Jak komunikować się z mężczyzną, jeśli jest wdowcem. Poślubienie wdowca: pułapki psychologiczne

„Szanowany wdowiec szuka troskliwej i łagodnej matki dla swojego uroczego dziecka. Ma 4 lata i 3 miesiące ”- podobne reklamy można znaleźć na wszelkiego rodzaju portalach randkowych.
Znajdują się tam również informacje o samym wdowcu: jego hobby, zainteresowania, wzrost, waga, kolor oczu, włosy, znak zodiaku i inne. A jakie trudności mogą czyhać na kobietę, która zdecydowała się poślubić wdowca? KV rozmawia o tym z psychologiem systemu rodzinnego, kandydatką nauk psychologicznych, nauczycielką KFU Inną Dmitrievą.

Najważniejszą rzeczą, jaką należy wiedzieć w takiej sytuacji, jest to, że żal po stracie żony musi być w pełni przeżywany przez męża. Z psychologicznego punktu widzenia żałoba trwa około roku. Ale niektórzy mężczyźni, próbując szybko zapomnieć o stracie, zbyt szybko rozpoczynają nowy związek, popełniając w ten sposób błąd.

Jakie są zagrożenia dla wdowców?

Mogą skreślić swoją przeszłość, zapomnieć lub wykluczyć z pamięci niedawno zmarłą żonę. Ponadto, nie przeżywszy tego, co się stało, mężczyzna może zobaczyć zmarłą żonę w swojej nowej żonie. A nowa żona - nieświadomie swoim zachowaniem przypominała mu poprzednią żonę. Działa tu ważny porządek systemowy: pierwszy, który przychodzi do tej rodziny, ma przewagę nad tymi, którzy przychodzą później. Pierwsza żona była pierwszą i tak pozostanie. Jeśli mężczyzna wyklucza ją ze swojego życia, tworzy relację z inną kobietą, która weszła do systemu jako druga, to tak naprawdę nowa żona może zająć nie swoje drugie, ale czyjeś pierwsze miejsce. A to jest obarczone powtórzeniem losu tej kobiety. W czym się to wyraża? Na przykład mężczyzna będzie uważał nową żonę nie za osobę, ale tylko za zastępstwo kobiety, która go opuściła.

- Co zrobić w tej sytuacji?

Mężczyzna musi być wyraźnie świadomy, że pierwsza żona jest pierwszą, a druga odpowiednio drugą. Daje więc miejsce w swoim życiu każdej z tych kobiet. Należy pamiętać, że relacje, które powstają szybko, nie zawsze są szczęśliwe. Dlatego najpierw mężczyzna musi zakończyć poprzedni związek, pożegnać się z pierwszą żoną i puścić ją. Dopiero potem będzie gotowy do tworzenia nowych relacji, które, nawiasem mówiąc, mogą stać się nie mniej głębokie niż poprzednie.

- Czy są jakieś oznaki wskazujące na niekompletność poprzedniego związku?

Oh, pewnie. To zniewaga dla pierwszej żony i nieustające uczucie bólu, straty, straty, nierozwiązanego konfliktu i wiele więcej. W takiej sytuacji może upłynąć ponad rok, zanim mężczyzna przestanie odczuwać dyskomfort wspominając zmarłego.

- Inna Aleksandrowna, co możesz doradzić nowej żonie?

Druga żona musi pamiętać, że wybranka miała przed sobą kobietę i szanować poprzedni związek mężczyzny. Razem z mężem może upamiętnić zmarłych. Na przykład idź na cmentarz, spójrz na stare zdjęcia. Ale w żadnym wypadku nie powinieneś być zazdrosny! Najważniejsze jest maksymalny szacunek dla przeszłości ukochanej osoby.

- Czy sytuacja może być skomplikowana ze względu na to, że wdowiec ma dzieci?

Raczej nie, pod warunkiem, że dzieci z poprzedniego małżeństwa są życzliwie akceptowane w nowym systemie rodzinnym. Tutaj z kolei mogą pojawić się również dzieci. Wszyscy stają się krewnymi ojca, dlatego powinni w równym stopniu korzystać z zasobów w stworzonej rodzinie i otrzymywać miłość rodzicielską. Ważne jest, aby nie wykluczać żadnego z dzieci, ale aby kobieta traktowała dzieci męża jak własne.

Dlaczego wdowcy częściej ożenią się ponownie niż wdowy?

Wszyscy wiedzą, że kobiecie łatwiej jest żyć bez mężczyzny. A mężczyzna bez kobiety jest znacznie trudniejszy. Oczywiście są zatwardziali kawalerowie, którzy dokonali duchowego wyboru i czują się bardzo komfortowo. Jeśli owdowiała kobieta nie może wyjść za mąż, być może nie zakończyła swojego związku z poprzednim mężem. Musi podziękować zmarłemu partnerowi, wybaczyć zniewagi, pozwolić mu odejść. Wtedy będzie miała szansę stworzyć nowy związek.

Wywiad przeprowadziła Maria MARZAN

Zadaj pytanie do Funduszu Emerytalnego Republiki Tatarstan

Gość, 14.11.2013 15:43:41

Ponowne małżeństwo jest samo w sobie przerażające, ale kiedy kobieta wychodzi za mąż za mężczyznę, którego pierwsza żona zmarła, mogą nękać ją problemy i emocje zakorzenione w jej wyimaginowanej rywalizacji ze zmarłą żoną, a także niepewność, jakie miejsce zajmuje w serce męża. Tak więc poślubienie wdowca może nie być takie łatwe z psychologicznego punktu widzenia.

Kiedy dwie osoby biorą ślub, każda z nich bierze z tobą twoje wspomnienia, twoja przeszłość, twoje wyjątkowe doświadczenie życiowe. Wdowy lub wdowcy przenoszą to wszystko do nowego małżeństwa, mając nadzieję, że wynik będzie gładko. Ale bez znajomości subtelności żałoby i tego, czego można oczekiwać od osoby, która się z nią zmaga, małżeństwo z wdowcem może stać się serią emocjonalne wzloty i upadki. Ale jest nadzieja. Pomoże w tym kilka wskazówek dla kobiet, które zamierzają wyjść za wdowca.

Zaakceptuj przeszłość: nie ukrywaj się i nie uciekaj przed nią

Jeśli zignorujesz smutek męża, nie zniknie. Najprawdopodobniej nigdy nie przestanie w pewnym stopniu rozpaczać, chociaż czas leczy ból. Życie w zaprzeczeniu żalu tylko spowolni proces gojenia. Lepiej nawiązać relację, w której każdy z was będzie mógł opowiedzieć o swoim żalu, przeszłości i zmarłej żonie. Twoje uczucia są tak samo ważne, jak jego uczucia i chociaż to szlachetne z twojej strony, aby pogodzić się z jego żalem, mądrze jest nie ukrywać swoich obaw. Jeśli je zignorujesz, zamienią się w irytację.

Zaakceptuj, że w twoim małżeństwie będą trzy, a nie dwa

Dzielenie się miłością innej kobiety z mężem nie jest łatwym zadaniem, ale w małżeństwie z wdowcem będziesz musiał się tego nauczyć. Bądź pewien, że miłość i żal mogą współistnieć w tym samym sercu, a miłość twojego męża do zmarłej żony nigdy nie zmniejszy jego uczuć do ciebie.

Aby to zaakceptować, musisz zrozumieć, że przyczyniła się do ukształtowania charakteru twojego męża. Ich miłość i małżeństwo pomogły mu stać się mężczyzną, którego kochasz dzisiaj.

Nie pozwól, aby Twoje rzeczy osobiste okradały Cię z pokoju

Jeśli zmagasz się z niepewnością, czy twój mąż będzie cię kochał tak bardzo, jak kochał twoją zmarłą żonę, to zdjęcia lub przedmioty osobiste, które przypominają ci o ich małżeństwie, mogą być dla ciebie problemem.

Wymaga szacunku, uczciwości i kompromisu. Zdecydujcie między sobą, które rzeczy oboje chcecie zatrzymać w swoim domu, a których chcecie się pozbyć. Pamiętaj, że oboje macie wspomnienia, które pielęgnujecie. Bądź wrażliwy na uczucia partnera, kiedy decydujesz, co zatrzymać w swoim domu.

Okazuj szacunek dla uczuć krewnych zmarłej żony twojego męża

Rodzina zmarłej żony może cię zaakceptować lub nie, ale pamiętaj, że przeżyła wielką stratę i próbuje poradzić sobie ze smutkiem. Mogą obawiać się, że pamięć o ukochanej osobie zniknie tylko dlatego, że twój mąż zdecydował się ponownie ożenić i podświadomie obwiniać cię. Jeśli pamiętasz ich stratę, łatwiej będzie Ci wybaczyć wszelkie negatywy w Twoim adresie. Bądź cierpliwy. Z czasem będą szanować miejsce, które zajmujesz w życiu męża.

Nie pozwól, by przeszłość czuła się niepewnie

Czy zmarła żona była ładniejsza, bardziej seksowna i zabawniejsza niż ty? Może lepiej gotowała albo wiedziała, jak zaprzyjaźnić się lepiej? Porównania, choć naturalne, mogą zwiększyć twoją niepewność.

Twój mąż nie ożenił się z tobą, ponieważ jesteś dokładną kopią jego zmarłej żony. Wie o tych cechach, za które się w tobie zakochał. Ty i jego zmarła żona jesteście dwoma różnymi ludźmi i każdy z was jest godny jego miłości. Być może te cechy, które cię od niej odróżniają, twój mąż uważa za bardzo atrakcyjne.

Przygotuj się na zaakceptowanie chwil smutku

Bez względu na to, jak bardzo kochasz wdowca, nie wystarczy, aby zapomniał o swojej zmarłej żonie. Czas leczy, w pewnym momencie ból staje się znośny. Nie myśl jednak, że pamiętne daty związane z pierwszym małżeństwem będą dla męża bezbolesne.

Wyznacz sztywne granice, ale z taktem i zrozumieniem

Małżeństwo z wdowcem to nie tylko jego smutek. Twoje uczucia też się liczą i zasługują na docenienie. Wdowiec nie powinien oczekiwać od nowej żony, że zawsze będzie jego „kamizelką”. Musi mentalnie wytyczyć granicę między przeszłością a teraźniejszością, mimo że przeszłość należy traktować ostrożnie. Omów swoje trudności stanowczo, ale delikatnie ze swoim mężem i daj mu możliwość bycia tak samo uważnym na twoje potrzeby, jak ty na jego smutek.

Dowiedz się wszystkiego, co możesz o etapach żałoby i czego możesz się spodziewać po każdym z nich.

Zanim wyjdziesz za mąż, proces żałoby twojego męża w większości dobiegnie końca. Jednak, jak każda osoba, która doświadczyła straty, regularnie doświadcza wybuchów żalu. Dowiedz się wszystkiego o etapach żałoby i ich wpływie, abyś mógł zrozumieć, jak okresowo będzie się ona objawiać w twoim małżeństwie.

Nie bój się prosić o pomoc, jeśli uczucia wdowca bardzo Cię denerwują

Być może ty i twój mąż rozmawialiście o jego przeszłości, jego zmarłej żonie i jego uczuciach, a te rozmowy przyniosły wam obojgu pociechę. Czasami jednak możesz doświadczyć niewidzialnej obecności zmarłej żony męża i będziesz potrzebować wsparcia i zachęty.

W pewnym momencie nowa żona wdowca, która jest stale pod presją z powodu swojej sytuacji, może potrzebować pomocy psychologa, duchownego lub żony innego wdowca. Czasami pierwszym krokiem do uzdrowienia emocjonalnego jest bezstronna ocena twoich emocji przez inną osobę.

Żyj w teraźniejszości i zmierz się z przyszłością, czyniąc każdy dzień swojego życia wyjątkowym.

Ważne jest, aby tworzyć nowe wspomnienia z mężem, które są czymś wyjątkowym tylko dla was dwojga, które nie mają nic wspólnego z jego pierwszym małżeństwem i zmarłą żoną.

Zaplanuj wycieczki do ciekawych miejsc, w których nikt z Was jeszcze nie był. Zachowując stare tradycje, stwórz własną, która będzie wyjątkowa dla Twojego małżeństwa. Wyremontuj przynajmniej jeden pokój lub kup nowy dom, który będzie kojarzył się tylko z Twoim małżeństwem.

Nie możesz zmienić przeszłości, ale możesz zrozumieć, zaakceptować i szanować jej wspomnienia bez poświęcania swojej teraźniejszości i przyszłości.

Miłość, jak wiecie, jest inna i nie znaleziono jeszcze jasnej definicji tego zjawiska; na przykład jest też "" - wtedy owdowiały mężczyzna ponownie się zakochuje, ale najczęściej nie wie, co zrobić z tym uczuciem...

Towarzysze w nieszczęściu

Kiedy mężczyzna musi przeżyć swoją żonę, zawsze jest to wielki smutek. Bez względu na to, ile lat byłeś żonaty i jak szczęśliwe były te lata. Pamięć ludzka (na szczęście lub odwrotnie, niestety?) jest tak ułożona, że ​​nie zatrzymuje negatywu. Dlatego też bez względu na to, jak rozrzutna, niechlujna czy awanturnicza jest zmarła żona, w pamięci męża zawsze pozostanie oszczędna, ekonomiczna i spokojna. Znalezienie jej „zamiennika” dla kogoś jest po prostu niemożliwe z definicji, ale dla kogoś „i tego chcesz - i kłuje” ...

Psychologowie rozróżniają dwie kategorie osób, jeśli chodzi o ponowne małżeństwa w przypadku śmierci jednego z małżonków. Pierwsza kategoria to wdowcy, którzy wybierają drugą żonę również spośród wdów. Druga kategoria to wdowcy, którzy poślubiają samotne lub „rozwiedzione” kobiety.

Mężczyźni z pierwszej kategorii są znacznie łatwiejsi. W końcu początkowo wybierają nie tyle kobietę, ile „towarzysza nieszczęścia”. Łatwiej im otworzyć się na taką kobietę (nawet rzucić złośliwą męską łzę), bo są pewni, że znajdą w niej wsparcie. W końcu wie z pierwszej ręki, czym jest strata, przeszła przez te same problemy co on, co oznacza, że ​​musi czuć coś podobnego. Z drugiej strony, aby takie związki zakończyły się szczęśliwym małżeństwem, mężczyzna musi umiejętnie ominąć szereg „pułapek”, których nie widać na pierwszy rzut oka.

Po pierwsze, nie na siłę. Bardzo często uczucie, które mężczyzna czuje do nowego partnera, nie jest miłością, ale po prostu fizycznym pociągiem, pragnieniem uzyskania odrobiny uczucia i ciepła, wypełnienia powstałej próżni. (Pasja szybko ustąpi i będziesz musiał żyć z osobą ze wszystkimi jej wadami!)

Po drugie, ta sytuacja nie jest dla egoistów („Straciłem żonę, a ty musisz mnie pocieszać”), bo owdowiała kobieta, decydując się na nowy związek, też z kolei szuka wsparcia i współczucia.

Po trzecie, owdowiała kobieta z reguły ma dziecko (lub nawet kilkoro dzieci). Przechodzi więc ten sam psychologiczny dramat, co jego matka. A człowiek powinien mieć świadomość: czy może tę stratę zrekompensować? Zwłaszcza jeśli on sam ma już dziecko, na wpół osierocone ...

Miłość wdowca: możliwa druga szansa?

Zupełnie inaczej jest, gdy wdowiec „nieświadomie zarysowuje” jako drugą żonę kobietę rozwiedzioną lub kobietę, która nigdy wcześniej nie była mężatką. W tym przypadku istnieje znaczne zagrożenie albo kompleksem winy, albo zespołem wysokich oczekiwań. Istnieje legenda, dlaczego Anna Achmatowa zerwała kiedyś wszelkie relacje ze swoim bliskim przyjacielem, patologiem profesorem Władimirem Garshinem, za którego zamierzała poślubić. Podobno, poznawszy ją na stacji z ewakuacji, przyznał, że marzył o swojej zmarłej żonie i ... zabronił mu poślubienia Achmatowej. Anna Andreevna powiedziała oschle: „Oczywiście wszystko jest w porządku: patolodzy powinni poślubić tylko patologów” i do końca swoich dni nigdy więcej nie rozmawiała z Garshinem, niszcząc mu wszystkie poetyckie dedykacje.

Historia jest smutna, ale bardzo wymowna. Niestety, wdowiec decydujący się na zbudowanie nowego związku często dręczy spóźnione poczucie winy („Czy zdradzam pamięć o żonie?”, „Co by na to powiedziała?”, „Czy chciałaby, żeby moja wybranka ?

Z wiekiem poszukiwanie pary i umawianie się na randki stają się coraz bardziej interesującymi poszukiwaniami. Może się nagle okazać, że osoba, którą lubisz, jest wdowcem lub wdową. Spotykasz ich znacznie rzadziej niż rozwiedzionych lub wciąż samotnych. Ale ich stosunek do przeszłości, teraźniejszości i przyszłości jest nieco inny.

Czas

Psychologowie w przypadku rozwodu lub utraty bliskich dają trzy lata na powrót do zdrowia: zaakceptuj stratę, żyj, odpuść. Te trzy lata są ważne, jeśli ludzie planują nowy związek. Czasami zagubiony mąż lub żona chce w nowym romansie ukryć się przed traumą, uciec od uczuć, od bólu. Ale jeśli chodzi o poważne relacje i gotowość do nich, to trzy lata to czas, kiedy rany się goją, przeszłość przestaje być tak natrętna i bolesna, a można rozpocząć nowy związek, a nie próbować odtworzyć kopię starego te. Lepiej nie zaczynać romansu z wdowcem (wdową) przed tym czasem. I nie spiesz się, aby rozwijać relacje.

Czy jesteś jak?

Często wdowiec (wdowa) porównuje nowego potencjalnego partnera ze zmarłym. A porównanie nie zawsze jest na korzyść nowego. Z czasem porównania skończą się. Albo nie. Jeśli jesteś otwarcie porównywany z pierwszym - czy tego potrzebujesz? Jeśli zostałeś wybrany, ponieważ wyglądasz jak ten, który odszedł, lepiej odwrócić się i natychmiast odejść. Wybrali nie ciebie, ale przypomnienie innej osoby.

Związek z przeszłością

Kiedy druga połowa umiera, rodzina stara się zachować przeszłość, wspomnienia, rzeczy, fotografie, tradycje i rytuały. Czasami domy tworzą „ołtarz” zmarłej osoby. Członkowie rodziny oczekują, że inni będą szanować ich uczucia i wspomnienia. Pamiętaj jednak, że nie musisz mieszkać z trzecią osobą w związku. Obrazy na ścianie w salonie to jedno, ale w sypialni to drugie. Jeśli takich przypomnień jest wiele, zadbaj przede wszystkim o siebie. Nie używaj rzeczy osobistych tej osoby, nawet jeśli są one w domu. Dla dzieci pozostawionych bez matki lub ojca jest to bardzo traumatyczne. Tak, a dobrych emocji nie dodasz. Zarezerwuj dla nich osobne miejsce, a jeszcze lepiej, jeśli wybrana osoba jest już gotowa się z nimi rozstać. Jeśli to możliwe, zmień dom. Mieszkanie w muzeum imienia twojego poprzednika jest dla ciebie nieprzyjemne i niebezpieczne.

nawiedzające wspomnienia

Twój znajomy może być natrętny w jego wspomnieniach o małżonku i starej rodzinie. Bycie kamizelką dla drugiego może nie być tym, czego chcesz w życiu. Nie trzeba ich wspierać. W każdym razie zdecydowanie nie musisz próbować zastępować lub być jak inna osoba. Otwartość pomoże, zwłaszcza jeśli masz dzieci. Rozpoznaj, że wcześniej byli szczęśliwi. A ty jesteś tu po to, by być szczęśliwym, by być szczęśliwym obok wybranego, tu i teraz, ale nie po to, by rywalizować czy próbować kogoś zastąpić. Będzie inaczej, a to, jak będzie wygodnie, zależy od każdego członka rodziny.

Nowe wrażenia

Jeśli to możliwe, wypełnij swoje życie nowymi wrażeniami, wspomnieniami o dwojgu, podróżuj, jedź w różne miejsca, aby była twoja przestrzeń. Niech nowe rzeczy będą twoją historią.

Żyj swoim życiem

Ma prawo zaakceptować, że przez jakiś czas człowiek będzie smutny. Ale upewnij się również, że twoje granice nie są naruszane. Jesteś cenny sam w sobie. Nie jesteś winien i nie jesteś odpowiedzialny za przeszłość. Jesteś tu i teraz, aby być szczęśliwym (szczęśliwym). Jeśli jesteś zastraszany na rzecz zmarłych - być może nie jest to miejsce, a nie osoba, której potrzebujesz. Często tak bardzo współczujemy i współczujemy, że sami jesteśmy gotowi iść w cień. Nie musisz tego robić. Po prostu bądź sobą i żyj swoim życiem.

Budowanie relacji z wdowcem (wdową) jest jak chodzenie, balansowanie po cienkim moście: między szacunkiem dla drugiego człowieka a świadomością i utrzymaniem wartości własnego życia.

Ludzie, którzy nigdy nie doświadczyli śmierci swoich ukochanych małżonków, nie będą w stanie zrozumieć, jaki niewypowiedziany ból przynosi to smutne wydarzenie. Dopiero po pewnym czasie człowiek zaczyna przyzwyczajać się do nowej rzeczywistości, w której nie ma już ukochanej osoby. Czasami zajmuje to bardzo dużo czasu...

Duża liczba mężczyzn po śmierci współmałżonka po raz drugi wychodzi za mąż. Niestety nie każdy może znieść najcięższy żal i ból straty. Dlatego do nowych rodzin często wprowadzane są negatywne i niepotrzebne porównania ze zmarłym małżonkiem.

Jak więc poślubić wdowca i stworzyć z nim nową i absolutnie szczęśliwą rodzinę? Jak jednocześnie nie stracić twarzy wśród niekończących się porównań z byłą żoną ukochanej osoby? Małżeństwo z wdowcem może być najeżone wieloma poważnymi pułapkami psychologicznymi.

Kobieta bez wad

Pamięć ludzka jest tak zaaranżowana, że ​​gdy tracisz ukochaną osobę, zapomina się o całej negatywności, która była w poprzednich związkach. Pozostały tylko najmilsze i najlepsze wspomnienia. Często wdowcy idealizują swoich zmarłych małżonków, czyniąc z nich istotę, która nigdy nie miała wad. Dlatego wszystkie kolejne kobiety w jego życiu muszą przejść prawdziwe testy w porównaniu z przedwcześnie zmarłą żoną. Jak żyć w takim związku? Niestety jest to niezwykle trudne, bo każdy z nas jest wyjątkowy i zupełnie niepodobny do kogoś innego.

Bardzo często wdowcy popełniają taki błąd: szukają kobiety, która jak najbardziej przypominałaby mu ukochaną zmarłą żonę. Ponadto z jakiegoś powodu oczekują, że kobieta nie tylko będzie podobna w typie do jego żony, ale także będzie miała wszystkie cudowne cechy, które posiadała.

Niesamowicie trudno będzie nieustannie próbować sprostać oczekiwaniom ukochanej osoby. Jest to możliwe tylko dla tych kobiet, które mają naprawdę silny charakter i niesamowitą cierpliwość. To oni w końcu będą mogli zastąpić dotychczasowe uczucia i myśli ukochanej osoby, mądrze budując swoją rodzinę według nowych zasad.

Każda kobieta, która ma wyjść za wdowca, musi zrozumieć, że wraz z ukochaną w jej życiu wkracza poważna próba jego przeszłości. I tylko miłość i cierpliwość mogą prowadzić do harmonii w relacjach rodzinnych. Ale napady złości, ciągłe wyrzuty i załamania - tylko do nieuniknionej przerwy. Jeśli rozumiesz i szanujesz uczucia swojego męża, możesz pomóc mu złagodzić ból po stracie, którą poniósł, skierować jego uwagę i całą siłę na budowanie nowej rodziny i nowych relacji.

Kilka przydatnych wskazówek sprawi, że okres nieuchronnej adaptacji dwóch tak różnych losów będzie mniej bolesny:

1. Rzeczy zmarłej żony. Lepiej trzymać je z daleka. Tylko nie wyrzucaj go, organizując rodzaj spalenia rzeczy osobistych i zdjęć (może to naprawdę zranić duszę ukochanej osoby, która jeszcze nie odeszła od żalu), ale ostrożnie składając je do pudełek i chowając w szafie lub na strychu. Nawet jeśli twój ukochany zada ci pytanie, gdzie się podziały rzeczy jego żony, nie wstydzisz się mu odpowiedzieć.
2. Przypomnienie o stracie. Nie próbuj ani słowami, ani czynami przypominać ukochanej osobie o jego smutku. Jeśli nie jest to możliwe, bądź przygotowany, że będziesz musiał nauczyć się nie reagować na komentarze i nieprzyjemne porównania.
3. Przyjemne chwile. Opracuj plan na długi czas, który sprawi, że Ty i Twoja ukochana osoba nie będzie się nudzić. Zastąp jego dotychczasowe doświadczenia wspólnymi przyjemnymi chwilami: wakacje, spacery, odpoczynek, podróże i tak dalej. Czas minie, a ból ustąpi. A ty i twój mąż będziecie mogli świętować wspaniałe zwycięstwo nad zniechęceniem.
4. Pamięć żony. Nieustannie inspiruj swojego mężczyznę przy każdej okazji, że jego przedwcześnie zmarła żona nigdy nie zostanie zapomniana i że pozostaną tylko najjaśniejsze wspomnienia z niej. Ale delikatnie przypomnij mu, że przeszłość nie może zostać zwrócona i że musisz nadal żyć tu i w tej chwili.
5. Brak szacunku dla przeszłości. Nie ma potrzeby bez szacunku podejmować żadnych działań dotyczących jego byłej rodziny. Na przykład, jeśli często jeździ na cmentarz, aby odwiedzić grób swojej żony, nie ma potrzeby stawiać mu przeszkód. Pamiętaj, że nic nie leczy lepiej niż czas. Wkrótce codzienne życie z nową rodziną przyzwyczai go do nieco innej rutyny.
6. Zbędne wnioski. Nigdy nie stawiaj „diagnozy” ukochanemu, nie postrzegaj żadnego z jego działań i słów jako choroby psychicznej. W końcu każdy człowiek odczuwa ból utraty na swój sposób. A każdy potrzebuje czasu, aby zacząć żyć w nowy sposób.

Ważne jest, aby pamiętać o jednym: wspieraj swojego ukochanego mężczyznę w każdy możliwy sposób. Czas minie, jego ból utraty ustąpi i powróci do normalnego życia. A w tym nowym dla niego życiu będzie czekała na niego cierpliwa i powściągliwa żona, która była w stanie przetrwać ogromną ilość nieprzyjemnych i naprawdę trudnych chwil. Ale wtedy będzie miała szczęśliwe życie ze wspaniałym mężem.