. Często gniew objawia się z powodu naruszeń hormonalnego składnika organizmu, na przykład z nadmiarem testosteronu i adrenaliny lub brakiem serotoniny i dopaminy. Wybuchy gniewu mogą być objawami chorób takich jak gorączka, zaburzenie obsesyjno-kompulsywne lub zaburzenie afektywne dwubiegunowe. Uważa się, że żonaci mężczyźni rzadziej są agresywni, ale są tu również wyjątki. Jeśli dobre relacje zostały nawiązane w twojej rodzinie i życiu domowym, nie wywołują u twojego męża negatywnych emocji, ale są problemy z intymnością w twojej parze, to niezadowolenie seksualne może być również przyczyną ataków wściekłości twojego męża.

Agresja u kobiet

Pomimo tego, że płeć piękna, głównie ze względu na zmienność tła emocjonalnego, charakteryzuje się zachowaniami dewiacyjnymi, ataki wściekłości u kobiet niemających problemów zdrowotnych są dość rzadkie. Nastrój kobiety zmienia się dość często w ciągu dnia i nawet najdrobniejszy szczegół może wywołać lekką irytację lub niezadowolenie, ale dziewczyny nie są zdolne do ciągłego okazywania silnej agresji. Zwykle mają tendencję do prawidłowej oceny i analizy sytuacji, przez co rzadziej znajdują przyczyny poważnych konfliktów. Jednak kobiety są bardzo wrażliwe, gdy ktoś rani ich uczucia. U nich napady wściekłości i złości, choć występują rzadziej niż u mężczyzn, są bardziej destrukcyjne i mają bardzo poważne konsekwencje dla ich zdrowia psychicznego.

Podczas napadu wściekłości kobiety zwykle wpadają w histerię, zaczynają krzyczeć, obrażają rozmówcę, czasami używają brutalnej siły. Przyczyny napadów wściekłości u kobiet leżą w różnego rodzaju chorobach fizjologicznych i somatycznych lub dewiacjach. Banalne zaburzenie metabolizmu lub snu, częste narażenie na stres może stać się podstawą niekontrolowanych wybuchów agresji. Na zachowanie dziewcząt duży wpływ ma składnik hormonalny organizmu. Na przykład podczas menstruacji, kiedy w organizmie uwalnianych jest więcej hormonów, wiele kobiet wykazywało bardziej agresywne zachowanie niż w inne dni. Szczególnie wyraźne może być odchylenie zachowania u kobiet w ciąży z powodu niestabilności hormonalnej. Również zespół pourazowy, zwłaszcza w późniejszych stadiach, depresja poporodowa czy choroby endokrynologiczne i naczyniowe są często przyczyną napadów wściekłości i gniewu. Onkolodzy uważają nieuzasadnione wybuchy gniewu u kobiet za jeden z objawów powstawania guza głowy.

Agresja u dzieci

Dzieci zdrowe fizycznie i psychicznie, choć często w stanie pobudzenia i przez większość czasu bardzo aktywne, nie powinny występować u dziecka ataki wściekłości. Stan histerii będzie miał w przyszłości bardzo negatywny wpływ na zdrowie dziecka. Częste napady wściekłości i gniewu mogą wskazywać na zaburzenia w ciele, takie jak nadpobudliwość. Karanie lub stosowanie jakichkolwiek sankcji wobec dziecka jest bezużyteczne, tylko pogorszy jego stan. Surowa postawa, a tym bardziej krzyki podczas napadu złości, wywoła nadmierny strach, który w przyszłości postawi dziecko wrogo wobec rodziców. Dzieci nie są chronione moralnie, wiele emocji jest dla nich nowych, a gdy dziecko czuje się źle, oczekuje wsparcia ze strony bliskich.

Najpewniejszym i jedynym wyjściem w walce z napadami wściekłości i agresji u dzieci jest pocieszenie w odpowiednim momencie, a gdy emocje opadną, wytłumacz dziecku, dlaczego nie da się w ten sposób wyrazić swoich uczuć. Ataki gniewu mają strukturę falową, a interwencja rodziców jest wymagana albo w momencie wzrostu emocji, które nie osiągnęły jeszcze szczytu, albo w procesie ich spadku. Jeśli napady złości zdarzają się z nie do pozazdroszczenia stałością - poszukaj problemu w zachowaniu otaczających go dorosłych. Dzieci mają tendencję do kopiowania zachowań i emocji osób znajdujących się w pobliżu, to znaczy, jeśli dorośli w rodzinie rozwiązują swoje problemy poprzez agresję, wówczas dziecko uzna manifestację gniewu za normę. Ponadto wybuchy agresji u dzieci mogą być spowodowane rozwojem chorób psychicznych, takich jak zespół Aspergera lub schizofrenia.

Radzenie sobie z napadami wściekłości

Konieczne jest monitorowanie swojego stanu i natychmiastowe zauważenie, czy sytuacja wymyka się spod kontroli. Psychologowie zalecają, abyś najpierw zidentyfikował czynniki, które negatywnie wpływają na twoje morale i unikał ich w przyszłości. Jeśli jednak nie można znaleźć przyczyny napadu wściekłości lub nie można się jej pozbyć, warto regularnie podejmować działania, które pomogą wyrzucić nagromadzone emocje. Na przykład wykonaj ćwiczenia fizyczne. Możesz także próbować rozpraszać się przez jakieś sprawy poboczne: stres psychiczny, muzyka, rozwój umiejętności motorycznych skupiają uwagę, łagodzą gniew. Spróbuj przekształcić swoją negatywną energię. Nabierz stałych nawyków - obserwuj dom, haftuj, rysuj - jednym słowem wykonuj pewną serię sekwencyjnych czynności, które pozytywnie wpływają na twoje morale.

Twój stan emocjonalny silnie zależy od rodzaju Twojej aktywności. Jeśli praca Ci nie odpowiada lub po powrocie do domu czujesz się jak wyciśnięta cytryna, powinieneś rozważyć zmianę zawodu. Albo przynajmniej daj sobie małe wakacje - być może twój system nerwowy potrzebuje po prostu przerwy od rutyny.

Jeśli złość była spowodowana kłótnią lub niedopuszczalnym dla Ciebie zachowaniem rozmówcy – po prostu spróbuj porozmawiać z przeciwnikiem, przedyskutuj aspekty, które nie pasują Wam obojgu – w ten sposób dojdziecie do porozumienia i uspokoicie swoje uczucia. W każdym razie rozmowa będzie skuteczniejsza niż krzyk, spróbuj zrozumieć rozmówcę, być może w trakcie sporu nie zauważyłeś, że to ty się myliłeś.

Zanim zaczniesz szukać przyczyny napadów wściekłości, warto się uspokoić, przechodząc na coś innego, co nie dotyczy tematu, który cię rozpalił - psychologowie twierdzą, że zupełnie bezużyteczne jest radzenie sobie z problemem i próba introspekcji swojego stanu” na gorącej głowie”. Aby nieproszone emocje Cię nie zaskoczyły, postaraj się utrzymać prawidłowy rytm snu i regularnie jedz zdrową żywność. Jeśli masz jakieś nałogi, takie jak nikotyna czy alkohol, powinieneś się ich pozbyć. Jeśli jednak napady wściekłości zdarzają się Tobie lub Twoim bliskim regularnie i nie jesteś w stanie uspokoić szalejących emocji, dopóki same nie ustąpią, natychmiast skonsultuj się z lekarzem.

Wybuchy gniewu u dzieci

Gniew dzieci to powszechna rzecz. Prawie nie ma dziecka, które nigdy nie okazywało niezadowolenia, irytacji czy wściekłości. Wybuchy złości i towarzyszące im zachowania agresywne mogą objawiać się bardzo wcześnie, w wieku od dwóch do pięciu lat: dziecko gryzie, brutalnie popycha, próbuje kopać, grozi, łamie cudze zabawki, poniża inne dzieci, kpi z nich, dokucza ich do łez. Dzieci reagują gniewem na konflikty, niedostatki, groźby wtargnięcia do ich świata, ich ładu, na nadmierne z ich punktu widzenia wymagania. Bardzo często złość towarzyszy zazdrości, zawiści, urazie, doświadczeniu niemożności osiągnięcia tego, czego pragniesz. Gniew dziecka wybucha natychmiast, postępuje szybko i jest tak słabo kontrolowany, że często niepokoi zarówno rodziców, jak i same dzieci. Czując się bezradny wobec gwałtownych wybuchów niezadowolenia, rodzice starają się w jakiś sposób uspokoić dziecko, najczęściej nagradzając je policzkami. Oznacza to, że w momencie, gdy rodzice mają niepowtarzalną szansę zademonstrowania, czym jest samokontrola i jak prawidłowo się złościć, zdecydowanie odrzucają tę szansę na rzecz represji.

Po wybuchu złości dziecko potrzebuje pomocy w odzyskaniu samokontroli

Jeśli dziecko się zdenerwowało, ważne jest, aby rodzice zachowali spokój. Nawet po silnym wybuchu wściekłości dzieci szybko się rozładowują i stają się takie same. Ale rodzicom trudniej jest wrócić do normalności. Kiedy emocjonalny wybuch dziecka mija, warto go wesprzeć („Wyobrażam sobie, jak bardzo jesteś wkurzony…”) i pomóc mu przestawić się z zachowań agresywnych na spokojniejsze. Niektórym dzieciom pomaga zwykłe drapanie ołówkiem lub papierem do kolorowania, inne muszą spokojnie siedzieć w ramionach rodziców. Dziecko może chcieć zostać same lub może potrzebować fizycznego uwolnienia (kopanie piłki nożnej, wybijanie poduszki sofy itp.).

Po tym, co się stało, możesz nawet porozmawiać z trzyletnim dzieckiem, co się stało i dlaczego. Powiedz mu, że wszyscy czasami czują się źli. Ale sposób, w jaki to wyraża, nie zawsze jest do zaakceptowania („Twój brat wziął kości, a ty rozgniewałeś się i zniszczyłeś jego fortecę. Czy to ci pomogło?”).

Nie zawsze można zapobiec przyczynom, które mogą wywołać gniew. Dlatego dziecko należy nauczyć najprostszych metod samoregulacji - pozwolą mu nie reagować impulsywnie.

Możesz poprosić dziecko, aby kilka razy głośno powiedziało: „Jestem zły!”. Możesz opowiedzieć mu bajkę o tym, jak zła czarodziejka posyła wszędzie swoich bezdusznych i złych niewidzialnych wojowników, którzy sieją wrogość, nienawiść i zło między ludźmi, życząc wszystkim wokół, aby czuli się źle. Taki niewidzialny wojownik może niepostrzeżenie przeniknąć człowieka, a następnie z życzliwej i uczciwej osoby nagle zamienia się w złego, okrutnego i zadziornego tyrana. Koniec opowieści może brzmieć mniej więcej tak: „Gdy tylko zauważysz, że nie jesteś TY, ale wściekłym złym niewidzialnym wojownikiem, weź gałązkę i odpędź go, mówiąc: „Odejdź, uciekaj stąd! Jestem miły, jestem sprawiedliwy! Powiedz swojej czarodziejce, że mnie nie pokona!

Takie techniki pomagają odwrócić uwagę dziecka od konfliktu, powstrzymać je od impulsywnej agresywnej reakcji, przekierować negatywne emocje na negatywnego bohatera i zachować poczucie siebie dziecka: „Jestem dobry!”. Jeśli zauważysz, że dziecko jest zirytowane, przypomnij mu, jak i co ma zrobić. Pomóż mu nauczyć się panować nad sobą.

Dziecko musi wiedzieć, jak rodzice doświadczają gniewu

Nawet najbardziej rozważna osoba czasami traci panowanie nad sobą. Jeśli zdarzy się, że któryś z rodziców „stracił się”, lepiej, żeby przeszedł na emeryturę i dał sobie trochę wytchnienia, żeby się uspokoić. Wracając do dziecka, należy spróbować wyjaśnić mu, dlaczego doszło do wybuchu epidemii, przyznać, że ten sposób wyrażania uczuć jest zły i przeprosić. U dzieci przejawy złości w większym stopniu są związane z ich temperamentem. Niektóre dzieci tracą panowanie nad sobą szybciej niż inne, niektóre mogą przez długi czas nie zdawać sobie sprawy, że doświadczają gniewu. Ale wszystkie dzieci mogą i powinny nauczyć się wyrażać złość w sposób, który nie krzywdzi ich ani nikogo innego.

Dlaczego zdarzają się napady złości?

Mój sześcioletni syn układał puzzle. A kiedy jego półtoraroczna siostra próbowała złapać kawałek układanki, zaczął niegrzecznie krzyczeć na nią: „Wynoś się stąd! zwichnęła rękę. Uderzyłem go. Kiedy się opamiętała, zobaczyła, że ​​jest bardzo przestraszony, zdezorientowany i jakby nie rozumiał, co się z nim stało.

Znęcanie się nad dziećmi nie jest rzadkością. Przejawy agresji często towarzyszą związkom dzieci. Niemal co drugie dziecko spotyka się z różnymi formami okrucieństwa w przedszkolu, szkole, na podwórku… Dlaczego te anielskie, czyste, niewinne stworzenia są tak rozpaczliwie okrutne?

Przemoc ma wiele korzeni. Genetyczne, fizjologiczne, ekonomiczne, społeczne. Jednym z powodów jest to, że dzieci widzą okrucieństwo w domu lub w telewizji. Ale nigdy przyczyną okrucieństwa nie jest tylko jedno.

Wybuchy gniewu stają się coraz większym problemem, gdy dzieci się starzeją. Większość dwulatków ma ograniczone umiejętności językowe i często są impulsywne w swoich działaniach; to normalne, że dziecko traci kontrolę do dziesięciu razy dziennie w wieku dwóch lub trzech lat, ale jeśli takie zachowanie obserwuje się u dzieci w wieku sześciu lub siedmiu lat, rodzice muszą być ostrożni.

Szorstkie traktowanie dziecka, okrucieństwo wobec niego zwiększa prawdopodobieństwo, że samo dziecko stanie się niegrzeczne i okrutne. Tak więc rodzice, którzy kontrolują i dyscyplinują swoje dzieci, stosując kary fizyczne, tworzą niebezpieczną sytuację. Dziecko uczy się, że siła fizyczna, w szczególności bicie, jest sposobem na zmuszenie drugiego do robienia tego, czego chcesz.

Codzienna agresja u małych dzieci to pobudka dla rodziców

Wielu rodziców nie zdaje sobie sprawy, że zachowanie ich dzieci jest okrutne, zwłaszcza jeśli chodzi o chłopców („Chłopiec, tam jest chłopiec!”). Jednak fakt, że dziecko jest mężczyzną, nie oznacza, że ​​zaburzenia zachowania u chłopców należy lekceważyć.

Niektórzy rodzice odrzucają napady złości małych dzieci, zakładając, że dziecko z nich „wyrośnie”. Ale to błąd! Liczne badania potwierdzają istnienie związku między wczesnymi przejawami gniewu a poważnymi problemami w zarządzaniu zachowaniem w przyszłości.

Okrutne zachowanie rozwija się stopniowo, a jednym z pierwszych kamieni milowych na tej drodze jest okrucieństwo wobec zwierząt. Kiedy rodzice obserwują to u swoich dzieci, często nic nie mówią i starają się dać racjonalne wyjaśnienie: „Nie wiedział, co robi; popełnił błąd; był zmęczony; po prostu nie obliczył swojej siły” itp. Ale jeszcze bardziej niebezpieczne jest, gdy rodzice zachęcają do takiego okrucieństwa wobec zwierząt.

Agresywnych przejawów w zachowaniu dziecka nie można ignorować, mając nadzieję, że jakoś samo umrze. Kontrolować, czy zachowanie dziecka zmienia się po tym, jak zostało upomniane, potępione lub zbanowane? Jeśli dziecko nie może od razu się uspokoić i nadal jest zuchwałe, zuchwałe, znęcające się, ale jakby przez bezwładność, coraz mniej wyzywająco, to są to całkiem akceptowalne opcje doświadczania gniewu. Ale jeśli agresywne zachowanie się utrzymuje, jest to niepokojące.

Zwróć uwagę na zachowanie dziecka w grach. Czy trudno mu przedstawić postać spokojną lub spokojną? Czy trudno mu utrzymać się w sporcie, grach siłowych (piłka nożna, zapasy itp.) od kopnięć i technik karate? Czy trudno ci powstrzymać go przed złymi przejawami, zwłaszcza tylko słowami? Jeśli tak, to świadczy to o wysokim poziomie agresji. Możliwe jest oczywiście, że pragnienie dziecka skrzywdzenia kogoś wskazuje na jego własne wewnętrzne kłopoty. Ale w tym przypadku tym bardziej Twoje dziecko cierpi i pilnie potrzebuje pomocy.

Zarządzanie awanturnikami

W młodym wieku wszystkie dzieci od czasu do czasu walczą. Ale już od dwóch do trzech lat muszą przestawić się na inną formę wyrażania swoich emocji i potrzeb – za pomocą słów. W tym okresie dziecko powinno być nauczone empatii, na przykład zrozumienia, że ​​rani drugiego, gdy siłą odpycha dziecko lub zabiera mu zabawkę.

Takie dzieci potrzebują specjalnych ćwiczeń, które pomogą im opanować akceptowalne umiejętności zachowania.Konieczne jest nauczenie dziecka analizowania swoich emocji, a do tego sytuacje można odtwarzać, mówić, rysować, a nawet rzeźbić. Nie możesz tak po prostu eksplodować w odpowiedzi na każdą sztuczkę młodego samopotwierdzającego się - w ten sposób tylko mocno utrwalisz nieprzyjemny moment w umyśle małego człowieka. Zawsze pamiętaj, że we wszystkich sytuacjach, gdy chęć zepsucia lub zepsucia zabawki, zniszczenia i zmiażdżenia czegoś wiąże się z gniewem, zazdrością i egoizmem, opiera się na zwątpieniu w siebie i wrogości wobec ludzi. Pomoże tu tylko twoja miłość, spokój i umiejętność panowania nad sobą.

Dzieci często ukrywają swoje zranione uczucia za gniewem. Na przykład dziecko jest prześladowane w szkole. Albo nieszczęsny nauczyciel miał zwyczaj publicznego poniżania i obrażania go. Dziecko nie jest w stanie odpowiedzieć na bezpośrednich przestępców, ale potrafi zachowywać się skandalicznie na przerwie, być niegrzecznym wobec babci, nabazgrać wulgarne słowa na ścianie windy, wyrwać słuchawkę z budki telefonicznej na ulicy. Bądź uważny i miły! Spróbuj dotrzeć do sedna prawdziwych przyczyn agresywnego zachowania dziecka.

Trzeba jasno i dokładnie wyjaśnić dziecku, co może się stać, jeśli będzie walczył, wyjaśnić konsekwencje takich działań. Zaproponuj, jak prosta rozmowa może pomóc w rozwiązaniu problemu.

Nawet jeśli wydaje się, że te czynności nie pomagają dziecku, nie należy ich rezygnować z nadzieją, że „wyrośnie” z problemu. Jak wiecie, agresywność znacznie wzrasta w okresie dojrzewania, czasami osiągając całkowicie niedopuszczalne i niedopuszczalne formy manifestacji, więc rodzice są zobowiązani do kształtowania umiejętności zachowań społecznych od wczesnego dzieciństwa.

Gniew w dzieciństwie to ostre, zarozumiałe uczucie małych dzieci w odpowiedzi na wydarzenia, które im się nie podobają. Małe dzieci krzyczą, walczą, rzucają przedmiotami. Starsze dzieci wyzywają, pluć. Nastolatkowie wiedzą, jak się powstrzymać, a nawet uśmiechnąć, pomimo szalejących w środku uczuć, lub potrafią zachowywać się jak małe dzieci. Prawie nie ma dziecka, które nigdy nie okazywało niezadowolenia, irytacji czy wściekłości. Wybuchy gniewu trwają średnio od kilku sekund do dwóch minut, czasem dłużej. Wtedy dziecko zachowuje się agresywnie, może próbować bić lub gryźć innych, rzucać zabawkami. Jeśli ataki agresywności stają się regularne, powinieneś się z nimi skonsultować.
Wybuchy gniewu i pojawiają się w wieku od dwóch do pięciu lat. Dziecko gryzie, brutalnie popycha, próbuje kopać, grozi, łamie cudze zabawki, poniża inne dzieci, kpi z nich, dokucza do łez. Dzieci reagują gniewem na konflikty, deprywacje, groźby, nadmierne wymagania. Bardzo często złości towarzyszy zazdrość, uraza, niemożność osiągnięcia tego, czego pragniesz.
Gniew dzieci często wywołuje u rodziców nieporozumienia i dezorientację, ponieważ w naszej kulturze panuje negatywny stosunek do takich uczuć jak uraza, smutek, złość, złość. Tak naprawdę wszystko, co jest w naszych dzieciach iw nas samych, ma określoną funkcję. „Negatywne” emocje nie są wyjątkiem. Wszelkie odczucia dzieci dostarczają nam informacji o tym, jak żyją: czy idą w dobrym kierunku, czy przyjaźnią się z tymi samymi rówieśnikami, czy są zadowolone ze swojej relacji z nami…
Wielu rodzicom udaje się stłumić gniew dzieci mocą autorytetu, tylko tłumiony gniew z tego, że jest tłumiony, nigdzie nie zniknie. Dziecko skieruje to na siebie: może wyrywać sobie włosy, drapać się, napinać mięśnie do bólu głowy, brzucha. Albo dziecko skieruje energię gniewu pod niewłaściwy adres: będzie łamał zabawki i rozbijał rzeczy, wykazywał agresję wobec zwierząt i natury. Niektóre dzieci tak bardzo boją się swojego wewnętrznego gniewu, że przyzwyczajają się do powstrzymywania – stają się ponure, wycofane, milczące, zimne.
Rodzice powinni zrozumieć przyczyny wściekłości, która pojawia się u dziecka – wtedy łatwiej będzie im uniknąć napadów złości. W niektórych przypadkach dziecko denerwuje się z powodu nieuwagi rodziców: jeśli chce jeść lub pić, jeśli jest za ciepło lub lekko ubrane, jeśli musi iść do toalety lub coś go boli. Konieczne jest odpowiednie reagowanie na normalne zachowanie, w przeciwnym razie dziecko może zacząć manipulować rodzicami. Z biegiem czasu ataki gniewu pojawiają się coraz rzadziej. Rodzice, którzy od samego początku nauczyli się radzić sobie z wahaniami nastrojów dziecka, łatwiej poradzą sobie z trudnościami jego wychowania w przyszłości.
Konieczne jest stopniowe nauczenie dziecka wyrażania uczuć i oceny emocji. Można w tym pomóc rozmawiając o sytuacji z rodzicami, modelując ją zabawkami lub bajkami, rysując i modelując, dzięki czemu dziecko może wizualizować swoje uczucia złości. Możesz nauczyć dziecko wyrażania gniewu słowami („Jestem zły!”), Wymyśl historię, w której bohaterami będzie samo dziecko, a negatywna postać - jego gniew. Rodzice powinni wyjaśnić dziecku, że każdy czasami odczuwa złość, ale istnieją różne sposoby wyrażania go.
Dziecko musi zobaczyć, że doświadczanie jakichkolwiek uczuć jest normalne. Tym ważniejsze jest, aby je zrozumieć, a nawet porozmawiać o nich bezpośrednio z krewnymi i przyjaciółmi. Powiedz swoim dzieciom, czy mają możliwość:
jesteś zdenerwowany;
jesteś zły;
masz swoje potrzeby;
masz swoje pragnienia;
masz wrażenie...
Ważne jest, aby to robić nie po to, aby przerzucić swoje dorosłe problemy na dziecko. Jest to konieczne, aby nauczyć go rozpoznawać swoje uczucia, rozmawiać o tym wszystkim i okazywać zaufanie. Jeśli dziecko również ma coś do powiedzenia w czasie Twojego monologu, koniecznie nie zapomnij go posłuchać, a nawet delikatnie pobudzić do rozmowy.

Jak powstrzymać złość, którą często odczuwasz wobec dziecka i jego działań? Dlaczego nie możesz się oprzeć, nawet jeśli bardzo się starasz? Już ci powiedziałem, w tym samym artykule porozmawiamy o tym, jak nie krzyczeć na dziecko, skąd bierze się gniew, czy jest tak przerażający i zły, i czy w ogóle trzeba go powstrzymać?
W naszym społeczeństwie wyrażanie złości nie jest uważane za zbyt akceptowalne. Wszystkim wydaje się, że ta emocja jest „zła”, aspołeczna, niska, nieadekwatna. Ale powinieneś zrozumieć, że gniew jest jedną z podstawowych emocji. Doświadczenie, które jest tak samo normalne, jak doświadczanie strachu, goryczy, smutku, radości, szczęścia itp. Emocje w żadnym wypadku nie powinny być tłumione i młotkowane. Ponieważ nigdzie nie znikają po tym, jak zostaną siłą zatkane i nie wypowiadają się. Pozostają w nas i gromadzą się, zatruwając życie. I zawsze prędzej czy później, w taki czy inny sposób, znajdują wyjście.

Oczywiście fajnie byłoby nauczyć się słuchać i rozumieć siebie. Bądź świadomy tego, na co konkretnie reagujemy w tak silny sposób, że wywołuje to w nas złość i irytację?

Posłuchaj siebie poważnie, kop głęboko, aby zrozumieć, że nie zawsze denerwuje nas to, co jest na powierzchni. Warto zadać sobie pytania – co dokładnie w zachowaniu dziecka tak mnie zdenerwowało? Biegał i krzyczał, ale to mnie nie wkurza. Dlaczego to mnie denerwuje? Hałas? Od czego? Nieposłuszeństwo? Czemu?

Kiedy zdajemy sobie sprawę z prawdziwych motywów naszych uczuć i emocji, kiedy je uznajemy, znacznie łatwiej jest nam wyrazić je w sposób, który nikogo nie krzywdzi ani nie krzywdzi. Lub powstrzymuj się, rozumiejąc, jak inaczej możemy poradzić sobie z tą emocją.

Moc

naturalna hierarchia. Rodzic jest liderem, dziecko jest wyznawcą. Musimy zrozumieć, że tylko taki stan rzeczy jest normą. W przeciwnym razie nie może być. Najmniejsze odstępstwo od tej zasady niesie dla dziecka śmiertelne niebezpieczeństwo. Musisz zrozumieć i zaakceptować, że to nie są wielkie słowa, ale fakt.

W naturze młode nie może być nieposłuszne rodzicowi tylko dlatego, że bez ochrony i opieki rodzica nie przeżyje. U ludzi wszystko powinno być dokładnie takie samo. Ale jak to się stało, że dzieci przestały być posłuszne i słuchać władzy rodzicielskiej? Powodów tego jest wiele i nie będziemy o tym tutaj rozmawiać. Chociaż zdecydowanie warto się zastanowić, dlaczego tak się stało.

I porozmawiamy o władzy. Fakt, że władza jest motywem każdego ludzkiego działania. Możemy to rozpoznać lub nie, uważać się za głodnych władzy i zarozumiałych lub nie, ale to jest fakt. Człowieka charakteryzuje władza po prostu na poziomie instynktów.

Najsilniejszy przetrwa. Dlatego władza jest tym, co nas napędza, w taki czy inny sposób. I to właśnie musimy zrozumieć i jaką myśl nasycić. Fakt, że nie możemy zawierać negatywów w stosunku do naszych własnych dzieci, jest samą chęcią rządzenia. Jest to instynktowne naturalne pragnienie, które często jest silniejsze niż nasz umysł.

Dlatego nie możemy sobie z nim poradzić. Każdy z was wie, że można powstrzymać wszelkie emocje: irytację, złość, złość i wściekłość. Nasz umysł jest bardzo silny i na pewno gotowy do radzenia sobie z emocjami. Ale działa w sytuacjach, w których czujemy władzę nad sobą. Na przykład nie będziemy krzyczeć w biurze szefa. Jesteśmy mu poddani. Nie będziemy krzyczeć na ulicy, gdy wokół jest dużo ludzi. Podlegamy opinii publicznej.

Ale czujemy władzę nad dzieckiem. Rozumiemy, że jest bezradny i całkowicie w naszych rękach. Rodzic jest silny, dziecko słabe. W tym miejscu nasze pragnienie władzy zaczyna nas kierować. (Swoją drogą pomyśl o sytuacji, w której rodzic byłby zależny od dziecka na przykład materialnie. Dziecko zostało pozostawione w spadku, jest niezmiernie bogate, a rodzic żyje jego kosztem. Czy uważasz, że rodzic będzie w stanie się powstrzymać częściej?O, jestem przekonany, że Często).

Musisz tylko zrozumieć dwie rzeczy. Pierwszym jest to mamy realną władzę nad dzieckiem. Jest naprawdę całkowicie zależny od nas. I nie musisz tego nikomu udowadniać. Drugi wynika z tego: najczęściej udowadniamy to, czego nie jesteśmy do końca pewni. Prawdziwie bogaty człowiek nie chełpi się swoim bogactwem. Osoba pewna siebie nie udowadnia nikomu, że jest fajna. Piękna dziewczyna, która docenia i kocha siebie, nie powie nikomu, jaka jest piękna. Ale jeśli próbujemy coś udowodnić, to warto zrozumieć, że to kłamstwo i fałsz.

Dlatego musimy zrozumieć, że jesteśmy obdarzeni tą potężną władzą nad dziećmi. I powinniśmy go używać tylko do opieki. Tylko po to, by przetrwać, pomóc rosnąć i rozwijać się. Ale w żadnym wypadku nie o przemoc. Kiedy jest przemoc, jest połączenie tej naturalnej siły i bezradności. Kiedy widzimy, że nie możemy poradzić sobie z dzieckiem, ale jednocześnie rozumiemy, że ja jestem silna, a on słaby, a nawet jak on śmie, wtedy zaczyna w nas wybuchać gniew, którego nie możemy powstrzymać.

Więc co powinniśmy zrobić. Rozpoznajcie, że to żądza władzy sprawia, że ​​jesteśmy tak nieskrępowani w stosunku do dzieci. Pomyśl o tym, że jesteśmy obdarzeni tą mocą nie do przemocy, ale do opieki i kurateli. Zrozumieć, że tylko my sami ponosimy winę za to, że dziecko nas nie słucha. My sami podważyliśmy ten bezwarunkowy autorytet rodzicielski i teraz czerpiemy z tego korzyści. I wpadamy w złość, że nie czujemy tej samej mocy, jeśli dziecko nas nie słucha.

Cel

Dlaczego nie możemy czegoś zrobić? Dlaczego wiemy, co jest słuszne, ale nie możemy tego zrobić? Jaki jest tutaj sekret? Można powiedzieć o wielu zastosowaniach co nas rozleniwia?. Ale lenistwo jako rodzaj stałej nie jest. To znaczy, możemy powiedzieć, że lenistwo to mit. Powiedzmy, że jesteś zbyt leniwy, żeby iść gotować. Ale kiedy zdasz sobie sprawę, że jeśli nie pójdziesz gotować, po prostu umrzesz z głodu, pójdziesz, a to jest nieuniknione. To bardzo prymitywny przykład, ale jego istota jest jasna.

Potem pojawia się idea motywacji. Że po prostu nie jest wystarczająco silna, by cokolwiek zrobić. Ale wciąż nazywamy to celem. Ona albo istnieje, albo nie. I ona nas prowadzi. Po prostu, jeśli ten cel nie jest przez nas świadomie wyznaczony (jeśli porusza nas od wewnątrz, na przykład z jakichkolwiek instynktów, albo bierzemy czyjś cel za swój), to możemy nie być tego świadomi jako cel. Ale jeśli pomyślisz o wszystkich motywach naszych działań, możemy zobaczyć ten cel lub jego brak. Ale musisz kopać głęboko.

Tak więc celem naszej negatywnej komunikacji z dzieckiem jest zwycięstwo silnego nad słabym; dowód dla siebie i wszystkich wokół ciebie o twojej mocy; wznoszenie się poprzez tłumienie drugiego.

Trudno się do tego przyznać, ale jeśli się uda i zrozumiesz, że jest w tym trochę prawdy, to jesteś w połowie drogi do zwycięstwa. Aby coś zmienić, musisz znaleźć i rozpoznać swój własny cel. Który jest tak silny, że często nas porusza. Nawet jeśli nie jest bardzo szlachetna i piękna.

Sprzeciwiamy się nieposłuszeństwu dziecka z kilku powodów: sprzeciwiamy się mu jako atakowi na naszą władzę rodzicielską, na naszą władzę rodzicielską. Obserwuj zachowanie dziecka i szukaj prawdziwych motywów, które powodują, że jesteś negatywny. Jeśli jesteś otwarty i uczciwy, zrozumiesz, że w zachowaniu dzieci nie ma nic a priori złego. Dziecko popełnia w sobie zły lub dobry uczynek, złe lub dobre zachowanie - tylko my decydujemy, w zależności od tego, co w nas zareaguje na to lub inne jego zachowanie.

Stąd bierze się drugi powód: zgodność z oczekiwaniami społeczeństwa. Chcemy jej przestrzegać, to dla nas ważne. Przyzwyczaił nas do tego system oceniania, w którym wszyscy żyjemy od dzieciństwa. A także oczekiwania rodziców czy innych osób wisiały na nas od dzieciństwa. Przyzwyczailiśmy się do tego, że MUSIMY sprostać oczekiwaniom. NIE POWINNIŚMY się denerwować, zawodzić itp.

Wiemy, że dziecko musi zachowywać się w określony sposób, ponieważ pewne normy i zasady zostały przyjęte w społeczeństwie. A jeśli jakieś normy, które nazywamy moralnością, musimy wpajać dzieciom, skoro te normy są poprawne i nienaruszalne, to inne, narzucone przez społeczeństwo, ale niemające rozsądnej podstawy, możemy całkowicie zignorować. Taki narzucone nieuzasadnione normy dużo: dzieciom nie wolno hałasować, krzyczeć, biegać, wygłupiać się, dotykać rzeczy w sklepach, skakać po kanapach, rysować po ścianach itp. Ale to jest istota dziecka! To jest ich radość, ich energia, całe ich życie! Ale nie możemy im na to pozwolić, bo to jest zachowanie antyspołeczne, za które zostaniemy ukarani przez społeczeństwo, ukarani poczuciem własnego wstydu. A dla nas, przyzwyczajonych do tego, jest to naprawdę przerażające.

Ale dzieci nie są za to winne. W tym właśnie na nich wieszamy nasze problemy. W tym przestawiamy się z chorej głowy na zdrową. W trosce o ten konformizm, abyśmy nie czuli się źle i nie wstydzili się, jesteśmy gotowi krzywdzić dzieci. To nie jest poprawne.

Normy zachowania w społeczeństwie są z pewnością ważne i trzeba ich uczyć dzieci. Ale fajnie byłoby znaleźć linię, która pokaże, CO w danym wieku na poziomie prawdziwego zrozumienia dziecko potrafi już sobie uświadomić i z czym po prostu musi się zmierzyć.

Czy trzeba powstrzymywać emocje?

Co robisz, gdy starasz się nie reagować na jakiś denerwujący czyn dziecka, być dobrą matką, życzliwą dla dziecka itp.? TRZYMASZ swoje emocje w ryzach. Gotują się w tobie, gotują się, a ty je zatrzymujesz. Oznacza to, że nie dawaj im wyjścia, jedź gdzieś głębiej. Kłopot w tym, że nie znikają tam bez śladu. Jedna niewypowiedziana emocja, potem druga, potem trzecia. A emocje to coś, co potrzebuje ujścia. Nigdzie nie pójdą. I będą się tam gromadzić w wystarczających ilościach i ... eksplozja jest nieunikniona.

Obwiniasz się również za to, że czasami się załamujesz. To znaczy uratuj, uratuj ten negatyw, zatruj nim swoją duszę, podczas gdy ona leży bez wyjścia. A potem kolejny bam - i poczucie winy, które jest bardzo przerażające i żrące.

Musisz pozwolić sobie na doświadczanie negatywnych emocji: irytacji, złości, złości. Uznajemy prawo do ich testowania. Uznaj, że jest to integralna część życia, że ​​nie jesteśmy winni i nie jesteśmy „źli”.

Uwolnijmy wszystkie negatywne emocje.. Jedyną rzeczą jest to, że postaramy się nie kierować tych emocji w niesprawiedliwy sposób na dzieci. Chciałem krzyczeć - odsunęli się od dziecka i krzyczeli na lodówkę. Albo kopali poduszkę, tupali nogami, warczali - szukaj własnej drogi. Musimy szukać, uczyć się, ćwiczyć.

Ale co więcej - czasami można i trzeba pokierować dzieckiem. Zwłaszcza jeśli naprawdę jest na to coś. W końcu tak wyznaczamy granice. Pokazujemy, jak można się z nami zachowywać, a jak – absolutnie niemożliwe. Ponownie pokazujemy, że uczucia mogą i powinny być wyrażane, nawet jeśli są negatywne.

Tak więc świadomie w pewnym momencie działamy nie we właściwy sposób, ale tak jak chcemy. Jednocześnie zdając sobie sprawę, że nie załamujemy się, ale sami wybieramy moment i reakcję. Wypuszczamy parę, ale nie ma awarii. To znaczy pozwalamy się kontrolowaćwybuch które dzięki kontroli minie z pełną świadomością konsekwencji.

A co najważniejsze, dziecko będzie cierpieć znacznie mniej, bo matka nie walczy w histerii, ale po prostu wyzwala negatywność!

Wsłuchaj się w siebie, zwróć uwagę na to, kiedy i jak nałogowo wybijasz emocje. A kiedy widzisz, że zdobywasz punkty, bierzesz to i wyrażasz. Natychmiast, bez gromadzenia. Poszukaj momentu, w którym możesz wyładować się w kontrolowany sposób w obecności dziecka i zrób to. Nie nieświadomie, ale świadomie. Niech dziecko wie, jak się czujesz - jestem teraz bardzo zła i gotowa zacząć krzyczeć!

Czy jesteś dorosły?

Z pewnością wielu z was słyszało historie i „horrory” o dorosłych, którzy pozostali wiecznymi dziećmi. „Nie grałem wystarczająco”, „nie pracowałem”, „infantylny”, „wieczny uczeń” - takie i różne inne epitety i definicje często towarzyszą życiu dorosłej, ale niedojrzałej osoby.

Jak to się stało? Charakter człowieka kształtuje się do około 21 roku życia, a do tego wieku człowiek musi się określić, znaleźć własną drogę życiową i emocjonalnie oddzielić się od rodziców. To znaczy stać się dorosłym - niezależnym i odpowiedzialnym.

Ale jeśli przez 21 lat dana osoba doświadcza ciężkiego urazu psychicznego, stresu i różnych cierpień, to jego wiek emocjonalny na zawsze zatrzymuje się w wieku traumy. Sfera emocjonalna rozwija się w pierwszych 7 latach życia, a potem jest już tylko „wypolerowana”, poprawiona. A jeśli dziecko w pierwszych 7 latach życia było zajęte nie rozwijaniem tego obszaru, ale zmaganiem się ze stresem i deprywacją, to na zawsze pozostanie „osobą niepełnosprawną emocjonalnie” na poziomie rozwoju tego samego dziecka po traumie. Nie da się go całkowicie skorygować.

Dlatego takie dzieci dorastają, dorastają, ale nie dorastają. Stają się rodzicami, nie stając się dorosłymi. Dorosły- to osoba, która osiągnęła pełnoletność i jest gotowa wziąć pełną odpowiedzialność za siebie i swoje dzieci w przypadku ich pojawienia się.

Rodzic- to osoba, która osiągnęła pełnoletność, urodziła dzieci i nie jest gotowa wziąć pełnej odpowiedzialności za siebie i swoje dzieci, dążąc do ciągłego przekazywania, dzielenia się, usuwania.

Możesz być osobą dorosłą i nie być rodzicem, możesz też być rodzicem, nie będąc dorosłym.

Ponieważ „rodzic” nie wie, jak ponosić odpowiedzialność z powodu niedojrzałości emocjonalnej, zastępuje ją bliską wartością, ale daleko w kontroli jakości. Taka osoba kontroluje każdy aspekt życia dziecka, począwszy od przyrostu masy ciała, pierwszych kroków, a skończywszy na wyborze instytucji i współmałżonka.

Kontrola bez odpowiedzialności rodzi bezmyślne formowanie dziecka, rzeźbienie, wciskanie się w ramy i normy. Kontrola wymaga posłuszeństwa i posłuszeństwa, a jednocześnie zwalnia dziecko z odpowiedzialności za własne życie. Kto wyrasta z tego dziecka? Czyje życie zostało już zaplanowane i kontrolowane przez jego matkę? Albo, w przypadku negatywnych relacji z rodzicami, nie jest ona kontrolowana, ale zaprogramowana na stabilne wzorce zachowań, w taki czy inny sposób oparte nie na odpowiedzialności, ale na kontroli.

Radzimy zastanowić się, co jest bardziej w Twoich działaniach edukacyjnych – kontrola czy odpowiedzialność? Załamanie się dziecka i osiągnięcie niekwestionowanego posłuszeństwa, JAKI model edukacji w nim kładziesz? Jak będzie wychowywał swoje dzieci - twoje wnuki?

Niestety nie da się całkowicie przepisać swoich programów, ponieważ wiek już minął. Ale świadomy wysiłek może znacznie złagodzić ich manifestację. Zastanów się, dlaczego to robisz. W twojej mocy jest powstrzymanie dziedziczenia zasad kontroli rodzicielskiej!

Bądź świadomy konsekwencji swojego zachowania. Zastanów się nad obrazem dziecka za 20 lat, jego relacji z dziećmi, z tobą, z ludźmi wokół niego. Co się stanie, jeśli nic nie zrobisz i nie spróbujesz zachowywać się z nim inaczej?

Zainteresuje Cię również nasza sekcja

Co może pomóc?

Znajdź coś dla siebie i zrób to już dziś! Bez wymówek!

Podzielę się jeszcze jednym ważnym niuansem. Prawa półkula odpowiada za nasze emocje, odpowiada też za „skrypty” behawioralne, za program, który narzuca nam ewolucja, geny, rodzice itd. Wszystkie impulsy stamtąd działają natychmiast, wciąż nie mamy czasu na myślenie, ale już zareagowaliśmy.

Nie możemy tego wszystkiego stłumić, ale możemy spróbować „odenergetyzować” prawą półkulę, włączając lewą. I tam mamy logikę. Dlatego tak często zaleca się rozpoczęcie liczenia, aby nie wybuchnąć i nie ostygnąć. I to działa. Lewa się włącza, prawą odbiera moc, łatwiej się kontrolować. Spróbuj zacząć liczyć do 10 lub lepiej - więcej, w momentach, kiedy chcesz "eksplodować". Zobaczysz - to pomoże!

Nie martw się, bądź szczęśliwy!

Zdaliśmy sobie sprawę z motywów, zrozumieliśmy CO nas kieruje, widzimy cel - jak nasze dziecko dorośnie z takim czy innym podejściem, wiemy jak postępować poprawnie. Teraz musimy nauczyć się NIE PARY! Nie staraj się być perfekcyjnym w każdej sekundzie. Zrozum, że mamy prawo popełniać błędy, a one się zdarzają – i to świetnie! Błędy są świetne! Tylko one są naszym doświadczeniem.

Przestań się pocić i, co najważniejsze, obwiniaj siebie! Pozwól sobie na niedoskonałość! Pozwól wypuścić parę. Zrozum, że to normalne, a także słuszne!

Każdy doświadcza negatywności, jest to absolutnie nieuniknione! Doświadczycie tego ty i twoje dzieci. Ale daleko nie każdy jest w stanie wyrazić to konstruktywnie, bez obrażania innych i bez torturowania siebie. To jest główna i niezbędna umiejętność!

Napisz na kartce - nie obwiniam się, mam prawo się pomylić. I kocham moje dziecko!

Napisz i zawieś w widocznym miejscu. Jeśli nic nie czujesz podczas pisania, napisz jeszcze kilka razy. Dopóki tego nie przyznasz i nie uwierzysz!

Zrozum również, że nie musisz czekać na natychmiastowy rezultat, gdy zmienisz coś w swoim zachowaniu. Nie musisz się na tym czepiać, na tym, że teraz zawsze musisz myśleć o każdym swoim słowie. Jest to konieczne, ale bez fanatyzmu. Musi wejść do twojego życia, stać się twoją istotą. I stanie się – dzięki doświadczeniu, praktyce i brakowi obsesji! Robisz, ale nie wkładaj w to całej siły, bo inaczej możesz zwariować.

I ostatni. Najważniejsze. NIE OCZEKUJ PODZIĘKOWANIA OD DZIECI! Nie oczekuj natychmiastowej naprawy ich zachowania. Nie oczekuj, że teraz na każde poprawne słowo, które wypowiadasz, muszą zareagować w określony sposób. Nie oczekuj, że zawsze będą posłuszni, zawsze będą doskonali, a już nigdy nie usłyszysz łez ani żądań.

To nierealne. A czekanie na to oznacza położenie kresu wszystkiemu, co robimy. Ponieważ każda taka sytuacja cię zaniepokoi, będziesz myślał, że robisz coś źle, szukaj błędu. Wszystko potrzebuje złotego środka - inaczej po prostu nie ma mowy! Wszystko będzie dobrze, to nieuniknione!

Oświadczenie dorosłej matki

Poznałeś więc takie stany osób dorosłych jak „rodzic” i „dorosły”. Główne różnice polegają na tym, że osoba dorosła skupia się na wartościach i wytycznych wewnętrznych, a rodzic tylko na zewnętrznych. Od „rodzica” często można usłyszeć słowa „to konieczne”, „akceptowane”, „wszyscy to robią”, „lekarz powiedział” - zdejmuje z siebie odpowiedzialność i przenosi ją na władze zewnętrzne (towarzystwo, specjaliści , własnych rodziców, biuro pogodowe ). Widzimy teraz różnicę między odpowiedzialnością a kontrolą. A wiemy, do czego doprowadzi kontrolne wychowanie dziecka przez dorosłego „rodzica”.

Zdecydowanie radzimy napisać deklarację „dorosłej matki” – dokument, który reguluje podstawowe zasady odpowiedzialnego rodzicielstwa. Jakie są te zasady - wybierz sam! Zacznij nie od norm, ale od przyszłości swoich dzieci. Jak powinny rosnąć?

Przede wszystkim piszesz cel, potem działanie, aby go osiągnąć, a potem złe działanie, które nie doprowadzi do celu. Na przykład: „Chcę, aby moje dziecko było w stanie współczuć bliskim, dlatego wypowiadam jego uczucia, a nie je tłumię”. „Chcę, aby moje dziecko mogło cieszyć się życiem i dlatego uczę go wybierać dla siebie to, co najlepsze, a nie podążać za dogmatami”.

Twoja deklaracja musi zawierać co najmniej 15 pozycji. Zacznij od podstaw!

siła przyzwyczajenia

Często nie doceniamy nawyków, a czasem nawet mylimy je z cechami charakteru. A to prowadzi do tego, że nawyki zaczynają zdominować życie i podporządkować je sobie. Twoje nastawienie, reakcje, komunikacja i styl rodzicielski są zgodne z dziesiątkami nawyków, które wykształciły się dla Twojego obecnego stylu życia, Twoich celów i aspiracji. To, do czego jesteśmy przyzwyczajeni, wydaje nam się słuszne.

Zmieniając cele, zmieniasz styl życia i nawyki, opuszczając swoją strefę komfortu. Większość ludzi wierzy, że osiągnięcie celów wymaga szczęścia, cudów, niesamowitych wysiłków, splotu okoliczności. Co myślisz? Czy możesz nie zmienić swoich zasad wychowawczych? Brak szczęścia? Czy dziecko ma tak trudny charakter?

Odkryjmy sekret. Aby odnieść sukces w dowolnej dziedzinie, potrzebujesz odpowiednich nawyków.. Nie cuda! A żeby wyrobić w sobie nawyk, potrzebujesz nudnego i długiego PLANU. Brzmi to nawet nudno, prawda? Decydując się na zmianę sylwetki, zaczynamy trenować i dobrze jeść.

Sporządzamy plan treningowy i żywieniowy, przestrzegamy go przez 3-4 miesiące i gotowe – nawyk się utrwala. Zwykle trwa do końca życia, w zależności od znaczenia celu.

Decydując się na zdobycie wykształcenia lub nowego zawodu, opracowujemy dla siebie ścieżkę edukacyjną i podążamy nią, coraz bardziej angażując się w naukę.

Decydując się na zmianę naszych zasad wychowywania dzieci, opracowujemy też nudny plan działania i trzymamy się go przez co najmniej 3-4 miesiące. Zapewniamy, że nawyk się uformuje. W końcu masz cel i jest on dla Ciebie bardzo ważny.

Wykorzystaj swój plan działania, aby przełamać stare nawyki i stworzyć nowe.