Bezwarunkowa miłość. Jeśli myślisz, że bezwarunkowa miłość jest niemożliwa, po prostu nie wiesz, jaka jest bezwarunkowa miłość.

2. WITALNA MIŁOŚĆ

MIŁOŚĆ ASTRALNA, ZALEŻNOŚĆ

Zasada uzyskiwania czystej przyjemności leży u podstaw życiowej miłości. Ciało Astralne posiada najszerszą paletę uczuć: upodobania i antypatie, pragnienie posiadania i nienawiść, życzliwość i złość, próżność i zazdrość...

Ta miłość ma swoje poziomy zrozumienia.

Współczucie powstaje na pierwszym etapie rozwoju emocjonalnych relacji witalnych. Przyczyną współczucia są zewnętrzne dane osoby, stopień atrakcyjności fizycznej, status społeczny, zachowanie. Te cechy osoby są otwarte na obserwację, nie wymagają długiego czasu, dlatego są zauważalne na pierwszych etapach komunikacji. Pod względem czasu trwania współczucie jest najkrótszym i najbardziej ulotnym rodzajem związku emocjonalnego.

Miłość. Zakochani postrzegają się jak przez specjalny filtr: widzą w sobie tylko to, co im się podoba, co odpowiada ich wewnętrznemu ideałowi. Kochankowie widzą i pomnażają tylko zalety drugiego, a wad albo nie zauważają, albo pomniejszają: „Nie znam osoby, jaka jest naprawdę, ale myślę, że jest najlepsza, dobra, miła… ”. A po chwili oczekiwania znikają i pojawia się prawdziwa osoba: „Myślałem, ale okazał się…”. Od tego momentu zakochanie zaczyna słabnąć, cnoty człowieka maleją, a braki, nawet drobne, w naszych oczach rosną.
Kiedy się zakochuje, wszystkie środki zakochanej osoby są skierowane na zdobycie sympatii i usposobienia wybrańca. Wszystkie wysiłki zarówno chłopców, jak i dziewcząt sprowadzają się albo do seksu, do zaspokojenia żądzy, do czerpania przyjemności, albo do posiadania obiektu miłości.
W okresie życiowej miłości fale oceanu namiętności i tragedii mogą szaleć w człowieku, płyną rzeki łez, fale cierpienia, powodzie zazdrości zalewają człowieka od stóp do głów. Wybuchy namiętności prowadzą do szalonych kłótni, strasznych morderstw i desperackich samobójstw. Zakochanie pojawia się szybko („miłość od pierwszego wejrzenia” to miłość), trwa krótko (nie dłużej niż trzy lata) i szybko mija. Kiedy miłość się kończy, co z niej pozostaje żywotne przywiązanie.

Po co budzić pamięć w duszy
I ponownie zaniepokoić grzeszne serce spojrzeniem,
I ulotne, chwilowe pragnienie
Znowu udawać czystą miłość?

Dlaczego słowa godne modlitwy
Dla ziemskich uczuć, mój przyjacielu, użyj,
I w płomieniach namiętności szalonej bitwy
Serca z niegodnym pragnieniem skalania?

Po co grać w grę bez końca
Wszystkie te same role grane wiele razy?
I znów zostać zapomnianym w beztroskim szaleństwie,
Czytanie niedokończonej historii od końca?
Siergiej Wierietennikow

Miłość życiowa oznacza po prostu: „Dawaj – dawaj coraz więcej!”. To jest wyzysk, to właśnie Martin Buber nazywa postawą „ja-to”: „Jesteś rzeczą i chcę cię wykorzystać”. , przyjaciele używają przyjaciół. Mówią: „Przyjaciel to tylko przyjaciel; przyjaciel w potrzebie jest naprawdę przyjacielem". Użyj, zredukuj drugiego do towaru. Wtedy staniecie się rzeczami - nie osobowościami, nie ludźmi, ale po prostu materialnymi rzeczy Najbiedniejsza osoba na świecie to ta, która żyje w „ja-to” - związkach.

Żywotna miłość - eksploatacja.

Bezwarunkowa miłość jest zupełnie inna. Miłość to nie wyzysk. Miłość to nie relacja ja-to, to relacja ja-ty. Drugi jest czczony jako osoba, która ma swoje prawa; drugi nie jest czymś, co jest używane, używane, manipulowane. Drugi to niezależna osoba, wolność. Z drugim trzeba się komunikować, a nie wykorzystywać. Miłość jest wspólnotą energii. Żywotna miłość to tylko: „Daj mi, daj mi, daj mi więcej!” Dlatego relacja życiowa jest ciągłą wojną, konfliktem, ponieważ drugi również mówi „Daj mi!”. Oboje chcą coraz więcej i dają tylko po to, by nie stracić „swojego”. Stąd konflikt, eskalacja wojny. I oczywiście każdy, kto wykaże wielką siłę, będzie wykorzystywał.

Ponieważ mężczyzna jest silniejszy od kobiety po męsku, wykorzystał to: sprowadził kobiety do zera. Zniszczył tożsamość kobiet. A dla niego było łatwiej, jeśli osobowość została całkowicie zniszczona. Przez wieki kobietom nie wolno było czytać. Byli więźniami w domach; byli tanią siłą roboczą, pracującymi cały dzień, pracując, pracując. I zostały zredukowane do obiektów seksu. W przeszłości nie było dużej różnicy między prostytutkami a żonami. Żona została zredukowana do stałej prostytutki, to wszystko. Obligacja nie była obligacją, była własnością.

Miłość szanuje drugiego. Jest to relacja dawania i otrzymywania. Miłość rozkoszuje się dawaniem, a miłość rozkoszą otrzymywania. To współwłasność, komunikacja. W miłości oboje są sobie równi.

W miłości witalnej istnieje relacja Ja-To, w miłości bezwarunkowej istnieje relacja Ja-Ty.
Ale trzeba zrobić jeszcze jeden krok: trzeba przejść do związku, w którym dwie osoby nie istnieją już jako dwoje, ale jako jedność. Niezmierzona jedność, harmonia, głęboki współbrzmienie - dwa ciała, ale jedna dusza.

NADMIERNA POJEMNOŚĆ jest naruszeniem jakiejkolwiek równowagi. Na poziomie energetycznym jest to zawsze nadmiar lub brak energii w jednorodnym polu energetycznym. Nadmierny potencjał jest tworzony przez myśli, gdy do jakiegoś obiektu przywiązuje się zbyt dużą wagę.
Pragnienie jest podstawą Siły Wytwórczej. Pragnienie ma ogromną potencjalną moc w odniesieniu do zjawisk życia. Pragnienia (patrz) mogą tworzyć zjawiska życia.
Życzenie- jest to nadmiar potencjału, stara się przyciągnąć obiekt pożądania tam, gdzie go nie ma. Chęć posiadania tego, czego dana osoba nie ma, powoduje energetyczny „spadek ciśnienia”.
Nadmierne potencjały: niezadowolenie, potępienie, podziw, uwielbienie, idealizacja, przecenianie, próżność, poczucie wyższości, wina, niższość.
„Każdemu działaniu towarzyszy równa i przeciwna reakcja”. Jeśli pojawi się nadmiar potencjału energetycznego, powstają siły równowagi, aby go wyeliminować, co powoduje lwią część problemów. Osoba otrzymuje wynik, który jest wprost przeciwny do intencji.

UZALEŻNIENIE. Jeśli miłość (zakochanie) zamienia się w związek zależności, nieuchronnie powstaje nadmiar potencjału.

ZNACZENIE- najczęstszy rodzaj nadmiaru potencjału. Występuje, gdy czemuś przypisuje się zbyt duże znaczenie. Aby wyeliminować nadmiar potencjału, siły równoważące stanowią problem dla tego, kto ten potencjał tworzy.
Znaczenie wewnętrzne (własne). objawia się przecenianiem własnych zasług lub wad.
znaczenie zewnętrzne- dzieje się tak, gdy osoba przywiązuje dużą wagę do przedmiotu lub wydarzenia w świecie zewnętrznym. Uzależnienie od miłości ma te same korzenie co nikotyna, alkohol i narkotyki. Trzeba umieć być szczęśliwym bez dopingu.

ZAŁĄCZNIK jest wtedy, gdy silnie identyfikujemy się z tym, co mamy. Przywiązanie, chęć posiadania, kontrola nad rasą. Teraz nasza miłość jest kontrolowana przez umysł. Kontrolujemy tę osobę, bo doskonale rozumiemy, że skoro jest tak dobry i kocha nas w danej chwili, to z takim samym powodzeniem może pokochać innego. Istnieje obawa utraty tej osoby – nagle ktoś ją „przechwyci”. Zaczynamy używać drugiej osoby jako rzeczy, ale jest to podejście utylitarne. Teraz go terroryzujemy. Na przykład kobieta zaczyna chodzić za mężczyzną, pytając, kiedy wyszedł z pracy, czy w ogóle jest w pracy, sprawdza kieszenie, szuka dziwnych włosów na marynarce, śladów szminki itp. Mężczyzna kontroluje kobietę na swój sposób. Takie utylitarne podejście, oparte na przywiązaniu, rodzi strach. Czym jest teraz miłość? Zostaliśmy policjantami, staliśmy się strażnikami człowieka, który okazywał nam uczucia i chęć bycia z nami. Stało się tak, ponieważ wkroczył strach. A z powodu uczucia, z powodu posiadania, najważniejsze jest stracone, dzięki czemu się poznaliśmy. Nie możemy już nikomu ufać. Nie ufamy innym, ponieważ nie wierzymy, że możemy być kochani. Mamy kolosalną niższość, infantylizm i niedojrzałość w miłości. Możemy mieć tylko relacje oparte na płci. To znaczy, kiedy mężczyzna deklaruje, że kocha kobietę, zaczyna go terroryzować. Ma teraz powód, by krzyczeć, wściekać się, opowiadać i udowadniać, jak powinien do niej mówić, jak powinien na nią patrzeć itp. Tylko była miłość, tylko była miłość, zebraliśmy się, by podróżować przez życie, cieszyć się sobą - i wszystko zamieniło się w truciznę. Teraz monotonnie zatruwamy siebie i innych, bo jesteśmy zniekształceni – na poziomie podświadomości strach jest stale obecny. To dlatego przywiązanie i opętanie są tak bolesne. Przygotowujemy własną truciznę i sami ją pijemy. A jeśli go wypijemy, to każdy, kto do nas przyjdzie, mimowolnie będzie z nami pił. Na początku w związku było pewne piękno, pewien wdzięk, ale historia miłosna nigdy się nie wydarzyła. Rezultatem był ból, smutek, gorycz i strach przed przyszłością. Jeśli nas opuszczą i podejdzie do nas inna osoba, historia się powtórzy, teraz umysł będzie wytwarzał ciągle to samo. Ilekroć zdarzy się nam miłość lub przyjaźń, nie ma to znaczenia, przywłaszczymy sobie żywą osobę jako rzecz, która powinna sprawiać nam przyjemność.
Człowiek nie jest rzeczą. Nie musi nam się podobać. Może żyć swoim życiem, żyć z nami i dzielić z nami swoje życie. Zatruwamy każdy związek, dopóki nie uznamy własnej wartości, dopóki nie będziemy mieć godności i szacunku dla siebie.
Przywiązanie wiąże się z podświadomym poczuciem uzależnienia energetycznego człowieka od obiektu życiowej miłości, z energią, wampiryzmem emocjonalnym, z otrzymywaniem nowych przyjemności w myślach i uczuciach. Najdrobniejsze okazje do "wolności", pozory "skoku w bok", gra wyobraźni na ten temat od razu wzbudzają uczucie zazdrości u żywotnie zakochanych. Stąd - częste kłótnie między kochankami, ciągła nerwowość i agresywność.

Uczucia mogą być kosmiczne
Jeśli są trzymane, nie tyranizowane.
I przeciwnie, gorzka jest ruina,
Jeśli za wszelką cenę zranić.
Można znaleźć i otworzyć
Wszystko, dosłownie wszystko, co nas łączy,
I odwrotnie: jeśli nie ufasz,
Możesz, jak wrzody, wybierać
To wszystko, co oddziela.
Teraz mamy uśmiechy, teraz udręki,
Co wyrzuca chłodny prysznic,
To połączenie ust, rąk i dusz,
Ta wrogość dochodzi niemal do punktu uwielbienia.
Ta błogość nas odurza
Te serca bezlitośnie gryziemy.
Zalewając frazesy zazdrością,
Ale nie na dzień, nie na godzinę
Nadal nie możemy się rozstać...
Eduarda Asadowa

Mechanizm przywiązania bardzo dobrze opisał A. Saint-Exupery w Małym Księciu, kiedy Lis prosi Małego Księcia o ujarzmienie go. Zauroczenie różni się od zakochania i przywiązania tym, że reagujesz emocjonalnie na prawdziwe cechy drugiej osoby, coś, co naprawdę istnieje w drugiej osobie. Dla pasji trzeba dostrzec w drugim człowieku jego indywidualność: jego osiągnięcia sportowe, dane literackie, talent artystyczny.

Trzej wielcy niszczyciele miłości:
1. (wymaganie),
2. ,
3. .

Nie można prawdziwie kochać osoby, jeśli występuje którykolwiek z tych elementów. I oczywiście nie można kochać Boga, który dodaje nam otuchy w którymkolwiek z nich, a tym bardziej we wszystkich trzech. Jednak jest to rodzaj Boga, w którego wierzy wielu ludzi, a ponieważ zadeklarowali, że taka miłość jest dobra dla Boga, wierzą, że jest ona dobra także dla nich.

MIŁOŚĆ WARUNKOWA

„Ona nie kocha go, ale swoją miłość do niego”

Miłość warunkowa- wtedy stawiamy jakieś warunki, kiedy kochamy za coś, kochamy warunkowo - "jeśli przynosisz do domu dużo pieniędzy, kocham cię", "jeśli mnie nie zdradzasz, kocham cię" itp. .

Każde dziecko marzy o tym, by być po prostu kochanym. Ale tylko nieliczni mają takie szczęście. Z reguły dobre nastawienie dorosłych do dzieci jest utkane z warunków. Większość ludzi wyrosła w takim środowisku i tak się uwikłała w te sidła, że ​​kiedy przychodzi ich kolej na rodzicielstwo, traktują swoje dzieci według wypracowanego stereotypu… Tak się tka sieć uwarunkowań.
„Kocham cię, kiedy jesteś posłusznym chłopcem”. Czy miłość zniknie, gdy zacznie się zachowywać?
„Przyniosłem pięć, jak cię kocham!” A co jeśli przyniósł dwa?
„Jeśli pocałujesz mamę, kupi ci tabliczkę czekolady”. Nie możesz jej kupić tak po prostu, bez pocałunku?
Jak prawdziwa miłość może zależeć od zachowania, czystych ubrań, ocen w szkole czy umytych naczyń?
Myląc się co do koncepcji prawdziwej miłości, dorośli wprowadzają w błąd również dzieci. „Jeśli nie usiądziesz teraz przy stole, nie dostaniesz słodyczy”. „Jeśli skończysz rok bez cs, kupię ci nowy rower” – rodzice nadal oplatają dziecko siatką uwarunkowań. Przyzwyczajając się do niekończących się „jeśli”, dzieci dochodzą do wniosku, że okazuje się, że należy przestrzegać zasad zachowania nie dlatego, że jest to w zwyczaju ludzi wykształconych, ale dlatego, że w przeciwnym razie zostaną ukarane. Trzeba się dobrze uczyć nie po to, żeby stać się osobą wykształconą, ale po to, żeby otrzymać dar. Dzieci potrzebują miłości rodzicielskiej jak powietrza i nieustannie boją się utraty miejsca, uwagi, współczucia, szacunku i miłości. Jak trudno jest żyć w ciągłym strachu!
Cm.

ZŁOŻENIE WYMAGANIA

Roszczenie dotyczy fałszywa kwalifikacja. Przez pewien czas patrzyliśmy na osobę krytycznym okiem, odnosiliśmy się do niej negatywnie, a nagromadziwszy na niej brud na poziomie podświadomości, stawiamy jej żądanie. W ten sposób zasłużyliśmy sobie na fałszywe prawo domagania się od drugiej osoby spełnienia naszych warunków, ponieważ po konsultacji z samym sobą dowiedliśmy w myślach, że postępuje wobec nas niewłaściwie. Ale to nie wynikało z wewnętrznego zrozumienia naszego związku, ale z zbierania brudów na tej osobie, a teraz żądamy. A postawienie żądania jest warunkiem spełnienia przez osobę tego, czego od niej żądamy, w przeciwnym razie zastrzegamy sobie prawo do ukarania jej w taki czy inny sposób. Po jakimś czasie zmieni się nasz nastrój, stan, ale dwoistość w stosunku do tej osoby na pewno pozostanie. Przedstawiwszy mu żądanie, znów zaczniemy patrzeć na niego tylko krytycznie i nie będziemy już w stanie dostrzec pozytywów, ponieważ nasze spojrzenie będzie szukać negatywów. Jednocześnie wszystko, co pozytywne w naszych relacjach, zostaje wykluczone i w ogóle tego nie widać. Tym samym wpadamy w pułapkę, która rodzi nieustanną dwoistość, żal i strach. W rezultacie będziemy zależni od tej samej osoby, jednocześnie kontrolując ją i bojąc się jej.

Jeśli jesteśmy szczerzy, możemy powiedzieć te same słowa, ale nie będą one żądaniem. Słuchamy, widzimy, rozumiemy i czujemy wszystko, co dzieje się między nami a drugim człowiekiem, i to bez oceniania, bez dzielenia na dobro i zło. I w pewnym momencie możemy naiwnie i prosto powiedzieć osobie, co jest dla nas nie do przyjęcia. Odzwierciedlamy zachowanie drugiej osoby, wnikając w istotę tego, co się dzieje, i nie mówimy z krytycznego punktu widzenia, ale dlatego, że zwracaliśmy uwagę na nasz związek. W tym przypadku mówimy ze świadomości, więc nie rodzi się ani dwoistość, ani żal. Całkowicie zareagowaliśmy na sytuację, a to, co zostało powiedziane, nie pozostawi ran duchowych ani w nas, ani w innej osobie.

KONFLIKT NAD OCZEKIWANIAMI

Konflikt oczekiwań jest związany z dostępne projekcje na inną osobę, czyli wyobrażenia o tym, jak powinien się wobec nas zachowywać, jak powinien wypełniać i ozdabiać nasze życie. A potem, cokolwiek robi drugi, dla tego, który czeka, wszystko staje się nieistotne. Czeka na spełnienie swojego pomysłu, jak wszystko powinno wyglądać i co dokładnie ten drugi powinien dla niego zrobić. Kiedy człowiek nie dostaje tego, czego oczekuje, prześladuje go ciągłe niezadowolenie, które prędzej czy później przeradza się w konflikt. Kiedy projektujemy, oczekując czegoś od drugiej osoby, jesteśmy niezadowoleni z tego, co mamy. Jesteśmy chorzy na to, co jest, ponieważ to, co się dzieje, nie może nas zadowolić. Czekamy na realizację naszego pomysłu w nadziei, że gdy się spełni i nasz pomysł, nasz ideał, udowodni, że nasz związek był tego wart. To mówi o stłumionej wątpliwości, która nigdy nie została dopuszczona do świadomości: czy to jest osoba, na którą czekaliśmy w życiu. Powierzając realizację swoich wyobrażeń o miłości, przyjaźni, związkach drugiej osobie, doświadczając namiętności, przywiązując się do niego, uzależniając się od relacji, zaczynamy tłumić wątpliwości, aby nie osłabiły, nie przyćmiły naszego uzależnienia, naszego przywiązania . Kiedy chcemy, żeby wszystko potoczyło się zgodnie z naszym scenariuszem, wtedy zamykamy oczy na resztę i nie chcemy nic wiedzieć o naszych wątpliwościach. Ale w każdym razie wątpliwości nie można tłumić w nieskończoność w podświadomości i pewnego dnia wychodzi ona do świadomej części umysłu. Ujawnia to, co było ukryte w podświadomym wyobrażeniu o związku, o tym, jak druga osoba powinna się wobec nas zachowywać, co objawia się w postaci wyrzutów i oskarżeń, stając się konfliktem.

MIŁOŚĆ-DELESJA

Miłość-obsesja, miłość-uzależnienie, miłosne szaleństwo, kiedy dana osoba nie widzi białego światła bez swojego partnera, zwykle nie jest uważana za uczucie twórcze. Ale przyjrzyjmy się temu bliżej: jakie przynosi korzyści? W jaki sposób może być przydatny dla nas i naszego partnera?
„Białe światło zbiegło się na ciebie jak klin” dotyczy obsesji na punkcie miłości. Kiedy cały sens życia widzi się tylko w jednej osobie, kiedy obecność tej osoby staje się jedynym sensem życia dla innej. W takim związku partner jest idealizowany, stawiany na piedestale. Skupianie się na jednej osobie może być destrukcyjne – bo to tutaj najdobitniej objawia się zazdrość, zaborczość i emocjonalna zależność od obiektu miłości.
Ale ta miłość ma inne aspekty i jeśli wykażesz się odrobiną mądrości i skierujesz ją we właściwym kierunku, to uczucie może przynieść wiele korzyści obojgu partnerom. W końcu to tutaj doświadcza się najbardziej żywych uczuć. Idealizując partnera, dostrzegając przez gigantyczne szkło powiększające tylko jego pozytywne cechy, zapraszamy go do postrzegania siebie jako takiego, do wiary w swoją siłę, niezależnie od okoliczności. Widzimy w nim wielkość, która w nim tkwi, wszystko co najlepsze, co może i jest gotowe rozkwitnąć, i wierzymy, że ta osoba będzie w stanie jak najlepiej zrealizować swój potencjał, nawet jeśli jeszcze mu się to nie udało. . Nawiasem mówiąc, taka wiara pomaga wychowywać genialne dzieci, nawet jeśli społeczeństwo wydaje inne sądy o małej osobie. Bezwarunkowa wiara i bezwarunkowa miłość czynią cuda. Taka miłość potrafi wybaczyć partnerowi jego słabości, zachęcając go tym samym do wykazania się najlepszymi zaletami.
Kiedy partner staje się bogiem dla kochanka, naprawdę zbliża się do doświadczenia swojej (swojej) boskiej natury. W końcu kochamy w innych to, co kochamy w sobie, więc jest to przydatne nie tylko dla tego, kogo kochamy, ale także dla tego, który kocha. Taka miłość może przenosić góry, jeśli zajdzie taka potrzeba. Zainspirowany takim uczuciem, człowiek może osiągnąć wielkie wyżyny w biznesie, którego nie odważyłby się zrobić bez zachęty w postaci szczęścia ukochanej osoby. Najwyższa koncentracja uwagi i intencji na jednej osobie generuje energię o niespotykanej dotąd mocy. Taka miłość zmieni samego kochanka, jest jak ogień, w którym płonie wszystko, co drobne, nieistotne. Taka miłość składa się z jednego czynu i reprezentuje ogromną moc.
Jak w przypadku każdej siły, ważny jest tutaj kierunek wektora tej siły. Jeśli człowiek potrafi przezwyciężyć lęk, poczucie własności, nadmierną pychę, to ta miłość może pomóc obu partnerom wejść na inny poziom egzystencji, wznieść się ponad siebie, zmienić ich jak w piecu topialnym, odtworzyć ich w nowej jakości.
Ta sama siła, która za wszelką cenę posiada wektor opętania kontrolowany strachem, może stać się ogromną niszczycielską falą, która potrafi zadać głębokie rany i sprawić wiele kłopotów zarówno obiektowi uczuć, jak i samej obsesyjnie zakochanej osobie. Od tej wielkiej miłości jest naprawdę jeden krok do najgłębszej nienawiści.
Dlatego jeśli jesteś namiętnie zakochany i zależny od swojego partnera, musisz być bardzo uważny i świadomy swoich intencji, a wtedy będziesz mógł skierować tę energię w kreatywnym kierunku.

Bezwarunkowa miłość jest jednym z istotnych pojęć w dziedzinie ludzkiej duszy, uczuć i interakcji, takich jak psychologia, religia i filozofia. Sam termin oznacza pełną i holistyczną akceptację osoby, która jest stabilna w swoim przejawie i nie zależy od sytuacji zewnętrznych, określonych warunków czy przedziałów czasowych. Rozważając koncepcję miłości bezwarunkowej, nacisk kładzie się na fakt, że nie można jej zniszczyć i istnieje mimo wszystko, dlatego wiele osób dąży i cierpi właśnie w tego typu związkach, gdy są akceptowani z wadami, na w każdej chwili iw każdych okolicznościach.

Jednak taki romantyczny opis zwykle skrywa drugą stronę manifestacji, a mianowicie, że takiej postawy nie można osiągnąć ani na nią zasłużyć. Dobre i rzetelne uczynki będą Cię charakteryzować pozytywnie, Twój udział będzie przyjemny dla innych, niektóre gesty mogą nawet wywołać uczucie przywiązania i warunkowej miłości, ale nie można wpłynąć na narodziny bezwarunkowej miłości ani skłonić osoby do bliższego przyjrzenia się i naprawdę kochać to niemożliwe.

Bezwarunkowa miłość do dziecka jest referencyjnym przejawem takiego uczucia wśród ludzi i właśnie na tym przykładzie wyjaśniono to pojęcie, należy jednak pamiętać, że nie wszyscy rodzice są zdolni do bezwarunkowej manifestacji miłości i akceptacji , a niektórzy nie są w ogóle zdolni. Z powodu tego braku czystej akceptacji w dzieciństwie człowiek dorasta z problemami emocjonalnymi, trudnościami w budowaniu relacji, a nawet prowadzi do zaburzeń ze spektrum psychiatrycznego.

Czym jest bezwarunkowa miłość?

Próbują formułować i mierzyć, ograniczać i ramować pojęcie miłości, opisując jej przejawy i rodzaje, choć to głębokie uczucie ma różne aspekty i uwydatnia ważne dla każdego cechy. Jedyne co możemy uzgodnić w opisach to to, że istnieje miłość warunkowa i bezwarunkowa (żadna z nich nie jest gorsza, czystsza czy trudniejsza - obie są prawdziwe, tylko jedna jest dla kogoś dostępna, a druga jest w stanie zaakceptować ).

Bezwarunkowa miłość nie wymaga, nie ogranicza ani nie narzuca warunków, jest przeciwna. Według różnych szkół psychologicznych całkowita bezwarunkowa miłość jest niemożliwa, ponieważ zamienia się w połączenie dwóch osobowości, w których jedna i druga giną, a zatem nie ma uczucia. Zdrowa obrona własnych granic wymaga dystansu do człowieka, umiejętności odmowy, czasem w ostrej formie, stawiania oporu, deklarowania własnej niedogodności w związku z zachowaniem innych lub nieprzyjemnych. Okazuje się, że dążąc do doprowadzenia przejawów swojej miłości do idealnego bezwarunkowego etapu, człowiek zatraca się, zastępując siebie innym, forsując własne interesy. Jest to przemoc wobec psychiki, niszcząca osobowość nie tylko tego, który wszystko akceptuje, ale także tego, który jest kochany. Dla kogoś, kto może początkowo doświadczyć szczerej bezwarunkowej miłości, może ona rozwinąć się w jej przeciwieństwo - i rozkoszowanie się swoją tolerancją i akceptacją wszystkiego, takie wkroczenie na poziom bóstwa, podczas gdy stosunek do obiektu miłości jest protekcjonalny i to jest dlaczego wszystko wybaczający, jak niższej niemyślącej istocie.

Ile takich przejawów można uznać za miłość, pozostaje pytaniem, ale problemy z adekwatnością będą musiały być coraz częściej omawiane. Oprócz postawionego na piedestale cierpi także obiekt miłości, który początkowo cieszył się całkowitą akceptacją tego, co robił. Ale człowiek musi wyczuć granice tego, co dozwolone, inaczej wpada w nieznane, za którym kryje się ogromne uczucie niepokoju, samotności i pustki, chcąc uniknąć prowokacyjnych działań, które się pogorszą. A jeśli na początku człowiek jest przyzwyczajony do bycia kochanym pomimo zniewag, to po pewnym czasie może dojść do poważnego napadu, którego jedynym celem jest ustalenie, gdzie przebiega granica, dla której jest to niemożliwe, gdzie wywołuje irytację, ponieważ będąc obok świętego jest nie do zniesienia, własne plamy są bardzo mocno widoczne i chcesz zrzucić tak kochającą osobę do poziomu osoby.

Energia bezwarunkowej miłości, w swej niezniekształconej przez ludzkie aspiracje formie, implikuje jedynie tworzenie i rozwój, aw prawdziwym życiu, a nie w koncepcjach teoretycznych, przejawia się w rygoryzmie i zakazach oraz wyjaśnianiu, jakie zachowania się nie podobają. W tym przypadku zachodzi troska, obie osobowości pozostają nienaruszone i działa zasada „Akceptuję Cię, ale podobają mi się Twoje działania” iw dalszej części sytuacji zamiast destrukcyjnego „Akceptuję Cię w każdym Twoim działaniu”.

W koncepcjach religijnych tylko istota wyższa może kochać miłością bezwarunkową, a ludzie mogą jedynie dążyć do zbliżenia się w swoich przejawach do nieskończonej akceptacji. I to jest przykład, ponieważ nie ma ani jednego tekstu religijnego, w którym bóstwo nigdy się nie złości ani nie pozwala ludziom robić wszystkiego bezkarnie, ale miłość nie jest anulowana.

Energia bezwarunkowej miłości zawsze istnieje, pomimo złego stanu zdrowia i niepożądanych działań. Jest to umiejętność okazywania miłości nie tylko wtedy, gdy jest to dla ciebie wygodne, chcesz, jest czas i środki, ale zawsze. To źródło nie nakłada się na zachowanie osoby kochanej – może popełniać błędy, być niewygodnym i irytującym, ale otrzymywać wsparcie i miłość. Co ciekawe, to ci, których wspiera się, zamiast karcić za swoje błędy, szybko radzą sobie z kłopotami, zmieniają swoje zachowanie i nawiązują dobre relacje. A ci, którzy spotykają się z krytyką, tylko upierają się przy swoim zachowaniu, zamykają się na innych, obrażają się, a potem gniewają z powodu zadanego bólu, a właściwie odrzucenia.

Bezwarunkowa miłość matki do dziecka

O bezwarunkowej miłości rodziców do dziecka wspomina się we wszystkich źródłach literackich związanych z wychowaniem, ponieważ nabycie pewności, że jest się kochanym, chronionym i akceptowanym w każdym przypadku, bez względu na to, co robisz, daje od niemowlęctwa postawę do pomyślnego życia , zezwolenie na samo istnienie na tym świecie. To właśnie takie głębokie i poważne uczucie wynika z faktu, że po urodzeniu cały świat człowieka reprezentuje dla niego matkę i to właśnie te relacje, ich jakość, treść semantyczna i zmysłowa oraz wnioski rysowane tam są scenariusze wszelkiego życia i strategie interakcji ze światem (nieświadomość zapisuje strategie przetrwania, oczywiście nie jest to logiczne rozumowanie). Jeśli nie otrzymano wystarczającej bezwarunkowej miłości, dziecko nie czuło akceptacji, to w świecie czuje się zbędne, obce, zobowiązane do zapracowania na prawo do życia i bez instrukcji, jak dokładnie to zrobić.

W przypadku stosowania modeli wychowawczych opartych na miłości warunkowej, która przejawia się, gdy dziecko zachowuje się pozytywnie, a jej brak, gdy jest negatywna, w sferze behawioralnej szybko kształtuje się pożądane zachowanie. A w sferze psycho-emocjonalnej instalacja scementowana jest o bezużyteczności teraźniejszości, a przeżyć można tylko przestrzegając zasad. Paralele z przetrwaniem nie są alegorią, ponieważ w dzieciństwie nie ma zdolności, środków, możliwości przetrwania bez dorosłych, dlatego jedyną strategią jest być dla nich wygodnym i użytecznym, wtedy dziecko będzie kochane, karmione, a przynajmniej jego fizyczna powłoka będzie żyła.

Wejście w związek bezwarunkowej miłości, odmowa manipulowania najważniejszą potrzebą psychiki może być bardzo trudne, a czasem niemożliwe. Rodzice, którzy wychowują swoje dziecko i nie dają mu prawdziwej akceptacji, doświadczają wewnętrznego głodu, który pochodzi z dzieciństwa, w którym również nie byli wystarczająco chronieni. Co głodny może dać głodnemu i jak nauczyć się żyć inaczej, skoro właśnie takie przejawy zostały włożone w naszą duszę od kołyski? Próba ostrożnego napompowania dziecka siłą prowadzi do nadopiekuńczości lub do całkowitego wyczerpania moralnego rodziców. Trzeba zacząć, jak w samolocie - najpierw maska ​​tlenowa dla siebie, potem dla dziecka, inaczej oboje zginą. Własna psychoterapia, poszukiwanie dziur i urazów w swojej sferze emocjonalnej, wypracowanie relacji z rodzicami, bliskimi, współmałżonkiem, poszukiwanie zasobów i miejsc do marnowania energii, umiejętność otrzymywania i akceptowania miłości, rozwijanie umiejętności subtelnego odczuwania drugiego jest część różnorodności, którą można spotkać przy poważnym przepracowaniu własnej niechęci z bezwarunkową miłością. Najcięższa praca, patrzenie strachowi w oczy, dotykanie starych, krwawiących ran, w końcu pomoże samym rodzicom wypełnić się od środka (co poprawi ich samopoczucie i jakość życia, pozwoli częściej się radować i dodać energię) i zapewnią Twojemu dziecku niezbędne odżywienie i witalność.

Kiedy własna dusza jest w porządku, emocje płyną spokojnie i nie są ściśnięte w grudkę, a poczucie własnej stabilności jest dosłownie obecne fizycznie, nie ma potrzeby wymagać od małego człowieczka przestrzegania jakichś zewnętrznych norm, przyjmuje on stronie oskarżycieli z powodu własnych kompleksów. Wiedząc, że spełnienie lub niespełnienie wymogów moralności publicznej nie wpływa istotnie na poziom zdrowia i szczęścia, ale prowadzi do tego poczucie własnych potrzeb, które rodzi się z miłości i samoakceptacji, przestaniesz ucząc dzieci właściwego zachowania i zacznijmy uczyć miłości.

Wszyscy przechodzimy przez te lekcje, lekcje, dzięki którym uczymy się akceptować i kochać bezwarunkowo siebie i innych ludzi. Ostatecznie wszystkie lekcje życia sprowadzają się do jednego - nauczyć się kochać bezwarunkowo. Jest to zarówno łatwe, jak i trudne.

Często jestem pytany: " Co to jest, bezwarunkowa miłość? Zanim odpowiemy na to pytanie, konieczne jest zrozumienie, czym jest miłość warunkowa. Miłość warunkowa- wtedy kochamy warunkowo - " jeśli dobrze się zachowujesz, lubię cię, kocham cię", "jeśli przynosisz piątki ze szkoły, kocham cię", "jeśli mnie nie oszukasz, kocham cię", "jeśli przynosisz do domu dużo pieniędzy, kocham cię", "jeśli mnie nie oszukasz, kocham cię” itd. Rozumiesz? To znaczy, miłość warunkowa jest wtedy, gdy ustalamy warunki, kiedy kochamy za coś.

Czy potrafisz zaakceptować osobę taką, jaka jest?

Czy chcesz być akceptowany takim, jakim naprawdę jesteś?

Uważnie spójrz na siebie, usłyszeć, jak wymawiasz te warunki. Wiele z nich siedzi na poziomie podświadomości. Ale można je zobaczyć w tych sytuacjach, w tych problemach, które napotykamy w życiu. To przesłanie do nas od nas samych - jak nie kochamy i nie akceptujemy siebie oraz jak nie kochamy i nie akceptujemy naszych bliskich. Każdy z nas, jak powietrze, potrzebuje miłości, jest ona potrzebna także naszym bliskim.

Bezwarunkowa miłość- wtedy kochamy i w pełni akceptujemy siebie, wtedy kochamy i akceptujemy ludzi nam bliskich i otaczających nas takimi, jakimi są, a nie takimi, jakimi chcielibyśmy ich widzieć. Nie narzucaj im swoich pomysłów na to, co mówić, jak się zachowywać, jak i co robić. Ostatecznie wszystko to pokazuje, jak chciałbyś być sobą.. Więc stań się taki!

Nie wymagaj od innych niemożliwego! Mają swoje własne zadania na tym świecie. Przyszli na ten świat po własne lekcje, nie twoje. Przyszli na ten świat, aby żyć własnym życiem, a nie twoim, które, jak możesz sobie powiedzieć w chwilach samoobjawienia, „zawiodło” lub „nie do końca się udało”. Nie próbuj zmieniać świata bez zmiany siebie. Nie próbuj zmieniać sąsiada. W ten sposób przemoc wkracza w nasze życie. Droga do piekła jest wybrukowana dobrymi chęciami! Najpierw zmień siebie. Zmieniając się, zmieniamy otaczający nas świat. Jeśli my się zmienimy, zmienią się ludzie wokół nas, zmieni się nasze życie i nasi bliscy, których łączą nas bardzo bliskie więzi. Nie od razu, cierpliwości, ale na pewno tak się stanie, bo to, co zewnętrzne, jest odbiciem tego, co wewnętrzne.

Bezwarunkowa miłość jest jak miłość, której doświadcza kobieta, gdy rodzi dziecko i bierze je po raz pierwszy w ramiona. W tej chwili cała promienieje. Wtedy staje się jasne, że miłość jest światłem. Kocha swoje dziecko pod każdym względem. Nie daje jej spać, czasami ją rani, plami pieluchy, zabiera mu czas, ale ona go kocha, kocha go bezwarunkowo. Ale miesiące mijają, a miłość warunkowa zaczyna wypełzać na powierzchnię, stopniowo wypierając miłość bezwarunkową. " Jeśli śpi spokojnie i nie krzyczy, to go kocham", "jeśli daje mi możliwość wykonywania prac domowych, kocham go„. Jeśli dzieje się odwrotnie, do życia wkracza irytacja, złość i inne negatywne energie, które z kolei przyciągają inne sytuacje. Koło karmy zaczyna biec. Na zewnątrz odbija się wnętrze. Podobne przyciąga podobne.

Nienawiść przyciąga nienawiść miłość przyciąga miłość. Tylko bezwarunkowa miłość może uzdrowić człowieka i pomóc mu zrealizować się w życiu. Uderzył mnie jeden przykład związany z bezwarunkową miłością, bardzo odkrywczy. Mówił o tym kaznodzieja ewangelicki z Finlandii w kazaniu. Oto historia jego życia. Miał brata, który był narkomanem, który mieszkał w Nowym Jorku i ojca, który był alkoholikiem. Trwało to bardzo długo, a on nie mógł nic zrobić, aby im pomóc. W pewnym momencie zdał sobie sprawę, czym jest bezwarunkowa miłość, wpuścił ją do siebie. I, jak mówią w książkach, „stał się cud”. Brat został wyleczony z narkomanii, a ojciec przestał pić. Zrozumiał, że kocha ich warunkowo. Uświadomił sobie, że kocha myśl o nich, nie o nich samych.

Kolejny przykład, który mi się przydarzył. Mamy Każdy ma problemy z komunikowaniem się z własnymi dziećmi.. Wszystkim nam się coś nie podoba w ich zachowaniu. Jednak nawet nie zdajemy sobie sprawy, że nasze dzieci odzwierciedlają nas samych. Odzwierciedlają w nas jakąś cechę, której nie lubimy, za którą siebie nie kochamy, a czasem wręcz nienawidzimy. Ale nigdy nie przyznamy się do tego przed samym sobą, ponieważ oznaczałoby to spojrzenie bezpośrednio i szczerze na siebie, na naszą twarz. I robi się bardzo nieestetycznie. Dlatego zakładamy przeróżne maski, żeby tylko nie widzieć prawdy i nie pokazywać ludziom prawdy, która jest w nas. Dlatego nie lubimy, gdy pokazuje się nam siebie.

Oprócz tego, że nasze własne lęki i blokady przekazaliśmy dzieciom genetycznie, oprócz tego, że zaabsorbowały nasze przekonania z domowej atmosfery – na dodatek do tego wszystkiego dosłownie prowokujemy je obecnością naszych lęków , bloki, przekonania. Oni, jak w lustrze, odzwierciedlają nas samych.. Nasze myśli modelują sytuację, w której się w ten sposób zachowują. Jeśli nie lubisz czegoś w innych, to jest to obecne w tobie. Szukaj. Podobne przyciąga podobne. Na zewnątrz odbija się wnętrze.

Oto przykład z mojego własnego życia. Moja córka miała jeden zły nawyk. W pewnych sytuacjach zaczęła zachowywać się tak, jakby celowo mnie denerwowała, co oczywiście mi się nie podobało. Próbowałem jakoś poradzić sobie z tą sytuacją, próbowałem przemówić do rozsądku mojej córce, edukować, ale to oczywiście nie pomogło. Zanim zmienisz innych, najpierw zmień siebie! W pewnym momencie nagle mnie to uderzyło i zdałem sobie sprawę, że takim zachowaniem chciała mi coś o sobie powiedzieć. Ona odzwierciedla mnie! (Zastanawiam się, dlaczego aż do tego momentu byłem ślepy?) I wszedłem w siebie. Na początku nic nie widziałem. Maska - "Ja taka nie jestem, wszystko jest ze mną w porządku, muszą się zmienić" — staje się bardzo silny, a tutaj trzeba mieć wielkie pragnienie poznania prawdy, szczerość i odwagę, by zobaczyć siebie takim, jakim naprawdę się jest. I to jest bardzo bolesne.

I widziałem to. Zobaczyłam, że jest we mnie coś, za co nie kochałam mojej córki. I zobaczyłem coś, za co nie pokochałem i nie zaakceptowałem siebie. Światło świadomości oświetliło jeden z ciemnych zakamarków mojej duszy. Potem wszystko, co musiałem zrobić, to wybaczyć i zaakceptować siebie takim, jakim naprawdę jestem - niezbyt atrakcyjny proces, zwłaszcza biorąc pod uwagę, że przez całe życie mówiono nam, że powinniśmy starać się być lepsi. I tak naprawdę powinno być, ale jak możemy być lepsi, jeśli nie widzimy, kim naprawdę jesteśmy?

Kiedy to się stało, kiedy zobaczyłem prawdziwego siebie i wybaczyłem, a stało się to w ciągu godziny, moja córka od razu zmieniła swoje zachowanie. Nigdy więcej nie widziałem w niej tej cechy charakteru. Zmieniłem się, ona zmieniła się razem ze mną.

Co to znaczy zaakceptować siebie takim, jakim jesteś i wybaczyć sobie? Zwykle podaję następujący przykład. Wyobraź sobie, że twoje roczne dziecko wzięło dla ciebie coś bardzo drogiego i przypadkowo to zepsuło. Jakie są Twoje myśli, uczucia i działania? A teraz wyobraź sobie, że twój dziesięcioletni syn lub córka zrobili to samo, tylko wcześniej mówiłeś im sto razy, żeby tego nie dotykali? Poczuj różnicę? W pierwszym przypadku pogodziłeś się, wybaczyłeś dziecku - co możesz mu zabrać? - i zaakceptował to, co jest. Zaakceptowałeś fakt, zaakceptowałeś rzeczywistość taką, jaka jest.. W drugim przypadku nie chcesz zaakceptować faktu, nie chcesz wybaczyć. Zamknij oczy i wyobraź sobie obie te sytuacje teraz, bez zwłoki i porównaj uczucia. Zrozumiesz, co to znaczy wybaczać i akceptować. Zrozumiesz, jak to jest brać sytuację za pewnik. Osoba nie wie, jak wybaczyć ani sobie, ani innym, dlatego podałem przykład z dzieckiem. Nadal istnieje uczucie bezwarunkowej miłości. Proces przebaczenia i samoakceptacji jest bardzo podobny do procesu pokuty, skruchy i pokory. Wszystko to musi pochodzić z serca, inaczej nic się nie wydarzy.

Zwróć uwagę na swoje zachowanie wobec ludzi wokół ciebie i bliskich. Zauważ, co Ci się nie podoba w ich zachowaniu, co Cię w nim denerwuje. To jest twój kolejny myślokształt (przekonanie, blokada), który wynurzył się z podświadomości i modeluje sytuację, abyś jeszcze raz spróbował przejść lekcję przebaczenia i bezwarunkowej miłości. I będziesz się z tym ciągle spotykać, dopóki nie zaliczysz lekcji. Jeśli nie lubisz chamstwa, to albo jest w tobie nieodłączne lub masz przekonanie, że jesteś osobą słabą i ofiarą. W obu przypadkach będziesz przyciągać do siebie sytuacje, dopóki nie zrozumiesz czegoś konkretnego o sobie i świecie zewnętrznym.

Tak, to, co właśnie zostało powiedziane na pierwszy rzut oka, nie napawa optymizmem i miłością do życia. Ale to tylko na pierwszy rzut oka. W rzeczywistości jest odwrotnie. To prawdopodobnie najbardziej optymistyczna informacja, jaką kiedykolwiek otrzymałeś w swoim życiu. Aby iść do przodu, trzeba wiedzieć, gdzie jesteśmy i co tak naprawdę mamy.

Jak możemy się zmienić, jeśli nie wiemy, kim i czym jesteśmy? Co w takim razie powinniśmy zmienić?

Jak możemy wzrastać duchowo, jeśli nawet przed samym sobą nie przyznajemy się do tego, że jesteśmy zdolni do kłamstwa i oszustwa?

Możesz okłamywać innych, ponieważ czasami otwieranie się przed ludźmi boli i jest niebezpieczne. Mogą to wykorzystać przeciwko tobie. Oni, podobnie jak ty, boją się tego świata i podejmują środki, aby się chronić. Po prostu zauważaj za każdym razem, gdy to robisz. Ale nie okłamuj siebie. Informacje, które uzyskujesz dzięki szczeremu dialogowi ze sobą, są najbardziej optymistycznymi informacjami, jakie możesz uzyskać w swoim życiu. Ponieważ światło świadomości wyrzuca ciemność z naszych dusz. Ten krok w kierunku jedności z samym sobą, to krok ku jedności ze światem, jest krokiem ku jedności z Bogiem.

Któż z nas może o sobie powiedzieć, że jest świętym? Nikt. Dlatego musimy nauczyć się szczerze patrzeć w siebie i akceptować siebie takimi, jakimi naprawdę jesteśmy. Musimy nauczyć się kochać siebie za to, kim naprawdę jesteśmy.. Jak możemy zrobić krok w kierunku wewnętrznej doskonałości, jeśli nie akceptujemy siebie? Biegacz musi odbić się od ziemi, aby biec do przodu. W ten sam sposób musimy zobaczyć i zaakceptować to, co jest w nas ukryte, aby zacząć iść naprzód. To jest prawdziwa miłość własna. W przeciwnym razie raz za razem będziemy wpychać głęboko w siebie negatywne strony naszej osobowości, bojąc się uczciwie spojrzeć sobie w oczy, a sytuacje, w których będziemy cierpieć, będą się nam wciąż przytrafiać.

Mając do czynienia z własnymi maskami, możemy w nieskończoność „dążyć do perfekcji”, ale nic się nigdy nie zmieni, dopóki nie zobaczymy siebie jako prawdziwych.

Nauczywszy się rozumieć i akceptować siebie, nauczywszy się kochać siebie, nauczymy się rozumieć, akceptować i kochać innych ludzi. To jest to miłość i współczucie dla innych.

Najważniejszym zadaniem macierzyństwa i ojcostwa jest miłość do dziecka. Badacze psychologii dziecięcej rozróżniają miłość warunkową i bezwarunkową do dzieci. Wiele napisano o bezwarunkowej miłości. W tym artykule chcę się skupić na miłości warunkowej. Jaka jest jego istota i jakie są jego konsekwencje?

Jak często wołasz do dziecka: „Chodź do mnie: coś powiem lub pokażę?”
Jak często w twojej mowie brzmi: „Jeśli ...”?
Jak często używasz „my”, gdy masz na myśli tylko swoje dziecko?
Jak często używasz poleceń zamiast pytać swoje dziecko?
Jak często podnosisz głos na swoje dziecko?

Jeśli stwierdzisz, że twoja odpowiedź jest twierdząca na co najmniej dwa pytania i pasuje do każdego dnia spędzonego z dzieckiem, to miłość warunkowa zwycięża.

Miłość warunkowa ma miejsce wtedy, gdy rodzic okazuje lub okazuje miłość dzieciom dopiero po spełnieniu przez nie określonych warunków lub wymagań. Miłość warunkowa to miłość „za coś…”, która jest przeciwieństwem miłości bezwarunkowej – „miłości za nic”. Miłość warunkowa nakłada pewne ograniczenia na istnienie miłości w ogóle: jest ona prawdziwa tylko wtedy, gdy dziecko spełnia niektóre z jej warunków (zawsze różne, w zależności od okoliczności). Miłość warunkowa mówi dziecku: „Kocham cię, ale nie mogę cię całkowicie zaakceptować, nie mogę się z czymś w tobie zgodzić, musisz się zmienić, żebym cię pokochała”. Takie rodzicielskie przekazy najczęściej pochodzą z nieświadomej części psychiki matek i ojców. Dzieje się tak dlatego, że sami rodzice zostali zaakceptowani przez własnych rodziców pod pewnymi warunkami. To błędne koło można przerwać tylko poprzez zrozumienie, jak działa mechanizm warunkowej miłości. Kupuje się miłość warunkową. Ceną tego zakupu jest zachowanie. Najczęściej miłość warunkowa pochodzi od dorosłych, którzy nie akceptują siebie, nie kochają siebie i przekazują to samo przesłanie dzieciom.

Carl Rogers, twórca nurtu humanistycznego w psychologii, pokazał w swoich pismach, do czego prowadzi warunkowa miłość rodzicielska. Jeśli dziecko żyje w atmosferze roszczeń i wymagań wobec niego, gdzie miłość dorosłych zależy od jego zachowania, to z czasem zaczyna zaprzeczać, a nawet nienawidzić w sobie tych części osobowości, za które rodzice go nie nagradzają. przyjęcie. To, co jest potępiane przez rodziców, nie może być wartościowe dla dziecka. Pamiętaj to! Z tym przesłaniem dziecko wejdzie w dorosłość. Często takie dzieci stają się dorosłymi, którym trudno jest uważać się za godnych jakiejś nagrody, szacunku czy dobrego traktowania.

Manifestacja miłości rodzicielskiej bezpośrednio wpływa na kształtowanie się poczucia własnej wartości dzieci. Im więcej warunków i wymagań stawiają dziecku dorośli, aby otrzymać miłość i wsparcie, tym bardziej niedoceniana będzie samoocena dorosłego. Gdy dziecko dorastało w środowisku, w którym akceptację otrzymywało tylko pod pewnymi warunkami, tym większe wymagania stawia sobie i ku swojemu szczęściu 30-40-latek. I odwrotny przykład, jeśli w dzieciństwie dzieci są akceptowane bezwarunkowo, tym łatwiej będzie im w dorosłym życiu kochać siebie, akceptować, chronić i dbać o swoje potrzeby samodzielnie.

Często istnieje miłość warunkowa, która wyraża się w pragnieniu rodziców, aby niepotrzebnie uzależnić dzieci od siebie. Dziecko w pierwszym roku życia jest bardzo zależne od rodziców. Jeśli ta zależność nie zmniejsza się wraz z rozwojem dziecka, staje się to poważną przeszkodą w życiu emocjonalnym dziecka i całej rodziny.

Większość dorosłych nie wyobraża sobie miłości bez zaangażowania. Społeczeństwo zawsze upiera się, że we wszystkich sprawach potrzebna jest odpowiedzialność. Ponadto rodzicielstwo powinno być super odpowiedzialne. Wielu dorosłych traktuje takie wezwanie nowoczesności bardzo dosłownie i spycha w głąb duszy cechy tak niezbędne do bezwarunkowej akceptacji: tolerancję, szacunek, bliskość. Jeśli chodzi o wychowanie dziecka, obowiązki zwykle leżą w obszarze „wzorowego zachowania”, „sukcesu”, „doskonałego lub dobrego wykształcenia”. Nikt nie zaprzecza, jak ważna jest dla dzieci dyscyplina i zaangażowanie, ale należy pamiętać, że próby manipulowania zachowaniem w celu zdobycia miłości sprawiają, że dzieci są bardzo nieszczęśliwe i smutne. Dziecko najbardziej boi się utraty akceptacji rodziców. Jeśli stawia się go w warunkach, w których miłość nie jest dana „tak po prostu”, ale trzeba ją otrzymać „za coś”, to kładzie się stereotyp postępowania na całe życie: nie ma miłości na świecie, trzeba na nią zasłużyć. .

Jako dorośli tacy ludzie z całą swoją naturą idą przez życie w jednym celu - swoim postępowaniem i zachowaniem zasłużyć na miłość, akceptację otaczających ich ludzi. Tacy ludzie nie odczuwają przyjemności i przyjemności z życia, związków, twórczości. Wszystkie impulsy ich dusz są skierowane na jedno - co mam zrobić, aby być kochanym. To jedna z najsmutniejszych konsekwencji zastępczej miłości rodzicielskiej. Przekonanie, że „sama sobie nie poradzę” jest mocno zakorzenione w warunkowej miłości rodzicielskiej i jest przyczyną cierpienia wielu ludzi. Jeśli czujesz, że te słowa-teksty dotyczą Ciebie osobiście, to zwróć się do psychoterapii, przepracuj te blokady myślowe, aby móc stworzyć zdrowe rodzicielstwo w rodzinie.

Sposoby, w jakie rodzice próbują warunkowo kochać dziecko:

- Nadopiekuńczość: ignorowanie prawdziwych potrzeb dzieci, zajmowanie się tym, co w danej chwili dla dziecka nieważne.
- Szantaż: korzystanie z władzy rodzicielskiej w celu uzyskania posłuszeństwa dzieci.
- Ton głosu: wzrastać nawet w chwilach, gdy nie ma zagrożenia życia dziecka.
- Zagrożenia: znęcanie się nad dzieckiem, nawet jeśli nigdy nie zamierzałeś tego zrobić.
- Przyjemność: pozbawienie dziecka deseru, jeśli odmówiło lub zapomniało coś zrobić.
- Kara: zostawić płaczące dziecko w łóżeczku bez komfortu.
- Przekonanie: okaż złość w momencie, gdy dziecko rozpozna jakiś nieprzyzwoity czyn.

W końcu istnieje miłość warunkowa. Ona jest prawdziwa. Nie oznacza to, że ten rodzaj miłości jest przeciwwskazany i niepotrzebny. Oczywiście nie! Miłość warunkowa to miłość, w której ważna jest współpraca i relacje umowne bez potrzeby pełnej akceptacji. Miłość warunkowa jest po prostu konieczna w relacji kobiety i mężczyzny, pracownika i podwładnego, między przyjaciółmi. Ta miłość musi istnieć i częściowo musi być uczona dziecka. E. From, psychoanalityk, przedstawiciel Frankfurckiej Szkoły Psychoterapii, w książce „The Art of Loving” ustalił, że miłość macierzyńska jest miłością bezwarunkową, jednocześnie dobry i cierpliwy ojciec powinien pokazać przykład miłości warunkowej w rodzinie. Umiejętność zrównoważenia tych dwóch rodzajów miłości stworzy dobry fundament dla zdrowia psychicznego dzieci.