Esej na temat idealnego rodzica. O prawdziwych i idealnych rodzicach

Idealni rodzice… Ten temat dotyczy wszystkich i wszystkich, bo każdy z nas jest czyimś rodzicem i każdy z nas jest czyimś dzieckiem. Kiedy dzieci są małe, rodzice są dla nich szczytem doskonałości, akceptują ideały i wartości, normy moralności i zachowania swoich rodziców. Wraz z wiekiem następuje zmiana znaczących osób, restrukturyzacja relacji z dorosłymi. Im starsze dziecko, tym bardziej krytyczny jest jego stosunek do rodziców.

Wszyscy chcemy być dobrymi rodzicami, a czasem nawet idealnymi. Ale prawdopodobnie można być idealnym tylko w idealnych warunkach. Na szczęście nasz czas jest taki, że większość rodziców świadomie i celowo odnosi się do narodzin dziecka, a co najważniejsze rozumieją, że karmienie, buty i kupowanie dużej ilości zabawek to nie wszystko. Powinieneś pomóc przyszłej osobie zdobyć pewność siebie i siłę, zrozumieć czego chce, nauczyć go budowania relacji i osiągania celów. Bez tego w zmiennym, konkurencyjnym świecie nie osiągniesz sukcesu i szczęścia.

Pierwszą cechą jest miłość i akceptacja dziecka takim, jakim jest, bez względu na jego sukces, cechy, zgodność z naszymi oczekiwaniami i wyobrażeniami na temat „jak chcę widzieć mojego syna lub córkę”. Akceptacja jest podstawą konstruktywnej relacji z dzieckiem. Ważne jest, aby te relacje były prawdziwe, ponieważ dziecko czuje fałsz. Jeśli rodzice, najbliżsi, najważniejsi, autorytatywni ludzie, nie są gotowi obdarzyć nas bezwarunkową miłością, to czego możemy oczekiwać od innych ludzi? Tylko rodzice potrafią kochać dziecko, niezależnie od tego, czy jest chude czy grube, uzdolnione intelektualnie czy bystre, nadpobudliwe czy niespieszne, piękne czy niezbyt.

Drugą, nie mniej ważną cechą, jest pomoc w zrozumieniu świata, wyznaczanie granic akceptowalnego i niedopuszczalnego zachowania. Tutaj zadaniem rodziców jest wyjaśnienie „co jest dobre, a co złe”. Rodzice to właśnie ci ludzie, którzy jako pierwsi ukazują dziecku normy i granice tego, co jest dozwolone i zabronione, dopuszczalne i niedopuszczalne. Wyznaczenie granic pomaga dziecku ustrukturyzować obraz świata, poruszać się w nim. Dziecko, które nie zna zasad i norm, jest zagubione w niepewności, czuje się opuszczone, nie czuje się komfortowo i bezpiecznie, a potem zaczyna wyznaczać linię tego, co dopuszczalne i dopuszczalne. Najczęściej prowadzi to do naruszeń zachowań, trudności w zaakceptowaniu jakichkolwiek ram, zasad i standardów. Tutaj, po pierwsze, ważne jest zważenie zasady i znaczenia zakazów, po drugie, określenie formy, w jakiej są ustalane ograniczenia i zakazy, po trzecie, następuje kara i potępienie czynu, a nie osoby jako całości.

Trzecią cechą idealnych rodziców jest konsekwencja i konsekwencja w działaniach, zakazach i zezwoleniach. Fundamentalne znaczenie dla wychowania każdego dziecka ma kolejność działań, sankcji, nagród i kar. Kłopot w tym, czy nasz nastrój wpływa na to, że dziś pozwoliliśmy dziecku na coś, co było wczoraj zabronione, bo nasz nastrój się zmienił. Drugi problem wiąże się z niespójnością słów i działań dorosłych, z którymi dziecko się komunikuje. Spory między dorosłymi dotyczące wychowania dziecka są częste, ale warto pamiętać, że dziecko nie powinno o tych rozbieżnościach wiedzieć.

Czwartą cechą idealnych rodziców jest umiejętność słyszenia i rozumienia dziecka. Umiejętności słyszenia i rozumienia dziecka, budowania z nim konstruktywnej relacji można się nauczyć. Nikt nie rodzi się na świecie jako profesjonalista w żadnej dziedzinie, w tym w zawodzie rodzica. Pamiętaj, że dziecko nie musi być takie, jakim chcesz, żeby było. Musi rosnąć sam. Wraz z wiekiem pojawi się równowaga, będzie można rozwijać pamięć i uwagę, można się nauczyć umiejętności społecznych, ale też zakłócenia w sferze emocjonalnej, których podstawą jest często odrzucenie przez rodziców pewnych cech syna lub córki, nieodpowiednie reakcje na dziecko. zachowania są bardzo trudne do skorygowania, wpływając na życie dziecka w różnych obszarach.

Dorastanie z dzieckiem, biorąc pod uwagę, że dzieci i młodzież na różnych etapach rozwoju stają przed różnymi zadaniami – tak można sformułować piątą cechę idealnych rodziców. Wielu rodziców twierdzi, że na pewnych etapach rozwoju dziecka komunikacja z nim była przyjemnością, nie było trudności, a niektóre etapy były szczególnie trudne. Dla niektórych najlepiej było zajmować się dzieckiem, ktoś z zachwytem przeżył wiek „dlaczego” (4-5 lat), a komuś udaje się znaleźć harmonię z nastolatkiem lub zostać przyjacielem młodego mężczyzny lub dziewczyny.

Powodem tego są nasze indywidualne cechy. Ale naprawdę dobrzy rodzice dorastają i zmieniają się wraz z dzieckiem, zapewniając mu tyle swobody i opieki, ile jest konieczne w danym okresie rozwoju. Na każdym etapie swojego rozwoju dziecko rozwiązuje tzw. „problemy wieku”, opanowując swoje ciało, nabywając umiejętności samoopieki, zdobywając wiedzę i trenując procesy intelektualne, budując relacje z rówieśnikami, dorosłymi i młodszymi dziećmi. Naszym dorosłym zadaniem jest „towarzyszyć”, być blisko, najpierw fizycznie, a potem racjonalnie i emocjonalnie, potwierdzając naszą gotowość do dialogu i wsparcia, ale bez przeżywania życia dziecka za niego i bez ingerencji w przestrzeń życiową, w której musi się uczyć sam decydować o zadaniach i zaspokajać Twoje potrzeby.

Doceń i szanuj swoją wyjątkowość, wolność i rozwój - kolejna cecha idealnych rodziców. Pogodzić się z tym, że dziecko nie jest częścią nas, ale samodzielną istotą, mającą prawo, możliwości i zdolności do podejmowania decyzji i dokonywania wyborów, mogą tylko ci rodzice, którzy cenią swoją wolność i cenią swoją niezależność.

We wczesnym dzieciństwie rodzic jest najwyższym autorytetem, sędzią i wzorem. Ale już teraz ważniejsze jest, aby nastolatek znalazł swoje miejsce wśród rówieśników, a wtedy w życiu dziecka pojawią się inni bliscy ludzie. Musimy być też przygotowani na to, że przyjdzie inny mężczyzna lub inna kobieta, z którymi nasze dziecko będzie dzielić radości i smutki.

Poświęcenie życia dziecku prędzej czy później przysporzy trudności obu stronom, a przynajmniej jednej z nich. Niepodzielna uwaga skierowana na dziecko, potrzeba i żądanie udziału we wszystkich jego sprawach, odrzucenie jego życia osobistego czy kariery przeradza się w wewnętrzne napięcie, wzajemne niezadowolenie, a nawet konflikty. Im ciekawsze, znaczące, bogatsze emocjonalnie i intelektualnie nasze życie, tym ciekawszymi i znaczącymi ludźmi pozostaniemy dla naszego dziecka, gdy dorośnie i stanie się naszym prawdziwym przyjacielem. Pamiętaj, że Twoje życie nie kończy się wraz z narodzinami dziecka i może trwać nie tylko w nim. Możemy szanować, doceniać i akceptować wyjątkowość osobowości naszego dziecka tylko wtedy, gdy sami cenimy, szanujemy i akceptujemy własną wyjątkowość i wolność.

W naszym codziennym życiu okazuje się, że przestrzeganie tych prostych przykazań jest trudne i trudno jest sprostać głośnemu standardowi – „rodzicowi idealnemu”. A jednak jest to konieczne, bo stawką jest los nie abstrakcyjnych, ale realnych, naszych jedynych dzieci. Niech nasze relacje z nimi będą harmonijne i niech wasze dzieci z dumą mówią innym: „Moi rodzice są doskonali!”

Możesz uzyskać informacje na temat zainteresowania wysyłając wiadomość e-mail [e-mail chroniony]

Jak mówi słynne powiedzenie, rodzice nie są wybierani, chociaż istnieje inny punkt widzenia, który nie został jeszcze eksperymentalnie udowodniony. Ponieważ nie możesz wybrać, musisz szukać wspólnego języka, uczyć się wzajemnego zrozumienia, ale dzieci zdają sobie z tego sprawę w najlepszym razie, gdy staną się dorosłymi. I najpierw chcą mieć idealni rodzice- mądry, miły, wesoły, kochający.

Problem w tym, że każdy ma swój ideał: nawet w tej samej rodzinie dzieci mogą mieć zupełnie inny charakter, co oznacza, że ​​mają inne wyobrażenie o tym, jaka powinna być najlepsza mama i tata na świecie. Ale czy jest coś wspólnego? Spróbujmy razem „narysować” portret takich rodziców i zobaczmy, czy każdy z nas do tego pasuje…

Idealni rodzice rozumieją swoje dzieci

Dla wielu ludzi marzenie, które należy zrozumieć, pozostaje tylko snem. To smutne, ale to prawda. Tatusiowie i matki często mają wobec dzieci wysokie oczekiwania, głównie ze względu na własne kompleksy i niespełnione pragnienia. Jeśli dzieci ich nie usprawiedliwiają, zaczynają się doświadczenia, krytyka, a czasem chamstwo, zaczynają się upokorzenia.

Na przykład rodzice marzą, że przyszły lekarz dorośnie w rodzinie. Oznacza to „przestań robić głupie rzeczy – zabierz się do pracy, ucz się biologii i chemii”.

Niektórzy dorośli uważają za swój obowiązek włamanie się do osobistej przestrzeni dziecka, aż do bezceremonialnego wyrzucenia lub przełożenia jego rzeczy. Krytykują za pierwsze nieśmiałe próby napisania lub skonstruowania czegoś. Jednocześnie szczerze wierzą, że motywują dziecko do osiągania więcej.

W rzeczywistości zrozumienie polega na umiejętności „wyłączenia” w sobie krytyka i przyjęcia pozycji dziecka. Wtedy stanie się jasne, co czuje i czego doświadcza, co ma dla niego ogromne znaczenie. I wyrażaj swój punkt widzenia dopiero wtedy, gdy dziecko zrozumie, że zostało wysłuchane, potraktowane z szacunkiem.

Idealni rodzice kochają swoje dzieci

Słowo miłość w odniesieniu do dzieci oznacza nie tylko zewnętrzne przejawy czułości. Ankieta na temat idealnych rodziców, przeprowadzona w 10 klasie liceum, wykazała, że ​​uczniowie szkół średnich rozumieją, że miłość rodzicielska przejawia się zarówno w surowości, jak i lękach oraz chęci pomocy w trudnych czasach.

Dziś życie jest takie, że życie samotnie jest trudne, prawie niemożliwe. Dom rodzinny powinien stać się miejscem, w którym osoba w każdej sytuacji czuje się chroniona, potrzebna, wartościowa. Dlatego konieczne jest mówienie dzieciom, jakie są drogie, aby zagłębić się w ich zainteresowania, dyskretnie coś doradzić, okazywać obojętność, wybaczać błędy, nie zamieniając codziennych kłótni w trudne do przezwyciężenia konflikty.

Kochanie dzieci oznacza zrozumienie ich trudności, przechodzenie przez życie obok siebie bez wypełniania całej przestrzeni wokół siebie, z poszanowaniem ich wyjątkowych osobowości.

Idealni rodzice mogą się zmienić

Zdaniem wielu dzieci powinny umieć być inne, bo życie jest wieloaspektowe i muszą pełnić wiele „roli”: być mentorami, przyjaciółmi, asystentami, nauczycielami dla swoich dzieci. To ważne, ponieważ ton dydaktyczny szybko się nudzi i traci na skuteczności: dzieci po prostu przestają go dostrzegać.

Kolejną cechą, którą wiele dzieci chciałoby widzieć u swoich mam i tatusiów, jest chęć spędzania ze sobą większej ilości czasu.

Jeśli się nad tym zastanowić, można wymienić dużo więcej tego, co powinno tkwić w nas, rodzicach, ale to, zdaniem dzieci, jest najcenniejsze. Za próbę takiego stania się, wiele nam wybaczą: nudne rozmowy o pracy, nagany za złe oceny i własne „dorosłe” błędy. Będą też próbowali nas zrozumieć, bo nas kochają i dlatego, że idealni rodzice sprawiają, że dzieci też stają się idealne!

Brak powiązanych artykułów.

Idealny rodzic: jaki on jest?

Człowiek jest zorganizowany w taki sposób, że nie może nie martwić się o to, jak inni go traktują, co o nim myślą. Nieustannie wchodzimy w interakcje: w pracy, w domu, z obcymi, dlatego nie jesteśmy obojętni na to, jak oceniane są nasze słowa i czyny.

A my rodzice nie jesteśmy wyjątkiem. Idealny rodzic... Jaki on jest? Za jakich rodziców myślą, że jesteśmy? Te pytania skierowaliśmy do dzieci naszej szkoły, weszliśmy na strony internetowe, na których omawiane są relacje rodzinne, poprosiliśmy uczniów naszej szkoły o napisanie esejów o swoich rodzicach.Ten materiał był podstawą spotkania rodziców.

Problem „ojców i synów” zawsze niepokoił umysły ludzi. Dlaczego czasem trudniej jest znaleźć wspólny język z własnym dzieckiem niż z nieznajomym? Każde nowe pokolenie próbuje znaleźć własną odpowiedź na to pytanie, na swój własny sposób, a nie ten, który był przed nim. Jednocześnie powstają nowe wartości, nowe poglądy, nowe priorytety.

Jest dumna, że ​​jest to pokolenie zaawansowanych pomysłów, przyzwyczaja się do nich, stają się podstawą światopoglądu naszych dzieci. W ten sposób chłopaki odpowiedzieli na pytanie: „Dlaczego rodzicom i dzieciom czasami trudno jest się zrozumieć?”: „Różnica wieku, gustów, światopoglądu przeszkadza”, „Rodzice nie są łatwo zrozumieć współczesne dzieci” , „Zbyt różne rozumienie realnego świata”.

Tak, ten problem jest stary jak świat. Ale dziś jest ostrzejszy niż kiedykolwiek. Czemu? Widzimy, że nasze dzieci, zaprzeczając wartościom, do których jesteśmy przyzwyczajeni i uważając je za niezmienne, nie tylko nie słuchają naszej opinii, ale także przestają nas szanować, liczyć się z nami. A szacunek, honorowanie rodziców zawsze było prawem, czymś świętym i niepodważalnym, pomimo wszystkich nieporozumień. W związku z tym chciałbym podać przykłady odpowiedzi chłopaków .

Dlaczego więc czasami rodzicom i dzieciom trudno jest się zrozumieć?

„Nie zgadzają się, rodzice uważają się za bardziej doświadczonych i mądrzejszych”

„Ponieważ mają różne poglądy na ten sam problem i sposoby jego rozwiązania”

„Bo dzieci, zwłaszcza nastolatki, chcą wolności pod każdym względem, a rodzice chcą we wszystkim dbać o swoje dzieci”

„Ponieważ jesteśmy z różnych pokoleń, to, co jest dla nas jasne, nie jest dla nich jasne”

„Rodzice i dzieci mają różne ideologie, dlatego się kłócą”

„Dzieciom przeszkadza młodzieńczy maksymalizm obecny w każdym nastolatku”

„Ponieważ wychowaliśmy się w XXI wieku, a rodzice są przyzwyczajeni do staromodnego sposobu”

„Mamy podobny charakter, ale żyjemy w różnych czasach”

„Rodzice oceniają nas po swoim czasie i zaczynamy im udowadniać, że jest to staromodne”

„Rodzice żyli i wiedzą więcej niż dzieci, dzieci próbują udowodnić swoje i często się mylą”

Na jednej ze stron (nauczycielka języka rosyjskiego i literatury Tatiana Anatolijewna Denisowa.) znalazłem myśli chłopaków o tym, dlaczego między rodzicami a dziećmi powstają konflikty i jak ich unikać.

Sveta, 11 klasa:„Ojcowie i synowie” – problem relacji rodziców z dziećmi jest stary jak świat. Myślę, że zawsze trzeba znaleźć kontakt z rodzicami, bo to oni są najbliżsi, najdrożsi. Wszystko, co jest święte dla człowieka, jest mu przekazywane przez rodziców…” – podobnie myśli 62,5% badanych dzieci w naszej szkole.

Yanina, 9 klasa:„W naszych czasach istnieje duży brak komunikacji między bliskimi osobami. Często trudności komunikacyjne pojawiają się w tych rodzinach, w których jedno z rodziców pracuje daleko od domu i jest zmuszone żyć oddzielnie od rodziny. Ale czasami rodzice, chociaż oni mieszkać w domu, chodzić do pracy, gdy dzieci się nie obudziły, ale wracać, gdy już śpią... Oczywiście są dni wolne i święta... Ale jeśli nie widzisz rodziny przez cały tydzień , w weekend nie da się nadrobić zaległości...

Natasza, 9 klasa„Nasi rodzice i my wychowywaliśmy się w zupełnie innych czasach, może dlatego w rodzinie pojawia się wiele konfliktów. Wydaje mi się, że w większości przypadków winne są dzieci. Oczywiście, jeśli idziesz naprzód w walce, możesz tylko osiągnąć nieporozumienie. Ale czasami zdarza się, że próbujesz coś wytłumaczyć rodzicom, ale oni nawet nie próbują cię zrozumieć i stanowczo bronią swojego stanowiska. Oczywiście rodzice mają prawo zabronić lub odmówić czegoś, ale nie powinni posuwać się za daleko z cierpliwością dziecka…” – tę samą myśl można doszukiwać się w odpowiedziach i naszych dzieciach. (48,3%).

Maksymalnie 11 komórek:„Odkąd pamiętam, słyszę od moich rodziców: „Chcemy, żebyś był tylko dobry, tylko dobry. „Więc dlaczego próbują mnie we wszystkim naruszać? A może po prostu mi się wydaje? Tak, może moi przyjaciele są nie idealne, ale przecież zarówno dzieci, jak i dorośli mają wady! Właściwie rozumiem, że życie z rodzicami w pokoju i harmonii nie jest takie trudne. Ile razy byłem o tym przekonany! Jednak bez względu na to, jak dobrze jest, wszystko dzieje się również z pretensjami i pretensjami. A kiedy jesteśmy dziećmi i będziemy nimi, kiedy mieszkamy z naszymi rodzicami, będą konflikty z tego powodu, że rodzice już popełnili swoje błędy, a my, ich zdaniem, jesteśmy po prostu zobowiązany uczyć się od nich i nie popełniać błędów."

Andrzej, 10 klasa:„Mówienie o nauce i zachowaniu jest najczęstszą rozmową z dziećmi w rodzinie. Ale jeśli cała komunikacja między rodzicami a dziećmi sprowadza się do kontroli i nadzoru, niewiele może zrobić, aby wykształcić osobę… Na lekcjach nauk społecznych studiowaliśmy ta chamstwo, nietolerancja ", chęć zrobienia czegoś przeciwnego - najczęściej jest to tylko rodzaj ochrony nastolatków przed ingerencją dorosłych na ich osobowość. Zgadzam się z tym, a także z faktem, że jest to oznaka zła stosunek rodziców do dojrzewającego syna lub córki.”

Nelly 9 klasa„Na przykład nastolatek prosi rodziców, aby poszli na dyskotekę, a oni zaczynają mówić:„ Za moich czasów chodziłem na tańce od 18 roku życia itp. „Ta piosenka brzmi prawie w każdym domu. Po prostu rodzice mają przestarzałe poglądy na życie”

Daniel 11 kl."Nie można winić dzieci za wszystkie konflikty. Jest taki powód do kłótni - próżność rodzicielska: często wyrzucają nam, że nie jesteśmy tak dobrzy, jak chcieliby nas widzieć ...".

Iwan klasa 10„Konflikty między rodzicami a dziećmi są nieuniknione. Weźmy na przykład szkołę, z powodu której często mam potyczki z rodzicami, bo po prostu nie rozumieją, jak trudno mi, gdy dają dużo lekcji, a ja zostaję do późna próbując zrozumieć np. problem z fizyki... Bez względu na to, jakimi by byli rodzicami, nadal pozostaną rodzicami, a bez nich my, dzieci, z trudem będziemy w stanie żyć samodzielnie w najbliższej przyszłości, bo są czym nie, ale nadal naszym wsparciem i nadzieją w życiu.

Swietłana klasa 9„Najlepszym sposobem na uniknięcie konfliktu jest ciche słuchanie opinii rodziców”.

Stepan 10 komórek"Wierzę, że nie da się całkowicie uniknąć konfliktów między nastolatkami a dorosłymi, ale można znacznie umniejszyć napięcie na tym„ polu bitwy ”jest to możliwe. Nasza„ lekkomyślność ”zazwyczaj dezorientuje rodziców.

Na przykład tego popołudnia miałam wyjść na spacer i po prostu założyć moją ulubioną koszulkę, jak mówi mama, żeby ją zdjąć i założyć ciepłą kurtkę. I tutaj wydaje się, że od zera wybucha poważna bitwa, często zamieniając się w ledwo powstrzymywany krzyk. Idę na spacer w T-shircie, zadowolony ze swojego zwycięstwa. Przed pójściem spać, jak zawsze, przywracam chronologię dnia i spisuję wydarzenia w moim dzienniku. I nagle uświadamiam sobie, że w rzeczywistości konflikt był absolutnie błahy: na ulicy było zimno i się myliłem. Nie skorzystałem z kłótni, mama nie rozmawiała przez pół wieczoru, musiałem prosić o wybaczenie. Postanawiam nie robić tego w przyszłości i uroczyście to sobie przysięgam..

Ale są konflikty, które są naprawdę ważne: wybór przyjaciół, miejsca nauki, zawodów itp. Tutaj szanse na wyrażenie jedynego słusznego punktu widzenia są wyrównane i konieczne jest uważne słuchanie się nawzajem i decydowanie, kto ma rację, aby znaleźć kompromis.

Przypominam sobie niesamowite zdanie Marka Twaina: „Kiedy miałem 16 lat, wydawało mi się, że mój ojciec był kompletnym głupcem, kiedy miałem 20 lat, zacząłem myśleć, jak ten głupiec w krótkim czasie stał się mądrzejszy , a kiedy miałem 30 lat, zdałem sobie sprawę, jakim byłem kompletnym głupcem w wieku 16 i 20 lat."

Idealni rodzice... Ten temat dotyczy wszystkich i wszystkich, bo każdy z nas jest czyimś rodzicem i każdy z nas jest czyimś dzieckiem. Kiedy dzieci są małe, rodzice są dla nich szczytem doskonałości, akceptują ideały i wartości, normy moralności i zachowania swoich rodziców. Wraz z wiekiem następuje zmiana znaczących osób, restrukturyzacja relacji z dorosłymi. Im starsze dziecko, tym bardziej krytyczny jest jego stosunek do rodziców.

My rodzice czasami stawiamy dzieciom nadmiernie wysokie wymagania: dzieci muszą bezwzględnie słuchać i spełniać wymagania rodziców, dlaczego on (ona) mnie oszukuje? Czy naprawdę trudno jest dobrze się uczyć? O cokolwiek poprosisz, na pewno zapomną. A zapominamy, że dotyczy to prawie idealnych dzieci. Czy my sami nigdy niczego nie zapomnieliśmy, nigdy nie oszukaliśmy, zawsze dobrze się uczyliśmy?

Dzieci odpowiadając na pytanie: Którego rodzica można uznać za idealnego? wykazał wielką wyrozumiałość. Tak wyobrażają sobie idealnego rodzica.

Jaki jest idealny rodzic?

9 klasa

„Kto może słuchać, rozumieć i akceptować”

„Miły, wyrozumiały, nie ustanawiający ścisłych zakazów, zdolny do słuchania”

„Dobrze, nie zabraniam niczego, co nie zagraża zdrowiu”

„Spokojny, ale wymagający, miły, ale surowy”

„Miły, wrażliwy, sympatyczny, mądry, nigdy nie zdradzi, zawsze tam jest”

„Kochanie swoich dzieci i rodziny”

„którzy cię rozumieją”

„To ten, który pozwoli ci popełnić błąd, a następnie doradzi, abyś sam doświadczył tego błędu i nie powtarzał go ponownie”.

„Kto nie przeklina i nie zmusza cię do odrabiania lekcji”

„Idealni rodzice to moi rodzice, oni są najlepsi!!!”

« Idealny rodzic to mentor, który we wszystkim pomaga »

„Miły, uczciwy, jest w nim surowość, zawsze doradzi i pomoże”

„Miły, surowy, trochę wesoły, wie, kiedy przestać”

„Z poczuciem humoru”

„Bardzo uprzejmie, żeby pozwolić mu codziennie chodzić na spacer i nie krzyczeć z powodu bzdur”

„Nie wyobrażam sobie tego (ale moje wciąż są najlepsze na świecie)”

„Idealny rodzic to taki, który opiekuje się dziećmi, bawi się, chodzi na spacery, kupuje słodycze. A kiedy nie przeklina"

„Pozwala nie odrabiać prac domowych i oglądać telewizji do woli, codziennie kupuje ciastka”

11 B Wiele odpowiedzi: miły, opiekuńczy, dobry słuchacz

" Moi rodzice. Kocham ich bez względu na wszystko!”

„Kto zdołał tak dobrze wychować dziecko, że nie jest mu trudno żyć we współczesnym świecie”

„Miły, opiekuńczy, umiejący słuchać, pomagać”

„Umiarkowanie wymagający, uważny, wszystko wybaczający”

„Rodzice nie są wybrani, idealny, którego dał Bóg”

„Miły, kochający, pomagający w każdej sytuacji, to moja mama i tata”

„Miły, surowy z umiarem, nowoczesny”

„Jeśli zdoła zastąpić swojego najlepszego przyjaciela, zrozumie i pomoże, będę szczęśliwy”

„Moja mama jest moim ideałem”

A oto, co chłopaki napisali w swoich esejach o swoich relacjach z najbliższymi ludźmi - rodzicami:

Angela, 16 lat:„Oczywiście nie narzekam na własne, ale moim rodzicom wciąż daleko do ideału. Po pierwsze uważam, że idealnymi rodzicami powinny być osoby, które w żadnym wypadku nie zachowują się w taki sposób, aby najmniejsza niezgoda między nimi a dzieckiem przerodziła się w skandale (to zdarza się w mojej rodzinie). Po drugie uważam, że rodzice są po prostu zobowiązani do konsultowania się ze swoimi dziećmi, gdy rozwiązywane są problemy dotyczące samych dzieci (zdarza się, że rodzice decydują za mnie).

Wiktor 17 lat: Moi rodzice są prawie idealni. Zawsze mogę się do nich zwrócić z każdym pytaniem, często rozmawiamy z nimi o bieżących wydarzeniach, mamy prawie pełne wzajemne zrozumienie. Nie zmuszają mnie do niczego, zawsze mam wybór, jedyne co mi się nie podoba to to, że pozwalają sobie na otwieranie listów, które do mnie przychodzą, czytanie moich notatek bez pytania, próbują kontrolować mój czas wolny.

Olga, 14 lat: Kochający, wyrozumiały, opiekuńczy – taki powinien być idealny rodzic. Mam w życiu przykład: to moja ciocia. Zawsze mówi i kłóci się ze mną na równych prawach. Doskonale mnie rozumie i możemy z nią porozmawiać na każdy temat. Kocha swoje dzieci, męża, wszystkich swoich bliskich. Ma otwartą duszę, a teraz prawie nic z tego. Ludzie zamknęli się, kochają tylko siebie, ale nie ma innych.

Sądząc po odpowiedziach, dzieci niewiele potrzebują od swoich rodziców. Jak każda osoba: zrozumienie, życzliwość, uwaga, wrażliwość, umiejętność akceptacji tego, co jest i wybaczania. A obok tego tak bardzo chcą rodzice: surowości, rady, wychowania.

Oczywiście chcemy, aby one (nasze dzieci) brały od nas tylko to, co najlepsze. Tak, nie wszyscy jesteśmy idealni. Prawdopodobnie każdy ma czas smutku, okresy nicnierobienia lub irytacji, która jest nawet obrzydliwa dla niego samego. Jest okej. Nie być ideałem i superbohaterem z okładki, ale żywą osobą. Myślę, że nasze dzieci chcą nas tak widzieć

Zapytaliśmy też chłopaków: Co ich zdaniem najbardziej irytuje rodziców u dzieci?

35,5% badanych dzieci uważa, że ​​upór irytuje rodziców przede wszystkim u dzieci, 32,9% - niestosowanie się do poleceń i próśb rodziców. 87,6% dzieci jest przekonanych, że nic tak nie irytuje rodziców jak kłótnie w jakiejkolwiek sprawie i nieposłuszeństwo, 76,5% - słabe wyniki w nauce. 28,4% upatruje przyczyny kłótni w tym, że dzieci według rodziców nie myślą o swojej przyszłości. Trudny charakter dzieci jest częstą przyczyną konfliktów, według 23,1% dzieci, które wzięły udział w badaniu.

Chcieliśmy poznać opinie dzieci na temat tego, jak należy je wychować.

36,8% odpowiedziało - osobistym przykładem rodziców, 31,1% - radą. Stosując metodę marchewki i kija - 18,4%, 13,7% uważa, że ​​najlepiej jest zapewnić pewną swobodę z późniejszą odpowiedzialnością za czyny.

W większości przypadków sami doradzamy naszym dzieciom. Nauczyciel Wsiewołod Pietrowicz Kashchenko wierzył jednak, że tylko on może zostać dobrym nauczycielem, który niestrudzenie się kształci.

Oto kilka jego wskazówek:

Bycie rodzicem oznacza przejście przez wielką szkołę cierpliwości.

Dzieci powinny być dla nas przede wszystkim nie potencjalnymi sportowcami, muzykami czy intelektualistami – powinny być po prostu dziećmi.

Jeśli je kochamy, bez względu na to, czy zachowują się źle, czy dobrze, dzieci prędzej pozbędą się drażniących nas nawyków i wybryków.

Jeśli nie nauczymy się radować z sukcesów dzieci, będą one coraz bardziej odczuwały swoją niekompetencję, przekonają się, że nie ma sensu próbować – wymagający rodzice zawsze potrzebują więcej niż dziecko może.

Liczy się nie ilość czasu spędzonego z dzieckiem, ale jakość komunikacji.

Ostatnie pytanie ankiety: Czy chcesz być jak Twoi rodzice?

Zdecydowana większość dzieci odpowiedziała, że ​​chciałaby być jak ich rodzice – 72,9 % (chcę być jak moja mama, podziwiam moich rodziców: to mądrzy, piękni, ludzie sukcesu, moja mama jest daleko, ale zawsze jest świadoma moich spraw), 14,8% - uważam, że każdy człowiek jest indywidualny, a musisz być sobą. 12,3% nie chciałoby być jak ich rodzice.

Jaki jest najlepszy sposób na budowanie relacji z ludźmi, których kochamy najbardziej? Jak osiągnąć szacunek naszych dzieci, pomimo wszystkich różnic światopoglądowych i poglądów?

Pismo Święte mówi: „Wychowuj dziecko na jego sposób”. Oznacza to, że konieczne jest szukanie z nim kontaktów, wpływanie na niego poprzez własne interesy. Jeśli zrozumiemy potrzeby i pragnienia dzieci, dręczące je pytania i zaczniemy przynajmniej wspólnie z nimi szukać odpowiedzi, to nasze problemy rozwiążą się same.

Dzisiaj, drodzy rodzice, zajrzeliśmy w serca i myśli naszych dzieci, dowiedzieliśmy się, co o nas myślą, jak chcą nas widzieć. Jakże jednak trudno w naszym codziennym życiu przestrzegać tych prostych przykazań, jak trudno jest sprostać głośnemu standardowi – „rodzicowi idealnemu”!

A jednak jest to konieczne, bo stawką jest los nie abstrakcyjnych, ale realnych, naszych jedynych dzieci. Niech nasza relacja z nimi będzie harmonijna i niech nasze dzieci z dumą mówią innym: „Moi rodzice są doskonali!”

Jaka jest idealna rodzina? Jaka jest rodzina XXI wieku? Kim może się stać? To, co reprezentuje dzisiaj z punktu widzenia dzieci i rodziców, czy opinie dzieci i dorosłych pokrywają się w ocenie obecnej sytuacji rodzinnej – chciałbym to i wiele innych rzeczy zrozumieć.

Na pytanie „Kim są idealnymi rodzicami?” odpowiedziało dziewiąta klasa. W badaniu wzięło udział 220 dzieci. Oto wyniki ankiety.

Idealni rodzice:

Rozumieją swoje dzieci - odpowiedziało 190 uczniów;

Kochają swoje dzieci - odpowiedziało 210 uczniów;

Pomagają rozwiązywać problemy – odpowiedziało 180 uczniów;

Nie krzyczą na swoje dzieci - odpowiedziało 219 uczniów;

Gotowi zawsze słuchać i wspierać swoje dzieci – odpowiedzi udzieliło 183 uczniów;

Nie czytaj notacji - 210 uczniów stawia tę pozycję na pierwszym miejscu;

Nie piją - taki przedmiot uznano za istotny w egzystencji rodziny i na pierwszym miejscu postawiono 118 uczniów.

Zapytano także uczniów, jakie zakazy mają ich rodzice w kontaktach z wami? Oto jak odpowiedziało 68 facetów, którzy wzięli udział w ankiecie:

Zakaz palenia - 40 studentów

Nie spóźnij się - 32 uczniów

Nie dzwoń ciągle do znajomych przez telefon - 48 studentów

Nie zabieraj znajomych do domu - 39 uczniów

Nie spędzaj nocy ze znajomymi - 41 studentów

Nie siedź bezczynnie w domu - 50 uczniów

Nie komunikuj się z tymi facetami, którzy nie lubią rodziców - 54 uczniów

Nie bądź niegrzeczny dla dorosłych-26 uczniów.

Uważam, że idealni rodzice to życzliwi, kochający i kochający rodzice, po pierwsze siebie nawzajem, a po drugie ich dziecko. Dobrze rozumieją swoje dziecko, dają mu swobodę wyboru, ale jednocześnie pilnują, aby nie wpadło w jakąś złą historię, są świadomi wszystkich wydarzeń i faktów zachodzących w życiu ich dziecka. Idealni rodzice kochają i akceptują swoje dziecko takim, jakim jest, niezależnie od jego sukcesu i cech. Akceptacja jest podstawą konstruktywnej relacji z dzieckiem. Ważne jest, aby te relacje były prawdziwe, ponieważ dziecko czuje fałsz. Jeśli rodzice, najbliżsi, najważniejsi, autorytatywni ludzie, nie są gotowi dać swojemu dziecku bezwarunkowej miłości, to czego można oczekiwać od innych ludzi? Tylko rodzice potrafią kochać dziecko, niezależnie od tego, czy jest chude czy grube, uzdolnione intelektualnie czy bystre, nadpobudliwe czy niespieszne, piękne czy niezbyt. Idealni rodzice powinni pomagać swoim dzieciom zrozumieć świat, wyznaczać granice akceptowalnego i niedopuszczalnego zachowania. Tutaj zadaniem rodziców jest wyjaśnienie „co jest dobre, a co złe”. Rodzice to właśnie ci ludzie, którzy jako pierwsi ukazują dziecku normy i granice tego, co jest dozwolone i zabronione, dopuszczalne i niedopuszczalne. Wyznaczenie granic pomaga dziecku ustrukturyzować obraz świata, poruszać się w nim. Dziecko, które nie zna zasad i norm, jest zagubione w niepewności, czuje się opuszczone, nie czuje się komfortowo i bezpiecznie, a potem samo zaczyna wyznaczać linię tego, co dopuszczalne i dopuszczalne. Najczęściej prowadzi to do naruszeń zachowań, trudności w zaakceptowaniu jakichkolwiek ram, zasad i standardów. Idealni rodzice nigdy nie powinni stosować kar cielesnych, zamiast tego powinni rozmawiać z dzieckiem, rozumieć jego uczucia, oceniać jego zachowanie i udzielać niezbędnych rad, jak postępować właściwie w tej czy innej sytuacji. Rodzice nie powinni kłócić się i załatwiać spraw przed swoimi dziećmi, ponieważ każde niegrzeczne słowo wypowiedziane do drugiego może zranić dziecko. W rodzinie, w której nie ma zgody, dobro się nie dzieje. W życiu rodzinnym trzeba liczyć się z myślami, przekonaniami, uczuciami, aspiracjami ukochanej osoby. Dlatego moim zdaniem konieczne jest, aby zawsze istniała zgoda i wzajemne zrozumienie między rodzicami, aby istniała jedność poglądów. Złotą zasadą relacji wewnątrzrodzinnych jest cierpliwość i wyrozumiałość.

Kolejne pytanie brzmi: „Jakie powinno być dziecko, z którym nie ma problemów w rodzinie?” – skierowany był do rodziców uczniów różnych klas.

Idealne dziecko to dziecko, które:

- we wszystkim jest posłuszny rodzicom;

- wykonuje wszystko, co jest mu przypisane w szkole iw domu;

- pomaga starszym braciom i siostrom, dorosłym, nie obraża młodszych;

- potrafi brać odpowiedzialność za swoje czyny;

- niezależny i aktywny;

- ma przyjaciół i ich ceni;

- w każdej sytuacji zawsze mówi prawdę;

- ceni swoją rodzinę, troskliwie traktuje rodziców;

- ma swoje obowiązki w domu i traktuje je odpowiedzialnie;

- zna materialne możliwości rodziny i stara się je stosować;

- umie i chce pracować, od wczesnego dzieciństwa decyduje o tym, co chce osiągnąć w życiu.

Rodzice dość poważnie podeszli do problemu określenia cech osobowości idealnego dziecka, chętnie wybrali cechy, które mogą charakteryzować takie dziecko, a następnie zauważyli, że ta praca pomogła zastanowić się nad pytaniem: co jest w moim własnym portrecie idealnego dziecka? Co nie jest za późno, aby radykalnie zmienić sytuację związaną z wychowywaniem własnego dziecka?

Badanie to pokazało, że często to, co jest istotne dla dorosłych w wychowaniu ich dzieci, jest zupełnie nieistotne w rozumieniu samego dziecka. Wszystko to prowadzi do tego, że dorośli i dzieci nie mogą się w żaden sposób zrozumieć, a to wpływa na ich relacje i realne wyniki edukacji. Jednym z głównych problemów poruszanych przez badane dzieci jest problem wzajemnego zrozumienia. Zarówno dzieci, jak i dorośli muszą być nie tylko wysłuchani, ale wysłuchani; nie tylko akceptowane, ale także wspierane i pomagane. Komunikując się z uczniami w różnym wieku, można wyciągnąć jeden wniosek: zanim rodzice będą żądać od swojego dziecka, rodzice muszą postawić sobie wymagania, aby stać się dla swoich dzieci prawdziwym i niezmiennym przykładem.

Uważam też, że wszystko, czego rodzice wymagają od swoich dzieci, przede wszystkim należy zrobić samemu:

• jeśli rodzice żądają od dziecka, aby czytało dużo iz przyjemnością, sami powinni czytać dużo iz przyjemnością, mimo braku czasu;
• jeśli rodzice żądają, aby dziecko nie kłamało, nie okłamują siebie ani innych, ani własnego dziecka;
• jeśli rodzice wymagają od dziecka pracowitości, sami to okazują i stwarzają warunki do kształtowania zdolności dziecka do pracy;
• jeśli rodzice chcą, aby ich dziecko nie kradło, sami nie powinni stwarzać takich sytuacji w swojej rodzinie;
• jeśli rodzice chcą, aby ich dziecko nie uzależniało się od napojów alkoholowych od wczesnego dzieciństwa, sami nie powinni tworzyć kultu napojów alkoholowych w swojej rodzinie, nawet celebrując z alkoholem święta dzieci;
• jeśli rodzice chcą, aby ich dziecko traktowało dziadków z troską i szacunkiem, zaczynają od siebie i traktują rodziców z szacunkiem i troską.
• jeśli rodzice chcą, aby ich dziecko nie cierpiało z powodu samotności, dają mu możliwość posiadania przyjaciół, przyprowadzania ich do swojego domu, co jest możliwe tylko wtedy, gdy sami rodzice mają prawdziwych przyjaciół, a dziecko spotyka ich w swoim domu;
• jeśli rodzice chcą, aby dziecko nie było uprzedzone do szkoły i nauki, sami wspominają szkolne dni z przyjemnością i najcieplejszymi uczuciami.

Jestem przekonany, że tylko dobry przykład ojca i matki może dać dobre pędy. Idealni rodzice są zawsze spokojni, mądrzy, troskliwi, wyrozumiali, wiedzą, kiedy powiedzieć „nie” lub nie, nigdy nie podnoszą głosu na swoje dzieci i nie złoszczą się na nie (ponieważ wszystko rozumieją). „To źle, jeśli nie ma nikogo, kto by się tobą zaopiekował. Jeszcze gorzej, jeśli nie masz się kim zaopiekować ”- napisał polski poeta Lets S.E. Idealni rodzice mogą spokojnie powiedzieć dziecku 12 razy z rzędu, żeby poszło i umyć ręce, a jeśli po tym dziecko nadal nie chodzi i myje się, to rodzic bardzo, bardzo spokojnie, uprzejmie rozmawia z dzieckiem o potrzebie myć ręce. Nie szantażują dziecka słodyczami, kupując prezenty. Są ponad nim. Tacy rodzice zawsze robią to, co obiecali, nawet jeśli są zmęczeni lub niechętni, zawsze mają możliwość poświęcenia czasu swojemu dziecku. Uważam, że dotrzymywanie danego słowa jest dla człowieka bardzo ważną cechą. Jeśli nie możesz dotrzymać słowa, nie dawaj go. Idealni rodzice nie rozpieszczają swoich dzieci i znają odpowiedzi na wszystkie trudne pytania, które pojawiają się podczas wychowywania dziecka. „Dzieci są natychmiast i naturalnie opanowane szczęściem, ponieważ z samej swojej natury same są radością i szczęściem”. (Hugo W.)

Jest też taka cecha idealnych rodziców jak konsekwencja i konsekwencja w działaniach, zakazy i zezwolenia. Fundamentalne znaczenie dla wychowania każdego dziecka ma kolejność działań, sankcji, nagród i kar. Kłopot w tym, czy nastrój rodziców wpływa na to, że dziś pozwolili dziecku na coś, co było wczoraj zabronione, bo ich nastrój się zmienił. Drugi problem wiąże się z niespójnością słów i działań dorosłych, z którymi dziecko się komunikuje. Spory między dorosłymi dotyczące wychowania dziecka są częste, ale warto pamiętać, że dziecko nie powinno o tych rozbieżnościach wiedzieć.

Idealni rodzice powinni być w stanie słuchać i rozumieć dziecko. Powinieneś nauczyć się nie tylko słuchać, ale także słyszeć swoje dziecko, wnikając w jego uczucia i doświadczenia. Trzeba umieć przekazać dziecku jego wymagania, życzenia i sugestie. Umiejętności słyszenia i rozumienia dziecka, budowania z nim konstruktywnej relacji można się nauczyć. Nikt nie rodzi się na świecie jako profesjonalista w żadnej dziedzinie, w tym w zawodzie rodzica. Wraz z wiekiem pojawi się równowaga, będzie można rozwijać pamięć i uwagę, można się nauczyć umiejętności społecznych, ale też zakłócenia w sferze emocjonalnej, których podstawą jest często odrzucenie przez rodziców pewnych cech syna lub córki, nieodpowiednie reakcje na dziecko. zachowania są bardzo trudne do skorygowania, wpływając na życie dziecka w różnych obszarach. Uważam, że dla rodziców bardzo ważne jest świętowanie każdego sukcesu dziecka, nawet jeśli jest on minimalny.

Dorastając z dzieckiem, biorąc pod uwagę, że dzieci i młodzież na różnych etapach rozwoju stają przed różnymi zadaniami, tak niezbędnymi dla idealnych rodziców. Wielu rodziców twierdzi, że na pewnych etapach rozwoju dziecka komunikacja z nim była przyjemnością, nie było trudności, a niektóre etapy były szczególnie trudne. Najlepiej, żeby ktoś zajął się dzieckiem, ktoś z zachwytem przeżył wiek „dlaczego” (4-5 lat), a komuś udaje się znaleźć harmonię z nastolatkiem lub zostać przyjacielem chłopca lub dziewczynki. tkwi w indywidualnych cechach. Myślę jednak, że naprawdę dobrzy rodzice dorastają i zmieniają się wraz z dzieckiem, dając mu tyle swobody i troski, ile jest konieczne w danym okresie rozwoju. Na każdym etapie swojego rozwoju dziecko rozwiązuje tzw. „problemy wieku”, opanowując swoje ciało, nabywając umiejętności samoopieki, zdobywając wiedzę i trenując procesy intelektualne, budując relacje z rówieśnikami, dorosłymi i młodszymi dziećmi. Zadaniem rodziców jest „towarzyszyć”, być blisko, najpierw fizycznie, a potem racjonalnie i emocjonalnie, potwierdzając gotowość do dialogu i wsparcia, ale nie żyć życiem dziecka za niego i nie wdzierać się w przestrzeń życiową, w której musi sam nauczyć się rozwiązywać problemy i zaspokajać twoje potrzeby.
Doceń i szanuj swoją wyjątkowość, wolność i rozwój - kolejna cecha idealnych rodziców. Pogodzić się z tym, że dziecko nie jest częścią nas, ale samodzielną istotą, mającą prawo, możliwości i zdolności do podejmowania decyzji i dokonywania wyborów, mogą tylko ci rodzice, którzy cenią swoją wolność i cenią swoją niezależność. We wczesnym dzieciństwie rodzic jest najwyższym autorytetem, sędzią i wzorem. Niektórzy rodzice chcą, aby ich dziecko było ich dokładną kopią. Myślę, że jest to niedopuszczalne, bo każdy człowiek jest jednostką, osobną osobą, nie tak jak żadna inna osoba na ziemi. Już teraz ważniejsze jest, aby nastolatek znalazł swoje miejsce wśród rówieśników, a wtedy w życiu dziecka pojawią się inne bliskie osoby. Musimy być też przygotowani na to, że przyjdzie inny mężczyzna lub inna kobieta, z którymi nasze dziecko będzie dzielić radości i smutki. Poświęcenie życia dziecku prędzej czy później przysporzy trudności obu stronom, a przynajmniej jednej z nich. Niepodzielna uwaga skierowana na dziecko, potrzeba i żądanie udziału we wszystkich jego sprawach, odrzucenie jego życia osobistego czy kariery przeradza się w wewnętrzne napięcie, wzajemne niezadowolenie, a nawet konflikty. Wierzę, że im ciekawsze, znaczące, bogatsze emocjonalnie i intelektualnie życie rodziców, tym ciekawszymi i znaczącymi osobami pozostaną dla swojego dziecka, gdy dorośnie i stanie się naszym prawdziwym przyjacielem. Rodzice mogą szanować, doceniać i akceptować wyjątkowość osobowości swojego dziecka tylko wtedy, gdy sami cenią, szanują i akceptują własną wyjątkowość i wolność.

Tyle cech potrzeba, aby być idealnym rodzicem. I wszystkie z nich powinny być wykorzystywane w życiu, aby wychowywać swoje wyjątkowe dzieci.

Esej na temat „Moje pomysły na temat idealnych rodziców i idealnej rodziny” aktualizacja: 22 maja 2018 r. przez: Artykuły naukowe.Ru

W świadomości wielu ludzi krąży mit o „idealnym rodzicu”, o tym, jak powinien wychowywać swoje dzieci, co powinien, a czego nie powinien robić jednocześnie. W tym artykule postawiłem sobie za zadanie obalenie tego mitu i wyjaśnienie, dlaczego taka „idealność” w edukacji nie wnosi nic dobrego, jest bardzo szkodliwa dla dzieci i jak to wszystko wpływa na autorytet rodziców.

Wyobraź sobie dwoje idealnych rodziców. Robią wszystko dla swojego dziecka: poświęcają dziecku dużo czasu, inwestują w niego wszystkie swoje siły, pieniądze, starają się być dla niego przykładem we wszystkim i ratują go od trudów życia, poddają się mu, robią nie karać, życzyć mu jak najlepiej, czasem przez nich niezrealizowane w życiu... To właśnie ten obraz powstaje na oczach wielu nieidealnych rodziców, który chcieliby osiągnąć w edukacji. Czasami taką idealność narzucają im rodzice, przyjaciele, koledzy, inne rodziny z dziećmi ... A rodzice za wszelką cenę zaczynają "eksperymentować" na swojej rodzinie i decydują się na ideał, ponieważ jest to tak "poprawne" ”. Wtedy wszystko zaczyna się rozwijać według dwóch przeciwstawnych (a czasem nieco podobnych scenariuszy):

1. Idealność rodziców rodzi w dziecku taką cechę jak perfekcjonizm, który niesie ze sobą przez resztę życia. Takie dzieci z reguły wyznaczają sobie wysokie standardy w wielu dziedzinach swojego życia i starają się im sprostać. Jest w tym niewątpliwy plus - aby osiągnąć więcej w życiu, wyznaczać cele i je realizować, dobrze się uczyć, być przykładem dla przyszłych dzieci w swojej rodzinie itp. Za to płacą strachem przed upadkiem, popełnieniem błędów, zdobyciem trzech lub czterech, nie dorównaniem, stresem, złym zdrowiem, a to nie przynosi szczęścia.
2. Dziecko, które we wszystkim widzi ideał swoich rodziców, może mieć trudności z tym, by to znieść i poczuć się niczym w takiej rodzinie. " W końcu jego rodzice są tacy idealni i gdzie mogę być do nich! Dlatego nawet nie będę próbował czegoś w życiu osiągnąć, bo i tak nie będzie tak dobrze/dobrze”. Życie według takiego scenariusza upływa dziecku w ciągłych lękach i niepokojach, niskiej samoocenie, zwątpieniu. Nawet jeśli dziecko będzie próbowało udowodnić, że jest dobre, że jest coś warte, nie poczuje się kochane. A co najważniejsze, nigdy nie będzie w stanie zadowolić swoich rodziców, chociaż będzie się starał. Idealni rodzice będą za każdym razem dążyć do coraz większych ideałów, w pewnym momencie zabraknie im tego, z czego byli szczęśliwi i z czego byli dumni. Takie zachowanie wciąga ich i nie rozumieją, czego potrzebują ich dzieci, jakie są ich potrzeby i pragnienia oraz jakimi rodzicami naprawdę chcieliby zostać, pomimo uprzedzeń innych. I cierpią tu obie strony procesu wychowawczego, bo to też nie przynosi szczęścia rodzicom.

Na podstawie tych dwóch kierunków możemy stwierdzić, że dziecko powinno dostrzegać przejawy nieidealności rodziców. To znaczy ich negatywne doświadczenia życiowe, ich lęki, ich błędy w życiu, które popełnili jako dzieci lub dorośli. Po prostu nie przeciążaj tym dzieci, ale postępuj zgodnie z sytuacją. Łatwiej więc żyć i akceptować swoją nieidealność, mieć prawo do popełniania błędów, a jednocześnie nie odczuwać wstydu, poczucia winy czy złości. Przyczynia się to do stworzenia w dziecku prawdziwej, odpowiedniej samooceny, nie będzie się bał popełniać błędów w życiu, próbując ponownie tego, czego mu się nie udaje. Tutaj chciałbym dodać bardzo ważne słowo „przepraszam” w relacjach z dzieckiem, którego rodzice powinni uczyć. Z jednej strony pokazuje niedoskonałość rodziców, że mają prawo popełniać błędy, nawet jako dorośli, doświadczeni ludzie. Z drugiej strony dziecko uczy się przepraszać nie tylko za swoje przewinienia, szanować granice drugiego człowieka, być edukowanym, ale także dzięki temu akceptować swoją niedoskonałość, nie czując się przy tym wadami. Kilka lat temu w mojej terapii osobistej otrzymałam nieocenione doświadczenie, gdy w ramach konsultacji nauczyłam się przepraszać rodziców – szczerze, z miłością i akceptacją siebie i ich. I wiedziałam, że mogę wnieść to doświadczenie w życie moich dzieci, bo jeśli nie nauczymy się przepraszać naszych rodziców, to nasze dzieci nigdy nas nie przeproszą i nie będą w stanie tego zrobić. Myślę, że nikomu nie będzie trudno odpowiedzieć na pytanie, dlaczego jest to konieczne.

Wielu rodziców, aby dostosować się do idealnej pozycji, często ucieka się do kłamstwa w relacjach z własnymi dziećmi. Wierzą, że drobne kłamstwa i wielkie kłótnie pod nieobecność dziecka uratują go od trudów życia, ułatwią mu życie, przyniosą mu radość i szczęście. Ale bez względu na to, jak paradoksalnie to zabrzmi, takie „dobre, dobre” uczynki nie przynoszą dzieciom niczego dobrego. Dzieci doskonale rozróżniają kłamstwa, nawet te drobne. A kiedy rodzice przywdziewają maskę szczęścia, radości, kiedy w rodzinie tak naprawdę wszystko jest na odwrót, a za zamkniętymi drzwiami panuje napięcie, irytacja i ciągły stres, dzieci to czują. Tak więc autorytet i zaufanie zostają zastąpione innymi uczuciami. Dzieci zaczynają czuć się opuszczone, oszukane. To, co rodzicom wydaje się małe i nieistotne, może być dla dziecka bardzo ważne. W ten sposób traci się autorytet, a aby go przywrócić, rodzice mogą potrzebować ponad roku związku. Czasami autorytet może zostać utracony na zawsze, ponieważ autorytet rówieśników, idoli, kolegów, przyjaciół w końcu zastępuje autorytet rodziców.

Niektórzy rodzice, niezadowoleni z własnego wychowania, są tak zaabsorbowani złymi stronami rodzicielstwa, że ​​zapominają o dobrych rzeczach, które zrobili i zainwestowali w swoje dziecko. Paradoks polega na tym, że poczucie winy za własną niedoskonałość bardzo utrudnia budowanie właściwej relacji z dzieckiem. Za każdym razem, gdy matka obiecuje sobie, że nie będzie okrutnie karać swojego dziecka, ojciec obiecuje poświęcić więcej czasu swojemu synowi lub córce, inne matki i ojcowie latami próbują naprawić błędy popełnione w wychowaniu, zamiast wychowywać swoje dziecko „tu i teraz”. . Poczucie winy wzmacnia niewłaściwe, nierozsądne zachowanie rodziców, nie wnosi niczego dobrego. Bardzo trudno jest przełamać błędne koło – „trzymać się w emocjach – nawrót – wina” i przestać składać sobie obietnice, że” Nigdy więcej tego nie zrobię Takie obietnice to sposób na ukaranie siebie. Za co? Za niedotrzymanie obietnic, za chęć wychowania dziecka inaczej niż rodzice, za powtórzenie scenariusza rodziny rodzicielskiej. A za takiego rodzica, niedotrzymanie słowa, nie udowodnienie czegoś światu, przyjaciołom, sobie, rodzicom oznacza porażkę.

Skąd bierze się ta idealność w świadomości? Powyżej wspomniałem już o opinii publicznej i środowisku, które wpływa na rodziców, ale dla wielu idealizacja siebie jako rodzica i idealizacja dziecka pojawia się… jeszcze przed urodzeniem tego drugiego. Wielu przyszłym rodzicom rodzi się w umyśle obraz idealnego dziecka, na które czekają, które się urodzi. To dla nich coś nowego, ekscytującego, nieokreślonego. I, jak wiadomo, wszystko, co nieznane, lubi być „wyrysowywane” w umyśle: jak to dziecko będzie wyglądało, co zrobi, a czego nie zrobi, jak będzie się zachowywać, jakim będzie charakterem, jakie będzie miał oczekiwania spotykać się. I tutaj rodzi się dziecko, które najpierw płacze w nocy, potem zaczyna poznawać świat, potem może odpowiedzieć niegrzecznym słowem ... A każda rozbieżność z obrazem idealnego dziecka wywołuje gniew u rodziców. Bo w tym przypadku nie są też idealnymi rodzicami. Psychoanalityk dziecięcy Donald Winnicott wprowadził pojęcie „wystarczająco dobrej matki”, wyjaśniając, że dziecko nie potrzebuje idealnej matki i idealnego ojca. Ma dość „dobrych” rodziców. I pamiętaj, nie wychowuj swoich dzieci, nadal będą wyglądać jak ty. Kształcić się.