Śmieszne nowe dowcipy o mężczyznach i kobietach. Żarty człowiek - najśmieszniejsze dowcipy o mężczyznach i facetach

Motywy męskie obecne są we wszystkich gatunkach humorystycznych. Czy to żarty o mężczyznach, czy żartuje człowieku, styl humoru jest absolutnie nieistotny. W każdym razie jest kilka żartów, które można przypisać tylko kategorii „Mężczyźni”.

Ogólnie kategoria jest dość obszerna, więc mogą wtrącać się dowcipy z kilku innych gatunków. Nie ma jednak tak wielu prawdziwie męskich żartów, a nawet niezrównane anegdoty o mężczyźnie rzadko można znaleźć w humorystycznej przestrzeni.

Co go wyróżnia żarty o mężczyznach wśród innych mas podobnych żartów? Czy śmieszne dowcipy o mężczyznach mogą konkurować z podobnymi dowcipami o kobietach? Kategorie są do siebie bardzo podobne, jedynie styl fabuły jest zasadniczo inny. Jeśli żarty kobiet podlegają lekkomyślnym działaniom, to w żartach o mężczyznach wszystko kieruje się logiką. Albo lenistwo. Na takie żarty natknie się zabawny człowiek.

Najczęściej śmieszne dowcipy o mężczyznach zawierają dyskusje o kobietach. Śmieszne aforyzmy o mężczyznach również przyczyniają się do myślenia o kobiecych tematach, ale w dowcipach o mężczyznach dowcipy są nieco śmieszniejsze niż w aforyzmach. Dlatego dowcipy o mężczyznach są fajne i są dobrą okazją zarówno do spekulacji, jak i dobrej zabawy nad nieszczęściami bohaterów żartów. Ale w wielu dowcipach o mężczyznach tylko silna połowa wariuje.

Żarty o facetach

W naszym kraju prawie nie ma wyraźnego rozróżnienia między facetami a mężczyznami, ponieważ mogą nazwać mężczyznę dwudziestolatkiem, a faceta zatwardziałego mężczyzny w wieku trzydziestu pięciu lat. Jaka jest różnica między najśmieszniejszymi dowcipami o facetach a innymi męskimi dowcipami?

Żarty o facetach w większości zawierają doświadczenia miłosne bohaterów. Pierwsza miłość, pierwsze rozczarowanie, pierwsze odkrycie - wszystko to znajduje odzwierciedlenie w żartach o facetach. A kto najbardziej dotrzymuje im towarzystwa? śmieszne żarty o facetach? Prawidłowo. Żłobienie - przyjaciele.

Czego więc możemy się spodziewać po tytule” męskie żarty"? Będą to typowo męskie, zabawne, trochę wulgarne historie, najprawdopodobniej o kobietach, które spotkały mężczyznę w niedalekiej przeszłości. Do żartów męskich zalicza się również żarty o typowo męskich odcieniach: zaradność, wigor i dowcip. Śmieszne demotywatory dotyczące mężczyzn zawierają te same znaki.

Chcesz się dobrze pośmiać? Otwórz dowcipy o mężczyznach, a na pewno sprawią, że się uśmiechniesz.

Mężczyzna powinien być trochę niechlujny: albo rozpięta rozporka, albo rękaw jest w gównie.

Gdy tylko w portfelu pojawiło się zdjęcie mojej żony, pieniądze z niego natychmiast zniknęły.

Kobiety w ogóle nie mają sumienia! Najważniejsze, że myje majtki ręcznikami, a moje jebane skarpetkami!

Zapytałem Ramblera "i .... gdzie jest mój ulubiony ...... 200 stron pornograficznych dało mi okno.

Prawdziwy dżentelmen nie zostawia po sobie brudnych naczyń: zjada ziemniaki i klopsiki prosto z patelni, a zupę z garnka.

Prawdziwy mężczyzna uważa skarpetki nie za ubrania, ale za buty ...

Przykład czysto męskiej logiki: - Napijesz się? - Nie, ja prowadzę. - Dlaczego przyjechałeś samochodem? Zostawiłbym ją w domu. - Spieszyłem się - myślałem, że zaczniesz pić beze mnie!

On: chcesz, żebym ci dał wszystko: niebo, gwiazdy, księżyc, cały wszechświat... Ona: ... ale co, w ogóle żadnych pieniędzy?

Kamasutra? Śmieci, powinieneś był widzieć w jakich pozycjach siedzę przed komputerem.

Dlaczego mężczyzna jest w mieszkaniu? Z jakiegoś powodu wszyscy zdecydowali: piłować, planować, wbijać gwoździe. Zaizoluj mieszkanie na mrozie i napraw cieknący kran ... A człowiek w mieszkaniu jest potrzebny, aby sofa nie była pusta!

Kobiety są bardzo pożyteczne, nawet jeśli obiecują, a nie przychodzą: zęby są umyte, ogolone, a ty śpisz na świeżym prześcieradle!

Nie piję, nie palę, nie przysięgam ... och, cholera, byk prawie wrzucił go do szklanki ...

Mężczyzna jest jak piłka: kiedy kobieta wypuszcza go z rąk, on się rozpada, a kiedy bierze go w dłonie, nakręca się ...

Wystarczyło poprosić mężczyznę o pomoc w zmywaniu naczyń - i natychmiast pojawiła się automatyczna zmywarka.

Męska wierność: już czwartym mężem razy i pani- wszystkie takie same.

Mężczyzna i kobieta leżą na łóżku i patrzą w sufit. Myśli kobiety: „Milczy. Nie chce rozmawiać. Na pewno przestał mnie już kochać, ma innego. Związek się skończył”. Myśli człowieka: „Mucha, mucha na suficie. Jak się trzyma?

Jestem mężczyzną w domu, chcę wszystko kontrolować!Ale moja żona nie pozwala:

Oszacuj... w tłumaczu Google z rosyjskiego na tagalski słowo LIFE jest tłumaczone jako Buhay. - Co to za tubylec, ten Tagalog

Obserwacja: u mężczyzn głowa boli częściej rano, au kobiet wieczorem.

Nawet nie myślałem o miłości... Ale tak przy okazji się pochyliłeś!

Natura nie lubiła mężczyzn i nic im nie dała, wynagradzała ich tylko jednym kijem - a potem wezwała śmieci.

Gdyby nie kobiety, mężczyźni nosiliby skarpetki dłużej niż tydzień.

Mama powiedziała mi: „Nie kładź się na boku”. Nie słuchałem, połóż się! W rezultacie złamał obie ręce, żebra i muszlę klozetową na strzępy...

To był bardzo dziwny las... Najpierw poszedłem szukać grzybów, a potem poszli za mną!

Jedyną rzeczą silne uczucie, w którym mężczyzna chętnie przyznaje się kobiecie, to uczucie głodu

Upadł przede mną na kolana i powiedział: „Kurwa, ślisko…”

Alkohol wzrasta popęd płciowy. Czasem pijesz, leżysz na podłodze - i tak niechętnie wstajesz...

Męski znak: rano zaczął czesać włosy - czas na strzyżenie.

Najdłuższy i zabawna wycieczka zaczyna się od „Znam skrót”

Jeśli kobieta jest zakupoholiczką, to jej mężczyzna jest zwykle nagim tyłkiem

Chcę wczołgać się pod stół jak mała dziewczynka, objąć kolana i płakać... - Diman, co się stało? Żona rozbiła samochód.

W magazynie „Murzilka” od 83 lat jest łamacz języka dla dzieci (spróbuj go szybko przeczytać). "Ach, na świerku, ach, na drzewie, ach, na złych wilkach."

Aby mężczyzna się rozebrał, a nie pocierał… to tak samo, jak dla kobiety przymierzanie, a nie kupowanie.

Jeśli jecie obiad przy stole w kuchni, to nie macie internetu

Kobieta jest jak lody, musi być słodka i rozpływająca się. A mężczyzna jest jak kawa: mocna i nie pozwala zasnąć.

Od miłości do nienawiści jest tylko jeden krok i trzeba to zrobić dumnie z marszem Mendelssohna.

Kiedy kobieta myje podłogę, wierzy, że stanie się czystsza, a gdy mężczyzna myje, wierzy, że podłoga wkrótce się skończy.

W rzeczywistości mężczyźni rozpoznają obecność kobiecej intuicji, ale nazywają to na swój sposób: „Nakarkala!”

Miłość przychodzi... Miłość odchodzi... Miłość przychodzi... Miłość odchodzi... Suko. Zaczął wędrować.

W dziedzinie ochrony zwierząt wódka na polowanie zrobiła więcej niż wszystkie Greenpeace razem wzięte.

Kiedy w końcu wymyślą komputery, które na komendę głosową „f*ck!” cofnąć wszystkie ostatnie czynności???

Pij, jeśli umrzesz, nie pij, jeśli umrzesz, więc pij, póki żyjesz!

Spodnie są wręczane facetom, aby ukryć swoje myśli.

Facet na pewno pozwoli kobiecie iść do przodu, jeśli rozcięcie jej sukienki znajduje się z tyłu.

Jajecznica kawalerska: otworzyłam lodówkę, podrapałam jajka, zamknęłam lodówkę.

Sto metrów na chleb jest daleko, a kilometr na piwo jest na wyciągnięcie ręki!

Co może doprowadzić do ślepego zaułka męska logika, więc to jest zdanie: Kochanie, daj mi kolorowe niewidzialne!

Dawno temu na ziemi żyły tylko kobiety. I pewnego dnia jeden z nich zwrócił się do Pana z prośbą:
- Błagam Cię Boże uczyń mnie najpiękniejszą, najbardziej pożądaną ze wszystkich kobiet.
- A co z resztą kobiet?
- Tak, x@p, z nimi!
Tak pojawili się ludzie na ziemi.

Chłopaki, problem!
Żona wróciła z wakacji dzień wcześniej i przyłapała się na zmywaniu naczyń. Nie chce słuchać żadnych wyjaśnień. Mówi, że cały czas ją okłamywałam, że nie mogę. Mówię jej, mówią, sam rozumiesz, tak długo jest trudno bez kobiety, nie mogłem się oprzeć, ale nie więcej, przysięgam, a ona idzie do lodówki. A ja nie miałam czasu na zjedzenie czegokolwiek, co ugotowałam, myślałam, że jutro będę miała czas. I oto jesteś - i barszcz, i pilaw i dwa razy pół ciasta. Krótko mówiąc, spałem w pełni. Próbowałem jej powiedzieć, że ta kobieta jechała, ale gdzie jest po naczyniach. Krótko mówiąc, co robić? Rozwód?

Syn w kuchni pali przez okno. Słyszy trzaśnięcie drzwiami w korytarzu: matka wróciła z pracy do domu. Wyrzucił papierosa i spryskał odświeżacz powietrza.
Wchodzi mama, usprawiedliwia się:
- Mamo, szczerze nie paliłem! Śmierdzi od sąsiadów.
- Tak, palisz, pijesz, zabierasz kobiety do domu - może przynajmniej w końcu wyjdziesz za mąż w wieku 44 lat!

Dlaczego jeszcze się nie ożeniłeś?
- Tak, przyprowadzam dziewczyny do domu, matki tego nie lubią!
- Przyprowadź kogoś, kto wygląda jak matka.
- Sprowadzony, tata zaczął przeklinać!

Prawdziwy mężczyzna powinien umieć odpowiednio podpalić chatę i rozpędzić konia, aby kobieta miała co robić w wolnym czasie.

Mężczyźni siedzą w wannie.
Telefon dzwoni, jeden podniósł słuchawkę i odpowiada:
- Tak kochanie, czego chciałeś? Futro? Tak, na pewno możesz! Czy wiesz, gdzie są pieniądze? Dobrze! Więcej butów? Tak proszę! Torebka? Tak kup!
Wyłącza telefon i mówi:
Chłopaki, czyj to telefon?

Jeśli mężczyzna twierdzi, że przestał rozumieć cokolwiek u kobiet, to w końcu je zrozumiał.

Przy stoliku w kawiarni mężczyzna mówi do kobiety:
- Przepraszam, ale na portalu randkowym w ogóle cię nie wyobrażałem ...
- Człowieku, tak pijesz, pijesz!

Przygotowując się do ślubu, moja dziewczyna wybiera dekorację sali, muzykę. Zajmuję się krajową stroną problemu. Przekazuję nieruchomość moim rodzicom.

Każda dziewczyna marzy zły chłopiec co będzie dobre tylko dla niej.
Każdy chłopak marzy o dobrej dziewczynce, która będzie zła tylko dla niego.

Mężczyzna mówi przyjacielowi:
- Niedawno wyszłam za mąż, noszę ją na rękach po mieszkaniu, a potem mówi:
- Wasia, czy już podpisaliśmy? Pozwól mi wskoczyć na szyję...

Dla kobiet dzieciństwo kończy się, gdy wzywają nie jeść, ale gotować ...

Kobieta ma trzy etapy wiekowe:
1. Drażnimy ojca
2. Dostajemy męża
3. Zirytuj zięcia

Soczyste żarty o mężczyźnie i kobiecie

Mężczyzna przychodzi do sex shopu, żeby kupić gumową kobietę.
Sprzedawca pyta:
- Jesteś normalny czy z inteligencją?
- Z inteligencją.
Następnego dnia mężczyzna wraca do sklepu:
- Zmień na normalne.
- Czego nie lubisz?
- Nie.

Zmęczony zabójca wchodzi do baru w Arizonie, kładzie karabin na stole i zamawia sobie drinka. Siedzący naprzeciwko rolnik grzecznie pyta:
- Przepraszam, ale czy mogę spojrzeć na twój dom przez celownik optyczny?
„Słuchaj, to nie szkoda” – odpowiada zabójca.
- Ile płacisz za pracę? - pyta po minucie rolnik. -Tam moja żona bawi się z naszym sąsiadem!
- Tysiąc dolarów za jeden strzał.
Płaczę dwa razy! Ale musisz odstrzelić jego penisa i głowę.
– Dobra – mówi zabójca i zaczyna celować.
- Nu to samo zwlekasz?! – krzyczy rolnik po kilku minutach.
- Czekaj, ty! Próbuję ocalić ci połowę.

Nowożeńcy zgodzili się kochać tylko w te dni tygodnia, które mają literę „r”. W jakiś sposób zmęczony mąż wraca z pracy do domu, a żona zaczyna go nękać. Pyta ją:
- Kochanie, jaki dziś dzień?
- Poniedziałek! ona odpowiada.

Monya, dokąd biegniesz?
- Och, nie pytaj, spieszę się pilnie wypełnić mój obowiązek małżeński ...
- Monya, więc mieszkasz w innym kierunku!
- Czuję, że tego tam nie przyniosę!

Jedna para nie miała dzieci. W których tylko kliniki nie aplikowali - wszystko na próżno. Zdesperowani postanowili skonsultować się z terapeutą seksu, chociaż wiedzieli, że tutaj wszystko jest z nimi w porządku. Po wysłuchaniu obu, lekarz poradził mężczyźnie, aby jakoś „opanował” swoją żonę w najbardziej nieoczekiwanym momencie, wtedy, według niego, może nastąpić poczęcie.
Po 4 miesiącach szczęśliwa para wraca do lekarza, aby mu podziękować za radę, która naprawdę pomogła. Następnie lekarz poprosił mężczyznę, aby pozostał i zapytał, jak udało mu się „posiąść” żonę tak niespodziewanie, że zaszła w ciążę. On odpowiada:
- Szukała czegoś w lodówce, a ja podkradłem się za nią, podniosłem jej spódnicę i... to...
- Cóż, musiała być bardzo zaskoczona.
- Tak, w porządku, powinniście widzieć twarze kupujących w supermarkecie!

Ojcze, czy kobiecie wolno podczas postu?
- Możesz, ale nie grubo.

Dowcipy o mężczyznach i kobietach są bardzo zabawne

Mężczyzna w metrze wpatruje się w kobietę. Okazało się, że nie jest nieśmiała i mówi:
- Człowieku, dlaczego tak się na mnie gapisz? Już dość, rozbierasz mnie oczami!
- Kim jesteś, kim jesteś?! Ty już się ubierasz, a ja palę...

Mężczyzna poznał kobietę w kurorcie.
Pierwszego dnia mężczyzna pogładził rękę kobiety. Drugiego dnia - łokieć.
Trzeciego, kiedy mężczyzna odważył się dotknąć kobiety w ramię, powiedziała z irytacją:
- Jak myślisz - przyjechałem tu na pół roku?

Mężczyzna kupił tanio na jarmarku dwie gęsi, wiadro, kowadło, a potem jeszcze dwie kury. Wraca do domu, a kobieta spotyka:
- Czy możesz mi powiedzieć, jak dostać się do wioski?
- Chodź ze mną, pokażę ci. Po prostu chodźmy przez las, tak bliżej.
- Oczywiście, inaczej was nie znam! Jak tylko pójdziemy do lasu, to gdzieś mnie przyciśniesz do drzewa...
- Kim jesteś, kobietą? Widzisz, ile żywych stworzeń mam w rękach? Jak mogę?
- Tak, to bardzo proste! Przykryj gęsi wiadrem i kowadłem na wierzchu.
- A gdzie położę kurczaki?
- Cóż, mogę trzymać kurczaki.

Moja żona jest zaniepokojona moimi zaburzeniami erekcji. Ona i ja mamy różne poglądy na jego przyczynę.
Kupiła mi Viagrę, ja kupiłem jej bieżnię.

Svetka, wstawaj, zostało 15 minut przed pracą!
- Czym jesteś? Pojebane??! Nie mogłeś mnie wcześniej obudzić? Na malowanie mam tylko 20 minut!
- Nie krzycz, jak spałeś, już cię wymyśliłem.

Mężczyzna i kobieta leżą na łóżku i patrzą w sufit. Myśli kobiety: „Cisza. Nie chce rozmawiać. Na pewno już się we mnie zakochał, ma inną. Związek się skończył…” Myśli mężczyzny: „Mucha, mucha na suficie. Jak się trzyma?