Przedłużający się konflikt ze starszą siostrą. Konflikty między braćmi i siostrami: nie myślimy o szczegółach, ale o relacjach

Aby zapobiec konfliktom między dziećmi w rodzinie, rodzice powinni zrozumieć, jakie miejsca w hierarchii rodziny zajmują ich dzieci w zależności od wieku i odpowiednio dostosować swoje zachowanie. Na przykład, jeśli starsze dziecko jest przyzwyczajone do maksymalnej uwagi rodziców, to potrzeba dzielenia się nią z młodszym bratem lub siostrą może wywołać między nimi kłótnię.

Psychologowie zalecają, aby rodzice chwalili starsze dzieci, podkreślając, jak ważne jest ich doświadczenie dla młodszych sióstr i braci. Środkowemu dziecku należy poświęcić więcej uwagi, przeznaczając dodatkowy czas na komunikację z nim. Głównym zadaniem w stosunku do młodszego dziecka jest jego pragnienie niezależności. Mądrze byłoby, gdyby dorośli nauczyli dziecko brać na siebie osobistą odpowiedzialność stosowną do jego wieku.

Często młodzi rodzice, myśląc o powiększeniu rodziny, zaczynają martwić się możliwymi trudnościami w wychowaniu dwójki dzieci na raz. Dowiesz się, jak Oksana Fedorova, mimo że jest zajęta, udaje się wychować syna i córkę z programu „Jesteśmy rodzicami!”.

Przyczyny kłótni między braćmi i siostrami

Eksperci wskazują kilka przyczyn, z powodu których dochodzi do konfliktów między dziećmi w rodzinie.

Rywalizacja o miłość rodzicielską

Jeśli dziecko zostanie pozostawione bez wystarczającej uwagi dorosłych, całkiem świadomie zaczyna urządzać kłótnie i skandale z braćmi i siostrami. Robiąc to, stara się zwrócić na siebie brakującą uwagę i troskę swoich rodziców.

Walka o władzę

Starsze dzieci uważają, że ze względu na swój wiek mogą liczyć na specjalne traktowanie ze strony młodszych członków rodziny. W szczególności starają się wykazać swoją wyższość i nalegają na to. W rezultacie najmłodsze dziecko zaczyna protestować i zachowywać się, bo odczuwa dyskomfort związany z presją psychiczną.

Walka o posiadanie rzeczy

Jedną z częstych przyczyn konfliktów między rodzeństwem jest walka o posiadanie rzeczy (zabawek, ubrań, kosmetyków, elektroniki itp.). Większość dzieci uważa, że ​​zabawki są ich własnością, a inne nie mają prawa się po nie rościć. Dlatego dziecku, zwłaszcza małemu, może być trudno dzielić się z kimś.

Jak zapobiegać konfliktom między dziećmi w rodzinie

• Chwal swoje dziecko za dobre zachowanie po tym, jak je zademonstruje. Pamiętaj, dzieci dążą do uzyskania pozytywnej oceny siebie i swoich działań.
• Pomóż każdemu dziecku rozpoznać jego wyjątkowość. Nie porównuj go do swojego brata lub siostry. Niech w każdym przypadku będą to wyjątkowe - osobiste relacje.
• Zachęcaj do współpracy między dziećmi. Aby to zrobić, przypisz każdemu dziecku obowiązki, których pomyślna realizacja zależy nie tylko od osobistej odpowiedzialności, ale także od umiejętności pracy w zespole.

• Uczcie dzieci negocjować między sobą i pokojowo bronić swoich interesów. Powiedz im, że rozwiązywanie sporów jest skuteczniejsze za pomocą słów niż pięści.
• Staraj się nie stwarzać warunków do konfliktu. Zapobiegaj kłótniom między dziećmi, zajmując ich uwagę czymś innym. Jeśli podczas podróży samochodem dzieci pojawią się sytuacje konfliktowe, zadbaj o to, aby każde z nich miało swoją ulubioną zabawkę.
• Jeśli to możliwe, zapewnij każdemu dziecku prywatną przestrzeń (najlepiej oddzielny pokój) i zaaranżuj ją zgodnie z jego wiekiem i potrzebami. Ustal, kto jest właścicielem tej lub innej rzeczy lub zabawki. Jeśli konflikty wynikają z tego, że dzieci biorą sobie zabawki bez pytania, zasugeruj zamknięcie szafki na zabawki.
• Bądź przykładem dla dzieci. Jeśli masz trudności z kontrolowaniem swoich działań, jak możesz wymagać tego samego od dziecka? Wyjaśnij dzieciom, jak zachować się w danej sytuacji. Pamiętaj, że nie jest to najskuteczniejszy sposób na osiągnięcie pożądanego rezultatu od dziecka.

Jak rodzice reagują na konflikty między dziećmi

• Jedną z taktyk jest nie ingerować. Wybierając ten sposób postępowania, pozbawiasz dzieci bodźca do dalszego rozwijania konfliktu. Przecież najczęściej celem skandalu jest zwrócenie uwagi rodziców. Jak pokazuje praktyka, kłótnia między bratem a siostrą kończy się szybciej pojednaniem bez udziału „arbitra” w osobie ojca lub matki.
• Jeśli konflikt osiągnął etap, w którym dzieci obrażają się nawzajem i walczą, rodzice nie mają innego wyjścia, jak tylko interweniować. Trzeźwo oceń sytuację i działaj. Wyjaśnij swoim dzieciom, że nie pozwolisz im się z tobą kłócić. Stawiaj konkretne, a nie ogólne wymagania (na przykład powiedz „Odłóż zabawkę i przestań walczyć” zamiast „Bądź grzecznym chłopcem”). Jeśli dzieci nie mogą powstrzymać emocji, rozdziel je do różnych pokoi i daj im czas na uspokojenie się, a następnie omów z każdym z nich, w jaki sposób doszło do ataku.
• Pozbądź dzieci zabawek, które stały się przedmiotem sporu - pomoże im to zrozumieć, że kłótnia nie jest opłacalna.
• Zaproponuj wyrażenie swojego punktu widzenia na temat powodów kłótni każdego dziecka. Omówienie problemu zmniejszy poziom stresu emocjonalnego u dzieci i pokaże im, że rodzice interesują się ich zdaniem.
• Poproś dzieci, aby pobiegły lub stoczyły bitwę na poduszki. Pomoże to rozładować sytuację. Możesz także zorganizować wśród nich konkurs na najpiękniejszy rysunek lub najlepsze rękodzieło z plasteliny.

Jak zachowywać się przy dziecku? To pytanie nurtuje zarówno młodych rodziców, jak i pary, które dopiero planują założenie rodziny. Przydatne rekomendacje można znaleźć w programie z cyklu „Jak wychować szczęśliwe dziecko”.

Tatiana Margulyan

Aby dowiedzieć się, czy Twoje dziecko jest gotowe na przyjście brata lub siostry, wykonaj test na portalu Jestem rodzicem.

Moja siostra i ja mamy długi konflikt. Zwykle trwa to 6-7 lat. Zrezygnowałabym z niego (no cóż, co pozostaje do zrobienia?), gdyby nie męka naszej mamy, z którą ma wszystko tak samo. W skrócie (jak już teraz analizuję): dorastałem jako zdrowe dziecko, ale nagle jako nastolatek zdiagnozowano u mnie bardzo straszną chorobę, która mogła przerodzić się w całkowitą niezdolność do pracy (wiele lat później wszystko zostało odwołane, dzięki cudownemu lekarzowi). Tak się składa, że ​​nasza mama zawsze była zaangażowana w moje leczenie (jednocześnie byłam zwykłym dzieckiem, niczym nie różniącym się od innych, tylko z diagnozą w karcie). Mama nie zapomniała też o swojej siostrze: w pełni się o nią troszczyła i wszystko wydawało się być w porządku. Pod koniec instytutu dali jej elegancki prezent na ten czas - obcy kraj, oddzielne mieszkanie. Ale potem przyszedł mój czas, skończyłem też studia i wtedy się zaczęło. Jeśli mi dadzą, to powinni jej dać (chociaż kiedyś milczałem). Później zaczęliśmy z mężem się ustatkować, kupiliśmy mieszkanie (oszczędności, kredyty hipoteczne). Krzyczała więc z pianą na ustach, że nie możemy uzbierać takiej sumy, że zdzieramy z rodziców, żyjemy na ich koszt. Cóż, sam rozumiesz, że nie możemy się komunikować ... i tak dalej i tak dalej. Teraz urodziła dziecko. Nie odbiera telefonu, a ona i jej mąż. Powiedziała rodzicom, że nie chce ich widzieć, że są dla mnie wszystkim, ale została porzucona. Ostatni „żart” – rodzice chcieli z nią porozmawiać, a ona: „Nie wpuszczę cię w próg mojego mieszkania”. Mieszkanie, które zostało niedawno przerejestrowane na nią i kupione przez naszych rodziców. Co robić?

Waleria, Samara, 29 lat / 31.05.11

Opinie naszych ekspertów

• Aliona

  Nie rozumiem, dlaczego ludzie, którzy są absolutnie pewni, że mają rację, mają bić głową w pustą ścianę i próbować udowodnić, że nie są owcami? To oczywiście zrozumiałe, że twoja siostra, podobnie jak ty, była wychowywana przez rodziców. I to oni przegapili moment, w którym w jej niezbyt silnych mózgach ukształtował się silny logiczny związek między miłością rodzicielską a bogactwem materialnym. To dzięki twoim rodzicom stała się tym, kim się stała: złym, chciwym i zazdrosnym głupcem. To chyba najbardziej denerwuje twoją mamę. I nie fakt, że najstarszy nie chce się komunikować. Gdzieś w przeszłości rodzice przegapili najważniejszy moment i nie zauważyli, kiedy naturalna więź między siostrami zaczęła się rozpadać, kiedy jedna zaczęła zazdrościć drugiej i postrzegać ją nie jako ukochaną, ale jako rywalkę w otrzymywaniu materiału korzyści od mamy i taty. W tej chwili absolutnie nic nie można z tym zrobić. Dziewczyna dorosła. Lubi liczyć pieniądze i te, które do niej nie należą, ale bardzo by chciała. I dopóki w jej życiu nie wydarzy się coś zupełnie nietrywialnego, nie ma sensu oczekiwać od niej ponownej oceny wartości. Co więcej, wybrała siebie i męża. Jednym słowem, bez względu na to, jak obraźliwe, ale lepiej nie próbować walić głową w ścianę. I mama też. I nie powinieneś też próbować kupować miłości i lokalizacji najstarszego. Nawiasem mówiąc, gdybym był moją matką, poczułbym się urażony. A ja bym znalazła sposób, żeby przekazać najstarszej myśl, że jestem bardzo zdenerwowana faktem, że najstarsza córka, jak się okazało, nie kocha swoich rodziców, ale to, co może od nich uzyskać. A kiedy przestała otrzymywać wymagane tomy, cała miłość córki wyparowała. Chociaż oczywiście powtarzam, że podnieśli - potem rosło ...

Admin

Konflikty między bliskimi ludźmi trwają latami, a problemy sięgają dzieciństwa. Możesz zanurzyć się w świat urazy i ostatecznej rozgrywki, bronić swojej niewinności lub zrobić krok w kierunku pojednania. Drobna kłótnia nie stanie się przeszkodą między bliskimi, ale długotrwała wrogość nie zniknie sama. Jak poprawić relacje z siostrą, jeśli się pokłóciliście?

Analiza sytuacji jest niezbędna. Przeżyj ponownie w pamięci ostatnią kłótnię i przypomnij sobie, jak konflikt się zaczął. Stare rany prowadzą do złości i irytacji, ale nie zawsze jesteś ich przyczyną. Być może twoja siostra ma problemy w pracy lub w rodzinie, a ty po prostu wpadłeś pod pachę. Lub ukochana osoba przez długi czas, korzystając ze sporu, pokłóciła się z tobą.

Jak budować relacje między siostrami?

Te cztery kroki to kruchy most, który cię łączy. Pracuj dalej nad budowaniem relacji z siostrą. Nie możesz się wyśmiewać, wyśmiewać, wyrzucać ukochanej osobie. Zgodziłeś się zapomnieć o przeszłości i zawrzeć pokój. Utrzymujcie przyjaźnie: chodźcie razem na zakupy, do kina, do kawiarni.

Jak zbudować relację z młodszą lub starszą siostrą?

Dorastając, ty i twoja siostra rozstaliście się, pobraliście się, mieliście dzieci. Ale spotykając się na uroczystościach rodzinnych lub odwiedzając rodziców, traktujcie się tak samo. Ponieważ poza ustalonymi rodzinami pozostajesz starszą i młodszą siostrą. Dziecinne pretensje, dawne kłótnie i zasady komunikacji są wciąż żywe w mojej pamięci. Jest całkiem zrozumiałe, że pojawiają się konflikty, ponieważ każda z sióstr uważa się za osobę dorosłą i.

Jak zbudować relację z młodszą siostrą? Zaakceptuj to na równych zasadach. To już nie jest zasmarkana dziewczyna, którą wycierałeś smarki jako dziecko. Siostra jest dorosła i po dwudziestu latach niewielka różnica wieku nie ma znaczenia. Przestań nauczać i rozkazywać swojej siostrze. Wyobraź sobie, że przed tobą jest przyjaciel, kolega z pracy. Takie podejście pomoże nie kłócić się i zbliży, ponieważ pojawią się wspólne tematy do rozmowy.

Jak zbudować relację ze starszą siostrą? Nie buduj relacji na wspomnieniach. Twoi rodzice nie zostawiają już z tobą siostry. Nie będziesz musiał znosić wiązania warkoczyków, spacerów ze starszymi przyjaciółmi, zabierania zabawek i tak dalej. Dziś jesteście dorośli, budując relacje w swoich rodzinach. Kłótnia między siostrami nie jest najlepszym gruntem do wychowywania dzieci. Zmień swoje nastawienie do siostry, a konflikty się wyczerpią.

11 luty 2014

Jedno z badań psychologów wykazało, że rodzice dwóch córek uważają się za najszczęśliwszych. Pozytywne aspekty takiego rodzicielstwa to większe wzajemne zrozumienie między dziećmi a rodzicami, częstsze zabawy wśród dzieci i mniej kłótni między nimi. Ale rodzice 4 córek są uważani za najbardziej nieszczęśliwych. Jednak wielu rodziców nawet dwóch córek to przyznaje przyjaźń między siostrami pozostaje tylko ich ukochanym, rodzicielskim marzeniem.

Dlaczego prawdziwy przyjaźń między siostrami Czy to takie trudne? Istnieje wiele powodów.

• Po pierwsze, psychologowie są przekonani, że jasna, niekończąca się przyjaźń między siostrami to tylko jeden z najczęstszych mitów świadomości społecznej. W rzeczywistości pod tym względem konkurencja jest bardziej naturalna.

Każde dziecko stara się pozostać najważniejsze dla swoich rodziców. Będzie to szczególnie dotkliwe w przypadku narodzin drugiej siostry, zanim pierwsza siostra osiągnie wiek narcyzmu, kiedy dziecko uważa się za centrum świata, za najwspanialszą istotę. W narcyzmie dziecko domaga się tylko różnorodnych dóbr. Do końca tego okresu nie może być wdzięczny, brać pod uwagę zainteresowań i pragnień innych. Dlatego jeśli siostra pojawiła się w okresie narcystycznym pierwszej siostry, to starsza siostra zacznie kompensować sobie własną „niższość”, wywyższać się i poniżać swoją siostrę na różne sposoby. Uwolnienie agresji, autoafirmacja, budowanie pewności siebie i dewaluacja siostry będą często następować poprzez oszczerstwa, oczernianie jej cnót i działań.

Taka wrogość może być nieświadoma. Antropolodzy i ewolucjoniści są przekonani, że mówienie paskudnych rzeczy o innych to zwyczaj z prehistorycznej przeszłości rodzaju Homo sapiens. Ta technika była używana do walki konkurencyjnej w stadzie. Ponadto oszczerstwo to chęć zjednoczenia się w jednym stadzie z tymi, którym mówi się negatywne rzeczy o konkurentu. W ten sposób dziecko również próbuje zbliżyć się do rodziców, oczerniając siostrę.

Co powinni zrobić rodzice? Ujawnienie plotki, wyjaśnienie relacji może jedynie zaognić konfrontację między „oszczercą” a „ofiarą”. Sytuacja może wymknąć się spod kontroli. Powiedz siostrze, która próbuje oczerniać swoją siostrę, że te słowa cię ranią (opowiedz o swoich uczuciach, o uczuciach, które może mieć jej siostra), nie próbuj upominać, ale dołóż wszelkich starań, aby rozwiązać sytuację. Nieosiągnięty zaplanowany rezultat może zmniejszyć chęć dziecka do powtórzenia tej „sztuczki”.

Czasami rodzice również tworzą konkurencję własnymi porównaniami sióstr, zwłaszcza publicznie. Nawiasem mówiąc, dziewczęta mogą mieć znacznie więcej takich oczywistych powodów do porównań niż między chłopcami lub dziećmi różnej płci. Jednym z najgorętszych tematów rywalizacji zawsze będzie wygląd. Unikaj porównań, zwłaszcza przed innymi.

Nawiasem mówiąc, obraz siebie dziewcząt będzie w dużej mierze kształtowany właśnie na podstawie ich miejsca w stosunku do siostry (kto jest piękniejszy, kto jest mądrzejszy, kto jest schludniejszy itp.). Ważne jest, aby utrzymać samoocenę obu dziewcząt na przyzwoitym poziomie. Warto wyjaśnić, że każda dziewczyna ma swoje indywidualne zalety i porównanie jest po prostu niemożliwe.

• Po drugie, niezależnie od płci, wrogość między dziećmi przygotowywana jest jeszcze przed narodzinami drugiego dziecka. Rośnie dystans między pierwszym dzieckiem a matką. Czuje się gorzej, nie można tak po prostu wskoczyć jej w ramiona przez rosnący brzuszek, często nie jest w nastroju. Nie tylko dziecko jest zamknięte w zwykły sposób komunikowania się z matką, ale także starszy jest „zadowolony” z perspektywy konkurenta dla miłości matki z wymogiem bezwarunkowej miłości do tego faktu.

Wraz z pojawieniem się najmłodszej córki, presja może rozpocząć się również na najstarszej („nieważne, jak bardzo coś ją boli”) lub po prostu pojawia się chęć oderwania się od dziecka („nieważne, co się stanie”). Jednocześnie tradycją jest czytanie starszemu bajki na dobranoc, spacer po parku itp. cofnąć się w przeszłość. Dlatego nie zdziw się, jeśli najstarsza będzie chciała odesłać najmłodszą do szpitala, a nawet wyrzucić ją z balkonu. „Cichym” przejawem potrzeby uwagi może być mokre prześcieradło w nocy (czego wcześniej nie obserwowano i nie jest to związane z chorobą), zepsuty ulubiony przedmiot, napady złości itp.

Tak więc, aby w przyszłości dać szansę na przyjaźń między siostrami, będziesz musiał znaleźć wystarczająco dużo czasu na komunikację z najstarszą córką.

• Po trzecie, przyjaźń między siostrami nie może być bezchmurna, jeśli istnieje konflikt między rodzicami.

Jeśli dorośli są przyzwyczajeni do wyrażania żalu, urazy, niezgody, rozpaczy w konfliktach, dziewczyny z łatwością skopiują ten sposób komunikacji. Wniosek jest oczywisty, mniej kłótni przy dzieciach. Ale konieczne jest również rozwiązywanie problemów, aby nie „wisiały w powietrzu” domowej atmosfery.

• Kolejnym czynnikiem przeciwko przyjaźni między siostrami może być zmuszanie starszej dziewczynki do zajmowania się młodszą.

To dziewczęta częściej zostają nianiami młodszych, w przeciwieństwie do starszych braci. Pojawienie się kolejnego dziecka nie jest powodem do pozbawienia starszej dziewczynki dzieciństwa. Z tego związku siostry nie staną się silniejsze. Dziecko powinno pomagać zgodnie ze swoim nastrojem, dla poczucia znaczenia, a na początku nawet w jakiś zabawny sposób. Trzeba Ją zaangażować w opiekę nad najmłodszymi, aby Wam pomagała, była z Wami razem, tworzyła jedną drużynę. Komunikacja z młodszą siostrą powinna sprawiać przyjemność starszej. Jest to szczególnie ważne na początku. Zmuszanie najstarszej córki do wczesnej dorosłości może prowadzić do tego, że może ona wcześniej zacząć nadużywać alkoholu, papierosów i poszukiwać brakującej miłości rodzicielskiej we wczesnych relacjach seksualnych. A wygodniejsza rola najmłodszej może sprawić, że na długo pozostanie dziecinna.

• Dzieci tej samej płci są również zmuszane do przejścia przez podział rzeczy.

Tak więc, pozbawiając starszą ulubioną sukienkę lub zabawkę na rzecz młodszej, gdy ta pierwsza jeszcze się z tym nie zgadzała, sama stwarzasz nowy powód do walki. Pamiętaj, aby skonsultować takie kwestie ze starszą dziewczyną, poprosić o pozwolenie i nauczyć tego młodszą córkę.

• Zazdrość u dziewcząt będzie obecna prawie zawsze. Ale jego poziom zależy od zachowania rodziców.

Na przykład, jeśli jeden został surowo ukarany, a drugi seplenił w najdelikatniejszy sposób, zazdrość jest tu nieodzowna. Nierówny podział zakupów, spełnianie zachcianek, pobłażliwość w zachowaniu młodszych, a jednocześnie pozbawienie praw starszych to najczęstsi prowokatorzy.

• Psychologowie udowodnili, że konflikty między siostrami występują znacznie częściej niż między braćmi czy dziećmi różnej płci, ze względu na wzmożoną emocjonalność między nimi.

Spróbuj wziąć to pod uwagę, nie wywołując wybuchów emocji z innych powodów. I ucz dzieci, żeby nie wylewały na siebie agresji, złości (sporty, bicie w poduszki, krzyki w lesie itp.).

Ciekawe, że ciepło przyjaźń między siostrami zmniejsza do minimum ryzyko wystąpienia depresji w wieku dorosłym. Dlatego szczególnie ważne jest, aby rodzice na początkowym etapie pogodzili cechy biologiczne i psychologiczne obu stron, ich związek, tworząc korzystną równowagę na przyszłość. Jeśli przyjaźń między siostrami nie zostanie w żaden sposób nawiązana, pozostaje to zaakceptować i zdecydować się na formalnie grzeczny związek. To lepsze niż ciągłe zmuszanie ich do przyjaźni, narażanie jednego z dzieci na nieustanną przemoc psychiczną, manipulację i kształtowanie chęci zemsty, kultywowanie uczucia nienawiści. Dzieci powinny być szczęśliwe – to najważniejszy warunek każdego dobrego związku.

Nie potrafisz samodzielnie budować relacji między córkami? pomoże Ci psycholog Centrum Rodzinnego „ABC dla Rodziców”.

Chyba trudniej wyobrazić sobie osobę bliższą niż siostra, rodziców oczywiście nie bierzemy pod uwagę. Ale są związki, w których siostry stają się dla siebie niemal wrogami.

Lata kłótni i nieporozumień z rodzeństwem potrafią ciągnąć się do końca życia. Ale jak znaleźć wspólny język? Jak uciec z oceanu niekonsekwencji, zazdrości i wrogości?

Jak to wszystko się zaczęło?

Lera jest tylko trzy lata młodsza ode mnie. Różnica nie jest taka duża. Przez wiele lat dzieliliśmy z nią jeden pokój dziecięcy, jedną garderobę, jedno ubranie na pół. Kiedy Lera była mała, nie mogła się doczekać, kiedy bluzka, którą lubiła, w końcu pęknie na mnie w szwach. Ponieważ wtedy zostanie jej prawowitą kochanką. Potem – kiedy nie mieszczę się w dżinsy, nie zakładaj trampek, nie zapinaj guzika spódnicy.

Kiedy weszłam do instytutu, Lerka z zazdrością patrzyła na moich dorosłych kolegów z klasy, podnosiła krzyk, gdy nagle poszłam z koleżankami na dyskotekę bez niej. I wszędzie musiałam go ze sobą zabierać. W zasadzie nie przeszkadzało mi to. Ale czasami stawała się trzecim kołem. Moi panowie się z niej śmiali - strasznie się obraziła i poskarżyła się matce...

Od tamtego czasu minęło wiele lat, a ona się nie zmieniła. Lera wcześnie wyszła za mąż. Małżeństwo okazało się nieudane, mąż był nudziarzem, teściowa była zrzędliwa, mieszkanie było małe. W rezultacie wraz z dzieckiem przeprowadziła się do rodziców.

Jakiś czas później moja siostra ponownie wyszła za mąż. Mieszkanie było już rodzicielskie i nie było co narzekać. Ale życie osobiste nadal się nie układało. Mąż okazał się asystentem naukowym, marzył o pracy doktorskiej, dużo czasu poświęcał na siedzenie w bibliotekach, a nie na chleb powszedni. Więc sama Lerka musiała szukać dodatkowego dochodu.

Ale to nie moja wina, że ​​moje życie okazało się trochę lepsze niż jej. Pojawiając się u nas siostra nie potrafiła ukryć oburzenia. Starałem się ją uspokoić i skierować na właściwą drogę. A potem popełniłem nieodwracalny błąd. Lepiej byłoby milczeć.

Starsza siostra, która miała trochę więcej szczęścia w życiu, stopniowo zamieniła się w „czerwoną szmatę”. Na początku starali się ją ignorować; potem odsunęli to na bok. Ale wkrótce ta „czerwona szmata” stała się zbyt natrętna, po prostu irytująca. Od tego czasu zaczęły się między nami poważne kłótnie.

Pewnego dnia podczas oględzin naszego nowego mieszkania moja siostra natknęła się nagle na zestaw do herbaty, który mama podarowała mi z okazji parapetówki i który nierozważnie zostawiłem rozpakowany na stole. "Skąd to jest? Kupiłeś ponownie? - jakby od niechcenia zapytał Lerka. „Nie, mama mi dała”. W powietrzu wisiała burzliwa cisza, co nie wróżyło mi dobrze. Po chwili usłyszałem monolog: „Dałem ci! I pijemy z pękniętych kubków. Oczywiście to twoja ulubiona, a ja zawsze byłam twoją pasierbicą… ”Monolog trwał około pięciu minut, przerywany tylko w tych rzadkich momentach, kiedy trzeba było wziąć oddech i wziąć oddech na następną frazę. Najwyraźniej w tym czasie moja mama próbowała wstawić coś na swoją obronę. Ale Lerka poszedł „na pokład” z nową energią. – Chcesz, żebym ci to dał? Zapytałam. „Nie potrzebuję od ciebie materiałów informacyjnych!” Siostra z dumą zatrzasnęła drzwi. Tydzień później w ich pokoju, w najbardziej widocznym miejscu, obnosił się nowy serwis do kawy, który w zasadzie nikomu nie był potrzebny. W końcu nigdy nie zapraszali gości do tak ciasnych kwater. Ale duma Lerkino zwyciężyła.

Ostatnio zacząłem coraz rzadziej odwiedzać dom rodziców, bo każda wizyta kończyła się kłótnią lub wyzwiskami. „Znowu kupiłam nową sukienkę” Lerka, zaciskając usta, wpłynęła do swojego pokoju i szczelnie zamknęła drzwi. A wieczorem, myjąc naczynia w kuchni, ryzykując, że zabije to wszystko z narastających uczuć, powiedziała: „Sukienka jest nowa, ale przywiozłam prezenty dla siostrzenic za kilka hrywien. Kto potrzebuje jej czekoladek! Wolę kupić rajstopy”.

I pamięta też, jak kiedyś odwiedził nas krewny - wujek kuzyn mojej mamy. I poszliśmy mu pokazać nasze miasteczko. „Po wejściu do sklepu błagałeś go o lalkę”, doskonaląc każde słowo, siostra uwielbia powtarzać. Kupił to dla ciebie, ale nie dla mnie. Pamiętam, jak usatysfakcjonowana szłaś przodem, trzymając lalkę, a ja wlokłam się z tyłu i ledwo powstrzymywałam łzy. Ten epizod z odległego dzieciństwa, którego nawet nie podejrzewałam, męczył ją przez wiele lat.

Wrogowie na zawsze

Starsza siostra mojej koleżanki z klasy, Ludy, jest od niej starsza o siedem lat. Najwyraźniej rodzice trochę się spóźnili z najmłodszym, bo różnica wieku między nimi jest dość duża. I nic dziwnego, że Olya, mając prawo starszego, zawsze próbowała dowodzić młodszym. Gdzie iść, z kim się zaprzyjaźnić, o której godzinie wrócić do domu. Jako pierwsza zaprotestowała, że ​​jej młodsza siostra w ósmej klasie zdecydowała się pójść na dyskoteki. – Wciąż jest mały, nie ma tam nic do roboty. A od dzieciństwa żaden wieczór nie zakończył się bez kłótni. – Znowu grzebiesz w moim biurku? Czego tam cały czas szukasz? Ola się zdenerwowała. A tuż przed jej przyjazdem przeglądaliśmy podręcznik do biologii dla dziewiątej klasy. „Znowu przymierzyła moje sukienki” - ciągle narzekała swojej matce. Ale Luda nigdy nie puściła swojej starszej siostry. Cały czas wymyślałam jakieś intrygi. Bardzo lubiła przymierzać swoje stroje pod nieobecność siostry. Czasem kończyło się to łzami: czasem dziurą w bluzce, czasem złamanym obcasem...

Dzieciństwo minęło, ale wrogość między siostrami nie minęła, ale wręcz przeciwnie, z biegiem lat stała się silniejsza. Szczególnie uderzył mnie jeden przypadek. Starsza siostra od dawna jest mężatką. Luda studiowała w innym mieście i pewnego dnia przyjechała na wakacje i ogłosiła, że ​​też wychodzi za mąż. Z tej okazji jej starsza siostra podarowała jej kawałek pięknej tkaniny na suknię ślubną. Ale Luda nie mogła kupić butów. I konieczne jest, aby tak się stało, aby najstarszy gdzieś znalazł dokładnie te, które lubiła przyszła panna młoda. Oczywiście Olya nie chciała podarować butów młodszemu nawet ze względu na ślub. Siostry tak się pokłóciły, że najstarszej nie wpuszczono do domu rodziców. A po jej kolejnej wizycie, po niej, na półpiętrze poleciał kawałek materiału, wcześniej przecięty nożyczkami.

Od tego czasu siostry prawie się nie odzywały. Nie spotykali się jako rodziny. Starsza siostra dowiedziała się o narodzinach dzieci od młodszej tylko przez przypadek, a Luda starannie ukrywała narodziny trzeciego dziecka, wierząc, że starsza siostra może ją skrzywdzić swoją zazdrością.

Siostry nie są wybrane

Rzeczywiście, siostry nie są wybierane. I jest więcej niż wystarczających powodów, aby zepsuć związek między nimi. Kłócąc się, nie zwracamy uwagi na to, jakie wybieramy wyrażenia, co robimy w ferworze urazy. A potem nie znajdujemy właściwych słów na pojednanie i za każdym razem oddalamy się od siebie. I byłoby dobrze, powodem był niewspólny spadek po babci czy coś w tym rodzaju, poza tym jakaś bzdura - a ludzie rozstają się na wiele, wiele lat. Ale czy warto zamieniać się w nieprzejednanych wrogów dwojga tubylców? Czy nasi rodzice marzyli o tym, ciesząc się z dwóch małych dziewczynek?

Byli pewni, że zostawiają dwoje kochających się, kochanych ludzi, którzy zawsze będą sobie pomagać. Czy warto więc robić z własnej siostry wroga? Czy nie byłoby lepiej po prostu zostać przyjaciółmi, zapomnieć o obelgach, starać się wybaczyć sobie jak najwięcej, nawet to, czego nie wybaczyłoby żadnemu innemu. W końcu trzaskanie drzwiami jest znacznie łatwiejsze niż wzajemne zrozumienie lub po prostu przyjmowanie wszystkiego za pewnik, bez proszenia o nic, bez przypominania o niczym. I oczywiście nie powinieneś zazdrościć własnej siostrze. Lepiej zająć się swoimi problemami, poświęcić energię na ich rozwiązanie, niż codziennie gryźć się myślami: dlaczego ona ma w życiu więcej szczęścia niż ja.

Marina JAROSZ

Klub Rodziców