Mężczyzna ma dwie rodziny, jak być kobietą. Życie w dwóch rodzinach, czyli co kryją fasadowe małżeństwa

Mój mąż ma drugą rodzinę...

Pamiętajcie, bohater Jurija Nikulina z Więźnia Kaukazu śpiewał: „Gdybym był sułtanem, miałbym trzy żony. A potrójne piękno byłoby otoczone. Ale z drugiej strony… „Prawdziwe życie pokazuje, że aby mieć trzy żony, nie trzeba być sułtanem, ale poligamia (choć nieoficjalna) może w pełni dostarczyć kłopotów i zmartwień. Nic dziwnego, że sytuacje, gdy jeden z małżonków jest w poważnym związku poza rodziną, nazywa się „trójkąty cierpienia”.

Oczywiście przypadkowa znajomość, pierwsza randka, namiętna noc w pokoju hotelowym nie zawsze i od razu przeradzają się w coś więcej. Romans żonatego mężczyzny może pozostać dla niego jedynie miłym wspomnieniem, ryzykowną przygodą, niesamowitym przeżyciem. Ale może też być punktem wyjścia. Tego, z którego w przyszłości bohaterowie historii będą rysować własny trójkąt cierpienia, wzajemnych oskarżeń i skandali.

Kobiety ze zwiększonym lękiem szybko, niemal natychmiast, zauważają najmniejsze zmiany. Określają szczegółami, niuansami, czy wszystko jest w porządku, czy nadszedł czas, aby wszcząć alarm: na przykład mężczyzna zaczął jakoś szczególnie dbać o siebie, zaczął przymykać oko na to, co wcześniej wywołało u niego oburzenie itp. Jeżeli sygnał alarmowy został odebrany na czas i podjęto niezbędne kroki, można zapobiec rozwojowi negatywnego scenariusza dla rodziny. To prawda, że ​​nie ma jednego algorytmu działań, ponieważ każda historia ma swój unikalny scenariusz. Ale można wyróżnić punkty ogólne. Zauważam, że jeśli pielęgnujesz niepokój, możesz doprowadzić się do nerwowego wyczerpania.

Wyobraź sobie, że doświadczenie życia rodzinnego bohaterów nie jest wielkie.
Między małżonkami panuje wzajemny pociąg, namiętność, pragnienie intymności. Tyle, że w systemie rodzinnym doszło do niepowodzenia, przez co mężczyzna zdecydował się na łatwy romans. W takim przypadku musisz nacisnąć pauzę, aby przeanalizować sytuację.

Jakich uczuć brakuje twojemu współmałżonkowi? W końcu, jeśli mężczyzna odczuwa niezadowolenie na jednym z poziomów komunikacji z żoną (emocjonalnym, psychologicznym, duchowym, behawioralnym, seksualnym), będzie starał się zrekompensować brak niezbędnych emocji z boku. Może mężczyzna potrzebuje więcej uwagi i troski? Być może nie otrzymuje potwierdzenia swoich niesamowitych zdolności seksualnych w rodzinie (w końcu jest to bardzo istotne dla mężczyzny), nie czuje wsparcia żony i jej aprobaty. Lub wręcz przeciwnie, nie może powstrzymać swoich namiętnych impulsów. Jest też opcja zupełnie banalna – małżonek po prostu nudzi się istnieniem w formacie dom-praca-dom. Ważne jest również zrozumienie portretu przeciwnika. Jeśli określisz typ kobiety, jej mocne strony, a w rezultacie te cechy, które przyciągnęły mężczyznę, staną się jasne. Rozpoznając słabe strony, mądra kobieta będzie mogła po cichu dokonać korekty komunikacji z mężem.

Możesz iść w drugą stronę, otwarcie wpływać na swojego ukochanego mężczyznę i wprost zadeklarować: „Wiem wszystko, nie wytrzymam!” Ale musisz zrozumieć - to jest gra all-in. Małżonek może się obawiać, że straci rodzinę, jeśli nowy związek nie będzie miał jeszcze solidnych podstaw, a może spakuje walizkę. Ta metoda zdecydowanie nie jest odpowiednia dla pań, które nie tyle kochają męża, ile uwielbiają jego zasoby. Reagują na wszystko nie emocjonalnie, ale racjonalnie. Zaznaczę tylko, że mężczyźni czują takie kobiety, doskonale rozumieją, że małżonek jest gotowy na wszystko przymknąć oko, ze względu na status, sytuację finansową, pozorną stabilność. Obok takich kobiet przedstawiciele silniejszej płci zaczynają sobie na to pozwolić, jednocześnie rośnie wewnętrzne niezadowolenie z małżeństwa. A gdzie jest gwarancja, że ​​prędzej czy później kobieta nie pojawi się na drodze mężczyzny, z którym relacje staną się poważnym zagrożeniem dla rodziny i tego samego stempla?

A teraz inna historia - małżeństwo z doświadczeniem.
W tym przypadku nie jest tak łatwo odwrócić los, ponieważ małżonkowie już się do siebie przyzwyczaili, nie ma dawnych emocji, nieokiełznanych namiętności. Kochanka daje mężczyźnie zarówno emocjonalne, jak i seksualne ciepło, a to znacznie rozjaśnia jego życie. Jednak pragnienie mężczyzny, aby żyć na radełkowanych, przywiązaniach, przyzwyczajeniu, działa na jego żonę.

Jeśli kobieta, która dowiedziała się o pasji męża, chce ocalić swoją rodzinę, to przede wszystkim musi się uspokoić. Nie zapominaj, że kochanka marzy tylko o tym, że zbierzesz rzeczy narzeczonej i wystawisz je za drzwi. Dlatego ważne jest, aby nie ścigać męża, ale dbać o siebie: zapisz się do tańca, zdobądź nowe hobby, aby być interesującym dla innych ludzi. Nieoczekiwany telefon od fana lub kolacja z dziewczyną uruchamia alarm mężczyzny (najważniejsze, żeby nie przesadzić). Jednocześnie można wpłynąć na wartości małżonka, skupić się na dzieciach, na znaczeniu rodziny, na majątku (jeśli małżonkowie mają wspólny majątek lub działalność gospodarczą, to myśl o rozwodzie i podziale wszystko nabyte jest nie do zniesienia). Innymi słowy, musisz wykorzystać wszystko, co może stać się podstawą do utrzymywania relacji.

Powinieneś być bardziej ostrożny z manifestacją zainteresowania seksualnego. Niektóre kobiety zaczynają wykazywać szczególną aktywność w łóżku, myśląc, że ich współmałżonek po prostu nie ma wystarczającej ilości seksu. Ale taki „kontratak” jest dla mężczyzn niezwykle trudny, ponieważ nie potrafią przedstawiać namiętności, naśladować przyjemności. Z tego powodu irytacja z żoną może tylko rosnąć.

Jeśli rodzina jest wartością dla obojga małżonków, a małżeństwo jest harmonijne na poziomie emocjonalnym, psychologicznym, duchowym i behawioralnym, a zanikła tylko namiętność seksualna, to jest mało prawdopodobne, aby mężczyzna opuścił rodzinę z własnej woli. Nawiasem mówiąc, jest ciekawa statystyka: z czterech mężczyzn, którzy opuścili rodzinę, trzech tego żałuje, a dwóch podejmuje próby powrotu. Więc nie spiesz się z rozwodem!

Ale przed rozpoczęciem walki o małżeństwo kobieta musi ustalić, czy jest gotowa przebaczyć i zrozumieć. W mojej praktyce zdarzały się przypadki, gdy żonom udało się uratować małżeństwo, ale rozwinęły w nich takie poczucie urazy i wrogości, że zostały zmuszone do pracy z psychologiem.

Jednak kobiety nie zawsze dowiadują się o niewierności, że tak powiem, w odpowiednim czasie. Niektórzy mężczyźni pokazują talenty Jamesa Bonda i Davida Copperfielda w jednym. Wyraźnie wyznaczają granice rodziny i chronią ją przed atakiem kochanek. A mądry kochanek, zdając sobie sprawę, że mężczyzna nie opuści swojej pierwszej rodziny, nie wkroczy na terytorium małżeństwa. Więc jest dla niej więcej bonusów. Istnieje wiele historii, kiedy żony dowiedziały się o istnieniu kochanki z dzieckiem dopiero po śmierci mężów.

Załóżmy, że związek mężczyzny z inną kobietą posunął się za daleko-zostali rodzicami, a oszukana żona wciąż się o tym dowiedziała.
Mężczyźni inaczej reagują na nieślubne dzieci. Począwszy od usunięcia kochanki z życia, oskarżeń o niewierność, odmowę uznania ojcostwa. Kończąc pryncypialnymi stwierdzeniami: „To jest moje dziecko. Będę go wspierać i opiekować się nim.” W tym przypadku matka dziecka nie jest już postrzegana jako dziewczyna, relacje z nią przenoszą się na poważniejszy poziom.

Ale co powinna zrobić legalna żona, dla której z dnia na dzień cały świat wywrócił się do góry nogami? Przede wszystkim przeanalizuj sytuację i uzyskaj obiektywną ocenę tego, co się stało. Jeśli mąż od wielu lat ma stały związek na boku, a ponadto w tym związku rośnie dziecko, a żona nawet o tym nie wiedziała, to związek nie był tak różowo. Dlatego ważne jest, aby zwiedziona kobieta określiła własne uczucia. Kocha - nie kocha, może wybaczyć i z tym żyć lub nie może, nadal będzie wierzyć mężowi lub nie ... A czy takie małżeństwo jest naprawdę potrzebne? Od tego będzie zależeć dalsza taktyka. W każdym razie nie należy angażować się w autodestrukcję, popadać w rozpacz i popadać w depresję i przygnębienie. Musisz wziąć swoje życie w swoje ręce i podjąć działania. Jak? Jak mówi twoje serce.

KM, N. Nowogród

Niedojrzała miłość

„Z reguły dwa typy mężczyzn wpadają w „podwójną” sytuację – komentuje list czytelnik AiF. psycholog Anna Chnykina. - Ten pierwszy jest zbyt zależny od opinii innych, sam nie może podjąć decyzji i dokonać wyboru. Zachowuje się, jakby nie miał z tym nic wspólnego. Typowym przykładem jest bohater Olega Basilashvili z filmu „Jesienny Maraton”. Mężczyzna i jego żona, i jego kochanka, a on boi się obrazić - w końcu sam nie wie, co jest dla niego najlepsze w tej sytuacji.

Drugi typ to mistrzowie życia. Dziś wśród bogatych ludzi posiadanie drugiej rodziny uważane jest za normę. Mówią, że mogą sobie na to pozwolić. Wielu wywozi „równoległe” żony za granicę, dzieci chodzą tam do miejscowych szkół”.

Mam przyjaciółkę, która miała romans z żonatym mężczyzną i na kilka lat została „drugą żoną”. I jaki był jej przerażenie, gdy ten mężczyzna zaraził ją chorobą weneryczną. Okazuje się, że nawet mając dwóch partnerów życiowych, udało mu się oszukać ich obu od trzeciej! I… z byłą kochanką. Powiadają, że zalała… W rezultacie wszyscy czterej byli leczeni razem. „Czy to normalna osoba? Jest moralnym potworem, łajdakiem, zdrajcą - gorzko płakał przyjaciel. A dla mnie było gorzkie, że ten paskudny incydent nie zmusił jej do zerwania stosunków. Opuściła „harem” zaledwie kilka lat później w kompletnej depresji po serii nowych zdrad.

„Mężczyzna kocha dwie kobiety? Z punktu widzenia psychiatrii nie jest to odstępstwo - mówi A. Khnykina. - Pytanie dotyczy tylko ocen etycznych. Taka „podwójna”, „potrójna” miłość jest podobna do prawdziwej. Ale ta miłość jest niedojrzała, w której człowiek tylko bierze i nic nie daje. Człowiek dojrzały moralnie nie będzie żył równolegle w dwóch rodzinach. Relacje w parze zapewniają integralność osoby. A relacje z kilkoma partnerami są wielorakie, co jest moralnie wyczerpujące. Nie widziałem osoby, która byłaby dumna i powiedziałaby: „Tu mam tyle żon równolegle”. Liczba dzieci - tak, mężczyźni są dumni. Ale jednocześnie wolą nie rozpowszechniać liczby kobiet, z których się urodzili.

W prawdziwym orientalnym haremie istnieje struktura wewnętrzna. Każda żona ma swoje obowiązki, swoje funkcje, każda jest częścią systemu. Ale w naszej kulturze, jeśli mężczyzna założy kilka równoległych rodzin, jego kobiety tak czy inaczej, prędzej czy później zaczną go rozrywać na kawałki i domagać się niemożliwego - bycia jednocześnie tam i tutaj. Ale mężczyzna fizycznie nie będzie w stanie dać jednocześnie wszystkiego, czego potrzebują kobiety - ciepła, czułości, opieki, uwagi. W rezultacie czuje się rozdarty i winny przed wszystkimi.

Na pytanie „Dlaczego mężczyźni zachowują się w ten sposób i zakładają kilka rodzin?” odpowiedź jest prosta: bo kobiety na to wolą! A pragnienie oszukania wszystkich i wygodzenia się jeszcze nie przyniosło nikomu dobrego.

Rodzina kochanki... wzmacnia?

Możemy mówić do woli o tym, co dzieje się w głowie mężczyzny, gdy zakłada on rodzinę równoległą. Ale to zawsze mnie zdumiewało. Kobiety są cały czas oburzone: „Dlaczego on nie może podjąć decyzji?” Zapominając, że sama może podjąć decyzję. Na przykład, aby zostawić tego mężczyznę, przestań udawać ofiarę i poczekaj, aż „zdecyduje”. Jeszcze lepiej nie wchodź w ogóle do tej rzeki. Jak mówi telematcher Rosa Syabitova: „nie otwieraj ust na czyimś łóżku”.

Wielu żonatych mężczyzn twierdzi, że nie prowadzi życia seksualnego ze swoją żoną. A kochanka (nie jest „drugą żoną” - nazwiemy łopatę łopatą) zaczyna myśleć, że przywiąże do niej mężczyznę burzliwym łóżkiem. I okazuje się, że jest odwrotnie! Uprawiając z nią seks, ta osoba wydaje się wypełniać pustkę w relacji z żoną. Teraz nie chce opuszczać żony! Bez względu na to, jak ciekawie to zabrzmi, bardzo często „inny” wzmacnia związek pary małżeńskiej, uzupełnia ich związek. Czasami seks na boku wywołuje u mężczyzny poczucie winy wobec żony, zaczyna „mścić się na jej oczach ogonem” i budować relacje.

„Dlaczego kobiety stają się nawet „drugą żoną”? - komentuje A. Chnykina. - Mężczyzna, który przyjmuje kochankę, stawia się najczęściej w sposób najszlachetniejszy: „Nie chcę zrujnować ci życia, wiążąc je z oficjalnym małżeństwem. Jeśli znajdziesz swojego mężczyznę i odejdziesz, będę szczęśliwy tylko dla ciebie. Tak więc na początku wszystko jest bardzo kuszące.

Masz wszystko, jakbyś była z mężem – masz zapewnione, prowadzisz życie seksualne, ale jednocześnie jesteś wolna i nie ponosisz żadnych zobowiązań. Ale... Niepostrzeżenie pojawia się uzależnienie, powstaje nawyk. To jest dosłownie jak z narkotykami – najpierw po prostu próbujesz, a potem nie możesz odmówić… Ciekawe, że zarówno mężczyźni, jak i kobiety w tej „wielu” sytuacji mówią to samo – „nie mogę”. „Nie mogę wybrać”, „Nie mogę zapomnieć”, „Nie mogę wysłać”, „Nie mogę się zdecydować”. Właściwie to „nie chcę”. Ale powiedzenie „nie mogę” jest znacznie wygodniejsze”.
Wiele „drugich żon” twierdzi: „W Rosji wciąż jest mniej mężczyzn niż kobiet. I tak przynajmniej trochę, ale mam mężczyznę.

„Po pierwsze, „jest mniej mężczyzn” nie w kraju, ale w głowie - mówi A. Khnykina. - Po drugie, to zadowolenie z małej ilości, a pozycja „przynajmniej niektórych” ostatecznie prowadzi do tego, że nie ma.

Nawet jeśli „druga żona” rozumie, że trzeba coś zmienić, to podejmowanie decyzji w czasie jest czasem tak rozciągnięte, że robi się za późno. Ma już 48 lat. Nigdy nie opuścił swojej oficjalnej żony. A teraz chce mieć młodą kochankę. Poproszę o pieniądze. I intymna komunikacja w pewnym momencie ustaje.

Moja główna praktyczna rada: nawiązując związek z żonatym mężczyzną, musisz zrozumieć, z czym się bawisz. Bawisz się własnym czasem. Kiedy kobieta postanawia urodzić żonatego mężczyznę, musisz o tym pomyśleć: może masz dość fig w kieszeni, a dziecko będzie chciało zwrócić uwagę ojca. I będziesz musiał stale wymyślać legendy, że „tata jest astronautą”. Jeśli już znalazłeś się w sytuacji „drugiej żony”, myślę, że musisz budować własne szczęście, biorąc pod uwagę to, co masz – radzi psycholog. - Jest dziecko i nie ma męża. Więc potrzebujesz męża. Kopalnia. Jednocześnie pozwól dzieciom utrzymywać relację z prawdziwym ojcem.

Drodzy Czytelnicy!.

Dzień dobry! Mój mąż i ja jesteśmy małżeństwem od 12 lat. Mam 34 lata, on 31. Mamy troje dzieci. Mój syn ma 11 lat, moja córka ma 9 lat, a moje maleństwo ma 5 miesięcy. 6 lat temu zaczęliśmy budować dom, było ciężko, wynajęliśmy mieszkanie, potem remonty itp. Mój mąż zaczął często odwiedzać znajomych, pić piwo, odpoczywać i nocować. Przyjaciele są nieżonaci. Pewnego dnia, w 2008 roku, odkryłem, że ma inną kobietę, a nie jedną. Niemądrze zadzwoniłem do nich z jego telefonu i powiedziałem, że jest żonaty. Poprosił o przebaczenie i zapewnił, że to się nie powtórzy. Potem nasza relacja rozwijała się różnie, moja wina też nie była mała, nie dałam mu wystarczająco dużo ciepła i uwagi (dom, praca, dzieci, ogród). On też raz w tygodniu chodził odpocząć z przyjaciółmi, zapewniając, że nie warto się o to martwić. Tak i myślałem, że nigdy nie opuści swojej rodziny. W 2010 Znalazłem od niego kartkę miłości od kobiety. Przyznał, że spotykają się od dwóch lat, a ona jest jedną z nich. którego kiedyś zadzwoniłem, ale to jej nie powstrzymało i wygodniej mu było nie ukrywać swojej małżeńskiej pozycji. Jest od niego starsza o 5 lat, doświadczona i oszczędna. Zapytałem go, czy ją kocha, powiedział tak, a nie nie. Poprosiłem go, żeby odszedł i zostawił nas. Wyszedł. Przychodził 2-3 razy w tygodniu, ale dałem jasno do zrozumienia, że ​​go nie potrzebujemy. Miesiąc później przyszedł z kwiatami, by prosić o przebaczenie. Wybaczyłem. Rok później, w 2011 roku dowiedziałam się, że jego związek z nią trwa nadal, a tam dorasta jego córka, która ma już dwa lata. Oznacza to, że w chwili, gdy odszedł, było tam już dziecko. Zapytałem, jak to się stało, odpowiedział, że według niej nie może mieć dzieci i to był cud. Zapytałem, dlaczego od razu nie został z nią, odpowiedział, że jesteśmy jego rodziną i chce z nami mieszkać. Nie byłem zadowolony z jego podwójnego życia, dużo płakałem i prosiłem go, aby zdecydował. Poprosił o miesiąc życia tam i podobno położył kres tym stosunkom. Nie wyobrażam sobie życia bez niego i dzieci (w tym czasie mieliśmy ich dwoje). Pozwoliłem mu tam iść, obiecując, że poczekam. Powiedzieliśmy dzieciom, że tata wyjechał w podróż służbową, a on ich nie widział, bo ja musiałam się z nim zobaczyć. pracujemy razem. Wrócił dwa miesiące później. W tym czasie zrewidowałem swoje minusy, zmieniłem zarówno zewnętrznie, jak i wewnętrznie. Bardzo to docenił, ale tydzień później przyznał mi się, że tęskni zarówno za córką, jak i za nią, ale mimo to pewnie postanowił z nami zostać. Po 3-4 miesiącach chciał, żebym urodziła jego trzecie dziecko. Poroniłam. Czasami mówił mi, że muszę tam pojechać, coś tam pomóc, bo ona nie ma nikogo poza chorą matką. Próbowałem mu uwierzyć, bo zabraniałem tylko gorzej. Relacja, jaką mieliśmy z nim, była cudowna, powiedziałbym nawet, że nigdy nie mieliśmy tak wspaniałej relacji w całym naszym wspólnym życiu. Zaczęliśmy się bardziej rozumieć i doceniać. Rok później, po jego powrocie do nas, znalazłam w jego dokumentach kopię jego drugiej metryki urodzenia!!! córka tej kobiety. Porównałam daty i okazało się, że zostawił ją dla nas, zostawiając ją w 4 miesiącu ciąży. Jak mnie to bolało, słowa nie mogą wyrazić, płakał, tłumaczył, że zapewniała go, że bierze tabletki antykoncepcyjne i powiedziała mu o tym, kiedy było już za późno na aborcję. A jednak wrócił do nas, bo nie mógł z nią mieszkać. Od tego, co by go wyrzuciło, powstrzymał mnie tylko fakt, że po jego powrocie do nas oboje się zmieniliśmy i naprawdę mu wierzyłem i czułem jego miłość. Chciał ukryć przede mną narodziny swojej drugiej córki, bojąc się, że nie będę z nim mieszkać. Znowu mu wybaczyłem. Teraz po 1,5 roku mamy wspaniałą rodzinę, mamy kolejną córkę. Jego oczy obok nas błyszczą szczęściem. Jeździ tam jakieś 2-3 razy w miesiącu, staram się o nic nie pytać. Po co? W końcu miłość ocenia się na podstawie czynów. W ciągu ostatnich dwóch miesięcy był tam bardzo często i nocował z dziećmi, ponieważ. opiekowała się matką w swoim mieszkaniu. Ma chorą matkę, u której zdiagnozowano raka. Nie było nikogo, z kim mógłby zostawić dzieci, więc poszedł z nimi spędzać czas. Tydzień temu zmarła jej matka, poszedł pomóc przy pogrzebie i nie było go na 4 dni. Nie przyszedł sam. Powiedział, że było mu jej żal, że nie była też ostatnią osobą w jego życiu, a teraz nie ma nikogo oprócz niego. Ma chore serce i jest to dla niej bardzo trudne. Błagała go, by dał jej szansę i nie zostawiał jej samej. Ona naturalnie mnie nienawidzi, wierzy, że trzymam go siłą. Ale tak nie jest i ja i on to rozumiemy. Inspiruje go, że będzie szczęśliwy tylko z nią. Poprosił, aby dać mu możliwość ponownego spróbowania z nią zamieszkać, aby później nie robić sobie wyrzutów, że nie podjął ostatniej próby. Żałował też, że kiedyś nie zerwał z nią stosunków. Powiedział, że jeśli teraz pęknie ziemia i będzie musiał skoczyć w ich stronę lub w nas, to skoczy w naszą stronę. Powiedziałem, że go nie trzymam, a on poprosił o możliwość powrotu i że jest w 70% pewien, że do nas przyjdzie. Odpowiedziałem, że jak nadejdzie ten moment, porozmawiamy. Najwyraźniej sam w końcu zdał sobie sprawę, że jest zmęczony takim „podwójnym” życiem. Nie wiem, co teraz zrobić, rozumiem, że skoro poprosiła go, by dał jej szansę, to znaczy, że podał powód, a to oznacza, że ​​nie wszystko z nim było idealne, jak mi się wydawało. Rozumiem, że on też kocha te dzieci, a ona, kobieta, która je urodziła, też nie jest mu obca. Mówi, że czuje się tam dobrze, ale nie więcej niż dwa dni, jego dusza staje się pusta, a ona nie może wypełnić tej pustki. Ale nie wiem, co mam teraz zrobić. Bądź cierpliwy i czekaj? A może nadal rozumiesz, że życie z taką osobą nie zadziała?

Otrzymaliśmy list od czytelnika, którego treść może konkurować z Santa Barbara. Autorka opowieści i jej mężczyzna od wielu lat zbiegają się, a potem rozchodzą. Wychowuje od niego dwoje dzieci, a on mieszka w dwóch rodzinach. Po co kobiecie taki związek i jak się z niego wydostać – wyjaśnia psycholog.

Utrata bliskiej osoby jest łatwa, ale przywrócenie emocjonalnego związku lub znalezienie równie silnego nowego nie jest łatwym zadaniem. Być może nie powinieneś być heroiczny i próbować uporać się z problemem, który wydaje ci się nie do rozwiązania. Oferujemy Państwu profesjonalną pomoc psychologów z Centrum Udanych Relacji.

Przesyłasz nam swoją historię, a my publikujemy ją z komentarzami ekspertów. Abyśmy mogli lepiej zrozumieć istotę problemu, prosimy o przesłanie najbardziej szczegółowych (oczywiście, o ile jest to dla Ciebie właściwe) historii. A my dołożymy wszelkich starań, aby przywrócić dobry nastrój, harmonię i spokój do Twojego domu. Gwarantowana jest anonimowość listów.

Czekamy na Twoje listy na [e-mail chroniony] Aby zapobiec zgubieniu listu, w tytule listu należy wpisać „Moja historia”.

kinopoisk.ru / Kadr z filmu „O miłości” jest ilustracyjny

- Pracowałam w firmie jako ekonomista, mój przyszły mąż pracował tam jako kierowca. Rozmawialiśmy jako koledzy. Wiedziałem, że ma wielu fanów, wyglądał bardzo dobrze i młodo. W moim życiu byli też mężczyźni.

W pewnym momencie zaczął zwracać na mnie szczególną uwagę i zaczęliśmy się spotykać. Natychmiast się spotkali i zamieszkali w moim hostelu. Potem został zwolniony z pracy (z powodu własnej głupoty), wspierałem nas oboje. Ogólnie rzecz biorąc, zaczęły się trudności z pieniędzmi i kłótnie.

Na tej fali poszedłem do sanatorium, gdzie spotkałem kogoś innego... Chciałem uciec od mojego "kierowcy", ale nie puścił. Wybaczył mi oszustwo, złożył ofertę i pobraliśmy się. A potem te same problemy natychmiast powróciły: jego zarobki są tymczasowe, moja pensja idzie na wszystkie wydatki. W tym samym czasie dowiedziałam się, że jestem w ciąży.

Mąż zaproponował, że zaoszczędzi pieniądze, wprowadzając się do matki. Relacje z nią kategorycznie się nie układały, a życie w tym domu było dla mnie piekłem. Męża nie było w domu, całymi dniami siedział w garażach i nie było z tego żadnych dochodów. Znosiłem to wszystko przez rok, a potem wysłałem syna do żłobka i poszedłem do pracy.

Pół roku po rozpoczęciu pracy miałam okazję wynająć mieszkanie i przeprowadzić się tam z synem. Mój mąż przyszedł do nas, a potem wyjechał… Nie wytrzymałam i wystąpiłam o rozwód i alimenty, bo widziałam, że sytuacja się nie zmienia.

Wciąż nie miał stałej pracy, a ja musiałam kręcić się po kilka na raz, żeby opłacić wynajmowane mieszkanie, utrzymać syna i siebie. Za pierwszym razem w sądzie udzielili ulgi za pojednanie, za drugim razem się rozwiedliśmy.

Wydawało się, że wszystko: każdy ma swoje życie, ale nie... Wracał raz za razem. Chciałam, żeby mój syn częściej widywał się z ojcem, miałam nadzieję, że mój już były mąż się zmieni, zacznie zarabiać i stanie się mężczyzną w rodzinie (bo do tej pory byłem mężczyzną).

W pewnym momencie wydawało mi się, że wszystko się poprawia, trochę zmiękłam i pomyślałam, że może powinniśmy być znowu razem. A potem odszedł na dobre - bez wyjaśniania czegokolwiek.

Dzięki portalom społecznościowym dowiedziałem się, że okazuje się, że ma dziewczynę i są razem od kilku miesięcy. Zaczęło się między nim, nową dziewczyną i mną wyjaśnienie, w wyniku którego powiedział: „Z nami już koniec, z nią zostaję”.

Mam napady złości, łzy, niesamowity ból... Przeżyłem to wszystko na oczach syna, strasznie minęło, zacząłem brać antydepresanty. Jak myślisz... Przez kolejne dwa i pół roku biegał od niej do mnie iz powrotem.

pinterest.com

Jednocześnie widziałam, że wszystko z nim było w porządku: kochają go dwie kobiety, obie z mieszkaniami, obie dobrze zarabiają i akceptują go za to, kim jest.

W grudniu 2017 roku na Boże Narodzenie przyjechał ze słowami: „Przepraszam za wszystko, żyjmy razem, potrzebuję naszej rodziny”. A potem z sieci społecznościowych tej dziewczyny dowiaduję się, że w sylwestra byli razem, dał jej pierścionek i złożył ofertę.

Postanowiłem, że to już koniec, to mi wystarczy.

Ale dowiedziałem się, że znowu spodziewam się po nim dziecka. Przez całą drugą ciążę byłam na skraju załamania nerwowego. Albo napisała do niego „wróć”, a potem „nie chcę od ciebie niczego”.

Wiem, że od dawna mnie nie kocha. Co przychodzi zobaczyć syna ale już go nie pociąga.

Zrujnowałem dzieciństwo i psychikę mojego syna: dorasta bardzo wrażliwy i marudny. Z tatą widuje się tylko wtedy, gdy znajdzie dla niego czas, raz na tydzień lub dwa. Sam chciałbym wszystko zmienić. Mówiąc dokładniej, chciałbym, aby mój mąż stał się inny, stał się dobrym mężem i ojcem, przestał biegać dla dwóch rodzin ... Ale tego chcę, nie on. Pomoc doradzić, co robić? Jak nauczyć się żyć dalej i odpuszczać tę osobę?

Komentarz psychologa

Elena Dubovik, psycholog, dyrektor Centrum Udanych Relacji

- Zacznijmy od nieprzyjemnej, ale bardzo przydatnej myśli: twoje życie jest wynikiem twojego wyboru.

Dokonałeś tego wyboru na początku swojej znajomości i nadal go wzmacniaj. Najprawdopodobniej sam nie jesteś świadomy tego wyboru, ale nie łagodzi to ani nie anuluje konsekwencji.

Głównym zadaniem dziewczyny na początku związku jest dokonanie godnego wyboru. To najważniejszy „wywiad” i najbardziej odpowiedzialny test, gwarantujący harmonię w kolejnym okresie (kobiet) lub cierpieniu.

To smutne, że dziewczyny rzadko o tym pamiętają.

Przypomnijmy, jak baśniowe bohaterki zapewniły sobie dobry wybór.

„Bajka jest kłamstwem, ale zawiera całą mądrość pokoleń. Księżniczka robiła zagadki i dawała wnioskodawcy zadania. Dostajesz pierścień z dna morza, pokonujesz smoka, rozwiązujesz zagadki - jestem twój. Jeśli nie, sam rozumie, że nie nadaje się dla jej męża.

Wybrany przez Ciebie wielokrotnie pokazał Ci swoją niezdolność do życia, niekonsekwencję i nieodpowiedzialność, a Ty go do tego wybrałeś.

Stabilności, umiejętności polegania na nim, celowości w nim nie było i nie jest. Sam to przyznajesz.

Człowiek musi nie tylko wykazać potencjał, ale także udowodnić, że tak będzie zawsze. W tym stwierdzeniu nie ma uprzedzeń wobec mężczyzn. Dziewczyna, aby zostać żoną, musi też wykazać się i udowodnić swojej wybrance stabilne cechy, które gwarantują, że będzie dobrym towarzyszem.

Fakt, że twój wybrany jest tym, kim jest, będzie musiał zostać zaakceptowany bez złudzeń. W przeciwnym razie będziesz bez końca manipulować swoją świadomością, używając nierealnej nadziei.

Być może sam dałeś mu znać, do jakiego rodzaju zachowania go wybierasz. A może groźny jest dla Ciebie odważny, dojrzały i odpowiedzialny człowiek?

Z drugiej strony połączenie między wami może być bardziej złożone. Zwykle partner jest odzwierciedleniem naszej wewnętrznej treści. W twojej osobowości jest coś, co zapewnia to połączenie.

Jeśli twój wewnętrzny wizerunek mężczyzny jest niedojrzały, niespójny i nieodpowiedzialny, to ty i twój mężczyzna łączycie tajne więzy, chociaż na zewnątrz możesz być nadmiernie zebrany, ciągnąć wszystko na ramiona, starać się wszystko kontrolować. Taki Amazon w zbroi zewnętrznie, ale wewnątrz jest wrażliwy, niepewny i wątpiący.

Nie zapominajmy o podwójnych standardach. Demonstrujesz jedno wymaganie, ale w głębi chcesz zupełnie innego. Taka twoja dwoistość może sprowokować go do niekonsekwentnych działań. Często niepewne siebie kobiety próbują wzmocnić swoją wartość, zmuszając partnera do dokonania wyboru między nią a kimś lub czymś innym.

Zamiast czekać na zmianę partnera, zostaw go w spokoju i zadbaj o siebie.

Samoświadomość i rozwój osobisty dadzą ci tak długo oczekiwany efekt, gdy uwaga, wsparcie i odpowiedzialność mężczyzny nie są omawiane, ale są integralną częścią związku. Pomogą Ci eksperci w tej dziedzinie.

© Zdjęcie Konstantina Pietrowa

„Kobieta jest z natury monogamiczna, a mężczyzna poligamiczny” – słyszymy i czytamy cały czas. „Gamos” po grecku oznacza „małżeństwo”. Okazuje się, że mężczyzna odczuwa potrzebę kilku małżeństw? Pod nagłówkiem „Wartość rodziny” porozmawiamy dziś o znanej „poligamii” - przypadkach, w których dana osoba ma więcej niż jedną rodzinę. Życie „w dwóch rodzinach” – jak to jest?

Zacznijmy od niezbędnych wyjaśnień specjalisty. Psycholog rodzinny i stały konsultant tej rubryki Maria Galkina mówi: „W psychologii i socjologii „poligamia” jest zwykle nazywana przypadkiem, gdy w jednej rodzinie jest więcej niż dwóch małżonków. Opcje te obejmują poligamię - poligamię, powszechnie akceptowaną w krajach świata muzułmańskiego oraz poliandrię - poliandrię, obecnie praktycznie sprowadzoną do krainy legend. Zdarzają się przypadki, gdy dana osoba ma więcej niż jedną rodzinę z kilkoma małżonkami, a mianowicie więcej niż jedną rodzinę. Różnica polega na tym, że w drugim przypadku mówimy o rozdzieleniu takich rodzin i z reguły braku dobrych i pokojowych relacji między nimi.

„O zauroczeniu Aleksandra II księżniczką Dołgorukiem mówiło się w 1867 na salonach i pałacach Petersburga”, pisze eseista na jednej ze stron internetowych. - Wkrótce w zachowaniu cesarza zaczęło pojawiać się coraz więcej dziwactw... Cesarzowa dowiedziała się o tym, co się wydarzyło, od samego cesarza. Tym bardziej, że nie mógł ukryć przed nią tajemnicy, ponieważ w 1872 roku księżniczka Dołgorukaja urodziła syna Jerzego, a rok później córkę Olgę. Co o tym myślała cesarzowa, można się tylko domyślać ... Po dziesięciu latach romansu Catherine Dolgorukaya potajemnie przeniosła się do Pałacu Zimowego. Księżniczka zajmowała małą komnatę bezpośrednio nad komnatami cesarzowej. Ci ostatni często słyszeli krzyki i kroki dzieci nad głową. Maria Aleksandrowna zmieniła się dramatycznie na jej twarzy, ale rzadkim wysiłkiem woli natychmiast stłumiła ból, który ją przeszył ... Po jej śmierci 21 maja znaleźli list do władcy. Maria Aleksandrowna podziękowała mężowi za życie, w którym żył z nim szczęśliwie ... ”

Współcześni bardzo sympatyzowali z cesarzową, ale car Aleksander Nikołajewicz najwyraźniej nie mógł się powstrzymać. Autokrata całej Rosji, nazywany Wyzwolicielem z powodu zniesienia pańszczyzny, nie mógł oświadczyć, jak niektórzy z naszych współczesnych: rozwodzę się z moją pierwszą żoną i poślubiam inną. Małżeństwo dynastyczne nie może być rozwiązane, gdyż w nim rodzi się następca tronu i inni spadkobiercy królewskiej krwi. A potem car zachował dobre uczucia do Marii Aleksandrownej, chociaż poślubił księżniczkę Dołgorukę 46 dni po śmierci cesarzowej. A wcześniej przez czternaście lat miał dwie rodziny ...

Ale Bóg jest z nimi, z królami, całe ich życie nie przypomina życia ludzi. Żyją w dwóch rodzinach i nowoczesnych mężczyznach; co więcej, autor tych linii był zdumiony, chodząc po forach, ile osób tak żyje! Oto klasyczna fabuła z internetowej wersji magazynu Glamour. Pisze takie „nieszczęście”: „Wiem, że jestem winny, ale nie mogę dokonać wyboru. Mój problem polega na tym, że zdradziłem żonę, dzieci. Trzy i pół roku temu wyjechałem do innego miasta, zostałem zaproszony przez organizację jako specjalista. Tam spotkałem kobietę, nawiązaliśmy związek, w wyniku czego urodziła się córka, nasza Varyukha ... Ale zacząłem chorować, ponieważ nie widziałem moich dzieci, mojej żony ... Poszedłem do domu, spotkałem się z moją rodziną i wszystko wydawało się układać miejscami... Teraz pojawiło się pytanie - co robić. Pierwsza żona chce, żebym z nią została i zostawiła Elenę i Varkę. Elena niczego nie żąda, wierzy mi. Wszystkie salta. Sama wiem, że to moja wina. Ale nie widzę innego rozwiązania niż jedno – wspierać dwie rodziny… Nie chcę nikogo stracić.

Zasób zawiera komentarz psycholog Sofyi Nikołajewej: „Naprawdę pomyliłeś się ze swoimi kobietami i popełniłeś wiele błędów. Chodzi oczywiście o ciebie, o twoją postawę… Bez względu na to, jak bardzo chciałbyś zachować dwie rodziny, jest mało prawdopodobne, aby ci się udało. Każda z Twoich kobiet będzie walczyć o swoje szczęście, którym żadna z nich nie podzieli się z drugą… Pewnego dnia jedna z nich (a może obie naraz) zmęczy się tym stanem rzeczy. Szukasz trzeciego? Musisz dotrzeć do tego samego brzegu i jak najszybciej.

Psycholog Sofya Nikolaeva wychodzi z założenia, że ​​autorka listu jest osobą sumienną i, co najważniejsze, zdolną do podejmowania decyzji. Badanie forów, zwłaszcza opinii kobiet, których mąż i kochanka rozpoczęli, a nie opuścili rodziny, utwierdzają w przekonaniu, że to mężczyźni żyjący w dwóch rodzinach są niezdecydowani, którzy nie wiedzą, czego potrzebują. Albo samolubny, nie biorąc pod uwagę uczuć obu kobiet.

„... Dostała się do naszej rodziny, chce z nim mieszkać, gotować dla niego barszcz i smażyć kotlety, a dla niego urodzić syna ... Teraz „żyje w dwóch rodzinach”, można nawet tak powiedzieć wraca do domu, żeby się wyprać, przebrać, zjeść (rybki, które ona wciąż pali), czasami nocuje w domu. Nie zostawi jej, nas, a raczej naszego dziecka. Nic mi nie wyjaśnia i nie chce rozmawiać na ten temat. Widzę, jak cierpi z tego powodu ... ”

„Jego żona mnie wyrzuciła, mieszka ze mną… Jego żona się nie rozwodzi, bo nie chce samotnie wychowywać córki, więc pomaga jej z pieniędzmi, opiekuje się dzieckiem, pomaga w naprawach. To też dobre dla mężczyzny - nie traci kontaktu z córką, nie psuje nerwów żonie i nie słucha jej płaczu, ma mieszkanie (moje), samochód (też mój), regularny seks, on nie ma problemów z codziennym życiem, a większość pieniędzy bez problemu może wydać dla siebie."

„A mój mąż żyje tak od dwóch lat, chciałem się rozwieść, ale on nie puścił (mamy dwoje dzieci), mówi - co da ci rozwód? Boi się, że inny wychowa dzieci.

„Mój też jest w tej kategorii… Robię skandale o pewność, ale już ma się dobrze, dobrze się zadomowił. Zastanawiam się tylko, o czym myślą młodzi ludzie, którzy to robią, na co skazują swoje nieślubne dzieci? W końcu mój na przykład się nie rozwiedzie, ale zamierza przeżyć całe życie ”.

Psycholog rodzinny Maria Galkina komentuje: „Są oczywiście zarówno niezdecydowani, jak i zupełni egoiści - według autora ostatniego cytowanego postu jest to właśnie jej towarzysz pod warunkowym pseudonimem „mój”. Taki „mój” naprawdę dobrze żyje w środowisku ciągłych zmian rodzinnych i naprawdę zawsze pozostanie „jej”, przynajmniej częściowo. Pytanie brzmi, czy to jest dobre dla tej drugiej kobiety? W takim „trójkącie” zawsze jest strona cierpiąca, a częściej oboje są żonami takiego męża i zdarza się, że cała trójka jest nieszczęśliwa. Jest to podyktowane tradycjami naszego społeczeństwa – kobiety nie są gotowe dzielić się swoją ukochaną. I często zdarza się, że jeden lub oboje zrywają z nim relacje, podejmując za niego decyzję, której on sam nie chce podjąć z powodu duchowej niedojrzałości i egoizmu.

Ciekawe badanie przeprowadziła psycholog Anetta Orlova. Pisze: „Jeśli mężczyznę można przypisać typowi „Dumny”, to dla niego kobieta jest atrybutem jego sukcesu i statusu w społeczeństwie. Jeśli jego przyjaciele i partnerzy mają młode żony lub kochanki, „Dumny” również dostanie dziewczynę. Jeśli mężczyzna jest „Pod pantoflem”, to jest taka historia: nagle w jego polu widzenia pojawiła się kobieta, która traktowała go z większym szacunkiem i zainteresowaniem niż jego żona, a ona pozwoli mu rozwinąć skrzydła i poczuć się w nowym status. Jeśli mężczyzna jest typu „Wojownik”, atmosfera nudy i stagnacji w małżeństwie jest dla niego nie do przyjęcia. „Wojownik” wyruszy w poszukiwaniu nowej królowej do podbicia. Nie opuści swojej pierwszej rodziny, bo nie będzie chciał oddać tego, co wcześniej wygrał i uważa za własne. I najprawdopodobniej będzie mieszkał w dwóch domach.

Podobno większość niestandardowych, wybitnych mężczyzn, którzy zasłynęli w swoim środowisku i swoim czasie, należy do typu „Wojownika”. Mówiliśmy już o cesarzach, a w naszych czasach „Wojownicy” to najprawdopodobniej sławni ludzie, „gwiazdy” i ludzie mediów. W przeciwnym razie, jak stałyby się „gwiazdami”? Na korzyść tego rozważania przemawiają przykłady słynnych rosyjskich mężczyzn - właścicieli dwóch, a nawet trzech rodzin.

Łatwo znaleźć w mediach doniesienia, że ​​od kilku lat aktor Valery Zolotukhin ma drugą żonę równolegle ze swoją pierwszą żoną - matką swojego młodego syna. Zolotukhin wspiera finansowo drugą rodzinę, widzi dziecko, ale nadal mieszka ze swoją pierwszą żoną, która od samego początku jest świadoma wszystkiego. Aktor przyznaje, że obie jego kobiety „oczywiście mają swoje własne żale, które są ukryte, które są przeżywane. Czasami mówię, że wszystko jest w porządku, ale nie zawsze tak jest. „Starsza” żona artysty mówi: „Nic jej nie obiecywał. Nie miał zamiaru się z nią ożenić. Cóż, urodziła - urodziła. Teraz mam zdjęcie ich syna w widocznym miejscu... Już się uspokoiłem. Poza tym wiem, że Valera jest ze mną. „Młodsza” żona Zolotukhina woli milczeć, a dla obserwatora z zewnątrz sytuacja wydaje się stabilna i spokojna.

Wiele źródeł świadczy o tym, że w życiu Borysa Niemcowa istnieją dwie rodziny. Były gubernator i wicepremier mają z pierwszą żoną jedną córkę. Legalna żona twierdzi, że od samego początku wiedziała, że ​​jej mąż, wówczas wybitny polityk i jeden z liderów „prawicy”, poszedł „na lewo” i założył równoległą rodzinę, w której urodził się syn i córka . Młoda kochanka Niemcowej powiedziała w wywiadzie, że nie zamierza jeszcze poślubić polityka, ale ta sama publikacja donosi, że wzięła pomoc materialną i skromne mieszkanie w Moskwie za rzecz oczywistą. Pierwsza żona mówi: „Staliśmy się kimś więcej niż tylko mężem i żoną. Staliśmy się członkami rodziny, a ludzie z rodziny nie rozstają się z powodu takich rzeczy. Piszą jednak również, że Niemcow jednocześnie mieszka oddzielnie od obu żon, ale znajduje czas dla wszystkich dzieci bez różnicy.

Dziś artysta i szef terytorium Ałtaju Michaił Jewdokimow, który zginął tragicznie w wypadku samochodowym w 2005 roku, skończyłby zaledwie 55 lat. Pewnego dnia, w przeddzień rocznicy, Komsomolskaja Prawda wyciągnęła aż trzy żony Evdokimova - pierwszą i legalną oraz dwie kolejne kobiety, które urodziły mu dzieci. W pierwszej rodzinie artysty dorastała córka, która jest już matką czteroletniego Michaiła Jr. Wdowa jest zaangażowana w Fundację Michaiła Evdokimova i jest przekonana, że ​​artystka miała z nią prawdziwe małżeństwo, a matki nieślubnych dzieci nazywa, jak mówią w publikacji, „madamas”. Niemal natychmiast po śmierci Evdokimova wdowa została zmuszona do pozwania o część spadku z jedną z tych kobiet - matką dziewczynki Anastasia, która ma teraz 17 lat i nosi imię artysty. Po kłopotach, wzajemnych procesach sądowych i bardzo niepochlebnych cechach w mediach żony podpisały porozumienie pokojowe, że Nastya dostanie domek na Rubielówce. Druga „rezerwowa żona”, matka ośmioletniego Daniela, którego Evdokimov „nie miał czasu oficjalnie uznać” (według matki), nie pozwała „głównej” żony, ale wręcz przeciwnie, publicznie, pod lufą kamer, pogodził się z nią i przysięgał wieczną przyjaźń; jednak później w mediach pojawiła się wersja, że ​​zrobiła to „za opłatą”, przez co legalna żona była jeszcze bardziej urażona. Wszystkie trzy kobiety zostały zapytane „jaki to za facet” – wszystkie powiedziały, że świat nigdy nie widział bardziej szczerej, odważnej i odpowiedzialnej osoby… Mówią o sobie z uprzejmą wrogością.

Psycholog Maria Galkina komentuje: „Nie zapominajmy, że bycie dziewczyną celebryty to przejęcie części jego sławy, bycie związanym z jego pieniędzmi, bycie blisko kręgów beau monde. W tym celu możesz znieść obecność równoległych kobiet w swojej „gwieździe”. Żona, która z takim człowiekiem przeżyła jego formację, jego wczesne wzloty i upadki, ceni sobie rolę wiernego przyjaciela celebryty, jego niezawodnego tyłka i wsparcie. Nieoficjalne „żony” starają się w każdy możliwy sposób podpiąć i związać ze sobą „gwiazdy” – również w celu podniesienia swojego statusu. Ale nie bądźmy zbyt praktyczni – oczywiście jest miłość, a „gwiazdy” potrzebują jej nawet bardziej niż my grzesznicy. A sławny człowiek jest często bardziej szlachetny i zdecydowany niż zwykły człowiek na ulicy - prawdziwy lub dla wizerunku ... Ogólnie przykłady znanych "wielorodzinnych" mężczyzn potwierdzają zasadę, że takie związki ludzi są całkiem możliwe a nawet silni na swój sposób. Ale takie życie wcale nie jest łatwe, a negatyw na razie jest powstrzymywany - jak widzimy na przykładzie ukochanych kobiet artysty Evdokimova ... ”

Zauważ, że zawsze mówimy o człowieku żyjącym „w dwóch rodzinach”. Rzadko zdarza się, aby kobieta odgrywała tę rolę. Cóż, w sieci pojawiają się takie posty: intymna relacja między mną a moim pierwszym mężem ustała, ale wszędzie poza sypialnią jest nam dobrze, jest o czym rozmawiać ... A teraz pojawił się drugi mąż w moim życie... Są takie: nie mogę opuścić pierwszego męża i w końcu iść do drugiego męża, mam dziecko od drugiego, które pierwsze uważa za swoje, ale nadal nie mogę wybrać z kim mam być ...

Psycholog Maria Galkina mówi: „Kobiety mają tendencję do oceniania sytuacji emocjonalnie, kobieta może nazwać „męża” tylko odnoszącym sukcesy partnerem seksualnym. Jej mąż, jej rodzina wciąż są „pod pierwszym adresem”: są dzieci, przyjaciele, „w porządku” i „jest o czym rozmawiać”. Drugi przypadek to przykład zwyczajnej rozwiązłości i niechęci do podjęcia decyzji, a bohaterka wyraźnie cieszy się z tej sytuacji. Oczywiście nie są to rodziny równoległe. Generalnie kobieta ma rodzinę, w której są jej dzieci i dom, trudniej jest jej zmienić dom niż mężczyźnie. A ktokolwiek przekona kobietę, że to on powinien mieszkać z nią w jej domu, będzie jej rodziną…”

Ogólnie rzecz biorąc, praktycznie nie ma kobiet żyjących klasycznie „w dwóch domach”. Bo poważną drugą rodzinę, a nie zwykły romans, zwykle uważa się za rodzinę z dzieckiem lub dziećmi. Trudno sobie wyobrazić, że dwóch mężczyzn, każdy z własnymi dziećmi, siedziało w dwóch różnych domach i czekało, aż ich matka „przeleci” z miejsca na miejsce, a nawet pozwoli jej przez lata nie decydować, na co jej „pisklęta”, w końcu odleci. Najprawdopodobniej na świecie są takie przypadki, ale autor tych wierszy nie musiał widzieć takiego przykładu i nie mógł go znaleźć w sieci ...

Z drugiej strony musiałem zobaczyć przykład życia „dla dwóch rodzin”, w przeciwieństwie do tych opisanych powyżej, całkowicie harmonijnego i pozbawionego jakiejkolwiek refleksji. Na tej samej klatce schodowej z krewnym autora tych wierszy mieszka pani, która ma męża odwiedzającego. Pochodzi z Azerbejdżanu i ma w domu rodzinę - żonę, dzieci i wnuki. A z petersburską „drugą żoną” prowadzi wspólny interes, pomógł wychować córkę, kocha jej niedawno urodzoną wnuczkę. Ten człowiek jest bardzo gościnny i „domowy”, ceni swoją rosyjską żonę, robił wszystko – zarówno pieniądze, jak i wsparcie emocjonalne – gdy przydarzyło jej się nieszczęście: potrącił ją samochód, musiała przejść operację i przejść operację długi okres rehabilitacji. Od samego początku Petersburger wie wszystko o pierwszej rodzinie swojego mężczyzny. Ale ta rodzina jest daleko, a kiedy on tu jest, jest z nią. Ponadto wspólny biznes utrzymuje ludzi razem silniejszych niż jakakolwiek miłość, a nawet dzieci ...

Internet opowiedział podobną historię: „Mam przyjaciela z dwiema rodzinami. Tadżykistan ma dobry dom, ogród, krewnych, żonę i troje dzieci, ostatnie jest bardzo małe. W Moskwie średniej wielkości firma, żona Rosjanka i dwoje dzieci, ostatnie karmi piersią. Żona Rosjanka - z pieczątką z urzędu stanu cywilnego, żona według paszportu i prawa. Ale jej krewni też nie rozpoznają jej dzieci. Miejscowa żona, z małżeństwa religijnego, rzadko go widuje, kilka razy w roku przez tydzień, ale jest uznawana za krewną, a jego synowie są spadkobiercami rodziny. W jego imieniu biznesem w Moskwie kieruje Rosjanin, domem, ogrodem (to dość duże gospodarstwo z kilkunastoma pracownikami) zarządza miejscowy. Ten pan też myśli o otwarciu małej fabryki gdzieś na Ukrainie. I będzie kobieta pod jego nieobecność!”

Jak widać, obaj opisywani powyżej bigamiści są nosicielami tzw. kultury wschodniej opartej na światopoglądzie muzułmańskim. Chociaż autor tych wersów jest zaznajomiony z Azerbejdżanami i nie zauważył za nim żadnej szczególnej religijności. Ludzie tej kultury różnią się jednak od tych, którzy dorastali w kulturze rosyjskiej, brakiem skłonności do introspekcji i mocnym przekonaniem, że człowiek wie, co robi i ma prawo do zbyt wiele. Powszechnie przyjmuje się, że orientalny mężczyzna uważa za dopuszczalne zatrzymanie tylu kobiet, na ile pozwala mu na to jego sytuacja życiowa, ale gdy tylko podejmie się wsparcia – zachowaj je właściwie. Oto, co mówią muzułmańscy interpretatorzy (materiał zapożyczono ze strony internetowej społeczności muzułmańskiej Adyghe): „Islam przypisuje wiodącą rolę w rodzinie mężczyźnie, ponieważ w większości przypadków ma on nieco większą siłę i wytrzymałość fizyczną i emocjonalną niż kobieta. Z tego powodu obowiązkiem mężczyzny jest wspieranie i wspieranie kobiet... Innym powodem stabilności małżeństw w islamie jest to, że muzułmanie i kobiety muzułmańskie w większości przypadków doskonale zgadzają się ze swoją rolą męską i żeńską. A poza tym muzułmanie najczęściej są otoczeni przez wielu krewnych i przyjaciół. Daje to każdemu z małżonków możliwość prowadzenia własnego życia niezależnie od drugiego, z różnymi emocjonalnymi ujściami i źródłami wsparcia. Oznacza to, że jeśli ufasz mądremu człowiekowi, który napisał ten tekst, to opisane powyżej żony Azerbejdżanu i Tadżykistanu nie powinny szczególnie brać pod uwagę szczegółów życia męża w obcym kraju. Mają własne grono przyjaciół, rzadkie, a zatem świąteczne wizyty małżonka i ojca w domu, spokojne życie, właściwie dla siebie, i możesz porozmawiać ze wszystkimi o najważniejszych rzeczach: mąż przyjdzie, decyduj z nim ! Wydaje się być całkiem nieźle...

Co mówią inne wyznania? W źródle prawosławnym czytamy: „Małżeństwo jest sakramentem miłości”, mówi św. Jan Chryzostom i wyjaśnia, że ​​małżeństwo jest sakramentem, ponieważ przekracza granice naszego umysłu, ponieważ w nim dwoje staje się jednym”. „Małżeństwo oznacza zjednoczenie mężczyzny i kobiety ustanowione przez Boga w celu stworzenia rodziny, rodzenia, ochrony i wychowywania dzieci… Dla ochrzczonych takie zjednoczenie zostało wyniesione przez Chrystusa do godności sakramentu, ” pisze katolickiego zasobu Rosji. W ten sposób potwierdza się idea, że ​​tylko związek jednego mężczyzny i jednej kobiety może być uważany za sakrament. Nie przewidziano możliwości świętego związku między tym samym mężczyzną a inną kobietą, a także innych opcji. Witryna buddyzmu Theravada mówi nam: „Budda nauczał, że jedną z głównych przyczyn upadku mężczyzny są relacje miłosne z innymi kobietami. Lepiej i mądrzej jest być wiernym jednemu współmałżonkowi lub współmałżonkowi, nie nadużywać uczuć i nie zabiegać o innych partnerów. Jednak buddyzm liberalnie interpretuje małżeństwo jako „sprawę osobistą dla wszystkich, a nie obowiązek narzucony przez religię”. Zasób „judaizm” odnosi się do Starego Testamentu w kwestii związku małżeńskiego: „I stworzył Bóg człowieka na swój obraz... stworzył mężczyznę i niewiastę” (Rdz 1,27). Ta cielesna jedność, o której mówi się: „I będą jednym ciałem”, a która urzeczywistnia się w „stworzeniu” nowego życia, jednoczy człowieka ze Stwórcą”. Stwórca błogosławi zjednoczenie dwojga, opcje również nie są omawiane.

Ale ludzie wciąż idą własną drogą, żadne wyznanie nie było jeszcze w stanie poważnie powstrzymać swoich wyznawców od grzechów, ponieważ człowiek jest słaby, jak mówią mędrcy i poeci. A ta słaba osoba i tak w końcu żyje, bo jest mu wygodniej. Oto historia, którą opowiada Internet - na przekąskę: „Mój kuzyn od 12 lat mieszka w dwóch rodzinach. Zostawił żonę dla swojej kochanki, a następnie z kochanki dla swojej żony. Potem wszystko się uspokoiło, mieszkanie pani zamieniono na mieszkanie w sąsiednim domu. W legalnej rodzinie jest dwoje dzieci, a dwoje w nielegalnej. Sąsiedzi wiedzą wszystko, najpierw wskazywali palcami, teraz się uspokoili. Wszyscy razem przyjeżdżają na rodzinne wakacje. Brat zapewnia wszystkim na poziomie, opiekuje się dziećmi. My, krewni, na początku byliśmy w szoku, jego matka doznała z tego powodu zawału serca, a teraz kocha wszystkie swoje wnuki i dobrze traktuje obie synowe ... ”Nieprawda, okazuje się, nasz wspaniały brodaty klasyk Lew Nikołajewicz – nie wszystkie szczęśliwe rodziny są takie same!

Wadim Fomenko