Dziecko męża z pierwszego małżeństwa. Jak zaakceptować dzieci męża z pierwszego małżeństwa - rada mądrej kobiety

Często przeszkodą staje się dziecko małżonka z pierwszego małżeństwa co uniemożliwia kobiecie nawiązanie harmonijnej relacji z mężem. Doświadczenia drugich małżonków w takiej sytuacji są zwykle typowe: nie lubią, gdy mąż spędza dużo czasu z dzieckiem, zapewnia mu pomoc finansową, są zazdrośni. W rzeczywistości rozwiązanie sytuacji tak, aby nikogo nie urazić, choć trudne, ale całkiem realne. Aby to zrobić, płeć piękna, która została żoną rozwiedzionego mężczyzny, musi przestrzegać pewnych zasad.

Najpierw będzie musiała zdać sobie sprawę, że zmiana przeszłości jest łatwa. niemożliwy. Nie trzeba ignorować faktu, że mężczyzna miał inną rodzinę. Chociaż rozwiódł się z byłą żoną, nadal ma zobowiązania wobec wspólnego dziecka i nie ma od tego uciec. Dlatego kobieta nie musi tracić siły psychicznej na martwienie się o to, co już się wydarzyło. Mimo to dziecko pozostanie częścią życia współmałżonka.

Nie ma potrzeby ograniczania komunikacji męża z dzieckiem z poprzedniego małżeństwa. W przeciwnym razie uraza kobiety może negatywnie wpłynąć na jej relacje z mężem. Małżonek powinien mieć możliwość samodzielnego decydowania, ile czasu spędzi z pierwszym dzieckiem. Jednocześnie jego obecna żona powinna zaproponować mu wybór dni, które poświęci tylko swojej prawdziwej rodzinie.

Nie ma potrzeby sprzeciwiać się wysokości alimentów, które mąż płaci dziecku. Ten obowiązek jest przypisany mężczyźnie przez prawo, co więcej, wskazuje to, że przedstawiciel silniejszej płci jest przyzwoitą osobą. W życiu wszystko może się zdarzyć, jeśli nagle prawdziwe małżeństwo również kończy się przerwą, kobieta może być pewna, że ​​jej mąż nie ukryje się przed płaceniem alimentów za wspólne dziecko.

Ale kwota innych wydatków na pierwsze dziecko małżonka nadal powinna zostać omówiona. Oczywiście kobieta nie powinna kłócić się ze swoją wybranką o każdą tabliczkę czekolady, którą kupuje dla swojego syna lub córki, ale na przykład wskazane jest przedyskutowanie celowości zakupu drogiego prezentu urodzinowego.

Dla drugiej żony sytuacja jest bardzo bolesna, gdy ona sama musi komunikować się z dzieckiem współmałżonka. Ponadto dzieci bardzo często same okazują wrogość wobec swoich macoch. W takiej sytuacji płeć piękna musi działać zgodnie z okolicznościami, ponieważ po prostu nie ma uniwersalnego rozwiązania takiego problemu. Ogólnie rzecz biorąc, nikt nie może wymagać od kobiety, aby kochała cudze dziecko. Wystarczająco przyjazny i uprzejmy proso, aby się z nim komunikować.

Jeśli dziecko współmałżonka wykazuje agresję wobec obecnej żony, powinna porozmawiać z mężem i poprosić go o naprawienie sytuacji. Jeśli pozytywne zmiany nie zachodzą, a agresywna postawa nigdzie nie znika, najlepiej zminimalizować komunikację z pierwszym dzieckiem wybranej przez siebie osoby. W rzeczywistości kobieta od pierwszego małżeństwa nie jest zobowiązana do spędzania czasu z mężem i jego dzieckiem. Mąż i jego syn lub córka mogą komunikować się ze sobą.

Interesują Cię kolejne artykuły dotyczące relacji między mężczyzną a kobietą, takie jak:

Jeśli mąż ma już dziecko, co robić?

Skorzystaj z wyszukiwania na stronie, zobacz więcej artykułów, nagłówków, mapy witryny, zadawaj pytania w komentarzach, opowiedz swoją historię!))

Życie jest inne. Równie dobrze można zakochać się w facecie, który ma już własną historię - dzieciaku, który wydaje się dorastać z nim, ale już bez niego. Spróbujmy powiedzieć Ci, co robić w tej sytuacji i jak się zachować.

Pierwszy. Nie czuj się, że zostałeś oszukany.

Jeśli facet uczciwie i od razu przyznał ci się, że nadal jest ojcem, ale już nie mężem, to jest to normalne. Zrozum, nie wciąga cię w „sytuację”, po prostu opowiada, co się z nim stało - nie obrażaj się, proszę - przed tobą, a jego historia nie jest powodem do natychmiastowego pożegnania, jeśli jest ... rozwiedziony. O ile, oczywiście, naprawdę go kochasz i nie przygotowałeś sobie wyższego losu.

Podkreślamy: jeśli jest „w trakcie rozwodu”, „nadal żyje z żoną bez miłości”, to jest powód, aby poważnie pomyśleć: nie będziesz w stanie kontrolować tego, co naprawdę robi, a tym bardziej, jakie ma plany na przyszłość, ale prowadzeni przez nos tacy „rzemieślnicy” potrafią mieszkać w dwóch domach miesiącami, jeśli nie latami.

Potrafi z pasją przekonywać, że od dawna nie ma miłości i intymności, że od „trzeciego roku” bohatersko próbuje rozwiązać problem mieszkaniowy, że prawie zgodził się wynająć mieszkanie, w którym zaczniesz swoje życie od zera - nie wierz w to. Paszport z jedną plamą i osobnym miejscem zamieszkania to jedyna rzecz, która może tu grać argumentem „za”, nawet jeśli jesteś „zakochany do szaleństwa”.

Pozostaje jeszcze jeden problem, choć nie do końca twój, dziecko.

Drugi. Nie blokuj.

Będziesz musiał pogodzić się z faktem, że twój chłopak jest ojcem, a to niestety na zawsze. Teraz, w tym, od Ciebie zależy, jak będzie przebiegać jego komunikacja z dzieckiem. Możesz też powiedzieć sobie, że twój chłopak jest grzesznikiem, „splamionym” słabeuszem i nieudacznikiem, ale wtedy to bardziej kwestia twoich uczuć.

Czy będziesz mu przeszkadzać i tym samym przetestować swój nowo rozpoczęty związek, czy odwrotnie, czy będziesz niezwykle liberalny, pozwalając im być razem, kiedy tego chcą (i oczywiście jego była żona), wybór w żadnym wypadku nie jest pocieszający. Przyjdź przynajmniej o drugiej nad ranem, kochanie, poczekam! - od takich propozycji śmierdzi albo obojętnością, albo udawaniem. Żadna z tych opcji nie jest akceptowalna.

Jeśli stanowczo zadeklarujesz, że nie zamierzasz znosić dziecka na boku i nie zgadzasz się na nawet rzadkie spotkania w weekendy, reakcja na takie słowa może być wybuchowa.

Krąg zwrotów, które można ci wyrazić, pomimo zapewnień o miłości i wierności, jest po prostu opisany: „A kim jesteś, żeby mi czegoś zabronić?!” - raz. „Myślę, że zgodziłeś się, że mam nie tylko ciebie. Przykro mi, ale nie mogę tańczyć do twojej melodii” - dwa itd., aż do „Wiesz, zrozumiałem, kim jesteś i zdecydowałem, że lepiej nie kontynuować”.

A wszystko dlatego, że surowy zakaz komunikacji można zrozumieć jednoznacznie: boisz się konkurencji ze „starego życia”. Boisz się, że przez dziecko jego były może go ponownie zdobyć, a to oznaka słabości.

Trzeci. Nie krzycz i nie łasij się.

Można udawać, że cię to nie obchodzi, ale to tania opcja.

Nie obchodzi cię, czy w sobotę czy w niedzielę, bez względu na to, co się wydarzy (a na pewno będzie to weekend, bo wieczorami prawie nie można zobaczyć dziecka po pracy), wyjedzie - zrozum, nie od ciebie, ale dla niego - niemowlę, które jest jego ciałem, jego krwią. Te relacje są dla niego ważne i nie bierz pod uwagę, że ty i twoje dziecko w jakiś sposób rywalizujecie tutaj. Dziecko nie jest za nic winne. Nie jesteście rywalami.

Dlatego nie kpij i nie pij swojego chłopaka w tym momencie, nie próbuj wskazywać na niepokój, jeśli zgodziłeś się, że ten związek jest możliwy.

Widać, że Twoja rodzina ma wiele rzeczy do zrobienia i to właśnie w momencie jego wyjazdu na spotkanie z dzieckiem czujesz się jak kochanek, pozbawiony praw obywatelskich i ludzkich – ale zgodzili się na spotkanie, a Ty wydają się w tej sytuacji zupełnie zbędne.

Po pierwsze, to nie do końca prawda… a po drugie… cóż mogę powiedzieć, wyraźnie nie jest to najlepszy moment w twoim (i twoim) życiu, zwłaszcza jeśli powtarza się co tydzień!

Nie udawaj, że lubisz te wizyty, nie musisz. Ale nie oczekuj, że zostaniesz szczególnie gorąco podziękowany za twój spokój. Inna sprawa jest ważna - jeśli nie napadniesz za każdym razem, gdy wychodzi na spotkanie z dzieckiem, najpierw zostanie to uznane za normę, a dopiero znacznie później - za mały wyczyn. Twój wyczyn.

Nie ma co przesadzać – z wielkim uśmiechem powiedzieć, że cieszysz się z tak silnego związku. Nie okłamuj siebie ani jemu - kłamstwo niczego nie rozwiąże.

Oczywiście może cię zaprosić ze sobą, ale pamiętaj, że dziecko raczej nie będzie chciało zobaczyć ciotki z zewnątrz, która odciągnęła jego tatę (jego matka tak mu wyjaśni) i uczyniła z niego sierotę „z żyjący ojciec." Nie musisz szukać wymówek, bo on cię wybrał. Jesteś tu po nic.

Ale dziecko, podobnie jak ojciec, po prostu chce być razem, bez świadków. Ponadto Twoja zgoda może być rozumiana jako próba kontroli, co też jakoś nie jest comme il faut, biorąc pod uwagę, że jeszcze Cię nie zna i może łatwo uznać, że jesteś słaby i nieufny.

Czwarty. Zaufanie.

Pójdą do kina lub do wesołego miasteczka, zjedzą kubełek popcornu i blok lodów, porozmawiają na tydzień lub miesiąc wcześniej… Ale dokładnie o tyle wieczorem dziecko już przekroczy drzwi swojego domu, a ojciec, machając ręką do windy, odmówi herbaty, jeśli oczywiście ją zaproponuje (pod warunkiem, że związek po rozwodzie jest mniej więcej równy).

Twoim zadaniem jest czekać.

Piąty. Czekać.

I, jakkolwiek cynicznie to zabrzmi, masz na co czekać.

Faktem jest, że niedzielni ojcowie, którzy od dziesięcioleci są wierni swojemu słowu i czynom, są rzeczą prawie bezprecedensową. Taki ojciec będzie powoli, krok po kroku oddalał się od dziecka na coraz większą odległość. Sekret jest prosty: nie ma życia razem. Dobry kontakt na odległość to jak życie w różnych miastach. Dziecko twojego pierwszego małżeństwa prawie na pewno zostanie przyćmione przez twoje wspólne dzieci ...

Dziecko może kochać swojego ojca, ale gdy tylko pierwsze wejdzie w okres dojrzewania, będzie rozproszone swoimi problemami, a jeśli jego matka również wyjdzie za mąż, będzie uważała się za ojca tej, która mieszka obok niego w tym samym mieszkaniu.

Jest to nieuniknione: postać biologicznego ojca zacznie blaknąć i znikać. Za pięć lub dziesięć lat raczej nie będą się widywać częściej niż raz w roku. Możliwość powrotu ojca do rodziny z powodu dziecka i wspólnych wspomnień jest mało prawdopodobna, a po przerwie mija mniej czasu.

Szósty. Wesprzyj go.

Dziecko z boku to katastrofa. Nikogo nie można winić, po prostu miłość odeszła, a on, dziecko, pozostał.

Twojemu chłopakowi trudno jest iść i nie iść tam, gdzie jego krew będzie wiecznym wyrzutem zmarłej miłości. Postaraj się go wesprzeć. Nie bądź suką, gotową wydłubać w mózgu wszystko, co jej przeszkadza.

Siódmy. Takt i więcej Taktu.

Jeśli zdarzy ci się spotkać dziecko, nie udawaj, że przekonujesz je, że nadajesz się do roli „żony tatusia”. Na urodziny możesz dać mu zabawkę z ojcem (tylko nową!) - to całkiem normalne. W ten sposób pokażesz, że dbasz o ich związek, kochasz dzieci itp. - nie należy wysyłać pocztówki z życzeniem od siebie, matka dziecka najprawdopodobniej ją zniszczy, nie przekazując dalej.

Jeśli dziecko warczy na spotkaniu, przyjmij to spokojnie: nadal jest całkowicie w sferze wpływów matki, która prawie na pewno nie mówi o tobie najlepsze rzeczy ...

I wreszcie ostatnia rzecz: wychodząc z tej sytuacji z honorem, zdasz główny test na umiejętność znoszenia okoliczności siły wyższej, bycia kochającym, pewnym siebie, co jest naprawdę bezcenne w naszym ulotnym życiu.

Nie wszystkim mężczyznom udaje się uratować swoje pierwsze małżeństwo. Niektóre rodziny rozpadają się, gdy z różnych powodów relacje znajdują się w impasie. Najbardziej cierpią dzieci – zmuszone są do przebywania „między dwoma pożarami”. Jeśli mężczyzna decyduje się na powtórny związek małżeński, jego druga żona też nie jest łatwa – musi komunikować się z dziećmi męża z pierwszego małżeństwa. Niestety nie wszystkim dziewczynom udaje się znaleźć z nimi wspólny język. Jak nauczyć się dogadywać z dziećmi z pierwszego małżeństwa współmałżonka? Jak je zaakceptować? Jak nie dopuścić, aby negatywne emocje zniszczyły własną rodzinę?

Komunikacja między mężem a dziećmi z pierwszej żony – jak to możliwe?

Kiedy mężczyzna zakłada nową rodzinę, często dochodzi do konfliktów między stronami. Najbardziej cierpią w tej sytuacji dzieci i nie ma znaczenia, z kim zostaną – z mamą czy tatą. Nowa towarzyszka męża raczej nie zakocha się od razu w cudzych dzieciach, co sprawia, że ​​jest to dla nich podwójnie trudne. A jakie sytuacje może napotkać drugi małżonek?

• Dzieci z pierwszej żony mieszkają z matką, a ojciec nadal utrzymuje z nimi relacje – przyjeżdża je odwiedzać, zabiera do siebie na święta, daje prezenty. Nowa żona musi znosić częste wizyty dzieci i być dla nich miła, chociaż ta sytuacja irytuje ją w duszy;
• Tata nie komunikuje się z dziećmi z pierwszej rodziny, nie uczestniczy w ich wychowaniu, a była żona nęka telefonami, domagając się udziału w ich życiu. To doprowadza do szału zarówno mężczyznę, jak i jego nową żonę;
• Jeśli dziecko już dojrzało, sam odwiedza ojca w jego domu, czasami zostaje na noc. Nowa żona tego nie lubi, ale nie ma wpływu na okoliczności;
• Dzieci pozostawały pod opieką męża i mieszkają z nim (na własną prośbę lub na podstawie orzeczenia sądu). Wtedy nowy towarzysz będzie musiał przejąć ich wychowanie.

Obecna żona musi dołożyć wszelkich starań, aby utrzymać związek ojca z jego dziećmi. Aby to promować, należy unikać niewłaściwego zachowania. Co?

• Nie możesz im zabronić widywania się;
• Nie denerwuj się, gdy dzieci przychodzą odwiedzić tatę;
• Nie rób scen, towarzysząc im słowami: „Czyje dzieci są dla ciebie ważniejsze?”;
• Nie bądź zazdrosny o byłą żonę swojego męża, nie wyładowuj złości i irytacji na jego dzieciach;
• Nie popełniaj pochopnych czynów, które mogłyby doprowadzić do zerwania relacji.

Jak powinien postępować nowy małżonek, aby zachować pokój i miłość?

• Kiedy dziecko męża przychodzi z wizytą, postaraj się pomóc małżonkowi dobrze go przyjąć;
• Przypomnij, kiedy dziecko ma wakacje lub jakieś ważne wydarzenie;
• Postaraj się stworzyć przyjemną atmosferę w domu, aby ojciec i dzieci czuli się swobodnie w komunikacji. Pozytywne emocje pomogą dzieciom łatwiej znieść rozwód rodziców;
• Jeśli dziecko mieszka z ojcem, nowa żona powinna przyjąć go jako swojego. Ważne jest, aby nauczyć się spokojnie odpowiadać na wizyty i telefony od byłej żony, ponieważ jest matką, jej udział w życiu dzieci jest konieczny;
• Zaakceptowanie faktu, że dziecko z pierwszego małżeństwa męża jest częścią jego życia, nie może być zmienione. Są tylko dwie opcje - zaakceptować współmałżonka z dziećmi lub poszukać mężczyzny, który nie jest obciążony przeszłymi związkami;
• Traktuj go i swoje dzieci z równą miłością, troską, równo dziel się prezentami, jedzeniem i ubraniami, stwórz te same ograniczenia dla wszystkich.

Jak przestać odczuwać zazdrość i nienawiść do dzieci męża?

Dlaczego druga żona może odczuwać negatywne uczucia wobec dzieci męża – złość, nienawiść i zazdrość? Powodów jest kilka:

1. Kobieta nie ma dziecka.
2. W ogóle nie lubi dzieci.
3. Nowa żona jest zazdrosna o pierwszą.
4. Kobieta w ogóle nie chce dzielić małżonka z nikim.
5. Chciwość - Musisz wydać dużo pieniędzy, aby utrzymać dziecko.
6. Uraza - dziewczyna wierzy, że jej mąż bardziej troszczy się o dobro swoich dzieci niż o własne.

Jak radzić sobie z tymi emocjami?

Mamy zauważ!

Witam dziewczyny) Nie sądziłam, że problem z rozstępami dotknie mnie, ale o tym napiszę))) Ale nie mam dokąd pójść, więc piszę tutaj: Jak się pozbyłam rozstępów po porodzie? Będzie mi bardzo miło, jeśli moja metoda też Wam pomoże...

1. Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że mężczyzna nie będzie mógł usunąć dzieci swojej pierwszej żony ze swojego życia, będzie z nimi utrzymywał kontakt - aby zobaczyć, zadzwonić, kupić prezenty. Zdarzają się sytuacje, w których ojcowie przerywają wszelkie relacje z dawną rodziną, ale to się rzadko zdarza.
2. Nigdy nie proś męża, aby wybrał między tobą a swoim dzieckiem, częściej wybór nie będzie dokonany na twoją korzyść.
3. Spróbuj znaleźć podejście do swoich dzieci, spróbuj zostać ich przyjacielem. Małżonek z pewnością to doceni, będzie szczęśliwy wiedząc, że kochasz jego dzieci jak własne.
4. Jeśli masz negatywne uczucia do jego byłej żony, nie wylewaj ich na dzieci.

Jak budować przyjazne relacje z dziećmi z pierwszego małżeństwa męża?

Najważniejsze, aby postawić się na miejscu dziecka - wyobraź sobie, jak to jest dla niego w nowej rodzinie? Nie ma znaczenia, czy mieszka tu na stałe, czy przyjeżdża z wizytą do taty. Przypomina małego kotka zagubionego w nieznanym miejscu. Jeśli w twoim domu często pojawiają się skandale i sceny, wyrażane jest niezadowolenie z dawnej rodziny, dzieci wydają się „nieswojo”. Ale twoim głównym zadaniem jest zdobycie ich autorytetu do stworzenia relacji opartej na zaufaniu. Jak to zrobić?

• Jeśli dziecko jest otwarte na komunikację z Tobą i łatwo nawiązuje kontakt, nie odpychaj go. Nie powinien myśleć, że koliduje to z twoimi relacjami z tatą;
• Dzieci mają prawo być zazdrosne o ojca o ciebie, bo w jego życiu pojawiłaś się później. Pokaż w praktyce, że nie zapełnisz sobą całego wolnego czasu współmałżonka. Pomóż współmałżonkowi organizować spacery z synem lub córką i stopniowo sam dołącz do firmy. Przyjemne chwile przeżywane razem zbliżają ludzi;
• Przyzwyczajając się do roli dobrej macochy, nie przesadzaj. Nie musisz seplenić z dzieckiem, uśmiechać się, napełniać go prezentami i przekonywać, że jesteś nim zachwycony. Dzieci zawsze czują się fałszywe. Oczywiste jest, że zakochanie się w cudzym dziecku od razu jest prawie niemożliwe, ale nie powinieneś też grać publicznie. Działaj ostrożnie i stopniowo. Krok, kolejny, trzeci. Z czasem przyzwyczaisz się do siebie;
• Nie stawiaj interesów swoich dzieci ponad interesami dziecka współmałżonka. Traktuj wszystkich tak samo, chociaż nie jest to łatwe;
• Pogódź się z faktem, że mąż nadal komunikuje się ze swoją byłą żoną - jest to konieczne i nieuniknione. Uspokój swoją zazdrość, to nie ma sensu, bo mężczyzna dokonał już wyboru na twoją korzyść. Jeśli ty sam nie zniszczysz związku głupimi uczynkami, twój mąż cię pokocha.

Co powinien zrobić ojciec, aby utrzymać relacje z dziećmi z pierwszej żony?

Mężczyźni z zawyżoną samooceną mogą nie czuć się nieswojo, wiedząc, że konkurują o niego dwie kobiety. Gdyby ta sytuacja nie dotyczyła dzieci, można ją zignorować. Dlatego mężczyzna, który ożenił się ponownie, a teraz ma dzieci zarówno w pierwszej, jak i drugiej rodzinie, musi zachowywać się prawidłowo. O czym powinien pamiętać i jak działać?

• Szanuj uczucia nowego małżonka. Komunikować się z pierwszą w taki sposób, aby nie wzbudzać wybuchów zazdrości u nowej żony;
• Bądź dobrym ojcem dla dzieci z pierwszego i drugiego małżeństwa, dawaj im równe wsparcie, daj czas każdemu z nich;
• Jeśli jesteś obrażony przez swoją pierwszą żonę, to nie jest powód, aby zostawić dzieci, ponieważ kochają cię tak jak wcześniej;
• Bez względu na to, jak „zaraźliwy” jest twój były, bądź ponad tą sytuacją: nigdy nie mów o niej nic złego – ani swoim wspólnym dzieciom, ani swojej nowej żonie;
• Kiedy nowa towarzyszka próbuje zaprzyjaźnić się z Twoimi dziećmi, znaleźć wspólny język, udziel jej wsparcia. Naprawdę trudno jej powstrzymać urazę i uspokoić zazdrość;
• Stwórz tak przejrzystą relację ze swoją byłą żoną, że obecna może być w tobie całkowicie pewna. Dzięki temu unikniesz nieporozumień i kłótni na temat: „Znowu poszłaś do swojej byłej?”, Wtedy nie będziesz musiała tłumaczyć, że mama Twoich dzieci poprosiła ją o pomoc przy dziecku.

Niech dzieci, a nie twoi krewni, ale twój mąż, jesteś w stanie ich uszczęśliwić. Staraj się budować z nimi dobre i trwałe relacje, wtedy w Twojej rodzinie zapanuje prawdziwy pokój i harmonia.

Zazdrosna o męża o dziecko z pierwszego małżeństwa...

Czuję straszną zazdrość o dziecko mojego męża z pierwszego małżeństwa. Mężowi nic nie mówię, ale we mnie płonie zazdrość. A ja sam nie mogę zrozumieć dlaczego. Dziecko jest już duże, ma 10 lat. Ale mój mąż poświęca mu czas i uwagę. I to mnie boli. Przeczytałem artykuł o tym, że dobrze, że mężczyzna komunikuje się z dzieckiem z pierwszego małżeństwa, ale to mnie w żaden sposób nie uspokaja...

Jak nie być zazdrosnym o męża o dziecko z poprzedniej żony

Mamy zauważ!

Cześć dziewczyny! Dziś opowiem Wam, jak udało mi się wyrzeźbić sylwetkę, schudnąć 20 kilogramów i wreszcie pozbyć się okropnych kompleksów osób z nadwagą. Mam nadzieję, że informacje są dla Ciebie przydatne!

Większość mężczyzn po ponownym zawarciu małżeństwa zostawia dzieci w pierwszej rodzinie, o które nie przestają się troszczyć. Często dzieci męża z pierwszego małżeństwa pozostają w drugiej rodzinie z różnych powodów: zła sytuacja materialna byłej żony, jej wyjazd z kraju za granicę lub jej własna decyzja z chęcią stopniowego odwzajemniania miłości i rodziny męża .

Kochać czy nie kochać, być nową rodziną czy nie być?

Nie każda kobieta, która założyła rodzinę z rozwiedzionym mężczyzną, chce lub może wychowywać dziecko męża. Czasami kobieta zaczyna być zazdrosna o swojego męża o jego przeszłość, byłą żonę i dzieci, a czasami po prostu nie ma wystarczającego doświadczenia, aby wychować dorosłą córkę męża z pierwszego małżeństwa lub kilkoro dzieci.

Często między dwiema kobietami (żonami) dochodzi do konfrontacji i rywalizacji w pragnieniu zawładnięcia sercem mężczyzny i posiadania go w pojedynkę. W tej zimnej wojnie stosuje się różne metody, aby utrzymać szczęśliwą rodzinę, ale cierpią tylko dzieci. Dzieci traktują wszystkie negatywne strony i nieporozumienia między ojcem a macochą osobiście i są w ciągłym stresie.

W innych przypadkach druga żona dogaduje się z dziećmi i dobrze się nimi opiekuje, ale też jest w stresie z powodu zazdrości o byłą żonę i jej dzieci, strach przed utratą bliskiej osoby, dlatego popełnia nieodwracalne błędy, które człowiek nie może zaakceptować ani wybaczyć.

Poślubiając rozwiedzionego mężczyznę, kobieta musi zrozumieć i zdecydowanie zaakceptować ukochanego z całą jego przeszłością, która stała się integralną częścią jego życia. Nie ma sensu zmieniać ani zapominać o swojej przeszłości, dlatego aby stworzyć silną rodzinę, kobieta musi pogodzić się i zaakceptować męża z dziećmi lub znaleźć dla siebie innego mężczyznę, bez „obciążenia” za sobą .

Jeśli córka lub syn męża z pierwszego małżeństwa mieszka w nowej rodzinie, ważne jest, aby zrozumieć, że była żona może uczestniczyć w wychowaniu dziecka, odwiedzić go, zadzwonić do byłego męża, co jest niezbędne do - samopoczucie i spokój zarówno dziecka, jak i wszystkich otaczających go dorosłych i wychowawców. Z kolei macocha powinna omówić z mężem metody wychowania i opieki nad dzieckiem. Nie można oddzielić wspólnych dzieci od pasierbic lub synów pod względem odżywiania, ubioru, rutyny i reżimu w rodzinie, uwagi i miłości. Nie można kochać dziecka mniej lub bardziej. Są albo kochani, albo nie kochani. Jeśli kobieta nie może pokochać dziecka męża z pierwszego małżeństwa, nie powinna zakładać rodziny z takim mężczyzną, ponieważ ona sama przede wszystkim będzie cierpieć. Miłość i dobre samopoczucie w rodzinie zostaną zastąpione gniewem i irytacją, które doprowadzą do rozwodu.

Co jeśli…

Jeśli dziecko pozostało w pierwszej rodzinie, to kobieta będzie musiała pogodzić się z faktem, że była żona zadzwoni do męża z wiadomościami o stanie dziecka, jego sukcesach lub problemach, lub z prośbą o kupienie czegoś dla niego , zabierz go do kina lub zoo. W tym przypadku samopoczucie psychiczne nowej żony schodzi na dalszy plan, ponieważ była żona uważa się za ofiarę, a nie agresora - nie będzie już miała możliwości urodzenia i wychowania dziecka ze swoim byłym mężem w pełnej rodzinie. Dlatego trzeba znaleźć siłę i traktować ze zrozumieniem jej regularne wizyty w życiu męża.

Dla wszystkich będzie lepiej, jeśli żona nie będzie przeszkadzać w komunikacji męża z dzieckiem i żoną z pierwszego małżeństwa. Kobieta, która stara się utrzymać doskonałe relacje w rodzinie, sama przypomni mężowi, że ma dziecko, które potrzebuje uwagi ojca. Ona sama znajdzie możliwości i sposoby na tworzenie dobrych relacji z dziećmi, nie przeniesie na dziecko męża wszystkich negatywności związanych z zazdrością o swoją byłą żonę.

Mądra i dalekowzroczna kobieta nie kojarzy miłości do dziecka z relacją między nią a ojcem, pamięta, że ​​jej mąż wybrał ją do kochania i tworzenia rodziny, a teraz jest obok niej. Rozumie, że dziecko jest znacznie słabsze od dorosłego i trudniej znieść rozwód rodziców, dlatego nie jest w stanie odebrać jej miłości i uwagi mężczyzny. Jeśli obecność cudzego dziecka nadal ciąży kobiecie, należy zostawić męża samego z dzieckiem tak bardzo, jak wymaga tego sytuacja.

Kobieta, która nieustannie pragnie mieć ze swoim mężem niezwykle bliską relację emocjonalną, najczęściej zazdrości ukochanej przeszłości ukochanej, ponieważ uważa go za „najlepszego” i jedynego na świecie i chce, aby mąż traktował ją jak ta sama droga. Rozumie, że jej mąż żywił uczucia do innych kobiet, co jeszcze bardziej pogłębia zazdrość i wywołuje lęk, ponieważ w tych emocjonalnych związkach męża nie była i nigdy nie będzie. Boi się, że może wrócić do swojej byłej żony, nieustannie porównując się z nią, trudy przeżywania i zazdrości, zarzucając dziecku negatywność.

Aby temu zapobiec, trzeba polegać na rzeczywistych wydarzeniach, w których bieżące relacje są bardzo ważne. Kobieta musi wziąć pod uwagę, że jej mąż wybrał i kocha ją za te cechy, które są dla niego cenne i ważne. Musi w sercu podziękować swojej byłej żonie za dziecko, z którego tak bardzo cieszy się jej mąż, które po prostu może zjednoczyć i wzmocnić ich rodzinę.

Jeśli żona nie ufa mężowi, jeśli czuje się niepewnie w sobie i swoich możliwościach, w relacjach między nią, jej mężem i jego dzieckiem dochodzi do tarcia. Pewna siebie kobieta nie będzie podejrzewać męża o posiadanie byłej żony. Jeśli na widok twojego odbicia w lustrze twoja własna atrakcyjność nie podoba się kobiecie, to aby zainteresować mężczyznę przez wiele lat, musisz udać się do spa lub fryzjera, odwiedzić stylistę - zadbaj o swoje wygląd zewnętrzny! Wtedy wróci pewność siebie, znikną podejrzenia o wszystkie grzechy śmiertelne męża, poprawią się relacje z jego dziećmi.

Jak zdobyć autorytet dziecka

Dziecko zawsze odczuwa stosunek do siebie ze strony rodziców, zwłaszcza macochy: miłość lub uwagę lub irytację i gniew. Widzą wszystkie działania dorosłych, którzy próbują szybko „pozbyć się” dziecka, wtedy uważa się za irytującą przeszkodę w relacji między ojcem a macochą. W innych przypadkach dziecko widzi wszystkie wysiłki rodziców, aby stworzyć przyjazne stosunki w rodzinie, więc stopniowo przepojone jest szacunkiem i miłością do swojej macochy, ponieważ nikt nie może być zmuszony do kochania siebie z dnia na dzień.

Czasami dziecko jest zazdrosne o swojego ojca, ponieważ wcześniej całkowicie go posiadał. Teraz musi podzielić się miłością ojca z nową matką. W takiej sytuacji kobieta musi pokazać dziecku męża, że ​​nie zajmuje całego wolnego czasu ojca, częściej organizuje dla nich wspólne spacery czy zabawy. Nic tak nie łączy ludzi jak wspólne pozytywne emocje. Czas minie, a dziecko nie będzie już sprzeciwiać się macosze.

Jeśli mąż nie spieszy się z posiadaniem wspólnych dzieci, staje się to również przeszkodą między dziećmi jej innych ludzi. Aby spełniły się marzenia własnego dziecka, trzeba wziąć za sprzymierzeńca dziecko męża. Dzięki zaufanej i życzliwej relacji między macochą a dzieckiem jej męża będzie mogła przekonać go o potrzebie posiadania brata lub siostry. Wtedy syn lub córka sami poproszą ojca, aby on i macocha dali im małego i drogiego przyjaciela lub dziewczynę.

Kiedy kobieta buduje związek z dzieckiem męża, nie zaleca się nadmiernego seplenienia i wyolbrzymiania jej radości z komunikowania się z nim, aby dawać dużą liczbę prezentów. Dzięki temu macocha może pielęgnować konsumencki stosunek do siebie. Musisz zwracać uwagę i interesować się jego sprawami, udzielać rad bez narzucania swojej opinii. Zawsze powinieneś interesować się tym, czego chce dziecko i omawiać to z mężem, gdy zajdzie taka potrzeba. Miłość między macochą a dzieckiem prędzej czy później pojawi się wraz z relacją zaufania. Z wiekiem dziecko zrozumie, że budowanie takich relacji bywa czasem bardzo trudne i trudne.

Jak dziecko czuje się w nowej rodzinie?

Jeśli spojrzysz na sytuację małżeństwa ojca z obcą kobietą oczami dziecka, którego życie zmienia się kardynalnie bez uwzględnienia jego pragnień, to możesz zrozumieć, że dziecko ogarnia strach i rozpacz. Jeśli ojciec opuści matkę, syn lub córka mogą się za to obwiniać lub uważać się za bezużytecznych. Jeśli kobieta z zewnątrz przyjdzie do ich domu jako nowa żona ojca, dziecko stanie się zazdrosne o ojca, będzie się bać utraty jego miłości i uwagi. Ponadto będzie musiał realizować zamówienia i liczyć się z opinią macochy. Strach nie pozwala dziecku kontrolować sytuacji, wtedy jego znajomy świat załamuje się lub zmienia. Takie sytuacje zmuszają dziecko do manipulowania dorosłymi w celu osiągnięcia tego, czego chce, nawet kosztem zniszczonej relacji między ojcem a macochą.

W takich sytuacjach, gdy dziecko swoim zachowaniem prowokuje agresję, ważne jest, aby kobieta znalazła środek, to znaczy nie stała się tyranem, ale też nie podążała za jego przykładem, nie stawała na głowie dla ułagodzenia go lub pocieszyć, nie chwalić dziecka i kupować mu „wszystko na raz”, czego chce. Dziecko potrafi odróżnić hipokryzję od szczerej i życzliwej postawy, potrafi docenić ludzkie ciepło.

Teraz możemy podsumować. Co musi zrobić kobieta, aby uratować swoje małżeństwo z rozwiedzionym mężczyzną mającym dzieci? Zalecana:

1. Zaakceptować ukochaną osobę wraz z jej dziećmi i relacjami z byłymi żonami. Buduj swój związek z uwzględnieniem byłego męża, ponieważ wiedziała, na co zgodziła się zakładając rodzinę.
2. Pamiętaj i nie miej nadziei, że była rywalka weźmie pod uwagę jej samopoczucie psychiczne.
3. Nie ma potrzeby odczuwać agresji i winy przed byłą żoną męża i czynić z tego poczucia kamienia węgielnego. Konieczne jest traktowanie jej i dziecka jej męża z szacunkiem i odpowiedzialnością, co może stworzyć relacje oparte na zaufaniu w rodzinie, które zostanie wzmocnione przez wspólne dziecko.
4. Nie ingeruj w komunikację męża z byłą żoną i dziećmi w celu wychowania i opieki nad dziećmi. Okazywać lojalność i nie zabraniać mężowi dzwonić i odbierać telefonów od dzieci i pierwszej żony, przyjmować dziecko w nowej rodzinie, komunikować się i chodzić z nim na spacery.
5. Znajdź wspólny język z dziećmi męża, urozmaicaj komunikację prezentami i rozrywką. Jeśli pierwsza żona jest przeciwna takiej komunikacji, nie ma potrzeby nalegać i obrażać się, pozwalając ojcu na samodzielne rozwiązywanie problemów z dziećmi.
6. Pamiętaj, że mężczyzna może zostać wyznawcą i utracić niezależność, jeśli ze względu na żonę przestanie opiekować się dziećmi z pierwszego małżeństwa i komunikować się z nimi. Jeśli związek rodzinny prowadzi do rozwodu, mężczyzna może zrobić to samo ze swoją drugą żoną.
7. Umożliwić mężczyźnie zdecydowane umocnienie swojej pozycji ojcowskiej w stosunku do stawów i dzieci z pierwszego małżeństwa, zbudowanie „cywilizowanej” relacji z pierwszą żoną. Równie należy traktować zarówno wspólne dzieci, jak i dzieci z pierwszego małżeństwa.

Często mężczyzna czuje się jak „nagroda” w walce przeszłości z teraźniejszością, w walce dwóch kobiet. Niektórzy mężczyźni to lubią, wielu jest irytujących i sprawia, że ​​życie jest niewygodne.

Przy zawieraniu małżeństwa po rozwodzie, dla jego zachowania i dobrego samopoczucia w rodzinie, zaleca się mężczyznę:

1. Nie zapominaj, że pozostaje ojcem swoich dzieci, które pozostały w pierwszej rodzinie.
2. Szanuj swoją byłą żonę, pomimo brzydkich rzeczy, które robi podczas pierwszego okresu rozstania.
3. Utrzymywać i rozwijać komunikację nowej żony z dziećmi z pierwszego małżeństwa, nie wymagając od niej wiele miłości. Przy udanych próbach zbudowania relacji między żoną a synem lub córką, dawaj jej komplementy, często dawaj kwiaty i niespodzianki, być może z dziećmi.
4. Aby wyeliminować zazdrość ze strony żony, konieczne jest stworzenie „przejrzystej” relacji z przeszłą rodziną, przekonanie żony, że jest ona główną kobietą w jego życiu. Pewna siebie kobieta jest zawsze lojalna wobec matki swoich dzieci, tworzy spokojną atmosferę w domu.
5. Nie oddzielaj dzieci od nowego i przeszłego małżeństwa, traktuj wszystkich jednakowo, aby nie prowokować zazdrości dzieci, której konsekwencje mogą być godne ubolewania. Wszystkie dzieci muszą czuć się potrzebne i kochane.

Jeśli dziecko odczuje opiekę i uwagę ojca ze strony drugiej żony, nie ucierpi jej dobre nastawienie, jego psychika i zdrowie, co pozytywnie wpłynie na zachowanie i ciepłą atmosferę w rodzinie.