Dlaczego rosyjskie rodziny się rozpadają? Problemy młodej rodziny.

Psycholog rodzinny, zaangażowany ekspert Fundacji im. Rinata Achmetowa Marianna Lapina powiedziała czytelnikom portalu „Nie dla sieroctwa!” o przyczynach problemów, które mogą pojawić się na drodze do szczęśliwego życia małżonków w rodzinie zastępczej.

Moja przyjaciółka cały czas twierdzi, że nie podoba jej się często powtarzane powiedzenie: „Związki wymagają pracy”. Mówi, że nie chce pracować, szuka związku, który będzie sprawiał jej przyjemność. Długo szuka, ale nie może znaleźć, bo każda przyjemność ma swoje granice, a jeśli nie ma końca, to staje się rutyną, traci sens, a relacje rodzinne, jeśli dwoje ludzi nie pracuje nad sobą oni - on i ona.

Rzeczywiście, kiedy powstają relacje, trzeba będzie nad nimi stale pracować, ponieważ każde z nich ma swoje potrzeby, pragnienia, zainteresowania iw jakiś sposób trzeba je wziąć pod uwagę. Ponadto każdy system przechodzi przez szereg regularnych kryzysów, które leżą u podstaw normalnego cyklu rozwoju rodziny. Kryzysy te są jak trampoliny, dzięki którym system rodzinny może przejść z jednego etapu swojego rozwoju do następnego. Na przykład, kiedy dzieci pojawiają się najpierw, a później - kiedy opuszczają „gniazdo”, kiedy małżonkowie przechodzą z jednego wieku do drugiego lub ich rodzice się starzeją i wymagają większej uwagi.

Ale jednocześnie każda rodzina ma indywidualne kryzysy sytuacyjne. Należą do nich niewierność, choroba, utrata pracy, problemy zdrowotne u dzieci lub rodziców i tak dalej.

W rodzinie zastępczej takich kryzysów jest jeszcze więcej. Cykl rozwoju takiej rodziny jest inny, ponieważ czasami przychodzi nie jedno dziecko, ale dwoje lub więcej. Ponadto do rodziny przyjmowane są dzieci już duże, z własnym doświadczeniem życiowym i wieloma traumami. Dlatego ognisko rodzinne rodzin goszczących wcale nie jest takie jak wszystkie inne. I nie każda rodzina może wytrzymać taki stres.

Kilka powodów, dla których związek rodzinny może się rozpaść

Pierwszy powód

W swojej praktyce często spotykałem rodziny, które nie radziły sobie z nowym statusem. Podczas omawiania sytuacji dowiedzieliśmy się, że rodzice nie mają sposobów, aby pomóc im poradzić sobie z nowym kryzysem. Jeśli wcześniej całe życie małżonków koncentrowało się wokół zainteresowań dzieci, to moment, w którym dziecko opuściło „gniazdo”, był dla nich nie do zniesienia. Zdaniem małżonków nagle ogarnęło ich poczucie pustki i własnej bezużyteczności. Ten kryzys pokazał im, że przez lata nauczyli się żyć razem tylko dla dzieci, tylko dla ich życia: ich lęków, zmartwień, sukcesów i porażek na treningu, w szkole itp. W tym samym czasie tata i mama stracili osobiste zainteresowania, przestali się rozwijać jako jednostki i oczywiście jako małżonkowie.

W takim momencie para jest zmuszona rozwiązać problem swojej egzystencji jako rodziny. I może zdecydować się na wznowienie doświadczenia, w którym małżonkowie odnieśli sukces i stworzyć ten sam system, co wcześniej. Decydują się żyć ponownie dla dobra dzieci. Ale zazwyczaj w tym czasie wiek rodziców przekracza 40 lat, nie chcą rodzić dzieci, ale myślą o przyjęciu sieroty.

Para, zainspirowana ideą nie tylko przywrócenia im życia, ale także pomocy dziecku, które znalazło się bez opieki dorosłych, nie myśli zbyt wiele o swoim związku, który jest wyraźnie napięty, ponieważ mężczyzna i kobieta mają przestali być dla siebie małżonkami, kochankami, przyjaciółmi. Zostawili sobie tylko rolę rodzica ze wszystkich ról. I w takiej roli bardzo trudno jest rozwiązać nagromadzone problemy małżeńskie, o których partnerzy milczą od dawna.

Dziecko przychodzi (a czasem więcej niż jedno na raz), ale to wcale nie jest dziecko, które razem karmili. Ma inne potrzeby, „złożony charakter”, zachowanie, którego wielu nie lubi. Czuje też, że rodzice nie są ze sobą zbyt dobrzy. Dzieci, zwłaszcza te adoptowane, są szlachetnymi manipulatorami, ponieważ przeżyły dzięki prawu dżungli. Dziecko zaczyna kołysać łodzią relacji rodzinnych. Robi to nieświadomie, bynajmniej nie z zamiarem rujnowania małżeństwa świeżo upieczonych rodziców. Po prostu życie nauczyło go przystosowywać się, bo tak jest bardziej opłacalnie.

W tym momencie bardzo ważne jest, aby rodzice byli jednomyślni w swojej opinii co do zasad zachowania, życia w domu. Ważne jest, aby zadbali nie tylko o dziecko, ale także o swoje relacje, o siebie, aby uniknąć wypalenia i nie zwariować.

Jeśli tak się nie stanie, wszystkie nierozwiązane problemy zaczną wychodzić na powierzchnię, a związek będzie przypominał gołe druty. Każde problematyczne zachowanie dziecka, którego niestety nie da się uniknąć, uderzy jak wyładowanie prądowe w system rodzinny. I prędzej czy później poniesie porażkę. Najczęściej małżonkowie staną przed problemem wyboru: męża (żony) czy dziecka. I to będzie początek zerwania w stosunkach, bo żaden wybór nie będzie na korzyść rodziny. Jeśli wybór jednego z małżonków jest na korzyść dziecka, to drugi (częściej mężczyzna) odejdzie, a jeśli na korzyść partnera, to rodzina ponownie powróci do nierozwiązanego problemu relacji małżeńskich. Jeśli małżonkom uda się odbudować i odzyskać wszystkie utracone role, to wszystko będzie dobrze, a jeśli nie, dojdzie do zerwania.

Drugi powód

Często, gdy w rodzinie zdarza się żałoba i rodzice tracą dziecko krwi, małżonkowie decydują się uleczyć swoją ranę, przyjmując adoptowane dziecko. Mogą świadomie lub nawet nieświadomie szukać dziecka, które wygląda jak ich syn lub córka.

Radzenie sobie ze stratą to złożony proces. Idzie bardzo ciężko. Krok po kroku trzeba przejść specjalną ścieżkę, której nie da się ułatwić, skrócić ani ominąć. Obejmuje okres apatii i złości na siebie lub innych oraz stan depresji i głębokiego smutku. Dopiero po przejściu wszystkich tych etapów człowiek rozpoczyna nowe życie bez tego, które utracił.

Jeśli małżonkowie w jednym z tych okresów zdecydują się na adopcję kolejnego dziecka do rodziny, konsekwencje mogą być różne. Ważne jest, aby wziąć pod uwagę, że dziecko przyjdzie do nich nie po to, aby złagodzić swój stan, ale aby znaleźć pomoc i wsparcie. A ludzie, którzy doświadczają negatywnych emocji, którzy nie doświadczyli ich utraty, nie są w stanie poradzić sobie z takim zadaniem.

Według jednej z matek myślała, że ​​smutek zjednoczy ją i jej męża, którzy mogliby włożyć wiele wysiłku w miłość do nowego dziecka. Ale ku jej rozczarowaniu smutek zaczął ustępować. Nie mogli jednakowo przywiązać się do dziewczyny, która przybyła do rodziny. Każdy z małżonków szukał w niej czegoś, co mogłoby zmniejszyć cierpienie zaginionej córki, ale nie znalazł.

Z biegiem czasu mąż i żona zdali sobie sprawę, że ich związek się pogarsza, dziewczyna nie spełnia ich oczekiwań. Ta historia skończyła się nieprzyjemnie dla wszystkich zaangażowanych. Dziecko zostało przeniesione do innej rodziny, a para rozpadła się.

Trzeci powód

Czasami dochodzi do rozpadu relacji małżeńskich i par, które przez wiele lat żyły bardzo dobrze, przezwyciężyły wiele kryzysów, z powodzeniem wychowują dzieci. W pewnym momencie kobieta czuje, że nie w pełni zrealizowała swój macierzyński potencjał. Chce pomóc sierotom, których profile widziała np. na portalu „Nie dla sierociństwa!” Fundacja Rinata Achmetowa. A może ma znajomych lub przyjaciół, którzy wychowują adoptowane dzieci i bardzo dobrze im się to udaje. Po chwili kobieta dzieli się swoim pomysłem z mężem i namawia ją do założenia rodziny zastępczej. Mężczyzna się nie zgadza. Wszystko mu odpowiada, wiele już razem osiągnęli i nie chcę niczego zmieniać.

Czas mija – upiera się żona, nakłania głowę rodziny do podjęcia zdecydowanego kroku. Obiecuje, że nie będzie cierpiał, że nic się nie zmieni, a większość problemów dotyczących adoptowanych dzieci sama rozwiąże. Mężczyzna zgadza się, a oni zgadzają się co do różnych niuansów, które mogą pojawić się w związku z pojawieniem się nowego członka rodziny. Jedna z nich może brzmieć na przykład tak: „Jeśli wszystko pójdzie nie tak i zdecydowanie tego nie chcesz, możemy zwrócić dziecko”.

Kiedy dziecko pojawi się w ich domu, na początku być może wszystko pójdzie zgodnie z planem. Ale z biegiem czasu mężczyzna może poczuć, że nie miał wewnętrznej decyzji, aby tak drastycznie zmienić swoje życie. Dziecko, które dorastało w placówce opiekuńczo-wychowawczej lub w innym mniej uprzywilejowanym środowisku, będzie wymagało od nowych rodziców dużo uwagi i troski. A wraz z jego pojawieniem się wiele zasad będzie musiało zostać zmienionych. A ponieważ mąż początkowo tego nie chciał, zdaje sobie sprawę, że to dziecko jest dla niego niepożądane, zwłaszcza że obiecano, że wszystko wróci na swoje miejsce, jeśli ci się nie spodoba. Wtedy dziecko staje się taką „sondą”, tymczasowym gościem w rodzinie. Adoptowane dziecko to odczuje, bo nie będzie się spieszyć z przywiązaniem do nowych rodziców – a jego zachowanie może się tylko pogorszyć. Prędzej czy później mężczyzna zdecyduje, że nie chce już w tym uczestniczyć, więc czas zwrócić dziecko.

W tym czasie żona może zacząć przyzwyczajać się do dziecka, które pojawiło się w ich rodzinie. Ponadto od samego początku miała wewnętrzną chęć i gotowość na taki krok. Dlatego nie będzie gotowa rozstać się z podopiecznym. A kobieta też może być świadoma poważnych konsekwencji takiej decyzji dla małej osoby. I gdzie ma się udać, jak poradzić sobie z poczuciem winy wobec niego, jeśli znów go zdradzi, tak jak wcześniej zrobili to inni dorośli?

W efekcie mężczyzna opuszcza rodzinę z poczuciem, że został oszukany.

Czwarty powód

Wiele rodzin rozpada się z powodu utknięcia w życiu i rodziny zastępcze nie są wyjątkiem. Tylko tutaj, wraz z pojawieniem się nowych, bardzo różnych dzieci, które mają problemy behawioralne, zwłaszcza na początku, problemy z nauką i wiele więcej, to niefortunne życie będzie coraz bardziej wpływać na rodzinę. Wszystkie te codzienne zadania, które będą musieli rozwiązać rodzice adopcyjni, będą rosły jak kula śnieżna z dnia na dzień. Jednocześnie sami dorośli mogą zapomnieć o swoich potrzebach i wzajemnych potrzebach.

Nie raz spotkałam kobiety, które przestały monitorować swój wygląd i zwracać uwagę na swoich mężów. Ich życie stało się poświęceniem w imię dzieci. Z czasem w takiej rodzinie relacje małżonków uległy pogorszeniu. Czasami mężczyzna znajdował ujście na boku – inną kobietę, która mogła zwrócić na niego uwagę, jego niepokoje i problemy, zaspokoić jego potrzeby seksualne. I zdarzyło się, że małżonkowie nagle zdali sobie sprawę, że mają różne wyobrażenia o rodzinie. A potem ich związek się skończył, jeśli realizacja tego, co się dzieje, nie nadeszła na czas.

Myślę, że to nie jest cała lista przyczyn, z powodu których występują duże problemy na drodze do szczęśliwego życia małżonków w rodzinie zastępczej. Może ktoś uzupełni tę listę swoimi doświadczeniami.

Na szczęście większość rodzin przeżywa kryzysy. Mają własny margines bezpieczeństwa, potrafią negocjować i słuchać się nawzajem. To jest sekret udanego związku, niezależnie od tego, czy jesteś adoptowany, czy nie. Wielu ojców i matek, z którymi miałem szczęście się komunikować, mogłoby napisać książki o wychowywaniu swoich bezkrwawych dzieci z miłością i zrozumieniem. Wiedzą jak to zrobić tak profesjonalnie bez specjalnej wiedzy, że można się uczyć tylko od specjalistów. I uczyłem się od wielu z nich, także tych, którym udało się uratować swoje rodziny, mimo że ich związek był kiedyś na skraju rozpadu.

„Rozpad rodziny: przyczyny i konsekwencje”

Dorastanie w zdrowej rodzinie to prawdziwe szczęście szczęścia.

Rozpad rodziny jest zawsze dużym stresem dla obojga małżonków i pozostałych członków rodziny. Niestety we współczesnym świecie rozwody stały się czymś powszechnym, podobnie jak małżeństwo.

Według sondaży Ogólnorosyjskiego Centrum Badania Opinii Publicznej najczęstszymi przyczynami rozwodów w naszym kraju są: cudzołóstwo (24%); bieda (21%), niezdolność do kompromisu, kłótnie (19%), złe nawyki – alkoholizm, narkomania (16%). Niedopasowanie charakterów (8%), codzienne problemy (7%), ochłodzenie (5%) pojawiają się również jako przyczyny rozpadu rodziny. 3% jest przekonanych, że rozwody są wynikiem zazdrości i nieodpowiedzialności.

Istnieje wiele przyczyn prowadzących do nieprzystosowania relacji rodzinnych, oto kilka przykładów:
Brak zrozumienia między małżonkami. W takich rodzinach nie ma interakcji, wzajemnej pomocy, wzajemnego zaufania i wzajemnej cierpliwości między członkami rodziny. Ten typ implikuje brak syntonii (reaktywności emocjonalnej) w relacjach między małżonkami.

Wysokie oczekiwania wobec małżeństwa. Istnieje rozbieżność między oczekiwaniami kształtowanymi w okresie przedmałżeńskim a rzeczywistą sytuacją rodzinną, w tym dobrobytem materialnym.

Niedopasowanie subkultur rodzicielskich, czyli nierozwinięte relacje z rodzinami rodzicielskimi z powodu odmiennych wyobrażeń tych ostatnich na temat funkcji rodziny, tradycji, zachowania ról itp.

Tłumienie osobowości jednego z małżonków. W tego typu związkach jedno z małżonków stale dopasowuje się do drugiego, nie jest niezależne, nie ma swobody podejmowania decyzji, gdyż znajduje się pod wpływem woli drugiego małżonka.

Agresywna asertywność. Jeden z małżonków agresywnym zachowaniem narusza prawa innych członków rodziny i wyrządza szkody moralne, a nawet fizyczne, deklaruje wartość swojego „ja”, nieustannie udowadnia swoją wyższość i ważniejszą w porównaniu z drugim małżonkiem rolę , pokazuje siłę fizyczną.

Walcz o przywództwo. Jeden z małżonków dąży do twardego przywództwa, co przejawia się w narzucaniu swojego punktu widzenia, myśli, przekonywaniu do słuszności swoich działań, uporczywości w podejmowaniu decyzji, uznawaniu za słuszny tylko swojego punktu widzenia.

„Zachowanie ofiarne”. Jeden z członków rodziny świadomie poświęca się dla dobra rodziny, celów życiowych partnera lub członków rodziny.

Rozwód stwarza traumatyczne sytuacje, które mogą powodować zaburzenia neuropsychiatryczne zarówno u rodziców, jak i dzieci. Dzieci, ze względu na naturalną wiekową zależność od rodziców, niedojrzałość osobową i emocjonalną, są najbardziej narażone na psychotraumatyczne skutki rozwodu. Zgodnie z Międzynarodową Klasyfikacją Chorób (ICD-10) wychowywanie dziecka w sytuacji konfliktu i wrogości między rodzicami jest „nienormalne i stwarza ryzyko rozwoju u dziecka różnego rodzaju zaburzeń psychicznych”. Psychiatrzy wiedzą, że rozwód jest jednym z tych wydarzeń w życiu dziecka, które najczęściej prowadzi do pojawienia się objawów nerwicowych, zwiększa prawdopodobieństwo zachowań dewiacyjnych u dzieci i negatywnie wpływa na ich wyniki w nauce.

Spróbuj szczerze odpowiedzieć na następujące pytania:
Jaka jest Twoja rodzina? Czy lubisz mieszkać z rodziną w tej chwili? Faktem jest, że wspólne życie jest dla ludzi czymś oczywistym, jeśli kryzys w rodzinie nie jest oczywisty, wszystko uważa się za w porządku.

Czy czujesz, że żyjesz z ludźmi, których lubisz, którym ufasz i którzy czują do ciebie to samo? To pytanie zaskakuje ludzi. Mówią: „Nigdy o tym nie myślałem, bo to moja rodzina” – tak jakby członkowie rodziny różnili się jakoś od zwykłych ludzi.

Czy bycie członkiem rodziny jest zabawne i ekscytujące? Tak, są rodziny, których członkowie uważają, że dom to jedno z najprzyjemniejszych miejsc na świecie. Ale wielu ludzi żyje latami w rodzinach, które są dla nich ciężarem, a nawet zagrożeniem.

Jeśli możesz odpowiedzieć „tak” na wszystkie pytania, żyjesz w rodzinie, którą można nazwać udaną. Jeśli odpowiesz „nie” lub „nie zawsze”, najprawdopodobniej żyjesz w rodzinie, którą można nazwać w mniejszym lub większym stopniu problematyczną, i nadszedł czas, abyś zaczął „odbudowywać” relacje.

Dział pracy z rodzinami krwi MBOU DO TsPMSP „Rodzina”

Przyczyny rozwodu może być absolutnie różnorodny, jest ich naprawdę ogromna liczba, ale wynik jest zawsze ten sam - dwie osoby niszczą utworzoną komórkę społeczeństwa iz powodu nieporozumień, niemożności rozwiązania konfliktów, niemożności usłyszenia się nawzajem.

Przyczyny rozwodu małżonków są subiektywne i obiektywne. Rozpad rodziny dla małżonków to poważna próba dla dwóch serc. Według statystyk maksymalny odsetek zerwania więzi małżeńskich przypada na pierwsze cztery lata małżeństwa (około 40%). Za główny powód rozpadu małżeństwa uważa się nieprzygotowanie partnerów do relacji rodzinnych.

Przyczyna statystyk rozwodów

Małżeństwo we dwoje to dziś nie dożywotnie więzienie w klatce. Dziś, według statystyk, rozpada się co druga rodzina, podczas gdy dziesięć lat temu rozwodziła się co trzecia rodzina. Odsetek rozwodów dla pierwszych wspólnych lat życia wynosi około 40, dla pierwszych 10 lat - ponad 60%.

Według statystyk najbardziej odpowiedzialnym i poważnym okresem w życiu rodzinnym jest wiek partnerów od 21 do 30 lat. Małżeństwa zawarte przed 30 rokiem życia są jednak dwukrotnie trwalsze niż małżeństwa zawarte po trzydziestce. Wynika to z faktu, że po 30 latach znacznie trudniej jest odbudować swoją postawę i siebie w zgodzie z oczekiwaniami drugiego, potrzebami wspólnego życia. Osobom po trzydziestym roku życia znacznie trudniej jest wejść w role rodzinne. Osobom młodszym znacznie łatwiej jest pożegnać się ze swoimi przyzwyczajeniami, oczekiwaniami, które mogą zranić partnera.

Główne przyczyny rozwodów: nieprzemyślany związek małżeński lub związek dla pozoru, zdrada, intymne niezadowolenie partnerów ze sobą, nieprzygotowanie do życia rodzinnego, niezgodność poglądów i charakterów, pijaństwo (alkoholizm) jednego z partnerów.

Najczęstszymi przyczynami rozwodów we współczesnych rodzinach (42%) jest psychologiczne i praktyczne nieprzygotowanie partnerów do życia rodzinnego. Taki brak przygotowania może wyrażać się w chamstwie partnerów, w poniżaniu i obrażaniu się nawzajem, niechęci do pomocy w życiu codziennym i wychowywaniu dzieci, chciwości jednego z małżonków, braku wspólnych zainteresowań, nieumiejętności pójścia na ustępstwa wobec siebie, eliminacji konflikty i niezdolność do życia.

Na drugim miejscu pod względem częstości przyczyn znajduje się alkoholizm jednego z partnerów. Na ten powód wskazało 23% badanych mężczyzn i 31% kobiet.

Statystyka powodów rozwodów wskazuje, że cudzołóstwo (zdrada) zajmuje trzecie miejsce (15% płci pięknej i 12% mężczyzn wskazało ten powód).

Jedynie 9% kobiet jako powód rozpadu związków wskazuje brak pomocy partnera w życiu codziennym. Badania wykazały, że 40% mężów pomaga swoim żonom w obowiązkach domowych.

Inne przyczyny rozwodów we współczesnych rodzinach odgrywają niewielką rolę. I tak np. tylko 3,1% ankietowanych wskazało na nieporządek domowy, 1,8% na trudności materialne, 1,6% na odmienne poglądy na temat dobrobytu materialnego, 1,5% na bezpodstawną zazdrość jednego z partnerów, 0 na niezadowolenie intymne, 8% i brak dzieci – 0,2 %.

Przyczyny rozwodów małżonków z punktu widzenia mężczyzn. 37% respondentów wskazało, że głównym powodem rozpadu rodziny był brak poważnej intymności. 29% mężczyzn brakowało codziennej czułości, a 14% - uporządkowanych relacji intymnych. Na brak opieki skarżyło się 9% ankietowanych. 14% silniejszej płci czuło się zniewolone.

Częstym problemem we wszystkich rozbitych małżeństwach jest to, że ludzie przed rozwodem nie rozumieją, dlaczego rodzina się rozpadła. Nasuwa to wniosek, że gdyby mężczyźni i kobiety spróbowali ze sobą rozmawiać, nauczyli się słyszeć, mogliby wyeliminować wiele problemów pojawiających się w procesie wspólnego życia i uratować rodzinę.

Według statystyk kobiety poniżej 50 roku życia i mężczyźni po 50 roku życia częściej inicjują rozwód.

Powody rozwodu w rodzinie

Dziś niestety zatracono samo pojęcie wartości i nienaruszalności więzi małżeńskiej. Współczesne młodsze pokolenie jest raczej niepoważne i wcale nie traktuje poważnie więzi rodzinnych. Wczesne tworzenie rodziny zajmuje najwyższy odsetek w serii rozwodów. Ze względu na to, że małżeństwo zawiera najczęściej młodzież niedojrzała, charakteryzująca się niskim poziomem rozwoju duchowego i społecznego, na czele relacji rodzinnych stawiają intymność. Młodzi ludzie wierzą, że to na intymności buduje się silne więzi rodzinne.

Przyczyny rozwodów w rodzinie wynikają również z faktu, że we współczesnym społeczeństwie role silnej i słabej połowy ludzkości zamieniły się miejscami. Dziś większość kobiet wykonuje męskie obowiązki. Nie satysfakcjonuje ich już rola tylko opiekuna domowego ogniska. A ludzie chętnie zlecają im swoje obowiązki.

Dość często zerwanie więzi małżeńskiej jest jedynym akceptowalnym rozwiązaniem w sytuacjach, gdy związek między partnerami się nie udał. Najczęściej inicjatorami rozwodów stają się młode damy, ponieważ ich oczekiwania nie zostały spełnione. Kiedy wzięli ślub, marzyli o kochającym, troskliwym, nieco romantycznym, oddanym i wiernym mężczyźnie, a rzeczywistość to nabieranie dodatkowych obowiązków i stopniowe oddalanie się od siebie.

Przyczyną rozwodów w rodzinie, jako najczęstszą, jest zdrada. Ze względu na to, że zdrada rani główne uczucia dwojga partnerów - miłość, która jest ważnym czynnikiem motywującym do założenia rodziny. Zdrada świadczy o dysharmonii, różnych nagromadzonych sprzecznościach, nierozwiązanych konfliktach między partnerami. Zdrada jednego z partnerów to dość powszechne zachowanie, które może wystąpić nawet w zamożnych rodzinach o stabilnych związkach. Dość często cudzołóstwo staje się częstym powodem rozpadu tzw. „wczesnych” małżeństw, w przypadkach, gdy oboje partnerzy są bardzo niepoważni i nie zdają sobie sprawy z moralnych i wartościowych walorów rodziny.

Lojalność i wierność w małżeństwie w większości przypadków zależy od zachowania partnerów przed ślubem. Według statystyk, silna i słaba połowa ludzkości, która współżyje przed ślubem, znacznie łatwiej łamie przysięgę wierności małżeńskiej. Takie zachowanie wynika z faktu, że wczesne życie seksualne opiera się głównie nie na wzajemnej miłości, co w konsekwencji prowadzi do zmniejszenia zobowiązań i poczucia obowiązku wobec drugiego partnera.

Ostatnio przyczyny rozwodów dla sądu dramatycznie wzrosły. Wśród tych przyczyn wymienia się przemoc w rodzinie, uzależnienie od narkotyków czy alkoholizm.

Często jako powód rozpadu rodziny wskazywana jest zwykła nuda. Okres zakochania się skończył, namiętności się uspokoiły, czas „wspólnego szlifowania” jest już daleko w tyle, partnerzy doszli do rodzinnego spokoju, a zwykły algorytm działań, codzienność staje się dominującym aspektem wspólnego życia. W pierwszych latach wspólnego życia partnerzy dość dobrze poznali swoje wady i zalety, zaakceptowali je. Nie oczekują już absolutnie żadnych niespodzianek, niespodzianek od siebie nawzajem. Całe ich życie jest zaplanowane na godziny – dom, praca, dzieci, seks na wakacjach itp. Nic więc dziwnego, że po pewnym czasie partnerzy oddalają się od siebie. Najczęściej kobieta bardziej odczuwa nieuwagę mężczyzny, zwłaszcza jeśli nie pracuje, zajmuje się tylko domem i dziećmi.

Niepełne wykształcenie wyższe lub nierealizowanie się na polu zawodowym powodują, że kobiety mają pretensje do swojego partnera, że ​​tak wiele dla niego poświęciła. A wraz z tym mężczyzna wcale nie jest zainteresowany problemami kobiety, ponieważ ma dość własnych. W rezultacie relacje rodzinne zaczynają się rozpadać. Mąż cały swój czas poświęca pracy. Zmęczona obojętnością i brakiem komunikacji żona przechodzi na stronę kochanka.

Nie mniej poważnym sprawdzianem wytrzymałości małżeńskich więzi jest czas oczekiwania i narodziny pierwszego dziecka. Dość duży odsetek rozpadów rodzin ma miejsce właśnie w pierwszych latach po urodzeniu dziecka iw tym okresie inicjatorem rozwodu staje się głównie mąż.

Po urodzeniu dziecka mężczyzna dla kobiety znika w tle. Dość często młodzi ojcowie popełniają te same błędy, zrzucając wszystkie obowiązki domowe i opiekę nad dzieckiem na żonę. Dlatego kobiecie prawie nie ma czasu dla męża, ponieważ cały czas poświęca dziecku. W rezultacie nieuchronnie pojawia się dyskomfort w relacjach rodzinnych, mąż czuje się niekochany, pozbawiony, niepotrzebny. Żona może odpowiadać na wszystkie żądania męża niezupełnie adekwatnie, z irytacją. W końcu całymi dniami nie śpi, nikt jej nie rozumie, jest zmęczona. Mężczyzna widzi jedyne wyjście - rozwód. W takim przypadku przyjdzie po niego całkowita wolność, bez zobowiązań i krzyków. Aby tego uniknąć, opieka nad dzieckiem powinna być dzielona między oboje małżonków.

Witam, poznałam się z chłopakiem 2 lata, mieszkaliśmy razem (on ma 25 lat, ja 24) w tym samym mieszkaniu. Zerwaliśmy z nim więcej niż raz, ale zawsze się zbiegaliśmy. Albo z mojej inicjatywy, albo z jego. Ale tym razem powiedział, że jego związek jest wyczerpany i nie wierzy, że ludzie się zmieniają, długo myślał i zaproponował pozostanie przyjaciółmi, powiedział, że nie potrzebuje teraz związku, musi się spełnić (wszystkie nasze błędy stało się dla mnie jasne, jestem gotów poprawić , znalazłem ulubioną rzecz dla siebie, stado bardziej pewnych siebie). Nie mieliśmy do niego zaufania, nasze życie seksualne też nie było w porządku, nie miałam żadnych zainteresowań, aż do teraz. Ogólnie zdecydowałem się go zwrócić, zdałem sobie sprawę ze wszystkich błędów. Zaczął się zmieniać. Nie komunikujemy się z nim już od 4 dni, nie wiem, jak to zrobić dobrze, pisać, nie pisać… A w dniu, w którym zerwaliśmy, napisałem do niego, że nie mogę się obejść bez go i tak dalej, na co nic nie odpowiedział... I moje rzeczy też zostały w jego mieszkaniu. Oznacza to, że istnieje wymówka, aby zebrać wszystkie rzeczy i zobaczyć się z nim. Ale już nie chcę się narzucać.

Witam, jestem z mężem 5 lat, 3 lata po ślubie, od 3 lat mamy syna i nie wiem co robić: rozwód czy znosić dla dobra dziecka. Mąż zaczął znikać pod pretekstem, że jest w pracy, choć tak nie było i coraz częściej zaczął przychodzić do domu pijany. W weekendy jest uzależniony od komputera i nie zwraca uwagi na dziecko, nie mówiąc już o mnie. Mieszkamy z jego rodzicami, matka nie chce pracować, ma 51 lat i od prawie 10 lat siedzi w domu, cały czas próbując wyłudzić od nas pieniądze (np. podatek), podczas gdy ona nie chce zapisać wnuka, żebym mogła go posłać do przedszkola. I w ogóle nie lubi dzieci, wielokrotnie zauważyła, jak krzyczy i uderza w pupę dziecka bez powodu. Jego ojciec pije prawie codziennie. Po prostu nie mam siły być w takiej rodzinie, ale nie chcę, żeby mój syn dorastał bez ojca. Zaproponowałem mężowi przeprowadzkę do mieszkania, ale on odmawia i dalej chodzi. Co ja robię?

• Witaj Ekaterino. Żaden psycholog nie powie ci, jak być. Musisz sama podjąć decyzję, ale żeby podpowiedzieć i zwrócić uwagę na to, co dokładnie możesz zrobić, aby poprawić relacje z mężem, tak.
  Pomyśl, czego brakuje Twojemu współmałżonkowi i jak można to poprawić, co dokładnie zależy od Ciebie.
  Jeśli mąż idzie, to przychodzi pijany, a weekend spędza przy komputerze, więc „ucieka” od rzeczywistości, problemów i codzienności. Postaraj się stworzyć mu maksymalny komfort w domu, aby starał się spędzać z Tobą jak najwięcej czasu.
  Jego rodzice nie są ci nic winni, więc nie możesz od nich niczego wymagać.

Sytuacja jest taka. Małżeństwo 4,5 roku, razem 6 lat. Mamy dwójkę dzieci 3,5 letnią córkę i 1,3 letniego syna. Mąż nas zostawił. Przyłapałam go na wysyłaniu SMS-ów do innych. Powiedział, że nie kochał przez długi czas, gdy tylko dowiedział się o drugiej ciąży. Czekałem, myślałem, że coś się zmieni. Oboje jesteśmy porywczy, więc zdarzały się skandale, ale szybko się uspokajamy. Pracuje w głównej pracy i tworzy muzykę, pisze muzykę, a czasem chodzi na przedstawienia. A ja w domu z dziećmi. Najstarszy nie zawsze chodzi do przedszkola, a najmłodszy zawsze choruje. Ogólnie - ugrzęzły w dzieciach. Mąż wstał i wyszedł. Powiedział, że dobrze, że zajrzałam do korespondencji, bo długo miał mówić. Minęło 8 dni, a my się nie widzieliśmy. Umówiliśmy się jutro na spotkanie z jego rodzicami (mieszka z nimi) z dziećmi i wspólny spacer. Dzieci cierpią. też rozumiem. Podczas gdy ja mówię, że tata jest w podróży służbowej. A potem wydaje się, że znowu odchodzi, ponieważ. mąż nie chce rozwodu i powiedział, że potrzebuje czasu. Że nie jestem mu obojętna, te uczucia, które były w dniu ślubu właśnie odeszły. Co to jest? Kryzys? Jak się z nim zachowywać, czy warto czekać na coś od niego?

• Cześć Katarzyno. Spróbuj ożywić stare uczucia. Niestety codzienność i problemy życiowe nie wzmacniają małżeństwa. Chcę wolności szczególnie dla kreatywnych mężczyzn. Ze względu na swój typ nie są domownikami i takie życie nie dodaje im uczuć, a jedynie odpycha od kobiet. Bardzo dobrze, że czytasz korespondencję - pozwoli ci to zrozumieć, jakiego rodzaju relacji mu z tobą brakuje.

Jak powiedział klasyk, każda rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób. Socjologom udało się jednak podsumować sondaże i wskazać główne przyczyny rozwodów oraz nieco inne motywy, czy społeczne przesłanki zakończenia małżeństwa.

Większość ankietowanych par przyznała, że ​​za formalnym sformułowaniem „różnice nie do pogodzenia” w ich rozwodzie kryły się inne, bardziej szczegółowe problemy.

Tak więc 40% uczestników badania było rozczarowanych cechami osobistymi partnera, 20% nie mogło znieść ubóstwa (większość stanowiły kobiety), kolejne 30% obwiniało współmałżonka za nieodpowiedzialne zachowanie wobec rodziny jako całości. I tylko jedna dziesiąta z nich nazwała ochłodzenie uczuć powodem rozwodu z mężem.

Które rodziny są zagrożone

Statystyki przypisują jedną trzecią wszystkich małżeństw w Rosji do oficjalnych rozwodów. W grupie ryzyka, o dziwo, na pierwszym miejscu są rodziny w wieku od 3 do 6 lat małżeństwa z małymi dziećmi i noworodkami. Dlatego dzieci, wbrew oczekiwaniom, nie trzymają razem współczesnych małżonków.

Na drugim miejscu znalazły się rodziny z doświadczeniem 20-25 lat, w których małżonkowie, wychowani i wychowani dzieci, cierpią na syndrom „pustego gniazda”. Najrzadziej jednak dochodzi do rozwodów w rodzinach bezdzietnych, gdy powodem rozwodu jest niechęć jednego z małżonków do posiadania własnych lub adoptowanych dzieci.

Ryzyko rozwodu w rzeczywistości nie jest przyczyną rozwodu pary i nie może być dokładnym wskaźnikiem, ale niektóre czynniki są sugestywne. A co jeśli niektóre małżeństwa od początku mają niewielkie szanse na przetrwanie? Na przykład w wielu skonfliktowanych rodzinach chłopak i dziewczyna znali się mniej niż 6 miesięcy przed ślubem i po prostu nie mieli czasu, żeby się dobrze poznać.

Psychologowie nie twierdzą, że dodatkowe sześć miesięcy na zaloty przed ślubem pomogłoby zidentyfikować wady przyszłego partnera i uniknąć nieudanego małżeństwa. Wręcz przeciwnie, małżonkowie mieliby wszelkie szanse na bardziej udany i trwały związek, ponieważ byliby psychicznie przygotowani na wzajemne niedociągnięcia.

Rozczarowanie, a często szok rozbieżnością marzeń z rzeczywistością bardzo szybko tworzy zgubną atmosferę w młodej rodzinie. Niewielu ludzi jest w stanie wytrzymać konflikt „było – stało się” w warunkach ledwie rozpoczętego życia rodzinnego.

Kolejnym zwiastunem przedwczesnego rozwodu jest egoistyczna postawa jednego z małżonków, czyli małżeństwo z pozoru. Co więcej, możesz liczyć nie tylko na zamożność i wpływowy status przyszłego męża lub żony.

Uzależnienie emocjonalne np. dziewczyny od starszego, silnego i doświadczonego partnera może przerodzić się w katastrofę.

Kobiety zawsze szukają oparcia u męża, co samo w sobie nie niszczy rodziny – to oznaka normalnego małżeństwa. Ale w sytuacji, gdy żona otrzymuje ochronę, wykorzystując swojego niekochanego męża, naraża się na ryzyko nabywania irytacji, złości, zazdrości i nerwicy jako zestawu, a mężczyzna może zacząć zachowywać się arbitralnie. Takie małżeństwo jest skazane na rozwód z powodu braku miłości u jego podstaw.

Behawioralne przyczyny rozwodów we współczesnej rodzinie

Walka jednego z małżonków z nieakceptowalnym zachowaniem drugiego może trwać całe życie. Rosjanki dzielnie znoszą alkoholizm swoich mężów, jakby to była nieprzyjemna cecha charakteru, jak chamstwo czy irytacja.

Jednocześnie w odpowiedziach respondentów zaczęły pojawiać się takie przyczyny rozwodów, jak choroba współmałżonka i nie ma się czym chwalić – to negatywny trend, polegający na niemal bezpośrednim łamaniu przyrzeczeń małżeńskich i rodzinnych, wraz z zdrada.

Wśród niedopuszczalnych cech męża lub żony, które prowadzą do rozwodu, często wymienia się:

• ciągłe rozwiązywanie konfliktów poprzez kłótnie i skandale;
• odmowa utrzymania rodziny (w przypadku mężczyzn) i prowadzenia wspólnego gospodarstwa domowego;
• nieuzasadniona separacja;
• odkrył zdradę, zdradę, kłamstwa;
• alkoholizm i narkomania;
• kradzieży i innych nielegalnych działań.

Względy finansowe też są ważne.

Psychologowie twierdzą, że warunki ubóstwa sprawiają, że członkowie rodziny są wobec siebie niezwykle niecierpliwi. Nawet jeśli obaj partnerzy w równym stopniu starają się wyjść z zadłużenia kredytowego lub po prostu zapewnić sobie egzystencję, atmosfera napięcia pochłania wszystkie ich siły i niweczy czułe uczucia. Ubóstwo jest prawdziwym sprawdzianem dla małżeństwa, zwłaszcza wielodzietnego. Zdarza się, że mąż traci możliwość zarobkowania, a żona musi utrzymywać rodzinę.

W tej sytuacji bardzo trudno liczyć na cierpliwość i oddanie współmałżonka, ponieważ czuje się niesprawiedliwie pozbawiona.

Ludziom może być trudno zaakceptować zmienione okoliczności, dostosować się do rytmu życia chorego, poświęcić swój czas i wysiłek, wspierając go. Poczucie, że wszystko mogło się potoczyć inaczej, a także poczucie winy, niszczy od środka.

Przyczyny rozwodów w Rosji są często związane z kwestią mieszkaniową. Młode rodziny zmuszone mieszkać pod jednym dachem z rodzicami również ryzykują, że nie będą obchodzić 5. rocznicy ślubu. W sumie do rozwinięcia się konfliktu ze starszym pokoleniem potrzeba od sześciu miesięcy do dwóch lat.

Potem następuje bolesne rozwiązanie: albo małżonkowie wyprowadzają się do innego pokoju, być może w gorszych warunkach, albo jedno z nich zostaje w domu rodziców i małżeństwo się rozpada.

Dlaczego to się dzieje? Rodzice starają się kontrolować życie rodzinne swoich dzieci, skupiają się na problemach między małżonkami, narzucają im wrogość i zaszczepiają w sobie nawzajem rozczarowanie.

Czasem codzienność staje się nieustannym źródłem konfliktów, gdy młodsze pokolenie nie chce wykonywać prac domowych zgodnie z wymaganiami rodziców. W każdym razie dom rodzinny nie jest najbezpieczniejszym miejscem dla młodej rodziny.

Najczęstszymi przyczynami rozwodów materialnych są:

• ubóstwo, brak najpotrzebniejszych;
• długi jednego z małżonków;
• utrata zdolności małżonka do pracy;
• problem mieszkaniowy.

Jeśli uczucia się zmieniły - jest to niepokojący znak

Małostkowość, nadmierna samodzielność, brak odpowiedzialności za własne decyzje i wiele innych negatywnych cech stopniowo doprowadza małżonków do przekonania, że ​​po prostu nie są parą. Cierpliwość, która niektórych trzyma latami, u innych może się skończyć w pierwszym roku małżeństwa.

Małżonkowie, którzy stali się dla siebie nie do zniesienia, automatycznie wchodzą w dysharmonijne związki intymne. Nie są też skłonni do wspólnych planów na przyszłość i szybko zdają sobie sprawę, że nie ma sensu kontynuować takiego małżeństwa.

Psychologiczne przyczyny rozwodu:

• utrata miłości
• podrażnienie;
• nieufność i zazdrość;
• różnica w poglądach na życie;
• niezgodność seksualna.

Jest mało prawdopodobne, aby ktoś poślubił lub poślubił osobę, do której czuje niechęć, głęboki brak szacunku lub nie ufa mu. Tworząc rodzinę, każdy liczy na swoją porcję szczęścia i ma nadzieję cieszyć się relacją ze współmałżonkiem.