Żarty z życia czytane online. Opowiadania zabawne i interesujące od prawdziwych ludzi

Każdy ma w życiu chwile, kiedy trudności są pokonywane i wydaje się, że ręce opadają… Historie tych niezwykle silnych ludzi pomogą wielu z nas zrozumieć, że poradzisz sobie w każdej sytuacji i w każdych okolicznościach życiowych, najważniejsze to wierzyć w siebie i swoją siłę!

/ Życiowe historie

/ Życiowe historie

Historia powstania amatorskiego serialu o obyczajach i obyczajach afrykańskiego kraju Ghany oraz pozycji kobiet w społeczeństwie. Nawet jeśli jesteś doktorem nauk lub przypadkiem właścicielem własnej firmy, dla Afrykanina nie ma to znaczenia. Jesteś kobietą, co oznacza, że ​​nie powinnaś mieć osobistej opinii, a także pragnień.

/ Życiowe historie

Timur Belkin zawodowo zajmuje się fotografią, tworzy strony internetowe, rozwija publiczność „Inna Odessa”, w której relacjonuje nieformalne wydarzenia nadmorskiego miasta, prowadzi spektakle w ramach autentycznego teatru La Briar. Ale dzisiaj porozmawiamy o cechach autostopu w domowych otwartych przestrzeniach.

/ Życiowe historie

Jesteśmy pokoleniem fast foodów. Mamy wszystko szybko, w pośpiechu: błyskawiczne zdjęcia, krótkie SMS-y, ekspresowe wyjazdy... Zwariowany kalejdoskop wydarzeń, za którymi nie widać istoty... Dlaczego tak nam się spieszy z życiem? To pytanie zadał bohaterce opowieści stary antykwariusz. A poszukiwanie odpowiedzi pomogło dziewczynie odnaleźć swoje powołanie i nauczyło ją cenić czas.

/ Życiowe historie

W Międzynarodowym Dniu Dziewczyn, obchodzonym dziś na całym świecie na rzecz równouprawnienia, chciałabym przypomnieć tak ważną, integralną (choć czasem znienawidzoną) część naszego życia, jaką jest edukacja. Aby zdobyć wykształcenie, na przykład w Afganistanie, dziewczęta dosłownie ryzykują życiem...

/ Życiowe historie

Jak wsiąść w zimę latem, sprawić, by w słoneczny poranek padało i ograniczyć wiatr? Dlaczego filmowanie nigdy nie zależy od prognozy pogody i ile czasu zajmuje umieszczenie wapna w bryle lodu? W królestwie Królowej Śniegu znają odpowiedzi i ty też je poznasz.

/ Życiowe historie

Wygląda lepiej niż kwiaty na sukience. Ciepły wygląd, karmelowy uśmiech. Obok niej jest pewny siebie spokój. Mówi - Vajra, a ty chcesz jej posłuchać. Mówi świadomość i trzeba to zapisać. I czytać. W końcu to jest joga. I coś innego.

/ Życiowe historie

„Sen trzeba przeżywać i myśleć o nim. Trzeba pozwolić, by urósł w siłę, aby nie skurczył się przed opinią publiczną i krytyką. Wiedzieć, że jest wyjątkowy tylko dlatego, że pochodzi z miłości. Z miłości do fotografia." Porozmawiajmy o Twoim marzeniu o zostaniu fotografem.

/ Życiowe historie

Jaki biznes staje się opłacalny, jak przetrwać frustrację, zbudować własną rzeczywistość własnymi rękami i chcieć dobrze wyjść za mąż. Mówi przedsiębiorca z listy Top 100 w Europie, który pracował dla Google i Cisco w Dolinie Krzemowej i zebrał 3 miliony dolarów na finansowanie swojego startu.

/ Życiowe historie

Pole dance to najtrudniejszy rodzaj tańca, który wymaga nie tylko koordynacji i elastyczności, ale także niezwykłej siły ramion, brzucha i innych mięśni. Akrobatyka. Rozstępy. Praca żołnierza. Ekspander w dłoni. I miłość. Bo jak możesz to wszystko znieść, jeśli nie lubisz tej aktywności?

Prawie wszyscy to uwielbiają. Ludzi szczególnie bawią opowiadania, które są zabawne i zabawne, które wydarzyły się w prawdziwym życiu. Takie etui będą świetną rozrywką dla każdej firmy. Opowiadania, zabawne, oryginalne, zabawne - to jest dokładnie to, czego potrzebujesz do przyjemnej rozrywki. Są rodzajem anegdoty. Różnica polega jednak na tym, że zaczerpnięte z prawdziwego życia brzmią znacznie ciekawiej. Możesz śmiać się z tych komicznych, słynnych zakręconych wątków przez bardzo długi czas, nie zatrzymując się.

Krótkie historie. Śmieszne incydenty z życia

Jeśli więc zamierzasz odpocząć z przyjaciółmi, upewnij się, że wszystkim spodoba się ta rozrywka. Opowiadania, zabawne historie mogą natychmiast rozweselić ludzi wokół ciebie. A jeśli jesteś obdarzony dobrą pamięcią, na pewno będziesz ich miał dużo. Krótkie opowiadania - zabawne, miłe, komiczne - o Twoich znajomych i przyjaciołach wywołają uśmiech i wiele pozytywnych emocji. Przyjrzyjmy się, gdzie występują najczęstsze sytuacje.

Służba wojskowa

Często można usłyszeć np. ciekawe historie z życia ludzi – zabawne, krótkie – o wojsku. Na przykład takie. Mężczyzna opowiada o okresie swojej służby w wojsku. Podczas pełnienia służby w punkcie kontrolnym podeszło do niego starsza para. Kobieta zaczęła się zastanawiać, gdzie w pobliżu znajduje się czołg. Według niej syn miał tam służyć. Oficer dyżurny próbował wyjaśnić małżonkom, że w pobliżu nie ma jednostki czołgów. W odpowiedzi para desperacko próbowała udowodnić, że syn ich nie oszuka. Ostatnim argumentem kobiety było zdjęcie pokazane oficerowi dyżurnemu. Przedstawiał młodego „cysterna” o dumnej postawie, wychylającego się od pasa w górę z pokrywą w dłoniach przed sobą. Można sobie wyobrazić, jak śmiał się żołnierz na służbie. Tak ciekawe historie z życia ludzi (zabawne, krótkie) słyszy się bardzo często wśród wojska.

Sprawy z dokumentami

Gdzie jeszcze można znaleźć zabawne, zabawne momenty? Zaskakująco często można usłyszeć historie z życia, zabawne, krótkie, związane z pracą z dokumentami. Oto jeden z nich. Mężczyzna musiał zdobyć zaświadczenie do biura notariusza w Państwowym Biurze Śledczym. Pracownik biura zapytał, jak pilnie potrzebuje dokumentu (koszt rejestracji na trzy dni to sześćdziesiąt osiem rubli, na dwa dni - sto pięć). Mężczyzna zatrzymał się przy drugiej opcji, ponieważ, jak mówią, kończył się czas. Po wpłaceniu pieniędzy w kasie otrzymałem odpowiedź: „Przyjdź w poniedziałek”. I to był czwartek. Dziewczyna wyjaśniła, że ​​w sobotę i niedzielę są zamknięte. „A co, jeśli zapłacę za trzy dni?” – zapytał mężczyzna. Dziewczyna wyjaśniła, że ​​nadal będzie musiał przyjść po pomoc w poniedziałek. „Dlaczego zapłaciłem czterdzieści rubli więcej?” – zapytał mężczyzna. "Lubię to? Czas nagli. Aby otrzymać certyfikat dzień wcześniej ”- wyjaśniła dziewczyna. Oczywiście takie historie z życia, śmieszne, krótkie, na początku mogą tylko doprowadzić do szału. Jednak z czasem takie przypadki zapamiętasz z uśmiechem na twarzy.

Na wakacjach

Następna opcja. Nie mniej popularne niż te, o których mowa powyżej, cieszą się krótkie zabawne historie z życia codziennego związane z rekreacją. Na plaży można zobaczyć wiele ciekawostek. Jak fajnie było na przykład wczasowiczom, którzy obejrzeli poniższe zdjęcie. Małżeństwo z ośmioletnim synem odpoczywało nad brzegiem morza. Rodzina zapomniała zabrać ze sobą panama kapelusze. Żona poszła do pokoju po kapelusze, pozostawiając dziecko ojcu. Kiedy wróciła, nie widziała męża, ale oto jej syn… Został pochowany w piasku. Jedna głowa wystawała. Na pytanie „Gdzie jest tata?” chłopiec odpowiedział: „Kąpiel!”. "Dlaczego tu jesteś?" zapytała matka. Dziecko radośnie oświadczyło: „Tatuś mnie pochował, żebym się nie zgubiła!” Oczywiście trudno nazwać taki akt poważnym, ale wszyscy dobrze się bawili!

Za granicą

Krótkie zabawne historie z życia mają czasem ciąg dalszy, przechodząc w dłuższe, przeciągające się. O jednym z nich opowiada przewodnik. Grupa rosyjskich turystów (hokeistów) wybrała się na wycieczkę łodzią po górskiej rzece. Często przewodnicy prowokują wodne walki między wczasowiczami. Tym razem Niemcy wpadli w rywalizację z Rosjanami. A 9 maja odbyła się wycieczka ...

Można sobie wyobrazić, jak podniecili się hokeiści, gdy dowiedzieli się, z kim walczą. Z okrzykami „Za Ojczyznę!” i „O zwycięstwo!” wściekle chlupotały wiosłami po wodzie. Jednak szybko się tym zmęczyli. Odwracając po drodze przewodnika sprzeciwu, rzucili się na wroga bezpośrednio na łodziach, szybko wywracając ich do wody.

Wydawałoby się, że zabawa się skończyła. Ale wieczorem wyszedł na jaw następujący fakt: obie grupy osiedliły się w tym samym hotelu. Hokeiści głośno świętowali swoje „zwycięstwo” tuż przy basenie, śpiewając patriotyczne pieśni. Niemcy nawet nie opuścili swoich pokoi.

W pracy

Bardzo często pojawiają się też zabawne historie z życia ludzi (krótkie) w miejscu pracy. Na przykład taki przypadek. Pewien mężczyzna kupił sobie książkę „Wprowadzanie do pracy” i postanowił wypróbować ją na swoich kolegach. Jego pracownik chciał „sprawdzić” jej córkę. Mężczyzna się zgodził. Następnego dnia kolega przyniósł kopertę z notatką. Otwierając ją, mężczyzna od razu wydał: „Twoja córka ma 14 lat. Jest doskonałą uczennicą. Uwielbia jazdę konną i taniec. Kobieta była po prostu zszokowana i natychmiast pobiegła powiedzieć o wszystkim swoim przyjaciołom. Mężczyzna nie zdążył nawet powiedzieć jej o treści notatki: „Jestem świetną uczennicą, mam 14 lat, kocham konie i taniec. A twoja matka myśli, że jesteś kłamcą.

Skrzynie ze zwierzętami

Śmieszne historie z krótkich i nie tylko, dość często kojarzą się również z naszymi mniejszymi braćmi. Na przykład tak ciekawy przypadek przydarzył się mężczyźnie w średnim wieku. Zmęczony stary pies jakimś cudem trafił na dziedziniec jego prywatnego domu. Jednak zwierzę było tuczone, a na szyi obwieszono mu obrożę. To znaczy było dość oczywiste, że piesek był pod dobrą opieką, że ma dom. Pies podszedł do mężczyzny, dał się pogłaskać i wyszedł za nim na korytarz. Przeszedł przez nią powoli, położył się w kącie salonu i zasnął. Mniej więcej godzinę później do drzwi podszedł pies. Mężczyzna wypuścił zwierzę.

Następnego dnia, mniej więcej o tej samej porze, pies znowu do niego przyszedł, "przywitał" go, położył się w tym samym kącie i znowu spał przez około godzinę. Jego „wizyty” trwały kilka tygodni. Wreszcie mężczyzna postanowił zapytać o co chodzi i przypiął do obroży notatkę o treści: „Przepraszam, ale chcę wiedzieć, kto jest właścicielem tego uroczego, cudownego zwierzaka i czy wie, że pies śpi co dzień w moim domu.” Następnego dnia pies przyszedł z przypiętą „odpowiedzią”. Notatka głosiła: „Pies mieszka w domu z sześciorgiem dzieci. Dwoje z nich nie miało jeszcze trzech lat. Chce spać. Czy mogę z nim jutro przyjść?

Młodzież

Czasami ludzie wokół doprowadzają do łez śmieszne historie. Opowiadania z życia młodych ludzi są szczególnie popularne wśród studentów, kandydatów i uczniów szkół średnich. Jednak w tym przypadku tak nie jest. Nikt się nie obraził ani nie rozczarował. Dwóch młodych chłopaków powoli przechadzało się ulicami miasta. Zatrzymując się w pobliżu kiosku z prasą, który również sprzedaje różne artykuły papiernicze i inne drobiazgi, postanowili kupić małą kulkę z gumką, która wesoło lata po pociągnięciu – po prostu, jak mówią, dla zabawy. Problem polegał na jednym: chłopaki nie znali nazwy tej zabawki. Jeden z chłopców, wskazując na piłkę, zwrócił się do sprzedawczyni: „Daj mi ten koper!” "Co dać?" zapytała kobieta. "Fenko!" powtórzył młody człowiek. Chłopaki wyszli z zakupem. Następnego dnia znowu minęli ten kiosk. Na oknie obok piłki pojawiła się metka z ceną z napisem „fenka”.

Sprawy z dziećmi

Śmieszne opowiadania z pewnością sprawią, że ludzie będą się uśmiechać, jeśli chodzi o dzieci. Oto incydent, który przydarzył się trzyletniemu chłopcu. Przy tym samym stole zebrała się duża sympatyczna rodzina. Dziecko siedziało i spokojnie obserwowało, jak jego babcia i mama smażą naleśniki. Przez cały ten czas cicho mówił: „To wszystko jest moje. Najpierw zjem. Kto zje beze mnie - ukarzę! Kobiety w końcu skończyły gotować i ułożyły naleśniki na talerzu. Rodzina wyjęła dżem i zaczęła siadać przy stole. Chłopiec jako ostatni poszedł umyć ręce. Wcześniej ostrzegał wszystkich: „Wyjadę. Ale policzę wszystkie naleśniki, żebyś nie jadł beze mnie ”. Przy tablicy brzmiało: „Raz, dwa, pięć, dwadzieścia, trzydzieści… To wszystko! Nie dotykać!" Kiedy dziecko wróciło, zjedzono jeden naleśnik. Chłopiec zaczął krzyczeć: „Mówiłem ci, nie jedz beze mnie!” Krewni pytali: „Czy naprawdę liczyłeś?” Na to dzieciak odpowiedział: „Nie rozumiesz? Nie mogę liczyć! Przewróciłem górny naleśnik!”

Rzeczywiście, to było zabawne. W końcu nikt z dorosłych nie mógł odgadnąć, że odwróci górny naleśnik smażoną stroną do dołu.

historie szpitalne

Bardzo często komiczne przypadki zdarzają się w murach placówek medycznych. Z reguły najczęstsze są ciekawe historie (zabawne, krótkie) ze szpitali położniczych o młodych ojcach. Na przykład ten. Żona mężczyzny rodziła. Żona spodziewała się bliźniaków. Jednak płeć ich przyszłych dzieci nie była im znana. Kobieta urodziła dziewczynkę i chłopca. Podekscytowany mężczyzna czekał na lekarza pod drzwiami oddziału. Wreszcie pojawiła się położna. Jej ojciec podbiegł do niej z pytaniem: „Bliźnięta?” "TAk!" - odpowiedziała kobieta. Mąż z uśmiechem: „Chłopcy?” Ona nie!" Tata, uśmiechnięty jeszcze szerzej: „Dziewczyny?” Położna: „Nie!” Mąż osłupiały: „A kto?” Takich incydentów jest wiele na co dzień.

Na drodze

Prawdziwe zabawne historie, krótkie i długie, często kojarzą się z funkcjonariuszami policji drogowej. Na przykład w jednej z nowosybirskich zajezdni taki przypadek jest znany. Pracował tam mały szofer. Kiedy prowadził KrAZ, nie był nawet widoczny z zewnątrz. Kiedyś kierowca wybrał się na lot bez mocowania tylnego numeru na samochodzie. Po prostu włożył go do schowka. Jak zwykle w takich przypadkach, na skrzyżowaniu stał policjant drogówki. Widząc samochód bez kierowcy, był bardzo zaskoczony i gwizdnął. Kierowca znalazł wyjście z sytuacji. Zaparkował samochód, aby móc niepostrzeżenie wymknąć się drugimi drzwiami i zabezpieczyć numer. Ryzykowne, ale to jedyny sposób na uniknięcie mandatu. Więc samochód się zatrzymał. Policjant powoli zbliżył się, stanął przez chwilę i nie czekając na nikogo zajrzał do środka. Oczywiście był bardzo zdziwiony, gdy spojrzał na pusty kokpit. Kierowca tymczasem ustalił numer i wszyscy wrócili na swoje miejsca. Funkcjonariusz policji drogowej był jeszcze bardziej zdziwiony, gdy, wykonując polecenie swojego sztabu, pusty samochód ruszył i ruszył dalej.

To po prostu śmieszne

I jedna chwila. Wiele zależy od nastroju osoby. Śmieszne opowiadania mogą nie mieć tak zwanej specjalnej fabuły. Czasami człowiek po prostu ma zabawę i radość w swojej duszy. Jak mówią, chichot wszedł w twoje usta. Wyjaśnia to najprawdopodobniej fakt, że ludzie codziennie doświadczają różnych stresów, małych i nie tak bardzo. Wszystko to oczywiście osadza się w każdym z nas, wpływając niekorzystnie na układ nerwowy. Oczywiście człowiek nie cały czas o tym pamięta. Ale mimo wszystko w pamięci pozostają wszystkie te nieprzyjemne chwile. W związku z tym organizm od czasu do czasu musi zrobić nerwowe wyładowanie. W końcu śmiech leczy. W ten sposób proces gojenia objawia się w postaci pogodnego nastroju.

Dlatego wcale nie jest zaskakujące, że czasami tak się dzieje. Możesz iść ulicą z absolutnie absurdalnymi myślami w głowie, patrzeć na innych i będzie to dla ciebie zabawne. Ich ubrania, chód i wyraz twarzy mogą cię bawić. Próbując powstrzymać śmiech i uśmiech, wywołujesz w ten sposób reakcję tych, których spotykasz. Cóż, jeśli nagle wydarzy się jakiś inny incydent ... Na przykład podmuch wiatru rzuci ci w twarz kartkę papieru, paczkę lub coś w tym rodzaju, ta historia wyda ci się szczególnie zabawna. A to, co warto jeszcze raz przypomnieć, wcale nie jest napawające! To tylko walka ze stresem w naszym ciele! Śmiech przedłuża nasze życie!

Idę do działu księgowości, aby podpisać papier. Drużyna kobiet. Wszystkie panie są inteligentne: nigdy nie usłyszysz złego słowa, nie akceptują nieprzyzwoitych anegdot, myśli o wzniosłych sprawach.
Dostępnych pięć osób. Jeden pisze, drugi rozwiązuje krzyżówkę, dwaj o czymś rozmawiają. Piąty rozmawia przez telefon. Sądząc po rozmowie, rozmawia z mężem, który jest lekko chory i skarży się na swoje zdrowie.
Po uważnym wysłuchaniu chorego, żona postanowiła go uspokoić:
- Nie smuć się kochanie. Lepiej umieścić #BALLNICHEK w oknie i podziwiać piękno dookoła: świeci słońce, ptaki śpiewają...
Po prostu spanikowałem. A po podpisaniu dokumentu szybko rzucił.

Z życia białoruskich bankierów:
Wysłaliśmy płatność w rublach rosyjskich przez SBRF do Privatbank - w szczegółach płatności napisano „za gruz” ... żądanie MT195 pochodzi z Privat „nie możemy zidentyfikować przedmiotu płatności” i kopię MT100 od jest do niego dołączony SBRF ...
Patrzę i tam zniknęła litera "u" :)
Nie mogłem też zidentyfikować przedmiotu płatności :)

Stało się to wieczorem w pociągu Archangielsk-Moskwa w przedsionku przed wagonem restauracyjnym.
Poszedłem tam po papierosy. Wszedłem do przedsionka i zobaczyłem trzech dość podchmielonych funkcjonariuszy, którzy niesamowicie chcieli kontynuować bankiet i byli oburzeni faktem, że drzwi restauracji były zamknięte. I bardzo delikatnie zapukali do drzwi.
Założyłem, że restauracja naprawdę nie może działać w takim czasie i otworzyłem kolejne drzwi, które są w takim przedsionku i które nie były zamknięte. Prowadzi bezpośrednio do kuchni. Powiedziałem barmanom, że frontowe drzwi się nie otwierają. Szybko otworzyli ją od środka.
Oficerowie spojrzeli po sobie zaskoczeni, a jeden z nich powiedział bełkotliwym językiem: „Ale cywile są mądrzejsi!”

Pokłóciła się z mężem, wysłana do spania na kanapie ...
Myślę, że wezmę mu przynajmniej poduszkę...
Skradam się... Pochyliłem się nad nim, żeby go wsunąć po cichu, a on się budzi i jak krzyczy: "PRZEPRASZAM... PRZEPRASZAM... TYLKO NIE DUSZĘ!!!"

Pracuję w bardzo solidnym urzędzie państwowym (jakim się później okaże).
Siedzę w poczekalni wielkiego szefa i jednym z moich dość licznych obowiązków jest odbieranie telefonów. Obok mnie jest 7 telefonów, więc nie mam czasu na nudę. Od czasu do czasu bawią mnie zabawne dzwonki.
Oto jeden z nich.
Trim-tryam (dzwoni telefon stacjonarny). Odbieram telefon:
- Odbiór takiego a takiego, dzień dobry!
Na drugim końcu drutu podekscytowany, ale nie pozbawiony powagi kobiecy głos dosłownie mówi:
- Nasza dziewczyna jest gotowa! Ale pomyśleliśmy i zdecydowaliśmy, że nie musimy po nią jechać, sami ją teraz przywieziemy, ale gdzie powinniśmy iść?
Zapadam w osłupienie...
- Więc..., staram się rozgryźć - jaka inna dziewczyna?
W głowie kłębią mi się najróżniejsze złe myśli… Nieśmiało mrużę oczy na drzwi szefa, ale jakoś nadal czuję się zakłopotany wyjaśnianiem z nim skończonej dziewczyny. Przychodzi mi do głowy genialny pomysł - wyjaśnić z kobietą.
- Uh-uh, przepraszam, jaka dziewczyna? gotowy na co? A tak przy okazji, gdzie dzwonisz?
- To jest karetka dla rodzących kobiet?
(Boże! Nawet nie wiedziałam, że coś takiego istnieje!)
Wzdycham z ulgą, a ponieważ nie muszę ukrywać swojego prawdziwego miejsca pracy, szczerze odpowiadam tej miłej pani:
- Nie, nie, co ty, to jest Administracja Prezydenta!
Najsłodsza kobieta odłożyła słuchawkę.
Mam nadzieję, że jej córeczka urodziła się szczęśliwie!

(Lisek)

To historia miłego człowieka, który pracował na lotnisku w samochodzie FOLLOW ME, trochę jak lokaj w samolocie.
I to były jego urodziny. Znajomy pilot z zagranicznego lotu przyniósł temu obywatelowi zdrową bańkę whisky.
Mikhalych (aka parkingowy) pomyślał - gdzie schować bańkę? W samochodzie? Jeśli znajdzie służbę bezpieczeństwa, wyrzucą piłki do picia na lotnisku. Zabierz to do swojej szafy? Lub soprutuj lub pij przed świętami. Wziął go i włożył do rękawa. I niezauważalnie i na wyciągnięcie ręki jak się ogrzewa :).
Poszedłem na spotkanie z deską, która właśnie wylądowała. Odprowadził mnie na parking, wysiadł, wziął semafory (dwie latarki, które pomagają lotnikom prawidłowo umieścić stalowego ptaka) i czeka na wolno toczącą się deskę. Podnosi ręce i zaczyna dawać znaki FAC. Samolot wpada na swoje miejsce, z rękawa Michałacza powoli wysuwa się butelka, nie ma jak tego naprawić, wyobrażasz sobie sytuację? Jedyna okazja, aby lekko opuścić łokieć i spróbować wepchnąć go do rękawa, dociskając go do ciała, co zostało zrobione.
I w tym czasie samolot, patrząc na manipulacje Michałycza, spokojnie zaczyna schodzić na bok i uderza krawędzią skrzydła w maszt oświetleniowy. Pilot, patrząc na semafor Michałych, zdał sobie sprawę, że to znak skrętu i odwrócił się.
Krawędź skrzydła jest uszkodzona, załoga jest w szoku, Michałych już nie pracuje.
Oto taka historia.

Tutaj niejednokrotnie i wiele mówiono o dziwnym naszym zdaniem zachowaniu Amerykanów w danej sytuacji. Byłem uczestnikiem dwóch bardzo podobnych wydarzeń i teraz mam coś do porównania z tym, jak wyszedłem z tej samej sytuacji i jako Amerykanin.

Krótko mówiąc, postanowiłem posteb@tsya nad przyjacielem. Wszedłem na stronę g#th, rejestruję się, piszę jego pocztę.
Wszystko byłoby dobrze, gdyby nie komunikat: „Użytkownik o tym e-mailu już istnieje w naszej bazie danych”.

Idę do szpitala, obok domu jest sklep, na nim babcie, jak zwykle, żegnają je przeszywającymi spojrzeniami, a na domu tuż nad babciami jest napis - "Nadzór wideo".

Historia była w szkole. Była 9 klasa.
Lekcja rosyjskiego. Jeden uczeń pisze na tablicy zdania, które dyktuje nauczyciel. Plus jest wychowawca klasy. Doszło do frazy „Wypełnij ołowiem”. Nagle, w momencie pisania, z tyłu biurka słychać krzyk: „Czy nie jest polewa się Vinets osobno?”

Kiedyś jadłam z mężem lunch w kawiarni, no cóż, zjedliśmy lunch i wyszliśmy, a po 2 godzinach okazało się, że zapomniał swojego telefonu komórkowego na stole. Wszystkim, którzy do niego dzwonili, uczciwa kelnerka podniosła słuchawkę i powiedziała, że ​​telefon został w kawiarni.
Chodźmy go odebrać. Odzyskaliśmy telefon, patrzymy na sms, który przyszedł od matki męża.
Tekst jest taki: synu, dzwoniłem kilka razy - zostawiłeś telefon w kawiarni, weź go jak najszybciej, zanim zostanie skradziony. :)

Idąc z synem, usłyszałem dźwięk tłuczonego szkła z mieszkania na drugim piętrze, od strony mojego wejścia.
Rozlega się męski głos:
- Dlaczego to takie pechowe, Panie!
Więc zdałem sobie sprawę, że mieszkam z kulturalnymi ludźmi.
Miłego weekendu i kulturalnych sąsiadów :)

Po nartach na górze Pukhtolova, moja żona i ja zatrzymaliśmy się na lunch w kawiarni nad brzegiem Zatoki Fińskiej.
Zamówiła cielęcinę, a ja kebab z jagnięciny. Nie próbowałem tego wcześniej, pomyślałem, że będzie pyszne.
Zamówienie przyjęła jedna kelnerka, a naczynia, całą tacę na dwa stoliki, przyniosła druga. Kto co zamawiał, więc nie wiedziała. Bierze górne danie i krzyczy: „Kto ma jajka baranie?”
No cóż mogłem zrobić… krzyczę: „mam!” :((

Pewnego dnia poszedłem do sklepu z artykułami sportowymi. W tym czasie było dwóch kupców, ja i potężny krótkowłosy facet, który badał nietoperza.
Za moimi plecami był gruby bas: - Wszyscy stoją. To jest rabunek.
Odwracając się, zobaczył kwadratowego mężczyznę od lat, z szerokim uśmiechem na twarzy.
W następnej chwili krótkowłosy facet dał mu kij. Mężczyzna zdołał spojrzeć na niego ze zdziwieniem, facet powalił go drugim ciosem.
Okazało się, że to właściciel sklepu, poszedł na wynajem, postanowił żartować.
Właściciel posesji, który opamiętał się, okazał się normalnym człowiekiem, gliniarzy nie wezwano. Uciekł z siniakiem i jak powiedział, dla byłego zapaśnika to wcale nie jest pytanie.
A nietoperz został przedstawiony facetowi jako najlepszy nabywca.

Anegdota z życia, byłem świadkiem.
W małej piekarni w San Francisco ceny chleba @: Świeże – [$1,50], wczoraj – [$1].
Babcia wchodzi do sklepu i pyta sprzedawczyni:
- Proszę powiedz mi, masz wczorajszy chleb?
Sprzedawczyni: - To koniec.
Babcia: - Proszę powiedz mi, czy jeszcze dziś będziesz miał wczorajszy chleb?

Saga o tym, jak Wielki Człowiek poszedł do publicznej toalety.
Miejsce: Park. W środku parku stoi duży budynek typu MF. Architektura - duża kamienna konstrukcja, okrągła. Przejście do właściwego sprzętu jest spiralne wzdłuż ściany. Nie wyposażony w prąd.
Wieczorny zmierzch. Podchodzę do tego pomnika architektury komunistycznej, dręczonej nie pragnieniem, ale na odwrót. Przede mną, w tym samym kierunku, idzie dwumetrowy chłopak z plecakiem. Zbliżając się do mrocznego, posępnego wejścia do „jaskini naturalnych potrzeb”, z której zapach i podejrzana biel rozchodziły się po ziemi na dwa metry, dzieciak wzdycha i wspina się do plecaka. Z plecaka wyłania się respirator, który zakłada się na twarz.
Prawie sikam ze śmiechu, czekając, aż dzieciak wejdzie do środka. Bo kiedy coś takiego wychodzi z tyłu w ciemności...
Tak. W ciemności. Czekać! Z plecaka wyłania się latarka czołowa z 18 niebieskimi żarówkami, którą można wsunąć na miejsce. Latarnia włącza się i ten człowiek rozpoczyna swoją podróż przez śmierdzącą jaskinię. Używając podświetlenia, dopasowuję się do tyłu.
Idziemy. Chodźmy do pisuarów. Wstajemy. Z tyłu, tam gdzie są wstrząsy, zaciśnięty głos szlocha:
- B%i-i-i-i ... dzięki Bogu, że już siedzę bez spodni.

Czy ktoś pamięta film „Pitch Darkness”? Tam na samym początku „ten pierdolony statek kosmiczny” spada na bardzo niegościnną planetę.
Tutaj minibus, którym jechałem, przypominał właśnie ten statek kosmiczny. I ze wszystkimi szczegółami. Jest duży, ale jest mało pasażerów. To, co jest na zewnątrz, nie jest widoczne z powodu brudnych okien. Autobus leci z taką prędkością, że pasażerowie próbują zapiąć pasy do siedzeń z własnymi torbami. Kto jest pozbawiony takiej możliwości - lata po kabinie. Jeszcze trochę i będzie nieważkość. Nawigator GPS nie ma czasu na ogłaszanie postojów, nadaje w sposób ciągły, nie zawsze uderza, dlatego charczy i zacina się.

A w momencie szczególnie złożonego i szybkiego zakrętu bezwładność sprowadza dziadka na miejsce „pilota”. Trzymając się mocno poręczy, wyjmuje z kieszeni pudełko z lekarstwami i podaje je kierowcy:
- Synu, oto dobre lekarstwo na biegunkę. Napić się. A potem jest dwadzieścia osób, nie mam dość dla wszystkich ...
atjitgtn2011

Początek lat 90. Siedzimy i pijemy z jednym preclem. Wie, że mam przyjaciół w KGB/FSB. Zaczyna mnie pchać, jakby - ale ja się ich nie boję, jak czasy "piekielnego piekła się skończyły", to tyle, ich czas się skończył.
Mówię mu, są świetnymi psychologami, dlaczego mieliby cię straszyć, i tak z tobą porozmawiają, powiesz wszystko, co wiesz.
Mój rozmówca odpowiada na to, mówiąc, że tak być nie może, sam nadal jestem psychologiem.
Czy mam mu spróbować? Pamiętaj tylko, że nie jestem GBshnikiem i wiesz o tym z góry, więc efekt nie jest taki sam.
Odpowiedział - spróbujmy.
Zaczynam chytrym głosem:
- Czy pisałeś jako dziecko, czy twój dziadek cierpiał na alkoholizm itp.
Ogólnie się rozluźnił.
A potem wyję:
- WSTAŃ, GDY MÓWI DO CIEBIE KONTRWYWIAD!!!
Mój jąkający się przyjaciel podskoczył i zamarł. Otępiać na minutę.
Potem, już rozlewając się na nowy, wyznał:
- Wiesz, rzeczywiście się bałem i jakoś naturalnie przedstawiłem się w lochach Służby Bezpieczeństwa.

Powiedziałem znajomemu, który zarabia na życie układając piece i kominki.
Położył kominek na jedną figurę. A kiedy już układał fajkę, poczuł, że chcą go wyrzucić za pieniądze. I piekarz zaczął działać.
Gdy sprawa wyszła do zapłaty, okazało się, że dadzą mu pieniądze znacznie mniej niż uzgodniono.
Powiedział: „OK, jeśli tak jest, spróbuj rozgrzać swój kominek”.
Zhadyuga zalał kominek i dostał pokój pełen jakości i gęstego dymu.
Przesiąknięty myślą, że sprytny piecyk czymś zablokował komin, wsunął głowę do kominka i spojrzał w górę. Odpowiedzią było błękitne niebo w ujściu komina powyżej. Znowu zalane - znowu pełne pomieszczenie dymu. Znowu spojrzał w fajkę - widać niebo.
Musiał oddać brakujące pieniądze piecykowi.
Po obliczeniach mistrz wspiął się na dach i wrzucił do komina pół cegły, która rozbiła szybę osadzoną wewnątrz komina.
Oto straXovochka na wszelki wypadek.

Mój przyjaciel kupił sobie nowy, fajny aparat cyfrowy. Powiadomił mnie telefonicznie o tym wielkim wydarzeniu, a także wszystkich naszych przyjaciół. Wieczorem postanowiliśmy zebrać się razem i celebrować tę sprawę.
Trochę się spóźniłem i dotarłem do baru, gdy wszyscy już dosyć widzieli cud techniki i był już bezpiecznie schowany w torbie. Do czasu mojego przybycia byli już tak „zauważeni”, że naturalnie zapomnieli, z jakiego powodu w ogóle się zebrali.
Siadając przy stole i wyciągając rękę do przyjaciela, powiedziałem: „Kochanie, pokaż mi swoje urządzenie”. W odpowiedzi - okrągłe oczy koleżanki i słowa "tutaj??? Nie możesz poczekać do domu?".
Wszyscy natychmiast wytrzeźwieli i położyli się na stołach już ze śmiechu.
Tak, różnica polega na logice kobiet i mężczyzn - nie określiłem, o które urządzenie proszę!
W domu pokazałem mu, o czym ma myśleć - ...o zdjęciu!

Po prostu uwielbiam mojego męża, jest taki brutalny, napompowany, pracuje w policji. Zachowuje się wobec wszystkich powściągliwie, ale w domu całuje palce u nóg, zmywa naczynia, podłogi, bardzo delikatnie, serdecznie. Mówi do mnie jak mały, żeby się martwić, czy zjem. Razem od 7 lat. Kto powiedział, że nie ma już prawdziwych mężczyzn? Musisz je po prostu złapać w wieku osiemnastu lat)

Moja babcia zmarła na raka 7 lat temu, a dziadek był z nią do samego końca. I mieszkał w tym domu - kategorycznie odmawia przeprowadzki do nas, chociaż jest tu dla niego pokój. I cały czas idzie na cmentarz do swojej babci, która jest po drugiej stronie ulicy. Nazywa „nasz grób” i czasami zauważamy, jak wciąż rozmawia z jej fotografią.

Zasnąłem dawno temu w domu faceta podczas pracy, a kiedy skończył, głaskał mnie po głowie przez około 3 minuty, aż się obudził.. Budzę się z uśmiechem, a on łagodnym głosem mówi: „Twoje włosy wyrosły z pieprzyka”. To wciąż krępujące. Dwa lata razem.

Oficjalna praca nie przynosi dużych pieniędzy - stanowisko to staż, więc pracuję w niepełnym wymiarze godzin wieczorami iw weekendy. Drobna budowa, naprawa i tym podobne. Czasami nie pracuję sam. Niedawno rozebrano stary piec - przeprowadzono gaz. I przypomniałem sobie dzieciństwo. O mój Boże. Ten zapach!Czuję się jakbym znów miał 5-6 lat i stoję chowając się za piecem mojej babci i wybieram to rozwiązanie. Włożyłem go do ust bez bladego koloru, a następnie przez pół dnia chodziłem ciesząc się tym smakiem. Cholera, to było niesamowite! :D

Pod ziemią. Ruchome schody. Facet idący na górę w szybkim tempie. Wtedy dziewczyna, którą mijał, zaczyna krzyczeć, że ukradł jej telefon. Przełożony potyka faceta, facet upada i łamie sobie nos, krew, wszystko. W końcu nic nie ukradł, a ten głupiec chciał się tylko poznać.

Mój chłopak pisze do mnie w VK „Wszedłem do nagrań audio mojego dziennika, znalazłem tyle fajnych piosenek!”. Już się obrażam, mówię „dziękuję, oczywiście, że lubisz moje piosenki, ale myślałem, że w łóżku nie jestem taki”. Okazało się, że mówił o swoim starym telefonie z przyciskami...

Obudziłem się wczoraj z szmeru. Stopniowo uświadomiłem sobie, że to nie strumień, nie rzeka i leżałem w łóżku. Otwieram oczy i widzę mojego chłopaka, stojącego w ciemności, sikającego... Na dywanik. Przy łóżku. Potem spokojnie poszedł spać, a rano niczego nie pamiętał. Wyrzuć dywan.

Kiedy miałam 18 lat, doszło do rozwodu moich rodziców. Z moim ojcem zawsze łączyła mnie ufność. Ale mama dowiedziała się o zdradzie mojego ojca i byłam na niego bardzo zła. W kłótniach okazało się, że rodzice nie mieli bliskości od ponad roku, że od dawna nie żyli jako rodzina, że ​​wszystko było źle. Całkowicie stanąłem po stronie matki i zdystansowałem się od ojca. I dopiero teraz, kiedy mam rodzinę i związki, rozumiem... Rok bez seksu dla zdrowego mężczyzny... Czekała na kwiaty. I czuję, że zdradziłem najbliższą osobę.

Znajomy poprosił mnie o digitalizację domowego archiwum. Głównie z lat 90-tych. Od tego czasu kasety nie były oglądane. Na jednej z kaset brat naszego przyjaciela filmuje swój seks... Teraz zastanawiamy się, czy zdigitalizować te odcinki, czy nie...

Jedna babcia mówi, że trzeba wziąć ślub 3 dni przed śmiercią, a druga, że ​​gdyby wiedziała, co to jest gówniane małżeństwo, nigdy by się nie ożeniła i nie urodziła dzieci :D

Najfajniejsze prezenty nie kosztują dużo: dwóch moich znajomych dało mi pudełko z przyklejonymi zdjęciami rentgenowskimi, mówiąc „teraz masz część nas”. I rzeczywiście, teraz mam stopę, rękę, prawe płuco jednego i lewe płuco drugiego. Pozostaje dowiedzieć się, kto jest właścicielem co))

Pracuję w karetce. Wczoraj przyszedł telefon, starsza kobieta zachorowała, powiedziała operatorowi, że nie będzie mogła wstać i otworzyć drzwi brygady. Kiedy przyjechaliśmy, zaczęli dzwonić przez domofon do innych mieszkań, odebrano nas dopiero od czwartego razu, a krowa po drugiej stronie metra, po tym, jak lekarz wyjaśnił kim jest i do kogo, powiedziała: „Wszyscy na w domu jest dobrze, niektórzy źle się czują, do tego mieszkania i dzwoń!” I odłączony. Więc nie otworzyłem drzwi.

Przypadkowo zauważyłam, że mydło w płynie dla niemowląt 0+ świetnie spisuje się w usuwaniu makijażu. Tani, nie szczypie w oczy i za pierwszym razem.

Moi rodzice zarabiają bardzo dobrze. Ale nie zawsze tak było, zanim nasza rodzina żyła bardzo słabo, a tata i mama ciężko pracowali, aby osiągnąć swój status społeczny. Jedną z ulubionych rozrywek mojej mamy są zakupy. Ale jest jeden szczegół. Idąc na zakupy, ubiera się prawie jak włóczęga. Bardzo lubi patrzeć na bogactwo emocji na twarzach sprzedawczyń, kiedy przychodzi w takiej formie, wybiera, a potem kupuje drogie rzeczy. Bo nie oceniaj po ubraniach.

Mam dwa bezwłose koty. Sfinksy. Bardzo towarzyski i przyjacielski, nie tylko ze mną, ale także z gośćmi. Pewnego dnia przyszedł do mnie mężczyzna, żeby naprawić telewizor. Koty siedzą w pobliżu, uważnie obserwują, mrucząc coś do niego. No cóż, mężczyzna się zdziwił, powiedział, że nigdy nie widział takich kotów. Już ma wyjść, pochyla się, żeby zawiązać sznurowadła, a potem jeden kot wskakuje mu na plecy (tak, kochają ten biznes). Strzelam do kota ze słowami: „Kurczynie, co robisz?” A mężczyzna, nie zginając się, odpowiada: „Zawiązuję sznurowadła”.

Dzisiaj pomyślałem – czy pamięta mnie któryś z moich przypadkowych „znajomych”? Zabawne byłoby otrzymywać alerty: „Dziś pamiętał cię facet, z którym rok temu rozmawiałeś całą noc w przedsionku pociągu”, który wiózł cię w zeszłym tygodniu, opowiedział przyjacielowi dowcip, który od ciebie usłyszał”. pomyśl o tym, ile śladów zostawiamy w życiu nieznajomych, którzy są w pobliżu.

Wygląda na to, że odkryłam sekret miękkich męskich dłoni! ;) Wczoraj wieczorem usatysfakcjonowała swojego mężczyznę ręką. Doprowadzony do orgazmu. Na dłonie spadło małe ziarenko. Już się nie myłem. Rano skóra na dłoniach jest jak u dziecka.

Była sprawa. Na wykładzie kolega z klasy zemdlał, prosto na podłogę z krzesła. Przez długi czas nie mogli powołać do życia. Nauczycielka zachorowała na serce (kobieta ma dopiero 50 lat), obie zostały zabrane karetką pogotowia. Konkluzja: dziewczynka pozostała przy życiu (straciła przytomność z długiego głodu, tak schudła), a nasza nauczycielka zmarła w szpitalu na zawał serca. Ma troje dzieci, najmłodszy syn ma zaledwie 11 lat. Minęło wiele lat i nadal cierpię.

Pracuję jako psycholog dziecięcy. Wczoraj rozmawiałem z 4-letnią dziewczynką, która wyskoczyła z okna na 2 piętrze. Złamała nogę, dostała wstrząsu mózgu, ale żyje. Tylko dlatego, że mama powiedziała, że ​​już jej nie kocha za rozbity wazon. Whoa?! Kochanie, masz 4 lata! Kto cię nauczył, jak rozwiązywać swoje problemy?!

Zakupiono mieszkanie w Moskwie w ilości 4 pokoi, oszczędzając bardzo długo. Dowiedziawszy się o tym, krewni wysłali siostrzenicę na kilka miesięcy, musi działać, gdy znajdzie mieszkanie, natychmiast się wyprowadza, powiedzieli. A jak myślisz, ten cud żyje 5 miesięcy, chodzi do szkoły trzy razy w tygodniu, przez resztę czasu organizuje swoje życie osobiste. Zapytany przez krewnych, kiedy Twoje dziecko się wyprowadzi, otrzymał zdziwioną odpowiedź: „Dlaczego, niech mieszka w dużym mieszkaniu, jest głupia, żeby płacić za czynsz”. A co wtedy zrobić?

Mój mąż ma 30 lat, młody, zdrowy, sprawny. Dobre jedzenie, siłownia... A seks raz w tygodniu, jeśli masz szczęście… Wszelkiego rodzaju rozmowy na temat „Chciałbym to robić częściej” sprowadzają się do jego „Co ty ze mną robisz, tylko z powodu seksu?!” Tak, oczywiście, że nie. Po prostu nie myślałem, jestem zmęczony, może ma jakieś problemy, ale milczy, może moja płeć idzie w lewo, a wczoraj przypadkowo znalazłem w jego torbie tabletki na impotencję ...

Kiedy leżałam z synem w szpitalu dziecięcym, z nudów patrzyłam na zdjęcia lekarzy w holu. Było ich około 30. Na wszystkich zdjęciach lekarze uśmiechają się szykownie, a tylko na dwóch zdjęciach bez uśmiechu. Mężczyźni mają zupełnie inny wygląd, ale mają ten sam smutny wygląd, który wiele widział. Kierownik Onkologii Dziecięcej i Kierownik Resuscytacji. Nigdy nie zapomnę tego spojrzenia

Wczoraj wracałem z pracy zmęczony i wstałem na probanie. Gdyby Yandex pokazał czarny, byłby to ten kolor. Stoję w korku, nie ma co robić, odwracam głowę, uśmiecha się do mnie mężczyzna na Infiniti. Nie zawahałam się uśmiechnąć do niego. Za Infiniti schodzi przyciemniana szyba i żona z dwójką dzieci pokazuje mi pięść. i tak mi wstyd ... i stoimy ...

Jako dziecko znajomy kupił dziwny rower na tamte czasy, z biegami i amortyzatorami, a ja z łatwością wyprzedziłem go na moim starym Bocianie. Krzyknął więc do mnie ze łzami w oczach: „Obyś przez całe życie jeździł w zrujnowanych domach! „Cholera, sukinsynu! Służę na najstarszym statku w porcie, jeżdżę prehistoryczną Zhiguli i pracuję na pół etatu na ZiL-u, który oddycha do ostatka. Wiedz, psie, twoja klątwa działa!

przydarzyła mi się historia. Zainstalowałem na smartfonie aplikację do bankowości internetowej dla mojej karty płacowej. mam dostęp, idę. Nagle widzę, że zamiast 30 tysięcy na moim koncie jest około 250 tysięcy. Gorączkowo rozumiem, że bank popełnił błąd, że muszę biec, żeby wypłacić pieniądze, aż je znajdą. już zorientowali się, jak to wydać. dopiero po 10 minutach zdałem sobie sprawę, że wszedłem w wersję demo.  to był jeden z najsmutniejszych momentów w moim życiu :))))

Moje siostrzenice naprawdę chciały psa. Oboje rodzice byli temu przeciwni. Pocieszyłem się, powiedziałem, że ci, którzy naprawdę chcą, na pewno dostaną to, czego chcą. Nie mogli tego znieść, potajemnie przed rodzicami poszli do żłobka, zabrali psa. Rodzicom powiedziano, że znaleźli go zamrożonego na ulicy. Rodzice byli tak zrezygnowani. Ale! Tydzień później, podczas spaceru z psem, siostrzenica i tata znaleźli tego samego psa zamrożonego w zaspie! rasy (czubaty), tylko czarne, a miały białe) teraz mieszkają z 2 psami)

Do 12 roku życia prowadziłem osobisty pamiętnik w nadziei, że kiedy dorosnę, zrobię film oparty na moim życiu.

Mieszkam w zamkniętym osiedlu. Pierwszej nocy, już po północy, nagle słyszę z daleka krzyk kobiety. Zdecydowanie tak! Znowu bliżej. Głupi, zmartwiony, a potem znowu, coraz bliżej. Chwytam telefon, podlatuję do okna, w chwili, gdy znów słychać pisk. Ulica jest pusta, idzie tylko strażnik. Otwieram okno, żeby krzyknąć i nagle widzę, że podnosi rękę do twarzy i słychać ten rozdzierający pisk... Gwizdek! w nocy gwiżdżą, że idą. JAK CI SIĘ ŚPI???

Historia mojej mamy. Mój dziadek, żołnierz na froncie, dziadek Gosh, nigdy nie mówił o wojnie, chociaż był cały ranny (np. miał wyrwaną odłamkiem szczęki). Wiadomo tylko, że w 1944 roku, po wyrwaniu szczęki i po kuli w klatkę piersiową, wrócił do domu (dotykałem tych „dziur” z niepokojem i świętym strachem w dzieciństwie). Miał około 33 lat. Wszyscy byli bardzo zadowoleni, że wrócił, przyniósł do domu tyle nagród wojskowych. Ale nigdy nie spał w tym samym łóżku z babcią, ponieważ „walczył w nocy”: krzyczał - „Neem Germans”, płakał, podskakiwał, uciekł. I tak do 75. roku życia. W jedną z tych nocy, która okazała się ostatnią, wyskoczył z okna trzeciego piętra. Nigdy nie powiedział nam o wojnie...

Idę na podwórko. Drzwi wejściowe otwierają się, wychodzi facet z dwiema ogromnymi torbami, dzieckiem w ramionach, drugą trzymając za rękę i ciągnąc klatkę z jakimś żywym stworzeniem prawie w zębach. Potem przychodzi podobno żona z jedną torebką. Zwykła szara myszka, także puszysta. Podeszliśmy do samochodu, wsadził dzieci, wyładował torby, otworzył przed nią drzwi i dopiero wtedy raczyła usiąść! Dlaczego pieprzeni mężczyźni tak się zachowują? Dbam o siebie, a na horyzoncie są tylko dupki. Tak, to jest post dzikiej czarnej zazdrości!

Ciekawe krótkie zabawne historie z życia ludzi - to jest dokładnie to, co zawsze będzie poszukiwane wśród czytelników. Każda osoba lubi śmiać się z tego, co wydarzyło się w życiu innej osoby. Zabawne historie mogą Cię rozweselić o każdej porze dnia. Wiadomo, że to, co zostało zabrane z życia, będzie bawić przez ponad rok. A śmiech, jak wiesz, przedłuża życie!

Wakacje z przyjaciółmi już teraz wiążą się z opowiadaniem różnych zabawnych historii. Wiele z tych spotkań kończy się w Internecie. Jeśli chcesz przeczytać zbiór bardzo zabawnych historii życiowych, witaj na naszej stronie!

Najpopularniejsze tematy:

Komiczne sytuacje znajdują się na każdym kroku i jest w porządku, aby ktoś inny się o nich dowiedział. Śmieszne historie z naszej strony nie pozostawią obojętnym żadnej osoby, która zatrzyma swoją uwagę na stronie z ciekawymi historiami. Możesz znaleźć dowolną historię według własnego gustu, ponieważ mamy tylko najlepsze i najzabawniejsze przypadki, które wydarzyły się w prawdziwym życiu!

Dołącz do grona naszych czytelników! Terapia śmiechem gwarantowana! Opowiadaj swoim przyjaciołom i kolegom zabawne historie i śmiej się z nich razem. Śmiech zbiorowy jest zdecydowanie wirusowy i bardzo zaraźliwy! =)