Dlaczego prawdziwa przyjaźń między siostrami jest tak trudna? Powodów jest wiele. Konflikt z siostrą

I mam kolejną okazję zbliżyć się do dojrzałości. Dzieje się tak na pewno, gdy mamy do czynienia z codziennymi konfliktami między dziećmi. Przypominają mi wesołe i niespokojne szczenięta, zawsze gotowe do skakania, skakania i ataku! Zabawa może szybko przerodzić się w frustrację, a potem, czasami w ciągu kilku sekund, bójka z krzykiem i przepychaniem się kończy i znów są najlepszymi przyjaciółmi.

Rodzice mogą wplątać się w nieuniknione bójki między dziećmi. Kto co komu zrobił? Kto to zaczął? Kto uderzył pierwszy? I wtedy zdarza się, że rodzic zajmuje stanowisko sędziego lub karze, mówiąc mniej więcej tak: – Nie powinieneś był tego robić! Zraniłeś swoją siostrę! Nigdy nie poddajesz się swojemu bratu!” A może: „Zostałeś ukarany! Żadnego telewizora dziś wieczorem!”

Rodzice mogą z łatwością wyczerpać wszystkie swoje siły, próbując zachęcić dzieci do zawarcia pokoju, współpracy, ponoszenia odpowiedzialności, przywracania sprawiedliwości i uzgadniania się ze sobą.

I, oczywiście, każde dziecko chce, aby mu uwierzyło, zwłaszcza jeśli rodzic wydaje się preferować jedną wersję wydarzeń od innej. Dziecko będzie desperacko walczyło, by rodzic wstał tuż po jego stronie, zrozumiano jego pozycji, być może czując się strasznie zraniony i zraniony, jeśli tak się nie stanie. W relacji między dzieckiem a rodzicem mogą pojawić się trudne chwile, kiedy dziecko odchodzi (lub zostaje odesłane), czując się niezrozumiane i pozostawione bez uwagi.

Szybko zdałem sobie sprawę, że wchodzenie w szczegóły, zastanawianie się, kto co zrobił, nie jest najlepszym sposobem na wykorzystanie energii w takich momentach. I tu odkryłam, jak konieczne jest dla mnie dążenie do: zrozumienia, że ​​kiedy napotykam konflikty między dziećmi, moim zadaniem jest widzieć doświadczenia Zarówno moje dzieci, bez względu na to, kto co zrobił.

Kiedy staramy się rozpoznać cierpienie każdego dziecka, wysłuchać każdego dziecka, docenić wartość każdego dziecka i szukać sposobów, aby być tam bez osądzania i krytyki, nie ma potrzeby dochodzenia ani opowiedzenia się po którejś ze stron. Szanuję i chronię swoje przywiązanie do każdego z dzieci, gdy są na siebie strasznie zły, a gdy trzeba interweniować, przykuwać ich uwagę, uspokajać i przełączać się na siebie. W takich chwilach moim zadaniem jest spowolnienie rzeczy, pomoc w uporaniu się z żarem nadmiernej frustracji i poradzenie sobie z tym, co poszło nie tak.

W zależności od intensywności i tego, jak bardzo są dla siebie podekscytowani (i jak ja jestem podekscytowany!), daję im możliwość bycia razem lub osobno. Moim pierwszym zadaniem jest interweniowanie w sytuacji, przyciąganie uwagi i oddzielanie ich od siebie. Nie zawsze jest to łatwe. Kiedy byli młodsi, często udawało mi się ich rozpraszać ( Cześć ludzie! Spójrz na słońce za oknem! Co powiesz na koszykówkę, aby zmienić nastrój?) Teraz, gdy są starsze, wyartykułuję stopień napięcia między nimi ( Hej wy dwoje! Hałasuj, bądź niegrzeczny i, jak widzę, walcz. Wydaje mi się, że jesteście zbyt wściekli i musicie odpocząć od siebie.) Takie działania pomagają po prostu rozładować sytuację i zmienić jej orientację.

Czy chcę w tej chwili omówić i przeanalizować w najdrobniejszych szczegółach, kto zaczął i kto co komu robił? Nie, chyba że chcę bólu głowy, że próbują wciągnąć mnie do własnego zakątka ringu bokserskiego! To taka ulga, że ​​mogę zostawić potrzebę wchodzenia w szczegóły. Zamiast tego wspieram ich oboje, pomagając im się uspokoić i ostatecznie być razem, gdy tylko namiętności opadną. Oczywiście porozmawiam z każdym dzieckiem, jeśli zobaczę, że są punkty, które należy omówić, takie jak bicie, kopanie lub krzywdzące słowa. Ale najczęściej robię to później, gdy burza ucichła, w spokojniejszych chwilach sama i tylko wtedy, gdy czuję, że dziecko jest miękkie, chłonne i słuchające.

Zrozumiałem, że ważniejsze jest, abym zachował swoją spokojną obecność, akceptację i wsparcie, działając jako obserwator. Zrezygnowałem z prób rozwiązania wszystkiego i ufałem, że szczegóły rozwiążą się same, gdy moje dzieci dorosną i dojrzeją. Najważniejsze jest to, że staram się zrozumieć zarówno ten, który uderzył pierwszy, jak i ten, który uderzył drugi, nie myśląc o szczegółach, ale o.

Darlene Denis-Friske, wykładowca w Instytucie Neufeld w Kanadzie, psycholog dziecięcy i młodzieżowy, psychoterapeuta dorosłych, konsultant ds. relacji rodzic-dziecko pracujący zgodnie z teorią rozwoju Gordona Neufelda, darlenedenisfriske.weebly.com

Tłumaczenie Niny Polishchuk

Zdjęcie z pixabay

Jeśli zauważysz błąd w tekście, zaznacz go i kliknij Shift+Enter lub dać nam znać.

Moja siostra i ja mamy długi konflikt. Na ogół trwa 6-7 lat. Zrezygnowałbym z niego (no cóż pozostaje do zrobienia?), gdyby nie udręka naszej mamy, z którą ma wszystko to samo. W skrócie (co już analizuję): dorastałem jako zdrowe dziecko, ale nagle, jako nastolatka, zdiagnozowano u mnie bardzo straszną chorobę, która może przerodzić się w całkowitą niezdolność (wiele lat później wszystko zostało anulowane, dzięki cudownemu lekarzowi). Tak się składa, że ​​moja mama zawsze była zaangażowana w moje leczenie (a jednocześnie byłam zwykłym dzieckiem, nie różniącym się od innych, tylko z diagnozą w karcie). Mama nie zapomniała też o swojej siostrze: w pełni zadbała i wszystko wydawało się być w porządku. Pod koniec instytutu dali jej elegancki prezent na ten czas - obcy kraj, osobne mieszkanie. Ale potem nadszedł mój czas, skończyłem też studia i wtedy się zaczęło. Jeśli mi dadzą, to powinni ją jej dać (choć kiedyś milczałem). Później mój mąż i ja zaczęliśmy się osiedlać, kupować mieszkania (oszczędności, kredyty hipoteczne). Więc krzyczała z pianą w ustach, że nie możemy zgromadzić takiej sumy, że odzieramy się rodzicom, żyjemy na ich koszt. Cóż, sam rozumiesz, że nie możemy się komunikować ... i tak dalej i tak dalej. Teraz urodziła dziecko. Nie odbiera telefonu, a ona i jej mąż. Powiedziała rodzicom, że nie chce ich widzieć, że są dla mnie wszystkim, ale została porzucona. Ostatni "żart" - rodzice chcieli z nią porozmawiać, a ona: "Nie wpuszczę cię na próg mojego mieszkania". Mieszkanie, które niedawno zostało dla niej przerejestrowane i kupione przez naszych rodziców. Co robić?

Waleria, Samara, 29 lat / 31.05.11

Opinie naszych ekspertów

• Alyona

  Nie rozumiem, dlaczego ludzie, którzy są absolutnie pewni, że mają rację, mają bić głową o pustą ścianę i próbować udowadniać, że nie są owcami? Jest oczywiście zrozumiałe, że twoja siostra, podobnie jak ty, została wychowana przez twoich rodziców. I to właśnie oni przegapili moment, w którym w jej niezbyt silnych wówczas mózgach uformował się silny logiczny związek między miłością rodzicielską a bogactwem materialnym. To dzięki twoim rodzicom stała się tym, kim się stała: złym, chciwym i zazdrosnym głupcem. Myślę, że to najbardziej denerwuje twoją mamę. A nie fakt, że najstarszy nie chce się komunikować. Gdzieś w przeszłości rodzice przegapili najważniejszy moment i nie zauważyli, kiedy naturalny związek między siostrami zaczął się załamywać, kiedy jedna zaczęła zazdrościć drugiej i postrzegać ją nie jako ukochaną, ale jako rywalkę w otrzymywaniu materiału korzyści od mamy i taty. W tej chwili nie ma absolutnie nic do zrobienia. Dziewczyna dorosła. Lubi liczyć pieniądze i te, które do niej nie należą, ale bardzo by chciała. I dopóki w jej życiu nie wydarzy się coś zupełnie niebanalnego, nie ma sensu oczekiwać od niej ponownej oceny wartości. Co więcej, dobierała siebie i męża. Jednym słowem, nieważne jak obraźliwe, ale lepiej nie próbować walić głową w ścianę. I mama też. Nie powinieneś też próbować kupować miłości i lokalizacji najstarszego. Nawiasem mówiąc, gdybym była moją matką, obraziłabym się. I znalazłbym sposób, aby przekazać najstarszym ideę, że byłem bardzo zdenerwowany faktem, że najstarsza córka, jak się okazało, nie kochała swoich rodziców, ale to, co mogła od nich uzyskać. A ponieważ przestała otrzymywać wymagane tomy, cała miłość córki wyparowała. Chociaż oczywiście powtarzam, że wychowali - potem rosło...

Rodzice z reguły chcą, aby ich dzieci były przyjaznym i zgranym zespołem., ale w rzeczywistości często okazuje się, że tak się nie dzieje. Wręcz przeciwnie, dzieci kłócą się, przeklinają, a nawet walczą…

Dla rodziców interakcja między dziećmi przeradza się w cały problem, z którego nie jest tak łatwo znaleźć wyjście.

Być może pierwszym powodem, dla którego rodzicom tak trudno jest rozwiązać i zrozumieć konflikty, które występują między braćmi i siostrami, jest odmienna orientacja rodziców i dziecka w sytuacji konfliktu:

Rodzic koncentruje się na problemach dziecka, tj. skierowane na zewnątrz.

Dziecko koncentruje się na własnych problemach, tj. skierowane do wewnątrz.

Porozmawiajmy o głównych typach konfliktów między braćmi i siostrami i zastanówmy się nad sposobami wyjścia z każdego z nich.

1. Dziecko kłóci się z rodzeństwem o to, kto będzie miał coś, kto ma rację lub kto powinien cieszyć się przywilejami.

Zdarza się to od czasu do czasu w każdej rodzinie z dwójką lub więcej dzieci.

Oczywistym powodem sporu może być chęć posiadania zabawki, wygodnego siedzenia, wyboru programu telewizyjnego, ustalenia warunków gry, ustalenia czyjegoś prawa, ochrony swojej własności i osoby lub po prostu zwrócić uwagę rodzica.

Ukrytą przyczynę sporu może odczuć jedno z dzieci (lub oboje) zmęczenie, głód, negatywna reakcja na stresującą sytuację w domu (np. wizyta nieznajomego).

Dodatkowym problemem wynikającym z samego sporu może być przemoc fizyczna, obrażanie się nawzajem lub silne niezadowolenie emocjonalne. Objawia się płaczem, odejściem jednego z dzieci lub wybuchem złości.

Omów sytuację przed obojgiem dzieci.

Będąc świadkiem sporu, można próbować interweniować natychmiast i bezpośrednio, biorąc pod uwagę wiek dyskutujących i przyczynę kłótni.

Na przykład, jeśli twoja trzyletnia córka zastrasza swoją dwuletnią siostrę, delikatnie, ale stanowczo wyjaśnij im obojgu, co jest dobre, a co złe w tej sytuacji, a następnie uwierz najstarszej córce, aby zachowywała się bardziej raczej.

Jeśli oboje dzieci mają 4-6 lat, warto działać w łagodniejszej roli arbitra, pomagając dzieciom przedyskutować z Tobą problem i znaleźć bardziej sprawiedliwe rozwiązanie.

Jeśli nie widziałeś argumentu, rozpocznij dyskusję tylko w obecności obojga dzieci. Wysłuchaj każdego, a następnie pomóż im wypracować najbardziej akceptowalną umowę, biorąc pod uwagę wiek i dojrzałość obu.

Strategia przerwy (jeśli dzieci nie chcą wspólnie omawiać problemu).

Upewnij się, że dzieci są rozdzielone i przebywają w różnych pokojach, aby miały możliwość spokojnego zastanowienia się nad tym, co się stało.

Postępuj zgodnie z logiką sporów między dwojgiem dzieci i wykorzystaj otrzymane informacje

Obserwuj, kiedy i dlaczego pojawiają się spory, co dzieje się w tym czasie w domu i wokół niego, co może rozwiązać lub zaostrzyć konflikt.

2. Dziecko ciągle obraża brata/siostrę lub czuje urazę z jego strony.

Ta sytuacja jest mniej powszechna niż poprzednia. Zwykle nie prowadzi do kłótni, w którą zaangażowane są obie strony. Wręcz przeciwnie, jedno dziecko wyraźnie odgrywa rolę sprawcy, a drugie rolę ofiary.

Czasami wynika to z faktu, że jedno z dzieci ma znacznie bardziej agresywny charakter niż drugie.

Niektóre strategie radzenia sobie z konfliktem:

Spróbuj znaleźć czynniki w życiu wokół dzieci w domu, które mogą pogorszyć sytuację.

Zadaj sobie następujące pytania:

Czy poświęcam każdemu dziecku taką samą ilość i jakość uwagi?

Czy obecny okres jest trudny dla rodziny (np. z powodu nieporozumień między rodzicami, napiętego harmonogramu pracy, trudności ekonomicznych, poważnej i przedłużającej się choroby)?

Czy obecny okres jest dla dziecka trudny (ze względu na zmianę rutyny życia, nowy etap rozwoju fizycznego, nowe osoby w jego otoczeniu)?

Poszukaj pomocy u profesjonalisty

Utrzymujące się negatywne relacje interpersonalne mogą wskazywać na leżące u podłoża problemy, zarówno emocjonalne dziecka, jak i rozwoju rodziny.

3. Dziecko boi się, że rodzice go opuszczą, zabierając ze sobą nowe dziecko.

Dla dziecka poniżej 6 roku życia żałoba jest bardzo typowa w związku z planowanym lub zachodzącym narodzinami nowego brata lub siostry. Jest to szczególnie widoczne, jeśli był jedynym.

Naturalne oznaki takiej reakcji: ciągły niepokój, zły nastrój, złość, unikanie kontaktu, uproszczenie zachowania.

Niektóre strategie radzenia sobie z konfliktem:

Daj swojemu dziecku realistyczne wyobrażenie o oczekiwanym przybyciu noworodka z wyprzedzeniem.

Musisz wykonać następujące czynności:

Wyjaśnij dziecku, skąd będzie pochodzić dziecko, jak będzie się rozwijało i wyglądało w pierwszych miesiącach po urodzeniu. Niech dziecko bierze udział w zajęciach przedurodzeniowych (takich jak kupowanie rzeczy dla dziecka). Postaraj się pokazać dziecku inne noworodki i jak je traktujesz, aby wiedziało, czego się spodziewać.

Pamiętaj, czego nie robić:

Nie podkreślaj, że maluch polubi noworodka, ponieważ to może się nie zdarzyć.

Nie nazywaj swojego dziecka nowym „towarzyszem zabaw”, ponieważ na początku nie będą mogli i nie będą chcieli grać razem.

Nie przekonuj dziecka, że ​​będziesz potrzebować jego pomocy w opiece nad dzieckiem, ponieważ realna pomoc może nie być dla niego dostępna lub interesująca.

Przed porodem spędź z dzieckiem dodatkowy czas.

Wzmocni to pozycję dziecka zarówno w Twoim sercu, jak i w Twoim codziennym harmonogramie.

O ile to możliwe, staraj się nie zostawiać dziecka samego z niemowlęciem, dopóki to ostatnie nie ukończy dwóch lat.

Dziecko poniżej 6 roku życia może nieumyślnie (lub celowo) wyrządzić krzywdę fizyczną lub emocjonalną młodszemu dziecku, dlatego najlepiej nie dawać mu na to szansy.

Koniecznie spędź, tak jak poprzednio, trochę czasu sam na sam ze starszym dzieckiem.

Zrób to i wszystko inne, co go dotyczy, tak jak poprzednio, aby poczuł spójność w twoim zachowaniu.

Z poważaniem Ekaterina Bautina.

Dzień dobry! Naprawdę potrzebuję porady. Mam ojczyma i dwie przyrodnie siostry. Oni są starsi ode mnie. Mam 26 lat. Mam napięte relacje z moją starszą siostrą, ma ona 30 lat. Sześć lat temu moja siostra poznała mężczyznę, teraz żyją w cywilnym małżeństwie. Wszystko w naszej rodzinie było normalne, dopóki się nie pojawił. On i jego rodzina zaczęli rozpowszechniać i zbierać plotki w mieście. Jest pod jego wpływem, słucha go. Teraz tak naprawdę nie komunikuje się ze mną, może nawet nie przywitać się, kiedy się spotkamy. Ciągle daje do zrozumienia, że ​​nie jestem moja, dzieli nas, obraża mnie. Jako przykład podam jeden przypadek. To były moje urodziny i poszliśmy do klubu. Siedziałem przy stole, raptownie złapał mnie za rękę z całej siły, upadłem na podłogę, a kilka minut później zrobił to znowu, tylko ciągnął mnie po podłodze. I nawet nie przeprosił, bo zrobił to celowo, a siostra nic mu nie powiedziała. Kiedy zapytałam, dlaczego to zrobił, odpowiedział: „Dlaczego siedzisz jak babcia” (nie miałam wtedy chłopaka, może miał na myśli to jak babcia). A to tylko jeden z wielu przykładów. Próbowałem z nią porozmawiać, zapytałem, dlaczego mają taki stosunek do mnie, jeśli mają skargi, to niech tak mówią, ale odpowiedziała, że ​​nie rozumie, o czym mówię, i powiedziała, że ​​ponownie ją rozważy stosunek do mnie . Po naszej rozmowie z nią stała się bardziej miękka w stosunku do mnie, a on nadal tak się zachowuje.
Sześć miesięcy temu poznałem faceta, ostatnio mieli konflikt z moją siostrą. I to nie wina mojego chłopaka, ale krzyczała na niego, jakby cięła na oczach wszystkich obecnych. Teraz żywiła do niego urazę, początkowo mówiła mu różne paskudne rzeczy, a teraz odmawia jej słów, mówi, że cały czas kłamie. Próbowałem jej wytłumaczyć, że to niemożliwe, że żyjemy w tej samej rodzinie i musimy się komunikować. Utrzymuję relacje z mężem, żeby w naszej rodzinie nie było niezgody, mimo że on mi to robi. Odpowiedziała mi, że nie ma pretensji, mimo to mówi przez zęby, przynajmniej kiedyś dzwoniła, ale teraz przestała dzwonić. Bardzo się zmieniła, nigdy taka nie była. Stała się bardziej pewna siebie, stała się okrutna, mściwa, co myśli, mówi, czasem niewłaściwie.
Kiedy rodzice się zebrali, rodzina mojej matki była przeciwna temu małżeństwu. Teraz rodzina taty i mamy nie mają zbyt dobrych relacji. Tata też oczywiście zachowuje się niewłaściwie w niektórych sytuacjach. Nawet jeśli ktoś z krewnych mojej matki coś powiedział, to nie ja to powiedziałem, dlaczego miałbym odpowiadać za słowa innych ludzi?
Mama zawsze dobrze traktowała swoje siostry, jakby były jej własnymi dziećmi. A teraz mają własne dzieci, a ona bardzo je kocha, zwłaszcza córkę swojej starszej siostry. W naszej rodzinie wszystko było zarówno radościami, jak i smutkami oraz brakiem pieniędzy. Mimo to zostaliśmy wychowani, nauczeni, dobrze wychowani. Powinni być jej wdzięczni do końca życia, a siostra tak robi: z tą, z którą mieszka ponad 20 lat, sama sieje zgniliznę i pozwala to robić mężowi i jego rodzinie. Jeżdżą po całym mieście i mówią o tym, że ich ojciec jest dobry, pomaga im we wszystkim, a macocha jest macochą. Wow, macocha, każdy powinien mieć takie macochy jak ona. Dla siostry jej rodzina to teraz jej ojciec, jej druga siostra, jak się okazuje, jej własna, babcia (matka ojca), a ich matka zmarła, gdy dziewczynki były jeszcze małe. Teraz moja siostra nie potrzebuje mnie i mojej matki, teraz stała się rzeczowa, jak mówią, wyszła ze szmat do bogactwa. Ten mężulek jest jej drugim, a jej pierwszy mąż pił, był narkomanem, nie pracował, ma córkę z tego małżeństwa. Mama odebrała ją takiemu mężowi i we wszystkim ją wspierała (to była inicjatywa mojej mamy, żeby ją zabrać). Zdarza się czasem, że rodzice kłócą się między sobą, chociaż tata się myli, starsza siostra nadal go wspiera, sprawia, że ​​mama czuje się winna. Siostra czuje wsparcie zarówno moralne, jak i materialne od męża, ma własny biznes.
Jestem osobą dość spokojną, niekonfrontacyjną. Nie mogę nawet przeklinać, nie potrafię znaleźć właściwych słów. Nie jestem szczęśliwy i bardzo smutny. Nie wiem, jak postępować z nią i jej mężem. Obrażać się i zachowywać tak jak oni, nie sądzę, żeby była bardzo zdenerwowana. Mieszkamy w tym samym małym miasteczku. Chcę się dobrze komunikować, wspierać, odwiedzać. Nawet jeśli nie jesteśmy spokrewnieni, ale są dla mnie bliskimi ludźmi, przeżyliśmy razem całe nasze świadome życie, jak ona może to zrobić? Mam dobre relacje z moją drugą siostrą.
Mama i tata rozmawiali o tym incydencie, tata odpowiedział, że porozmawia z siostrą, ale ona odmawia, do niczego się nie przyznaje i dalej się ze mną bawi. Albo tata uspokoił się, że jego córki mają się teraz dobrze, oboje są zamężne, mają dzieci, jest dobrobyt, albo boi się jej, bo przebudziły się w niej cechy przywódcze, ale mnie to nie obchodzi. Proszę o poradę, co zrobić w tej sytuacji? Nie ma sensu z nimi rozmawiać, nie rozumieją o co mi chodzi. Czy powinien zwołać naradę rodzinną, aby wszyscy byli obecni, czy zostawić ją tak, jak jest i wyciąć ją ze swojego życia? Nie wiem co robić, proszę pomóż mi to rozgryźć. Z góry dzięki za odpowiedź.

Wszyscy jesteście dorośli i najlepszą opcją dla was wszystkich jest życie osobno i budowanie swojego życia ODDZIELNIE od swoich bliskich. Ale jeśli chcesz, aby wszyscy mieszkali razem, zaakceptuj prawo szanowanego sąsiedztwa i nieingerencji w życie osobiste wszystkich. Nie ma innego wyjścia.

Dobra odpowiedź 2 zła odpowiedź 1

Witaj Nastyo!
Myślę, że bez względu na to, jak dobrze się zachowujesz, czy starasz się zachować spokój w rodzinie, nie zbudujesz dobrych relacji z mężem swojej siostry. Jeśli ktoś cię poniża, próbuje kłócić się z siostrą, zbiera plotki o twojej rodzinie, zaniedbuje ciebie i twoje interesy w każdej sytuacji. Twoja siostra - świadomie lub nieświadomie - podjęła decyzję, aby być z nim. Rozumiem, jak cię to denerwuje - ale nie możesz jej "pomóc" i nawiązać z nią relacji bez jej chęci.
Bardzo ważne jest w tej sytuacji 1- nie obrażać się, jeśli nie aktywnie się bronić, to przynajmniej zachować pewien dystans. Absolutnie nie jesteś zobowiązany do utrzymywania relacji z krewnymi swojej siostry, zwłaszcza za taką cenę. 2 - chroń swoją własność, ponieważ jeśli masz coś do przekazania, Twoje interesy mogą nie być brane pod uwagę. Niestety - ale nie idź na spotkanie z ludźmi bardziej niż do siebie. Jeśli twoja siostra chce się z tobą porozumieć, sama skontaktuje się z tobą. Jeśli nie, nie rób sobie krzywdy.
Życzę powodzenia!

Smirnova Irina Fiodorowna, psycholog Mińsk

Dobra odpowiedź 4 zła odpowiedź 0

Dobra pora dnia!

Twoja pozycja jest jasna - chcesz dobrych relacji z ukochaną siostrą, odwiedzaj się nawzajem, dziel się, komunikuj. Oczywiście pozytywna intencja.

Teraz spróbuj zająć pozycję swojej siostry. Ma dwie ulubione osoby: męża, którego nie lubisz, ale wybrała to i on jej odpowiada. To pierwsza osoba, a druga to ty, jej własna siostra, z którą miała tak dobre relacje w dzieciństwie. I na zawsze pozostaniecie siostrami. Ale możesz zmienić męża. Albo może odejść. Cóż, teoretycznie.

Co powinna zrobić w tym konflikcie? Na pewno jest jej bardzo smutno, że dwoje krewnych nie dogaduje się tak dobrze, ale cóż może zrobić, jeśli ma TAKIEGO męża. Najprawdopodobniej dość trudno jest na niego wpłynąć, jest osobą porywczą i, jak mówią, jest w jego umyśle.

Pozostaniesz siostrą, ale prawdopodobnie nie będziesz w stanie utrzymać swojej siostry i nie będziesz w stanie zaspokoić innych potrzeb, za które kobieta wychodzi za mąż, prawda?

Masz swoją rolę - jesteś siostrą. I ma własnego męża. I nie odbiera ci siostrzanej roli. A może nie będziesz ubiegać się o jego miejsce?

Dlatego twoja siostra może ukrywać pewne uczucia irytacji, ponieważ nieprzyjemnie jest, gdy musisz wybierać między dwojgiem bliskich. Niemniej jednak komunikuje się z tobą i na wszelkie możliwe sposoby stara się wypełnić swój siostrzany obowiązek. W warunkach, w jakich jest to teraz możliwe.

Jej mąż nie ma nad nim władzy. A zostawić go tylko dlatego, że nie kocha własnej siostry, nie jest gotowy.

Co powinieneś zrobić? Ukorz się. I buduj swoje życie osobiste. Po co jest twoja siostra? Ona już dorosła. Nie jest już twoją rodziną. Ona ma swoją! Szukaj męża i buduj swoją rodzinę.

Jeśli trudno jest podążać za tymi wskazówkami, czas na wizytę u psychologa do długoterminowej pracy i zmian w wyobrażeniach na temat rodziny w Twojej głowie ;)

W każdym razie powodzenia.

Alla Chugueva, systemowa psychoterapeutka rodzinna, Moskwa czy skype.

Dobra odpowiedź 1 zła odpowiedź 2

Konflikt z siostrą- Zauważono, że kiedy robisz dla kogoś dużo dobrych uczynków, on bierze je za pewnik, prawie bez podziękowania. Ale gdy nie spełnisz jego prośby, trafisz na czarną listę, zostaniesz jego największym wrogiem. Taka sytuacja często zdarza się między najbliższymi ludźmi, a wtedy siostra nagle staje się obca.

Możliwe przyczyny konfliktu z siostrą

• Zazdrość rodzicielskiej miłości, gdy siostrom wydaje się, że jedna z nich jest kochana bardziej. Niektórym udaje się ciągnąć to uczucie ze sobą przez całe życie, zatruwając radość własnego istnienia.

• Istniejąca tradycja, kiedy młodsi muszą nosić ubrania starszych. Chociaż przy prawidłowym wyjaśnieniu rodziców, tradycję tę można zmienić z ofensywy w bardzo godną.

• Nadmierna opieka nad najmłodszym dzieckiem przez wszystkich członków rodziny zmienia go czasami w małego tyrana. Dorasta dziecko i rośnie w nim wielki tyran,

• Siostry zakochują się w tym samym mężczyźnie. Chociaż prawdziwa miłość nie zna zazdrości. Zazdrość rodzi się z pragnienia posiadania tego człowieka.

• Podział spadku, jeśli rodzice nie pozostawili testamentu, ale wpoili dzieciom zależność od majątku materialnego. Na tej ścieżce ludzie stają się nie tylko wrogami, ale czasami przestępcami.

Młodsza siostra

Młodsi w rodzinie zyskują więcej uczucia i uwagi. Podają go zarówno rodzice, jak i starsi bracia i siostry. Dziecko jest chronione, rozpieszczane i oddawane kaprysom, ponieważ jest najmniejsze, przez co wydaje się bardziej wrażliwe i bezbronne.

Dorastając, tak przyzwyczaja się do uprzywilejowanej pozycji, że w wieku, w którym można już o siebie zadbać, nadal wierzy, że wszyscy starsi powinni jej pomóc. Nie obchodzi ją, czy starsi mają możliwość kontynuowania opieki. W końcu mają własne rodziny, dzieci, które wymagają uwagi i wsparcia materialnego.

Młodsza siostra, obrażona przez starszych, co najwyżej wycofuje się, przyjmując pozę niezasłużenie urażonej osoby i ignoruje wszelką komunikację z krewnymi, zmuszając ich do wyrzutów sumienia. W najgorszym przypadku z jakiegokolwiek powodu rozpoczyna wojnę z krewnymi, zatruwając w ten sposób życie swoje i swojej rodziny.

Starsza siostra

Starsza siostra, przyzwyczajona do dowodzenia młodszymi, tak bardzo przyzwyczaja się do swojej roli, że przez całe życie stara się patronować i prowadzić młodszych. To nie pasuje do wszystkich dorosłych i dojrzałych juniorów. Bezceremonialne wtargnięcie w ich życie, wyrzuty i przestarzałe instrukcje starszej siostry zamieniają życie czasami w prawdziwe piekło.

Młodsze, próbując uchronić się przed wytrwałym uściskiem „opieki”, działają w zależności od wychowania. Ktoś po prostu wysyła siostrę pod znany adres w Rosji i na tym kończy się opieka. Ci bardziej uprzejmi starają się spokojnie wytłumaczyć, że są już dorośli i sami mogą decydować o tym, jak mają żyć.

Jeśli wyjaśnienia okażą się zrozumiałe, trwają normalne rodzinne relacje wzajemnej pomocy i życie płynie wybitnie. W przeciwnym razie rodzi się konflikt, który wymaga siły, psuje nerwy i zmniejsza odporność obu walczących stron.

Siostra męża

Szczególne miejsce w życiu żon zajmuje szwagierka – siostra męża. Tak się złożyło w Rosji, że szwagierka nie była nazywana inaczej niż „głowa węża”. Szczególnie niebezpieczne są niezamężne szwagierki. Jako siostra domagają się uwagi brata, nie biorąc pod uwagę jego rodzinnych trosk i obowiązków. Biedny brat, aby zadowolić zarówno siostrę, jak i żonę, jest „rozrywany na kawałki”, a ponieważ każda osoba ma tylko 24 godziny na dobę, oczywiście nie ma czasu na spełnienie wszystkich próśb.

W rezultacie albo brat trafia do szpitala z zawałem serca, albo rodzina się załamuje, albo siostra staje się wrogiem rodziny. Tam, gdzie ludzie zastępują miłość pragnieniem posiadania osoby, rozgrywają się takie bitwy, które rzadko obywają się bez ofiar.

Jak uniknąć konfliktu

Unikanie konfliktu jest bardzo łatwe. Trzeba tylko pamiętać, że każdy człowiek objawia się światu nie po to, by stać się czyjąś własnością. Wraz z narodzinami człowiek otrzymuje wolność osobistą i wolność wyboru swojej drogi życiowej.