Mąż ma dziecko z pierwszego małżeństwa i nie chce mieć wspólnych dzieci. Dzieci z pierwszego małżeństwa: jak zaakceptować to, co nieuniknione

Pytanie do psychologa:

Chciałabym się z Wami skonsultować... Mam 30 lat, minęło 5 lat od rozwodu z mężem (mój syn ma 5 lat), po tym czasie nie jestem w stanie zbudować związku. Teraz staram się zrozumieć przyczyny i czytać twoje artykuły. Pojawił się mężczyzna, jesteśmy ze sobą całkiem sporo i zdaje się mówić, że chce być razem tylko ze mną ... i zbudować dom ...

Ale w tej chwili martwi mnie jedna rzecz. Ma córkę (5 lat), rozwiedli się rok temu. Opuszczając rodzinę, pozostawił mieszkanie żonie i dziecku. Gdzie obecnie mieszka była żona z partnerem i córką. Wypływa na morze i wydaje się, że nieźle zarabia. Ale kiedy przyjechał znad morza, zapytał mnie, jakie mieszkanie kupić i gdzie… Myślałem, że to dla nas (teraz mieszka z mamą) i nie mam możliwości, aby mieszkać razem. Gdy tylko kupił mieszkanie, przyprowadził tam swoją córkę i powiedział, że to prezent dla niej! Byłam bardzo zdenerwowana, bo. Nie mamy gdzie mieszkać i spędzać razem czasu. Mówi, żeby poczekać, aż zarobimy pieniądze na dom. Widział całą moją frustrację i dlatego pomyślał, że interesuje mnie tylko część finansowa. To jest źle. I próbowałem mu to wytłumaczyć. Ale bez względu na to, jak bardzo starałem się zaakceptować jego czyn, obraza wciąż tkwi gdzieś głęboko. I rozumiem też (i on sam powiedział), że córce zawsze pomoże, czyli zawsze będzie jej za mało… (mieszkanie, gabinet, nowy samochód), a ja chcę mieć rodzinę, dom i więcej dzieci)!!!

nie wiem co robić?! (((((((((((((((((((((( . I to będzie mnie ciągle obrażać. Zaakceptuj .. to jak? Jak dotąd nie radzę sobie dobrze (((Mówiąc, postrzega to również jako mnie wbrew jego komunikacji i pomocy jego córki. Chociaż tak nie jest i Wyjaśniłem to, chcę, żeby się komunikował, pomagał, ale w rozsądnych granicach.

Czy możesz zakończyć ten związek? Jestem zamyślona... Chociaż widzę, że darzy mnie wielką sympatią. Chodzimy, chodzimy do kina itp., najpierw idzie z córką, potem zabiera ją do mamy, chociaż córka chce u niego nocować, ale on jej nie zabiera i idzie do mnie. Nie wiem co robić... Błagam pomóż mi.

Psycholog Gnatyuk Ludmiła Juriewna odpowiada na pytanie.

Witaj Swietłano!

Zacznijmy od tego, dlaczego w ogóle z nim przebywasz? Jeśli szukasz osoby, która po prostu kupi ci dom - to jedna strategia, jeśli cieszysz się, że ma sympatię i korzystasz z niej - inna.

Ale jeśli chcesz „all inclusive”, tj. i uczucia, dobrobyt i wzajemne zrozumienie, to przede wszystkim należy zadać sobie pytanie. Jesteś kobietą, jesteś dyrygentem energii i emocji, przez kobietę człowiek jest pełen wrażeń i inspiracji. Ale pod warunkiem, że te uczucia są szczere! I raczej zacznij się targować jak na targu, ale nie pisz nic o swoich odczuciach. A raczej napisz o frustracji i rozczarowaniu, że mieszkanie nie jest dla Ciebie, tylko dla Twojej córki. Dlatego powiedział, że interesuje Cię tylko część finansowa, być może to jedyna rzecz, którą widział, nie pokazujesz wszystkiego innego?

Jak wyrażasz czułość / wdzięczność / przywiązanie / zainteresowanie / przyjemność dla niego, że jest blisko?

Jak wyrażasz złość i irytację, oburzenie, urazę?

Jeśli starasz się o tym wszystkim milczeć i sprawiasz wrażenie anioła, to on odczuje twoje kłamstwo, a już najmniej będzie chciał coś dla ciebie zrobić. Spójrz na jego córkę, jak okazuje mu radość i zachwyt? Zarzuca mu te doświadczenia, a on chce spróbować dla niej i zrobić jeszcze więcej. Ponadto jest to wspaniała cecha mężczyzny - być odpowiedzialnym za swoje słowa i czyny. Skoro jest ojcem, to na zawsze! I nie ma takiej skali, w której trzeba by było mierzyć dużo mu zależy albo trzeba mniej, co najważniejsze od serca. I radzi sobie z tym.

Ale tak naprawdę nie chcesz trwać ... Bądź szczery ze sobą iz nim. Nie ma nic złego w denerwowaniu się o mieszkanie. Po prostu powiedz to jak kobieta, której pragnąłeś, marzyłeś, czekałeś i… teraz czujesz smutek i smutek. Podziel się z nim swoimi obawami, żalami. Żyj tym wszystkim, nie trzymaj tego dla siebie, nie staraj się być dobry, wygodny, słodki, kiedy boli cię serce. To zapobieganie chorobom i pełne życie psychiczne oraz narodziny intymności i zaufania między wami. Tak, kiedy się otwieramy, stajemy się bezbronni i możemy zostać zranieni. Ale jeśli należy się tego bać i unikać tego przez cały czas, to jaka jest wtedy radość życia?

Myślę, że powinieneś również przemyśleć swój stosunek do pierwszego małżonka. Stamtąd też najprawdopodobniej rozciąga się cały wóz skarg i nieuzasadnionych oczekiwań. Kluczową umiejętnością w życiu nie jest umiejętność przebaczenia, ale umiejętność proszenia o przebaczenie. Bo kiedy jesteśmy na pozycji tego, który przebacza, jesteśmy niejako z góry, kiedy prosimy o przebaczenie, bierzemy też część odpowiedzialności za siebie, odpowiedzialność za naszą reakcję na sytuację.

Reakcją urazy jest pozycja dziecka, dorosłego, ma bardziej rozwinięte myślenie i jest w stanie wyrazić swoje niezadowolenie, wyjaśnić sytuację. Ale kiedy nie chcemy wziąć na siebie tej odpowiedzialności, ale zrzucić ją na kogoś, wybieramy obrażanie się, wtedy powinniśmy, a nie my. Dlatego trzeba zacząć od byłego męża, a jeszcze lepiej od mamy i taty, z którymi pewnie też nie idzie wam gładko. Ale skoro o to nie pytasz, nie będę się nad tym rozwodził.

Nie mogę podjąć za Ciebie decyzji i napisać co należy zrobić, a jak nie, nie jestem Panem Bogiem i nie jestem w stanie przewidzieć wszystkich możliwych niuansów. Ale moje osobiste doświadczenie pokazuje, że trzeba zacząć od siebie, od swojej dumy, od umiejętności odpowiedzialności za swoje czyny, od umiejętności bycia uczciwym.

Boisz się, że umieści ciebie i twojego syna na drugim lub trzecim planie. A ty chcesz być na pierwszym miejscu, chcesz otrzymywać, ale co możesz mu dać sama? Jeśli pytanie jest postawione w taki sposób, że nadal nic mu nie jestem winien, niech najpierw coś mi udowodni/da/pomoże, to jest to czysty interes kupiecki. I w tym przypadku musisz postawić na tego, który ma to, czego potrzebujesz. Wszystkie głębokie relacje zaczynają się, gdy pojawiają się uczucia: szacunek, wdzięczność, radość, zachwyt, przyjemność, w końcu zaufanie/miłość. Co czujesz do tego mężczyzny? To twoja jedyna gwarancja udanego związku - twoje uczucia i sposób, w jaki je wyrazisz i pokażesz. Po prostu bądź sobą, czytaj więcej, angażuj się w samorozwój. Naucz się szanować i być wdzięcznym. Naucz się kochać nie tylko siebie i swoich, ale także jego i jego dziecko. Zacznij robić coś miłego dla innych tak po prostu, nie oczekując nic w zamian, wtedy to o czym marzysz samo do Ciebie przyjdzie.

Życie jest inne. Równie dobrze możesz zakochać się w facecie, który ma już swoją własną historię - dzieciaku, który wydaje się dorastać z nim, ale już bez niego. Spróbujmy podpowiedzieć, co należy zrobić w takiej sytuacji i jak się zachować.

Pierwszy. Nie czuj się oszukany.

Jeśli facet szczerze i od razu przyznał ci, że nadal jest ojcem, ale już nie mężem, to jest to normalne. Zrozum, on nie wciąga cię w „sytuację”, po prostu opowiada, co się z nim stało - nie obrażaj się, proszę - przed tobą, a jego historia nie jest powodem do natychmiastowego pożegnania, jeśli jest ... rozwiedziony. Chyba że, oczywiście, naprawdę go kochasz i nie przygotowałeś sobie wyższego losu.

Podkreślamy: jeśli jest „w trakcie rozwodu”, „dalej żyje z żoną bez miłości”, to jest to powód do poważnego zastanowienia się: nie będziesz w stanie kontrolować tego, co naprawdę robi, a tym bardziej, jakie ma plany na przyszłość, ale prowadzeni za nos tacy „rzemieślnicy” mogą mieszkać w dwóch domach miesiącami, jeśli nie latami.

Potrafi namiętnie przekonywać, że od dawna nie ma miłości i intymności, że już „trzeci rok” bohatersko próbuje rozwiązać problem mieszkaniowy, że prawie zgodził się wynająć mieszkanie, w którym zaczniesz życie od podstaw - nie wierz w to. Paszport z jednym kleksem i osobnym miejscem zamieszkania to jedyne, co może tu zagrać jako argument „za”, nawet jeśli jest się „szaleńczo zakochanym”.

Pozostaje jeszcze jeden problem, choć nie do końca twój, dziecko.

Drugi. Nie blokuj.

Będziesz musiał pogodzić się z faktem, że twój chłopak jest ojcem, a to, niestety, na zawsze. Teraz, w tym, od Ciebie zależy, jak będzie przebiegać jego komunikacja z dzieckiem. Możesz też wmówić sobie, że twój chłopak jest grzesznikiem, „splamionym” słabeuszem i nieudacznikiem, ale wtedy to bardziej kwestia twoich uczuć.

Czy wtrącisz się do niego i tym samym wystawisz na próbę swój nowo rozpoczęty związek, lub odwrotnie, czy będziesz niezwykle liberalny, pozwalając im być razem, kiedy oni (oraz jego była żona, oczywiście) chcą, wybór bynajmniej nie jest pocieszający. Przyjdź przynajmniej o drugiej nad ranem, kochanie, poczekam! - od takich propozycji cuchnie albo obojętnością, albo udawaniem. Żadna z nich nie jest akceptowalną opcją.

Jeśli stanowczo zadeklarujesz, że nie zamierzasz znosić dziecka na boku i nie zgadzasz się na nawet rzadkie spotkania w weekendy, reakcja na takie słowa może być wybuchowa.

Krąg zwrotów, które można ci wyrazić, pomimo zapewnień o miłości i wierności, jest po prostu opisany: „A kim ty jesteś, żeby mi czegoś zabraniać?!” - raz. „Myślę, że zgodziłeś się, że mam nie tylko ciebie. Przykro mi, ale nie mogę tańczyć do twojej melodii” - dwa itd., aż do „Wiesz, zrozumiałem, kim jesteś, i zdecydowałem, że lepiej nie kontynuujmy”.

A wszystko dlatego, że surowy zakaz komunikowania się można jednoznacznie zrozumieć: boisz się konkurencji ze strony „starego życia”. Boisz się, że przez dziecko jego eks może go znowu zdobyć, a to oznaka słabości.

Trzeci. Nie krzycz i nie łaj się.

Można udawać, że cię to nie obchodzi, ale jest to tania opcja.

Nie obchodzi cię, czy w sobotę czy niedzielę, cokolwiek się wydarzy (a na pewno będzie to weekend, bo wieczorami prawie nie można zobaczyć się z dzieckiem po pracy), on odejdzie - zrozum, nie od ciebie, ale do Niego - dziecko, które jest Jego Ciałem, Jego Krwią. Te relacje są dla niego ważne i nie myśl, że ty i twoje dziecko w jakiś sposób tu konkurujecie. Dziecko nie jest niczemu winne. Nie jesteście rywalami.

Dlatego nie kpij i nie pij swojego chłopaka w tym momencie, nie próbuj okazywać niepokoju, jeśli zgodziłeś się, że taki związek jest możliwy.

Widać, że twoja rodzina ma dużo spraw do załatwienia i właśnie w momencie jego wyjazdu na spotkanie z dzieckiem czujesz się jak kochanka pozbawiona praw obywatelskich i praw człowieka – ale umówili się na spotkanie, a ty wydają się być w tej sytuacji zupełnie zbędne.

Po pierwsze, to nie do końca prawda… a po drugie… cóż mogę powiedzieć, to zdecydowanie nie jest najlepszy moment w Twoim (i Twoim) życiu, zwłaszcza jeśli powtarza się co tydzień!

Nie udawaj, że cieszą Cię te wizyty, nie musisz. Ale nie oczekuj, że zostaniesz szczególnie gorąco podziękowana za twój spokój. Ważna jest jeszcze jedna rzecz - jeśli nie wpadasz w napady złości za każdym razem, gdy wychodzi na spotkanie z dzieckiem, najpierw zostanie to uznane za normę, a dopiero dużo później - za mały wyczyn. Twój wyczyn.

Nie ma co przesadzać – z szerokim uśmiechem powiedzieć, że cieszysz się widząc tak silny związek. Nie okłamuj siebie ani jego - kłamstwo niczego nie rozwiąże.

Oczywiście może zaprosić cię ze sobą, ale pamiętaj, że dziecko raczej nie będzie chciało zobaczyć ciotki z zewnątrz, która odciągnęła jego tatę (matka mu to wyjaśni w ten sposób) i uczyniła z niego sierotę „z żyjący ojciec”. Nie musisz szukać wymówek, ponieważ on cię wybrał. Jesteś tu po nic.

Ale dziecko, podobnie jak ojciec, chce po prostu być razem, bez świadków. Poza tym Twoja zgoda może być rozumiana jako próba kontroli, co też nie jest comme il faut, zważywszy, że on Cię jeszcze nie zna i łatwo może uznać, że jesteś słaba i nieufna.

Czwarty. Zaufanie.

Pójdą do kina lub do wesołego miasteczka, zjedzą kubełek popcornu i blok lodów, porozmawiają z góry na tydzień lub miesiąc… Ale dokładnie o tej godzinie dziecko już przejdzie przez drzwi swojego domu, a ojciec, machając ręką na windę, odmówi herbaty, jeśli oczywiście zostanie mu to zaproponowane (pod warunkiem, że relacje po rozwodzie są mniej więcej wyrównane).

Twoim zadaniem jest czekać.

Piąty. Czekać.

I choć brzmi to cynicznie, masz na co czekać.

Faktem jest, że ojcowie niedzielni, którzy przez dziesięciolecia byli wierni słowu i czynowi, to rzecz niemal bez precedensu. Taki ojciec będzie powoli, krok po kroku oddalał się od dziecka na coraz większy dystans. Sekret jest prosty: żadnego wspólnego życia. Dobry kontakt na odległość jest jak mieszkanie w różnych miastach. Dziecko z pierwszego małżeństwa prawie na pewno zostanie przyćmione przez wspólne dzieci…

Dziecko może kochać swojego ojca, ale gdy tylko pierwszy wejdzie w okres dojrzewania, będzie rozpraszany przez swoje problemy, a jeśli jego matka również wyjdzie za mąż, weźmie pod uwagę ojca tego, który mieszka obok niego w tym samym mieszkaniu.

To nieuniknione: postać biologicznego ojca zacznie blaknąć i zanikać. Za pięć lub dziesięć lat jest mało prawdopodobne, aby widywali się częściej niż raz w roku. Możliwość powrotu ojca do rodziny ze względu na dziecko i wspólne wspomnienia jest znikoma, a po przerwie mija coraz mniej czasu.

Szósty. Wesprzeć go.

Dziecko na boku to katastrofa. Nikt nie jest winny, po prostu miłość odeszła, a on, dziecko, został.

Twojemu chłopakowi trudno jest iść i nie iść tam, gdzie jego krew będzie wieczną hańbą zmarłej miłości. Staraj się go wspierać. Nie bądź suką, gotową wydłubać mózg wszystkiego, co jej przeszkadza.

Siódmy. Takt i jeszcze raz takt.

Jeśli zdarzy ci się spotkać dziecko, nie zachowuj się tak, jakbyś przekonywała je o swojej przydatności do roli „żony tatusia”. Na urodziny możesz dać mu zabawkę z tatą (tylko nową!) - to całkiem normalne. W ten sposób pokażesz, że zależy Ci na ich związku, że kochasz dzieci itp. - nie należy wysyłać pocztówki z życzeniem od siebie, matka dziecka najprawdopodobniej zniszczy ją nie przekazując dalej.

Jeśli dziecko jest zastraszane na spotkaniu, podejdź do tego spokojnie: nadal jest całkowicie w strefie wpływów matki, która prawie na pewno mówi o tobie nie najlepsze rzeczy…

I na koniec ostatnia rzecz: wychodząc z tej sytuacji z honorem, zdasz główny test umiejętności znoszenia okoliczności siły wyższej, bycia kochanym, pewnym siebie, co jest naprawdę bezcenne w naszym ulotnym życiu.

Natalia Kapcowa

Czas czytania: 8 minut

A

Nie u każdego mężczyzny pierwsze małżeństwo rozwija się jak w bajce – „i dożyli siwizny”. Niestety zdarza się też, że rodzinna łódź się rozbija, a dzieci zostają między „dwoma pożarami”. Oni mają najtrudniejszy czas ze wszystkich. I druga żona, która (czy tego chce, czy nie) potrzebuje nie tylko porozumieć się z nimi na poziomie „cześć”, ale także znaleźć wspólny język.

Komunikacja męża z dziećmi z pierwszego małżeństwa - jak to możliwe?

Podczas ponownego małżeństwa zwykle wszystkie strony zostają wciągnięte w cykl konfrontacji i rywalizacji.

Ale najwięcej dostają dzieci, niezależnie od tego, czy zostały z matką, czy przeniosły się do nowej rodziny ojca. A rzadka kobieta natychmiast zaakceptuje i pokocha dzieci męża, co dodatkowo komplikuje sytuację.

Ale różne są sytuacje...

• Dzieci mieszkają z matką, a ojciec, który ma już nową rodzinę, nie opuszcza ich - dzwoni, gratuluje wakacji, zabiera na weekendy i święta itp. Nowa żona znosi częste wizyty dzieci „przez zęby”, uśmiechnięta, ale gotująca się wewnętrznie.
• Mąż nie komunikuje się z dziećmi, a była żona nieustannie dzwoni do niego z żądaniami - Uczestniczyć w życiu dzieci. Ciągłe telefony zaburzają równowagę zarówno mężczyzny, jak i jego nowej żony.
• Dzieci są już duże i mogą przyjechać do taty , zostać na noc itp. Tacie to nie przeszkadza, a jego nowa żona jest zirytowana, ale nie może nic zrobić.
• Dzieci zamieszkały z tatą (zgodnie z decyzją sądu lub z własnej woli, albo sama matka odeszła, pozostawiając je mężowi). Wszystkie troski związane z ich wychowaniem spadają na barki drugiej żony.

Oczywiście druga żona powinna robić wszystko, co możliwe, aby utrzymać i dalej podtrzymywać związek męża z dziećmi z pierwszego małżeństwa.

Zło:

• Zabronić im się spotykać.
• Wyrażaj irytację, gdy odwiedzają cię dzieci.
• Rzucaj napady złości swojemu mężowi na temat „czyje dziecko jest dla ciebie ważniejsze”.
• Wyładować na swoich dzieciach ich złość i zazdrość o swoją pierwszą żonę (biorą to do siebie).
• Podejmij pochopne kroki, które mogą doprowadzić do zerwania z mężczyzną.

Prawidłowy:

• Pomóż swojemu mężowi przy dzieciach, jeśli często odwiedzają.
• Przypomnij mężowi o jego świętach i ważnych wydarzeniach.
• Stworzenie dzieciom sprzyjających warunków w domu, aby dzięki pozytywnym emocjom czuły się dobrze u boku taty, a przepaść między rodzicami była mniej odczuwalna.
• Zaakceptuj je jako swoje, jeśli zostały z ojcem. I odpowiednio odbieraj telefony, a nawet wizyty jego 1. żony, która na pewno odwiedzi swoje dzieci.
• Zrozum i pamiętaj, że dzieci rozwiedzionego mężczyzny są częścią jego życia i zawsze będą. Brak opcji: albo zaakceptuj to z dziećmi, albo poszukaj partnera do wspólnego życia bez „ogonów”.
• Nie rozdzielaj swoich i jego dzieci: wszystko jest równe - miłość i troska, postawa i zasady, jedzenie i tak dalej.

Nienawidzę dzieci mojego męża z pierwszego małżeństwa lub jestem o nie zazdrosna - dlaczego i jak pozbyć się negatywu?

Przyczyny irytacji kobiety w stosunku do dzieci męża z pierwszego małżeństwa nie tak bardzo:

1. Ogólnie brak doświadczenia w wychowywaniu dzieci.
2. Niechęć do dzieci jako takich.
3. Zazdrość o swoją pierwszą żonę.
4. Niechęć do dzielenia się mężem z kimkolwiek.
5. Chciwość (dzieci wydają dużo pieniędzy).
6. Uraza (dobro jego dzieci jest dla niego ważniejsze niż dobro jego nowej żony).

Jak pozbyć się negatywnych emocji?

• Przede wszystkim pogódź się z faktem, że mąż będzie komunikował się ze swoimi dziećmi. Sytuacja, w której mężczyzna opuszcza nie tylko żonę, ale i dzieci, to wciąż raczej wyjątek niż reguła. Mężczyzna zawsze będzie się z nimi komunikował, dzwonił, spotykał się z nimi, wydawał na nie pieniądze, zwracał uwagę.
• Nie stawiaj go przed wyborem - zawsze dokona go na korzyść swoich dzieci.
• Komunikuj się częściej z jego dziećmi. Spróbuj się z nimi zaprzyjaźnić. Dla mężczyzny będziemy szczęśliwi, widząc, że kochasz jego dzieci, jako wspólne z nim.
• Nie łącz swojej negatywności w stosunku do jego byłej żony z ich wspólnymi dziećmi. Dzieci nie są niczemu winne.

Jak zbudować związek z dzieckiem męża z pierwszego małżeństwa – rady mądrych kobiet

Najważniejsze to zrozumieć, że dziecko czuje się jak zagubiony kociak w nowej rodzinie, niezależnie od tego, czy odwiedza ojca w weekendy, raz w miesiącu, czy też przeprowadziło się na zawsze.

Spróbuj spojrzeć na sytuację jego oczami, zanim zaczniesz „dręczyć” współmałżonka, obrazić się lub zrobić skandal.

Jak to zrobić?

• Nie odrzucaj dziecka, jeśli idzie do ciebie „w twoje ramiona” (szukając kontaktu). Nie powinien czuć się przeszkodą w twoich relacjach z ojcem, przyczyną twojej irytacji i „korzeniem zła”. Bądź otwarty na rozmowę z nim.
• Dziecko też ma prawo do zazdrości, bo przyszedłeś po niego. Pokaż swojemu dziecku, że nie odbierasz mężowi całego wolnego czasu. Pomóż mężowi i jego dziecku organizować wspólne spacery i stopniowo dołączaj do ich towarzystwa. Pozytywne emocje zawsze łączą ludzi.
• Przyzwyczajając się do roli dobrej macochy, nie przesadzaj. Nie trzeba seplenić przy dziecku, uśmiechać się, obsypywać prezentami i przekonywać, że jest się nim zachwyconym. Dzieci zawsze czują się fałszywe. Oczywiste jest, że zakochanie się w czyimś dziecku jest prawie niemożliwe od razu, ale nie należy też bawić się publicznie. Działaj ostrożnie i stopniowo. Krok, drugi, trzeci. Z czasem przyzwyczaicie się do siebie.
• Nie stawiaj swoich dzieci z mężem wyżej niż jego dzieci z pierwszego małżeństwa. Wszyscy powinni być traktowani równo, nawet jeśli wszystko w tobie protestuje przeciwko takiemu stanowi rzeczy.
• Przymknij oko na potrzebę komunikowania się współmałżonka z byłą żoną. Musisz się jeszcze z tym uporać. Możesz się z nią nie komunikować, ale zabranianie mężowi komunikowania się z nią jest krótkowzroczne i głupie. Nie ma sensu być o nią zazdrosnym: twój mężczyzna JUŻ cię wybrał i nawet fakt, że jest zmuszony do komunikowania się ze swoją byłą żoną, nie zmieni jego stosunku do ciebie (chyba że oczywiście sam zrobisz coś głupiego ).

Rola mężczyzny w budowaniu relacji z dziećmi z pierwszego małżeństwa – co powinien zrobić prawdziwy mąż i ojciec?

Są przedstawicielki silniejszej płci, przekonane, że są „najlepsze”, co spotkało ich kobiety. Czują się całkiem dobrze w sytuacji, gdy dwie kobiety (dawna i obecna) rywalizują o prawo do bycia tą jedyną. I wszystko to pozostałoby osobistym problemem „trójkąta”, gdyby nie dotyczyło dzieci.

Dlatego mężczyzna, który ponownie się ożenił i ma dzieci w pierwszej i już w drugiej rodzinie, musze o tym pamietac...

• Nie możesz dać nowej żonie powodu do zazdrości. Nawet jeśli musisz porozumieć się z pierwszą żoną, nie możesz zapomnieć o uczuciach drugiej.
• Możesz być równie dobrym tatą dla dzieci zarówno z pierwszej rodziny, jak iz drugiej. Musisz tylko uważać na wszystkich i pamiętać, że nawet dorastające dzieci potrzebują twojej opieki, silnego ramienia, twojego szybkiego wsparcia.
• Jeśli twoja była żona cię skrzywdziła, nie oznacza to, że musisz opuścić dzieci. - Nie zdradzili cię i nadal cię kochają.
• Bez względu na to, jak „zaraźliwy” jest twój były, bądź ponad tą sytuacją. : nigdy nie mów o niej nic złego - ani twoich wspólnych z nią dzieci, ani twojej nowej żony.
• Wspieraj swoją nową żonę w jej wysiłkach na rzecz budowania relacji z dziećmi z pierwszego małżeństwa. Pamiętaj, że psychologicznie trudno jest jej przejść przez zazdrość, urazę itp.
• Komunikując się z byłą żoną, stwórz najbardziej przejrzystą (dla nowej żony) relację aby twój małżonek nie dręczył siebie i ciebie napadami złości. Jeśli twoja kobieta jest do ciebie pewna, nie będzie cię „dręczyła” na temat „ty, draniu, znowu widziałeś swoją byłą żonę!” I nie będziesz musiał jej przekonywać, że potrzebuje pilnej pomocy z dziećmi.

Dzieci są zawsze dziećmi. Niech nie będą twoje, ale twojego męża.

Ale masz szansę się z nimi tak dogadać silny i dobry związek aby szczęście w twoim domu podwoiło się - i ustabilizowało na zawsze.

Czy w Twojej rodzinie zdarzały się podobne sytuacje? I jak się z nich wydostałeś? Podziel się swoimi historiami w komentarzach poniżej!

Powiedzmy sobie szczerze – mężczyzna z dzieckiem jest postrzegany znacznie lepiej niż kobieta. W końcu to my, piękni, w takich przypadkach nazywani jesteśmy „dziewczynami z nadwagą”, co oczywiście nie jest zbyt przyjemne. Ponadto kobiecie znacznie trudniej jest zorganizować swoje życie osobiste, ALE .... Z płcią przeciwną sprawa nie jest taka prosta, bo nie każda kobieta zgodzi się na wychowanie obcego dziecka.

Czasy, kiedy miłość decydowała o wszystkim, a młodzi mimo okoliczności łączyli swoje losy, już minęły. Dziś dziewczęta stały się bardziej skrupulatne w doborze zalotników, kupieckie, praktyczne i dbające o swoją przyszłość, i trzy razy pomyślą, zanim pójdą do ołtarza.

DLACZEGO NIE?!

Obawy, że Twój mężczyzna jest tatą i już zawsze, czy Ci się to podoba, czy nie, BĘDZIE KONTAKT Z MATKĄ DZIECKA, są naturalne. Ponadto czasami „dobrzy” krewni mogą, jeszcze przed ślubem, okresowo zacząć dolewać oliwy do ognia, doganiając jeszcze większy horror, wypowiadając słowa takie jak „zdrada”, „wrócą do niej, ponieważ są rodziną” i tak dalej. Chociaż już wiadomo, że ta kobieta mocno i na długo wejdzie w Twoje życie.

Tutaj najważniejsze jest, aby zatrzymać się na czas i szczerze odpowiedzieć na kilka głównych pytań: „Czy w ogóle potrzebujesz tego mężczyzny?”, „Czy traktujesz go poważnie?”, „Czego oczekujesz od swojego związku?”, „ I czy jesteś gotowy znosić telefony od byłego kochanka? (Uwierz mi, na początku będziesz musiał je znosić).

Kolejnym „minusem” jest niechęć kobiety do kontaktu z dzieckiem jako takim, aw szczególności z osobą obcą. I nie ma znaczenia, czy to ON, czy nie, najważniejsze, że NIE JEST JEJ DZIECKIEM (!). I to jest typowe nie tylko dla młodych dziewcząt, choć w większości oczywiście dla nich, ale także dla starszych samowystarczalnych osób, bo kobieta, która jest gotowa do założenia rodziny, chce przede wszystkim urodzić siebie od ukochanej osoby.

Z tego wynika, co następuje - niedogodności materialne. Przecież ŻYWIENIA i stałe WYDATKI NA DZIECKO znacznie zmniejszają budżet rodzinny nowej komórki społecznej. A to może nie zadowolić każdej kobiety. Ponadto należy wziąć pod uwagę, że to już na całe życie, a przedszkole, szkoła, uczelnia, problem mieszkaniowy, małżeństwo i inne etapy życia tego właśnie dziecka nie tylko będą musiały się martwić i żyć razem, ale także finanse.

I jeszcze jedna rzecz, na którą chciałbym zwrócić uwagę z obaw, to pytanie: „Czy mężczyzna będzie chciał mieć kolejne dziecko?”, „I czy to się naprawdę stanie?”. Mając dziecko, człowiek gdzieś podświadomie się uspokaja, bo ma swój ulubiony mały cud. I jest bardzo zaniepokojony swoim losem, a zwłaszcza pomyślną przyszłością, i aby ponownie zostać tatą, pomyśli sto razy i rozważy wszystkie za i przeciw.

INTYMNA ROZMOWA

Jak wiesz, osobie z zewnątrz trudno jest nawiązać relacje z dziećmi, zwłaszcza jeśli jest to jakaś ciocia, która z jakiegoś powodu mieszka z tatą zamiast z mamą. Ponadto sytuacja pogarsza się w zależności od wieku dziecka, jego charakteru i sposobu rozstania rodziców.

Najtrudniej będzie dla nowego wybrańca papieża z nastoletnim dzieckiem, bo właśnie w tym czasie z wielką siłą wyleje się duch buntu, młodzieńczy maksymalizm i niechęć do niewinnej kobiety. I czasami to właśnie te okoliczności powodują przerwę.

Inna sytuacja to sytuacja, gdy dziecko jest dużo młodsze, ale i tutaj pytanie spostrzegawczego dziecka brzmi: „Dlaczego masz na ręce taki sam pierścionek jak mój tata?” dezorientuje.

Często mężczyzna po prostu pomija ten ważny szczegół lub w ten sposób próbuje przenieść go na barki matki dziecka lub swojej nowej wybranki. Rezultat jest ten sam - w najbardziej niekomfortowej sytuacji jest ten sam trzeci dorosły, a on, jak wiadomo, jest zawsze zbędny.

To rodzice powinni wyjaśnić dziecku tę sytuację i wskazane jest, aby zrobić to wspólnie. Aby zrozumiał, co się dzieje i tym samym dał mu możliwość postawienia wszystkiego na półkach i umożliwienia nowej żonie papieża zbudowania dobrych relacji z samym sobą.