Stwórz pozory szczęśliwej rodziny. Widoczność rodziny

Gdzie leży granica między relacjami? Jak miłość staje się zwykłym zestawem liter, a ukochana osoba staje się nieznajomym? Jak rozumiesz, że przekroczyłeś punkt, z którego nie ma odwrotu i nie będzie kontynuacji? Złożone pytania, na które równie trudno znaleźć odpowiedź...

Początek

Pamiętasz, jak to wszystko się zaczęło? Oczy się skrzyżowały, pojawiło się zainteresowanie: randki, pocałunki, ślub. I wtedy szczęśliwy ojciec spotyka Cię na progu szpitala położniczego, trzyma w rękach tobołek, odwraca głowę w Twoją stronę i mówi z zachwytem: „O, on się rusza”.

Niekończący się maraton, który zdawał się nie mieć końca: pieluchy, nieprzespane noce, pierwszy ząbek i długo wyczekiwane pierwsze kroki, przedszkole, choroba, szkoła, złe oceny, bójki, pierwsza miłość, egzaminy... Kłótnie z mężem o wychowanie dziecka dziecko, wspólne wakacje, wspólne wyjścia na łono natury i wyjścia do kina... Odpowiedzialność, zmęczenie, a jednocześnie morze miłości.

Nie ma czasu na myślenie, na zatrzymanie się: życie jest pełne zmartwień i czynów. Wydaje się, że tak jest zawsze i nigdy nie będzie inaczej.

Ale tak się stało – dzieci podrosły, syn i córka mają swoje życie, coraz rzadziej pojawiają się na progu. Para została sama ze sobą.

Jeśli nadal się kochacie, trzymanie dzieci z dala od siebie tylko wzmocni związek. Ale co, jeśli pewnego dnia, kiedy rano otworzysz oczy, zrozumiesz, że mimo ćwierć wieku wspólnego życia, materiałem wiążącym małżeństwo od wielu lat są wyłącznie dzieci?

Samotność razem

Obok ciebie, w pustym mieszkaniu, stoi osoba, którą kiedyś kochałeś. Co teraz wiesz o swoim mężu, co go niepokoi, o czym myśli? Czy nadal chcesz zasypiać i budzić się obok niego, spędzać z nim wolny czas jak dawniej, a jednocześnie potrafisz przymknąć oko na jego wady?Co zrobić, jeśli stajesz się nieznośnie znudzony i smutny?

Gotowość do kompromisu

Uspokój się, zostaw wszystko tak jak było, nie myśl i nie zaprzątaj sobie głowy złudzeniami. Znajdź rozsądny kompromis i kontynuujcie wspólne życie, płynąc z nurtem. Ogólne sprzątanie, spotkania z przyjaciółmi i rodziną, zwykły seks. Bagno? Tak, ale tak przytulnie, ciepło i znajomo. Jak myślisz, jak długo wytrzymasz?

Nowa runda

Przejdź do nowego etapu relacji. Przypomnij sobie chwile, kiedy byłeś szczęśliwy. Jeśli chcesz je zwrócić, działaj, a prawdopodobnie będziesz musiał doświadczyć nowej rundy uczuć i emocji. Łatwo jest zrujnować związek i rozebrać zbudowane mury cegła po cegle, ale znacznie trudniej ożywić związek.

Jeśli chcesz zobaczyć obok siebie mężczyznę, z którym spędziłaś najlepsze lata, a nie tylko mieszkać obok, ale kochać i być kochaną - wszystko jest w twoich rękach. Dodaj romantyczności do swojego życia, bądź odważniejszy w łóżku, spędzaj więcej czasu razem, znajdź wspólne zainteresowania - a żar, który palił się w najdalszym zakątku Twojego serca, znów rozbłyśnie.

Czy zastanawiałaś się kiedyś, jak Twój ukochany mężczyzna zareaguje na słowa: „Kochanie, spodziewam się dziecka”?

Pustka

Czy warto utrzymywać pozory rodziny, w której nie ma już ani kropli ciepła i zrozumienia, gdzie On i Ona żyją własnym życiem i zupełnie się nie potrzebują? Jeśli widzisz tylko pustkę i rozczarowanie, jeśli nie ma już czego reanimować, rozstań się. Miłości już nie ma, ale trop dawnych związków wciąga i nie pozwala odejść – tnij do bólu. Kategorycznie, ostro? Tak, ale życie jest zbyt ulotne, aby marnować je na NIC.

Nie da się po prostu zapomnieć osoby, z którą wiele jest powiązanych. Rozstań się z wdzięcznością - stałeś z nim przy ołtarzu, wychowywałeś dzieci, łączyło cię szczere uczucie.

Zacznij od nowa, a zobaczysz, że ciekawe i znaczące rzeczy w tym życiu wcale się nie skończyły. Przed nami niezwykłe spotkania i nieoczekiwane odkrycia.

Boisz się, że zostaniesz osądzony – nie masz już 20, nawet 30 lat, a w twoim wieku możesz robić, co chcesz.

A ja chciałam iść gdziekolwiek, zamknąć dom i nie znaleźć klucza. Ale wierzyłem - nie wszystko jest stracone, dopóki światło nie zgaśnie, a świeca się pali.

Wieczna miłość to po prostu piękna bajka. Z biegiem czasu to zanika i zdajesz sobie sprawę, że już się nie potrzebujecie lub przekształca się w inne uczucie, poważniejsze. Trudno to nazwać, po prostu zaczyna się rozumieć, że w pobliżu jest osoba, bez której dalsze istnienie jest trudne lub wręcz niemożliwe.

Często w życiu zdarzają się sytuacje, w których trzeba dokonać trudnych wyborów. Zostać czy odejść? Każdy podejmuje własne decyzje. Ale pomyśl, może nie ma kryzysu, może miłość nie odeszła? Ona, podobnie jak ty, stała się inna: zrównoważona, dojrzała? I czujesz się dobrze tylko dlatego, że ukochana osoba istnieje, mieszka w pobliżu. Może to jest szczęście, nie trać go.

Witam, Irina Nilovna.
Jestem po ślubie od 3 lat, mamy 2-letniego syna. Często zdarzają się nam skandale. Nie uprawiamy seksu, jest to zakodowane jako alkoholizm. Często mogę się mylić i myślę, że jest to spowodowane brakiem seksu.
Wcześniej były telefony i powiedzieli mi, że mnie zdradza. Nie ufam mu, zawsze mam wrażenie, że mnie zdradza. Pojechał na wakacje do firmy, w której pracuje, i przez trzy dni nie zadzwonił i nie interesuje się ani synem, ani mną. Albo kryzys, albo coś innego. Nic nie wiem i tylko spekuluję. Zawsze powtarza, że ​​kocha i chce ratować swoją rodzinę. Może jednak się rozstaniemy - i takie myśli przychodzą mi do głowy.

Marina, Biszkek, Kirgistan, 43 lata

Odpowiedź psychologa sztuki:

Witaj, Marina!

Miłość to prawdziwe działanie. Jak zrozumiałem: „Często mamy skandale. Nie uprawiamy seksu... Były telefony i powiedzieli mi, że mnie zdradza. Nie ufam mu, zawsze mam wrażenie, że mnie zdradza. Pojechał na wakacje do firmy, w której pracuje, i przez trzy dni nie zadzwonił i nie interesuje się ani synem, ani mną. Bardzo osobliwe życie rodzinne: skandale, brak bliskości emocjonalnej, seks, możliwa zdrada, a co najważniejsze – brak zaufania i w efekcie wzajemnego zrozumienia. „Kocha i chce ocalić swoją rodzinę” nie znajduje potwierdzenia w akcji. Może warto przeprowadzić poważną i szczerą rozmowę z mężem i wyjaśnić sytuację, ale unikaj wyrzutów i oskarżycielskich „wiadomości „Ty”. Nie ma sensu dalej chować głowy w piasek. Przecież na razie jest tylko pozorem rodziny, a nie prawdziwego związku. Po szczerej rozmowie zdecydujesz, jak dalej żyć.

Z poważaniem, Fuzeynikova Irina, psycholog sztuki

Viletta: Mój mąż zasugerował ciekawą rzecz: żyć na zewnątrz jak poprzednio, tworząc pozory rodziny, ale bez żadnych roszczeń i zobowiązań wobec siebie.

Witaj Olgo. Pisałam już do Ciebie kiedyś, jakieś pół roku temu, narzekając na moją banalną sytuację: na dwóch ważnych w moim życiu mężczyzn – mojego męża i jego przyjaciela. Teraz wszystko się tak bardzo zmieniło i znowu nie ma już komu płakać, nowy kłopot, a może i nie problem, ale z nikim nie można być do końca szczerym, tyle ważnych spraw trzeba zostawić za kulisami. Dlatego zwracam się do Was po poradę. Albo nie o radę, ale o miłe słowo.Już dość długo prowadzę podwójne życie, tak długo, że już się do tego przyzwyczaiłem: i do jego skąpych radości, i do bolesnych wyrzutów sumienia. I wydawało mi się, że jedyne, czego chciałam, to płynąć z nurtem, czekając, aż przyjdzie coś z zewnątrz i wszystko zmieni. Nawet nie wiem, czego bardziej oczekiwałam: albo tego, że przyjaciel (albo inny, nawet nie wiem, jak go nazwać) mnie opuści, że znudzi mu się widywanie mnie, utrzymywanie związku, jeśli ja nie jestem dla niego ważna, ani że mój mąż stanie się bardziej uważny i da mi chociaż drobną zachętę, abym była silna i oddała całą siebie rodzinie. Pragnęłam, bardzo chciałam, żeby mój mąż stał się tym, kim był wcześniej, chciałam znów poczuć, że jestem dla niego ważna i potrzebna, jak na samym początku, żeby uczucia znów wróciły, żeby doszedł szacunek do nawyk, w końcu odpowiedzialność za syna - i może w naszej rodzinie znów wszystko będzie realne.Ale jednocześnie chciałam, żeby mój mąż, jeśli to pierwsze jest niemożliwe, po prostu odszedł w przyjacielski sposób, żył własnym życiem, abyśmy pozostali przyjaciółmi i rodzicami wspólnego dziecka, a wtedy mogłabym: nie robiąc wielkich planów na przyszłość, po prostu czasami widuję moją nową ukochaną osobę, aby w końcu zrozumieć, co tak naprawdę jest między nami, mając nadzieję, że jest coś prawdziwego. Ale okazało się... Okazało się, że pewnego dnia mój mąż wrócił do domu, jak zawsze spóźniony, jak zawsze przedkładał sprawy osobiste nad ogólne i w odpowiedzi na jedno z moich pytań zupełnie niespodziewanie powiedział, że zrozumiał, dlaczego nic nam nie wychodziło, dlaczego nie chce nic zrobić, żeby to zadziałało. Po prostu przestał mnie potrzebować, przestał interesować się nim jako kobietą – w tym cały problem. Na zakończenie zasugerował ciekawą rzecz: żyć na zewnątrz jak poprzednio, tworząc pozory rodziny, ale bez żadnych roszczeń i zobowiązań wobec siebie. To było tak nieoczekiwane, zwłaszcza biorąc pod uwagę weekend, w którym tak dobrze się razem bawiliśmy, że przez pierwsze kilka dni nie mogłam o niczym myśleć, po prostu leciały mi łzy i tyle.Wtedy... Wtedy wróciła mi zdolność myślenia i zacząłem gorączkowo decydować: zgodzić się czy nie? Weź rozwód lub żyj tak i zobacz, jak to się skończy. Powiedział – bez nadziei. Ale czy można nadal być w pobliżu i nie mieć nadziei?! Pomyślałam: zawsze będę miała czas na rozwód, a potem jeszcze dziecko, czy on naprawdę zasługuje na to, że tak łatwo zniszczyliśmy jego świat, a jeśli mnie to zaboli, mimo całego mojego podwójnego życia, to jak bardzo będzie to bolesne być z nim?! I postanowiłem trochę tak żyć. Ale to dziwna rzecz, a może nie dziwna: mój mąż jakby się uwolnił, jakby od dawna się powstrzymywał, a potem nagle całe jego lekceważenie przebiło się w całej okazałości. Choć jest dzień, pozostaje wymuszona, podkreślona uprzejmość i jakiś rodzaj nienaturalnej troski. Nadchodzi wieczór - i wszystko się zmienia, on gdzieś znika, a wraca w środku nocy jako niegrzeczny, zimny cham, po prostu mnie depcząc. To tak, jakby nie zostało już nic dobrego i nic humanitarnego, nic nie pomaga, ani rozmów i próśb, ani skazanej na porażkę ciszy, ani udawanej obojętności.W nocy nie mogę spać, dosłownie się rozsypuję: bezsenność, choroby serca, krwawienia z nosa, bóle głowy i kruszące się zęby. Nie rozumiem, czyja wina, że ​​tak się stało, gdzie jest przyczyna, a gdzie skutek: albo to wszystko moja wina, bo zacząłem patrzeć w lewo, albo wszystkie moje podróże w lewo są poszukiwaniem ciepła z zimna i nieuwaga w rodzinie, bo mój mąż od dawna jest mi obojętny, po prostu nie mówił o tym na głos i zachowywał się trochę mniej demonstracyjnie. Przecież czy łatwo zostawiłby mnie dla przyjaciela, a po prostu zostawiłby mnie w spokoju, okazał obojętność, gdyby bał się mnie stracić? Zagubiłem się zarówno w poszukiwaniu powodów, jak i w poszukiwaniu siebie, zastanawiania się, kim jestem i czego teraz potrzebuję, czego sam chcę - i w poszukiwaniu wyjścia z sytuacji. Wydawać by się mogło, że wszystkie karty są w Twoich rękach, teraz zrozumiesz, ile warte są Twoje relacje pozarodzinne – ale teraz tak strasznie boję się uświadomić sobie kolejne „nie potrzebuję” w całej okazałości i siłę, by zbuduj coś konstruktywnego. Nie ma też nowego, stabilnego związku. Jest tylko strach. I ból. Bo stałaś, budowałaś i myślałaś, że ludzie obok ciebie budują i doceniają ich, chociaż nie wszystko jest gładko, ale jednak jest coś dla kogoś - a twój świat został za jednym zamachem zabrany i zdeptany przez człowieka, który , choć nie tak ukochany jak wcześniej, ale jeszcze nie przestał być swoim, kochanie.Muszę jakoś stanąć na nogi i ruszyć dalej, nauczyć się żyć na nowo, samodzielnie, ale przez siedem lat zajmowałam się tylko wspólnymi sprawami i zainteresowaniami, odkładając na później wszystko, czego chciałam (łącznie z pracą), więc że jest tak jak POTRZEBUJEMY. A teraz to straszne, że zapomniałam, jak żyć sama, że ​​mogę być silna, przetrwać i nie zagubić się w życiu, że potrafię utrzymać moje dziecko na powierzchni i zapewnić mu godny zastępstwo za to, co ma dzisiaj, w przynajmniej w życiu codziennym Nie boję się o siebie: zostanę sama lub zarobię niewiele bez znalezienia normalnej pracy - mogę zadowolić się małym. Ale jest dziecko i jest przyzwyczajony do tych wszystkich wygód - jak możesz mu to odebrać?! A to znaczy, że muszę to znosić, może to moja zapłata za niespodziewaną radość, za nielegalne chwile szczęścia obok nielegalnej ukochanej osoby?Ale nie mam już siły, żeby to w ogóle znosić, nie mam też odwagi, żeby ruszyć dalej, czy podjąć decyzję. Chcę się tylko schować w kącie. Ale to niemożliwe, bardziej niż kiedykolwiek. Nie mogę nawet gdzieś wyjechać na jakiś czas, bo muszę szukać pracy, bo nie wiem, ile mi jeszcze czasu i cierpliwości mi zostało – ale trzeba będzie jakoś i po coś żyć. I nie możesz spędzać czasu gdzieś ze swoimi dziewczynami, wszyscy są na wakacjach, na szczęście. Po prostu nie wiem gdzie i w czym szukać wsparcia: strasznie jest zdenerwować mamę, będzie się bardzo martwić, a ona jest daleko, a na moją siostrę też nie czas - jej ślub jest tuż za rogiem .Przyjaciel, inny...? Ma sprawę do załatwienia, wyszedł. Kiedy tam byłem, trochę go wspierałem, po prostu będąc tam. Ale on sam ma tu śliską sytuację, ponieważ nadal są przyjaciółmi i jakoś nie w moich rękach jest płakać do niego. Już się boję, że to wszystko go stresuje, że boi się, że teraz aktywnie zacznę od niego chcieć czegoś więcej, jakiegoś zaangażowania i po prostu zniknę na jakiś czas, żeby pokazać i mnie, i sobie: jest wolny, może żyć tak, jak chce, nie musi niczego zmieniać w swoim życiu, wszystko jest w porządku tak, jak jest; - a potem, po pewnym czasie, kiedy zacznę przyzwyczajać się do życia bez niego, znów pojawi się jako ponętne bagienne światło. A ja naprawdę nie chcę, żeby zniknął. Choćby tylko jako znajomy, jako towarzysz, jako rozrywka na kilka nocy w miesiącu – jest moim wsparciem, przynajmniej w pewnym sensie, abym nie zwariował, uważając się za niepotrzebnego nikomu, wyrzuconego za burtę .Dlaczego to się dzieje? Dlaczego ludzie nagle stali się sobie niepotrzebni?! Co zrobiłem źle na początku? Tak, oczywiście, że się wyprowadziłem, ale nie jestem pierwszy, i wtedy nikogo demonstracyjnie nie upokorzyłem, moje drugie życie na zawsze pozostanie moim sekretnym życiem, zrobiłem w domu wszystko, co było ode mnie potrzebne, z wyjątkiem że przestałam próbować odwzajemniać się własnymi uczuciami - ale czy naprawdę da się to zrobić sama, bez pomocy i zgody męża, zwłaszcza, że ​​teraz jeszcze bardziej jestem skłonna sądzić, że jego uczucia zaczęły wygasać znacznie wcześniej, niż znalazłem ujście w życiu.Zamieszanie, kompletne zamieszanie. Prawdopodobnie sam się mylę i jestem wszystkiemu winien. I nadszedł czas zapłaty. Ale nadal muszę przetrwać i żyć, płacąc dalej za mojego syna, aby pomóc mu przetrwać to, co się stało, stanąć na nogi. Jak?! Nawet nie wiem, jak zakończyć ten list. Dziękuję za uwagę.
Viletta

Olga_Tajewska : Droga Viletto! Moja opinia:Tak... tak, to jest rozwód, zerwanie... MIŁOŚCI, szacunku. Bardzo poważna sytuacja, wręcz beznadziejna. Za uczucia. Ale na moich oczach podobne rodziny, które przeżyły te same kataklizmy, odrodziły się na nowo, jeśli żona miała dość cierpliwości…Urodziło się drugie dziecko, pierwsze poszło do szkoły, pojawiły się nowe wspólne troski i zainteresowania, skończyły się „lewicowe” hobby i tak dalej…On oczywiście był wobec Ciebie nieuważny, coraz bardziej się oddalał, może miał inną, ale tam też mogło się wszystko zmienić i nie wyszłoby... zwłaszcza, że ​​nie chce rozstania, wyjaśnił szczerze, że pragnie innej kobiety lub innej kobiety. Nie chce jednak niszczyć swojej rodziny. Gdyby w ogóle Cię nie potrzebował, nie zaproponowałby wspólnego życia, może oczywiście ze względu na dziecko, ale ty też mieszkasz z nim ze względu na rodzinę, a nie ze względu na silna miłość. Ty też masz lewicowe interesy, ale dlaczego on jest gorszy? Całkowicie logiczna propozycja z jego strony.Nie oddaliliście się od siebie celowo i nie zdradzaliście się nawzajem - to się tam wydarzyło. Życie jest skomplikowane. Wszystko może się zdarzyć - namiętność, pokusy, kochanki i kochankowie... Nie każdy jest w stanie temu wszystkiemu się oprzeć... Natura jakoś nie bardzo pomaga w utrzymaniu siły więzi rodzinnych. Niektórzy ludzie potrafią się temu oprzeć, niektórzy są monogamistami, ale jak to się skończyło dla Ciebie... Jesteś nawet...W każdym razie, skoro chce ocalić swoją rodzinę, musi spróbować... A jeśli to jest jego zemsta za zdradę, o której się dowiedział... Wydaje mu się, że odkochał się, ale tak naprawdę nienawidził go, mogła go zniechęcić taka wiadomość... jest zawiedziony... teraz myśli, że na zawsze... nie uratowałaś związku, ale rozumiem Cię, bo zostaliście sami razem a pustkę zapełniła kolejna osoba...Ale nadal nie możesz się zmienić... nie możesz. Musisz na siebie bardziej uważać. Zdradzanie męża jest nie tylko złe – to utrata czegoś ważnego w kobiecej naturze. Bardzo ważne i chroniące nas przed krzywdą.Myślę, że powinnaś rozważyć taką opcję: nie teraz, może później, urodzić drugie dziecko i na razie żyć jak dzieci, obok legalnego męża. Jeśli będziesz cierpliwy i nie zrobisz nic głupiego, wszystko może się jeszcze polepszyć; takie kryzysy zdarzają się prawie w każdym małżeństwie. Życzę Ci nadziei i sił, aby ocalić Twoją niewątpliwie dobrą rodzinę.

Katerina1313

Dobranoc
Nazywam się Katerina
Żonaty 13 lat
To nie jest pierwszy długi związek, wcześniej był to związek cywilny trwający 7 lat, który nie zakończył się zbyt pozytywnie. Wyjechałam za granicę z młodym mężczyzną i on mnie tam zostawił.
Oczywiście przez długi czas nie chciałam żadnego poważnego związku, w nic nie wierzyłam.
Ale z biegiem czasu zapomniałem, że chciałem być jak rodzina dzieci wszystkich innych.
Teraz wydaje się, że wszystko jest na swoim miejscu: mąż i dziecko i średnie dochody
Ale od roku jestem w takim stanie, że nic mi się nie chce
Nie interesuje mnie już, w co się ubrać, co zjeść, co obejrzeć i co przeczytać.
Nic mnie nie uszczęśliwia.
Mój mąż ma bardzo dobrą pracę, którą lubi, często podróżuje służbowo,
Próbowałam jakoś z nim porozmawiać o tym, jak źle się czuję, ale on tylko machnął ręką i powiedział, że robię z siebie głupka.
Nie chcę mówić mamie ani siostrze i nie chcę nikomu tego mówić.
Każdy ma swoje problemy
A ostatnio w ogóle nie mam ochoty z nikim rozmawiać
Może to jakiś stan depresyjny, może brak uwagi... Nawet nie wiem

Katerina1313

Dzień dobry
Pracuję jako lekarz weterynarii
Mam w domu koty i psy
Jest duży ogród, sam go zasadziłem, jest dużo kwiatów.
Jeśli jest to hobby, szyję miękkie zabawki
Na stanowiskach wolontariuszy prowadzę seminaria edukacyjne z zakresu weterynarii
Ale ostatnio nie było satysfakcji z niczego
Martwię się, że niczego nie chcę
Mogę płakać godzinami
Oczywiście nikt tego nie widzi i nie wie
Kilka razy odwiedziłam psychologa
Współczuł mi, że przez całe życie ciąży na mnie zbyt duża odpowiedzialność
No cóż, jakoś nie znalazłam z nim wspólnego języka
A moja kochana siostra jest pozytywnym psychologiem
Ale też nie chcę jej nic mówić.
Myślę, że może to coś na wzór moich wcześniejszych urazów psychicznych
Kiedy mój chłopak mnie zostawił i zostawił mnie w Wielkiej Brytanii, nie znałam dobrze języka
Było mi bardzo ciężko
Musiałem dużo pracować
I jakoś cały czas jestem sam
Popieram wielu
Robię coś dla wielu ludzi
Może podświadomie oczekiwałem, że coś do mnie przyjdzie i nigdy tego nie dostałem
A teraz niczego nie chcę i niczego nie oczekuję
Zawsze chcę wyjechać i żyć samotnie
Ale ja mam dziecko
Stara teściowa, 78 lat
Znów psy i koty
I jakoś tak jestem od dnia do wieczora

Poradzono mi brać leki przeciwdepresyjne
Ale nadal nie mam odwagi
Boję się skutków ubocznych
Chociaż co może być gorszego od tej sytuacji?

Mąż mi mówi, że go mam
Że działam ci na nerwy swoim zachowaniem
Ale szczerze mówiąc, jest mi to obojętne
A nawet jeśli odejdzie, też mnie to nie obchodzi
Jestem już zmęczony dostosowywaniem się do wszystkich i zadowalaniem wszystkich
Kiedy zaczął pracować w swojej obecnej pracy?
Dużo podróżowałem w podróżach służbowych
Tęskniłam za tobą, a on dzwonił co dwa dni
I wszyscy mi mówili, że jestem zajęty, jestem zajęty
Wrócił z pracy i zaczął opowiadać o pracy
Jeśli jedziemy gdzieś odpocząć, wszystko spada na moje barki
A jeśli coś pójdzie nie tak, to oczywiście moja wina
Ale była też jego praca
Telefon dzwonił bez końca
Próbowałam coś zmienić
Ciągnąłem go na wystawy
Do kina
Karpaty
Zaproponowała wspólne pójście na siłownię
Odpowiedź jest jedna
Jesteś głupcem, jestem zmęczony, pracuję
Ale teraz nie ma znaczenia, czy do mnie zadzwoni, czy nie
Nie miałbym nic przeciwko jego wyjazdom służbowym nawet na miesiąc
Próbowałem wytłumaczyć, że jakoś wszystko trzeba rozdzielić
Praca to praca, rodzina to rodzina...
A teraz mi mówi, dlaczego do niego nie dzwonię
Dlaczego nie spotkam się z tobą wieczorem?
I nie rozumiem, po co mi to wszystko
Chcę tylko zrozumieć, czy mój stan jest tymczasowy
A może powinniśmy pójść swoimi drogami?
Cóż, w każdym razie dziecko potrzebuje rodziny
I nie powinien cierpieć z powodu naszych kłopotów
To trochę skomplikowane
I nawet nie wiem, czy bez męża mój stan się poprawi
I tak go nie widuję

Większość moich znajomych nie jest szczęśliwa w swoich małżeństwach i żyje dla dzieci
Albo się rozwiodłem
Może to jest teraz ten czas
Ciężko powiedzieć
A jeszcze trudniej jest zrozumieć całą tę sytuację

Katerina1313

Dziękuję
Poczeka

Dziecko potrzebuje szczęśliwych rodziców, a przynajmniej jednego. I żyć dla dobra dzieci, żeby dzieci żyły dla dzieci i nie jest faktem, że będą szczęśliwe. Podam jeden argument. Chcesz, żeby Twoje dziecko żyło tak jak Ty? NIE? Potem zmień wszystko.

Twój stan jest normalny. Uświadomiłeś sobie, że tak naprawdę nic dla siebie nie zrobiłeś w swoim życiu. Robili to głównie po to, żeby się przystosować, albo dlatego, że było to konieczne. To przejdzie.

Teraz musisz po prostu żyć słuchając siebie. Dbaj o siebie i swoje dziecko. A dziecko potrzebuje przykładu osoby, która wie, jak żyć, i to ze smakiem, z uśmiechem. Radośnie. Baw się dobrze dla siebie i dziel się tą przyjemnością z innymi.

Nadszedł czas, aby usłyszeć Twój głos, głos Twojego serca. A relacje są odbudowywane. Gdy tylko przestałeś przepłacać w związku, natychmiast dałeś przestrzeń do odwzajemnienia. Teraz nagromadzona niechęć wyjdzie na jaw. Idź do salonu kosmetycznego, na siłownię. Zabierz dziecko i po prostu idź na spacer. Jeśli przyjedzie Twój małżonek, niczego nie zmieniaj. Żyj tak samo, jak żyłeś przed przybyciem. Jeśli nie chce iść na spacer, pozwól mu usiąść, jeśli nie chce iść na siłownię, pozwól mu usiąść. Zmiana. A ty jesteś dla niego ważna i on się zmieni po tobie.

Katerina1313

Mało prawdopodobne, że się zmieni
Ale z dzieckiem jest naprawdę o wiele przyjemniej i ciekawiej
Jeździmy z nim wszędzie
Mój najlepszy towarzysz podróży
Czy uważasz, że tę przypadłość można pokonać bez leków przeciwdepresyjnych?
Jak prawidłowo zachowywać się wobec męża?
Daj mu pełną swobodę i pozwól mu żyć tak, jak chce
Wygląda na to, że z nami i osobno
Nie będzie to łatwe do opanowania bez skandalów

Warto skontaktować się z neurologiem. Nie ma konieczności samodzielnego wybierania leków przeciwdepresyjnych. Działają uspokajająco i rozpraszająco. Wszystko zależy od stanu psychiki. A najlepiej zrobić to podczas bezpośredniego spotkania ze specjalistą. Na pewno nie zachowuję się wobec męża jak wcześniej. Wyobraź sobie, że obok ciebie stoi nieznajomy, o którym powiedziano ci o zwyczajach, zainteresowaniach i tak dalej. I spójrz na niego, jakby był obcym. Oceń: co zaakceptujesz, a czego nie. I stanie się jasne, co robić. Ale dziecko widzi i czuje, że coś jest nie tak i bardzo się martwi. I jest w gorszej sytuacji niż ty. W przeciwieństwie do ciebie nie może na nic wpływać. Patrzy i...

Wydaje się, że jest z tobą i wydaje się być oddzielone. A może wcześniej wypełniłeś tę powstałą pustkę i wtedy on oddał Ci to terytorium już na samym początku? Z szacunku do ciebie.