Dlaczego mama jest denerwująca i co z tym zrobić? Co zrobić, gdy mama jest zła? Trudności w relacjach rodzinnych, sposoby rozwiązywania problemów, przydatne wskazówki.

Ciągła irytacja z bliską, kochaną osobą to oczywiście sytuacja niewygodna dla obu stron. Jeśli znasz uczucie, że twoja matka jest bardzo denerwująca, to niebanalna strona dla kobiet spróbuje to rozgryźć i doradzić, jak szukać harmonii i wzajemnego zrozumienia.

Co sprawia, że ​​mama jest irytująca?

Tak, na cokolwiek! Wymaga idealnej czystości i narzeka na każdy niemyty talerz. Nie lubi wszystkich twoich dziewczyn, a twój mąż jest dla niej osobistym wrogiem. Albo ciągle zabiega o synów swoich przyjaciół. Albo sama zaciąga śmieci do domu i robi nieprzyjemny dla ciebie bałagan. Albo uczy, jak ją wychowywać (czyli swoje dzieci).

Ogólnie rzecz biorąc, rodzic, który narzuca ci swoje zasady życia, z oczywistych względów staje się źródłem stałego dyskomfortu psychicznego.

Nie ma też tak oczywistych powodów, dla których mama jest denerwująca. W psychologii używa się terminu „toksyczność” - to znaczy jakiegokolwiek negatywnego psychologicznego wpływu ze strony osoby na konkretnego lub wszystkich wokół niego z rzędu. Zdarza się, że kobieta broni się kosztem dorosłej córki – ciągle jej podpowiada, że ​​jest infantylna, niezdolna do niczego bez matki, która sama niczego nie osiągnęła itp. Są matki, które z dorosłych córek robią prawie służące, wypełniając je „córkim obowiązkiem” – i tylko w ten sposób czują się wartościowe i potrzebne.

Mama denerwuje bez powodu: co się dzieje?

Ale to jedno, kiedy córka doskonale rozumie, dlaczego jej matka jest denerwująca i jakie różnice poglądów, celów życiowych i charakterów prowadzą do konfliktów. A drugi - kiedy formalnie matka nie robi nic złego i nawet nie ucieka się do psychologicznej manipulacji - ale jest z nią uczucie irytacji i to ciągle! Szczególnym problemem w tej sytuacji jest to, że kobieta zaczyna obwiniać się za swoje negatywne uczucia i cierpi, ponieważ jest złą i bardzo niewłaściwą córką…

W rzeczywistości tej sytuacji nie należy rozpatrywać na podstawie pytania „co jest ze mną nie tak?” lub „co jest nie tak z moją matką”? Ani ty, ani ona nie jesteście źli, nikt z was nie może być nazwany „niewłaściwą” córką lub matką. Chodzi o to, że jesteś inny!

Być może wariujesz z powodu kapci mamy szurających po mieszkaniu, nie dlatego, że Twój rodzic jest osobą szkodliwą i „toksyczną”, ale po prostu dlatego, że chciałbyś mieszkać sam i nie słyszeć żadnego szurania niczyich kapci! Albo mieszkać osobno z mężem i słyszeć tylko męskie kroki w jego mieszkaniu.

Pamiętaj też, że bez względu na to, jak dobra jest twoja mama, musisz cały czas „zachowywać twarz” do pewnego stopnia, gdy jesteś w jej strefie śledzenia. Automatycznie uśmiechasz się na twarzy dziesięć razy dziennie w trosce o matkę, aby uniknąć pytania „och, dlaczego jesteś taki smutny i cichy, co się stało?”. Oczywiście, że z nią rozmawiasz. Musisz wyjaśnić niektóre swoje działania (nie dlatego, że twoja mama jest temu przeciwna, ale dlatego, że - nie milcz, jeśli jesteś w trakcie gotowania obiadu, a ona poszła do kuchni i pyta „och, co tu gotujesz ?”). Wszystkie te momenty to nieuniknione zużycie „energii emocjonalnej”. Nawet jeśli nikt się z nikim nie kłóci, dla wielu osób to codzienna komunikacja zabiera dużo tej emocjonalnej energii, a dla nas wszystkich nie jest ona nieograniczona! W rezultacie uczucie zmęczenia i wyczerpania emocjonalnego powstaje znikąd. Relacje z matką mogą być dobre - ale nie masz już dość zapału do głębokiej owocnej komunikacji z innymi, nie mniej ważnymi dla ciebie osobami (mąż, przyjaciele itp.)... Stąd całkiem naturalna irytacja.

Jak zachowywać się z mamą, jeśli nie możesz się spokojnie porozumieć?

Mama cię denerwuje - co robić? Na początek nie obwiniaj się za brak wystarczających uczuć synowskich i zastanów się, jak realistyczne jest ograniczenie komunikacji z nią. Chęć odejścia od mamy, jeśli w tej chwili musisz dzielić jeden dom, jest całkowicie naturalnym pragnieniem dorosłego. Tym bardziej istotna jest decyzja, by nie grzebać ze smutkiem w psychologii własnej i matki, dalej znosić i cierpieć, ale odejść, oddzielić się od niej w sensie dosłownym – zaczynając żyć osobno.

Jeśli z jakiegoś powodu nie jest to możliwe, postaraj się zmienić swoje życie z matką w taki sposób, aby było mniej konfliktów o ostre, długie wątki w twoich kłótniach.

Na przykład możesz powiedzieć mamie, że tak powinno być - nie będziesz słuchał w nocy muzyki bez słuchawek, ale w żadnym wypadku nie zrezygnujesz z weganizmu na rzecz kotletów mamusi. Oznacza to, że rodzic musi zrozumieć, że ustępstwa z twojej strony są możliwe w tych aspektach, które dotyczą bezpośrednio jej lub innych domowników, ale jeśli sprawa nie dotyczy komfortu innych, to córka jest już dorosła i zrobi jak ona chce.

Psychologia uczy, że trzeba nie gasić, ale pozwalać. Dlatego jest to całkiem godna i dorosła decyzja, aby poprosić matkę, aby szanowała twoje osobiste granice i nie ingerowała w twoje życie bardziej, niż sam by sobie tego życzył. Na przykład nie wpadaj co pół godziny do swojego pokoju z jakimiś pytaniami, nie żądaj raportu o tym, jak minął dzień i co jadłeś, nie interesuj się swoimi chłopakami, dziewczynami, swoją pensją itp. Jeśli chcesz, to sam powiesz, ale nie - jesteś dorosłą kobietą mającą prawo do zachowania tajemnic.

Jeśli mieszkasz osobno, ale nadal masz pewne problemy (np. denerwujące telefony od mamy lub jej częste wizyty bez ostrzeżenia) - wyraź także, jak bardzo chciałbyś ograniczyć swoją komunikację. Ostrzeż także swoją matkę, co zrobisz, jeśli zacznie celowo naruszać twoje prośby. Na przykład - wizyty nie częściej niż raz w tygodniu (oczywiście bez nagłych okoliczności) i tylko po wcześniejszym uzgodnieniu. Jeśli wieczorem w dzień powszedni nagle postanowiła przynieść ci barszcz w słoiku, to nie ma cię w domu, albo masz słuchawki i nie słyszysz, albo już poszedłeś spać. I tak za każdym razem łamie to, o co ją proszono. Rozmowy można też regulować – nie dłużej niż kilka minut (inaczej – „och, nie mogę dalej rozmawiać, dzwoni mój mąż, pa, rozłącz się!”).

Nawiasem mówiąc, dla wielu kobiet internet stał się wybawieniem – bo zamiast rozmów telefonicznych z mamą można korespondować tylko w sieciach społecznościowych lub komunikatorach, a to zwykle jest mniej męczące.

Pamiętaj - nie ma "niespłaconego długu na dziecko" (przynajmniej dlatego, że nie prosiłeś matki, aby urodziła cię "w długach" - ale ona po prostu chciała dziecko, urodziła i wychowała je, czyli ciebie). Żadna osoba na Ziemi, nawet krewny, nie ma prawa zmuszać cię do czegokolwiek, ograniczać twoją wolność, manipulować tobą, nie mówiąc już o poniżaniu i dewaluacji twojej osobowości. „Piękni i Odnoszący sukcesy” radzi, aby o tym nie zapominać i cenić przede wszystkim komfort, zarówno fizyczny, jak i psychiczny.

Ekologia świadomości. Psychologia: W rozwoju psychologicznym człowieka jest etap, w którym uczy się podejmować decyzje dotyczące swojego życia bez słuchania, co myślą jego bliscy ludzie na ten temat.

W rozwoju psychologicznym człowieka jest etap, w którym uczy się podejmować decyzje dotyczące swojego życia, nie słuchając, co myślą na ten temat jego bliscy ludzie.

Na przykład zdajesz sobie sprawę, że nie chcesz już pracować w niekochanej pracy, ale chcesz założyć własną małą firmę. Rodzice robią smutne oczy, ściskają twoje serce, potępiają ciebie, twoja żona dąsa się i wszyscy razem przepowiadają upadek twoich nowych przedsięwzięć. A ty nadal idziesz i robisz to, ponieważ rozumiesz, że od tego zależy twoje osobiste szczęście i chęć wstawania o poranku.

Są to działania, które mogą nie być mile widziane przez Twoich bliskich, ale robisz je, jeśli uważasz, że od tego zależy Twoje szczęście. I nie robisz tego potajemnie, ale otwarcie, rozumiesz, że miłość i aprobata to dwie różne rzeczy. Mama może być niezadowolona z Twojej decyzji, ale już Cię to nie przeraża, wiesz, że miłość Twojej mamy lub jej brak nie zależy od Twoich działań.

Nie ma znaczenia, czy podejmujesz dobre decyzje, czy nie, najważniejsze jest to, że są Twoje i nie musisz się wstydzić, ukrywać, ukrywać przed bliskimi tylko dlatego, że mogą im się nie podobać.

Więc oto jest? zanim taka odwaga, siła i zaufanie do innych pojawią się w życiu człowieka przechodzi przez jeden z najważniejszych etapów rozwoju - etap psychologicznej separacji od matki (rodziców).

Aby zrealizować tę złożoną, bolesną, ale naturalną separację, potrzeba dużo siły i agresji. Tak, zdrowa agresja wobec rodziców jest konieczna, aby człowiek zaczął samodzielnie zarządzać swoim życiem. A doskonale wiemy, że matki często nie chcą puścić swojego dorosłego dziecka.

Zaczynają się manipulacje, wiążące poczuciem winy, fałszywą bezradnością, hiperopieką, która nie pozwala stanąć na nogi, krytyką wszystkiego, co człowiek osiąga na własną rękę, zastraszaniem przez wielki i straszny świat „bez mamusi” i to: „tu przyjdziesz do mamusi”, a teraz jest: „Mówiłem ci!”

W takich przypadkach osoba ma czas, aby przejść przez wszystkie etapy gniewu i poczucia winy za ten gniew. Ci, którzy nie przechodzą przez ten etap, tak bardzo oczekują i cenią aprobatę matki, że boją się zrobić coś, co może jej się nie podobać, a potem złoszczą się na nią, nie zawsze rozumiejąc dlaczego. Nie żyją tak, jak chcą, żyją tak, jak chce ich matka. Całe życie zdają się sprawdzać z jej opinią: „Słuchaj mamusiu, mam dobre relacje z mężem, prawda?”, „Słuchaj mamusiu, moja nowa dziewczyna to uczta dla oczu, prawda?”.

Na pewno znasz rodziny, w których kobiety wychowują dzieci w „szczęśliwym” związku z własną matką, bo: „Mama zawsze mówiła, że ​​mój mąż nie jest mnie wart”, a także rodziny, w których mieszkają czterdziestoletni mężczyźni swoją matkę i, jak w dzieciństwie, okazywać jej posłuszeństwo w zamian za wszechstronną opiekę.

A więc o tym mówię: chwilowe zaostrzenie relacji, uraza i złość na matkę i ojca – to naturalny etap rozwoju osobowości, który w naszej kulturze przechodzi się między 20 a 30 rokiem życia. Praca z psychologiem naprawdę pomaga w jego przejściu. Choćby dlatego, że niewiele osób wie, jak konstruktywnie wyrazić konieczną i naturalną agresję, to starsi rodzice albo są bombardowani oskarżeniami, albo agresja jest tłumiona i nie dochodzi do separacji. Jest trzeci sposób, kiedy agresja pomaga się oddzielić, ale nie narusza granic rodziców, nie niszczy związku, ale po prostu przenosi ich na inny poziom.

Jeśli mama i tata są spełnionymi i osobiście dojrzałymi ludźmi, szybko odpuszczają i opiekują się tobą z czułością. W takim przypadku, poza wymaganą na tym etapie agresją, będziesz miał czas na lekkie rozdrażnienie i przelotną urazę.

Niestety nie zdarza się to często. Rzadko matki są bardziej pochłonięte swoim ciekawym życiem niż życiem swoich dorosłych dzieci, potrafią być przyjaciółką, wspierać, tylko w razie potrzeby. Rzadko mają ciekawą pracę, harmonijne relacje, dobrą samoocenę i jest odpowiedź na pytanie „jaki jest sens mojego życia”, a ta odpowiedź nie brzmi: „poświęcać się dla dobra dzieci. " Ale nawet jeśli nie jesteś tak rzadkim szczęściarzem, i tak musisz przejść przez ten etap, a to, czy w nim pozostać, czy nadal stać się niezależnym, zależy w dużej mierze od Ciebie.

Ważne jest, aby pamiętać, że Twoja złość jest Twoim pomocnikiem w psychologicznej separacji od rodziców, kiedyś się skończy, a Ty będziesz mógł spojrzeć na mamę i tatę zupełnie nowym spojrzeniem.

Kiedy tak się stanie, zdasz sobie sprawę, że naprawdę masz prawo robić, chcieć i czuć to, co Twoim zdaniem czyni Cię szczęśliwym twórcą swojego życia.

Skąd biorą się „negatywne” uczucia do rodziców, jeśli pochodzisz z zamożnej rodziny?

„Rodzice mnie nie pili, nie bili, ale i tak często się na nich obrażam, denerwuję się drobiazgami, chyba jestem niewdzięczna” – słyszałam to wielokrotnie podczas konsultacji.

Oczywiście trudno tu mówić o niewdzięczności, choćby dlatego, że uczuć nie możemy kontrolować. Oznacza to, że jeśli istnieje uczucie, nie masz wyboru, czy chcesz się obrazić przez ojca, czy nie, nawet jeśli jesteś idealnym synem lub córką. Możesz tylko regulować, jak ta niechęć będzie się pojawiać, a potem tylko częściowo.

Tak, nielogiczne jest obrażanie się i złość na starszą osobę, ponieważ próbuje narzucić ci swoją wizję życia, ale jeśli pojawią się uczucia, łatwiej będzie je po prostu przyznać: „Tak, to wkurza! nie pił, nie bił i nie dbał”

A kiedy już to rozpoznamy, zastanówmy się: dlaczego tak się dzieje, skąd biorą się te uczucia, reakcje dzieci?

Ten gniew/strach/uraza naprawdę często nie dotyczy konkretnej sytuacji komunikacyjnej. Najprawdopodobniej po prostu wychodzi, a resztki uczuć, których doświadczyłeś, gdy byłeś dzieckiem, nie mogą wyjść.

Co więcej, ten sam dziecięcy gniew może pojawić się w tobie nawet w stosunku do kochających, troskliwych rodziców. Aby wywołać u dziecka urazę, złość, wstyd lub strach, nie trzeba być zaciekłym alkoholikiem, ponieważ dzieci inaczej postrzegają rzeczywistość.

Niewyrażone uczucia tak naprawdę nigdzie nie idą, potrafią siedzieć w ciele latami w postaci napięcia mięśniowego, a w głowie - w postaci nawykowych, „dziecięcych” reakcji.

A teraz twoja matka krzyczy do ciebie po raz milionowy w ciągu twoich 35 lat: „Załóż czapkę!”, I w tym momencie zmieniasz się w nastolatkę i czujesz tę samą, starą, nieuwolnioną wściekłość, której doświadczałeś za każdym razem matka swoim władczym i stanowczym tonem zniszczyła wszystkie twoje aspiracje bycia dorosłym i bycia zdolnym do samodzielnego podejmowania decyzji… przynajmniej o kapeluszu.

Problem polega na tym, że z powodu niedoświadczonych uczuć z dzieciństwa nie tylko będziesz niegrzeczny wobec swojej matki, ale także złościsz się na każdą osobę, która udzieli ci rady w stanowczym tonie. Prawdopodobnie może to być Twój szef, klient lub mentor, którego oficjalnym organem jest wydawanie dekretów, rad i poleceń, a to już poważniejsze konsekwencje niedokończonej relacji z dzieciństwa z Twoją matką.

Aby zrozumieć, dlaczego jesteś teraz /obrażony / zły / przestraszony / zirytowany na swoich rodziców, kolegów, szefów i współmałżonka, dobrze byłoby pamiętać, kiedy doświadczyłeś tego po raz pierwszy. Tak, musisz opłakiwać straty z dzieciństwa, żyć żalem, wyrażać swój gniew, w przeciwnym razie będą one w sposób niekontrolowany i nieświadomy manifestować się w twoich relacjach z rodzicami i innymi ludźmi.

To będzie dla Ciebie interesujące:

Trudno to zrobić, ponieważ często nie wiemy, jak bezpiecznie wyrazić złość za innych, mamy tendencję do tłumienia uczuć za pomocą uzależnień lub apatii, zamiast urazy często szukamy winnych. Dlatego łatwiej jest pracować z uczuciami dzieci, które przejawiają się w życiu osoby dorosłej w gabinecie psychologa.

Rozpoznawanie i wyrażanie uczuć z dzieciństwa to pierwszy krok w kierunku dorastania i psychologicznego oddzielenia się od rodziców. opublikowany

• 11 września 2018 r.
• Psychologia konfliktu
• Ksenga

Dzieci nie zawsze dogadują się z rodzicami. Czasami dziecko, nawet dorastając, nie może pogodzić się z mamą lub tatą. Ale wciąż, według statystyk, dzieci mają więcej urazy do matki. W końcu to ta kobieta ustanawiała zakazy i wydawała instrukcje. Co zrobić, gdy mama jest zła?

Zrozum przyczynę podrażnienia

Nie ma dymu bez ognia. I nie ma urazy bez powodu. Aby zrozumieć swoją relację z rodzicem, musisz zrozumieć, dlaczego nie możesz normalnie komunikować się z kobietą. Jakie rodzaje matek denerwują?

• Zbyt opiekuńczy. Takie kobiety nie pozwalają dziecku zrobić czegoś samodzielnie. Zawsze tam są, zawsze doradzają, a czasem wszystko robią dla dziecka same, wierząc, że dziecko jeszcze nie dorosło do takiej pracy. Co więcej, sytuacja ta nie zmienia się wraz z wiekiem.
• Obojętny. Kobiety pamiętają, że mają dziecko, ale nie obchodzi ich, jak będzie się rozwijać. Takie matki są o wiele ważniejsze niż rozwój osobisty. Z entuzjazmem budują karierę i pamiętają dziecko tylko na wakacjach.
• Zbyt wymagający. Takie kobiety chcą dla swojego dziecka jak najlepiej. Zabierają go na różne sekcje i treningi. Panie uparcie wpychają dziecku wiedzę, ale zapomnij zostawić dziecku czas na zabawę. Takie matki za bardzo dbają o rozwój dziecka i zapominają po prostu kochać swoje dziecko.

Pamiętaj dzieciństwo

Dorosłeś, ale nie byłeś w stanie nawiązać relacji z osobą, która cię wychowała. Jaki jest problem? Kobieta, która mówi: „Mam 30 lat, a mama mnie wkurza” jest najprawdopodobniej niekochanym dzieckiem. Problem kobiety polega na tym, że jako dziecko brakowało jej męskiej uwagi. Być może dziewczyna nie miała taty. Albo tata był, ale nie poświęcał wystarczająco dużo czasu swojemu dziecku. Dziewczyna podświadomie rozumie, że jej matka nie jest winna temu, że jej ojciec był bezużyteczny, ale nadal żywi urazę i wierzy, że jej matka jest winna jej zepsutego dzieciństwa. Jeśli dziewczyna w dzieciństwie była uwielbiana przez swojego ojca, wyrośnie na pełnoprawną dziewczynę o wysokiej samoocenie. A jeśli miała problemy z ojcem, kompleks niższości będzie ją prześladował przez całe życie.

Miałeś normalną rodzinę, dlaczego więc uraza do matki wciąż żyje w twoim sercu? Jako dziecko matka mogła narzucać Ci kompleksy, które pozbawiały Cię pełnego życia. Musisz zrozumieć, że moja mama nie robiła takich psychologicznych rzeczy od zła, po prostu nie wiedziała, że ​​tak będzie. Spróbuj przezwyciężyć swoje problemy psychologiczne i nie chowaj urazy do kobiety. Wychowała cię i kochała najlepiej, jak potrafiła.

Złożona natura

Czy twoja mama ma charakter, a nie cukier? Czy uważasz, że jesteś lepszy? Nie powinieneś się oszukiwać. Tylko nielicznym jednostkom udaje się uniknąć powtórzenia scenariusza z życia ich rodziców. Więc jeśli kobieta ma złożony charakter, to twoja też nie jest miodem. Czy twoja mama cię denerwuje? Informacje zwrotne od osób, które napotkały podobny problem, są następujące: ludzie radzą każdemu, kto ma problemy z rodzicami, aby zapisał na kartce cnoty swoich bliskich, a następnie zapamiętał je. W momencie, gdy kobieta zaczyna cię denerwować, musisz szybko wyłapać przyjemny fakt o swojej mamie. Możesz powiedzieć to głośno lub do siebie. Twoja matka zaczyna besztać cię za nieumyte naczynia, a potem przypominasz sobie, że twoja mama najlepiej gotuje ciasta. Zaproś kobietę, aby cię rozpieszczała, a w zamian sprawisz jej przyjemność i umyjesz naczynia. Nie bój się komplementować lub oferować ustępstw za ustępstwa. W ten sposób uczysz się bronić swojej opinii i kształtować swój charakter.

Rodzice nie są wybierani

Czy uważasz, że masz pecha z rodzicami? Zrozum, że rodzice nie są wybierani. Są one dane każdej osobie przez los i należy się z tym pogodzić. Mama dała ci życie, wychowała, ubrana i obuta. Dlatego po prostu niedopuszczalne jest powiedzenie: „Wkurza się, gdy przychodzi mama”. Kobieta zawsze chciała, żebyś czuła się dobrze. Niech czasami posunęła się za daleko, a czasami była zbyt gorliwa w swoim pragnieniu, by cię zadowolić. Nie uczą się dla matek, to nie jest zawód, ale powołanie. Niektórzy ludzie są obdarzeni darem edukacji, inni nie. Ktoś miał czas na czytanie książek edukacyjnych na temat psychologii dziecięcej, a ktoś był bardzo zajęty w pracy i nie miał możliwości doskonalenia się w nauce o macierzyństwie. Powinieneś zanotować wszystkie błędy, które popełnił twój nauczyciel i starać się nie popełniać ich ze swoimi dziećmi. Aby poprawić relacje z matką, musisz wybaczyć jej wszystkie niepowodzenia i błędy, które popełniła w dzieciństwie. Rodzic nie może już niczego naprawić, więc nie pozostaje nic innego, jak zaakceptować swoją przeszłość i iść dalej.

Podnieś swój autorytet

Co zrobić, gdy obecność mamy doprowadza do szału? Czy kobieta ciągle ci mówi, co masz robić i jak to zrobić? Spróbuj wyjaśnić rodzicowi, że jesteś dorosły i sam potrafisz rozwiązać swoje problemy. Nie bądź niegrzeczny i nie odpychaj jej. Pchaj psychicznie. Powiedz, że masz opinię na temat tego, jak coś powinno być zrobione i chcesz sprawdzić swoją teorię. A nawet w przypadku pomyłki nie będziesz się denerwować, ale wyciągasz wnioski i idziesz dalej. Takie tyrady należy czytać matce za każdym razem, gdy coś ci doradzi, ale nie prosiłeś o to. Nie powinieneś grozić matce, ale jeśli opieka macierzyńska przekracza wszelkie granice, powiedz, że będziesz mieszkać osobno, jeśli nie przestanie wywierać na ciebie presji i stale ci doradza. Ale musisz zrozumieć, że rzucanie słów na wiatr jest bezcelowe. Naprawdę powinieneś podążać za podjętą decyzją i opuścić matkę, jeśli nie przestanie ci przeszkadzać. Nie ma innego sposobu na podniesienie swojego autorytetu w oczach kobiety. Psychologowie radzą matkom, aby demonstrowały swój sukces na przykładzie. Wtedy zaczną wierzyć w swoje dzieci i będą z nich dumni.

Nie bój się myśleć głową

Czy jesteś przyzwyczajony do tego, że wszystkie ważne decyzje w Twoim życiu podejmuje Twoja mama? Nie zdziw się więc pytaniem, które od czasu do czasu przelatuje ci przez głowę. "Dlaczego moja mama mnie wkurza?" - tak pomyślą ci ludzie, którzy sami nie podejmują decyzji, ale działają zgodnie z podszeptami rodzica. Nie ma nic dziwnego w tym, że będziesz zły za swoje porażki nie na siebie, ale na swoją matkę, jeśli to nie Ty podjąłeś decyzję o rozpoczęciu. Pomyśl o tym, czego naprawdę chcesz. Nie bierz pod uwagę pragnień narzuconych przez twoją matkę. Jeśli chcesz malować - kup farby, jeśli chcesz leczyć ludzi - idź na uniwersytet. Musisz zrozumieć, że życie idzie do przodu i masz mało czasu, aby osiągnąć swój potencjał. Jeśli będziesz stosować się do zaleceń matki aż do emerytury, nigdy nie poczujesz się usatysfakcjonowany, ale będziesz stale narzekać na kobietę. Przestań marudzić i zacznij samodzielnie podejmować decyzje.

Co zrobić, gdy mama jest zła? Pomyśl, czy to tylko twój rodzic cię denerwuje, czy też wszyscy wokół ciebie też cię wkurzają? Jeśli druga opcja jest ci bliska, pomyśl o swoim światopoglądzie. Najprawdopodobniej jesteś pesymistą i po prostu nie wiesz, jak widzieć dobro w swoim życiu. Wiele osób ma tendencję do rozpamiętywania negatywów, a potem zastanawia się, dlaczego sprawy w ich życiu nie układają się tak dobrze, jak by tego chcieli. Zacznij postrzegać swoje życie inaczej. Pierwszą osobą, na którą należy zwrócić uwagę, jest matka. To z nią kontaktujesz się najczęściej, więc staraj się znaleźć coś pozytywnego w każdej rozmowie. Dziś mama mogłaby Cię pochwalić, a jutro powie, że jest dumna z Twoich osiągnięć. Wtedy może ci w czymś pomóc lub coś zasugerować. Skoncentruj się na dobrych rzeczach, które twoja mama chętnie dla ciebie robi. A potem ponownie rozważysz swój stosunek do kobiety i zmienisz swój gniew na miłosierdzie.

Rozwiązuj problemy stopniowo

Osoby, które od lat sprawiają problemy, chcą się ich pozbyć w jednej chwili. Musisz zrozumieć, że to nie zadziała. Czy twoja matka cię denerwuje? Najpierw musisz zrozumieć siebie, potem - w naturze matki, opracować plan dalszych działań i dopiero wtedy coś zrobić. Powinieneś prawidłowo śledzić kolejność działań i patrzeć na problem nie w oderwaniu od swojego życia, ale jako integralną część swojego codziennego życia. Dziewczynka może narzekać na matkę, ale jednocześnie zostanie w domu z małym dzieckiem, będzie pilnować porządku, gotować jedzenie i przyjaźnić się z mężem. A mąż niewiele zarobi, nie pomoże żonie w pracach domowych, aw weekendy - na piciu z przyjaciółmi. Nic dziwnego, że dziewczyna zrobi kozła ofiarnego z bezbronnej kobiety, która nie będzie miała nic przeciwko. Potrafi wyładować swój gniew na matce i nie rozumieć, że jej problem leży nie w krzywdach dzieci, ale w jej prawdziwym życiu rodzinnym. Po rozwiązaniu problemów z mężem i dostosowaniu swojego życia zacznie lepiej traktować matkę.

Irytujące to, co jest w tobie

Czy zastanawiałeś się kiedyś, co najbardziej wkurza cię w twojej mamie? Zaburzenie myśli, brak punktualności, lekceważenie innych? W innej osobie najbardziej denerwują nas te cechy, które są nieodłączne w nas samych. Zastanów się, jakiej cechy charakteru szczególnie nie lubisz, a następnie zacznij to zauważać w sobie. Obserwując swój stosunek do matki, człowiek może dojść do wniosku, że powinien się zmienić w sobie. Eliminując własne niedociągnięcia, zauważysz, że nie denerwujesz się już tymi cechami innych ludzi. Nadal je zauważysz, ale nie będą cię wkurzać i nie będziesz się nad nimi rozwodził.

Jeśli mieszkasz z matką, możesz pracować nad sobą z kobietą. Wspólnie przepracujcie braki, a zauważycie, jak poprawi się Wasze życie i Wasz związek.

Bądź szczery

Czy twoja mama cię denerwuje? Czy kiedykolwiek z nią o tym rozmawiałeś? Wstydzisz się przyznać, że kobieta cię denerwuje? Ale to nie ona cię denerwuje, ale jej zachowanie lub cechy charakteru. Mama może nie zauważyć, że sprawia, że ​​czujesz się nieswojo. Porozmawiaj z ukochaną osobą i wyjaśnij, że nie jesteś zadowolony z jej zachowania. Osoba, która Cię docenia i kocha, przemyśli swój stosunek do Ciebie i spróbuje zmienić siebie tak, abyś mógł z nim bardziej komfortowo współistnieć. Ale pamiętaj: kiedy otwarcie krytykujesz osobę, może ona zacząć krytykować ciebie w zamian. Bądź na to przygotowany.

Czy twój mąż cię wrabia?

Czy zauważyłeś, że twoja mama ostatnio cię wkurza? Zastanów się, czy twoja bratnia dusza ustawia cię przeciwko najdroższej kobiecie na świecie? Wielu mężczyzn nie lubi swoich teściowych, więc zwracają swoje żony przeciwko matkom i w ten sposób odsuwają od siebie starsze pokolenie. Jeśli zauważysz, że mąż od czasu do czasu krytykuje matkę lub żartuje z niej, przerwij taką rozmowę. Powiedz, że nieprzyjemnie jest ci słuchać nieprzyjemnych rzeczy o twojej ukochanej kobiecie, która cię urodziła i wychowała.

Co zrobić, gdy mama jest zła?

Jest coś takiego, człowiek staje się dorosły, gdy prosi rodziców o radę.

Teraz korzystasz z e-życzliwości i złościsz się na osobę, która cię kocha i pragnie szczęścia. Myślisz, że jesteś już dorosły, wiesz wszystko i możesz obejść się bez opieki. Abyś nie miał duszy, musisz dziękować Bogu, że masz matkę, która się o ciebie troszczy. Kto kupił Ci komputer, ale nie dla niezrozumiałej rozrywki, ale dla zdobycia wiedzy, która pomoże Ci zająć lepsze miejsce na tym świecie.

Bez względu na to, jak bliscy wydają się być twoi przyjaciele, nie ma nikogo bliższego niż twoja matka. A jeśli coś się stanie, to w pobliżu jest tylko mama. Kochaj ją i opowiadaj jej więcej o swoich sprawach, odpowiadaj na jej pytania i ciesz ją swoim akademickim sukcesem. Zainteresuj się jej życiem. Skonsultuj się z matką przy podejmowaniu jakichkolwiek decyzji.

Teraz bardzo się o ciebie martwi, ponieważ zamknąłeś się w swoim świecie i nie chcesz jej wpuścić. Ale nie może tego zrobić, jeśli nie jest pewna, czy dobrze sobie radzisz.

Dla matki najważniejsze w życiu jest, aby dziecko było dobrze ustabilizowane w życiu i było szczęśliwe.

Chłopcze, nie waż się życzyć śmierci swojej matki. Ona cię kocha, troszczy się. Wszystkie jej działania mają na celu poprawę twojego życia. Rodzice martwią się o dziecko, dlatego często przekraczają granice jego przestrzeni osobistej, ponieważ dla nich ważne jest, aby wiedzieć, czym żyje ich syn, czym się zajmuje, czym się interesuje, czy są jakieś problemy. Bądź cierpliwy, zrozum, rodzice są sami, muszą być chronieni. Tak, teraz pragniesz wolności, aby ponownie nie zostać dotkniętym. Ale broń Boże, coś się stanie twojej matce, kto się tobą zaopiekuje? Kto będzie karmił? Kto się ogrzeje? Myślałeś o tym? Bądź cierpliwy, lepiej porozmawiaj z nią, powiedz jej, co lubisz, po prostu żartuj z nią, bądź bardziej otwarty. Będzie spokojniejsza, jeśli będzie wiedziała, że ​​wszystko z tobą w porządku. Nie oznacza to, że wszystko trzeba opowiedzieć, trzeba też mieć swoje sekrety, ale też nie trzeba się zamykać. Kochaj swoją mamę, masz tylko jedną!!! Czy zupa jest dobra na żołądek?

Tak, opieka rodzicielska może być nadmiernie inwazyjna i bardzo denerwująca, w wieku 16,5 lat jest to powszechne.Dużo później zdajesz sobie sprawę, jak jej brakuje i że nic nie można zwrócić. Nie da się przekonać do tego młodego człowieka, nikt nie wierzy, że matka nie zostanie, bo zawsze była. Bądź wyrozumiały. Uważasz się za dorosłego i zachowujesz się jak dorosły. Co jest dla Ciebie ważniejsze - rozmowa z mamą czy internet? Internet jest ciekawszy, ale co jest ważniejsze? W końcu te pytania dotyczące stron internetowych i poczty to tylko próba rozmowy z tobą, bardzo słaba i bezradna próba dowiedzenia się trochę o swoim życiu. Mężczyzna musi być silny, a silni bohaterowie są zawsze dobrzy dla słabych. Ale mama jest po prostu słabą kobietą, mimo że musi rozwiązywać wszystkie codzienne problemy, a to nie jest łatwe. Ona po prostu tak bardzo cię kocha.

Masz takie myśli i życzenia dla swojej matki z powodu swojej młodości i braku doświadczenia.

Mamo, zawsze będzie się tobą opiekować, bez względu na to, ile masz lat, dopóki twoja matka żyje, pozostanie tylko matką.

W żadnym wypadku nie powinieneś podnosić głosu na matkę, nigdy nie będziesz miał drugiego takiego. A swoim niegrzecznym zachowaniem znacznie nadszarpniesz jej zdrowie. ALE zdajesz sobie z tego sprawę za późno kiedy ich dzieci zaczynają dorastać, ale nic nie można zwrócić. Jak powiedział mój ojciec: „rodzice nie są wybierani”.

Jeśli twoi bliscy cię denerwują, to zacznij własne życie, mieszkaj osobno i dbaj o siebie, a nikt nie będzie się wspinał i niepokoił co minutę ani nie sprawdzał, co robisz, a relacje z bliskimi staną się wtedy znacznie bliższe niż mieszkanie pod jednym dachem i ciągłe kłótnie.

Dimon, wybacz mi, że prawdopodobnie też mnie wkurzyłem. Ale nie mogę odpowiedzieć na twoje pytanie. Bardzo dobrze cię rozumiem, bo sam ciągle siedzę przy komputerze, a kiedy żyła moja mama, ona też nie dawała mi spokoju. Szczerze mówiąc jestem jej za to bardzo wdzięczna i nawet żałuję, że mnie nie pobiła zmuszając mnie do zrobienia czegoś. Dimon, oczywiście, nie jesteś muzułmaninem i prawdopodobnie w ogóle nie wierzysz w Boga, ale nadal chcę ci powiedzieć, że prawie całe Pismo Święte mówi, że RAJ leży u stóp matki. Nie możesz się gniewać, obrażać, a tym bardziej życzyć śmierci matki. Naucz się lepiej ją rozumieć: dlaczego dręczy, dlaczego jest przez ciebie obrażana i jak sobie z tym radzić. Uwierz mi, jeśli wymyślisz, JAK załatwić wszystkie chwile, które sam tworzysz, twoja matka natychmiast przestanie cię dręczyć. Mój syn ma 21 lat, ciągle też jest w Internecie, nie mogę go zmusić do pójścia do pracy. Ale bez względu na to, jak go nękam, nigdy nie jest dla mnie niegrzeczny. Próbuje wszystko zamienić w śmiech. Żartuje i cały czas mnie rozśmiesza. W takich momentach rozumiem, że nie chce, żebym mu przeszkadzała – wychodzę, żeby się nie pokłócić. W sytuacji, w której jesteś, jeśli już zadałeś pytanie, chcesz znaleźć wyjście. Już jest dobrze. Spróbuj porozmawiać z nią w zupełnie innym tonie, z wyprzedzeniem ustawiając się w przyjazny sposób. Zgodzisz się z nią, będzie cię mniej męczyła i spróbuje jej przynajmniej w jakiś sposób ustąpić i jeśli to możliwe. Nie obrażaj się na matkę, lepiej zastanów się, co by się z tobą stało, gdyby jej tam nie było. I choć może ci się to nie podobać, to i tak napiszę: jest dużo dzieci, które nie mają matki. Jestem pewien, że drogo by dali za matkę i byliby dla nich tak irytujący, jak twoja matka dla ciebie. Wybaczasz jej, ona tylko dobrze ci życzy i trzyma się, bo się o ciebie martwi. Staraj się być hojny i towarzyski. Ułatwi ci to życie. I nie tylko z mamą.