dom › Horoskopy › Co zrobić, jeśli dziecko Cię nie słucha. Dziecko przeszkadza innym

Co zrobić, jeśli dziecko Cię nie słucha. Dziecko przeszkadza innym

Zadaniem rodziców w przygotowaniu do szkoły i w pierwszych klasach jest pomoc w stworzeniu strefy najbliższego rozwoju i praca w niej z dzieckiem, bycie z dzieckiem. Strefa bliższego rozwoju to jedno z podstawowych pojęć psychologii rozwojowej, sformułowane przez naszych psychologów i zapożyczone od zachodnich. Jest to coś, czego dziecko nie może teraz zrobić samodzielnie, ale może to zrobić z organizacyjną pomocą dorosłych.

Nie wtedy, gdy robi to matka zamiast dziecka (jest to wpływ substytucyjny), ale gdy matka stwarza warunki, aby ta umiejętność stała się realna, a nie możliwa. Strefa najbliższego rozwoju to trochę więcej, niż dziecko może obecnie zrobić. Oczekuje się, że rodzice będą wiedzieć, czego dziecko będzie się uczyć, i zbudują rusztowanie, po którym będzie mogło przejść do zdobywania tej umiejętności.

Dziecko musi samodzielnie chodzić do szkoły

Samodzielne przygotowywanie prac domowych jest strefą bliższego rozwoju uczniów przygotowawczych, dla pierwszoklasistów. On sam się tego nie nauczy, ponieważ szkoła nie rozwija obecnie takiej umiejętności. Z naszą pomocą – organizując, a nie zastępując – dziecko jest w stanie opanować tę umiejętność.

I tak samo jest z różnymi specyficznymi trudnościami w nauce: coś nie wychodzi, a my to robimy zamiast dziecka, a nie wspólnie z dzieckiem, pomagając mu to opanować. Dzieje się tak często, ponieważ rodzice są nadopiekuńczy i angażują się w opiekę nad swoimi dziećmi od urodzenia. Nadopiekuńczość w nauce to ślepy zaułek. Musimy zastanowić się, jak nie przejść do kolejnego etapu rozwoju, stosując ten sam styl rodzicielstwa.

Jeśli to możliwe, dziecko powinno chodzić do szkoły samodzielnie. Musisz zrozumieć, że to nie jest Twoja pierwsza klasa, chociaż bardzo się martwimy. Praca w strefie bliższego rozwoju: widzisz, że dziecko znowu nie odłożyło formy wychowania fizycznego i najprościej jest odłożyć ją na miejsce dziecka. Ale ta akcja jest dla niego. Ze swojej strony pomóż, pokieruj, zasugeruj, ale nie rób tego za niego.

Podobnie jest z umiejętnościami uczenia się. Niektórym trudno jest czytać, innym trudno jest pisać lub odpowiadać na zajęciach. Bardzo ważne jest, aby na początku życia szkolnego było wsparcie: „Wierzę, że ci się uda”. Nie ma potrzeby ratować dziecka, próbować zrobić to za niego, tłumaczyć, ale pozwolić mu zrozumieć, że sam może to zrobić, a ty w niego wierzysz pomimo trudności. Jeśli będzie potrzebował pomocy, nie bój się zwrócić do Ciebie.

Dziecko, które zaczyna kontaktować się z systemem edukacji, potrzebuje dużego wsparcia. Jego motywacja i poczucie własnej wartości nie są jeszcze dojrzałe. Ona jest jeszcze na poziomie przedszkolaka, a on potrzebuje nieskończonej ilości potwierdzeń, że z nim wszystko w porządku, że jest cudownym dzieckiem. Ponieważ w szkole nie zawsze wszystko idzie gładko, wzrasta potrzeba wsparcia w domu.

Najważniejszą rzeczą, której należy unikać, gdy dziecko idzie do szkoły, jest kształtowanie wobec niego postawy oceniającej. Niech ktoś, kto jest bardziej zrelaksowany, pomoże w lekcjach. Zwykle wybiera się parę tak, aby jedna była spokojniejsza, druga mniej. Im bardziej dorośli martwią się o dziecko, tym bardziej niejednoznaczne mogą być wyniki. To jest właśnie punkt zbieżności ambicji – ważne, żeby każdy odniósł sukces.

Skoncentruj się na sukcesie akademickim dziecka

Sprawdzając (na przykład) swoją pisownię, nie szukasz najbardziej przekrzywionej litery, ale najbardziej akceptowalnej i mówisz: „Ten wyszedł świetnie!” - i nie wypowiadasz długiego komentarza na temat tego, jak zmienili się inni na zewnątrz.

Początek szkoły dla wielu może być pewnym punktem X, kiedy dziecko ma nieco inne nastawienie niż nam się wydawało. Niezwykle przydatne jest, zanim nadejdzie taka chwila, aby przypomnieć sobie, co wydarzyło się w dzieciństwie: kto z tobą siedział, kto się denerwował, czego chciałeś.

Koncentrowanie się na sukcesie działa na wszystkie dzieci – jest to jedna z najbardziej udanych rzeczy, jakie można określić. Pisanie to jedna z najtrudniejszych umiejętności, obok tego, że dziecko musi jeszcze wiele rzeczy opanować. Spróbuj napisać kilka zdań lewą ręką pisanymi literami, a będziesz w stanie po części zrozumieć, jakie trudności doświadcza dziecko podczas nauki pisania.

Kryzys 7 lat

Kryzys siedmioletni, w przeciwieństwie do kryzysu trzyletniego, może nastąpić wcześniej lub później. Na ogół ma to miejsce w momencie zastępowania pierwszych zębów mlecznych pierwszymi zębami trzonowymi. Jeśli zęby zmieniają się wcześnie, może to być cecha rodzinna. Jeśli u jednego dziecka zęby wypadną wcześnie, może to oznaczać, że jest ono na wczesnym etapie dojrzewania. Kryzys trwający 7 lat ma w dużej mierze podłoże społeczne i wiąże się z rozpoczęciem nauki szkolnej.

Kryzys nowotworowy 7 lat:

- jest to po pierwsze dobrowolna uwaga, którą dziecko może utrzymać tak długo, jak chce, na tym, czego chce. Wcześniej uwaga dziecka była poza kontrolą. To jeden z objawów, dla których nie należy posyłać sześcioletnich dzieci do szkoły – te sześć miesięcy pomiędzy 6,5 a 7 rokiem życia jest bardzo ważne, kiedy dojrzewa uwaga i wiele innych rzeczy związanych z koordynacją ręka-oko i koordynacja oko-ręka . Nauczyciele od zawsze wiedzieli, że klasy sześcio- i siedmiolatków to niebo i ziemia.

– to po drugie pozycja ucznia, na którą składa się umiejętność adekwatnego reagowania na krytykę związaną z sukcesem oraz umiejętność akceptacji autorytetu. Dopóki kryzys nie minie w wieku 7 lat, dziecko obraża się i denerwuje z powodu wszelkich zarzutów. Po tym kryzysie dziecko rozumie, że matka mówi to nie po to, by kogoś urazić, ale po to, aby jego zdolności stały się lepsze (tj. litera „A” stała się piękniejsza).

– Poza tym dziecko chce, może i stara się przejąć wzorce zachowań, wzorce myślenia, wzorce działania od innego dorosłego, tj. od nauczyciela. I tutaj dziecku jest znacznie łatwiej, jeśli tym nauczycielem nie jest rodzic, bo jedną z oznak 7-letniego kryzysu jest sprzeciw wobec rodziców, negatywizm i myśli, że rodzice rozumieją coś gorszego niż nowa władza.

Pojawienie się „Maryivanna, która powiedziała” jest normalnym sygnałem nowej formacji, tego, że teraz nauczyciel będzie dla dziecka główną osobą w procesie uczenia się. Tego nie da się złamać, to jest bezużyteczne. Ten niezwykle piękny obraz nauczyciela można sprowadzić z nieba tylko w najbardziej skrajnych przypadkach – gdy nauczyciel ma wyraźnie negatywny stosunek do Twojego dziecka.

Dzieje się tak, ponieważ wszyscy nauczyciele mają swoich ulubieńców i takich, których nie znoszą. Nie powinno to być widoczne, ale zdarza się to rzadko: nauczyciel wybiera dzieci wygodne i atrakcyjne, ale nie dzieci hałaśliwe, aktywne, zadziorne. Chłopcom jest tu trudniej niż dziewczynom, bo dziewczęta w szkole podstawowej są bardzo wygodnymi uczennicami.

System edukacji w szkole podstawowej jest dostosowany do osoby, która szybko reaguje, szybko się adaptuje, jest odporna i potrafi szybko zmieniać rodzaj zajęć. Indywidualne podejście jest możliwe tylko w małych klasach szkół prywatnych lub w małych szkołach.

Jeśli Twoje dziecko odbiega od normy pod względem charakterystyki tempa, musisz przygotować się na to, że może nie sformułować tego zbyt skutecznie, ponieważ dla dziecka bardzo ważne jest, aby nowy autorytet (nauczyciel) traktował go przychylnie. Postawa dezaprobaty może być destrukcyjna. Nic nie można z tym zrobić. Krytyczna ocena pojawi się później, już w szkole średniej. W szkole podstawowej nauczyciel jest bóstwem.

Ogólnie rzecz biorąc, kryzys 7-latka zachęca dziecko do opanowywania nowych ról społecznych. Nauczyciel – uczeń – relacja pionowa. Poddanie się i możliwość podporządkowania młodszym to relacja pozioma. Wszystko, co dziecko opanuje w szkole, przyniesie rodzinie i będzie bawić się z młodszymi braćmi i siostrami, lalkami. Jeśli Twoje dziecko chodzi do szkoły, to powinnaś bardzo uważnie obserwować, co do niego mówi, a wtedy dowiesz się, co mówi „Maryivanna” i jak, jakich słów używa.

Możesz grać w szkołę z wyprzedzeniem, w wieku przedszkolnym. Można iść do szkoły i zobaczyć jak głośno jest na przerwach, jakie są tam ławki. Musisz opowiadać historie o różnych nauczycielach i ogólnie opowiadać więcej historii ze swojego życia o szkole.

Pogląd, że nauczyciel jest osobą z własnymi wadami, mocnymi i słabymi stronami, nie jest bliski dziecku w wieku 7 lat. Dla niego jest w tej chwili bóstwem. Jeśli bóstwo jest miłosierne, masz szczęście. Jeśli nie – zło, niesprawiedliwość, grzmoty i błyskawice – to niezbyt dobrze. Lepiej przygotować dziecko trochę wcześniej na to, że nauczyciele są różni.

Nowy poziom niezależności

Dziecko w kryzysie od 7 lat jest uparte. Uparcie broni tego, co usłyszał w szkole. Nie zawsze jest to do opanowania. Ma zachowania polarne, jak podczas kryzysu 3-latka: czasem zachowuje się jak dorosły i niezależny, czasem jak dziecko, które chce się przytulać. I ta polaryzacja jest znakiem.

Matka może odepchnąć dziecko, urażona negatywnymi przejawami, a to nie jest w porządku. Bardzo ważne jest, jeśli to możliwe, aby nie tracić spokoju, gdy widzisz, jak Twoje dziecko doskonali umiejętność mówienia „nie” w stosunku do Ciebie. Najbardziej użyteczną rzeczą, jaką można zrobić w czasie kryzysu 7-latka, jest skonfrontowanie dziecka z konsekwencjami jego niezależności.

Nie ma potrzeby chronić go przed możliwymi błędami, nie trzeba próbować go przekonywać i przy okazji rujnować relacji. Możemy ostrzec Cię o konsekwencjach.

Kryzys ten dość szybko mija, a dziecko rozwija nowy poziom samodzielności, być może związany z realizacją zadań edukacyjnych. Jednak uczenie się niezależności to złożona umiejętność, na którą składa się kilka bloków.

Pierwszy blok to blok planowania.
Po drugie, sformułowanie problemu.
Trzeci blok to wykonanie.
Czwarty blok to weryfikacja.

Tego dziecko musi się uczyć w szkole podstawowej z różnych przedmiotów. Na każdym etapie może wystąpić zacięcie. Na przykład dziecko nie potrafi jeszcze dokładnie zaplanować czasu lekcji, bo nie przyzwyczaiło się jeszcze do kontinuum czasowego. Możesz pomóc zaplanować i zorganizować pomoc w strefie bliższego rozwoju: „Wymyślmy godzinę, a Ty wpiszesz ją do telefonu, kiedy przyjdzie Ci odrobić pracę domową”.

Formułowanie zadań. Nie zawsze dziecko jest w stanie zrozumieć, czego mu potrzeba. Trudność może się tu pojawić ze względu na niezdolność dziecka do przeczytania tekstu pisanego lub niezrozumienie tego, co powiedziała Maryivanna. Tutaj, w strefie bliższego rozwoju, możesz pomóc, prosząc dziecko o wyjaśnienie, co należy zrobić w zadaniu.

Przydatne jest ustawienie dziecka w pozycji eksperta podczas lekcji: on jest ekspertem, a ty jesteś na fali. Kiedy będzie wyjaśniał zadanie, zrozumiesz, czy dobrze zrozumiał, i będziesz mógł nieco poprawić problem. Jeśli jesteś pewien, że Maryivanna powiedziała coś złego, kontakty z kolegami z klasy są już bardzo przydatne: „Zadzwoń do Maszy, zapytaj ją” - pozwól jej zadzwonić i przekonać się sama.

Blok wykonawczy. Tutaj pracujemy w strefie bliższego rozwoju – oceń, czy da się to zrobić za jednym razem. Jeśli zadanie jest duże, podziel je na części, z którymi dziecko będzie w stanie sobie poradzić. Tego też dzieci nie są w stanie same zrobić, potrzebują pomocy organizacyjnej. Widzisz, że przykładów jest wiele, sugerujesz: „Zróbmy najpierw tyle, potem nastąpi zmiana, a potem więcej przykładów”.

Często dziecko nie jest w stanie oszacować zakresu zadania jeszcze przed 3 klasą. Należy nauczyć dziecko, aby nie rozpraszało się głośnością małego utworu: nie podskakiwało, nie biegało do fortepianu, nie wybierało numeru, - aby nie rozpraszało się różnymi rzeczami ciekawszymi i przyjemniejszymi. zajęcia.

Jednostka kontrolno-testująca. Jest to na ogół tajemnica, ponieważ dorośli wiedzą, jak to sprawdzić, a to nie zawsze jest dobre. Ale w szkole nie zawsze uczą sprawdzania. Tylko dobrzy nauczyciele uczą, jak sprawdzić dyktando, jak przeliczyć dla przykładu. Musimy nauczyć się sprawdzać.

To absolutnie cudowna umiejętność. Dzieci uwielbiają znajdować błędy i możesz żartobliwie zaoferować mu taką rolę „nauczyciela” - sprawdzanie. Poczucie własnej wartości dziecka nie zetknęło się jeszcze z rzeczywistością. Poczucie własnej wartości dziecka w wieku przedszkolnym jest zawyżone. W okresie kryzysu 7 lat i w ogóle w podstawówce wraca do normy. Po drodze może stać się niedowartościowany – a to jest jeszcze gorsze. Ale w klasach 1-2 dziecko wie: wszystko, co zrobił, jest wspaniałe, i nie sprawdza się: próbował, pisał, a to znaczy, że jest dobrze. Umiejętność sprawdzania jest odrębną umiejętnością, która również jest rozwijana.

Odrabianie zadań domowych to zadanie składające się z takich trudnych bloków, a każdy element może zawierać błędy. Ale wszystko to można łatwo przezwyciężyć, ponieważ człowiek jest istotą niezwykle pouczającą i ważne jest, aby właściwie go prowadzić.

Nie przeciążaj

Tylko dziecko, które nie jest bardzo zmęczone, może się sprawdzić, zaplanować wszystko. Przeciążone dziecko przede wszystkim traci zdolność samoorganizacji. Kiedy jest zmęczony, wylatuje to, co opanował jeszcze niedawno: wciąż potrafi dodać 2 do 2, ale nie może usiąść przy stole i sprawdzić, co napisał. Systematycznie obciążając dziecko, pozbawiając go możliwości samokontroli, zapisujemy się na odrabianie zadań domowych zamiast za niego, popychając go.

Przepracowane, chronicznie zmęczone dziecko to nie uczeń. Poziom obciążenia jest indywidualny. To zależy od psychotypu, od hemoglobiny, od miliona różnych czynników. I musisz sprawdzić, czy to, co dałeś dziecku, jest normalne, czy nie - pod względem ogólnego stanu, ogólnego zdrowia psychicznego, pod względem tego, jak dziecko się budzi.

Dwa problemy młodszych uczniów: chroniczna utrata poczucia własnej wartości i chroniczne przepracowanie. Są łatwo diagnozowane przez osoby z zewnątrz, ale mamie trudno je dostrzec: na pewne rzeczy jesteśmy ślepi. Mamy i ojcowie, którzy się przepracowują, zwykle przeciążają swoje dzieci. Mamy (i tatusiowie) często wymagają wiele od swoich dzieci, a one wiele wymagają od siebie.

Jeśli wiesz, że jesteś osobą z syndromem doskonałego ucznia, musisz zrozumieć, że jest to pierwsza rzecz, która może spaść na głowę Twojego dziecka. Wszelkie ambicje, wszelkie oczekiwania, wszelkie wymagania wobec siebie zostają przejęte i przeniesione na dziecko. Jeśli czujesz się z tym komfortowo, śmiało: może osiągniesz doskonałe wyniki, a dziecko będzie mogło osiągnąć więcej dzięki Twoim ambicjom.

Ale ambicje i oczekiwania, jakie ciążą na dziecku, mają wiele skutków ubocznych: problemy zdrowotne, można zniechęcić do nauki, można uzyskać dyplom z wyróżnieniem, ale zdobyć go dla siebie, ze szkodą dla interesów dziecka . To raczej transcendentalna rzecz – zobaczyć, gdzie są twoje pragnienia i ambicje oraz gdzie są pragnienia i ambicje dziecka. Musisz spróbować zrozumieć, które z twoich działań są podyktowane twoimi pragnieniami, a które interesem dziecka.

Przekraczając próg szkoły, siedmioletnie dziecko otrzymuje nowy status społeczny, a jego rozwój przebiega w szybkim tempie. Bez przesady jest to ważny etap w życiu małego człowieka i trzeba go przygotować na zwiększone obciążenie.

Normy rozwoju dziecka w wieku 7 lat

Ciało siedmioletnich dzieci ulega wielu przemianom: zmieniają się proporcje, aktywnie rosną i rozwijają się główne układy organizmu (ruchowo-szkieletowy, nerwowy, odpornościowy, oddechowy, sercowo-naczyniowy). Mięśnie ramion nie są jeszcze w pełni wzmocnione, przez co dziecko nie trzyma mocno pióra i często skarży się na zmęczenie dłoni. Kręgosłup przez długi czas narażony jest na obciążenia statyczne, dlatego tak ważne jest monitorowanie postawy dziecka. Główne zmiany dotyczą układu nerwowego – mózg powiększa się, reakcje w jego obrębie stają się bardziej złożone.
Wskaźniki prawidłowego rozwoju dziecka w wieku 7 lat:

średni wzrost - od 115,4 cm do 126,9 cm;
rozmiar stopy - chłopcy 34, dziewczęta 32;
rozmiar odzieży - 32/34;
średnia waga - od 20,1 kg do 26,5 kg.

Co powinno wiedzieć 7-letnie dziecko?

Wymagania stawiane nowemu pierwszoklasiście zależą od szkoły, do której się zapisuje. Istnieje jednak również podstawowa lista określająca, co dziecko powinno wiedzieć w wieku 7 lat:

Twoje imię i nazwisko, wiek, data urodzenia, adres, miasto, kraj, planeta;
pełne imiona i nazwiska rodziców, bliskich krewnych, ich urodziny i zawody;
dni tygodnia, miesiące, pory roku;
zwierzęta dzikie i domowe, owady, ptaki, mieszkańcy wód;
warzywa, owoce, jagody, rośliny, drzewa, kwiaty;
bajki, piosenki, wiersze na pamięć;
figury geometryczne;
liczby do co najmniej 10;
znaki plus i minus oraz sposoby ich używania;
Rosyjski alfabet;
liczenie do przodu i do tyłu;
kolory i odcienie;
oznaczenie kierunków i boków;
Przepisy ruchu drogowego.
Jeśli Twoje dziecko nie opanowało jeszcze wszystkiego, popracuj z nim dodatkowo.
Regularne zajęcia i pozytywne nastawienie pomogą Twojemu dziecku podejść do szkoły z dobrą bazą wiedzy.

Co powinno umieć 7-letnie dziecko?

Wcale nie trzeba uczyć dziecka wszystkich możliwych czynności i zabierać go do tysiąca klubów. Najważniejsze jest zapewnienie dziecku podstawowych umiejętności i zdolności, z których do siódmego roku życia będzie z powodzeniem korzystać samodzielnie:

policz do co najmniej 10, odlicz;
czytaj sylaby;
powtórz tekst we właściwej kolejności;
wymyślaj historie z kilku zdań, w tym z obrazka;
rozróżniać samogłoski i spółgłoski;
określić akcent i liczbę liter w słowach;
skoncentruj uwagę na 30-40 minut;
znajdować różnice i podobieństwa w przedmiotach, obrazach;
skopiuj rysunek, ruch;
zapamiętaj do 10 obiektów lub obrazów;
układaj puzzle, twórz figurki z zestawu konstrukcyjnego zgodnie z próbką;
rysuj w taki sposób, aby wyraźnie było jasne, co jest przedstawione;
ostrożnie pokoloruj i cieniuj;
rzeźbić z plasteliny, tworzyć aplikacje, używać nożyczek.

Twoje dziecko będzie dużo uczyć się w szkole, ale będzie mu łatwiej, jeśli opanuje większość umiejętności z wyprzedzeniem. Środowisko domowe jest spokojniejsze, wygodniejsze i sprzyja spokojnej nauce. Przy biurku dziecko będzie zmuszone do przestrzegania terminów, spieszyć się lub zostać w tyle, jeśli nie będzie miało czasu na zrobienie czegoś. Wszystko to najprawdopodobniej będzie się wiązać z lękiem, napięciem nerwowym i obniżoną samooceną. Skrajnym przejawem jest odmowa lekcji, niechęć do uczęszczania do szkoły. Zwracaj uwagę na swoje dziecko i pamiętaj, aby sprawdzić jego poziom przygotowania przed rozmową kwalifikacyjną w pierwszej klasie.
Często zdarza się, że chłopcom trudniej jest utrzymać schludność i dbanie o swój wygląd niż dziewczęta. Dlatego też, zastanawiając się, co powinien potrafić 7-letni chłopiec, dodaj te umiejętności do swojej listy. Oczywiście syn nie raz wróci do domu w podartych spodniach i zabrudzonej kurtce, najważniejsze jest to, że zachowuje przyzwoity wygląd w murach placówki oświatowej. Ponadto dorastającemu dżentelmenowi należy zaszczepić zasady męskiego zachowania: chronić słabszych, pomagać dziewczętom, ustępować osobom starszym i kobietom. Idealnie byłoby, gdyby dziecko miało przed oczami odpowiedni obraz, spełniający te wymagania. Oczywiście jest to postać ojca. To on kształtuje w umyśle syna postawy „co jest dobre, a co złe”.

Kłamstwa dzieci. Nam, dorosłym, wydaje się taka prostoduszna i naiwna. Ale powodów, dla których dziecko zaczyna okłamywać rodziców, nie można nazwać nieszkodliwymi lub nieistotnymi. Czy Twoje dziecko fantazjuje i przedstawia te fantazje jako rzeczywistość? A może kłamie, próbując ukryć niektóre swoje działania i działania przed twoją czujną uwagą? Jak oduczyć dziecko kłamstwa? Nie spiesz się, aby zdemaskować malucha i ukarać go. Przecież jeśli podejdziemy do problemu z punktu widzenia psychologów, to raczej pracę edukacyjną należy przeprowadzić w pierwszej kolejności z samymi rodzicami. Aby przez pomyłkę nie zaczęli walczyć ze śledztwem, które w istocie jest kłamstwem. Próbowaliśmy jednak zrozumieć powody, które skłaniają dzieci do uciekania się do tak niepopularnego sposobu wyjścia z niewygodnych dla nich sytuacji.

Dzieci okłamują rodziców, ponieważ z jakiegoś powodu czują się nieswojo w swoim świecie.

To balsam na rany psychiczne.
To wewnętrzny konflikt, który znalazł wyjście.
To ratunek w pozornie beznadziejnej sytuacji.

A czym są kłamstwa dzieci dla rodziców?

To sygnał o niebezpieczeństwie.
To jest wołanie o pomoc.
To znak, że w świecie Twojego ukochanego dziecka nie wszystko jest tak dobre, jak mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka.

Bez względu na to, jak smutne może to dla Ciebie brzmieć, fakt, że dziecko zaczęło Cię okłamywać, wskazuje na kryzys zaufania w Waszym związku. I to wy, rodzice, musicie szukać sposobów wyjścia z tego kryzysu, jako ci bardziej doświadczeni, zrównoważeni i autorytatywni.

Dzieci kłamią, gdy przestają ufać swoim bliskim

Nie spiesz się, aby ujawnić swoje dziecko w kłamstwie i zbesztać go za to. Spróbuj zrozumieć, dlaczego dziecko czuło potrzebę skłamania. Przecież często przyczyny kłamstw dzieci wcale nie są tymi, które są widoczne po powierzchownym badaniu.

Nie znajdziesz jednej recepty na rozwiązanie tego problemu. Każdy będzie miał swój. W zależności od problemów wzajemnego zrozumienia, które powstały między Tobą a Twoim dzieckiem.

Kryzys zaufania między rodzicami a dziećmi ma miejsce wówczas, gdy starsze pokolenie wybiera niewłaściwy model relacji i nie do końca poprawną taktykę wychowania dzieci.

Dziecko nie będzie cię okłamywać, jeśli jego życie płynie spokojnie i miarowo, jeśli wszystko jest z nim w porządku. I nie myśl, że pozwala sobie na kłamstwa, bo maluch cię nie kocha i nie szanuje.

Spróbuj zrozumieć, co naprawdę kryje się za jego kłamstwami. Jaką konkretną potrzebę dziecko stara się w ten sposób zaspokoić? To będzie odpowiedź na pytanie: „Jak odzwyczaić dziecko od kłamstwa?”

Dzieci kłamią, gdy boją się kary i wyrzutów.

Dlaczego dzieci kłamią?

Każdy rodzic stara się dać swojemu dziecku to, co najlepsze, stara się przekazać mu swoje doświadczenie i mądrość życiową, wkłada kawałek swojej duszy w ukochaną „małą krew”. Ale pomimo tego wszystkiego mamy i tatusiowie nadal robią coś złego. Zastanawiam się, co to może być?

Jakie są powody, dla których prędzej czy później nasze dzieci zaczynają nas kłamać?

Nadmierna surowość. Jeśli ukarzesz małego za zło, które popełnił, nie dziw się, że maluch cię okłamuje, próbując uniknąć kolejnej krytyki za to, co zrobił.
Graj na uczuciach. Jeśli jesteś demonstracyjnie zdenerwowany, chwytasz się za serce, obwiniasz dziecko za zły stan zdrowia po jego psikusach lub złych ocenach, sam prowokujesz go, aby na wszelkie możliwe sposoby ukrywał swoje błędy, aby cię nie denerwować.
Brak uwagi. Jeśli dziecko wymyśla i opowiada wszystkim, którzy chcą go słuchać, historie o szczęśliwej rodzinie, o tym, jak kochają go rodzice, jak bardzo są dla niego uważni, to może właśnie tego mu naprawdę brakuje. I płata figle i kłamstwa tylko po to, aby przyciągnąć twoją uwagę, której tak mu brakuje.
Kompleks niższości. Dziecko może być z siebie niezadowolone. Dzieje się tak, gdy rodzice często go krytykują, rozwijając w ten sposób kompleks niższości u małego człowieka. Kłamstwo w tym przypadku jest próbą zmiany, upiększenia niezbyt różowej rzeczywistości. Stań się godny szacunku i podziwu we własnych oczach i oczach innych.
Ograniczenia w wyrażaniu emocji . Dziecko nie jest robotem. Nie może zawsze mieć tego samego, koniecznie dobrego nastroju. Może być smutny i zdenerwowany, może być zirytowany, a nawet wściekły. A jeśli uniemożliwi się mu okazywanie tych emocji i dawanie im upustu, po prostu zamknie się w sobie i zacznie kłamać. W trosce o rodziców, którzy zawsze chcą go widzieć jako pogodnego i pogodnego malucha.
Fantazje. Wizjonerzy i marzyciele są prawdopodobnie najsłodszymi i najbardziej atrakcyjnymi ze wszystkich małych kłamców. A takie kłamstwo jest raczej przejawem kreatywności i nadmiaru. Kłamstwa marzycieli są całkiem nieszkodliwe, jeśli je zrozumiesz i na czas skierujesz we właściwym kierunku. Może dorastasz w swojej rodzinie współczesnego Julesa Verne'a lub własnego Jacques'a Yvesa Cousteau?..

A może Twoje dziecko nie kłamie, tylko po prostu fantazjuje? Następnie musisz skierować tę cechę we właściwym kierunku.

Czy udało Ci się określić jego główne przyczyny na podstawie charakteru kłamstw dziecka? Jeśli tak, to już przeszłaś połowę drogi do wykorzenienia tego nawyku u swojego dziecka.

Teraz najważniejsze to wyciągnąć właściwe wnioski i pilnie pracować nad własnymi błędami w .

Jak odzwyczaić 4-5-letnie dziecko od okłamywania rodziców?

Często zdarza się, że dziecko jest jeszcze bardzo małe, ale spotkało się już z Twoją dezaprobatą.

I bojąc się, że jeszcze raz zobaczę go w twoich oczach, bojąc się stracić twoją miłość, on, uczyniwszy coś, co, jak malec jest pewien, pociągnie za sobą tę samą dezaprobatę, używa kłamstwa jako zbawienia, jako ochrony. Jak sprawić, by kłamstwo, bez względu na jego przyczyny, nie stało się nawykiem i normą dla dziecka?

Jeśli dziecko wierzy w Twój życzliwy stosunek do niego, nie będzie się bało wyznać Ci swoich przewinień.

Co rodzice powinni zrobić w takich okolicznościach?

Usiądź obok dziecka, tak aby Twoje oczy znajdowały się na tym samym poziomie.
Spokojnie powiedz mu, że wiesz, że mały Cię okłamał.
Poproś dziecko, aby powiedziało Ci prawdę, zapewniając go z góry, że nie będziesz na nie zły ani nie ukarzesz go.
Pamiętaj, aby podkreślić, jak bardzo kochasz dziecko. I bez względu na to, co zrobi, nie będziesz go mniej kochać.
Kiedy Twoje dziecko nabierze do Ciebie zaufania i powie Ci prawdę, dotrzymaj słowa – nie obwiniaj go.
Pomóż dziecku zrozumieć obecną sytuację. Wyjaśnij, co dziecko zrobiło źle. I pamiętaj, aby powiedzieć nam, co powinieneś był zrobić w tej sytuacji.
Zakończ rozmowę jeszcze jednym zapewnieniem, że go kochasz i zawsze jesteś gotowy pomóc swojemu maleństwu w każdej sytuacji.

Oczywiście nie zawsze jedna taka rozmowa wystarczy, aby całkowicie przywrócić zaufanie.

Dorastając, dziecko stara się chronić swoją przestrzeń osobistą przed obcymi. I należy mu na to pozwolić. Oczywiście w granicach rozsądku

Co zrobić, jeśli nastolatek (7-9 lat i starszy) zdradza?

Kiedy dzieci osiągają wiek dojrzewania, bardzo często powodem ich kłamstw jest chęć stworzenia dla siebie osobistej przestrzeni, terytorium niezależnego od dorosłych, którego właścicielem będzie wyłącznie samo dziecko.

Twoim zadaniem jest udostępnienie tego terytorium swojemu nastolatkowi. Oczywiście w rozsądnych granicach. Ale żeby dać dziecku prawdziwe poczucie, że wkroczyło w nowy etap dorastania.

Mama i tata to rozumieją. I jesteśmy gotowi budować z nim relacje na nowym poziomie. Jednak większa niezależność nie jest równoznaczna z pobłażliwością. Dlatego ważne jest tutaj jasne nakreślenie zakresu samodzielności nastolatka na tym etapie wiekowym.

A jeszcze ważniejsze jest, aby samo dziecko zgadzało się z tymi ramami. Rozmawiaj i bądź przygotowany na kompromis. Można nawet zawrzeć pisemną umowę. Porozumienie między dwiema stronami, jeśli jest namacalne, ma większą siłę oddziaływania.

Jeśli nastolatek ma pewność, że rodzice go kochają, że działają wyłącznie w interesie jego dobra, że zawsze są gotowi wysłuchać, zrozumieć i przebaczyć, nie będzie kłamał, nawet jeśli zostaną naruszone jakieś umowy.

Mamo i tato, stwórzcie w rodzinie relację pełną zaufania, stańcie się nie tylko mentorami, ale przyjaciółmi swojego dziecka, a ono po prostu nie będzie miało powodu kłamać!

Dziecko może być uczciwe wobec rodziców

Kiedy nie boi się kary, złości i utraty miłości ze strony najbliższych.
Kiedy ma pewność, że nie zostanie upokorzony, bez względu na to, co się stanie.
Kiedy wie, że rodzice wesprą go w każdej sytuacji.
Kiedy nie szczędzisz pochwał i zachęt.
Kiedy między Tobą a dzieckiem jest zaufanie i wzajemne zrozumienie.

I nigdy nie zapominaj o osobistym przykładzie. Jak szczery, uczciwy i otwarty jesteś, tym bardziej twoje dzieci odziedziczą po tobie te cechy. Stwórz w swojej rodzinie atmosferę porozumienia i harmonii. A wtedy jego mali członkowie nie będą szukać zbawienia od przeciwności losu i samotności w kłamstwach...

Film „Jak oduczyć dziecko kłamstwa?”

Etap dzieciństwa w wieku przedszkolnym dobiegł końca, pozostawiając za sobą kilka trudnych okresów rozwoju osobowości. Stoicie jednak na ścieżce trudnego i zarazem ciekawego czasu. Sześciolatka jest o krok od poważnych zmian. Ma już osobiste zdanie, potrafi bronić swojego punktu widzenia, nauczył się pewnych norm społecznych, kontroluje swoje zachowanie i pomaga swoim przyjaciołom. W naszym artykule porozmawiamy o tym, jakie zmiany psychiczne czekają Twoje dziecko i jak pomóc mu podążać nową ścieżką.

Psychologia w wieku 6-7 lat - kolejny okres przejściowy

Jak wyglądają Twoje relacje z rówieśnikami?

Wiek 6-7 lat charakteryzuje się znacznym zwrotem w przyjaźniach. Jeśli wcześniej dzieci nie potrzebowały towarzystwa rówieśników, to na tym etapie proces socjalizacji przebiega pełną parą. Chłopaki mogą już opowiadać o tym, gdzie byli, co widzieli, snuć plany na najbliższą przyszłość i chętnie się nimi dzielą. Rozwijają pełnoprawną komunikację, która wcale nie jest związana z zabawkami.

W wieku 6-7 lat pojawiają się pierwsi prawdziwi przyjaciele

Ten wiek pozwala dzieciom gromadzić się w grupach 2-3 osobowych, pokazując w ten sposób swoje preferencje. Co więcej, jest to typowe zarówno dla dziewcząt, jak i chłopców. W ich zespole często dochodzi do kłótni, podczas których może zabrzmieć straszne „nigdy więcej się z tobą nie zaprzyjaźnię”. Dorośli doskonale rozumieją, że żale z dzieciństwa łatwo zapomnieć, ale dla dzieci w wieku 6-7 lat jest to prawdziwy dramat psychologiczny.

Głównym zadaniem rodziców jest wspieranie dziecka, umiejętność odnalezienia ważnych słów i pomoc mu przetrwać pierwsze doświadczenia. W żadnym wypadku nie należy wyśmiewać doświadczeń dziecka ani wyrażać negatywnej postawy wobec jego przyjaciół.

W tym wieku zaufanie dziecka jest najważniejsze.

Ważny! Znajdź czas, aby po prostu posiedzieć z dzieckiem, wysłuchać go w ciszy, przytulić, czasem to wystarczy.

Jak wyglądają Twoje relacje z płcią przeciwną?

Ten wiek czasami przynosi niespodzianki pierwszej miłości, którą można znaleźć wszędzie. Uważny rodzic potrafi dostrzec zmiany zachodzące w dziecku: błysk w oczach, uśmiech pełen tajemniczości, spojrzenie zagadkowe. Co zrobić w tak trudnej sytuacji?

W wieku 6-7 lat wiele dzieci doświadcza swojej pierwszej miłości

Psychologowie dziecięcy dają dość skuteczne zalecenia:

Bądź taktowny, wszelkie nieostrożne stwierdzenia typu: „ten chłopak nie jest dla ciebie odpowiedni”, „nadal wiesz, ile takich Len będziesz mieć”, „nie mów mi, jaki rodzaj miłości jest w twoim wieku” może mieć negatywny wpływ na dorosłe życie dziecka. Głównym zadaniem rodziców jest zadbanie o to, aby dziecko nie bało się dzielić swoimi doświadczeniami, tak aby czuło się wspierane.
Bądź czujny, rozmawiaj z dzieckiem, wyjaśniaj, co jest dobre, a co złe.
Zadaniem ojców jest już od najmłodszych lat uczyć chłopca prawidłowego postępowania, przede wszystkim poprzez własny przykład. W przeciwnym razie chłopiec nie rozumie, jak się zachować, boi się wyśmiewania swoich przyjaciół, w wyniku czego ciągnie swój „obiekt miłości” za warkocze i wypowiada obraźliwe słowa. Trzeba interweniować i wyjaśnić mu, że takie zachowanie różni się nieco od zachowania mężczyzny. To samo dotyczy dziewcząt, powinny zrozumieć, że muszą z godnością przyjmować zaloty, a nie bić chłopca książką po głowie.
Musisz wykorzystać swoje poczucie humoru i nastawić się na te same fale, co Twoje dziecko. Możesz opowiedzieć zabawną historię na podobny temat z dzieciństwa, o jednym zabawnym chłopcu, dodając mu w ten sposób pewności siebie.

Pierwsza miłość może objawiać się w niekończących się konfliktach

Musisz umieć zachować tajemnicę i nie dzielić się niesamowitymi wiadomościami z całą rodziną, ponieważ powierzono ci najbardziej tajne rzeczy. Należy chronić najskrytsze uczucia dzieci i, jeśli to konieczne, pocieszać je i wspierać.

Jakie trudności możesz napotkać?

Psychologia dziecka twierdzi, że wiek 6-7 lat przechodzi przez fazę kolejnego kryzysu. U niektórych dzieci złamanie rozpoczyna się w wieku 6 lat, u innych przesuwa się o 8 lat. Zmienia się ocena dziecka na temat jego miejsca w społeczeństwie, stoi u progu szkoły, nowych relacji, życia społecznego, nieznanej mu pozycji – ucznia, który jest bardzo ceniony przez dorosłych. Nie zawsze chce coś zmienić w swoim

Nieposłuszeństwo w wieku 6-7 lat jest przejawem kryzysu

jej życie, ale nowa rola popycha go w stronę tych zmian.

W przełomowym wieku 6-7 lat psychologia skupia się na doświadczaniu życia wewnętrznego, na które składa się poziom aspiracji, samooceny i oczekiwań dziecka.

Kryzys w wieku 6-7 lat - przejawy

Emocje te wpływają na jego zachowanie w danej sytuacji. Tu właśnie pojawiają się wybryki, które psychologia dziecięca nazywa spontanicznością. Za pomocą manier dzieci pokazują, że są o krok od punktu zwrotnego, ich świat wewnętrzny zaczyna różnić się od świata zewnętrznego, choć są też otwarte na świat. Kiedy dziecko wychodzi z kryzysu, radzi sobie z tym, czego wymaga od niego wiek, po czym znikają negatywne reakcje emocjonalne, wybryki i maniery.

Jak pomóc dziecku?

Wiek 6-7 lat wiąże się z szybkim wzrostem dziecka, rośnie ono dosłownie z godziny na godzinę, trudno mu usiedzieć w jednej pozycji, a w szkole musi pozostać bez ruchu przez dłuższy czas. Dlatego ważne jest utrzymanie reżimu motorycznego, psychologia twierdzi, że jest to główna potrzeba jego wieku, szczególnie dotyczy to chłopca. Jeśli masz aktywnego chłopca, to po szkole musisz zabrać go do sekcji sportowej, na basen, choreografia jest dobra dla dziewcząt.

Gotowość szkolna – wymagania

Dziecko w tym wieku nadal chce być dobre, doskonale już wie, kiedy zrobiło źle, wstydzi się tego, denerwuje się, jeśli coś mu nie wyszło, odczuwa szczerą radość, gdy otrzymuje nagrodę. przydatne zadanie.

Aby w przyszłości nie zagłuszyć tak szlachetnych impulsów, należy częściej rozmawiać z dzieckiem, analizować działania, koncepcje moralności, np. „Dobry chłopiec to ten, który chroni dziewczyny i pomaga starszym ludziom”.

Wiek 6-7 lat charakteryzuje się zwiększoną samooceną dziecka, która stopniowo staje się adekwatna.

Cytat Suchomlińskiego o początkach okresu szkolnego

Wychowanie wiąże się więc z oceną skutków jego działań, należy jednak pamiętać, że nie można oceniać osobowości człowieka, aby nie obniżyć samooceny dziecka. Trzeba krytykować działania dziecka, a nie jego samego, to nie on jest zły, ale jego zachowanie pozostawia wiele do życzenia. Okres ten charakteryzuje się wzrostem pojemności pamięci i stabilności uwagi, dlatego edukacja obejmuje wspólne czytanie encyklopedii, oglądanie programów edukacyjnych i ważne jest, aby robić to wspólnie.

Jak uczyć odpowiedzialności?

Czas beztroskiego dzieciństwa dobiega końca, dlatego ważny dla dziecka będzie moment wyrobienia sobie w nim takich pojęć jak odpowiedzialność i obowiązek. Pielęgnowanie tych cech spada na barki rodziców.

Odpowiedzialność w wieku 6-7 lat zależy od postawy dorosłych

Ten wiek oznacza:

Wykonywanie prostych obowiązków, np. podlewanie kwiatów, pomaganie w odkładaniu naczyń, sprzątanie pokoju, a chłopiec musi także wykonywać prace wokół domu.
Chwała za wykonaną pracę, ale należy ją wykonać zasłużenie. Lepiej zwracać uwagę na to, co zrobiło dziecko, a nie na to, co mu się nie udało. Konieczne jest cierpliwe nauczenie go powtarzania pracy o niskiej jakości.
Daj dzieciom wybór, np.: „Ty szybko posprzątaj pokój i pójdziemy na spacer, albo ja sprzątam sama i wtedy nie będziemy mieli czasu na spacer”.

Wiek 6-7 lat to nowy etap w życiu dziecka, a zadaniem rodziców jest pomóc mu przejść tę drogę.

Druga pułapka co dziwne, jest pobłażliwością. Niektórzy rodzice, po zapoznaniu się z zaleceniami, pozwalają dziecku podejmować decyzje we wszystkich obszarach aktywności.

Pamiętaj - to tylko dziecko, nie ma jeszcze jasnego zrozumienia dobra i zła. Daj mu carte blanche - znajdzie inną władzę.

Jak pomóc dziecku pokonać kryzys

Wyodrębnione obszary działalności sześciolatki. Ustal, co stanowi dla niego zagrożenie.

To jest obszar tabu. Zakazy i ograniczenia nie są tu omawiane. We wszystkich innych aspektach mały człowiek może mieć własne zdanie.

Na przykład nie możesz otworzyć drzwi nieznajomym. Ale gratulowanie babci w dniu jej urodzin nie jest „potrzebne”, ale „pogratulujmy jej, bo będzie zadowolona”.

I nie nalegaj, jeśli dziecko odmawia, niezależnie od tego, jak szokująca może być dla ciebie ta decyzja.

Daj mu wolność wyboru gdzie ma już pewne doświadczenie: wybieranie ubrań na spacer po parku, układanie menu na obiad ze swoich ulubionych potraw.

Ale jeśli zabierzesz go do centrum handlowego i poprosisz, aby sam wybrał garderobę, dziecko wręcz przeciwnie, poczuje się małe i niepewne, ponieważ różnica między wykonywanym zadaniem a jego doświadczeniem jest znacząca.

Pamiętać: Umiejętność podejmowania niezależnych decyzji jest obecnie rozwijana. Chcesz, żeby w przyszłości bał się podejmować nowe wyzwania? Powierzaj mu zadania, które są zbyt trudne dla sześciolatka.